Функции эмоций. Часть 1

Июль у нас - месяц эксперимента по отслеживанию эмоций, и самое время узнать о них побольше. Прежде чем писать про конкретные эмоции, я бы хотела остановиться на общем моменте: вы знаете, зачем вам вообще нужны ваши эмоции? Попробуйте ответить, прежде чем читать дальше 😉

Три основных «составляющих» человека:  тело,  эмоции и мысли. Без тела невозможно все остальное (по крайней мере, без мистики). Без мышления вы вряд ли бы выжили вне пределов специального заведения или опекуна (представьте младенца или случай старческого слабоумия, хотя и это еще не полное отсутствие мышления). Эмоции же - это то, что делает нас живыми. Если бы мы полагались только на мышление и на тело как его материальный носитель, мы были бы похожи на роботов, которые решают встающие задачи  правильно и оптимально (по крайней мере, если мышление работает без сбоев). Кстати, сейчас это даже модно). Зачем быть живым, когда экономически выгоднее быть максимально эффективным и ни на что не отвлекаться, кроме решения задач? Впрочем, эмоции совсем не враг эффективности, если уметь правильно с ними обращаться. Только эффективность получится другая, не бездушная, а идущая изнутри. Но это не такой модный и более рискованный вариант: всегда проще быть удобным «роботом», чем самим собой.

Тут мы вплотную подходим к главным функциям эмоций, которые можно назвать так: сигнальная и регулятивная. Эмоции  показывают, что происходит с вами на самом деле (а не «правильно» или «должно бы» произойти) и пытаются сохранить равновесие в вашей живой системе, побуждая к активным действиям или пассивно «обрабатывая» случившееся.

Эмоции являются своеобразным связующим звеном между телом и мышлением. Они влияют на них и сами подвергаются влиянию со стороны обоих.

Тело. Эмоциональные реакции сопровождаются физиологическими процессами в теле. Их признаки  поселились в языке в виде устойчивых выражений: «похолодел от страха», «побагровел от гнева». Со своей стороны, телесные состояния влияют на эмоциональный фон. Вы наверняка замечали, что болеющий человек часто становится капризным, у него плохое настроение. А кто-то бывает «голодный и злой»: сначала накорми, напои, в баньке выпари, а потом уже и спрашивай. А положительно влияют на эмоциональное состояние со стороны тела физические упражнения, например, так как вырабатываются эндорфины. Больше узнать о связи эмоций и тела  вы можете в книжке Д. Жукова «Стой, кто ведет? Биология поведения человека и других зверей».

Мышление. Как эмоции влияют на мышление, думаю, долго объяснять не надо. Все знают, что в гневе можно наговорить лишнего. А когда очень грустно, все воспринимается в темных красках, и кажется, что хорошо не было и не будет. Потому все важные разговоры рекомендуется вести в спокойном состоянии, даже если для этого их придется отложить.

Мышление, в свою очередь, тоже влияет на эмоции. Например, нам может быть стыдно в ситуации, когда мы думаем, что нам должно быть стыдно. Другой человек может считать, что в такой ситуации нет ничего особенного, и никаких негативных эмоций не испытать. Например, кому-то может быть совестно лезть без очереди, а кто-то, наоборот, собой доволен, когда это получилось 😊.

Какие именно эмоции о чем сигнализируют и что регулируют - в следующем выпуске 😉.

#эмоциииюля

Функции эмоций. Часть 2


Для чего нам конкретные эмоции и почему важно понимать их значение. Все эмоции в одно сообщение не влезли, так что начало сегодня, продолжение завтра).

Базовых эмоций выделяют четыре: гнев, радость, грусть и страх. Ещё их называют аутентичными. Вообще говоря, есть и другие варианты классификаций, например, иногда к ним добавляют пятую - отвращение. Но кто бы что ни добавлял, никто из этой четверки ничего не выкидывает. Так что на ней и остановимся подробнее.

Страх. Это, наверное, самое простое: о чём он сигнализирует? Не надо обладать супер высоким эмоциональным интеллектом, чтобы догадаться - об опасности. Причем опасность может быть неочевидна, но если вы испытываете страх, значит, для вас она существует. Не стоит обесценивать страх в казалось бы спокойной ситуации, а лучше подумать, с чем связана опасность. Она ведь может быть не физической, а эмоциональной. Например, некоторые люди умудряются унижать других с милой улыбкой или даже под видом помощи. Внешне ситуация может выглядеть спокойно, даже благожелательно, но вы можете чувствовать страх в присутствии такого человека. А значит, опасность есть. Базовые эмоции потому и называются аутентичными, что сигнализируют о том, что происходит на самом деле, даже если разум не видит явных причин для беспокойства. Опасность, к примеру, может заключаться в том, что вы уже предчувствуете: сейчас ваши личные границы нарушат так изящно, что вы и возразить ничего не сумеете.Велика вероятность, что мысленно вы будете при этом обесценивать свой страх: «Да что я нервничаю, человек помочь хочет, я вообще должен быть ему благодарен». Т.е. логически я должен чувствовать не то, что чувствую на самом деле. Не стоит попадаться в эту ловушку и подменять эмоции логикой. Лучше задаться вопросом: почему я на самом деле чувствую себя не так, как, казалось бы, должен? Что не так с этой ситуацией? Чего я в ней не замечаю? Базовые эмоции не врут, они ближе к реальности, чем логические построения.

Радость. Вот тут вообще все просто. Радость означает: «Молодец, ты все делаешь правильно, продолжай в том же духе» :-). Продолжай работать на работе, которая тебя радует, продолжай отношения, в которых часто испытываешь радость, продолжай заниматься хобби, приносящим радость. Здесь важны еще пропорции с другими эмоциями - понятно, что ничего не может приносить радость долго, постоянно и без перерывов. Если вы большую часть времени чувствуете себя в отношениях подавленно, но иногда получаете все же какое-то проявление заботы и радуетесь, это скорее не про то, что эти отношения стоит продолжать, а про то, что в них или надо что-то менять, или найти другие, в которых радующей вас заботы будет больше.

#эмоциииюля

Сегодня эмоции «посложнее» - гнев и грусть.

Гнев. Вокруг гнева, наверное, больше всего стереотипов, предрассудков и заблуждений. Например, гнев якобы чисто деструктивная эмоция или девочки и женщины якобы не должны злиться (а всё терпеть). На самом деле, гнев - базовая эмоция для всех, независимо от пола, расы и чего-либо ещё. И несет конструктивную функцию, как и все остальные, в том числе «негативные» эмоции. Иногда нужно разрушать препятствия, чтобы двигаться вперед.

Гнев сигнализирует о том, что ваши интересы или границы нарушаются. Опять же - даже если на уровне мышления ситуация выглядит благополучно. Например, вам доводилось злиться на непрошенную или излишнюю заботу? Надень шарф простудишься, съешь ещё, давай я тебе помогу (когда вы хотели сделать что-то сами и даже сказали об этом). Внешне человек демонстриует  благие намерения, вы логически делаете вывод, что не имеете права злиться и начинаете испытать чувство вины (уже не аутентичную эмоцию). А между тем, именно гнев был прав и показывал, что происходит на самом деле: попытка контроля и нарушения границ.

Грусть. В отличие от других трех базовых эмоций, грусть не призывает каким-то образом воздействовать на ситуацию: отстаивать свои границы или продолжать гармоничную деятельность. Грусть проделывает внутреннюю работу, когда что-то уже случилось. Когда на желаемую вакансию взяли другого, когда заканчиваются отношения, когда проходит что-то хорошее, и его не вернуть. Грусть сигнализирует, что произошла потеря чего-то важного, и проделывает внутреннюю работу, чтобы можно было жить дальше. Из действий она разве что призывает отпустить то, что уже ушло. В норме грусть сама проходит через какое-то время, потеря «обработана» психикой и можно жить и радоваться дальше. Грусть аутентична. Например, особо активный друг напросился поехать с вами в выходные, а вы испытываете не радость от компании, а грусть: вам хотелось провести тихое время наедине с природой. Не смущайтесь прислушиваться к аутентичными эмоциями и отказаться от предложения, если оно уже заранее вызывает чувство потери.

В норме эмоции проявляются в актуальной ситуации и соразмерны ей. Все пугающие эмоциональные эффекты, типа вспышек ярости, говорят о нарушении нормального течения и выражения эмоций. Если вы взорвались от гнева из-за какой-то мелочи, значит, уже поднакопили. Не выразили гнев в актуальной ситуации в гораздо меньшем объеме, когда, может быть, достаточно было просто сказать, что вам что-то не нравится и так больше делать не надо. Это только один из примеров «затыков» в эмоциональной жизни. Назовём их, скажем, эмоциональными аномалиями в противовес нормальной эмоциональной жизни, в которой все базовые эмоции присутствуют, проявляются своевременно и соразмерно ситуации. Об эмоциональных аномалиях я напишу в следующий раз.

#эмоциииюля

Часть 3 Эмоциональные "аномалии"

До этого я писала, зачем нам нужны эмоции в теории и как они в норме работают на практике:
Часть 1: https://tttttt.me/psyhologia/448
Часть 2-1: https://tttttt.me/psyhologia/453
Часть 2-2: https://tttttt.me/psyhologia/454

Но когда и где вы видели чистую норму? Тем более, что эмоциональное образование у нас всё ещё хромает. Можно сказать, только начинает зарождаться. Если вам кажется, что эмоции - это вредно, опасно, отвлекает от “настоящей” жизни, возможно, вы просто не умеете их готовить :-).

Если вы внимательно прочитали предыдущие части, вы, вероятно, уже догадались, что эмоции - это проводники к себе настоящему. Они сигнализируют о том, что происходит с вами на самом деле, а не “должно” или “хотелось бы”, чтобы происходило. Но слушать эти сигналы не всегда хочется… По разным причинам: “я уже слишком много в это вложил, неужели теперь все бросить из-за стресса и подавленности, лучше потерплю”, “я не должен это чувствовать по отношению к этому человеку”, “да ладно, мне не так уж и больно, иногда же с им бывает хорошо”, “мужики не плачут” и т.д. и т.п. То есть на пути естественного слушания и проявления эмоций стоят какие-то убеждения. Как правило, сомнительного или откровенно вредного свойства. Какие самые распространенные ошибки в рецептах случаются на эмоциональной кухне:

1. Подавление + накопление (без второго никак).
Это, наверное, всем знакомо. Например, в случае с гневом: “ладно, промолчу, зачем портить отношения”, “и в этот раз ничего не буду говорить”, “спокойно, не обращай внимания”,  “БАБАМ!” - взорвались “Сколько можно раскидывать носки/брать мою ручку со стола без возврата/называть меня булочкой?!!”. И человек в шоке, что вы “психуете из-за ерунды” он же не знает, сколько вы копили это в себе.

На примере с грустью: ходите вы каждый день на нелюбимую работу и тоскуете по делу своей мечты, чувствуете, что упускаете что-то важное. И однажды вы можете обнаружить себя в полноценной депрессии.
Дело в том, что эмоции никуда не деваются, если вы их не выражаете и не меняете ситуацию, которая их вызывает.

2. Вытеснение/отрицание + симптом/отыгрывание (без второго никак).
В первом пункте вы понимали, что злитесь, но решили этого не выражать. Во втором случае человек не осознаёт, что злится. Например, молодая мамочка со стиснутыми челюстями и кулаками: “Нет, мама не злится, мама всегда тебя любит”, “Я не кричу на тебя, я спокойна”. Хотя не всегда все так очевидно. В общем, по причине “нельзя” эмоции до сознания не допускаются. Но взять и просто исчезнуть они не могут. Что же делать?
Отрицаемые эмоции могут проявляться в отыгрывании. Например, “случайно” пролить горячий чай на виновника, сломать себе руку (тут ещё механизм обращения на себя), “забыть” вернуть долг и т.д. Вытесненные эмоции могут проявиться в симптоме, как эмоциональном (тревога, невроз), так и телесном (от лёгких функциональных расстройств до серьёзных заболеваний, в зависимости от тяжести и длительности ситуации). Вдаваться в подробности, чем отрицание отличается от вытеснения я здесь не буду.  

Продолжение в выходные).

#эмоциииюля

3. “Подделка” эмоций + ситуация не разрешается, проблема растёт .
Бывает такое, что эмоция есть и даже активно проявляется… но не та. Потому что “та” по какой-то причине неприемлема. Давайте на примерах.
Человек злится на своё недомогание/высокое давление и т.д., что они мешают ему работать и продолжает усердствовать. Хотя ему стоило бы испугаться за своё здоровье и посетить врача. Но почему-то нельзя… может, “это для слабаков”, может, “я сейчас не могу отвлекаться, у меня важный проект”. Кстати, второе ещё и пример “жизни в голове”, когда и тело и эмоции - досадные помехи на пути к придуманным целям.

Ещё один частый пример - насилие в семье. Муж избивает жену, она ревёт. Ситуация повторяется снова и снова. И будет повторяться, пока она, наконец, не разозлится и не обратится в полицию или не разведётся. Но злиться хорошим девочкам нельзя… а грусть и слёзы никак не способствую изменению ситуации (вспоминаем, что грусть не побуждает к действию, а “обрабатывает” случившееся).

С мужчинами пример противоположный. Случилось что-то плохое, а он злится. Грустить, а тем более плакать ведь настоящим мужчинам не положено. Однако гнев не позволяет ситуации быть “эмоционально обработанной”. И есть очень распространенное среди психологов мнение, что огромное количество инфарктов у мужчин средних лет - та самая невыраженая грусть, от которой разрывается сердце в прямом и переносном смысле.

Надеюсь, суть понятна. Покрывающие эмоции заменяют настоящую, испытывать которую по причине некого убеждения запрещено. Однако они не могут выполнить её функции (о которых я писала в Части 2). В результате ситуация только усугубляется.

4. Эмоциональный газлайтинг + сомнения в эмоциях.
“Да нет, ты не злишься. На маму нельзя злиться”, “Да ничего страшного, не бойся”, “Обиделась? Сама дура/виновата”, “Ты что, расстроилась что ли? Ну ты даёшь!”... если слышать подобное постоянно, как вы думаете, что произойдёт?
Человек перестаёт доверять своим эмоциональным сигналам. Как правило, он запутан, не знает, чего хочет, и ориентируется на мнения других, поскольку на своё опереться нет возможности.
Хорошая новость в том, что это поправимо - веру в свои эмоции можно вернуть, а умение их определять тренируется. Плохая новость - это не быстро.

5. “Отелеснивание” эмоций.
Есть люди, которые не понимают, что они чувствуют. Эмоциональная сфера не дифференцирована, всё как будто слеплено в один непонятный клубок: серо-буро-малиновый вместо раздельных цветов радуги. Когда эти люди испытывают что-то, они не могут это ни распознать, ни выразить. В лучшем случае, они могут сказать хорошо им или плохо. В худшем - только сообщить о телесных ощущениях, что им холодно или неудобно сидеть. Это явление называется алекситимией и встречается довольно часто. Это не диагноз и не расстройство, но тоже грустно. Возможно, вы относитесь к алекситимикам, если затрудняетесь ответить, что чувствуете прямо сейчас. Или в любой другой момент времени, если задать вам этот вопрос.

Откуда берётся алекситимия? В основном, из чисто функционального воспитания: “накормить, одеть, потребовать пятерку в школе”, полностью игнорирующего внутренний мир ребёнка. В результате функции не развитой за невостребованностью эмоциональной сферы берёт на себя тело. Такой человек не может погрустить. Если ему грустно, он заболеет. Если он разозлится, то вряд ли сможет об этом сообщить,скорее, у него подскочит давление или бросит в жар.
Степени алекситимии могут быть разными, от полной “телесности” эмоций до состояния, когда человек хорошо понимает эмоции других людей, но не свои собственные.

Я описала эмоциональные “аномалии”, которые встречаются повсеместно, у “нормальных” людей. Хотя корни неврозов, психосоматики тоже растут из этих семян.

Месяц на исходе, и это последняя статья, приуроченная к нашему эксперименту (https://tttttt.me/psyhologia/441). Слушайте себя, задавайте вопросы в чате 😊.

#эмоциииюля

По следам июльского эксперимента #эмоциииюля мне прислали хороший вопрос в личку: как же выражать эмоции, это ведь социально неприемлемо? Давайте убедимся, что мы с вами имеем в виду одно и то же, когда говорим «выражать эмоции».

Выразить гнев - не значит накричать на кого-то.
Первое, что в любом случае надо делать с эмоциями, независимо от того, есть ли способ выразить их напрямую - это признать их. "Да, я злюсь на начальника". "Да, я злюсь, когда ребенок мешает мне спать". Т.е. эмоция должна быть выражена в первую очередь для вас самих. И во вторую очередь вы решаете, выражать ли её окружающим.

Если эмоции не подавляются, сильных, неприемлимых для выражения вспышек обычно не бывает. Вы можете спокойно сказать о своих эмоциях: "Меня злит, когда ты так делаешь. Пожалуйста, не делай так". В каком-то приемлемом виде поговорить об этом можно даже с начальником, если он сколько-то адекватен и способен к диалогу. Выражать свой гнев - не значит накричать на кого-то.  Бывают неадекватные начальники, мы живём в неидеальном мире, который полностью под наши желания не подстраивается. В этом случае надо соизмерять соотношение положительных и отрицательных эмоций от работы. Если отрицательные перевешивают, и начальник скоро доведёт вас до нервного срыва, лучше сменить работу. Если он не нравится, но терпимо, при этом несмотря на попытки выстроить с ним нормальные отношения с помощью переговоров, ничего не меняется, тогда можно «выразить» все, что вы о нем думаете,  косвенным путём: в спортзале на груше, например). В любом случае, важно всегда самому находиться в контакте со своими эмоциональными сигналами.

P.S. Кто участвовал в эксперименте, идёт сбор результатов! Загляните в чат, ссылочка в закрепленном сообщении.

🙏🏻 Как пережить карантин с минимальным стрессом (продолжение)

4. Эмоции

Это ещё один важный ресурс, который не всегда используют. Как обращаться со своими эмоциями, можно написать отдельный курс, но сегодня - главное. С эмоциями нужно сделать две вещи:
1 Встретить.
2 Выразить.

Что значит встретить?

Значит, не убегать. Не пытаться отвлечься, заглушить, подавить. Встретить и суметь вынести, пережить свою эмоцию.

Пример.
Вместо того, чтобы, как на иголках или с каменным телом, смотреть сериалы, выключить всё, обратить на себя внимание и честно признать: “Мне сейчас ужасно тревожно”. Побудьте с этой тревогой: как она ощущается в теле? Вы не можете усидеть на месте или наоборот застыли? Какие мысли навевает эта тревога? О чём она? Порой выносить свои сильные эмоции тяжелее, чем разгружать вагоны. Кажется, тебя сейчас раздавит весом этой печали или разорвет изнутри от тоски. Однако единственный способ действительно поддержать себя в тяжелой ситуации начинается с того, чтобы признаться в своей боли самому себе.

Что значит выразить?

Сильные эмоции, например, связанные с непреодолимыми внешними обстоятельствами, требуют быть выраженными. Они слишком сильны, чтобы удерживаться внутри. И если вы не найдете для них конструктивного пути выражения, они найдут его сами - какой проще. А потом вы с удивлением замечаете, что срываетесь на домашних, доедаете третий кусок торта или начинаете заболевать.

Поэтому главная идея этого поста: найдите конструктивные способы выразить сильные эмоции, которые возникли в кризисной ситуации:

- Пойте песни, которые берут вас за душу, можно всем вместе. Уходящая традиция застольных песен - веками проверенный способ облегчать душевное напряжение.
- Говорите о своих чувствах с близкими. Именно о чувствах. Не “Всё так ужасно”, а “Мне страшно”. Если не с кем как следует поговорить, пишите. О разных техниках ведения записей я писала здесь: https://tttttt.me/psyhologia/686.
- Направляйте гнев на спортивные снаряды, а не на окружающих.
- Переводите грусть в стихи.
- Успокаивайте страх творческой деятельностью.

Если вы хотите использовать карантин, чтобы больше узнать о своих эмоциях, поищите в канале по тегу #эмоциииюля. Там я описывала функции всех базовых эмоций, а также читатели отслеживали свои эмоции целый месяц и в конце поделились результатами.

Продолжение следует...

#стресс #эмоции #пандемия

Что за проблема с этим просоциальным поведением?

Люди с высокими показателями по шкале невротизма меньше действуют “просоциально”. Сюда входит: помогать другим, быть поддерживающим и успокаивающим, быть щедрым и дающим, участие в благотворительной работе.
Зачем всё это? Удивительным образом это приводит к большему удовольствию и благополучию в эмоциональном плане.

Просоциальное поведение укрепляет самооценку засчёт одобрения и признания со стороны других людей, повышает ощущение собственных достижений, поддерживает позитивный и стрессоустойчивый взгляд на жизнь, повышает качество отношений и объединяет с другими людьми.

Здесь я сразу хочу сделать оговорку, что даже самые хорошие вещи, если их слишком много, могут стать плохими. Если съесть ведро сельдерея, каким бы он ни был полезным, вряд ли вам будет хорошо. Поэтому и здесь - вы наверняка вспомните людей, которые истязают себя этим просоциальным поведением, забывая о собственных потребностях: всё для других и ничего для себя. Так что давайте иметь в виду, что сейчас разговор пойдет о том, как начать есть сельдерей, если вы не любите овощи, а не о том, как им отравиться.

Почему с высоким невротизмом просоциальное поведение - это сложно?

К невротизму часто прилагаются “бонусы”:
- социальная тревожность, включая смущение и стресс в социальной ситуации;
- сложности с эмпатией (сложно понять точку зрения другого);
- сомнения в своей социальной эффективности (умении справляться с социальными ситуациями);
- сложности с самооценкой и уверенностью в себе;
- не особенно развитый эмоциональный интеллект, который ассоциируется с открытостью, доброжелательностью и способностью урегулировать негативные эмоциональные ситуации более продуктивно.

Из этих факторов наибольший вес во влияние невротизма на просоциальное поведение оказывает социальная эффективность (73%). Затем идёт низкий эмоциональный интеллект, сложность с пониманием чужой точки зрения и, как следствие, проблемы с эмпатией.

Правда, высокий уровень дискомфорта в социальной ситуации может, наоборот, вызывать просоциальное поведение. Но не через эмпатию, а скорее в виде усилий по снижению собственных негативных эмоций в социальном взаимодействии.

Что делать, чтобы снижать влияние невротизма на вашу социальную жизнь:

1. Тренировать социальные навыки

Социальная самоэффективность - важнейший фактор, которые блокирует просоциальное поведение при невротизме. Она о том, насколько вы чувствуете, что можете уверенно вести себя в социальной ситуации, насколько уверены в себе в целом и в своей способности показать свои лучшие стороны окружающим.

Если эти факторы у вас скорее низкие, тогда рекомендуется намеренно практиковать более оптимистичный и конструктивный подход. Выделить проблемные зоны и поставить конкретные поведенческие цели по каждой из них.

Почувствуйте разницу: “Я плохой, странный, и если я хоть что-то скажу, все это увидят” VS “У меня не хватает некоторых социальных навыков, и мне надо потренироваться в общении с другими людьми. Я бы хотел больше проявлять себя в общении и начну с тех тем, в которых хорошо разбираюсь”.

2. Развивать эмоциональный интеллект

Это тоже навык, который можно развивать. Если с эмоциями никак, попробуйте когнитивную эмпатию. Думая о чужой точке зрения, представьте, что бы человек мог чувствовать, и действуйте соответствующе. Возможно, потребуется некоторая тренировка.

Кроме того, если вы лучше понимаете собственные эмоции, то и эмоции других людей начнёте понимать лучше. Здесь хорошим подспорьем может быть журнал эмоциональных состояний - когда вы отмечаете изменение настроения и почему оно произошло. Больше про отслеживание эмоций можно найти по тегу #эмоциииюля.

Продолжение следует...

#невротизм #личность

🤩 7 привычек для счастливой жизни
Часть 1

Если вы считаете, что станете счастливы, когда ( если) случится событие Х, скорее читайте эту статью и другие мои переводы по тегу #счастье. Ошибочные убеждения насчет счастья могут стоить... его же.

Долгожданное событие X вызовет эмоциональный подъем, но ненадолго. Это объясняется адаптивностью мозга человека: как только изменения становятся чем-то привычным, уровень счастья возвращается к исходной точке (читай пост про гедонистическую адаптацию).

Исходной — значит, вы не станете на 25% счастливее, чем сейчас, а вернетесь туда же, где сейчас. Поэтому, гоняясь за счастливыми событиями («вот закончу универ», «вот получу повышение», «вот создам семью»), вы обрекаете себя лишь на проблески счастья в течение жизни.
Давайте что-то делать с самой исходной точкой счастья?

Для начала, немного счастливого ликбеза:

🔹 Быть счастливым все время невозможно. Человеческая психика для этого не задизайнена. Болезненные эмоции и сложные времена стимулируют развитие, помогают лучше распознавать и ценить позитивные переживания (вообще-то у негативных эмоций куча других полезных функций, почитать о них можно по тегу #эмоциииюля).

🔹 Согласно исследованиям, генетика отвечает примерно за 50% базового уровня счастья. Это означает, что вне зависимости от того, насколько вы можете быть счастливы «по умолчанию», можно стать счастливее, регулярно развивая у себя привычки, наполняющие жизнь смыслом и целями.

🔹 Развитие счастливых привычек похоже на занятия фитнесом: вы тренируете свой мозг и видите результаты в течение времени вне зависимости от того, с какого уровня вы начинаете.
Вот семь привычек-рекомендаций, которые помогут вам стать счастливее:

1. Наслаждайтесь настоящим моментом.

Скорее всего, вы проводите слишком много времени, волнуясь о будущем или сожалея о прошлом. И то, и другое мешает находится в моменте «здесь и сейчас». Но единственный момент, когда можно почувствовать счастье — это сейчас.

То есть, если вы из «сейчас» вышли, то всё, «пока, счастье». Как минимум, чтобы был шанс его почувствовать, в «сейчас» надо вернуться. Даже если оно вам на данный момент не очень нравится.

В сейчас помогают вернуться телесные ощущения. Потому как единственный товарищ, который может жить лишь в текущем моменте — это ваше тело. Тело не может жить в будущем. Вы никогда не обнаружите себя с утра в будущем теле или прошлом теле. В отличие, от мыслей.

Телепортироваться в настоящий момент через тело можно, принимая душ, занимаясь приготовлением пищи, гуляя, радуясь вкусу любимого лакомства, проводя время на природе. Ну, вы поняли. Это может быть ваш вариант — цветы пересаживать, например.

Продолжение следует...