👻 Друзья, а давайте посчитаемся: вы знаете людей, которые НЕ устали?

Считаются только ваши близкие друзья, про которых вы знаете внутреннюю ситуацию, а не только внешнюю картинку "у меня все в порядке".

Пишите в комментариях, сколько человек насчитали 🤪

Когда я жила в Черногории, спешащий человек воспринимался с неодобрением. Быть уставшим и продуктивным там не считалось круто. По крайней мере, для мужчин. Женщины, по-моему, там крутятся, как белки в колесе, и помогать им не принято. Даже донести тяжелую сумку.

Из разговора с черногорцем:
— Почему бы тебе не купить посудомойку?
— Зачем? У меня есть жена.

Вышеупомянутая жена редко появлялась на улице. Видимо, после обычной работы работала еще за бытовую технику. Отсутствие чистоты и порядка в доме как раз не одобряется в Черногории. Женщины недорабатывают? Возмутительно. Кстати, детей в семьях, в среднем, три. А черногорки выглядят гораздо старше своих лет...

Фрагмент из книги "Как я устала"
#читаемвместе

😎 Сегодня читаю про 2 важных момента: 1) заметить усталость, 2) признать её. Это разное! Например:

Я валюсь с ног, но говорю себе: «Нет, ты ничего такого не сделала. Нельзя просто сказать, что ты устала, и сложить лапки».

Здесь усталость замечается, что не признается. Делаете такое? 🌈

Как ещё выглядит не признание усталости ⬇️

#читаемвместе «Как я устала» Марии Ивановой

👋 Ещё находка: кодовое слово для друзей, по которому они начинают вас немедленно поддерживать, не задавая лишних вопросов. Классная идея!

На какую тему вы бы установили такое кодовое слово для друзей? Когда почти готовы вернуться к бывшему? Когда почти согласились на ещё одну подработку в дополнение в имеющимся? Напишите свои варианты в комментариях 🤗

Я бы ещё предложила кодовое слово для терапевта, когда собираетесь бросить терапию, но стесняйтесь от этом сказать 😁

Вообще, кодовые слова полезная практика не только в сексуальной сфере)) Например, стоп-слово для агрессии или ссоры, после которого все перестают говорить, неважно на каком месте остановились, и расходятся успокаиваться.

#читаемвместе "Как я устала" Мария Иванова

❌ «Нам не о чем поговорить» — это нормально? Должен ли романтический партнёр разделять мои интересы?

Такой вопрос часто приносят в кабинет мои клиенты. Давайте разбираться?

Вопрос этот потому и обсуждается в кабинете психотерапевта, что не имеет одного правильного ответа для всех. Но я использую определенную «сетку координат», которая поможет вам сориентироваться.

1. Меридиан: цель отношений.

Вы находитесь с этим человеком для чего?
Чтобы создать/сохранить семью?
Чтобы хорошо провести время?
Для секса?

На примере отношений для секса проще всего объяснить. Если при этом партнер не удовлетворяет сексуально или не возбуждает — то это не очень удачный выбор, правда? То же самое с общением.

Если ваша цель провести вместе интересно время, вместе ездить на мероприятия по хобби и т.д. — то, если вам не о чем поговорить, вы сами поймете, что это не то.

А вот с отношениями в браке сложнее. Они объединяют несколько ролей: партнер по быту, сексуальный партнер, друг, со-родитель. Должен ли человек быть при этом еще единомышленником? Замечаете, какой список уже выходит?

2. Параллель: ваши приоритеты

У вас могут быть ожидания, что партнер в браке должен удовлетворять ваши потребности во всех этих сферах. К сожалению, вероятность этого не очень велика. А желание «получить всё от одного человека» может быть инфантильным, направленным к родительской фигуре.

НО. Есть и обратная сторона — пренебрежение своими потребностями точно не сделает вас счастливыми в отношениях.

Где же решение?

Внутри вас — в отношениях находитесь именно вы, а не какой-то другой человек. Что важно именно для вас?

— Вас не очень волнует порядок, но ужасно хочется обсудить игру/сериал/горнолыжный склон?
— Вам неважно, о чем она болтает с подругами, лишь бы оставалась такой же ухоженной и привлекательной?
— Для вас важно, чтобы дома был порядок, иногда был секс, а болтать вы и вовсе не любитель?

Ситуацию «не о чем поговорить» описанные выше люди будут переживать совершенно по-разному. Если вас она беспокоит, пора честно посмотреть на свои приоритеты. Если общение по душам или на отвлечённые темы туда входит, то нет, для вас не «нормально» находиться в такой ситуации.

Верните себе ответственность

Если ваши потребности существуют, но не удовлетворяются в отношениях, что же делать? Про приоритетные потребности было написано выше, но ведь и другие нельзя списывать со счетов.

Допустим, вы уже поговорили с партнёром о том, чего бы хотели, но ему это совсем не близко. Возможно, он даже сделал несколько шагов вам навстречу, но этого недостаточно. В таком случае вы сами ответственны за удовлетворение своих потребностей вне этих отношений — то есть в создании подходящего под ваши интересы круга общения.

ЕСЛИ ваше приоритетные потребности в отношениях удовлетворены. Иначе отношения, в целом, начинают вызывают большие вопросы.

🗺 А на каких координатах пересекаются ваши меридианы и параллели?

#отношения #читаемвместе "Как я устала" Мария Иванова

🕺 БОНУС: вопрос автору книги «Как я устала. Путь к себе из родительского выгорания»

У меня отличная новость: Мария согласилась дать интервью для моих читателей. Давайте вместе составим список вопросов!

Из комментариев я знаю, что некоторые уже купили книгу — может быть, у вас есть вопросы по прочитанному или хочется поделиться впечатлением?

Даже если вы не читали книги, можно присылать любые вопросы по теме. Я уже составила парочку, присоединяйтесь 😊 У нас есть несколько дней.

Пишите свои вопросы в комментариях к этому посту 👎

Пока вы думаете над вопросами, закину спойлер: дальше будем читать книгу про отношения ❤️

#блог

📚💔 Читаем «От обиды к пониманию. Путь от психологических игр к здоровым отношениям» Ольги Пирог

Я лишь мельком видела книгу, когда попала на встречу с автором. Ольга произвела на меня впечатление того самого хорошего психолога, который не снимает свои завтраки в инстаграме, и которого найти можно только по тихим отзывам близких знакомых за чаем.

У неё не было вида Эксперта, который сейчас вам расскажет, как устроен мир. А был вид живого человека — взволнованного тем, что только что вышла его первая книга. Приятно смущенного вниманием и вопросами своих первых читателей. Живого человека — с которым только и возможна настоящая терапия.

Посмотрев на Ольгу, я решила ознакомиться с её книгой. И совершенно не пожалела. Как я и ожидала после встречи с автором, в её основу лёг долгий опыт работы с клиентами, глубокое осмысление своего метода, после которого только и можно изложить его просто и понятно неподготовленному читателю.

Ольга работает в транзактном анализе. Я горячо люблю этого метод, потому что в нём проходила моя первая личная терапия. И она была очень результативной.

Вы могли слышать про этот метод, потому что его создатель достаточно известен — Эрик Бёрн написал «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Однако эти книги не очень легки для понимания.

Ольга взяла 9 самых распространенных игр в отношениях, которые встречаются у её клиентов. Сделала их разбор с понятными примерами и описала, как из игр выходить.

Наверное, я не смогу написать про все 9, давайте что-нибудь выберем?
👨‍💻 Напишите в комментариях, какие типичные ситуации повторяют у вас в отношениях с партнером, а попробую определить, что это за игра. Напишу про самые востребованные!

#читаемвместе #отношения #книги

🔥 Интервью с автором книги «Как я устала. Путь к себе из родительского выгорания» Марией Ивановой

Большое спасибо Марии, что она согласилась ответить на несколько вопросов: часть из них составила я, а часть прислали читатели. Интервью эксклюзивно для моего блога 🤗 Обзор книги можно посмотреть в этом посте.

— Если родитель только-только задумался о выходе из выгорания, на каком самом первом шаге стоит сконцентрироваться, пока сил совсем мало?

— Первым делом нужно включить антикризисный режим. В моей книге ему посвящена отдельная глава. В чем суть антикризисного режима? В нем мы опираемся не на свои силы, которые у вас в минусе, а на силы окружающих людей.

Первое, что надо сделать, это пройтись по врачам. Если вы нашли себя в сильном минусе, скорее всего, вы уже истощены не только морально, но и физически. Поэтому важно посетить врачей, сдать анализы.

Причем самой трудно пойти, когда нет сил, стоит попросить об этом подруг. Чтобы они нашли врача, помогли записаться, сходили вместе с вами.

Я открыто говорю о том, что стоит провериться у психиатра и на психические расстройства: возможно, уже началась депрессия, а не просто выгорание. Психические расстройства очень осложняют восстановление. Поэтому это ваш выбор: какое качество жизни вы для себя хотите?

Сама я была уверена, что жить так мне надоело, я устала уставать, больше так не хочу. Хочу выстроить фундамент, который бы меня держал. Это большая цель, она достигается достаточно долго, и это нормально.

И первое, что мы делаем, начинаем потихонечку разбираться, как сделать так, чтобы силы были в моменте. Мы сокращаем нагрузку и ответственность, которая на нас лежит.

У меня в книге есть такое упражнение: «Белый лист». Надо выписать всё, за что вы сейчас отвечаете, в любом формате. И вычеркнуть то, что можно не делать. К тому, что самое сложное, подключить подруг, близких людей. Важно, чтобы у вас появилась команда для решения вопросов.

Цель на первый период — выйти в ноль по ресурсу, не продолжать жить «в минус». В течение этого периода важно отслеживать, на что уходит много сил, что вас в этот в этот «минус» может вернуть.

Таким образом, вы создаете свою собственную схему выхода из кризисного состояния. Если вы подвержены спадам, депрессивным эпизодам, истощению сил, то она вам еще не раз пригодится. Потому что срывы будут.

В какой-то момент, когда сил появится чуть больше, снова захочется переделать все на свете дела. Недаром выгоранию больше подвержены родители, имеющие высокую планку, стремящиеся к идеальному родительству.

У всех есть свои особенности. Например, у меня есть знакомая, которая подвержена анемии. Чуть что, ей просто надо ставить капельницу с железом, и всё сразу проходит, и нет никакого выгорания. Поэтому каждому важно узнать про свои особенности и потихонечку вылезать — это первое, с чего нужно начать.

— Вы упомянули об использовании ИИ для снижения когнитивной нагрузки для родителей. Могли бы Вы привести готовые примеры такого использования? Которые можно взять и внедрить.

— Первое, что бы я сделала, это попросила ИИ помочь проанализировать мою нагрузку. Чтобы он меня поспрашивал и составил список областей, где от меня требуется принятие большого количества решений — здесь и накапливается больше всего когнитивной и волевой усталости. Затем я бы структурировала эти области.

Например, питание — это огромная область, в которой надо постоянно принимать решения: что купить, что приготовить, что дети едят, что не едят.

Моя подруга нашла такое решение: она загоняет в ИИ список продуктов или список требований, чему должны соответствовать рецепты. И пишет задание: придумай мне такое-то количество завтраков, обедов, ужинов и перекусов для стольки-то членов семьи, которые готовятся не больше 15 минут. И составь список продуктов для покупки.

........

Полная версия интервью не поместилась в формат поста в Telegram, прочитать интервью целиком можно здесь. Там ещё три вопроса, включая читательский 🤗

#книги #интервью #блог