👋 Ещё находка: кодовое слово для друзей, по которому они начинают вас немедленно поддерживать, не задавая лишних вопросов. Классная идея!

На какую тему вы бы установили такое кодовое слово для друзей? Когда почти готовы вернуться к бывшему? Когда почти согласились на ещё одну подработку в дополнение в имеющимся? Напишите свои варианты в комментариях 🤗

Я бы ещё предложила кодовое слово для терапевта, когда собираетесь бросить терапию, но стесняйтесь от этом сказать 😁

Вообще, кодовые слова полезная практика не только в сексуальной сфере)) Например, стоп-слово для агрессии или ссоры, после которого все перестают говорить, неважно на каком месте остановились, и расходятся успокаиваться.

#читаемвместе "Как я устала" Мария Иванова

❌ «Нам не о чем поговорить» — это нормально? Должен ли романтический партнёр разделять мои интересы?

Такой вопрос часто приносят в кабинет мои клиенты. Давайте разбираться?

Вопрос этот потому и обсуждается в кабинете психотерапевта, что не имеет одного правильного ответа для всех. Но я использую определенную «сетку координат», которая поможет вам сориентироваться.

1. Меридиан: цель отношений.

Вы находитесь с этим человеком для чего?
Чтобы создать/сохранить семью?
Чтобы хорошо провести время?
Для секса?

На примере отношений для секса проще всего объяснить. Если при этом партнер не удовлетворяет сексуально или не возбуждает — то это не очень удачный выбор, правда? То же самое с общением.

Если ваша цель провести вместе интересно время, вместе ездить на мероприятия по хобби и т.д. — то, если вам не о чем поговорить, вы сами поймете, что это не то.

А вот с отношениями в браке сложнее. Они объединяют несколько ролей: партнер по быту, сексуальный партнер, друг, со-родитель. Должен ли человек быть при этом еще единомышленником? Замечаете, какой список уже выходит?

2. Параллель: ваши приоритеты

У вас могут быть ожидания, что партнер в браке должен удовлетворять ваши потребности во всех этих сферах. К сожалению, вероятность этого не очень велика. А желание «получить всё от одного человека» может быть инфантильным, направленным к родительской фигуре.

НО. Есть и обратная сторона — пренебрежение своими потребностями точно не сделает вас счастливыми в отношениях.

Где же решение?

Внутри вас — в отношениях находитесь именно вы, а не какой-то другой человек. Что важно именно для вас?

— Вас не очень волнует порядок, но ужасно хочется обсудить игру/сериал/горнолыжный склон?
— Вам неважно, о чем она болтает с подругами, лишь бы оставалась такой же ухоженной и привлекательной?
— Для вас важно, чтобы дома был порядок, иногда был секс, а болтать вы и вовсе не любитель?

Ситуацию «не о чем поговорить» описанные выше люди будут переживать совершенно по-разному. Если вас она беспокоит, пора честно посмотреть на свои приоритеты. Если общение по душам или на отвлечённые темы туда входит, то нет, для вас не «нормально» находиться в такой ситуации.

Верните себе ответственность

Если ваши потребности существуют, но не удовлетворяются в отношениях, что же делать? Про приоритетные потребности было написано выше, но ведь и другие нельзя списывать со счетов.

Допустим, вы уже поговорили с партнёром о том, чего бы хотели, но ему это совсем не близко. Возможно, он даже сделал несколько шагов вам навстречу, но этого недостаточно. В таком случае вы сами ответственны за удовлетворение своих потребностей вне этих отношений — то есть в создании подходящего под ваши интересы круга общения.

ЕСЛИ ваше приоритетные потребности в отношениях удовлетворены. Иначе отношения, в целом, начинают вызывают большие вопросы.

🗺 А на каких координатах пересекаются ваши меридианы и параллели?

#отношения #читаемвместе "Как я устала" Мария Иванова

🕺 БОНУС: вопрос автору книги «Как я устала. Путь к себе из родительского выгорания»

У меня отличная новость: Мария согласилась дать интервью для моих читателей. Давайте вместе составим список вопросов!

Из комментариев я знаю, что некоторые уже купили книгу — может быть, у вас есть вопросы по прочитанному или хочется поделиться впечатлением?

Даже если вы не читали книги, можно присылать любые вопросы по теме. Я уже составила парочку, присоединяйтесь 😊 У нас есть несколько дней.

Пишите свои вопросы в комментариях к этому посту 👎

Пока вы думаете над вопросами, закину спойлер: дальше будем читать книгу про отношения ❤️

#блог

📚💔 Читаем «От обиды к пониманию. Путь от психологических игр к здоровым отношениям» Ольги Пирог

Я лишь мельком видела книгу, когда попала на встречу с автором. Ольга произвела на меня впечатление того самого хорошего психолога, который не снимает свои завтраки в инстаграме, и которого найти можно только по тихим отзывам близких знакомых за чаем.

У неё не было вида Эксперта, который сейчас вам расскажет, как устроен мир. А был вид живого человека — взволнованного тем, что только что вышла его первая книга. Приятно смущенного вниманием и вопросами своих первых читателей. Живого человека — с которым только и возможна настоящая терапия.

Посмотрев на Ольгу, я решила ознакомиться с её книгой. И совершенно не пожалела. Как я и ожидала после встречи с автором, в её основу лёг долгий опыт работы с клиентами, глубокое осмысление своего метода, после которого только и можно изложить его просто и понятно неподготовленному читателю.

Ольга работает в транзактном анализе. Я горячо люблю этого метод, потому что в нём проходила моя первая личная терапия. И она была очень результативной.

Вы могли слышать про этот метод, потому что его создатель достаточно известен — Эрик Бёрн написал «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Однако эти книги не очень легки для понимания.

Ольга взяла 9 самых распространенных игр в отношениях, которые встречаются у её клиентов. Сделала их разбор с понятными примерами и описала, как из игр выходить.

Наверное, я не смогу написать про все 9, давайте что-нибудь выберем?
👨‍💻 Напишите в комментариях, какие типичные ситуации повторяют у вас в отношениях с партнером, а попробую определить, что это за игра. Напишу про самые востребованные!

#читаемвместе #отношения #книги

🔥 Интервью с автором книги «Как я устала. Путь к себе из родительского выгорания» Марией Ивановой

Большое спасибо Марии, что она согласилась ответить на несколько вопросов: часть из них составила я, а часть прислали читатели. Интервью эксклюзивно для моего блога 🤗 Обзор книги можно посмотреть в этом посте.

— Если родитель только-только задумался о выходе из выгорания, на каком самом первом шаге стоит сконцентрироваться, пока сил совсем мало?

— Первым делом нужно включить антикризисный режим. В моей книге ему посвящена отдельная глава. В чем суть антикризисного режима? В нем мы опираемся не на свои силы, которые у вас в минусе, а на силы окружающих людей.

Первое, что надо сделать, это пройтись по врачам. Если вы нашли себя в сильном минусе, скорее всего, вы уже истощены не только морально, но и физически. Поэтому важно посетить врачей, сдать анализы.

Причем самой трудно пойти, когда нет сил, стоит попросить об этом подруг. Чтобы они нашли врача, помогли записаться, сходили вместе с вами.

Я открыто говорю о том, что стоит провериться у психиатра и на психические расстройства: возможно, уже началась депрессия, а не просто выгорание. Психические расстройства очень осложняют восстановление. Поэтому это ваш выбор: какое качество жизни вы для себя хотите?

Сама я была уверена, что жить так мне надоело, я устала уставать, больше так не хочу. Хочу выстроить фундамент, который бы меня держал. Это большая цель, она достигается достаточно долго, и это нормально.

И первое, что мы делаем, начинаем потихонечку разбираться, как сделать так, чтобы силы были в моменте. Мы сокращаем нагрузку и ответственность, которая на нас лежит.

У меня в книге есть такое упражнение: «Белый лист». Надо выписать всё, за что вы сейчас отвечаете, в любом формате. И вычеркнуть то, что можно не делать. К тому, что самое сложное, подключить подруг, близких людей. Важно, чтобы у вас появилась команда для решения вопросов.

Цель на первый период — выйти в ноль по ресурсу, не продолжать жить «в минус». В течение этого периода важно отслеживать, на что уходит много сил, что вас в этот в этот «минус» может вернуть.

Таким образом, вы создаете свою собственную схему выхода из кризисного состояния. Если вы подвержены спадам, депрессивным эпизодам, истощению сил, то она вам еще не раз пригодится. Потому что срывы будут.

В какой-то момент, когда сил появится чуть больше, снова захочется переделать все на свете дела. Недаром выгоранию больше подвержены родители, имеющие высокую планку, стремящиеся к идеальному родительству.

У всех есть свои особенности. Например, у меня есть знакомая, которая подвержена анемии. Чуть что, ей просто надо ставить капельницу с железом, и всё сразу проходит, и нет никакого выгорания. Поэтому каждому важно узнать про свои особенности и потихонечку вылезать — это первое, с чего нужно начать.

— Вы упомянули об использовании ИИ для снижения когнитивной нагрузки для родителей. Могли бы Вы привести готовые примеры такого использования? Которые можно взять и внедрить.

— Первое, что бы я сделала, это попросила ИИ помочь проанализировать мою нагрузку. Чтобы он меня поспрашивал и составил список областей, где от меня требуется принятие большого количества решений — здесь и накапливается больше всего когнитивной и волевой усталости. Затем я бы структурировала эти области.

Например, питание — это огромная область, в которой надо постоянно принимать решения: что купить, что приготовить, что дети едят, что не едят.

Моя подруга нашла такое решение: она загоняет в ИИ список продуктов или список требований, чему должны соответствовать рецепты. И пишет задание: придумай мне такое-то количество завтраков, обедов, ужинов и перекусов для стольки-то членов семьи, которые готовятся не больше 15 минут. И составь список продуктов для покупки.

........

Полная версия интервью не поместилась в формат поста в Telegram, прочитать интервью целиком можно здесь. Там ещё три вопроса, включая читательский 🤗

#книги #интервью #блог

🤫 «А кто такие взрослые — большой, большой секрет»

Концепции детской и родительской частей личности обычно бывают интуитивно понятны: внутренние ребенок и критик — герои не только популярных статей по психологии, но и мемов. А как насчёт взрослой части?

Когда я объясняю своим клиентам про части личности (или эго-состояния), именно внутренний Взрослый требует больше всего пояснений.

Вот как описывает Взрослого в своей книге Ольга Пирог:

«В эго-состоянии Взрослый мы рассуждаем и решаем проблемы, основываясь только на фактах, то есть исходя из реальности. Таким образом, реакции основаны на настоящем, а не на прошлом, как у Родителя и Ребенка. Взрослый последователен и структурен, это «режим решений», не дающий эмоциям взять верх».

Здесь я бы добавила для понимания, что Родитель мыслит формулировками «Надо», а Взрослый — «Могу». Что реально я могу сделать?

💪 Он рассчитывает не только финансы, но и внутренние силы, сколько можно поработать, а когда пора отдыхать. Поэтому он вместе с Заботливым Родителем играет в важную роль в заботе о себе.

Взрослый контактирует не только с внешней реальностью (сколько понадобиться денег, времени, усилий на что-то), но и с внутренней: замечает эмоции и телесные состояния. В итоге у него получается комплексная и реалистичная картина ситуации и себя в ней.

📞 Именно из взрослой позиции мы можем наладить свои отношения с партнёром — не из какой другой.

😎 Как у вас дела с эго-состоянием Взрослого? Легко ли в него входить или для вас это пока мифический единорог? 🦄

#читаемвместе книгу «От обиды к пониманию. Путь от психологических игр к здоровым отношениям» Ольги Пирог
#отношения #личность

🤩🐒 Все мы немножко дети — что такое эго-состояние Ребенка

Когда мы вырастаем, наши детские состояния не исчезают, не растворяются в воздухе. Они занимают своё место в личности взрослого человека — место внутреннего ребенка — и могут очень даже активно проявляться.

Зазорно ли быть в Ребенке во взрослом возрасте? Нет, если он не перехватывает контроль над личностью у Взрослого.

Ребенок — мега-важная часть. Только она способна получать удовольствие от жизни.

Взрослому и Родителю доступно, в лучшем случае, удовлетворение от хорошо сделанной работы. Но это ли счастье?

Счастливы в нас именно Дети. И несчастливы — тоже…

Какими вы были в детстве? Скорее всего, именно такой ваш внутренний Ребенок сейчас:

🤩Свободный и творческий?

🐶 Слишком послушный, боящийся осуждения?

🤨 Бунтарь и саботажник?

🤩 «Маленький взрослый», который все старался сделать правильно?

🤩 Или всего понемногу от этого?

Пишите в комментариях 😉

….

Теперь, когда вы познакомились с главными персонажами пьесы, мы сможем перейти к разбору психологических игр в отношениях.

😔 Если вы запутались, и вам сложно определить, когда в какой роли вы бываете, записывайтесь на консультацию — разберёмся вместе. Можно писать мне в личные сообщения @lucid_infinity. Понимать, из какой части я сейчас общаюсь и принимаю решения — важный навык для налаживания отношений с собой, другими и миром.

#читаемвместе книгу «От обиды к пониманию. Путь от психологических игр к здоровым отношениям» Ольги Пирог
#детство #личность

🃏 Психологические игры в отношениях

Игра — это повторяющийся сценарий в общении между двумя людьми, имеющий скрытый смысл. Является противоположностью открытой коммуникации и близости.

Зачем же играть? Игра несёт в себе выгоду.
Например, переложить ответственность на другого, выразить подавленные чувства (обиду, гнев), выполнить самосбывающееся пророчество («Опять он откажет» — и попросить таким тоном, чтобы точно отказали) и т.д.

Сегодня начнем разбирать распространенную у супружеских пар игру «Замученная домохозяйка». Она близка к описанной читательницей ситуации.
Начало игры смотрите на скриншоте. Как думаете, что будет дальше? И какая выгода у Марины?

#отношения #читаемвместе «От обиды к пониманию» Ольги Пирог

😴 Продолжаем разбирать сценарий в отношениях «Замученная домохозяйка».

Начало в предыдущем посте. Домохозяйка Марина чувствует, что перегружена домашними делами, и в этот момент приходит муж с работы. Что происходит дальше?

Марина: — Я ношусь весь день, как заведенная, даже посуду не успела помыть.
Муж Олег: — Так почему ты меня не попросила?
Марина: — Дело не только в посуде!
Олег: — Я пытаюсь помочь. Что нужно сделать?
Марина: — Увидеть и сделать, не дожидаясь, пока я про это скажу!
Олег: — Я не могу читать твои мысли!
Марина: — Ты меня не понимаешь! Думаешь, после работы ничего не надо делать?
Олег: — Если я такой бесполезный, почему ты тогда вообще с этим миришься?!
Марина: — Потому что у меня нет выхода!

Я немного сократила диалог, чтобы он влез в пост. Полный текст вы можете прочитать в книге.

Девушки, кто Марина? Поднимите руки 👋
Что вы бы посоветовали Марине, глядя на ситуацию со стороны?

Как разбирает эту игру автор, прикрепляю картинкой ниже.

🧐 От себя могу добавить, что для меня ситуация не выглядит такой однозначной, как в разборе. Важно не только то, что люди делают, но и в каких обстоятельствах они это делают.

Да, Марина сорвалась на мужа. Но если она в хроническом стрессе и усталости, её нервная система истощена, и ей физически трудно реагировать более взвешенно.

Кроме того, возможно, она злится на детей, которые замучили её своими капризами. Но на детей злиться и кричать нехорошо. Поэтому она кричит на мужа как на более легальный объект для эмоций. Или кричит уже на всех, если ее эмоциональный контейнер переполнен.

❤️ Я бы порекомендовала Марине почитать книгу про родительское выгорание, про которую я писала выше. А также обратиться к психотерапевту, чтобы получить поддержку и принятие, развивать навыки эмоциональной регуляции и проанализировать свою роль в повторяющихся ситуациях.

Кому актуально, пишите мне в личку @lucid_infinity. Есть окошко в дневное время в понедельник.

Заказы на следующие сценарии (повторяющиеся ситуации) принимаются в комментариях ⬇️😜

#отношения #читаемвместе «От обиды к пониманию» Ольги Пирог