🤴🏼 Абьюз нарциссический: признаки и особенности
Продолжение

11. Халатность по отношению к детям
Игнорирование потребностей ребенка, за которого отвечает абьюзер. В том числе угрозу жизни ребенка в результате оставления его в опасной ситуации.

12. Нарушение личных границ
Сюда входит чтение вашей личной переписки, проверка телефона или вещей, отсутствие личного пространства, преследование или игнорирование ваших просьб прекратить вмешательство в вашу жизнь.

13. Подрыв репутации
Распространение вредоносных сплетен или ложных сведений о вас среди других людей.

14. Насилие
Ограничение вашей свободы передвижения, таскание за волосы, швыряние вещей или причинение вреда вашей собственности.

15. Финансовый абьюз
Финансовая составляющая абьюза может выражаться в контроле ваших действий через манипуляции деньгами, вымогательстве, воровстве, азартных играх с использованием ваших средств, оформлении на вас займов и кредитов или продаже ваших личных вещей.

16. Отделение вас от других людей
Отделение вас от друзей, семьи или запрет на получение услуг и поддержки со стороны. Достигается путем манипуляций, вербальных оскорблений, подрыва репутации ваших близких или других видов насилия.

Если проявления нарциссизма являются сознательными и сочетаются со злым умыслом, намеренным причинением вреда или открытой враждебностью, речь идет уже о «злокачественном нарциссизме». Такие нарциссы не способным испытывать чувство вины, а их поведение может граничить с антисоциальным (преступным).

#нарциссизм #абьюз #насилие https://bit.ly/3JFJ11e

💖 Кто влюбляется в нарциссов?

Если вы когда-либо встречались, влюблялись или вступали в брак с человеком, страдающим от нарциссического расстройства личности, вы безошибочно сможете вспомнить его/ее характерные черты.

Отсутствие эмпатии, неумение строить близкие отношения, контролирующее поведение и газлайтинг, ментальный, эмоциональный, а иногда и физический абьюз – все это может быть незаметным, пока вы рядом с нарциссами, но становится очевидным при попытке проанализировать историю ваших отношений.

С нарциссами остаются по ряду различных причин, даже если это заставляет человека сомневаться в собственном рассудке. Но в такой ситуации может оказаться каждый.

Легче всего попасть под обаяние грандиозных нарциссов. Поначалу они кажутся очаровательными и харизматичными. Их манипулятивность также заметна сразу, но почему-то придает им дополнительный шарм.

В самом начале отношений грандиозные нарциссы окружают свою жертву вниманием и дарят ей ощущение уникальности. Находиться с ними – настоящий праздник. Так может продолжаться довольно долго, и все тревожные звоночки можно списать на страх потерять искру в отношениях.

При этом важно обращать внимание на повторяющиеся сценарии в отношениях. Корни вашего бессознательного влечения к нарциссическим партнерам могут уходить глубже простой очарованности ими.

Это не означает, что с вами что-то не так – просто вы еще не осознаете эту закономерность. Поэтому не можете принять взвешенное решение, оставаться ли с таким человеком.

Если вы уже находитесь в довольно длительных отношениях с человеком, страдающим от нарциссического расстройства, вы неосознанно разрешаете нарциссу самоутверждаться за ваш счет. Почему так может происходить?

Самую первую информацию о себе и первичный опыт взаимодействия, на основе которых формируется восприятие себя, мы получаем от родителей. Если вы постоянно стремились угодить одному из родителей, то у вас сформировалась привычка заслуживать любовь.

Иногда дело в воспитании: например, мамы могут транслировать дочерям, что терпеть и не замечать плохое поведение мужа – нормальная часть любого брака. Раньше люди редко анализировали и выявляли нежелательное поведение партнеров, и это действительно считалось нормой.

Когда вы хотите стать незаменимым для близкого человека и чувствовать свою нужность, вы становитесь очень уязвимы к нарциссическому влиянию. Ваше стремление дарить безусловную любовь – приманка для людей, которые хотят стать центром вашей жизни.

А может быть, вы любите спасать людей? Например, слушая историю о трудном детстве или неудачном прошлом браке, вы во чтобы то ни стало хотите стать спасительной гаванью для человека. Это помогает вам чувствовать свою значимость.

Как же избавиться от патологической привязанности к нарциссу? Сначала необходимо осознать, что у вас не получится его «перевоспитать» или доказать, что его особенности личности являются корнем проблем. Зачастую это только ухудшает отношения.

Затем постарайтесь вспомнить, каким (-ой) вы были до встречи с нарциссом и какими ценными качествами вы обладаете. После этого пора обратиться к психотерапевту.

Хороший специалист вкупе с вашим желанием понять, что привело вас в эти отношения, помогут вам осознать свой сценарий. Изменение этого сценария – лучшее, что вы можете сделать для себя, даже если это займет много времени.

#отношения #нарциссизм https://bit.ly/3h4OG7j

😇 Как определить «хорошего» нарцисса?

«Хорошие» нарциссы воспринимают себя как добрых людей и действительно производят впечатление добродушных, всеми уважаемых личностей. Проблемы возникают, когда от нарцисса начинают требовать больше, чем он хочет дать.

Для таких людей характерно отказываться от выполнения обязанностей по дому, считать свои дела важнее и выше потребностей окружающих, неохотно соглашаться на изменение своих планов ради других.

В основе такого поведения лежит все та же уверенность, что все обязаны любить, уважать и ценить их усилия, вне зависимости от того, насколько бережно и уважительно они сами обращаются с остальными.

«Хороший» нарцисс может потратить значительную сумму денег на свои удовольствия, но игнорировать необходимость ремонта общего жилья. На работе такой человек не будет поступаться своими интересами даже в сложных ситуациях.

«Что бы я ни делал (-а), тебе все не нравится!» - характерная фраза «хорошего» нарцисса в ответ на разумные претензии. Но если в самом начале такое поведение можно спрятать под маской приятного человека, то долговременные отношения обнажают его во все красе.

Рассмотрим пример семейной пары, решившей развестись после восьми лет брака и рождения двух детей – назовем их Иван и Мария. Они познакомились еще в школе, и Иван сразу обратил на себя внимание Марии своей отзывчивостью и добродушностью.

Мария была очарована: ей казалось, что он будет замечательным партнером и чудесным отцом. Они поженились, у них появились дети – и именно на этом этапе Иван «проявил себя».

Мария могла разрываться между домашними делами и уходом за малышами, а Иван в это время спокойно лежал на диване с телефоном или уходил по своим делам. На просьбы о помощи он не реагировал или обещал помочь, но не делал этого. В конце концов, Мария решила развестись.

Для Ивана ее решение стало настоящим шоком – он действительно не замечал, что у них есть проблемы и не обращал внимания на состояние жены. Такое поведение характерно для «нарциссов»: они сосредоточены на своем комфорте и склонны не замечать проблем других.

Хотя Иван не хотел отпускать Марию и демонстрировал желание сохранить этот брак, при попытке найти компромисс в кабинете семейного психолога он занял оборонительную позицию. На каждое ее замечание он отвечал: «А что я получу взамен, если изменю свое поведение?»

Эта позиция типична для «хорошего» нарцисса. Хотя он может говорить правильные вещи и показывать свое желание меняться, в действительности он не готов уступать. Заставить его действовать может только угроза вашего ухода, но готовы ли вы сохранять отношения такими средствами?

#нарциссизм #отношения https://bit.ly/3BqexOc

🥇Как связаны «достигаторство» и тревожность?

Ожесточенная конкуренция в современном обществе сделала достижения главной целью для многих.

Согласно опросам, из десяти тысяч американских студентов почти 80% считают успешность и личное счастье главной ценностью, и лишь 20% видят смысл жизни в заботе об окружающих. У меня нет данных по восточной Европе, а куда бы вы сами отнесли себя и свое окружение?

Результаты масштабного исследования в США, Великобритании и Канаде (1989 – 2016) также указывают на рост перфекционизма. В свою очередь, это может иметь связь с ростом уровня тревожности среди молодежи.

Такая ситуация неудивительна: молодые люди ориентируются на то, что происходит вокруг. Видя, что успешность и продуктивность считаются главными достижениями, они делают целью своей жизни приобретение навыков для «красивого» резюме.

Поэтому спасать от вируса «достигаторства» нужно не молодежь, а взрослых людей, которые подают этот пример. Сегодня планка требований к себе достигла недостижимой отметки: высокий доход, профессиональный успех, идеальная семья, ухоженный дом и активная социальная жизнь.

Неспособность соответствовать всем этим требованиям провоцирует тревогу. Согласно статистике, уровень тревожности продолжает расти. Наряду с этим отмечается снижение уровня эмпатии и укрепление нарциссических установок в обществе. Это приводит к обесцениванию человеческих качеств на фоне постоянной конкуренции за место под солнцем.

Такое «достигаторство» может подпитывать тревожность и разрушать социальные связи. Чтобы выйти из этой гонки, нужно проивести «инвентаризацию» ценностей.

Многие идеализируют успех и забывают о его «темной стороне». Но стоит посмотреть правде в глаза: успех и счастье не синонимичные понятия. Так, высокие посты и блестящая карьера сопряжены с большим психологическим давлением из-за уровня ответственности и повышенным риском выгорания.

Если вашим мерилом успеха является количество денег, власти или славы, то скорее всего, вас постигнет разочарование. Счастье становится чем-то эфемерным, ведь всегда будет кто-то успешнее или знаменитее. Важнее понимать, какой вклад вы вносите в жизнь другого.

Еще одним мифом нарциссического общества является убеждение, что доброта мешает достигать своих целей. Однако, исследования показывают обратное: дети, которые заботились об окружающих, впоследствии добивались в жизни большего.

Разумеется, желание достичь успеха само по себе не является плохим. Ваша деятельность может быть успешной и социально значимой. Главное не делать достижения своей сверхцелью, иначе заплатить за них придется своим психологическим благополучием.

http://bit.ly/3WjKfnz

К вопросу о том, почему я часто пишу о нарциссизме. Даже если вы не нарцисс, вас могут попытаться этим «заразить» через массовую культуру, общественное давление, корпоративные ожидания (специально не пишу «ценности»). И тогда вы будете чувствовать, как ваша живая часть сначала испытывает давление, сжимается, потом болит, грустит, впадает в апатию, а потом в депрессию. На какой вы стадии?

А, может, вы изобрели собственное противоядие от нарциссической культуры? Поделитесь :)

#тревога #личность #работа #нарциссизм

⛔️ Как нарциссичные родители нарушают границы?

Один из главных признаков нарциссического расстройства личности - отсутствие адекватных личных границ. С точки зрения нарциссического родителя, ребенок является продолжением его самого и не воспринимается как отдельная личность.

Следующий диалог как нельзя лучше иллюстрирует взаимодействие между нарциссичной матерью и дочерью 20+, у которой начались отношения с новым мужчиной после недавно пережитого разрыва. Дочь решила поделиться новостью с мамой.

Мать: Сколько сексуальных партнеров у тебя было?
Дочь: Мама, мне не хочется об этом говорить.
Мать: У меня было четверо. С твоим отцом пять. А у тебя?
Дочь: Мама, я действительно не хочу об этом говорить.
Мама: Как всегда. Я делюсь с тобой чем-то личным, а ты не хочешь ничего мне рассказать (обижается и уходит).

За время этой короткой беседы границы дочери были нарушены три раза классическими манипуляциями:

1. Неудобные и неуместные вопросы

Мать и дочь не подруги, они являются родителем и ребенком, поэтому абсолютно нормально, если ребенок не хочет что-то рассказывать о сексе или отношениях. Единственный возраст, когда родителям нужно проявлять к этому интерес – это период до 18 лет, но не возраст 20+.

Взрослые дети сами выбирают, с кем делиться этим, и большинство предпочитает не рассказывать об этом родителям. Вместо уважения к выставленным границам нарциссичная мать пытается их подвинуть, снова и снова задавая неудобный вопрос.

2. Делиться неуместной информацией

Еще один способ нарушения границ – сообщение неуместной информации. Дети не только отказываются делиться подробностями своей сексуальной жизни, но также не хотят слышать о сексуальной жизни родителей.

Нарциссический родитель может рассказывать неуместные подробности об отношениях и сексе, чтобы создать впечатление «близких» взаимоотношений, в которых дочь привязана к матери через сеть тайн и секретов. Так мать создает ощущение «уникальности» и нужности у дочери, получая внимание и «приглашая» ее к взаимной открытости.

3. Привлечение внимания

Наконец, заключительная часть диалога между дочерью и матерью демонстрирует третью манипуляцию: критика и обида с внушением чувства вины. Нарциссический родитель расцветает от внимания, и в данном случае мать будет ожидать продолжения, например, извинений от дочери.

Нарцисс не обладает устойчивым самоуважением, поэтому такое поведение дочери может восприниматься матерью как отвержение и действительно причинять ей боль. Мать использовала все свои ходы, но не выиграла в эту игру; демонстрация обиды может помочь получить желанное внимание.

Преодоление последствий воспитания нарциссическим родителем требует времени и осознанного желания научиться реагировать по-другому. Также необходимо осознавать, что это будет нелегко: когда вы начнете менять свое поведение, нарцисс будет сопротивляться и протестовать.

#нарциссизм #детство (давно пора было ввести такой тег) http://bit.ly/3Z583xX

🫥 4 последствия детства в компании с нарциссичным родителем

Нарциссический родитель может внушать чувство неуверенности в себе, ничтожности, собственной бесполезности и вызывать потребность угождать другим, даже в ущерб себе. Во взрослой жизни это может выражаться тревогой, когда все в порядке, или замалчиванием своих потребностей в отношениях.

1. «Затишье» заставляет вас чувствовать себя неуверенно, вы тревожитесь, когда же грянет буря

Когда в вашей жизни бывают периоды спокойствия, это вызывает у вас тревогу или даже страх. Вы задаетесь вопросом, когда произойдет что-то плохое: «Если сейчас затишье, значит, скоро начнется буря, но когда именно? Сейчас? Или вот сейчас?».
Вы можете даже начать ссору с своим партнером, чтобы буря уже началась, а ваше мучительное ожидание закончилось.

Буря могла начаться совершенно неожиданно после спокойного периода в вашем детстве рядом с нарциссичным родителем. Вы стали сверхбдительно относиться к этому чувству спокойствия, потому что знали, что за этим последует — ваш нарциссический родитель начнет придираться на пустом месте к тому, что вы сказали или сделали, и на вас обрушится вся сила нарциссической ярости.

Вы выучили, что спокойствие предшествует жестокому обращению. Человеку сложно расслабиться, когда хаос был нормой. Возможно, вы жили в условиях хронического стресса — так долго, что вы не можете вспомнить, когда в последний раз могли по-настоящему расслабиться.

2. Вы угождаете другим людям

Поведение ваших родителей было непредсказуемым. Ваш родитель-нарцисс никогда не был вами доволен. Если вы получили пятерку с минусом за школьный проект, вместо похвалы вы могли получить претензию «почему не пятерка с плюсом?».
Нарциссический родитель мог орать на вас из-за подобных поводов на пустом месте. А мог совершенно холодным тоном оскорблять вас словесно и называть «глупым», «бесполезным» или что похуже.
В итоге:
— Во взрослой жизни вы можете чувствовать, что вы никогда не «достаточно хороши».
— Поскольку ваши родители учили вас, что вы всегда были не правы, вы можете извиняться за то, в чем не виноваты.
— Вы можете соглашаться с тем, чего хотят другие, потому что не хотите их расстраивать.
— Вы можете воспринимать нестабильное поведение партнера как нормальное.
— Вам трудно заявить партнеру о своих потребностях.

3. Вы не доверяете своим чувствам

Ваш родитель-нарцисс, возможно, подверг вас газлайтингу и сказал, что вы лжете о жестоком обращении, которому подверглись. Например, он мог спрятать ваши вещи, а затем сказать, что вы ведете себя безответственно. Либо постоянно опровергал ваше восприятие ситуации и сводил всё к тому, что это с вами что-то не так.

Это подорвало ваше и без того хрупкое чувство безопасности и защищенности. И сделало вас более зависимым от мнения и настроения нарциссичного родителя. И это именно то, чего он хотел — чтобы вы полностью сосредоточились на нем. Поэтому вы перестали доверять собственным чувствам и внутренним сигналам.

Некоторые говорят, что когда они находятся в потенциально опасной ситуации, у них встают волосы на затылке. У вас тоже может возникнуть дурное предчувствие, но вы посчитаете, что это чувство ошибочно. Ваш родитель-нарцисс заставил вас думать, что вы не можете доверять себе.

4. Вам трудно принимать решения

Ваш нарциссический родитель, скорее всего, поставил вас в ситуацию двойного послания: «казнить нельзя помиловать». Например, родитель-нарцисс мог сказать, что вам нужно похудеть, но затем предложил большой кусок торта.

Во взрослом возрасте принятие решений может показаться вам мучительным процессом. Вы уверены, что примете неправильное. Однако отказ от принятия решения обычно приводит к тому, что решение принимается за вас.

⬇️ продолжение в комментариях, так как не влезло ⬇️
#нарциссизм #детство

💜 Как расстройства личности проявляются в отношениях
с примерами

Одной из отличительных особенностей людей, подпадающих под диагноз «расстройство личности», является отсутствие у них целостных объектных отношений. Их чувство собственной идентичности и отношения с другими людьми нестабильны. Это также перекликается с одним из ненадежных типов привязанности (см. #типыпривязанности)

Пограничное расстройство личности (ПРЛ)

Одной из центральных проблем в отношениях людей с ПРЛ является страх того, что романтический партнер их бросит. Вот как описывает ситуацию девушка с ПРЛ и её партнёр.

Клиентка: Я чувствую себя непривлекательной по своей природе и всегда боюсь, что мой партнер бросит меня ради кого-то лучшего. Когда я начинаю встречаться с кем-то новым, все идет хорошо, когда меня осыпают постоянным вниманием, я просто на пятерочку. Однако почти все может вызвать у меня страх быть покинутой. Если со мной не общаются хотя бы раз в день, я начинаю беспокоиться, что меня больше не хотят, и отстраняются. Я всегда готова к тому, что меня оставят.

Если люди остаются и уверяют, что любят меня, мне будет трудно им поверить. Мне нужны какие-то конкретные доказательства. Поэтому я их тестирую. Я могу попросить их звонить мне каждый день, потому что это поднимает мне настроение и уменьшает тревогу. Если они сопротивляются или отказываются, я говорю: «Люди, которые любят друг друга, хотят часто общаться. Если ты любишь меня так, как говоришь, почему бы тебе не звонить мне каждый день?»

Но даже если они мне позвонят, я все равно чувствую себя неуверенно. Затем я придумываю еще один тест, который, как мне кажется, уменьшит мою неуверенность, например, предлагаю нам съехаться вместе или пожениться.

Вот реакция ее парня:

Мне очень больно и я в замешательстве. Я люблю её и сделаю почти все, чтобы доставить ей удовольствие и сохранить отношения. Но она, кажется, сомневается в моих чувствах к ней, и я не знаю, почему. Нам хорошо вместе. У нас много общего, и нам повезло, что у нас отличная химия.

Я не вижу проблем. Но она продолжает придумывать для меня тесты, чтобы доказать, что я люблю ее. Меня торопят и заставляют делать что-то быстрее, чем мне хочется. Мы встречаемся всего несколько месяцев. Я хочу насладиться этой стадией ухаживания. Однако она хочет, чтобы я сделал предложение и отвел ее в магазин за обручальным кольцом. Она говорит, что если я ее действительно люблю, почему бы мне не сделать предложение? Я пытаюсь понять, что делать.

Как вы можете видеть из приведенного выше примера, страх клиентки быть покинутой вынуждает ее заставлять парня двигаться быстрее, чем ему комфортно. Ее попытка успокоить свои собственные страхи может оттолкнуть партнера и вызвать опыт отвержения, которого она так пытается избежать.

Нарциссическое расстройство личности (НРЛ)

Одной из центральных проблем, с которыми сталкиваются люди с НРЛ в отношениях, является отсутствие эмоционального сочувствия — эмпатии. Они не могут чувствовать боль или радость своего партнера, поэтому становятся безразличны к его чувствам. Вот как описал свою ситуацию мужчина с ПРЛ.

Клиент: Моя жена вынесла мне мозг из-за игры в гольф на этих выходных. Она хочет, чтобы вместо этого я поехал с ней в больницу на МРТ, где врачи будут попытаться выяснить, почему у нее болит спина. Она легко могла бы сделать это сама. Почему мне нужно там быть?

Вот мнение его жены:

Все, что интересует моего мужа, — это гольф. Мне очень больно и очень страшно. Я не хочу оставаться одна все выходные и когда пойду на МРТ. Я не понимаю, почему его не волнует, что я переживаю и насколько я напугана.

Отсутствие у мужа эмпатии к страху и боли жены заставляет его обесценивать её проблемы со спиной и МРТ как неважные. Он также понятия не имеет, что его равнодушное отношение склоняет чашу весов в сторону развода.

Продолжение следует...

#отношения #нарциссизм

👑👴🏼 Стареющие нарциссичные родители: как это пережить, оставаясь в своём уме
Часть 1

Я много писала о том, что значит быть ребенком нарциссичных родителей (см. по тег #нарциссизм). Тогда, в детстве, они были на коне, а вы в зависимом положении, и вынуждены были приспосабливаться, как могли. Пытались угадывать их желания, не разочаровывать (что невозможно, потому что таких родителей устроили бы только идеальные дети).

В результате вы сформировали невероятно высокие требования к себе, которые аукаются вашей самооценке и сейчас, во взрослом возрасте. Если они не погребли вас под собой окончательно, то вы уже кое-чего добились ко взрослому возрасту (хотя вовсе не обязательно счастливы по этому поводу). Но ситуация снова начинает усложняться: родители стареют.

У некоторых людей характер с возрастом смягчается. Но в случае начинающейся деменции нарциссические черты только усиливаются. Они проявляются как:
— отсутствие рефлексии (человек не может признать, что был не прав, он не допускает такой мысли, в принципе),
— игра в жертву (манипуляция чувством вины),
— создание драмы в своей жизни (плетение интриг),
— стремящаяся к нулю эмпатия (что вы там чувствуете, не имеет значения, давайте сюда результат, который хочет нарцисс, любой ценой).

Взрослые дети, которые едва успели вырваться из семей, в которых рулят нарциссы, бывают в шоке и возмущении, что родители опять требуют, чтобы жизнь детей крутилась вокруг них.

Другие пожилые люди, которые потеряли значимых членов семьи, тоже могут демонстрировать поведение, внешне похожее на нарциссическое. Но ими движут страхи, одиночество и тревога.

Итак, разбираем, что происходит со стареющими нарциссами.

⚜️ Нехватка рефлексии (понимания себя)

Нарцисс не признает за собой недостатков, независимо от возраста. Поэтому переживает настоящее потрясение, когда возрастные изменения становится невозможно игнорировать. Тут-то проблески самосознания и могут появиться, но все же рассчитывать на настоящее просветление не стоит.

Нарцисс не даёт себе право на уязвимость и слабость. Поэтому с большой вероятностью будет закрывать глаза на проблемы со здоровьем вместо того, чтобы обратиться за помощью, даже если это нанесет вред его здоровью. Осуществляющим уход взрослым детям нужно иметь это в виду.

⚜️ Разыгрывание жертвы

Поскольку нарциссы не способны честно взглянуть на свое поведение и отношения, у них нет никаких границ в попытках манипулировать другими. Когда они не могут управлять ситуацией, то вместо принятия ответственности они играют роль жертвы и ищут виноватых. Для удовлетворения своих потребностей за счет других они используют чувство вины как инструмент.

Независимо от того, осуществляет уход член семьи или наемная сиделка, нарцисс будет интерпретировать собственный дискомфорт как недостатки и недоработки окружающих. Которые плохо о нем заботятся». А должны всей душой желать лишь максимального соблюдения его интересов. И в этом он обязательно обвинит ухаживающих.

Продолжение следует...

👑👴🏼 Стареющие нарциссичные родители: как это пережить, оставаясь в своём уме
Часть 2

⚜️ Создание драмы (интриги)

Здесь речь идет не только о драматизации, т. е. преувеличении масштаба события. Но в большей степени о драме как способе манипуляции, плетения интриг и провоцирования разборок.

Чем старше становятся нарциссы, тем более сварливыми и требовательными они могут быть. Они будут искать причины, чтобы критиковать, унижать и обманывать людей, которые изо всех сил стараются о них заботиться. Они будут сплетничать о других, лгать о своих опекунах и делать все возможное, чтобы вовлечь других в попытки во всем разобраться.

Нарциссам нравится держать людей в напряжении и ловить их на ошибках. С возрастом возможностей для участия в интригах «большого мира» становится меньше, поэтому близким достается весь нерастраченный запал, гораздо больше, чем обычно.

⚜️ Отсутствие эмпатии

Нарциссы не только не сочувствуют другим, но и не желают, чтобы на их поведение влияли другие (и их чувства). Поэтому нарциссы в упор не видят, как их требования, жалобы, обесценивание и неуважение влияют на других. А не видя этого, они вольны продолжать свои манипуляции и наносить эмоциональный ущерб другим.

Зачастую это самый болезненный аспект отношений для их близких. Дети нарциссов даже во взрослом возрасте могут продолжать надеяться, что их родители наконец увидят их и захотят понять их. Даже если уже знают, что родитель неспособен на это.

С следующем после — что со всем этим делать.

#нарциссизм

👑👴🏼 Стареющие нарциссичные родители: как это пережить, оставаясь в своём уме
Часть 3

Как позаботиться о себе, когда вы заботитесь о стареющем нарциссическом родителе?

1. Установите границы. Признайтесь себе: нарциссы сделают все возможное, чтобы вы дали им желаемое, чего бы вам это ни стоило.

2. Осознайте ограничения своих родителей и не ждите большего, чем они могут дать. Надежда — позитивное чувство само по себе. Но продолжать надеяться на то, чего никогда не сможет случиться, может быть изматывающе и вызывать разочарование.

3. Осознайте свои собственные пределы возможностей и не переходите их. Когда вы чувствуете себя подавленным, позвольте себе снизить количество контактов или прервать контакт на какое-то время. Давайте себе передышки.

4. Напомните себе, что ваш нарциссичный родитель может взять только то, что вы сами ему отдаете.

5. Не будьте намеренно провоцирующим или конфликтным. Это только подольет масла в огонь критики и жалоб.

6. Не воспринимайте их критику за чистую монету. Нарциссы не нанимались прорицать истину. Они используют слова как оружие, чтобы заставить других подчиниться своей воле. Знайте себе цену и проводите время с теми, кто уважает и ценит.

7. Установите правила, как часто вы будете общаться с родителями. Каждая семья индивидуальна, и ваши правила могут показаться другим слишком суровыми или, наоборот, слишком безответственными. Ничего страшного — вы лучше посторонних знаете свою семью.

Правила могут включать такие пункты как запрет на телефонные звонки в рабочее время, никаких визитов без предварительного согласования и так далее.

8. Будьте терпеливы. Слушайте, но не вовлекайтесь. Напоминайте себе, что движущей силой их неприятного поведения может быть страх.

9. Не жертвуйте интересами собственной семьи (которую вы создали), пытаясь удовлетворить потребности нарциссического родителя. К сожалению, это невозможно.

Его бесконечные желания никогда не могут быть удовлетворены. Даже если вы поступите к нему в услужение и посвятите этому всю свою жизнь. Внутри нарцисса черная дыра отсутствия любви и тепла, которую создали не вы, а ещё его родители, и не в ваших силах что-то исправить.

10. Не опускайтесь до поведения своих родителей, когда они пытаются спровоцировать вас, обвинить или напасть. Помните, что эмоциональная незрелость — отличительная черта нарциссической личности.

#нарциссизм https://bit.ly/4bIjsZX

👑 Расти в тени нарцисса...

Нарциссизм определяется несколькими ключевыми чертами. Среди них неспособность ценить кого-либо, кроме себя. Нарциссы женятся, заводят детей, вступают в дружеские и социальные отношения, но — если на то есть причина.

Нарцисс не будет тратить время ни на какую ситуацию, если она ему не выгодна. К сожалению, это справедливо даже в отношении их собственных детей. У любых отношений должна быть цель, и эта цель должна состоять в том, чтобы нарцисс находился в центре внимания и в полном комфорте.

Дети очень уязвимы к нарциссическому поведению. Часть из них вырастут и сами станут нарциссическими личностями. Другие попадут в постоянный цикл поиска отношений без манипуляций и боли. В нарциссических отношениях нет сострадания, теплоты и эмоциональной стабильности.

Женя, 25 лет, выросла в семье с физическим и эмоциональным насилием:
«Мне сложно сближаться с друзьями. Когда дело касается значимого человека, тут же появляется страх абьюза».

Принятие родителями — это проявление тепла, привязанности, заботы, эмпатии, поддержки и любви. Родительское неприятие же отличается контролирующим поведением, неодобрением и жесткой дисциплиной. Родители-нарциссы неспособны создать и поддерживать позитивную среду для развития ребенка.

«Меня никогда не утешали в детстве, когда мне было грустно или больно. Меня оставили плакать одну или говорили заткнуться».

Перед детьми нарциссов открыты две дороги:
— сдаться воздействию окружающей среды и развить собственные нарциссические черты,
— провести жизнь в цикле негативных созависимых отношений.

Даже дети, которые вырастают в нарциссических подростков и взрослых, часто делают это с намерением попытаться порадовать своих родителей. Заслужить, наконец, их одобрение. К сожалению, такие родители никогда не смогут быть довольны.

«Мои родители не гордятся ничем из того, что я делаю... я считаю, что хорошо справляюсь. Я учусь в вузе, у меня есть своя машина и собственная квартира, и собака. Я полностью самостоятельна, но ничто из того, что я делаю, не вызывает у них гордости».

Или, напротив, вызывать гордость, но за себя:

Алекс, 18 лет, вырос с нарциссической матерью-одиночкой и вспоминает, как его школьные достижения были провозглашены доказательством того, какая она великая мать. Не смотря на то, что она не помогала ему с учебой:

«Она присваивала себе лавры за каждую высокую оценку которую я получал и хвасталась этим на родительских собраниях. Однако когда в школе возникали проблемы, мать приходила в ярость. Она кричала на меня всю дорогу от школы до дома, что я позорю ее, какое я бесполезное разочарование. Все всегда сводилось к тому, сколько она сделала для меня, а я порчу мнение о ней».

Дети нарциссов не рассматриваются как личности, достойные собственных успехов или ошибок. Ребенок — это просто продолжение родителя.

Дни рождения, праздники и любое позитивное событие должно быть сосредоточено вокруг нарцисса, даже если день рождения или свадьба кого-то другого.

Анастасия — замужняя мать троих энергичных и счастливых мальчиков. Ее бабушка по материнской линии была нарциссом, и она тоже всегда настаивала, чтобы на всех семейных событиях внимание было сосредоточенность на ней. Из-за этого Анастасия испытывает «очень негативные чувства к праздникам». Ведь ее мама была больше озабочена требованиями бабушки, чем потребностями своих детей.

Женя, Алекс и Анастасия в детстве сами были вынуждены о себе заботиться. Они сами себе стирали, готовили, составляли расписание, справлялись с эмоциональной болью — вещами, за которые обычно отвечают взрослые. Все трое уехали подальше от своих родителей, когда выросли, и поддерживают самый минимальный контакт.

Так выглядят истории детей, выросших с «классическими» нарциссами. Но не будет забывать, что типы личности могут быть смешанными. Возьмем, например, нарциссическо-мазохистический тип ⤵️
(продолжение в комментариях)

#нарциссизм #детство

🕵🏻‍♀️ Как выявить нарциссичного работника в LinkedIn
#исследования #нарциссизм #работа

В недавнем исследовании были проанализированы 406 профилей LinkedIn — ваши профили могут раскрывать больше информации о вашей личности, чем вы думаете.

В исследовании, опубликованном в Journal of Occupational and Organizational Psychology, участники заполнили опросник нарциссического восхищения и соперничества (NARQ), хорошо зарекомендовавший себя для измерения грандиозного нарциссизма. Затем с помощью ИИ были проанализированы их профили в LinkedIn.

Команда ученых использовала сложную технику машинного обучения под названием «Эластичная сетевая регрессия» для анализа 64 различных характеристик профилей LinkedIn в поисках связей с показателями нарциссизма. Это позволило выявить закономерности, которые могли быть упущены при простом наблюдении или более традиционным статистическими методами.

➡️ Результаты — признаки нарциссизма в LinkedIn:

— Интересы, связанные с большим количеством подписчиков: нарциссы, как правило, подписаны на известных инфлюенсеров или компании. Например, они с большей вероятностью будут подписаны на таких знаменитостей, как Илон Маск, или крупные компании, такие как Google.

— Меньше улыбок на фотографиях в профиле: вопреки ожиданиям, нарциссы реже улыбаются искренне и тепло.

— Больше достижений, связанных с организациями: нарциссы, как правило, перечисляют больше достижений в разделе «Достижения» своего профиля в LinkedIn, особенно в категории «Организации». Это могут быть членство в организациях или должности, например «член правления благотворительной организации XYZ» или «президент местной бизнес-сети».

— Наличие фоновых изображений: нарциссы чаще используют функцию фонового изображения в LinkedIn.

— Упоминание навыков публичных выступлений: нарциссы чаще прямо указывают «публичные выступления» в качестве одного из своих навыков.

Интересно, что в этом исследовании корреляция между некоторыми функциями LinkedIn, которые можно было бы связать с нарциссизмом, практически отсутствовала. Например: яркая внешность на фотографиях в профиле, обширный раздел «О себе» и впечатляющий список навыков — всё это, казалось бы, самое подходящее для самопрезентации нарцисса. Но это не было значимыми факторами при определении нарциссических наклонностей.

Это означает, что проявление личностных черт в сети не всегда очевидно.

🏢❤️ Это важно для здоровой среды на рабочем месте

Результаты этого исследования можно учитывать при найме. Нарциссы, особенно на руководящих должностях, часто вносят значительный вклад в токсичную атмосферу на рабочем месте. Они склонны ставить собственные потребности выше благополучия своей команды, что приводит к снижению морального духа, производительности и возможности нестандартных решений.

Общение с нарциссами на рабочем месте может быть эмоционально изматывающим и сложным в профессиональном плане. Например: вы вкладываете душу в проект, а все заслуги достаются коллеге-нарциссу. Или представьте, что вы постоянно ходите на цыпочках перед начальником, который не выносит даже малейшей критики.
Эти сценарии не просто расстраивают, они могут привести к усилению стресса, снижению удовлетворенности работой и даже эмоциональному выгоранию.

☣️ Нарциссическое поведение на рабочем месте может создать токсичную среду, в которой:

— Творчество подавляется, потому что люди боятся высказываться.
— Сотрудничество становится затруднительным из-за отсутствия доверия.
— Талантливые сотрудники могут уйти, не сумев преуспеть в такой атмосфере.

Как применить эти знания на практике

💡При найме обращайте внимание на эти признаки в LinkedIn наряду с другими методами оценки. Ищите баланс между уверенностью и скромностью в профилях кандидатов.

💡Проверьте себя: проявляете ли вы непреднамеренно какие-либо из этих нарциссических черт? Помните, что главное - найти баланс между демонстрацией своих достижений и сохранением аутентичности.

Окончание в комментариях ⤵️

🧬 Наследуется ли нарциссизм?

Генетически наследуется только крайняя форма нарциссизма — психопатия (антисоциальное расстройство личности). Та самая, с неспособностью к эмпатии на биологическом уровне. В психоанализе её называют «злокачественный нарциссизм».

Хотя встречаются высокофункциональные психопаты (про которых вы любите смотреть сериалы), большинство из них обладает сниженными интеллектуальными способностями. В сочетании с наклонностями личности («нет никакой причины, почему то, что я хочу, не может стать моим, даже если оно чужое»), они быстро оказываются в бесконечном цикле обитания в местах не столь отдаленных.

Интересно, что у животных судьба психопатичных самцов ещё менее завидна. Тем не менее, черта продолжает генетически передаваться дальше. Почему?

Подумав о психопате, вы, вероятно, представили мужчину с преступными наклонностями, оборотня в погонах или подобный типаж. И вы, вероятно, упустили из виду женщин. А зря, сообщают нам обезьянки:

У макак-резусов самцы с такой чертой часто подвергаются остракизму и, как правило, живут недолго. Однако генетический признак сохраняется, потому что самки, унаследовавшие его, доминируют в женской группе. Поэтому их потомство получает все необходимые ресурсы, а некоторые наследуют признак и передают его дальше.

Что вы там говорили про женский коллектив?)

#нарциссизм https://bit.ly/4iuDawP

🪞Откуда берется остальной нарциссизм?

Фокус №1. Сейчас мы свяжем нарциссизм с теорией привязанности. Следите за руками.

Привязанность необходима для выживания вида. Ребенок привязан к своим родителям — это фигуры, которые обеспечивают его выживание. Природой логично задумано, что он не уходит к чужим дяде и тете, которым он безразличен. И ему еще надо вызвать ответную привязанность у родителей. Иначе они перестанут о нем заботиться, а так и помереть недолго.

Теперь переместимся в нарциссичную семью. Как правило, если родители ребенка сами обладают нарциссичными чертами или склонны к перфекционизму, «правильности» он может обнаружить, что получает принятие, признание (т.е. удовлетворение своей потребности в привязанности), когда соответствует определенным параметрам или приносит на блюдечке достижения.

Привязанность важнее того, чтобы сохранить аутентичность или быть верным своим желаниям. Она в приоритете, она = выживание. Поэтому ребенок отказывается от собственного «Я» или своих настоящих желаний, чтобы сохранить привязанность со стороны заботящихся фигур.

И сделать он это может с помощью двух стратегий, которые оформляются в два ненадежных типа привязанности*. Но об этом в следующей серии.

* Надёжная привязанность у взрослого — это когда вы уверены, что большинству людей вы понравитесь, и что большинство людей понравится вам. А ненадежных типов привязанностей целых три. См. больше по тегам: #типыпривязанности, #теорияпривязанности
#нарциссизм.

🪞Тип привязанности при грандиозном нарциссизме

В предыдущем посте мы выяснили, что нарциссизм как явление связано с небезопасной привязанностью. — Которой из них? — спросите вы. — Мы же помним, что их 3 типа.

Молодцы, что помните про #типыпривязанности. Если вы читали канал внимательно, то помните, что и #нарциссизм бывает разный. Сейчас возьмем два его типа: грандиозный и уязвимый.

🤴🏼Грандиозный нарцисс лучше всего представлен в американском кино 🍿 Встретить его в реальности на постсоветском пространстве было непросто. Впрочем сейчас ситуация меняется. Узнать его легко: «Я король/королева, радуйтесь, что допущены в моё окружение. Вы, конечно, не очень, но я потерплю, не гордый/ая».

Грандиозный нарцисс склонен к карьеризму и/или идеальному лоску во внешности, чтобы поддерживать подобное самопредставление. Если реальность отказывается показывать его в зеркальце милее всех, у него может начаться серьезная депрессия, которая так и называется «нарциссическая». Поэтому оставаться на троне важнее всего и всех — ставки высоки.

♟ Нарцисс без сомнений пожертвует пешками, чтобы спасти ферзя — свой превосходный образ, за которым кроется совершенно беззащитный король — неразвитое настоящее «Я». Почему не развитое? Потому что развивать его было небезопасно! Здесь-то мы и возвращаемся к привязанности.

Какой тип привязанности у грандиозного нарцисса? Ваш вариант? С большой вероятностью будет избегающий. Этот ребенок понял, что положиться на других нельзя (они небезопасные/ненадежные/нестабильные) и решил: «Лучше я как-нибудь сам». Как-нибудь — это как?

Поскольку опору на настоящее «Я» он развить не мог (проявлять себя было опасно, это вызывало неодобрение и ставило под угрозу привязанность), он постарался вложить все силы в идеальное одобряемое успешное грандиозное «Я». Он свято в него верит, это его личная религия. Потому что если оно рухнет, не останется тогда вообще ничего.

Итак, грандиозный нарцисс, скорее всего, будет иметь избегающий тип привязанности. А все ли люди с избегающим типом привязанности — грандиозные нарциссы? Нет. Есть и другие причины не образовывать длительных эмоциональных связей.

В следующем посте продолжим детективное расследование о связи типов нарциссизма и типов привязанности.

🪞Тревожный тип привязанности = уязвимый нарциссизм?

🔹 Тревожный тип привязанности может ощущаться как «прилипающий», оставляющий слишком мало личного пространства второму участнику отношений. Однако у такого поведения есть серьезная причина — сильнейший страх брошенности, отвержения:

«Ты не отвечаешь на мое сообщение уже 34 минуты. Могу ли я считать это концом наших отношений?» — такие мысли постоянно терзают человека с тревожным типом привязанности, буквально не дают покоя.

С какого бока тут вообще может оказаться нарциссизм?? — спросите вы. Сравните сами:

🔹 Уязвимый нарциссизм можно описать как хрупкую самооценку, которая является смысловым центром всего происходящего для человека.

Например, представьте, что вы сидите и в кафе или на работе и беседуете с каким-то значимым для вас человеком: коллегой, начальником или просто привлекательным для вас человеком. Но вместо того, чтобы погрузиться в разговор, вы постоянно думаете, как вы выглядите, не сморозили ли вы глупость, не помялась ли рубашка, что бы такого сказать остроумного. Сама беседа проходит как-то фоном, вы можете даже не успевать внимательно слушать, что сказал собеседник.

В этом случае вы полностью сконцентрированы на себе, хотя находитесь во взаимодействии с другим. Но вы не пытаетесь доминировать в беседе, как при грандиозном нарциссизме, а стараетесь хоть как-то удержаться на плаву, «не ударить в грязь лицом».

🔹 В чем сходство с тревожным типом привязанности? «В руках другого моя судьба. Меня он по головке погладит или ногой пнёт — того я, видно, и заслуживаю. Другой определяет мою ценность».

Уловили связь? Уязвимый нарцисс будет сконцентрирован на том, чтобы ловить малейшие сигналы одобрения и неодобрения со стороны окружающих, как и человек с тревожной привязанностью.

И всё же, уязвимые нарциссы могут иметь и другой тип привязанности. Например, избегающий — «Зачем вообще связываться с этими людьми, если это так опасно? Если в любой момент неудачное взаимодействие может утопить меня в ощущении ничтожности, неадекватности и стыде? Да ну их».

А тревожный тип привязанности может быть и у других типов личности, например, истерического. Хотя истерикам совсем не чужды нарциссические проблемы, в целом.

Таким образом, мы можем зафиксировать некоторый уровень смысловой связи между такими явлениями как тревожный тип привязанности и уязвимый нарциссизм. Однако не можем поставить между ними знак равенства.

Продолжение психологических расследований следует 🕵🏻‍♀️

#нарциссизм #типыпривязанности #статьи

🪞Сверхчувствительные люди — уязвимые нарциссы?

Гипотеза взята не с потолка: уязвимые нарциссы и сверхчувствительные люди, действительно, имеют некоторое пересечение по опросникам. Например, и те, и те с большой вероятностью ответят «да» на вопрос «Я сильно обеспокоен тем, достаточно ли я хорош». И те, и те улавливают малейшие сигналы недовольства от окружающих.

Так совпадают ли эти группы? Как думаете?

Я считаю, что ответ зависит от угла зрения. С какой позиции мы смотрим: клинической психологии или психоанализа?

🔹Клинические проявления нарциссизма всегда связаны с отсутствием эмпатии. В крайнем проявлении это психопатия (устаревший диагноз, но, мне кажется, так понятнее неспециалистам). Поэтому тут мы можем легко отделить сверхчувствительных людей: им свойственен очень высокий уровень эмпатии.

🔹Если мы берем психоаналитический взгляд, то тут нарциссизм — отдельное самостоятельное явление. Он есть у всех — какой-то:
— Здоровый нарциссизм («я ценный человек, но не превосходный»)
— Грандиозный («я превосходный, остальные ниже меня»)
— Уязвимый («скажите мне, что я не ничтожество»)
— «Обычный» (качели: «то я царь и бог, то ничтожество»)
— Злокачественный («ничего не важно, кроме моих интересов, даже закон»)

Итак, в психоанализе у всех есть какой-то нарциссизм, потому что это часть психики. У вас не может его не быть. Потому что вы как-то относитесь к образу себя, который воспринимаете сами и который показываете вовне. Это отношение — и есть нарциссизм, который может быть и здоровым.

Возвращаясь к сверхчувствительным людям, какой нарциссизм будет у них, как думаете? Конечно, зависит от окружения. Но, имея гиперчувствительность к реакциям других людей, легко развить уязвимый нарциссизм.

Поэтому ответ на наше расследование может звучать так:
1) высоковероятно, что сверхчувствительный человек имеет уязвимый нарциссизм.
2) не все уязвимые нарциссы сверхчувствительны.

Согласны?

#нарциссизм #СЧЛ #психоанализ #статьи

☀️ НАВИГАЦИЯ

Добро пожаловать! Я Екатерина Шумакова — психолог-психотерапевт, веду практику с 2014 г.
🔹Работаю в методах: психоаналитическая психотерапия, EMDR, IFS.

🔹 Веду блог с 2016 г — это уже настоящая база знаний! Вот вам путеводный клубочек по темам 🧶:

🦋 Личность и самореализация:
#счастье - коллекция научных исследований, что приносит счастье на самом деле. Это не всегда то, о чем вы думаете!
#работа - полезности для карьеры.
#личность - формирование и особенности личности.
#детство - что там такого случилось, что теперь вот так?
#дети - как общаться с собственными детьми, чтобы заложить фундамент здоровой личности.
#эмоции - повышаем эмоциональный интеллект; #эмоциииюля - настоящий обучающий мини-курс по эмоциям, с теорией и практикой - совершенно бесплатно для моих читателей!

❤️ Отношения
#отношения - основные принципы налаживания здоровых отношений и научные факты.
#теорияпривязанности - если вы готовы погрузиться в тему отношений глубже; #типыпривязанности помогают понять, почему отношения у вас вкладываются именно так.
#нарциссизм - здесь про абьюзивные отношения (как романтические, так и с родителями или коллегами), потому что люди именно с такими чертами личности их чаще всего создают.

🧠 Ментальное здоровье:
#СЧЛ - если вы сверхчувствительный человек, вам сюда.
#стресс - предвестник всех дальнейших ментальных проблем.
#депрессия - что важно знать + методы борьбы с «дамой в черном».
#тревога - привет скроллингу перед сном!
#травма и #кПТСР - детская травма, как узнать, что она у вас есть, и что делать.
#ПРЛ - в прошлом «пограничное», а теперь «эмоционально неустойчивое» расстройство личности, в том числе высокофункциональная разновидность.
#СХУ - синдром хронической усталости: мифы и научные данные.

2 основных типа постов:
#исследования - здесь я привожу факты.
#статьи - здесь я даю объяснения.

👩🏻‍🎨 Авторские посты:
#блог - что нового.
#мнения - здесь можно поспорить.
#обзоры - что почитать, посмотреть.
#книги - о ментальном здоровье, эмоциональном интеллекте и другие смежные темы.
#коллегам - узкопрофильная информация.

Увлекательного путешествия вглубь себя! 🌟

P.S. Мой личный аккаунт @lucid_infinity. Пишите мне на него, чтобы записаться на консультацию. Добавьте его в контакты, чтобы смотреть мои сторис.

🫣 «Я всех обманываю»: психоаналитический взгляд на синдром самозванца
Почему успех вызывает стыд и как детские установки не дают вам поверить в себя

Вы защитили диссертацию, но подозреваете, что комиссия «ошиблась». Вас повысили, но кажется, что «просто повезло». Даже комплименты вызывают панику: «Сейчас все поймут, что я — фальшивка».

Это не скромность. Это синдром самозванца — мучительное убеждение, что ваши достижения незаслуженны. И корни его — не в реальности, а в детских отношениях с родителями.

🔷 Почему успех становится преступлением?
3 психоаналитических сценария, создающих «самозванца»:

🔹1. «Ты должен быть идеальным»

Ребенка хвалили только за результат (пятерки, победы). ⬇️
Бессознательный вывод: «Любят не меня, а мои достижения». ⬇️
Во взрослой жизни: Любой успех обесценивается — «Сделал хорошо? Это норма. Ошибся? Вот он я — ничтожество».

Пример:
Марк, 32 года, топ-менеджер: «После награды я неделю не спал — ждал, что меня уволят. В детстве отец говорил: „Победил? Ну наконец-то. А то позоришь меня“».

🔹 2. «Не выделяйся»

В семье запрещали быть лучше других («Не зазнавайся!», «Кто ты такой?»). ⬇️
Выученная установка: Успех = Предательство. ⬇️
Результат: Подсознательный саботаж — провал на финальном этапе, «забытые» дедлайны.

🔹3. «Ты — продолжение меня»

Родители жили через ребенка (например, мать-домохозяйка, требующая от дочери «блестящей карьеры»). ⬇️
Конфликт: Ваши реальные желания vs. Чужие амбиции. ⬇️
Итог: Даже собственные достижения кажутся «не своими».

Узнали свои послания из детства? Как это звучало в вашем случае?

Как психика проворачивает «трюк с самозванцем» и что с этим делать - в следующей статье.

#психоанализ #нарциссизм

🫣 Как психика создает «синдром самозванца» и что с этим сделать?

Почувствовать себя самозванцем не так-то просто — для этого психика использует целый ряд психических защит:

🔹Проекция: «Это не я сомневаюсь в себе — это другие сомневаются во мне» (например, приписывание коллегам скрытой критики).

🔹Реактивное образование: перфекционизм («Надо работать в 2 раза больше») как попытка замаскировать «несоответствия».

🔹Расщепление: «Есть талантливые люди (не я), а есть я — случайный человек».

Анализ защит — важная часть психоаналитической психотерапии.

🔷 Чем психоаналитическая терапия отличается от советов «поверь в себя»?

Когнитивные методы учат «менять мысли». Но проблема глубже: вы не верите не в успех, а в право быть собой.

Как работает психоанализ:
— Проработка нарциссической травмы (нарциссической, значит, связанной с собственной ценностью)
— Исследование ранних посланий («Ты недостаточно хорош»), которые стали вашим «внутренним голосом».
— Разделение «Я» и родительских проекций: «Этот страх — действительно мой? Или он принадлежит маме, которая боялась осуждения?»
— Легализация агрессии: разрешение злиться на тех, кто обесценивал ваши победы (включая внутреннего «критика»).

Терапия — это место, где можно быть «плохим» или «неидеальным». На сессиях можно:
— Совершать ошибки.
— Говорить «Я не знаю».
— Чувствовать себя «посредственным» — и оставаться принятым.

🔷 От «самозванца» к автору своей жизни

Синдром самозванца — не недостаток, а следствие раннего опыта, когда ваше «Я» было заложником чужих ожиданий. Цель терапии — не убедить вас в вашей гениальности, а:
✅ Вернуть право быть разным — талантливым и неумелым, уверенным и сомневающимся.
✅ Найти ваш собственный критерий успеха (не родительский, не социальный).
✅ Превратить «Меня раскроют» в «Я есть».

И как раз на такую терапию у меня сейчас есть место. Пишите в личку: @lucid_infinity.

#психоанализ #нарциссизм