Выходные в стиле терапии принятия и ответственности (ACT), когда ты простужен

Цель выходных: Несмотря на простуду, сохранить осознанное отношение к своему состоянию и провести время с пользой, не создавая излишнего стресса.

Утро: Принятие и забота о теле

1. Осознание состояния:
   - Напомни себе, что простуда — это естественная часть жизни. Ты можешь чувствовать слабость, усталость, раздражение, и это нормально.
   - Прими дискомфорт как временный опыт, не борясь с ним.

2. Мягкий ритуал пробуждения:
   - Выпей тёплый напиток (чай с лимоном, мёдом или просто травяной чай).
   - Сделай дыхательное упражнение: глубокий вдох через нос и медленный выдох через рот, чтобы снять напряжение.

3. Планирование:
   - Запиши 2–3 небольших, достижимых цели на день, которые будут соответствовать твоему состоянию.

День: Ответственность за себя и свои ценности

1. Действия, соответствующие ценностям:
   - Если важно здоровье: Сделай акцент на отдыхе, питье воды, лёгкой еде.
   - Если важно общение: Позвони другу или родственнику, не требуя от себя длительного разговора.
   - Если важно развитие: Посмотри образовательное видео или прочитай книгу (в комфортном темпе).

2. Медитация принятия:
   - Сядь удобно, закрой глаза и отметь все свои ощущения (насморк, тяжесть, слабость).
   - Вместо того чтобы избегать этих ощущений, попробуй "дать им место". Скажи себе: "Я чувствую это, и это нормально."

3. Маленькие шаги:
   - Даже если кажется, что ты ничего не можешь сделать, попробуй выполнить небольшую задачу (убрать стол, сделать короткую растяжку, написать пару строк в дневнике).

Вечер: Отдых и осмысленность

1. Практика благодарности:
   - Напиши или подумай о трёх вещах, за которые ты благодарен сегодня, даже если день прошёл в постели.

2. Расслабляющий ритуал:
   - Прими тёплый душ или ванну (если позволяет состояние), послушай спокойную музыку.
   - Займись чем-то, что приносит тебе радость: посмотри лёгкий фильм, поиграй в настольные игры или сделай что-то творческое.

3. Осознание прогресса:
   - Подумай, что сегодняшние небольшие действия соответствовали твоим ценностям, даже несмотря на ограниченные возможности.

Основные принципы ACT на время болезни:

- Принятие: Не пытайся изменить то, что невозможно (простуда), но научись жить с этим.
- Ответственность: Даже в больном состоянии ты можешь делать шаги в сторону своих ценностей.
- Осознанность: Оставайся в моменте, избегая лишних переживаний о том, что мог бы делать в идеальном состоянии.

Такие выходные помогут не только справиться с дискомфортом, но и сохранить внутреннюю гармонию.
#act #тпо #грипп #простуда #орви #психотерапия #психология

Как быстро уснуть: эффективные методы и рекомендации

Чтобы быстрее погрузиться в сон, избегайте использования телефона, компьютера или телевизора перед сном. Экранные устройства излучают свет, который подавляет выработку мелатонина — гормона, регулирующего сон.

Одним из действенных способов расслабиться и уснуть является вращение закрытыми глазами. Этот метод воздействует на мозг, вызывая появление альфа-волн на электроэнцефалограмме (ЭЭГ). Альфа-волны связаны с состоянием расслабленности и переходом от бодрствования к сну. Также вращение глаз активирует парасимпатическую нервную систему, которая способствует отдыху и замедлению физиологических процессов: снижается сердечный ритм, артериальное давление и общий уровень активности организма.

Рекомендации специалистов:

Техника 1:

- Закройте глаза и расслабьтесь. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы успокоить тело и ум.
- Мягко поднимите глаза под закрытыми веками к верхней части глазниц, будто пытаетесь взглянуть на лоб.
- Удерживайте положение несколько секунд, затем опустите глаза. Повторяйте упражнение.

Техника 2:

- Выполняйте упражнения лежа в кровати с закрытыми глазами:
  1. Направьте взгляд вверх, затем в центр, затем вниз.
  2. Вернувшись в центр, переведите взгляд влево, снова в центр, затем вправо.
  3. Снова в центр, после чего двигайте взгляд по кругу: сначала по часовой стрелке, затем против.
  4. Завершите упражнение, направив взгляд к переносице.

Повторяйте эти действия в цикле, пока не почувствуете, как сон берет верх.
#бессоница #сон #уснуть #психотерапевт #психолог

История о Карающем Критике.

Когда-то, в самом начале, я появился, чтобы защитить. Твоя мама говорила: "Ты должен быть лучше", а учитель строго смотрел, когда ты ошибался. Я становился твоим напарником, шептал тебе: "Делай всё правильно, иначе будет больно". Я предупреждал тебя о каждом риске. И ты слушал меня, потому что я помогал тебе избежать осуждения, позора и страха.

Сначала я был слабым, почти незаметным, но с каждым разом, когда ты чувствовал вину или стыд, я становился сильнее. Я учился вместе с тобой. Каждый укор окружающих, каждая ошибка, каждый провал — я запоминал. Я говорил: "Это больше не повторится, если ты будешь жёстче к себе". И ты верил мне.

Однажды я стал главным голосом в твоей голове.

"Ты недостаточно хорош."
"Ты опять сделал это неправильно."
"Посмотри на других — они лучше."

Я не давал тебе расслабляться, потому что верил, что только так можно чего-то достичь. И ты подчинялся. Ты заставлял себя работать без отдыха, отказывался от удовольствий, боялся рисковать. Я говорил, что это — путь к успеху, но тебе становилось всё тяжелее.

Ты начинал чувствовать, что я давлю. "Почему я никогда не доволен собой?" — спрашивал ты. Но я не хотел, чтобы ты знал ответ. Мне казалось, что если ты увидишь правду, ты больше не будешь меня слушать.

Правда в том, что я боюсь.
Я боюсь, что если я замолчу, ты потеряешь контроль.
Я боюсь, что без моей строгости ты станешь уязвимым и слабым.
Я боюсь, что кто-то другой тебя ранит так, как ранили раньше.

Но чем больше я кричу, чем строже я становлюсь, тем сильнее я раню тебя сам. Иногда я слышу, как ты шепчешь: "Мне больно. Оставь меня." И знаешь, мне тоже больно. Потому что я не хочу разрушать тебя, но я не знаю, как быть иначе.

Ты начал ходить на терапию. И я увидел, что ты изменяешься. Ты стал замечать мой голос. "Это Карающий Критик," — говорил ты. И это пугало меня. Я боялся, что ты больше не станешь меня слушать. Но что-то другое начало происходить.

Ты не стал спорить со мной. Ты не стал кричать в ответ. Ты просто стал говорить:
"Я слышу тебя. Ты боишься. Но я больше не буду следовать твоим правилам."

Ты начал отвечать мне с теплотой, которую я никогда не знал. И знаешь, это странное чувство. Может быть, если ты больше не будешь бояться, мне тоже станет легче? Может быть, я смогу замолчать и дать тебе жить?

История Карающего Критика — это не история врага. Это история страха и боли, которые однажды можно понять и отпустить. И, может быть, тогда на его место придёт голос, который скажет:
"Ты уже достаточно хорош. Ты заслуживаешь быть счастливым."

#схематерапия #психолог #психотерапевт #критик

Реклама. Гаськов П.В. ИНН 032623841413. erid: LjN8KYyXx

"Диалоги в голове"

Внутри тихого сада души, где ветви старых деревьев переплетаются, создавая уютную тень, встретились три фигуры. Уязвимый Ребёнок сидел на качелях, тихо покачиваясь и глядя на землю. Рядом стоял Карающий Критик, нависая над ним с осуждающим взглядом. Неподалёку появился Здоровый Взрослый, излучающий тепло и уверенность.

Карающий Критик, с холодной строгостью в голосе:

— Ты снова всё испортил. Никогда не можешь сделать что-то правильно. Сколько раз я тебе говорил, что ты недостаточно хорош?

Уязвимый Ребёнок сжался, опустив голову ещё ниже:

— Я правда старался... Я просто хотел, чтобы все были довольны...

Критик не унимался:

— Твои старания никому не нужны! Ты лишь обуза. Если бы ты не был таким слабым, всё было бы иначе.

В этот момент Здоровый Взрослый уверенно подходит к ним, вклиниваясь между Критиком и Ребёнком.

Здоровый Взрослый, твёрдым, но мягким голосом:

— Этого достаточно. Твои слова причиняют боль. Уходи.

Критик удивлённо смотрит на Взрослого:

— Кто ты такой, чтобы командовать мной? Я здесь, чтобы держать его в узде, чтобы защитить от разочарований и ошибок.

Взрослый, глядя прямо в глаза Критика:

— Я — тот, кто заботится о нашем благополучии. Твоя жёсткость больше не приносит пользы. Ты лишь ранишь его и мешаешь нам расти. Я прошу тебя уйти.

Критик пытается возразить, но под пристальным и уверенным взглядом Взрослого его сила начинает таять. Он отступает на шаг, затем ещё один.

— Ты ещё пожалеешь об этом... — бросает Критик напоследок и растворяется в тенях сада.

Наступает тишина. Уязвимый Ребёнок медленно поднимает глаза, в которых блестят слёзы.

— Он всегда говорит, что я ничего не стою. Может, он прав?

Здоровый Взрослый присаживается рядом, обнимая Ребёнка плечом:

— Нет, милый. Он ошибается. Ты ценен, просто потому что ты есть. Твои чувства важны, и я здесь, чтобы поддержать тебя.

Ребёнок всхлипывает:

— Но я так часто делаю ошибки. Я боюсь, что меня не будут любить.

Взрослый мягко улыбается:

— Все делают ошибки, и это нормально. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Вместе мы справимся со всеми трудностями. Ты не одинок.

Уязвимый Ребёнок прижимается ближе к Взрослому, чувствуя тепло и безопасность, которых ему так не хватало.

— Спасибо тебе... Я чувствую себя лучше.

Взрослый нежно гладит его по голове:

— Всегда обращайся ко мне, когда тебе нужно. Я всегда буду рядом.

Солнечные лучи пробиваются сквозь листву, озаряя их обоих мягким светом. В саду души воцаряется гармония, и пение птиц наполняет пространство мелодиями надежды.

Эта история показывает нам силу заботы и самоподдержки. Иногда внутренний критик становится слишком суровым, но у нас всегда есть возможность обратиться к своему Здоровому Взрослому — части себя, которая может защищать и поддерживать. Выгоняя критика и обращаясь к себе с любовью и пониманием, мы находим путь к исцелению и внутренней гармонии.
#схематерапия #диалог #психолог #критик #ребенок #взрослый

Что такое схематерапия и как она работает?

Схемы — это как очки, которые мы носим, из-за всех тех болей и переживаний, что были в жизни. Они появляются, когда наши важные психологические потребности не были удовлетворены, и эти потребности, можно сказать, остались «голодными». Когда вы надеваете синие очки, весь мир становится синим — но мир ли на самом деле такой?
Схемы заставляют нас смотреть на мир не таким, какой он есть, а таким, каким мы видим его через свои очки, искажающие реальность.

Модель схемотерапии говорит, что здоровый человек — это тот, чьи пять главных психологических потребностей были удовлетворены вовремя и в полном объеме. Эти потребности — это как маленькие ключи к нашему внутреннему миру. Вот они:

1. Надежная привязанность к другим — безопасность и стабильность.
2. Чувство независимости и идентичности — умение быть собой и эффективно действовать в мире.
3. Свободное выражение эмоций и потребностей — быть честным с собой и с другими.
4. Спонтанность и радость — способность наслаждаться жизнью, быть легким.
5. Реалистичные ограничения и самоконтроль — способность брать на себя ответственность и держать себя в рамках.

Когда эти потребности не удовлетворяются как надо, появляются схемы. Эти схемы искажают наше восприятие себя и окружающих, и мы видим мир через их призму, часто не замечая, как все вокруг на самом деле.

#schema #схематерапия #психолог #психотерапевт #прл

Дон Жуан в схематерапии: кто он?

Дон Жуан — это не просто герой из старых историй, это образ, который часто встречается и в нашей жизни. Но кто же он с точки зрения схематерапии? Давайте разберем.

Дон Жуан — человек, который ищет. Он всегда на охоте — за любовью, вниманием, подтверждением своей значимости. Но его поиск — это не про настоящее тепло или близость, это про бегство. Откуда? От своих внутренних схем, которые раз за разом мешают ему остановиться. 

В основе его поведения лежит схема покинутости. Когда-то давно его потребности в любви, безопасности или поддержке остались неудовлетворенными. В итоге, он вырос с пустотой внутри, которую пытается заполнить через постоянные отношения. Но, увы, этот процесс никогда не приносит ему долгой радости.

Почему он "убегает"? 
С другой стороны, у Дон Жуана есть схема  уязвимости. Близость для него равна угрозе. Ведь в детстве там, где должна была быть любовь, был холод или даже боль. Теперь каждый раз, когда он чувствует, что отношения становятся слишком глубокими, он убегает, рвет их или переключается на нового партнера. 

Чего он боится? 
Настоящие чувства, реальная любовь пугают его, потому что они требуют быть честным, а это значит показать свою слабость. Но слабость — это то, что он себе не может позволить. Его внутренняя установка звучит так: "Если ты будешь уязвимым, тебя отвергнут или бросят". 

Как это лечится? 
Схематерапия учит Дон Жуана видеть свои схемы и понимать их влияние. Вместо того чтобы постоянно искать "новую жертву", он учится смотреть внутрь себя, понимать свои чувства и замечать свои реакции. Постепенно он может перестать убегать и начать строить отношения, основанные на доверии и взаимной поддержке. 

Дон Жуан — это не приговор. Это человек, который попал в ловушку собственных схем, но который может выйти из нее, если захочет увидеть правду.
#схематерапия #схема #уязвимость #покинутость #психотерапия #психолог

За маской взрослости мы все — дети, которым нужно тепло, прощение и любовь.

Внутренний ребенок — это как образ всего, что мы пережили раньше.
Все чувства, которые мы испытывали с самого начала, но так и не выговорили.
Все слова, которые остались в сердце, а мы так и не смогли их сказать.
И вот они — все эти вещи — сделали нас теми, кем мы стали сейчас.
Мы — с нашими страхами, желаниями, тревогами, депрессиями…
И пока мы не примем их, ничего не изменится.
Настоящее освобождение — это когда ты встречаешь внутри себя этого ребенка, смотришь в его глаза, замечаешь все его боли, успокаиваешь его и говоришь:

"Ты в безопасности!
Ты не обязан быть идеальным, чтобы тебя любили.
Тебе не нужно что-то кому-то доказывать.
Если кто-то не видит твоей ценности, это не значит, что ты ничего не стоишь.
Я тебя люблю.
Во всем, что было, нет твоей вины.
Ты сделал всё, что мог".

Ты — это тот ребенок, которым ты вырос.
Этот ребенок живет внутри тебя, прямо в глубине подсознания.
Не забывай об этом и будь с ним мягким, добрым.
Потому что это всегда с тобой, даже если ты этого не замечаешь.

#уязвимый #счастливый #схематерапия #психолог #психотерапевт

Заканчивается 2024 год, а впереди нас ждет совершенно новый 2025. Время задуматься о том, как прожить этот год смыслом, а не по инерции. Давайте поговорим о ценностных действиях — не тех, что просто про результат, а про те, что связаны с вами, вашим миром, вашим настоящим. 

1. Что для вас важно? 

Остановитесь. Закройте глаза. Подумайте: куда бы вы хотели двигаться в своей жизни? Какие моменты зажигают внутри тепло, а какие — оставляют холодный след? 
Задайте себе живой вопрос: 
- Что меня цепляет? 
- Что помогает чувствовать себя живым? 

Не ищите идеального ответа. Прямо сейчас, возможно, вы не знаете, и это нормально. Ценности — это не статичная штука, они текут, как река. Главное — ловить этот поток. 

2. Разделите жизнь на сферы 

Представьте свою жизнь как круг, поделенный на части: отношения, здоровье, работа, творчество, отдых. Где вы сейчас? Где хотелось бы быть? 

Не думайте о сложных решениях. Возьмите ручку, лист бумаги и просто накидайте. 
- Хочу больше двигаться. 
- Хочу говорить с близкими честно. 
- Хочу перестать убегать от сложных задач. 

Не усложняйте — ценности просты, как воздух. 

3. Не ждите идеального момента 

Ценности — это не про то, чтобы стать кем-то другим. Это про то, чтобы начать сейчас, даже если страшно, даже если непонятно. 
Не нужно огромных шагов. Нужно действовать маленько, но постоянно. 

Например: 
- Вы хотите быть более заботливым? Задайте вопрос другу: «Как у тебя дела?» 
- Хочется больше здоровья? Пройдите лишние сто метров пешком. 

4. Помните: ошибки — это окей 

Иногда вы будете отвлекаться, сбиваться с пути, забывать. И это нормально. Ценностные действия — это не прямой путь. Это дорога, где вы идете, падаете, но всегда встаете снова. 

Не пугайтесь затыков. Каждое возвращение к ценностям — это победа. 

5. Создайте свой план на 2025 

Возьмите лист бумаги и напишите: 
- Что для меня важно? 
- Что я могу делать, чтобы двигаться туда? 
- Какие маленькие шаги я могу начать прямо сейчас? 

Добавьте немного смелости. Добавьте немного тепла. И просто начните. 

2025 ждет вас. И ваши действия начнут менять не только вас, но и мир вокруг. Главное — двигайтесь. Ценности всегда ведут к жизни. 💡

#act #ценности #проактивность #планирование #психолог #онлайн

🙀 Почему родители иногда заставляют нас слушаться только потому, что они так сказали?

💁 - Останься дома эти 10 дней! — Почему? — Потому что я так сказала.
- Ты должен быть на семейных встречах! — Почему? — Потому что я так сказала.

Сколько раз за жизнь вам приходилось слышать это? "Потому что я так сказал" — фраза, которая обескураживает и вызывает внутренний протест.

Если задуматься, такой подход часто приводит к тому, что человек теряет способность принимать решения самостоятельно. Он либо становится ранимым "внутренним ребёнком", который боится делать выбор без чьих-то указаний, либо, наоборот, копирует модель поведения "авторитарного родителя" и становится ещё более жёстким и непримиримым.


Как это выглядит в жизни?

Когда родители или авторитетные фигуры общаются с детьми, сильный человек объясняет своё мнение, предлагает выбор и даёт возможность самостоятельно решить. Такой подход позволяет ребёнку сделать свой шаг, даже если он ошибётся. Напротив, тот, кто действует из агрессии или внутренней слабости, давит и настаивает: "Я сказал, значит так правильно". Этот метод подавляет личность и лишает ребёнка самостоятельности.

Разговор с психотерапевтом.

В кабинете психотерапевта подобные ситуации проявляются, когда человек приходит за советом, но сам не знает, чего хочет:

- Стоит ли мне развестись? — А что вы сами об этом думаете?
- Мне менять работу? — А чем вы действительно хотите заниматься?
- Секс — это плохо? — А что вам нужно в отношениях?
- Уехать в другую страну? — Какие у вас мечты?

Проблема в том, что люди так привыкают к давлению и указаниям, что буквально ожидают, что терапевт за них примет решение. Они платят за то, чтобы им сказали "как правильно", но в итоге вновь сталкиваются с вопросом: "А чего хотите вы?"

Разница между силой и подавлением

Сила — это уверенность в себе и своих действиях. Она основана на уважении к другим и к самому себе. Подавление, напротив, исходит из внутренней слабости и страха.

Сильный человек, будь то родитель, руководитель или партнёр, поддерживает, рассуждает и даёт возможность делать выбор. А тот, кто пытается навязать своё мнение через давление, демонстрирует лишь неуверенность и страх.

#психолог #психотерапевт #авторитарность

Знакомства в интернете и ловушка эмоциональной депривации

Сегодня, когда знакомства всё чаще происходят через приложения и социальные сети, кажется, что найти близкого человека стало легче, чем когда-либо. Но за лёгкостью свайпов и лайков часто скрывается глубокая внутренняя пустота, которая может привести нас в ту же старую ловушку — эмоциональной депривации.

Что это такое? Это когда внутри вас сидит тихая мысль: *"Меня не любят, не понимают, и никогда не поймут"*. Даже если вокруг люди, внутри — пустота. Даже если кто-то пишет вам "Привет!" или "Как дела?" — ощущение связи всё равно не приходит. И тут возникает цикл.

Как это связано с интернет-знакомствами?

1. Вы ищете подтверждение своей значимости.
Лайки, комплименты, красивые слова от собеседников вроде бы поднимают настроение, но не дают ощущения настоящей близости. Знакомый пишет: "Ты прекрасная!", а внутри — холод. Вы улыбаетесь, но ничего не чувствуете.

2. Вы привязываетесь к недоступным людям.
Как часто вам нравился человек, который вечно "занят"? Или тот, кто писал, исчезал и появлялся снова? Такие связи неслучайны — они повторяют сценарий эмоционального голода: вы жаждете внимания, но выбираете тех, кто не способен его дать.

3. Вы продолжаете терпеть эмоциональный вакуум.
Даже когда знакомство перерастает в отношения, те, кто сталкиваются с депривацией, часто выбирают партнёров, которые игнорируют их потребности. Почему? Потому что вы привыкли терпеть. Это знакомо.

Схема эмоциональной депривации: что это и как она формируется?

Эта схема закладывается в детстве, когда нам не хватало любви, заботы или эмоционального тепла. Возможно, родители были холодны, перегружены, или просто не умели показывать чувства. Ребёнок растёт с ощущением, что он должен справляться сам. Что его потребности — это пустой звук.

Теперь, уже взрослым, вы либо не можете просить о близости, либо выбираете людей, которые никогда не смогут её дать. Звучит грустно? Да. Но это не тупик.

Как выбраться из этого цикла?

1. Заметьте свои паттерны.
Спрашивайте себя: "Почему мне нравятся недоступные люди?" или "Почему я чувствую себя одиноко даже в компании?". Иногда важно просто понять, что проблема — не в вас, а в схемах, которые вы повторяете.

2. Учитесь говорить о своих потребностях.
Задайте себе вопрос: "Что мне на самом деле нужно от этого общения?". И пробуйте сказать об этом другому человеку. Это страшно, но невероятно важно.

3. Развивайте навыки самоподдержки.
Иногда хочется, чтобы другой человек "залатал" нашу внутреннюю пустоту. Но первый шаг — это самим научиться заботиться о себе. Маленькими шагами: от теплого чая до честного "Я устал, мне нужно время для себя".

4. Обращайтесь за помощью.
Терапевт может помочь разобраться в вашем внутреннем состоянии и научить вас строить здоровые отношения. Это не слабость — это сильный шаг к себе.

Что важно помнить?

Знакомства в интернете — это всего лишь инструмент. Он может помочь вам встретить кого-то особенного, но если внутри есть пустота, никакие лайки или переписки её не заполнят. Настоящая близость начинается с того, чтобы вы сами заметили свои потребности и дали себе право на тепло и заботу.

Не соглашайтесь на меньшее. Вы заслуживаете быть увиденным и услышанным. Начните с себя.
#знакомство #психолог #психотерапевт #схематерапия

"Путь к себе: Знакомства, Эмоциональная Депривация и Внутренний Пустой Космос"

Часть 1: Зов Лайков и Пустота
Ты сидишь на диване, прокручивая ленту в мобильном приложении для знакомств. Вроде бы всё, как всегда: лайки, сообщения, красивые фото. Но чем больше ты свайпаешь, тем больше ощущаешь какую-то странную пустоту внутри. С каждым новым сообщением или комплиментом от незнакомца появляется лёгкое чувство радости, но оно уходит так быстро, как и пришло. Ты улыбаешься на экране, но внутри — холод.
Ты начинаешь сомневаться: зачем всё это? Ты не помнишь, когда последний раз чувствовал настоящую близость. Всё, что ты ощущаешь — это поверхностное общение, но оно не даёт того, что ты действительно ищешь.
Твои мысли теряются в круговороте виртуальных знакомых, и ты задаёшь себе вопрос: «Почему я чувствую пустоту, несмотря на столько контактов?» Ты вспоминаешь о своём прошлом — как часто ты ждал одобрения от других, как будто это единственное, что могло бы утешить твою душу.
Ты решаешь остановиться. И вот ты выбираешься на момент из этого цикла. Но что дальше?

Часть 2: Привязанность к Недоступным
Проходит несколько дней. Ты снова погружаешься в мир интернет-знакомств. И вот, ты находишь кого-то, кто тебе нравится. Он всегда «занят», исчезает на несколько дней, а потом снова появляется с ободряющими сообщениями. Ты чувствуешь, как твои мысли возвращаются к этому человеку, хотя уже понимаешь, что он никогда не даст тебе того, что тебе нужно.
Ты привязываешься к недоступности этого человека, как будто в этом есть какая-то магия. Тебе не хватает внимания, но ты продолжаешь тянуться к тем, кто не способен дать тебе настоящую близость. Ты понимаешь, что это связано с твоими страхами — страхом, что тебя не любят или не понимают.
Может быть, твоя душа привыкла к этому чувству — к стремлению к невозможному. Ты словно повторяешь детский опыт, когда нужда в внимании оставалась без ответа. Ты выбираешь те отношения, где не можешь получить удовлетворение, потому что тебе так привычно.

Часть 3: Путь к Себе
Ты понимаешь, что за этим циклом стоит не просто поиск любви, а глубинная потребность в внимании, принятии, в том, чтобы кто-то был рядом, кого-то настоящего, кто поймёт твою душу. Ты осознаешь, что продолжение такого пути не даст тебе покоя. Время остановиться и разобраться в себе.
Ты начинаешь задавать себе вопросы: «Почему мне так трудно просить о близости?» или «Что мне действительно нужно от этих отношений?» Понимание приходит медленно, но ты учишься говорить о своих потребностях, несмотря на страх быть отвергнутым.
Ты решаешь сделать шаги к себе. Важно не ждать, что кто-то другой заполнил твою пустоту. Нужно начать с себя. Ты начинаешь заботиться о себе: малые радости — чашка горячего чая, момент для себя, внимание к собственным чувствам. И ты замечаешь изменения — ты становишься более уверенным в себе и открытым для настоящих отношений.
Ты решаешь обратиться к психологу, чтобы разобрать свои внутренние паттерны и научиться строить здоровые отношения. Ты уже не смотришь на знакомства как на способ заполнить пустоту, а как на возможность открыть себя и других. Ты выбираешь не искать «исцеление» в других людях, а быть полноценной личностью, которая может быть счастливой и без зависимости от внешнего одобрения.

О схеме покинутости и одиночества.

Ты чувствуешь, что тебя оставили, и даже если кто-то рядом, ты забываешь, что они есть. Это ощущение, как будто ты утонул в чем-то тихом и холодном. Жизнь вокруг вроде движется, но тебе кажется, что она стоит на месте. 

Одиночество приходит не сразу. Сначала оно тихо приближается, как странный гость, которого ты не звал. Потом оно окружает тебя, и ты больше не понимаешь, как выбраться. Ты вроде пытаешься разобраться, но внутри только пустота.  

Иногда кажется, что все это можно просто пережить. Что ты сможешь справиться — завтра, через неделю, когда-нибудь. Но потом ты понимаешь, что одиночество — это не просто чувство. Это как комната без дверей, где ты живешь уже слишком долго. 

Ты хочешь убежать, но куда? Каждый шаг кажется сложным, каждое решение — запутанным. А мир за окном будто нарочно играет с тобой, показывая чужие улыбки, чужую жизнь.  

И вот однажды ты осознаешь: ты больше не борешься. Одиночество становится твоим. Оно уже не враг. Оно как старое пальто, которое ты носишь, даже если оно больше не греет. 

Погрузитесь в мир осознанности, расслабления, душевной легкости и ресурса.  #ресурс #релаксация #медитация
Хотите больше: 
Платная группа: Цифровая гипнотерапия, медитация, осознанность. 
https://tttttt.me/tribute/app?startapp=s5WG