Интеллектуальная психология с Екатериной Шумаковой
5.84K subscribers
61 photos
1 video
1 file
733 links
Самое интересное из мира психологии: научные исследования, обзоры, переводы статей с комментариями практикующего психотерапевта.

Записаться на консультацию к автору: @lucid_infinity.

Стикеры: t.me/addstickers/SHUMAKOVA_E
Чат: t.me/psyhologia_chat
Download Telegram
🖤 Клиент с депрессией — как это понять? #коллегам

Коллеги, я начала писать статью о том, как узнать клиента с психической травмой, но поняла, что сначала надо написать о том, как понять, что у вас в кабинете клиент с депрессией. Потому что депрессивное состояние — частая причина обращения клиентов с травмой (кПТСР).

Конечно, не каждый клиент с депрессией имеет кПТСР. Депрессия может быть вызвана неблагоприятными обстоятельствами (потерял работу, не удовлетворен отношениями), быть эндогенной (иметь физиологические, а не психологические корни) и другими причинами. Тем не менее, как отделить депрессию от плохого настроения, пессимизма и злостного нежелания видеть ничего хорошего вокруг?)

Именно как упорное нежелание видеть и ценить хорошее может восприниматься поведение депрессивного пациента, если вы не распознали, в каком он состоянии. Депрессия — определенного рода измененное состояние сознания. Человек смотрит на себя и свою жизнь через черное стекло.

Эти когнитивные искажения при депрессии вызваны физиологическими причинами (нарушением в работе нейромедиаторов), а не тем, что клиент над вами издевается или злонамеренно сопротивляется тому, чтобы ему стало легче :)
По этой же причине работа с депрессией не бывает краткосрочной — на физиологические изменения нужно время.

О чем будет рассказывать клиент с депрессией?

— О неудовлетворенности жизнью, постоянно сниженном настроении. Эмоциональный фон серый, независимо от внешних обстоятельств.

— Удовольствие получать не выходит. Вещи, которые радовали раньше, больше не радуют.

— Ничего не хочется. Клиент и хотел бы захотеть что-то и пойти это сделать — а желание не возникает никак.

— Стал меньше двигаться. Не обязательно не встает с дивана даже на работу или в душ. Может, просто стал реже, чем раньше, ходить на встречи с друзьями, прогулки, необязательные мероприятия, тренировки. Жизнь может становиться серой: дом — работа — дом — залипнуть в телефоне.

— Видит себя в негативное свете: что он ничего не достиг, ничего такого не сделал, а все, что делает — это ерунда. Также в негативном свете воспринимается окружающий мир: что в нем не к чему стремиться, ни в чем нет смысла, ничего не вдохновляет и не вызывает желания (достижимого желания).

— Эмоциональное состояние может быть: 1) очень раздражительное; 2) очень тревожное; 3) очень подавленное, апатичное; 4) нормальное и даже бодрое на внешний вид при маскированной депрессии. Но, как правило, если в кабинете контакт состоялся, то защитное состояние 4 перейдет в состояние 3.

Какие мысли и сомнения будут вам приходить, когда вы только начали слушать клиента и еще не знаете о депрессивном состоянии?

Ваши переживания могут быть такими: «Ну, и пессимист», «Почему он так мрачно смотрит на жизнь?», «А точно ли все так плохо?».

Клиент вызывает сочувствие, но неудачные попытки сделать рефреминг в более позитивную позицию могут злить. Клиент, как царевна из сказки: вы пришли спасать царевну, столько испытаний прошли, а она: «Что воля, что неволя — все равно».
Поэтому в позицию «спасателя» не сползаем, хотя будет хотеться, ведь человеку объективно плохо. «Спасатель» будет злиться на клиента, разве нам это надо?

Что делать, если вы подозреваете у клиента депрессию?

⚫️ 1. Спросить о суицидальных мыслях. Они могут быть, но клиент о них не всегда сам расскажет. И на каком этапе суицидальные мысли? Абстрактно «вот бы исчезнуть» или уже на уровне намерений, клиент продумывает способы ухода из жизни.

10-15% людей с тяжелой депрессией заканчивают жизнь самоубийством. Так что вопрос тяжёлый, но вы должны его задать.

⚫️ 2. Если подозреваете к клиента депрессию, можете порекомендовать дополнительную консультацию у врача-психиатра.
Когда это нужно делать?
1) Когда симптомы клиента мешают ему выполнять свои обычные дела — например, клиент с трудом может встать с кровати, чтобы пойти на работу.
2) Когда клиент очень плохо себя чувствует: очень мало сил, тяжелые эмоциональные состояния, сильная тревога, бессонница.
3) Когда есть суицидальные намерения, обязательно. #депрессия
😳 Мы любим людей, которые нам не нравятся?

Вы когда-нибудь задумывались, что некоторые из людей, которых вы любите — не те люди, которые вам нравятся? Как это может быть?

Любовь здесь предполагает, что мы заботимся о человеке и хотим, чтобы он был счастлив. Он занимает особое место в нашем сердце, мы ценим его и наши отношения. Кого вы, в первую очередь, вспоминаете после такого описания?

Это может звучать парадоксально, но любить человека может быть легче, чем достичь того, чтобы он нам нравился :)

Любовь может существовать помимо наших ежедневных взаимодействий. Когда мы думаем о тех, кого любим, мы можем чувствовать тепло в сердце. Чувствуем привязанность, заботу и доброту по отношению к ним. Правильно?

Но, если вы проведете с ними более часа или, возможно, двух минут, вы можете задаться вопросом, как вам выдержать до конца встречи.

Возьмем для примера ваши отношения с родителями и братьями и сестрами. Возможно, вам невероятно повезло, и они понимающие и поддерживающие. Тогда вы можете любить их и вместе с тем они вам нравятся. Вы с удовольствием проводите время вместе и с нетерпением ждете следующей встречи. Да вы счастливчик :)

Однако часто отношения с ближайшими родственниками не самые простые. Вы можете испытывать усталость после визита к ним или телефонного разговора. Вы можете решить для себя, что будете встречаться реже, но потом все равно поедите к ним. И, скорее всего, вы все равно любите родителей.

Родители хотят, чтобы вы были счастливы. Но, вероятно, таким образом, как они сами представляют себе счастье. Поэтому они дают непрошенные советы.
Или они могут быть настолько поглощены собственными заботами, что им не до того, чтобы поддерживать вас. Когда вы начинаете говорить о себе, они могут быстро вернуть разговор к собственным проблемам.
Но можете ли вы сказать, что не любите их?

Тогда какие люди нам нравятся?

Нам нравятся люди, с которыми мы себя чувствуем эмоционально безопасно. С ними легко разговаривать или молчать вместе. Вы не чувствуете неловкости молчания или необходимости обязательно поддерживать разговор. Вам не нужно подбирать слова или защищаться. Вы чувствуете радость от вашего контакта.

Какие люди вызывают у нас такие ощущения?

Чаще всего легко рядом с эмоционально здоровыми людьми. Они имеют высокую самооценку, но без высокомерия и стремления к контролю, и хорошую эмоциональную регуляцию. Без последней человек с большей вероятностью выплеснет на вас свои эмоции в виде гнева, сарказма, обвинений.

Погруженные в себя люди, напротив, поглощены стыдом и неаутентичны. Они могут быть слишком разговорчивы, чтобы перевести внимание с себя на поверхностные темы. Или молчаливы, не отвечая на вашу открытость взаимностью, потому что им сложно открываться и быть уязвимыми.

Конечно, могут быть индивидуальные причины, почему вам не нравится конкретный человек. Но общие принципы примерно такие. И, если родственников мы не выбираем, нравится ли вам человек, которого вы любите в романтическом смысле?

Кстати, не совсем очевидно, но личная терапия — лучший способ повысить свою эмоциональную регуляцию и стать человеком, который больше нравится другим.

#мнения #отношения https://bit.ly/44zax9H
🚑 Травма: как понять, что к вам в кабинет пришел клиент с психической травмой (кПТСР)
Для коллег

Клиент практически никогда не скажет вам при обращении: «Здравствуйте, у меня психическая травма, Вы с этим работаете?». Поэтому планировали Вы с травмами работать или нет, такой клиент может у Вас оказаться.

Что же он скажет при обращении? Есть несколько наиболее распространенных жалоб, с которыми могут обратиться клиенты с психической травмой: депрессия, сильная тревожность, неудовлетворенность жизнью в целом с ощущением отсутствия контроля над ней, проблемы со здоровьем, для которых нет явных медицинских причин (психосоматика).

Конечно, психосоматика, депрессия и т. д. могут быть вызваны другими причинами. Поэтому давайте разберемся, как выделить из клиентов с такими жалобами людей с травмой. Это вряд ли будет понятно по одной встрече. Вам нужно будет проанализировать и собрать пул основных переживаний клиента. Они одни и те же, и будут проявляться в разных ситуациях.

Эмоциональное ядро переживаний клиента будет состоять из таких частей:

1. Стыд

В совершенно мучительных масштабах. Клиент будет рассказывать о ситуациях, где буквально хотел провалиться сквозь землю, если сделал хоть что-то не так, подумал, что сделал что-то не так, или предположил, что кто-то подумал, что он сделал что-то не так, или просто кто-то пристально смотрел.

Клиент будет меньше говорить на обязательных рабочих совещаниях, чем мог бы (даже если есть, что предложить), только когда его спрашивают, из страха показаться глупым или неубедительным, или из страха, что на него все будут смотреть, пока он говорит. Необязательных случаев проявить себя будет избегать.

2. Беспомощность

Клиент будет сообщать, что не может контролировать свои эмоциональные реакции в некоторых ситуациях, буквально «проваливаясь» в них. Например, как со стыдом выше. Сколько бы сознательно не убеждал себя клиент, что проявлять инициативу полезно для продвижения по службе, он все равно будет чувствовать сильнейший стыд, привлекая к себе внимание.

Такие «провалы» (регрессы) могут быть и в страх — перед старшими по положению фигурами. Реже — в гнев, когда клиент пытается защитить себя от стыда, вызванного критикой, реальной или предполагаемой.

Беспомощность также будет переживаться таким образом, что у клиента нет ощущения контроля над своей жизнью, совсем. Есть ощущение, что они не может ничего изменить, как ни старается. Или даже не находит в себе сил стараться, настолько это кажется безнадежным.

3. Вина и самонападение

За это все клиент будет чувствовать вину, стыд и жестоким образом критиковать сам себя за то, что он такой, что так обстоят дела, что он не может «ни с чем» справиться. Переживание собственной «слабости», беспомощности вызывает агрессию по отношению к «никчемному», не справляющемуся себе. Аутоагрессия может соматизироваться.

4. Тотальная небезопасность и внутреннее напряжение

Чувство безопасности недостижимо, постоянное напряжение, клиент всегда наготове. Если расслабиться, «может что-то случиться». Как правило, нет конкретики, что именно случится. Всё, что угодно может произойти, потому что мир небезопасен, в принципе. Постоянное состояние боевой готовности сильно эмоционально выматывает клиента.

Безопасности нет даже дома, потому что тревога подкидывает абстрактные поводы продолжать борьбу и не расслабляться: «пока ты лежишь в ванной, можно было бы сделать что-то полезное», «пока ты смотришь фильм, твои коллеги обучаются и развиваются».

В итоге внутреннее расслабление не наступает, отдохнуть сложно, даже если никто извне, казалось бы, не мешает. Чаще всего ни домашние, ни начальник не упрекает клиента, что он «прохлаждается», решив отдохнуть. Это происходит изнутри.

Узнали кого-то из своих клиентов? Были подозрения на психическую травму до этого?
Пишите, если хотите почитать про внутреннюю динамику травмы и основы ее терапии.

#коллегам #кПТСР #травма #статьи
❤️‍🔥 Сексуальные фантазии о людях, которых вы ненавидите — не редкость?

Чаще всего в сексуальных фантазиях встречаются нынешние и бывшие партнеры, а также близкие друзья. Нередко затёсывается какая-нибудь знаменитость. В общем, люди, которые нам нравятся. А как насчет людей, которых мы ненавидим?

Среди более чем 4 тысяч опрошенных, в среднем, каждый третий имел сексуальные фантазии о ненавистном человеке. Были также различия по полу, характеру и типу привязанности.

Реже всех фантазировали о человеке, которого ненавидят, гетеросексуальные женщины — всего 18%, а постоянно имели такие фантазии всего 1%. Среди других сексуальных идентичностей проценты были были выше — 31-35%, частые фантазии — 3-4%.

Почему же люди иногда фантазируют о ком-то, кого они ненавидят?

Эти фантазии чаще встречались у людей, которые в целом больше склонны фантазировать о БДСМ, особенно о доминировании и садизме. В этих фантазиях они могли доминировать или причинять боль ненавистному человеку. Либо, на полюсе мазохизма — представлять, как он мучает их.

Мазохистические фантазии были также связаны с более низким уровнем самооценки. Возможно, у таких людей есть внутреннее ощущение, что они не заслуживают партнера, который любит и уважает их.

Особенности личности

Сексуальные фантазии о ненавистном человеке реже встречаются у доброжелательных людей Они больше фантазируют о тех, с кем встречаются сейчас, или тех, кто им нравится.

Тип привязанности, при котором чаще встречались такие фантазии — избегающий. Их фантазии вообще меньше связаны с эмоциональной близостью, поэтому список их фантазийных партнеров может быть гораздо шире.

Сексуальные фантазии о ненавистном человеке чаще встречались у людей, склонных к поиску новых ощущений. Это добавляет остроты переживаниям. К тому же, секс с тем, кого мы ненавидим или презираем, воспринимается как что-то запретное. А запреты и табу — вообще популярная тема сексуальных фантазий.

У людей с бурным воображением тоже встречались фантазии о ненавистных людях. Правда, просто потому, что они перефантазировали уже обо всем и со всеми :)

А вам доводилось фантазировать о сексе с человеком, которого вы ненавидите?
❤️‍🔥- да
🤢 - нет

#секс #исследования https://bit.ly/3EDolW1
📖 Художественная литература — трата времени?

Хорошая новость для приверженцев продуктивности, которые уже несколько лет не читали ничего, кроме проф. нон-фикшна. Читать качественную художественную литературу тоже полезно, считают учёные из Университета Торонто.

«Наше оптимальное состояние — состояние непрерывного роста», — считает Майя Джикич, доцент кафедры организационного поведения и HR, которая опубликовала несколько научных статей о пользе художественной литературы.

Однако росту часто предшествует период нестабильности, вызванный жизненными обстоятельствами, объясняет она. Хорошая художественная литература порождает эту нестабильность в безопасных и контролируемых рамках. Если вы созрели для роста, она может обеспечить мягкий трансформационный путь.

Писатель решает судьбу своих героев и злодеев, но только от вас и вашего жизненного опыта зависит, как именно эта история прорезонирует с вами. Джикич считает, что трансформационный потенциал художественной литературы включает в себя двухэтапных процесс: 1) выход, 2) симуляция.

«Когда мы читаем художественную литературу, нас просят временно выйти из нашей личности и мысленно войти в другие».

Часто истории, которые мы рассказываем о себе другим и самом себе, мешают нам расти. Выход из наших историй позволяет нам войти в состояние потенциальности, которое мы видим у детей, когда говорим им «Ты можешь стать кем угодно!»

Личности взрослых становятся более жесткими. Приглашение отложить в сторону наши личности и войти в пространство, где мы можем смоделировать различные способы существования, уже может быть трансформационным.

Затем, исследуя другие личности и способы думать, нам предоставляется возможность практиковать переживание эмоций, мыслей и поведения, отличных от нашего обычного опыта. Когда вы чувствуете себя вовлеченными историей и персонажами после того, как закончили читать книгу, тогда происходит рост.

Для любителей точности и списков, в следующей статье — по пунктам что и как развивает художественная литература 🔹.

#личность #книги #мнения
Как художественная литература развивает личность и навыки и почему читать продуктивно
Продолжение (начало выше)

Ученые выделяют пять направлений, в которых качественный фикшн помогает развиваться:

1. Эмпатия

Эмпатия — это мультинавык, который включает в себя способность определять психические состояния других и испытывать эмоции, которые испытывают другие.

Когда мы читаем художественную литературу, мы практикуем чтение чужих мыслей. Происходит процесс моделирования, когда читатели пытаются понять персонажей: мотивы, мысли и эмоции. Так можно улучшить когнитивную эмпатию.

Когнитивная эмпатия — важный аспект эмоционального интеллекта. Это способность понимать, что могут думать и чувствовать люди в разных ситуациях, и это может отличаться от того, что бы думали и чувствовали вы.

Когнитивная эмпатия может развиваться на протяжении всей жизни, и чтение художественной литературы является одним из способов.

2. Социальные навыки

Социальные навыки предполагают готовность что-то делать с нашими знаниями о том, что другие люди думают и чувствуют, чтобы улучшить социальные взаимодействия.

Например, если вы как хозяин замечаете, что между гостями существует напряженность, вы можете вмешаться, чтобы улучшить их общение.

Это практическое продолжение когнитивной эмпатии. Из художественной литературы мы можем узнать множество способов повести себя, когда кто-то чувствует себя определенным образом в нашем присутствии.

3. Самопознание

О многих своих взглядах, особенностях, ценностях вы не задумываетесь (потому что они сами собой разумеются), пока не встретите нечто отличное. В литературе они будут противопоставлены другим жизням, другим событиям, другим ценностям и опыту. В результате художественная литература дает нам возможность узнать больше о наших собственных особенностях и взглядах.

Когда истории переносят нас в разные миры, мы не только знакомимся со множеством способов жить и быть, но мы также можем на контрасте лучше понять нашу собственную идентичность. Кроме того, чтение может прийти к пониманию некоторой общей человечности. Несмотря на наши огромные различия, людей повсеместно беспокоят одни и те же вещи.

4. Личность

Личность — очень устойчивая конструкция, но все же не статичная. Она подкрепляется историями, которые мы рассказываем себе о себе. И они же могут нас сдерживать. Фикшн помогает мысленно выйти из этих самонарративов и побыть в состоянии, когда мы не связаны жесткими представлениями о себе.

Чтение учит нас тонким нюансам не только о мире, но и о личностях, в нем живущих. В результате мы можем стать более гибкими в том, как мы видим себя. Так, в исследовании было обнаружено, что после прочтения художественной литературы люди получили несколько иные представления о своей личности по сравнению с их первоначальными самоотчётами.

5. Когнитивные навыки

Когнитивное закрытие — это когда вы уже сформировали мнение по какому-то вопросу, и больше оно не меняется. Вы перестали сомневаться и закрыли этот вопрос для себя. Иногда ответ берется любой, просто чтобы прекратить дальнейшую обработку информации. Это стратегия имеет ряд негативных последствий, например, в творчестве.

Исследование показало, что чтение художественной литературы может уменьшить потребность в когнитивном закрытии и помочь оставаться открытыми. Что, в свою очередь, позитивно влияет на мышление и креативность.

Такая вот куча полезных бонусов помимо самого удовольствия от чтения.

📚 В комментариях к этому посту прекрасное место, чтобы поделиться книгами, которые повлияли на вас, помогли что-то понять, почувствовать, переосмыслить.

#книги #личность https://bit.ly/3F4stP4
Почему исторические романы кажутся такими сексуальными многим людям?
И кому именно?

Более трети опрошенных взрослых сообщили, что у них бывают сексуальные фантазии в историческом сеттинге. Возможно, поэтому сериалы Bridgerton, Outlander, Harlots, The Tudors и другие стали такими популярными.

Почему исторический секс возбуждает

1. Исследование показало, что исторические сексуальные фантазии наиболее распространены среди людей, которые имели активное воображение в целом и которые наиболее открыты новому опыту. Это говорит о том, что эти фантазии не всегда имеют какой-то глубокий смысл, потому что эти много фантазируют и о другом.

Наиболее распространены эти фантазии были среди тех, кто фантазирует о сексе в экзотических местах в целом, особенно — совсем экзотических, таких как в космосе или в сеттинге научной фантастики.

Здесь, вероятно, исторические фантазии удовлетворяют потребность в новизне. Чтобы поддерживать возбуждение и желание, нужно постоянно добавлять новые элементы.

2. Романтизация прошлого

Фантазии о сексе в историческом сеттинге были чаще у тех, кто много фантазирует о страсти и романтике — у людей, которые часто представляют интимные и романтические моменты. Здесь мы можем говорить о создании романтической атмосферы.

Романтизация часто связана с правилами ухаживания в прошлом. Когда нужно было продемонстрировать свою любовь и преданность, со всем уважением и соблюдением этикета.

Кроме того, у людей, которые фантазировали об историческом сексе было больше фантазий, связанных с девственностью. Например, снова стать девственницей, и чтобы это был самый лучший первый раз.

#секс #книги https://bit.ly/45jlnRm
📔🧘🏼 Обзор книги «Slow Life — Счастье не спешить» Екатерины Раковой

Если после моего последнего обзора вы нашли у себя FOMO, то в этом обзоре для вас хорошие новости. Slow Life — настоящее противоядие от FOMO.

Стремясь справиться с большим потоком информации и задач, мы «разгоняемся». Больше, быстрее, лучше, важнее... Нам кажется, что так мы всё решим. Мы входим в состояние стресса, ведь он помогает мобилизоваться, собраться, наша тревога растет. Но решается ли это мифическое «всё»?

Только в единичных случаях, чаще наваливается новый поток информации и задач. И нужно еще немного собраться... Если существует «отложенное счастье», то это можно назвать «отложенным покоем».

Slow life — «медленная жизнь» — о том, чтобы не откладывать свое спокойствие и душевное равновесие на потом.

Автор книги Екатерина Ракова перечитала всех корифеев slow life, поэтому вместо пачки обзоров, я выбрала сделать один — на её книгу. Она делится своим опытом и большим количество информации о том, как «замедлить» самые разные сферы жизни. Вот некоторые примеры:

Slow fashion — осознанно относиться к каждой вещи в гардеробе (нужна ли она здесь? как часто носите? к чему она подходит? радует ли еще?), не покупать лишнего. Вместо мешка одежды из торгового центра заказать один индивидуальный пошив.

Slow food — готовить самим, выбирать самые качественные продукты, знакомиться с продавцами-фермерами на рынке, которые выращивают то, что вы собираетесь съесть. Выбирать локальные рестораны, со своими садиками для овощей и специй. Можно ходить и в другие — но не на бегу, а посвящать время дегустации еды и общению, убрав телефоны в сумки.

Slow tourism — противоположность тому, чтобы осмотреть как можно больше достопримечательностей за три дня. Вместо этого остановиться в одном городе надолго, не спеша прогуливаться по его улочкам, впитывая атмосферу, пожить в его ритме, познакомиться с его жителями. Есть даже специальный список медленных городов. Из них один расположен в России — это Зеленоград.

Slow reading — противоположность читательским челленджам, slow learning и другое — книга получилась достаточно полной.

Важный нюанс — чтобы жить медленно, не нужно становиться дауншифтером или переезжать в деревню. Такой образ жизни возможен и в городе. И даже не обязательно он будет очень медленным — это будет ваш собственный ритм, в котором вы движетесь без спешки.

Что особенно важно для людей, интересующихся ментальным здоровьем? Slow life снижает тревогу. Это работает по принципу медитации — медленная жизнь даёт максимальное погружение в настоящий момент. А тревога у нас проживает в будущем или прошлом. Представьте, что вы с ней просто разминулись 😉

P. S. 
Не спеша повыбирать бумажные книги и послушать лекции их авторов можно будет совсем скоро на Веранде «Альпины» в Москве 14 октября. Подробнее о мероприятии и как туда попасть: https://tttttt.me/alpinaru/3245

#обзоры #книги
👼🏼 Эмоционально незрелый партнер: как отличить?

Эмоциональная незрелость — это когда человек не может распознать или контролировать свои эмоции. Это может проявляться как эмоциональные вспышки, непонимание себя, отсутствие эмоциональной глубины. Как найти эти признаки в отношениях?

Общие признаки эмоциональной незрелости:

🔹 1. Ваш партнер проявляет сочувствие?

Если нет, это, пожалуй, самый большой признак эмоциональной незрелости. Кроме того, это красный флаг, что вы можете стать жертвой эмоционального насилия.

Не все люди с низким уровнем эмпатии хотят обидеть других, но это может происходить и неосознанно — из-за отсутствия понимания, как ваше поведение влияет на других.

Без эмпатии эмоционально незрелый партнер убедит себя в том, что это именно он был обижен, в любом споре, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои действия.

🔹 2. Ваш партнер уважает ваши границы?

Часто эмоционально незрелые партнеры воспринимают ваши границы как личное оскорбление или ущемление их прав и обижаются.

Если для вас важно то, как вы хотите, чтобы к вам обращались, ваша идентичность, ваше тело, ваш выбранный жизненный путь — никто не вправе посягать на это.

🔹 3. Общение остается поверхностным?

Причин может быть несколько (поэтому этот признак не стоит рассматривать отдельно от других), но одна из них — эмоциональная незрелость. Поверхностное общение может задевать людей, которые хотят больше узнать о своем партнере и иметь с ним более глубокую связь.

🔹 4. Трудности с эмоциональным самоконтролем?

У всех бывают плохие дни. Но если эмоциональные вспышки повторяются постоянно или не очень соотносятся по масштабу с ситуацией, их вызвавшей, это может быть признаком эмоциональной незрелости.

🔹 5. Как насчет конфликтов?

Эмоционально незрелому человеку недостает гибкости, когда дело доходит до конфликтов. Он может полностью избегать их любой ценой. А может, наоборот, постоянно конфликтовать с разными людьми, даже по пустячным поводам.

Узнали кого-то из своих настоящих/бывших партнеров?

#отношения #эмоции https://bit.ly/45vN1L6
🤓 Хотите поиграть в Фрейда?

Пост юмористический — я не психиатр, я психоаналитик и не ставлю диагнозы. Но почему бы нам не поиграть?

Фрейд использовал сюжеты греческий мифологии, чтобы описать психические явления — нарциссизм и эдипов комплекс. А какие еще психические расстройства или особенности можно найти в древнегреческих мифах?

Я начинаю — присоединяйтесь, пишите свои версии и своих греческих героев.

Аид — социофобия. Живет в царстве, где нет ни единой живой души. Не смог заговорить и познакомиться со своей женой, поэтому просто спросил у брата разрешения её похитить.

Персефона — биполярное расстройство. Полгода живет в мрачном царстве мертвых, полгода радуется летнему солнышку и танцует с подружками на лужайке.

Деметра — клиническая депрессия после похищения дочери. Непереживаемая потеря, нежелание смириться, отсутствие желания жить. Представьте, если бы депрессия сейчас называлась деметрия или деметриоз)

Зевс — сексуальная аддикция. Он готов хоть плыть, хоть лететь ради коитуса с очередной прекрасной смертной.

Гера — невроз. Снедаемая ревностью, нервно отслеживает перемещения мужа и мстит несчастным девушкам, которых он изнасиловал.

Сизиф — обсессивно-компульсивное расстройство. Ритуально закатывает и закатывает камень на гору: 1, 2, 3, 4...

Нарцисс — нарциссизм. Не мог оторваться от своего прекрасного отражения, пока не умер с голоду.

Эхо — любовная аддикция. Будучи отвергнутой Нарциссом, стала чахнуть и таять, пока не остался один лишь голос.

Фетида — гиперопекающая мать. Чтобы защитить сына Ахилла от всех опасностей, окунула его в волшебную реку. Пропустила только пятку. По другой версии — прятала его в девчачьей одежде среди дочек земного царя.

Афродита — одна из самых здоровых персонажей греческой мифологии. Не зависит ни от кого из мужчин, сама выбирает себе партнеров, имеет престижную работу богиней любви.

Кто еще приходит вам на ум?

📚 Шпаргалка:
Как выглядят разные ментальные расстройства и как с ними живется, можно почитать в книгах: 📗 «С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города» и 📕 «Одно расстройство. Как жить с ментальными особенностями. 15 очень личных историй».

#книги #мнения
😢 Если член семьи не меняется...

Вы испробовали всё: разговоры, уговоры, угрозы, но член семьи не изменил своего поведения. Будь то мама, которая вас все время критикует, или брат, который начал пить... проблемы с близкими родственниками очень ранят и вас.

Мы не можем заставить других измениться, даже если они ведут себя подло, пассивно-агрессивно, оскорбительно или причиняют вред своим поведением близким или себе. За саморазрушением близкого (отказ от лечения серьезного заболевания, алкоголизм, и т. д.) наблюдать еще тяжелее, чем быть втянутым в семейные конфликты. Что делать, если член семьи не внемлет голосу разума, и вообще какому-то либо голосу, и перемены к лучшему не наступают?

1. Похоронить и оплакать свое несбывшееся желание перемен

Это может быть очень горько. Возможно, вы мечтали о мирных уютных чаепитиях с мамой или об искренней связи с сестрой. Или что отец в трезвом состоянии поиграет с вашими детьми. Что братом можно будет гордиться, а не скрывать, что он в реабилитационном центре, потому что родители просили никому не говорить.

Это очень грустно и больно — потерять мечту, какими могли бы быть ваши отношения, если бы только член семьи изменил свое поведение. Вам нужно оплакать внутри себя близость, которую вы себе представляли; совместное время, которое вы хотели бы вместе провести; ту роль, которую, как вы надеялись, этот член семьи сыграет в вашей жизни или жизни ваших детей.

Попрощаться с этими фантазиями, поскорбеть о них и принять имеющуюся данность — жизненно важно для нахождения нового баланса в отношениях с этим членом семьи.

2. Изменить свою реакцию

Если уже понятно, что член вашей семьи не изменится, вы можете изменить собственную реакцию — чтобы она соответствовала вашим ценностям. В следующий раз, когда мама, как всегда, начнет орать, останьтесь сидеть спокойно вместо того, чтобы вскакивать и кричать в ответ, защищаясь.

В следующий раз, когда дядя начнет произносить пламенную политическую речь, которую вы считаете полным бредом, тихо выйдите из комнаты вместо того, чтобы в очередной раз пытаться его переубедить. По крайней мере, вам будет спокойнее в целом и от осознания, что вы не опустились до уровня этого члена семьи.

Кроме того, когда вы отказываетесь от старых реакций и находите спокойные способы реагирования, вас сложнее обвинить в том, что проблема в вас.

3. Держаться за свою версию реальности

Вы можете задавать вопросом: неужели только меня обижают саркастические выпады двоюродного брата? Или папины вспышки гнева? Скорее всего, нет.

Другим тоже вряд ли приятно. Но, возможно, они решили для сохранения отношений игнорировать это поведение или согласиться с ним. Если вам будет казаться, что вы единственный человек в комнате, который злится, помните, что вы имеете право на свои чувства, и для них есть основания.

4. Поддерживать другие семейные связи

Возможно, вы избегаете семейных встреч из-за поведения одного члена семьи. В итоге получается, что эти отношения разрушают и другие значимые связи. Подумайте, как вы можете поддерживать отношения с приятными для вас членами семьи.

Например, приходя в гости, вы можете проводить больше времени, играя со своим племянником, минимизируя общение с братом и невесткой. Вы можете сделать вид, что ужасно увлечены футбольным матчем, когда во время застолья речь заходит о скользких политических темах.

Идея в том, что вы не должны лишать себя общения с другими членами семьи из-за одного человека.

5. Строить отношения вне семьи

Когда в семье «всё сложно», особенно важно найти группу поддержки за ее пределами. Больше общайтесь с друзьями, с единомышленниками, которые разделяют ваши интересы или увлечения, найдите психотерапевта.

Ни один из этих шагов не заменит вам члена семьи, который не хочет или не способен изменить свое поведение. Но, поскольку вы не можете его контролировать или заставить измениться, вы можете только позаботиться о себе. Сделать то, что вы контролировать в силах.

#личность #статьи https://bit.ly/403JSBh

P.S. Сейчас есть пара мест ко мне в психотерапию. Записаться можно в личных сообщениях.
⚡️ Разрушительные семейные связи

Предыдущий пост был непростым. Но что если всё еще хуже? Что если речь не о подвыпившем троюродном дядюшке, который портит всем настроение раз в год на день рождения тётушки? Что если отношения с самыми близкими разрушают вас?

«Быть хорошей дочерью/сыном», «поддерживать родителей пенсионного возраста», «съездить навестить престарелых родственников» — всё это может быть важной частью вашей идентичности как «хорошего человека». Кроме того, это вызывает социальное одобрение.

Если этого не делать, можно столкнуться с осуждением, получить ярлык «неблагодарный» или «инфантильный». Такое тоже может быть, но иногда дело в другом.

Слыша фразу «тяжелые отношения», кого вы представляете в первую очередь? Может быть, партнера, с которым вы все время ругаетесь. Может быть, начальника, который публично унижал вас на работе. Может быть, учительницу, которая булила вас в школе. Или маму, которая всегда вами недовольна?

Вы можете уволиться с работы, расстаться с партнером, и вы уже выпустились из школы. Но родственники никуда не деваются.

Как понять, что отношения с родственником тяжелые? Очень просто: после общения вы чувствуете себя хуже, чем до. Возможно, вы даже уже знаете это и «собираетесь с силами», чтобы к кому-то поехать. Потому что должны? Или не только?

Семейные связи — часто ценность сами по себе. Они дают ощущение корней, принадлежности к группе и являются частью наших представлений о себе: «я не один в этом мире, и меня не в капусте нашли».

Мы можем принимать это как должное, но никто не знает лучше, как это важно, чем дети из детских домов. Мы готовы на многое согласиться, чтобы поддерживать отношения с ближайшими родственниками.

Но как-то не принято говорить, «сколько стоит» это согласие. Известный канадский психотерапевт, писатель и популяризатор науки Габор Матэ приводит в пример множество исследований, которые подтверждают, что за свою «хорошесть» вы платите здоровьем.

Добрые люди чаще болеют раком. Почему? «Если вы не можете сказать „Нет“, тело скажет это за вас», — объясняет Габор. Подавление гнева ведет к снижению иммунитета, показывают исследования. Также повышается риск инфарктов и инсультов.

Больные БАС (боковой амиотрофический склероз) — вообще удивительно хорошие люди. Жаль, что им осталось жить около пяти лет.
Иногда выход из токсичных отношений с близким членом семьи — это уже не вопрос морали, это вопрос выживания.

#исследования #здоровье #личность https://www.youtube.com/watch?v=L7zWT3l3DV0
👨‍👧8 особенностей дочерей, оставленных отцами

1. Сниженная самооценка.
Без поддержки и поощрения родителей ребенку сложнее развить здоровую самооценку и чувство собственного достоинства. Ничто не говорит маленькой девочке, что она не достойна любви, больше, чем добровольно ушедший родитель.

2. Тревожность.
Когда ребенок остается без поддержки родителя, у него часто возникают страхи и тревоги. Это может быть постоянное ощущение, что вот-вот случится что-то плохое. Ребенок все время нервничает. Уход родителя нарушает само чувство безопасности.

3. Раннее или гипертрофированное сексуальное поведение.
Часто девушка отчаянно нуждается в любви и поддержке от других, но не знает, как удовлетворить эту потребность. Раннее сексуальное поведение также наблюдается, когда подростки пытаются восполнить нехватку телесного и эмоционального контакта с родителем.

У девушек, у которых отцы ушли из семьи в раннем возрасте, самые высокие показатели ранней сексуальной активности и подростковой беременности. За ними следуют девушки, отцы которых ушли в более позднем возрасте. Девушки, в жизни которых есть отцы, замыкают статистику.

4. Страх быть брошенной.
Такие девушки сильно принимают на свой счет, если не сошлись с друзьями по интересам, безответно влюбились, или их не пригласили на вечеринку.
В последующем страх брошенности может проявляться в том, что девушка остается в нездоровых отношениях, боится уйти, потому что больше никого не найдет. Еще один вариант - девушка вообще боится вступать в отношения.

5. Сложность с тем, чтобы настоять на своем (или, наоборот, излишняя агрессивность как защитный механизм).
Когда девушка считает, что не достойна любви и поддержки, ей может быть сложно постоять за себя из страха кого-то обидеть. Или, наоборот, она будет вести себя агрессивно, чтобы никто больше не причинил ей боль.

6. Зависимости.
Потеряв поддержку взрослого, ребенок ищет способы, как успокоиться самостоятельно, когда у него возникают тревожные чувства. Например, он может искать успокоения в еде.

Дочери, выросшие без отцов, чаще страдают пищевыми расстройствами, более склонны к полноте и употреблению психоактивных веществ.

7. Страх "потерять все."
Девушки, отцы которых ушли в особенно чувствительные периоды их развития, живут со страхом потерять всё - как будто они в шаге от того, чтобы лишиться и жилья, и работы, и семьи.

8. Страх заводить детей.
Многие девушки, брошенные своими отцами, сообщают, что боятся заводить своих детей из страха, что они повторяют их судьбу. Встречается и противоположная стратегия: завести детей очень рано, чтобы как-то доказать себе "я могу создать нормальную семью" или чтобы компенсировать нехватку близких отношений от родителя.

Поэтому так важно поддерживать отношения с обоими родителями даже после развода. Можно перестать быть мужем, но невозможно перестать быть отцом. И лучше быть присутствующим в какой-то мере отцом, чем полностью отсутствующим.

#детство #личность #исследования https://bit.ly/497b4TH
👩‍👧Раны дочери, нанесенные матерью
Часть 1

Когда взрослая женщина оглядывается назад и осознает несправедливость со стороны матери, которая до сих пор имеет последствия… что ей делать? Вот о чем можно подумать, если вы носите эмоциональные раны, вызванные несправедливым отношением со стороны матери в детстве или юности.

1. Матери проявляют заботу по отношению к детям, которые, в результате, чувствуют себя в безопасности дома. Но это в идеале.
Случаи разрыва отношений с матерью из-за неудовлетворенной потребности в заботе менее распространены, чем с отцом. Но в том числе поэтому они еще более болезненны.

Дочь, теперь уже взрослая женщина со своим жизненным опытом, может прийти к выводу о том, что у нее был другой, более негативный опыт с матерью, чем у ее друзей. Когда она сравнивает свое воспитание с воспитанием других людей, она может начать злиться на то, что у нее не было того, чего она заслуживала.

2. Это понимание может вызвать глубокую обиду. Она может увидеть гиперконтроль со стороны матери, который воспринимала как должное в детстве. Она может увидеть эгоцентризм матери, который привел к тому, что мать пренебрегала ею в детстве. Она может видеть постоянную, в том числе завуалированную, критику, направленную на нее в таких количествах, что у нее теперь низкая самооценка.

Любое из этих осознаний может вызвать гнев, который может продолжаться годами. Однако зацикленность на своем гневе и обиде могут привести к скептицизму и негативному мировоззрению в целом. К жизни в мире наполовину пустых стаканов.

Как это проявляется и что делать? Читайте в следующем посте.

Как думаете, что ещё может увидеть взрослая женщина, оглядываясь назад? Да и не только женщина.

#детство
👩‍👧Раны дочери, нанесенные матерью
Часть 2

3. Невыраженный застарелый гнев на мать может вылиться на членов собственной семьи женщины — партнёра и детей. И здесь речь не только про «срываться».

Если мать женщины была чересчур контролирующей, она может иметь похожую модель поведения и в своей семье.
Если ее потребностями пренебрегали, она и сама может начать пренебрегать потребностями домашних.
Если ее мать критиковала ее, то она может быть чересчур критичной по отношению к своим детям или партнеру
и так далее.

4. Эти шаблоны поведения зачастую проще заметить со стороны, например, партнеру: «Она слишком сильно реагирует на ситуации определенного типа?» Причина может крыться в типах реакций ее матери на затруднительные ситуации в детстве.

Это не то, в чем стоит обвинять или упрекать. Но в удобный момент для разговора партнёр может мягко спросить: «Можем ли мы рассмотреть шаблон поведения, который часто повторяется? Не происходило ли что-то подобное в родительской семье, когда ты была маленькой?»

Более безопасный вариант — обсудить этот вопрос с психотерапевтом. Ваш партнер может иметь самые благие намерения, но необязательно достаточно эмпатии и умения говорить на болезненные темы.

Кроме того, можно столкнуться с отрицанием проблемы. Тогда разговор может обратиться конфликтом. Или теория о материнском влиянии вообще не подтвердится.

5. Итак, взрослая дочь тщательно обдумала свой опыт и пришла к выводу, что мать не обеспечивала достаточно физической или эмоциональной заботы. Или, как вариант — обеспечивала слишком много непрошенной заботы с завуалированной агрессией — гиперконтроль, что мешал (или до сих пор мешает) дочери дышать.

🔺И тогда какие чувства поднимаются? Гнев? Грусть? Или ничего, кроме пассивности — так называемой выученной беспомощности?

Признать свои негативные чувства к матери бывает очень-очень непросто. Но дальше всё ещё сложнее. Встаёт режущий душу, как бритва, вопрос: прощать или не прощать?

По запросу «Как простить мать» в Google более 3 млн. результатов, в другой формулировке — более 5 млн. результатов.
🔺 А вы, дорогие читатели, как считаете, прощать или не прощать?

Продолжение следует...

#детство #эмоции
🥰 Психология милоты

Концепция «детской схемы», предложенная этологом Конрадом Лоренцем в 1943 году, объясняет, почему люди находят определенные физические атрибуты милыми. Круглые щеки, большие глаза и маленький нос вызывают чувства тепла и радости. Именно такими признаками обладают человеческие младенцы. Поэтому, когда мы сталкиваемся с чем-то милым, у нас возникает эволюционное стремление взаимодействовать с этим (читай: потискать котика).

Исследования показали, что милота вызывает внутри нас сильную эмоциональную реакцию. Вы можете испытать прилив любви, нежности, умиления. И, конечно, желания тискать :)

Милота также вызывает сильные поведенческие реакции. Просмотр милых изображений улучшает последующее выполнение задач, требующих сосредоточенного внимания. Так что срочно кидайте этот пост тому, кто скажет, что вы непродуктивно проводите время на работе за просмотром милых видео с котиками.

Различные исследования продемонстрировали влияние милоты на наши действия. Например, милые интерфейсы могут повысить взаимодействие с искусственным интеллектом. А люди склонны совершать милые покупки, когда видят вокруг милые предметы или еду.

Кроме того, восприятие счастливого выражения лица как более милого приводит к большему сочувствию и увеличению благотворительных пожертвований.

Восприятие милоты создает инстинктивное стремление охранять и лелеять милый объект. Эта реакция - эволюционный механизм, обеспечивающий продолжение нашего вида. Она глубоко укоренена в нашей психике и играет роль в способности заботиться о таких уязвимых существах как младенцы.

#исследования
👩‍👧Прощать ли мать?
Раны, нанесенные матерью. Часть 3

К прошлому посту пришло не так много ответов на вопрос «Надо ли прощать мать?». Среди них можно выделить такие по смыслу:
— Прощать надо. Потому что надо/потому что это возвращает ответственность за свою жизнь себе.
— Мы не имеем права кого-то прощать или не прощать, потому что это предполагает позицию «сверху».
— Как простить, если всё еще больно?

Остановимся на последнем вопросе подробнее. Давайте для простоты представим другой вид боли. Например, вот есть у нас Человек 1 и Человек 2. Человек 2 отпиливает руку Человеку 1. Человеку 1 больно, хочется плакать, кричать, злиться и оттолкнуть. А мы говорим ему: «Да прости ты его уже, что ты такой». Вы бы так сделали?

Скорее всего, вы бы сами оттолкнули Человека 2 от Человека 1 и постарались оказать первую помощь. Почему же с эмоциональной болью не так? Потому что она невидимая. Поверит ли кто-то, если вы скажете, что вам больно? Поверите ли вы сами, когда все вокруг делают вид, как будто так и надо?

Вернемся к Человеку 1. Возможно, ему будет проще простить Человека 2, когда руки уже не будет. Дело прошлое, в конце концов. Без руки уже как-то наловчился. Да и объяснения можно найти: пока пилил, смотрел в другую сторону; пока он пилил руку, ему вообще голову отпилить пытались и т. д. Но попробуйте простить в процессе...

И здесь мы приходим к важному нюансу. Людям, чья мать продолжает причиняющее эмоциональную боль поведение, простить её будет гораздо сложнее. Если же мать сейчас «совсем другой человек», это сделать проще. Отношения с выросшими детьми, действительно, могут быть гораздо более ровными.

Если же мы предлагаем Человеку 1 простить Человека 2 в процессе отпиливания руки, то мы совершаем над ним насилие, как физическое, так и эмоциональное. Что же ему тогда делать? Для начала отойти от места, где ему отпиливают руку, логично? Потом уже можно будет поразмыслить над случившимся, решить, прощать или не прощать и т. д.

Продолжение следует...

А вам еще больно от поведения матери?

😢 — да, оно продолжается
😌 — нет, это в прошлом

P. S. Я ничего не имею против матерей, пример с физической болью приведен для наглядности, чтобы проще было понять.

#детство
👩‍👧Как простить мать?

Предлагаю переформулировать этот вопрос, друзья. Я против любого насилия над личностью. Ваши чувства не возникают по заказу или потому что надо. Если вам «прощается» — вы простите и без этой статьи. А если нет, значит, что-то мешает, другое чувство — какое? Или какие?

Допустим, вы обнаружили, что это обида. Какие ваши детские потребности не были удовлетворены, что вам стало обидно? А как сейчас во взрослой жизни обстоят дела с этими потребностями?

Допустим, вы выяснили, что вам обидно, что у матери никогда не было на вас времени. Как сейчас обстоят дела в настоящем времени с этой потребностью?
Есть два варианта:
1) она удовлетворена, близкие люди проводят с вами много времени;
2) она не удовлетворена, муж всегда занят, ребенок-подросток всегда в телефоне. Тогда что можно сделать, чтобы удовлетворить её сейчас, эту потребность? Когда мамы уже нет рядом, вы уже выросли.

Ответив на предыдущие вопросы, вернитесь к обиде — как она поживает сейчас? Хочется ли простить мать?
Здесь возможны разные ответы, и все они правильные. Может быть, хочется простить, но не сейчас. Может быть, вы хотите простить, но не за всё.

Может быть, вам нужно ещё время, чтобы подумать о своих чувствах и неудовлетворенных потребностях, прежде чем вы вернетесь к вопросу о прощении.

Здесь я привела пример только с одним чувством и одной потребностью. А их может быть намного больше. Нет двух одинаковых дорог к прощению.

Вне зависимости от того, что вы решите с прощением, то, что вам, действительно, понадобится — это принятие. Принятие не имеет морального аспекта, как в случае прощения. Принятие — это про контакт с реальностью.

Принятие не означает игнорирование своих чувств и потребностей. Наоборот, они должны быть включены в принимаемую картину. Например, в случае с примером выше принятие может звучать так:

«В моем детстве у мамы постоянно не было на меня времени. Мне казалось, ей вообще без разницы, как у меня дела. Сейчас мой муж допоздна пропадает на работе и почти со мной не общается. Я боюсь поговорить с ним об этом, потому что я всё еще думаю, что не имею права на чужое внимание, как в детстве. Мне больно и одиноко».

Дела обстоят вот так, это реальность. И, если мы принимаем, что реальность такова, то можем с ней что-то делать, возвращаем себе ответственность. Например:
— Не «мама плохая», не «муж плохой», а «я не говорю окружающими о своих потребностях».
— «Похоже, у меня есть тяжелые чувства — мне страшно и стыдно признаться, что я нуждаюсь в большем внимании. Кто меня можем в этом поддержать? Нужна ли мне профессиональная помощь, чтобы с этим разобраться?»

Вопреки распространенному стереотипу, психотерапия нужна не для того, чтобы во всем обвинить родителей. А чтобы разобраться, что со мной случилось, как это на меня влияет и что с этим делать сейчас.

Если вы хотите обсудить эмоционально сложные темы, можно записаться ко мне на онлайн встречу. Пишите в личку @lucid_infinity. С декабря появится вечернее время в долгосрочную терапию. Если уже какое-то время раздумываете о терапии, лучше записаться заранее. Оплатить можно из разных стран.

Если у Вас нет возможности проходить личную терапию, могу посоветовать книгу «Радикальное принятие» Тары Брах, которая может помочь в самостоятельной работе с детской травмой. Радикальное принятие можно применять только по отношению к травмам, которые уже в прошлом и на которые никак нельзя повлиять. В других ситуациях используются другие методы.

Также для лучшего понимания себя рекомендую нерелигиозные практики осознанности, которые вы сможете найти на моем канале по тегам #майндфулнесс и #приложения.

#детство #эмоции
👩‍👧‍👦 Влияние братьев и сестер

Про маму и папу написала, а как же братья и сёстры? Они часто выпадают из поля внимания. Между тем, отношения между сиблингами тоже имеют большое значение.

Карен Льюис, автор книги «Сиблинговая терапия», считает, что ранние отношения между братьями и сестрами служат лабораторией для последующих отношений во взрослой жизни. Они формируют способности разрешать конфликты, конкурировать, вести переговоры и сотрудничать.

Один из вариантов проявления сиблинговой динамики во взрослой жизни — это то, что родители часто ожидают, что у их детей будут такие же отношения между братьями и сестрами, как у них самих. В результате они слишком остро реагируют на обычные ссоры и чрезмерно вмешиваются, не давая детям самим решать свои «внутренние» вопросы.

Родители также могут усиливать противостояние между братьями и сестрами, присваивая им роли. Например: «Этот сын умный и послушный, а этот буйный и пропащий», «Эта дочка умная, а это красивая» и т. д. Или даже открыто настраивать одного ребенка против другого, выдавать его секреты, оказывать неравную финансовую поддержку.

И наоборот: братья и сестры могут копировать поведение родителей в конфликтной ситуации. Если родители демонстрируют агрессивное или пассивно-агрессивное поведение по отношению друг к другу, дети могут применять аналогичные подходы во взаимодействии с братьями и сестрами.

Льюис предполагает, что отношения с братьями и сестрами служат «первым браком» и влияют на будущие любовные отношения. Братья и сестры дают ранний опыт близкой жизни со сверстниками того же поколения, который может формировать ожидания поведение людей в романтических отношениях. Те, кто подвергался агрессии, насилию со стороны брата или сестры, могут неосознанно выбирать партнеров-агрессоров в более позднем возрасте.

Влияние динамики отношений между братьями и сестрами выходит за рамки семейных отношений и влияет на рабочую среду и дружбу. Образцы поведения, заложенные в детстве, могут привести к самосаботажу или страху перед коллегами, похожими на враждебно настроенных братьев и сестер.

Ранний опыт чувства неполноценности или жестокого обращения со стороны брата или сестры также может повлиять на выбор токсичных людей для дружеских отношений.

Льюис считает, что семейное консультирование может проводиться для братьев и сестер. Отношения между сиблингами наполнены сильными эмоциями, а значит, имеют большой потенциал для решения жизненных проблем, переосмысления образа себя и друг друга, моделей взаимоотношений.

#отношения #детство https://bit.ly/47gkb2Z
💸 Бедность наносит психическую травму?

За чертой бедности живут 13.5% людей в России, 12.4% в США, 15.8% в Германии и после текущих исторических событий 24.2% в Украине. Это означает, что они испытывают трудности с покупками вещей первой необходимости: еды, медикаментов, возможности стабильно оплачивать жилье. Поэтому жизнь в бедности вызывает серьезный стресс.

Стресс, связанный с бедностью — это состояние длительного напряжения, вызванного постоянными трудностями в удовлетворении базовых потребностей: физических (питание, жилье) и в безопасности (здравоохранение, безопасное окружение). Непрерывное напряжение, направленное на обеспечение пропитания и решение финансовых проблем способствует развитию тревожности и депрессии.

Стресс, связанный с бедностью, вызывается тремя ключевыми стимулами:

1. Сильный шум.
Это постоянное чувство стресса и изнурения от громких шумов, от которых нельзя убежать. Он затрудняет сон, отдых, восстановление и концентрацию.

Например, стресс от перенаселенных домов включает плачущих младенцев, громкую музыку, чью-то ругань, шум строительства за окном или интенсивный транспортный шум. Постоянный шум нарушает сон и способность концентрироваться, вызывает раздражительность и истощение.

2. Дисфункция домашнего хозяйства.
Это означает стресс из-за отсутствия стабильного жилья, недостаточности жилищных условий, плохих социальных отношений внутри семьи и угроз физической безопасности. Сюда же можно отнести стресс, вызванный угрозами выселения, нехваткой продовольствия, проживанием в аварийных зданиях и страхом бездомности.

Неблагополучные условия проживания способствуют конфликтам внутри семей. Кроме того, перенаселенность лишает приватности.

3. Финансовые трудности.
Они вызывают чувства тревоги и подавленности от постоянной борьбы с оплатой счетов. Недостаток денег проникает во все сферы жизни. Страх потери работы, несчастных случаев и болезни становятся огромными, так как любой кризис может вызвать падение в полную нищету.

Например, придется выбирать между покупкой еды и покупкой лекарств. Нельзя заболеть — это слишком дорого. Сюда же относится стресс от невозможности достичь целей, например, получить образование.

Стресс, связанный с бедностью, повышает тревожность и провоцирует депрессию, из-за чего сражаться с трудностями становится еще сложнее. Он становится западней, в которой застревают целые поколения семей.

Депрессия распространена во всех слоях общества, даже самых богатых. Но среди бедного населения ее процент гораздо выше. Кроме того, у них меньше ресурсов для того, чтобы получить адекватное лечение.

В этой статье освещено не все влияние бедности на психику. Но об этом можно было бы написать целую книгу. Чего стоят только проблемы с самооценкой.

А вам доводилось сталкиваться с финансовыми трудностями, даже если это не было бедностью по официальной статистике? Как финансовые затруднения сказывались на вашем ментальном здоровье?

Ну, а про стресс из-за вынужденного совместного проживания с родственниками, я думаю, многие могут рассказать)

#личность #травма https://bit.ly/49KGkZf