Интеллектуальная психология с Екатериной Шумаковой
5.83K subscribers
61 photos
1 video
1 file
733 links
Самое интересное из мира психологии: научные исследования, обзоры, переводы статей с комментариями практикующего психотерапевта.

Записаться на консультацию к автору: @lucid_infinity.

Стикеры: t.me/addstickers/SHUMAKOVA_E
Чат: t.me/psyhologia_chat
Download Telegram
💍 Почему многие пары разводятся спустя 8 лет?

По статистике, средняя продолжительность первых браков составляет примерно 8,2 года. Это подтверждает стереотип о «семилетнем кризисе». Но почему именно семь лет решают дальнейшее будущее брака?

Согласно исследованиям, каждые 6-10 лет взрослый человек проходит определенный и завершает определенный этап жизни. Обычно это как раз те самые семь лет стабильности, за ними 2-3 года изменений и переход на следующий этап.
Дети развиваются быстро, поэтому детские кризисы идут буквально один за другим. Но и личность взрослого человека не статична и подвержена возрастным кризисам. Сюда относится знаменитый кризис среднего возраста около 40 лет. Но сейчас стали больше говорить и про кризис тридцатилетних и двадцатилетних (связанный с началом взрослой самостоятельной жизни).

Иногда изменения в результате возрастного кризиса касаются работы или долгосрочных планов на жизнь, а иногда — и отношений.

На раннем этапе отношениях закрывают какую-то вашу потребность: отделиться от родителей, найти опору, завести ребенка, почувствовать свою значимость ценность и т. д. В первые годы совместной жизни происходит установление правил и границ, необходимых для стабильности вашей пары. Вы договариваетесь о ведении быта и своих пожеланиях: например, кто выносит мусор и как часто родители приходят в гости.

Спустя 5-8 лет один из партнеров чувствует, что не может дальше так жить. Прежние договоренности перестают устраивать, хочется изменить жизнь. В чем же причина?

Ваши первоначальные потребности оказались закрыты, и ваши желания начинают меняться. Но вы обнаруживаете, что скованы по рукам и ногам правилами той жизни, которую сами создали, а партнер начинает вызывать раздражение.

Это явление и получило название «кризиса семи лет». Супруги начинают ссориться и отдаляться. Некоторые заводят роман на стороне. Всем этим поведением они как бы говорят друг другу: «Так больше не может продолжаться». После этого часто следует развод, а затем, спустя пару лет, повторный брак.

Некоторые пары не ссорятся, а, напротив, стараются отодвинуть эмоции в сторону и полностью сосредотачиваются на детях и их увлечениях. Супруги больше не пара, а просто мать и отец.

Другие могут с головой уйти в работу и построение карьеры, работая по 80 часов в неделю. Вариантами отвлечения внимания от собственных переживаний могут стать также необычные хобби.

Если пара выбирает такие способы отвлечения внимания от проблемы, то они могут работать следующие восемь лет. Но дети вырастают, рабочие цели достигаются, и кризис снова вступает в свои права.

Есть ли альтернатива разводу и отвлечению от проблемы?
Да, и она заключается в том, чтобы сконцентрировать внимание на своем беспокойстве и тяжелых чувствах. И использовать их как ориентир, показывающий ваши истинные желания.

Потребности меняются, но вам не обязательно начинать все с нуля. Вместо этого попробуйте корректировать правила отношений каждый год. Обсудите вместе, что именно каждый из вашей пары хочет поменять. Компромиссы, забота и доверие — ключ к успеху.

Выживают те пары, которые смогли перестроиться после возрастных кризисов партнеров.

Хотя порой нам кажется, что достаточно завести новые отношения, и все наладится на всю оставшуюся жизнь, это не совсем так. Совершенно нормально, что в отношениях случаются кризисы, ведь они состоят из живых людей, которые развиваются.

#отношения https://bit.ly/3mZuqXR
🫥 4 последствия детства в компании с нарциссичным родителем

Нарциссический родитель может внушать чувство неуверенности в себе, ничтожности, собственной бесполезности и вызывать потребность угождать другим, даже в ущерб себе. Во взрослой жизни это может выражаться тревогой, когда все в порядке, или замалчиванием своих потребностей в отношениях.

1. «Затишье» заставляет вас чувствовать себя неуверенно, вы тревожитесь, когда же грянет буря

Когда в вашей жизни бывают периоды спокойствия, это вызывает у вас тревогу или даже страх. Вы задаетесь вопросом, когда произойдет что-то плохое: «Если сейчас затишье, значит, скоро начнется буря, но когда именно? Сейчас? Или вот сейчас?».
Вы можете даже начать ссору с своим партнером, чтобы буря уже началась, а ваше мучительное ожидание закончилось.

Буря могла начаться совершенно неожиданно после спокойного периода в вашем детстве рядом с нарциссичным родителем. Вы стали сверхбдительно относиться к этому чувству спокойствия, потому что знали, что за этим последует — ваш нарциссический родитель начнет придираться на пустом месте к тому, что вы сказали или сделали, и на вас обрушится вся сила нарциссической ярости.

Вы выучили, что спокойствие предшествует жестокому обращению. Человеку сложно расслабиться, когда хаос был нормой. Возможно, вы жили в условиях хронического стресса — так долго, что вы не можете вспомнить, когда в последний раз могли по-настоящему расслабиться.

2. Вы угождаете другим людям

Поведение ваших родителей было непредсказуемым. Ваш родитель-нарцисс никогда не был вами доволен. Если вы получили пятерку с минусом за школьный проект, вместо похвалы вы могли получить претензию «почему не пятерка с плюсом?».
Нарциссический родитель мог орать на вас из-за подобных поводов на пустом месте. А мог совершенно холодным тоном оскорблять вас словесно и называть «глупым», «бесполезным» или что похуже.
В итоге:
— Во взрослой жизни вы можете чувствовать, что вы никогда не «достаточно хороши».
— Поскольку ваши родители учили вас, что вы всегда были не правы, вы можете извиняться за то, в чем не виноваты.
— Вы можете соглашаться с тем, чего хотят другие, потому что не хотите их расстраивать.
— Вы можете воспринимать нестабильное поведение партнера как нормальное.
— Вам трудно заявить партнеру о своих потребностях.

3. Вы не доверяете своим чувствам

Ваш родитель-нарцисс, возможно, подверг вас газлайтингу и сказал, что вы лжете о жестоком обращении, которому подверглись. Например, он мог спрятать ваши вещи, а затем сказать, что вы ведете себя безответственно. Либо постоянно опровергал ваше восприятие ситуации и сводил всё к тому, что это с вами что-то не так.

Это подорвало ваше и без того хрупкое чувство безопасности и защищенности. И сделало вас более зависимым от мнения и настроения нарциссичного родителя. И это именно то, чего он хотел — чтобы вы полностью сосредоточились на нем. Поэтому вы перестали доверять собственным чувствам и внутренним сигналам.

Некоторые говорят, что когда они находятся в потенциально опасной ситуации, у них встают волосы на затылке. У вас тоже может возникнуть дурное предчувствие, но вы посчитаете, что это чувство ошибочно. Ваш родитель-нарцисс заставил вас думать, что вы не можете доверять себе.

4. Вам трудно принимать решения

Ваш нарциссический родитель, скорее всего, поставил вас в ситуацию двойного послания: «казнить нельзя помиловать». Например, родитель-нарцисс мог сказать, что вам нужно похудеть, но затем предложил большой кусок торта.

Во взрослом возрасте принятие решений может показаться вам мучительным процессом. Вы уверены, что примете неправильное. Однако отказ от принятия решения обычно приводит к тому, что решение принимается за вас.

⬇️ продолжение в комментариях, так как не влезло ⬇️
#нарциссизм #детство
Как психологу выбрать самый эффективный подход из всего многообразия 🤔

Существует более тысячи подходов. Не все из них имеют подтвержденную исследованиями эффективность, но даже доказанных — не один десяток.

Каждый подход имеет свои сильные стороны. Например:
🔹 КПТ отлично работает с тревогой, ОКР, фобиями и навязчивыми мыслями.
🔹 ОРКТ помогает человеку достичь новых целей, преодолеть кризисы и выйти обновленным из сложных жизненных ситуаций.
🔹 Схема-терапия помогает справляться с детскими травмами и избавиться от деструктивных сценариев.

💬А можно выбрать всё и сразу?
💬Скажем по секрету: можно.

Приходите на курс «Психолог-практик. Продвинутый уровень»
🔥 Освоите техники и инструменты из 7 разных терапевтических подходов 😉
🔥 Научитесь работать с 10 самыми популярными запросами клиентов.
🔥 За 1 год получите навыки, на освоение которых ушло бы 3–4 года.

Узнать больше ▶️

Реклама ООО "Психодемия" LjN8Jz2ZJ
📔 🧠 Обзор книги «FOMO sapiens. Как избавиться от страха упущенных возможностей и начать принимать правильные решения» Патрика Макгинниса

FOMO
(fear of missing out) — популярная аббревиатура для особого эмоционального состояния, которое одним словом не передать. В русском переводе это страх упущенных возможностей. Что могу сказать о книге? Это мастрид:

— Если вы в теме, и уже вовсю хештегите #FOMO, вам будет интересно почитать книгу Патрика — автора этого термина. Он увлекательно рассказывает, как придумал FOMO, наблюдая за жизнью своей гарвардской студенческой тусовки, и сам был самым ярким носителем FOMO.

— Если вы не в теме, тем более, стоит почитать. Вдруг вы по уши в FOMO и даже этого не знаете? :)

Что в книге:

1. Первая часть посвящена FOMO — от рождения термина и его разных определений, до того, как автор сам боролся с этими состояниями, полностью захватившими его жизнь, и что он рекомендует товарищам по несчастью.

FOMO sapiens — это человек на бегу. Нельзя остановиться ни на миг, иначе что-нибудь точно упустишь — вечеринку, обучение, связи, лучший рабочий офер — и останешься не в теме на обочине жизни.

FOMO — универсальное чувство, которое существовало всегда, хоть и не имело отдельного названия. Но сейчас в эпоху интернета и социальных сетей всё больше людей и всё сильнее попадают под влияние FOMO.

Заглянешь в Instagram — а там все всё успевают: и работу получше получить, и на море отдохнуть, и машину купить, и детей двоих завести, и ужины ресторанные наготовить — а ты нет.

Жить с чувством, что ты все время что-то упускаешь, очень неприятно.

Хотя не обязательно, что FOMO захватило всю вашу жизнь целиком, время от времени мы все его истываем. Как это понять и что делать — инструкция к FOMO прилагается в книге.

2. Вторая часть посвящена противоположности FOMO — FOBO. Хотя FOBO не так популярен как FOMO, Патрик считает, что он наносит гораздо больший ущерб качеству жизни.

FOBO — это страх сделать не лучший выбор. Эта квартира или та? Решение не принимается, сделка затягивается. Но самое худшее наступает после сделки — неважно, какая квартира была выбрана, мучения, что другая могла быть лучше, продолжаются.

Если FOMO — это Instagram, то FOBO — это Tinder. Зачем останавливаться на одной девушке? Может быть, следующая будет лучше? Серьезные отношения не начинаются или не развиваются дальше, потому что где-то на задворках сознания маячит «Вдруг это не лучший вариант?».

FOBO sapiens — это человек нерешительный. Патрик акцентирует внимание на том, что такой человек не только портит себе качество жизни (не может наслаждаться тем, что выбрал), но и серьезно подводит других.

Например, максимально тянет с ответом на офер, хотя сотрудник нужен срочно, надеясь получить предложение получше. Не отвечает в нужные сроки на бизнес-предложение. Не женится, но и не отпускает партнёршу — пока она хороший вариант, но, может, появится лучше?

В маркетинге хорошо знакомы с FOMO и FOBO. Суть рекламы — победить ваш FOBO и вызвать FOMO, чтобы вы немедленно побежали покупать товар. Квинтэссенция этого принципа — чёрная пятница.

В общем, если вы живете в современном мире, то о FOBO и FOMO стоит хотя бы быть осведомленным:)

P. S.
У издателя скоро планируется бесплатное мероприятие в Петербурге «Веранда Альпины».

13 мая на «Веранде» будут лектории авторов, иллюстраторов и экспертов издательства, маркет локальных брендов и гаражная распродажа с минимальными ценами — от 100 рублей.

Участие бесплатное по предварительной регистрации.
Программа и регистрация: http://veranda.alpina.ru

#обзор #книги
❤️⚖️ Отношения или собственное «я» — что выбрать?

В любых отношениях, будь то любовные, семейные или дружеские, иногда приходится делать нелегкий выбор между их сохранением и собственной индивидуальностью. То есть решать — жертвовать своими интересами, ценностями, принципами ради отношений или оставаться верным самому себе.

Согласно Габору Матэ, люди рождаются с потребностями и в привязанности, и в сохранении индивидуальности. Многие жертвуют своим истинным «я», чтобы угодить окружающим и сохранить отношения, даже если последние разрушительны и токсичны.

Матэ пишет: уже в юном возрасте дети учатся тому, что они могут получить любовь родителей в обмен на послушание. Это может приводить к отказу от своих истинных чувств и качеств, чтобы удовлетворить базовые потребности в безопасности и заботе.

Такая проблема нередко касается и тех, у кого есть брат или сестра. По мнению Мюррея Боуэна, каждому из сиблингов необходимо в какой-то момент отделить собственные эмоции от тех, что транслируют родители или брат/сестра. В противном случае такой человек рискует взять на себя чрезмерную ответственность за чувства и эмоции семьи.

Если один из братьев и сестер жертвует своими чувствами и проявлением ради сохранения хороших отношений, то его/ее характер становится тревожным и беспокойным. В ответ на свою жертву он/она ожидают получить внимание и заботу.

Когда ожидания не оправдываются, наступает разочарование и возникает ощущение отвержения, тревога. Тревога будет расти и может приводить даже к полному разрыву связей с семьей, так как внутренней сепарации не произошло.

Как же открыто проявлять свою индивидуальность, сохранив контакт с родными? Четкого ответа на этот вопрос до сих пор не существует. Хотя кажется логичным уехать подальше от родителей и/или сиблингов и окружить себя другими людьми, этот способ может не дать желаемого результата и создать лишь иллюзию «отделения».

Австралийский психолог Марианна Джаросс предлагает делать следующее, чтобы обрести более четкое понимание своего «Я»:

— анализировать свой ранний опыт отношений и его влияние на вас;

— исследовать и подтверждать свои эмоции с акцентом на ощущениях в теле;

— отмечать, в какие моменты возникает ощущение своей «истинности». Особенно во время занятий, пробуждающих любопытство, интерес, состояние «здесь и сейчас»;

— задавать себе вопросы о себе, как если бы это был разговор с кем-то, кого вы очень любите. Например: «Что я люблю?», «Что мне интересно?». Ответы желательно записать;

— анализировать, не слишком ли вы жертвенны в отношениях с другими, умеете ли вы просить о помощи, когда она требуется? Слишком большая независимость может оказаться защитным механизмом, помогающим справиться с тревогой.

Два ключевых момента в узнавании истинного себя — удовольствие и легкость. Чем больше вы изучаете свои истинные желания, тем меньше в вас желания поддерживать ложный образ себя ради другого человека.

#детство #личность #отношения https://bit.ly/3Igq4CX
💔➡️❤️ Может ли положительный опыт отношений повлиять на тип привязанности?

Тип привязанности у взрослых описывает привычный характер взаимодействия с романтическими партнерами (надежный, избегающий, тревожный).

Ранние представления о формировании типа привязанности основывались на исследовании влияния детского опыта во взаимоотношениях с родителями. Взрослый тип привязанности «вырастал» из сформированного еще в детстве привычного поведения.

Однако сегодня ученые полагают, что тип привязанности может меняться с возрастом, если люди находятся в здоровых отношениях. Но что именно помогает его изменить?

Напомним, что теория привязанности предполагает наличие двух компонентов: избегания и тревоги. Избегание проявляет себя дискомфортом при: выражении чувств, сближении с партнером и зависимости от него. Тревога же, наоборот, заставляет чувствовать страх быть брошенным и может выражаться в «прилипании» к партнеру.

Для надежного типа привязанности не характерно ни то, ни другое. Его обладатели комфортно чувствуют себя в близких отношениях и не слишком тревожатся, что могут быть покинутыми. У людей с ненадежным типом привязанности ярко выражен один из компонентов (или оба одновременно).

Согласно недавнему исследованию, даже самые простой, но при этом позитивный романтический опыт может влиять на тип привязанности и смягчать проявление избегающего компонента.

В центре исследования оказались пары, находящиеся на этапе углубления своих отношений. Именно переход на другой, более серьезный уровень способен оказать положительное воздействие на тип привязанности.

Участников поделили на две группы: в одной были пары, встречавшиеся несколько месяцев, а в другой — пары, узаконившие свои отношения в течение последних 6 месяцев. Им было дано задание: в течение 3 недель фиксировать положительные события, связанные с партнером.

Каждый день участники писали, произошло ли что-то приятное в отношениях (в социальном взаимодействии, на работе или в школе, дома, в близком окружении и т. д.). При этом до начала исследования и после его завершения они заполняли анкету, где измеряли свой уровень избегания и тревоги.

Результаты показали, что чем больше приятных событий происходило за три недели, тем слабее проявлялось избегающее поведение. Люди с избегающим типом привязанности чувствовали все больший комфорт, доверяясь партнеру и полагаясь на него/нее.

Другие положительные ситуации в их жизни никак не влияли на тип привязанности. Ощущение безопасности в отношениях формировалось именно благодаря позитивному романтическому опыту. Участники заканчивали день в хорошем настроении, когда переживали счастливые события вместе с партнерами.

Однако такой положительный опыт никак не повлиял на уровень тревожности участников с тревожным типом привязанности. Они все так же боялись, что партнер перестанет их любить.

#типыпривязанности #теорияпривязанности #отношения
🌟 До 30 июня доступны открытые лекции Института Ньюфелда по теории привязанности в рамках ежегодного фестиваля.
Коллегам: отличия стилей привязанности от самой теории привязанности.
Родителям: про сексуальность подростков, помощь ребенку при разводе родителей, теплые отношения и семейные традиции.
Успейте вечерком посмотреть хоть одну) Не реклама.

https://www.youtube.com/playlist?list=PLJWj5ib1Xgon4HNMsz9TzbdUfrmokZB9x
🙏🏻 Почему люди передают ответственность за свою жизнь сектам

Согласно исследователю, преподавателю и автору книг по психологии Стиву Тейлору, поведение последователей культов и участников сект можно объяснить «синдромом отречения от ответственности». Страдающие от этого синдрома безусловно доверяют свои жизни гуру, лидерам духовных и политических течений.

По мнению ученого, возникновение синдрома уходит корнями к неосознанному желанию вернуться в детское состояние, когда родители были идеальными, всемогущими фигурами, способными защитить от всего мира. Безусловное подчинение и отсутствие ответственности воссоздают это состояние.

Можно не утруждать себя самостоятельной рефлексией, ведь лидер секты уже знает ответы на все вопросы. Можно ни о чем не беспокоиться, ведь гуру дает все, что нужно. Последователи просто наслаждаются любовью и защитой своих кумиров, как раньше наслаждались любовью родителей.

Продолжая изучение данного синдрома, Стив Тейлор указывает, что такое состояние может даже изменять сознание, а точнее — погружать человека в подобное трансу состояние с полным отречением от любой ответственности.

Стив вспоминает, как однажды был приглашен на встречу с известным духовным учителем. Перед этим он встретился с одним из последователей этого учителя, и Стива поразили отсутствующий взгляд и абсолютное, граничащее с детским, восхищение своим гуру.

С подобным благоговением ученый также сталкивался у последователей другого культа. Само учение при этом представляло смесь популярной психологии, абстрактных фраз и клише. Но его последователи смотрели на своего учителя влюбленными «стеклянными» глазами без единой мысли.

Такой признак — «стеклянный отсутствующий взгляд» — уже исследовался социологами в контексте «промывания мозгов» и рассматривался как классической признак крайнего когнитивного подчинения. Его также назвали «границей», которая отделяет участников закрытой группы от всех остальных.

Стив Тейлор считает, что такой взгляд является верным признаком наличия «синдрома отречения от ответственности». Такое состояние сравнимо с гипнозом, так как загипнотизированный человек позволяет гипнотизеру управлять своим поведением, мыслями и эмоциями.

Что касается «промывания мозгов», то ученый считает этот термин слишком большим упрощением. Как будто члены секты являются невинными жертвами злодеев. Но в действительности это не совсем так.

Наличие синдрома отречения от ответственности означает, что между авторитарными и жаждущими власти и восхищения гуру и последователями заключается определенное соглашение — на передачу власти над волей последних.
У последователя уже есть психологическая потребность боготворить кого-то и вернуться в детское состояние, поэтому он «подписывает» этот контракт.

Как и во всех токсичных отношениях, отношения между властными гуру и подчиняющимися последователями обречены с самого начала. Они выстроены патологически: с одной стороны находится лидер с психологическими нарушениями, с другой — психологически незрелые последователи.

Если вы подумали, что Стив Тейлор просто ужасный скептик, то нет. Он исследует медитацию, и у него есть книги о необходимости духовности как таковой, например «Spiritual Science». Как вы, наверное, уже догадались, осознанность и полная передача ответственности за себя другому — вещи примерно противоположные.

Если вам интересно больше на эту тему, почитайте рублику #секты на моем канале. Некоторое время я вела ее регулярно.

https://bit.ly/3K4ykaj
Многие клиенты и терапевты скептически относятся к арт-терапии: считают, что это несерьезное хобби, которое не поможет решить сложные психологические запросы.  

На самом деле
🎨 На уроке рисования главная задача — освоить художественные навыки, правильную технику рисунка.
🧑‍⚕️ Для арт-терапии художественные навыки не нужны. В процессе клиент может создать красивый рисунок, но это не цель.
🧑‍⚕️ В ходе занятий арт-терапевт может задавать вопросы, которые помогут в работе над запросом клиента. Например, какие мысли и воспоминания возникли в процессе?

🌟 Результат арт-терапии не зависит от навыков клиента.
🌟 Эффективность арт-терапии научно доказана. 

Арт-терапию полезно освоить для себя или для работы с клиентами.

Получите скидку 20% по промокоду telegramart20 и курс «Личный бренд психолога и помогающего практика» (тариф Слушатель) в подарок 🎁

Узнайте больше об арт-терапии

Реклама ООО "Психодемия" LjN8KPwB5
🍫 Взаимосвязь между РПП и стилями привязанности

Естественной частью человеческой жизни является потребность в любви, близости и формировании значимой связи. Надежные, близкие отношения не только положительно влияют на вашу жизнь, но даже способствуют долголетию укрепляют здоровье.

Как же взаимосвязаны отношения, еда и расстройства пищевого поведения? Многочисленные исследования свидетельствуют, что динамика развития отношений может вызывать нарушения пищевого поведения — или наоборот, стать поддержкой при восстановлении от них.

Согласно исследованиям, отношения могут положительно влиять на исцеление от таких симптомов и нарушений, как непринятие своего тела, компульсивное переедание, нервное переедание, булимию и другие РПП.

Стили привязанности описывают способы, с помощью которых люди устанавливают и поддерживают отношения. Они могут быть надежными или ненадежными. Далее кратко описываются основные из них.

Надежный стиль привязанности характеризуется позитивным восприятием себя и других. При этом человек способен создавать и поддерживать близкие взаимоотношения, терпимо относиться к различиям и справляться с эмоциональным стрессом.

Тревожный стиль привязанности характеризуется необходимостью в поддержке, проблемами с доверием к окружающим и страхом отвержения.

Для избегающего стиля привязанности характерно избегание близких отношений и близости, а также тенденция к отвержению чувств.

Тревожно-избегающий стиль объединяет признаки тревожного и избегающего стилей. Для него характерно непоследовательное поведение в близких отношениях.

В 2019 году был проведен мета-анализ взаимосвязи стилей привязанности и РПП. Он выявил, что люди с тревожными и избегающими типами были наиболее подвержены риску развития РПП.

Трудности с установлением и поддержанием близких отношений, доверием окружающим, созданием близости и эмоциональным саморегулированием характеризуют оба стиля привязанности и могут способствовать развитию нарушений пищевого поведения. РПП может стать механизмом, помогающим справиться со сложными эмоциями.

В 2022 году было проведено новое исследование, выясняющее взаимосвязь между ненадежными стилями привязанности и тем, насколько хорошо РПП поддается лечению при помощи углубленной когнитивно-поведенческой терапии.

Результаты исследования устанавливают четкую связь между ненадежностью привязанности и малоуспешностью лечения, включая низкий уровень ремиссии и высокий показатель возникновения психопатологического РПП.

Годом ранее проводилось исследование, изучавшее взаимосвязь между привязанностью к родителям и друзьям и неудовлетворенностью своим телом у подростков с РПП. Согласно ему, проблемы с доверием, коммуникацией и психологические нарушения коррелировали с непринятием своего тела.

Продолжение следует...

#типыпривязанности #РПП
🍫 Взаимосвязь между РПП и стилями привязанности
Продолжение

Исследователи предполагают, что поддержание хороших отношений и работа над развитием надежной привязанности к родителям и ровесникам может иметь положительное влияние на процесс исцеления от неудовлетворенности своим телом.

Поскольку существует высокий риск перехода РПП в хроническую форму и возникновения серьезных сопутствующих заболеваний в будущем, информирование пациентов о возможном исходе будет способствовать более успешному лечению.

Надежные отношения с партнерами, друзьями или семьей дают чувство безопасности, принятия и принадлежности. В свою очередь, эти чувства могут повысить самооценку и помочь принять себя. Такие доверительные отношения могут стать эмоциональной поддержкой для преодоления трудностей восстановления от РПП.

Они также становятся практической поддержкой в процессе исцеления РПП при приготовлении еды, переключении внимания и планировании совместных приятных занятий в качестве мотивации для продолжения терапии.

Как известно, поддерживающие отношения могут стать фундаментом для построения полноценной жизни. Они также могут стать ключевым фактором восстановления от РПП. Это могут быть отношения с друзьями или семьей, а также обращение за помощью к ним и профильным специалистам.

Приведем примеры того, как надежные отношения могут улучшить отношения с едой и представления о своем теле. Психотерапевт может предложить не заменять отношения едой, а искать понимающих людей или чаще общаться с хорошими друзьями, заниматься общими делами, чтобы справиться с тревогой.

Вот список того, что может помочь взрослому человеку выработать более надежную привязанность к значимым людям:
· Развивать навыки общения;
· Выстраивать четкие, адекватные границы;
· Демонстрировать понимание и доброту;
· Находить внутреннюю, а не внешнюю опору;
· Вырабатывать терпимое отношение к одиночеству без ощущения отверженности и покинутости;
· Помогать другим и просить помощи;
· Отзываться на происходящее, а не реагировать;
· Доверять себе самому и значимым людям;
· Позволять близким друзьям выражать сомнения;
· Прощать ошибки, не принимая их слишком близко к сердцу;
· Четко разделять в голове понятия «я», «другой» и «мы»;
· Принимать различия;
· Выражать открытость и уважение;
· Изучать себя и свои ценности.

Уделяйте время выстраиванию близких, надежных взаимоотношений, социальной поддержке и развитию навыков общения — все это может внести значительный вклад в предотвращение и лечении РПП у подростков и взрослых.

#РПП #теорияпривязанности #типыпривязанности https://bit.ly/3CX10Ol
🤩 7 привычек для счастливой жизни
Часть 1

Если вы считаете, что станете счастливы, когда ( если) случится событие Х, скорее читайте эту статью и другие мои переводы по тегу #счастье. Ошибочные убеждения насчет счастья могут стоить... его же.

Долгожданное событие X вызовет эмоциональный подъем, но ненадолго. Это объясняется адаптивностью мозга человека: как только изменения становятся чем-то привычным, уровень счастья возвращается к исходной точке (читай пост про гедонистическую адаптацию).

Исходной — значит, вы не станете на 25% счастливее, чем сейчас, а вернетесь туда же, где сейчас. Поэтому, гоняясь за счастливыми событиями («вот закончу универ», «вот получу повышение», «вот создам семью»), вы обрекаете себя лишь на проблески счастья в течение жизни.
Давайте что-то делать с самой исходной точкой счастья?

Для начала, немного счастливого ликбеза:

🔹 Быть счастливым все время невозможно. Человеческая психика для этого не задизайнена. Болезненные эмоции и сложные времена стимулируют развитие, помогают лучше распознавать и ценить позитивные переживания (вообще-то у негативных эмоций куча других полезных функций, почитать о них можно по тегу #эмоциииюля).

🔹 Согласно исследованиям, генетика отвечает примерно за 50% базового уровня счастья. Это означает, что вне зависимости от того, насколько вы можете быть счастливы «по умолчанию», можно стать счастливее, регулярно развивая у себя привычки, наполняющие жизнь смыслом и целями.

🔹 Развитие счастливых привычек похоже на занятия фитнесом: вы тренируете свой мозг и видите результаты в течение времени вне зависимости от того, с какого уровня вы начинаете.
Вот семь привычек-рекомендаций, которые помогут вам стать счастливее:

1. Наслаждайтесь настоящим моментом.

Скорее всего, вы проводите слишком много времени, волнуясь о будущем или сожалея о прошлом. И то, и другое мешает находится в моменте «здесь и сейчас». Но единственный момент, когда можно почувствовать счастье — это сейчас.

То есть, если вы из «сейчас» вышли, то всё, «пока, счастье». Как минимум, чтобы был шанс его почувствовать, в «сейчас» надо вернуться. Даже если оно вам на данный момент не очень нравится.

В сейчас помогают вернуться телесные ощущения. Потому как единственный товарищ, который может жить лишь в текущем моменте — это ваше тело. Тело не может жить в будущем. Вы никогда не обнаружите себя с утра в будущем теле или прошлом теле. В отличие, от мыслей.

Телепортироваться в настоящий момент через тело можно, принимая душ, занимаясь приготовлением пищи, гуляя, радуясь вкусу любимого лакомства, проводя время на природе. Ну, вы поняли. Это может быть ваш вариант — цветы пересаживать, например.

Продолжение следует...
🤩 7 привычек для счастливой жизни
Часть 2

2. Регулярно проводите время без гаджетов и планируйте его

Частое использование гаджетов:
1) усиливает стресс;
2) мешает поддерживать отношения ( а они - важнейшая составляющая счастья);
3) разрывает связь с настоящим моментом (без него со счастьем вообще никак - см. пост выше).

Сократив время использования гаджетов, вы сможете глубже наслаждаться радостными моментами в течение дня, что повышает общий уровень счастья.

Начните отказываться от гаджетов с небольшого промежутка времени. Например, полдня в неделю. Тогда придется примерно минус час на каждый день. Постепенно увеличивайте это время.

Я мало пользуюсь смартфоном по современным меркам. В будний день примерно 2 часа, а в выходной день - полчаса. Почему такая разница?

В рабочие дни мы более склонны в паузах брать в руки телефон. Это распространенная привычка. Хороший вариант - подумать, чем другим можно заняться в короткие интервалы, которые появляются в течение рабочего дня. Например, рисовать дудлы, заняться медитацией 5-10 мин.

Если ограничение экранного времени идет туго, можно воспользоваться специальным приложением. Я его люблю, потому что заработанные баллы (их дают за время без телефона) можно потратить на посадку реального дерева 🌲.

3. Выделяйте время для новых и радостных занятий

Новые занятия повышают настроение и помогают не воспринимать все вокруг как должное. Также исследования показывают: предвкушение нового занятия способствует росту уровня счастья больше, чем само занятие.

Подумайте, какие ваши увлечения помогают вам наслаждаться процессом, а не результатом. Может, добавить что-то новое? Составьте список таких занятий и каждую неделю пробуйте хотя бы пару из них. Если сложно самому придумать список, сходите на мастер-классы, пробные занятия.

#счастье
🤩 7 привычек для счастливой жизни
Часть 3

4. Выполняйте практику благодарности

Человеческий мозг приспосабливается к любым жизненным переменам, в том числе хорошим (подробнее читайте про гедонистическую адаптацию). Поэтому многое хорошее в нашей жизни может восприниматься как само собой разумеющееся. А это плохо влияет на уровень счастья.

Упрощенно: у вас что-то есть, а вы думаете, что у вас этого/ничего нет, и из-за этого чувствуете неудовлетворенность.

Как это изменить? Исследования показывают, что лучшее упражнение здесь — практика благодарности. Выполняя ее регулярно, вы начнете больше ценить происходящее в вашей жизни и будете чувствовать себя более счастливым человеком в целом.

Как делать?
Самый простой вариант — перед сном припомнить несколько хороших вещей, которые случились за день. Можно большие, а можно маленькие: хорошая погода, вкусный кофе, чья-то улыбка. И почувствовать благодарность, что это случилось: здорово же, что это было?

Благодарить можно: других (даже если вам просто придержали дверь, когда вы идете с сумками), обстоятельства (случилась отличная погода для прогулки), себя (не смотря на плохое настроение, собрался и сделал свои дела).

Подробнее почитать про суть практики благодарности, а также 5 способов ее практиковать можно в этом посте. А еще можно посмотреть мотивирующее видео на TED.

5. Проводите больше времени с любимыми людьми

Проводить время с теми, кого вы любите, делает вас счастливее. Звучит слишком очевидно? Тем не менее, как часто мы откладываем эти встречи из-за «более важных» дел?
Расставьте приоритеты и сознательно выделяйте время на тех, с кем вам приятно общаться. Ваше общение будет более полным, если на время встречи вы уберете телефоны в сумки.

#счастье
🤩 7 привычек для счастливой жизни
Часть 4 и последняя

6. Сочувствуйте себе

Каждый человек — главный критик для себя самого. При этом часто присутствует убеждение, что так и надо с собой обращаться: «ну, это же правда», «я это заслужил», «это помогает мне быть лучше, иначе я разленюсь» и т. д. Слово «самоподдержка» звучит так, как будто только что обнаружилось, что земля круглая, но это не точно.

Между тем, именно самоподдержка и способность посочувствовать себе в сложной ситуации развивают стрессоустойчивость и повышают общий уровень счастья.

Когда вы вновь заметите, что критикуете себя, попробуйте представить, что разговариваете с хорошим другом и поддерживаете его (ее). Сказали бы вы ему (ей) такие слова? А какие бы сказали?

7. Определите свои ценности и оцените, живете ли в соответствии с ними

Каких бы высот вы ни достигали, если вы не живете в соответствии со своими ценностями, то вряд ли сможете почувствовать удовлетворение.

Выделите время, чтобы определить свои ценности, и периодически сверяйтесь с ними. Подумайте о ценностях в самых разных сферах жизни (работа, здоровье, отношения). Следующие вопросы помогут вам понять, как приблизиться к жизни в соответствии со своими ценностями:

— Живу ли я в той жизнью, которая отражает мои ценности в разных сферах? Если нет, что я могу изменить?

— Что позволяет мне чувствовать себя живым и увлекает меня полностью?

— Какие значимые занятия в моей жизни отражают мои ценности?

— Какие цели я могу себе поставить, исходя из своих ценностей, что имеет для меня значение?

Помните, что счастье означает разное для каждого человека. Ваш собственный рецепт можно разыскать только методом проб и ошибок.

#счастье https://bit.ly/3qc78Q8
🤔 Одиночество: чем оно является и чем не является

Признаться в том, что у вас депрессия, легче, чем пожаловаться на одиночество. Депрессия, по крайней мере, является официальным диагнозом с биологической природой, чего нельзя сказать об одиночестве. Его нельзя объяснить нарушением химических процессов, поэтому общество может винить в нем вас самих.

Одиночество является субъективным опытом, который, в отличие от депрессии, не может быть устранен, так как не вызван какими-то объективными физическими причинами. Человек, страдающий от одиночества, рискует получить гораздо больше осуждения со стороны окружения (и себя самого), ведь источник этого состояния внутри него. Это что-то вроде «сам виноват»?

Однако, одиночество становится острой социальной проблемой, более того — фактором риска для здоровья. Этот фактор определяется как «отсутствие здоровых отношений», в качестве антидота предлагается чаще общаться с дорогими людьми и меньше проводить время с гаджетами.

Но действительно ли одиночество равнозначно недостатку общения? Одинокими могут быть даже те люди, чья жизнь наполнена социальной активностью, например, студенты в общежитиях. Об этом говорят проводимые среди студентов опросы.

Одиночество можно понимать как отсутствие «глубоких связей», ощущение, что «никто меня не понимает», внутреннюю пустоту и «ужасное чувство заключенности в клетку». Все это показывает отчужденность от окружающих. Отношения могут быть, но они не приносят удовлетворения.

Отчужденность помогает понять суть субъективного переживания одиночества через отдаление от кого-либо или чего-либо. Оно может выражаться в нескольких формах: беспризорность, незащищенность и беспомощность.

🔺Беспризорность не подразумевает физического отсутствия дома, но означает отсутствие принадлежности — «чувства дома». Это ощущение может быть вызвано потерей значимых людей, обесцениванием или отверженностью и сопровождаться гореванием или проблемами со здоровьем, которые ограничивают социальное взаимодействие.

🔺Незащищенность означает не отсутствие уверенности в себе или ощущение тревожности, но, скорее, осознание поверхностности социальных взаимодействий. Недостаток глубины и удовлетворения могут особенно ощущаться в учебных или профессиональных кругах, где очень высока конкуренция.

В таких кругах то, как вы себя проявляете, напрямую влияет на то, как вас будут оценивать окружающие. Люди объединяются для того, чтобы строить карьеру, а истинная дружба уходит на второй план. В отношениях может не хватать доверия, много сравнений и неискренности. Быть уязвимым в такой обстановке недопустимо.

🔺Беспомощность означает ощущение недостатка собственной способности выстраивать значимые связи. В этом случае сомнению подвергается не только способность построить отношения с другим человеком, но даже отозваться на попытку других выстроить с вами связь.

Подводя итог: одиночество — сложное явление. Оно затрагивает качество отношений между людьми, взаимности этих отношений, то, как люди находят или не находят общий язык. Это самые важные моменты, которые помогают понять суть одиночества.

#личность #депрессия https://bit.ly/44JXaUY
Forwarded from Pokerclub Karfagen
Что такое лудомания, или игровая зависимость?

Подслушал у близкой знакомой семинар про игровую зависимость. Читает лекцию бабушка-божий одуванчик, доктор наук, все дела, которая ни в жисть ни во что не катала. И вот что вещает с кафедры эксперт:

🎲Игровая зависимость очень распространена, но нет никаких протоколов лечения, ни наркологи, ни психиатры не знают, как ее лечить;

🎲Среди лудоманов ходит множество легенд о выигрышах, но никто никогда, кроме казино, не выигрывает;

🎲Зависимости существуют с начала времен. Археологи откапывают игральные кости или иные приспособления для лудомании. В XIX веке появилось казино, но высшие сословия ходили туда как в театр, пообщаться и потусить зависимости от игры тогда было меньше. Самое быстрое привыкание - от игровых автоматов, ведь там мгновенный выигрыш. И уже через 3-5 посещений человек становится зависимым. А самая низкая, редкая зависимость - от лотерей, где результатов нужно ждать неделю. Зависимости бывают даже у стариков, которые играют в в лото.

🎲Зависимость формируется только тогда, когда в игре есть элемент удачи, и чем существеннее он, тем выше вероятность попасть в зависимость. Вот поэтому, например, от шахмат аддикции не бывает, шахматистов не трясет “ну дайте мне сыграть еще!”. Зависимость формируется как желание сбежать от реальности и получить яркие эмоции, зациклиться на каком-то простом действии.

Вебинар я не дослушал, пошел суп варить. Если интересно, напишу вам продолжение, отзовитесь плиз в каментах!
🔥 Обзор приложений для самопомощи при тревоги и стрессе #майндфулнесс

Что за метод? (если знаете, переходите сразу ко второй части поста)

Майндфулнесс - направление когнтивно-поведенческой терапии, имеющее научно подтвержденную эффективность. Оно используется для снижения симптомы ПТСР, депрессии, тревоги и хронических болей в клинической практике.
Для снижения стресса, тревожности, улучшения сна, повышения концентрации и творческих способностей - в обычной жизни, даже если вы ни на что конкретно не жалуетесь :)

Я стараюсь почаще писать об этом методе, потому что это самый эффективный метод для самопомощи. Майндфулнесс можно практиковать без психотерапевта.

Майндфулнесс получился методом вычитания из восточных практик медитации и осознанности религиозного компонента и научной проверке эффективности получившихся методик. Основной тип практики - медитация, но не единственный.

Рекомендуется ежедневная практика, особенно в трудные времена. Оптимальное время - 10 минут. Это может быть больше - перед сном, например, 30 мин. Или меньше, если в течение рабочего дня - даже 3-5 мин. будут вносить свою лепту.

Какие приложения помогут практиковать?

Со времен моего последнего обзора приложения в этой области здорово подросли. Кроме того, появились полноценные бесплатные варианты (можно сделать донейшн). Это особенно актуально, учитывая, насколько выросли цены у лидеров рынка.
Итак, мои фавориты:

🔺Smiling Mind (англ.)

Приложение полностью бесплатное (возможен донейшн) и включает в себя полноценный обучающий курс майндфулнесс, а не только разовые практики.

Вы узнаете, как встроить осознанный подход в свою жизнь, а не просто делать 10 мин. медитации в день. Какие бывают типы медитаций и концентрации, что делать, если вы всё время отвлекаетесь - в общем, полноценная обучалка.

🔺 Healty Minds (англ.)

Бесплатное (есть донейшн) научпоп приложение, в котором не только сами медитации, но и объяснения, для чего каждый тип из них нужен с научной точки зрения. Само обучение содержит не один, а несколько курсов с практиками и их объяснялками - просто университетский курс по майндфулнесс.

Ещё:

Meditopia (рус.) - Полноценная версия на русском, есть истории на ночь и расслабляющая музыка - аналог сильно подорожавшего англоязычного Calm. Есть интеграция с Google Fit.

Balance
Частично бесплатное. Часть контента доступна сразу, часть только по подписке (бесплатный пробный доступ можно оформить на целый год!). Имеет курс для продвинутых.

Medito - Бесплатного контента достаточно, есть и медитации, и курсы.

Impact - Steps Fitness Charity - если вам требуется дополнительная мотивация, чтобы больше ходить в день. Тоже хороший способ снижать стресс. Impact перечисляет ваши пройденные шаги на благотворительность.

#приложения #обзоры
🥳 Как быть счастливым, когда все пошло не по плану

Несмотря на все усилия, некоторые мечты так и остаются мечтами, а настоящее может быть далеко от идеала. Не так себе его вы представляли...

Справиться с постоянными, но не слишком желанными переменами может быть непросто. Однако исследования показывают: вы обладаете более высокой жизнестойкостью, чем думаете. Вот четыре стратегии, которые помогут стать счастливее, если ожидания не совпадают с реальностью:

1. Позвольте себе погоревать о той жизни, которой у вас не будет

Обычно, думая о горе, мы думаем о потере близкого человека. Но горе может возникать в ответ на любые потери, в том числе нематериальные — потерю мечты, планов, возможностей. Может быть, вы не осознаете свое горевание?

Если право на горе не признается, то, скорее всего, человек не получит поддержки и будет обесценивать свои переживания. Поэтому начните с признания, что любая потеря достойна сострадания.

2. Не идеализируйте жизнь других

Когда случается грустное событие, об этом как будто напоминает все вокруг. Например, если вы только что расстались с любимым (-ой), то на глаза постоянно попадаются счастливые пары. Но не спешите с выводами: нередко люди предпочитают демонстрировать парадную сторону отношений, оставляя за кадром неприятные моменты.

Постоянно идеализируя события в жизни других, вы начинаете чувствовать все меньше удовлетворения от своей. Понимание, что вы не можете увидеть всю ситуацию целиком, поможет вам справиться с этим гнетущим чувством и стать внимательнее к тому, что скрывается за внешним благополучием других.

3. Наслаждайтесь хорошими моментами

Разрешить себе чувствовать счастье не менее важно, чем позволить себе горевать — даже тогда, когда это кажется невозможным. После невзгод некоторые занятия могут больше не приносить радости, но в ваших силах найти новые источники счастья.

Даже самые простые вещи, такие, как спокойный отдых на природе и наслаждение приемом пищи, могут благотворно сказаться на вашем состоянии. Смакуя приятные моменты, вы ярче осознаете настоящее.

4. Станьте эпическим героем

Жизненные испытания могут в итоге обернуться важным опытом. Исследование показывало, что если вы воспринимаете себя главным героем своего эпического жизненного приключения, то ваши трудности и переживания обретают другой смысл. Такой подход поможет вам стать более стрессоустойчивым человеком и концентрироваться на своих целях.

Это частичная смена фокуса с «моя жизнь должна быть успешной и комфортной» на «жизнь содержит череду трудностей, которые надо преодолеть». Когда вы понимаете это, то испытываете меньше разочарования от того, что жизнь не оправдала ваши ожидания, и не опускаете руки.

Жизнь, которую мы запланировали, возможно, была бы великой, но это не было бы гарантией счастья. Даже люди, которые получают все, что хотят, не застрахованы от разочарования и сожаления.

Если же вы герой своей эпической повести, то разрушительный поворот судьбы может оказаться началом нового витка сюжета, становления героя. А самое главное, неудача — это не конец всей жизни, история продолжается.

#счастье https://bit.ly/3qs7li8
👩🏼‍🎓 Коллегам: хочу поделиться книгами по работе с детской травмой (комплексным посттравматическим расстройством), которыми сама пользуюсь в работе.

Думаю, это тема крайне важна, потому что люди с кПТСР — самые «хрупкие» клиенты. Если не понимать, что с ними происходит, и не быть очень осторожными,  можно спровоцировать ретравматизацию. Тогда ситуация ухудшится, а начать следующую терапию клиенту будет сложнее — его защиты (в значении сопротивления) усилятся, а доверие окажется под угрозой.

При этом клиент не придет и не скажет вам «У меня детская травма». Он придет с депрессией, созависимыми отношениями или другими последствиями своей травмы. Поэтому очень важно понимать, какая структура личности образуется в результате травмы, и уметь ее узнавать.

📚 Для этого хорошо помогут базовые книги: «Травма и душа» Д. Калшед (аналитическая психология), «Психические убежища» Дж. Стайнер (психоанализ), «Тело помнит все» (здесь больше про ПТСР, но про кПТСР тоже есть).
📗 «Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы» П. Уокер.
📘 «В темнейшем из мест: ранняя травма отношений и пограничные психические состояния» М. Уэст.

Я отложила себе еще несколько книг почитать на эту тему, ведь комплексная травма — частый гость в наших кабинетах. Не буду пока рекомендовать, пока не прочитаю) Есть книги, которые вы бы добавили в мой список?

На своем канале я переводила пару статей о кПТСР:
Схожесть и различия между ПРЛ и кПТСР
кПТСР и нарциссические матери

Близкое понятие — высокофункциональное ПРЛ, про него на моем канале:
Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4.

Хотите почитать про травму больше и как я с ней работаю?

#кПТСР #книги