Хороший текст и подробный разбор разных моделей отношений. Только мне не нравится, что авторка приходит к выводу: "Самые здоровые отношения те, о которых особо не задумываешься: просто живешь и всё".
Мне сложно представить себе такие отношения — без внутренних конфликтов, обсуждения чувств и пересмотра договоренностей. Если я "не задумываюсь об отношениях", значит, я что-то упускаю и скорее всего очень скоро всё пойдет по наклонной.
Отношения — это динамическая система, они развиваются, а не находятся в вакууме.
Когда я расставалась с мужем, то сказала своей знакомой, что конкретно в наших с ним отношениях были проблемы, поэтому мы и разводимся. И она сказала фразу, которая запала мне в душу: "Проблемы есть во всех отношениях".
Никакой статистики по этому поводу у меня нет, но я точно знаю — проблемы периодически возникают, без них практически никакие мои отношения не обходились, и это нормально. Поэтому я так часто говорю о необходимости честных и откровенных разговоров с партнерами. Особенно когда вы полиаморы.
И здоровые отношения — когда проблемы личного комфорта не замалчиваются, а обсуждаются. Когда вы пусть и не можете, но стремитесь прийти к компромиссу. Когда вы уважаете друг друга. Когда вы умеете слышать. Когда не хотите делать другим больно. Когда вы хотите друг другу счастья и прежде всего хотите его для себя.
https://knife.media/club/healthy-relationships/?fbclid=IwAR0ipA86ijIGOYYpzMpQOJZyvHBj2oLTapt3NmN8WOHvvOiikPpzgSqWHz8
#форматы_отношений
Мне сложно представить себе такие отношения — без внутренних конфликтов, обсуждения чувств и пересмотра договоренностей. Если я "не задумываюсь об отношениях", значит, я что-то упускаю и скорее всего очень скоро всё пойдет по наклонной.
Отношения — это динамическая система, они развиваются, а не находятся в вакууме.
Когда я расставалась с мужем, то сказала своей знакомой, что конкретно в наших с ним отношениях были проблемы, поэтому мы и разводимся. И она сказала фразу, которая запала мне в душу: "Проблемы есть во всех отношениях".
Никакой статистики по этому поводу у меня нет, но я точно знаю — проблемы периодически возникают, без них практически никакие мои отношения не обходились, и это нормально. Поэтому я так часто говорю о необходимости честных и откровенных разговоров с партнерами. Особенно когда вы полиаморы.
И здоровые отношения — когда проблемы личного комфорта не замалчиваются, а обсуждаются. Когда вы пусть и не можете, но стремитесь прийти к компромиссу. Когда вы уважаете друг друга. Когда вы умеете слышать. Когда не хотите делать другим больно. Когда вы хотите друг другу счастья и прежде всего хотите его для себя.
https://knife.media/club/healthy-relationships/?fbclid=IwAR0ipA86ijIGOYYpzMpQOJZyvHBj2oLTapt3NmN8WOHvvOiikPpzgSqWHz8
#форматы_отношений
Нож
Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?
Клуб — это сообщество друзей «Ножа», которым есть что сказать.
«Чем отличается этичная немоногамия от полиамории?»
Я бы могла посмотреть определения, но выскажу свое мнение, раз уж вы спрашиваете меня. А за конкретной терминологией — в Википедию.
Этичная немоногамия — более общее направление, которое включает в себя разные форматы отношений. Это может быть и просто секс с другими людьми, и исключительно романтические отношения, и полиамория в широком смысле.
То есть в моем понимании полиамория — часть этичной немоногамии. И у того и другого общее правило — все участники отношений должны быть в курсе, что вы у них не один.
Я не люблю лейблы и рамки каких-то терминов, поэтому ориентируюсь на конкретные договоренности со своими партнерами. И мне неважно, как это называется и к какой системе ценностей относится.
В этом и есть плюсы разнообразия мира. Вы определяете конкретные правила с конкретными людьми в зависимости от комфорта каждого из вас.
Я сама начинала с секса с другими, потом это надоело и я стала больше концентрироваться на романтических и тактильных взаимодействиях. Потом пришла любовь.
Сейчас я склоняюсь к тому, чтобы сексуально-романтическая связь у меня была с теми двумя людьми, которых выбрала. Не потому что это какой-то принцип, а потому что других мне не хочется, и мне всего хватает. При этом ограничивать их я не хочу. То есть это нельзя отнести ни к закрытой полиамории, ни к открытой. Да и какая разница, как это называть.
#вопросы | #форматы_отношений
#этичная_немоногамия | #матчасть
Я бы могла посмотреть определения, но выскажу свое мнение, раз уж вы спрашиваете меня. А за конкретной терминологией — в Википедию.
Этичная немоногамия — более общее направление, которое включает в себя разные форматы отношений. Это может быть и просто секс с другими людьми, и исключительно романтические отношения, и полиамория в широком смысле.
То есть в моем понимании полиамория — часть этичной немоногамии. И у того и другого общее правило — все участники отношений должны быть в курсе, что вы у них не один.
Я не люблю лейблы и рамки каких-то терминов, поэтому ориентируюсь на конкретные договоренности со своими партнерами. И мне неважно, как это называется и к какой системе ценностей относится.
В этом и есть плюсы разнообразия мира. Вы определяете конкретные правила с конкретными людьми в зависимости от комфорта каждого из вас.
Я сама начинала с секса с другими, потом это надоело и я стала больше концентрироваться на романтических и тактильных взаимодействиях. Потом пришла любовь.
Сейчас я склоняюсь к тому, чтобы сексуально-романтическая связь у меня была с теми двумя людьми, которых выбрала. Не потому что это какой-то принцип, а потому что других мне не хочется, и мне всего хватает. При этом ограничивать их я не хочу. То есть это нельзя отнести ни к закрытой полиамории, ни к открытой. Да и какая разница, как это называть.
#вопросы | #форматы_отношений
#этичная_немоногамия | #матчасть
«Какой формат для тебя более подходящий - когда у тебя есть основной партнёр/партнерша или всем в равной степени уделяются время, эмоции, другие ресурсы?»
Я не очень понимаю это разделение — основной партнёр, не основной партнёр. Я бы хотела уделять людям столько внимания, сколько мне комфортно. Каждому из них.
Понятно, что отношения развиваются по-разному. И любовь разная, и чувство привязанности. С одним человеком хорошо долго разговаривать и обсуждать интересы, с другим — тактилиться и мурлыкать. С кем-то больше общего, с кем-то меньше. Но это все равно не подходит под понятийный аппарат «основных партнёров».
Наверное, если бы я жила со своей партнёршей, например, логичным образом я бы уделяла ей больше времени. Потому что это и быт, и засыпашки, и вообще. Получается, тогда она станет «основным партнёром?» Или нет?
Возможно, есть вопрос о том, как тогда строить долгосрочные планы, если нет кого-то «главного». С одним-то партнёром это бывает сложновато, а с несколькими вообще. Могу сказать на это, что никаких планов я не строю кроме того, что перееду при первой возможности. И захвачу с собой столько партнёров, сколько у меня получится х)
В общем, у меня плоховато с навешиванием ярлыков, извините.
#форматы_отношений
#анархия_отношений
#иерархическая_полиамория
Я не очень понимаю это разделение — основной партнёр, не основной партнёр. Я бы хотела уделять людям столько внимания, сколько мне комфортно. Каждому из них.
Понятно, что отношения развиваются по-разному. И любовь разная, и чувство привязанности. С одним человеком хорошо долго разговаривать и обсуждать интересы, с другим — тактилиться и мурлыкать. С кем-то больше общего, с кем-то меньше. Но это все равно не подходит под понятийный аппарат «основных партнёров».
Наверное, если бы я жила со своей партнёршей, например, логичным образом я бы уделяла ей больше времени. Потому что это и быт, и засыпашки, и вообще. Получается, тогда она станет «основным партнёром?» Или нет?
Возможно, есть вопрос о том, как тогда строить долгосрочные планы, если нет кого-то «главного». С одним-то партнёром это бывает сложновато, а с несколькими вообще. Могу сказать на это, что никаких планов я не строю кроме того, что перееду при первой возможности. И захвачу с собой столько партнёров, сколько у меня получится х)
В общем, у меня плоховато с навешиванием ярлыков, извините.
#форматы_отношений
#анархия_отношений
#иерархическая_полиамория
Отличный текст моей прекрасной подруги Дарьи об альтернативах традиционной моногамии. (Спойлер: их не одна и не две)
Немного любопытный статистики оттуда:
🖤 В США сегодня около половины взрослых людей являются одиночками. А количество синглов во всем мире только с 1996 года по 2006 год выросло на 33%.
🖤 У женщин, состоящих в моногамных отношениях в течение 7 лет, либидо куда ниже, чем у одиночек и тех, что недавно нашли себе нового партнера.
🖤А нужен ли вообще секс? С 1991 по 2017 год количество американских школьников, которые уже начали половую жизнь, упало с 54% до 40%. Сейчас в США люди, которым около 20 с небольшим, в 2,5 раза более склонны к воздержанию по сравнению с их родителями из «поколения Х»
🖤Но все-таки качественный союз уменьшает риск депрессии и тревожного расстройства. Также люди в отношениях реже курят и пьют — и благодаря этому могут по итогу оказаться здоровее одиночек.
В конце предлагаются варианты, куда же идти: осознанное одиночество? Гостевой брак? Прагматичный подход к отношениям? Немоногамия?
Я тут как всегда могу порекомендовать одно: пусть статистика работает на вас, а не вы — на статистику. Выбирайте с чувством, вариантов много. И в каждом из них в любом случае будет ваша личная интерпретация.
https://www.forbes.ru/forbeslife/396385-konec-romantiki-chto-pridet-na-smenu-braku-i-monogamii
#форматы_отношений
#одиночество | #секс
Немного любопытный статистики оттуда:
🖤 В США сегодня около половины взрослых людей являются одиночками. А количество синглов во всем мире только с 1996 года по 2006 год выросло на 33%.
🖤 У женщин, состоящих в моногамных отношениях в течение 7 лет, либидо куда ниже, чем у одиночек и тех, что недавно нашли себе нового партнера.
🖤А нужен ли вообще секс? С 1991 по 2017 год количество американских школьников, которые уже начали половую жизнь, упало с 54% до 40%. Сейчас в США люди, которым около 20 с небольшим, в 2,5 раза более склонны к воздержанию по сравнению с их родителями из «поколения Х»
🖤Но все-таки качественный союз уменьшает риск депрессии и тревожного расстройства. Также люди в отношениях реже курят и пьют — и благодаря этому могут по итогу оказаться здоровее одиночек.
В конце предлагаются варианты, куда же идти: осознанное одиночество? Гостевой брак? Прагматичный подход к отношениям? Немоногамия?
Я тут как всегда могу порекомендовать одно: пусть статистика работает на вас, а не вы — на статистику. Выбирайте с чувством, вариантов много. И в каждом из них в любом случае будет ваша личная интерпретация.
https://www.forbes.ru/forbeslife/396385-konec-romantiki-chto-pridet-na-smenu-braku-i-monogamii
#форматы_отношений
#одиночество | #секс
Forbes.ru
Конец романтики: что придет на смену браку и моногамии
За первые месяцы эпидемии в Китае зафиксировано рекордное количество разводов. Социологи предрекают полную перестройку коммуникации между людьми — в том числе и внутри семьи. Но на самом деле эти процессы были запущены задолго до коронавируса. Попроб
Изобретайте свой формат отношений
Думала разобрать по шагам разные форматы отношений в зависимости от потребностей. Вот вы хотите открыть отношения в паре, но боитесь, что будет больно — тут хорошо начать с don’t ask don’t tell. А если больно, наоборот, ничего не знать? Тогда, возможно, стоит поискать общего партнера и создать триаду. Что, если вы сингл, но поняли, что для вас близка полиамория? Я бы тогда начала с соло-поли, когда вы по отдельности встречаетесь с разными людьми. Не хотите ни к кому привязываться? Для вас есть прекрасный формат friends with benefits.
Но что-то в этом меня коробит, помимо навешивания ярлыков. И только после разговора с Ксенией я поняла, что. В чате канала она произнесла гинеальную фразу: «Мне любопытно это как самоограничение рассматривать. Когда вариативности и адаптации не хватает для изобретения собственного формата».
Вот правда же! Почему обязательно ориентироваться на то, что придумано? Я считаю, что каждые отношения уже уникальны и в той же моногамии форматов гораздо больше, чем один, на самом деле. Просто из-за заданных изначально шаблонов мало кто об этом задумывается.
Мне приходит огромное количество вопросов из серии «а нормально ли, что в наших отношениях я кому-то уделяю больше внимания/вижусь с человеком раз в месяц/с одним больше занимаюсь сексом, а с другим — готовлю и говорю обо всем на свете/почти не говорю, потому что нам классно молчать друг с другом/прихожу ночевать и все». Ну конечно, нормально, и все это можно назвать отношениями, но это, конечно, как вы договоритесь и решите внутри себя.
Со своей девушкой я вижусь очень редко из-за разных графиков и несовпадения эмоциональной ресурсности. Но внутри себя я очень хорошо чувствую, что да, это отношения. Пусть мы списываемся не очень часто, пусть мы видимся раз в вечность, пусть у нас не всегда есть силы на богатое общение — мы вместе. И я очень хорошо это ощущаю.
В начале карантина она предложила мне расстаться на время по той причине, что у неё сейчас нет сил меня поддерживать. Мы в итоге так и поступили, но у меня до сих пор большой вопрос по поводу «предполагают ли отношения безусловную поддержку?» Я вот думаю, нет. Поддержка не всегда нужна мне, у меня самой не всегда есть на неё силы, и что, расставаться что ли каждый раз? Хотя казалось бы, есть какой-то общечеловеческий консенсус, что отношения равно поддержка.
Но кто сказал, что отношения — это определенные рамки? Кто сказал, что в них нужно вписываться? Кто сказал, что у вас не может быть своего собственного формата?
Когда ко мне пришло это понимание, это решило многие мои вопросы относительно «правильности отношений» и «необходимых компонентов для отношений». Потому что их нет. Отношения — все, что укладывается в вашу личную картину того, что это такое.
#форматы_отношений | #матчасть
Думала разобрать по шагам разные форматы отношений в зависимости от потребностей. Вот вы хотите открыть отношения в паре, но боитесь, что будет больно — тут хорошо начать с don’t ask don’t tell. А если больно, наоборот, ничего не знать? Тогда, возможно, стоит поискать общего партнера и создать триаду. Что, если вы сингл, но поняли, что для вас близка полиамория? Я бы тогда начала с соло-поли, когда вы по отдельности встречаетесь с разными людьми. Не хотите ни к кому привязываться? Для вас есть прекрасный формат friends with benefits.
Но что-то в этом меня коробит, помимо навешивания ярлыков. И только после разговора с Ксенией я поняла, что. В чате канала она произнесла гинеальную фразу: «Мне любопытно это как самоограничение рассматривать. Когда вариативности и адаптации не хватает для изобретения собственного формата».
Вот правда же! Почему обязательно ориентироваться на то, что придумано? Я считаю, что каждые отношения уже уникальны и в той же моногамии форматов гораздо больше, чем один, на самом деле. Просто из-за заданных изначально шаблонов мало кто об этом задумывается.
Мне приходит огромное количество вопросов из серии «а нормально ли, что в наших отношениях я кому-то уделяю больше внимания/вижусь с человеком раз в месяц/с одним больше занимаюсь сексом, а с другим — готовлю и говорю обо всем на свете/почти не говорю, потому что нам классно молчать друг с другом/прихожу ночевать и все». Ну конечно, нормально, и все это можно назвать отношениями, но это, конечно, как вы договоритесь и решите внутри себя.
Со своей девушкой я вижусь очень редко из-за разных графиков и несовпадения эмоциональной ресурсности. Но внутри себя я очень хорошо чувствую, что да, это отношения. Пусть мы списываемся не очень часто, пусть мы видимся раз в вечность, пусть у нас не всегда есть силы на богатое общение — мы вместе. И я очень хорошо это ощущаю.
В начале карантина она предложила мне расстаться на время по той причине, что у неё сейчас нет сил меня поддерживать. Мы в итоге так и поступили, но у меня до сих пор большой вопрос по поводу «предполагают ли отношения безусловную поддержку?» Я вот думаю, нет. Поддержка не всегда нужна мне, у меня самой не всегда есть на неё силы, и что, расставаться что ли каждый раз? Хотя казалось бы, есть какой-то общечеловеческий консенсус, что отношения равно поддержка.
Но кто сказал, что отношения — это определенные рамки? Кто сказал, что в них нужно вписываться? Кто сказал, что у вас не может быть своего собственного формата?
Когда ко мне пришло это понимание, это решило многие мои вопросы относительно «правильности отношений» и «необходимых компонентов для отношений». Потому что их нет. Отношения — все, что укладывается в вашу личную картину того, что это такое.
#форматы_отношений | #матчасть
«Привет Алина, я перечитала все посты в вашем канале, и не нашла ничего про ситуации вроде “don’t ask, don’t tell”. Мой партнер моногамен, но не хочет меня запирать или сдерживать, но предпочитает не говорить о моих похождениях, ибо ему тяжело принять ситуацию. Не очень понимаю, что делать в таком случае, потому что в остальном мы стараемся держаться прямой честности и меня это вполне устраивало. Боюсь, что все просто рано или поздно развалится по моей вине( что делать?»
У меня никогда не было отношений в формате DADT — обычно всем норм и слушать, и рассказывать о взаимодействиях с другими людьми. И я бы на такой формат никогда не согласилась, потому что:
💔DADT означает, что человек не может полностью принять меня и мои другие отношения. Как вы и написали, ему «тяжело принять ситуацию». Это ключевое.
💔Человеку от этого постоянно будет больно и дискомфортно. Он может это скрывать, может говорить открыто, но этого не избежать.
💔Человек будет видеть «отголоски» моих отношений: я куда-то вечером ухожу, но не говорю, куда. Возвращаюсь, а у меня цветы. Или вдруг мне стало важно носить на ноге какой-то новый браслет, хотя мне это вообще не свойственно. Или в моем лексиконе появились новые слова. И так далее и так далее. Это больно и неизбежно приводит к конфликтам.
💔В итоге после долгих разговоров и ссор с основным партнером я приду к тому, что начну именно скрывать нового человека. Скажу ему, что мне нельзя дарить подарки, что мы не можем встречаться по выходным, что все важные праздники я буду проводить без него, что ему ни в коем случае нельзя встречаться со мной у меня дома, что я не смогу переписываться с ним вечерами. Ничего не напоминает?
То есть я лично вижу DADT как полу-легитимную измену — когда надо скрывать, прятаться, убирать уведомления на телефоне, бояться ляпнуть что-то не то. И мне самой было бы от этого дискомфортно.
Есть ещё такой этический, наверное, момент. Может ли тогда второй человек стать важным в моей жизни при таком раскладе? Думаю, на уровне ощущений может, только вот ему самому будет сложно чувствовать свою значимость с моей стороны. По отношению к нему такое поведение как будто не совсем честное, что ли.
По поводу «не хочет меня сдерживать», но и «не принимает». У меня был такой кейс, когда партнёр прямо сказал мне: «Слушай, мне от некоторых твоих действий с другими людьми очень больно и дискомфортно. Но я ни в коем случае не хочу тебя ни в чем ограничивать и считаю это неправильным».
Я его послушала и продолжила жить как живу. Это было большой ошибкой: в какой-то момент его вынесло настолько, что он не смог меня видеть, общаться со мной и встречаться, соответственно, тоже.
То есть мой опыт говорит, что «не принимаю, но и не ограничиваю» не работает. Если я не хотела его терять (а я не хотела), мне стоило все-таки бережнее отнестись к его чувствам и изменить свою модель поведения. Либо заранее смириться с тем, к чему это может привести.
Конечно же, все индивидуально, и ваш опыт может быть другим. Но я бы на берегу определилась, что для меня важно, и приняла бы тот факт, что основной партнёр будет терпеть это до поры до времени.
#вопрос | #разбор_ситуации
#матчасть | #DADT
#форматы_отношений
У меня никогда не было отношений в формате DADT — обычно всем норм и слушать, и рассказывать о взаимодействиях с другими людьми. И я бы на такой формат никогда не согласилась, потому что:
💔DADT означает, что человек не может полностью принять меня и мои другие отношения. Как вы и написали, ему «тяжело принять ситуацию». Это ключевое.
💔Человеку от этого постоянно будет больно и дискомфортно. Он может это скрывать, может говорить открыто, но этого не избежать.
💔Человек будет видеть «отголоски» моих отношений: я куда-то вечером ухожу, но не говорю, куда. Возвращаюсь, а у меня цветы. Или вдруг мне стало важно носить на ноге какой-то новый браслет, хотя мне это вообще не свойственно. Или в моем лексиконе появились новые слова. И так далее и так далее. Это больно и неизбежно приводит к конфликтам.
💔В итоге после долгих разговоров и ссор с основным партнером я приду к тому, что начну именно скрывать нового человека. Скажу ему, что мне нельзя дарить подарки, что мы не можем встречаться по выходным, что все важные праздники я буду проводить без него, что ему ни в коем случае нельзя встречаться со мной у меня дома, что я не смогу переписываться с ним вечерами. Ничего не напоминает?
То есть я лично вижу DADT как полу-легитимную измену — когда надо скрывать, прятаться, убирать уведомления на телефоне, бояться ляпнуть что-то не то. И мне самой было бы от этого дискомфортно.
Есть ещё такой этический, наверное, момент. Может ли тогда второй человек стать важным в моей жизни при таком раскладе? Думаю, на уровне ощущений может, только вот ему самому будет сложно чувствовать свою значимость с моей стороны. По отношению к нему такое поведение как будто не совсем честное, что ли.
По поводу «не хочет меня сдерживать», но и «не принимает». У меня был такой кейс, когда партнёр прямо сказал мне: «Слушай, мне от некоторых твоих действий с другими людьми очень больно и дискомфортно. Но я ни в коем случае не хочу тебя ни в чем ограничивать и считаю это неправильным».
Я его послушала и продолжила жить как живу. Это было большой ошибкой: в какой-то момент его вынесло настолько, что он не смог меня видеть, общаться со мной и встречаться, соответственно, тоже.
То есть мой опыт говорит, что «не принимаю, но и не ограничиваю» не работает. Если я не хотела его терять (а я не хотела), мне стоило все-таки бережнее отнестись к его чувствам и изменить свою модель поведения. Либо заранее смириться с тем, к чему это может привести.
Конечно же, все индивидуально, и ваш опыт может быть другим. Но я бы на берегу определилась, что для меня важно, и приняла бы тот факт, что основной партнёр будет терпеть это до поры до времени.
#вопрос | #разбор_ситуации
#матчасть | #DADT
#форматы_отношений
Мысли вслух о моногамии
Каждый выпуск «Вечернего полиамора» наталкивает на меня новые потоки рефлексии. Что, если моно — это мое? Или вдруг отношения — вообще не мое? Соло-полиамория или анархия отношений?
За свою жизнь я в каких только комбинациях не побывала. 3 года в моно, потом 4 года вообще без отношений. Я была единорожкой в триаде, а также была в триаде и основным партнером. Потом настал период соло-полиамории.
Я существовала в крепких моно-отношениях без секса вообще и в формате friends with benefits без сильных чувств. Сейчас у меня единственная партнерка и помимо этого ещё три влюблённости. Остановимся тут.
Когда я думаю о моногамии, друзья говорят мне: ты сможешь без секса с другими людьми легко, но не сможешь не влюбляться. Вот, наверное, да. Это окрыляющее чувство — мое топливо.
С ним я покоряю вершины в любых вообще сферах. Я лучше и быстрее работаю, легко совмещаю при этом два образования, становлюсь более собранной и сконцентрированной. У меня откуда-то появляется гигантская мотивация делать больше и лучше.
Но могу ли я «отключить» эту суперспособность и направить все чувства на одного человека? Будет ли подо мной тот же фундамент? Ведь все мои романтические связи — это такие маленькие кристражики, в которых я храню свою энергию для новых свершений.
Сейчас во мне открылся какой-то страх слова «отношения» в принципе. Я точно знаю, что у меня с моей девушкой отношения и больше не хочу вешать этот ярлык ни на какую связь. Я присматриваюсь. Я развиваю то, что есть. Но не факт, что все это дойдёт до слова «отношения». Ох уж эти серьёзности.
Возможно, в какой-то момент я снова попробую моно и просто посмотрю, что будет. Такой опыт у меня все-таки был уже очень давно, и довольно успешный. Кто знает, что произойдёт? Но в любом случае для этого нужны особые условия, которых у меня сейчас нет.
На эти мысли меня натолкнули героини последнего нашего выпуска, которые стали или остались моно, при этом каждая из них встречается с полиамором. Я думаю, их отличие от большинства моноаморов в том, что они выбирали этот формат отношений совершенно осознанно. Это взвешенное и обдуманное решение. И это особенно привлекает.
#форматы_отношений | #поли_моно
Каждый выпуск «Вечернего полиамора» наталкивает на меня новые потоки рефлексии. Что, если моно — это мое? Или вдруг отношения — вообще не мое? Соло-полиамория или анархия отношений?
За свою жизнь я в каких только комбинациях не побывала. 3 года в моно, потом 4 года вообще без отношений. Я была единорожкой в триаде, а также была в триаде и основным партнером. Потом настал период соло-полиамории.
Я существовала в крепких моно-отношениях без секса вообще и в формате friends with benefits без сильных чувств. Сейчас у меня единственная партнерка и помимо этого ещё три влюблённости. Остановимся тут.
Когда я думаю о моногамии, друзья говорят мне: ты сможешь без секса с другими людьми легко, но не сможешь не влюбляться. Вот, наверное, да. Это окрыляющее чувство — мое топливо.
С ним я покоряю вершины в любых вообще сферах. Я лучше и быстрее работаю, легко совмещаю при этом два образования, становлюсь более собранной и сконцентрированной. У меня откуда-то появляется гигантская мотивация делать больше и лучше.
Но могу ли я «отключить» эту суперспособность и направить все чувства на одного человека? Будет ли подо мной тот же фундамент? Ведь все мои романтические связи — это такие маленькие кристражики, в которых я храню свою энергию для новых свершений.
Сейчас во мне открылся какой-то страх слова «отношения» в принципе. Я точно знаю, что у меня с моей девушкой отношения и больше не хочу вешать этот ярлык ни на какую связь. Я присматриваюсь. Я развиваю то, что есть. Но не факт, что все это дойдёт до слова «отношения». Ох уж эти серьёзности.
Возможно, в какой-то момент я снова попробую моно и просто посмотрю, что будет. Такой опыт у меня все-таки был уже очень давно, и довольно успешный. Кто знает, что произойдёт? Но в любом случае для этого нужны особые условия, которых у меня сейчас нет.
На эти мысли меня натолкнули героини последнего нашего выпуска, которые стали или остались моно, при этом каждая из них встречается с полиамором. Я думаю, их отличие от большинства моноаморов в том, что они выбирали этот формат отношений совершенно осознанно. Это взвешенное и обдуманное решение. И это особенно привлекает.
#форматы_отношений | #поли_моно
YouTube
#ВечернийПолиамор Выпуск 12. Моногам в отношениях с полиамором. Как это?
«Мы с мужем полиаморы. Придерживаемся иерархичной формы. Я с радостью делюсь всеми переживаниями, подробностями и мелочами, бегу домой со свидания, чтобы все рассказать радостно, как лучшему другу. У мужа появилась пассия и я мы вдруг начали ссориться из-за того, что он недоговаривает, а я узнаю подробности позже и случайно. Это меня ранит и вместо привычной комперсии я ощущаю брошенность. Я не права, что прошу подробностей? Я пытаюсь объяснить, что для меня такое замалчивание равносильно лжи, я падаю в бездну додумывания и перестаю верить на слово.
Пример недосказанности: мы поцеловались (узнаю, что провели весь вечер в поцелуях). И главное, я всеми «словами через рот» сообщаю, что я буду рада, но он будто пытается мне приподнести желаемую картинку, а не настоящую»
Мы живем в мононормативном мире, где не принято не то чтобы не рассказывать о связях с другими людьми, но всячески их скрывать и запирать «другую жизнь» на ключ.
То есть с одной стороны я понимаю вашего мужа. Ему, вероятно, тяжело поверить, что можно вот так открыто разговаривать на очень табуированные темы. С другой стороны, вы договорились об одном, а он плюет на эту договоренность. Это не круто. Но я тут скорее поговорю о вас, чем о нем.
Мне всегда было интересно, откуда у людей эта тяга «знать все». Другой человек, даже любимый (особенно любимый) имеет право на свою жизнь, отдельную от вас. Ну не хочется ему всем делиться — зачем его заставлять?
Мне тут видятся некоторые признаки слияния с партнером: как будто он — неотделимая часть вас, когда все радости и неприятные моменты должны обязательно обсуждаться вместе. Это не так, тут нет никаких правил. Делайте так, как комфортно вам двоим.
Поговорите ещё раз о договорённостях. Пусть муж расскажет, почему говорит не обо всем. Пусть поделится своими страхами и переживаниями. Возможно, пора передоговариваться.
И помните, что он отдельный от вас человек, имеющий право на свободу. Дайте ему немного личного пространства, дайте и себе больше воздуха, и тогда вам обоим будет полегче.
#вопросы | #разбор_ситуации
#форматы_отношений | #процессинг
#иерархическая_полиамория
Пример недосказанности: мы поцеловались (узнаю, что провели весь вечер в поцелуях). И главное, я всеми «словами через рот» сообщаю, что я буду рада, но он будто пытается мне приподнести желаемую картинку, а не настоящую»
Мы живем в мононормативном мире, где не принято не то чтобы не рассказывать о связях с другими людьми, но всячески их скрывать и запирать «другую жизнь» на ключ.
То есть с одной стороны я понимаю вашего мужа. Ему, вероятно, тяжело поверить, что можно вот так открыто разговаривать на очень табуированные темы. С другой стороны, вы договорились об одном, а он плюет на эту договоренность. Это не круто. Но я тут скорее поговорю о вас, чем о нем.
Мне всегда было интересно, откуда у людей эта тяга «знать все». Другой человек, даже любимый (особенно любимый) имеет право на свою жизнь, отдельную от вас. Ну не хочется ему всем делиться — зачем его заставлять?
Мне тут видятся некоторые признаки слияния с партнером: как будто он — неотделимая часть вас, когда все радости и неприятные моменты должны обязательно обсуждаться вместе. Это не так, тут нет никаких правил. Делайте так, как комфортно вам двоим.
Поговорите ещё раз о договорённостях. Пусть муж расскажет, почему говорит не обо всем. Пусть поделится своими страхами и переживаниями. Возможно, пора передоговариваться.
И помните, что он отдельный от вас человек, имеющий право на свободу. Дайте ему немного личного пространства, дайте и себе больше воздуха, и тогда вам обоим будет полегче.
#вопросы | #разбор_ситуации
#форматы_отношений | #процессинг
#иерархическая_полиамория
Дейт спросил меня вчера на свидании: «Ты ищешь полиаморные отношения?»
Я никогда не ищу определённый формат отношений, это странно. Я отталкиваюсь не от формата, а от человека, с которым я взаимодействую, и своих ощущений от нашего общего танца.
У этой игры одно правило — нам должно быть комфортно друг с другом. Больше их нет.
Когда я начинала отношения с бывшей девушкой, у неё кроме меня уже было два партнера. То есть существовали определенные условия задачи, вводные, от которых я отталкивалась.
Если бы в какой-то момент эти условия мне не понравились, я бы сказала об этом и мы (как мне видится) придумали бы какой-то комфортный для нас двоих формат, либо отстали бы друг от друга.
Это всегда игра двух людей. Тебе нужен кто-то кроме меня? Окей, давай попробуем и посмотрим, как мы оба будем себя чувствовать в этом. Тебе не хочется ничего усложнять? Прекрасно, давай вообще не ориентироваться на отношения. А теперь мне, кажется, хочется попробовать нечто новое. Пойдём, посмотрим, что получится?
Каждый человек в моей жизни — самобытный, уникальный, не похожий ни на кого. И я хочу, чтобы наши отношения тоже были такими. Не хочу ориентироваться на людей из прошлого, не хочу, чтобы прежние и существующие взаимодействия влияли на на нас двоих в здесь и сейчас.
Пусть все идёт своим чередом без оглядки на «опыт». Давай делать свою историю, не похожую ни на что.
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#поли_моно
Я никогда не ищу определённый формат отношений, это странно. Я отталкиваюсь не от формата, а от человека, с которым я взаимодействую, и своих ощущений от нашего общего танца.
У этой игры одно правило — нам должно быть комфортно друг с другом. Больше их нет.
Когда я начинала отношения с бывшей девушкой, у неё кроме меня уже было два партнера. То есть существовали определенные условия задачи, вводные, от которых я отталкивалась.
Если бы в какой-то момент эти условия мне не понравились, я бы сказала об этом и мы (как мне видится) придумали бы какой-то комфортный для нас двоих формат, либо отстали бы друг от друга.
Это всегда игра двух людей. Тебе нужен кто-то кроме меня? Окей, давай попробуем и посмотрим, как мы оба будем себя чувствовать в этом. Тебе не хочется ничего усложнять? Прекрасно, давай вообще не ориентироваться на отношения. А теперь мне, кажется, хочется попробовать нечто новое. Пойдём, посмотрим, что получится?
Каждый человек в моей жизни — самобытный, уникальный, не похожий ни на кого. И я хочу, чтобы наши отношения тоже были такими. Не хочу ориентироваться на людей из прошлого, не хочу, чтобы прежние и существующие взаимодействия влияли на на нас двоих в здесь и сейчас.
Пусть все идёт своим чередом без оглядки на «опыт». Давай делать свою историю, не похожую ни на что.
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#поли_моно
Нужны ли коробочки?
Для меня лейблы — способ сделать жизнь хоть сколько-нибудь структурированной. Поэтому я всегда четко знала: вот у меня муж, вот парень, вот девушка, вот friends with benefits и просто любовник.
Но со временем пришло понимание, что все эти «названия» — способ хоть как-то заякориться в этом непонятном мире, обложив себя «коробочками». Причём способ довольно иллюзорный.
Лейбл «муж» не означает, что тебя будут любить всю жизнь. Лейбл «любовник» не значит, что не можете вдруг найти общие интересы и стать друзьями. Лейблы «парень» и «девушка» вообще говорят только о том, что вы в неких отношениях, но в каких — тоже не очень понятно.
Коробочки — с одной стороны хороший способ для таких тревожников как я, которые боятся потеряться в этом мире, где и так много неясного и непредсказуемого. Но сами по себе лейблы более понятными мои отношения с людьми не делают. Это я и имею в виду под иллюзией.
Из-за такого самообмана я стараюсь избавить себя от «коробочек» и не распределять людей по заранее определенным ролям. Пытаюсь отталкиваться от своих чувств и эмоций, а не от терминов.
Вот я точно знаю, что я влюблена. Мне тепло и хорошо рядом с человеком и хочется о нем заботится. Я хочу дарить ему цветы и киндер-сюрпризы. И лучше пусть он будет знать об этом, чем о том, есть у нас некие отношения или нет.
А вообще придумала для себя новый термин. Сердечный друг! Ещё более непонятно, зато мило и вне коробочек.
#форматы_отношений
#отношение_к_отношениям
Для меня лейблы — способ сделать жизнь хоть сколько-нибудь структурированной. Поэтому я всегда четко знала: вот у меня муж, вот парень, вот девушка, вот friends with benefits и просто любовник.
Но со временем пришло понимание, что все эти «названия» — способ хоть как-то заякориться в этом непонятном мире, обложив себя «коробочками». Причём способ довольно иллюзорный.
Лейбл «муж» не означает, что тебя будут любить всю жизнь. Лейбл «любовник» не значит, что не можете вдруг найти общие интересы и стать друзьями. Лейблы «парень» и «девушка» вообще говорят только о том, что вы в неких отношениях, но в каких — тоже не очень понятно.
Коробочки — с одной стороны хороший способ для таких тревожников как я, которые боятся потеряться в этом мире, где и так много неясного и непредсказуемого. Но сами по себе лейблы более понятными мои отношения с людьми не делают. Это я и имею в виду под иллюзией.
Из-за такого самообмана я стараюсь избавить себя от «коробочек» и не распределять людей по заранее определенным ролям. Пытаюсь отталкиваться от своих чувств и эмоций, а не от терминов.
Вот я точно знаю, что я влюблена. Мне тепло и хорошо рядом с человеком и хочется о нем заботится. Я хочу дарить ему цветы и киндер-сюрпризы. И лучше пусть он будет знать об этом, чем о том, есть у нас некие отношения или нет.
А вообще придумала для себя новый термин. Сердечный друг! Ещё более непонятно, зато мило и вне коробочек.
#форматы_отношений
#отношение_к_отношениям
Отношения — это спектр
Долго думала на тему того, что такое отношения в принципе — за то время, что я знакомлюсь с людьми и читаю десятки разных блогов супер-разных людей, я поняла, НАСКОЛЬКО разными могут быть отношения.
Вот я, например, очень долго осмысляла, есть ли отношения между мной и моими... как бы их назвать... сожителями. Мы живем вместе? Да. Мы отдыхаем вместе? Тоже да. Мы занимаемся сексом? Иногда. У нас есть договоренности? Конечно. Мы даже строим пусть не долгосрочные, но хоть какие-то планы на ближайшее будущее.
Они точно самые близкие люди, которые у меня сейчас есть, они точно больше чем друзья. Просто в наших отношениях практически отсутствует элемент того, что традиционно делает отношения отношениями — РОМАНТИКА.
Хотя это тоже, знаете, смотря как посмотреть. Когда я иду в магазин за сигаретами, я обязательно беру парочку киндер-сюрпризов ребятам «для настроения». Или Вина с утра, хоть и сонная и уставшая, но делает кофе всем, хотя ее никто об этом не просит. Или Федя постоянно помогает мне с техникой для блога и кучей других вещей.
Кажется, это и есть романтика, просто она больше заложена в действия, чем в чувства. Но черт возьми, даже если бы ее не было — то, что между нами происходит, все равно можно было бы назвать отношениями. Между мной и Виной — платонически-партнерскими, между мной и Федей — околосексуально-партнерскими.
Так что да. Выходит, отношения — это спектр. Такие дела.
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
Долго думала на тему того, что такое отношения в принципе — за то время, что я знакомлюсь с людьми и читаю десятки разных блогов супер-разных людей, я поняла, НАСКОЛЬКО разными могут быть отношения.
Вот я, например, очень долго осмысляла, есть ли отношения между мной и моими... как бы их назвать... сожителями. Мы живем вместе? Да. Мы отдыхаем вместе? Тоже да. Мы занимаемся сексом? Иногда. У нас есть договоренности? Конечно. Мы даже строим пусть не долгосрочные, но хоть какие-то планы на ближайшее будущее.
Они точно самые близкие люди, которые у меня сейчас есть, они точно больше чем друзья. Просто в наших отношениях практически отсутствует элемент того, что традиционно делает отношения отношениями — РОМАНТИКА.
Хотя это тоже, знаете, смотря как посмотреть. Когда я иду в магазин за сигаретами, я обязательно беру парочку киндер-сюрпризов ребятам «для настроения». Или Вина с утра, хоть и сонная и уставшая, но делает кофе всем, хотя ее никто об этом не просит. Или Федя постоянно помогает мне с техникой для блога и кучей других вещей.
Кажется, это и есть романтика, просто она больше заложена в действия, чем в чувства. Но черт возьми, даже если бы ее не было — то, что между нами происходит, все равно можно было бы назвать отношениями. Между мной и Виной — платонически-партнерскими, между мной и Федей — околосексуально-партнерскими.
Так что да. Выходит, отношения — это спектр. Такие дела.
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
Что мне не нравится в культуре современного куколдизма, так это неравенство
Сколько я ни читаю на эту тему реальных историй, они сильно расходятся с тем, как все должно быть согласно здоровым отношениям.
Что должно быть: пара, в которой одному партнеру в кайф заниматься сексом с большим количеством разных людей, а второму — слушать эти истории/наблюдать и так далее. Что происходит в реальности: мужчины (в основном) буквально заставляют своих женщин спать с другими мужчинами, в то время как их женщинам это совершенно не нужно.
Ничего не напоминает? Да! Примерно такая же ситуация происходит в полиамории. Сколько я ни пишу о том, как важно, чтобы этого хотели все участники отношений, мне все равно пачками приходят письма о том, как кто-то страдает.
Но это наконец-то случилось — я нашла тот самый пример здоровых отношений куколда и так называемой sex wife — женщины, которая действительно не против большого количества контактов с новыми мужчинами.
Знакомьтесь — очень уютный блог Полины, матери двоих детей и прекрасной жены, которая продолжает ходить на свидания с другими, потому что ее мужа это возбуждает (сам он при этом ни с кем кроме неё спать не хочет).
И мне очень нравится, как честно Полина обо всем пишет — без этих вот сладеньких речей про то, «как все замечательно». Она откровенно пишет о сложностях и проблемах, без которых ни одни отношения не существуют.
Самое интересное — в закрепе:
💎С чего все началось?
💎Не боится ли она влюбиться?
💎Типы доминантов
💎Кто эти люди, которые ищут исключительно секса? Профессия, семейное положение, хобби
(Ссылки не крепятся, потому что канал закрытый, но навигация у Полины отличная, всё найдёте)
#рекомендация | #БДСМ
#форматы_отношений
Сколько я ни читаю на эту тему реальных историй, они сильно расходятся с тем, как все должно быть согласно здоровым отношениям.
Что должно быть: пара, в которой одному партнеру в кайф заниматься сексом с большим количеством разных людей, а второму — слушать эти истории/наблюдать и так далее. Что происходит в реальности: мужчины (в основном) буквально заставляют своих женщин спать с другими мужчинами, в то время как их женщинам это совершенно не нужно.
Ничего не напоминает? Да! Примерно такая же ситуация происходит в полиамории. Сколько я ни пишу о том, как важно, чтобы этого хотели все участники отношений, мне все равно пачками приходят письма о том, как кто-то страдает.
Но это наконец-то случилось — я нашла тот самый пример здоровых отношений куколда и так называемой sex wife — женщины, которая действительно не против большого количества контактов с новыми мужчинами.
Знакомьтесь — очень уютный блог Полины, матери двоих детей и прекрасной жены, которая продолжает ходить на свидания с другими, потому что ее мужа это возбуждает (сам он при этом ни с кем кроме неё спать не хочет).
И мне очень нравится, как честно Полина обо всем пишет — без этих вот сладеньких речей про то, «как все замечательно». Она откровенно пишет о сложностях и проблемах, без которых ни одни отношения не существуют.
Самое интересное — в закрепе:
💎С чего все началось?
💎Не боится ли она влюбиться?
💎Типы доминантов
💎Кто эти люди, которые ищут исключительно секса? Профессия, семейное положение, хобби
(Ссылки не крепятся, потому что канал закрытый, но навигация у Полины отличная, всё найдёте)
#рекомендация | #БДСМ
#форматы_отношений
«В Алинамории много размышлений, которые помогут даже самым ярым моногамистам построить что-то очень здоровое» — самый приятный отзыв о канале, который я когда-либо получала.
Что ж, давайте знакомиться: кто я и что тут почитать.
Меня зовут Алина, и я — психолог, а также открытая полиаморка и пансексуалка. То есть в близости гендер для меня не имеет значения, а любить я могу нескольких людей. Я отношу себя к соло-поли — это когда ты не ранжируешь своих партнёров по приоритету и ценишь автономность и свободу — свою и своих возлюбленных.
Даю психологические консультации по немоногамии, записаться можно в личке @arrayoflight.
Может показаться, что мой канал про полиаморию. Для меня он скорее о переосмыслении общепринятых норм об отношениях и сексуальности, которые мешают жить, опираясь на свои хотелки и потребности
Пройдёмся по главному:
#роман_с_наталинкой — то, с чего начался этот канал и мое перевоплощение в полиаморку. Тут про жизнь втроём, с бывшим мужем и девушкой (их посты вы там тоже найдёте).
#поли_трансформация — про первые шаги полиаморных неофитов и меня (когда-то) в том числе. Что делать, если осознал_а свою полиаморность? Как говорить об этом с партнером? Что, если он против? Для самых частых случаев есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет.
#полиамория_социум — о том, какие нелепости приходится слышать от людей и как бывает сложненько полиаморам в мононормативном обществе.
#поли_мифы — главные заблуждения о полиаморах.
#ревность — как с ней быть, что делать, нужно ли бороться? Ответы на все эти вопросы.
#любовь_это — размышления на основную тему канала и записки о влюблённостях и любовях.
#вопросы и #разбор_ситуации — мои ответы тем, кто присылает свои истории в анонимную форму.
#отношения_с_собой, #одиночество и #личные_границы — о том, как важен для человека прежде всего он сам.
Также вы найдёте:
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#матчасть | #стата | #измены
#расставания | #отношения_с_собой
#одиночество | #секс | #бдсм
#поли_чтение | #поли_кино
#поли_моно | #созависимость
#слияние и много всего другого.
Форма для анонимных вопросов, которые разбираются тут.
И мой Инстаграм
Что ж, давайте знакомиться: кто я и что тут почитать.
Меня зовут Алина, и я — психолог, а также открытая полиаморка и пансексуалка. То есть в близости гендер для меня не имеет значения, а любить я могу нескольких людей. Я отношу себя к соло-поли — это когда ты не ранжируешь своих партнёров по приоритету и ценишь автономность и свободу — свою и своих возлюбленных.
Даю психологические консультации по немоногамии, записаться можно в личке @arrayoflight.
Может показаться, что мой канал про полиаморию. Для меня он скорее о переосмыслении общепринятых норм об отношениях и сексуальности, которые мешают жить, опираясь на свои хотелки и потребности
Пройдёмся по главному:
#роман_с_наталинкой — то, с чего начался этот канал и мое перевоплощение в полиаморку. Тут про жизнь втроём, с бывшим мужем и девушкой (их посты вы там тоже найдёте).
#поли_трансформация — про первые шаги полиаморных неофитов и меня (когда-то) в том числе. Что делать, если осознал_а свою полиаморность? Как говорить об этом с партнером? Что, если он против? Для самых частых случаев есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет.
#полиамория_социум — о том, какие нелепости приходится слышать от людей и как бывает сложненько полиаморам в мононормативном обществе.
#поли_мифы — главные заблуждения о полиаморах.
#ревность — как с ней быть, что делать, нужно ли бороться? Ответы на все эти вопросы.
#любовь_это — размышления на основную тему канала и записки о влюблённостях и любовях.
#вопросы и #разбор_ситуации — мои ответы тем, кто присылает свои истории в анонимную форму.
#отношения_с_собой, #одиночество и #личные_границы — о том, как важен для человека прежде всего он сам.
Также вы найдёте:
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#матчасть | #стата | #измены
#расставания | #отношения_с_собой
#одиночество | #секс | #бдсм
#поли_чтение | #поли_кино
#поли_моно | #созависимость
#слияние и много всего другого.
Форма для анонимных вопросов, которые разбираются тут.
И мой Инстаграм
Google Docs
Анонимный вопрос в Алинаморию
Ответ может появиться в канале
Полиамория не панацея
Мне немножечко грустно, когда я слышу, что полиамория — новая суперпрогрессивная система отношений, которая гарантированно спасёт от измен, разводов, конфликтов и изжоги.
Особенно это грустно, когда человек пытается вовлечь партнёра в такие отношения через позицию «да ты не понимаешь, это же настоящая свобода: никакой ревности, собственничества и попыток завладеть другим. Тебе просто нужно сильнее раскрепоститься и отбросить стереотипные убеждения».
Поэтому не перестану повторять: нет, полиамория не идеальный мир для каких-то прокаченных сверх-людей. Даже очень осознанные, проработанные и свободные от мифических установок люди могут уверенно, по собственному желанию выбирать моногамию или другие форматы.
Приходите на фестиваль Section — уже в это воскресенье расскажу, какие бывают типы отношений и кому они могут подойти. И пожалуйста, не ведитесь на тезисы о просветленности какого-то определенного формата. Выбирайте по себе и для себя.
#анонс | #форматы_отношений
Мне немножечко грустно, когда я слышу, что полиамория — новая суперпрогрессивная система отношений, которая гарантированно спасёт от измен, разводов, конфликтов и изжоги.
Особенно это грустно, когда человек пытается вовлечь партнёра в такие отношения через позицию «да ты не понимаешь, это же настоящая свобода: никакой ревности, собственничества и попыток завладеть другим. Тебе просто нужно сильнее раскрепоститься и отбросить стереотипные убеждения».
Поэтому не перестану повторять: нет, полиамория не идеальный мир для каких-то прокаченных сверх-людей. Даже очень осознанные, проработанные и свободные от мифических установок люди могут уверенно, по собственному желанию выбирать моногамию или другие форматы.
Приходите на фестиваль Section — уже в это воскресенье расскажу, какие бывают типы отношений и кому они могут подойти. И пожалуйста, не ведитесь на тезисы о просветленности какого-то определенного формата. Выбирайте по себе и для себя.
#анонс | #форматы_отношений
Telegram
SECTION
Это финальное расписание!
Хотим обратить ваше внимание, что на мастер-классы будет необходимо записаться. Ссылка на запись сегодня поздно вечером придет вам на почту!
Максимальное количество слушателей мастер-класса - 30 человек.
Билеты на фестиваль…
Хотим обратить ваше внимание, что на мастер-классы будет необходимо записаться. Ссылка на запись сегодня поздно вечером придет вам на почту!
Максимальное количество слушателей мастер-класса - 30 человек.
Билеты на фестиваль…
Когда ты в серединке поли-спектра
Амбиамория — это когда тебе в целом окей и поли, и моно-формат. Поэтому выбор больше зависит от того, в каких условиях ты сейчас находишься, сколько у тебя сил и времени, чего тебе хочется рядом с конкретными людьми.
Собрала некоторые возможные признаки. Ты в серединке спектра, если:
📌Тебя заводит в тупик вопрос: «Ты ищешь полиаморные отношения?», если сейчас у тебя никого нет. Хз, давай общаться, а там посмотрим, как это у нас будет складываться.
📌Ты легко открываешь и закрываешь отношения в зависимости от количества энергии, обстоятельств, самочувствия, уровня стресса, динамики своего партнёрства.
📌Тебя называют неопределившимся и шеймят за гибкость, называя это шаткой идентичностью — «он не понимает, чего хочет на самом деле», «она мечется из стороны в сторону».
📌Полиаморы считают: закрывая отношения, ты идёшь на поводу у стереотипов. Моногамы уверены: открывая отношения, ты становишься «поли поневоле».
📌Тебе не нравится ни слово «полиамор», ни слово «моногам». Они на тебя давят и не отражают твоего самоощущения. Ты предпочитаешь более расплывчатые термины типа «немоногамности», либо что-то среднее вроде «моногамиш» или «полифлексибл». И вообще к черту ярлычки!
📌Если ты долгое время был в моногамных отношениях, а потом наступил длинный период полиаморных, ты все ещё не можешь обвинить первые в недостатке свободы. Ограничения моно-формата не воспринимались как что-то дискомфортное, поэтому тебе сложно отвечать на вопрос: «Чем моногамия тебя не устроила?» Честно говоря, ничем, просто оно вот так складывается.
💬Знакомо? Есть что добавить?
#амбиамория | #форматы_отношений
Амбиамория — это когда тебе в целом окей и поли, и моно-формат. Поэтому выбор больше зависит от того, в каких условиях ты сейчас находишься, сколько у тебя сил и времени, чего тебе хочется рядом с конкретными людьми.
Собрала некоторые возможные признаки. Ты в серединке спектра, если:
📌Тебя заводит в тупик вопрос: «Ты ищешь полиаморные отношения?», если сейчас у тебя никого нет. Хз, давай общаться, а там посмотрим, как это у нас будет складываться.
📌Ты легко открываешь и закрываешь отношения в зависимости от количества энергии, обстоятельств, самочувствия, уровня стресса, динамики своего партнёрства.
📌Тебя называют неопределившимся и шеймят за гибкость, называя это шаткой идентичностью — «он не понимает, чего хочет на самом деле», «она мечется из стороны в сторону».
📌Полиаморы считают: закрывая отношения, ты идёшь на поводу у стереотипов. Моногамы уверены: открывая отношения, ты становишься «поли поневоле».
📌Тебе не нравится ни слово «полиамор», ни слово «моногам». Они на тебя давят и не отражают твоего самоощущения. Ты предпочитаешь более расплывчатые термины типа «немоногамности», либо что-то среднее вроде «моногамиш» или «полифлексибл». И вообще к черту ярлычки!
📌Если ты долгое время был в моногамных отношениях, а потом наступил длинный период полиаморных, ты все ещё не можешь обвинить первые в недостатке свободы. Ограничения моно-формата не воспринимались как что-то дискомфортное, поэтому тебе сложно отвечать на вопрос: «Чем моногамия тебя не устроила?» Честно говоря, ничем, просто оно вот так складывается.
💬Знакомо? Есть что добавить?
#амбиамория | #форматы_отношений