Открытые отношения: у всех ли должен быть второй партнер?

Привет, Алина! Вопрос про баланс в открытых отношениях. Если у одного из участников пары есть второй партнер, а у другого нет (не хочется, нет потребности/времени в данный период жизни) — не нарушает ли это баланс пары как системы? И что можно делать, чтобы его поддерживать?

Привет! Классный вопрос. Сначала хочется вас успокоить: есть случаи, когда у человека вообще нет такой потребности. Я знаю много союзов, где один человек живет в моногамной парадигме с тем, у кого партнеры есть. И ему может быть с этим абсолютно окей. Если вокруг этого нет ревности, тревоги, зависти и других сложных чувств, то и проблемы не возникает.

Давайте посмотрим на динамики, когда проблема есть. Что может с этим человеком происходить:

Оттолкнемся с зависти и пойдем глубже. Это когда я вообще-то хочу, чтобы и у меня были другие партнеры, но наблюдаю ситуацию, в которой моему любимому человеку легко даются новые знакомства, свидания и сексы, а у меня пустота.

Может возникать не только зависть, но и чувство несправедливости. Отношения открыты для нас обоих, но тебе удается пользоваться этой возможностью, а мне нет. Здесь очень важно отделить свое чувство несостоятельности от того, что происходит между нами как с парой.

Тогда это будет работа в двух направлениях:

✨я нахожу способы справиться со своим чувством провала
✨и сохранить связь с тем, с кем я в отношениях.

То есть с одной стороны, я нахожу для себя аргументы в пользу того, что со мной всё в порядке, несмотря на то, что других партнеров у меня сейчас нет. Да, мне бы этого хотелось, но это не говорит обо мне как о каком-то сломанном, стремном человеке, не говорит обо мне как о неудачнике или о том, что я каким-то образом не состоялся (тут будет разное в зависимости от убеждений, которые за этим стоят). Такая работа часто происходит в индивидуальной терапии.

Второй вектор будет про то, что с нами происходит как с парой. Например, я могу чувствовать, что такой разный опыт сейчас нас разделяет, поскольку мы не можем друг друга полноценно понять. Или я могу испытывать чувство одиночества, потому что ты отдаляешься от меня в сторону каких-то других отношений. Или я могу бояться, что ты видишь меня каким-то отбросом из-за того, что я не могу никого найти. Вставьте свой вариант.

То есть на поверхности могут быть злость от чувства несправедливости, зависть и ревность, а за ними — разрыв связи, выраженный в страхе потерять партнера, чувстве оставленности, ощущении себя каким-то непривлекательным для партнера или тревоге, что я вдруг стал менее важен.

Просто обретение другого контакта для себя не поможет справиться с этими чувствами. Это может отвлечь или научить избегать неприятных чувств. Однако важно налаживать контакт именно внутри пары, чтобы вы могли пробираться к своим уязвимым чувствам, делиться ими, встречать заботливый отклик и как результат — приходить к конкретным решениям. Этим я занимаюсь в рамках семейной терапии с парами и союзами. В итоге вы чувствуете себя ближе друг к другу даже в ситуации дисбаланса.

💌Задать свой вопрос можно в этой форме.

#разбор_ситуации | #поли_моно

Один партнер хочет открытых отношений, а второй нет. Что делать?

Интересный пост, спасибо! Было бы ещё классно, если бы вы рассмотрели вариант, когда один партнер хочет открытых отношений, а второй не хочет в принципе не из-за зависти, а хочет находиться в ситуации, где только он для партнёра интересен и любим.

Таких постов было много, поделюсь некоторыми из них. По ним видно, как по-разному это может быть, соответственно, везде нужен свой подход:

✅Встречаюсь с двумя мужчинами, но злюсь, что я у них не одна

✅Призналась партнеру в полиаморности, он ранился

✅От полиамории партнера меня рвет в клочья

✅Травма от полиамории и как с ней справиться

✅Как расстаться, когда разные отношенческие ориентиры

Мне бы очень хотелось, чтобы каждый человек нашел свой аутентичный способ переживать любовь и чувствовать себя любимым. Для этого бывает нужна разная степень эксклюзивности, и да, иногда люди в паре не совпадают в том, что делает отношения отношениями. Тогда их задача — посмотреть, могут ли они изобрести формат, где их потребности будут достаточно учтены.

———————

✍️ Если вам сейчас сложно договориться о формате отношений, справиться с ревностью, тревогой или понять, чего вы вообще хотите, приходите в индивидуальную или семейную терапию, будем разбираться. Сейчас есть несколько мест и много энтузиазма у терапевта для новых вызовов🤟 Напишите, пожалуйста, сюда: @tolmalina

#поли_моно | #разбор_ситуации

Я ревную и тревожусь в открытых отношениях. Они мне не подходят?

Часть 1.

Негативные эмоции так или иначе присутствуют в жизни каждого из нас. Но почему-то только открытые отношения у кучи людей вызывают реакцию «Тяжело? Уходи, не выбирай это, тебе такое просто не подходит». Никакая друга тема не создает такой комок черно-белого мышления, через призму которого тебя либо всецело устраивают твои отношения, либо нет. Здесь же звучит волшебное слово «по-настоящему», для усиления.

💔💔 Давайте представим себе, что сложные чувства возникают из-за других вещей в паре.

Если это происходит в паре, то ты можешь ревновать партнера к его коллеге, потому что она что-то узнала раньше тебя. Или беситься с того, что он выбирает отправить деньги своей маме вместо того, чтобы вложиться во что-то совместное. Или тревожиться из-за ее недостаточной вовлеченности в отношения: все занятия вдвоем выбираешь ты, а ей будто бы и все равно. Появляется ли желание сразу сказать такому человеку, что эти отношения просто ему не подходят и ему надо поискать другого партнера?

⭐️Теперь представим себе сложные чувства в отношении других контекстов.

Когда тебе нравится твоя работа, но встречи с начальником вызывают жуткую тревогу. Когда ты хочешь встретиться с компанией новых людей, но в ужасе от того, что они о тебе подумают и как ты будешь для них выглядеть. Когда ты думаешь о смене страны, но переживешь обо всех новых вещах, к которым придется адаптироваться. Можем ли мы с наскоку сказать, что просто этим людям не нужна эта работа, компания и страна?

Скорее всего нет. В открытых отношениях все то же самое.

❌При этом во всех ситуациях может оказаться, что игра не стоит свеч.

Что вот этот начальник, вызывающий кучу тревоги, уже достал орать, и вообще-то есть команды, где с тобой будут общаться по-человечески. Или что почувствовать какую-то близость с той, кто не инициирует совместных занятий и не интересуется тобой, очень сложно. И конечно, есть достаточно людей, которые не выбирают открытые отношения из-за столкновения с негативными эмоциями, тогда как хотелось бы заниматься другими вещами. Это все тоже супер ок.

✍️Поэтому вопрос нужно исследовать: можно ли решить эту проблему, какие есть варианты договоренностей, насколько человеку ценностно близко то или иное решение. Не всегда негативные эмоции = мне это не подходит. Я за то, чтобы попробовать разные способы взаимодействия с реальностью, если это согласуется с запросом. Но и без игнорирования той части, в которой человеку тяжело.

Завтра вторая часть.

#поли_моно | #поли_трансформация

Я ревную и тревожусь в открытых отношениях. Они мне не подходят? Часть 2

Начало тут.

Вернемся так сказать к базе. Когда я пишу про сложные эмоции в открытых форматах, мне кто-нибудь обязательно напишет, что все дело в них и такие отношения паре противопоказаны. Я много работаю с этой темой и как индивидуальный, и как семейный психолог, поэтому мне есть, что сказать.

Я, как и любой другой человек, не знаю, в каких отношениях нужно быть этому конкретному человеку, паре или участникам союза. Я не могу принять это решение за клиента, поэтому всегда следую за запросом. Все как и с другими жизненными решениями. Из-за моей экспертизы у людей может быть ожидание, что я знаю, во что им пойти, либо страх, что я начну тащить пару в какой-то определенный формат. Это не так.

Для меня важно сохранить авторство клиента/клиентов в том, какие решения они принимают. Поэтому я погружаюсь в эмоциональную, ценностную, смысловую, мотивационную реальность каждого из них. Я одинаково хорошо отношусь к любым форматам отношений, которые выбирают люди для себя. По такой же логике я отвечаю на вопросы читателей тут.

Еще я понимаю, какие преимущества и недостатки у каждого стиля. И знаю, сколько амбивалентности может быть скрываться в любом сеттинге. Вот это:

💬 «Хочу ходить на свидания, но в ужасе от того, что партнер тоже будет это делать»
💬 «Полиамория на 100% в моих ценностях, но подходящих для этого людей найти нереально, поэтому моногамия пока что тоже норм»
💬 «Это все может быть очень весело, но только как совместный опыт для приключений, я не хочу, чтобы мы в кого-то влюблялись».
💬 «Нам вроде бы в этом прикольно, но мы все время ранимся в обсуждениях этой темы, поэтому страшно даже что-то рассказывать друг другу»
💬 «Я вообще больше полиамор, но вот этот конкретный человек стоит того, чтобы зайти с ним в моногамную историю».

Для этого и существует ✨многообразие форматов✨

Что можно сделать в таких ситуациях:

🔴Старое-доброе «За и Против» каждого варианта: расписать для себя преимущества и недостатки.
🔴Спросить себя: На что я надеюсь и чего хочу получить за счет отношений в открытом формате? А в закрытом?
🔴Как мне одно или второе решение глобально помогут приблизиться к той реальности, которую я хочу?
🔴И кстати какова моя желаемая картинка будущего и как в нее впишутся такие отношения? Почему именно такие?
🔴Какие идеи я поддерживаю, к чему стремлюсь, для чего живу? Как в это встраивается полиамория/моногамия (или вставьте другой формат, который исследуете).

Рекомендую также не ограничиваться стандартом «поли-моно», можно поисследовать разное: совместные приключения с партнером 2+, раздельные свидания без романтического продолжения, свинг, БДСМ вместе с партнером или отдельно от него. В зависимости интересов и мотивации что-то такое пробовать.

#поли_моно | #поли_трансформация

Хайки — это такая жизнь в миниатюре

Где у всего есть своя цена. За одним красивым видом скрывается череда спусков и подъемов. Пять проливов медово-шоколадного чая под журчание ручья — это значит сначала преодолеть большое расстояние. Качание в гамаке, когда слушаешь птичек и наблюдаешь небо между свисающих веток, — это значит до этого спасать свои ноги от колючек и уворачиваться от насекомых.

Для меня это хорошо ложится на концепцию стоящей жизни из ДБТ, где во многих процессах будет что-то некомфортно или неприятно, но ты продолжаешь двигаться навстречу того, что тебе важно. И вопрос только в том, за что ты готов продолжать платить, а где эта цена стала слишком высокой.

Где-то мы платим своей мотивацией, где-то самооценкой, но в то же время получаем какие-то возможности и ресурсы. Стоит ли нечто всех своих усилий и вложений? — хороший вопрос, который можно задавать себе время от времени.

👉 Пост про боль и стоящую жизнь❤️

#терария_и_жизнь | #лирика

Зачем нам друзья?

«Друг — это человек, который знает о тебе всё и всё равно остаётся рядом»

Записали подкаст про дружбу! Обсудили, зачем нужны люди вообще, чем плоха социальная изоляция согласно исследованиям, какие потребности могут закрывать разные люди, почему мы склонны недооценивать дружбу и где же во взрослом возрасте находить близких по духу.

Где послушать или посмотреть:

♦️YouTube

♦️Телеграм-плеер

♦️Apple Podcasts

♦️Яндекс.Музыка

♦️Spotify

♦️Звук

♦️Сайт подкаста

#дружба | #подкаст

Мне правда хорошо с человеком или я с ним просто от страха одиночества?

Иногда нам нравится конкретный человек, а иногда — идея отношений, потому что так мы хотя бы не одни. Стремление найти партнёра может подогреваться ещё и социальным давлением и, если мы до сих пор никого не встретили, кажется, будто с нами что-то не так. Всё это может подталкивать к тому, чтобы вступить в отношения с человеком, который просто оказался рядом.

Разбирались в этой статье, как отличить одно от другого.

Однако проблема подобных текстов в том, что люди находят в них то, что хотят видеть. Я держу это в голове, поэтому следующим постом расскажу не только о том, кто он такой — подходящий партнер, но дам два разных списка рекомендаций:

🔴Для тех, кто склонен идеализировать любой приятный контакт и влетать в отношения с разбегу
🔴Для тех, кто постоянно сомневается и подкидывает для себя аргументов, почему это снова не то, что нужно.

#близость
#отношение_к_отношениям

Как же понять, что человек вам (скорее всего) подходит?

Начало тут

✔️У вас совпадают взгляды на: предпочитаемый формат отношений, желание заводить детей, секс, необходимый уровень свободы, карьеру, роли в отношениях, деньги. Даже если ценности в чем-то расходятся, то либо это конкретное совпадение для вас не так уж и важно, либо вы умеете вместе умеете находить компромиссные варианты. Никто из нас не хочет встречаться с копией себя — естественные различия создают необходимое напряжение для сохранения интереса друг к другу.

✔️У вас получается мириться после конфликтов: двигаться навстречу, извиняться и признавать ошибки, обсуждать сложные моменты, вы не копите в себе обиды. Тут тоже нет жестких правил, и многие из конфликтных проблем преодолимы: это можно сделать самостоятельно, с помощью книг или семейной терапии.

✔️В этих отношениях для вас безопасно: делиться своими чувствами, сообщать о недовольстве, ошибаться, не всегда соглашаться с мнением партнера. Ссоры неизбежны, но если на это человек реагирует насилием, и вы начинаете бояться за себя, — хороших отношений не получится. 

✔️В целом он вам нравится вот просто как человек: его личность, его способы взаимодействия с миром, его выборы, его способы решения проблем. А еще вам классно с ним рядом. Это не просто абстрактно какой-то там хороший парень или девушка, вас к этому человеку тянет.

При этом на самом старте отношений невозможно понять до конца, насколько это правда ваш человек. Для этого должно пройти время. Одни люди в этот период могут чрезмерно идеализировать партнера, другие, наоборот, много сомневаются и ждут четкого сигнала, что это оно. Дам инструкции в следующем посте, не уложилась в один)

#близость | #привязанность
#отношение_к_отношениям

Две инструкции для поиска партнера под разный тип людей

Начало тут

Если вы идеализируете, то есть считаете, что встретили подходящего во всем человека и стремитесь максимально близиться как можно скорее:

✨Не принимайте важных жизненных решений (съезжаться, жениться, заводить детей, переезжать) в первые месяцы под влиянием острой влюбленности.

✨Обращайте внимание не только на хорошее, но и на то, что вызывает раздражение, несогласие или тревогу. Так у вас появится место для того, чтобы увидеть реального человека.

✨Наблюдайте за тем, как человек ведет себя в разных ситуациях: в конфликте, стрессе, усталости, общении с близкими, отказах от других людей.

✨Интересуйтесь его/ее ценностями, планами и взглядами на важные темы. Тогда вы сможете опираться на что-то кроме своих чувств рядом с ним/ней.

Если вы сомневаетесь, постоянно ищете несовпадения и зацикливаетесь на том, что вам не нравится и не подходит:

✨Выдерживайте неопределенность. Не требуйте от себя срочного понимания, подходит ли вам человек на всю жизнь. Такой информации нет ни у кого. Дайте отношениям время, чтобы проявились реальные паттерны, а не только ваши страхи, ожидания и фантазии на тему.

✨Различайте фундаментальную несовместимость и обычные различия. Выпишите для себя принципиально важные вещи, без которых у вас точно ничего не получится, но попробуйте уместить их в 10 пунктов и записать не ведущей рукой (ничего магического, просто так вы точно перечислите самое важное)

✨Замечайте не только недостатки, но и то, что вам нравится, радует и помогает чувствовать себя хорошо рядом с человеком.

✨Не спрашивайте себя, точно ли вам подходит этот человек. Спрашивайте, интересно ли вам продолжать узнавать его/ее.

Иии желаю удачи! К какому бы типу вы не относились, будет здорово, если у вас получится снизить требования к себе: сразу же найти человека на всю жизнь, не ошибиться, не пораниться и так далее. В этом деле важнее поддерживать интерес к людям и полюбить процесс.

Если вы заметили, что постоянно идеализируете партнера, скатываетесь в «идеализацию-обесценивание» или, наоборот, сомневаетесь , это может быть хороший материал для терапии. Бывает, дело не в том, что не встретился тот самый the человек, а в том, как конкретно у вас работает привязанность, страх близости, сепарационная тревога и как влияет опыт прошлых отношений.

✍️Если хочется глубже поисследовать эту или другие темы, то у меня сейчас есть 2 места 1 место в терапию: напишите мне в личные сообщения @tolmalina.

#близость | #привязанность
#отношение_к_отношениям

Что я делаю для повышения качества своей психологической практики

Часть 1

Такой вопрос пришел в предложку, спасибо! Сделаю серию постов, буду мешать с другими.

Пусть на первом месте будут супервизии. Это такие встречи, где ты рассказываешь более опытному коллеге какой-то кейс и получаешь рекомендации. Фиксировано они проходят раз в месяц по индивидуальной терапии и раз в 3 недели по семейной. Обычно этого достаточно, но периодически я добираю необходимые компетенции у соответствующих специалистов. У меня есть отдельные супервизоры про секс, про насилие, про нейроотличия, про парафилии и про патологический нарциссизм.

Еще я люблю обогащать свой уже сформированный взгляд сторонними концепциями и подходами. Это помогает выходить из тупиков там, где привычные мне модели перестают работать. Да и просто интересно даже чужие кейсы послушать и узнать, как другие люди с этим работают. Поэтому групповые супервизии — тоже любовь!

Для совершенствования супервизий по парной терапии я часто делаю видеозаписи онлайн-сессий, если клиенты дают согласие на это. Так супервизор видит непосредственно: что, как, в какой последовательности и с какой интонацией я делаю, как люди в паре на это реагируют. При пересказе многие тонкости и детали упускаются.

Супервизии вообще — это такие встречи, где тебя и оценивают, и поддерживают. В какие-то моменты супервизор может обратить мое внимание на недочеты, сказать, что вот тут можно было пойти глубже, вот здесь был уже лишний вопрос, здесь можно было добавить валидации. В другие моменты происходит более приятное. Кто еще мне скажет, что «Это сейчас уже совсем другой клиент/пара в отличие от начала, видно большую работу», или что «Каждый раз, когда я думала, что сейчас нужно сделать Х, вы это делали».

Бывает, кстати, и самой очень полезно пересматривать видеозаписи. По советам Сью Джонсон (основательница ЭФТ-терапии), некоторые кусочки я пересматриваю как минимум с трех перспектив: себя, одного партнера и другого. Вы себе не представляете, как много можно вынести из этих просмотров даже без супервизий.

💌 Задать свой вопрос анонимно можно в этой формочке.

#профессиональное

Общаться ли с бывшим после расставания?

Алина, здравствуйте! Насколько здорóво продолжать взаимодействовать с бывшим партнером? Даже после ссор, даже после нескольких месяц без контакта, даже после возникающих разных чувств и мыслей в процессе проживания расставания, при личной встрече всё равно легко и комфортно, и продолжает немного тянуть физически, даже просто крепкие объятия. Это просто потому что это знакомо психике? Восстанавливать романтические отношения никто не хочет. При этом дефицита в общении с другими людьми нет, но потребность в романтическом взаимодействии не закрыта.

Здравствуйте и спасибо за вопрос! Я бы в этом случае не циклилась на здоровье этих отношений. Обращайте внимание на то, как вам в этом. Все же ни у кого из нас нет обязательства перед вселенной общаться или не общаться с бывшими)

При этом процесс расставания во многом завязан на проживании утраты. Почему люди после разрывов попадают в цикл бесконечного кризиса? Потому что вместо проживания эмоций, связанных с этим, начинают их избегать всеми возможными способами. В итоге их накрывает с новой силой, они еще усиленнее избегают, и их накрывает снова. Эмоции не чувствуются, отодвигаются, отрицаются.

Я не говорю, что нужно прямо сесть и как следует напрячься, чтобы в полную силу отгоревать утрату. Так все равно не получится, не говоря о том, что у всех нас есть жизнь с работами и заботами. Речь о том, чтобы уделять этому должное внимание, когда эмоции возникают. То есть давать место грусти, разочарованию, злости и так далее.

В связи с этим: какие могут быть загвоздки у сохранения контакта? Правильно, этот процесс может играть роль избегания. Но нужно смотреть, как это происходит конкретно у вас.

Возможные, но необязательные подводные камни:

1️⃣Сохраняя контакт, вы как бы обманываете себя, и мозг думает, что все ок и вы еще вместе. Проживание утраты заменяется этими встречами.
2️⃣Вам может быть и приятно, и больно находиться вместе от осознания, что это как бы не настоящее.
3️⃣Могут всплывать обиды и превращаться в колкие язвительные фразы, сказанные друг другу.
4️⃣В конце концов, может быть сложно закрыть для себя эту историю, сделать завершенной и двигаться дальше.

Может ли этого всего не быть? Конечно. Есть много примеров, когда люди общаются после расставаний, или остаются друг для друга в роли родителей своих детей, или партнеров по бизнесу. Чаще всего это происходит как раз по вашей схеме: какое-то время люди находятся без контакта, затем общаются уже нормально. В каких-то случаях происходит череда «расставательных разговоров», чтобы поставить все точки над и.

Фраза, некогда мной услышанная: «После развода наши отношения как никогда лучше». Это как раз про ситуацию закрытия истории с партнерской частью. У этих людей уже нет обид друг к другу (или, по крайней мере, они сильно не мешают общению), они не воспринимают друг друга как пару и у них есть внутреннее согласие по этому поводу.

➡️Серия постов по теме: Почему я не могу пережить разрыв?

💌 Задать свой вопрос анонимно можно в этой формочке.

#расставание