Алина: Мой заход в полиаморию не был быстрым и гладким. Мне долго нравилась эта концепция, но когда дошло до реализации, все пошло по наклонной.
⠀
Ноябрь 2018. Я реву по два часа в день и чувствую себя в отчаянии. Почему он только что ушёл курить без меня? Почему не позвал меня пройтись вместе до магазина? Почему спросил, не хочу ли я встретиться с друзьями? Любой отрыв от Ромы казался мне святым ужасом и отражался мыслями «Я его теряю, он меня больше не любит».
В тот период Рома начал встречаться с другой девушкой, а мне хотелось постоянно быть рядом. Мне было ужасно, когда он ходил на свидания, когда его кто-то царапал на каддлах, когда он просто встречался с подругами. В голове была только одна мысль: «Его все у меня отбирают!»
Утрами я перечитывала наши переписки полугодовой давности и переживала по поводу «утраченной влюблённости», вечерами упорно убиралась и старалась во всем угодить, лишь бы не быть внезапно брошенной. Я не встречалась с друзьями, перестала читать и вообще у меня уже не было никаких хобби. Все, что я хотела, — это постоянно быть РЯДОМ.
⠀
И дохотелась, конечно, до того, что Рома занял почти все пространство в моей голове. Я впала в зависимость. Что меня спасло:
💔Первое, конечно, — это осознание проблемы, которую бы я не увидела без терапевта, потому что сама отстранилась от всех друзей. ⠀
💔Второе — работа. Как только я поняла, что происходит, стала работать как сумасшедшая, максимально проактивно вникая во все процессы, встречи и выполнение планов. То есть работала в три раза сильнее. ⠀
💔Третье — зал, медитации и чтение. Это было самое сложное, потому что в отличие от работы эти активности нужны только мне и они не поглощают целиком. Поэтому во время них было очень тяжело сосредоточиться. ⠀
💔Встречи с друзьями тоже сильно отвлекали и погружали в мир чужих радостей и проблем. ⠀
💔Я поняла, что мне нужно ещё какое-то занятие, которое будет поглащать, поэтому я решила поступать на психфак, так как давно хотела. Бросила много сил на поступление.
💔Одиночный отпуск. Это была прямо отдушина. Я долго сомневалась по поводу того, как мне будет совсем одной, но в целом я люблю одиночество и уединение, поэтому тоже сработало хорошо. Там я впервые почувствовала, что по-настоящему «отлепляюсь». ⠀
💔Мы с Ромой очень много разговаривали и обсуждали все возможные проблемы на этом пути. Я предупредила, что, возможно, буду немного отстраняться, что мне нужно будет больше личного пространства какое-то время и так далее. Ну Ромка у меня вообще очень понимающий, тут ничего не скажешь)
⠀
Видимый результат появился где-то через месяц. И наверное, моей самой большой ошибкой было пытаться делать то, от чего легко отвлечься. Чтение и медитации в этом деле плохо помогают, а вот работа, встречи, поступление и друзья работали на ура.
#роман_с_наталинкой | #алина
#ревность | #созависимость
#поли_трансформация
⠀
Ноябрь 2018. Я реву по два часа в день и чувствую себя в отчаянии. Почему он только что ушёл курить без меня? Почему не позвал меня пройтись вместе до магазина? Почему спросил, не хочу ли я встретиться с друзьями? Любой отрыв от Ромы казался мне святым ужасом и отражался мыслями «Я его теряю, он меня больше не любит».
В тот период Рома начал встречаться с другой девушкой, а мне хотелось постоянно быть рядом. Мне было ужасно, когда он ходил на свидания, когда его кто-то царапал на каддлах, когда он просто встречался с подругами. В голове была только одна мысль: «Его все у меня отбирают!»
Утрами я перечитывала наши переписки полугодовой давности и переживала по поводу «утраченной влюблённости», вечерами упорно убиралась и старалась во всем угодить, лишь бы не быть внезапно брошенной. Я не встречалась с друзьями, перестала читать и вообще у меня уже не было никаких хобби. Все, что я хотела, — это постоянно быть РЯДОМ.
⠀
И дохотелась, конечно, до того, что Рома занял почти все пространство в моей голове. Я впала в зависимость. Что меня спасло:
💔Первое, конечно, — это осознание проблемы, которую бы я не увидела без терапевта, потому что сама отстранилась от всех друзей. ⠀
💔Второе — работа. Как только я поняла, что происходит, стала работать как сумасшедшая, максимально проактивно вникая во все процессы, встречи и выполнение планов. То есть работала в три раза сильнее. ⠀
💔Третье — зал, медитации и чтение. Это было самое сложное, потому что в отличие от работы эти активности нужны только мне и они не поглощают целиком. Поэтому во время них было очень тяжело сосредоточиться. ⠀
💔Встречи с друзьями тоже сильно отвлекали и погружали в мир чужих радостей и проблем. ⠀
💔Я поняла, что мне нужно ещё какое-то занятие, которое будет поглащать, поэтому я решила поступать на психфак, так как давно хотела. Бросила много сил на поступление.
💔Одиночный отпуск. Это была прямо отдушина. Я долго сомневалась по поводу того, как мне будет совсем одной, но в целом я люблю одиночество и уединение, поэтому тоже сработало хорошо. Там я впервые почувствовала, что по-настоящему «отлепляюсь». ⠀
💔Мы с Ромой очень много разговаривали и обсуждали все возможные проблемы на этом пути. Я предупредила, что, возможно, буду немного отстраняться, что мне нужно будет больше личного пространства какое-то время и так далее. Ну Ромка у меня вообще очень понимающий, тут ничего не скажешь)
⠀
Видимый результат появился где-то через месяц. И наверное, моей самой большой ошибкой было пытаться делать то, от чего легко отвлечься. Чтение и медитации в этом деле плохо помогают, а вот работа, встречи, поступление и друзья работали на ура.
#роман_с_наталинкой | #алина
#ревность | #созависимость
#поли_трансформация
Алина: Пока у меня все хорошо, поделюсь заметкой из того адового периода жизни, когда Рома стал встречаться с девушкой, а я оказалась к этому не готова. Немного размышлений о ревности и любви к себе
Когда у меня все так плохо с профессиональной жизнью, самое время разобраться с своим отношением к ревности. Когда я слышу от него рассказы о новом сексе или о том, какие милашества он делал с какой-то девушкой, первая реакция — это бешеная боль, отчаяние, я перестаю верить сразу во все.
Меня предпочли другой, я заменяема, я скорее всего не такая красивая и интересная, а даже если и красивее, значит, не такая подходящая. Во мне колотится страх его потерять.
Простые варианты ответа, почему такое происходит, — нелюбовь к себе, а отсюда эгоизм и собственничество. Но все ли так просто? Почему даже осознавая это, страх не проходит? Почему я все время боюсь быть обманутой и брошенной? Ну правда, я жила без отношений совершенно прекрасно. Моя жизнь была очень наполненная, живая, но и не очень тоже. Словом, как и всегда.
Наверное, это можно сравнить с наркотиком. Стоит снова испытать это чувство — и ты не понимаешь, как жить без него. И конечно, мне все время нужно подтверждение того что я классная, что меня любят.
Я так мечтала быть хорошей сама по себе и нравится кому-то как есть. Вот я это получила, и это настоящее чудо. Скорее всего поэтому будет так больно внезапно обнаружить себя без этого.
Но если я и дальше продолжу ныть, ебать мозг и делать то, что делаю, шансов потерять то, что есть, становится гораздо больше. Чего я так себя мучаю и других — непонятно.
Ну ведь сто раз было сказан — я любима и неповторима и ничто другое заменить меня не может. Но я в это не верю. Не верю не Роме, а самой идее о том, что так может быть. Потому что знаю много историй, когда люди беззаветно верили, теряли и переставали существовать после такой потери.
Ну ок, я внутри смиряюсь с тем, что ничего страшного, если это произойдет, я так сильно никогда не любила и совершенно точно никогда, никогда не пожалею об этом периоде жизни и об этих отношений.
Они — наверное, самое прекрасное, что у меня было в принципе за всю жизнь. Нет ничего круче того, когда тебя любят за тебя. Любой. Разве что самой полюбить себя ехех.
Вот этот кстати тренд на любовь к себе для меня не очень понятный. Ну то есть это же процесс длиною в жизнь, я не представляю, как кто-то может искренне сказать, что он любит себя на 100%. Возможно, только тот человек у которого все в порядке с балансом в жизни, и то не факт.
Потому что жизнь — это развитие. Даже если ты гедонист, ты будешь стремится получать ещё больше удовольствия, чем у тебя есть, а для этого нужно принимать определенные решения.
Это одна из главных черт человека — мы не останавливаемся на том, что у нас есть, мы всегда хотим больше. Или может быть, это вовсе не исключает любви к себе? Большой вопрос.
#роман_с_наталинкой | #алина
#созависимость | #слияние
#поли_трансформация
#ревность
Когда у меня все так плохо с профессиональной жизнью, самое время разобраться с своим отношением к ревности. Когда я слышу от него рассказы о новом сексе или о том, какие милашества он делал с какой-то девушкой, первая реакция — это бешеная боль, отчаяние, я перестаю верить сразу во все.
Меня предпочли другой, я заменяема, я скорее всего не такая красивая и интересная, а даже если и красивее, значит, не такая подходящая. Во мне колотится страх его потерять.
Простые варианты ответа, почему такое происходит, — нелюбовь к себе, а отсюда эгоизм и собственничество. Но все ли так просто? Почему даже осознавая это, страх не проходит? Почему я все время боюсь быть обманутой и брошенной? Ну правда, я жила без отношений совершенно прекрасно. Моя жизнь была очень наполненная, живая, но и не очень тоже. Словом, как и всегда.
Наверное, это можно сравнить с наркотиком. Стоит снова испытать это чувство — и ты не понимаешь, как жить без него. И конечно, мне все время нужно подтверждение того что я классная, что меня любят.
Я так мечтала быть хорошей сама по себе и нравится кому-то как есть. Вот я это получила, и это настоящее чудо. Скорее всего поэтому будет так больно внезапно обнаружить себя без этого.
Но если я и дальше продолжу ныть, ебать мозг и делать то, что делаю, шансов потерять то, что есть, становится гораздо больше. Чего я так себя мучаю и других — непонятно.
Ну ведь сто раз было сказан — я любима и неповторима и ничто другое заменить меня не может. Но я в это не верю. Не верю не Роме, а самой идее о том, что так может быть. Потому что знаю много историй, когда люди беззаветно верили, теряли и переставали существовать после такой потери.
Ну ок, я внутри смиряюсь с тем, что ничего страшного, если это произойдет, я так сильно никогда не любила и совершенно точно никогда, никогда не пожалею об этом периоде жизни и об этих отношений.
Они — наверное, самое прекрасное, что у меня было в принципе за всю жизнь. Нет ничего круче того, когда тебя любят за тебя. Любой. Разве что самой полюбить себя ехех.
Вот этот кстати тренд на любовь к себе для меня не очень понятный. Ну то есть это же процесс длиною в жизнь, я не представляю, как кто-то может искренне сказать, что он любит себя на 100%. Возможно, только тот человек у которого все в порядке с балансом в жизни, и то не факт.
Потому что жизнь — это развитие. Даже если ты гедонист, ты будешь стремится получать ещё больше удовольствия, чем у тебя есть, а для этого нужно принимать определенные решения.
Это одна из главных черт человека — мы не останавливаемся на том, что у нас есть, мы всегда хотим больше. Или может быть, это вовсе не исключает любви к себе? Большой вопрос.
#роман_с_наталинкой | #алина
#созависимость | #слияние
#поли_трансформация
#ревность
Увидела мнение, с которым я отчасти согласна, — что слияние с партнером это не очень, и необязательно знать обо всем, что он чувствует и что переживает. Мол, достаточно понимать основные вещи, но под кожу друг другу лезть необязательно.
⠀
Я думаю, что рассказывать обо всем не равно слияние. Вполне себе можно делиться самыми глубокими мыслями и переживаниями, но держать дистанцию.
⠀
Дистанция для меня — это когда ты всегда чувствуешь себя отдельным самостоятельным человеком, который крепко стоит на своих ногах. Со своими интересами, взглядами, мыслями. Когда ты — не равно «мы».
⠀
При этом мне сложно представить серьезные отношения с человеком, которого я знаю не на 100%. Лезть в триггерные сложные темы я не буду, но мне было бы важно, как человек справляется с трудностями, как он вёл себя в прежних отношениях, что для него важно и нет. Иначе не знаю, зачем это все.
⠀
Встретилась также с обратным мнением о том, что слишком тесное сближение рушит загадочный образ партнера и уносит отношения в быт. Поэтому сейчас все большее распространение получают гостевые браки — мы ходим на свидания, встречаемся пару раз в неделю, беседуем о высоком и не уносимся в явную близость. Зачем встречаться с образом, я тоже не понимаю, но наверное, некоторым так комфортнее.
Возможно, бывает страшно представить, что перед тобой обычный живой человек со своими тараканами и особенностями. Но разве это не круто?
#слияние | #созависимость
⠀
Я думаю, что рассказывать обо всем не равно слияние. Вполне себе можно делиться самыми глубокими мыслями и переживаниями, но держать дистанцию.
⠀
Дистанция для меня — это когда ты всегда чувствуешь себя отдельным самостоятельным человеком, который крепко стоит на своих ногах. Со своими интересами, взглядами, мыслями. Когда ты — не равно «мы».
⠀
При этом мне сложно представить серьезные отношения с человеком, которого я знаю не на 100%. Лезть в триггерные сложные темы я не буду, но мне было бы важно, как человек справляется с трудностями, как он вёл себя в прежних отношениях, что для него важно и нет. Иначе не знаю, зачем это все.
⠀
Встретилась также с обратным мнением о том, что слишком тесное сближение рушит загадочный образ партнера и уносит отношения в быт. Поэтому сейчас все большее распространение получают гостевые браки — мы ходим на свидания, встречаемся пару раз в неделю, беседуем о высоком и не уносимся в явную близость. Зачем встречаться с образом, я тоже не понимаю, но наверное, некоторым так комфортнее.
Возможно, бывает страшно представить, что перед тобой обычный живой человек со своими тараканами и особенностями. Но разве это не круто?
#слияние | #созависимость
Что есть нелюбовь
Я по жизни часто путаю любовь с сильной привязанностью, созависимостью, нервным восхищением, страданием от ненахождения рядом, желанием все бросить и примчаться, но как-то уже пришла к выводу, что любовь к этому всему не имеет отношения. Для меня это все не очень здоровые штуки.
И вот я каждый раз падаю в слияние, потом пытаюсь отлепить от себя образ человека, который я придумала, чтобы видеть за ним хоть что-то похожее на объективную реальность. И в итоге я часто не нахожу ничего интересного. Ну человек как человек. Да, есть какие-то схожие интересы, да, с ним классно разговаривать и проводить время, но не более того. И думаешь каждый раз: вот как я могла этого не замечать, откуда эта напыщенная возвышенность, которая проявляется в начале знакомства?
Хорошо, что есть друзья, книги, блоги, которые заземляют и уравновешивают. Которые говорят: «Эй, проснись, отбрось фантазии, это все не то, что ты себе представляешь».
Один из таких значимых для меня блогов — Post Love. Автор много рефлектирует и пишет об отношениях, сексе, жизни, взрослении, приближении к личным целям, границах и принятии. Мои любимые посты:
О гостевом браке и о том, что быт убивает все на свете
О том, что ты всегда находишься на втором плане в жизни любого человека: он постоянно будет делать выбор в пользу действия, которое даёт ему сильные эмоции
О наделении в своей голове человека качествами, которых у него нет
О том, что интереснее всего общаться с людьми, у которых закрыты «базовые» потребности и которые не ищут в тебе «ресурс»
#рекомендация | #любовь_это
#созависимость | #слияние
Я по жизни часто путаю любовь с сильной привязанностью, созависимостью, нервным восхищением, страданием от ненахождения рядом, желанием все бросить и примчаться, но как-то уже пришла к выводу, что любовь к этому всему не имеет отношения. Для меня это все не очень здоровые штуки.
И вот я каждый раз падаю в слияние, потом пытаюсь отлепить от себя образ человека, который я придумала, чтобы видеть за ним хоть что-то похожее на объективную реальность. И в итоге я часто не нахожу ничего интересного. Ну человек как человек. Да, есть какие-то схожие интересы, да, с ним классно разговаривать и проводить время, но не более того. И думаешь каждый раз: вот как я могла этого не замечать, откуда эта напыщенная возвышенность, которая проявляется в начале знакомства?
Хорошо, что есть друзья, книги, блоги, которые заземляют и уравновешивают. Которые говорят: «Эй, проснись, отбрось фантазии, это все не то, что ты себе представляешь».
Один из таких значимых для меня блогов — Post Love. Автор много рефлектирует и пишет об отношениях, сексе, жизни, взрослении, приближении к личным целям, границах и принятии. Мои любимые посты:
О гостевом браке и о том, что быт убивает все на свете
О том, что ты всегда находишься на втором плане в жизни любого человека: он постоянно будет делать выбор в пользу действия, которое даёт ему сильные эмоции
О наделении в своей голове человека качествами, которых у него нет
О том, что интереснее всего общаться с людьми, у которых закрыты «базовые» потребности и которые не ищут в тебе «ресурс»
#рекомендация | #любовь_это
#созависимость | #слияние
Учусь влюбляться спокойно, осознанно и рационально — пост для людей, склонных к идеализации и созависимости
Те, кто читает меня давно, знает, как я люблю, когда внутри все искрится, и накатывает буря эмоций, и пожар разгорается в груди (больше, больше ужасных клише!)
Это приводит к совершенно иррациональной и болезненной идеализации человека — я влюбляюсь в того, кого на самом деле нет, и начинаю привязываться к образу у себя в голове. В итоге образ разбивается о реальность, и я хожу с пустотой и непониманием, что это вообще было.
Я вам тут уже чуть-чуть нашептала, что у меня ПРЛ (ещё и БАР маячит перед глазами, но сейчас не о нем), от которого я довольно долго терапевтировалась и практически все признаки ушли, но что-то ещё осталось. Так вот человеку с ПРЛ свойственно идеализировать объект влюблённости — делать его для себя всем миром, накладывать на него слишком много ответственности за свои чувства и действия, а также проявлять нездоровую созависимость.
Зная всё это и то, как быстро я влюбляюсь в «своих» людей, в этот раз я решила с самого начала действовать иначе — то есть с первого же свидания, сразу с первой искринки в своей голове, а то потом будет поздно.
Решила в этот раз, что с меня хватит — я не дам чувствам себя поглотить и забрать меня вместе со всем моим миром. И мне тут очень пригодились навыки с диалектическо-поведенческой терапии:
💎Действовать осознанно и находиться в моменте. То есть не фантазировать о человеке, не придумывать того, чего нет, не растворяться в мечтах.
💎Мысленно делать шаг назад от этой истории. Вспоминать, какой была моя жизнь в плане эмоционального спектра и действий до этой встречи и возвращать себя к прошлому с точки зрения активностей, мыслей, чувств и занятий.
💎Переключать внимание. С этим все довольно просто: у меня сейчас много работы, учебы, чтения, дружеских встреч — в общем, есть чем себя занять.
💎Завершать каждый контакт с человеком, то есть говорить все, что хочется сказать, и делать все, что хочется сделать. Так, как будто этот контакт последний. Этот способ к ДБТ не имеет отношения — его я подглядела у прекрасной Ксении.
И да, если вы думаете, что это скучно, то вы просто не представляете, каково это — когда тебя разрывает от всепоглощающей, ошеломительной и даже нервнозной и стрессовой влюблённости. Для тех, кто в курсе — это примерно как гипомания, только направленная на одного человека. Никаких сил тут ни на что не хватит, да и чувства/отношения это счастливыми не сделает.
#менталочка | #любовь_это
#БАР | #ПРЛ | #созависимость
Те, кто читает меня давно, знает, как я люблю, когда внутри все искрится, и накатывает буря эмоций, и пожар разгорается в груди (больше, больше ужасных клише!)
Это приводит к совершенно иррациональной и болезненной идеализации человека — я влюбляюсь в того, кого на самом деле нет, и начинаю привязываться к образу у себя в голове. В итоге образ разбивается о реальность, и я хожу с пустотой и непониманием, что это вообще было.
Я вам тут уже чуть-чуть нашептала, что у меня ПРЛ (ещё и БАР маячит перед глазами, но сейчас не о нем), от которого я довольно долго терапевтировалась и практически все признаки ушли, но что-то ещё осталось. Так вот человеку с ПРЛ свойственно идеализировать объект влюблённости — делать его для себя всем миром, накладывать на него слишком много ответственности за свои чувства и действия, а также проявлять нездоровую созависимость.
Зная всё это и то, как быстро я влюбляюсь в «своих» людей, в этот раз я решила с самого начала действовать иначе — то есть с первого же свидания, сразу с первой искринки в своей голове, а то потом будет поздно.
Решила в этот раз, что с меня хватит — я не дам чувствам себя поглотить и забрать меня вместе со всем моим миром. И мне тут очень пригодились навыки с диалектическо-поведенческой терапии:
💎Действовать осознанно и находиться в моменте. То есть не фантазировать о человеке, не придумывать того, чего нет, не растворяться в мечтах.
💎Мысленно делать шаг назад от этой истории. Вспоминать, какой была моя жизнь в плане эмоционального спектра и действий до этой встречи и возвращать себя к прошлому с точки зрения активностей, мыслей, чувств и занятий.
💎Переключать внимание. С этим все довольно просто: у меня сейчас много работы, учебы, чтения, дружеских встреч — в общем, есть чем себя занять.
💎Завершать каждый контакт с человеком, то есть говорить все, что хочется сказать, и делать все, что хочется сделать. Так, как будто этот контакт последний. Этот способ к ДБТ не имеет отношения — его я подглядела у прекрасной Ксении.
И да, если вы думаете, что это скучно, то вы просто не представляете, каково это — когда тебя разрывает от всепоглощающей, ошеломительной и даже нервнозной и стрессовой влюблённости. Для тех, кто в курсе — это примерно как гипомания, только направленная на одного человека. Никаких сил тут ни на что не хватит, да и чувства/отношения это счастливыми не сделает.
#менталочка | #любовь_это
#БАР | #ПРЛ | #созависимость
Посетила Психодень — там рассказали, что есть сильный тренд на нежелание привязываться к людям
То есть мы очутились в реальности, где все вокруг вдруг заговорили про личные границы. Тут не трогай, этого не говори, сюда не лезь. Люди все чаще предпочитают несерьёзные отношения долгосрочному партнерству. Решила поразмышлять об этом.
Во-первых, не вижу в здоровых личных границах ничего плохого. Я сама долго уходила от созависимых отношений и ничего хорошего в них нет. Но здоровые отношения не равно не привязываться. Можно привязываться экологично, просто не на full power, когда ты за человеком не видишь ни себя, ни света белого.
Во-вторых, вижу, что за этим нежеланием привязываться стоит много боли. Просто людям сделали очень плохо и неприятно, поэтому они не хотят на те же грабли. Они хотят быть в безопасности.
Проблема в том, что они не знают, что можно по-другому. Можно быть целостной личностью со здоровой привязанностью к другому человеку. Можно выстроить хорошие отношения с расставаниями и отказами. Можно влюбляться до потери сознания, но в то же время оставаться в себе, на своих двух ножках, с сильным внутренним фундаментом. Да, все это — можно.
Напоследок скажу, что было не очень приятно, когда тренд связали с полиаморией. Вы вот, мол, как бы со всеми, но ни к кому по-настоящему не привязаны. Это большое заблуждение. Несколько отношений не означает, что они по отдельности не важны. Это не значит, что мы не любим и не боимся потерять. Каждый человек, с которыми мы встречаемся, ценен и важен для нас.
В общем, привязываться — нормально. Зависеть — плохо. Но это не одно и то же. Не боритесь с тем, что этого не стоит.
#отношение_к_отношениям
#слияние | #созависимость
То есть мы очутились в реальности, где все вокруг вдруг заговорили про личные границы. Тут не трогай, этого не говори, сюда не лезь. Люди все чаще предпочитают несерьёзные отношения долгосрочному партнерству. Решила поразмышлять об этом.
Во-первых, не вижу в здоровых личных границах ничего плохого. Я сама долго уходила от созависимых отношений и ничего хорошего в них нет. Но здоровые отношения не равно не привязываться. Можно привязываться экологично, просто не на full power, когда ты за человеком не видишь ни себя, ни света белого.
Во-вторых, вижу, что за этим нежеланием привязываться стоит много боли. Просто людям сделали очень плохо и неприятно, поэтому они не хотят на те же грабли. Они хотят быть в безопасности.
Проблема в том, что они не знают, что можно по-другому. Можно быть целостной личностью со здоровой привязанностью к другому человеку. Можно выстроить хорошие отношения с расставаниями и отказами. Можно влюбляться до потери сознания, но в то же время оставаться в себе, на своих двух ножках, с сильным внутренним фундаментом. Да, все это — можно.
Напоследок скажу, что было не очень приятно, когда тренд связали с полиаморией. Вы вот, мол, как бы со всеми, но ни к кому по-настоящему не привязаны. Это большое заблуждение. Несколько отношений не означает, что они по отдельности не важны. Это не значит, что мы не любим и не боимся потерять. Каждый человек, с которыми мы встречаемся, ценен и важен для нас.
В общем, привязываться — нормально. Зависеть — плохо. Но это не одно и то же. Не боритесь с тем, что этого не стоит.
#отношение_к_отношениям
#слияние | #созависимость
«В Алинамории много размышлений, которые помогут даже самым ярым моногамистам построить что-то очень здоровое» — самый приятный отзыв о канале, который я когда-либо получала.
Что ж, давайте знакомиться: кто я и что тут почитать.
Меня зовут Алина, и я — психолог, а также открытая полиаморка и пансексуалка. То есть в близости гендер для меня не имеет значения, а любить я могу нескольких людей. Я отношу себя к соло-поли — это когда ты не ранжируешь своих партнёров по приоритету и ценишь автономность и свободу — свою и своих возлюбленных.
Даю психологические консультации по немоногамии, записаться можно в личке @arrayoflight.
Может показаться, что мой канал про полиаморию. Для меня он скорее о переосмыслении общепринятых норм об отношениях и сексуальности, которые мешают жить, опираясь на свои хотелки и потребности
Пройдёмся по главному:
#роман_с_наталинкой — то, с чего начался этот канал и мое перевоплощение в полиаморку. Тут про жизнь втроём, с бывшим мужем и девушкой (их посты вы там тоже найдёте).
#поли_трансформация — про первые шаги полиаморных неофитов и меня (когда-то) в том числе. Что делать, если осознал_а свою полиаморность? Как говорить об этом с партнером? Что, если он против? Для самых частых случаев есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет.
#полиамория_социум — о том, какие нелепости приходится слышать от людей и как бывает сложненько полиаморам в мононормативном обществе.
#поли_мифы — главные заблуждения о полиаморах.
#ревность — как с ней быть, что делать, нужно ли бороться? Ответы на все эти вопросы.
#любовь_это — размышления на основную тему канала и записки о влюблённостях и любовях.
#вопросы и #разбор_ситуации — мои ответы тем, кто присылает свои истории в анонимную форму.
#отношения_с_собой, #одиночество и #личные_границы — о том, как важен для человека прежде всего он сам.
Также вы найдёте:
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#матчасть | #стата | #измены
#расставания | #отношения_с_собой
#одиночество | #секс | #бдсм
#поли_чтение | #поли_кино
#поли_моно | #созависимость
#слияние и много всего другого.
Форма для анонимных вопросов, которые разбираются тут.
И мой Инстаграм
Что ж, давайте знакомиться: кто я и что тут почитать.
Меня зовут Алина, и я — психолог, а также открытая полиаморка и пансексуалка. То есть в близости гендер для меня не имеет значения, а любить я могу нескольких людей. Я отношу себя к соло-поли — это когда ты не ранжируешь своих партнёров по приоритету и ценишь автономность и свободу — свою и своих возлюбленных.
Даю психологические консультации по немоногамии, записаться можно в личке @arrayoflight.
Может показаться, что мой канал про полиаморию. Для меня он скорее о переосмыслении общепринятых норм об отношениях и сексуальности, которые мешают жить, опираясь на свои хотелки и потребности
Пройдёмся по главному:
#роман_с_наталинкой — то, с чего начался этот канал и мое перевоплощение в полиаморку. Тут про жизнь втроём, с бывшим мужем и девушкой (их посты вы там тоже найдёте).
#поли_трансформация — про первые шаги полиаморных неофитов и меня (когда-то) в том числе. Что делать, если осознал_а свою полиаморность? Как говорить об этом с партнером? Что, если он против? Для самых частых случаев есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет.
#полиамория_социум — о том, какие нелепости приходится слышать от людей и как бывает сложненько полиаморам в мононормативном обществе.
#поли_мифы — главные заблуждения о полиаморах.
#ревность — как с ней быть, что делать, нужно ли бороться? Ответы на все эти вопросы.
#любовь_это — размышления на основную тему канала и записки о влюблённостях и любовях.
#вопросы и #разбор_ситуации — мои ответы тем, кто присылает свои истории в анонимную форму.
#отношения_с_собой, #одиночество и #личные_границы — о том, как важен для человека прежде всего он сам.
Также вы найдёте:
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#матчасть | #стата | #измены
#расставания | #отношения_с_собой
#одиночество | #секс | #бдсм
#поли_чтение | #поли_кино
#поли_моно | #созависимость
#слияние и много всего другого.
Форма для анонимных вопросов, которые разбираются тут.
И мой Инстаграм
Google Docs
Анонимный вопрос в Алинаморию
Ответ может появиться в канале
Что такое созависимые отношения на самом деле. Часть 2
Начало поста выше👆
А вы очень шустрые с реакциями! Спасибо❤️ И вы очень точно в комментариях определили дефицитарный ресурс Азалии, за которым она гонится.
Но давайте по порядку:
У Азалии действительно большой дефицит ощущения собственной ценности + недоверие себе в том, что она за человек ➡️ этот дефицит связан с многолетним обесцениванием Азалии со стороны родителей: ей давали понять, что она дефектна («Ты занимаешься ерундой, меняйся») ➡️ появление Адриана, который мгновенно закрывает оба дефицита. Он отлично попадает в ее травму и как бы говорит ей «Эй, ты ценна и крута. Возьми меня за руку и я покажу тебе, насколько ты хороша» ➡️ Адриан закрывает этим уже свой дефицит, связанный с нужностью и уникальностью ➡️ подключается его собственный болезненный опыт, когда родители постоянно сравнивали его с другими и намеренно восхищались чужими детьми, давая понять: всегда есть кто-то получше.
Вот и всё. Адриан и Азалия стабильно обеспечивают друг друга тем, чего им так не хватает. Вы скажете: Алина, но это же нормально — закрывать свои потребности в отношениях другим человеком. И будете правы. В отношениях мы всегда взаимозависимы. Однако:
❗️Ситуацию Азалии и Адриана отличает то, что они отдают полную власть за свои главные дефициты друг другу. Для них расставание будет уже не просто разрывом, а потерей огромной части себя. Отсюда растут такие фразы:
🗯️Без него мне нет смысла жить
🗯️Я никому не буду нужна
🗯️А как же она без меня? Она просто погибнет
Вот это ключевое: ощущение, что только здесь я могу это взять. Я не способен дать себе это сам или найти где-то еще.
И в этом правда обычно нет проблемы, пока:
📌Эти люди есть друг у друга
📌Каждый из них способен восполнять дефицит другого в достаточном объеме
📌Каждый из них зависим в этом от другого: никто не пытается восполнить или укрепить дефициты самостоятельно или другими способами
📌Они ценят друг друга не только из-за получения этих ресурсов. Есть что-то еще.
Проблемы появляются когда:
🆘Человек уже не получает этот ресурс, либо не получал никогда.
👉Яркий пример — сталкинг. Это всегда иллюзорная надежда, фантазирование и приверженность образу
👉Более привычный пример — расставание, когда вы продолжаете рассчитывать на воссоединение и получение того дефицитарного ресурса. Надежду здесь может подкреплять сохранение контакта бывшего партнера с вами.
👉Еще пример — смерть партнера. Он особенно страшен тем, что тут и надежды никакой нет, в отличие от первых двух. Некоторые проваливаются в чувство тотальной беспомощности.
🆘Чем меньше контакта с реальным человеком, тем больше иллюзорных надежд
⁉️При чем же тут проведенное время? Советы при созависимости отделяться от партнера, организовывать свою жизнь, расширять сеть знакомств и заниматься собой — прекрасны во всем, кроме одного. Вы часто не видите свой дефицитарный ресурс. Такое взращивание автономности создает ситуацию: вы укрепляете все подряд без понимания, чего же вам так не хватает.
В итоге вы лишили себя чего-то ценного, а взамен даете себе нечто не совсем понятное. Это как хотеть апельсин и окружить себя всеми фруктами мира кроме него. Плюс в том, что вы осознаете: вау, вообще-то я способен выжить и без апельсина. Минус в том, что именно каких-то качеств этого пресловутого апельсина вам продолжает критически не хватать.
Если нравится эта тема, я напишу серию постов о том, как искать и укреплять эти дефицитарные ресурсы, а также какими они вообще бывают. Спойлер: необязательно эмоциональными. Ставки растут: давайте 200 реакций, у вас хорошо получается ❤️
👉Пост по теме: Моя личная история про одержимость
#созависимость | #слияние
#одержимость
Начало поста выше👆
А вы очень шустрые с реакциями! Спасибо❤️ И вы очень точно в комментариях определили дефицитарный ресурс Азалии, за которым она гонится.
Но давайте по порядку:
У Азалии действительно большой дефицит ощущения собственной ценности + недоверие себе в том, что она за человек ➡️ этот дефицит связан с многолетним обесцениванием Азалии со стороны родителей: ей давали понять, что она дефектна («Ты занимаешься ерундой, меняйся») ➡️ появление Адриана, который мгновенно закрывает оба дефицита. Он отлично попадает в ее травму и как бы говорит ей «Эй, ты ценна и крута. Возьми меня за руку и я покажу тебе, насколько ты хороша» ➡️ Адриан закрывает этим уже свой дефицит, связанный с нужностью и уникальностью ➡️ подключается его собственный болезненный опыт, когда родители постоянно сравнивали его с другими и намеренно восхищались чужими детьми, давая понять: всегда есть кто-то получше.
Вот и всё. Адриан и Азалия стабильно обеспечивают друг друга тем, чего им так не хватает. Вы скажете: Алина, но это же нормально — закрывать свои потребности в отношениях другим человеком. И будете правы. В отношениях мы всегда взаимозависимы. Однако:
❗️Ситуацию Азалии и Адриана отличает то, что они отдают полную власть за свои главные дефициты друг другу. Для них расставание будет уже не просто разрывом, а потерей огромной части себя. Отсюда растут такие фразы:
🗯️Без него мне нет смысла жить
🗯️Я никому не буду нужна
🗯️А как же она без меня? Она просто погибнет
Вот это ключевое: ощущение, что только здесь я могу это взять. Я не способен дать себе это сам или найти где-то еще.
И в этом правда обычно нет проблемы, пока:
📌Эти люди есть друг у друга
📌Каждый из них способен восполнять дефицит другого в достаточном объеме
📌Каждый из них зависим в этом от другого: никто не пытается восполнить или укрепить дефициты самостоятельно или другими способами
📌Они ценят друг друга не только из-за получения этих ресурсов. Есть что-то еще.
Проблемы появляются когда:
🆘Человек уже не получает этот ресурс, либо не получал никогда.
👉Яркий пример — сталкинг. Это всегда иллюзорная надежда, фантазирование и приверженность образу
👉Более привычный пример — расставание, когда вы продолжаете рассчитывать на воссоединение и получение того дефицитарного ресурса. Надежду здесь может подкреплять сохранение контакта бывшего партнера с вами.
👉Еще пример — смерть партнера. Он особенно страшен тем, что тут и надежды никакой нет, в отличие от первых двух. Некоторые проваливаются в чувство тотальной беспомощности.
🆘Чем меньше контакта с реальным человеком, тем больше иллюзорных надежд
⁉️При чем же тут проведенное время? Советы при созависимости отделяться от партнера, организовывать свою жизнь, расширять сеть знакомств и заниматься собой — прекрасны во всем, кроме одного. Вы часто не видите свой дефицитарный ресурс. Такое взращивание автономности создает ситуацию: вы укрепляете все подряд без понимания, чего же вам так не хватает.
В итоге вы лишили себя чего-то ценного, а взамен даете себе нечто не совсем понятное. Это как хотеть апельсин и окружить себя всеми фруктами мира кроме него. Плюс в том, что вы осознаете: вау, вообще-то я способен выжить и без апельсина. Минус в том, что именно каких-то качеств этого пресловутого апельсина вам продолжает критически не хватать.
Если нравится эта тема, я напишу серию постов о том, как искать и укреплять эти дефицитарные ресурсы, а также какими они вообще бывают. Спойлер: необязательно эмоциональными. Ставки растут: давайте 200 реакций, у вас хорошо получается ❤️
👉Пост по теме: Моя личная история про одержимость
#созависимость | #слияние
#одержимость
Это не созависимость
Скорее всего
👉Начало серии про созависимость здесь
⁉️Когда же ваша обычная привязанность к человеку начинает приобретать болезненные черты?
Привязанность — даже очень надежная — складывается из удовлетворения потребностей. Списки базовых потребностей вы можете найти сами, а мы тут сосредоточимся на отдельной группе. Они так и называются — потребности привязанности.
В отношениях совершенно естественно хотеть:
📌Быть признанным, важным, любимым и ценимым.
📌Близости, понимания и заботы.
Если ваш партнер вас не понимает, не заботится о вас и вы не чувствуете контакта с ним — нормально страдать от этого. У вас нет никакой причины ощущать себя хорошо, радостно и надежно. Вы можете думать: «Нет, это неправильно, на меня это не должно так влиять». И я вам отвечу:
❗️Абсолютной независимости не существует, даже если у вас нет отношений. Как минимум, мы все зависимы от погоды, курса доллара и того продавца в ближайшем магазине.
❗️Отношения нам нужны для чего-то. И кроме того, что партнер нравится своими личностными качествами, мы бы хотели от него что-то получать.
👉Как может быть хорошо от отношений даже с самым остроумным, харизматичным, красивым человеком с прекрасным чувством юмора и похожими ценностями, если вы постоянно ранитесь друг об друга, не можете договориться и не понимаете друг друга? Конечно, это будет фрустрировать и печалить.
👉И в этом случае у вас скорее недостаток близости и надежности в отношениях, чем «созависимость». Попытки отстраниться от партнера и перестать остро реагировать на его слова с высокой долей вероятности приведут только к еще большему разъединению. Если вы хотите продолжать отношения — это скорее всего не ваш вариант.
В этом случае я бы рекомендовала семейную терапию при готовности партнеров с этим работать. И если вы хотите пройти этот путь со мной, можете связаться со мной здесь: @arrayoflight
❤️200 реакций, и я продолжу в следующем посте — посмотрим на примерах, как выглядит и ощущается созависимость.
💬Пока я бы хотела послушать вас: как вы для себя разделяете хорошую устойчивую привязанность от зависимости? И разделяете ли вообще? Насколько видите в этом смысл?
#созависимость | #привязанность
Скорее всего
👉Начало серии про созависимость здесь
⁉️Когда же ваша обычная привязанность к человеку начинает приобретать болезненные черты?
Привязанность — даже очень надежная — складывается из удовлетворения потребностей. Списки базовых потребностей вы можете найти сами, а мы тут сосредоточимся на отдельной группе. Они так и называются — потребности привязанности.
В отношениях совершенно естественно хотеть:
📌Быть признанным, важным, любимым и ценимым.
📌Близости, понимания и заботы.
Если ваш партнер вас не понимает, не заботится о вас и вы не чувствуете контакта с ним — нормально страдать от этого. У вас нет никакой причины ощущать себя хорошо, радостно и надежно. Вы можете думать: «Нет, это неправильно, на меня это не должно так влиять». И я вам отвечу:
❗️Абсолютной независимости не существует, даже если у вас нет отношений. Как минимум, мы все зависимы от погоды, курса доллара и того продавца в ближайшем магазине.
❗️Отношения нам нужны для чего-то. И кроме того, что партнер нравится своими личностными качествами, мы бы хотели от него что-то получать.
👉Как может быть хорошо от отношений даже с самым остроумным, харизматичным, красивым человеком с прекрасным чувством юмора и похожими ценностями, если вы постоянно ранитесь друг об друга, не можете договориться и не понимаете друг друга? Конечно, это будет фрустрировать и печалить.
👉И в этом случае у вас скорее недостаток близости и надежности в отношениях, чем «созависимость». Попытки отстраниться от партнера и перестать остро реагировать на его слова с высокой долей вероятности приведут только к еще большему разъединению. Если вы хотите продолжать отношения — это скорее всего не ваш вариант.
В этом случае я бы рекомендовала семейную терапию при готовности партнеров с этим работать. И если вы хотите пройти этот путь со мной, можете связаться со мной здесь: @arrayoflight
❤️200 реакций, и я продолжу в следующем посте — посмотрим на примерах, как выглядит и ощущается созависимость.
💬Пока я бы хотела послушать вас: как вы для себя разделяете хорошую устойчивую привязанность от зависимости? И разделяете ли вообще? Насколько видите в этом смысл?
#созависимость | #привязанность
Как же выглядит зависимость от человека
Учимся искать свои дефицитарные ресурсы
👉Начало серии про созависимость здесь
С ресурсами, которые подсаживают одного человека на другого, есть огромный нюанс и он же — лайфхак. Зачастую они у человека есть, просто он их не видит. И это очень хорошие новости!
Вы еще помните Азалию с Адрианом?) Когда он восхищался ее вниманием к деталям и любознательности, он не врал и не пытался ею манипулировать. Он искренне отметил то, что в ней и так было — еще до встречи с ним. Но из-за проблем с самоценностью Азалии сложно это заметить и присвоить себе. Поэтому в момент встречи с Адрианом она как бы связывает эти свои качества с исключительно с ним. В ее представлении она потеряет данные ресурсы, как только его не окажется рядом. Хотя это не так.
Поэтому важно сначала сделать домашнюю работу:
📌Проверить, есть ли у вас дефицитарный ресурс, который прилепил вас к другому человеку
📌Присвоить его себе, если он есть. Как правило, речь об эмоциональных ресурсах: уверенность в себе, самооценка, опора на личностные качества и всякое такое.
📌Дать себе время на получение тех ресурсов, которых у вас нет. Они чаще относятся к сфере компетентности и материальных благ: профессия, личный доход, жилье и так далее.
Как отыскать свой дефицит? У меня для вас есть такие вопросы:
✔️Что именно вы потеряете, если расстанетесь с партнером? Какие чувства вас охватывают, когда вы это представляете?
✔️От чего вам страшнее всего отказаться?
✔️Чего, как вам кажется, вы лишитесь, когда этого человека не будет рядом?
Посмотрим на самые классические сценарии
🗯️«Я останусь без жилья и средств к существованию»
👉Проверяем: есть ли у вас план Б? Сможете ли вы переехать к родственникам или родителям? Смогут ли помочь друзья? Сможете ли вы пойти на работу, которая вам не нравится/вы сомневаетесь, что у вас получится?
🗯️«Я слишком серьезно вложился в эти отношения»
👉Проверяем: нет ли в этом ресурсов, ценных только своим символическим значением? Выйдя из отношений, вы не потеряете своих качеств любящего родителя, поддерживающего партнера, создателя красоты и уюта в доме, etc. Все, что сделано вами в этих отношениях и для этих отношений, вы скорее всего сможете повторить!
🗯️«Я никому не буду нужен: я скучный, неинтересный, страннный»
👉Начните работу с «внутренним критиком», который жрет ваши ресурсы и делает зависимым. Здесь же может пригодиться работа с терапевтом насчет травматического опыта. Так вы сможете почувствовать свою ценность.
❤️ В честь праздников попрошу в этот раз 100 лайков, и будет большой пост с дисклеймерами, поддержкой, неочевидными нюансами и инструкцией по работе с внутренними опорами.
💬Есть ли у вас вопросы? Или просто хочется чем-то поделиться?)
#созависимость | #слияние
Учимся искать свои дефицитарные ресурсы
👉Начало серии про созависимость здесь
С ресурсами, которые подсаживают одного человека на другого, есть огромный нюанс и он же — лайфхак. Зачастую они у человека есть, просто он их не видит. И это очень хорошие новости!
Вы еще помните Азалию с Адрианом?) Когда он восхищался ее вниманием к деталям и любознательности, он не врал и не пытался ею манипулировать. Он искренне отметил то, что в ней и так было — еще до встречи с ним. Но из-за проблем с самоценностью Азалии сложно это заметить и присвоить себе. Поэтому в момент встречи с Адрианом она как бы связывает эти свои качества с исключительно с ним. В ее представлении она потеряет данные ресурсы, как только его не окажется рядом. Хотя это не так.
Поэтому важно сначала сделать домашнюю работу:
📌Проверить, есть ли у вас дефицитарный ресурс, который прилепил вас к другому человеку
📌Присвоить его себе, если он есть. Как правило, речь об эмоциональных ресурсах: уверенность в себе, самооценка, опора на личностные качества и всякое такое.
📌Дать себе время на получение тех ресурсов, которых у вас нет. Они чаще относятся к сфере компетентности и материальных благ: профессия, личный доход, жилье и так далее.
Как отыскать свой дефицит? У меня для вас есть такие вопросы:
✔️Что именно вы потеряете, если расстанетесь с партнером? Какие чувства вас охватывают, когда вы это представляете?
✔️От чего вам страшнее всего отказаться?
✔️Чего, как вам кажется, вы лишитесь, когда этого человека не будет рядом?
Посмотрим на самые классические сценарии
🗯️«Я останусь без жилья и средств к существованию»
👉Проверяем: есть ли у вас план Б? Сможете ли вы переехать к родственникам или родителям? Смогут ли помочь друзья? Сможете ли вы пойти на работу, которая вам не нравится/вы сомневаетесь, что у вас получится?
🗯️«Я слишком серьезно вложился в эти отношения»
👉Проверяем: нет ли в этом ресурсов, ценных только своим символическим значением? Выйдя из отношений, вы не потеряете своих качеств любящего родителя, поддерживающего партнера, создателя красоты и уюта в доме, etc. Все, что сделано вами в этих отношениях и для этих отношений, вы скорее всего сможете повторить!
🗯️«Я никому не буду нужен: я скучный, неинтересный, страннный»
👉Начните работу с «внутренним критиком», который жрет ваши ресурсы и делает зависимым. Здесь же может пригодиться работа с терапевтом насчет травматического опыта. Так вы сможете почувствовать свою ценность.
❤️ В честь праздников попрошу в этот раз 100 лайков, и будет большой пост с дисклеймерами, поддержкой, неочевидными нюансами и инструкцией по работе с внутренними опорами.
💬Есть ли у вас вопросы? Или просто хочется чем-то поделиться?)
#созависимость | #слияние
Не могу без тебя! Важное про созависимость и романтическую фиксацию
Обещанные дисклеймеры, поддержка и навигация по вашим внутренним опорам
👉Начало серии про созависимость здесь
📌Каждый может залипнуть на ком-то. Невозможно всегда держать в достатке все ресурсы. А если у вас еще и уязвимый период, то это просто дело случая. Честное слово, вы не слабый, не жалкий и не мягкотелый. Вы просто живой человек, а с живыми людьми происходит всякое)
📌От этого нельзя совсем застраховаться, даже когда вам хорошо. Это самое бесячее, да. Ты весь такой ловишь флоу внутреннего равновесия, всё в жизни на своих местах, и тут появляется✨ОН/А✨. Возмутитель спокойствия, он вытаскивает из недр твоего сознания давно забытую рану. В депрессиях и тревожках такое проще предвидеть, а тут совсем недоумеваешь: «Откуда оно вообще вылезло и как мы снова оказались в этой точке??» Так что 100% понимания, 0% осуждения.
📌Посмотрите на это как на возможность: прямо сейчас этот человек указывает вам на то, чего вам так сильно не хватает.
📌Даже в суровых состояниях вы скорее всего не беспомощны на 100%. Диагнозы, включая хроническую депрессию, тревожные расстройства, ПТСР, кПТСР и расстройства личности тоже не делают вас безнадежным. Внутри всегда есть часть, которая знает: вы способны на самостоятельные решения, самоподдержку и автономность в каких-то аспектах.
👉Если голосок этой части тихий и неуверенный, обратитесь к спискам из этого поста
👉Если вы составляете списки и жестко себя обесцениваете («у меня ничего нет», «я ничего не могу»):
1️⃣Попросите друзей помочь с опровергающими фактами
2️⃣Соберите любые намеки на несостоятельность этой критики в своем опыте: пусть вы не верите пока в эти опоры, но попробуйте просто предположить, что это может быть правдой.
📌А еще в вас уже точно есть потрясающие ресурсы, без которых эта ситуация не была бы возможной: способность любить, доверять, открываться и верить в лучшее. Не избавляйтесь от них, они все вам еще пригодятся — и в отношениях, и в остальной жизни.
❤️Давайте две соточки реакций, и расскажу про действительно полезный фокус на себе.
🎵 suisside - Keys to your heart (просто хорошая песня в тему)
#созависимость | #слияние
#самоценность | #опоры
Обещанные дисклеймеры, поддержка и навигация по вашим внутренним опорам
👉Начало серии про созависимость здесь
📌Каждый может залипнуть на ком-то. Невозможно всегда держать в достатке все ресурсы. А если у вас еще и уязвимый период, то это просто дело случая. Честное слово, вы не слабый, не жалкий и не мягкотелый. Вы просто живой человек, а с живыми людьми происходит всякое)
📌От этого нельзя совсем застраховаться, даже когда вам хорошо. Это самое бесячее, да. Ты весь такой ловишь флоу внутреннего равновесия, всё в жизни на своих местах, и тут появляется✨ОН/А✨. Возмутитель спокойствия, он вытаскивает из недр твоего сознания давно забытую рану. В депрессиях и тревожках такое проще предвидеть, а тут совсем недоумеваешь: «Откуда оно вообще вылезло и как мы снова оказались в этой точке??» Так что 100% понимания, 0% осуждения.
📌Посмотрите на это как на возможность: прямо сейчас этот человек указывает вам на то, чего вам так сильно не хватает.
📌Даже в суровых состояниях вы скорее всего не беспомощны на 100%. Диагнозы, включая хроническую депрессию, тревожные расстройства, ПТСР, кПТСР и расстройства личности тоже не делают вас безнадежным. Внутри всегда есть часть, которая знает: вы способны на самостоятельные решения, самоподдержку и автономность в каких-то аспектах.
👉Если голосок этой части тихий и неуверенный, обратитесь к спискам из этого поста
👉Если вы составляете списки и жестко себя обесцениваете («у меня ничего нет», «я ничего не могу»):
1️⃣Попросите друзей помочь с опровергающими фактами
2️⃣Соберите любые намеки на несостоятельность этой критики в своем опыте: пусть вы не верите пока в эти опоры, но попробуйте просто предположить, что это может быть правдой.
📌А еще в вас уже точно есть потрясающие ресурсы, без которых эта ситуация не была бы возможной: способность любить, доверять, открываться и верить в лучшее. Не избавляйтесь от них, они все вам еще пригодятся — и в отношениях, и в остальной жизни.
❤️Давайте две соточки реакций, и расскажу про действительно полезный фокус на себе.
🎵 suisside - Keys to your heart (просто хорошая песня в тему)
#созависимость | #слияние
#самоценность | #опоры
Полезный фокус на себе
Пробуем «заняться собой» без сложных советов из поп-психологии
👉Начало серии про созависимость и романтическую фиксацию здесь
Предположим, вы постоянно думаете о том, кого знаете два дня, или не можете отойти от своего партнера ни на секунду. Или человек даже одаривает вас всевозможным вниманием, но вам всегда мало. Или вы надеетесь на то, что сами себе придумали.
Сначала выдыхаем, а потом делаем это:
📌Подключайте мета-позицию для наблюдения за своими чувствами, мыслями и поведением.
👉При залипании проваливаешься в анализ того, на ком тебя зациклило: «О чем он думает? Почему так делает? Что это значит? Он это по-настоящему или нет? Когда он поймёт? А я его не отпугну, если..? Как бы мне так сделать, чтобы он…»
👉Не избегайте этих мыслей, но и не забывайте про себя: «Почему мне это так важно? Если он так думает, то что? Каким я вижу сейчас его и каким — себя? Какие чувства у меня возникают в ответ на его действия? Какие решения мне предлагают эти чувства? К чему приводят эти решения? А чего бы я сам хотел и для чего?»
📌Для такого самоисследования придется намеренно замедлять свою внутреннюю реальность до минус х10 и разбирать ее как бы со стороны. Так вы лучше поймете, с каким своим демоном вы повстречались.
👉Для облегчения задачи используйте медитативную практику «Наблюдение за мыслями» из этого поста
Вот это правда классный фокус на себе, а не просто «займись собой, найди хобби и встречайся с друзьями». Если это работает для вас — прекрасно! Но чаще нет. Наша Азалия после таких советов пойдет отвлечься и будет каждую минуту смотреть, когда ее Адриан был в сети. А когда сможет с головой погружаться во что-то, забудет про Адриана и внезапно для себя зациклится на Рафаэле. У кого было?)
К тому же я не могу упускать из виду людей, которые сто лет как расстались с кем-то, но все еще страдают и постоянно думают о том человеке. Вот уж кого точно нельзя обвинить в отсутствии своей жизни. Крайне трудно наслаждаться внешней жизнью без работы с внутренней.
⚡️Но вы к этому моменту уже знаете свои реальные дефициты, можете предположить, чего именно вам не хватает и заниматься прицельно этим.
📌Заклинаю, не гонитесь за быстрыми результатами. Вернуть себе самоценность сложно. Еще сложнее достать те ресурсы, которых никогда не было, и преодолеть постоянную самокритику. Традиционно приглашаю к себе в терапию, если нет никаких сил это терпеть. Напишите мне сюда: @arrayoflight
#созависимость | #слияние
#самоценность | #опоры
Пробуем «заняться собой» без сложных советов из поп-психологии
👉Начало серии про созависимость и романтическую фиксацию здесь
Предположим, вы постоянно думаете о том, кого знаете два дня, или не можете отойти от своего партнера ни на секунду. Или человек даже одаривает вас всевозможным вниманием, но вам всегда мало. Или вы надеетесь на то, что сами себе придумали.
Сначала выдыхаем, а потом делаем это:
📌Подключайте мета-позицию для наблюдения за своими чувствами, мыслями и поведением.
👉При залипании проваливаешься в анализ того, на ком тебя зациклило: «О чем он думает? Почему так делает? Что это значит? Он это по-настоящему или нет? Когда он поймёт? А я его не отпугну, если..? Как бы мне так сделать, чтобы он…»
👉Не избегайте этих мыслей, но и не забывайте про себя: «Почему мне это так важно? Если он так думает, то что? Каким я вижу сейчас его и каким — себя? Какие чувства у меня возникают в ответ на его действия? Какие решения мне предлагают эти чувства? К чему приводят эти решения? А чего бы я сам хотел и для чего?»
📌Для такого самоисследования придется намеренно замедлять свою внутреннюю реальность до минус х10 и разбирать ее как бы со стороны. Так вы лучше поймете, с каким своим демоном вы повстречались.
👉Для облегчения задачи используйте медитативную практику «Наблюдение за мыслями» из этого поста
Вот это правда классный фокус на себе, а не просто «займись собой, найди хобби и встречайся с друзьями». Если это работает для вас — прекрасно! Но чаще нет. Наша Азалия после таких советов пойдет отвлечься и будет каждую минуту смотреть, когда ее Адриан был в сети. А когда сможет с головой погружаться во что-то, забудет про Адриана и внезапно для себя зациклится на Рафаэле. У кого было?)
К тому же я не могу упускать из виду людей, которые сто лет как расстались с кем-то, но все еще страдают и постоянно думают о том человеке. Вот уж кого точно нельзя обвинить в отсутствии своей жизни. Крайне трудно наслаждаться внешней жизнью без работы с внутренней.
⚡️Но вы к этому моменту уже знаете свои реальные дефициты, можете предположить, чего именно вам не хватает и заниматься прицельно этим.
📌Заклинаю, не гонитесь за быстрыми результатами. Вернуть себе самоценность сложно. Еще сложнее достать те ресурсы, которых никогда не было, и преодолеть постоянную самокритику. Традиционно приглашаю к себе в терапию, если нет никаких сил это терпеть. Напишите мне сюда: @arrayoflight
#созависимость | #слияние
#самоценность | #опоры
Созависимость: вместо эпилога
FAQ
👉Начало серии про созависимость и романтическую фиксацию здесь
⁉️ Обязательно ли выходить из созависимых отношений?
На этот вопрос можете ответить только вы. Сохранить свое авторство в этом выборе — это уже большой кусок вашей внутренней опоры.
Я бы оценила прогноз на сохранение отношений как хороший, если:
✔️Все участники отношений понимают свои дефициты и готовы с ними работать
✔️Вас связывает что-то еще помимо удовлетворения дефицитарных ресурсов друг друга
✔️Каждый из вас хотя бы иногда и немножко видит в другом отдельного человека за пределами удовлетворения ресурсов. И этот человек вам нравится
✔️Вы готовы к пертурбациям: увидеть различия, столкнуться с ценностными несовпадениями, разочароваться в идеализированном образе, который есть у вас сейчас.
✔️Это не отношения насилия — там много своей специфики.
Только не печальтесь раньше времени, я не хочу вас пугать — реальный человек может оказаться не менее классным и подходящим, когда вы научитесь управлять своими дефицитами. А может и нет😞 Но это и не плохо. Если после закрытия своих слепых пятен этот человек вам больше ни за чем не нужен — то и прекрасно.
⁉️ Можно ли тогда оставить все как есть и ни с чем не работать?
Я и здесь попрошу вас сохранить свое авторство в этом выборе. Думаю только, не стоит клеймить свое решение как плохое или нездоровое. Можно рассматривать это как один из вариантов развития событий, у которого есть свои преимущества и свои риски, которые я подробно разбирала выше. Есть смысл учитывать эти риски и, вероятно, подстелить себе хоть какую-то соломку, чтобы не сломаться в процессе.
⁉️ Стоит ли все время держать ушки на макушке, чтобы случайно не попасть в любовную зависимость?
Не знаю… Как по мне, такая мнительность может мешать наслаждаться жизнью и собой, если сейчас у вас все хорошо. Но тут тоже смотрите сами, насколько это помогает или нет.
Классно отслеживать свои состояния, реакции и наблюдать за собой, но еще можно идти от обратного. Вместе с последовательной работой над своими опорами вам уже и не придется постоянно бдить. По большей части вы будете хорошо знать себя: какой вы человек, что вам надо, а что не надо и кого примерно вы хотели бы видеть рядом.
⁉️Достаточно ли работы с ресурсами, чтобы научиться опираться на себя, развить самоценность и перестать вовлекаться в деструктивные истории?
📌Если у вас нет диагнозов, то в целом можно так попробовать. Хотя я бы все равно добавила другие элементы. Это может быть работа с терпимостью к фрустрации и с принятием неопределенности:
👉никто не нравится всем, любой будет сталкиваться с отказами и с тем, что партнер чего-то не может дать, никто не может быть в достатке ресурсов 24/7
👉в жизни нет гарантий — например, что партнер всегда будет рядом или не предаст
В своей работе, исходя из запроса клиента, я могу вводить такие понятия, как диспутирование иррациональных убеждений (КПТ и РЭПТ), техники саморегуляции (ДБТ), «отстраненная осознанность» (МКТ) и взаимодействие с разными частями личности (IFS). Если речь идет о травме или личностных расстройствах, то усиление опор точно будет только одной из стадий терапии. А если говорить о насильственных отношениях, я добавляю к выращиванию ресурсов работу с адаптивными механизмами, которые заставляют подстраиваться под чужую реальность вместо объективной. Если вы хотите поработать со мной, то у меня сейчас есть окошки — свяжитесь со мной тут @arrayoflight
#созависимость | #слияние
#опоры | #самоценность
FAQ
👉Начало серии про созависимость и романтическую фиксацию здесь
⁉️ Обязательно ли выходить из созависимых отношений?
На этот вопрос можете ответить только вы. Сохранить свое авторство в этом выборе — это уже большой кусок вашей внутренней опоры.
Я бы оценила прогноз на сохранение отношений как хороший, если:
✔️Все участники отношений понимают свои дефициты и готовы с ними работать
✔️Вас связывает что-то еще помимо удовлетворения дефицитарных ресурсов друг друга
✔️Каждый из вас хотя бы иногда и немножко видит в другом отдельного человека за пределами удовлетворения ресурсов. И этот человек вам нравится
✔️Вы готовы к пертурбациям: увидеть различия, столкнуться с ценностными несовпадениями, разочароваться в идеализированном образе, который есть у вас сейчас.
✔️Это не отношения насилия — там много своей специфики.
Только не печальтесь раньше времени, я не хочу вас пугать — реальный человек может оказаться не менее классным и подходящим, когда вы научитесь управлять своими дефицитами. А может и нет😞 Но это и не плохо. Если после закрытия своих слепых пятен этот человек вам больше ни за чем не нужен — то и прекрасно.
⁉️ Можно ли тогда оставить все как есть и ни с чем не работать?
Я и здесь попрошу вас сохранить свое авторство в этом выборе. Думаю только, не стоит клеймить свое решение как плохое или нездоровое. Можно рассматривать это как один из вариантов развития событий, у которого есть свои преимущества и свои риски, которые я подробно разбирала выше. Есть смысл учитывать эти риски и, вероятно, подстелить себе хоть какую-то соломку, чтобы не сломаться в процессе.
⁉️ Стоит ли все время держать ушки на макушке, чтобы случайно не попасть в любовную зависимость?
Не знаю… Как по мне, такая мнительность может мешать наслаждаться жизнью и собой, если сейчас у вас все хорошо. Но тут тоже смотрите сами, насколько это помогает или нет.
Классно отслеживать свои состояния, реакции и наблюдать за собой, но еще можно идти от обратного. Вместе с последовательной работой над своими опорами вам уже и не придется постоянно бдить. По большей части вы будете хорошо знать себя: какой вы человек, что вам надо, а что не надо и кого примерно вы хотели бы видеть рядом.
⁉️Достаточно ли работы с ресурсами, чтобы научиться опираться на себя, развить самоценность и перестать вовлекаться в деструктивные истории?
📌Если у вас нет диагнозов, то в целом можно так попробовать. Хотя я бы все равно добавила другие элементы. Это может быть работа с терпимостью к фрустрации и с принятием неопределенности:
👉никто не нравится всем, любой будет сталкиваться с отказами и с тем, что партнер чего-то не может дать, никто не может быть в достатке ресурсов 24/7
👉в жизни нет гарантий — например, что партнер всегда будет рядом или не предаст
В своей работе, исходя из запроса клиента, я могу вводить такие понятия, как диспутирование иррациональных убеждений (КПТ и РЭПТ), техники саморегуляции (ДБТ), «отстраненная осознанность» (МКТ) и взаимодействие с разными частями личности (IFS). Если речь идет о травме или личностных расстройствах, то усиление опор точно будет только одной из стадий терапии. А если говорить о насильственных отношениях, я добавляю к выращиванию ресурсов работу с адаптивными механизмами, которые заставляют подстраиваться под чужую реальность вместо объективной. Если вы хотите поработать со мной, то у меня сейчас есть окошки — свяжитесь со мной тут @arrayoflight
#созависимость | #слияние
#опоры | #самоценность