Идеальная моногамия
Вчера участвовала в дебатах на тему полиамории, и ещё раз убедилась в том, насколько я анархистка в плане отношений.
На мой взгляд, полиамория — про радикальную свободу личности. От стереотипов, от собственных травм, от социальных ограничений. А может быть это и не только про полиаморию? Мой главный постулат:
Человек не твоя собственность. Он тебе не принадлежит. Ни его тело, ни его мысли, ни его желания и потребности. При этом я верю в моногамию, верю, что это может работать. У меня есть картина той моногамии, которая про свободу.
Это когда люди ни в чем друг друга не ограничивают, при этом действительно, совершенно, абсолютно на испытывают потребности в любовных или сексуальных взаимодействиях с другими людьми.
Тогда это действительно круто. Когда тебе не приходится сдавливать свои порывы, резать на корню важные черты твоей индивидуальности и переть против своей воли. Как-то так.
#поли_моно
#отношение_к_отношениям
Вчера участвовала в дебатах на тему полиамории, и ещё раз убедилась в том, насколько я анархистка в плане отношений.
На мой взгляд, полиамория — про радикальную свободу личности. От стереотипов, от собственных травм, от социальных ограничений. А может быть это и не только про полиаморию? Мой главный постулат:
Человек не твоя собственность. Он тебе не принадлежит. Ни его тело, ни его мысли, ни его желания и потребности. При этом я верю в моногамию, верю, что это может работать. У меня есть картина той моногамии, которая про свободу.
Это когда люди ни в чем друг друга не ограничивают, при этом действительно, совершенно, абсолютно на испытывают потребности в любовных или сексуальных взаимодействиях с другими людьми.
Тогда это действительно круто. Когда тебе не приходится сдавливать свои порывы, резать на корню важные черты твоей индивидуальности и переть против своей воли. Как-то так.
#поли_моно
#отношение_к_отношениям
Ещё не нашла «того самого»?
«Я полиаморна, у меня есть отношения с парнем и частые одноразовые сексы в пьюре, пару fwb. Но я постоянно чувствую, что это всё не любовь, вот если бы это была любовь, я бы не трахалась на стороне, а 100% отдавалась партнёру. Бывший ушёл именно по причине, что "ты меня не выбираешь, ты готова быть с любым, но не со мной", хотя тогда я только ходила на свидания без секса пару раз и была параллельно влюбленна в однокурсника и полиамория была обговорена. Как принять и понять что это любовь и она может по-разному проявляться? Или может мои отношения с нынешним это и не любовь, а привычка (мы встречались год пару лет назад и до этого он был моим лучшим другом.) Вот есть такое ощущение, что вот мой бывший был "тем самым" с кем хотелось что-то строить и идти по эскалатору отношений за руку. Страшно, что больше не будет такого человека рядом и я всё проебала из-за своего желания свободы и ебли. С завистью смотрю на продолжительные моногамные пары и больно, что это не про меня»
Здесь важно понять, «это всё не настоящая любовь» — ваше личное представление или довод, навязанный обществом. Нам с детства транслируют всюду — на телевидении, в масс-медиа, в рекламе, в повседневных разговорах — консолидированное мнение о любви.
Согласно этому воззрению, любовь — счастливая гетеросексуальная пара, нацеленная на семью. Часто в этом мнении много нереалистичных и приукрашенных деталей.
Нам показывают безусловную, абсолютную, нерушимую любовь. Эти парочки всегда улыбаются нам с рекламных щитов и экранов, напоминая нам о главном постулате «правильных» отношений — верности.
Я часто слышу такое мнение от моноаморов: «Если я хочу кого-то ещё кроме партнёра, значит, не люблю по-настоящему». Если бы все было так просто! Любовь — гораздо больше, глубже и сложнее. И здесь нет прямой зависимости от сексуальных желаний.
Пары, которые уже давно вместе, почти все в один голос скажут вам: «Секс часто со временем уходит из отношений, а уважение, доверие, близость и привязанность остаются». Перестаёт ли это быть любовью? Едва ли.
Поэтому поговорите с собой начистоту. Задайте себе вопросы: То, что я занимаюсь сексом с другими людьми, делает мои чувства к партнёру менее сильными и ценными? Для чего мне другие сексуальные и романтические связи? Что я от них получаю? Что я вообще чувствую к своему партнёру — независимо от того, что я делаю с другими?
И ещё наблюдение от меня. Вы сначала говорите, что ощущаете «ненастоящесть» нынешних отношений, потому что параллельно занимаетесь сексом с кем-то еще. А потом пишете, что чувствуете своего бывшего «тем самым», хотя вы в тот момент ходили на свидания и были влюблены в другого. Нет ли тут самообмана?
За время своих отношений я поняла одну важную вещь. Не можешь понять, чего тебе хочется на самом деле? Проанализируй своё поведение. Не мысли, не желания, не сомнения, а конкретно то, как ты себя ведёшь, в реальности. Взять и пройтись по фактам.
Если посмотреть на то, как вы себя ведёте, мы увидим любовь к разнообразному сексу с разными людьми. Значит, для чего-то вам это нужно. Думать, «я найду того самого, и перестану этого хотеть» — огромная иллюзия. В вашей жизни этот факт подтверждает история с бывшим.
Знаете, как живут люди, которые так думают? Они кочуют от отношений к отношениям, потому что расстаются каждый раз, когда чувствуют сексуальное влечение к кому-то другому.
Тогда им в голову приходит эта гадкая мысль: «Ну, значит это не любовь». В итоге одна и та же история повторяется с разными людьми снова и снова, на протяжении всей жизни.
А так — напоминаю, что можно строить крепкие, глубокие и искренние отношения с одним человеком и заниматься сексом с другими. Чтобы понять, насколько именно вам это подходит, попробуйте не искать шаблонных ответов, а обращайтесь внутрь себя. Что я думаю? Что я чувствую? Чего я хочу? Что мне это даёт? А это? Со временем станет проще.
#разбор_ситуации
#поли_моно | #идентификация
«Я полиаморна, у меня есть отношения с парнем и частые одноразовые сексы в пьюре, пару fwb. Но я постоянно чувствую, что это всё не любовь, вот если бы это была любовь, я бы не трахалась на стороне, а 100% отдавалась партнёру. Бывший ушёл именно по причине, что "ты меня не выбираешь, ты готова быть с любым, но не со мной", хотя тогда я только ходила на свидания без секса пару раз и была параллельно влюбленна в однокурсника и полиамория была обговорена. Как принять и понять что это любовь и она может по-разному проявляться? Или может мои отношения с нынешним это и не любовь, а привычка (мы встречались год пару лет назад и до этого он был моим лучшим другом.) Вот есть такое ощущение, что вот мой бывший был "тем самым" с кем хотелось что-то строить и идти по эскалатору отношений за руку. Страшно, что больше не будет такого человека рядом и я всё проебала из-за своего желания свободы и ебли. С завистью смотрю на продолжительные моногамные пары и больно, что это не про меня»
Здесь важно понять, «это всё не настоящая любовь» — ваше личное представление или довод, навязанный обществом. Нам с детства транслируют всюду — на телевидении, в масс-медиа, в рекламе, в повседневных разговорах — консолидированное мнение о любви.
Согласно этому воззрению, любовь — счастливая гетеросексуальная пара, нацеленная на семью. Часто в этом мнении много нереалистичных и приукрашенных деталей.
Нам показывают безусловную, абсолютную, нерушимую любовь. Эти парочки всегда улыбаются нам с рекламных щитов и экранов, напоминая нам о главном постулате «правильных» отношений — верности.
Я часто слышу такое мнение от моноаморов: «Если я хочу кого-то ещё кроме партнёра, значит, не люблю по-настоящему». Если бы все было так просто! Любовь — гораздо больше, глубже и сложнее. И здесь нет прямой зависимости от сексуальных желаний.
Пары, которые уже давно вместе, почти все в один голос скажут вам: «Секс часто со временем уходит из отношений, а уважение, доверие, близость и привязанность остаются». Перестаёт ли это быть любовью? Едва ли.
Поэтому поговорите с собой начистоту. Задайте себе вопросы: То, что я занимаюсь сексом с другими людьми, делает мои чувства к партнёру менее сильными и ценными? Для чего мне другие сексуальные и романтические связи? Что я от них получаю? Что я вообще чувствую к своему партнёру — независимо от того, что я делаю с другими?
И ещё наблюдение от меня. Вы сначала говорите, что ощущаете «ненастоящесть» нынешних отношений, потому что параллельно занимаетесь сексом с кем-то еще. А потом пишете, что чувствуете своего бывшего «тем самым», хотя вы в тот момент ходили на свидания и были влюблены в другого. Нет ли тут самообмана?
За время своих отношений я поняла одну важную вещь. Не можешь понять, чего тебе хочется на самом деле? Проанализируй своё поведение. Не мысли, не желания, не сомнения, а конкретно то, как ты себя ведёшь, в реальности. Взять и пройтись по фактам.
Если посмотреть на то, как вы себя ведёте, мы увидим любовь к разнообразному сексу с разными людьми. Значит, для чего-то вам это нужно. Думать, «я найду того самого, и перестану этого хотеть» — огромная иллюзия. В вашей жизни этот факт подтверждает история с бывшим.
Знаете, как живут люди, которые так думают? Они кочуют от отношений к отношениям, потому что расстаются каждый раз, когда чувствуют сексуальное влечение к кому-то другому.
Тогда им в голову приходит эта гадкая мысль: «Ну, значит это не любовь». В итоге одна и та же история повторяется с разными людьми снова и снова, на протяжении всей жизни.
А так — напоминаю, что можно строить крепкие, глубокие и искренние отношения с одним человеком и заниматься сексом с другими. Чтобы понять, насколько именно вам это подходит, попробуйте не искать шаблонных ответов, а обращайтесь внутрь себя. Что я думаю? Что я чувствую? Чего я хочу? Что мне это даёт? А это? Со временем станет проще.
#разбор_ситуации
#поли_моно | #идентификация
Где страдающие полиаморы?
❓«Все пишут, как моно влюбился в поли и страдает. А у кого-нибудь было, чтобы сам поли, а влюбился в моно и страдать, не знать что делать, жертвует полиаморией своей ради моногама?( Судя по постам, приходящим к вам, поли какие-то абьюзеры, которые втягивают моногамов в полиаморию и с радостью наблюдают за монострадашками! Есть ситуации наоборот, где полиамора сковали цепью моногамии и полиамор страдает из боязни потерять любимого человека???»
❗️Конечно же есть, выше были такие истории. Но я бы отметила, что в таких отношениях часто страдают оба, и никому в этой ситуации не комфортно.
💬А какая история у вас? Как вы приходите к решению?
#вопросы | #поли_моно
❓«Все пишут, как моно влюбился в поли и страдает. А у кого-нибудь было, чтобы сам поли, а влюбился в моно и страдать, не знать что делать, жертвует полиаморией своей ради моногама?( Судя по постам, приходящим к вам, поли какие-то абьюзеры, которые втягивают моногамов в полиаморию и с радостью наблюдают за монострадашками! Есть ситуации наоборот, где полиамора сковали цепью моногамии и полиамор страдает из боязни потерять любимого человека???»
❗️Конечно же есть, выше были такие истории. Но я бы отметила, что в таких отношениях часто страдают оба, и никому в этой ситуации не комфортно.
💬А какая история у вас? Как вы приходите к решению?
#вопросы | #поли_моно
Полиамор в отношениях с моногамом. Где компромисс?
❓«Существует настоящий компромисс — третий вариант, где довольны все, и никто не жертвует — в отношениях полиамора, который хочет полиаморию, и моногама, который хочет моногамию?
Если уступает моногам, например, соглашается не на полиаморию, на открытые отношения, отношения всё равно уже не моногамные и придется сталкиваться с немоногамными проблемами, ревностью, делить партнёра, принимать его секс с другими. Для большинства моно это больно.
Если уступает полиамор, например, переживает влюбленности в себе или в мечтах, он всё равно остаётся полиамором и лишает себя немоногамного опыта ради одного человека, тоже страдает, ломает себя в угоду другому. Для большинства поли это тоже больно»❓
❗️Идеальный вариант — найти территорию, на которой комфортно обоим. Чтобы один мог остаться полиамором, а второй моногамом. Я бы в такой ситуации посоветовала либо формат Don’t ask don’t tell, либо мягкие, очень плавные попытки полиамора строить ещё одни отношения. С постоянными обсуждениями и процессингом.
Ещё момент — нет двух одинаковых полиаморов и моногамов. Для каждого допустимо разное. Кто-то может решить, что человек для него важнее и забить на полиаморию без больших потерь для себя. Кому-то комфортно оставаться моногамным и при этом легко относиться к полиаморности партнёра.
Но знаете, чем больше я читаю такие вопросы, тем больше понимаю: в любых отношениях всегда будут моменты, когда тебе не очень нравится то, что происходит. Когда ты хотел бы иначе.
Вот хочешь ты поехать с любимым в отпуск на море, а он это море в гробу видал. Приходится искать компромисс. Любишь ты вечером за ужином смотреть аниме, а твой возлюбленный вообще его не понимает и хочет слушать классическую музыку. И тут вы ищете компромисс. Для тебя порядок в доме — это одно, для партнёра — совсем другое. И здесь компромисс.
Не нравится так? Тогда отношения в принципе строить не нужно. Любого формата. Да, это сложно. Все-таки вы — два (три, четыре) разных человека. Помните об этом, прислушивайтесь друг к другу, пытайтесь понять друг друга и относитесь уважительно и к своим, и к чужим желаниям.
💬Что думаете?
#поли_моно | #разбор
❓«Существует настоящий компромисс — третий вариант, где довольны все, и никто не жертвует — в отношениях полиамора, который хочет полиаморию, и моногама, который хочет моногамию?
Если уступает моногам, например, соглашается не на полиаморию, на открытые отношения, отношения всё равно уже не моногамные и придется сталкиваться с немоногамными проблемами, ревностью, делить партнёра, принимать его секс с другими. Для большинства моно это больно.
Если уступает полиамор, например, переживает влюбленности в себе или в мечтах, он всё равно остаётся полиамором и лишает себя немоногамного опыта ради одного человека, тоже страдает, ломает себя в угоду другому. Для большинства поли это тоже больно»❓
❗️Идеальный вариант — найти территорию, на которой комфортно обоим. Чтобы один мог остаться полиамором, а второй моногамом. Я бы в такой ситуации посоветовала либо формат Don’t ask don’t tell, либо мягкие, очень плавные попытки полиамора строить ещё одни отношения. С постоянными обсуждениями и процессингом.
Ещё момент — нет двух одинаковых полиаморов и моногамов. Для каждого допустимо разное. Кто-то может решить, что человек для него важнее и забить на полиаморию без больших потерь для себя. Кому-то комфортно оставаться моногамным и при этом легко относиться к полиаморности партнёра.
Но знаете, чем больше я читаю такие вопросы, тем больше понимаю: в любых отношениях всегда будут моменты, когда тебе не очень нравится то, что происходит. Когда ты хотел бы иначе.
Вот хочешь ты поехать с любимым в отпуск на море, а он это море в гробу видал. Приходится искать компромисс. Любишь ты вечером за ужином смотреть аниме, а твой возлюбленный вообще его не понимает и хочет слушать классическую музыку. И тут вы ищете компромисс. Для тебя порядок в доме — это одно, для партнёра — совсем другое. И здесь компромисс.
Не нравится так? Тогда отношения в принципе строить не нужно. Любого формата. Да, это сложно. Все-таки вы — два (три, четыре) разных человека. Помните об этом, прислушивайтесь друг к другу, пытайтесь понять друг друга и относитесь уважительно и к своим, и к чужим желаниям.
💬Что думаете?
#поли_моно | #разбор
Моногамия — распоряжение чужим телом? Другой взгляд на этику
Я ужасно не люблю разговоры об этике, но в этот раз чуть-чуть о ней. Немного такое философское размышление. Вы наверняка знаете, что этика в полиамории означает «все в курсе и никто не против». Но под одним постом разразилась дискуссия, в которой есть и другой взгляд:
⚡️Просить человека заниматься сексом только с ним — уже попытка контроля и желание «присвоить» себе его тело. Это потребность в том, чтобы распоряжаться телом и действиями другого человека.
«То, что твой партнёр тебя кинет (испортит тебе жизнь), узнав о близости с кем-то ещё, характеризует его как человека, которому монополия на письку важнее личности и проведённого вместе времени» — один из комментариев.
Вы наверное уже видите, что с такого ракурса вся этика меняется с ног до головы. Если человек не имеет права распоряжаться чьим-то телом, тогда и измены — это окей. Ну а что, мое тело — делаю с ним что хочу. Ты ещё запрети мне куда-то ходить и с кем-то общаться.
Что я тут могу сказать? Вполне себе мнение, имеющее право на существование. Но тут я все же встану и на защиту тех, кто говорит: «Если мы договорились о моногамии, то это нормально». Потому что, на мой взгляд, «Я запрещаю тебе секс с другими» и «Мне больно от твоих интрижек, давай что-нибудь придумаем?» — совершенно разные вещи.
💬Как считаете вы? Нормально ли договариваться о сексуальной эксклюзивности? Где проходит грань?
#поли_моно | #этика
Я ужасно не люблю разговоры об этике, но в этот раз чуть-чуть о ней. Немного такое философское размышление. Вы наверняка знаете, что этика в полиамории означает «все в курсе и никто не против». Но под одним постом разразилась дискуссия, в которой есть и другой взгляд:
⚡️Просить человека заниматься сексом только с ним — уже попытка контроля и желание «присвоить» себе его тело. Это потребность в том, чтобы распоряжаться телом и действиями другого человека.
«То, что твой партнёр тебя кинет (испортит тебе жизнь), узнав о близости с кем-то ещё, характеризует его как человека, которому монополия на письку важнее личности и проведённого вместе времени» — один из комментариев.
Вы наверное уже видите, что с такого ракурса вся этика меняется с ног до головы. Если человек не имеет права распоряжаться чьим-то телом, тогда и измены — это окей. Ну а что, мое тело — делаю с ним что хочу. Ты ещё запрети мне куда-то ходить и с кем-то общаться.
Что я тут могу сказать? Вполне себе мнение, имеющее право на существование. Но тут я все же встану и на защиту тех, кто говорит: «Если мы договорились о моногамии, то это нормально». Потому что, на мой взгляд, «Я запрещаю тебе секс с другими» и «Мне больно от твоих интрижек, давай что-нибудь придумаем?» — совершенно разные вещи.
💬Как считаете вы? Нормально ли договариваться о сексуальной эксклюзивности? Где проходит грань?
#поли_моно | #этика
Компромисса нет?
После поста про компромиссы меня успели обвинить в абьюзивном мышлении и проталкивании идеи открытых отношений среди моно-персон. Сразу скажу: такой интенции у меня не было. Когда ко мне приходят клиенты на консультации, я никогда не пытаюсь кому-то «продать» полиаморию.
С каждым человеком мы обсуждаем отдельно, что для него подходит, в чем ему комфортно и как он хочет строить отношения.
У меня есть подозрение, что многие считали мое мнение так: если у вас отношения моногама и полиамора, то моно должен подстраиваться и терпеть, а поли — прогибать его под себя.
Сразу нет. Я не работаю с запросами «сделайте из моей жены полиаморку» или «как заставить возлюбленного принять мою полиаморность».
Я всегда это пишу и повторю: каждый человек имеет право на свою идентичность, взгляды и ценности. И никто не обязан ни под кого подстраиваться, чем-то жертвовать и идти против себя. У меня тут даже есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет. Почитайте, там весело.
Бывает интересно порассуждать об этике и принципах в вакууме, но в реальности все происходит не совсем так. Конечно, если мы берём строго моногамного и строго полиаморного человека, для которых это фундаментальные принципы в жизни, им нечего друг с другом ловить. Но в мире все гораздо сложнее и разнообразнее. Я вам лучше расскажу, как бывает на самом деле:
История 1. Девушка, которая несколько лет жила в формате полиамории, вдруг обнаруживает, что больше ей это неинтересно. Она ищет человека для семьи и детей, встречает мужчину с моно-взглядами и движется по этой траектории. В какой-то момент мужчине хочется разнообразия. Девушка говорит: «Ну вообще я и сама соскучилась по новому сексуальному опыту, только хочется сделать все безопасно».
Они договариваются, что «приоткроют» отношения: раз в полгода устраивают тройнички и позволяют друг другу секс на стороне во время командировок. Оба при этом контролируют свои чувства, чтобы интрижка не переросла в роман: не встречаются дважды с одним человеком.
История 2. Мужчина и женщина, 7 лет в браке. Женщина осознаёт, что ей не хватает новых чувств и эмоций, сообщает об этом мужу. Он говорит: окей, давай так. Главное — меня в это не тащи, мне хорошо с тобой одной, самому мне полиамория не нужна.
Ещё давай договоримся, что ты знакомишь меня со своими парнями и у меня есть право вета: если я оценю кого-то как нехорошего или небезопасного человека, ты откажешься от отношений с ним.
Вот вам пожалуйста — примеры того, как на самом деле бывает. Где тут строго моно? А где строго поли? И главное, все люди в этих историях хотят сохранить отношения, они не хотят расставаться. Поэтому ищут варианты, которые более-менее устроят всех.
Дело в том, что человек редко думает: я 100% полиамор до конца своих дней. Все очень зависит от ситуации, отношений, внутренних потребностей в конкретный момент. Причём для кого-то это суперважная часть идентификации, а кто-то может легко перейти на сторону моногамии при определенных условиях.
Редко бывает и так, что встречаются полиамор и моногам. Обычно кто-то начинает чувствовать потребность в сторонних отношениях спустя несколько (а иногда и много) лет. И если люди хотят сохранить отношения, они договариваются.
Да, расставание — тоже вариант. Если вы чувствуете, что вам постоянно некомфортно, если вы находитесь в постоянном стрессе и страданиях, если вы видите, что договориться не получается, — есть возможность каждому пойти своим путём. Здесь уже выбор конкретного человека в зависимости от миллиарда факторов.
#поли_моно
После поста про компромиссы меня успели обвинить в абьюзивном мышлении и проталкивании идеи открытых отношений среди моно-персон. Сразу скажу: такой интенции у меня не было. Когда ко мне приходят клиенты на консультации, я никогда не пытаюсь кому-то «продать» полиаморию.
С каждым человеком мы обсуждаем отдельно, что для него подходит, в чем ему комфортно и как он хочет строить отношения.
У меня есть подозрение, что многие считали мое мнение так: если у вас отношения моногама и полиамора, то моно должен подстраиваться и терпеть, а поли — прогибать его под себя.
Сразу нет. Я не работаю с запросами «сделайте из моей жены полиаморку» или «как заставить возлюбленного принять мою полиаморность».
Я всегда это пишу и повторю: каждый человек имеет право на свою идентичность, взгляды и ценности. И никто не обязан ни под кого подстраиваться, чем-то жертвовать и идти против себя. У меня тут даже есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет. Почитайте, там весело.
Бывает интересно порассуждать об этике и принципах в вакууме, но в реальности все происходит не совсем так. Конечно, если мы берём строго моногамного и строго полиаморного человека, для которых это фундаментальные принципы в жизни, им нечего друг с другом ловить. Но в мире все гораздо сложнее и разнообразнее. Я вам лучше расскажу, как бывает на самом деле:
История 1. Девушка, которая несколько лет жила в формате полиамории, вдруг обнаруживает, что больше ей это неинтересно. Она ищет человека для семьи и детей, встречает мужчину с моно-взглядами и движется по этой траектории. В какой-то момент мужчине хочется разнообразия. Девушка говорит: «Ну вообще я и сама соскучилась по новому сексуальному опыту, только хочется сделать все безопасно».
Они договариваются, что «приоткроют» отношения: раз в полгода устраивают тройнички и позволяют друг другу секс на стороне во время командировок. Оба при этом контролируют свои чувства, чтобы интрижка не переросла в роман: не встречаются дважды с одним человеком.
История 2. Мужчина и женщина, 7 лет в браке. Женщина осознаёт, что ей не хватает новых чувств и эмоций, сообщает об этом мужу. Он говорит: окей, давай так. Главное — меня в это не тащи, мне хорошо с тобой одной, самому мне полиамория не нужна.
Ещё давай договоримся, что ты знакомишь меня со своими парнями и у меня есть право вета: если я оценю кого-то как нехорошего или небезопасного человека, ты откажешься от отношений с ним.
Вот вам пожалуйста — примеры того, как на самом деле бывает. Где тут строго моно? А где строго поли? И главное, все люди в этих историях хотят сохранить отношения, они не хотят расставаться. Поэтому ищут варианты, которые более-менее устроят всех.
Дело в том, что человек редко думает: я 100% полиамор до конца своих дней. Все очень зависит от ситуации, отношений, внутренних потребностей в конкретный момент. Причём для кого-то это суперважная часть идентификации, а кто-то может легко перейти на сторону моногамии при определенных условиях.
Редко бывает и так, что встречаются полиамор и моногам. Обычно кто-то начинает чувствовать потребность в сторонних отношениях спустя несколько (а иногда и много) лет. И если люди хотят сохранить отношения, они договариваются.
Да, расставание — тоже вариант. Если вы чувствуете, что вам постоянно некомфортно, если вы находитесь в постоянном стрессе и страданиях, если вы видите, что договориться не получается, — есть возможность каждому пойти своим путём. Здесь уже выбор конкретного человека в зависимости от миллиарда факторов.
#поли_моно
Мой партнер полиамор, а я нет. Это тупик? Системный подход
Теперь мой ответ на предыдущий пост. Кратко расскажу, как работает системный подход, в котором я провожу терапию для пар, триад и полиаморных групп.
В комментариях писали много полезного, и рабочего, и душевного (спасибо вам ❤️). Советы можно грубо разделить на две группы: «Расставайся, зачем это терпеть» и «Разговаривай, договаривайся и обсуждай». Здравые идеи, но есть ощущение, что первое уже осмыслялось, а второе испробовалось. И тут всплывают два противоположных подхода:
📈Линейный подход
Этот взгляд называют «гипнозом проблемы», или в переводе на русский: «ничего не поделать». Просто он полиамор, а я нет. Просто у нас разное либидо. Просто любовь прошла. Просто я ее больше не хочу.
Здесь же часто возникает идея, что виноват кто-то один, и именно с ним нужно что-то сделать. Или вы можете думать, что проблема в вас: «Это мне нужно научиться, измениться, преодолеть, и тогда…»
Сюда же относятся тупиковые ментализации типа психологических ярлыков и не только: «Просто она экстраверт/скорпион/нарцисс/истероид».
❌Итог: Вы в этом бессильны, это не изменить ➡️ выхода нет.
📂Системный подход
Главный вопрос системного взгляда — из каких блоков складывается проблемный цикл? Что в каждом партнере держит его в отношениях, приносящих дискомфорт? Что эта проблема обслуживает? А что за ней скрывается? Как паттерны одного «заводят» паттерны другого? Если проблема решится, то что?
Тут значение имеют другие вещи, противоположные логике «найти виноватого» и «объявить ситуацию тупиковой». А дальше работа идет на уровне убеждений, ценностей и потребностей, которые важно подсвечивать со стороны всех участников.
✅Итог: Вы смотрите на проблему комплексно, с разных сторон, замечаете скрытые смыслы ➡️ находите другое решение.
#система | #ревность | #поли_моно
Теперь мой ответ на предыдущий пост. Кратко расскажу, как работает системный подход, в котором я провожу терапию для пар, триад и полиаморных групп.
В комментариях писали много полезного, и рабочего, и душевного (спасибо вам ❤️). Советы можно грубо разделить на две группы: «Расставайся, зачем это терпеть» и «Разговаривай, договаривайся и обсуждай». Здравые идеи, но есть ощущение, что первое уже осмыслялось, а второе испробовалось. И тут всплывают два противоположных подхода:
📈Линейный подход
Этот взгляд называют «гипнозом проблемы», или в переводе на русский: «ничего не поделать». Просто он полиамор, а я нет. Просто у нас разное либидо. Просто любовь прошла. Просто я ее больше не хочу.
Здесь же часто возникает идея, что виноват кто-то один, и именно с ним нужно что-то сделать. Или вы можете думать, что проблема в вас: «Это мне нужно научиться, измениться, преодолеть, и тогда…»
Сюда же относятся тупиковые ментализации типа психологических ярлыков и не только: «Просто она экстраверт/скорпион/нарцисс/истероид».
❌Итог: Вы в этом бессильны, это не изменить ➡️ выхода нет.
📂Системный подход
Главный вопрос системного взгляда — из каких блоков складывается проблемный цикл? Что в каждом партнере держит его в отношениях, приносящих дискомфорт? Что эта проблема обслуживает? А что за ней скрывается? Как паттерны одного «заводят» паттерны другого? Если проблема решится, то что?
Тут значение имеют другие вещи, противоположные логике «найти виноватого» и «объявить ситуацию тупиковой». А дальше работа идет на уровне убеждений, ценностей и потребностей, которые важно подсвечивать со стороны всех участников.
✅Итог: Вы смотрите на проблему комплексно, с разных сторон, замечаете скрытые смыслы ➡️ находите другое решение.
#система | #ревность | #поли_моно
Зачем полиаморы встречаются с моногамами
Стоит заикнуться, что в некоторых ситуациях это в принципе возможно, как начинается страшное. Но я зайду чуть издалека.
Три года я админила большой русскоязычный поличат, и там регулярно происходило то, что админсостав ласково называл «терминосрачами». Это такая местная забава (лично для меня жутко увлекательная): разобраться, что для кого любовь, отношения, партнёрство, секс и, конечно, полиамория.
Сам факт регулярных «терминосрачей» и полярности мнений хорошо демонстрировал: нет никакой определённости в том, что такое полиамория и кто такой полиамор. Для одних достаточно иметь потребность в нескольких любовях, другие топят за этичность, третьи ратуют за личностные качества вроде отсутствия ревности, четвертые вообще уверены: полиамор — тот, кому ок множественные связи партнера, а не тот, кто сам такой.
Конкретно мне нравится определение про «систему взглядов на любовь и отношения», потому что взгляды имеют свойство меняться. Но к чему я вообще это все? Было бы очень просто и удобно, если бы мир делился на поли и моно. Но черт возьми, мы как будто стали забывать, что:
💫это спектр
💫идентичность и поведение — разные вещи
💫потребности человека могут меняться со временем
💫мир не черно-белый
Отсюда гигантское количество вариаций, например:
📌Начинали встречаться как поли, но по факту открыли отношения только спустя 12 лет
📌Я поли, он моно, и ему абсолютно ок с моими другими партнерам
📌Мы были поли 5 лет, потом приоритеты изменились, и мы закрыли отношения
📌Мне комфортно и в поли, и в моно-отношениях
📌Я вообще поли, но яростной потребности в дополнительных связях у меня сейчас нет
Примерно поэтому гораздо интереснее не кто там из двоих настоящий полиамор, а в чем причина изменений, которые привели к конфликту. Отсюда два моих любимых вопроса про открытие отношений: «Зачем?» и «Почему сейчас?»
#поли_моно | #идентичность
Стоит заикнуться, что в некоторых ситуациях это в принципе возможно, как начинается страшное. Но я зайду чуть издалека.
Три года я админила большой русскоязычный поличат, и там регулярно происходило то, что админсостав ласково называл «терминосрачами». Это такая местная забава (лично для меня жутко увлекательная): разобраться, что для кого любовь, отношения, партнёрство, секс и, конечно, полиамория.
Сам факт регулярных «терминосрачей» и полярности мнений хорошо демонстрировал: нет никакой определённости в том, что такое полиамория и кто такой полиамор. Для одних достаточно иметь потребность в нескольких любовях, другие топят за этичность, третьи ратуют за личностные качества вроде отсутствия ревности, четвертые вообще уверены: полиамор — тот, кому ок множественные связи партнера, а не тот, кто сам такой.
Конкретно мне нравится определение про «систему взглядов на любовь и отношения», потому что взгляды имеют свойство меняться. Но к чему я вообще это все? Было бы очень просто и удобно, если бы мир делился на поли и моно. Но черт возьми, мы как будто стали забывать, что:
💫это спектр
💫идентичность и поведение — разные вещи
💫потребности человека могут меняться со временем
💫мир не черно-белый
Отсюда гигантское количество вариаций, например:
📌Начинали встречаться как поли, но по факту открыли отношения только спустя 12 лет
📌Я поли, он моно, и ему абсолютно ок с моими другими партнерам
📌Мы были поли 5 лет, потом приоритеты изменились, и мы закрыли отношения
📌Мне комфортно и в поли, и в моно-отношениях
📌Я вообще поли, но яростной потребности в дополнительных связях у меня сейчас нет
Примерно поэтому гораздо интереснее не кто там из двоих настоящий полиамор, а в чем причина изменений, которые привели к конфликту. Отсюда два моих любимых вопроса про открытие отношений: «Зачем?» и «Почему сейчас?»
#поли_моно | #идентичность
Главное, от чего придётся отказаться, выбирая полиаморию
⠀
Многие считают, что этичная немоногамия — это не отказывать себе ни в чём. Но мы догадываемся, что так не бывает. Все чаще встречаю людей, которые думают, что открытые отношения — это отсутствие необходимости выбирать. Но самый главный выбор нужно сделать в самом начале.
⠀
🚫 Вы откроете двери в отношения с любыми людьми... кроме тех, кому этот формат не подходит
Один из самых очевидных плюсов полиамории — возможность отношений больше чем с одним человеком. Казалось бы, это открывает дверь в мир любых отношений с любыми людьми, и ты больше не упустишь ни один шанс и ни одну влюблённость, просто потому что ты уже с кем-то вместе.
Но немоногамия подходит не всем, это не какой-то обязательный формат будущего. Тащить в него упирающихся людей не нужно и даже вредно.
⠀
Именно от отношений с людьми, которым не подходят открытые форматы, вам придётся отказаться. То, что вам в этом комфортно и хорошо, не обязывает каждого человека, который вам понравился, принимать то же самое. Так же и вы не обязаны уходить ради кого-то в моногамию.
⠀
Мы никогда не можем знать наверняка, насколько другому человеку подходит или не подходит любой формат отношений, поэтому лучше оставить решение за ними.
⠀
Да, моногамные люди могут встречаться с полиаморными, а поли вполне могут уйти в сторону эксклюзивных отношений с одним человеком. Но речь всегда именно про личный выбор.
Другие мои посты про вынужденную полиаморию:
📌Абьюзивная полиамория: история подписчицы
📌 Манипуляторы среди полиаморов: основные приемы
📌 Как заманить партнёра в полиаморию. Манипуляции, которые никому не сделают хорошо
#поли_моно
#полиамор_но_жена_не_хочет
⠀
Многие считают, что этичная немоногамия — это не отказывать себе ни в чём. Но мы догадываемся, что так не бывает. Все чаще встречаю людей, которые думают, что открытые отношения — это отсутствие необходимости выбирать. Но самый главный выбор нужно сделать в самом начале.
⠀
🚫 Вы откроете двери в отношения с любыми людьми... кроме тех, кому этот формат не подходит
Один из самых очевидных плюсов полиамории — возможность отношений больше чем с одним человеком. Казалось бы, это открывает дверь в мир любых отношений с любыми людьми, и ты больше не упустишь ни один шанс и ни одну влюблённость, просто потому что ты уже с кем-то вместе.
Но немоногамия подходит не всем, это не какой-то обязательный формат будущего. Тащить в него упирающихся людей не нужно и даже вредно.
⠀
Именно от отношений с людьми, которым не подходят открытые форматы, вам придётся отказаться. То, что вам в этом комфортно и хорошо, не обязывает каждого человека, который вам понравился, принимать то же самое. Так же и вы не обязаны уходить ради кого-то в моногамию.
⠀
Мы никогда не можем знать наверняка, насколько другому человеку подходит или не подходит любой формат отношений, поэтому лучше оставить решение за ними.
⠀
Да, моногамные люди могут встречаться с полиаморными, а поли вполне могут уйти в сторону эксклюзивных отношений с одним человеком. Но речь всегда именно про личный выбор.
Другие мои посты про вынужденную полиаморию:
📌Абьюзивная полиамория: история подписчицы
📌 Манипуляторы среди полиаморов: основные приемы
📌 Как заманить партнёра в полиаморию. Манипуляции, которые никому не сделают хорошо
#поли_моно
#полиамор_но_жена_не_хочет
Рассталась с девушкой из-за моногамности мужа. Теперь меня разрывает на части.
Иногда мой блог становится площадкой для чужих историй в разрезе полиамории. Это бывает терапевтично: поделиться опытом, запросить поддержку, спросить совет, понять, что ты в этом не один. Сегодня такой день — публикую историю подписчицы:
«Здравствуйте. Решилась написать свою историю. Если подойдёт, то пожалуйста, анонимно.
Люблю мужа. И люблю девушку, с который мы теперь не вместе. Отношения с мужем были моногамные автоматически. Когда женились, и в мыслях не было, что придётся столкнуться с таким.
Раньше всегда презирала полиаморию, потому что встречала только какие-то некорректные подкаты со стороны людей, которые извращали это понятие. Но анализируя это всё сейчас понимаю, что, кажется, всегда хотела таких отношений в лучшем смысле.
Осенью влюбилась в девушку. Она замужем, отношения открытые. Влюбилась так, что рассказала мужу, врать ненавижу. Он постарался понять, сказал сразу, что для него это будет ад, но ради меня готов попробовать. Съехались двумя семьями. Жили почти полгода. Договорились при нём не демонстрировать наши с ней отношения.
В итоге всё это вылилось в умалчивания, настороженность, нервы и какую-то пассивную агрессию между ними. Мужу было очень тяжело, это стало выливаться в физические проблемы со здоровьем. Также и меня это всё стало убивать.
Тогда мы с ней приняли решение разъехаться и закончить отношения.
Любить её продолжаю. Общаемся в силу общих дел, но уже без романтических элементов.
И да, я понимаю, что, возможно, нужно порвать отношения с мужем, потому что мы разные и мне стоит строить свою жизнь с полиаморией. Но не понимаю до конца, хочу ли я в полиаморию, смогу ли я так жить, потому как хочу быть исключительной для кого-то и иметь с кем-то такие отношения, как с ним.
В идеале хочется оставить отношения с ним, имея периодические контакты с другими людьми. Но для него это, опять же, будет убийственно. А такого сценария я не хочу.
Меня разрывает на части, я как будто в аду. И я не знаю, как из этого выбраться и как понять, как мне хочется и как мне нужно жить. Ужасно тяжело».
💬Как обычно, в комментариях можно поддерживать героиню и кутать ее в ментальное одеялко, можно делиться своим похожим опытом и тем, как выходили из ситуации. Только помните, что на том конце провода живой человек в уязвимом состоянии.
#истории | #поли_моно
Иногда мой блог становится площадкой для чужих историй в разрезе полиамории. Это бывает терапевтично: поделиться опытом, запросить поддержку, спросить совет, понять, что ты в этом не один. Сегодня такой день — публикую историю подписчицы:
«Здравствуйте. Решилась написать свою историю. Если подойдёт, то пожалуйста, анонимно.
Люблю мужа. И люблю девушку, с который мы теперь не вместе. Отношения с мужем были моногамные автоматически. Когда женились, и в мыслях не было, что придётся столкнуться с таким.
Раньше всегда презирала полиаморию, потому что встречала только какие-то некорректные подкаты со стороны людей, которые извращали это понятие. Но анализируя это всё сейчас понимаю, что, кажется, всегда хотела таких отношений в лучшем смысле.
Осенью влюбилась в девушку. Она замужем, отношения открытые. Влюбилась так, что рассказала мужу, врать ненавижу. Он постарался понять, сказал сразу, что для него это будет ад, но ради меня готов попробовать. Съехались двумя семьями. Жили почти полгода. Договорились при нём не демонстрировать наши с ней отношения.
В итоге всё это вылилось в умалчивания, настороженность, нервы и какую-то пассивную агрессию между ними. Мужу было очень тяжело, это стало выливаться в физические проблемы со здоровьем. Также и меня это всё стало убивать.
Тогда мы с ней приняли решение разъехаться и закончить отношения.
Любить её продолжаю. Общаемся в силу общих дел, но уже без романтических элементов.
И да, я понимаю, что, возможно, нужно порвать отношения с мужем, потому что мы разные и мне стоит строить свою жизнь с полиаморией. Но не понимаю до конца, хочу ли я в полиаморию, смогу ли я так жить, потому как хочу быть исключительной для кого-то и иметь с кем-то такие отношения, как с ним.
В идеале хочется оставить отношения с ним, имея периодические контакты с другими людьми. Но для него это, опять же, будет убийственно. А такого сценария я не хочу.
Меня разрывает на части, я как будто в аду. И я не знаю, как из этого выбраться и как понять, как мне хочется и как мне нужно жить. Ужасно тяжело».
💬Как обычно, в комментариях можно поддерживать героиню и кутать ее в ментальное одеялко, можно делиться своим похожим опытом и тем, как выходили из ситуации. Только помните, что на том конце провода живой человек в уязвимом состоянии.
#истории | #поли_моно
Начало тут 👆
Под «близкими отношениями» у неё находятся «дружеские», но туда сразу она не готова. Если уж тормозить, что сразу через передачу. Дальше идут «приятельские отношения». Она снова дала список, что конкретно это значит. Я посмотрел: и это довольно неплохо. В итоге договорились перейти на приятельские.
Это оставляет регулярное открытое общение, встречи не чаще двух раз в неделю, исключает сексуальный и околосексуальный контакт, но позволяет взаимодействовать как угодно с другими людьми. Она допускает, что возможно будет поднятие в дальнейшем до дружеских отношений, но это как пойдёт — всё по-прежнему обсуждаемо. Но близкие отношения больше невозможны по причине несовместимости подходов.
И вот мы договорились. Обоих устраивает такое решение, хотя и жаль потерянных пунктов. Оба испытали сильное облегчение от того, что прояснили ситуацию. И всё же ситуация её сильно ранила. Она чувствует злость на меня, и при этом я ей очень дорог. И она благодарна за мою любовь и поддержку.
Завтра договорились встретиться побить посуду, чтобы она смогла выразить свою злость и агрессию. Её с детства приучали не выражать злость. И несмотря на всякие психологические блоки, я поражаюсь и восхищаюсь степени её осознанности и рефлексии, открытости и честности в общении. И даже когда она неверно понимает мои слова и злится из-за додуманного контекста и подтекста, она уточняет смысл мной сказанного, так что мы всё проясняем и устраняем недопонимание.
Я надеюсь, даже верю, что с таким подходом мы действительно сможем через всё пройти, справиться с проблемами и принимать разумные и осознанные решения, основанные на проговоренной информации. Даже если когда-нибудь это решение будет заключаться в том, чтобы полностью прекратить общение. Хотя этот вариант меня и пугает, я хочу быть к нему готовым и осознавать его возможность. Мы очень ценим и дорожим друг другом. Эта девушка реально чудесная.
Такая вот история.
#истории | #поли_моно
Под «близкими отношениями» у неё находятся «дружеские», но туда сразу она не готова. Если уж тормозить, что сразу через передачу. Дальше идут «приятельские отношения». Она снова дала список, что конкретно это значит. Я посмотрел: и это довольно неплохо. В итоге договорились перейти на приятельские.
Это оставляет регулярное открытое общение, встречи не чаще двух раз в неделю, исключает сексуальный и околосексуальный контакт, но позволяет взаимодействовать как угодно с другими людьми. Она допускает, что возможно будет поднятие в дальнейшем до дружеских отношений, но это как пойдёт — всё по-прежнему обсуждаемо. Но близкие отношения больше невозможны по причине несовместимости подходов.
И вот мы договорились. Обоих устраивает такое решение, хотя и жаль потерянных пунктов. Оба испытали сильное облегчение от того, что прояснили ситуацию. И всё же ситуация её сильно ранила. Она чувствует злость на меня, и при этом я ей очень дорог. И она благодарна за мою любовь и поддержку.
Завтра договорились встретиться побить посуду, чтобы она смогла выразить свою злость и агрессию. Её с детства приучали не выражать злость. И несмотря на всякие психологические блоки, я поражаюсь и восхищаюсь степени её осознанности и рефлексии, открытости и честности в общении. И даже когда она неверно понимает мои слова и злится из-за додуманного контекста и подтекста, она уточняет смысл мной сказанного, так что мы всё проясняем и устраняем недопонимание.
Я надеюсь, даже верю, что с таким подходом мы действительно сможем через всё пройти, справиться с проблемами и принимать разумные и осознанные решения, основанные на проговоренной информации. Даже если когда-нибудь это решение будет заключаться в том, чтобы полностью прекратить общение. Хотя этот вариант меня и пугает, я хочу быть к нему готовым и осознавать его возможность. Мы очень ценим и дорожим друг другом. Эта девушка реально чудесная.
Такая вот история.
#истории | #поли_моно
Попытки в полиаморию чуть не разрушили мою семью
Сегодня снова история подписчика — на этот раз о том, как важно слушать и слышать своих партнеров без иллюзий. Получился отличный разбор полетов. Тут хорошо показан самообман о ситуации с самого начала. «Жена сначала отнеслась умеренно отрицательно» — это ведь о том, что идея ей сразу не была по душе, но этот факт игнорировался. Погнали:
📣Здравствуйте! Надеюсь, в этом канале понимающие люди и моя история послужит кому-то уроком. Да и просто хочется выговориться.
Пару лет назад я заинтересовался темой полиамории, я женат, есть ребенок, мне нравится тактильность и хотелось реализовать такой вариант, чтобы общение и дружба с другой девушкой развились к комплиментам и нежным прикосновениям, такая милая романтическая дружба в дополнение к основным отношениям, чтобы это их тоже подпитывало энергией. Но я всё не решался как-то начать реализацию этого варианта.
И вот прошлым летом в командировке в городе у моря я познакомился с девушкой в кафе на танцах, потом мы общались с ней почти год по Вотсап, так как живём в разных городах, и у меня возникла к ней сильная эмоциональная привязанность.
Я сразу после нашего знакомства сообщил и ей, и жене о существовании друг друга, они отнеслись к этому спокойно, мы даже начали со временем общаться в общем чате втроём, дошли до обсуждений будущих совместных путешествий.
Казалось бы, вот он путь к этичной полиамории, но как же я ошибался. Подвело меня то, что я старался честно рассказывать обеим о том, что думаю об этой ситуации, что "стремлюсь усидеть на двух стульях", что мне хочется дополнительной романтики, нежных прикосновений.
Особенно я стал об этом говорить, после того, как удалось с подругой встретиться в одной командировке рядом с её городом, это были прекрасные несколько дней совместных прогулок по городу и походов в кафе, я не позволял себе никаких вольностей в отношении её, мне было просто приятно находиться рядом с ней, максимум погладил по голове и раз обнял на концерте, она была не против, потом правда сказала, что не стоит так делать.
Жена к этому относилась изначально умеренно отрицательно, подруга несколько раз намекала, что её это не очень устраивает, что у меня для этого есть жена, но я не слышал их, и продолжал в том же духе, пытаясь их обеих уговорить. В общем, всё это закончилось скандалом с женой в общем чате, подруга оттуда удалилась, сказав, что нам нужно налаживать семейную жизнь.
Сейчас очень переживаю разрыв с подругой, к которой привязался душой, теперь понимаю, что стоило сохранить с ней общение без романтического подтекста, так как было много общих тем и интересов, да и вообще именно друзей, кому теперь можно доверить свои мысли и чувства, у меня больше нет.
Всё рухнуло благодаря моему длинному языку и желанию делиться с женой и подругой практически всем что думаю, не задумываясь и не учитывая при этом пожелания и наклонности других людей. Жену я люблю, мы помирились, но из-за того, что не видел очевидного, потерял подругу, из-за неуемного желания стать с ней чуть ближе, чем друг.
Простите, что несколько сумбурно пишу, переживаю эту ситуацию, чувствую себя самоуверенным дураком. Пожалуйста, слушайте своих партнёров и друзей, не стоит думать, что можно переделать моногамного человека, если он несколько раз даёт понять, что это не его вариант. Всем добра!
💫💫💫
Подумалось, что это вообще частая история: я воодушевлен чем-то и думаю, что смогу донести свой взгляд до другого. Здесь легко скатиться в логику: «Это же так классно, почему они не понимают!»
Знаете, я тут сразу вспоминаю случаи, когда взрослые говорят ребенку: «Это же вкусно, почему ты не ешь?», «Это же интересно, почему ты не делаешь?», то есть человек здесь выступает не отдельным субъектом со своими предпочтениями, а продолжением тебя самого, твоей частью, хотя это большое заблуждение. Отсюда логика «Тебе должно зайти то, что люблю я».
Больше автономности этому чату и, конечно, удачи встать на новые рельсы супружеских отношений уже с прозрачным диалогом и вниманием к желаниям другого.
#истории | #поли_моно
Сегодня снова история подписчика — на этот раз о том, как важно слушать и слышать своих партнеров без иллюзий. Получился отличный разбор полетов. Тут хорошо показан самообман о ситуации с самого начала. «Жена сначала отнеслась умеренно отрицательно» — это ведь о том, что идея ей сразу не была по душе, но этот факт игнорировался. Погнали:
📣Здравствуйте! Надеюсь, в этом канале понимающие люди и моя история послужит кому-то уроком. Да и просто хочется выговориться.
Пару лет назад я заинтересовался темой полиамории, я женат, есть ребенок, мне нравится тактильность и хотелось реализовать такой вариант, чтобы общение и дружба с другой девушкой развились к комплиментам и нежным прикосновениям, такая милая романтическая дружба в дополнение к основным отношениям, чтобы это их тоже подпитывало энергией. Но я всё не решался как-то начать реализацию этого варианта.
И вот прошлым летом в командировке в городе у моря я познакомился с девушкой в кафе на танцах, потом мы общались с ней почти год по Вотсап, так как живём в разных городах, и у меня возникла к ней сильная эмоциональная привязанность.
Я сразу после нашего знакомства сообщил и ей, и жене о существовании друг друга, они отнеслись к этому спокойно, мы даже начали со временем общаться в общем чате втроём, дошли до обсуждений будущих совместных путешествий.
Казалось бы, вот он путь к этичной полиамории, но как же я ошибался. Подвело меня то, что я старался честно рассказывать обеим о том, что думаю об этой ситуации, что "стремлюсь усидеть на двух стульях", что мне хочется дополнительной романтики, нежных прикосновений.
Особенно я стал об этом говорить, после того, как удалось с подругой встретиться в одной командировке рядом с её городом, это были прекрасные несколько дней совместных прогулок по городу и походов в кафе, я не позволял себе никаких вольностей в отношении её, мне было просто приятно находиться рядом с ней, максимум погладил по голове и раз обнял на концерте, она была не против, потом правда сказала, что не стоит так делать.
Жена к этому относилась изначально умеренно отрицательно, подруга несколько раз намекала, что её это не очень устраивает, что у меня для этого есть жена, но я не слышал их, и продолжал в том же духе, пытаясь их обеих уговорить. В общем, всё это закончилось скандалом с женой в общем чате, подруга оттуда удалилась, сказав, что нам нужно налаживать семейную жизнь.
Сейчас очень переживаю разрыв с подругой, к которой привязался душой, теперь понимаю, что стоило сохранить с ней общение без романтического подтекста, так как было много общих тем и интересов, да и вообще именно друзей, кому теперь можно доверить свои мысли и чувства, у меня больше нет.
Всё рухнуло благодаря моему длинному языку и желанию делиться с женой и подругой практически всем что думаю, не задумываясь и не учитывая при этом пожелания и наклонности других людей. Жену я люблю, мы помирились, но из-за того, что не видел очевидного, потерял подругу, из-за неуемного желания стать с ней чуть ближе, чем друг.
Простите, что несколько сумбурно пишу, переживаю эту ситуацию, чувствую себя самоуверенным дураком. Пожалуйста, слушайте своих партнёров и друзей, не стоит думать, что можно переделать моногамного человека, если он несколько раз даёт понять, что это не его вариант. Всем добра!
💫💫💫
Подумалось, что это вообще частая история: я воодушевлен чем-то и думаю, что смогу донести свой взгляд до другого. Здесь легко скатиться в логику: «Это же так классно, почему они не понимают!»
Знаете, я тут сразу вспоминаю случаи, когда взрослые говорят ребенку: «Это же вкусно, почему ты не ешь?», «Это же интересно, почему ты не делаешь?», то есть человек здесь выступает не отдельным субъектом со своими предпочтениями, а продолжением тебя самого, твоей частью, хотя это большое заблуждение. Отсюда логика «Тебе должно зайти то, что люблю я».
Больше автономности этому чату и, конечно, удачи встать на новые рельсы супружеских отношений уже с прозрачным диалогом и вниманием к желаниям другого.
#истории | #поли_моно
«Может, я полиамор?»: две истории неудавшихся немоногамных отношений
Утверждать, что «полиамор — это не просто человек, который способен на несколько отношений и хочет их, а человек с какими-то данными и качествами», — идти по скользкой дорожке. Да, есть благоприятные условия и не очень. Но разве мы отказываем человеку в праве на моно-отношения, когда он ревнует? Разве мы уверены, что моногам обязательно должен быть спокойным интровертом с низким либидо? Разве моно-человек не может быть избавлен от собственничества и просто хотеть встречаться с кем-то одним?
Прокомментировала для Psychologies две знакомые многим ситуации, когда что-то пошло не так, и написала краткий FAQ: о чем нужно спросить себя/парнера перед тем, как идти в открытые форматы отношений.
Разбираемся:
📌Можно ли понять, что полиамория мне подходит? Если да, то как?
📌Стоит ли вступать в полиаморные отношения, если это инициатива партнера, а не моя (я говорю «да», потому что он этого хочет)?
📌Где проходит грань между шагом навстречу желаниям партнера и принуждением себя? Как ее провести?
📌Можно ли «сделать» из полиаморного человека моногама?
❗️ Читать тут ❗️
#поли_трансормация | #поли_моно
Утверждать, что «полиамор — это не просто человек, который способен на несколько отношений и хочет их, а человек с какими-то данными и качествами», — идти по скользкой дорожке. Да, есть благоприятные условия и не очень. Но разве мы отказываем человеку в праве на моно-отношения, когда он ревнует? Разве мы уверены, что моногам обязательно должен быть спокойным интровертом с низким либидо? Разве моно-человек не может быть избавлен от собственничества и просто хотеть встречаться с кем-то одним?
Прокомментировала для Psychologies две знакомые многим ситуации, когда что-то пошло не так, и написала краткий FAQ: о чем нужно спросить себя/парнера перед тем, как идти в открытые форматы отношений.
Разбираемся:
📌Можно ли понять, что полиамория мне подходит? Если да, то как?
📌Стоит ли вступать в полиаморные отношения, если это инициатива партнера, а не моя (я говорю «да», потому что он этого хочет)?
📌Где проходит грань между шагом навстречу желаниям партнера и принуждением себя? Как ее провести?
📌Можно ли «сделать» из полиаморного человека моногама?
❗️ Читать тут ❗️
#поли_трансормация | #поли_моно
Psychologies
«Может, я полиамор?»: две истории неудавшихся немоногамных отношений
Выбор формата отношений требует осознанного подхода. Попытка попробовать что-то новое лишь потому, что это популярно, или потому что «партнер предложил», чаще всего приводит к разочарованиям. Особенно актуален этот вопрос стал в связи с полиаморией. Кому…
Хватит иллюзий
В контексте перехода из моно в поли. Часто слышу, что пребывание в моногамии — это всегда иллюзия: о том, что ты в приоритете, что тебя не бросят, что любят только тебя и не смотрят по сторонам. И вообще, моногамия не работает, вы слышали о проценте разводов??
Во-первых, нет, в моногамии может и не быть подобных убеждений. Знаю примеры выбора этого формата с осознанным принятием всех его тонкостей и уязвимостей. Во-вторых, свои сложные моменты есть и в немоногамии тоже, не будем забывать. А по поводу «не работает» — ну и полиамория работает не со всеми и не всегда. И сами критерии «работающих» отношений у людей сильно разнятся.
Иногда «перестать жить в иллюзиях» — это совсем не избавление от моно-установок, а признание того, что конкретно сейчас у тебя нет сил, желания или времени их менять. Иногда это сопереживательный и внимательный взгляд на свою боль: когда ты не отмахиваешься от неё, а исследуешь, о чем она тебе хочет рассказать.
Иногда это осознание, что эксклюзивность в отношениях — твоя важная ценность, а не то, от чего нужно срочно отряхнуться. И не важно, что там с «неработающей» моногамией и процентом разводов. Иногда это внезапное понимание, что ты почти физически не можешь любить двух людей одновременно: как только переключаешься на нового человека, вся любовь уходят туда.
С вами была непопулярная на этом канале рубрика «полиаморка на страже моногамных взглядов». Если бы могла, подсадила бы вам дистанционно побольше эмпатии и доброты к самим себе. Чтобы подуменьшить количество травм от запахивания себя в форматы, которые вам не подходят / к которым вы не готовы прямо сейчас.
Следующим постом будет история от подписчицы про это.
#поли_трансформация
#поли_моно
В контексте перехода из моно в поли. Часто слышу, что пребывание в моногамии — это всегда иллюзия: о том, что ты в приоритете, что тебя не бросят, что любят только тебя и не смотрят по сторонам. И вообще, моногамия не работает, вы слышали о проценте разводов??
Во-первых, нет, в моногамии может и не быть подобных убеждений. Знаю примеры выбора этого формата с осознанным принятием всех его тонкостей и уязвимостей. Во-вторых, свои сложные моменты есть и в немоногамии тоже, не будем забывать. А по поводу «не работает» — ну и полиамория работает не со всеми и не всегда. И сами критерии «работающих» отношений у людей сильно разнятся.
Иногда «перестать жить в иллюзиях» — это совсем не избавление от моно-установок, а признание того, что конкретно сейчас у тебя нет сил, желания или времени их менять. Иногда это сопереживательный и внимательный взгляд на свою боль: когда ты не отмахиваешься от неё, а исследуешь, о чем она тебе хочет рассказать.
Иногда это осознание, что эксклюзивность в отношениях — твоя важная ценность, а не то, от чего нужно срочно отряхнуться. И не важно, что там с «неработающей» моногамией и процентом разводов. Иногда это внезапное понимание, что ты почти физически не можешь любить двух людей одновременно: как только переключаешься на нового человека, вся любовь уходят туда.
С вами была непопулярная на этом канале рубрика «полиаморка на страже моногамных взглядов». Если бы могла, подсадила бы вам дистанционно побольше эмпатии и доброты к самим себе. Чтобы подуменьшить количество травм от запахивания себя в форматы, которые вам не подходят / к которым вы не готовы прямо сейчас.
Следующим постом будет история от подписчицы про это.
#поли_трансформация
#поли_моно
Травма от полиамории. Как справиться с ней?
Обещанная история:
❓«Моей жизненной ситуацией никого не удивишь. Муж признался в немоногамии, когда мы уже были в браке. Дальше по классическому сценарию: боль, слёзы, постоянные разговоры. У меня сильные чувства, привязанность, нежелание расставаться, и я сама, дура, предложила ему открыть отношения.
Он чувствовал себя не в своей тарелке в моногамном формате, мне не хотелось его страданий. Своих тоже не хотелось, но выбрала я их! Муж старался быть этичным, относился ко мне бережно, но чтобы он ни делал, мне было плохо, пока он в отношениях или заниматься сексом с кем-то ещё!
Он рассказывал: полиамория — это спектр, я не могу быть полностью моногамной, значит, есть решение, где мы можем быть вместе, расставаться он тоже не хотел. На нервах от его отношений с другими я стала плохо спать и похудела с 63 до 46 кг. Муж был инициатором развода, когда стал видеть, как страдаю я, сам тоже стал плохо работать из-за постоянных разговоров, споров, моих истерик.
Мы разводимся сейчас, в процессе. У него новые отношения, полиаморные. У меня ощущение, как будто меня изнасиловали. Знаю, знаю, глупо...я на многое давала зелёный свет. У меня ненависть к полиамории, даже к вам! Этот канал мне посоветовали для принятия полиамории. Мне хочется блевать от этого формата и противны полиаморные взгляды.
Полиаморные мировоззрения никогда не находили во мне отклика. Возможно, если б не супруг, я бы даже о них не знала. Теперь не понимаю, как восстановиться. Обращалась к психологу, которая начала говорить: все мужчины полигамны, это их природа, главное, что возвращается домой и я у него жена, не любовница. Любовница-то второй сорт, по её словам. Теперь боюсь и психологов, у меня нет сил на новые травмы!»
❗️Ух. То, что моно-поли — это спектр, как раз и говорит о том, что есть 100% моногамы и 100% полиаморы, а дальше — все, что между этими двумя категориями, не говоря уже о нюансах. И совершенно не важно, почему вы выбираете отношения того или иного формата — вы имеете на это право в любом случае.
Ненависть к полиамории и соматические реакции в виде потери веса очень понятны. Это то, что с нами происходит, когда мы идём против себя, плюс реакция на сильный стресс. Вспоминаю кусочки супервизиций с кейсами об отвращении к сексу. Если ты заставляешь себя идти в какой-то опыт через насилие и принуждение, в какой-то момент тело начинает доступно тебе объяснять, почему так делать не надо.
Поэтому, если совсем потерян контакт со своими эмоциями, подключается физиология: здесь может быть и тошнота, и аллергические реакции, и простуда. В одном случае, который мне описывала моя супервизорка, у девушки начиналась менструация каждый раз, когда муж приезжал из командировки (несколько раз в месяц) — только чтобы не столкнуться с этим опытом снова. После расставания цикл восстановился.
Травма — всегда чудовищный опыт, который тяжело переживается в одиночку. Здесь я вам очень сочувствую и могу только порекомендовать не сдаваться в поиске психолога, даже если это займёт какое-то время. Спрашивайте специалиста о его взглядах, опыте работы с травмой, читайте то, что человек транслирует и как он видит подобные ситуации.
На всякий случай: я никогда не тащу своих клиентов в моногамию или полиаморию и ориентируюсь на ту систему ценностей, которая близка человеку предо мной.
Обнимания и удачи.
#поли_моно
Обещанная история:
❓«Моей жизненной ситуацией никого не удивишь. Муж признался в немоногамии, когда мы уже были в браке. Дальше по классическому сценарию: боль, слёзы, постоянные разговоры. У меня сильные чувства, привязанность, нежелание расставаться, и я сама, дура, предложила ему открыть отношения.
Он чувствовал себя не в своей тарелке в моногамном формате, мне не хотелось его страданий. Своих тоже не хотелось, но выбрала я их! Муж старался быть этичным, относился ко мне бережно, но чтобы он ни делал, мне было плохо, пока он в отношениях или заниматься сексом с кем-то ещё!
Он рассказывал: полиамория — это спектр, я не могу быть полностью моногамной, значит, есть решение, где мы можем быть вместе, расставаться он тоже не хотел. На нервах от его отношений с другими я стала плохо спать и похудела с 63 до 46 кг. Муж был инициатором развода, когда стал видеть, как страдаю я, сам тоже стал плохо работать из-за постоянных разговоров, споров, моих истерик.
Мы разводимся сейчас, в процессе. У него новые отношения, полиаморные. У меня ощущение, как будто меня изнасиловали. Знаю, знаю, глупо...я на многое давала зелёный свет. У меня ненависть к полиамории, даже к вам! Этот канал мне посоветовали для принятия полиамории. Мне хочется блевать от этого формата и противны полиаморные взгляды.
Полиаморные мировоззрения никогда не находили во мне отклика. Возможно, если б не супруг, я бы даже о них не знала. Теперь не понимаю, как восстановиться. Обращалась к психологу, которая начала говорить: все мужчины полигамны, это их природа, главное, что возвращается домой и я у него жена, не любовница. Любовница-то второй сорт, по её словам. Теперь боюсь и психологов, у меня нет сил на новые травмы!»
❗️Ух. То, что моно-поли — это спектр, как раз и говорит о том, что есть 100% моногамы и 100% полиаморы, а дальше — все, что между этими двумя категориями, не говоря уже о нюансах. И совершенно не важно, почему вы выбираете отношения того или иного формата — вы имеете на это право в любом случае.
Ненависть к полиамории и соматические реакции в виде потери веса очень понятны. Это то, что с нами происходит, когда мы идём против себя, плюс реакция на сильный стресс. Вспоминаю кусочки супервизиций с кейсами об отвращении к сексу. Если ты заставляешь себя идти в какой-то опыт через насилие и принуждение, в какой-то момент тело начинает доступно тебе объяснять, почему так делать не надо.
Поэтому, если совсем потерян контакт со своими эмоциями, подключается физиология: здесь может быть и тошнота, и аллергические реакции, и простуда. В одном случае, который мне описывала моя супервизорка, у девушки начиналась менструация каждый раз, когда муж приезжал из командировки (несколько раз в месяц) — только чтобы не столкнуться с этим опытом снова. После расставания цикл восстановился.
Травма — всегда чудовищный опыт, который тяжело переживается в одиночку. Здесь я вам очень сочувствую и могу только порекомендовать не сдаваться в поиске психолога, даже если это займёт какое-то время. Спрашивайте специалиста о его взглядах, опыте работы с травмой, читайте то, что человек транслирует и как он видит подобные ситуации.
На всякий случай: я никогда не тащу своих клиентов в моногамию или полиаморию и ориентируюсь на ту систему ценностей, которая близка человеку предо мной.
Обнимания и удачи.
#поли_моно
Как отличить полиаморию как временное хобби и как осознанный жизненный путь?
Вопрос из комментариев.
Можно позадавать себе ценностные вопросы на тему, можно представить себе разные конфигурации и обратится к чувствам. Но я не думаю, что это гарантия.
Я знаю людей, для которых это и не путь, и не хобби. Я сама по большей части ориентируюсь на контакт с конкретным человеком или людьми: как он складывается, чего бы нам хотелось конкретно сейчас и именно друг от друга.
Я также знаю моногамов, которые прекрасно отношаются с полиаморами (им самим больше никого не нужно, но и нет потребности в эксклюзивности). Я знаю полиаморов, которые выбирают моногамию на короткие или долгие периоды — например, в состоянии повышенной уязвимости или просто от отсутствия острой потребности прямщас начинать другие отношения.
Можно закрывать и открывать отношения в зависимости от состояния партнеров и того, что происходит вокруг. Можно передумывать. Можно сейчас жить вот так, а завтра по-другому. А еще можно осознанно полиамориться, а потом осознанно моногамиться — одно не обесценивает другое.
#поли_моно
Вопрос из комментариев.
Можно позадавать себе ценностные вопросы на тему, можно представить себе разные конфигурации и обратится к чувствам. Но я не думаю, что это гарантия.
Я знаю людей, для которых это и не путь, и не хобби. Я сама по большей части ориентируюсь на контакт с конкретным человеком или людьми: как он складывается, чего бы нам хотелось конкретно сейчас и именно друг от друга.
Я также знаю моногамов, которые прекрасно отношаются с полиаморами (им самим больше никого не нужно, но и нет потребности в эксклюзивности). Я знаю полиаморов, которые выбирают моногамию на короткие или долгие периоды — например, в состоянии повышенной уязвимости или просто от отсутствия острой потребности прямщас начинать другие отношения.
Можно закрывать и открывать отношения в зависимости от состояния партнеров и того, что происходит вокруг. Можно передумывать. Можно сейчас жить вот так, а завтра по-другому. А еще можно осознанно полиамориться, а потом осознанно моногамиться — одно не обесценивает другое.
#поли_моно
Почему столько агрессии от моно к поли, и наоборот
Мне тут написали, что я поддерживаю токс от одной группы к другой, а еще я поняла, что фраза «давайте меняться» превратилась в чужих головах из шутки про партнеров в требование менять себя (нет, это не то, что я имела в виду).
Но почему столько ненависти в этой теме вообще? Дело в том, что людям для присоединения к какой-то группе зачастую необходимо кому-то конфронтировать. Я отделяю себя от одного и присоединяю к другому. А сепарация в целом часто проходит через обесценивание. «Я делаю правильно, а вы — нет».
Учитывая, сколько поли слышат слова из серии «травмированная блядища», я понимаю, почему это так болезнно и почему мононормативность вызывает столько негатива. То же самое про моно-людей, которые вдруг оказываются в среде, где им кричат «ты просто зажатая и не раскрепощенная». Я в целом об этом много пишу.
Но срутся не только моно с поли. Моно тоже между собой срутся, кто из них самый настоящий (в поли так же — извечный спор «тру или не тру»). А учитывая, что немоногамность — это далеко не только полиамория, тут же возникает еще куча подгрупп, когда свингеры потешаются над полиаморами, а полиаморы над адептами открытых отношений.
В этой теме много боли. Разберу только одну ситуацию, но вообще вариаций тьма. Человеку, к которому пришел партнер со словами «Кажется, я полиамор» — проще ненавидеть каких-то других людей или вообще целую концепцию, чем обратить эти чувства к тому, кто их вызвал. Так работают психические защиты.
А теперь представим, что этот человек пытается принять и понять своего партнера, оставаясь с ним в отношениях. Следим за руками: агрессия все еще здесь, и она не находит выхода в той же плоскости, в которой она появилась. Куда же ей еще деться, кроме как не на что-то другое?
Один из выходов здесь — это выйти на связь со своей болью, которая прячется за агрессией. Признать ее, принять, что тебе плохо, максимально себя зауютить и закомфортить в этом, по-человечески посочувствовать себе, обнять ту свою часть, которая страдает и плачет. После этого можно начинать брать ответственность за свое «не хочу», «не могу» и «мне так не нравится». То же самое работает для поли, которые обнаруживают в себя в ситуации «моногамных оков».
И еще. Единственное, что я знаю точно: вы все абсолютно уникальные и неповторимые люди, которые никогда не утрамбуются в коробочку под названием «моно» или «поли». Не в том смысле, что вы не можете причислить себя к какой-то категории. А в том, что каждый отдельный человек не способен и не должен встраиваться в какой-то набор представлений о том, каким он обязан быть моногамом, полиамором или свингером.
А что до агрессии одной группы к другой, я тут вспоминаю слова Рафики: «Не важно, кто я, Симба. Важно, кто ты». Когда есть согласие с собой и со своими ценностями, когда ты выбираешь оставаться со своими хотелками и предпочтениями, даже если они кому-то не нравятся — то может быть, уже и не так важно, «какие они».
#поли_моно
Мне тут написали, что я поддерживаю токс от одной группы к другой, а еще я поняла, что фраза «давайте меняться» превратилась в чужих головах из шутки про партнеров в требование менять себя (нет, это не то, что я имела в виду).
Но почему столько ненависти в этой теме вообще? Дело в том, что людям для присоединения к какой-то группе зачастую необходимо кому-то конфронтировать. Я отделяю себя от одного и присоединяю к другому. А сепарация в целом часто проходит через обесценивание. «Я делаю правильно, а вы — нет».
Учитывая, сколько поли слышат слова из серии «травмированная блядища», я понимаю, почему это так болезнно и почему мононормативность вызывает столько негатива. То же самое про моно-людей, которые вдруг оказываются в среде, где им кричат «ты просто зажатая и не раскрепощенная». Я в целом об этом много пишу.
Но срутся не только моно с поли. Моно тоже между собой срутся, кто из них самый настоящий (в поли так же — извечный спор «тру или не тру»). А учитывая, что немоногамность — это далеко не только полиамория, тут же возникает еще куча подгрупп, когда свингеры потешаются над полиаморами, а полиаморы над адептами открытых отношений.
В этой теме много боли. Разберу только одну ситуацию, но вообще вариаций тьма. Человеку, к которому пришел партнер со словами «Кажется, я полиамор» — проще ненавидеть каких-то других людей или вообще целую концепцию, чем обратить эти чувства к тому, кто их вызвал. Так работают психические защиты.
А теперь представим, что этот человек пытается принять и понять своего партнера, оставаясь с ним в отношениях. Следим за руками: агрессия все еще здесь, и она не находит выхода в той же плоскости, в которой она появилась. Куда же ей еще деться, кроме как не на что-то другое?
Один из выходов здесь — это выйти на связь со своей болью, которая прячется за агрессией. Признать ее, принять, что тебе плохо, максимально себя зауютить и закомфортить в этом, по-человечески посочувствовать себе, обнять ту свою часть, которая страдает и плачет. После этого можно начинать брать ответственность за свое «не хочу», «не могу» и «мне так не нравится». То же самое работает для поли, которые обнаруживают в себя в ситуации «моногамных оков».
И еще. Единственное, что я знаю точно: вы все абсолютно уникальные и неповторимые люди, которые никогда не утрамбуются в коробочку под названием «моно» или «поли». Не в том смысле, что вы не можете причислить себя к какой-то категории. А в том, что каждый отдельный человек не способен и не должен встраиваться в какой-то набор представлений о том, каким он обязан быть моногамом, полиамором или свингером.
А что до агрессии одной группы к другой, я тут вспоминаю слова Рафики: «Не важно, кто я, Симба. Важно, кто ты». Когда есть согласие с собой и со своими ценностями, когда ты выбираешь оставаться со своими хотелками и предпочтениями, даже если они кому-то не нравятся — то может быть, уже и не так важно, «какие они».
#поли_моно
Как расстаться, пока я не пошла против себя?
❓«Здравствуйте. Мне тяжело перестроиться в голове, что человек может любить не только меня. Мне это вообще не подходит, но человека я люблю. В процессе отношений со мной он пришел к полиамории и полигамии.
Очень стараюсь в терапии это принять и проработать свои темы-триггеры, но это так тяжело, мне иногда кажется, что я не справляюсь. Постоянно себя виню и впадаю в когнитивную ловушку «персонализации». Опыт, который я не хотела бы никогда пережить, переживаю.
Я еще не прохожу этап расставания, но все кажется таким близким, что, наверное, чуть-чуть начинаю заранее. Как решится разойтись, пока я окончательно не пошла против себя? Как поставить точку, если мне всегда было тяжело уходить из отношений при наличии чувств?»
❗️Привет! Во-первых, огромная поддержка. Расставания — это обычно тяжело, и может быть в принципе сложно даже задумываться на эту тему, а уж тем более делиться этим в чужом блоге. Я всегда по-хорошему поражаюсь смелости тех, кто мне пишет.
Во-вторых, я бы хотела подчеркнуть, что нет какого-то общепризнанного списка «веских причин для расставаний». Ваш выбор — это ваш выбор. Ваша идентичность — это ваша идентичность. Что угодно — желание быть одной, несовпадение в привычках, ощущение себя не на своем месте — это все веские причины для разрыва, если для вас это так.
Никто не обязан оставаться в том формате отношений, который ему не подходит. Сколько бы вам ни говорили о необходимости прорабатывать ревность и преодолевать тяжесть ощущения, что «я у него не одна».
В этом письме вы делаете акцент на том, что вам важно не «пойти против себя». Мне кажется, это очень важный поинт, за который можно зацепиться. Что я не только откуда-то выхожу (из не подходящих отношений, например), а иду навстречу себе. Своим желаниям и потребностям. Своему мирочку. Свою представлению о том, как мне нравится.
Чувства будут какое-то время, возможно, даже очень сильные. Я бы тут обратила внимание на культурный феномен под названием «для расставания должна пройти любовь». К сожалению, оно не всегда так. Иногда люди, которых мы очень сильно любим, перестают быть подходящими для нас.
Если решение расстаться давно зреет, в нем есть уверенность, но нет понимания, как прекратить, я бы предложила такое упражнение. Выписать все, что эти отношения делают со мной и моей жизнью. Как это на меня влияет? Каким я становлюсь человеком? Во что трансформируется моя жизнь? Что в нее привносится, а что — забирается.
Удачи!
💬В комментариях можно поделиться своими историями: что помогло вам решиться на расставание, на что вы опирались, что вас поддерживало.
#поли_моно | #расставание
❓«Здравствуйте. Мне тяжело перестроиться в голове, что человек может любить не только меня. Мне это вообще не подходит, но человека я люблю. В процессе отношений со мной он пришел к полиамории и полигамии.
Очень стараюсь в терапии это принять и проработать свои темы-триггеры, но это так тяжело, мне иногда кажется, что я не справляюсь. Постоянно себя виню и впадаю в когнитивную ловушку «персонализации». Опыт, который я не хотела бы никогда пережить, переживаю.
Я еще не прохожу этап расставания, но все кажется таким близким, что, наверное, чуть-чуть начинаю заранее. Как решится разойтись, пока я окончательно не пошла против себя? Как поставить точку, если мне всегда было тяжело уходить из отношений при наличии чувств?»
❗️Привет! Во-первых, огромная поддержка. Расставания — это обычно тяжело, и может быть в принципе сложно даже задумываться на эту тему, а уж тем более делиться этим в чужом блоге. Я всегда по-хорошему поражаюсь смелости тех, кто мне пишет.
Во-вторых, я бы хотела подчеркнуть, что нет какого-то общепризнанного списка «веских причин для расставаний». Ваш выбор — это ваш выбор. Ваша идентичность — это ваша идентичность. Что угодно — желание быть одной, несовпадение в привычках, ощущение себя не на своем месте — это все веские причины для разрыва, если для вас это так.
Никто не обязан оставаться в том формате отношений, который ему не подходит. Сколько бы вам ни говорили о необходимости прорабатывать ревность и преодолевать тяжесть ощущения, что «я у него не одна».
В этом письме вы делаете акцент на том, что вам важно не «пойти против себя». Мне кажется, это очень важный поинт, за который можно зацепиться. Что я не только откуда-то выхожу (из не подходящих отношений, например), а иду навстречу себе. Своим желаниям и потребностям. Своему мирочку. Свою представлению о том, как мне нравится.
Чувства будут какое-то время, возможно, даже очень сильные. Я бы тут обратила внимание на культурный феномен под названием «для расставания должна пройти любовь». К сожалению, оно не всегда так. Иногда люди, которых мы очень сильно любим, перестают быть подходящими для нас.
Если решение расстаться давно зреет, в нем есть уверенность, но нет понимания, как прекратить, я бы предложила такое упражнение. Выписать все, что эти отношения делают со мной и моей жизнью. Как это на меня влияет? Каким я становлюсь человеком? Во что трансформируется моя жизнь? Что в нее привносится, а что — забирается.
Удачи!
💬В комментариях можно поделиться своими историями: что помогло вам решиться на расставание, на что вы опирались, что вас поддерживало.
#поли_моно | #расставание
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Разбор ситуации: Призналась партнеру в полиаморности, он ранился
Вопрос из анонимной формы:
❓ «Я состою в моногамных отношениях с партнером, которого очень люблю. Но время от времени я влюбляюсь в других людей. Долго я просто старалась игнорировать этот факт и переваривала эти влюбленности внутри. Несколько месяцев назад я решила попытаться открыть отношения. У меня была относительная уверенность, что мой партнер меня поймёт и поддержит. Как минимум, спокойно примет тот факт, что я не ощущаю себя моногамным человеком.
Все пошло не так. Я пыталась быть как можно более искренней и призналась, что чувствую влюблённость к разным людям и к конкретному человеку в тот момент. Ему было невероятно больно: он говорил, что потерял почву под ногами и уверенность в том, в чем был всегда уверен.
Позже в одной соцсети я прочитала пост с описанием очень похожей ситуации. Он получил массу критики, которая объяснила мне мою катастрофу с попыткой попробовать полиаморию. Авторку того поста обвиняли в poly-bombing и emotional cheating. Ее подозревали в том, что на самом деле она не полиаморна, а просто хочет уйти от своего партнера к другому человеку.
Как я поняла из комментариев оттуда, влюбленность в других людей изнутри моногамных отношений уже считается глубоко неэтичной вещью. Но тогда я не могу понять, этичным было бы только разорвать моногамные отношения? Как вообще можно осознать свою полиаморность, не влюбляясь ни в кого?
Как я понимаю, предлагать моногамным партнерам полиаморию — это возможная опция. Но как может прийти в голову это сделать, если в этом нет потребности? Я понимаю, что в моей ситуации лучшее, что может быть — это надежда на то, что все останется как прежде. Но мне просто хочется хотя бы знать, что из-за той максимально неуклюжей попытки говорить о полиамории я не являюсь таким ужасным человеком, каким я сейчас себя вижу».
❗️ Разбор на видео:
📌Романтический миф и как он вредит нам всем
📌Как начать разговор об открытых отношениях
📌В каких случаях лучше это отложить
#разбор_ситуации | #поли_моно
Вопрос из анонимной формы:
Все пошло не так. Я пыталась быть как можно более искренней и призналась, что чувствую влюблённость к разным людям и к конкретному человеку в тот момент. Ему было невероятно больно: он говорил, что потерял почву под ногами и уверенность в том, в чем был всегда уверен.
Позже в одной соцсети я прочитала пост с описанием очень похожей ситуации. Он получил массу критики, которая объяснила мне мою катастрофу с попыткой попробовать полиаморию. Авторку того поста обвиняли в poly-bombing и emotional cheating. Ее подозревали в том, что на самом деле она не полиаморна, а просто хочет уйти от своего партнера к другому человеку.
Как я поняла из комментариев оттуда, влюбленность в других людей изнутри моногамных отношений уже считается глубоко неэтичной вещью. Но тогда я не могу понять, этичным было бы только разорвать моногамные отношения? Как вообще можно осознать свою полиаморность, не влюбляясь ни в кого?
Как я понимаю, предлагать моногамным партнерам полиаморию — это возможная опция. Но как может прийти в голову это сделать, если в этом нет потребности? Я понимаю, что в моей ситуации лучшее, что может быть — это надежда на то, что все останется как прежде. Но мне просто хочется хотя бы знать, что из-за той максимально неуклюжей попытки говорить о полиамории я не являюсь таким ужасным человеком, каким я сейчас себя вижу».
📌Романтический миф и как он вредит нам всем
📌Как начать разговор об открытых отношениях
📌В каких случаях лучше это отложить
#разбор_ситуации | #поли_моно
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Как понять, что тебе подходит больше — полиамория или моногамия
Рассказываю в очень упрощенном виде
⚡️Пост для котиков, которые находятся в состоянии амбивалентности по этому вопросу — по-русски говоря, когда «и хочется и колется»
Я изучаю тему немоногамии около 9 лет. Больше 3х лет я работаю над этим с клиентами в психотерапии, и данная тема то и дело становится главенствующей в моей практике. Так, вот я пришла к довольно простому выводу.
Кому-то сложно противостоять влюбленностям, влечению и вовлеченности к разным людей — гораздо сложнее, чем договариваться, справляться с ревностью и встречаться с другой спецификой полиамории. А кто-то, наоборот: может быть, и хотел бы в полиаморию, но ему гораздо сложнее вот эта часть: договариваться, сталкиваться с ревностью, соединять в своей голове динамику отношений с разными партнерами и управлять влиянием одних отношений на другие.
Здесь же особняком стоит тема мотивации и поиска стимулов, которые преобладают у каждого отдельного человека. Я знаю людей, для которых полиамория — очень тяжко, но, тем не менее, это важная часть их идентичности. То, что они получают от этого, несоизмеримо больше и важнее, чем те пресловутые сложности. И они двигаются по этой линии несмотря ни на что, совсем не жалея об этом решении. Есть и те, для кого полиамория — слишком сильное усложнение жизни за счет появления новых переменных. И они совсем не хотят в это ввязываться, хотя есть желание, конечно, даже иногда большое.
И если получится разобраться, что тебе сложнее — будет немного проще понять, куда двигаться.
❗️Этот пост совсем не для тех, кто уже утвердился в своей поли-идентичности, особо не ревнив, эмоционально устойчив и давно готов к всевозможным рискам. Как говорится, к вам вопросов нет) Но у вас и тяжких раздумий нет по этому поводу.
А вот если вы давно терзаетесь сомнениями, не уверены в правильности решения, мечетесь туда-сюда — добро пожаловать ко мне в терапию: напишите мне в личку @arrayoflight. Для меня одна из любимых тем для исследования с клиентами. И это исследование зачастую совсем не только про свою отношенческую идентичность — по ходу дела раскапываются самые разные собственные ценности, смыслы и даже складывается некая философия лично своей жизни. И вот это невероятно красиво. А еще в этом безумно много опоры и ресурсов на то, как именно вам нравится и именно вам хочется.
👉Пост по теме: Полиамория: идентичность или образ жизни?
#поли_трансформация
#поли_моно
Рассказываю в очень упрощенном виде
⚡️Пост для котиков, которые находятся в состоянии амбивалентности по этому вопросу — по-русски говоря, когда «и хочется и колется»
Я изучаю тему немоногамии около 9 лет. Больше 3х лет я работаю над этим с клиентами в психотерапии, и данная тема то и дело становится главенствующей в моей практике. Так, вот я пришла к довольно простому выводу.
Кому-то сложно противостоять влюбленностям, влечению и вовлеченности к разным людей — гораздо сложнее, чем договариваться, справляться с ревностью и встречаться с другой спецификой полиамории. А кто-то, наоборот: может быть, и хотел бы в полиаморию, но ему гораздо сложнее вот эта часть: договариваться, сталкиваться с ревностью, соединять в своей голове динамику отношений с разными партнерами и управлять влиянием одних отношений на другие.
Здесь же особняком стоит тема мотивации и поиска стимулов, которые преобладают у каждого отдельного человека. Я знаю людей, для которых полиамория — очень тяжко, но, тем не менее, это важная часть их идентичности. То, что они получают от этого, несоизмеримо больше и важнее, чем те пресловутые сложности. И они двигаются по этой линии несмотря ни на что, совсем не жалея об этом решении. Есть и те, для кого полиамория — слишком сильное усложнение жизни за счет появления новых переменных. И они совсем не хотят в это ввязываться, хотя есть желание, конечно, даже иногда большое.
И если получится разобраться, что тебе сложнее — будет немного проще понять, куда двигаться.
❗️Этот пост совсем не для тех, кто уже утвердился в своей поли-идентичности, особо не ревнив, эмоционально устойчив и давно готов к всевозможным рискам. Как говорится, к вам вопросов нет) Но у вас и тяжких раздумий нет по этому поводу.
А вот если вы давно терзаетесь сомнениями, не уверены в правильности решения, мечетесь туда-сюда — добро пожаловать ко мне в терапию: напишите мне в личку @arrayoflight. Для меня одна из любимых тем для исследования с клиентами. И это исследование зачастую совсем не только про свою отношенческую идентичность — по ходу дела раскапываются самые разные собственные ценности, смыслы и даже складывается некая философия лично своей жизни. И вот это невероятно красиво. А еще в этом безумно много опоры и ресурсов на то, как именно вам нравится и именно вам хочется.
👉Пост по теме: Полиамория: идентичность или образ жизни?
#поли_трансформация
#поли_моно