«Чем отличается этичная немоногамия от полиамории?»

Я бы могла посмотреть определения, но выскажу свое мнение, раз уж вы спрашиваете меня. А за конкретной терминологией — в Википедию.

Этичная немоногамия — более общее направление, которое включает в себя разные форматы отношений. Это может быть и просто секс с другими людьми, и исключительно романтические отношения, и полиамория в широком смысле.

То есть в моем понимании полиамория — часть этичной немоногамии. И у того и другого общее правило — все участники отношений должны быть в курсе, что вы у них не один.

Я не люблю лейблы и рамки каких-то терминов, поэтому ориентируюсь на конкретные договоренности со своими партнерами. И мне неважно, как это называется и к какой системе ценностей относится.

В этом и есть плюсы разнообразия мира. Вы определяете конкретные правила с конкретными людьми в зависимости от комфорта каждого из вас.

Я сама начинала с секса с другими, потом это надоело и я стала больше концентрироваться на романтических и тактильных взаимодействиях. Потом пришла любовь.

Сейчас я склоняюсь к тому, чтобы сексуально-романтическая связь у меня была с теми двумя людьми, которых выбрала. Не потому что это какой-то принцип, а потому что других мне не хочется, и мне всего хватает. При этом ограничивать их я не хочу. То есть это нельзя отнести ни к закрытой полиамории, ни к открытой. Да и какая разница, как это называть.

#вопросы | #форматы_отношений
#этичная_немоногамия | #матчасть

Изобретайте свой формат отношений

Думала разобрать по шагам разные форматы отношений в зависимости от потребностей. Вот вы хотите открыть отношения в паре, но боитесь, что будет больно — тут хорошо начать с don’t ask don’t tell. А если больно, наоборот, ничего не знать? Тогда, возможно, стоит поискать общего партнера и создать триаду. Что, если вы сингл, но поняли, что для вас близка полиамория? Я бы тогда начала с соло-поли, когда вы по отдельности встречаетесь с разными людьми. Не хотите ни к кому привязываться? Для вас есть прекрасный формат friends with benefits.

Но что-то в этом меня коробит, помимо навешивания ярлыков. И только после разговора с Ксенией я поняла, что. В чате канала она произнесла гинеальную фразу: «Мне любопытно это как самоограничение рассматривать. Когда вариативности и адаптации не хватает для изобретения собственного формата».

Вот правда же! Почему обязательно ориентироваться на то, что придумано? Я считаю, что каждые отношения уже уникальны и в той же моногамии форматов гораздо больше, чем один, на самом деле. Просто из-за заданных изначально шаблонов мало кто об этом задумывается.

Мне приходит огромное количество вопросов из серии «а нормально ли, что в наших отношениях я кому-то уделяю больше внимания/вижусь с человеком раз в месяц/с одним больше занимаюсь сексом, а с другим — готовлю и говорю обо всем на свете/почти не говорю, потому что нам классно молчать друг с другом/прихожу ночевать и все». Ну конечно, нормально, и все это можно назвать отношениями, но это, конечно, как вы договоритесь и решите внутри себя.

Со своей девушкой я вижусь очень редко из-за разных графиков и несовпадения эмоциональной ресурсности. Но внутри себя я очень хорошо чувствую, что да, это отношения. Пусть мы списываемся не очень часто, пусть мы видимся раз в вечность, пусть у нас не всегда есть силы на богатое общение — мы вместе. И я очень хорошо это ощущаю.

В начале карантина она предложила мне расстаться на время по той причине, что у неё сейчас нет сил меня поддерживать. Мы в итоге так и поступили, но у меня до сих пор большой вопрос по поводу «предполагают ли отношения безусловную поддержку?» Я вот думаю, нет. Поддержка не всегда нужна мне, у меня самой не всегда есть на неё силы, и что, расставаться что ли каждый раз? Хотя казалось бы, есть какой-то общечеловеческий консенсус, что отношения равно поддержка.

Но кто сказал, что отношения — это определенные рамки? Кто сказал, что в них нужно вписываться? Кто сказал, что у вас не может быть своего собственного формата?

Когда ко мне пришло это понимание, это решило многие мои вопросы относительно «правильности отношений» и «необходимых компонентов для отношений». Потому что их нет. Отношения — все, что укладывается в вашу личную картину того, что это такое.

#форматы_отношений | #матчасть

«Привет Алина, я перечитала все посты в вашем канале, и не нашла ничего про ситуации вроде “don’t ask, don’t tell”. Мой партнер моногамен, но не хочет меня запирать или сдерживать, но предпочитает не говорить о моих похождениях, ибо ему тяжело принять ситуацию. Не очень понимаю, что делать в таком случае, потому что в остальном мы стараемся держаться прямой честности и меня это вполне устраивало. Боюсь, что все просто рано или поздно развалится по моей вине( что делать?»

У меня никогда не было отношений в формате DADT — обычно всем норм и слушать, и рассказывать о взаимодействиях с другими людьми. И я бы на такой формат никогда не согласилась, потому что:

💔DADT означает, что человек не может полностью принять меня и мои другие отношения. Как вы и написали, ему «тяжело принять ситуацию». Это ключевое.

💔Человеку от этого постоянно будет больно и дискомфортно. Он может это скрывать, может говорить открыто, но этого не избежать.

💔Человек будет видеть «отголоски» моих отношений: я куда-то вечером ухожу, но не говорю, куда. Возвращаюсь, а у меня цветы. Или вдруг мне стало важно носить на ноге какой-то новый браслет, хотя мне это вообще не свойственно. Или в моем лексиконе появились новые слова. И так далее и так далее. Это больно и неизбежно приводит к конфликтам.

💔В итоге после долгих разговоров и ссор с основным партнером я приду к тому, что начну именно скрывать нового человека. Скажу ему, что мне нельзя дарить подарки, что мы не можем встречаться по выходным, что все важные праздники я буду проводить без него, что ему ни в коем случае нельзя встречаться со мной у меня дома, что я не смогу переписываться с ним вечерами. Ничего не напоминает?

То есть я лично вижу DADT как полу-легитимную измену — когда надо скрывать, прятаться, убирать уведомления на телефоне, бояться ляпнуть что-то не то. И мне самой было бы от этого дискомфортно.

Есть ещё такой этический, наверное, момент. Может ли тогда второй человек стать важным в моей жизни при таком раскладе? Думаю, на уровне ощущений может, только вот ему самому будет сложно чувствовать свою значимость с моей стороны. По отношению к нему такое поведение как будто не совсем честное, что ли.

По поводу «не хочет меня сдерживать», но и «не принимает». У меня был такой кейс, когда партнёр прямо сказал мне: «Слушай, мне от некоторых твоих действий с другими людьми очень больно и дискомфортно. Но я ни в коем случае не хочу тебя ни в чем ограничивать и считаю это неправильным».

Я его послушала и продолжила жить как живу. Это было большой ошибкой: в какой-то момент его вынесло настолько, что он не смог меня видеть, общаться со мной и встречаться, соответственно, тоже.

То есть мой опыт говорит, что «не принимаю, но и не ограничиваю» не работает. Если я не хотела его терять (а я не хотела), мне стоило все-таки бережнее отнестись к его чувствам и изменить свою модель поведения. Либо заранее смириться с тем, к чему это может привести.

Конечно же, все индивидуально, и ваш опыт может быть другим. Но я бы на берегу определилась, что для меня важно, и приняла бы тот факт, что основной партнёр будет терпеть это до поры до времени.

#вопрос | #разбор_ситуации
#матчасть | #DADT
#форматы_отношений

Могут ли аромантики быть полиаморами?

Конечно, могут. Полиамория — это практика или потребность в интимных (например, романтических и/или сексуальных) отношениях с более чем одним человеком с осознанного согласия всех вовлеченных партнеров.

Что вкладывать в понятие интимных отношений — каждый для себя решает сам. Но даже если человек асексуал и аромантик, отношения у него быть могут, как и потребность в них.

Аромантики могут иметь краткосрочные, долгосрочные, моногамные или полиаморные отношения. Что здесь понимается под отношениями? Согласно Asexual Visibility and Education Network, у аромантиков есть своя версия влюбленности, «сквиш» — это «стремление к интенсивным платоническим отношениям, обычно более эмоционально интимным, чем просто дружба».

Кроме этого, есть такое понятие как «квирплатонические» отношения — платоническая связь с разными атрибутами романтических отношений, например, сильной эмоциональной связью, верностью или сожительством.

Кстати, один из типов открытых отношений — relationship anarchy — а точнее, его термин и философию придумала шведка Энди Нордгрен — квир, асексуалка и аромантик.

#аромантика | #матчасть

Сделала полиаморный словарь!

Специально для канала подкаста «это разве секс?» расписала часто употребимые в поли-среде термины.

Я вот называю себя соло-поли — а что это? Что такое «полиамория кухонного стола?» Кто такая «единорожка» на самом деле? Читайте и изучайте

#матчасть

5 главных принципов полиаморных (да на самом деле любых) отношений

💎Аутентичность. Это первый шаг к понимаю того, что вы хотите от отношений — знание своих личных потребностей и желаний. Первым делом стоит определиться с тем, чего хочется вам. Когда вы честны сами с собой, это позволяет быть честным с другими. Ведь вас выбирают за то, какой конкретно вы человек, а отношения — способ выразить свою неповторимую личность.

💎Выбор. Отношения — это то пространство, которое в идеале мы каждый день выбираем. Потому что оно нам подходит, нам нем хорошо, комфортно и счастливо. Но на практике часто вместо «Я выбираю быть здесь» мы видим «Я должен быть здесь». Это два совершенно разных мировоззрения, но стоит перейти к идеологии выбора, и всё меняется в лучшую сторону.

💎Прозрачность. Это значит, что у вас друг от друга нет секретов, вы всё можете честно обсудить и быть откровенными друг с другом. Прозрачность — фундамент для доверия. В немоно-отношениях этот принцип позволяет договариваться о том, какие именно детали отношений своего партнёра вы хотите знать.

💎Доверие. Что это вообще такое? Это твёрдая вера в надежность, истину или силу чего-либо. Без доверия сложно построить крепкие отношения. Если вы не доверяете человеку, который является важной частью вашей жизни, попробуйте разобраться, почему это происходит.

💎Открытая коммуникация. Каждого в отношениях нужно держать в курсе того, что происходит с их участниками. Вы должны решить для себя, какие каналы коммуникации кажутся вам интуитивно понятными и легкими, но самое простое и доступное — открытый прямой диалог.

#матчасть

«В Алинамории много размышлений, которые помогут даже самым ярым моногамистам построить что-то очень здоровое» — самый приятный отзыв о канале, который я когда-либо получала.

Что ж, давайте знакомиться: кто я и что тут почитать.

Меня зовут Алина, и я — психолог, а также открытая полиаморка и пансексуалка. То есть в близости гендер для меня не имеет значения, а любить я могу нескольких людей. Я отношу себя к соло-поли — это когда ты не ранжируешь своих партнёров по приоритету и ценишь автономность и свободу — свою и своих возлюбленных.

Даю психологические консультации по немоногамии, записаться можно в личке @arrayoflight.

Может показаться, что мой канал про полиаморию. Для меня он скорее о переосмыслении общепринятых норм об отношениях и сексуальности, которые мешают жить, опираясь на свои хотелки и потребности

Пройдёмся по главному:

#роман_с_наталинкой — то, с чего начался этот канал и мое перевоплощение в полиаморку. Тут про жизнь втроём, с бывшим мужем и девушкой (их посты вы там тоже найдёте).

#поли_трансформация — про первые шаги полиаморных неофитов и меня (когда-то) в том числе. Что делать, если осознал_а свою полиаморность? Как говорить об этом с партнером? Что, если он против? Для самых частых случаев есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет.

#полиамория_социум — о том, какие нелепости приходится слышать от людей и как бывает сложненько полиаморам в мононормативном обществе.

#поли_мифы — главные заблуждения о полиаморах.

#ревность — как с ней быть, что делать, нужно ли бороться? Ответы на все эти вопросы.

#любовь_это — размышления на основную тему канала и записки о влюблённостях и любовях.

#вопросы и #разбор_ситуации — мои ответы тем, кто присылает свои истории в анонимную форму.

#отношения_с_собой, #одиночество и #личные_границы — о том, как важен для человека прежде всего он сам.

Также вы найдёте:
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#матчасть | #стата | #измены
#расставания | #отношения_с_собой
#одиночество | #секс | #бдсм
#поли_чтение | #поли_кино
#поли_моно | #созависимость
#слияние и много всего другого.

Форма для анонимных вопросов, которые разбираются тут.

И мой Инстаграм

Почему некоторые люди полигамны?

Один из самых частых вопросов ко мне, но звучать он должен не так.

То, что люди «от природы» моногамны — это миф. В каждом изученном человеческом обществе есть документально подтвержденные супружеские измены. Мы также знаем, что от четверти до половины взрослых сообщают о сексуальной неверности своему моногамному партнеру.

На самом деле именно моногамия — эволюционная загадка в научном сообществе. Всего 9% всех видов млекопитающих моногамны — это когда самцы и самки делят общую территорию в течение более чем одного сезона размножения, а в некоторых случаях связаны на всю жизнь. Некоторые ученые считают это проблемой: потому что самцы млекопитающих могли бы иметь больше потомства, спариваясь с большим количеством самок.

Несколько теорий о возникновении моногамии среди животных. Единого мнения нет:

⚡️Самая распространенная теория: необходимость не только материнской, но и отцовской заботы для выживания потомства. Забота со стороны двух родителей увеличивает приспособленность детенышей. При моногамии наиболее вероятно, что самец сможет позаботиться о потомстве: носить своих детенышей, ухаживать за шерстью и защищать от нападений.

⚡️Отцовская забота — следствие, а не причина эволюции моногамии. Моногамия развивалась на тех территориях, где самки были сильно рассредоточены. Из-за этого самцам было сложно защищать потомство от разных самок, поэтому они выбрали моногамию. Исследование Кембриджского университета (анализ более 2500 видов млекопитающих).

⚡️Самцы держатся одной самки из-за угрозы детоубийства — необходимо защитить ее и детей от других самцов. Исследование приматов Университетского колледжа Лондона.

❗️Но если посмотреть на опыт наших наших ближайших родственников — шимпанзе и бонобо — мы увидим совсем другое. Они живут огромными группами, где во время овуляции самки спариваются с большим количеством самцов. Самцы шимпанзе сражаются друг с другом за шанс спариться, и они эволюционировали для производства дополнительной спермы, чтобы увеличить свои шансы на то, что они станут отцом детенышей.

Конечно, всё, что касается человеческого сердца, гораздо сложнее. Об этом чуть-чуть позже.

#матчасть

Все люди от природы полигамны?

В предыдущем посте я вооружилась исследованиями и напала на миф о некой повсеместной моногамии на планете Земля. Я рассказывала об исследованиях животных, а сегодня хочу сконцентрироваться на людях.

Главное, что вам нужно знать:

⚡️Человеческая система спаривания очень гибкая. При этом только 17% человеческих культур строго моногамны. Большинство же обществ используют разные типы брака. При этом одни люди практикуют полигамию, а другие — моногамию.

⚡️То есть брачное поведение человека чрезвычайно вариабельно. Мы можем и так и сяк, в том числе сидеть на двух стульях: даже в немоногамных отношениях люди умудряются формировать долгосрочные узы — в отличие от тех же шимпанзе.

⚡️Но для доказательства вариативности недостаточно изучать поведение современного человека, потому что оно сформировано новыми эволюционными условиями. Может, анатомия подскажет нам, какие модели спаривания доминировали в ходе эволюции? Но тут ученые просто не могут договориться — у всех разные выводы.

То есть консенсуса нет, но пока все говорит о том, что доминантной стратегии у человека просто не существует. Но, подождите, а как же «природная» полигамность мужчин, как нам это транслируют во всех масс-медиа десятки лет? Это миф.

Нет никакого формата отношений, который был бы естественным для всех мужчин или всех женщин. И нет никакой единой, «лучшей» репродуктивной стратегии. Каждая из них предполагает свои компромиссы.

А люди — невероятно сложные и разнообразные существа. И вариативность — наш секретный ингредиент.

В следующей раз расскажу, как же так вышло, что моногамия стала настолько широко распространена и социально одобряема.

#матчасть

Почему моногамия?

Мы уже обсудили полигамность животных и миф о моногамности людей. Пришло время разобраться, откуда тогда этой самой моногамии так много в современном мире.

Есть любопытная теория о том, что моногамия не была распространена до появления частной собственности

⛰Где-то до 8000 г. до н. э. ради выживания наши доисторические предки жили кочевыми кланами, делясь всем: от еды до ухода за детьми и половых партнеров. Каждый играл важную роль в выживании всего сообщества.

👩‍❤️‍💋‍👩Некоторые антропологи считают, что в таких социальных структурах процветает омнигамия. Это групповое партнерство людей всех полов в большой группе. Случайный секс с несколькими партнерами был нормой — в этом не было ни стыда, ни табу. Отсюда следует, что все заботились о своих и чужих детях.

🌾Только когда на смену охоте и собирательству пришло сельское хозяйство, появилась моногамия. Появление частной собственности и возможность передавать по наследству свое имущество, привело к патриархату. Чтобы убедиться в том, что наследник — твой настоящий ребенок, мужчины сделали своей собственностью не только жилье и какие-то вещи, но и женщин. И если измены мужчин больше поощрялись и оценивались положительно, для женщины это было настоящим осквернением.

Вывод такой: моногамия не была естественной трансформацией человеческой сексуальности. Это всего лишь одно из последствий в мире, в котором все больше преобладают коммерция и владение собственностью в новой сельскохозяйственной экономике.

💬Как вам эта теория? Какого мнения придерживаетесь вы сами?

#матчасть

Мужчины чаще интересуются немоногамией, чем женщины?

Есть миф о том, что мужчины активно идут в этичную немоногамию, а женщины выбирают этот путь, только когда их обманывают, или ради того, чтобы угодить партнёру.

Есть ряд научных статей, в которых говорится, что полиамория базируется на идеях феминизма, способствует равенству и расширяет возможности женщин.

Ученые-феминистки также утверждают, что традиционные моногамные структуры с большей вероятностью будут поддерживать систему гендерного угнетения. А полиаморные женщины рассказывают, что чувствуют себя сильнее и имеют более широкие семейные, культурные, гендерные и сексуальные роли.

Это подтверждается и моими консультациями. И мужчины, и женщины одинаково часто приходят ко мне с запросом «Как открыть отношения?»

#матчасть

Могут ли полиаморные отношения быть долгими?

Один из ваших любимых вопросов. Короткий ответ — да! Чтобы не опираться только на опыт своих клиентов и поли-сообщества, сегодня я к вам с исследованием. Семейный психолог Марта Кауппи опросила 340 пар от 18 до 71 года, живущих в рамках этичной немоногамии.

У них у всех разные форматы отношений, но у большинства (45%) — иерархическая полиамория. Опыт участников в этичной немоногамии скорее всего вас поразит — от 8 до 55 лет.

⏰Как долго длятся их отношения? С основными партнерами — в среднем 8 лет, со второстепенными — 5 лет. Однако 20% не расстаются уже 10 лет и больше.

📈Но долго не значит счастливо — скажете вы, и будете правы. Чтобы проверить, насколько людям хорошо в этих отношениях, все участники прошли опросник по определению близости. Он измеряет три аспекта: интеллектуальный, эмоциональный и физический. Что тут интересно:

📌И основные, и второстепенные отношения показали высокую эмоциональную и сексуальную близость, а также умеренную интеллектуальную. То есть, вопреки популярному мифу, полиамория — это не отчаянный шаг людей, потерявших близость в паре.

📌На вопрос о главной причине выбора полиамории только 1% людей ответили, что хотят больше секса. Да и вообще только четверть отметили секс в качестве хоть сколько-нибудь важного фактора. Что же тогда они называли?

🔹Просто я такой сам по себе — 38%
🔹Я хочу большей близости — 13%
🔹Я хочу больше личной свободы — 8%
🔹Я хочу большего разнообразия партнеров — 7%
🔹Это мое философское предпочтение – 7%
🔹Я хочу исследовать отношения с людьми разного гендера — 4%

P.S. Эти выводы нельзя экстраполировать на всех полиаморов — в выборку вошли те, кто часто сидит на сайтах, посвященных немоногамии. То есть можно предположить, что они чуть более «прокачены» в плане таких отношений, чем остальные. Но тем не менее.

#матчасть

Что ценят в отношениях моногамы и люди из открытых отношений?

Выяснилось*, что они очень по-разному смотрят на одни и те же вещи, однако есть и кое-что общее. И те и другие отмечают высокую значимость семьи, комьюнити, близкого доверия, секса, любви и общения. Но важные компоненты внутри этих сфер уже отличаются.

В семье и сообществе моногамные люди ценят традиционную семейную среду, в то время как немоно — более крупную, выбранную сеть. Еще представители обеих групп отметили финансовую выгоду для семьи, в которой дохода более одного, а обязанности разделяют несколько человек.

Взгляд на разные элементы партнерства

🤔Доверие. По словам моногамных людей, для укрепления доверия нужно сохранять верность и меньше ревновать. По мнению немоно-персон, доверие строится на радикальной честности и открытости о самых разных своих переживаниях.

❤️‍🔥Секс. Моно назвали преимуществом ощущение постоянства, комфорта и отсутствие беспокойства о половых инфекциях. Немоно фокусировались на большем разнообразии секса и экспериментов. Они также отметили, что секс стал лучше и чаще, чем был до перехода к открытым отношениям.

💞Любовь. Моно концентрировались на «настоящей любви» и страсти от своего посвящения одному человеку. Немоногамы сообщали, что могут любить нескольких людей, испытывая больше серьезных чувств, и что у них меньше давления при выборе того, кого любить.

🎧Коммуникация. Моно в этом контексте упоминали чувство глубины и уважения, в то время как немоно обращали внимание на открытый и честный контакт, разнообразие мнений и улучшение навыков ощущения благодаря своему формату.

🤝Договоренности. Для моно важна эмоциональная безопасность, надежность и легкость своего формата. Для немоно значима эмоциональная поддержка в больших объемах, а также повышенная степень безопасности и стабильности. Это ощущение им дает присутствие в жизни нескольких партнеров, что позволяет «не класть все яйца в одну корзину».

*Источник: в 2017 году трое американских исследователей опросили 175 этично немоногамных людей о преимуществах этого формата. Затем они сравнили ответы с результатами исследования моно-персон, которых спрашивали о достоинствах моногамии.

💬Хороший повод обсудить, что важно и ценно вам в ваших форматах, какими бы они ни были

#матчасть | #моно_поли

Иерархическая полиамория: что это

❓«Открыла моногамному партнеру, с которым вместе 3,5 лет, то, что полиаморна. И вижу себя в иерархической полиамории. Он этого не понимает, поэтому не видит себя в этом. Но хочет разобраться, т.к. впервые столкнулся с таким понятием. Есть ли какой-либо пост или другой источник, где простым языком всё объясняется, деликатно и без хейта моногамии?»

❗️Иерархическая полиамория — это формат, в котором есть основной/основные партнёры, а есть второстепенные. Она может принимать очень разные формы, поэтому я опишу классический вариант.

Есть некая «основная» пара, иногда связанная браком или сожительством, которая развивает отношения с другими людьми. Как правило основные партнёры друг у друга в приоритете — это видно по их договорённостям.

Например, у них есть правило заниматься незащищенным сексом только друг с другом. Или не съезжаться с другими партнерами. Или не практиковать определенный вид секса вне своей пары. Правила я взяла из головы — они могут быть любыми, тут уж как договоритесь.

Важные нюансы:

📌Второстепенные отношения необязательно менее значимые. Они могут быть такими же глубокими, полными любви и заботы. Иерархия здесь в более формализованных вещах: распределении ресурса, финансах, совместных планах и т.д.

📌Основным партнёром может быть не пара, а триада, квадрат, целая поли-семья или несколько людей, не связанных отношениями между собой.

📩Свой вопрос как обычно можно оставить здесь

#иерархическая_полиамория | #матчасть

Почему стыдить за ревность — странно

Идея о том, что ревность — социальная условность, активно пропагандировалась в 1960-х, и вы все знаете этих ребят. Хиппи глубоко осуждали ревность и очень стремились ее победить. Только вот комунны распались, а ревность все так же жива и никуда не собирается уходить.

К сожалению, в обществе все ещё принято делить эмоции на «хорошие» и «плохие». Однако злость, гнев, страх и в том числе ревность так же полезны, как радость, трепет и удовольствие.

Немного диванной эволюционной биологии. У каждой эмоции своя польза, как бы контринтуинтивно это ни звучало. Тревога, беспокойство, грусть — это симптомы, сигнализирующие об «опасности». Так организм пытается нас защитить ценой неприятных переживаний.

Эволюционно ревность объясняется очень просто: природа топит за сохранение гена. Это самый доступный способ защитить самца от того, чтобы партнёрша не забеременела от кого-то другого, а самку — от ухода партнёра к другой сразу после беременности. Так и любая другая отрицательная эмоция заставляет избегать обстоятельств, которые для особи опасны или угрожают потерями.

То есть организм терзает нас болезненными чувствами, чтобы мы как-то изменили ситуацию, приносящую страдания, и по возможности подобного избегали.

Теперь про влияние социума. Если испытывать эмоции можем мы все, то от культуры зависит, какие чувства каждый из нас различает, как называет и в каких обстоятельствах испытывает. В среде, где «негативные» эмоции осуждаются и порицаются, люди чаще будут стремиться избегать или вытеснять отрицательные переживания.

Индивидуальная специфика тоже есть. У людей в зависимости от структуры личности очень большой разброс в интенсивности эмоций. Кто-то триггерится с любого шороха, а кто-то устойчив даже к крупным конфликтам и проблемам.

Но если вы вообще не тревожитесь, то можете не заметить опасность и умереть. Если вы никогда не расстраиваетесь, значит, постоянно делаете одни и те же ошибки.

То есть да, эмоции полезны, потому что сообщают нам: нужно что-то сделать или, наоборот, прекратить. С другой стороны, они (та же ревность) могут работать на укрепление наших генов, но вредить нам самим в контексте актуального взаимодействия с партнерами. Вот такие дела.

#ревность | #матчасть

​​Уже не дружба: кто такие «эмоциональные» полиаморы

Свежая находка из книги Polysecure за авторством психотерапевтки Джессики Ферн. Она придумала термин Poly Intimates для описания отдельного формата поли-отношений. Его придерживаются люди, «верные» одному партнёру сексуально, но не эмоционально.

Что это значит? Посмотрите вокруг: в традиционных моногамных отношениях принято, что партнёр — твой самый близкий человек. Только с ним можно обсудить все свои страхи и тревоги, поделиться травматичными эпизодами из прошлого и раскрыться во всей своей уязвимости. Если эта роль отводится кому-то ещё, человек может увидеть в этом эмоциональную измену. И уж тем более в нашем моноцентричном мире только с партнёром возможны большие долгосрочные планы и сожительство.

Так вот, в жизни Poly Intimates есть место романтической и эмоциональной близости за пределами сексуально эксклюзивных отношений. То есть они могут жить, путешествовать и воспитывать детей с человеком, с которым они не спят. И это уже не назовёшь дружбой в общепринятом смысле. Здесь совсем другой уровень вклада и участия.

#матчасть | #книги

Полиаморность и полиаморные отношения

Много путаницы с тем, кого считать полиамором. Я для себя разделяю два понятия:

☘️полиаморность — способность любить и находиться в отношениях с несколькими людьми
☘️полиаморные отношения — когда ты встречаешься с несколькими людьми, они все в курсе ситуации и не против.

Раскрою:

💫Если человек говорит, что он полиамор, он может не состоять в отношениях вообще или находиться в моногамных отношениях. А ещё он может изменять.

💫Если человек говорит, что он в полиаморных отношениях, это предполагает, что все его партнеры знают про существование друг друга и им с этим окей.

💫При этом в поли-отношениях может быть и моногамная персона — когда у человека нет потребности во множественных связях, но его партнеры встречаются с кем-то ещё.

Это не официальная терминология, а моя личная интерпретация.

💬Что думаете? Кто такой полиамор в вашем понимании?

#матчасть | #интерпретация

Почему люди выбирают этичную немоногамию

Пока точно непонятно, выбор ли это вообще. Но вот основные причины, по данным разных исследований:

🧁Больше разнообразия в закрытии своих потребностей. То есть с одной стороны, разные люди — для разных хотелок. С другой стороны, давление на одного партнёра снижается. Он больше не обязан быть идеальным для тебя во всем.

🍧Расширение сексуального контекста в паре: новый сексуальный опыт, эксперименты. Плюс, можно делать с другими то, что не любит твой партнер.

🍰Отсутствие необходимости выбирать

🍨Некоторые просто однажды обнаруживают, что способны любить одновременно более одного человека. Как будто они идентифицировали себя с «полиаморией» ещё до того, как узнали про этот термин.

💬Что из этого всего вам ближе?

#матчасть