Психоаналитик Дмитрий Ольшанский о любви: " Любовь часто путают с влюблённостью. Хотя различить их довольно просто: влюблённость – это аффект, он направлен на присвоение, а любовь – преодоление этой эмоциональной захваченности и заворожённости. Она ведёт не к обладанию другим, а к единению с абсолютом. В этом любовь схожа с верой. И та и другая лишены материального измерения, и та и другая не описываются биологическими потребностями, и та и другая дают человеку новое измерение для свободы. Вера – в поле Бога, любовь – в поле Другого"

#психоанализ
#любовь

Любовь часто путают с влюблённостью. Хотя различить их довольно просто: влюблённость – это аффект, он направлен на присвоение, а любовь – преодоление этой эмоциональной захваченности и заворожённости. Она ведёт не к обладанию другим, а к единению с абсолютом. В этом любовь схожа с верой. И та и другая лишены материального измерения, и та и другая не описываются биологическими потребностями, и та и другая дают человеку новое измерение для свободы. Вера – в поле Бога, любовь – в поле Другого

Текст психоаналитика Дмитрия Ольшанского

#психоанализ
#любовь

Новая статья Елены Леонтьевой на «Ноже»:

Эмоциональное выгорание на работе — одна из острейших проблем сегодня. Принято считать, что корни этой беды — во все ускоряющемся ритме городской жизни. Но что если все-таки можно не «гореть», а жить и работать иначе? Елена Леонтьева, клинический психолог, гештальт-терапевт, автор книг «Про психов» и «Частная практика», объясняет, почему эмоциональное выгорание — следствие невротизма, чем плохо строгое воспитание, как мозг привыкает к стрессу, а вы — к жизни на пределе и кто пользуется вашей невротичностью для решения своих рабочих задач.

#семейныйпсихолог #психологконсультант #психологическоеконсультирование #психологическоездоровье #психологияличности #психологическаяпомощь #психолог #психологияотношений #любовь #психология #отношения #психотерапия #психологЕленаЛеонтьева #гештальттерапия #частнаяпрактика #ЕленаЛеонтьева_статьи #ЕленаЛеонтьева


https://knife.media/burnout/

Дарить любовь - это всегда отдавать то, чего у тебя нет [сравни с известными высказыванием Жака Лакана - [любовь – это] «давать тому, кто этого не просил, то, чего у нас нет»].

Настоящая любовь невозможна без боли и беспокойства.

Подлинная любовь - это преданность тому, что причиняет боль - глубокое и болезненное обязательство не избегать возможных потерь.

Подлинная любовь - это не обладание, а, наоборот, как ни парадоксально, принятие того, что ты не имеешь.

Настоящая любовь - это то, что угрожает разрушить нашу карьеру, она вносит дестабилизацию и дисгармонию в наше благополучие. Это не обязательно принесет счастье, не излечит от травм и не сделает чью-либо жизнь лучше.

Duane Rousselle, Real Love: Essays on Psychoanalysis, Religion, Society, Atropos Press, 2021

#любовь

Мы обладаем, как нам кажется, определенным количеством способности любить - то, что мы называем либидо - которая на ранних стадиях развития направлена на наше собственное Я.

Позже, хотя все еще в очень раннем возрасте, это либидо отклоняется от эго в сторону объектов, которые таким образом, в некотором смысле, заключены в нашем Я.

Если объекты уничтожаются или мы их теряем, наша способность любить (наше либидо) снова высвобождается; и тогда она может либо принять другие объекты вместо потерянных, либо может временно вернуться к Я.

Но почему это отделение либидо от его объектов должно быть таким болезненным процессом является для нас загадкой, и мы до сих пор не смогли сформулировать какую-либо гипотезу, чтобы это объяснить.

Мы только понимаем, что либидо цепляется за свои объекты и не откажется от тех, которые уже потеряны, даже если наготове есть замена. Это и есть скорбь...

Скорбь, как известно, сколь бы глубока и болезненна ни была, когда-нибудь непременно должна уйти. Когда скорбящий забудет о всех своих потерях, тогда она поглотит саму себя, и наше либидо вновь будет свободно (настолько, насколько мы еще молоды и активны) заменить утраченные объекты новыми, равными по значению или даже еще более ценными.

Нужно надеяться, что то же самое случится и с потерями, вызванными войной. Когда однажды скорбь закончится, мы обнаружим, что наша высокая оценка достижений цивилизации ничего не потеряла от того, что мы увидели всю их хрупкость.

Мы отстроим заново все, что уничтожила война, и, возможно, на более устойчивой почве и более прочное и долговечное, чем прежде.

З. Фрейд. Быстротечное («Преходящее») 1915 г.

#скорбь
#горе
#любовь

Я считаю, что в данный момент очень важно различать несколько основных человеческих чувств, таких как сексуальность, страсть, потребность, любовь и доверие...

Любить — это значит осознавать другого как человека, отличного
от себя, как целостную личность, которой нельзя обладать и которая не может обладать нами...

Несколько обстоятельств препятствуют спонтанному потоку любви — способности любить свободно и без ограничений, — и обычно это те же самые причины, по которым мы не можем любить и самих себя.

Это состояние обусловлено внутренним присутствием чрезвычайно требовательной бессознательной установки, которая часто достигает уровня примитивного внутреннего садомазохизма, другими словами, уровня «человек против самого себя», что, конечно, напрямую зависит от того, как нас воспитывали.

В своих ранних работах Фрейд называл эту моралистическую внутреннюю установку, или психическое «агентство» (если использовать психоаналитическую терминологию), «моральным сознанием», а позже — всем нам известным «Супер-Эго».

Это моральное сознание заставляет нас, не осознавая того, делить мир на черное и белое, хорошее и плохое, совершенное и несовершенное.

Затем оно заставляет нас отвергать свои недостатки и проецировать их на других в форме постоянной критики; другими словами, любой маленький недостаток превращать в катастрофу. Такая потребность в совершенстве, конечно, абсолютно иррациональная, представляет собой, помимо всего прочего, путаницу между частями и целым.

Это все равно что избавиться от машины, когда у нее спустило колесо, потому что она больше не совершенна.

Такую же позицию мы занимаем и по отношению к людям, поскольку склонны отвергать их, как только обнаруживаем их «нормальные» недостатки.

Это порождает известную дилемму: отвергать тех, кто нас хочет, и хотеть тех, кто нас отвергает...

Любовь способна расти только там, где есть несовершенство...

Источник: Рафаэль Э. Лопес-Корво. Женщина внутри. Психоаналитическое эссе о женственности / Перевод с английского Олеси Гайгер — М.: Издательство Beta 2 Alpha, 2023. — 192 с.

#психоанализ
#любовь

В большинстве своем практикующие [психо] аналитики серьезно относятся к свидетельствам того, что истоки большинства наших поступков, чувств и мыслей не являются сознательными.

С учетом того, что мы узнали о мозге за последние годы, эту убежденность все в большей степени разделяют ученые-когнитивисты и непсихоаналитические клинические психологи, что предполагает возможность окончательной интеграции подходов.

Любого, кто практикует аналитическую терапию длительное время, поражает то, сколь неслучайны «выборы», которые делают люди.

Мы рационализируем свои поступки, но, подобно субъекту, подвергшемуся постгипнотическому внушению, который придумывает объяснение тому, почему он безотчетно совершил какое-то действие, мы редко, если вообще когда-то, знаем все определяющие наше поведение факторы.

Возможно, наиболее поразительно это в области «выбора» романтического партнера (Mitchell, 2002; Person, 1991).

Влюбленность — одно из немногих общих для всех переживаний, благодаря которым большинство людей понимает, в сколь незначительной степени они способны контролировать эмоционально насыщенные ситуации, в которых оказываются.

Дети легко возбудимых родителей часто ищут возбуждения; дети небрежных родителей так или иначе находят партнёров, которые пренебрегают ими.

Дочери отцов-алкоголиков жалуются на свою привлекательность для мужчин с алкогольной зависимостью; сыновья депрессивных матерей могут как мотыльки лететь на огонь несчастных женщин...

Люди часто осознают, что у них есть «тип» любовного объекта, чья привлекательность для них неотразима, хотя они редко до конца понимают, почему такой человек является их типом.

Один мужчина, которого я лечила, ребенком привыкший заходить каждое утро на кухню, чтобы увидеть свою мать - алкоголичку, уставившуюся в пространство с сигаретой в одной руке и чашкой кофе в другой, «необъяснимо» влюбился в женщину, которую впервые заметил в столовой своего университета, уставившуюся в пространство с сигаретой в одной руке и чашкой кофе в другой.

Текст: Nancy McWilliams

#психоанализ
#бессознательное
#любовь

Люди часто осознают, что у них есть «тип» любовного объекта, чья привлекательность для них неотразима, хотя они редко до конца понимают, почему такой человек является их типом. Мы всегда функционируем на многих разных уровнях, помимо вербальных, рациональных, посылая друг другу сложные сигналы выражением лица, тоном голоса, наклоном головы, напряжённостью тела, возможно, даже запахами или феромонами...

Некоторые люди пытаются найти партнера, который был бы прямой противоположностью проблемного родителя, однако, начиная строить отношения с человеком, которого они считали противоядием, обнаруживают, что их ранний опыт тем не менее зловеще воскресает в новых отношениях.

К примеру, одна моя пациентка, отец которой время от времени прибегал к насилию, влюбилась в убежденного пацифиста, в того, кто, как ей казалось, всем сердцем был предан идее ненасилия, и ей никогда больше не придется жить в страхе. Спустя несколько месяцев после свадьбы и немалого числа драк она стала все больше убеждаться в том, что идеологический пацифизм ее мужа являлся выражением не полностью удавшейся попытки противостоять своим собственным насильственным тенденциям.

Она снова переживала из-за того, что мужчина, с которым она жила, был опасен. 

В терапии она выразила изумление по поводу того, как она устроила все так, чтобы «найти» отца, несмотря на усердные сознательные попытки потерять его.

Текст: Nancy McWilliams

#психоанализ
#любовь

Любопытно конечно. «One cannot love except by becoming a non-haver, even if one has».

Miller J, editor. The Seminars of Jacques Lacan Book XIII: Transference, 1961-1962. Cambridge: Polity; 2015

#любовь

Вы когда-нибудь были влюблены?

Ужасно, не так ли?

Вы становитесь такими уязвимыми. Любовь вскрывает вашу грудь, вскрывает ваше сердце, и это значит, что кто-то может залезть к вам внутрь и искромсать вас изнутри.

Вы строите всякие защитные системы, целый доспех, чтобы ничего вам не навредило, а потом один глупый человек, ничем не отличающийся от других глупых людишек, приходит в вашу глупую жизнь…

Вы даёте им кусочек себя. Они о нем не просили. Они просто сделали что-то глупое, поцеловали вас или улыбнулись, и ваша жизнь перестала вам принадлежать.

Любовь берет в заложники. Она выедает вас и оставляет вас плакать в темноте, и простая фраза «Может, нам лучше стать просто друзьями» превращается в стеклянный осколок, вонзающийся в сердце.

Это больно. Не просто в воображении. Не просто «в голове». Это душевная рана, настоящая залезающая в тебя и раздирающая на части боль.

Я ненавижу любовь.

Нил Гейман

#любовь

Осенью 2023 года, я подобрал в парке несколько срезанных веточек туи. Принёс домой и поставил их в обычную бутылку с водой («подготовка ёлки на новый год – успешно завершена»). Растение на удивление выжило и даже пустило маленькие корни.

Пришла весна и я решил вернуть его на то место, где я его забрал почти полгода назад. Я выкопал ямку, аккуратно посадил, полил и даже добавил чуть-чуть удобрения. Прошло пару недель и я решил проведать как идут дела.

К сожалению, похоже веточки не прижились и превратились в торчащие из земли сухие желтоватые палочки.

Похоже это конец. Смерть победила жизнь, у этого растения оказалось слишком мало сил дабы бороться с «последним врагом» (как выражался Апостол Павел) – с энтропией.

Но знаете, что странно, я продолжаю, примерно раз в неделю, приходить и смотреть в надежде увидеть как эта туя вопреки всему расцветёт.

Я своим разумом понимаю, что это не совсем рационально – глупо думать, что то, что умерло, оживёт или то, что жизнь может победить смерть.

Но тут же, я вспоминаю слова Иова: «Для дерева есть надежда, что оно, если и будет срублено, снова оживет, и отрасли от него выходить не перестанут: если и устарел в земле корень его, и пень его замер в пыли, но, лишь почуяло воду, оно дает отпрыски и пускает ветви, как бы вновь посаженное (Иов, 14:7-9).

Невозможное для человека, возможно для дере́ва. Сухой жезл Аарона тоже расцвел в свое время. Ибо самое чудесное в чуде его редкость.

Виктор Пелевин в S.N.U.F.F. писал:

«— А что такое, по-твоему, любовь? — спросила Кая.

— Наверно, когда тебе хорошо с кем-то...

А как ты сама считаешь? — спросил он.

— Наверно, — сказала Кая, — любовь — это когда ты хочешь спасти того, кого любишь. Особенно когда это очень сложно сделать. И чем сложнее, тем сильнее любовь».

Может быть это просто моя сентиментальность. А пока, я все равно продолжаю ходить и смотреть (да, я поливаю периодически). И мне очень хочется, чтобы оно выжило, очень хочется, чтобы оно спаслось.

© Автономов Денис

#размышления
#любовь

[По следам одной терапевтический сессии].

В 13 главе Первого послания к Коринфянам Апостол Павел артикулирует свой прекрасный и возвышенный гимн любви («Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит...»).

Кажется, что уже абсолютно нечего добавить после этих прекрасных слов, написанных почти 2000 лет назад.

Однако, мне кажется, что есть ещё один момент о котором Павел не упомянул (возможно из-за своего статуса законопослушного римского гражданина (о чем он любил упомянуть при случае)).

Если ты любишь, то ради спокойствия и благополучия любимого (любимой) то можешь совершить и преступление. Любовь – это когда ты готов нарушить Закон.

Любовь может побудить солгать, лжесвидетельствовать, а затем и терпеть муки совести и не пытаться облегчить их исповедью, которая может дать облегчение вины, но и потенциально навредить, если правда вылезет наружу.

Любовь, нарушив закон, хранит тайну о том, что она совершила; она молчит ради того, кого любит и вовсе не радуется неправде.

Павел безусловно прав. Любовь действительно выше не только «веры» и «надежды», но и законов и постановлений кесаря и князя мира сего.


© Автономов Денис, 2024

#размышления
#любовь
#этика
#закон