Большое интервью с Дядей Териным, которое хочется разбить на цитаты: о полиамории, секс-просвете, БДСМ и здоровых отношениях

Я же обещала вернуться с огоньком и фейерверками в новом сезоне «Вечернего полиамора?» Пожалуйста, получите, распишитесь.

Провела большое студийное интервью с невероятно интересным гостем. Дядя Терин — квир, пансексуал, полиамор и секс-просветитель. Он больше пяти лет проработал в секс-шопах родного города и Москвы.

Его телеграм-канал нассчитывает почти 12 тысяч подписчиков. Практически столько же фолловеров в Твиттере. На своих площадках он пишет о полиамории, БДСМ, сексе и личных границах.

О чем мы говорили:
▫️Терин и его полиаморная семья из восьми человек
▫️О тезисе «Полиамория — просто блядство»
▫️О «несчастных» моногамах, которых «тащат» в полиаморию
▫️О том, как избавиться от ревности и собственничества (спойлер: тут поможет не полиамория)
▫️БДСМ и конфликтные места: как их избежать

И о многом, многом другом.

https://youtu.be/I4JVmOMRdnA

Бонус: Ссылка на Apple Podcasts, если хотите просто слушать

#ВечернийПолиамор

«Я полигамна, но парни считают это блядством, поэтому буду мучиться». Разбор ситуации подписчицы:

«Вопрос, наверно, немного не по твоей части. Я полигамна. Даже не обязательно в плане секса. Мне очень не хватает внимания только одного человека. Очень охота слышать комплименты и похвалы от разных парней. Охота быть вечно куда-то приглашенной. И секс и любые интим-ласки — абсолютно не главное.

Но само понимание того, что тебя хотят, что ты для многих самая охрененная,это безумно приятно. Я, может, вовсе не намерена изменять, но от моногамии переводами начинаю сходить с ума...

Не знаю, можно ли это назвать полиаморией. Ведь я была бы не согласна жить с несколькими людьми и знать, что кроме меня они любят ещё и друг друга.
Я просто буду не понимать как, когда есть такая офигенная я, можно смотреть на всяких там людей.

Хочется внимания со стороны противоположного пола и свободы. Чтоб спокойно парень реагировал. Да, ревновал. Но понимал, что, раз я нравлюсь не только ему, значит, на меня есть спрос. Чтоб была какая-то интрига. Чтоб меня боялись потерять, но при этом знали, что, раз я сделала выбор, значит, не уйду просто так.

Но парни зовут это блядством. Поэтому,приятных мне дальнейших мучений. ✌️»

В первую очередь хочу обратить ваше внимание на противоречия: парень должен и ревновать, и бояться потерять, и спокойно относиться, и знать, что вы не уйдете просто так. Секс и интим-ласки не главное — достаточно внимания и востребованности, но в то же время «от моногамии схожу с ума».

Я бы сначала основательно поразмышляла на эту тему тему с самой собой, и мой первый вопрос был бы — не пытаюсь ли я закрыть этим иллюзорным и недоступным дополнительным мужским вниманием какие-то совершенно другие потребности, с этим никак не связанные.

Поспрашивайте себя: насколько вы состоитесь в жизни с точки зрения ваших личных представлений о самореализации? Нравится ли вам та точка, в которой вы находитесь — в контексте увлечений, карьеры, друзей, комьюнити, work-life balance, отношений, семьи (в зависимости от того, что для вас важно)?

Второй момент — нет ли в этом самообмана? Что в теории вам может давать этот отказ от немоногамии, которая так вас манит? Какие плюшки вы получаете от существующей в вашей жизни моногамии? Комфорт, стабильность, уверенность или что-то совсем другое, но значимое для вас?

И если в какой-то момент вы придёте к тому, что действительно полигамны — пробуйте. Будьте собой, зачем переть против своей натуры? Флиртуйте, заигрывайте, будьте в центре внимания, светски вращайтесь — в общем, делайте то, что нравится и заставляет сверкать.

Теперь по поводу «парни считают это блядством». Полиаморию тоже большинство парней считают блядством, как и наличие двух сексуальных партнёров. Но могла бы, например, я запереть себя в отношениях с одним человеком, который обладает таким секс-негативным мышлением? Конечно, нет. Зачем он мне? Зачем ему я? Кто-то из нас обязательно будут страдать при таком явном несовпадении.

Поэтому ищите — вы точно не одиноки. Я часто сижу в приложениях знакомств — все больше людей находят себя в свободном браке, открытых отношениях, полиамории, свинге, куколдизме и ещё миллиарде разных форматов. Так что никаких мучений, пожалуйста.

#разбор_ситуации

Секс-негативизм среди полиаморов

Я уже писала, что даже секс без обязательств — это тоже отношения. И хочу продолжить эту мысль размышлением о том, как часто люди в принципе обесценивают секс — на одну ночь, или когда у вас формат fwb, или если вы просто изредка встречаетесь с кем-то исключительно ради потрахаться.

Я понимаю секс-негативизм в культуре в целом, но с полиаморами интереснее. Они в моей жизни в этом плане разделились ровно на две категории:

💎Которые могут ходить голышом на вечеринках, заниматься сексом в открытых пространствах и в целом относятся к этому очень легко (всем привет)
💎И те, кто говорит «Нет-нет, полиамория не про секс, мы про любовь, человеческую связь, заботу» и все такое прочее.

Так вот. Полиамория, безусловно, не про секс. Она про интимную связь, под чем каждый понимает что-то своё. Полиаморы к сексу относятся очень по-разному: начиная с того, что они могут каждый день трахаться с новым человеком и заканчивая тем, чтобы являться асексуалами. Полиамория и секс — две отдельные штуки. И уж точно «просто секс» не отменяет связь, заботу и все человеческое.

Я не понимаю, почему вдруг заниматься сексом стало плохо. Я не понимаю риторику «Честный настоящий полиамор — он обязательно про чувства, а не про это вот все». А секс, простите, про что? Не про чувства?

В какой момент секс перестал быть способом коммуникации и перерос в удовлетворение исключительно физиологических потребностей? И почему это произошло в эпоху процветания секс-игрушек и в принципе секс-просвещения?

Для меня секс — это один из инструментов сблизиться с человеком, прочувствовать его, раскрыться вместе с ним, продолжить наш общий танец эмоционального коктейля и перенести его немного в другую плоскость. Вот, собственно, и все.

А к возгласам «вы просто хотите трахаться» я отношусь так. Вы вот правда, по-честному видели хотя бы одного человека, который мог сказать «Я с ним/ней просто сексом занимаюсь»?

Вижу сразу такую картину: без всякого просмотра кино, посиделок с кофе, тактильных нежностей и в принципе без разговоров два человека заходят в комнату и делают то, за что полиаморов называют блядунами. Смешно.

#поли_моно

​​«Если мужчина не способен сдержаться и испытывает оргазм раньше своей жены, он обязан продолжить стимуляцию клитора, пока его жена не достигнет пика удовольствия».

Чтобы вы понимали, это выдержка из работы «Сексуальная практика в браке» 1935 года. Как пишет Мэри Роуч: «Отличное время, чтобы быть женщиной!». Да, не то что уже в 1950-е, например.

Это я хорошо провела 12 часов полета за чтением книги «Секс для науки». Потрясающий разбор истории сексуальных исследований, приправленный научными фактами, юмором и историями из жизни исследователей.

Особенно мне запомнилась история про принцессу Бонапарт, которой секс не приносил удовольствия. И она начала сама исследовать женщин, их организм и спектр эмоциональных возможностей. Ошибочно решив, что оргазмичность всегда напрямую зависит от расстояния между клитором и вульвой, она операционно кхм изменила у себя это расстояние, но никаких результатов ей это не принесло.

Еще интереснее то, как в 1950-е начался культ «вагинального» оргазма без пассивной стимуляции. Мало того, что общая волна консерватизма превратила его в признак «благополучной и нормальной женственности» (чего раньше не было), так ещё и Фрейд заигрался со своей теорией и провозгласил, что женщины, достигающие оргазма с помощью стимуляции клитора, застряли в детстве. Просто потрясающе.

Немного интересных фактов из книги, с которыми я не хочу жить одна:

💎 Во Франции на рубеже 16-17 веков цвела эпоха судебных процессов над мужчинами с эректильной дисфункцией. Тогда считалось, что причина импотенции — неумеренный расход семени, а значит, сам виноват. В судебную юрисдикцию импотенция входила потому, что была основанием для развода. Мужчинам приходилось доказывать свою «состоятельность» среди группы экспертов и проверяющих.

💎Тигриный пенис используется как лекарство для повышения либидо в Тайване (что, конечно, незаслуженно). Из одного пениса получается восемь порций супа.

💎После того, что виагра поступила в продажу, женщины в США стали активно протестовать против того, чтобы врачи выписывали эти таблетки, и закидывали их письмами: «Пожалуйста, передайте этим самодовольным ученым, что надо искать лекарство от рака, а не разрушать жизнь миллионов женщин, которые заслужили отдых», — писали они.

💎Панды — не очень способные в плане секса ребята, которые часто демонстрируют пониженное либидо. «Самцы гигантской панды не знают, что и как. Иногда они забираются на голову самки и начинают тыкать». Вот вам и паприроде!

Тем временем, я на Кубе. А вы чем себя развлекаете?

#поли_чтение

«В Алинамории много размышлений, которые помогут даже самым ярым моногамистам построить что-то очень здоровое» — самый приятный отзыв о канале, который я когда-либо получала.

Что ж, давайте знакомиться: кто я и что тут почитать.

Меня зовут Алина, и я — психолог, а также открытая полиаморка и пансексуалка. То есть в близости гендер для меня не имеет значения, а любить я могу нескольких людей. Я отношу себя к соло-поли — это когда ты не ранжируешь своих партнёров по приоритету и ценишь автономность и свободу — свою и своих возлюбленных.

Даю психологические консультации по немоногамии, записаться можно в личке @arrayoflight.

Может показаться, что мой канал про полиаморию. Для меня он скорее о переосмыслении общепринятых норм об отношениях и сексуальности, которые мешают жить, опираясь на свои хотелки и потребности

Пройдёмся по главному:

#роман_с_наталинкой — то, с чего начался этот канал и мое перевоплощение в полиаморку. Тут про жизнь втроём, с бывшим мужем и девушкой (их посты вы там тоже найдёте).

#поли_трансформация — про первые шаги полиаморных неофитов и меня (когда-то) в том числе. Что делать, если осознал_а свою полиаморность? Как говорить об этом с партнером? Что, если он против? Для самых частых случаев есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет.

#полиамория_социум — о том, какие нелепости приходится слышать от людей и как бывает сложненько полиаморам в мононормативном обществе.

#поли_мифы — главные заблуждения о полиаморах.

#ревность — как с ней быть, что делать, нужно ли бороться? Ответы на все эти вопросы.

#любовь_это — размышления на основную тему канала и записки о влюблённостях и любовях.

#вопросы и #разбор_ситуации — мои ответы тем, кто присылает свои истории в анонимную форму.

#отношения_с_собой, #одиночество и #личные_границы — о том, как важен для человека прежде всего он сам.

Также вы найдёте:
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#матчасть | #стата | #измены
#расставания | #отношения_с_собой
#одиночество | #секс | #бдсм
#поли_чтение | #поли_кино
#поли_моно | #созависимость
#слияние и много всего другого.

Форма для анонимных вопросов, которые разбираются тут.

И мой Инстаграм

«Как склонить любимого человека к полиамории, который не хочет что бы я с кем-то спал и кого-то любил романтично кроме него? Как изменить его тип мышления? Бросать его не хочу, люблю, без полиамории быть не хочу, люблю полиаморию) Есть какие то хитрости для смены моногамного мышления?»

НИКАК.

Сколько ни пишу, одно и то же. Любой человек имеет право быть моногамным и полиаморным, пансексуальным и гетеросексуальным, а ещё асексуальным, и аромантиком, и квирплатоником. Хватит, пожалуйста, пытаться склонить (что за слово-то) кого-то куда-то и во что-то. Вы ведь хотите жить своей жизнью? Так дайте любимому человеку жить своей. Спасибо!

#разбор_ситуации | #вопросы

Как психические расстройства влияют на отношения

Два года назад мне диагностировали биполярное расстройство второго типа и пограничное расстройство личности. Звучит, наверное, страшно, но полёт отличный, я бы сказала. За эти два года я отлично протерапевтировалась от ПРЛ (расстройство лечится психотерапией), а от БАР мне почти сразу выписали подходящие лекарства (расстройство корректируется таблетками).

За это время только один раз меня настигла какая-то совсем противная депрессия — я впервые в жизни попросила отпуск на неделю в срочном порядке, чтобы восстановиться, и я довольно быстро пришла в себя. Но я все-таки больше грешу на обстоятельства в виде недавнего на тот момент развода. От ПРЛ есть некие остаточные признаки, но не скажу, что оно меня прямо сильно беспокоит.

Расскажу в нескольких постах, как же расстройства влияют на отношения — тем более, что я уже начинала эту тему здесь.

💎Уровень внимания к партнёрам зависит от периодов «гипомания — депрессия». Таблетки мне помогают, но не до конца. Для меня, например, свойственна атипичная депрессия — когда мне не грустно, не раздражительно, не плохо, мне просто постоянно сонно и дела делаются не так легко, как прежде.

На работу силы есть, а вот как приду домой, уже хочется просто спрятаться под одеялко и листать бесконечную ленту Твиттера. Даже сериалы бывает тяжело смотреть, то есть уровень эмоциональной вовлечённости в отношения стремится к нулю.

В период гипомании, наоборот, хочется подарить партнёрам весь мир, скакать вокруг них, влюбляться снова и снова и как можно больше времени проводить вместе. Правда, когда у меня была одна партнерка, в такие периоды мое внимание ее изводило, меня было много. В полиамории, конечно, забота рассредотачивается по всем возлюбленным.

Проблема и с депрессией, и с гипоманией решается походом к врачу и корректировкой медикаментозной схемы — остаётся только чуть-чуть подождать, когда она начнёт работать.

Продолжение в следующий раз, а на то, чтобы сделать эту серию постов, меня натолкнуло множество каналов от людей с разными расстройствами. Один из моих любимых — блог девушки с аутизмом «Аспергейша», которую зовут Лис. Учитывая, сколько мифов и стигмы вокруг людей с аутистическим расстройством, я очень рада, что этот канал существует.

Лис очень много пишет об аутизме у женщин, стереотипах, репрезентации эмпатии, выгорании, депрессии и многом другом. Вот посты, которые заставили меня глубоко задуматься:

💎Романтизация аутизма и других психических расстройств
💎Аутизм и эмпатия: правда ли, что люди с аутизмом не способны сопереживать?
💎В чем отличие женского аутизма
💎О стыде людей с менталочкой (миллиард плюсов, очень откликается).

Вообще, хочу напомнить всем этим постом, что люди с расстройствами не просто существуют где-то там — они совсем рядом, их много, и они очень разные.

По данным ВОЗ, каждый четвёртый-пятый человек в мире имеет психическое или поведенческое расстройство. Так что давайте избавляться от стереотипов вместе и узнавать больше о разнообразии людей вокруг нас же самих.

#рекомендация | #прл | #бар

Это должны были быть мы с тобой

Есть люди, которые цепляют. Которые не дают забыть о себе. Запах которых ты до сих пор ловишь на крышах заброшек и в переполненном метро.

Несколько месяцев назад у меня было четыре свидания с человеком, к которому я прикипела. Он спрашивал, как звали моих воображаемых друзей в детстве, рассказывал о своей любви к кладбищам и убеждал в том, что все социальные концепции противоречивы.

Я тогда только зарегистрировалась в Spotify и сделала единственный плейлист Yeblya специально, чтобы потактилиться и понежничать именно с ним.

Мы должны были касаться пальцами и трогаться ладонями, пока alt-j поёт о том, как люди бросаются со скалы в море и как он привязывает свою жизнь к ее воздушному шару.

Мы должны были мурлыкать на ушко друг другу и шептать глупости, пока Glass Animals рассказывают, что у них, в Новом Орлеане, никто не уезжает из города в погоне за славой рок-звезды.

Мы должны были смеяться над шутками друг друга и неловко спрашивать, можно ли поцеловать, пока ребята из Awolnation без намеков говорят: «Мне нужна твоя любовь» и без стеснения поют о дожде, льющимся из глаз и разбивающимся о колени.

Но, но ничего не случилось. Ты сказал: «У нас всё же не складывается», а я поставила плейлист с другим дейтом, на что он сказал: «Очень странно заниматься сексом под такую музыку, под такой текст».

Потому что это не для тебя, дружок.

Это должны были быть мы с тобой.

🎵 AWOLNATION - Slam (Angel Miners)

#любовь_это

Делать ли каминг-аут?

Много вопросов о том, нужно ли это, что это даёт, какие плюсы и минусы. Давайте разбираться.

Во-первых, конечно же, вы и только вы решаете, рассказывать ли кому-то и кому именно о своей полиаморности, гендерной идентичности или сексуальной ориентации. Если вам говорят, что у вас для этого благоприятные условия или для вас так будет лучше, всё равно никого не слушайте кроме себя самих.

Расскажу о своём опыте, а вы поразмышляете. Я подходила к каминг-ауту очень осторожно и открывалась людям постепенно: сначала рассказала друзьям, потом начала говорить просто знакомым, затем родителям и потом не стала скрывать это на работе. То есть полностью открытой полиаморкой и пансексуалкой я стала не сразу и сам блог тоже долгое время вела полуанонимно.

Почему я поступила так? Это целиком и полностью зависело от моего личного комфорта в конкретный период времени. Сначала для меня было важно принятие близких друзей, потом по очереди — стало значимым транслирование своих идентичностей, которые являются важными составляющими моей личности.

Постепенные шаги — хороший вариант, если не хочется сразу бросаться в шторм, когда не умеешь плавать. Это позволяет лучше осознавать себя на каждом этапе, переваривать обратную связь и при желании (исключительно при желании) двигаться дальше.

Даже несмотря на то, что мои родители даже спустя год не приняли мою идентичность, я не считаю, что это было лишним. На меня постоянно давило то, что я вынуждена привирать, скрывать, умалчивать важные моменты своей жизни, без которых банально невозможно рассказать, как прошёл мой день.

Про работу. Тут мне очень повезло, и это вопрос скорее привилегий и стечения обстоятельств, что я работаю в такой компании, в которой принимают ЛГБТ+ людей и которая не приемлет дискриминации ни по какому признаку. Если бы это было не так, возможно, я бы и не каминг-аутнулась. В небезопасной и пугающей среде это вряд ли было бы осуществимо.

Про социум в целом. Да, вокруг меня много принимающих и поддерживающих людей — это и вы в том числе, я вам за это очень благодарна. Но общество пока довольно враждебно к полиамории. Меня каждый день посылают на хуй, оставляют пожелания гореть в аду, заставляют «одуматься» и призывают «перестать разрушать институт семьи», лол. И это ещё один повод подумать, нужно ли вам это.

Конечно, у меня немного специфичная ситуация, потому что мой каминг-аут — часть активизма и просвещения. Я не могла бы писать об этом обо всем без освещения своей истории. Ваша ситуация может быть совсем другой. Как бы то ни было, рекомендую хорошенько подумать, двигаться в комфортном для себя темпе и делиться с теми, кому действительно хочется открыться.

#полиамория_социум
#поли_моно | #камингаут

Немного отпускной лирики

Весь отпуск изучаю измены и во всех книгах, статьях и историях красной нитью проходит идея о том, что одна из причин измен — необходимость собственной валидации. Когда ты вдруг чувствуешь себя живой, востребованной, особенной.

И я читаю и думаю: «Ну что за глупость, ведь эту потребность так легко закрыть любимыми друзьями, признанием на работе, да и просто проработав осознание собственной прекрасности.

И вот в третий день на Кубе я встречаю девушку Кристину. Она подходит ко мне в баре, знакомится, у нас заводится разговор и на протяжении всего этого короткого знакомства она говорит мне сотни комплиментов.

«Алина, какая же ты красивая, какая ты солнечная, я так рада, что встретила тебя тут. Мне кажется, это какая-то мистика, что я протусила весь отпуск в номере, а последний день подарил мне тебя. Хочешь, возьмём по коктейлю? Хочешь, пойдём к морю? Тебе надоел этот парень? Я прогоню его. Давай всё будет так как ты хочешь, ты сегодня моя путеводная звезда».

Кристина рассказывала мне о своей работе ветеринаром, о том, как подобрала собаку, которую сбила чужая машина, о том, как любит звездопады. И в этом даже не было ничего романтического или сексуального в общепринятом смысле, потому что Кристина сразу сказала: «Ты ничего не подумай, ты мне понравилась как человек».

И вот я ухожу спать и думаю, что этот вечер и Кристина навсегда останутся в моей голове только лишь приятным воспоминанием — осколком солнечного, наполненного абсолютным счастьем отпуска. Потому что завтра Кристине улетать обратно.

***

Я провела чудесную неделю на Кубе, и в самый последний день мы с любимыми слышим недалеко от своего номера:
— Ребята, ребята, стойте! А среди вас есть Алина?
Я оборачиваюсь, говорю, да, я Алина.
— Вы знакомились тут с девушкой несколько дней назад, она очень просила ваш номер.

И тут я понимаю, что особенная, уникальная, желанная. Живая.

#любовь_это

История о том, как я нашла клитор на своих икрах

Та часть БДСМ для меня, которая про мазохизм (хотя в моем случае его легкая версия), — она в первую очередь про телесность. Это про взаимоотношение с телом, про изучение своих реакций от разных типов прикосновений, про поиск эрогенных зон и той степени воздействия на них, в которой «приятно», «приятно больно» и «больно приятно».

Мир моего мазохизма для меня открыл мой бывший парень М. (да, тот самый, с плёнкой). Мы расстались год назад, но он все ещё лучший любовник в моей жизни. Хотя любовник — противное слово-клише, оно тут не очень подходит. Скорее, лучший телесник.

Так, как он обращается с телом, не умеет в моей жизни никто. То есть в прямом смысле, когда мы с ним занимались сексом, это было взаимодействие не только каких-то стереотипно утверждённых эрогенных зон — он проделывал это со всем моим телом, буквально.

Он делал потрясающий массаж, идеально разминал шею и находил в моем теле самые отзывчивые точки, надавливая на область под тазовой костью, а потом под рёбрами, а затем около большого ушного нерва (вижу, как вы коллективно ставите мне двойку по анатомии, но зато у М. с ней все было в порядке).

И что бы вы думали. Самой отзывчивой от взаимодействий, самой разрывающей меня от эмоций и захватывающей дух частью тела оказался вовсе не клитор. Как мы выяснили с М., в моем теле это — икры. Да, те, которые на ногах, именно, они. М. сильно надавливал на них, находил нужные точки и играл как по струнам — мне оставалось только извиваться и пребывать одновременного в восторге и удивлении.

Так что да, находить для себя мир новых воздействий и делать вот такие открытия можно, как оказалось, и в 26. Но кто действительно разбирается в самых разных типах взаимодействий, фетишей, кинков и БДСМ-практик, так это Gangrele — автор канала «Мать драконов и страпонов 18+». Читаю ее уже год и вдохновляюсь на эксперименты (более безопасные, чем в том посте, честно).

Gangrele, или Лена Грейсон — свитч, купающийся на всех уровнях БДСМ и практик, как она сама про себя рассказывает. И это видно! Из ее блога вы узнаете о самых безумных экшенах, практиках и сценариях. А точнее, о том:

💎Какие инструменты консента есть в БДСМ
💎Что БДСМ не терапия, но может носить терапевтический характер
💎Что такое фетиш «Одетая женщина и оголенный мужчина» и в чем ее цель
💎Что такое DDLG
💎Как выбрать страпон
💎Почему она не любит темачить с другими верхними

В общем, информации море: если меня начинает интересовать какая-то форма БДСМ-отношений, я в первую очередь иду к Грейсон как за справочником, а потом уже расспрашиваю знакомых знатоков.

#рекомендация | #бдсм

Вы не обязаны развивать свою сексуальность

Сегодня на смену курсам «как соблазнить мужчину» и «как сделать минет мечты» фокус всё чаще на женском удовольствии. И это классно, наконец-то, мы долго этого ждали. Но.

Чем больше я смотрю лекций и тренингов, тем чаще слышу: «У тебя нет оргазма? Ты неполноценна, развивайся», «Кончаешь только с игрушками? Или всего лишь с одной? Иди выращивай свою сексуальность», «У тебя непостоянное либидо? Возбуждайся, пробуждай свою спящую страсть, тереби свои нейрончики».

И да, как только я зашла на территорию секса, вы стали всё чаще писать мне по этим вопросам: «Я кончаю не постоянно/не со всеми/не во всех обстоятельствах/мне не всегда хочется/либидо на нуле, что делать?».

И знаете, это всё это было бы проблемой в одном простом случае — если бы проблемой это считала сама женщина. Но когда я спрашиваю: как тебе вообще с этим? Я слышу:
— Мне абсолютно ок.
— А что тогда?
— Но это же ненормально!

Вот тут притормозим. То есть чуть-чуть раньше общество требовало от женщины ублажать мужчину и, слава богиням, мы постепенно от этого уходим. А что теперь? Получается, общество снова требует — только уже приносить удовольствие не мужчине, а себе. Даже когда нам этого не хочется, когда нам это не нужно, когда у нас на уме вообще другое.

Сексуальность — просто ещё одна сфера вашей жизни, вовсе необязательная, а опциональная. И нет никакой нормы в том, чтобы «хотеть» какое-то определенное количество раз в неделю или кончать при каждом случае с любым партнёром. Вам ведь никто не говорит: «Что?! В смысле ты давно не играл в сквош? Как, уже две недели? Вся ракетка, поди, уже запылилась».

Напоминаю: норма — часто инструмент стигмы, особенно в случае с манипуляцией женской сексуальностью. Вы заметили, как меняются тренды? Сначала «соси как богиня», потом «сквиртуй как морозостойкий армированный шланг — в любых условиях», теперь «хоти по расписанию», «кончай», «кончаешь? Не забудь, у нас по плану ещё развить мультиоргазмичность».

Либидо вообще такая штука, как вам сказать, далеко не только про секс. Даже если вы не находитесь на асексуальном спектре, то можете не хотеть, потому что прямо сейчас или даже вообще ваше либидо привыкло находится в другом месте. Та самая базовая страсть может быть направлена в работу, в учебу, в родительство, в спорт, в творчество или в охоту на бабочек — и это ок до тех пор, пока вам ок.

Секс-негативизм — всё ещё плохо, но не менее ужасно вот это общественное «уломай себя», «заведи себя», «больше, выше, сильнее». Давайте бережнее к себе, пожалуйста. И да, я ни в коем случае не против идеи развивать свою сексуальность. Просто сначала стоит спросить себя: «Хочу ли этого я?»

#секс

Мужская гендерная социализация и отношения

Как пансексуалка (наверное, как пансексуалка), я не делю людей на мужчин и женщин. В моем кругу есть и те, и другие, а ещё агендеры, небинарные персоны, т-люди и много кто ещё. Но что мне действительно попортило жизнь, так это МГС — мужская гендерная социализация.

Это та штука, которая говорит «будь мужиком», «ты должен», «прояви смелость», «будь мужественным», «здесь без тебя никак».

И нет, сегодня я хочу поговорить не о том, как из-за этого рудимента меня обижали и травмировали мужчины.

Давайте лучше о том, как МГС включается у меня — у на 100% цисгендерной женщины, практически принцессы с конвенциональной внешностью, нарощенными ресницами, блондинистыми волосами, летящими платьями и взглядом оленёнка.

Происходит это обычно, когда я начинаю встречаться с девушкой. И если вовремя это не отрефлексировать, очень быстро от меня сбегут сверкая пятками. В такие моменты я становлюсь каменной стеной, оплотом заботы и внимания.

Задариваю цветами, устраиваю приятные сюрпризы, вожу на свидания, пытаюсь помочь со всеми проблемами, спасти от всех напастей и подарить сразу несколько созвездий.

Конечно же, очень быстро это истощает и меня, и мою возлюбленную, которой меня становится много. Расставание приводит к разочарованию и разведённым рукам: «Ну что я сделала не так? Я же так старалась!»

Вот такой смешной паттерн, с которым я периодически борюсь и побеждаю. Потому что нечего брать за норму какие бы то ни было социальные установки и пытаться привинтить их к живому человеку — уникальному и самобытному, которому это, возможно, совершенно не нужно.

В изучении всевозможных вариаций человеческой сексуальности мне по традиции помогают авторские материалы. Сегодня я хочу познакомить вас с каналом «Скучный секс-блог» , который ведёт 35-летний женатый москвич, исследуя сексуальность. Большой поклон автору за глубокую рефлексию и обзор на книги, которые я не успеваю прочесть.

Он рассказывает, каким не обязан быть хороший секс, рассматривает мифы о мужской сексуальности и посвящает много внимания коммуникации между партнёрами (важнейшая тема, всегда говорю).

Welcome!

#рекомендация

9 принципов личной эффективности для хаотиков

Вы часто спрашиваете, как я все успеваю, — и работать хорошо, перевыполняя KPI, и блог вести, и партнеров у меня несколько, и на вечеринки успевать. Рассказываю.

Я читаю много бизнес-литературы, и советы оттуда мне не очень подходят — именно потому что я хаотик. Приоритеты меняются быстрее, чем погода за окном, долгосрочные цели невозможны, а четко расписанный список дел с таймингом заставляет выть, а не справляться с делами, щёлкая их как орешки. Поэтому у меня своя система.

1. Бизнес-литература советует разбивать дела на мелкие части, так вот у меня это не работает. «Под настроение» я могу есть и проработать несколько часов без остановки над одним делом, и этим стоит пользоваться. Поэтому у меня в календаре три раза в неделю стоит строка «большое дело» под какую-то огроменную задачу. Когда это самое настроение появляется, я сажусь за нее, и делаю от начала до конца (либо, если она совсем большая, разбиваю на несколько дней).

2. «Настроение» для хаотиков имеет громадное значение, поэтому график должен быть максимально гибким. У меня нет конкретного времени под конкретную задачу — есть список слотов и задач примерно одинакового объема, которые можно выполнить за это одинаковое время. И я сажусь за эти задачи именно «под настроение».

3. Теперь про дедлайны. Когда я была помоложе, то ставила дедлайн на пораньше, потому что знала — иначе я буду тянуть до последнего, а так сделаю сразу. Когда я стала постарше, то начала ставить дедлайны на нормальные, реалистичные сроки для стейкхолдера и «на пораньше» для самой себя из-за существования непредвиденных обстоятельств и других важных дел.

4. Продолжим про «настроение». Если хаотику не нравится что-то делать, то он 1) не будет это делать 2) сделает плохо 3) сделает поздно, и это всё будет повторяться. Поэтому — делегирование, делегирование и ещё раз делегирование.

5. С таким внутренним мироустройством сложно держаться на плаву в долгосроке, поэтому всегда (ВСЕГДА) должна быть подушка безопасности. Здесь мне помогает слово «заранее» — заранее и надолго расписанный стратегический и тактический план, дополнительные материалы, которые можно пустить вход, и планы Б, С и Д, если что-то пойдёт не так.

6. Структура у хаотиков не очень работает, но в каком-то виде она должна быть. Поэтому я делаю так: записываю сначала в заметки, потом в конце каждого дня переношу все задачи, пинги, куски контента и прочее в Notion. Часть так и остаётся в заметках, но главное — чтобы вообще было записано, даже очень замусоренные заметки помогают. Важно только спросить себя «По каким ключевым словам я потом это найду?»Память будет подводить.

7. Принцип «делай». Если у тебя какой-то новый личный проект, такой хаотик типа меня может закопаться в книжках и курсах на тему «как все сделать правильно». Но время идет, а ничего не происходит. Поэтому я заранее смиряюсь с тем, что сначала будет получаться не очень, и главное делать, делать, делать, учась на ошибках уже в процессе. Опыт придёт.

8. Принцип «делай сразу». У хаотиков бывают такие периоды, когда горят глаза, так вот в такие моменты я стараюсь сразу, после договоренностей с кем-то приступить к задаче, пока есть это чувство приятного эмоционального возбуждения. И пока оно держится, «делать сразу» очень важно. Ещё кстати очень помогает принцип «делай сразу то, что можно сделать в течение 10 минут».

9. Системные и структурированные люди в команде.

Пока так. Понятно, что я не робот, и не все идеально работает, но очень сильно помогает.

Я аромантичный асексуальный квирплатоник, поэтому не могу найти партнера. Что делать?

«Что делать, если не получается найти отношения из-за собственной нестандартности? Я аромантик и асексуал, хочу квирплатонических отношений без секса и романтики. Хочу жить как брат и сестра/брат, но быть при этом основными друг у друга, семьёй. Как у обычных людей, только без секса и романтики. Таких как я практически нет. Согласных на отношения, которые мне подходят, тоже. Я где только не искала, начиная от ирл, заканчивая асеусуальным форумом. Из моего города Харькова не нашла никого. В обычной дружбе потребности не закрываются. Я ненавижу себя за такую нестандартность, найти своего человека нереально. Я не боюсь одиночества, я боюсь никогда в жизни вообще не встретить такого же необычного, как я, чувствую себя избранной в плохом смысле, одинокой. Как искать подходящих людей если у тебя нестандартные потребности/идентичности?»

Во-первых, хочу сказать — очень круто, что вы про себя уже всё поняли. Но мне бы хотелось, чтобы вы отошли от терминологии и попробовали порассуждать без лейблов «квирплатоник-аромантик-асексуал».

У меня есть гипотеза, что этими дефинициями вы закрываете себе доступ в более глубокое и разностороннее понимание себя. Хотя, может быть, я не права, но знайте, что я в любом случае не обесцениваю вашу идентичность.

Подумайте, чего конкретно вам хочется от отношений? А чего не хочется? Какими вы видите свой быт, времяпрепровождение, отдых? Вы предполагаете выстраивание долгосрочных планов с партнером? А какие идеалы он должен исповедовать?

То есть, возможно, стоит отталкиваться от интересов/ценностей/идеологий, а не от «от должен быть асексуалом, аромантиком и квирплатоником».

Еще момент, который может помочь. В своих отношениях я стараюсь отталкиваться от человека и нашего общего с ним танца — только так я могу понять, каких отношений конкретно с ним мне хотелось бы.

Вот с Виной и Федей у нас отличный быт и партнерство, с кем-то просто романтика до отвала башки, с другими — секс и всё прекрасное, что вокруг него.

Может быть, стоит расширить границы поиска и попробовать найти просто интересных и подходящих по духу людей? А потом уже решать — обсуждать, договариваться, — чего бы вам хотелось друг от друга.

Вопрос «Где искать?» проще, чем кажется. Если я кого-то ищу, то вообще везде — начиная с массовых дейтинговых приложений и заканчивая барами, просто уточняю, что я про этичную немоногамию.

И знаете, очень многие пишут мне: «Вау, а что, так можно было? Да я же полиамор!» Вполне вероятно, что среди людей также много квирплатоников, которым секс-то и романтика не особо интересны, просто они никогда не задумывались, что так можно. Вот такая подсказочка.

Обнимаю и удачи! Если у кого-то есть еще рекомендации по теме, пишите в комментариях.

#разбор_ситуации | #вопросы

Разговор с родственниками:

— Алина, ну нельзя же всю жизнь жить только так, как тебе нравится и делать то, что хочется.
Можно

​​За год я поправилась на 20 кг и теперь покупаю одежду не 42, а 48 размера.
⠀
Наверное, самым важным в принятии нового веса было открытие: я ничего не заедаю, мне просто нравится вкусная еда.
⠀
В стрессе я, наоборот, худею на 10 кг за две недели, так что у меня это немного не так работает.
⠀
Зато всю жизнь до этого, с самого детства, я себя всячески ограничивала: не ела после шести, пробовала разные диеты, ела только белок и так далее и так далее.
⠀
И да, самое дурацкое в том, что я никогда не ощущала себя худой, мне всегда было недостаточно — ни в весе 60 кг, ни в весе 55 кг, я всегда ощущала себя толстой, что бы я не видела в зеркале и на весах.
⠀
Сейчас единственная проблема с весом — в общественном окружении. Люди считают своим долгом сказать мне, что я поправилась (а то я не знаю), просят проверить щитовидку (а то я не сдаю анализы на гормоны), спрашивают, что с моим лицом (ну да, оно меняется от нового веса), говорят взять себя в руки — вот тут хочется просто послать, честно говоря.
⠀
Я наконец-то чувствую себя комфортно и хорошо независимо от того, как я выгляжу. И это реально для меня огромное достижение этого года. Я ем еду и не чувствую вину за это, я беру одежду на несколько размеров больше и мне окей, я встаю на весы, вижу числа и они для меня — просто цифры.
⠀
Так что сегодня я просто очень горжусь собой. Наконец-то вес не руководит моей жизнью и не определяет мою личность. Я долго этого ждала.

Суть всех моих срачей с защитниками «традиционных ценностей»:

— Я просто не хочу, чтобы меня насиловали после того, как я сказала «нет»
— Опять этот ваш феминизм...