Вспомните себя ребенком.
Рядом с вами всегда были взрослые. Это родители или опекуны, воспитатели, учителя, соседи, продавцы, даже прохожие на улицах. Они могут быть внимательными, любящими и безопасными. Или совсем наоборот. Они все разные, но вы точно знаете, что они — взрослые. Потому что они крупнее и старше вас, они ходят не в школу, а на работу, и сами решают, когда надо ложиться спать.

Как вам? Хорошо или плохо? Уютно или беспокойно, а может страшно? Бывает по-всякому. Никогда не знаешь, чего от них ждать. Взрослые непостоянны, они не сдерживают обещания, меняют правила и передумывают сто раз на дню. А когда ты ребенок — с таким взрослым очень страшно.

«Безопасный взрослый» — это тот, с кем не страшно. Он создает пространство, в котором всем понятно, что где находится; есть четкие правила — что можно делать, что нельзя — и что будет за нарушение правил; всегда ясно, что будет происходить и когда идти домой.

«Безопасный взрослый» своим поведением показывает ребенку: «Я за тебя, я тебя вижу, я здесь главный и устанавливаю правила. Они для того, чтобы всем было спокойно и комфортно, они будут одинаковы для всех (и для меня тоже), и я буду отвечать за то, чтобы правила выполнялись. И я буду так делать всегда, ты можешь на меня рассчитывать».

Чтобы быть «безопасным взрослым», нужно:
1) Показать ребенку, что вы — главный
Ребенок должен четко понимать, что вы устанавливаете правила, вы гарантируете, что они будут выполняться, и к вам надо бежать, если что-то случилось. Это должно быть очевидно и однозначно, скажите об этом прямо.
2) Быть последовательным и постоянным
Если сказали — делайте, будьте там, где договорились, не меняйте правила игры просто так, и следите, чтобы для всех они были одинаковыми. Ребенок должен знать, что произойдет, если он сделает что-то не так. У каждого поступка должно быть понятное, справедливое, заранее оговоренное последствие.
3) Нести ответственность
Действуйте с позиции взрослого, не перекладывайте ответственность на ребенка. Все дети всегда хотят вести себя хорошо, если у них не получается, это не их вина. Если кто-то кого-то обижает, не игнорируйте это — они «сами не разберутся».
4) Быть доступным
Сделайте так, чтобы ребенок точно знал — к вам можно прийти за помощью с любой проблемой! Вы выслушаете, поддержите и будете рядом

#безопасное_общение #безопасное_пространство #для_родителей #для_учителей

Мы часто кричим, когда нас одолевают сильные эмоции, когда кажется, что нас не слышат, игнорируют и не понимают.

Стратегия «не кричать» не работает, если не разобраться с тем, почему мы в первую очередь повысили голос, — спустя время мы либо быстро возвращаемся к крику, как уже понятному и знакомому, хоть и неприятному, инструменту, либо начинаем выражать гнев и фрустрацию новым способом. Например, мы можем, наоборот, молчать и игнорировать ребёнка, можем замыкаться в себе из-за страха выплеснуть сильную эмоцию. Это и правда уже не крик, но такая линия поведения также не принесёт большой пользы взаимоотношению с ребёнком.

Абсолютно нормально чувствовать время от времени сильные эмоции и не знать, как их выражать. Важно понимать, что кричать можно не только от гнева: крик может быть вызван большой фрустрацией, гореванием, ощущением беспомощности. Поэтому предлагаем следующий алгоритм, который может стать альтернативой крику:

1) Дать себе возможность отследить, почему вы начинаете кричать
Когда вы видите закатанные глаза? Когда вы устали, а посуда снова не убрана и уроки не сделаны, хотя вам обещали, что всё будет готово к вашему возвращению?;

2) Зафиксировать то, что запускает эту сильную эмоцию;

3) В момент, когда «триггер» сработал, не накричать, а поделиться тем, что чувствуете через «Я — сообщение»
Например, я злюсь сейчас, потому что чувствую усталость, мне хотелось дома отдохнуть, но в итоге нужно ещё и посуду помыть, и от этого мне обидно;
Важно! Скажите, что чувствуете гнев, грусть, фрустрацию, усталость и т.п, но не обвиняйте ребёнка в этом — не используйте словосочетание «из-за тебя», «как ты посмел» и т.п;

4) Предложить решение и сценарий, который бы мог помочь вам и ребёнку решить возникшую проблему:
«Если ты не понимаешь, то давай придумаем, как можно сделать понятнее».

Помните о том, что дети не делают что-то «назло», если имеют в распоряжении все инструменты и ресурсы понять и услышать вашу просьбу. Только благодаря взрослому ребёнок может чему-то научиться — научиться слышать, запоминать и понимать значение просьбы.

#для_родителей #родительский_опыт #безопасное_общение

Все люди испытывают злость — это важная эмоция. Но выражать ее с помощью агрессии — небезопасно.

В видео рассказываем, что может скрываться за агрессивным поведением, как помочь себе переживать сильные эмоции и что делать, если агрессия все же произошла

#эмоции #злость #агрессия #эмоциональный_интеллект #безопасное_общение

@shalash_academy