Натали:
«Ты просто ещё того самого не нашла»

Каждый человек, который рядом с нами, — тот самый, просто каждый в чем-то своем.

#роман_с_наталинкой | #натали
#полиамория_социум | #поли_мифы

Алина: Википедия говорит, что любовь — чувство глубокой привязанности и симпатии. Я думаю, что у любви миллионы разных тонов и полутонов

Я говорю «люблю», когда само существование человека на планете меня безудержно радует.

Я говорю «люблю», когда мне больно от одной мысли, что человек может от меня уйти.

Я говорю «люблю», когда чувствую много нежности, тепла и заботы.

Я говорю «люблю», когда мне хочется быть рядышком, как можно дольше, пусть даже без слов.

Я говорю «люблю», когда мне хочется радовать мелкими дурацкими милыми вещами.

Это всё — разная любовь, но для меня это всегда она.

Другой вопрос — иногда хочу проявлять нежность, заботу, тепло, мне с человеком приятно, мне хочется делать с ним милые вещи, но на уровне эмоций я любви не ощущаю. Как говорят, химии нет. Продолжать общение в таком случае или нет, если с другой стороны глубокие чувства, — для меня все ещё вопрос.

Что любовь для вас? Давайте порассуждаем.

#роман_с_наталинкой | #алина
#любовь_это

Натали:
Сегодня мой Интернет поздравляет всех с днем каминг-аута, и я еще раз обрадуюсь тому, что все-таки назвалась членом polyamory family перед совершенно незнакомым человеком.

#роман_с_наталинкой | #натали
#полиамория_социум

За годы жизни в России я научилась везде «ждать подвоха» и не терять бдительность.

Я хочу сказать, что ждала любой возможной агрессии в свой адрес и заранее успокаивала себя, что мы найдем другую красивую квартиру для нас, для всех.
Я ждала агрессии, а получила теплые объятия и принятие.

Загадываю желание на следующий год — перестать удивляться человеческой доброте.

#роман_с_наталинкой | #натали
#полиамория_социум

Алина: В день каминг-аута я врываюсь со своим рассказом о том, как я вышла из шкафа перед своей мамой.

Всю свою жизнь, с детства, я была не такой как все. Меня мало что увлекало, у меня почти не было друзей, я общалась с нехорошими компаниями, влипала в истории и влюблялась в «плохих парней».

Мне был непонятен этот мир. Почему у меня должна быть куча друзей, почему они должны быть веселыми и целеустремленными, почему я должна ходить в чёрной юбке и белой блузке, почему, когда я крашу волосы в красный, меня зовут к директору. И да, я не понимала, почему девочки должны встречаться с мальчиками, почему нельзя любить нескольких людей и так далее.

Прошло много лет, я выросла, но осталась странной в самых бытовых вещах.

Я хожу быстрым размашистым шагом, не готовлю и не убираюсь (спасибо любимым и клинингу), в моем приоритете сон, работа и чтение, я почти не разговариваю на вечеринках, а только танцую, я люблю курить одна под музыку и прогулку в перерывах от работы.

Почти все мои странности мама знала, кроме одной: у меня теперь не только муж. Ещё я живу с девушкой, а также у меня есть парень.

Этим летом мы с мамой поехали вместе в Италию. В очередной раз, когда она ругала меня за неопрятность и нежелание иметь детей, я сказала ей, что если бы она знала, как я вообще живу, оказалась бы в шоке.

Ей стало интересно, она начала делать предположения и в итоге в течение нескольких дней я все рассказала.

Главный вопрос моей мамы: «Как же так вышло, что с тобой все настолько не так? Это, наверное, какая-то болезнь. Мы тебя неправильно воспитывали? Может быть, тебя насиловали в детстве? Все дело в переезде в Москву?»

Все время я пытаюсь объяснять, что это нормально: я счастлива, мои близкие счастливы, мне очень хорошо. Если все так прекрасно, почему же это должно называться «болезнью?». «Но есть же какие-то общепринятые истины!» — говорит мама.

Так вот, в этот прекрасный день я хочу напомнить, что никакой общепринятой истины не существует. Это ваша жизнь и вы можете проживать ее так, как комфортно вам. Есть всего два правила, которых я стабильно придерживаюсь: не вреди себе и другим.

Будет здорово, если вы расскажете в комментариях, как проходил ваш каминг-аут (если он вообще был) и как вы вообще относитесь к тому, чтобы рассказывать

#роман_с_наталинкой | #алина
#каминг_аут | #поли_мифы
#полиамория_социум

Рома:

Мой опыт с камингаутами был сравнительно небольшим. Мне нравились мальчики в школе и пару раз я даже им об этом намекал, но все заканчивалось травлей (но недолгой, я всему классу математику делал).

Как-то раз я говорил с мамой и коснулся полиамории в разговоре, после чего она четко сказала мне: "Я понимаю, что твои отношения очень необычные, но я не хочу знать, просто не рассказывай мне, пожалуйста".

Я понял и принял эту точку зрения, потратил пару терапий, чтобы выяснить, хочу ли я вообще рассказывать маме и выяснил, что нет, не хочу. Рядом со мной сейчас есть любимые люди, мне с ними хорошо и комфортно, я могу говорить им, что они мне нравятся, независимо от пола, и для себя я решил, что семья — это те, кого я сам выбираю. И у меня нет проблем с камингаутом моей семье.

#роман_с_наталинкой | #рома
#полиамория_социум
#каминг_аут

Я очень люблю людей, которые умеют попадать в истории, создавать невообразимые проекты и рассказывать о них так, что захватывает дух. Маша — одна из таких. Мы познакомились на обнимательных вечеринках, а потом я как-то пошла на кинки и увидела, как она массивной плёткой порет мужчин и то, какой шквал эмоций это у них вызывает. Позже я узнала, что Маша делает леденцы в виде вагин и пенисов всех цветов, форм и размеров.

https://tttttt.me/dodo_sova

Маша живет в поли-семье из трёх человек и ведёт откровенный канал. Если вы зайдёте к Маше, вас занесёт в водоворот событий и важных тем о поли-отношениях, секспросвете, феминизме, кинки-вечеринках и ЛГБТ.

#роман_с_наталинкой | #алина
#полиамория_социум
#рекомендация | #бдсм

Алина: Ещё один популярный стереотип о полиамории — ты просто не разборчивая

До того, как я встретила Рому, я не видела никого подходящего в четыре года. Не было ни одного человека, который бы подходил мне, а я ему. И я, собственно, ни с кем не встречалась. Идея вступать в отношения «просто потому что» мне не близка.

Дело в том, что каждый раз, когда я встречаю кого-то, провожу человека через свой фильтр адекватности — что потенциально может мне понравиться.

Самые сильные параметры для меня — отсутствие внутреннего шовинизма, включая сексизм, расизм и гомофобию. Дальше — культурный код. Что человек слушает, что ему нравится, как он говорит. Ещё важное — темперамент. Мне тяжело с экстравертами, для меня их слишком много, я быстро устаю и у меня не остаётся ничего, кроме ощущения «из меня высосали все силы». Чувство юмора — тоже хороший маркер. Обожаю смеяться над шутками своих партнёров и когда они понимают мои.

Когда появился Рома, я не верила своему счастью, потому что он оказался идеальным по всем параметрам. Потом в мою жизнь впорхнула Натали, и я вообще начала сходить с ума от радости. Сразу два идеальных человека, серьезно? Я была уверена, что всю жизнь проведу сама с собой, потому что уж слишком у меня специфичные потребности и интересы.

Так вот, полиамория и неразборчивость, на мой взгляд, не имеют вообще ничего общего, хотя они и могут как-то пересекаться. Но полиамория прежде всего — про любовь. И об этом почему-то многие забывают.

#роман_с_наталинкой | #алина
#полиамория_социум | #поли_мифы
#секс

Рома: Я люблю тебя!

Я очень много признаюсь в любви. Как людям, с которыми я вместе, так и большому количеству других людей. И очень важно понимать, что я имею в виду.

Вообще, мне всю жизнь говорили о том, что я слишком часто это говорю и слишком много кому. Часто было, что даже мои партнеры говорили, что я обесцениваю фразу, говоря ее так часто. Я достаточно долго сам не понимал, что я конкретно имею в виду, говорил тогда, когда приходило в голову, когда чувствовал, и со временем научился делать это реже.

Однако со временем я отрефлексировал эту фразу, и понял, что хочу сказать.

Я ненавижу мир. Об этом я могу говорить очень долго, но в своей жизни я столкнулся с огромным количеством насилия, абьюза, ненависти, горечи, обиды, что я искренне считаю, что человечество потеряно. Это — то, почему я хожу на терапию: мне постоянно больно за нас, людей и это выматывает, мне нужна поддержка.

Я говорю "Я люблю тебя" людям, присутствие которых в моей жизни заставляет меня забывать о том, как потерян мир. Хорошим, светлым, прекрасным людям. Это не про желание отношений, не про желание секса, не про нежность или страсть. Это про благодарность. "То, что ты есть, добавляет смысла в мою жизнь. Я люблю тебя!"

#роман_с_наталинкой | #рома
#любовь_это

Алина: Что делать, если я влюбился(лась), а мой партнер категорически против этого или пока не готов такое принять?

Универсального ответа тут нет, но общественное знание предлагает нам несколько вариантов (снабжено личным опытом):

1. Скрывать свою влюбленность, то есть изменять партнеру. Я не понимаю, зачем встречаться с человеком, которому ты не можешь рассказать всего. Тем не менее, 25% мужчин и 15% женщин изменяют своим супругам, а это огромные цифры. По своему опыту могу сказать, что лучше бы я ничего не знала, когда партнер влюбился в другую. Мне было бы в разы спокойнее, но вопрос в том, что бы происходило дальше - в зависимости от развития сторонних отношений, - и как бы я к этому относилась, если бы узнала.
2. Прямо проговорить условия «Don’t ask - don’t tell». На такое не все пойдут, но все же партнеру по идее должно быть поспокойнее (хотя и не факт). Я так и не решилась на этот вариант, потому что желание знать всё перевешивало. Очень хотелось разобраться, чего там такого интересного в тех отношениях, чего нет в наших.
3. Постоянно разговаривать с партнером, слушать его и с уважением относиться к его эмоциям. Я бы прекращала сторонние отношения, как только моему партнеру становилось некомфортно, хотя бы на время. Жаль, что разговаривать могут не все, а с уважением всё еще сложнее. Мой партнер мою ревность в тот период не принял, а я не могла сказать «давай может хватит уже», потому что очень хотела чувствовать себя свободной и прогрессивной. И совсем не хотела своему партнеру ничего запрещать.
4. Расстаться совсем или взять паузу в основных отношениях. Хотя кто-то и скажет, что вариант самый простой, на деле - сложно, больно напряженно и ощущение, что «мы не справились». Я не рассталась, потому что очень сильно любила. Если бы человек сказал мне строгое «нет, я буду продолжать встречаться с другой» я бы и дальше продолжала страдать (что уж, говорю как есть).

Единственное, что мне совсем не кажется выходом из ситуации, - это говорить человеку, что чувствовать. Из серии «Ну ты же понимаешь, что это не рационально. Ты же видишь, что я все равно не собираюсь тебя бросать. Ты же осознаешь, что любви у нас с тобой меньше не становится».

Человек может прекрасно все это понимать, но от негативных чувств это не спасает. Конечно, если я с детства живу в полиаморной коммуне и смотрю фильмы о любви ввосьмером, меня вообще это не будет беспокоить. Но мы все еще живем в мононормативном обществе, где нас учат и воспитывают в моногамном гетеросексуальном ключе.

Расскажите, какие вы видите варианты выхода из ситуации.

#роман_с_наталинкой | #алина
#поли_трансформация
#полиамор_но_жена_не_хочет

Алина: Многие мои моногамные знакомые почему-то думают, что полиамория – это очень просто, гораздо проще, чем строить долгосрочные отношения с одним человеком.

Что мол вот когда вы только вдвоем, вы постоянно работаете над отношениями, строите долгосрочные планы, придумываете, как разнообразить совместную жизнь, пытаетесь влюбляться друг в друга каждый день и все такое прочее.

При этом полиамория таким людям представляется как легкий способ избавиться от проблем в отношениях: добавить новых эмоций, избавиться от состояния «все как-то однообразно и ничего давно не происходит», справиться с тем, что вы погрязли в быту.

Открою секрет: полиаморные отношения мало чем отличаются от моногамных кроме того, что в них больше участников. А значит, больше трудностей, преодолений, обсуждений и попыток сделать так, чтобы всем было комфортно.

Даже отношения вдвоем - это череда уступок, компромиссов и разговоров. Один может жить в лютом бардаке, второй не терпит даже пылинки. Один любит море и тюлений отдых, второй - прогулки по узким европейским улочкам и наслаждение архитектурой. Один экономит деньги и отказывает себе во всем, второй готов спускать всё на комфортную жизнь в моменте.

А теперь представьте себе, что вас не двое. Вы думаете, как обустроить свою жизнь так, чтобы никто не был обделен. Вы периодически обсуждаете вопросы ревности и своей личной свободы. Вы выстраиваете планы на отпуск и праздники таким образом, чтобы это подошло вам всем, а тот, кто не едет, не чувствовал себя лишним. Вы подбираете формат отношений с каждым человеком так, чтобы никому не было больно. И во всем этом еще пытаетесь заботиться о себе.

Так вот, любые отношения требуют вложения больших ресурсов, полиаморные - тем более. Это всегда огромное уважение друг к другу, стремление сделать всем хорошо и не утопить себя в бесконечном процессинге и уступках. Поэтому, если вы думаете о полиамории, подумайте хорошенько, есть ли у вас на всё это силы.

#роман_с_наталинкой | #алина
#полиамория_социум | #поли_мифы

Натали: Отношения - это не только разводы и раздел имущества.

У каждого из нас есть друг, который задает неудобные вопросы. В последний раз, когда я виделась со своим, мы долго обсуждали полиаморию. Делюсь.

Кем ты видишь себя через 20 лет с ребятами? Есть ли у тебя план Б?
О таком обычно не задумываешься, когда начинаешь новые отношения. Каждое событие — особенное, каждая новая активность — невероятная, каждая шутка — смешная, каждое прикосновение — самое нежное.
Каждый наш день дает мне уверенность, что между нами и через 20 лет качественно ничего не изменится. Я знаю, что мы все добьемся того, о чем мечтаем, и однажды у нас сбудется общая мечта и у нас появится вилла на берегу Испании с виноградником и конюшней.
Буду рада приехать к одному из читающих с собственной бутылкой вина спустя эти годы и счастливо распить.

План Б на случай расставания примерно тот же — работать на любимой работе, быть рядом с близкими людьми, снимать красивую квартиру в пределах ТТК и разрешать себе быть такой, какой хочется, вне зависимости от того, какие люди будут рядом. Думать об этом грустно, но не больно, и это, наверное, важно.

Не боишься ли ты остаться на обочине их брака, так как тебе в нём не быть?
Боюсь. Боюсь, что они решат переехать в другую страну и будут сложности с моим переездом, боюсь, что у ребят появится аллергия на нашу собаку, боюсь, что кто-нибудь из нас поставит в приоритет отношения с другими людьми, боюсь быть неудобной, боюсь быть слабой, всего боюсь.
Этот страх не сильнее моего желания быть рядом.

В случае расставания без обременения бумажками, ты останешься ни с чем, только потратишь несколько (или много) лет жизни.
В случае расставания я оглянусь назад и увижу, что в этих отношениях я потратила несколько (или много) лет жизни на то, чтобы перестать думать, что я живу не свою жизнь, оправдываю чужие ожидания и отчаянно стараюсь соответствовать. Я пойму, что научилась чувствовать себя важной, стала принимать заботу и любовь, разрешила себе думать, что не все люди хотят меня использовать и ищут во мне выгоду.
Если за это мне дадут грамоту, я обрадуюсь. Если нет, останусь ли я ни с чем?

#роман_с_наталинкой | #натали
#расставание

Алина: Что такое измена в полиамории

Я раньше по наивности думала, что в полиамории измена технически невозможна. Вы же можете любить других людей? Да. Можете спать с ними? Да. Или?

В своих первых полиаморных отношениях я была единорожкой в паре, но мы особо не общались ни об отношениях, ни о договоренностях. Всё происходило само собой.

И вот однажды девушка сказала, что очень расстроена. Она расплакалась и сказала, что собирается расходиться со своим парнем, потому что он не просто переспал с другим человеком, но и влюбился.

Я была немного ошарашена, потому что представляла себе полиаморию иначе. Получается, они договорились, что спать можно, а влюбляться ни в кого нельзя. Только вот я об этом не знала.

Зато я поняла, что в любых отношениях измена – это то, что вы договорились считать изменой. Это могут быть и объятия, и поцелуи, и секс, и вообще что угодно. Вы можете договориться встречаться только втроем, можете сойтись на том, чтобы строить отношения с любым количеством людей и так далее.

Что я лично не считаю договоренностью:
«Раз тебе так надо, то ок, что поделать»
«Мне вообще-то очень больно, но я потерплю»
«Делай что хочешь».

Стоит все-таки прислушиваться к чувствам друг друга, уважать их, находить пути и компромиссы. Иначе это уже так себе отношения.

#роман_с_наталинкой | #алина
#измены

Натали:
Прочитала пост, подумала, что почему-то слово "измена" — это почему-то обязательно про секс и про секс "на стороне". А если "сторона" живет с вами и вы оба называете ее своей девушкой?

Подумала чуть больше, решила для себя, что "измена" — это всегда одностороннее "изменение договоренностей".
Договоренности в отношениях — это важно, именно договоренности делают отношения отношения, сближают людей и делают их "вместе". Менять их — тоже важно, как одежду, которая больше невпору.

Только менять — превентивно и вместе, а не по отдельности и по результату.

#роман_с_наталинкой | #натали
#измены

Алина: На днях 29-летняя актриса Эмма Уотсон высказала радикальную, как оказалась, мысль — что она не одинока, а находится в отношениях с самой собой.

Ее тут же раскритиковали и казалось бы, как полиаморы, мы тоже должны накинуться на неё и высмеять. Как это можно не находиться в отношениях и быть счастливой? Нам порой и двоих партнеров мало! А вот и можно.

Я уже рассказывала, что до Ромы и Натали я 4 года провела без отношений. И они были по-настоящему прекрасны: наполненные карьерой, самореализацией, друзьями и творчеством.

Я кайфовала от того, что вечерами могу побыть сама с собой, что могу задерживаться на работе до 22 и до ночи делать крутые проекты, что могу написать какому-нибудь другу и заняться с ним сексом, а потом не созваниваться с ним несколько месяцев.

В отношениях такие детали меняются, жизнь наполняется новыми смыслами и эмоциями — другими, но не менее прекрасными. Главное остаётся — у каждого из нас в приоритете он сам.

Рома тут сказал, что мечтает переехать в другую страну (его самую любимую и обожаемую), уже нашёл, куда поступать и стал копить деньги. Я два дня грустила, а потом поняла, что можно не расставаться, да и мы подарили друг другу так много, что это останется навсегда.

Я предполагаю, что в какой-то момент наши пути могут разойтись. Но я всегда помню, что устойчиво стою на своих ногах: я финансово независима, у меня прекрасные друзья, отличные сексуальные партнеры и я сама до бесконечности наполнена любовью.

А самое прекрасное — благодаря Роме и Натали я поняла, что в мире ещё есть подходящие мне люди. Я ошибалась, когда считала, что девушка с моими взглядами и интересами никогда никого не найдёт. А значит, жизнь в любом случае продолжается.

Кроме того, я очень хочу, чтобы каждый из нас был искренне счастлив, куда бы жизнь нас не занесла. Даже если для этого придётся расстаться.

#роман_с_наталинкой | #алина
#личные_границы | #одиночество
#отношения_с_собой

Натали: Я не знаю, что такое быть “не в отношениях”.

Мы с Р. решили быть вместе в конце нашего первого свидания, 9 февраля 2008 года. С тех пор у меня не было периодов в жизни, когда бы я не была в отношениях. Мои жизненные вехи — это имена моих женщин и мужчин.

Мы с Ромой и Алиной разные, но когда я думаю о том, что каждый из нас пришел в эти отношения с разных точек, я улыбаюсь. Мне нравится картинка, на которой мы идем навстречу друг другу, чтобы встретиться посередине — в балансе между со- и контрзависимостью, анархией и иерархией, моно- и полигамией.

Никто ни с кем не собирается расставаться, но нам не страшно, если это произойдет.

#роман_с_наталинкой | #натали

Натали: Как сделать меня счастливой?

Вчера П. рассказывала, что почувствовала связь с Ромой, когда они готовили вместе, мыли посуду и просто были вместе дома. Она говорила, а меня захлестывало волнами комперсии, потому что для меня это лучшее, что может быть в отношениях.

Сегодня мы впервые заказали доставку еды из магазина. Мы взяли и спланировали совместные ужины, представляете? Взяли и решили, что хотим несколько вечеров провести вместе.

Я счастливая, и вы должны об этом знать.

#роман_с_наталинкой | #натали

Алина: Что мне ещё нравится в нашей полиамории – в любой ситуации есть третий взгляд со стороны

Мы с семьей много времени проводим вместе. И когда я вижу какое-то недопонимание между Ромой и Натали, я всегда могу сказать, как вижу ситуацию я. И то же самое делают ребята.

Не будет такого, что «Я этого не говорила» или «Я этого не делала». Всегда есть третий человек, который поможет разобраться, что конкретно произошло, или заметить, если что-то идет не так.

Например, какое-то время Натали часто опаздывала на работу, потому что Рома хныкал и говорил «Ну не уходиии, мне будет так груустно, давай еще пообнимааемся».

Все понимали, что это просто игра и, конечно, Рома легко отпустит Натали, если она скажет «Мне пора», но для нее это было тяжело. Она видела Ромин умоляющий взгляд и задерживалась на подольше, а в итоге опаздывала и получала выговоры.

Поэтому в какой-то момент я легонько вмешалась и попросила Рому с пониманием относиться к утренним обязанностям, раз кто-то потом страдает из-за принятых ритуалов.

Точно так же ведут себя и ребята. Натали может заметить, что мне неприятна ситуация, связанная с Ромой, или Рома может высказать мнение о том, что происходит между нами с Натали. И учитывая, что наши отношения – это не всегда про трех людей, а также про кого-то из двух, третий становится специфическим медиатором. И это помогает гораздо быстрее решать проблемы.

#роман_с_наталинкой | #алина
#отношение_к_отношениям

Рома: Сегодня между делом мама бросила фразу "А Натали с вами живет что ли?" Я ответил да, и она перевела тему.

У меня очень хорошая мама. Ее главный принцип в отношении меня по жизни всегда был "главное, чтобы ты был счастлив". Она никогда не осуждала меня за выбор друзей, партнеров, курение, музыку, компьютерные игры и многие другие вещи, за которые осуждают людей родители. Мы с ней всегда были больше как очен хорошие друзья, что, конечно, не отменяло и нашей взаимной любви.

Когда я только начинал осознавать себя полиамором, я как-то раз завел разговор на эту тему с мамой. Ее реакция меня удивила, но не расстроила. Она сказала, что знает, что такое есть, что знает, что вообще много разных вещей есть, но она предпочла бы не знать, если что-то такое происходит со мной. После этого, уже в другом разговоре в тот же день, она сказала, что рада, что мы не живем вместе, так как она бы знала обо мне много вещей, о которых просто не хочет думать. Не потому, что они неправильные или плохие, а просто потому что они необычные и ей лень менять свое видение мира)

После этого было еще несколько раз, когда мама говорила о том, что у нас с Алиной "явно необычный брак", что она никогда не поймет наши отношения, но она счастлива, так как видит, что мы счастливы.

Я искренне считаю, что она прекрасно понимает, что происходит. Я считаю ее очень умной и догадливой, эмпатичной, она прекрасно разбирается в компьютерах и читает огромное количество разных блогов на постоянной основе, скидывая мне самые интересные посты. Но я уважаю ее желание не знать информацию. Для меня это соблюдение договоренностей.

При этом важно упомянуть, что я никогда не скрывал важность и наличие Натали в моей жизни. Я говорил, что она приезжала ко мне в больницу, что вчера мы с ней вместе работали в час ночи (на маму кстати, у нее небольшой интернет-магазин), что мы часто видимся. Я просто не говорю прямым текстом то, что она попросила не говорить прямым текстом.

Я ее очень люблю и очень уважаю.

#роман_с_наталинкой | #рома
#полиамория_социум

«В Алинамории много размышлений, которые помогут даже самым ярым моногамистам построить что-то очень здоровое» — самый приятный отзыв о канале, который я когда-либо получала.

Что ж, давайте знакомиться: кто я и что тут почитать.

Меня зовут Алина, и я — психолог, а также открытая полиаморка и пансексуалка. То есть в близости гендер для меня не имеет значения, а любить я могу нескольких людей. Я отношу себя к соло-поли — это когда ты не ранжируешь своих партнёров по приоритету и ценишь автономность и свободу — свою и своих возлюбленных.

Даю психологические консультации по немоногамии, записаться можно в личке @arrayoflight.

Может показаться, что мой канал про полиаморию. Для меня он скорее о переосмыслении общепринятых норм об отношениях и сексуальности, которые мешают жить, опираясь на свои хотелки и потребности

Пройдёмся по главному:

#роман_с_наталинкой — то, с чего начался этот канал и мое перевоплощение в полиаморку. Тут про жизнь втроём, с бывшим мужем и девушкой (их посты вы там тоже найдёте).

#поли_трансформация — про первые шаги полиаморных неофитов и меня (когда-то) в том числе. Что делать, если осознал_а свою полиаморность? Как говорить об этом с партнером? Что, если он против? Для самых частых случаев есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет.

#полиамория_социум — о том, какие нелепости приходится слышать от людей и как бывает сложненько полиаморам в мононормативном обществе.

#поли_мифы — главные заблуждения о полиаморах.

#ревность — как с ней быть, что делать, нужно ли бороться? Ответы на все эти вопросы.

#любовь_это — размышления на основную тему канала и записки о влюблённостях и любовях.

#вопросы и #разбор_ситуации — мои ответы тем, кто присылает свои истории в анонимную форму.

#отношения_с_собой, #одиночество и #личные_границы — о том, как важен для человека прежде всего он сам.

Также вы найдёте:
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#матчасть | #стата | #измены
#расставания | #отношения_с_собой
#одиночество | #секс | #бдсм
#поли_чтение | #поли_кино
#поли_моно | #созависимость
#слияние и много всего другого.

Форма для анонимных вопросов, которые разбираются тут.

И мой Инстаграм