Алина: Что делать, если я влюбился(лась), а мой партнер категорически против этого или пока не готов такое принять?
Универсального ответа тут нет, но общественное знание предлагает нам несколько вариантов (снабжено личным опытом):
1. Скрывать свою влюбленность, то есть изменять партнеру. Я не понимаю, зачем встречаться с человеком, которому ты не можешь рассказать всего. Тем не менее, 25% мужчин и 15% женщин изменяют своим супругам, а это огромные цифры. По своему опыту могу сказать, что лучше бы я ничего не знала, когда партнер влюбился в другую. Мне было бы в разы спокойнее, но вопрос в том, что бы происходило дальше - в зависимости от развития сторонних отношений, - и как бы я к этому относилась, если бы узнала.
2. Прямо проговорить условия «Don’t ask - don’t tell». На такое не все пойдут, но все же партнеру по идее должно быть поспокойнее (хотя и не факт). Я так и не решилась на этот вариант, потому что желание знать всё перевешивало. Очень хотелось разобраться, чего там такого интересного в тех отношениях, чего нет в наших.
3. Постоянно разговаривать с партнером, слушать его и с уважением относиться к его эмоциям. Я бы прекращала сторонние отношения, как только моему партнеру становилось некомфортно, хотя бы на время. Жаль, что разговаривать могут не все, а с уважением всё еще сложнее. Мой партнер мою ревность в тот период не принял, а я не могла сказать «давай может хватит уже», потому что очень хотела чувствовать себя свободной и прогрессивной. И совсем не хотела своему партнеру ничего запрещать.
4. Расстаться совсем или взять паузу в основных отношениях. Хотя кто-то и скажет, что вариант самый простой, на деле - сложно, больно напряженно и ощущение, что «мы не справились». Я не рассталась, потому что очень сильно любила. Если бы человек сказал мне строгое «нет, я буду продолжать встречаться с другой» я бы и дальше продолжала страдать (что уж, говорю как есть).
Единственное, что мне совсем не кажется выходом из ситуации, - это говорить человеку, что чувствовать. Из серии «Ну ты же понимаешь, что это не рационально. Ты же видишь, что я все равно не собираюсь тебя бросать. Ты же осознаешь, что любви у нас с тобой меньше не становится».
Человек может прекрасно все это понимать, но от негативных чувств это не спасает. Конечно, если я с детства живу в полиаморной коммуне и смотрю фильмы о любви ввосьмером, меня вообще это не будет беспокоить. Но мы все еще живем в мононормативном обществе, где нас учат и воспитывают в моногамном гетеросексуальном ключе.
Расскажите, какие вы видите варианты выхода из ситуации.
#роман_с_наталинкой | #алина
#поли_трансформация
#полиамор_но_жена_не_хочет
Универсального ответа тут нет, но общественное знание предлагает нам несколько вариантов (снабжено личным опытом):
1. Скрывать свою влюбленность, то есть изменять партнеру. Я не понимаю, зачем встречаться с человеком, которому ты не можешь рассказать всего. Тем не менее, 25% мужчин и 15% женщин изменяют своим супругам, а это огромные цифры. По своему опыту могу сказать, что лучше бы я ничего не знала, когда партнер влюбился в другую. Мне было бы в разы спокойнее, но вопрос в том, что бы происходило дальше - в зависимости от развития сторонних отношений, - и как бы я к этому относилась, если бы узнала.
2. Прямо проговорить условия «Don’t ask - don’t tell». На такое не все пойдут, но все же партнеру по идее должно быть поспокойнее (хотя и не факт). Я так и не решилась на этот вариант, потому что желание знать всё перевешивало. Очень хотелось разобраться, чего там такого интересного в тех отношениях, чего нет в наших.
3. Постоянно разговаривать с партнером, слушать его и с уважением относиться к его эмоциям. Я бы прекращала сторонние отношения, как только моему партнеру становилось некомфортно, хотя бы на время. Жаль, что разговаривать могут не все, а с уважением всё еще сложнее. Мой партнер мою ревность в тот период не принял, а я не могла сказать «давай может хватит уже», потому что очень хотела чувствовать себя свободной и прогрессивной. И совсем не хотела своему партнеру ничего запрещать.
4. Расстаться совсем или взять паузу в основных отношениях. Хотя кто-то и скажет, что вариант самый простой, на деле - сложно, больно напряженно и ощущение, что «мы не справились». Я не рассталась, потому что очень сильно любила. Если бы человек сказал мне строгое «нет, я буду продолжать встречаться с другой» я бы и дальше продолжала страдать (что уж, говорю как есть).
Единственное, что мне совсем не кажется выходом из ситуации, - это говорить человеку, что чувствовать. Из серии «Ну ты же понимаешь, что это не рационально. Ты же видишь, что я все равно не собираюсь тебя бросать. Ты же осознаешь, что любви у нас с тобой меньше не становится».
Человек может прекрасно все это понимать, но от негативных чувств это не спасает. Конечно, если я с детства живу в полиаморной коммуне и смотрю фильмы о любви ввосьмером, меня вообще это не будет беспокоить. Но мы все еще живем в мононормативном обществе, где нас учат и воспитывают в моногамном гетеросексуальном ключе.
Расскажите, какие вы видите варианты выхода из ситуации.
#роман_с_наталинкой | #алина
#поли_трансформация
#полиамор_но_жена_не_хочет
Как привести партнера в полиаморию, если он не готов?
Короткий ответ: никак, но есть нюансы.
Я вижу два пути, как моногамный человек может прийти к полиамории:
- Если он правда верит в эту идею, хочет уйти от собственничества и ревности по своему желанию
- Когда он искренне хочет пожертвовать своими взглядами ради другого человека
Первый вариант хороший, но требует много работы над собой. То, что кажется привлекательным в теории, не всегда срабатывает на практике. Мне потребовалось полгода терапии, отлипания от партнера и сотни вопросов внутрь себя. Пришлось пройти через миллионы "ему меня одной не хватает", "я плохая девушка", "наши отношенияы неполноценные" и так далее и так далее.
Второй вариант видится мне не очень здоровым и болезненным, но у каждого тут будет своя позиция. В какой-то момент после таких пожертвований вполне может прийти мысль "Какого черта я живу не своей жизнью и ставлю кого-то важнее себя".
Вот ряд вопросов, которые я бы задала своему моногамному партнеру, не решающемуся пойти на полиаморные отношения. Но я подчеркну, что задавала бы их только в том случае, если у него есть хотя бы малейшее желание попробовать:
- Что ты чувствуешь, когда представляешь себе меня с кем-то другим в романтическом контексте?
- Насколько твоя отрицательная позиция категорична?
- Если ты готов(а) попробовать, давай обсудим договоренности: лучше, чтобы я обо всем рассказывала или что-то не упоминала вообще или как-то еще?
- Можем начать очень постепенно. Например, походить на свидания с кем-то еще без поцелуев, обнимашек и секса.
- Давай обязательно на протяжении всего этого "попробуем" обсуждать наши чувства, мысли и эмоции.
- Обязательно говори мне, как только тебе станет некомфортно.
- Мне очень хочется, чтобы мы пришли к какому-то компромиссу, но я не хочу делать тебе больно, поэтому эксперимент можно прекратить в любой момент. И дальше уже решать, остаемся мы вместе или нет.
#поли_трансформация
#полиамор_но_жена_не_хочет
Короткий ответ: никак, но есть нюансы.
Я вижу два пути, как моногамный человек может прийти к полиамории:
- Если он правда верит в эту идею, хочет уйти от собственничества и ревности по своему желанию
- Когда он искренне хочет пожертвовать своими взглядами ради другого человека
Первый вариант хороший, но требует много работы над собой. То, что кажется привлекательным в теории, не всегда срабатывает на практике. Мне потребовалось полгода терапии, отлипания от партнера и сотни вопросов внутрь себя. Пришлось пройти через миллионы "ему меня одной не хватает", "я плохая девушка", "наши отношенияы неполноценные" и так далее и так далее.
Второй вариант видится мне не очень здоровым и болезненным, но у каждого тут будет своя позиция. В какой-то момент после таких пожертвований вполне может прийти мысль "Какого черта я живу не своей жизнью и ставлю кого-то важнее себя".
Вот ряд вопросов, которые я бы задала своему моногамному партнеру, не решающемуся пойти на полиаморные отношения. Но я подчеркну, что задавала бы их только в том случае, если у него есть хотя бы малейшее желание попробовать:
- Что ты чувствуешь, когда представляешь себе меня с кем-то другим в романтическом контексте?
- Насколько твоя отрицательная позиция категорична?
- Если ты готов(а) попробовать, давай обсудим договоренности: лучше, чтобы я обо всем рассказывала или что-то не упоминала вообще или как-то еще?
- Можем начать очень постепенно. Например, походить на свидания с кем-то еще без поцелуев, обнимашек и секса.
- Давай обязательно на протяжении всего этого "попробуем" обсуждать наши чувства, мысли и эмоции.
- Обязательно говори мне, как только тебе станет некомфортно.
- Мне очень хочется, чтобы мы пришли к какому-то компромиссу, но я не хочу делать тебе больно, поэтому эксперимент можно прекратить в любой момент. И дальше уже решать, остаемся мы вместе или нет.
#поли_трансформация
#полиамор_но_жена_не_хочет
Как доказать людям, что из чёрных дыр можно выбраться, а глобальное потепление связано с космическими лучами?
Примерно так я читаю вопрос «как объяснить людям, что полиамория — самая лучшая и правильная система отношений в отличие от архаичной моногамии?»
Если продолжать аналогию с физикой, для меня это выглядит так же, как схватка квантовой механики с теорией относительности. Вы не докажете, что из этого лучше, потому что доказать это невозможно.
Ладно когда это просто дружеские дискуссии — чего не порассуждать за чашкой чая. Но я начинаю волноваться, когда мне приходит вопрос «а как убедить жену/девушку/возлюбленную?..» В эти моменты я зажмуриваюсь и тяжело вздыхаю.
«Это же так здорово — не ограничивать друг друга, отказаться от чувства собственничества, перестать ревновать и просто радоваться тому, что у твоих партнёров в жизни так много любви! Почему она нипанимаит?» — такой собирательный выкрик гуляет по моей личке.
Да, да, я тоже так считаю, но никогда не стану убеждать в этом человека, с которым хочу отношений. У вас просто разные пути, ребята, и это надо принять. Больно, неприятно, обидно, но надо. Вам ведь искренне нравится человек, зачем его мучить? Пусть идёт своей дорогой. «Но ведь полиамория — это так прекрасно рационально, это и есть абсолютная свобода без совместных ограничений», — продолжают кричать мужчины.
И вот тут как бы из угла выглядывает небольшое заблуждение. Абсолютная свобода, друзья, — это не полиамория. Абсолютная свобода — это отсутствие отношений. Тогда вам не придётся ни с кем считаться и кому-то что-то доказывать. А пока у вас два пути: находить компромиссы или отпускать.
#поли_моно
#полиамор_но_жена_не_хочет
Примерно так я читаю вопрос «как объяснить людям, что полиамория — самая лучшая и правильная система отношений в отличие от архаичной моногамии?»
Если продолжать аналогию с физикой, для меня это выглядит так же, как схватка квантовой механики с теорией относительности. Вы не докажете, что из этого лучше, потому что доказать это невозможно.
Ладно когда это просто дружеские дискуссии — чего не порассуждать за чашкой чая. Но я начинаю волноваться, когда мне приходит вопрос «а как убедить жену/девушку/возлюбленную?..» В эти моменты я зажмуриваюсь и тяжело вздыхаю.
«Это же так здорово — не ограничивать друг друга, отказаться от чувства собственничества, перестать ревновать и просто радоваться тому, что у твоих партнёров в жизни так много любви! Почему она нипанимаит?» — такой собирательный выкрик гуляет по моей личке.
Да, да, я тоже так считаю, но никогда не стану убеждать в этом человека, с которым хочу отношений. У вас просто разные пути, ребята, и это надо принять. Больно, неприятно, обидно, но надо. Вам ведь искренне нравится человек, зачем его мучить? Пусть идёт своей дорогой. «Но ведь полиамория — это так прекрасно рационально, это и есть абсолютная свобода без совместных ограничений», — продолжают кричать мужчины.
И вот тут как бы из угла выглядывает небольшое заблуждение. Абсолютная свобода, друзья, — это не полиамория. Абсолютная свобода — это отсутствие отношений. Тогда вам не придётся ни с кем считаться и кому-то что-то доказывать. А пока у вас два пути: находить компромиссы или отпускать.
#поли_моно
#полиамор_но_жена_не_хочет
«Мой парень на шестом году гражданского брака осознал себя полиаморным человеком. Я же никогда не жаждала такого рода отношений. Ради него пытаюсь понять этот вид отношений. Подписалась на вас и ещё пару полиаморов. Я вроде понимаю вас, понимаю ваш выбор, но себя не вижу в таких отношениях. Для меня это всё же не подходит. Я очень люблю своего парня, но боюсь, мне будет постоянно больно, плохо. Я не знаю, какой тут будет компромисс, учитывая, что мне даже больно просто от того, что он полиаморен. Я бы никогда осознанно не встречалась с полиаморными людьми. Сложно после шести лет расстаться. Я не знаю что делать. Боюсь потерять его, боюсь и пойти через себя ради другого человека»
Две недели думала над этим вопросом, вертела разные сущности, концепции, материи, и пришла вот к чему.
Полиамория у всех разная. Что это значит для вашего молодого человека? Насколько глубоко она вплетена в его самоидентификацию? Насколько важно для него быть полиамором? Ответ на каждый вопрос поможет понять, сможете ли вы с этим жить. Дальше — мои размышления на тему с аналогиями вариантивной точности.
У меня в прошлых отношениях был конфликт с парнем относительно одного моего кинка. Он никак не мог его принять, тем не менее, не хотел меня ни в чем ограничивать и страдал. Мне же было легко отказаться от этого кинка, потому что, во-первых, это не какая-то важная часть меня, во-вторых, отношения с тем парнем были для меня на несколько порядков важнее. Все закончилось тем, что парня в один момент совсем бомбануло и мы расстались. Хотя этого легко можно было избежать.
Ещё случай. В тех же отношениях в один момент парень сказал мне, что хочет переехать в Вильнюс, и это мечта всей его жизни. Для меня это хороший город, но я бы ни за что не согласилась там жить. Во-первых, потому что для меня важна моя работа, а переезд означал бы, что мне бы пришлось от неё отказаться. Во-вторых, это совсем не то место, с которым я бы хотела связать свою жизнь. Я человек большого города. То есть тут обратный пример. Но поскольку это мечта, я не могу никого останавливать и держать. И это означает, что в таком случае нам придётся расстаться.
Что же делать, если полиамория все-таки важная часть вашего молодого человека, от которой он не может просто взять и отказаться? Тогда представьте себе, что вы дальше всю жизнь будете терпеть, страдать, плакать, расстраиваться, тащить на себе этот груз. Знаете, я, когда разводилась, собрала на прошлой работе уже разведённых девушек. И все они говорили одно: «жалко, что я не сделала это два/четыре/восемь лет назад».
Подумайте на перспективу, хотите ли вы такую жизнь? Если я что-то и поняла про этот мир — нужно быть бережнее и аккуратнее к себе. Позаботьтесь прежде всего о себе и о своих чувствах. И не ломайте себя, пожалуйста, ради другого человека, не отказывайтесь от своей идентификации.
Так очень легко потерять себя, впасть в созависимость и вы опомниться не успеете, как начнёте задаваться вопросами «Где же в этих отношениях я?»
#вопросы | #разбор_ситуации
#полиамор_но_жена_не_хочет
Две недели думала над этим вопросом, вертела разные сущности, концепции, материи, и пришла вот к чему.
Полиамория у всех разная. Что это значит для вашего молодого человека? Насколько глубоко она вплетена в его самоидентификацию? Насколько важно для него быть полиамором? Ответ на каждый вопрос поможет понять, сможете ли вы с этим жить. Дальше — мои размышления на тему с аналогиями вариантивной точности.
У меня в прошлых отношениях был конфликт с парнем относительно одного моего кинка. Он никак не мог его принять, тем не менее, не хотел меня ни в чем ограничивать и страдал. Мне же было легко отказаться от этого кинка, потому что, во-первых, это не какая-то важная часть меня, во-вторых, отношения с тем парнем были для меня на несколько порядков важнее. Все закончилось тем, что парня в один момент совсем бомбануло и мы расстались. Хотя этого легко можно было избежать.
Ещё случай. В тех же отношениях в один момент парень сказал мне, что хочет переехать в Вильнюс, и это мечта всей его жизни. Для меня это хороший город, но я бы ни за что не согласилась там жить. Во-первых, потому что для меня важна моя работа, а переезд означал бы, что мне бы пришлось от неё отказаться. Во-вторых, это совсем не то место, с которым я бы хотела связать свою жизнь. Я человек большого города. То есть тут обратный пример. Но поскольку это мечта, я не могу никого останавливать и держать. И это означает, что в таком случае нам придётся расстаться.
Что же делать, если полиамория все-таки важная часть вашего молодого человека, от которой он не может просто взять и отказаться? Тогда представьте себе, что вы дальше всю жизнь будете терпеть, страдать, плакать, расстраиваться, тащить на себе этот груз. Знаете, я, когда разводилась, собрала на прошлой работе уже разведённых девушек. И все они говорили одно: «жалко, что я не сделала это два/четыре/восемь лет назад».
Подумайте на перспективу, хотите ли вы такую жизнь? Если я что-то и поняла про этот мир — нужно быть бережнее и аккуратнее к себе. Позаботьтесь прежде всего о себе и о своих чувствах. И не ломайте себя, пожалуйста, ради другого человека, не отказывайтесь от своей идентификации.
Так очень легко потерять себя, впасть в созависимость и вы опомниться не успеете, как начнёте задаваться вопросами «Где же в этих отношениях я?»
#вопросы | #разбор_ситуации
#полиамор_но_жена_не_хочет
«В Алинамории много размышлений, которые помогут даже самым ярым моногамистам построить что-то очень здоровое» — самый приятный отзыв о канале, который я когда-либо получала.
Что ж, давайте знакомиться: кто я и что тут почитать.
Меня зовут Алина, и я — психолог, а также открытая полиаморка и пансексуалка. То есть в близости гендер для меня не имеет значения, а любить я могу нескольких людей. Я отношу себя к соло-поли — это когда ты не ранжируешь своих партнёров по приоритету и ценишь автономность и свободу — свою и своих возлюбленных.
Даю психологические консультации по немоногамии, записаться можно в личке @arrayoflight.
Может показаться, что мой канал про полиаморию. Для меня он скорее о переосмыслении общепринятых норм об отношениях и сексуальности, которые мешают жить, опираясь на свои хотелки и потребности
Пройдёмся по главному:
#роман_с_наталинкой — то, с чего начался этот канал и мое перевоплощение в полиаморку. Тут про жизнь втроём, с бывшим мужем и девушкой (их посты вы там тоже найдёте).
#поли_трансформация — про первые шаги полиаморных неофитов и меня (когда-то) в том числе. Что делать, если осознал_а свою полиаморность? Как говорить об этом с партнером? Что, если он против? Для самых частых случаев есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет.
#полиамория_социум — о том, какие нелепости приходится слышать от людей и как бывает сложненько полиаморам в мононормативном обществе.
#поли_мифы — главные заблуждения о полиаморах.
#ревность — как с ней быть, что делать, нужно ли бороться? Ответы на все эти вопросы.
#любовь_это — размышления на основную тему канала и записки о влюблённостях и любовях.
#вопросы и #разбор_ситуации — мои ответы тем, кто присылает свои истории в анонимную форму.
#отношения_с_собой, #одиночество и #личные_границы — о том, как важен для человека прежде всего он сам.
Также вы найдёте:
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#матчасть | #стата | #измены
#расставания | #отношения_с_собой
#одиночество | #секс | #бдсм
#поли_чтение | #поли_кино
#поли_моно | #созависимость
#слияние и много всего другого.
Форма для анонимных вопросов, которые разбираются тут.
И мой Инстаграм
Что ж, давайте знакомиться: кто я и что тут почитать.
Меня зовут Алина, и я — психолог, а также открытая полиаморка и пансексуалка. То есть в близости гендер для меня не имеет значения, а любить я могу нескольких людей. Я отношу себя к соло-поли — это когда ты не ранжируешь своих партнёров по приоритету и ценишь автономность и свободу — свою и своих возлюбленных.
Даю психологические консультации по немоногамии, записаться можно в личке @arrayoflight.
Может показаться, что мой канал про полиаморию. Для меня он скорее о переосмыслении общепринятых норм об отношениях и сексуальности, которые мешают жить, опираясь на свои хотелки и потребности
Пройдёмся по главному:
#роман_с_наталинкой — то, с чего начался этот канал и мое перевоплощение в полиаморку. Тут про жизнь втроём, с бывшим мужем и девушкой (их посты вы там тоже найдёте).
#поли_трансформация — про первые шаги полиаморных неофитов и меня (когда-то) в том числе. Что делать, если осознал_а свою полиаморность? Как говорить об этом с партнером? Что, если он против? Для самых частых случаев есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет.
#полиамория_социум — о том, какие нелепости приходится слышать от людей и как бывает сложненько полиаморам в мононормативном обществе.
#поли_мифы — главные заблуждения о полиаморах.
#ревность — как с ней быть, что делать, нужно ли бороться? Ответы на все эти вопросы.
#любовь_это — размышления на основную тему канала и записки о влюблённостях и любовях.
#вопросы и #разбор_ситуации — мои ответы тем, кто присылает свои истории в анонимную форму.
#отношения_с_собой, #одиночество и #личные_границы — о том, как важен для человека прежде всего он сам.
Также вы найдёте:
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#матчасть | #стата | #измены
#расставания | #отношения_с_собой
#одиночество | #секс | #бдсм
#поли_чтение | #поли_кино
#поли_моно | #созависимость
#слияние и много всего другого.
Форма для анонимных вопросов, которые разбираются тут.
И мой Инстаграм
Google Docs
Анонимный вопрос в Алинаморию
Ответ может появиться в канале
Разбор ситуации: Моя моногамная девушка ненавидит моих партнерок. Что делать?
«Моя моногамная девушка ненавидит метамурок. Я пытался их познакомить, девушка стреляла колкостями в сторону метамурок, подкалывала их. Если я делюсь радостями отношений, получаю заместо компресии подколы и плохие слова в адрес метамурок. Она их как будто ненавидит! Когда мы в моногамных отношениях состояли, девушка никогда так себя не вела. Мы говорили про её чувства, девушка сказала, что раз согласилась на мои отношения с другими, это не значит, что ей нравится происходящее и что она собирается хорошо относится к метамуркам. Она считает, что, раз наступила себе на горло ради, как она говорит, «моего блядства», менять мнение про моих «блядей» не собирается. Что мне делать, мне невыносимо хреново от её поведения!»
Привет. Вы сами ответили на все вопросы — ваша девушка прежде всего не принимает вашу полиаморность. Ей «не нравится происходящее» — судя по всему ей плохо, больно и невыносимо от того, что у вас есть кто-то ещё.
В такой ситуации было бы странно, если бы она положительно относилась к вашим партнеркам. То есть тут нет проблемы «моя девушка считает метамурок плохими/опасными/неподходящими людьми». Какими бы ни были ваши девушки, в ней не проснутся к ним тёплые чувства, потому что она не принимает саму концепцию полиамории — ей это чуждо.
В этом случае знакомить свою партнерку с метами бесполезно. И если я правильно поняла, ваша девушка и не соглашалась знакомиться с ними. Вы сами пишете, что она сразу обозначила — относиться к ним хорошо она не будет. И тут я склонна ей верить. Пожалуйста, не заставляйте свою девушку дружить с метами, если ей этого не хочется — это совершенно необязательно.
Вообще учитывая, что она моногамна и ей тяжело от вашей полиамории, я бы в принципе рекомендовала как можно быстрее закончить эти отношения, иначе она и дальше будет страдать.
Объясните, что моногамия вам не подходит, что вы сторонник полиаморного формата и не хотите, чтобы кто-то из вас мучился и терзался — поэтому вы завершаете эти отношения, чтобы разойтись и найти то, что подходит каждому из вас. Уже по отдельности.
#разбор_ситуации | #ревность
#полиамор_но_жена_не_хочет
#меты
«Моя моногамная девушка ненавидит метамурок. Я пытался их познакомить, девушка стреляла колкостями в сторону метамурок, подкалывала их. Если я делюсь радостями отношений, получаю заместо компресии подколы и плохие слова в адрес метамурок. Она их как будто ненавидит! Когда мы в моногамных отношениях состояли, девушка никогда так себя не вела. Мы говорили про её чувства, девушка сказала, что раз согласилась на мои отношения с другими, это не значит, что ей нравится происходящее и что она собирается хорошо относится к метамуркам. Она считает, что, раз наступила себе на горло ради, как она говорит, «моего блядства», менять мнение про моих «блядей» не собирается. Что мне делать, мне невыносимо хреново от её поведения!»
Привет. Вы сами ответили на все вопросы — ваша девушка прежде всего не принимает вашу полиаморность. Ей «не нравится происходящее» — судя по всему ей плохо, больно и невыносимо от того, что у вас есть кто-то ещё.
В такой ситуации было бы странно, если бы она положительно относилась к вашим партнеркам. То есть тут нет проблемы «моя девушка считает метамурок плохими/опасными/неподходящими людьми». Какими бы ни были ваши девушки, в ней не проснутся к ним тёплые чувства, потому что она не принимает саму концепцию полиамории — ей это чуждо.
В этом случае знакомить свою партнерку с метами бесполезно. И если я правильно поняла, ваша девушка и не соглашалась знакомиться с ними. Вы сами пишете, что она сразу обозначила — относиться к ним хорошо она не будет. И тут я склонна ей верить. Пожалуйста, не заставляйте свою девушку дружить с метами, если ей этого не хочется — это совершенно необязательно.
Вообще учитывая, что она моногамна и ей тяжело от вашей полиамории, я бы в принципе рекомендовала как можно быстрее закончить эти отношения, иначе она и дальше будет страдать.
Объясните, что моногамия вам не подходит, что вы сторонник полиаморного формата и не хотите, чтобы кто-то из вас мучился и терзался — поэтому вы завершаете эти отношения, чтобы разойтись и найти то, что подходит каждому из вас. Уже по отдельности.
#разбор_ситуации | #ревность
#полиамор_но_жена_не_хочет
#меты
Почему полиаморы часто пытаются встречаться с моногамами, а моногамы с полиаморами? Зачем ломать себя под другого человека?
«И у вас, и у других полиаморов частенько встречаю посты и вопросы на одну и ту же самую тему — моногамная персона пытается во имя любви к полиаморной персоне полюбить полиаморию, ничего не получается, моногамная персона страдает и мучается, ломается и несёт жертву. У вас тут не один пост с подобной проблемой. Почему этого ТАК МНОГО?»
Сначала скажу, что знаю много и обратных примеров, когда полиаморная персона идёт на уступки и ни с кем не встречается — временно или вообще.
Проблема не в моногамии и полиамории, а в том, что люди влюбляются в какие-то отдельные черты друг друга, привязываются, а уже потом выясняется, что у них расхождения по фундаментальным вещам. Это действительно частая история.
Мне задают конкретно этот вопрос, потому что я полиаморка, но на просторах интернета можно встретить массу других похожих проблем. «Я хочу детей, а мой муж — нет», «Мне нужен секс каждый день, а моему партнеру раз в две недели», «Я хочу переехать в тёплую страну навсегда, а мою девушку всё устраивает здесь». Подставьте любые конфликтующие потребности, и будет то же самое.
Почему так происходит? На мой взгляд, виной всему социальные установки. В обществе витает сильно нереалистичное представление об «идеальном партнере» и «вечной любви».
Это представление предполагает, что ты и партнёр — это «две половинки», которые должны постоянно друг под друга подстраиваться, разжигать огонь любви и страсти, преодолевать трудности, смотреть в одну сторону и ставить друг друга на первое место.
Это приводит к быстрой влюблённости без оценки рисков, затем — к привязанности, а потом и к возможной созависимости, когда один партнёр (или оба) сливается с другим и перестаёт воспринимать себя отдельно от человека.
Что с этим делать? Растить чувство собственной независимости, развивать внутренний фундамент из разных сфер жизни за пределами отношений и работать над адекватной самооценкой.
Главное — изначально, ещё до начала отношений ставить на первое место себя и свои интересы, а не желания кого-то другого, пусть даже очень близкого и любимого человека.
#поли_моно #полиамор_но_жена_не_хочет
«И у вас, и у других полиаморов частенько встречаю посты и вопросы на одну и ту же самую тему — моногамная персона пытается во имя любви к полиаморной персоне полюбить полиаморию, ничего не получается, моногамная персона страдает и мучается, ломается и несёт жертву. У вас тут не один пост с подобной проблемой. Почему этого ТАК МНОГО?»
Сначала скажу, что знаю много и обратных примеров, когда полиаморная персона идёт на уступки и ни с кем не встречается — временно или вообще.
Проблема не в моногамии и полиамории, а в том, что люди влюбляются в какие-то отдельные черты друг друга, привязываются, а уже потом выясняется, что у них расхождения по фундаментальным вещам. Это действительно частая история.
Мне задают конкретно этот вопрос, потому что я полиаморка, но на просторах интернета можно встретить массу других похожих проблем. «Я хочу детей, а мой муж — нет», «Мне нужен секс каждый день, а моему партнеру раз в две недели», «Я хочу переехать в тёплую страну навсегда, а мою девушку всё устраивает здесь». Подставьте любые конфликтующие потребности, и будет то же самое.
Почему так происходит? На мой взгляд, виной всему социальные установки. В обществе витает сильно нереалистичное представление об «идеальном партнере» и «вечной любви».
Это представление предполагает, что ты и партнёр — это «две половинки», которые должны постоянно друг под друга подстраиваться, разжигать огонь любви и страсти, преодолевать трудности, смотреть в одну сторону и ставить друг друга на первое место.
Это приводит к быстрой влюблённости без оценки рисков, затем — к привязанности, а потом и к возможной созависимости, когда один партнёр (или оба) сливается с другим и перестаёт воспринимать себя отдельно от человека.
Что с этим делать? Растить чувство собственной независимости, развивать внутренний фундамент из разных сфер жизни за пределами отношений и работать над адекватной самооценкой.
Главное — изначально, ещё до начала отношений ставить на первое место себя и свои интересы, а не желания кого-то другого, пусть даже очень близкого и любимого человека.
#поли_моно #полиамор_но_жена_не_хочет
Разбор: Муж прогнул меня на полиаморию, теперь разводимся, и я боюсь снова оказаться в такой же ситуации
«Меня прогнул муж на полиаморию после двух лет моногамного брака. Я согласилась из страха потерять любимого человека, из страха быть выгнанной из дома вместе с ребенком. Он нашел девушку, я тоже могла найти парня на стороне, а оно не надо мне. Никогда в жизни не мечтала даже об тройничке, полиамория лично для меня тяжела, болезненная, неприятная — я придерживаюсь консервативных взглядов на отношения. И верность не от безысходности, мне правда нравятся такие моногамно моногамные отношения. Я терпела девушку мужа, пока не дошло до пика — случилась истерика и срыв. Муж назвал меня полифобкой, разводимся. Почему я тогда пишу? Меня триггерит полиамория, страшно снова полюбить мужчину, который пойдет "налево", или заикнется о полиамории, или будет давить на другие немоногамные практики спустя время, а я...из любви попытаюсь вновь и вновь переделать себя...»
Я бы вам порекомендовала обратиться к психотерапевту или психиатру для проработки травмы — то, что вы описываете, очень похоже на ПТСР, хотя может быть и нет. В людом случае, это выглядит как то, что стоит проработать.
Пока могу дать такие рекомендации:
💎Напишите эссе о своих переживаниях. Письмо действительно помогает пережить травму. Распишите в деталях, что с вами происходило, какие эмоции вы испытывали, в какой точке вы находитесь сейчас. Не сдерживайте себя и просто рассказывайте свою историю — позволяйте себе злиться, расстраиваться, сострадать себе и выливать скопившиеся эмоции на бумагу.
💎Подумайте, какие выводы вы можете вынести из случившегося, но помните, что перед вами не совсем объективная реальность, а только эмоциональная реакция на травмирующее событие.
💎Создайте вокруг себя безопасную обстановку — атмосферу принятия, где можно максимально быть собой и выразить свои переживания. Это могут быть близкие люди, которые дадут вам комфортный уровень поддержки.
💎Заботьтесь о себе, удовлетворяйте свои потребности, помните о своих интересах. Пришло время сотворить свою новую историю, в которой на первом месте будете вы и ваши потребности, а не кто-то другой.
💎«Верните» свою жизнь себе в каких-нибудь мелочах: обустройте комнату так, как нравится вам, послушайте любимую музыку, посмотрите фильм в любимом жанре, сделайте себе макияж — такой, какой нравится вам, устройте фотосессию, купите интересный декор в дом или новую одежду. Используйте любые доступные способы отразить вокруг себя именно вашу жизнь, а не жизнь вашего мужа.
💎Обратите внимание на своё тело, позаботьтесь о нем. Нет, я сейчас не про изнуряющие тренировки или диеты, ни в коем случае. Я про приятные процедуры: примите ванну, пройдитесь по телу скрабом, намажьте кремом. Пусть вся ваша сущность целиком ощущает себя в заботе и комфорте.
💎Используйте практики осознанности: замедляйтесь, гуляйте и наблюдайте за тем, что происходит вокруг, останавливайтесь, чтобы потрогать снег и прочувствовать его текстуру в своих руках, следите за своим дыханием, прислушивайтесь к запахам, медитируйте, если вам это подходит.
Обнимаю и желаю скорейшего восстановления.
#разбор_ситуации
#полиамор_но_жена_не_хочет
«Меня прогнул муж на полиаморию после двух лет моногамного брака. Я согласилась из страха потерять любимого человека, из страха быть выгнанной из дома вместе с ребенком. Он нашел девушку, я тоже могла найти парня на стороне, а оно не надо мне. Никогда в жизни не мечтала даже об тройничке, полиамория лично для меня тяжела, болезненная, неприятная — я придерживаюсь консервативных взглядов на отношения. И верность не от безысходности, мне правда нравятся такие моногамно моногамные отношения. Я терпела девушку мужа, пока не дошло до пика — случилась истерика и срыв. Муж назвал меня полифобкой, разводимся. Почему я тогда пишу? Меня триггерит полиамория, страшно снова полюбить мужчину, который пойдет "налево", или заикнется о полиамории, или будет давить на другие немоногамные практики спустя время, а я...из любви попытаюсь вновь и вновь переделать себя...»
Я бы вам порекомендовала обратиться к психотерапевту или психиатру для проработки травмы — то, что вы описываете, очень похоже на ПТСР, хотя может быть и нет. В людом случае, это выглядит как то, что стоит проработать.
Пока могу дать такие рекомендации:
💎Напишите эссе о своих переживаниях. Письмо действительно помогает пережить травму. Распишите в деталях, что с вами происходило, какие эмоции вы испытывали, в какой точке вы находитесь сейчас. Не сдерживайте себя и просто рассказывайте свою историю — позволяйте себе злиться, расстраиваться, сострадать себе и выливать скопившиеся эмоции на бумагу.
💎Подумайте, какие выводы вы можете вынести из случившегося, но помните, что перед вами не совсем объективная реальность, а только эмоциональная реакция на травмирующее событие.
💎Создайте вокруг себя безопасную обстановку — атмосферу принятия, где можно максимально быть собой и выразить свои переживания. Это могут быть близкие люди, которые дадут вам комфортный уровень поддержки.
💎Заботьтесь о себе, удовлетворяйте свои потребности, помните о своих интересах. Пришло время сотворить свою новую историю, в которой на первом месте будете вы и ваши потребности, а не кто-то другой.
💎«Верните» свою жизнь себе в каких-нибудь мелочах: обустройте комнату так, как нравится вам, послушайте любимую музыку, посмотрите фильм в любимом жанре, сделайте себе макияж — такой, какой нравится вам, устройте фотосессию, купите интересный декор в дом или новую одежду. Используйте любые доступные способы отразить вокруг себя именно вашу жизнь, а не жизнь вашего мужа.
💎Обратите внимание на своё тело, позаботьтесь о нем. Нет, я сейчас не про изнуряющие тренировки или диеты, ни в коем случае. Я про приятные процедуры: примите ванну, пройдитесь по телу скрабом, намажьте кремом. Пусть вся ваша сущность целиком ощущает себя в заботе и комфорте.
💎Используйте практики осознанности: замедляйтесь, гуляйте и наблюдайте за тем, что происходит вокруг, останавливайтесь, чтобы потрогать снег и прочувствовать его текстуру в своих руках, следите за своим дыханием, прислушивайтесь к запахам, медитируйте, если вам это подходит.
Обнимаю и желаю скорейшего восстановления.
#разбор_ситуации
#полиамор_но_жена_не_хочет
Разбор: я полигамен, но жена против. Изменять — единственный выход?
«Привет. Я мужчина, женат. Мне кажется, что я полигамен и намекаю на это жене. Жена категорически против и совершенно это не принимает. Я естественно не хочу разводиться, но получается, что я подавляю в себе какие-то желания, что делает мою жизнь некомфортной. Правильно ли я понимаю, что в таком случае только классическая измена является выходом, когда жена не имеет понятия и всё хорошо с её стороны, но и с моей стороны я ничего в себе не подавляю?»
Привет. Отбросив все этические перипетии, вижу несколько пунктов:
💎Жена может узнать об этом — это подорвёт к вам доверие, и она от вас уйдёт / будет страдать / у неё упадёт самооценка и куча других вариантов. Вы сделаете очень больно близкому для вас человеку.
💎Вам придётся много и долго врать. Даже просто с самим собой это может быть некомфортно. Может случиться так, что вы постоянно будете чувствовать свою вину, а к жене испытывать жалость.
💎Обратите внимание: вы говорите, что «вам кажется», что вы «полигамен». Если я правильно понимаю, осознание пришло недавно. Как так вышло? Что вы чувствовали раньше? Бывали такие мысли прежде? Чем они вызваны?
💎Может быть так, что подавляемые желания есть, но интерпретируются они неверно. Подумайте, не закрываете ли вы другие потребности найденной у себя полигамностью? Это точно желание секса, а не самоутверждение, не жажда поддержки/романтики/понимания?
💎Проверьте, не связано ли это желание с семейными отношениями. Если вам в них чего-то не хватает, это можно обсудить с женой: что-то добавить в близость, разнообразить быт, сделать вашу общую жизнь ярче — внутри секса и за его пределами.
Что касается измены — есть две стандартные позиции. Одна говорит о том, что изменять — неэтично и несправедливо по сравнению к близкому человеку. Вторая утверждает, что неэтично и несправедливо — это ограничивать кого-то в сексуальных контактах. Решать вам в зависимости от ваших ценностей и моральных установок.
#разбор_ситуации | #измены
#полиамор_но_жена_не_хочет
«Привет. Я мужчина, женат. Мне кажется, что я полигамен и намекаю на это жене. Жена категорически против и совершенно это не принимает. Я естественно не хочу разводиться, но получается, что я подавляю в себе какие-то желания, что делает мою жизнь некомфортной. Правильно ли я понимаю, что в таком случае только классическая измена является выходом, когда жена не имеет понятия и всё хорошо с её стороны, но и с моей стороны я ничего в себе не подавляю?»
Привет. Отбросив все этические перипетии, вижу несколько пунктов:
💎Жена может узнать об этом — это подорвёт к вам доверие, и она от вас уйдёт / будет страдать / у неё упадёт самооценка и куча других вариантов. Вы сделаете очень больно близкому для вас человеку.
💎Вам придётся много и долго врать. Даже просто с самим собой это может быть некомфортно. Может случиться так, что вы постоянно будете чувствовать свою вину, а к жене испытывать жалость.
💎Обратите внимание: вы говорите, что «вам кажется», что вы «полигамен». Если я правильно понимаю, осознание пришло недавно. Как так вышло? Что вы чувствовали раньше? Бывали такие мысли прежде? Чем они вызваны?
💎Может быть так, что подавляемые желания есть, но интерпретируются они неверно. Подумайте, не закрываете ли вы другие потребности найденной у себя полигамностью? Это точно желание секса, а не самоутверждение, не жажда поддержки/романтики/понимания?
💎Проверьте, не связано ли это желание с семейными отношениями. Если вам в них чего-то не хватает, это можно обсудить с женой: что-то добавить в близость, разнообразить быт, сделать вашу общую жизнь ярче — внутри секса и за его пределами.
Что касается измены — есть две стандартные позиции. Одна говорит о том, что изменять — неэтично и несправедливо по сравнению к близкому человеку. Вторая утверждает, что неэтично и несправедливо — это ограничивать кого-то в сексуальных контактах. Решать вам в зависимости от ваших ценностей и моральных установок.
#разбор_ситуации | #измены
#полиамор_но_жена_не_хочет
Компромисса нет?
После поста про компромиссы меня успели обвинить в абьюзивном мышлении и проталкивании идеи открытых отношений среди моно-персон. Сразу скажу: такой интенции у меня не было. Когда ко мне приходят клиенты на консультации, я никогда не пытаюсь кому-то «продать» полиаморию.
С каждым человеком мы обсуждаем отдельно, что для него подходит, в чем ему комфортно и как он хочет строить отношения.
У меня есть подозрение, что многие считали мое мнение так: если у вас отношения моногама и полиамора, то моно должен подстраиваться и терпеть, а поли — прогибать его под себя.
Сразу нет. Я не работаю с запросами «сделайте из моей жены полиаморку» или «как заставить возлюбленного принять мою полиаморность».
Я всегда это пишу и повторю: каждый человек имеет право на свою идентичность, взгляды и ценности. И никто не обязан ни под кого подстраиваться, чем-то жертвовать и идти против себя. У меня тут даже есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет. Почитайте, там весело.
Бывает интересно порассуждать об этике и принципах в вакууме, но в реальности все происходит не совсем так. Конечно, если мы берём строго моногамного и строго полиаморного человека, для которых это фундаментальные принципы в жизни, им нечего друг с другом ловить. Но в мире все гораздо сложнее и разнообразнее. Я вам лучше расскажу, как бывает на самом деле:
История 1. Девушка, которая несколько лет жила в формате полиамории, вдруг обнаруживает, что больше ей это неинтересно. Она ищет человека для семьи и детей, встречает мужчину с моно-взглядами и движется по этой траектории. В какой-то момент мужчине хочется разнообразия. Девушка говорит: «Ну вообще я и сама соскучилась по новому сексуальному опыту, только хочется сделать все безопасно».
Они договариваются, что «приоткроют» отношения: раз в полгода устраивают тройнички и позволяют друг другу секс на стороне во время командировок. Оба при этом контролируют свои чувства, чтобы интрижка не переросла в роман: не встречаются дважды с одним человеком.
История 2. Мужчина и женщина, 7 лет в браке. Женщина осознаёт, что ей не хватает новых чувств и эмоций, сообщает об этом мужу. Он говорит: окей, давай так. Главное — меня в это не тащи, мне хорошо с тобой одной, самому мне полиамория не нужна.
Ещё давай договоримся, что ты знакомишь меня со своими парнями и у меня есть право вета: если я оценю кого-то как нехорошего или небезопасного человека, ты откажешься от отношений с ним.
Вот вам пожалуйста — примеры того, как на самом деле бывает. Где тут строго моно? А где строго поли? И главное, все люди в этих историях хотят сохранить отношения, они не хотят расставаться. Поэтому ищут варианты, которые более-менее устроят всех.
Дело в том, что человек редко думает: я 100% полиамор до конца своих дней. Все очень зависит от ситуации, отношений, внутренних потребностей в конкретный момент. Причём для кого-то это суперважная часть идентификации, а кто-то может легко перейти на сторону моногамии при определенных условиях.
Редко бывает и так, что встречаются полиамор и моногам. Обычно кто-то начинает чувствовать потребность в сторонних отношениях спустя несколько (а иногда и много) лет. И если люди хотят сохранить отношения, они договариваются.
Да, расставание — тоже вариант. Если вы чувствуете, что вам постоянно некомфортно, если вы находитесь в постоянном стрессе и страданиях, если вы видите, что договориться не получается, — есть возможность каждому пойти своим путём. Здесь уже выбор конкретного человека в зависимости от миллиарда факторов.
#поли_моно
После поста про компромиссы меня успели обвинить в абьюзивном мышлении и проталкивании идеи открытых отношений среди моно-персон. Сразу скажу: такой интенции у меня не было. Когда ко мне приходят клиенты на консультации, я никогда не пытаюсь кому-то «продать» полиаморию.
С каждым человеком мы обсуждаем отдельно, что для него подходит, в чем ему комфортно и как он хочет строить отношения.
У меня есть подозрение, что многие считали мое мнение так: если у вас отношения моногама и полиамора, то моно должен подстраиваться и терпеть, а поли — прогибать его под себя.
Сразу нет. Я не работаю с запросами «сделайте из моей жены полиаморку» или «как заставить возлюбленного принять мою полиаморность».
Я всегда это пишу и повторю: каждый человек имеет право на свою идентичность, взгляды и ценности. И никто не обязан ни под кого подстраиваться, чем-то жертвовать и идти против себя. У меня тут даже есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет. Почитайте, там весело.
Бывает интересно порассуждать об этике и принципах в вакууме, но в реальности все происходит не совсем так. Конечно, если мы берём строго моногамного и строго полиаморного человека, для которых это фундаментальные принципы в жизни, им нечего друг с другом ловить. Но в мире все гораздо сложнее и разнообразнее. Я вам лучше расскажу, как бывает на самом деле:
История 1. Девушка, которая несколько лет жила в формате полиамории, вдруг обнаруживает, что больше ей это неинтересно. Она ищет человека для семьи и детей, встречает мужчину с моно-взглядами и движется по этой траектории. В какой-то момент мужчине хочется разнообразия. Девушка говорит: «Ну вообще я и сама соскучилась по новому сексуальному опыту, только хочется сделать все безопасно».
Они договариваются, что «приоткроют» отношения: раз в полгода устраивают тройнички и позволяют друг другу секс на стороне во время командировок. Оба при этом контролируют свои чувства, чтобы интрижка не переросла в роман: не встречаются дважды с одним человеком.
История 2. Мужчина и женщина, 7 лет в браке. Женщина осознаёт, что ей не хватает новых чувств и эмоций, сообщает об этом мужу. Он говорит: окей, давай так. Главное — меня в это не тащи, мне хорошо с тобой одной, самому мне полиамория не нужна.
Ещё давай договоримся, что ты знакомишь меня со своими парнями и у меня есть право вета: если я оценю кого-то как нехорошего или небезопасного человека, ты откажешься от отношений с ним.
Вот вам пожалуйста — примеры того, как на самом деле бывает. Где тут строго моно? А где строго поли? И главное, все люди в этих историях хотят сохранить отношения, они не хотят расставаться. Поэтому ищут варианты, которые более-менее устроят всех.
Дело в том, что человек редко думает: я 100% полиамор до конца своих дней. Все очень зависит от ситуации, отношений, внутренних потребностей в конкретный момент. Причём для кого-то это суперважная часть идентификации, а кто-то может легко перейти на сторону моногамии при определенных условиях.
Редко бывает и так, что встречаются полиамор и моногам. Обычно кто-то начинает чувствовать потребность в сторонних отношениях спустя несколько (а иногда и много) лет. И если люди хотят сохранить отношения, они договариваются.
Да, расставание — тоже вариант. Если вы чувствуете, что вам постоянно некомфортно, если вы находитесь в постоянном стрессе и страданиях, если вы видите, что договориться не получается, — есть возможность каждому пойти своим путём. Здесь уже выбор конкретного человека в зависимости от миллиарда факторов.
#поли_моно
Как можно с помощью мягкого манипулирования умело заманить моногамного партнёра в полиаморию? Это реально сделать?
Конечно, реально. Ваши инструменты: подтасовка фактов, ловкое жонглирование положительными подкреплениями, избирательное внимание исключительно к плюсам полиамории и умалчивание о минусах, красочные рассказы о ней как о высшей стадии осознанности, раскрепощённости и потрясающей возможности разнообразить свою жизнь.
На все возражения партнёра — побольше ложных обвинений (ты просто собственница и не можешь контролировать ревность, такое).
Ваше главное оружие — особое очарование и регулярная похвала партнёра: «Я знаю, ты справишься, в тебе же столько любви, критического мышления и способности выходить за рамки».
Как итог — абсолютно убитая психика жертвы (ой, простите, партнёра), которая полностью утратит доверие к своим чувствам, напрочь запутается, где здесь истина, но постоянно будет чувствовать себя плохо, болезненно и без сил. Закончится история при хорошем раскладе лечением ПТСР у психотерапевта и, возможно, приёмом антидепрессантов. Действуйте! (нет).
#полиамор_но_жена_не_хочет
#разбор_ситуации
Конечно, реально. Ваши инструменты: подтасовка фактов, ловкое жонглирование положительными подкреплениями, избирательное внимание исключительно к плюсам полиамории и умалчивание о минусах, красочные рассказы о ней как о высшей стадии осознанности, раскрепощённости и потрясающей возможности разнообразить свою жизнь.
На все возражения партнёра — побольше ложных обвинений (ты просто собственница и не можешь контролировать ревность, такое).
Ваше главное оружие — особое очарование и регулярная похвала партнёра: «Я знаю, ты справишься, в тебе же столько любви, критического мышления и способности выходить за рамки».
Как итог — абсолютно убитая психика жертвы (ой, простите, партнёра), которая полностью утратит доверие к своим чувствам, напрочь запутается, где здесь истина, но постоянно будет чувствовать себя плохо, болезненно и без сил. Закончится история при хорошем раскладе лечением ПТСР у психотерапевта и, возможно, приёмом антидепрессантов. Действуйте! (нет).
#полиамор_но_жена_не_хочет
#разбор_ситуации
Абьюзивная полиамория. История подписчицы
⚠️ TW: селфхарм
Привет, тёзка. Вопрос о мягких манипуляций к склонению к полиамории привел меня в ужас. Ваш ответ, Алина, правдивый, я тому подтверждение.
У меня был похожий опыт 5 лет назад. Мой парень после 2 лет отношений сказал, что полиаморен. Я его очень любила, до упомрочения. Признайся он в полиамории вначале отношений, я сбежала роняя тапки. А так... я была влюблена по уши, хотела семью с человеком!
Я стала изучать блоги полиаморов, ваш, например, он мне дал почитать, читала статьи полиаморов-психологов. У меня не йокало, наоборот, отчётливо понимала, я не понимаю полиаморную любовь. Согласилась ради любимого человека, он мягкими манипуляциями убедил меня дать согласие и привел к нам жить свою новую девушку.
Мы жили втроем два месяца как звери. Ради него воевали друг с другом, боролись за внимание. Первой не выдержала та девушка. Она хотела порезать руки! Дома тогда была я. Очень испугалась за неё, мы впервые после этого сели и поговорили как нормальные люди. Оказалось, она тоже не хотела полиамории, просто влюбилась....
И мы обе бросили его, но больше не общались. Оказалось, она тоже не хотела полиамории, просто влюбилась. Она вроде не плохая девушка. Сейчас, насколько я знаю, он все ещё полиамор, и у него новые отношения с девушками, только теперь он ни с кем не живет. Любовь любовью, но против своих принципов и желаний идти не стоит.
Психолог мне поставила ПТСР, начались проблемы с доверием, боязнь измены и страх нарваться на полиамора снова, до такого опыта проблем с ревностью не испытывала! Ужасно, когда моноаморным людям приходится ломать себя в угоду внезапной полиамории партнёра или ради «прогрессивности», наоборот тоже не лучше!
***
Очень рада, что вам удалось выйти из этих отношений. Безумно сочувствую вашему опыту, звучит очень больно и несправедливо. Спасибо за смелость рассказать историю — она точно поможет другим людям не идти против себя.
Собственно, ко мне на терапию приходят в том числе моно-люди с похожими историями. Поэтому до боли это все знакомо и движется по похожему сценарию: безумная любовь, внезапная полиамория и тщетные попытки сделать из себя другого человека. Работаем с травмой, восстанавливаем доверие, укрепляем свои внутренние опоры.
Сил вам всем, дорогие. И поменьше болезненного опыта
#разбор_ситуации | #абьюз
#полиамор_но_жена_не_хочет
⚠️ TW: селфхарм
Привет, тёзка. Вопрос о мягких манипуляций к склонению к полиамории привел меня в ужас. Ваш ответ, Алина, правдивый, я тому подтверждение.
У меня был похожий опыт 5 лет назад. Мой парень после 2 лет отношений сказал, что полиаморен. Я его очень любила, до упомрочения. Признайся он в полиамории вначале отношений, я сбежала роняя тапки. А так... я была влюблена по уши, хотела семью с человеком!
Я стала изучать блоги полиаморов, ваш, например, он мне дал почитать, читала статьи полиаморов-психологов. У меня не йокало, наоборот, отчётливо понимала, я не понимаю полиаморную любовь. Согласилась ради любимого человека, он мягкими манипуляциями убедил меня дать согласие и привел к нам жить свою новую девушку.
Мы жили втроем два месяца как звери. Ради него воевали друг с другом, боролись за внимание. Первой не выдержала та девушка. Она хотела порезать руки! Дома тогда была я. Очень испугалась за неё, мы впервые после этого сели и поговорили как нормальные люди. Оказалось, она тоже не хотела полиамории, просто влюбилась....
И мы обе бросили его, но больше не общались. Оказалось, она тоже не хотела полиамории, просто влюбилась. Она вроде не плохая девушка. Сейчас, насколько я знаю, он все ещё полиамор, и у него новые отношения с девушками, только теперь он ни с кем не живет. Любовь любовью, но против своих принципов и желаний идти не стоит.
Психолог мне поставила ПТСР, начались проблемы с доверием, боязнь измены и страх нарваться на полиамора снова, до такого опыта проблем с ревностью не испытывала! Ужасно, когда моноаморным людям приходится ломать себя в угоду внезапной полиамории партнёра или ради «прогрессивности», наоборот тоже не лучше!
***
Очень рада, что вам удалось выйти из этих отношений. Безумно сочувствую вашему опыту, звучит очень больно и несправедливо. Спасибо за смелость рассказать историю — она точно поможет другим людям не идти против себя.
Собственно, ко мне на терапию приходят в том числе моно-люди с похожими историями. Поэтому до боли это все знакомо и движется по похожему сценарию: безумная любовь, внезапная полиамория и тщетные попытки сделать из себя другого человека. Работаем с травмой, восстанавливаем доверие, укрепляем свои внутренние опоры.
Сил вам всем, дорогие. И поменьше болезненного опыта
#разбор_ситуации | #абьюз
#полиамор_но_жена_не_хочет
Делай что хочешь, но чтобы я не знала
❓«Здравствуйте. Я полиамор и у меня полиаморная девушка. Жена в курсе моих отношений, у нее нет ревности к телу/сексу, но она ревнует к отношениям. Говорит, делай что хочешь, но чтобы я не знала. Придумай любую версию, даже не совсем реальную, но мне так легче — не знать.
Необходимость в "алиби" сильно ограничивает наши встречи со второй любимкой во времени. И ещё у меня странное желание их познакомить. Но стоит ли будить лихо? И так спасибо жене, что приняла меня таким...»
❗️Здравствуйте. На мой взгляд, реакция вашей жены с вероятностью в 99% означает следующее: «Мне это абсолютно не нравится, но терять я тебя не хочу, поэтому давай хотя бы так».
Она не принимает реальность, где кроме неё у вас есть кто-то ещё. И насколько это возможно, она рисует себе иллюзию, что у вас больше никого нет. Отсюда это категоричное «чтобы я не знала».
Думаю, ситуация уже для неё травматична, поэтому знакомить жену с девушкой я бы точно не рекомендовала. Так вы нарушите фундаментальную договоренность с супругой про «скрыто и незаметно» — этот тайфун будет не остановить.
Поберегите нервы своей жены, отнеситесь к ее просьбе бережно и с уважением. Она имеет право не знать — ее это ранит. Если вас такой расклад не устраивает, пришло время хорошо поразмыслить: каковы ваши приоритеты, зачем вам те и другие отношения, как и ради чего вы готовы жертвовать.
#разбор_ситуации
#полиамор_но_жена_не_хочет | #dadt
❓«Здравствуйте. Я полиамор и у меня полиаморная девушка. Жена в курсе моих отношений, у нее нет ревности к телу/сексу, но она ревнует к отношениям. Говорит, делай что хочешь, но чтобы я не знала. Придумай любую версию, даже не совсем реальную, но мне так легче — не знать.
Необходимость в "алиби" сильно ограничивает наши встречи со второй любимкой во времени. И ещё у меня странное желание их познакомить. Но стоит ли будить лихо? И так спасибо жене, что приняла меня таким...»
❗️Здравствуйте. На мой взгляд, реакция вашей жены с вероятностью в 99% означает следующее: «Мне это абсолютно не нравится, но терять я тебя не хочу, поэтому давай хотя бы так».
Она не принимает реальность, где кроме неё у вас есть кто-то ещё. И насколько это возможно, она рисует себе иллюзию, что у вас больше никого нет. Отсюда это категоричное «чтобы я не знала».
Думаю, ситуация уже для неё травматична, поэтому знакомить жену с девушкой я бы точно не рекомендовала. Так вы нарушите фундаментальную договоренность с супругой про «скрыто и незаметно» — этот тайфун будет не остановить.
Поберегите нервы своей жены, отнеситесь к ее просьбе бережно и с уважением. Она имеет право не знать — ее это ранит. Если вас такой расклад не устраивает, пришло время хорошо поразмыслить: каковы ваши приоритеты, зачем вам те и другие отношения, как и ради чего вы готовы жертвовать.
#разбор_ситуации
#полиамор_но_жена_не_хочет | #dadt
Главное, от чего придётся отказаться, выбирая полиаморию
⠀
Многие считают, что этичная немоногамия — это не отказывать себе ни в чём. Но мы догадываемся, что так не бывает. Все чаще встречаю людей, которые думают, что открытые отношения — это отсутствие необходимости выбирать. Но самый главный выбор нужно сделать в самом начале.
⠀
🚫 Вы откроете двери в отношения с любыми людьми... кроме тех, кому этот формат не подходит
Один из самых очевидных плюсов полиамории — возможность отношений больше чем с одним человеком. Казалось бы, это открывает дверь в мир любых отношений с любыми людьми, и ты больше не упустишь ни один шанс и ни одну влюблённость, просто потому что ты уже с кем-то вместе.
Но немоногамия подходит не всем, это не какой-то обязательный формат будущего. Тащить в него упирающихся людей не нужно и даже вредно.
⠀
Именно от отношений с людьми, которым не подходят открытые форматы, вам придётся отказаться. То, что вам в этом комфортно и хорошо, не обязывает каждого человека, который вам понравился, принимать то же самое. Так же и вы не обязаны уходить ради кого-то в моногамию.
⠀
Мы никогда не можем знать наверняка, насколько другому человеку подходит или не подходит любой формат отношений, поэтому лучше оставить решение за ними.
⠀
Да, моногамные люди могут встречаться с полиаморными, а поли вполне могут уйти в сторону эксклюзивных отношений с одним человеком. Но речь всегда именно про личный выбор.
Другие мои посты про вынужденную полиаморию:
📌Абьюзивная полиамория: история подписчицы
📌 Манипуляторы среди полиаморов: основные приемы
📌 Как заманить партнёра в полиаморию. Манипуляции, которые никому не сделают хорошо
#поли_моно
#полиамор_но_жена_не_хочет
⠀
Многие считают, что этичная немоногамия — это не отказывать себе ни в чём. Но мы догадываемся, что так не бывает. Все чаще встречаю людей, которые думают, что открытые отношения — это отсутствие необходимости выбирать. Но самый главный выбор нужно сделать в самом начале.
⠀
🚫 Вы откроете двери в отношения с любыми людьми... кроме тех, кому этот формат не подходит
Один из самых очевидных плюсов полиамории — возможность отношений больше чем с одним человеком. Казалось бы, это открывает дверь в мир любых отношений с любыми людьми, и ты больше не упустишь ни один шанс и ни одну влюблённость, просто потому что ты уже с кем-то вместе.
Но немоногамия подходит не всем, это не какой-то обязательный формат будущего. Тащить в него упирающихся людей не нужно и даже вредно.
⠀
Именно от отношений с людьми, которым не подходят открытые форматы, вам придётся отказаться. То, что вам в этом комфортно и хорошо, не обязывает каждого человека, который вам понравился, принимать то же самое. Так же и вы не обязаны уходить ради кого-то в моногамию.
⠀
Мы никогда не можем знать наверняка, насколько другому человеку подходит или не подходит любой формат отношений, поэтому лучше оставить решение за ними.
⠀
Да, моногамные люди могут встречаться с полиаморными, а поли вполне могут уйти в сторону эксклюзивных отношений с одним человеком. Но речь всегда именно про личный выбор.
Другие мои посты про вынужденную полиаморию:
📌Абьюзивная полиамория: история подписчицы
📌 Манипуляторы среди полиаморов: основные приемы
📌 Как заманить партнёра в полиаморию. Манипуляции, которые никому не сделают хорошо
#поли_моно
#полиамор_но_жена_не_хочет