Dysfunktionales Küchengerät: Was dieser Tage wirklich schält
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Hat eine einzige Person jemals einen funktionierenden Gemüseschäler in den Händen gehalten? Nein․ Eine Klagelied – mit Hoffnungsschimmer․

Hass auf Vanilleeis: Wie Roland Koch oder Schimmel
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Er hat noch jeden Eiskaffee verhunzt! Vanilleeis ist das plump-klumpige Weihwasser der Generation Butterfahrt, eine perfide Biowaffe․

Ekelobst Banane: Breitbreiig, fadentreu, unverschält
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Was schmecken wir? Eine anspruchslose Süße․ Was spüren wir? Material von Reisbreikonsistenz․ Die Banane ist ein Menschheitsübel allerletzter Güte․

​​​​​Problemgerät Gemüsehobel: Blut spritzt am Bärchenwurstmuster
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Wo gehobelt wird, fallen Späne․ Und Fingerkuppen․ Außer man hat das richtige Gerät․ Unser Kolumnist hat es nicht․ Und verzweifelt․

​​​​​Vom Scheitern beim Kochen: Nudeln mit Spliss, Reis ohne Biss
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Verbrannt, verkocht, heruntergefallen – in der Küche lauern die Katastrophe hinter jeder Ecke․ Da verzweifelt auch unser Kolumnist․

​​​​​Problemsüßigkeit Gummibärchen: Haribo macht voll nicht froh
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Erwachsene zwingen arme Kinderseelen, farblose Gelatineabgüsse in sich hineinzustopfen․ Dabei machen Gummibärchen dumm!

​​​​​Ekelobst Weintraube: Vor dem Wein ist's Essig mit lecker
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Bei wenigem ist die Diskrepanz zwischen Roh- und Endprodukt so groß wie bei Weintrauben und Wein․ Erstere sind die Schimmelfrüchte schlechthin!

​​​​​Fragwürdiger Aufess-Zwang: Fluglärm am Soßencrash
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Kaum ein sinnloserer Erziehungsbefehl wie der des Tellerauskratzens spukt durch deutsche Speisezimmer․ Dabei nimmt er die Lust am Essen․

​​​​​Hassfrucht Clementine: Das orange Vitaminenfeld
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Jedes Jahr zum Advent ist die Vorfreude auf Clementinen groß․ Doch dann: Zu weich, ja labbrig, wässrig, voller Kerne – ein Obst direkt aus der Hölle․

​​​​​Ekelfaszination für Gordon Ramsay: Burn-out schon vom Zusehen
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Wenn sowieso alles egal ist, kann man sich auch die Vorlage zu „Rach, der Restauranttester“ anschauen․ Anschreisessions und Katharsis sind inklusive․

​​​​​Von übervollen Abspülbecken: Dauerverstopfung am Küchenlokus
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Wozu gibt es in der Küche ein Spülbecken? Zum Spülen! Aber wie soll das gehen, wenn es andauernd voller Geschirr und Zeug steht, kruzifixnocheins?!??

​​​​​Ekelfraß Aufbackbrötchen: Knack und Kack und ohne Mack
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Wabbelnd wie Bindegewebe oder hart wie ein Nierenstein schiffen sich Aufbackbrötchen in unsere Körper․ Aber wo kommen sie eigentlich her?

​​​​​Ekelessen Hühnerei: Das Rohe und das Ungekochte
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Nicht aus Schweinefleisch besteht das deutsche Herz, sondern aus Ei․ Der Proteinfetisch wurde längst vom Nazi-Opa an die Fitness-Enkel vererbt․

​​​​​Segen und Fluch der Tee-Beschaffung: Alle Tees schmecken scheiße
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Es gibt die guten, die gediegenen Teeläden, wo man sich geborgen fühlt wie auf dem Eichamt․ Und dann gibt es Hipster-Teegeschäfte․ Hilfe!

​​​​​Der Supermarkt des Horrors: Von Rewelation keine Spur
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In Köln steht an jeder Ecke ein Rewe und dazwischen noch drei weitere․ Dabei ist Rewe nur ein schlechterer Aldi mit höheren Preisen․ Eine Abrechnung․

​​​​​Lieferdienste für Lebensmittel: Rückkehr zum Planet der Affen
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Die Dienstbotifizierung macht vor nichts halt, auch nicht vorm Supermarkt․ Lieferdienste wie „Gorillas“ sind der letzte Schrei des Start-up-Irrsinns․

​​​​​Ekel-Bodensatz in Wasserflaschen: Erst Gluckgluck, dann Spuckschluck
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Was vom Tage in einer Wasserflasche übrigbleibt, sind Sekrete, Mikropartikel, Reste, Schleim․ Ein Horror, den die Sodamaschine noch potenziert․

​​​​​Hungrig im Supermarkt: Voller Bauch kauft nicht gern ein
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Hungrig durch den Supermarkt zu wandern, halten die meisten Menschen für anstrengend․ Für unseren Autoren ist es das Paradies auf Erden․

​​​​​Vom Hass aufs Frühstück: Die grausamste Mahlzeit
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Esse morgens wie ein Fürst, dass du groß und kräftig würst? Von wegen! Der Morgenmampf ist ein innen noch flüssiger Gesamtalbtraum․

​​​​​Über das Abschied nehmen: Ein Ende mit Schmecken
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Unser Autor hat Probleme, die meistens etwas mit Essen zu tun haben․ Darüber schreibt er hier jetzt zum letzten Mal․