Посетила Психодень — там рассказали, что есть сильный тренд на нежелание привязываться к людям

То есть мы очутились в реальности, где все вокруг вдруг заговорили про личные границы. Тут не трогай, этого не говори, сюда не лезь. Люди все чаще предпочитают несерьёзные отношения долгосрочному партнерству. Решила поразмышлять об этом.

Во-первых, не вижу в здоровых личных границах ничего плохого. Я сама долго уходила от созависимых отношений и ничего хорошего в них нет. Но здоровые отношения не равно не привязываться. Можно привязываться экологично, просто не на full power, когда ты за человеком не видишь ни себя, ни света белого.

Во-вторых, вижу, что за этим нежеланием привязываться стоит много боли. Просто людям сделали очень плохо и неприятно, поэтому они не хотят на те же грабли. Они хотят быть в безопасности.

Проблема в том, что они не знают, что можно по-другому. Можно быть целостной личностью со здоровой привязанностью к другому человеку. Можно выстроить хорошие отношения с расставаниями и отказами. Можно влюбляться до потери сознания, но в то же время оставаться в себе, на своих двух ножках, с сильным внутренним фундаментом. Да, все это — можно.

Напоследок скажу, что было не очень приятно, когда тренд связали с полиаморией. Вы вот, мол, как бы со всеми, но ни к кому по-настоящему не привязаны. Это большое заблуждение. Несколько отношений не означает, что они по отдельности не важны. Это не значит, что мы не любим и не боимся потерять. Каждый человек, с которыми мы встречаемся, ценен и важен для нас.

В общем, привязываться — нормально. Зависеть — плохо. Но это не одно и то же. Не боритесь с тем, что этого не стоит.

#отношение_к_отношениям
#слияние | #созависимость

Твоя любовь ненастоящая. Ты никак не определишься. Ты просто ещё не нагулялась

Я слышу это регулярно и как-то уже привыкла, но вот что интересно — эти фразы часто слышат в свою сторону разные ЛГБТ+ люди независимо от ориентации или идентичности.

Все эти крики про «не знаешь чего хочешь» знакомы бисексуалам, например. Геям и лесбиянкам говорят о том, что их любовь ненормальная. Т-персонам вообще постоянно намекают на то, что с ног до головы ненастоящие, потому что «нипаприроди».

Поэтому, наверное, мне так нравятся личные дневники совершенно разных людей. Я вижу, что не существует ни одной одинаковой лесбиянки или ни одного одинакового асексуала, их опыт совершенно бесценен и уникален.

Недавно нашла в Инстаграме анонимный дневник девушки, которая после 3,5 лет гетеро-отношений поняла, что она лесбиянка. Обесценивает ли это как-то ее опыт? Нет. Говорит ли это о том, что она ненастоящая лесбиянка? Нет.

И такие дневники подпитывают меня уверенностью в том, что я тоже настоящая и я имею право на свой опыт — пусть включающий в себя ошибки, недопонимания, боль, отчаяние и все в этом духе.

Кстати, в этом дневнике девушка тоже очень откровенно пишет о личных историях из своей жизни, которые также нельзя называть красивой картинкой, и это очень сильно отзывается.

#рекомендация | #поли_мифы

Отношения — это спектр

Долго думала на тему того, что такое отношения в принципе — за то время, что я знакомлюсь с людьми и читаю десятки разных блогов супер-разных людей, я поняла, НАСКОЛЬКО разными могут быть отношения.

Вот я, например, очень долго осмысляла, есть ли отношения между мной и моими... как бы их назвать... сожителями. Мы живем вместе? Да. Мы отдыхаем вместе? Тоже да. Мы занимаемся сексом? Иногда. У нас есть договоренности? Конечно. Мы даже строим пусть не долгосрочные, но хоть какие-то планы на ближайшее будущее.

Они точно самые близкие люди, которые у меня сейчас есть, они точно больше чем друзья. Просто в наших отношениях практически отсутствует элемент того, что традиционно делает отношения отношениями — РОМАНТИКА.

Хотя это тоже, знаете, смотря как посмотреть. Когда я иду в магазин за сигаретами, я обязательно беру парочку киндер-сюрпризов ребятам «для настроения». Или Вина с утра, хоть и сонная и уставшая, но делает кофе всем, хотя ее никто об этом не просит. Или Федя постоянно помогает мне с техникой для блога и кучей других вещей.

Кажется, это и есть романтика, просто она больше заложена в действия, чем в чувства. Но черт возьми, даже если бы ее не было — то, что между нами происходит, все равно можно было бы назвать отношениями. Между мной и Виной — платонически-партнерскими, между мной и Федей — околосексуально-партнерскими.

Так что да. Выходит, отношения — это спектр. Такие дела.

#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений

Однажды я чуть не умерла во время БДСМ-сессии (trigger warning)

Мой бывший парень, с которым это случилось, не любит, когда я так презентую эту историю (М., прости!), потому что, по его словам, я бы не умерла. Возможно. но! Чувствовала я себя именно так.

Не буду раскрывать всех деталей, но скажу, что пищевая плёнка и игры с дыханием — не то, с чего стоит начинать своё знакомство с, так скажем, «серьёзным» БДСМ.

У меня вообще исторически не ладится с «темой». Именно она стала причиной моего развода, именно из-за неё пришлось расстаться с тем парнем, именно благодаря ней я порой чувствую стыд, а это мне в принципе давно уже не свойственно.

Но как-то я все время задвигаю свои отношения с БДСМ в дальний ящик, считая, что эта тема не особенно важная, хотя подумать явно есть над чем. Хорошо, что в этом мире есть блоги, куда можно иногда украдкой заглядывать, чтобы утолить своё любопытство и поразмышлять о всяком.

Как раз прекрасные люди из канала New Wave SM о БДСМ много пишут о психологии БДСМ, о том, как с помощью него снимать стресс и учиться расслабляться, ну и в целом и разных практиках вроде моего любимого шибари, например.

Наверное, самый главный вывод, который мне откликнулся после своего печального опыта и прочтения канала — «Надо отбросить поверхностное отношение к теме». Вот уж точно, я как-то совсем недооценивала эту штуку, когда к ней подбиралась, я всё думала, что это игра, а оказалось всё очень серьезно.

#рекомендация | #БДСМ

Вечерний полиамор открывает новый сезон: сегодня, 17:00, прямой эфир в студии

Сегодня у меня в гостях (да, прямо в моей квартире!) на интервью — Виктор Чернышов, один из организаторов полиаморного сообщества и автор первой документалки о полиаморах в России «Полиамория в большом городе»

Интервью будет в формате поли-истории о полиамории и активизме, а точнее о том:

💎С какими неловкими или смешными вопросами о полиамории приходилось сталкиваться Вите за все время активизма?
💎Что самое сложное в построении полиаморных отношений?
💎Для чего нужно полисообщество и из чего оно сейчас состоит? Что ему угрожает?
💎Что такое поли-коттедж, поли-баня, поли-покер и зачем так много всего?
💎Личная жизнь Вити: какой полиамории он придерживается и из кого состоит его поликула?

Ссылочка на эфир

Жмите на колокольчик, чтобы не пропустить

#поли_комьюнити
#ВечернийПолиамор

«Привет, однажды в моих отношениях стало неспокойно, и мы решили привлечь медиатора. В дальнейшем выяснилось, что медиатор сразу же, как только узнавал об проблемах в отношениях, шел и признавался в чувствах. Скажи, как ты думаешь, этично это или нет?»

Вопрос этики для меня — это вопрос личного отношения к этой теме самого человека. То, что я считаю этичным в своей системе координат, может считаться совершенно неэтичным для другого человека. Поэтому мне не очень понятно в принципе, что такое «этично» и «неэтично» в вакууме.

В этой ситуации я лично вижу проблему — медиатором выступал человек, который имеет чувства с одному из участников, которых он должен был консультировать. В таком случае конкретно я бы отказалась выступать медиатором.

Другой вопрос — что, если чувства возникли в процессе? Наверное, тогда было бы логично прекратить практику, возможно даже не объясняя причины. Но тут есть момент — мы все живые люди, которые чувствую чувства и делают вещи, которые не всегда вписываются в картину этичности каких-то людей.

То есть, перекладывая эту ситуацию на свои отношения, я бы скорее попыталась понять этого человека и то, почему он так себя ведёт. Но это я. У вас все может быть по-другому.

#вопросы | #разбор_ситуации
#этика

Самое странное свидание в моей жизни

После этой встречи я навсегда стала адептом стратегии «сначала пообщайся с человеком побольше, а потом иди на свидание». Никаких спонтанных встреч.

💔Он начал встречу с того, что он «вообще мерзкий тип», потому что 10 лет прожил в браке, из которого в нем высосали все соки.
💔Говорил, как важна для него тема политики и удивлялся, почему меня совсем не волнует процесс выборов в США. Типа такого не может быть, всех волнует, ты странная.
💔Говорил, что совсем не понимает, какие темы интересуют современных девушек, потому что см. пункт 1.
💔Сказал, что он уже очень старый — уже ему 30.
💔Сказал, что он сейчас будет шутить сексистские, расистские и антисемистские шутки.
💔Зачем-то рассказал, что, когда его проверял детектор лжи, то он показал, что хочет убивать людей и носит с собой оружие.

И дело, конечно, не только в том, что он говорил, но и в том, как преподносил информацию: интонации, стиль, подача — все было очень криповым и мне даже было страшно. Я ушла после спустя один бокал пива (40 минут) и пожалела, что не сделала этого раньше.

Сегодня хочу познакомить вас с Александрой и ее каналом #гдетыихберешь, в котором вагон таких историй — она много пишет о свиданиях, отношениях с мужчинами, приправляя рассказы личным опытом и размышлениями по теме.

Как она сама говорит, все герои и события не вымышлены, но любое совпадение — чистая случайность. Читаю ее истории от читателей и часто радуюсь, что это произошло не со мной!

#рекомендация | #дейтинг

Инстаграм здорового человека:
— Здравствуйте. Не хотите увеличить количество подписчиков?
Мой Инстаграм:

Мне сложно смотреть большинство популярных фильмов и сериалов из-за большой гетеро-центричности

Та же «Эмили в Париже» мне не очень зашла именно по этой причине — я вообще не могу себя ассоциировать с такими героинями, которые очень богаты, гетеросексуальны и цисгендерны.

Зато недавно на Netflix вышло много неплохих работ: я высоко оценила Ratched за демонстрацию лесбийских проблем и невероятно прекрасный монтаж и костюмы, Brave New World — за футуризм и гиперболизированный показ открытых отношений (правда без всякой возможности личного выбора), Hollywood — за отличную репрезентацию gay community.

Но отдельно хочу остановиться на свежем фильме Newness о том, как пара в современном мире бесконечного выбора пробует открытые отношения. Они подходят к этому очень осторожно: обо всем друг другу рассказывая и добавляя элемент игры: например, она наблюдает за тем, как он с кем-то флиртует, а он шпионит за ней на свидании.

Проблема в том, что они не могут быть до конца честными друг с другом, и в этом главный поинт сериала. Неважно, будешь ты только со мной или станешь встречаться ещё с кем-то. Будь со мной честным — и ты меня не потеряешь. В общем, горячо рекомендую.

А если вам, как и мне, не хватает Netflix и репрезентации ЛГБТ+ комьюнити в кино, то сейчас как раз проходит онлайн-кинофестиваль «Бок о бок», полностью посвящённый этой теме.

Я лично нашла этот фестиваль как новостной портал с интересными статьями о квир-культуре и только потом узнала, что они про кино. Так что поделюсь любопытными материалами, которые запали мне в душу:

💎Квир-эстетика в российских музыкальных клипах
💎6 фактов о пансексуальности (вы постоянно спрашиваете, что это и чем отличается от бисексуальности — вот, пожалуйста, читайте)
💎Правда смешно и страшно правдиво: главные лесбиянки в стендапе
💎5 классических би-фильмов

#поли_кино | #репрезентация

Что мне не нравится в культуре современного куколдизма, так это неравенство

Сколько я ни читаю на эту тему реальных историй, они сильно расходятся с тем, как все должно быть согласно здоровым отношениям.

Что должно быть: пара, в которой одному партнеру в кайф заниматься сексом с большим количеством разных людей, а второму — слушать эти истории/наблюдать и так далее. Что происходит в реальности: мужчины (в основном) буквально заставляют своих женщин спать с другими мужчинами, в то время как их женщинам это совершенно не нужно.

Ничего не напоминает? Да! Примерно такая же ситуация происходит в полиамории. Сколько я ни пишу о том, как важно, чтобы этого хотели все участники отношений, мне все равно пачками приходят письма о том, как кто-то страдает.

Но это наконец-то случилось — я нашла тот самый пример здоровых отношений куколда и так называемой sex wife — женщины, которая действительно не против большого количества контактов с новыми мужчинами.

Знакомьтесь — очень уютный блог Полины, матери двоих детей и прекрасной жены, которая продолжает ходить на свидания с другими, потому что ее мужа это возбуждает (сам он при этом ни с кем кроме неё спать не хочет).

И мне очень нравится, как честно Полина обо всем пишет — без этих вот сладеньких речей про то, «как все замечательно». Она откровенно пишет о сложностях и проблемах, без которых ни одни отношения не существуют.

Самое интересное — в закрепе:

💎С чего все началось?
💎Не боится ли она влюбиться?
💎Типы доминантов
💎Кто эти люди, которые ищут исключительно секса? Профессия, семейное положение, хобби

(Ссылки не крепятся, потому что канал закрытый, но навигация у Полины отличная, всё найдёте)

#рекомендация | #БДСМ
#форматы_отношений

Настоящая ли я полиаморка?

Слукавлю, если скажу, что совсем не задаюсь этим вопросом. Все-таки я любительница порефлексировать, и эта тема не может меня не занимать временами.

И я наконец поняла, откуда растёт корень этого сомнения — мои преданные читатели помнят, что приходила в полиаморию я очень тяжело, в то время, когда совершенно не была к этому готова. Не тогда, не в тот момент, не с тем человеком — это всё было очень не вовремя.

«Стала бы ты полиаморкой, если бы твой бывший муж тогда не влюбился в другую», — такой вопрос мне однажды задал один парень во время свидания. И я задумалась: блин, а ведь правда. А что, если? А вдруг я вообще себе это всё придумала?

Но давайте разложим по полочкам. Во-первых, мне не нужно было становиться полиаморкой от того, что мой муж полиамор. Он меня в эту тему не тащил, и мне было достаточно проработать свою ревность, а не становиться «такой же».

Во-вторых, я очень хорошо помню, как сама, да, сама хотела избавиться от собственничества, ревности, а также сама в какой-то момент начала влюбляться в других людей и, черт возьми, я и сейчас люблю не одного человека.

В-третьих, наконец, ничего не мешало мне уйти из полиамории после расставания с бывшем мужем и девушкой. Вообще ничего. Но...я же этого не сделала. Я продолжала ходить на свидания, сразу же представляясь полиаморкой, влюбляться, любить и радоваться жизни в формате этой вашей полиамории.

Вы часто спрашиваете, а что, если ты вдруг «омоногамишься»? Да ничего, я очень спокойно отношусь к такой возможности. Конечно, такое может быть. Но теперь (на высоте прожитых лет хаха) я точно знаю, что моногамия — это не какая-то константа, как полиамория, что отношения — это не когда вы договорились один раз и навсегда, это всегда договоренности на определенный срок с возможной пролонгацией или пересмотром.

Ничего не случится, если я однажды, с кем-то, на какое-то время стану моногамной. Только, зная себя, я скорее буду оставаться полиаморкой, просто в моногамных отношениях. Мне очень, очень сложно представить, что я люблю, делюсь эмоциями, заботой и поддержкой только с одним человеком.

Вот такие дела.

#поли_моно

Открытка всем, кто считает, что у полиаморов не бывает длительных отношений

#стата

Чувствую себя очень самодостаточной в своей любви

Сейчас объясню, что я имею в виду. В настоящий момент у меня есть два любимых человека и ещё два приятных краша, но всё это не ощущаются нервозно-волнительно-рассеянно-страстно.

Это ощущается спокойно. Я никого не боюсь потерять, мне не нужно, чтобы кто-то из них мне постоянно писал, я не жду встречи сразу после того, как мы расстались, мне не хочется искать подтверждения того, что я нужная, важная и вообще классная.

Мне хорошо от того, что эти люди просто есть в моей жизни. Мне приятно от ощущения влюблённости, мне нежно и ласково от чувства любви, но без нездорово-сильного всплеска эмоций.

Но поговорить я хочу не о том, какая я молодец такая самодостаточная. А о том, что я знаю — так будет не всегда. И это скорее письмо себе в будущее — в те моменты, когда мне будет и волнительно, и нервно, и страстно, и рассеянно.

Алинка, хочу сказать тебе, что это нормально. Жизнь движется по синусоиде, и это вот такой у тебя период — наступит и такой, когда всего такого не будет. Будет спокойно, приятно, уверенно и стабильно. А пока вот так.

И знаешь что. Наслаждайся. Наслаждайся от раздирающей тебя неопределённости, трепещи от полученных сообщений и умирай от счастья быть нужной и важной. Сильные эмоции тоже важны — значит, это именно то, что сейчас тебе нужно.

#любовь_это
#отношение_к_отношениям

Расставаться нужно уметь

Пост посвящается всем моим любимым бывшим — они у меня и правда какие-то огонь

Нет, я сейчас не о том, что с бывшими важно сохранить хорошие отношения несмотря ни на что — это не всегда так работает. Вас могли предать, обидеть, сделать что-то очень плохое и не нужно тут делать вид, что все было прекрасно и солнечно. Вы имение право на злость, обиду, ревность, гнев и вообще весь спектр негативных эмоций.

Я о том, что важно отпускать. Когда человек говорит мне, что он хочет расстаться (а меня часто бросают), я могу попытаться поговорить, что-то для себя понять, сделать выводы, попробовать подойти с разных сторон к некому объяснению, но я не буду пытаться его вернуть — для меня это путь вникуда.

Если мой любимый, близкий, прекрасный человек решил, что с кем-то ему не по пути (пусть даже со мной), я принимаю это. Сквозь боль, печаль, грусть, но — принимаю. Потому что для меня важно закреплять целостность человека как самостоятельную, отдельную от меня личность, совершенно свободную.

Решил — значит так нужно и правильно. Потому что, как правильно заметила Ева, люди расстаются как правило в двух случаях — если вы долгое время делали то, что не нравится партнеру или не делали то, что ему хотелось быть.

И вот если подумать, зачем вам такой человек? И зачем ему вы? Зачем продолжать делать друг другу больно, неприятно или вообще «никак»? Поэтому да, для меня история об отношениях а принципе — про изначальное принятие того, что вы можете расстаться. И именно это делает их ценными, важными и настоящими.

Казалось бы, как так? Да потому что именно возможность расстаться и ее принятие — это способ показать человеку, насколько тебе важно его и своё счастье независимо от того, будете вы вместе или нет. И если будете, но раздельно, то это для тебя не менее ценно и значимо.

Алина, а как ты живешь со своими друзьями-партнёрами? Какие у вас отношения? Как строите быт? Как делите финансы? Как происходит секс? А оргии, оргии бывают?

С тех пор, как я рассказала про Вину с Федей и нашу маленькую поли-коммуну, мне пачками летят подобные вопросы. Что ж, нашёлся приятный повод об этом поговорить. Канал подкаста о необычном сексуальном опыте «Ты уже?» взял у меня интервью. Вот кусочек:

«В плане секса мы абсолютные анархисты. Занимаемся им тогда, столько, с теми людьми и в таких вариациях, в каких хочет каждый из нас. Бывает и секс в рамках 4-5 человек в одной комнате.

Я могу приводить своих дейтов почти в любое время, поскольку у меня своя отдельная комната. Но приглашение гостей мы всегда согласовываем.

Спим мы в основном отдельно. Я бы с радостью спала с ребятами, но мне мешает храп. Иногда во время вечеринок, например, конфигурации меняются, и мы с Федей можем пораньше уйти спать в мою комнату, оставив тусу в комнате Вины с Федей.

Что касается финансов – у каждого свои, все делим попалам. Но есть нюанс...»

ПРОДОЛЖЕНИЕ (вот такая я маленькая интриганка)

А также горячо рекомендую подкасты «Ты уже?» У них невероятно крутые гости: был парень на инвалидном кресле, который практикует БДСМ, недавно отсидевший мужчина, единорожки и девушка с истерическим расстройством личности. Слушайте и читайте с удовольствием.

#обо_мне

Про «настоящесть» и стереотипы

Все полиаморы — разные. Я хочу, чтобы вы это поняли раз и навсегда. Нет двух одинаковых полиаморов. Так же, как нет двух одинаковых людей с биполяркой, или тематиков, или горнолыжников. Вы можете пытаться складывать паззл из миллиарда разных признаков, но двух одинаковых полиаморов вы не получите.

Нет такого, что «все полиаморы очень осознанные», или «все полиаморы только про долгосрочные отношения», или что угодно ещё, подставьте свой вариант.

Поэтому я не люблю, когда говорят «полиамория может быть только этичной» (этика — это вообще очень абстрактная категория, как по мне). Или «полиамория — это вообще не про секс» (у кого-то да, у кого-то нет). Или «полиамор — это только тот, кто состоит в полиаморных отношениях» (нет, полиамор — это самоназвание, им можно быть и в моно-отношениях).

И грустнее всего мне, когда я встречаю стереотипные представления о конкретной группе среди представителей этой самой группы. И тут есть несколько вариаций. Кому-то хочется выглядеть «тру-полиамором», кто-то ищет причины, почему он не «настоящий полиамор», кто-то повстречал нехорошего человека, которым оказался полиамор (а среди них такие тоже бывают).

Эти мысли — результат чтения множества каналов разных ребят, которым приходится оправдываться за то, что они какие-то «не такие» полиаморы, менеджеры, бдсмщики и кто угодно ещё. Хотя на самом деле можно по-разному.

О вебкаме, карьере и порно-мести

В сентябре я написала в Фейсбуке пост о том, что хочу помочь девушке Лере, которая только начала свою карьеру, но уже уверена, что никогда не сможет устроиться на работу — хотя бы так, чтобы не быть в ней вечным изгоем.

История такая. Лере 21 год. Она не так давно окончила университет, 14 месяцев проработала на работе и была уволена. Не за то, что она плохой сотрудник или человек, а за то, что несколько лет назад она занималась вебкамом.

Но шли годы, Лера переехала в Москву, начала осваивать IT и работать в одном из банков. 7 месяцев проработала в техподдержке, после чего ее сделали руководителем группы.

В первые же дни мужчины из соседнего отдела пробили Леру по соцсетям, взяв номер из базы. Руководитель узнал о ее прошлом, но все нападки парней разбивались об то, что она хороший специалист и по работе претензий нет.

Однако парни не унимались. Спустя еще 7 месяцев информацию донесли в высшему руководству, и Лере предъявили за вебкам в прошлом. Слушать ее никто не стал — только пригрозили статьей, если не уволится сама. О ней оставались хорошего мнения начальник и IT-директор, но даже они ничего не смогли сделать, потому что «сказали с выше».

Лера недоумевала: «Но ведь это и раньше было известно. К тому же у нас есть разрабы, которые уходят в запои, сотрудники, которые матерят клиентов, и никого не увольняют... почему все так ругают вебкамщиц, а когда они устраиваются на “нормальную” работу — делают всё, чтобы они ушли?»

Честно говоря, история поразила меня до глубины души и я продолжаю гореть. Да, я знаю, такие случаи не редкость, но еще не видела, чтобы проблема как-то массово поднималась в контексте проблем у бывших вебкамщиц с работой и жизнью. Тысячи девчонок идут туда из-за незнания/любопытства/заработка, потом их видео сливают в сеть, рассылают друзьям, родителям, работодателям и как бы все — у человека как будто и нет больше жизни.

Любая девушка должна иметь возможность уйти из вебкама. Никто не может осуждаться за голофотки. Вебкам ничего не говорит о человеке ни как о личности, ни как о профессионале.

Мне кажется, мы уже все-таки живем в таком мире, когда уволить человека за вебкам — это и есть репутационный ущерб, а не наоборот.

Я, конечно, получила комментарии из серии «О чем она думала», «Честь надо беречь», «Как так можно», но было и много положительных. Мне написали человек 30 с просьбой кинуть резюме по IT, а некоторые говорили, что сегодня это скорее плюс, чем минус.

Сделала полиаморный словарь!

Специально для канала подкаста «это разве секс?» расписала часто употребимые в поли-среде термины.

Я вот называю себя соло-поли — а что это? Что такое «полиамория кухонного стола?» Кто такая «единорожка» на самом деле? Читайте и изучайте

#матчасть