Открыла опросник, вдруг у вас есть интересные темы, которые стоит осветить https://forms.gle/J5EQALdQUePK12Yn9

Пока разбираю вопросы, держите жизненную картинку

«Чем отличается этичная немоногамия от полиамории?»

Я бы могла посмотреть определения, но выскажу свое мнение, раз уж вы спрашиваете меня. А за конкретной терминологией — в Википедию.

Этичная немоногамия — более общее направление, которое включает в себя разные форматы отношений. Это может быть и просто секс с другими людьми, и исключительно романтические отношения, и полиамория в широком смысле.

То есть в моем понимании полиамория — часть этичной немоногамии. И у того и другого общее правило — все участники отношений должны быть в курсе, что вы у них не один.

Я не люблю лейблы и рамки каких-то терминов, поэтому ориентируюсь на конкретные договоренности со своими партнерами. И мне неважно, как это называется и к какой системе ценностей относится.

В этом и есть плюсы разнообразия мира. Вы определяете конкретные правила с конкретными людьми в зависимости от комфорта каждого из вас.

Я сама начинала с секса с другими, потом это надоело и я стала больше концентрироваться на романтических и тактильных взаимодействиях. Потом пришла любовь.

Сейчас я склоняюсь к тому, чтобы сексуально-романтическая связь у меня была с теми двумя людьми, которых выбрала. Не потому что это какой-то принцип, а потому что других мне не хочется, и мне всего хватает. При этом ограничивать их я не хочу. То есть это нельзя отнести ни к закрытой полиамории, ни к открытой. Да и какая разница, как это называть.

#вопросы | #форматы_отношений
#этичная_немоногамия | #матчасть

«Недавно сменили формат отношений из моногамных в полиаморные. Рационально очень рада этому, но есть небольшой страх испытать ревность в начале, когда узнаю о новой пассии партнёра. Как совладать с этим? Выбор данной концепции был осознанный, но боюсь, что потребуется какое-то время отойти от привычной ревности»

Тут надо понять, почему вы это сделали, не было ли в этом давления, оба ли вы этому рады. Попробуйте в начале проговаривать, что вы ждёте от полиамории, какие чувства вас наполняют при мысли об открытых отношениях, как вы сами планируете справляться с ревностью.

Ещё я бы начинала с маленьких шажочков и на протяжении всего процесса перехода к полиаморным отношениям обсуждала договоренности между собой, которые могут меняться.

Судя по тому, что вы долго были в моногамных отношениях, стоит начать с иерархических отношений (я бы так сделала). То есть предупреждать новых партнёров, что, как только вам станет некомфортно, вы «закрываетесь» обратно, пока не будете полностью к этому готовы.

Меня очень долго пленила сама концепция полиамории, и прошло полгода, прежде чем я стала готова воплотить эти желания в жизнь. Было много боли, протеста, переживаний, созависимости и мыслей о ничтожности свой личности, которая не может полностью удовлетворить партнёра. Будьте к этому готовы.

Что касается ревности, мне помогло «отлепиться» от партнёра и строить свой фундамент в работе, друзьях, учебе и увлечениях. То есть я как бы немного отдалилась от него в своей голове, перестала воспринимать как нечто, что мне принадлежит.

Это не помогло избавиться от ревности полностью. Я не считаю, что это вообще нужно. Ревность, как и злость и другие негативные ощущения, — некая часть меня. А я привыкла с уважением относиться к своим чувствам, не обесценивать их и не бежать от них, а разбираться.

Замечайте, в каких конкретных ситуациях вы чувствуете ревность. С чем это может быть связано? Я, например, начинала ревновать, когда у меня происходили неприятности на работе. То есть фундамент ломался.

Рассказывайте партнеру, что он может сделать для вас, чтобы снизить этот негатив. Может вам нужно больше внимания? Заботы? Тактильности?

Это все мои предположения, не воспринимайте мои советы как рекомендации к действию, проживайте свою жизнь. И будьте счастливы.

#вопросы | #разбор_ситуации
#поли_трансформация | #ревность

«Какие есть табу в поведении человека, какие-то вещи, которые ты не приемлешь в отношении к себе?»

В отношениях я, к сожалению, тряпка и конформистка. Мне кажется, я съем что угодно (почти). В мою сторону были обесценивания моих интересов, игнор, отсутсвие внимания, слишком редкие встречи или, наоборот, слишком назойливое общение.

И я всегда думаю, что это со мной что-то не так и мне надо что-то в себе изменить. Когда я однажды перестала подстраиваться, меня бросили. Грустно, но для меня это даже к лучшему. Я хотя бы чуть-чуть научилась вставать на свою сторону, а не на сторону партнёра.

Всегда есть этот глас разума в подругах и своей голове, которые говорят тебе: Алина, ну он_ же тебя не ценит. Почему ты себя так не уважаешь? Где чувство собственного достоинства?

Но я влюбляюсь и всё. До свидания. Остаётся только ждать, когда отпустит, и самооценка нормализуется.

Если прямо табу, то это насилие, его я никогда не прощала после первой же попытки. Также я не могу встречаться с оголтелыми собственниками. Такими, знаете, которые заставляют показывать переписки, не дают общаться с друзьями и все такое. В общем-то это тоже насилие, просто психологические.

Ещё я не могу в агрессию и истерики, всегда стараюсь обходить их стороной. Ну и бывают какие-то отдельные темы, которые меня триггерят. В остальном, наверное, всё. Но я работаю над тем, чтобы меньше стараться быть удобной.

#отношение_к_отношениям
#конформизм | #адаптивность

«Какой формат для тебя более подходящий - когда у тебя есть основной партнёр/партнерша или всем в равной степени уделяются время, эмоции, другие ресурсы?»

Я не очень понимаю это разделение — основной партнёр, не основной партнёр. Я бы хотела уделять людям столько внимания, сколько мне комфортно. Каждому из них.

Понятно, что отношения развиваются по-разному. И любовь разная, и чувство привязанности. С одним человеком хорошо долго разговаривать и обсуждать интересы, с другим — тактилиться и мурлыкать. С кем-то больше общего, с кем-то меньше. Но это все равно не подходит под понятийный аппарат «основных партнёров».

Наверное, если бы я жила со своей партнёршей, например, логичным образом я бы уделяла ей больше времени. Потому что это и быт, и засыпашки, и вообще. Получается, тогда она станет «основным партнёром?» Или нет?

Возможно, есть вопрос о том, как тогда строить долгосрочные планы, если нет кого-то «главного». С одним-то партнёром это бывает сложновато, а с несколькими вообще. Могу сказать на это, что никаких планов я не строю кроме того, что перееду при первой возможности. И захвачу с собой столько партнёров, сколько у меня получится х)

В общем, у меня плоховато с навешиванием ярлыков, извините.

#форматы_отношений
#анархия_отношений
#иерархическая_полиамория

К хорошему быстро привыкаешь

Когда я была одна, было как-то легче принять свою боль, грусть, печаль. Сейчас мне как будто кто-то должен. Подержать на ручках, посадить на коленки, укрыть пледом и сказать, что все будет хорошо.

А такое дело, что обстоятельства в жизни близких мне людей сильно, сильно сложнее, чем у меня, и мне просто стыдно просить поддержки.

Ну да, я явно не справляюсь с социальной изоляцией, с выросшим в два раза количеством работы, с учебой, где мне не хотят перезачитывать половину экзаменов, и другими мелочами. Но это же херня, правда?

На днях мне стало настолько плохо, что я решила учить pole dance по видеоурокам. В общем, друзья, если у вас тоже едет кукуха в связи со всем этим карантином, я прямо в вами. И надо держаться.

#любовь_это | #близость
#привязанность

«Ты так любишь интересные истории, что используешь других людей, чтобы создать оригинальную ситуацию и поучаствовать в ней», — такое сказала мне как-то подруга, после чего мы сильно рассорились, а я ещё долго думала об этом.

Если люди — что-то вроде кисточек и инструментов, значит ты — запачканный изношенный холст. Потому что за каждой «интересной историей» — истерический смех, смех сквозь слёзы, слёзы сквозь обиды, страдание от неизвестности, боль от нетерпения, отчаяние от расставания и вообще там много всего намешано.

Сейчас я в очень стабильном (стабильно плохом хехе) для себя состоянии и мне не хочется импульсивно сорваться с работы в зал или выйти замуж спустя две недели отношений. Поэтому я предпочитаю следить за чужими историями.

Одна из таких — канал «Что может рассказать Навь?» Это сложная и многогранная история девушки, которая перешла из моногамии в полиаморию, а затем и в анархию отношений.

История складывается из дневниковых записей о собственных отношениях, преодолении созависимости и личных инсайтах. Читаю этот канал как детектив и мне круто осознавать, что это личная история, финал которой всегда неизвестен.

Навь попросила у меня об интервью, и я рассказала ей, о чем я мечтаю в отношениях и какие проблемы для меня самые актуальные. Идите читать, пока я тут разоткровенничалась.

https://tttttt.me/storiesofdarkside

#рекомендация

Вулканический пепел и синдром охотницы

Насколько я структурированная и системная в работе, настолько же хаотичная и сумбурная в личной жизни.

Неделю назад психиатр заметил у меня повторяющийся паттерн: когда я нахожу привлекательного для себя человека, моментально влюбляюсь, а потом через время разочаровываюсь. Потому что я влюбляюсь в человека, которого не существует. Я влюбляюсь в образ в своей голове (да, мне тоже иногда кажется, что мой психологический возраст — 16).

И я поняла. У меня синдром охотницы. Я люблю найти что-то необузданное, загадочное, закрытое и узнать, что же там внутри. А внутри часто ничего и нет такого интересного. Потому что по-хорошему надо делать наоборот — сначала узнавать, а потом влюбляться.

Но какой тут разум, когда у меня ЧУВСТВА. Я люблю дикие эмоции, взрывы, чтобы меня забросало вулканическим пепелом, подняло до стратосферы и унесло в другие вселенные. Если все делать разумно, какие там чего.

Психотерапевт, в отличие от психиатра (который вечно пытается меня усмирить), задал хороший вопрос: а хочу ли я продать эти безумные эмоции стабильно разумному восприятию ситуации. Ну учитывая, что такое происходит не впервые, нет, не хочу. Да и разочарования для меня проходят не очень болезненно.

А вообще смешно. Когда такое было в последний раз, я шла по Большому Москворецкому мосту и пыталась объяснить подруге, какие плюсы вижу в своём новом краше. Я насчитала два с натяжкой. «Но он мне так нравится, не понимаю почему, но нравится!!!» орала я в Москву-реку. Потому что вулканический пепел, стратосфера, новые вселенные..

#любовь_это | #влюбленность

Разговор психологом:
— Понимаете, когда в отношениях все хорошо, мне так классно и воодушевленно, что я не могу есть, спать и работать. А когда что-то не ладится, мне так плохо, что я не могу есть, спать и работать.
— Ага. То есть лучше всего вы чувствуете себя без отношений.
🤷‍♀️

#отношение_к_отношениям

#ВечернийПолиамор
Выпуск 3.
Полиаморы и их каминг-ауты: кому и зачем

Смотрите новый выпуск Вечернего полиамора сегодня, 12 апреля в 22:00 МСК

Сегодня @vinalapkes и гости обсудят когда, кому, как, зачем и почему собственно, обсуждают... или не обсуждают полиаморию. В курсе ли друзья? Семья? Коллеги?

Сегодня в эфире расскажут о каминг-аутах и их отсутствии
• Ксюша @levii_tapok , основательница Красноярского поли-комьюнити и авторка блога взрослеющей девочки Sweet 30s
• Алина @arrayoflight, пансексуальная полиаморка и авторка канала Алинамория
• Элен, модератор нескольких поличатов, практикующая немоногамию уже 17 лет

Так же впервые специально покажется в кадре и выступит @HereComesTheGrief, основатель большого поличата, активист, а так же продюсер и идейный вдохновитель Вечернего полиамора

Как обычно, в конце эфира мы ответим на вопросы зрителей — смотрите, подписывайтесь, оставляйте вопросы в комментариях

Не пропустите, трансляция уже сегодня! Подписывайтесь на youtube-канал Полиаморной Москвы и ставьте колокольчик, чтобы не пропустить

#PolyMoscow #Полиамория #ПрямойЭфир

Начинаем

Как доказать людям, что из чёрных дыр можно выбраться, а глобальное потепление связано с космическими лучами?

Примерно так я читаю вопрос «как объяснить людям, что полиамория — самая лучшая и правильная система отношений в отличие от архаичной моногамии?»

Если продолжать аналогию с физикой, для меня это выглядит так же, как схватка квантовой механики с теорией относительности. Вы не докажете, что из этого лучше, потому что доказать это невозможно.

Ладно когда это просто дружеские дискуссии — чего не порассуждать за чашкой чая. Но я начинаю волноваться, когда мне приходит вопрос «а как убедить жену/девушку/возлюбленную?..» В эти моменты я зажмуриваюсь и тяжело вздыхаю.

«Это же так здорово — не ограничивать друг друга, отказаться от чувства собственничества, перестать ревновать и просто радоваться тому, что у твоих партнёров в жизни так много любви! Почему она нипанимаит?» — такой собирательный выкрик гуляет по моей личке.

Да, да, я тоже так считаю, но никогда не стану убеждать в этом человека, с которым хочу отношений. У вас просто разные пути, ребята, и это надо принять. Больно, неприятно, обидно, но надо. Вам ведь искренне нравится человек, зачем его мучить? Пусть идёт своей дорогой. «Но ведь полиамория — это так прекрасно рационально, это и есть абсолютная свобода без совместных ограничений», — продолжают кричать мужчины.

И вот тут как бы из угла выглядывает небольшое заблуждение. Абсолютная свобода, друзья, — это не полиамория. Абсолютная свобода — это отсутствие отношений. Тогда вам не придётся ни с кем считаться и кому-то что-то доказывать. А пока у вас два пути: находить компромиссы или отпускать.

#поли_моно
#полиамор_но_жена_не_хочет

Не стоит переоценивать наличие отношений

Вот расстаётся со мной человек и начинается бешенство сердечка и «я больше никогда на свете жить не смогу». А вот если пройтись по фактам. Негативные эмоции атакуют от нескольких минут до нескольких недель, и всё, мувинг он.

Почти всех бывших партнёров я практически не помню. Не помню, что мы делали, куда ходили, почему вообще связались друг с другом. События прочерчены пунктирной линией.

Примерно так: Мне 19 — мы с И. идём в ресторан бурятской кухни, я открываю ноут и почти не могу оторваться от работы. Мне 20 — В. тащит меня на своё импрув-шоу, на котором я хохочу и смущаюсь, когда меня пытаются фотографировать. Мне 21 — я перевожу А. его курсовую по плазмонике на английский, а потом мы трахаемся — я в бинтах со льдом от ожога о его мотоцикл, а он в гипсе из-за собственной вспыльчивости (ударил кулаком о битонную стену).

С тех пор, как я рассталась с мужем, прошло всего четыре месяца, а я уже начинаю забывать. Наша жизнь представляется мне яркими мазками. И если честно, это даже обидно.

Ты бежишь за поездом, когда у нас у обоих в ушах Table for One; мы гуляем по Москве и рассказываем друг другу все детали своей биографии; я делаю свои первые нюдсы и ты говоришь мне, какая я красивая.

Рядом с этими людьми я прошла самые трансформирующие квесты в своей жизни. Мы классно помогли друг другу продвинуться в своих личных путях и пошли дальше как два уже отдельных классных человека.

Зачем встречаться, если потом все равно забудется? Думаю, чтобы ценить момент и быть счастливой в «сейчас». Какая разница, что будет дальше.

Так что заметка себе на будущее: не обесценивай то, что было, но и не переоценивай само наличие отношений. Или тренируй память х)

🎵 Slothrust — I’m gonna leave you anyway

#отношение_к_отношениям
#любовь_это | #расставание
#личные_границы

Для меня, как для девочки родом из Казани, особенно важна эта статья. Классно, что об этом не боятся писать в регионах.

«Полиаморный формат подразумевает высокий уровень ответственности перед партнерами. Довольно часто мы встречаем людей, которые оправдывают свои множественные сексуальные связи полиаморным форматом, но здесь важно помнить, что в основе полиамории лежит не столько секс, сколько чувства и эмоции.

Если у тебя много сексуальных партнеров, но ты не заручился четким согласием каждого из них, не подходишь к каждому моменту отношений ответственно — это совсем не про полиаморию.

Полиамория строится на идеях активного согласия, осознанности, ответственности. Мы стараемся строить свои отношения экологично, относиться бережно к чувствам и потребностям своих партнеров, партнерок и себя самих. Очень помогает метод ненасильственного общения (ННО), сформулированный Маршаллом Розенбергом в книге „Язык жизни. Ненасильственное общение“».

https://inde.io/article/26312-lyubov-ne-izmeryaetsya-kolichestvom-kak-zhivut-kazanskie-poliamory

#ННО | #любовь_это

Новая рубрика «Вопросы от скептичных моногамов». Задаёт моя гостья Евгения из Москвы

Часть 1

— Как эта полиамория вообще работает и что она даёт? Как ты к этому пришла?

Ну как работает? Если коротко — так же как и моногамия, только вас больше, чем двое.

Меня в полиаморию никто не тащил. С чего вообще все началось. Ещё шесть лет назад я влюбилась в прекрасную пару. Мы обожали ходить на выставки, в веганские рестораны, выбирать друг другу одежду в торговых центрах и ходить в карнавальном стиле на прогулки.

Потом я долго наслаждалась одиночеством, а затем вышла замуж и мы оба повстречали прекрасную девушку, как я ее называла — жемчужину моего сердечка — и бесповоротно влюбились.

— Но это же всё не по-настоящему?!

Думаешь, можно не по-настоящему дарить своей девушке ключи от квартиры в горшке с цветком и смотреть, как она это видит, визжит и скачет? Вставать в 6 утра, чтобы бегом починить возлюбленному ремешок от часов, пока он не встал на завтрак? Тратить неоправданно много денег на флаги пансексуалов, потому что вам всем очень захотелось? В общем, не знаю. Ну и странно говорить другим людям, что у них настоящее, а что — нет. Они разберутся сами.

— Зачем тогда надо было выходить замуж?

Я вообще человек-праздник. Мне критически необходимы костюмированные вечеринки, блестки, атласные ленты и светящиеся шарики.

Это не только реальные вещи, но и в целом метафора моей жизни. Свадьба — потрясающе прекрасное событие, наполненное искрящимся счастьем. И мы сыграли ее, потому что это блин весело.

Я кстати была в красном платье и кедах — ну нельзя же так серьезно относится к жизни. Обязательно при возможности (и подходящем человеке) сыграю снова.

— А вот эти мужики, которые сидят в Тиндере под другими именами и прикрывают измены полиаморией?

У нас в тусовке есть такой мем: «Полиамор, но жена не знает». Ничего общего полиамория с неэтичным поведением не имеет. Это не полиамория, а обычный обман. Кстати, в открытых отношениях тоже бывают измены. Обычно это — нарушение договорённостей.

— Окей. А чем полиамория отличается от серийной моногамии?

Отличный вопрос, учитывая, что есть ряд философских концепций, согласно которым времени не существует. Если серьезно, то серийная моногамия — это когда ты в один момент времени отношаешься с одним человеком. Полиамория — когда больше, чем с одним. Других отличий нет. Я вообще всегда говорю, что у меня моногамия с каждым из своих партнёров.

— Как ты говоришь об этом при знакомстве?

Если встречаюсь с человеком в романтическом контексте, так и говорю сразу: привет, я полиаморка, в моей системе ценностей это значит вот это и вот это.

— Всегда ли отношения — это когда у вас есть секс? Или ты называешь отношениями в том числе платонические романы?

Полиамория — не только и не столько про секс. Прежде всего это романтические отношения. Для меня секс в принципе имеет второстепенное значение. Он может быть в комплекте с романтикой, может быть отдельно, а может вообще не быть.

В моем мире главное — чувства, забота и поддержка. Кстати, у меня были моногамные отношения практически без секса в течение полутора лет. Вообще не скажу, что мне чего-то не хватало.

Продолжение 👇

#поли_моно | #полиамория_социум
#поли_мифы

Часть 2

— Где ты знакомишься?)

Сейчас в основном только в полиаморных кругах или в дейтинговых приложениях.

— Ты писала пост про то, что легко забываешь бывших. Складывается ощущение, что тогда полиамория — это хорошо для тех, кто глубоко не привязывается. Так ли это?

Хехе, то, что я легко забываю, не значит, что глубоко не привязываюсь. У меня просто хороший психотерапевт х) И вообще полиамория — это просто система отношений, она у всех разная. Так же, как и моногамия у всех разная. Я же тебя не спрашиваю «ой, в России изменяют 25% мужчин и 15% женщин. Значит ли это, что почти все моногамные отношения — про блядство и враньё?»

— Как быть, если захочется детей? Насколько этично знакомить их на протяжении жизни со своими бесконечными любовниками, а если скрывать, то всё равно они так или иначе будут понимать, что происходит.

Вот опять же, странно. Почему полиамория — это обязательно про смену бесконечных любовников? И давай снова посмотрим на жизнь. В России 65% разводов. Предполагаю, во многих из них появляются дети. Почему их неэтично знакомить с новыми партнёрами? Особенно, если мама/папа счастливы?

Я считаю, что детям как раз стоит показывать и рассказывать, что есть разные системы отношений, и пусть они выбирают по себе. Но тут у каждого будет своё мнение — рассказывать или нет. Мои друзья поступают по-разному. Кто-то рассказывает и знакомит, кто-то нет.

— Не кажется ли тебе иногда, что такой тип отношений для тебя — только «стадия»?

Когда-то мне было комфортно в моногамии, потом в одиночестве, затем — в открытых отношениях и потом — в полиамории. Я вообще никак не могу знать, что будет дальше и не зарекаюсь. Возможно, я больше вообще не встречу никого подходящего, и если честно, меня это не беспокоит.

— Что самое сложное в этой модели: принимать себя и свой выбор, принимать то, что ты не единственная у своих любовей или договариваться и решать вопросы среди участников?

Однозначно последнее. Бывает сложно сделать так, чтобы все были счастливы. Это всегда вопрос договорённостей и ментальной чуткости, а на это не у всех хватает ресурса.

А вообще в твоём вопросе кроется главное. Стоит стремиться принимать себя, уважать свой выбор и быть для себя лучшей возлюбленной. Тогда по крайней мере с собой всё будет складываться, а это важнее всего.

Свои вопросы всегда можно оставить здесь: https://forms.gle/J5EQALdQUePK12Yn9

#поли_моно | #полиамория_социум
#поли_мифы