Увидела мнение, с которым я отчасти согласна, — что слияние с партнером это не очень, и необязательно знать обо всем, что он чувствует и что переживает. Мол, достаточно понимать основные вещи, но под кожу друг другу лезть необязательно.
⠀
Я думаю, что рассказывать обо всем не равно слияние. Вполне себе можно делиться самыми глубокими мыслями и переживаниями, но держать дистанцию.
⠀
Дистанция для меня — это когда ты всегда чувствуешь себя отдельным самостоятельным человеком, который крепко стоит на своих ногах. Со своими интересами, взглядами, мыслями. Когда ты — не равно «мы».
⠀
При этом мне сложно представить серьезные отношения с человеком, которого я знаю не на 100%. Лезть в триггерные сложные темы я не буду, но мне было бы важно, как человек справляется с трудностями, как он вёл себя в прежних отношениях, что для него важно и нет. Иначе не знаю, зачем это все.
⠀
Встретилась также с обратным мнением о том, что слишком тесное сближение рушит загадочный образ партнера и уносит отношения в быт. Поэтому сейчас все большее распространение получают гостевые браки — мы ходим на свидания, встречаемся пару раз в неделю, беседуем о высоком и не уносимся в явную близость. Зачем встречаться с образом, я тоже не понимаю, но наверное, некоторым так комфортнее.

Возможно, бывает страшно представить, что перед тобой обычный живой человек со своими тараканами и особенностями. Но разве это не круто?

#слияние | #созависимость

Почему люди вообще приходят в полиаморию: пока вижу такие паттерны, чаще в комбинации

Разнообразие. Есть мысль, что один человек не может удовлетворить всех потребностей в романтическом партнере. С одним хорошо засыпать и просыпаться, с другим разговаривать ночи напролет, с третьим ходить на концерты любимых групп, четвертый разделяет твои интересы, а с пятым приятно просто заниматься сексом. Всё это позволяет из нескольких хороших людей как бы сложить одного идеального партнера. В целом, если хочется всего и сразу, довольно оправданная штука.

Поиск. Возможно, время такое, а может быть, так было всегда в определенных слоях, но сейчас прямо очень модно искать себя, прислушиваться к сердечку, залезать к себе внутрь и спрашивать, чего хочется. Так человек переосмысливает разные вещи и приходит к тому, что ему близко, а не просто социально приемлемо. И это прекрасно.

Компенсация. Это, конечно, любимое слово, когда я говорю с кем-то о полиамории. Меня спрашивают: «А что, если ты просто компенсируешь нехватку чего-то?» Да, в психологии есть такой термин, и бывает два типа компенсации компенсация. Первое – когда ты не отличаешь инфузорию-туфельку от амебы и рвешь на себе волосы, только чтобы получить нобелевку по биологии. Второе – то же самое, только вместо парты ты компенсируешь невозможность учиться перееданием, бегом на короткой дистанции, замужеством или…полиаморией. В целом не вижу в этом ничего плохого, хотя мне видится, чтобы отследить это, нужны часы психоанализа.

Делегирование. Когда у твоего партнера есть еще парни/девушки, они могут заменить тебя в том, чем не нравится или не хочется заниматься. У меня, например, адские проблемы с бытовым проявлением заботы: я не готовлю, не убираюсь, не знаю, где у моей девушки чистые рубашки и как загрузить стиральную машину. Я больше про милые романтические штуки. Поэтому классно, когда у нее есть тот, кто умеет в такую заботу (если она ей нужна).

Просто хочется и складывается. У меня есть знакомые, которые в принципе не понимают, как так можно – жить в моногамии и, главное, зачем. Одна подруга еще в школе не понимала, почему, если парень хочет с ней встречаться, она должна быть только с ним. Я вот не знаю, с каким окружением нужно жить, чтобы полиамория была в твоей ДНК – мне это видится космосом с единорогами, но такое встречается.

Что еще? Давайте обсудим

#поли_трансформация

Я обычно: У меня парень, девушка и два сексуальных партнёра.
Она: А вакансия на должность подруги у тебя есть?

Я настолько поглощена работой, что даже сексуальные партнеры перестают ими быть и предлагают мне делать бизнес.

А пока всё горит — идеальные отношения в моем представлении. Рисую свою уютную утопию. ⠀

Мы ничего не требуем и не ждём друг от друга, у нас нет чувства собственничества и ревности. Наши общие планы являются такими только тогда, когда они устраивают каждого из нас. Никто не жертвует собой вплоть до того, что не говорит каких-то вещей, просто чтобы обрадовать другого, если сам так не чувствует. ⠀

По жизни мы занимаемся разным, но нам интересно узнавать друг друга, впитывать новую информацию из соседней вселенной и делиться своими штуками. Я обожаю вникать в новые предметы реальности, слушать новую музыку, узнавать новые книги и фильмы. Это развивает. ⠀

Мы принимаем друг друга на 100%. Мы схожи ценностями и взглядами — на жизнь и отношения в частности. Нам интересно разговаривать друг с другом: мы умеем отвлекать, расслаблять и поддерживать. ⠀

Каждый из нас отдаёт себе отчёт в том, что скорее всего это не навсегда и ни в коем случае не должен идти против своих мечт и желаний ради другого. Через энное время мы можем сильно поменяться, захотеть разного, и это лучше учитывать сразу. ⠀

Ну и последний пункт, самый важный — смех и обнимашки. Мы умеем друг друга рассмешить и затактилить.

#любовь_это

Как привести партнера в полиаморию, если он не готов?

Короткий ответ: никак, но есть нюансы.

Я вижу два пути, как моногамный человек может прийти к полиамории:
- Если он правда верит в эту идею, хочет уйти от собственничества и ревности по своему желанию
- Когда он искренне хочет пожертвовать своими взглядами ради другого человека

Первый вариант хороший, но требует много работы над собой. То, что кажется привлекательным в теории, не всегда срабатывает на практике. Мне потребовалось полгода терапии, отлипания от партнера и сотни вопросов внутрь себя. Пришлось пройти через миллионы "ему меня одной не хватает", "я плохая девушка", "наши отношенияы неполноценные" и так далее и так далее.

Второй вариант видится мне не очень здоровым и болезненным, но у каждого тут будет своя позиция. В какой-то момент после таких пожертвований вполне может прийти мысль "Какого черта я живу не своей жизнью и ставлю кого-то важнее себя".

Вот ряд вопросов, которые я бы задала своему моногамному партнеру, не решающемуся пойти на полиаморные отношения. Но я подчеркну, что задавала бы их только в том случае, если у него есть хотя бы малейшее желание попробовать:

- Что ты чувствуешь, когда представляешь себе меня с кем-то другим в романтическом контексте?
- Насколько твоя отрицательная позиция категорична?
- Если ты готов(а) попробовать, давай обсудим договоренности: лучше, чтобы я обо всем рассказывала или что-то не упоминала вообще или как-то еще?
- Можем начать очень постепенно. Например, походить на свидания с кем-то еще без поцелуев, обнимашек и секса.
- Давай обязательно на протяжении всего этого "попробуем" обсуждать наши чувства, мысли и эмоции.
- Обязательно говори мне, как только тебе станет некомфортно.
- Мне очень хочется, чтобы мы пришли к какому-то компромиссу, но я не хочу делать тебе больно, поэтому эксперимент можно прекратить в любой момент. И дальше уже решать, остаемся мы вместе или нет.

#поли_трансформация
#полиамор_но_жена_не_хочет

Даже Курпатов высказался, надо же


https://www.instagram.com/p/BmYV_OmgMB5/?igshid=kh9yct8cmisa

Хороший текст и подробный разбор разных моделей отношений. Только мне не нравится, что авторка приходит к выводу: "Самые здоровые отношения те, о которых особо не задумываешься: просто живешь и всё".

Мне сложно представить себе такие отношения — без внутренних конфликтов, обсуждения чувств и пересмотра договоренностей. Если я "не задумываюсь об отношениях", значит, я что-то упускаю и скорее всего очень скоро всё пойдет по наклонной.

Отношения — это динамическая система, они развиваются, а не находятся в вакууме.

Когда я расставалась с мужем, то сказала своей знакомой, что конкретно в наших с ним отношениях были проблемы, поэтому мы и разводимся. И она сказала фразу, которая запала мне в душу: "Проблемы есть во всех отношениях".

Никакой статистики по этому поводу у меня нет, но я точно знаю — проблемы периодически возникают, без них практически никакие мои отношения не обходились, и это нормально. Поэтому я так часто говорю о необходимости честных и откровенных разговоров с партнерами. Особенно когда вы полиаморы.

И здоровые отношения — когда проблемы личного комфорта не замалчиваются, а обсуждаются. Когда вы пусть и не можете, но стремитесь прийти к компромиссу. Когда вы уважаете друг друга. Когда вы умеете слышать. Когда не хотите делать другим больно. Когда вы хотите друг другу счастья и прежде всего хотите его для себя.

https://knife.media/club/healthy-relationships/?fbclid=IwAR0ipA86ijIGOYYpzMpQOJZyvHBj2oLTapt3NmN8WOHvvOiikPpzgSqWHz8

#форматы_отношений

«Я с тобой поиграю в полиаморию, а потом сбегу при первой возможности к единственному и неповторимому»

Кажется, эта история знакома очень многим полиаморам. У меня такое часто бывает с девушками, которым весело и интересно именно что играть в открытые отношения, но они такие «хехей, это все временно, и я с тобой пока потусуюсь, а потом как встречу, как залипну в какого-нибудь красавчика и свалю».

Только вот они об этом не говорят, имея в виду, что это само собой разумеющееся. У меня такое часто бывает с очень гетеро- и мононормативными девчонками. Они к тебе как будто очень сильно проникаются, дарят ласку и заботу, а потом ты узнаешь, что ты для них такая весёлая обезьянка с курорта, с которой прикольно пофоткаться и пойти дальше.

Потом им очень нравится рассказывать про этот «необычный опыт», расписывать во всех красках, какие они свободные и раскрепощенные и вообще.

Меня это злит. Тот факт, что я полиаморка, не значит, что ко мне можно относиться настолько несерьёзно. Моя любовь не поверхностная, не легкая, не «по верхам» и я ужасно сильно устала всем это доказывать.

Вот и скажите мне, как после этого не уйти в анархию отношений, чтобы уже успокоиться и жить с ощущением «ну, скоро меня все равно заменят серьёзным, фундаментальным и важным дядькой, так что ладно уж».

#полиамория_социум

С наступающим, кстати

Я раньше по наивности думала, что когда у тебя два партера, так легче отпускать одного из них в отпуск, командировку, куда-то ещё. У тебя же всегда есть второй!

Как же я ошибалась. Каждый партнёр незаменим и уникален. У каждого свои ассоциации, запах, привычки, взгляд, походка, слова, знаки.

Я ухожу в работу, в учебу, в чтение, в сериалы, в музыку, но везде — ты. Я выхожу на балкон, затягиваюсь сигаретой и включаю K.Flay на полную-полную громкость. Нет певицы более драматичной и подходящей под мою жизнь. Нет певицы, которую я настолько сильно ассоциирую с собой. Я хочу отвлечься, но и там я почему-то вижу тебя. Я переключаю песни как можно быстрее, чтобы не уйти в мысли, но все зря.

Я вспоминаю прикосновения, первые секунды встреч и улыбки. Я вспоминаю, как убегала в коридор к елке, пока ты общался по телефону. Я вспоминаю, как ты держал меня за руку во время спектакля. И меня трясёт от собственной романтичности и влюблённости. Это кажется ненормальным и противоестественным.

У меня жмёт зубы, зажимает в предплечьях, колбасит в мурашках, потому что мне не хватает тебя. Не хватает. Не хватает. Не хватает.

#любовь_это | #близость

Я тоже недоумеваю

Ревность

Я ревную, когда вижу, что моему партнеру с кем-то лучше, чем со мной. Я ревную, когда мой начальник хвалит кого-то, но не меня. Я ревную, когда мой близкий человек предпочитает мне работу. Я ревную, когда подруги встречаются вместе, но не зовут меня.

Я ценю все свои эмоции, и эту в том числе. Она — часть меня и главное для меня, чтобы это не мешало личностным отношениям.

Я обычно прямо говорю людям: мне необходимо осознавать свою ценность, и тогда ревность нивелируется. Мне всегда нужен фидбек. Что мне сделать, чтобы стать лучше для тебя? Что ты чувствуешь ко мне? Чего тебе не хватает? Как я могу тебе помочь? Что тебе нравится во мне, а что раздражает?

Когда я осознаю свою ценность, мне спокойно, уверенно и хорошо. Я не боюсь завтрашнего дня, не боюсь быть плохой, не боюсь быть собой.

#ревность

Если бы полиаморы сочиняли песни: Love is a game for three to play, «Даже моя бэйби знает» и конечно же «Ты оставила мне четвертинку себя»

Любовь — не эмоциональные качели

В массовой культуре привыкли изображать отношения как что-то на грани: когда вы то отталкиваете человека, то притягиваете его. Когда вы манипулируете человеком, чтобы что-то получить. Когда вещи не обсуждаются, а скрываются и умалчиваются, лишь бы не раскусили. И все это как бы для остроты ощущений.

Мне говорят: Алина, но без вот этих перепадов настроения и периодических страданий — это же скучно, как в гробу.

Серьезно? Чтобы было не скучно, можно набраться за день новой информации и болтать всю ночь. Заметить, что у него сломался ремешок на часах, починить, положить на стол и ждать, пока заметит. Услышать в разговоре, что он любит Макса Фрая и купить новую книгу в подарочном издании с заметками автора.

Для меня отношения — это ощущение стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Когда ты не боишься потерять человека и знаешь, что он принимает тебя в любом состоянии.

А теперь маленькое послание для Нее. Переживаю сейчас сильный депрессивный эпизод и мне очень ценно, что я могу за тебя «подержаться». Просто встретиться во время обеда и взять тебя за руку. Послушать новости про твои лекции и уйти в твои дела, чтобы отвлечься от своих проблем. Прийти в гости, умереть от того, что ты приготовила для меня блины и специально купила варёную сгущенку, потому что я ее люблю.

Ты включаешь мне фильм, просто, без слов, и он меня захватывает с первой секунды. Мне очень стыдно за своё состояние и кажется, я только проигрываю от того, что сознаюсь в этом, но ты говоришь: «Ты бы проигрывала своему состоянию, если бы убеждала себя, что ты в порядке».

Жизнь и так очень странная и непредсказуемая штука, которая постоянно подкидывает сюрпризы. Давайте ценить тех, кто после всего этого ставит на ноги.

#любовь_это

Я очень боюсь слияния с партнёрами из-за возможности расставания

Я боюсь мечтать о совместных поездках, о долгосрочных планах, о жизни рядышком. Каждый раз, когда я фантазирую о будущем с партнёрами, меня накрывает слезами и приходится себя одергивать.

Я самостоятельная. Я самодостаточная. Я могу быть сама по себе. И я правда могу, и ведь уже проходила через расставания, и время действительно лечило.

Не знаю, может быть, это возраст, но уже хочется быть с теми, с кем можно ну пусть не встретить старость, но побыть вместе как можно дольше.

Хочется какое-то ощущение семьи. Не в традиционном смысле, а такое, которое как будто гарантирует, что тебя не бросят и будут рядом.

Поэтому я так люблю бывать дома у девушки: двухлетняя пупуся скачет и постоянно что-то болтает, собаки прыгают на ручки, всегда есть чашка горячего чая.

Я самостоятельная. Я самодостаточная. Я могу быть сама по себе.

#расставание | #слияние
#личные_границы

Спасибо вам за поддержку. Этот канал — моя личная терапия. С вами становится легче переживать разное