Есть такой миф, что полиаморы не ревнуют. Иначе зачем вступать в отношения, которые всегда будут расстраивать

Это, конечно, неправда, мы живые люди, которые испытывают в том числе негативные эмоции и да, многие из нас ревнуют время от времени.

Со мной такое обычно происходит при конкретных обстоятельствах, которые было важно для себя зафиксировать. Это когда:

✨У меня нестабильное состояние из-за неприятностей на работе. Я перестаю чувствовать себя защищенно во всех сферах жизни, и меня начинает качать из стороны в сторону. А карьера для меня — все ещё фундамент, поэтому в такие моменты я теряюсь. Тогда мне важно сообщить основным партнерам, чтобы они временно побыли со мной и ограничили свои контакты с другими людьми. Плохой период пройдёт, станет стабильнее и все вернётся на свои места.
✨Кто-то из партнёров делает с другими нечто приятное, чего он(а) не делает со мной. Я чувствую себя хуже/недостаточно достойной. Иногда в этой ситуации достаточно убедить себя в том, что я ценна и уникальна сама по себе, к тому же психиатр постоянно напоминает мне, как вредно для меня сравнивать себя с другими. Полиамория тут очень помогает. Если же аргументы не работают, я снова прошу партнеров перестать делать то, что мне неприятно.
✨У меня началась зависимость от одного из партнёров, и я ужасно, до боли боюсь его(ее) потерять, хочу, чтобы человек всегда был рядом со мной. Тут другой мне уже не поможет и все, что я могу, — потихонечку «отлепляться от него». О том, как избавиться от нездоровой зависимости, будет отдельный пост.

Да, от ревности часто накрывает, она бесит, выводит из себя, заставляет совершать необдуманные поступки и злиться. Но в том числе это делает нас живыми людьми. Главные — дать себе выдохнуть и настроиться на прямой диалог.

Авторка: Алина

#роман_с_наталинкой | #алина #ревность

В выходные ребята сказали мне, что я почти не вкладываюсь в отношения, причем целые последних полгода. И мне, конечно, до сих пор невыносимо больно. И от того, что они так думают, и от того, что у меня по жизни не очень много сил. Мне нужно всё, прямо сейчас, и я трачу на это кучу энергии, но в какой-то момент изматываюсь и могу только лежать. К тому же я правда очень много работаю.

Большой вопрос в том, что вообще такое “вкладываться в отношения”. Рома говорит, что в крупных ситуациях я не инициирую разговоры и только ставлю ультиматумы. С моей же стороны это выглядит так, что я не начинаю беседы, потому что у меня нет на душе насущных проблем (но всегда участвую в общих обсуждениях). Что Рома называет ультиматумами? Когда я говорю “мне это не нравится” (иногда импульсивно), а он отвечает “ок, я готов этого не делать”. Но он может так себя не вести, и иногда мы вместе ищем компромиссы.

Я спрашивала, почему они вообще со мной тогда встречаются. Ответ от Ромы: потому что любовь – не про “давать”, а про глубокую связь людей. Ответ от Натали – потому что я классная, я им нравлюсь и им от меня не нужен список ачивок и достижений, чтобы любить целиком. Вообще в те выходные они много говорили мне о том, какая я умница и как они меня любят. Чувство вины от этого во мне не проходит, но это уже не их зона ответственности.

В общем, пока много вопросов, но в итоге я пока решила быть более внимательной и менее эмоциональной — это все поддержали. Главное ведь – признание проблемы и желание с ней работать. Посмотрим, что из этого выйдет.

#роман_с_наталинкой | #алина
#работа_над_отношениями
#вклад_в_отношения

Сегодня был лучший каддл в моей жизни (обнимательная вечеринка про тактильность). Я была со всеми самыми любимыми, обнималась, валялась в кучке людей, мяла спинки и терлась плечиками. Как же здорово посреди недели остановиться, лечь и кайфовать.

Пришла мысль о важности разговоров. Мы очень круто с ребятами все обсудили: и как мне лучше формулировать свои мысли, и что делать в приступах агрессии, и как важно вовремя выражать чувства. Сегодня такие выводы:

⁃ Есть огромная разница между «я не хочу, чтобы ты это делал» и «я чувствую вот это по такому поводу, прямо сейчас мне очень плохо, я не хочу углубляться в это и говорить в сию секунду, потому что это может вылиться в беду»
⁃ В приступах гнева предпочтительнее сказать «прямо сейчас я готова все разъебать и свалить медитировать в пещеру в горах, поэтому дайте мне время»
⁃ Лучше ещё до накала страстей, пока ситуация не свалилась на дно, максимально конкретно выражать свои эмоции и много говорить о собственных чувствах, чтобы потом не разрослось и не бомбануло.

Любить классно. Злиться нормально. Разговаривать важно.

#роман_с_наталинкой | #алина
#процессинг

Вообще в идее о том, что мы никак не можем контролировать свои чувства и эмоции, больше лукавства, чем хотелось бы.
Наше человеческое сознание такое восхитительное, что может запретить себе обращать внимание и распознавать те или иные эмоции. В результате каждая из нас может решить, что теперь “я совсем не скучаю по своей собаке” или вовсе “никогда не любила велосипедные прогулки”, потому что моя изворотливая психика решила защитить себя от боли таким образом.

А украшает этот торт вишенка мысли, что сознание может подменять наши реакции, если мы этого действительно захотим. Я могу полюбить острые тайские супы, потому что мы заказывали их постоянно, когда съехались. Я могу перестать любить секс в общественных местах, потому что кто-то мне сказал, что это неуместно. Когда я думаю об этом, у меня в голове вертится только один вопрос, но даже его один страшно задавать. А я, Натали, вообще уверена в том, что это мои реакции, а не реакции моего окружения?

В итоге я приняла решение не контролировать свой эмоциональный фон, а гладить себя за внимательность и чуткость. С оговорочкой, правда. Пока мой фон не рвет оборону и не вырывается наружу.

Рома хорошо сказал, что “вещи, которые я буду говорить, далеки от истины, когда ты злишься, ты просто пытаешься ранить, а не донести актуальную информацию”.
Когда я чувствую адреналин и желание ломать и крушить все вокруг, кричать на людей, которые сидят со мной в одной комнате, и плакать навзрыд от непонимания, я ловлю себя в крепкие объятия и прячу, чтобы прочувствовать свою внутреннюю бурю и никого не сломать.

Говорить о важном - важно, говорить о чувствах - еще более важно, срываться на близких - фу, нельзя.

(очень хочется вашей обратной связи, не стесняйтесь приходить в комменты)

#роман_с_наталинкой | #алина
#чувства

Алина: Мои стадии перехода из моногамии в полиаморию:

1. Ищу того единственного, которого больше нет на свете.
2. Единственных не существует, зато есть особенные, их может быть несколько.
3. Особенные могут быть любого гендера.
4. Хочу эксклюзивности с особенными.
5. Хочу, чтобы особенные были счастливы не только со мной, но ставили меня в приоритет.
6. Это все хорошо, но когда коллеги мужа видят его с другой, мне не по себе.
7. Абсолютно все равно, что обо мне думают другие.

По логике вещей, следующей стадией должна быть переоценка иерархии и эксклюзивности. Но об этом — уже в следующих сериях.

#роман_с_наталинкой | #алина
#поли_трансформация

Алина: Мой заход в полиаморию не был быстрым и гладким. Мне долго нравилась эта концепция, но когда дошло до реализации, все пошло по наклонной.
⠀
Ноябрь 2018. Я реву по два часа в день и чувствую себя в отчаянии. Почему он только что ушёл курить без меня? Почему не позвал меня пройтись вместе до магазина? Почему спросил, не хочу ли я встретиться с друзьями? Любой отрыв от Ромы казался мне святым ужасом и отражался мыслями «Я его теряю, он меня больше не любит».

В тот период Рома начал встречаться с другой девушкой, а мне хотелось постоянно быть рядом. Мне было ужасно, когда он ходил на свидания, когда его кто-то царапал на каддлах, когда он просто встречался с подругами. В голове была только одна мысль: «Его все у меня отбирают!»

Утрами я перечитывала наши переписки полугодовой давности и переживала по поводу «утраченной влюблённости», вечерами упорно убиралась и старалась во всем угодить, лишь бы не быть внезапно брошенной. Я не встречалась с друзьями, перестала читать и вообще у меня уже не было никаких хобби. Все, что я хотела, — это постоянно быть РЯДОМ.
⠀
И дохотелась, конечно, до того, что Рома занял почти все пространство в моей голове. Я впала в зависимость. Что меня спасло:

💔Первое, конечно, — это осознание проблемы, которую бы я не увидела без терапевта, потому что сама отстранилась от всех друзей. ⠀
💔Второе — работа. Как только я поняла, что происходит, стала работать как сумасшедшая, максимально проактивно вникая во все процессы, встречи и выполнение планов. То есть работала в три раза сильнее. ⠀
💔Третье — зал, медитации и чтение. Это было самое сложное, потому что в отличие от работы эти активности нужны только мне и они не поглощают целиком. Поэтому во время них было очень тяжело сосредоточиться. ⠀
💔Встречи с друзьями тоже сильно отвлекали и погружали в мир чужих радостей и проблем. ⠀
💔Я поняла, что мне нужно ещё какое-то занятие, которое будет поглащать, поэтому я решила поступать на психфак, так как давно хотела. Бросила много сил на поступление.
💔Одиночный отпуск. Это была прямо отдушина. Я долго сомневалась по поводу того, как мне будет совсем одной, но в целом я люблю одиночество и уединение, поэтому тоже сработало хорошо. Там я впервые почувствовала, что по-настоящему «отлепляюсь». ⠀
💔Мы с Ромой очень много разговаривали и обсуждали все возможные проблемы на этом пути. Я предупредила, что, возможно, буду немного отстраняться, что мне нужно будет больше личного пространства какое-то время и так далее. Ну Ромка у меня вообще очень понимающий, тут ничего не скажешь)
⠀
Видимый результат появился где-то через месяц. И наверное, моей самой большой ошибкой было пытаться делать то, от чего легко отвлечься. Чтение и медитации в этом деле плохо помогают, а вот работа, встречи, поступление и друзья работали на ура.

#роман_с_наталинкой | #алина
#ревность | #созависимость
#поли_трансформация

Алина: Пока у меня все хорошо, поделюсь заметкой из того адового периода жизни, когда Рома стал встречаться с девушкой, а я оказалась к этому не готова. Немного размышлений о ревности и любви к себе

Когда у меня все так плохо с профессиональной жизнью, самое время разобраться с своим отношением к ревности. Когда я слышу от него рассказы о новом сексе или о том, какие милашества он делал с какой-то девушкой, первая реакция — это бешеная боль, отчаяние, я перестаю верить сразу во все.

Меня предпочли другой, я заменяема, я скорее всего не такая красивая и интересная, а даже если и красивее, значит, не такая подходящая. Во мне колотится страх его потерять.

Простые варианты ответа, почему такое происходит, — нелюбовь к себе, а отсюда эгоизм и собственничество. Но все ли так просто? Почему даже осознавая это, страх не проходит? Почему я все время боюсь быть обманутой и брошенной? Ну правда, я жила без отношений совершенно прекрасно. Моя жизнь была очень наполненная, живая, но и не очень тоже. Словом, как и всегда.

Наверное, это можно сравнить с наркотиком. Стоит снова испытать это чувство — и ты не понимаешь, как жить без него. И конечно, мне все время нужно подтверждение того что я классная, что меня любят.

Я так мечтала быть хорошей сама по себе и нравится кому-то как есть. Вот я это получила, и это настоящее чудо. Скорее всего поэтому будет так больно внезапно обнаружить себя без этого.

Но если я и дальше продолжу ныть, ебать мозг и делать то, что делаю, шансов потерять то, что есть, становится гораздо больше. Чего я так себя мучаю и других — непонятно.

Ну ведь сто раз было сказан — я любима и неповторима и ничто другое заменить меня не может. Но я в это не верю. Не верю не Роме, а самой идее о том, что так может быть. Потому что знаю много историй, когда люди беззаветно верили, теряли и переставали существовать после такой потери.

Ну ок, я внутри смиряюсь с тем, что ничего страшного, если это произойдет, я так сильно никогда не любила и совершенно точно никогда, никогда не пожалею об этом периоде жизни и об этих отношений.

Они — наверное, самое прекрасное, что у меня было в принципе за всю жизнь. Нет ничего круче того, когда тебя любят за тебя. Любой. Разве что самой полюбить себя ехех.

Вот этот кстати тренд на любовь к себе для меня не очень понятный. Ну то есть это же процесс длиною в жизнь, я не представляю, как кто-то может искренне сказать, что он любит себя на 100%. Возможно, только тот человек у которого все в порядке с балансом в жизни, и то не факт.

Потому что жизнь — это развитие. Даже если ты гедонист, ты будешь стремится получать ещё больше удовольствия, чем у тебя есть, а для этого нужно принимать определенные решения.

Это одна из главных черт человека — мы не останавливаемся на том, что у нас есть, мы всегда хотим больше. Или может быть, это вовсе не исключает любви к себе? Большой вопрос.

#роман_с_наталинкой | #алина
#созависимость | #слияние
#поли_трансформация
#ревность

Алина: Мне не нужно много для того, чтобы чувствовать любовь. Меня надо просто принимать и поддерживать в вещах, которые мне важны. А ещё — говорить милые вещи и это, пожалуй, важнее всего.

Я чувствую любовь, когда Натали говорит, что у меня не может не получиться, потому что это я. Я чувствую любовь, когда Рома с утра серьёзным тоном произносит: «Алин, у меня тут к тебе важный вопрос», а потом мило добавляет: «Как ты такая прекрасная мне попалась вообще?» Я чувствую любовь, когда ребятам нравятся свечи, которые я им дарю, и запахи, которые ношу. Я чувствую любовь, когда они соглашаются посмотреть фильм, просто потому что его снял мой любимый режиссёр.

Проявляю любовь я так же, но в том числе иначе. Потому что я знаю, что для них важны действия, а не только слова. Я иду чинить Роме его часы, пока он этого не видит, я дарю Натали цветы просто так, я покупаю Роме билет на концерт, я долго выбираю сладости к ужину примерно так: «У нас тут кокос и вбитые сливки — это Натали. А тут ежевичка с лимонным сиропом — это похоже на Ромку».

Я могу часами валяться вечерами и обнимать их, тереться об них головой, мять спинки и говорить нежности. Я могу поехать в Икею, потому что для них важно вместе повыбирать постельное белье и приборы. Я могу пойти на каддл, чтобы провести в их компании больше времени.

Я безумно люблю и чувствую любовь в ответ.

#роман_с_наталинкой | #алина
#любовь_это

Алина: Сначала надеваем маску на себя

Особенно в полиаморных отношениях важно заботиться о себе. Я, например, интровертка, и чрезмерное общение меня утомляет. Поэтому я сразу предупреждаю своих партнеров, что мне периодически важно побыть одной. Даже такие незначительные, казалось бы, моменты эмоционального вовлечения типа совместного просмотра кино, могут забрать у меня силы.

С того момента, как ребята сказали мне, что слабо видят мой вклад, я стала искать этот баланс между заботой о себе и вовлечением в отношения.

Первое, что я поняла, — чрезмерная активность вредна, потому что создаёт впечатление мнимости и неискренности. Причём создаёт его у меня прежде всего. Отношения немножечко становятся работой. Ход мыслей такой: «Мне надо больше стараться, поэтому я немного попереступаю через себя и поактивничаю побольше». Это плохо, потому что забирает силы вдвойне и в итоге очень сильно выматывает.

Второй момент — важно напомнить себе, как хорошо эти люди относятся ко мне и проявляют заботу. Это была для меня точка отсчёта. Я стала отталкиваться от их любви и проявлять ее в ответ подобным образом — тогда, когда мне это комфортно.

И, конечно, в первую очередь нужно думать о личном счастье и заботиться о себе. Но при этом не переставать вести диалог. Важно говорить, что вот сейчас мне нужен отдых, поэтому я не готова общаться, вот в этот момент я чувствую себя подавлено, поэтому давайте просто пообнимаемся, вот в эту секунду я раздражена, поэтому мне лучше побыть одной.

Ещё важно было проговорить с ребятами, что мне теперь неловко самой просить поддержку, потому что я как будто прошу то, что не всегда могу возместить. Они на это сказали мне, что, наоборот, счастливы идти мне навстречу и поддерживать, когда это нужно, и это не отнимает у них ресурса.

Результат всего этого непревзойдённый, буду продолжать.

#роман_с_наталинкой | #алина
#забота_о_себе | #личные_границы

Алина: Когда в жизни все идёт не так, особенно нужна стойкость.

Рома все ещё в больнице, восстановление проходит не так быстро и безболезненно, как хотелось бы. Параллельно происходит ряд событий, которые выбивают из колеи.

В такие моменты нужно очень много внутренней силы и стойкости. Я справляюсь тем, что стараюсь постоянно что-то делать и ловить поток: быть в «здесь и сейчас», полностью отдаваясь деятельности, которая происходит.

Главное для меня в такие моменты — не останавливаться. Стоит ненадолго выдохнуть, как в голову лезут грустные и тоскливые мысли, которые уводят в сторону.

Поэтому улыбаемся и ебашим. И помним, что все плохое когда-нибудь заканчивается.

#роман_с_наталинкой | #алина
#стойкость

Алина: «Полиамория — это несерьёзно» или «Ты просто ещё того самого не нашла»

Популярный тезис многих противников полиамории. И я хочу начать не с опровержения (хотя применительно ко мне это точно не так), а с того, что полиамория бывает разной.

Все приходят к таким отношениям по разным причинам. Это может быть «мне не хватает в партнёре пылкого темперамента/заботы/страсти/нежности и чего угодно ещё». Это может быть «мне хочется разнообразия». Это может быть «я так боюсь тебя потерять, что мне нужен план Б». Это может быть и контр-зависимость.

Я в полиамории, потому что мне искренне непонятно, почему, ПОЧЕМУ все так устроено, что ты должна быть с одним человеком. Это никак не укладывается у меня в голове.

Любовь — огромна, многогранна, разнообразна, вокруг есть прекрасные люди, с которыми хочется по-разному взаимодействовать, милашиться, вести проникновенные разговоры, делиться переживаниями и да, любить.

Я просто не представляю себе иной жизни, которая, кстати, одна. И как человек, который прекрасно прожил без отношений 4 года — полной и насыщенной жизнью — мне особенно радостно встречать сейчас близких по духу людей, с которыми хочется делиться любовью. Это невероятно ценно и прекрасно.

#роман_с_наталинкой | #алина
#полиамория_социум | #поли_мифы

Алина: Википедия говорит, что любовь — чувство глубокой привязанности и симпатии. Я думаю, что у любви миллионы разных тонов и полутонов

Я говорю «люблю», когда само существование человека на планете меня безудержно радует.

Я говорю «люблю», когда мне больно от одной мысли, что человек может от меня уйти.

Я говорю «люблю», когда чувствую много нежности, тепла и заботы.

Я говорю «люблю», когда мне хочется быть рядышком, как можно дольше, пусть даже без слов.

Я говорю «люблю», когда мне хочется радовать мелкими дурацкими милыми вещами.

Это всё — разная любовь, но для меня это всегда она.

Другой вопрос — иногда хочу проявлять нежность, заботу, тепло, мне с человеком приятно, мне хочется делать с ним милые вещи, но на уровне эмоций я любви не ощущаю. Как говорят, химии нет. Продолжать общение в таком случае или нет, если с другой стороны глубокие чувства, — для меня все ещё вопрос.

Что любовь для вас? Давайте порассуждаем.

#роман_с_наталинкой | #алина
#любовь_это

Алина: В день каминг-аута я врываюсь со своим рассказом о том, как я вышла из шкафа перед своей мамой.

Всю свою жизнь, с детства, я была не такой как все. Меня мало что увлекало, у меня почти не было друзей, я общалась с нехорошими компаниями, влипала в истории и влюблялась в «плохих парней».

Мне был непонятен этот мир. Почему у меня должна быть куча друзей, почему они должны быть веселыми и целеустремленными, почему я должна ходить в чёрной юбке и белой блузке, почему, когда я крашу волосы в красный, меня зовут к директору. И да, я не понимала, почему девочки должны встречаться с мальчиками, почему нельзя любить нескольких людей и так далее.

Прошло много лет, я выросла, но осталась странной в самых бытовых вещах.

Я хожу быстрым размашистым шагом, не готовлю и не убираюсь (спасибо любимым и клинингу), в моем приоритете сон, работа и чтение, я почти не разговариваю на вечеринках, а только танцую, я люблю курить одна под музыку и прогулку в перерывах от работы.

Почти все мои странности мама знала, кроме одной: у меня теперь не только муж. Ещё я живу с девушкой, а также у меня есть парень.

Этим летом мы с мамой поехали вместе в Италию. В очередной раз, когда она ругала меня за неопрятность и нежелание иметь детей, я сказала ей, что если бы она знала, как я вообще живу, оказалась бы в шоке.

Ей стало интересно, она начала делать предположения и в итоге в течение нескольких дней я все рассказала.

Главный вопрос моей мамы: «Как же так вышло, что с тобой все настолько не так? Это, наверное, какая-то болезнь. Мы тебя неправильно воспитывали? Может быть, тебя насиловали в детстве? Все дело в переезде в Москву?»

Все время я пытаюсь объяснять, что это нормально: я счастлива, мои близкие счастливы, мне очень хорошо. Если все так прекрасно, почему же это должно называться «болезнью?». «Но есть же какие-то общепринятые истины!» — говорит мама.

Так вот, в этот прекрасный день я хочу напомнить, что никакой общепринятой истины не существует. Это ваша жизнь и вы можете проживать ее так, как комфортно вам. Есть всего два правила, которых я стабильно придерживаюсь: не вреди себе и другим.

Будет здорово, если вы расскажете в комментариях, как проходил ваш каминг-аут (если он вообще был) и как вы вообще относитесь к тому, чтобы рассказывать

#роман_с_наталинкой | #алина
#каминг_аут | #поли_мифы
#полиамория_социум

Я очень люблю людей, которые умеют попадать в истории, создавать невообразимые проекты и рассказывать о них так, что захватывает дух. Маша — одна из таких. Мы познакомились на обнимательных вечеринках, а потом я как-то пошла на кинки и увидела, как она массивной плёткой порет мужчин и то, какой шквал эмоций это у них вызывает. Позже я узнала, что Маша делает леденцы в виде вагин и пенисов всех цветов, форм и размеров.

https://tttttt.me/dodo_sova

Маша живет в поли-семье из трёх человек и ведёт откровенный канал. Если вы зайдёте к Маше, вас занесёт в водоворот событий и важных тем о поли-отношениях, секспросвете, феминизме, кинки-вечеринках и ЛГБТ.

#роман_с_наталинкой | #алина
#полиамория_социум
#рекомендация | #бдсм

Алина: Ещё один популярный стереотип о полиамории — ты просто не разборчивая

До того, как я встретила Рому, я не видела никого подходящего в четыре года. Не было ни одного человека, который бы подходил мне, а я ему. И я, собственно, ни с кем не встречалась. Идея вступать в отношения «просто потому что» мне не близка.

Дело в том, что каждый раз, когда я встречаю кого-то, провожу человека через свой фильтр адекватности — что потенциально может мне понравиться.

Самые сильные параметры для меня — отсутствие внутреннего шовинизма, включая сексизм, расизм и гомофобию. Дальше — культурный код. Что человек слушает, что ему нравится, как он говорит. Ещё важное — темперамент. Мне тяжело с экстравертами, для меня их слишком много, я быстро устаю и у меня не остаётся ничего, кроме ощущения «из меня высосали все силы». Чувство юмора — тоже хороший маркер. Обожаю смеяться над шутками своих партнёров и когда они понимают мои.

Когда появился Рома, я не верила своему счастью, потому что он оказался идеальным по всем параметрам. Потом в мою жизнь впорхнула Натали, и я вообще начала сходить с ума от радости. Сразу два идеальных человека, серьезно? Я была уверена, что всю жизнь проведу сама с собой, потому что уж слишком у меня специфичные потребности и интересы.

Так вот, полиамория и неразборчивость, на мой взгляд, не имеют вообще ничего общего, хотя они и могут как-то пересекаться. Но полиамория прежде всего — про любовь. И об этом почему-то многие забывают.

#роман_с_наталинкой | #алина
#полиамория_социум | #поли_мифы
#секс

Алина: Что делать, если я влюбился(лась), а мой партнер категорически против этого или пока не готов такое принять?

Универсального ответа тут нет, но общественное знание предлагает нам несколько вариантов (снабжено личным опытом):

1. Скрывать свою влюбленность, то есть изменять партнеру. Я не понимаю, зачем встречаться с человеком, которому ты не можешь рассказать всего. Тем не менее, 25% мужчин и 15% женщин изменяют своим супругам, а это огромные цифры. По своему опыту могу сказать, что лучше бы я ничего не знала, когда партнер влюбился в другую. Мне было бы в разы спокойнее, но вопрос в том, что бы происходило дальше - в зависимости от развития сторонних отношений, - и как бы я к этому относилась, если бы узнала.
2. Прямо проговорить условия «Don’t ask - don’t tell». На такое не все пойдут, но все же партнеру по идее должно быть поспокойнее (хотя и не факт). Я так и не решилась на этот вариант, потому что желание знать всё перевешивало. Очень хотелось разобраться, чего там такого интересного в тех отношениях, чего нет в наших.
3. Постоянно разговаривать с партнером, слушать его и с уважением относиться к его эмоциям. Я бы прекращала сторонние отношения, как только моему партнеру становилось некомфортно, хотя бы на время. Жаль, что разговаривать могут не все, а с уважением всё еще сложнее. Мой партнер мою ревность в тот период не принял, а я не могла сказать «давай может хватит уже», потому что очень хотела чувствовать себя свободной и прогрессивной. И совсем не хотела своему партнеру ничего запрещать.
4. Расстаться совсем или взять паузу в основных отношениях. Хотя кто-то и скажет, что вариант самый простой, на деле - сложно, больно напряженно и ощущение, что «мы не справились». Я не рассталась, потому что очень сильно любила. Если бы человек сказал мне строгое «нет, я буду продолжать встречаться с другой» я бы и дальше продолжала страдать (что уж, говорю как есть).

Единственное, что мне совсем не кажется выходом из ситуации, - это говорить человеку, что чувствовать. Из серии «Ну ты же понимаешь, что это не рационально. Ты же видишь, что я все равно не собираюсь тебя бросать. Ты же осознаешь, что любви у нас с тобой меньше не становится».

Человек может прекрасно все это понимать, но от негативных чувств это не спасает. Конечно, если я с детства живу в полиаморной коммуне и смотрю фильмы о любви ввосьмером, меня вообще это не будет беспокоить. Но мы все еще живем в мононормативном обществе, где нас учат и воспитывают в моногамном гетеросексуальном ключе.

Расскажите, какие вы видите варианты выхода из ситуации.

#роман_с_наталинкой | #алина
#поли_трансформация
#полиамор_но_жена_не_хочет

Алина: Многие мои моногамные знакомые почему-то думают, что полиамория – это очень просто, гораздо проще, чем строить долгосрочные отношения с одним человеком.

Что мол вот когда вы только вдвоем, вы постоянно работаете над отношениями, строите долгосрочные планы, придумываете, как разнообразить совместную жизнь, пытаетесь влюбляться друг в друга каждый день и все такое прочее.

При этом полиамория таким людям представляется как легкий способ избавиться от проблем в отношениях: добавить новых эмоций, избавиться от состояния «все как-то однообразно и ничего давно не происходит», справиться с тем, что вы погрязли в быту.

Открою секрет: полиаморные отношения мало чем отличаются от моногамных кроме того, что в них больше участников. А значит, больше трудностей, преодолений, обсуждений и попыток сделать так, чтобы всем было комфортно.

Даже отношения вдвоем - это череда уступок, компромиссов и разговоров. Один может жить в лютом бардаке, второй не терпит даже пылинки. Один любит море и тюлений отдых, второй - прогулки по узким европейским улочкам и наслаждение архитектурой. Один экономит деньги и отказывает себе во всем, второй готов спускать всё на комфортную жизнь в моменте.

А теперь представьте себе, что вас не двое. Вы думаете, как обустроить свою жизнь так, чтобы никто не был обделен. Вы периодически обсуждаете вопросы ревности и своей личной свободы. Вы выстраиваете планы на отпуск и праздники таким образом, чтобы это подошло вам всем, а тот, кто не едет, не чувствовал себя лишним. Вы подбираете формат отношений с каждым человеком так, чтобы никому не было больно. И во всем этом еще пытаетесь заботиться о себе.

Так вот, любые отношения требуют вложения больших ресурсов, полиаморные - тем более. Это всегда огромное уважение друг к другу, стремление сделать всем хорошо и не утопить себя в бесконечном процессинге и уступках. Поэтому, если вы думаете о полиамории, подумайте хорошенько, есть ли у вас на всё это силы.

#роман_с_наталинкой | #алина
#полиамория_социум | #поли_мифы

Алина: Что такое измена в полиамории

Я раньше по наивности думала, что в полиамории измена технически невозможна. Вы же можете любить других людей? Да. Можете спать с ними? Да. Или?

В своих первых полиаморных отношениях я была единорожкой в паре, но мы особо не общались ни об отношениях, ни о договоренностях. Всё происходило само собой.

И вот однажды девушка сказала, что очень расстроена. Она расплакалась и сказала, что собирается расходиться со своим парнем, потому что он не просто переспал с другим человеком, но и влюбился.

Я была немного ошарашена, потому что представляла себе полиаморию иначе. Получается, они договорились, что спать можно, а влюбляться ни в кого нельзя. Только вот я об этом не знала.

Зато я поняла, что в любых отношениях измена – это то, что вы договорились считать изменой. Это могут быть и объятия, и поцелуи, и секс, и вообще что угодно. Вы можете договориться встречаться только втроем, можете сойтись на том, чтобы строить отношения с любым количеством людей и так далее.

Что я лично не считаю договоренностью:
«Раз тебе так надо, то ок, что поделать»
«Мне вообще-то очень больно, но я потерплю»
«Делай что хочешь».

Стоит все-таки прислушиваться к чувствам друг друга, уважать их, находить пути и компромиссы. Иначе это уже так себе отношения.

#роман_с_наталинкой | #алина
#измены

Алина: На днях 29-летняя актриса Эмма Уотсон высказала радикальную, как оказалась, мысль — что она не одинока, а находится в отношениях с самой собой.

Ее тут же раскритиковали и казалось бы, как полиаморы, мы тоже должны накинуться на неё и высмеять. Как это можно не находиться в отношениях и быть счастливой? Нам порой и двоих партнеров мало! А вот и можно.

Я уже рассказывала, что до Ромы и Натали я 4 года провела без отношений. И они были по-настоящему прекрасны: наполненные карьерой, самореализацией, друзьями и творчеством.

Я кайфовала от того, что вечерами могу побыть сама с собой, что могу задерживаться на работе до 22 и до ночи делать крутые проекты, что могу написать какому-нибудь другу и заняться с ним сексом, а потом не созваниваться с ним несколько месяцев.

В отношениях такие детали меняются, жизнь наполняется новыми смыслами и эмоциями — другими, но не менее прекрасными. Главное остаётся — у каждого из нас в приоритете он сам.

Рома тут сказал, что мечтает переехать в другую страну (его самую любимую и обожаемую), уже нашёл, куда поступать и стал копить деньги. Я два дня грустила, а потом поняла, что можно не расставаться, да и мы подарили друг другу так много, что это останется навсегда.

Я предполагаю, что в какой-то момент наши пути могут разойтись. Но я всегда помню, что устойчиво стою на своих ногах: я финансово независима, у меня прекрасные друзья, отличные сексуальные партнеры и я сама до бесконечности наполнена любовью.

А самое прекрасное — благодаря Роме и Натали я поняла, что в мире ещё есть подходящие мне люди. Я ошибалась, когда считала, что девушка с моими взглядами и интересами никогда никого не найдёт. А значит, жизнь в любом случае продолжается.

Кроме того, я очень хочу, чтобы каждый из нас был искренне счастлив, куда бы жизнь нас не занесла. Даже если для этого придётся расстаться.

#роман_с_наталинкой | #алина
#личные_границы | #одиночество
#отношения_с_собой

Алина: Что мне ещё нравится в нашей полиамории – в любой ситуации есть третий взгляд со стороны

Мы с семьей много времени проводим вместе. И когда я вижу какое-то недопонимание между Ромой и Натали, я всегда могу сказать, как вижу ситуацию я. И то же самое делают ребята.

Не будет такого, что «Я этого не говорила» или «Я этого не делала». Всегда есть третий человек, который поможет разобраться, что конкретно произошло, или заметить, если что-то идет не так.

Например, какое-то время Натали часто опаздывала на работу, потому что Рома хныкал и говорил «Ну не уходиии, мне будет так груустно, давай еще пообнимааемся».

Все понимали, что это просто игра и, конечно, Рома легко отпустит Натали, если она скажет «Мне пора», но для нее это было тяжело. Она видела Ромин умоляющий взгляд и задерживалась на подольше, а в итоге опаздывала и получала выговоры.

Поэтому в какой-то момент я легонько вмешалась и попросила Рому с пониманием относиться к утренним обязанностям, раз кто-то потом страдает из-за принятых ритуалов.

Точно так же ведут себя и ребята. Натали может заметить, что мне неприятна ситуация, связанная с Ромой, или Рома может высказать мнение о том, что происходит между нами с Натали. И учитывая, что наши отношения – это не всегда про трех людей, а также про кого-то из двух, третий становится специфическим медиатором. И это помогает гораздо быстрее решать проблемы.

#роман_с_наталинкой | #алина
#отношение_к_отношениям