Меня променяли на моногамию
❓«Здравствуй, Алина. Мой партнёр бросил меня ради моногамной девушки. Мне так паршиво никогда в жизни ещё не было!
С партнёром вместе четыре года. Два из них в моногамном формате. Когда я осознала себя поли, партнёр был в ярости. После примирения партнёр согласился на открытые отношения с условием, что я могу быть только с девушками. Он заявил, что любит меня и боится остаться без меня, при этом моя полиамория ему отвратительна.
На работе партнёр подружился с коллегой. В ноябре заявил об уходе к коллеге, сказав, что ему было сложно расстаться со мной. Он хотел кинуть меня после поли каминг-аута. Партнёр не уходил из чувства привязанности. Когда нашёл моногамную девушку, у них возникла симпатия, и он сразу решился на уход. Причина расставания исключительно полиамория, заявил он. Ему надоело быть в стрессе от моих отношений с девушками. Полиаморию он поносил как мог.
Теперь в ярости была я. Мне по непонятной причине больнее — меня променяли на моногамию. Расставание всегда неприятно, это не первые мои отношения, но почему мне так невыносимо? Я чувствую ненависть к моногамии! Партнёр ждал удобного моногамного случая, пока был со мной. Как только случай подвернулся, "пока, полиаморная девочка, ты мне больше не нужна!" Как справиться с чувством ненависти к бывшему и моногамии?»
❗️Привет! О, это распространённая полиаморная боль, со мной такое тоже случалось. Уверена, многие читают и уже мысленно кричат: «А чего ты ждала? Партнёр же сразу сказал, что полиамория не для него». Но большинству из нас свойственно надеяться на лучшее, строить иллюзии и ждать чуда. Мне это очень понятно.
Особенно паршиво, что история наверняка ощущается как предательство. Человек не просто влюбился в другую, а ждал подходящего случая, стелил соломки. Но все же — что делать?
Придётся принять реальность во всей красе
Злость — ярчайший признак того, что реальность больше категорически не устраивает. Нам делают больно, и от этого отчаянно хочется кого-то наказать, проучить и вообще наслать древнее татарское проклятье (простите, личные проекции) — необязательно на человека, но на ситуацию. Это стремление защититься от подобных событий в будущем через ненависть и отвращение.
По понятным причинам это не сработает. Поэтому для попытки принять реальность я предлагаю прислушаться не только к своей боли, но и к боли бывшего партнёра. Представь: он, человек со стойкими моно-ценностями, влюбляется в тебя, размышляет о долгой счастливой жизни вместе, и вдруг эти слова спустя два года отношений: «Я полиаморна». Шок, ужас, паника, мурашки, обескураживающая пустота. И мысль крутится в голове: «Ну не может быть, такая девушка, идеальный мэтч, если бы не это».
Партнёр кое-как договаривается с собой и идёт на компромисс, но его колотит изнутри. Доверие на нуле, близость порушена. И он начинает искать максимально безопасные «пути выхода». Причем вряд ли он припеваюче принял это решение, раз пытался сохранить отношения, несмотря на.
Итак:
📌Попробуй присмотреться к его боли, представь себя на его месте. Понаблюдай, получится ли отыскать в себе немного места для сочувствия и сопереживания. Все-таки для него это тоже был своего рода удар.
📌А теперь подумай: какие чувства скрывает твоя ненависть? Злость — фасадная эмоция, она вторична. За ней обычно прячутся более глубинные причины: страх, обида, печаль, бессилие, грусть и даже чувство вины. Нет такого, что ты что-то от себя скрываешь? Может, в чем-то боишься себе признаться?
📌Отвлекись от бывшего и подумай о себе: как перестроить свою жизнь, чтобы стало лучше? Злость часто указывает на необходимость перемен, а обвинение вместо движения вперёд — способ преодолеть дистресс. Что, если не обвинять? Где требуются изменения прямо сейчас?
И в качестве вывода. Гнев, ненависть, ярость могут стать отличными ключами к свободе, если уметь с ними обращаться. Удачи!
#разбор_ситуации | #ненависть | #злость
❓«Здравствуй, Алина. Мой партнёр бросил меня ради моногамной девушки. Мне так паршиво никогда в жизни ещё не было!
С партнёром вместе четыре года. Два из них в моногамном формате. Когда я осознала себя поли, партнёр был в ярости. После примирения партнёр согласился на открытые отношения с условием, что я могу быть только с девушками. Он заявил, что любит меня и боится остаться без меня, при этом моя полиамория ему отвратительна.
На работе партнёр подружился с коллегой. В ноябре заявил об уходе к коллеге, сказав, что ему было сложно расстаться со мной. Он хотел кинуть меня после поли каминг-аута. Партнёр не уходил из чувства привязанности. Когда нашёл моногамную девушку, у них возникла симпатия, и он сразу решился на уход. Причина расставания исключительно полиамория, заявил он. Ему надоело быть в стрессе от моих отношений с девушками. Полиаморию он поносил как мог.
Теперь в ярости была я. Мне по непонятной причине больнее — меня променяли на моногамию. Расставание всегда неприятно, это не первые мои отношения, но почему мне так невыносимо? Я чувствую ненависть к моногамии! Партнёр ждал удобного моногамного случая, пока был со мной. Как только случай подвернулся, "пока, полиаморная девочка, ты мне больше не нужна!" Как справиться с чувством ненависти к бывшему и моногамии?»
❗️Привет! О, это распространённая полиаморная боль, со мной такое тоже случалось. Уверена, многие читают и уже мысленно кричат: «А чего ты ждала? Партнёр же сразу сказал, что полиамория не для него». Но большинству из нас свойственно надеяться на лучшее, строить иллюзии и ждать чуда. Мне это очень понятно.
Особенно паршиво, что история наверняка ощущается как предательство. Человек не просто влюбился в другую, а ждал подходящего случая, стелил соломки. Но все же — что делать?
Придётся принять реальность во всей красе
Злость — ярчайший признак того, что реальность больше категорически не устраивает. Нам делают больно, и от этого отчаянно хочется кого-то наказать, проучить и вообще наслать древнее татарское проклятье (простите, личные проекции) — необязательно на человека, но на ситуацию. Это стремление защититься от подобных событий в будущем через ненависть и отвращение.
По понятным причинам это не сработает. Поэтому для попытки принять реальность я предлагаю прислушаться не только к своей боли, но и к боли бывшего партнёра. Представь: он, человек со стойкими моно-ценностями, влюбляется в тебя, размышляет о долгой счастливой жизни вместе, и вдруг эти слова спустя два года отношений: «Я полиаморна». Шок, ужас, паника, мурашки, обескураживающая пустота. И мысль крутится в голове: «Ну не может быть, такая девушка, идеальный мэтч, если бы не это».
Партнёр кое-как договаривается с собой и идёт на компромисс, но его колотит изнутри. Доверие на нуле, близость порушена. И он начинает искать максимально безопасные «пути выхода». Причем вряд ли он припеваюче принял это решение, раз пытался сохранить отношения, несмотря на.
Итак:
📌Попробуй присмотреться к его боли, представь себя на его месте. Понаблюдай, получится ли отыскать в себе немного места для сочувствия и сопереживания. Все-таки для него это тоже был своего рода удар.
📌А теперь подумай: какие чувства скрывает твоя ненависть? Злость — фасадная эмоция, она вторична. За ней обычно прячутся более глубинные причины: страх, обида, печаль, бессилие, грусть и даже чувство вины. Нет такого, что ты что-то от себя скрываешь? Может, в чем-то боишься себе признаться?
📌Отвлекись от бывшего и подумай о себе: как перестроить свою жизнь, чтобы стало лучше? Злость часто указывает на необходимость перемен, а обвинение вместо движения вперёд — способ преодолеть дистресс. Что, если не обвинять? Где требуются изменения прямо сейчас?
И в качестве вывода. Гнев, ненависть, ярость могут стать отличными ключами к свободе, если уметь с ними обращаться. Удачи!
#разбор_ситуации | #ненависть | #злость
Управление временем в полиамории
❓«Здравствуйте! Спасибо за блог и ответ. Вопрос такой: как вам удается распределять внимание между партнерами? Тут речь не о времени, а именно внимании. Общаюсь с человеком, обсуждаем полиаморию. Он считает, что действительно долгих и надёжных отношений в поли-формате быть не может, так как всегда будут люди, которым плохо от недостатка уделяемого внимания, и люди, которые не способны дать нужное количество. В итоге те, кому мало, будут уходить из отношений. Мне кажется, что такая проблема есть и в моногамных отношениях. Кроме того, неужели все поголовно будут чувствовать себя одиноко? Но у меня оспорить не получается».
❗️Привет и спасибо!
Я тут вспоминаю одну историю. Как-то партнёры сказали мне, что я мало вкладываюсь в отношения: не уделяю должного внимания, редко участвую в совместных активностях, не всегда нахожу силы на важный процессинг. Когда мы расстались, я подумала: «Все. Теперь я буду ВКЛАДЫВАТЬСЯ, больше никаких ошибок». По иронии, мои следующие отношения закончились уже потому, что меня в них было слишком много.
Я это к тому, что каждому человеку нужно своё количество внимания. И проявляется оно тоже индивидуально. Кому-то важно что-то делать вместе, другому — просто лежать в обнимку и смотреть сериалы, третьему — вовремя поддержать и приласкать, четвёртому — двигаться к общим целям. Но общие пункты я бы выделила такие:
🍵 Дни заботы о себе. Начать с того, чтобы регулярно выделять время на себя, чтобы восстановиться и набраться сил для новых великих свершений. Потупить в тиктоки, полежать в ванной, поспать подольше, сходить в спа, расслабиться с любимым плейлистом, позалипать в красивые видео на YouTube.
🥂Quality time. Это качественное времяпровождение с партнёром, настоящее свидание с учётом ваших общих хотелок. Принцип: лучше меньше, но со смыслом. Сходить в ресторан с необычной кухней и забежать в кино, полепить вместе вазы из глины, полетать над Москвой с горками и виражами, сходить на мастер-класс по шибари, да и просто уютно поваляться в постели, дурачась и фантазируя о планах.
🥁Объединяем усилия. Если ваши партнёры хорошо общаются друг с другом, зайдёт формат небольших тусовок. Выбрать кино, которое всем понравится, сходить на новую выставку или просто посидеть-поболтать у кого-то дома — всегда хорошо объединяет (а в моем случае ещё и добавляет ощущение какой-то семейственности, если вся поликула в сборе).
#тайм_менеджмент | #внимание
#разбор_ситуации
❓«Здравствуйте! Спасибо за блог и ответ. Вопрос такой: как вам удается распределять внимание между партнерами? Тут речь не о времени, а именно внимании. Общаюсь с человеком, обсуждаем полиаморию. Он считает, что действительно долгих и надёжных отношений в поли-формате быть не может, так как всегда будут люди, которым плохо от недостатка уделяемого внимания, и люди, которые не способны дать нужное количество. В итоге те, кому мало, будут уходить из отношений. Мне кажется, что такая проблема есть и в моногамных отношениях. Кроме того, неужели все поголовно будут чувствовать себя одиноко? Но у меня оспорить не получается».
❗️Привет и спасибо!
Я тут вспоминаю одну историю. Как-то партнёры сказали мне, что я мало вкладываюсь в отношения: не уделяю должного внимания, редко участвую в совместных активностях, не всегда нахожу силы на важный процессинг. Когда мы расстались, я подумала: «Все. Теперь я буду ВКЛАДЫВАТЬСЯ, больше никаких ошибок». По иронии, мои следующие отношения закончились уже потому, что меня в них было слишком много.
Я это к тому, что каждому человеку нужно своё количество внимания. И проявляется оно тоже индивидуально. Кому-то важно что-то делать вместе, другому — просто лежать в обнимку и смотреть сериалы, третьему — вовремя поддержать и приласкать, четвёртому — двигаться к общим целям. Но общие пункты я бы выделила такие:
🍵 Дни заботы о себе. Начать с того, чтобы регулярно выделять время на себя, чтобы восстановиться и набраться сил для новых великих свершений. Потупить в тиктоки, полежать в ванной, поспать подольше, сходить в спа, расслабиться с любимым плейлистом, позалипать в красивые видео на YouTube.
🥂Quality time. Это качественное времяпровождение с партнёром, настоящее свидание с учётом ваших общих хотелок. Принцип: лучше меньше, но со смыслом. Сходить в ресторан с необычной кухней и забежать в кино, полепить вместе вазы из глины, полетать над Москвой с горками и виражами, сходить на мастер-класс по шибари, да и просто уютно поваляться в постели, дурачась и фантазируя о планах.
🥁Объединяем усилия. Если ваши партнёры хорошо общаются друг с другом, зайдёт формат небольших тусовок. Выбрать кино, которое всем понравится, сходить на новую выставку или просто посидеть-поболтать у кого-то дома — всегда хорошо объединяет (а в моем случае ещё и добавляет ощущение какой-то семейственности, если вся поликула в сборе).
#тайм_менеджмент | #внимание
#разбор_ситуации
Как любят полиаморы?
❓«Приветствую! Я на пороге вхождения в полиаморные отношения, без опыта. Интуитивно меня смущает вопрос непосредственно любви. Как она может быть распределена между несколькими партнёрами, и в чём принципиальная разница с fwb-форматом?
Я спросила об этом знакомых и незнакомых полиаморов. У меня складывается впечатление, что речь идёт не о цельных и сфокусированных чувствах, как в моногамных отношениях, а распылении на нескольких партнёров, что и чувствами назвать сложно. Будто больше похоже на эмоциональную связь с сексуальным контактом. Условно, 100% своей любви делим на 33%, 33% и 34% (кому-то повезло чуть больше 😀). Как это работает? Спасибо!
❗️Привет! Провела опрос в дружественном чате — захотелось собрать побольше мнений и взглядов на поли-любовь. Ответы получились такие:
🌿 «Знаете, некоторые родители говорят, что при рождении второго ребенка родительскую любовь не приходится делить на двоих, ее становится в два раза больше, и каждому достается 100%. Я не практикующий полиамор, я только присматриваюсь и примерчюсь. Но по себе знаю, когда ты любишь двоих, то любви для каждого 100%. Когда я рядом с мужем, я люблю его на 100, когда я рядом с девушкой, я люблю ее на 100. Когда они оба рядом, я самая счастливая на свете, потому что во мне 200% любви»
🌿 «Любовь, как говаривал Ханлайн, не делится, она умножается. А вот время и внимание (и простите, денюжки) — ресурсы остро ограниченные, с ними возникают проблемы»
🌿 «Любовь и вправду умножается, правда бывает, что новый партнёр первое время кажется желаннее старого, но потом это выравнивается. А вот времени не всегда всем хватает. Но можно иногда проводить его втроём»
🌿 «Любовь — не дискретная и не постоянная величина, сложно измерить её в процентах от общей величины любви. То, что я люблю собачек и кататься на поезде, не значит, что в моем сердечке беляшам из вкусвилла отведено меньше места. Так и с людьми. Все ещё нравится аналогия с любовью к друзьям/детям-родственникам/питомцам — даже если мы не любим их всех одинаково сильно, мы все равно их любим вне зависимости от их числа. Ну, когда любим. Некоторые родственники совсем не беляши из вкусвилла»
🌿 «Я вообще не понимаю вопроса. Для меня любовь ко всем партнёрам это 100% любви к первому, 100% любви ко второму, и 100% любви к той гармонии, что между нами тремя. Это не что-то ограниченное, что может закончиться. Даже более того, разные грани чувств к нескольким партнёрам усиливают друг друга. Условно говоря что-то новое из отношений с одним вдохновляет в отношениях со вторым и наоборот»
🌿 «Подумала сейчас, что любовь без внимания — это для меня не про отношения. А внимание, как кто-то сказал, ресурс ограниченный. Если я думаю об одном человеке, значит, не думаю в этот момент о другом. А сама любовь — да, она ощущается мной как будто проводишь через себя что-то_большее_чем_ты и в этом плане она бесконечная, лишь бы сердечко выдержало. Соответственно, я могу любить и находиться в гармоничных отношениях со столькими людьми, на скольких хватит внимания (и еще чтоб себе хоть немножко осталось)»
🌿 «Интересно про умножение любви подумать. Не уверена, что определилась с идентификацией себя как моно- или полиаморки. Очень хорошо принцип 'любовь умножается' работает, когда нет влюбленности. Если возникает сильная влюбленность к достойному человеку, то он оказывается в фокусе. Надо прилагать большие усилия, чтобы потом в этот фокус поместить других. И время нужно. Но хотя бы нет юношеского максимализма — ‘я влюбилась в другого, поэтому надо расстаться'. Мы бы уже несколько раз так расставались с человеком, с которым нам взаимно приятно и до сих пор интересно».
💬А как любите вы?
#опрос | #любовь_это
#разбор_ситуации
❓«Приветствую! Я на пороге вхождения в полиаморные отношения, без опыта. Интуитивно меня смущает вопрос непосредственно любви. Как она может быть распределена между несколькими партнёрами, и в чём принципиальная разница с fwb-форматом?
Я спросила об этом знакомых и незнакомых полиаморов. У меня складывается впечатление, что речь идёт не о цельных и сфокусированных чувствах, как в моногамных отношениях, а распылении на нескольких партнёров, что и чувствами назвать сложно. Будто больше похоже на эмоциональную связь с сексуальным контактом. Условно, 100% своей любви делим на 33%, 33% и 34% (кому-то повезло чуть больше 😀). Как это работает? Спасибо!
❗️Привет! Провела опрос в дружественном чате — захотелось собрать побольше мнений и взглядов на поли-любовь. Ответы получились такие:
🌿 «Знаете, некоторые родители говорят, что при рождении второго ребенка родительскую любовь не приходится делить на двоих, ее становится в два раза больше, и каждому достается 100%. Я не практикующий полиамор, я только присматриваюсь и примерчюсь. Но по себе знаю, когда ты любишь двоих, то любви для каждого 100%. Когда я рядом с мужем, я люблю его на 100, когда я рядом с девушкой, я люблю ее на 100. Когда они оба рядом, я самая счастливая на свете, потому что во мне 200% любви»
🌿 «Любовь, как говаривал Ханлайн, не делится, она умножается. А вот время и внимание (и простите, денюжки) — ресурсы остро ограниченные, с ними возникают проблемы»
🌿 «Любовь и вправду умножается, правда бывает, что новый партнёр первое время кажется желаннее старого, но потом это выравнивается. А вот времени не всегда всем хватает. Но можно иногда проводить его втроём»
🌿 «Любовь — не дискретная и не постоянная величина, сложно измерить её в процентах от общей величины любви. То, что я люблю собачек и кататься на поезде, не значит, что в моем сердечке беляшам из вкусвилла отведено меньше места. Так и с людьми. Все ещё нравится аналогия с любовью к друзьям/детям-родственникам/питомцам — даже если мы не любим их всех одинаково сильно, мы все равно их любим вне зависимости от их числа. Ну, когда любим. Некоторые родственники совсем не беляши из вкусвилла»
🌿 «Я вообще не понимаю вопроса. Для меня любовь ко всем партнёрам это 100% любви к первому, 100% любви ко второму, и 100% любви к той гармонии, что между нами тремя. Это не что-то ограниченное, что может закончиться. Даже более того, разные грани чувств к нескольким партнёрам усиливают друг друга. Условно говоря что-то новое из отношений с одним вдохновляет в отношениях со вторым и наоборот»
🌿 «Подумала сейчас, что любовь без внимания — это для меня не про отношения. А внимание, как кто-то сказал, ресурс ограниченный. Если я думаю об одном человеке, значит, не думаю в этот момент о другом. А сама любовь — да, она ощущается мной как будто проводишь через себя что-то_большее_чем_ты и в этом плане она бесконечная, лишь бы сердечко выдержало. Соответственно, я могу любить и находиться в гармоничных отношениях со столькими людьми, на скольких хватит внимания (и еще чтоб себе хоть немножко осталось)»
🌿 «Интересно про умножение любви подумать. Не уверена, что определилась с идентификацией себя как моно- или полиаморки. Очень хорошо принцип 'любовь умножается' работает, когда нет влюбленности. Если возникает сильная влюбленность к достойному человеку, то он оказывается в фокусе. Надо прилагать большие усилия, чтобы потом в этот фокус поместить других. И время нужно. Но хотя бы нет юношеского максимализма — ‘я влюбилась в другого, поэтому надо расстаться'. Мы бы уже несколько раз так расставались с человеком, с которым нам взаимно приятно и до сих пор интересно».
💬А как любите вы?
#опрос | #любовь_это
#разбор_ситуации
Не знаю, как заговорить об открытых отношениях
❓ «Привет) Вопрос немножко странный, как по мне, но я правда не знаю, как делать правильно. Сколько себя помню, я часто влюблялась в нескольких человек одновременно, но ни разу не пробовала строить с ними отношения. И теперь... Я просто не знаю, как начать. Я сейчас в моногамных отношениях, но мы с парнем уже давненько обсуждаем возможность попробовать расширить рамки. И нам обоим нравится одна девушка. Наверное, если бы она нравилась кому-то одному, было бы проще — разговаривать наедине легче. Но нам хочется поговорить сразу вместе, позиционируя себя как пару, потому что мы останемся друг для друга эксклюзивными партнерами в любом случае. И мне до чертиков страшно накосячить. Что говорить? Как говорить? Какие выбирать формулировки? Я переживаю за каждую деталь, вплоть до того, как правильно сесть, чтобы она не чувствовала противостояние между собой и нами. Может, это не для всех важно, но мне было бы страшно и одиноко на ее месте. Может быть, твоим подписчикам тоже будет что сказать насчет вот таких мелких деталей, о которых мало кто задумывается заранее, а потом они всё портят? Спасибо)»
❗️ Привет! Тут, как в любой коммуникации, нужно расслабиться. Я бы обратила внимание не на то, что говорить и как, а почему в этом столько страха и обеспокоенности. Что пугает? От чего так дискомфортно? Почему именно страшно? Это желание все проконтролировать? Или, может быть, есть опасения, что вас не примут? А почему? И так далее.
По поводу содержания — тут велико значение искренности и прямоты. Не лукавить и не ходить вокруг да около, а сразу обозначить границы, роли и свои хотелки. Признать право другого человека на отказ и собственные потребности. Учитывать комфортную дистанцию со стороны.
Ещё бы я отметила, как здесь важна гибкость. Не пытаться воплотить в жизнь фантазию из головы, а идти вслед за вашим совместным танцем. Не вешать условия сверху, а слушать-слышать другого и договариваться. Не давить и убеждать, а честно и открыто обсуждать.
Если следовать принципам текучести и подвижности взаимоотношений, можно чудесно от этого кайфануть. И, конечно, побольше живого интереса и любопытства к тому, куда это вас заведёт. Это сделает процесс более естественным и по-человечески красивым.
#поли_трансформация
#разбор_ситуации
❓ «Привет) Вопрос немножко странный, как по мне, но я правда не знаю, как делать правильно. Сколько себя помню, я часто влюблялась в нескольких человек одновременно, но ни разу не пробовала строить с ними отношения. И теперь... Я просто не знаю, как начать. Я сейчас в моногамных отношениях, но мы с парнем уже давненько обсуждаем возможность попробовать расширить рамки. И нам обоим нравится одна девушка. Наверное, если бы она нравилась кому-то одному, было бы проще — разговаривать наедине легче. Но нам хочется поговорить сразу вместе, позиционируя себя как пару, потому что мы останемся друг для друга эксклюзивными партнерами в любом случае. И мне до чертиков страшно накосячить. Что говорить? Как говорить? Какие выбирать формулировки? Я переживаю за каждую деталь, вплоть до того, как правильно сесть, чтобы она не чувствовала противостояние между собой и нами. Может, это не для всех важно, но мне было бы страшно и одиноко на ее месте. Может быть, твоим подписчикам тоже будет что сказать насчет вот таких мелких деталей, о которых мало кто задумывается заранее, а потом они всё портят? Спасибо)»
❗️ Привет! Тут, как в любой коммуникации, нужно расслабиться. Я бы обратила внимание не на то, что говорить и как, а почему в этом столько страха и обеспокоенности. Что пугает? От чего так дискомфортно? Почему именно страшно? Это желание все проконтролировать? Или, может быть, есть опасения, что вас не примут? А почему? И так далее.
По поводу содержания — тут велико значение искренности и прямоты. Не лукавить и не ходить вокруг да около, а сразу обозначить границы, роли и свои хотелки. Признать право другого человека на отказ и собственные потребности. Учитывать комфортную дистанцию со стороны.
Ещё бы я отметила, как здесь важна гибкость. Не пытаться воплотить в жизнь фантазию из головы, а идти вслед за вашим совместным танцем. Не вешать условия сверху, а слушать-слышать другого и договариваться. Не давить и убеждать, а честно и открыто обсуждать.
Если следовать принципам текучести и подвижности взаимоотношений, можно чудесно от этого кайфануть. И, конечно, побольше живого интереса и любопытства к тому, куда это вас заведёт. Это сделает процесс более естественным и по-человечески красивым.
#поли_трансформация
#разбор_ситуации
Встречаюсь с двумя мужчинами, но злюсь, что я у них не одна
❓«Привет! Мне очень нравятся два мужчины одновременно. С одним из них я давно встречаюсь, о втором он знает и ему совершенно ок, другого тоже все устраивает. Но! Я не могу смириться с тем, что у них могут быть другие партнёры помимо меня. Понимаю, что это несправедливо и нечестно, но прям не могу! Как пофиксить?»
Привет! Давай посмотрим на эту ситуацию с двух перспектив. Я не знаю деталей, поэтому выбирай то, что находит внутренний отклик.
⚖️ Вопрос договоренностей
«Несправедливо» и «нечестно» — это конструкт. Концепция, иными словами. То, что придумали люди. Я знаю пары, в которых один поли, другой моно — и всем хорошо. Я знаю пары, где «Этот Пашка мне как второй муж, член семьи. А ты даже не вздумай». Я знаю пары, где всем можно, но никто этим правом не пользуется. Или пользуется кто-то один.
Все зависит от того, как конкретно вы договоритесь. Вот только некоторые из возможных опций:
✅Давай на время закроем отношения?
✅Можно попросить тебя приостановить сторонние связи, пока я не буду готова?
✅Как ты отнесёшься к тому, чтобы попробовать какие-то другие форматы
✅Когда ты встречаешься с кем-то один, мне некомфортно, но если будем устраивать свидания втроём, мне сделает это спокойнее.
📢Вопрос ревности
То, что ревность нормальное чувство, я рассказала в миллиарде постов, и уже даже мне эта фраза набила оскомину (посмотрите тег #ревность). Тем не менее, полиамория — прекрасный повод покопаться в себе и задать внутрь своей головы ряд вопросов:
✏️С чем связана моя личная ревность?
✏️Какие мои установки об этом мире, себе и других подпитывают это чувство?
✏️Живу ли я в согласии со своими ценностями? Не противоречат ли мои действия тому, чего я по-настоящему хочу от отношений?
✏️Что качественно поменяется в моей жизни, если ревность навсегда покинет ее?
✏️Что должно произойти, чтобы ревность перестала меня донимать?
Что-то я разошлась сегодня, но ещё не закончила. Завтра дам волшебные подсказки, которые значительно ослабят влияние ревности на вашу жизнь.
💬Пока поделитесь своими соображениями по ситуации и лайфхаками о том, как победить ревность раньше, чем она победит вас.
#разбор_ситуации | #ревность
❓«Привет! Мне очень нравятся два мужчины одновременно. С одним из них я давно встречаюсь, о втором он знает и ему совершенно ок, другого тоже все устраивает. Но! Я не могу смириться с тем, что у них могут быть другие партнёры помимо меня. Понимаю, что это несправедливо и нечестно, но прям не могу! Как пофиксить?»
Привет! Давай посмотрим на эту ситуацию с двух перспектив. Я не знаю деталей, поэтому выбирай то, что находит внутренний отклик.
⚖️ Вопрос договоренностей
«Несправедливо» и «нечестно» — это конструкт. Концепция, иными словами. То, что придумали люди. Я знаю пары, в которых один поли, другой моно — и всем хорошо. Я знаю пары, где «Этот Пашка мне как второй муж, член семьи. А ты даже не вздумай». Я знаю пары, где всем можно, но никто этим правом не пользуется. Или пользуется кто-то один.
Все зависит от того, как конкретно вы договоритесь. Вот только некоторые из возможных опций:
✅Давай на время закроем отношения?
✅Можно попросить тебя приостановить сторонние связи, пока я не буду готова?
✅Как ты отнесёшься к тому, чтобы попробовать какие-то другие форматы
✅Когда ты встречаешься с кем-то один, мне некомфортно, но если будем устраивать свидания втроём, мне сделает это спокойнее.
📢Вопрос ревности
То, что ревность нормальное чувство, я рассказала в миллиарде постов, и уже даже мне эта фраза набила оскомину (посмотрите тег #ревность). Тем не менее, полиамория — прекрасный повод покопаться в себе и задать внутрь своей головы ряд вопросов:
✏️С чем связана моя личная ревность?
✏️Какие мои установки об этом мире, себе и других подпитывают это чувство?
✏️Живу ли я в согласии со своими ценностями? Не противоречат ли мои действия тому, чего я по-настоящему хочу от отношений?
✏️Что качественно поменяется в моей жизни, если ревность навсегда покинет ее?
✏️Что должно произойти, чтобы ревность перестала меня донимать?
Что-то я разошлась сегодня, но ещё не закончила. Завтра дам волшебные подсказки, которые значительно ослабят влияние ревности на вашу жизнь.
💬Пока поделитесь своими соображениями по ситуации и лайфхаками о том, как победить ревность раньше, чем она победит вас.
#разбор_ситуации | #ревность
От полиамории партнёра меня рвёт в клочья
Сегодня длинный вопрос с предысторией от подписчицы, поэтому свой ответ я дам чуть позже (хотя есть ощущение, что я уже очень многое об этом написала). Собственно, вопрос:
❓ «Я с партнёром уже больше 7 лет.
Ещё до знакомства с понятием "полиамория" оговаривали, что отношения - это пространство честного общения и взаимных договорённостей, которые могут изменяться.
Не помню кто из нас первым "принёс" термин "полиамория", это и не важно. Мне очень нравится этот подход к отношениям.
Одно "но", в ситуациях когда партнёр делает попытки пойти в любовные отношения с другими людьми - меня эмоционально рвёт в клочья.
Я люблю флирт по настроению, и мне нравиться, что можно спокойно, без сцен ревности дружить с мужчинами. У партнёра тоже много подруг, и эти отношения меня не смущают. С некоторыми мы дружим вместе.
Однако у меня нет желания строить дополнительные любовные отношения, а у партнёра есть. И здесь появляется затык...
Когда возникла реальная романтическая ситуация у партнёра, мы много разговаривали и втроём, и вдвоём с партнёром. Мне было плохо от ревности и страхов, и от того, что я эту ревность и страхи испытываю и не могу "держать лицо".
В итоге я попросила, чтобы они встречались, но вне моего присутствия. А девушка не объяснившись с партнёром просто "исчезла с радаров". Партнёр был очень этим огорчён, а я испытала смесь обиды и радости от её ухода. В общем принеприятная смесь.
После этого у партнёра не было больше серьёзных отношений. Я подписалась на разные тематические паблики о полиамории, чтобы понять себя, полиаморию, и возможно найти алгоритмы действий.
Меня восхищают люди, которым удаётся выстраивать несколько отношений и люди, которые могут быть в этот момент рядом не скатываясь в пассивную агрессию, а искренне поддерживая партнёра не ощущая себя уязвлённым.
У меня так не получается. Меня рвёт в клочья от одного "мы целовались".
Плюс, испытываю чувство вины, что возможно из-за меня и моей собственнической и эгоистичной позиции, партнёр не реализует себя в полиамории. Это чувство тоже не способствует хорошему настроению.
В общем, сложно, что можете посоветовать?»
💬Пока можете поделиться своими историями и способами, которые помогли найти свой ответ по схожему запросу. Руководствуйтесь принципами бережности и ненасильственного общения.
#разбор_ситуации | #ревность
Сегодня длинный вопрос с предысторией от подписчицы, поэтому свой ответ я дам чуть позже (хотя есть ощущение, что я уже очень многое об этом написала). Собственно, вопрос:
❓ «Я с партнёром уже больше 7 лет.
Ещё до знакомства с понятием "полиамория" оговаривали, что отношения - это пространство честного общения и взаимных договорённостей, которые могут изменяться.
Не помню кто из нас первым "принёс" термин "полиамория", это и не важно. Мне очень нравится этот подход к отношениям.
Одно "но", в ситуациях когда партнёр делает попытки пойти в любовные отношения с другими людьми - меня эмоционально рвёт в клочья.
Я люблю флирт по настроению, и мне нравиться, что можно спокойно, без сцен ревности дружить с мужчинами. У партнёра тоже много подруг, и эти отношения меня не смущают. С некоторыми мы дружим вместе.
Однако у меня нет желания строить дополнительные любовные отношения, а у партнёра есть. И здесь появляется затык...
Когда возникла реальная романтическая ситуация у партнёра, мы много разговаривали и втроём, и вдвоём с партнёром. Мне было плохо от ревности и страхов, и от того, что я эту ревность и страхи испытываю и не могу "держать лицо".
В итоге я попросила, чтобы они встречались, но вне моего присутствия. А девушка не объяснившись с партнёром просто "исчезла с радаров". Партнёр был очень этим огорчён, а я испытала смесь обиды и радости от её ухода. В общем принеприятная смесь.
После этого у партнёра не было больше серьёзных отношений. Я подписалась на разные тематические паблики о полиамории, чтобы понять себя, полиаморию, и возможно найти алгоритмы действий.
Меня восхищают люди, которым удаётся выстраивать несколько отношений и люди, которые могут быть в этот момент рядом не скатываясь в пассивную агрессию, а искренне поддерживая партнёра не ощущая себя уязвлённым.
У меня так не получается. Меня рвёт в клочья от одного "мы целовались".
Плюс, испытываю чувство вины, что возможно из-за меня и моей собственнической и эгоистичной позиции, партнёр не реализует себя в полиамории. Это чувство тоже не способствует хорошему настроению.
В общем, сложно, что можете посоветовать?»
💬Пока можете поделиться своими историями и способами, которые помогли найти свой ответ по схожему запросу. Руководствуйтесь принципами бережности и ненасильственного общения.
#разбор_ситуации | #ревность
Начало тут 👆
❗️ Привет! Спасибо за трогательную обратную связь, я это очень ценю. А по вашему вопросу: все с вами так. То, что вы описываете, очень похоже на демисексуальность. Помните, я много говорю о том, что моно-поли — это спектр? Так вот всё, что касается влечения, это тоже спектр, причем и само влечение тоже бывает разным: романтическим, платоническим, сексуальным, чувственным или эстетическим (о последнем вы пишете в вопросе).
Если асексуал не испытывает сексуального влечения вообще, то грейсексуал ощущает его только в определенных обстоятельствах или к конкретному типу людей. Для демисексуалов влечение возможно, когда сформирована сильная эмоциональная связь. Это похоже на некие уровни или ступени, внутри которых много своих особенностей.
Асексуал может быть аромантиком, а может им не быть. Влечение может присутствовать, но не к сексу, а к другим чертам в людях. Сам секс или мастурбация тоже возможны, но функция у них другая — например, снять стресс, завести детей или стать ближе к другому. И такая же специфика есть в каждой ориентации.
Я не могу утверждать о вашей демисексуальности, но вы можете поразмышлять об этом и попримерять на себя разные идентичности. Однако я хочу отметить, что современная культура до безумия сексоцентрична. На одном берегу у нас ханжеское лицемерие с табу на секс, а на другой — стремление к максимальной сексуальности, чувственности и раскрепощенности. Второе явно слышится во фразах ваших друзей о том, что вам нужно быть «проще».
Однако вы ни себе, ни этому миру ничем не обязаны. В сексе куда важнее хороший контакт с собой и со своими желаниями, состояниями, внутренним откликом, но никак не гонка за тем, что модно или принято в каких-то кругах.
Очень аккуратно могу предложить вам такое упражнение, как «сексуальная растяжка». Когда в каждом следующем контакте ты позволяешь себе чуть больше, чем в предыдущий раз. Это ни в коем не случае не значит, что нужно постоянно пробовать какие-то экстремальные практики.
Как раз наоборот, речь о том, чтобы минимально сдвинуть границы. А аккуратно — потому что ориентироваться все равно стоит на свои ощущения и сохранять базовую бережность к себе. Тут очень тонкая грань между «заставлять себя / переступать через себя» и «попробовать из любопытства / поиграться с этим».
Берегите себя и приятного вам исследования.
#разбор_ситуации | #идентичность
❗️ Привет! Спасибо за трогательную обратную связь, я это очень ценю. А по вашему вопросу: все с вами так. То, что вы описываете, очень похоже на демисексуальность. Помните, я много говорю о том, что моно-поли — это спектр? Так вот всё, что касается влечения, это тоже спектр, причем и само влечение тоже бывает разным: романтическим, платоническим, сексуальным, чувственным или эстетическим (о последнем вы пишете в вопросе).
Если асексуал не испытывает сексуального влечения вообще, то грейсексуал ощущает его только в определенных обстоятельствах или к конкретному типу людей. Для демисексуалов влечение возможно, когда сформирована сильная эмоциональная связь. Это похоже на некие уровни или ступени, внутри которых много своих особенностей.
Асексуал может быть аромантиком, а может им не быть. Влечение может присутствовать, но не к сексу, а к другим чертам в людях. Сам секс или мастурбация тоже возможны, но функция у них другая — например, снять стресс, завести детей или стать ближе к другому. И такая же специфика есть в каждой ориентации.
Я не могу утверждать о вашей демисексуальности, но вы можете поразмышлять об этом и попримерять на себя разные идентичности. Однако я хочу отметить, что современная культура до безумия сексоцентрична. На одном берегу у нас ханжеское лицемерие с табу на секс, а на другой — стремление к максимальной сексуальности, чувственности и раскрепощенности. Второе явно слышится во фразах ваших друзей о том, что вам нужно быть «проще».
Однако вы ни себе, ни этому миру ничем не обязаны. В сексе куда важнее хороший контакт с собой и со своими желаниями, состояниями, внутренним откликом, но никак не гонка за тем, что модно или принято в каких-то кругах.
Очень аккуратно могу предложить вам такое упражнение, как «сексуальная растяжка». Когда в каждом следующем контакте ты позволяешь себе чуть больше, чем в предыдущий раз. Это ни в коем не случае не значит, что нужно постоянно пробовать какие-то экстремальные практики.
Как раз наоборот, речь о том, чтобы минимально сдвинуть границы. А аккуратно — потому что ориентироваться все равно стоит на свои ощущения и сохранять базовую бережность к себе. Тут очень тонкая грань между «заставлять себя / переступать через себя» и «попробовать из любопытства / поиграться с этим».
Берегите себя и приятного вам исследования.
#разбор_ситуации | #идентичность
Партнёр увлёкся магией и я не знаю, как нам общаться
❓«Алина, здравствуйте. С партнёром вместе два года. Последние четыре месяца он активно заинтересовался магией. Сейчас его интересуют медитации, астрал, осознанные сновидения, йога, таро, ведьмовство, исполнение желаний через вселенную.
Я же рационалистка, атеистка, считаю вредоносным магическое мышление. Будучи подростком, увлекалась подобным, что привело к плохим результатам. У меня развилось обсессивно-компульсивное расстройство, фобия материализации мыслей, навязчивые ритуалы. До увлечения магией со мной не случалось подобного. Мать отвела к психотерапевту, где мне помогли благодаря психотерапии и рационализации мышления.
Теперь я не знаю, как комфортно строить отношения с партнёром при таком разногласии. Я всё ещё очень его люблю, он очень любит меня, только я не хочу снова оказаться в лапах обсессивно-компульсивного расстройства. Есть тут какой-то выход, кроме расставания?»
❗️Добрый день! Отличный вопрос, спасибо за описание и четкие формулировки. То, о чем вы говорите, похоже на конфликт жизненных ценностей. Это такой выбранный внутренний компас: что мне важно, какой я хочу быть и чему следовать.
При этом некоторые ценности важны нам только для самих себя. Не критично, когда кто-то живет иначе, даже близкие люди. Другие ценности фундаментальны не только внутри своей личности — нам важно, чтобы люди из близкого окружения обладали схожим компасом. Легко догадаться, что во втором случае сживаться без конфликтов будет сильно сложнее.
Что можно попробовать сделать?
📌Позвольте себе и партнёру быть разными
То есть разрешите друг другу не соглашаться. Да, у вас здесь противоположные взгляды и вы имеете право на свои представления о прекрасном. Вы можете интересоваться, подключать любопытство и находить в этом что-то, а можете этого не делать.
📌Проведите границы
Вам не нужно приобщаться к ценностям своего партнёра, но тут вопрос — что делать, если это все равно вас затрагивает? Обсудить с человеком, как можно ослабить это влияние или вообще избавиться от него. В каких сферах это допустимо, а в каких нет? В каком виде вы можете это принять, а в каком нет? Например, вам может быть окей обсуждать эти темы или слушать его рассказы, но не окей — планировать отпуск на основе карточного расклада.
📌Пара слов о принятии
Знаете, даже не о принятии, а о некой широкой картине. Взгляните на своего партнёра целиком. Эта его часть определённо вас отталкивает, а что за ней? Он ведь — это далеко не только магическое мышление. Почему вы с ним, за какие качества вы его любите, почему вы выбираете быть вместе? И, возвращаясь к мировоззрению, какие ценности вы оба разделяете?
📌Ловушки мышления
Вы пишете, что ваша подростковая ситуация оставила много неприятных и даже болезненных впечатлений. Как адепт рационального мышления, вы знаете про когнитивные искажения. И я думаю, что нынешняя ситуация может напоминать то, что было тогда. Тут хорошо бы провести черту между этими событиями и напоминать себе, что сейчас совсем не то же самое. И конечно, при необходимости подключать помощь психолога, если те воспоминания все равно догоняют.
Вместо выводов
Вы сразу написали, что ищете другие выходы, помимо расставания, и я давала рекомендации на основе этого запроса. Однако может выйти так, что это не сработает. И мне хочется поддержать вас в осознании такого варианта развития событий. Иногда даже очень хорошие люди перестают быть для нас подходящими партнёрами. Удачи ✨
#разбор_ситуации | #ценности
❓«Алина, здравствуйте. С партнёром вместе два года. Последние четыре месяца он активно заинтересовался магией. Сейчас его интересуют медитации, астрал, осознанные сновидения, йога, таро, ведьмовство, исполнение желаний через вселенную.
Я же рационалистка, атеистка, считаю вредоносным магическое мышление. Будучи подростком, увлекалась подобным, что привело к плохим результатам. У меня развилось обсессивно-компульсивное расстройство, фобия материализации мыслей, навязчивые ритуалы. До увлечения магией со мной не случалось подобного. Мать отвела к психотерапевту, где мне помогли благодаря психотерапии и рационализации мышления.
Теперь я не знаю, как комфортно строить отношения с партнёром при таком разногласии. Я всё ещё очень его люблю, он очень любит меня, только я не хочу снова оказаться в лапах обсессивно-компульсивного расстройства. Есть тут какой-то выход, кроме расставания?»
❗️Добрый день! Отличный вопрос, спасибо за описание и четкие формулировки. То, о чем вы говорите, похоже на конфликт жизненных ценностей. Это такой выбранный внутренний компас: что мне важно, какой я хочу быть и чему следовать.
При этом некоторые ценности важны нам только для самих себя. Не критично, когда кто-то живет иначе, даже близкие люди. Другие ценности фундаментальны не только внутри своей личности — нам важно, чтобы люди из близкого окружения обладали схожим компасом. Легко догадаться, что во втором случае сживаться без конфликтов будет сильно сложнее.
Что можно попробовать сделать?
📌Позвольте себе и партнёру быть разными
То есть разрешите друг другу не соглашаться. Да, у вас здесь противоположные взгляды и вы имеете право на свои представления о прекрасном. Вы можете интересоваться, подключать любопытство и находить в этом что-то, а можете этого не делать.
📌Проведите границы
Вам не нужно приобщаться к ценностям своего партнёра, но тут вопрос — что делать, если это все равно вас затрагивает? Обсудить с человеком, как можно ослабить это влияние или вообще избавиться от него. В каких сферах это допустимо, а в каких нет? В каком виде вы можете это принять, а в каком нет? Например, вам может быть окей обсуждать эти темы или слушать его рассказы, но не окей — планировать отпуск на основе карточного расклада.
📌Пара слов о принятии
Знаете, даже не о принятии, а о некой широкой картине. Взгляните на своего партнёра целиком. Эта его часть определённо вас отталкивает, а что за ней? Он ведь — это далеко не только магическое мышление. Почему вы с ним, за какие качества вы его любите, почему вы выбираете быть вместе? И, возвращаясь к мировоззрению, какие ценности вы оба разделяете?
📌Ловушки мышления
Вы пишете, что ваша подростковая ситуация оставила много неприятных и даже болезненных впечатлений. Как адепт рационального мышления, вы знаете про когнитивные искажения. И я думаю, что нынешняя ситуация может напоминать то, что было тогда. Тут хорошо бы провести черту между этими событиями и напоминать себе, что сейчас совсем не то же самое. И конечно, при необходимости подключать помощь психолога, если те воспоминания все равно догоняют.
Вместо выводов
Вы сразу написали, что ищете другие выходы, помимо расставания, и я давала рекомендации на основе этого запроса. Однако может выйти так, что это не сработает. И мне хочется поддержать вас в осознании такого варианта развития событий. Иногда даже очень хорошие люди перестают быть для нас подходящими партнёрами. Удачи ✨
#разбор_ситуации | #ценности
Жена говорит о любви, но не проявляет ее. Помогите разобраться
❓«Здравствуйте! Вкратце, в разлуке по семейным обстоятельствам, жена начала полиаморные/полигамные отношения. Я, узнав об этом, в процессе принятия ее новых отношений решил сам попробовать перейти из моно в поли. Вопрос такой, у вас есть пост про любовь что она бывает разной. Не могу разобраться про какую любовь (некую «другую», более глубокую) мне говорит жена , когда я спрашиваю, за что ты меня любишь. Говорит, что уважает и любит, но не понимаю, как она проявляет ее. Говорит, потом поймешь. Она не выражает эмпатию, заботу, нежность, не хочет меня, в семейном бизнесе не полагается, коммуникация в разлуке только в переписках. И то, как правило, это просьбы о помощи (типа наладить интернет). Флиртовать и заниматься секстингом со мной не хочет, присылает свои видео и фото, но не хочет смотреть мои. Единственное, что есть — это то, что она считает меня достаточно образцовым отцом детей. Спасибо, если поможете разобраться. Читаю ваш канал и многое мне становиться ясным в определении себя»
❗️Здравствуйте! Любовь — действительно очень многогранное понятие. Есть любовь романтическая, родственная, дружеская, родительская. Но даже если отойти от категорий, у каждого и к каждому любовь будет о чем-то своем. И тут можно сказать очень кратко и разойтись — никто не знает, кроме вашей жены, что она вкладывает в это слово.
Но мне интереснее пригласить вас к рассуждению. Почему вы задаетесь этим вопросом? Что вы хотите узнать и для чего? Что любовь для вас самого? Чувствуете ли вы себя любимым? Как, по вашему, должен себя вести любящий человек? Какое место занимает в вашей жизни любовь? Что входит в это понятие? Какие функции у любви, если они вообще есть?
Эта тема одна из самых сложных в моих консультациях. Особенно, когда человек перечисляет список проблем во взаимодействии с партнёром, а на вопрос: «Почему ты в этих отношениях?» аппелирует к любви. Мы любим друг друга. Я люблю его. Между нами любовь. И тогда я обычно делаю две вещи:
📌Максимально проясняю, что это значит. Вот все эти вопросы выше + возможные убеждения на тему любви.
📌Смещаю фокус с любви на реализацию своих ценностей и потребностей в отношениях.
Любовь — это прекрасно. Она может питать, вдохновлять и давать много энергии. Но, во-первых, как писал основатель моего подхода, в контексте партнёрских отношений одной любви недостаточно (у Бека есть одноименная книга, очень рекомендую). И тут встаёт вопрос о ценностях и потребностях. А во-вторых, любовь сама по себе ни к чему не обязывает. Можно любить не быть в отношениях. Можно страдать в отношениях с тем, кого любишь. На любимых можно злиться и обижаться.
Я специально не хочу делать никаких инсинуаций по поводу: «Вот это настоящая любовь, а это нет». Я думаю, каждый может называть этим словом то, что ему близко. Для одних любовь — это чувство. Для других любовь — это всегда действие. Я смотрю на любовь максимально широко — в моей жизни наберется больше 100 разных любовей к людям, событиям, местам, питомцам или периодам.
Ещё думаю, любовь — то, чем манипулировать легче всего. Да, это можно делать десятками способов, но любовь — один из самых действенных. Начиная от родителей, которые прикрывают насилие любовью, заканчивая нами самими, когда нам стабильно и долго плохо в отношениях, но «ведь между нами любовь».
И опять же, любить — это отлично. Но это ещё не все. И ваш рассказ как будто во многом именно про второй пункт — ценности и потребности. «Мне говорят, что любят, но не дают то, что для меня является проявлением этой любви».
Напоследок предлагаю подумать: вы перечислили много пунктов, которых в ваших отношениях нет. А что есть? Что делает их ценными? Это могут быть ощущения (я ей важен), состояния (мне с ней безопасно), убеждения (с ней я классный муж). Можно ещё зайти через ресурсы, но их я бы пока оставила за скобками.
#разбор_ситуации | #любовь_это
❓«Здравствуйте! Вкратце, в разлуке по семейным обстоятельствам, жена начала полиаморные/полигамные отношения. Я, узнав об этом, в процессе принятия ее новых отношений решил сам попробовать перейти из моно в поли. Вопрос такой, у вас есть пост про любовь что она бывает разной. Не могу разобраться про какую любовь (некую «другую», более глубокую) мне говорит жена , когда я спрашиваю, за что ты меня любишь. Говорит, что уважает и любит, но не понимаю, как она проявляет ее. Говорит, потом поймешь. Она не выражает эмпатию, заботу, нежность, не хочет меня, в семейном бизнесе не полагается, коммуникация в разлуке только в переписках. И то, как правило, это просьбы о помощи (типа наладить интернет). Флиртовать и заниматься секстингом со мной не хочет, присылает свои видео и фото, но не хочет смотреть мои. Единственное, что есть — это то, что она считает меня достаточно образцовым отцом детей. Спасибо, если поможете разобраться. Читаю ваш канал и многое мне становиться ясным в определении себя»
❗️Здравствуйте! Любовь — действительно очень многогранное понятие. Есть любовь романтическая, родственная, дружеская, родительская. Но даже если отойти от категорий, у каждого и к каждому любовь будет о чем-то своем. И тут можно сказать очень кратко и разойтись — никто не знает, кроме вашей жены, что она вкладывает в это слово.
Но мне интереснее пригласить вас к рассуждению. Почему вы задаетесь этим вопросом? Что вы хотите узнать и для чего? Что любовь для вас самого? Чувствуете ли вы себя любимым? Как, по вашему, должен себя вести любящий человек? Какое место занимает в вашей жизни любовь? Что входит в это понятие? Какие функции у любви, если они вообще есть?
Эта тема одна из самых сложных в моих консультациях. Особенно, когда человек перечисляет список проблем во взаимодействии с партнёром, а на вопрос: «Почему ты в этих отношениях?» аппелирует к любви. Мы любим друг друга. Я люблю его. Между нами любовь. И тогда я обычно делаю две вещи:
📌Максимально проясняю, что это значит. Вот все эти вопросы выше + возможные убеждения на тему любви.
📌Смещаю фокус с любви на реализацию своих ценностей и потребностей в отношениях.
Любовь — это прекрасно. Она может питать, вдохновлять и давать много энергии. Но, во-первых, как писал основатель моего подхода, в контексте партнёрских отношений одной любви недостаточно (у Бека есть одноименная книга, очень рекомендую). И тут встаёт вопрос о ценностях и потребностях. А во-вторых, любовь сама по себе ни к чему не обязывает. Можно любить не быть в отношениях. Можно страдать в отношениях с тем, кого любишь. На любимых можно злиться и обижаться.
Я специально не хочу делать никаких инсинуаций по поводу: «Вот это настоящая любовь, а это нет». Я думаю, каждый может называть этим словом то, что ему близко. Для одних любовь — это чувство. Для других любовь — это всегда действие. Я смотрю на любовь максимально широко — в моей жизни наберется больше 100 разных любовей к людям, событиям, местам, питомцам или периодам.
Ещё думаю, любовь — то, чем манипулировать легче всего. Да, это можно делать десятками способов, но любовь — один из самых действенных. Начиная от родителей, которые прикрывают насилие любовью, заканчивая нами самими, когда нам стабильно и долго плохо в отношениях, но «ведь между нами любовь».
И опять же, любить — это отлично. Но это ещё не все. И ваш рассказ как будто во многом именно про второй пункт — ценности и потребности. «Мне говорят, что любят, но не дают то, что для меня является проявлением этой любви».
Напоследок предлагаю подумать: вы перечислили много пунктов, которых в ваших отношениях нет. А что есть? Что делает их ценными? Это могут быть ощущения (я ей важен), состояния (мне с ней безопасно), убеждения (с ней я классный муж). Можно ещё зайти через ресурсы, но их я бы пока оставила за скобками.
#разбор_ситуации | #любовь_это
Партнёр прячет меня от своих подруг. Что делать?
❓«Добрый вечер! После поста о том, что любовь очень многогранное понятие, решила вам написать. Я в отношениях год. Сперва партнёр мне сразу обозначил, что не верит в любовь и отношения не ищет. Я понадеялась, что со временем это изменится. Спустя полгода это действительно поменялось, но выяснилось, что был флирт и даже секс на стороне с прежней его знакомой. С тех пор ничего не было, мы стали жить вместе, но я до сих пор ему не верю. Также он не готов демонстрировать меня в социальных сетях и не рассказывает обо мне своим подругам, с которыми знаком до меня. Я не знаю, что с этим делать. Он как будто постоянно оставляет себе шанс на флирт и определённое напряжение между собой и такими девушками. Иначе я не могу объяснить это поведение».
❗️Добрый вечер. Такие разборы даются тяжелее всего из-за ограниченого количества данных — остаётся только фантазировать, достраивая реальность. Делайте, пожалуйста, большую скидку на это.
Почему он так себя ведёт?
От описания партнёра тянется шлейф избегающего типа привязанности (про типы я кратенько писала тут). Это когда человек одновременно и хочет близости, и боится ее. Вроде идёт в отношения, но выстраивает такую дистанцию, что до него не дотянуться.
Такая стратегия проявляется очень по-разному — он может пропадать, агрессивно отстраиваться, защищать личное пространство гигантских масштабов. А может физически присутствовать, но отстраняться от эмоциональных проявлений: ласка, нежность и желание поговорить по душам будут его отпугивать.
Как правило, речь о защитной реакции. Когда-то давно возникло убеждение, что любовь и близость — это больно и лучше с этим дерьмом не связываться, «целее буду». В итоге любые проявления близости активируют это убеждение — срабатывает сирена как сигнал опасности: «уходим отсюда, пока не случилась беда».
Люди с избегающим типом привязанности могут использовать флирт/интрижки с другими, чтобы подкармливать своё ощущение независимости — это правда, но не аксиома. Иногда им достаточно оставить для себя какой-то кусок жизни, куда партнёру вход запрещён.
Что с этим делать?
Из того, что вы спрашиваете у меня о причинах поведения своего партнёра, я осторожно делаю вывод: с героем этого вопроса вы не разговаривали. Даже подсказок нет, как эту проблему видит он. Еще не совсем понятно, чего хочется лично вам. Вы спрашиваете: «что делать?», но не говорите, какое ТЗ😀. Что вы хотите получить?
Мне об этом знать необязательно, но в курсе ли ваш партнёр, что вы тревожитесь, не доверяете и испытываете дискомфорт? А если нет, то как ему понять, что происходит что-то не то? Я пока не говорю о том, чтобы что-то менять — это следующий шаг.
Другой вариант: разговор был, но ответы вас не устроили. Или вы даже пытались договориться о каких-то переменах, но это не принесло результата. Тогда, возможно, вы продолжаете отношения, в которых вас не устраивает уровень близости, доверия и взаимопонимания, а человек не идёт на контакт. И тогда вопрос, насколько это нужно вам — возвращаемся к ценностям и потребностям, которые это партнёрство все-таки реализует.
Демонизировать не буду, такие отношения могут быть функциональны, очень даже. При условии, что вы играете в одну игру и согласны с ее правилами. В этой истории есть подозрение, что вы с правилами грустно согласились в надежде, что они поменяются.
Да, вы пишете, что они изменились — видимо, партнёр все-таки стал называть это отношениями и любовью, но у меня не проходит ощущение какого-то подвоха. Возможно, начать стоит именно с этого: выяснить, насколько у вас сходятся представления об этих вещах. Можете ли вы лично назвать этими словами то, что между вами происходит?
#разбор_ситуации | #доверие
#привязанность
❓«Добрый вечер! После поста о том, что любовь очень многогранное понятие, решила вам написать. Я в отношениях год. Сперва партнёр мне сразу обозначил, что не верит в любовь и отношения не ищет. Я понадеялась, что со временем это изменится. Спустя полгода это действительно поменялось, но выяснилось, что был флирт и даже секс на стороне с прежней его знакомой. С тех пор ничего не было, мы стали жить вместе, но я до сих пор ему не верю. Также он не готов демонстрировать меня в социальных сетях и не рассказывает обо мне своим подругам, с которыми знаком до меня. Я не знаю, что с этим делать. Он как будто постоянно оставляет себе шанс на флирт и определённое напряжение между собой и такими девушками. Иначе я не могу объяснить это поведение».
❗️Добрый вечер. Такие разборы даются тяжелее всего из-за ограниченого количества данных — остаётся только фантазировать, достраивая реальность. Делайте, пожалуйста, большую скидку на это.
Почему он так себя ведёт?
От описания партнёра тянется шлейф избегающего типа привязанности (про типы я кратенько писала тут). Это когда человек одновременно и хочет близости, и боится ее. Вроде идёт в отношения, но выстраивает такую дистанцию, что до него не дотянуться.
Такая стратегия проявляется очень по-разному — он может пропадать, агрессивно отстраиваться, защищать личное пространство гигантских масштабов. А может физически присутствовать, но отстраняться от эмоциональных проявлений: ласка, нежность и желание поговорить по душам будут его отпугивать.
Как правило, речь о защитной реакции. Когда-то давно возникло убеждение, что любовь и близость — это больно и лучше с этим дерьмом не связываться, «целее буду». В итоге любые проявления близости активируют это убеждение — срабатывает сирена как сигнал опасности: «уходим отсюда, пока не случилась беда».
Люди с избегающим типом привязанности могут использовать флирт/интрижки с другими, чтобы подкармливать своё ощущение независимости — это правда, но не аксиома. Иногда им достаточно оставить для себя какой-то кусок жизни, куда партнёру вход запрещён.
Что с этим делать?
Из того, что вы спрашиваете у меня о причинах поведения своего партнёра, я осторожно делаю вывод: с героем этого вопроса вы не разговаривали. Даже подсказок нет, как эту проблему видит он. Еще не совсем понятно, чего хочется лично вам. Вы спрашиваете: «что делать?», но не говорите, какое ТЗ😀. Что вы хотите получить?
Мне об этом знать необязательно, но в курсе ли ваш партнёр, что вы тревожитесь, не доверяете и испытываете дискомфорт? А если нет, то как ему понять, что происходит что-то не то? Я пока не говорю о том, чтобы что-то менять — это следующий шаг.
Другой вариант: разговор был, но ответы вас не устроили. Или вы даже пытались договориться о каких-то переменах, но это не принесло результата. Тогда, возможно, вы продолжаете отношения, в которых вас не устраивает уровень близости, доверия и взаимопонимания, а человек не идёт на контакт. И тогда вопрос, насколько это нужно вам — возвращаемся к ценностям и потребностям, которые это партнёрство все-таки реализует.
Демонизировать не буду, такие отношения могут быть функциональны, очень даже. При условии, что вы играете в одну игру и согласны с ее правилами. В этой истории есть подозрение, что вы с правилами грустно согласились в надежде, что они поменяются.
Да, вы пишете, что они изменились — видимо, партнёр все-таки стал называть это отношениями и любовью, но у меня не проходит ощущение какого-то подвоха. Возможно, начать стоит именно с этого: выяснить, насколько у вас сходятся представления об этих вещах. Можете ли вы лично назвать этими словами то, что между вами происходит?
#разбор_ситуации | #доверие
#привязанность
Начало поста 👆
Секс с асексуальным партнёром
💥Для дополнения моего ответа я пригласила Аню — аромантичную асексуалку, которая ведёт без преувеличения потрясающий канал об этом Ask me about my ace aro agenda:
«Привет! Да, тут действительно может не оказаться идеального решения. Но можно покопаться в себе и прийти к тому, о чем вы еще не думали. Я вижу такие варианты того, что можно попробовать с твоей стороны:
💫поработать со своими чувствами по поводу её согласия. Она ваш секс скорее всего вовсе не воспринимает как насилие, и видит в нём свои плюсы — то же твоё удовольствие, которое доставляет удовольствие ей. Твоё отношение может быть связано не с тем, что тебе нужно именно ответное влечение, а, словами Алины, с коммуникационным провалом, или привычкой взаимодействовать с партнерами с другой сексуальностью.
Попробуй увидеть ваш секс её глазами: в нём нет влечения, но есть много других вещей, которые выгодно отличают его от обнимашек.
💫разобраться, насколько тебе вообще нужен секс в отношениях. Будут ли отношения без него неполноценными? Насколько тебе нужен именно секс (а не, например, мастурбация), а насколько это социальное предубеждение, что в романтических отношениях должен быть секс? Может его можно заменить другими формами интимности — кинками или чем-то еще, что ей будет не менее интересно, чем тебе.
В общем, попытайтесь найти новый компромисс — заново оцените, насколько вам принципиальны те или иные моменты, чем вы готовы пожертвовать, а чем нет, будет ли оно того стоить. Может она предложит какое-то новое неожиданное решение. Удачи!»
💬Давать свои рекомендации можно, но очень бережно. Помните, что истории присылают живые люди, которые делятся чрезвычайно уязвимыми и сложными темами.
#разбор_ситуации | #асексуальность
Секс с асексуальным партнёром
💥Для дополнения моего ответа я пригласила Аню — аромантичную асексуалку, которая ведёт без преувеличения потрясающий канал об этом Ask me about my ace aro agenda:
«Привет! Да, тут действительно может не оказаться идеального решения. Но можно покопаться в себе и прийти к тому, о чем вы еще не думали. Я вижу такие варианты того, что можно попробовать с твоей стороны:
💫поработать со своими чувствами по поводу её согласия. Она ваш секс скорее всего вовсе не воспринимает как насилие, и видит в нём свои плюсы — то же твоё удовольствие, которое доставляет удовольствие ей. Твоё отношение может быть связано не с тем, что тебе нужно именно ответное влечение, а, словами Алины, с коммуникационным провалом, или привычкой взаимодействовать с партнерами с другой сексуальностью.
Попробуй увидеть ваш секс её глазами: в нём нет влечения, но есть много других вещей, которые выгодно отличают его от обнимашек.
💫разобраться, насколько тебе вообще нужен секс в отношениях. Будут ли отношения без него неполноценными? Насколько тебе нужен именно секс (а не, например, мастурбация), а насколько это социальное предубеждение, что в романтических отношениях должен быть секс? Может его можно заменить другими формами интимности — кинками или чем-то еще, что ей будет не менее интересно, чем тебе.
В общем, попытайтесь найти новый компромисс — заново оцените, насколько вам принципиальны те или иные моменты, чем вы готовы пожертвовать, а чем нет, будет ли оно того стоить. Может она предложит какое-то новое неожиданное решение. Удачи!»
💬Давать свои рекомендации можно, но очень бережно. Помните, что истории присылают живые люди, которые делятся чрезвычайно уязвимыми и сложными темами.
#разбор_ситуации | #асексуальность
Как объяснять ревность детям
В чат пришел любопытный вопрос и произошло небольшое обсуждение, решила вынести в канал свой комментарий и еще одного участника.
❓«Привет, Алина! Мне друзья задали интересный вопрос, и я на него вроде неплохо ответила, но очень хочется узнать и более квалифированное мнение.
Ситуация: папа с дочкой 4 лет смотрят ЗвероПой. Там по сюжету девушка (кажется, дикобраз) возвращается домой и застаёт своего парня мило поющим, танцующим и чуть ли не целующимся с другой девушкой.
Девушка дикобраз психует и в следующем кадре вместо песни плачет на сцене. Дочка задаёт папе вопрос: «А чем она так расстроена?» И тут у папы ступор, что ответить. Папа с мамой полиаморы до мозга костей, осознанные и открытые. Посовещались друг с другом и решили позвонить мне.
Вот рассказывает мне папа эту историю и употребляет такую фразу, что, мол, девочка жадная и не хочет делится своим мальчиком. И тут меня бомбит) Моим ответом было, что жадность тут не при чем. Девочка плачет, тк чувствует себя обманутой. Она думала, что танцевать и целоваться со своим мальчиком может только она. Они не договорились о другом. Ей кажется, что мальчик её предал.
Как то так выглядит история. Собственно вопрос в том, как ещё более грамотно объяснить ребёнку такую ситуацию?»
❗️Привет! Интересный кейс, спасибо. Ну смотри, тут каждый родитель отталкивается от своих представлений и транслирует то, что ему близко. Я больше согласна с тобой и тоже ответила бы, что девочка обманута, потому что герои об этом не договаривались. Но есть и другая оптика, которая говорит: любая моногамия — по определению абьюз и ограничение личных свобод, другой человек тебе не принадлежит, и всё. Об этом я чуть-чуть рассуждала тут.
Однако в ответе папы я вижу еще и третью оптику: «жадная и не делишься». Как будто про другого человека говорят как о каком-то ресурсе или объекте (мое восприятие, допускаю, что имелось в виду другое). Также я слышу обвинение человека, которому плохо: она расстроена, потому что жадная, ай-яй-яй такой быть.
Эмоции работают чуть иначе: чем больше мы их запрещаем себе или ребёнку, тем сильнее они будут прорываться наружу и влиять на жизнь, причём не так, как нам хотелось бы. Плюс, появляется чувство вины за свои эмоции (такое мета-чувство по отношению к оригинальному). Поэтому:
💫чувства — любые — всегда валидируем
💫мысли проверяем и ставим под сомнение
💫поведение меняем при необходимости.
То есть, независимо от подхода к ревности, есть смысл валидировать чувства расстроенной героини и не винить ее за то, что она испытывает. Так у ребенка не будет вырабатываться табу на сложные состояния и эмоции.
Комментарий Станислава (мне очень зашло, как он сгруппировал):
«4 года такой непонятный возраст — то ли ребенок уже понимает взаимоотношения людей, то ли живёт в мире розовых единорогов. Соответственно, подходы к объяснению разные
Видимые мне варианты:
💥пойти от чувства собственности (это самое близкое к реальному культурному фону);
💥от обманутых ожиданий (тоже есть в культурном фоне, и у вас в ответе присутствует);
💥от нарушения договоренностей (именно это у вас есть, но нет в культурном фоне);
💥полный рассказ о стереотипном шаблоне «гуляем — женимся — рожаем детей — умираем в один день», этот вариант для ребенка, живущего реальным миром, а не фантазиями».
#разбор_ситуации | #ревность
В чат пришел любопытный вопрос и произошло небольшое обсуждение, решила вынести в канал свой комментарий и еще одного участника.
❓«Привет, Алина! Мне друзья задали интересный вопрос, и я на него вроде неплохо ответила, но очень хочется узнать и более квалифированное мнение.
Ситуация: папа с дочкой 4 лет смотрят ЗвероПой. Там по сюжету девушка (кажется, дикобраз) возвращается домой и застаёт своего парня мило поющим, танцующим и чуть ли не целующимся с другой девушкой.
Девушка дикобраз психует и в следующем кадре вместо песни плачет на сцене. Дочка задаёт папе вопрос: «А чем она так расстроена?» И тут у папы ступор, что ответить. Папа с мамой полиаморы до мозга костей, осознанные и открытые. Посовещались друг с другом и решили позвонить мне.
Вот рассказывает мне папа эту историю и употребляет такую фразу, что, мол, девочка жадная и не хочет делится своим мальчиком. И тут меня бомбит) Моим ответом было, что жадность тут не при чем. Девочка плачет, тк чувствует себя обманутой. Она думала, что танцевать и целоваться со своим мальчиком может только она. Они не договорились о другом. Ей кажется, что мальчик её предал.
Как то так выглядит история. Собственно вопрос в том, как ещё более грамотно объяснить ребёнку такую ситуацию?»
❗️Привет! Интересный кейс, спасибо. Ну смотри, тут каждый родитель отталкивается от своих представлений и транслирует то, что ему близко. Я больше согласна с тобой и тоже ответила бы, что девочка обманута, потому что герои об этом не договаривались. Но есть и другая оптика, которая говорит: любая моногамия — по определению абьюз и ограничение личных свобод, другой человек тебе не принадлежит, и всё. Об этом я чуть-чуть рассуждала тут.
Однако в ответе папы я вижу еще и третью оптику: «жадная и не делишься». Как будто про другого человека говорят как о каком-то ресурсе или объекте (мое восприятие, допускаю, что имелось в виду другое). Также я слышу обвинение человека, которому плохо: она расстроена, потому что жадная, ай-яй-яй такой быть.
Эмоции работают чуть иначе: чем больше мы их запрещаем себе или ребёнку, тем сильнее они будут прорываться наружу и влиять на жизнь, причём не так, как нам хотелось бы. Плюс, появляется чувство вины за свои эмоции (такое мета-чувство по отношению к оригинальному). Поэтому:
💫чувства — любые — всегда валидируем
💫мысли проверяем и ставим под сомнение
💫поведение меняем при необходимости.
То есть, независимо от подхода к ревности, есть смысл валидировать чувства расстроенной героини и не винить ее за то, что она испытывает. Так у ребенка не будет вырабатываться табу на сложные состояния и эмоции.
Комментарий Станислава (мне очень зашло, как он сгруппировал):
«4 года такой непонятный возраст — то ли ребенок уже понимает взаимоотношения людей, то ли живёт в мире розовых единорогов. Соответственно, подходы к объяснению разные
Видимые мне варианты:
💥пойти от чувства собственности (это самое близкое к реальному культурному фону);
💥от обманутых ожиданий (тоже есть в культурном фоне, и у вас в ответе присутствует);
💥от нарушения договоренностей (именно это у вас есть, но нет в культурном фоне);
💥полный рассказ о стереотипном шаблоне «гуляем — женимся — рожаем детей — умираем в один день», этот вариант для ребенка, живущего реальным миром, а не фантазиями».
#разбор_ситуации | #ревность
Начало⬆️⬆️⬆️
Горевание
В том, что ты сейчас переживаешь, есть сходство с утратой. Это потеря принятия семьей, своего представления о близких, вашего контакта. Помимо бури из боли и негодования, утрата связана с нарушением социальной идентичности. Это чувство отчужденности от других, растерянность по поводу своих ценностей, недостаток опор. Поэтому хочу сказать тебе, что твои чувства на 100% нормальны в таком контексте.
В твоем процессе горевания мне видится важным удерживать полную картину, хотя я не могу сказать точно, насколько это подойдет конкретно тебе. Речь о том, чтобы не отрицать принимающий образ своей семьи в прошлом, но и помнить, почему ваши пути разошлись.
Я бы обозначила поддерживающие мысли примерно так: «У нас было много отличных моментов, за которые я испытываю тепло и благодарность, и мне правда очень тяжело это терять. Однако это не то, с чем я не смогу справиться. Я знаю, что наша связь оборвалась не просто так: поведение моей семьи идет вразрез с тем, что для меня важно — поддерживать свою идентичность и ценностные ориентиры».
Признание себя
У тебя сейчас может быть много сомнений по поводу самой себя: «Зачем я это сказала?», «Я всё только испортила», «А вдруг они правы?». Мне хочется вернуть тебя в тот момент, когда ты делала каминг-аут.
Это сильный и рискованный поступок — он про самораскрытие, уязвимость и смелость. Но главное — он про ценности. В тот момент тебе было важно этим поделиться. Тебе хотелось поддержки и принятия. И ты вообще не ожидала, чем это обернется.
Ценности вообще — краеугольный камень личности. Это отражение наших личных качеств, которые мы проявляем через разные сферы. Идти против них бывает больно, сложно и энергозатратно. Я могу представить, о чем ты сейчас думаешь: «Алина, ну а вдруг я правда ошиблась? Вдруг я никакая не полиаморка и не пансексуалка?»
Это всегда вопрос самоопределения. Нет такой высшей силы, которая точно тебе на него ответит. Но даже если в какой-то момент ты перестанешь себя так ощущать, это не сделает твое признание не важным. И уж тем более это не сделает ложным твое чувствование себя именно так в тот момент. Вот вообще.
Лучи поддержки и удачи💫
#каминг_аут | #семья
#идентичность | #коммуникация
#разбор_ситуации
Горевание
В том, что ты сейчас переживаешь, есть сходство с утратой. Это потеря принятия семьей, своего представления о близких, вашего контакта. Помимо бури из боли и негодования, утрата связана с нарушением социальной идентичности. Это чувство отчужденности от других, растерянность по поводу своих ценностей, недостаток опор. Поэтому хочу сказать тебе, что твои чувства на 100% нормальны в таком контексте.
В твоем процессе горевания мне видится важным удерживать полную картину, хотя я не могу сказать точно, насколько это подойдет конкретно тебе. Речь о том, чтобы не отрицать принимающий образ своей семьи в прошлом, но и помнить, почему ваши пути разошлись.
Я бы обозначила поддерживающие мысли примерно так: «У нас было много отличных моментов, за которые я испытываю тепло и благодарность, и мне правда очень тяжело это терять. Однако это не то, с чем я не смогу справиться. Я знаю, что наша связь оборвалась не просто так: поведение моей семьи идет вразрез с тем, что для меня важно — поддерживать свою идентичность и ценностные ориентиры».
Признание себя
У тебя сейчас может быть много сомнений по поводу самой себя: «Зачем я это сказала?», «Я всё только испортила», «А вдруг они правы?». Мне хочется вернуть тебя в тот момент, когда ты делала каминг-аут.
Это сильный и рискованный поступок — он про самораскрытие, уязвимость и смелость. Но главное — он про ценности. В тот момент тебе было важно этим поделиться. Тебе хотелось поддержки и принятия. И ты вообще не ожидала, чем это обернется.
Ценности вообще — краеугольный камень личности. Это отражение наших личных качеств, которые мы проявляем через разные сферы. Идти против них бывает больно, сложно и энергозатратно. Я могу представить, о чем ты сейчас думаешь: «Алина, ну а вдруг я правда ошиблась? Вдруг я никакая не полиаморка и не пансексуалка?»
Это всегда вопрос самоопределения. Нет такой высшей силы, которая точно тебе на него ответит. Но даже если в какой-то момент ты перестанешь себя так ощущать, это не сделает твое признание не важным. И уж тем более это не сделает ложным твое чувствование себя именно так в тот момент. Вот вообще.
Лучи поддержки и удачи💫
#каминг_аут | #семья
#идентичность | #коммуникация
#разбор_ситуации
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Дичь в отношениях?
Ответ на вопрос — на этот раз в видео-формате.
«Привет, Алина. Так вышло, что мы с моим партнёром долго были не в отношениях. У него контр-зависимость, и он очень долго говорил, типа, называй как хочешь, но это не отношения, суть ведь от этого не меняется.
Потом он мне сообщил, что у нас отношения, потом снова, что не отношения (на мой др). И тут приходит и говорит: «Я решил стать партнёром с ещё одной девушкой». Я спрашиваю: «Тоже не отношения?». Он говорит: «У нас же с тобой отношения».
И тут же выясняется, что они едут в совместный отпуск. Аргумент, почему не со мной — «С тобой постоянно что-то случается в плане здоровья, я не хотел бы искать врача в чужом городе».
Итог: у нас путешествие один раз за три года, а у них сразу с порога. Ещё мне сказали, что в моей госпитализации в дурку виновата я сама, «потому что себя накрутила» (у меня БАР). Кроме этого отношения чудесные и прекрасные. Мне кажется или правда стала происходить какая-то дичь?»
#разбор_ситуации
Ответ на вопрос — на этот раз в видео-формате.
«Привет, Алина. Так вышло, что мы с моим партнёром долго были не в отношениях. У него контр-зависимость, и он очень долго говорил, типа, называй как хочешь, но это не отношения, суть ведь от этого не меняется.
Потом он мне сообщил, что у нас отношения, потом снова, что не отношения (на мой др). И тут приходит и говорит: «Я решил стать партнёром с ещё одной девушкой». Я спрашиваю: «Тоже не отношения?». Он говорит: «У нас же с тобой отношения».
И тут же выясняется, что они едут в совместный отпуск. Аргумент, почему не со мной — «С тобой постоянно что-то случается в плане здоровья, я не хотел бы искать врача в чужом городе».
Итог: у нас путешествие один раз за три года, а у них сразу с порога. Ещё мне сказали, что в моей госпитализации в дурку виновата я сама, «потому что себя накрутила» (у меня БАР). Кроме этого отношения чудесные и прекрасные. Мне кажется или правда стала происходить какая-то дичь?»
#разбор_ситуации
Разбор ситуации: Справочки
❓ «Поделитесь опытом: а как вы у своих новых партнёров/-ок просите обменяться мед. справками? Как люди вообще реагируют на это, как вы строите разговор вокруг этого?
Моё ощущение: как будто люди в массе не готовы к таким разговорам, и присылать анализы в pdf тоже не готовы. Возможно, я как-то несправедливо обобщаю в этом месте)
Получается, что как будто круг потенциальных партнёров/-ок достаточно сильно сужается: вам нужно не только совпасть эмоционально, но ещё и совпасть по вот этому отношению к разговорам про анализы. Начинаю понимать плюсы закрытых отношений — не нужно инвестировать много сил и времени, чтобы потом просто не совпасть по банальной безопасности»
Привет! Вообще, справки — абсолютно нормальная история для сексуально активных людей. Я не сталкивалась с тем, что человек не был готов поделиться анализами или их сдать. Уже рассказывала не раз, что в моем полиаморном кругу есть даже чаты, куда люди скидывают свои обновленные справки. Видела тех, кто прямо в описании дейтинг-приложения пишет, что это важно.
Про отказы. Думаю, тут стоит обратиться к себе и своим ценностям. Хотела бы я взаимодействовать с человеком, с которым мы в каком-то важном моменте не сходимся? Хотелось бы мне, чтобы человек недоговаривал о важных для него вещах? Взаимотоотношения про возможность довериться, доверять и раскрываться. Остальное — про неподходящих людей.
Зачем полиамору встречаться с теми, кому это категорически не заходит? Зачем человеку с цветными волосами и татухами те, кого это отталкивает? Зачем персоне с одними политическими взглядами близкие контакты с теми, у кого они противоположные? Ясно, что для всех важно разное, и для кого-то такое ок, но логика в целом ясна. И если подобное вскрывается на берегу, круто же неимоверно. Привет, понятно, спасибо, до свидания.
Про закрытые отношения не до конца поняла логику. Кажется, люди, нацеленные на моно-истории, тоже делятся справками, и не «потом». В целом любые отношения требуют внимания-вовлечения, и действительно, совпасть по всем важным штукам бывает трудно. Но это не только полиаморный вопросик.
Наконец, у каждого из нас есть инструкция к себе: что мое, что не мое, что мне нравится, что отвращает, что делает хорошо и что — плохо, на что я готова, а на что — категорически нет.
Берегите себя и свое здоровье❤️
#разбор_ситуации | #безопасность
❓ «Поделитесь опытом: а как вы у своих новых партнёров/-ок просите обменяться мед. справками? Как люди вообще реагируют на это, как вы строите разговор вокруг этого?
Моё ощущение: как будто люди в массе не готовы к таким разговорам, и присылать анализы в pdf тоже не готовы. Возможно, я как-то несправедливо обобщаю в этом месте)
Получается, что как будто круг потенциальных партнёров/-ок достаточно сильно сужается: вам нужно не только совпасть эмоционально, но ещё и совпасть по вот этому отношению к разговорам про анализы. Начинаю понимать плюсы закрытых отношений — не нужно инвестировать много сил и времени, чтобы потом просто не совпасть по банальной безопасности»
Привет! Вообще, справки — абсолютно нормальная история для сексуально активных людей. Я не сталкивалась с тем, что человек не был готов поделиться анализами или их сдать. Уже рассказывала не раз, что в моем полиаморном кругу есть даже чаты, куда люди скидывают свои обновленные справки. Видела тех, кто прямо в описании дейтинг-приложения пишет, что это важно.
Про отказы. Думаю, тут стоит обратиться к себе и своим ценностям. Хотела бы я взаимодействовать с человеком, с которым мы в каком-то важном моменте не сходимся? Хотелось бы мне, чтобы человек недоговаривал о важных для него вещах? Взаимотоотношения про возможность довериться, доверять и раскрываться. Остальное — про неподходящих людей.
Зачем полиамору встречаться с теми, кому это категорически не заходит? Зачем человеку с цветными волосами и татухами те, кого это отталкивает? Зачем персоне с одними политическими взглядами близкие контакты с теми, у кого они противоположные? Ясно, что для всех важно разное, и для кого-то такое ок, но логика в целом ясна. И если подобное вскрывается на берегу, круто же неимоверно. Привет, понятно, спасибо, до свидания.
Про закрытые отношения не до конца поняла логику. Кажется, люди, нацеленные на моно-истории, тоже делятся справками, и не «потом». В целом любые отношения требуют внимания-вовлечения, и действительно, совпасть по всем важным штукам бывает трудно. Но это не только полиаморный вопросик.
Наконец, у каждого из нас есть инструкция к себе: что мое, что не мое, что мне нравится, что отвращает, что делает хорошо и что — плохо, на что я готова, а на что — категорически нет.
Берегите себя и свое здоровье❤️
#разбор_ситуации | #безопасность
Скучно в моногамных отношениях
❓«Я состояла в полиаморных отношениях, в которых никогда не было спокойно. Вечные процессинги, драмы, ревность, эмоциональные качели. Мне было плохо в тех отношениях, только закончить их не могла из-за созависимого типа привязанности. Партнер их завершил. Сейчас я в моногамных спокойных отношениях, в которых мне комфортно и…скучно. Я привыкла к эмоциональному разгрому, состоянию подвешенности, ярким драмам, борьбе. А теперь жизнь спокойная, с человеком, с которым вместе, базовые ценности одинаковые, нет ругани и вспыльчивых проявлений. Я не понимаю, почему мне скучно и ничто не может унять эту скуку, никакие экстремальные виды спорта или секс в необычных местах не помогают. Это то, что советовали сделать вместе для ярких эмоций, которых у меня их не появились от такого. Было просто прикольно и всё. Я уверенна, в полиамории мне точно было мерзко, не хотелось бы снова подобных отношений. Я поняла, что мне тяжело выносить чувство скуки. В чем может быть причина?»
❗️Я, наверное, никого не удивлю, если скажу, скольким многим вещам мы учимся в детстве, а потом впитываем с сериалами, рекламами и масс-медиа. Дисфункциональные семьи, в которых есть пренебрежение, насилие, эмоциональные качели, бесконечная тревожность невероятно влияют на то, каких мы потом выбираем партнеров и каково нам в отношениях с разной степенью спокойствия.
Я бы тут задавала вопросы: не путаю ли я токсичность с любовью? Как я вообще понимаю, что меня любят? От каких ценностей я могу отталкиваться, когда строю отношения? Что для меня в этом важно?
А как выглядит моя остальная жизнь? Как я взываю в себе интерес? Что я делаю наедине с собой? А что я могу привнести в отношения, чтобы мне было повеселее? Эти вопросы стоит задать себе, чтобы хотя бы посмотреть, какие потребности могут за этой скукой стоять.
Я бы еще поисследовала здесь конструкт новизны. Есть такое понятие, как новизна условно объекта (новые партнеры, места, приключения, девайсы) и новизна подхода (как с тем же объектом сделать что-то новое).
По сути, ваши отношения уже отличаются для вас новизной, потому что раньше было иначе. Как тогда можно на то же самое посмотреть под другим углом? Как дать себе иную перспективу? Через что можно провести ваши отношения и себя в них, чтобы стало по-другому? И, конечно, никогда не помешает поговорить с партнером и придумать что-то с этим вместе. По крайней мере, вместе в этом побыть.
Удачи!
💫Пост по теме: Неочевидная зацепка для крепких отношений
#разбор_ситуации | #скука
❓«Я состояла в полиаморных отношениях, в которых никогда не было спокойно. Вечные процессинги, драмы, ревность, эмоциональные качели. Мне было плохо в тех отношениях, только закончить их не могла из-за созависимого типа привязанности. Партнер их завершил. Сейчас я в моногамных спокойных отношениях, в которых мне комфортно и…скучно. Я привыкла к эмоциональному разгрому, состоянию подвешенности, ярким драмам, борьбе. А теперь жизнь спокойная, с человеком, с которым вместе, базовые ценности одинаковые, нет ругани и вспыльчивых проявлений. Я не понимаю, почему мне скучно и ничто не может унять эту скуку, никакие экстремальные виды спорта или секс в необычных местах не помогают. Это то, что советовали сделать вместе для ярких эмоций, которых у меня их не появились от такого. Было просто прикольно и всё. Я уверенна, в полиамории мне точно было мерзко, не хотелось бы снова подобных отношений. Я поняла, что мне тяжело выносить чувство скуки. В чем может быть причина?»
❗️Я, наверное, никого не удивлю, если скажу, скольким многим вещам мы учимся в детстве, а потом впитываем с сериалами, рекламами и масс-медиа. Дисфункциональные семьи, в которых есть пренебрежение, насилие, эмоциональные качели, бесконечная тревожность невероятно влияют на то, каких мы потом выбираем партнеров и каково нам в отношениях с разной степенью спокойствия.
Я бы тут задавала вопросы: не путаю ли я токсичность с любовью? Как я вообще понимаю, что меня любят? От каких ценностей я могу отталкиваться, когда строю отношения? Что для меня в этом важно?
А как выглядит моя остальная жизнь? Как я взываю в себе интерес? Что я делаю наедине с собой? А что я могу привнести в отношения, чтобы мне было повеселее? Эти вопросы стоит задать себе, чтобы хотя бы посмотреть, какие потребности могут за этой скукой стоять.
Я бы еще поисследовала здесь конструкт новизны. Есть такое понятие, как новизна условно объекта (новые партнеры, места, приключения, девайсы) и новизна подхода (как с тем же объектом сделать что-то новое).
По сути, ваши отношения уже отличаются для вас новизной, потому что раньше было иначе. Как тогда можно на то же самое посмотреть под другим углом? Как дать себе иную перспективу? Через что можно провести ваши отношения и себя в них, чтобы стало по-другому? И, конечно, никогда не помешает поговорить с партнером и придумать что-то с этим вместе. По крайней мере, вместе в этом побыть.
Удачи!
💫Пост по теме: Неочевидная зацепка для крепких отношений
#разбор_ситуации | #скука
Разбор ситуации: влюбилась в человека, который выбирает между мной и отношениями длиной в 13 лет
В нашу редакцию пришла история, которую я не могу обойти стороной. Публикую с сокращениями.
❓«Несколько месяцев были в одной онлайн-тусовке. В январе я приехала в город, где живет несколько человек из этой компании. Там встретились вживую, и в одного из них влюбилась с первого взгляда. Взаимно.
Я спросила, встречается ли он с другой девушкой из тусовки — говорит "время от времени". Вместе с ней втроём провели три дня, с ним все ночи разговаривали обо всем. Я уточнила, что такое "время от времени". Оказалось, открытые отношения. Они 13 лет друг у друга первые и единственные (!) партнёры и оч близкие друзья. Про наш мэтч он ей сразу рассказал, она была за него рада.
Время заканчивать, ничего серьёзнее объятий и совместного сна не происходит, я уезжаю к себе, у него глаза побитой собаки. В тот же день пишет: его дама считает, что такой конекшн нельзя упускать, и он хочет увидеться еще.
Приезжает на три дня, лучший секс в моей жизни, ощущение, что мы знакомы вечность, совпадение по интересам и ценностям. Но я моногамный человек. Сразу говорю, что не смогу вписаться в полиаморный формат, хотя общаться не против.
Улетаю в ДС. Периодически он проговаривается, что всю жизнь мечтал о моногамии и семье, и несколько лет "перемалывал себя" ради дамы.
Общаемся часами, он решает приехать на майские. "Майские" — это месяц. Его дама все ещё его поддерживает. Я прошу о ней не говорить, потому что мне нехорошо от всей этой ситуации, но желание его увидеть все перевешивает.
Живём месяц, ни разу за это время не возникает ни потребности в личном пространстве, ни разногласий, бытовая совместимость. Куча сил и энергии. Друзья от него в восторге.
Мы говорим, как сильно друг друга любим, как здесь хорошо, и это похоже на настоящий дом. Под конец меня начинает чудовищно крыть, я много плачу, прошу его переехать насовсем. Он тоже плачет и говорит, что будет последней тварью, если нарушит все данные даме обещания, и мечтает со мной жить, но это отвратительно с точки зрения морали и этики.
Он уезжает, мы ещё месяц держимся, но меня все больше мучает этот формат, и я с ним расстаюсь. Его дама впервые пишет мне в лс, что я ужасная, потому что сделала ее самому близкому человеку очень больно. Тусовка распадается. Четыре месяца трачу на терапию, восстанавливаюсь. Кажется, что отпустило.
Впервые иду проверить, как он, а он вообще не справляется — в личном блоге записи только обо мне, стихи, зарисовки, воспоминания. На эмоциях пишу, что вообще-то по-прежнему была бы счастлива его переезду. Отвечает, что все это время мечтал только о том, как сделает мне предложение и мы снова будем жить вместе.
Ну и, собсна, начинает активно думать о переезде. И это буквально "я" vs "мать, 13 лет отношений, работа, друзья и квартира". Обсуждает это со своей матерью, она внезапно подталкивает его в мою сторону.
Обсуждает это со своей дамой, она выливает на него тонну ненависти и давит на чувство вины. Могу её понять. 13 лет и несколько обещаний. Еще кажется, у нее ни родительской семьи, ни особо ирловых друзей. Он ее единственный близкий.
Но это 13 лет открытых отношений, в которых они ходили на свидания с другими людьми (просто ни с кем не дошло до секса), без совместного быта и штампа. Она сама поддерживала нашу историю, и я упорно не могу найти в себе вины за то, что это все зашло так далеко, как и за то, что предложила ему всё бросить.
Он ещё думает и взвешивает варианты. Нам обоим очень страшно, и тысяча "а если не сработает", "а если мы не соулмэйты". Но чет кажется, что он уже разрушил свои отношения, сказав: "Знаю, ты вложила в это полжизни и вытаскивала меня со дна, и мы вместе похоронили твоих родителей, но сейчас всерьёз думаю с тобой расстаться и строить семью с другой женщиной".
И даже если он решит в итоге не переезжать, то всю жизнь будет с этим "а если бы" и её обидой. О том, что буду делать я, если он решит не переезжать, стараюсь не думать…»
Отклик на историю👇
#разбор_ситуации
В нашу редакцию пришла история, которую я не могу обойти стороной. Публикую с сокращениями.
❓«Несколько месяцев были в одной онлайн-тусовке. В январе я приехала в город, где живет несколько человек из этой компании. Там встретились вживую, и в одного из них влюбилась с первого взгляда. Взаимно.
Я спросила, встречается ли он с другой девушкой из тусовки — говорит "время от времени". Вместе с ней втроём провели три дня, с ним все ночи разговаривали обо всем. Я уточнила, что такое "время от времени". Оказалось, открытые отношения. Они 13 лет друг у друга первые и единственные (!) партнёры и оч близкие друзья. Про наш мэтч он ей сразу рассказал, она была за него рада.
Время заканчивать, ничего серьёзнее объятий и совместного сна не происходит, я уезжаю к себе, у него глаза побитой собаки. В тот же день пишет: его дама считает, что такой конекшн нельзя упускать, и он хочет увидеться еще.
Приезжает на три дня, лучший секс в моей жизни, ощущение, что мы знакомы вечность, совпадение по интересам и ценностям. Но я моногамный человек. Сразу говорю, что не смогу вписаться в полиаморный формат, хотя общаться не против.
Улетаю в ДС. Периодически он проговаривается, что всю жизнь мечтал о моногамии и семье, и несколько лет "перемалывал себя" ради дамы.
Общаемся часами, он решает приехать на майские. "Майские" — это месяц. Его дама все ещё его поддерживает. Я прошу о ней не говорить, потому что мне нехорошо от всей этой ситуации, но желание его увидеть все перевешивает.
Живём месяц, ни разу за это время не возникает ни потребности в личном пространстве, ни разногласий, бытовая совместимость. Куча сил и энергии. Друзья от него в восторге.
Мы говорим, как сильно друг друга любим, как здесь хорошо, и это похоже на настоящий дом. Под конец меня начинает чудовищно крыть, я много плачу, прошу его переехать насовсем. Он тоже плачет и говорит, что будет последней тварью, если нарушит все данные даме обещания, и мечтает со мной жить, но это отвратительно с точки зрения морали и этики.
Он уезжает, мы ещё месяц держимся, но меня все больше мучает этот формат, и я с ним расстаюсь. Его дама впервые пишет мне в лс, что я ужасная, потому что сделала ее самому близкому человеку очень больно. Тусовка распадается. Четыре месяца трачу на терапию, восстанавливаюсь. Кажется, что отпустило.
Впервые иду проверить, как он, а он вообще не справляется — в личном блоге записи только обо мне, стихи, зарисовки, воспоминания. На эмоциях пишу, что вообще-то по-прежнему была бы счастлива его переезду. Отвечает, что все это время мечтал только о том, как сделает мне предложение и мы снова будем жить вместе.
Ну и, собсна, начинает активно думать о переезде. И это буквально "я" vs "мать, 13 лет отношений, работа, друзья и квартира". Обсуждает это со своей матерью, она внезапно подталкивает его в мою сторону.
Обсуждает это со своей дамой, она выливает на него тонну ненависти и давит на чувство вины. Могу её понять. 13 лет и несколько обещаний. Еще кажется, у нее ни родительской семьи, ни особо ирловых друзей. Он ее единственный близкий.
Но это 13 лет открытых отношений, в которых они ходили на свидания с другими людьми (просто ни с кем не дошло до секса), без совместного быта и штампа. Она сама поддерживала нашу историю, и я упорно не могу найти в себе вины за то, что это все зашло так далеко, как и за то, что предложила ему всё бросить.
Он ещё думает и взвешивает варианты. Нам обоим очень страшно, и тысяча "а если не сработает", "а если мы не соулмэйты". Но чет кажется, что он уже разрушил свои отношения, сказав: "Знаю, ты вложила в это полжизни и вытаскивала меня со дна, и мы вместе похоронили твоих родителей, но сейчас всерьёз думаю с тобой расстаться и строить семью с другой женщиной".
И даже если он решит в итоге не переезжать, то всю жизнь будет с этим "а если бы" и её обидой. О том, что буду делать я, если он решит не переезжать, стараюсь не думать…»
Отклик на историю👇
#разбор_ситуации
Разбор ситуации 👆
Я совершенно точно не знаю, как поступить, но поделюсь своими размышлениями о том, на что предположительно можно обратить внимание. С абсолютным сочувствием ко всей боли и страданиям — то, что сейчас переживается, совсем не просто. Давайте обсудим некоторые возможные риски.
Пока ты не видишь его целиком
Период знакомства прекрасен первичной идеализацией, пока мы наблюдаем человека с лучшей стороны и многое себе воображаем. Совместное время ограничено, нет конфликтных точек и необходимости притираться. New relationship energy во всей красе.
Сейчас, вероятно, хочется веселиться, вести разговоры по душам, наслаждаться друг другом, делать всякое романтичное, сексуальное и игривое. Пока эти отношения не проверены временем, и ты еще не знаешь до конца, что он за человек.
Этот роман происходит как бы в параллельной вселенной, где еще нет места прелестям повседневной жизни. А в ней уже появятся правила, договоренности, обязательства, а еще откроются другие стороны вас обоих. Можно ли назвать месяц на майских действительно показательным? Не знаю.
Ты в отношениях не только с ним, но и с его девушкой
Точнее, вы все находитесь в одной системе и все влияете друг на друга, что ты уже успела на себе ощутить.
Ваши отношения именно такие не только благодаря вам двоим. Что-то из их партнерства неизбежно вносит коррективы в то, как и вы общаетесь между собой. Кроме описанного, у тебя, к примеру, может быть много разных ролей: отдушины, катализатора страсти, средства от скуки, жилетки для слез и каких-то других.
Но не будем катастрофизировать: сейчас важнее то, что ваши отношения могут измениться с исчезновением этой девушки из системы. Этот молодой человек может начать ожидать от тебя то, что дает ему она. Или тебе нужно будет взять на себя часть ее роли.
13 лет в отношениях — это много
Плюс, учитывая все пережитые вместе события и данные обещания. Согласно исследованиям, примерно полгода-год занимает период горевания после расставания. Причем неважно, насколько тяжелыми были отношения. Это может влиять на вашу динамику тоже.
Может включиться момент сомнений, когда спадет первичная идеализация и человек будет задаваться вопросом, «а не путаю ли я туризм с эмиграцией?» Может разгореться чувство неприязни к тебе из-за боли по поводу расставания и необходимости делать выбор.
Есть ощущение, что в этой паре сейчас происходит какой-то свой сложный диалог, для которого ты стала невольным триггером. И пока мы не знаем, чем и когда этот диалог закончится.
Вот такие у меня предположения, которые можно попримерять на себя и свою ситуацию. Но вообще, конечно, никто не даст ответа, как оно там сложится на самом деле и стоит ли игра свеч.
💬Вы бы рискнули?
#разбор_ситуации
Я совершенно точно не знаю, как поступить, но поделюсь своими размышлениями о том, на что предположительно можно обратить внимание. С абсолютным сочувствием ко всей боли и страданиям — то, что сейчас переживается, совсем не просто. Давайте обсудим некоторые возможные риски.
Пока ты не видишь его целиком
Период знакомства прекрасен первичной идеализацией, пока мы наблюдаем человека с лучшей стороны и многое себе воображаем. Совместное время ограничено, нет конфликтных точек и необходимости притираться. New relationship energy во всей красе.
Сейчас, вероятно, хочется веселиться, вести разговоры по душам, наслаждаться друг другом, делать всякое романтичное, сексуальное и игривое. Пока эти отношения не проверены временем, и ты еще не знаешь до конца, что он за человек.
Этот роман происходит как бы в параллельной вселенной, где еще нет места прелестям повседневной жизни. А в ней уже появятся правила, договоренности, обязательства, а еще откроются другие стороны вас обоих. Можно ли назвать месяц на майских действительно показательным? Не знаю.
Ты в отношениях не только с ним, но и с его девушкой
Точнее, вы все находитесь в одной системе и все влияете друг на друга, что ты уже успела на себе ощутить.
Ваши отношения именно такие не только благодаря вам двоим. Что-то из их партнерства неизбежно вносит коррективы в то, как и вы общаетесь между собой. Кроме описанного, у тебя, к примеру, может быть много разных ролей: отдушины, катализатора страсти, средства от скуки, жилетки для слез и каких-то других.
Но не будем катастрофизировать: сейчас важнее то, что ваши отношения могут измениться с исчезновением этой девушки из системы. Этот молодой человек может начать ожидать от тебя то, что дает ему она. Или тебе нужно будет взять на себя часть ее роли.
13 лет в отношениях — это много
Плюс, учитывая все пережитые вместе события и данные обещания. Согласно исследованиям, примерно полгода-год занимает период горевания после расставания. Причем неважно, насколько тяжелыми были отношения. Это может влиять на вашу динамику тоже.
Может включиться момент сомнений, когда спадет первичная идеализация и человек будет задаваться вопросом, «а не путаю ли я туризм с эмиграцией?» Может разгореться чувство неприязни к тебе из-за боли по поводу расставания и необходимости делать выбор.
Есть ощущение, что в этой паре сейчас происходит какой-то свой сложный диалог, для которого ты стала невольным триггером. И пока мы не знаем, чем и когда этот диалог закончится.
Вот такие у меня предположения, которые можно попримерять на себя и свою ситуацию. Но вообще, конечно, никто не даст ответа, как оно там сложится на самом деле и стоит ли игра свеч.
💬Вы бы рискнули?
#разбор_ситуации
Обратная связь по разбору
Автор вопроса прислала свою рефлексию по разбору выше. Оставлю его здесь:
«Спасибо за фидбек, Алина и народ в комментариях!
Я в целом ещё с зимы чувствовала, что могу быть этаким катализатором в чужих отношениях, но была свободна и легка, поэтому "а че б нет, зато как хорошо поговорили и потрахались". Проблемой оно стало постепенно.
Про девушку: мы были в общей тусовке с регулярным взаимодействием, где-то раз в неделю с ней пересекались онлайн в компании. Помимо этого ее в моей жизни и не было, это сейчас начали обсуждать нюансы, когда встал вопрос о переезде. Собсна, после того ее сообщения и моего ахуя общая компания и распалась.
Он и она живут в маленьком городе, там мало людей, и если нет потребности (а её, по рассказам, не было) кого-то активно искать — можно и не найти. У них был открытый формат в смысле "если что-то чувствуешь – развивай", инициатором была именно она, а ему это вообще не было нужно. Он долго пытался это принять и ни с кем на свидания не ходил. Кроме вот меня: первой, единственной и неповторимой.
Она полжизни с ним рядом... и я так много о ней думаю сейчас, потому что на её месте мне был бы пиздец. Но на её месте я бы никогда не отправляла своего партнёра трахаться с кем-то другим! Чего она ожидала-то? Что он попробует, ему не зайдёт, и он ещё раз убедится, какая она самая лучшая?
Нихуя не понимаю мотивацию никого из этих двоих, только свою. Я просто хочу определенности, моногамии и стабильности. Хочу дом. Это был идеальный дом и полный физический комфорт с человеком.
Сегодня я ему задала много вопросов о том, как именно отношения стали открытыми, какой у них сейчас совместный быт, к какой дате он планирует принять решение. И получила такой прохладный отчёт на 50 минут, что он не такие голосовые мечтает мне записывать, и вопрос про дедлайн сформулирован как пиздец циничный, и вообще с чего это незнакомые нам обоим люди могут его как-то судить (я сказала, что написала вам).
Узнала, что у них общий бюджет, и его дама, считай, оплатила нам тот месяц в том числе. Сказал, что они не видят смысла ограничивать себя, потому что люди вокруг потенциально замечательные и главное, чтобы партнёр был счастлив. И не видят смысла в ярлыках, потому что на желание оставаться с человеком всю жизнь не влияют штампы, и раздельных финансов у них не было.
Ему нужно полгода, потому что я совершенно особенный случай и его второй за жизнь половой партнёр. И он не особо-то всю эту жизнь был счастлив, и мечтал о другом. Просил полгода подождать. Им обоим 32, мне 23.
Это же пиздец, да? Я же въебалась в старую как мир историю любовниц, качельки и золотые горы, и это как раз то самое отталкивание, после которого он опять расскажет, что я ему каждую ночь снилась, и как сердце разрывалось от меня уезжать, и вот это всё нежное и аукционовое?
Как много риторических вопросов.
Как сильно нужно съебывать думаю…»
Я только скажу, что это здорово — хорошо понимать свои потребности, соотносить их с тем, что тебе могут предложить и стоять на своем. Спасибо тебе за историю!
#разбор_ситуации
Автор вопроса прислала свою рефлексию по разбору выше. Оставлю его здесь:
«Спасибо за фидбек, Алина и народ в комментариях!
Я в целом ещё с зимы чувствовала, что могу быть этаким катализатором в чужих отношениях, но была свободна и легка, поэтому "а че б нет, зато как хорошо поговорили и потрахались". Проблемой оно стало постепенно.
Про девушку: мы были в общей тусовке с регулярным взаимодействием, где-то раз в неделю с ней пересекались онлайн в компании. Помимо этого ее в моей жизни и не было, это сейчас начали обсуждать нюансы, когда встал вопрос о переезде. Собсна, после того ее сообщения и моего ахуя общая компания и распалась.
Он и она живут в маленьком городе, там мало людей, и если нет потребности (а её, по рассказам, не было) кого-то активно искать — можно и не найти. У них был открытый формат в смысле "если что-то чувствуешь – развивай", инициатором была именно она, а ему это вообще не было нужно. Он долго пытался это принять и ни с кем на свидания не ходил. Кроме вот меня: первой, единственной и неповторимой.
Она полжизни с ним рядом... и я так много о ней думаю сейчас, потому что на её месте мне был бы пиздец. Но на её месте я бы никогда не отправляла своего партнёра трахаться с кем-то другим! Чего она ожидала-то? Что он попробует, ему не зайдёт, и он ещё раз убедится, какая она самая лучшая?
Нихуя не понимаю мотивацию никого из этих двоих, только свою. Я просто хочу определенности, моногамии и стабильности. Хочу дом. Это был идеальный дом и полный физический комфорт с человеком.
Сегодня я ему задала много вопросов о том, как именно отношения стали открытыми, какой у них сейчас совместный быт, к какой дате он планирует принять решение. И получила такой прохладный отчёт на 50 минут, что он не такие голосовые мечтает мне записывать, и вопрос про дедлайн сформулирован как пиздец циничный, и вообще с чего это незнакомые нам обоим люди могут его как-то судить (я сказала, что написала вам).
Узнала, что у них общий бюджет, и его дама, считай, оплатила нам тот месяц в том числе. Сказал, что они не видят смысла ограничивать себя, потому что люди вокруг потенциально замечательные и главное, чтобы партнёр был счастлив. И не видят смысла в ярлыках, потому что на желание оставаться с человеком всю жизнь не влияют штампы, и раздельных финансов у них не было.
Ему нужно полгода, потому что я совершенно особенный случай и его второй за жизнь половой партнёр. И он не особо-то всю эту жизнь был счастлив, и мечтал о другом. Просил полгода подождать. Им обоим 32, мне 23.
Это же пиздец, да? Я же въебалась в старую как мир историю любовниц, качельки и золотые горы, и это как раз то самое отталкивание, после которого он опять расскажет, что я ему каждую ночь снилась, и как сердце разрывалось от меня уезжать, и вот это всё нежное и аукционовое?
Как много риторических вопросов.
Как сильно нужно съебывать думаю…»
Я только скажу, что это здорово — хорошо понимать свои потребности, соотносить их с тем, что тебе могут предложить и стоять на своем. Спасибо тебе за историю!
#разбор_ситуации
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Разбор ситуации: Призналась партнеру в полиаморности, он ранился
Вопрос из анонимной формы:
❓ «Я состою в моногамных отношениях с партнером, которого очень люблю. Но время от времени я влюбляюсь в других людей. Долго я просто старалась игнорировать этот факт и переваривала эти влюбленности внутри. Несколько месяцев назад я решила попытаться открыть отношения. У меня была относительная уверенность, что мой партнер меня поймёт и поддержит. Как минимум, спокойно примет тот факт, что я не ощущаю себя моногамным человеком.
Все пошло не так. Я пыталась быть как можно более искренней и призналась, что чувствую влюблённость к разным людям и к конкретному человеку в тот момент. Ему было невероятно больно: он говорил, что потерял почву под ногами и уверенность в том, в чем был всегда уверен.
Позже в одной соцсети я прочитала пост с описанием очень похожей ситуации. Он получил массу критики, которая объяснила мне мою катастрофу с попыткой попробовать полиаморию. Авторку того поста обвиняли в poly-bombing и emotional cheating. Ее подозревали в том, что на самом деле она не полиаморна, а просто хочет уйти от своего партнера к другому человеку.
Как я поняла из комментариев оттуда, влюбленность в других людей изнутри моногамных отношений уже считается глубоко неэтичной вещью. Но тогда я не могу понять, этичным было бы только разорвать моногамные отношения? Как вообще можно осознать свою полиаморность, не влюбляясь ни в кого?
Как я понимаю, предлагать моногамным партнерам полиаморию — это возможная опция. Но как может прийти в голову это сделать, если в этом нет потребности? Я понимаю, что в моей ситуации лучшее, что может быть — это надежда на то, что все останется как прежде. Но мне просто хочется хотя бы знать, что из-за той максимально неуклюжей попытки говорить о полиамории я не являюсь таким ужасным человеком, каким я сейчас себя вижу».
❗️ Разбор на видео:
📌Романтический миф и как он вредит нам всем
📌Как начать разговор об открытых отношениях
📌В каких случаях лучше это отложить
#разбор_ситуации | #поли_моно
Вопрос из анонимной формы:
Все пошло не так. Я пыталась быть как можно более искренней и призналась, что чувствую влюблённость к разным людям и к конкретному человеку в тот момент. Ему было невероятно больно: он говорил, что потерял почву под ногами и уверенность в том, в чем был всегда уверен.
Позже в одной соцсети я прочитала пост с описанием очень похожей ситуации. Он получил массу критики, которая объяснила мне мою катастрофу с попыткой попробовать полиаморию. Авторку того поста обвиняли в poly-bombing и emotional cheating. Ее подозревали в том, что на самом деле она не полиаморна, а просто хочет уйти от своего партнера к другому человеку.
Как я поняла из комментариев оттуда, влюбленность в других людей изнутри моногамных отношений уже считается глубоко неэтичной вещью. Но тогда я не могу понять, этичным было бы только разорвать моногамные отношения? Как вообще можно осознать свою полиаморность, не влюбляясь ни в кого?
Как я понимаю, предлагать моногамным партнерам полиаморию — это возможная опция. Но как может прийти в голову это сделать, если в этом нет потребности? Я понимаю, что в моей ситуации лучшее, что может быть — это надежда на то, что все останется как прежде. Но мне просто хочется хотя бы знать, что из-за той максимально неуклюжей попытки говорить о полиамории я не являюсь таким ужасным человеком, каким я сейчас себя вижу».
📌Романтический миф и как он вредит нам всем
📌Как начать разговор об открытых отношениях
📌В каких случаях лучше это отложить
#разбор_ситуации | #поли_моно
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM