Три истории, когда твоя ревность — вообще не про вас двоих

Иногда ревность — верный маркер неудовлетворённости текущими отношениями, но случается и по-другому. Сегодня о том, когда она не имеет отношения к вашему контакту. Совсем.

🎁 Ретроспективная ревность к… подаркам

✔️Вводные: Ревность четко локализована. Другие значимые отношения, контакты, ночевки не трогают, даже наоборот. Но есть момент.

Оба полиаморы с несколькими партнерами. Глубокие разговоры, смех, совместные планы — идиллия. Но выясняется: он своей бывшей как-то подарил машину, с бантом и воздушными шарами, в качестве сюрприза. Укололо. Почему мне тогда достаются букеты из мыла ручной работы, умные часы и косметос? Где моя машина и.. почему меня это вообще тревожит?

🗝Где копаться: чекать личное восприятие подарков на показатель глубины партнёрства, искать место денег в своём футляре ценностей, проверить себя на убеждение «партнерство = ресурс», разобраться в отношении к конкретным вещам — что наделяется особым пиететом.

👫Борьба за родительское внимание, перенос

✔️Вводные: повторяющийся сценарий: поиск безупречного партнёра ➡️ идеализация ➡️ разочарование ➡️ все сначала.

Следующий наш герой — светлый и улыбчивый идеалист. Каждый рейд в Тиндер завершается невероятными, бурными и крышесносными отношениями. Только не надолго: скоро девушка обвиняется в недостаточном внимании. Невыносимо от ее дружеских встреч, увлечённости работой и вообще наличия своей, отдельной жизни. Итог — громкий разрыв и скачок в новые отношения… в которых все повторяется.

🗝Где копаться: в детстве. Вспомнить, кто из значимых взрослых был дистантным и невнимательным, кто говорил «Поиграй сам», кто внезапно взрывался, кто ушёл и не вернулся. Борьба происходит не за человека в настоящем. Это перенос образа родителя на партнёра.

💔Травма прежних отношений

✔️Вводные: постоянные подозрения в неверности — из-за давней измены с другим человеком.

Третья героиня уверена — ее девушка ей изменяет, причём много с кем. Уж очень радушно она пообщалась с той официанткой (они знакомы?), а на пикнике слишком заинтересованно расспрашивала подругу про рецепты восточных десертов и ее сиба-ину. А та коллега, с которой она ходит до метро после работы? Кажется, это выходит за рамки профессиональных отношений. Я не могу ей доверять, потому что однажды на этом уже поскользнулась. Моя бывшая изменяла мне на протяжении всех наших отношений, а я совсем не замечала. Зато теперь я всегда начеку: не пропущу ни одного намёка на флирт.

🗝Где копаться: разобрать опыт предыдущих отношений и то, какое послевкусие они оставляли. Вспомнить прежние предательства, обиды и разочарования. Проверить, не тянется ли за вами шлейф прошлых огорчений.

💬Ну как, было что-то похожее?

#ревность

«Наш слоган: Сегодня я не буду себя должнить»

Прочитала сумасшедше прекрасное интервью психотерапевта, который внёс гигантский вклад в когнитивно-поведенческую терапию и основал свой подход. Этот текст сделал мне лучше сегодня. Делюсь кусочками:

💥Я помогаю людям действительно принимать себя безусловно, нравятся ли они своему терапевту либо кому-то ещё или нет. "Самооценка" — условное чувство собственного достоинства — величайшая болезнь, известная человеку, именно в силу своей условности. "Когда у меня всё получается и значимые люди меня любят, то тогда я в порядке".

💥У меня была масса случаев по поводу любви и секса, когда люди были абсолютно уничтожены, если кто-то, в кого они были компульсивно влюблены, не отвечал им взаимностью. Они убивали себя тревогой и унынием. Они повторяли себе: "Мне абсолютна необходима любовь человека, которого я люблю, иначе я как человек никто".
И я начал указывать на их иррациональные требования и оспаривать их "должен" и "обязана" — и некоторые из них достигали замечательных улучшений довольно быстро.

💥Мы обучаем людей тому, что они расстраивают себя — делали так в прошлом и поступают так же в настоящий момент. Мы не можем поменять прошлое, поэтому мы меняем сейчас то, как люди мыслят, чувствуют и ведут себя сегодня.

💥Люди не просто становятся расстроенными. Они вкладываются в своё расстройство. Они всегда имеют власть мыслить, и мыслить о своём мышлении, и мыслить о своём мышлении о своих мыслях — на что неспособны, насколько нам известно, чёртовы дельфины.

https://zen.yandex.ru/media/id/5dff4fef1e8e3f00b0e5636a/kniaz-rassudka-legendarnoe-interviu-alberta-ellisa-jurnalu-psychology-today-5f87fcc2dc9ac8787cf1814b

Полиаморные противоречия: хочу, но не могу

Прямо по теме прошлого поста. Долженствование. Мммм. Я очень много слышу на сессиях «надо», «обязательно» , «должно», «всегда» и «никогда». Самые популярные:

📌Настоящие полиаморы осознанные / проработанные / никогда не ревнуют / всегда умеют со всеми договориться. А я неправильный полиамор.

📌Моногамия не работает. Это всегда про ограничения, власть и контроль. Только головой я это понимаю, а сердцем поли-свободу принять не могу. Исправьте меня.

📌Собственничество — это плохо. Я хочу от него избавиться, хочу радоваться за партнёра и его связи на стороне. Почему при всем понимании этого мне так херово?

Это все — убеждения. Вы никому ничего не должны. Полиамория тоже ничего не должна, она вообще очень, очень разная. Как и моногамия, которая бывает без ограничений и подавлений друг друга. Так можно. Можно по-разному. И если вам плохо, вы страдаете, вы чувствуете себя не в своей тарелке, значит, что-то явно не так. Чего-то вы не видите и от чего-то бежите.

Вместо того, чтобы исправлять себя и стремиться в некий лучший свободный мир, для начала придётся честно поговорить с собой. И принять себя целиком и безусловно. Со всей своей ревностью, собственничеством и желанием эксклюзивности (если они есть). Только так вы сможете как-то с этим работать, интегрировать в свою жизнь и меняться с комфортом для себя.

Потому что
Это
Тоже
Нормально

А теперь главное. Когда «головой понимаю», а чувственно, телесно, эмоционально в это не верю — никак, совсем не верю, если уж прямо по-честному.

Фокус на «голове» и рациональном не даст никаких подвижек, пока не произойдёт соединение с иррациональным. Вот это явное признание инфантильного, странного, больного, почти животного в себе. Всмотритесь туда, поисследуйте это пространство. Оно и так вопит: Я тут, посмотри на меня, заметь меня. Чем сильнее ты меня отрицаешь, тем более рьяно я буду напоминать о себе.

В этом сейчас больше правды и больше про вас, чем в «понимании головой».

#поли_трансформация

​​К потребности — через желанные ощущения

Вспомнила на сессии с клиенткой показательную историю. Она про фантазии. Я как-то решила, что хочу снимать кино. Поступила на режиссуру. Походила на лекции пару месяцев. И поняла, что мои представления совершенно не мэтчатся с реальностью.

Я не хотела снимать кино. Я хотела делать что-то значительное, важное и созидательное. Я искала какого-то признания, что ли. А ещё надеялась поймать это чувство — я делаю что-то классное, красивое и для людей, которым нравится и полезно.

Примерно в то же время расцветал этот блог. И стало очевидно: те ощущения, которых я жаждала и придумала себе реализовать через кино, доступны мне прямо здесь и сейчас. Причём очень легко и без геморроя (кино — тяжело, долго, дорого, да и может не выгореть).

С сексуальными и отношенческими фантазиями то же самое. Иногда им чудесно живётся внутри вашей головы. Иногда хорошо с ними играть и спускать с поводка на время. Иногда они замечательно воплощаются в реальности, а порой оказывается, что в жизни они выглядят совсем иначе (и не оправдывают ожиданий).

Поэтому один из моих любимых вопросов для человека, который хочет открыть отношения, — зачем? Если подробнее, то: «Каких ощущений ты от этого ждёшь? Какую потребность закрываешь? Есть смысл поискать в чем-то ещё?».

Бывает так, что страстно желаемое ощущение чуть ли не валяется перед носом, даже придумывать ничего не нужно. И тут главное — не сужать себе искусственно пространство для выбора. У вас гораздо больше опций, чем может показаться на первый взгляд. Жизнь — гигантская шоколадная фабрика, а не локальный заводик по производству одной марки конфет.

#поли_идентичность

Отношения — это всегда система

Наверняка замечали: есть мужчина, у него две партнёрки. Человек один, период один, а отношения не поддаются никакому сравнению. И это необязательно про «с Машей ужас что, а с Аней радуги и единороги». Это кардинально разные стили общения, ожидания, опыт, которого хочется получить, и потребности, которые нужно закрыть.

Я в своё время ходила по самой стандартной схеме. С одной стороны у меня были партнёры про стабильность, безопасность и покой. С другой стороны — те, что про снесенную башню, качели и вулканические извержения.

Система тут при том, что одно не работало без другого. Только понятное и спокойное — скука. Только американские горки — тошно и чересчур. Это был мой способ преодоления амбивалентности — когда нужно закрыть противоположные потребности. Тут понятно: риск, азарт и искушение прямо противоположны стабильности и покою.

И возвращаемся к системе. Как только происходит разрыв с одним партнёром, это частенько автоматом меняет отношения с другим. Потому что источник нужных ощущений куда-то делся, а потребность все ещё здесь. И тогда могут начаться интересные отыгрывания знакомых сценариев на человеке, который тут не за этим. Либо поиск этих хотелок вообще в других сферах.

Это только один пример того, как работает отношенческая система. Свои коррективы вносят далеко не только другие партнёры. Обычно это родители, дети, близкие друзья и даже домашние животные. В общем, все, кто активно вовлечён в жизнь человека.

💫 Это был какой-то очень длинный ответ на вопрос, почему в рамках отношенческой терапии двух людей я спрашиваю про вещи, которые будто не к месту и не по делу. Вот примерно поэтому. Никакие отношения не живут в вакууме, и бывает чрезвычайно полезно посмотреть, что влияет на них извне.

#система

От полиамории партнёра меня рвёт в клочья

Сегодня длинный вопрос с предысторией от подписчицы, поэтому свой ответ я дам чуть позже (хотя есть ощущение, что я уже очень многое об этом написала). Собственно, вопрос:

❓ «Я с партнёром уже больше 7 лет.

Ещё до знакомства с понятием "полиамория" оговаривали, что отношения - это пространство честного общения и взаимных договорённостей, которые могут изменяться.

Не помню кто из нас первым "принёс" термин "полиамория", это и не важно. Мне очень нравится этот подход к отношениям.

Одно "но", в ситуациях когда партнёр делает попытки пойти в любовные отношения с другими людьми - меня эмоционально рвёт в клочья.

Я люблю флирт по настроению, и мне нравиться, что можно спокойно, без сцен ревности дружить с мужчинами. У партнёра тоже много подруг, и эти отношения меня не смущают. С некоторыми мы дружим вместе.

Однако у меня нет желания строить дополнительные любовные отношения, а у партнёра есть. И здесь появляется затык...

Когда возникла реальная романтическая ситуация у партнёра, мы много разговаривали и втроём, и вдвоём с партнёром. Мне было плохо от ревности и страхов, и от того, что я эту ревность и страхи испытываю и не могу "держать лицо".

В итоге я попросила, чтобы они встречались, но вне моего присутствия. А девушка не объяснившись с партнёром просто "исчезла с радаров". Партнёр был очень этим огорчён, а я испытала смесь обиды и радости от её ухода. В общем принеприятная смесь.

После этого у партнёра не было больше серьёзных отношений. Я подписалась на разные тематические паблики о полиамории, чтобы понять себя, полиаморию, и возможно найти алгоритмы действий.

Меня восхищают люди, которым удаётся выстраивать несколько отношений и люди, которые могут быть в этот момент рядом не скатываясь в пассивную агрессию, а искренне поддерживая партнёра не ощущая себя уязвлённым.

У меня так не получается. Меня рвёт в клочья от одного "мы целовались".

Плюс, испытываю чувство вины, что возможно из-за меня и моей собственнической и эгоистичной позиции, партнёр не реализует себя в полиамории. Это чувство тоже не способствует хорошему настроению.

В общем, сложно, что можете посоветовать?»

💬Пока можете поделиться своими историями и способами, которые помогли найти свой ответ по схожему запросу. Руководствуйтесь принципами бережности и ненасильственного общения.

#разбор_ситуации | #ревность

Мой партнер полиамор, а я нет. Это тупик? Системный подход

Теперь мой ответ на предыдущий пост. Кратко расскажу, как работает системный подход, в котором я провожу терапию для пар, триад и полиаморных групп.

В комментариях писали много полезного, и рабочего, и душевного (спасибо вам ❤️). Советы можно грубо разделить на две группы: «Расставайся, зачем это терпеть» и «Разговаривай, договаривайся и обсуждай». Здравые идеи, но есть ощущение, что первое уже осмыслялось, а второе испробовалось. И тут всплывают два противоположных подхода:

📈Линейный подход

Этот взгляд называют «гипнозом проблемы», или в переводе на русский: «ничего не поделать». Просто он полиамор, а я нет. Просто у нас разное либидо. Просто любовь прошла. Просто я ее больше не хочу.

Здесь же часто возникает идея, что виноват кто-то один, и именно с ним нужно что-то сделать. Или вы можете думать, что проблема в вас: «Это мне нужно научиться, измениться, преодолеть, и тогда…»

Сюда же относятся тупиковые ментализации типа психологических ярлыков и не только: «Просто она экстраверт/скорпион/нарцисс/истероид».

❌Итог: Вы в этом бессильны, это не изменить ➡️ выхода нет.

📂Системный подход

Главный вопрос системного взгляда — из каких блоков складывается проблемный цикл? Что в каждом партнере держит его в отношениях, приносящих дискомфорт? Что эта проблема обслуживает? А что за ней скрывается? Как паттерны одного «заводят» паттерны другого? Если проблема решится, то что?

Тут значение имеют другие вещи, противоположные логике «найти виноватого» и «объявить ситуацию тупиковой». А дальше работа идет на уровне убеждений, ценностей и потребностей, которые важно подсвечивать со стороны всех участников.

✅Итог: Вы смотрите на проблему комплексно, с разных сторон, замечаете скрытые смыслы ➡️ находите другое решение.

#система | #ревность | #поли_моно

Лучший

​​Проживаю

Давно не было, но иногда я позволяю себе личные посты. Если вам не близки мои мыслеформы, можете смело пропускать. Чистый опыт как он есть, без выводов и рекомендаций.

Когда я в начале года улетала, думала: «на какое-то время». Эта мысль со мной до сих пор, хотя про возвращение идей нет, а прошлое начинает стираться.

— Я скучаю по летней Москве
— Я, кажется, тоже, если пойти вспоминать, какая она вообще — летняя Москва

Мой внутренний конформизм (гибкость?) проявляет себя во всей красе. Это когда ты можешь и так, и эдак, и особо не страдаешь по поводу изменений.

В честь собственной жизнестойкости я сначала отказалась от алкоголя, потом от сигарет, потом от антидепрессантов, потом от никотина и ввела тренировки три раза в неделю. Потому что, раз уж ты можешь по-всякому, почему не выбрать лучшее из возможного?

Чувствительность без АД подросла, но мне нравится. Такая потешная искренность реакций, когда ты можешь внезапно расплакаться от умиления или засмеяться на весь квартал. Хотя тренер в зале говорит, что у меня всегда одно выражение лица — легко мне, тяжело или очень тяжело:

— Поэтому в твои «больше не могу» я не верю. Ты хотя бы сделай вид, что тебе сложно.

А для меня это про фокус. Если я начну вовлекаться в свое «тяжело», обращать внимание на других, смотреть по сторонам, то и один подход не осилю. Поэтому дышу, смотря в одну точку, и продолжаю делать то, что должна (вы все правильно поняли, это не только про спорт).

Еще интересное. Спустя 5 лет на АД я сейчас чувствую себя ровно так, когда только начинала их принимать. Буквально заново знакомлюсь с миром: мне всё непривычно ярко, насыщенно, чувственно и проникновенно. Как ребенок радуюсь солнцу, пению птиц, ручейкам и зеленому всему вокруг. Но за этим еще нужно будет понаблюдать.

В целом — замедляюсь как могу и радуюсь мелочам. В экспатских чатах иронично называю себя полиамором на пенсии, сбежавшим от московских вечеринок заниматься своим здоровьем. А как ваши дела?

#лирика

Зачем полиаморы встречаются с моногамами

Стоит заикнуться, что в некоторых ситуациях это в принципе возможно, как начинается страшное. Но я зайду чуть издалека.

Три года я админила большой русскоязычный поличат, и там регулярно происходило то, что админсостав ласково называл «терминосрачами». Это такая местная забава (лично для меня жутко увлекательная): разобраться, что для кого любовь, отношения, партнёрство, секс и, конечно, полиамория.

Сам факт регулярных «терминосрачей» и полярности мнений хорошо демонстрировал: нет никакой определённости в том, что такое полиамория и кто такой полиамор. Для одних достаточно иметь потребность в нескольких любовях, другие топят за этичность, третьи ратуют за личностные качества вроде отсутствия ревности, четвертые вообще уверены: полиамор — тот, кому ок множественные связи партнера, а не тот, кто сам такой.

Конкретно мне нравится определение про «систему взглядов на любовь и отношения», потому что взгляды имеют свойство меняться. Но к чему я вообще это все? Было бы очень просто и удобно, если бы мир делился на поли и моно. Но черт возьми, мы как будто стали забывать, что:

💫это спектр
💫идентичность и поведение — разные вещи
💫потребности человека могут меняться со временем
💫мир не черно-белый

Отсюда гигантское количество вариаций, например:

📌Начинали встречаться как поли, но по факту открыли отношения только спустя 12 лет
📌Я поли, он моно, и ему абсолютно ок с моими другими партнерам
📌Мы были поли 5 лет, потом приоритеты изменились, и мы закрыли отношения
📌Мне комфортно и в поли, и в моно-отношениях
📌Я вообще поли, но яростной потребности в дополнительных связях у меня сейчас нет

Примерно поэтому гораздо интереснее не кто там из двоих настоящий полиамор, а в чем причина изменений, которые привели к конфликту. Отсюда два моих любимых вопроса про открытие отношений: «Зачем?» и «Почему сейчас?»

#поли_моно | #идентичность

Тихие эмоции

Подумалось, что страстная любовь к эмоциональным качелям — необязательно симптом треугольника Карпмана, созависимости или ещё каких-то неприятных вещей. Иногда это тупо привычка, взращенная в нас с детства.

Мое детство сопровождала стрессовая атмосфера. Не буду углубляться в детали, но если в целом: это было состояние бесконечного нервяка, спешки, страха и тотальной неуверенности.

Так вот, мои родители любили проявлять свои чувства очень конкретно, явно и даже, как бы это сказать, шумно. В такой обстановке легко привыкнуть к тому, что спокойные, уравновешенные и тихие эмоции ничего не стоят.

А любовь, ласка, нежность, забота и сочувствие — они ведь часто именно такие и есть. Им не нужны фанфары, фейерверки и высокопарные объявления в рупорный громкоговоритель.

Однако, приучив себя к выкрученной на полную громкости, такие простые, добрые и лёгкие проявления запросто обесцениваются или вообще не принимаются в расчёт.

Так вот, хорошо бы себе напоминать, что любовь не должна быть оглушающе вопящей. И не всегда в тихом-спокойном меньше ценности и смыслов, чем в громком-крикливом.

#любовь_это

​​Как раньше не будет

В отношениях, особенно длительных, есть такая штука: причитания «а вот бы как раньше». Он когда-то делал вот это, а она была вот такой. Про чувства и говорить нечего. Было ярче, тоньше, любовее и страстнее. И вроде нет ничего плохого в попытках вернуть былое нечто.

Но такая ностальгия чаще про безысходность, а не про «мы сейчас быстренько вернём прежние ритуалы, и все заработает». Ну, потому что новые обстоятельства требуют новых решений (это не должно звучать так напыщенно, но вы поняли).

Поэтому тут прямо strong recommendation забыть про «раньше» и пробовать новое — много и разное — вместо того, чтобы циклиться на прошлом. Оно всё может стать и лучше, и глубже, и мощнее, но все равно будет уже совсем по-другому. Потому что и вы по-отдельности уже другие, и ваши отношения, и контекст, и жизненные условия.

#динамика | #изменения

Главное, от чего придётся отказаться, выбирая полиаморию
⠀
Многие считают, что этичная немоногамия — это не отказывать себе ни в чём. Но мы догадываемся, что так не бывает. Все чаще встречаю людей, которые думают, что открытые отношения — это отсутствие необходимости выбирать. Но самый главный выбор нужно сделать в самом начале.
⠀
🚫 Вы откроете двери в отношения с любыми людьми... кроме тех, кому этот формат не подходит

Один из самых очевидных плюсов полиамории — возможность отношений больше чем с одним человеком. Казалось бы, это открывает дверь в мир любых отношений с любыми людьми, и ты больше не упустишь ни один шанс и ни одну влюблённость, просто потому что ты уже с кем-то вместе.

Но немоногамия подходит не всем, это не какой-то обязательный формат будущего. Тащить в него упирающихся людей не нужно и даже вредно.
⠀
Именно от отношений с людьми, которым не подходят открытые форматы, вам придётся отказаться. То, что вам в этом комфортно и хорошо, не обязывает каждого человека, который вам понравился, принимать то же самое. Так же и вы не обязаны уходить ради кого-то в моногамию.
⠀
Мы никогда не можем знать наверняка, насколько другому человеку подходит или не подходит любой формат отношений, поэтому лучше оставить решение за ними.
⠀
Да, моногамные люди могут встречаться с полиаморными, а поли вполне могут уйти в сторону эксклюзивных отношений с одним человеком. Но речь всегда именно про личный выбор.

Другие мои посты про вынужденную полиаморию:

📌Абьюзивная полиамория: история подписчицы

📌 Манипуляторы среди полиаморов: основные приемы

📌 Как заманить партнёра в полиаморию. Манипуляции, которые никому не сделают хорошо

#поли_моно
#полиамор_но_жена_не_хочет

Две стратегии этичной немоногамии

Они очень четко прослеживаются, причём есть даже примерное распределение по форматам. Полиамория, анархия отношений — первая стратегия. Открытые отношения, свинг, куколд-сексвайф — вторая.

🍨Первый тип — он про дополнительные отношения для себя, вне пары, отдельно. Поэтому тут чаще встречаются форматы с параллельными отношениями, где два партнёра идут порознь, они не связаны между собой.

🍧Второй тип — уже именно про совместное приключение внутри пары. Когда устраиваются тройнички/оргии/свинг-вечеринки, ищутся единорожки, строятся отношения вокруг двух людей. То есть именно они находятся в центре этой истории. И цели уже другие: вместе «пошалить», усилить чувства друг в друге, сделать что-то яркое и особенное для своих отношений.

Разумеется, бывает и строго иерархическая полиамория, и открытые отношения обратной направленности. Я описываю общий тренд. Но суть даже не в форматах.

❗️ Хорошо бы изначально определить, для чего вы оба (как пара и как отдельные люди) идёте в немоногамию: это ваша общая история или вы больше ориентированы на дополнительные романы вне своих отношений. А то бывает, что вроде оба согласны и рады, но представляют себе разные сценарии и идеи.

Предвосхищая вопросы: совмещать, конечно, не запрещено.

#форматы

Метасообщения важнее сообщений

Все вроде научились общаться прямо и ясно, без недомолвок. Хочешь — скажи. Не нравится — сообщи. Но даже сейчас в отношениях бывает куда важнее не то, что тебе говорят (сообщение), а то, что тебе этим хотят сказать (метасообщение).

Простая вроде бы фраза в определенном контексте может быть уколом и обвинением, либо выражением обиды и фрустрации, либо желанием разделить злость и негодование.

Логичный вопрос: почему я вообще решила, что сказать хотят больше, чем уже есть? Может же человек иметь в виду ровно то, что говорит. Может. Как правило, речь о таких фразах, в которых заложено противоречие, парадокс или недосказанность.

Например:

♦️Я говорю: «Хочется больше разнообразия в сексе», но не уточняю, какого.
♦️Я говорю: «Давай так больше не делать», хотя «так» вышло случайно и никто не собирается это повторять.
♦️Я говорю: «Как здорово, что ты пришёл», но смотрю на тебя отрешённым и пустым взглядом.

Невербалка отлично выдаёт метасообщения. Взгляд, осанка, брови, телесные зажимы.

❗️ Расколдовыватель, чтобы не ругаться и не выдумывать:

— Что ты имеешь в виду? / Что ты хочешь этим сказать? / Я правильно понимаю, что…

Да, «словами через рот» отличный принцип. Просто находиться в режиме постоянной осознанности и экологичности тяжело, да и не нужно. Особенно сложно это даётся в ситуациях эмоционального накала.

#метасообщения

​​Акция сети «Он и Она»: —20% на всё для Москвы

Я тут в Тбилиси несколько страдаю от отсутствия секс-шопов с привычными брендами смазок и игрушек — мирюсь с тем, что есть. Поэтому по-доброму завидую тем, кто сейчас в Москве и имеет возможность выбирать.

Когда сеть «Он и она» пришли ко мне сотрудничать, я даже заностальгировала чуть-чуть по дому. Итак, что у нас есть: это сеть-ветеран интимных товаров, действует с 1992 года. Сейчас у ребят 30 магазинов по всей Москве и МО в режиме 24/7.

У магазина сразу три праздничных преложения до 11 мая:

💫300 бонусов в подарок за регистрацию. 1 бонус = 1 рубль.
💫Скидка 20% по промокоду alinamori.
💫Бесплатная доставка от 3 990 рублей.

Акция относится ко всей сети «Он и Она» в офлайне и онлайне по Москве и МО. Предложение действует абсолютно на весь ассортимент, но не сочетается с другими акциями.

#рекомендация | #игрушки

Кризисы — это не плохо

Это не сложности, конфликты или ссоры, как принято думать. Это вообще любые моменты, когда нам нужно адаптироваться к переменам. Кризисы неизбежны ни в жизни, ни в отношениях. Это новый этап, когда ты понимаешь: по-старому уже не получится.

В таком контексте, конечно, открытие отношений — это кризис. В этот период вы перестраиваете свою семейную систему, способы взаимодействия, интенсивность коммуникации и список договоренностей. А значит, ваш контакт не может не измениться.

Что ещё сопровождают кризисы:

📌Переезд
📌Рождение ребёнка
📌Новая работа
📌Заключение брака
📌Начало совместного проживания

Очевидно, сами по себе эти события не плохие, но каждое несет за собой перемены. А перемены — про необходимость перестроиться и найти новые способы жить, взаимодействовать и строить отношения.

Грубо говоря, кризис — своего рода потеря: своей прежней идентичности, системы адаптации или образа какого-то куска реальности. Когда прежние стратегии не работают, а новые ещё не выработаны.

#кризисы