Полиамор в отношениях с моногамом. Где компромисс?

❓«Существует настоящий компромисс — третий вариант, где довольны все, и никто не жертвует — в отношениях полиамора, который хочет полиаморию, и моногама, который хочет моногамию?

Если уступает моногам, например, соглашается не на полиаморию, на открытые отношения, отношения всё равно уже не моногамные и придется сталкиваться с немоногамными проблемами, ревностью, делить партнёра, принимать его секс с другими. Для большинства моно это больно.

Если уступает полиамор, например, переживает влюбленности в себе или в мечтах, он всё равно остаётся полиамором и лишает себя немоногамного опыта ради одного человека, тоже страдает, ломает себя в угоду другому. Для большинства поли это тоже больно»❓

❗️Идеальный вариант — найти территорию, на которой комфортно обоим. Чтобы один мог остаться полиамором, а второй моногамом. Я бы в такой ситуации посоветовала либо формат Don’t ask don’t tell, либо мягкие, очень плавные попытки полиамора строить ещё одни отношения. С постоянными обсуждениями и процессингом.

Ещё момент — нет двух одинаковых полиаморов и моногамов. Для каждого допустимо разное. Кто-то может решить, что человек для него важнее и забить на полиаморию без больших потерь для себя. Кому-то комфортно оставаться моногамным и при этом легко относиться к полиаморности партнёра.

Но знаете, чем больше я читаю такие вопросы, тем больше понимаю: в любых отношениях всегда будут моменты, когда тебе не очень нравится то, что происходит. Когда ты хотел бы иначе.

Вот хочешь ты поехать с любимым в отпуск на море, а он это море в гробу видал. Приходится искать компромисс. Любишь ты вечером за ужином смотреть аниме, а твой возлюбленный вообще его не понимает и хочет слушать классическую музыку. И тут вы ищете компромисс. Для тебя порядок в доме — это одно, для партнёра — совсем другое. И здесь компромисс.

Не нравится так? Тогда отношения в принципе строить не нужно. Любого формата. Да, это сложно. Все-таки вы — два (три, четыре) разных человека. Помните об этом, прислушивайтесь друг к другу, пытайтесь понять друг друга и относитесь уважительно и к своим, и к чужим желаниям.

💬Что думаете?

#поли_моно | #разбор

Сейчас проходили съёмки для Marie Clair. Разговор в гримерной со стилистами:

— А что такое полиамория?
— Это когда ты встречаешься с несколькими людьми, и все в курсе.
— Ну а вообще же все от природы полигамны. И мужчины, и женщины.
— Ну не знаю, я люблю только себя. Но мой муж в курсе!

Моногамия — распоряжение чужим телом? Другой взгляд на этику

Я ужасно не люблю разговоры об этике, но в этот раз чуть-чуть о ней. Немного такое философское размышление. Вы наверняка знаете, что этика в полиамории означает «все в курсе и никто не против». Но под одним постом разразилась дискуссия, в которой есть и другой взгляд:

⚡️Просить человека заниматься сексом только с ним — уже попытка контроля и желание «присвоить» себе его тело. Это потребность в том, чтобы распоряжаться телом и действиями другого человека.

«То, что твой партнёр тебя кинет (испортит тебе жизнь), узнав о близости с кем-то ещё, характеризует его как человека, которому монополия на письку важнее личности и проведённого вместе времени» — один из комментариев.

Вы наверное уже видите, что с такого ракурса вся этика меняется с ног до головы. Если человек не имеет права распоряжаться чьим-то телом, тогда и измены — это окей. Ну а что, мое тело — делаю с ним что хочу. Ты ещё запрети мне куда-то ходить и с кем-то общаться.

Что я тут могу сказать? Вполне себе мнение, имеющее право на существование. Но тут я все же встану и на защиту тех, кто говорит: «Если мы договорились о моногамии, то это нормально». Потому что, на мой взгляд, «Я запрещаю тебе секс с другими» и «Мне больно от твоих интрижек, давай что-нибудь придумаем?» — совершенно разные вещи.

💬Как считаете вы? Нормально ли договариваться о сексуальной эксклюзивности? Где проходит грань?

#поли_моно | #этика

Компромисса нет?

После поста про компромиссы меня успели обвинить в абьюзивном мышлении и проталкивании идеи открытых отношений среди моно-персон. Сразу скажу: такой интенции у меня не было. Когда ко мне приходят клиенты на консультации, я никогда не пытаюсь кому-то «продать» полиаморию.

С каждым человеком мы обсуждаем отдельно, что для него подходит, в чем ему комфортно и как он хочет строить отношения.

У меня есть подозрение, что многие считали мое мнение так: если у вас отношения моногама и полиамора, то моно должен подстраиваться и терпеть, а поли — прогибать его под себя.

Сразу нет. Я не работаю с запросами «сделайте из моей жены полиаморку» или «как заставить возлюбленного принять мою полиаморность».

Я всегда это пишу и повторю: каждый человек имеет право на свою идентичность, взгляды и ценности. И никто не обязан ни под кого подстраиваться, чем-то жертвовать и идти против себя. У меня тут даже есть тег #полиамор_но_жена_не_хочет. Почитайте, там весело.

Бывает интересно порассуждать об этике и принципах в вакууме, но в реальности все происходит не совсем так. Конечно, если мы берём строго моногамного и строго полиаморного человека, для которых это фундаментальные принципы в жизни, им нечего друг с другом ловить. Но в мире все гораздо сложнее и разнообразнее. Я вам лучше расскажу, как бывает на самом деле:

История 1. Девушка, которая несколько лет жила в формате полиамории, вдруг обнаруживает, что больше ей это неинтересно. Она ищет человека для семьи и детей, встречает мужчину с моно-взглядами и движется по этой траектории. В какой-то момент мужчине хочется разнообразия. Девушка говорит: «Ну вообще я и сама соскучилась по новому сексуальному опыту, только хочется сделать все безопасно».

Они договариваются, что «приоткроют» отношения: раз в полгода устраивают тройнички и позволяют друг другу секс на стороне во время командировок. Оба при этом контролируют свои чувства, чтобы интрижка не переросла в роман: не встречаются дважды с одним человеком.

История 2. Мужчина и женщина, 7 лет в браке. Женщина осознаёт, что ей не хватает новых чувств и эмоций, сообщает об этом мужу. Он говорит: окей, давай так. Главное — меня в это не тащи, мне хорошо с тобой одной, самому мне полиамория не нужна.

Ещё давай договоримся, что ты знакомишь меня со своими парнями и у меня есть право вета: если я оценю кого-то как нехорошего или небезопасного человека, ты откажешься от отношений с ним.

Вот вам пожалуйста — примеры того, как на самом деле бывает. Где тут строго моно? А где строго поли? И главное, все люди в этих историях хотят сохранить отношения, они не хотят расставаться. Поэтому ищут варианты, которые более-менее устроят всех.

Дело в том, что человек редко думает: я 100% полиамор до конца своих дней. Все очень зависит от ситуации, отношений, внутренних потребностей в конкретный момент. Причём для кого-то это суперважная часть идентификации, а кто-то может легко перейти на сторону моногамии при определенных условиях.

Редко бывает и так, что встречаются полиамор и моногам. Обычно кто-то начинает чувствовать потребность в сторонних отношениях спустя несколько (а иногда и много) лет. И если люди хотят сохранить отношения, они договариваются.

Да, расставание — тоже вариант. Если вы чувствуете, что вам постоянно некомфортно, если вы находитесь в постоянном стрессе и страданиях, если вы видите, что договориться не получается, — есть возможность каждому пойти своим путём. Здесь уже выбор конкретного человека в зависимости от миллиарда факторов.

#поли_моно

Надо уже выучить: вещи кажутся очевидными только после того, как они произошли

Я раньше постоянно винила себя в том, что поступила не так, как следовало — в глобальных вещах или в мелочах, неважно. И каждый раз мне становилось очевидно, как надо было правильно. Когда уже все произошло.

Потом встретилась с термином «ошибка хиндсайта», которую ещё называют феноменом «Я так и знал». С приобретением нового знания действенная система памяти освобождается от устаревших представлений (Hoffrage et. al., 2000). Кроме того, только когда результаты какого-то эксперимента становятся известны, людям вдруг начинает казаться, что в них нет ничего удивительного (Slovic & Fischoff, 1977). То есть с самого начала ничего предсказуемого в этом нет.

Интересный эксперимент на тему проводил Карл Тейген ещё в 1986 году — он просил студентов оценить известные пословицы и противоположные им по смыслу утверждения. Как оказалось, и настоящие пословицы, и их антиподы участники оценивали как истинные.

В общем, можно больше не беспокоиться о том, что нечто в прошлом было сделано не так, и расслабиться. В моменте ничего очевидного все-таки не существует, а «хорошая мысля приходит опосля» по вполне научным причинам.

#психология

Не хочу встречаться с транс-мужчиной из-за его гениталий. Я трансфобка?

❓«Этично ли отказать человеку в отношениях только из-за его гендерной идентичности или ориентации? Допустим, я не хочу отношений с транс-мужчиной только из-за вагины, потому что она меня не привлекает в сексуальном плане (только член), а на асексуальные отношения я в жизни не соглашусь. Как тогда отказать человеку этично, не будучи обвиненной в дискриминации?»

❗️Почему я не люблю разговоры об этике — она у всех разная. Что одному этично, другому — недопустимо. Реакция может быть непредсказуемой. Вас могут и осудить, разозлиться, и травмироваться об вас. Если задача — избежать обвинений, лучше вообще не объясняться (либо ответить обтекаемо).

Теперь — насколько это в принципе этично. Сейчас я немного подушню и нырну в терминологию. Вместо этики я буду использовать два других слова:

Дискриминация и трансфобия

Дискриминация по признаку сексуальной ориентации и гендерной идентичности — это когда человека ущемляют в правах, возможностях и вообще вредят ему на основе этих его особенностей. Спектр такого ущемления широк — от законодательных ограничений до неуместных шуток.

Трансфобия — в целом негативное отношение к трансгендерам. Может выражаться в виде насилия, ненависти или агрессии.

И вот мое мнение. Отказ от секса/отношений — не дискриминация и не трансфобия. У любого человека есть право на личные предпочтения при выборе партнёра: по интересам, увлечениям, внешности, темпераменту и да, по гендерной идентичности тоже. Здесь нет ненависти или агрессии, всё ок.

А есть другие мнения?

Есть. Вот заголовок в The Spectator гласит: «Если вы не хотите спать с женщинами, у которых есть пенисы, вы трасфобны». Статья раскрывает: «Для некоторых сводить сексуальность к вопросу "генитальных предпочтений" — это упрощённо, ограничительно и трансфобно».

Такой точки зрения придерживается сексологиня и профессорка Карен Блер. Она провела исследование и выяснила: 87%
рассматривают только цис-персон (не-трансгендерных людей) в качестве своих сексуальных партнёров. Результаты расстроили исследовательницу.

Встречаетесь с кем хотите, но лучше — расширяйте горизонты

Блер утверждает: исключение транс-персон из пула потенциальных партнёров заставляет их страдать сильнее — и ментально, и физически. Причём она считает, что корень проблемы в предвзятом отношении к трансгендерам, якобы поэтому с ними не хотят отношений.

Что предлагает Блер? Она аккуратно соглашается, что каждый свободен решать, с кем ему встречаться, но при этом добавляет: «Изучение социальных моделей включения/исключения трансгендерных людей в интимную сферу может стать индикатором общего принятия и социальной интеграции таких персон». То есть то, сколько людей готовы встречаться с транс-персонами, показывает уровень их принятия социумом.

Но... как... же... тезис о том, что ориентация — это не выбор?

Вот и я говорю. Никому же не приходит в голову обвинять гетеро-мужчин в нежелании встречаться с другими мужчинами. Никто не заставляет лесбиянок спать с обладателями членов. А тут нам вдруг предлагают «расширить горизонты». Ну такое.

Я сама на 100% пансексуалка — гендер для меня вообще не имеет значения в интимных контактах. Но тут даже я негодую и не могу спокойно сидеть на стуле.

Я пан, потому что так вышло — я это не выбирала. Мне не приходилось «становиться терпимее» и «расширять горизонты». И вообще, что насчёт науки?

Никто пока точно не знает, что определяет сексуальную ориентацию и сколько в этом социального. Но сейчас гораздо больше научных доказательств в пользу биологических причин.

💬Расскажете, какое мнение вам ближе? И почему

#разбор_ситуации | #трансфобия
#дискриминация | #ориентация

Мои психологические консультации по немоногамии.

Ожидание: Помогаю полиаморам принять себя, избавиться от страхов, проработать ревность, выстроить договорённости с партнерами.

Реальность: «Отговариваю» моногамов идти в полиаморию вслед за партнёром: выстраиваем гранички, повышаем самооценку, избавляемая от созависимости.

Вот так вот выходит. Впрочем, и то и другое неплохо. По крайней мере, результат очень радует.

#психотерапия

Минутка самоиронии

«Полиаморы любят настольные игры, потому что могут сочетать две свои любимые штуки: правила и пустую трату времени»

3 свидания, которые запомнились

Порой возвращаюсь в мир большого дейтинга (привет, гипа) и успеваю ходить на 3 свидания в день: позавтракать, пообедать и поужинать. Большинство из них забыты навсегда, но и вспомнить есть что. Итак, мой топ-3:

⚡️ Мало того что я устроила свидание на кладбище, так ещё после него мы умудрились забрести не туда, шли 30 минут и уперлись в тупик. Пришлось перелезать через двухметровых забор кладбища обратно, чтобы выбраться в город. Я чуть с ума не сошла от страха, так как в тот день ничего не ела, и лезть куда-то было сложненько. Но девушка меня очень поддерживала, а после этого очень тепло обнимала. Такое вот небольшое приключение.

⚡️Чудесный номер в московском Ritz Carlton, выход на крышу с видом на Кремль, игристое. Статусный мужчина с коллекцией белых рубашек и часами, названия которых я даже не знаю. Приехал в командировку. На это свидание ходила со своим бывшим парнем. Тогда же исполнилась моя небольшая мечта — дп. В тот раз сходила с ума не от страха, а от удовольствия.

⚡️Казань, здание бывшей заброшенной психиатрической больницы. Задачей было забраться на чердак, обойдя бдительную охрану. Я визжала, боялась и вообще чувствовала себя в фильме ужасов (темная заброшенная психбольница!), но у нас все получилось. Только что купленные белые кеды можно было выкидывать, а заниматься сексом с постоянным страхом, что сейчас снизу кто-то может выйти на чердак (и непонятно, как выбираться) — интересненький опыт.

#свидания

Со мной отказался от полиамории, а сейчас рвётся туда

❓«Здравствуйте. Хочу намеренно скрыть свой пол и избежать предвзятости. Примерно полтора года назад закончились мои отношения с человеком, которому я предложил(а) полиаморию. Встретил(а) неуверенное одобрение, позже переросшее в агрессивное сопротивление и токсичное поведение с возвратом слов "назад". Мы разошлись. Это оставило травмирующий отпечаток и нежелание как-либо пытаться в будущем.

Сейчас у меня моногамные отношения и я в них счастлив(а), но мысли о нереализованных идеях все еще беспокоят. Вместе с тем мой бывший партнер сейчас настойчиво стучится в полиаморию и всем вокруг рассказывает, что он всегда такое чувствовал и к этому шел, без упоминания неудачного опыта в прошлом. Ощущение, что меня где-то обманули, и оно не оставляет. Простите, что не получилось вопроса, но я не знаю как еще».

❗️Здравствуйте. Среди даже только моих знакомых наберётся пара десятков людей, которые переходили из моно в поли и обратно. Так что в этом нет ничего странного, особенно учитывая, что для него ваша история была первой попыткой.

Думаю, стоит покопать, почему этот случай стал для вас таким травматичным. Как вы расстались? Было ощущение недосказанности или незавершенности? Что именно сделало вам больно? Неприятие? Обесценивание? Обвинение?

Мысль на поверхности — это связать ваши нереализованные идеи с тем, что сейчас ваш бывший весело и задорно всем поёт, какой он в душе настоящий полиамор. Какое чувство вас беспокоит? Есть ли тут зависть? Ощущение упущенных возможностей? Или скорее именно обман?

Подробностей мало, поэтому мне больше нечего сказать, но может быть, комментарии дадут пищи для размышлений.

💬Погнали

#разбор_ситуации

Чувство вины в начале полиаморных отношений. Кейс клиентки

Ко мне на терапию пришла Карина (имя изменено). Она давно ощущала себя полиаморкой, но окунуться в такое решилась только сейчас. Она нашла себе такого же прекрасного полиамора, но неожиданно для себя столкнулась с проблемой.

⁃ Я раньше изменяла, но мне не было стыдно. И вот у меня человек, с которым не нужно обманывать. Почему теперь я чувствую себя ужасной изменщицей?

Конфликт: роль vs. реальность

Для своего партнёра Карине хотелось отыгрывать роль верной, правильной, канонической девушки. В том числе «не заводить интрижки на стороне». Хотя ни о чем таком он не просил. Что же в это время происходит в действительности?

Она не перестает ходить на свидания, купаться во внимании мужчин, горячо влюбляться и заниматься сексом.

⁃ Но каждый раз после этого ощущение, что меня облили грязью. Полное опустошение. Как будто я сделала что-то ужасное.

Я обратила ее внимание: смотри, тебе постоянно дискомфортно от того, что ты делаешь, но ты продолжаешь. Почему?

⁃ Понимаешь, эти загоны — они не мои. Я обожаю новые ощущения, мужчин и любить. А ощущение, что я страшный человек, оно чужеродное, не мое.

Общепринятое понимание успеха

Я попросила Карину рассказать, откуда мысли о том, что она ужасный человек. Кто-то это сказал? Где-то транслировалась эта идея? Скоро выяснилось: проблема вообще вне сферы отношений. У Карины есть внутренний страх оказаться неуспешной в глобальном смысле.

Ее родители — очень состоятельные люди, 35 лет вместе. Они собрали вокруг себя восхитительных друзей и построили прекрасные бизнесы. Настоящий пример для подражания.

Моноцентризм в культуре

С детства они встраивали в Карину свою модель успеха: потрясающая карьера, ежеквартальный отпуск на фэнси-курортах, «правильное» окружение и счастливые отношения. Тогда я спросила, что такое счастливые отношения в этой парадигме?

⁃ Такие образцово-показательные отношения, эмоциональные, глубокие, немного драматичные. Как из сказки. Когда мужчина и женщина безумно друг друга любят. Настолько, что им не нужен никто другой. И это на всю жизнь, и романтика не заканчивается.

Работа с убеждениями и оценочными мыслями

Во главе этих мыслей и страхов — убеждение в собственной дефектности, ненормальности. Ключевая мысль: «Если люди узнают меня настоящую, то поймут, что я ничего недостойна». Возможно, поэтому во время тайных измен чувство вины вытеснялось, а когда все стало открыто — возникло.

Это ощущение своей неправильности проявлялось во множестве автоматических мыслей: «Из-за моей любвеобильности он меня бросит, и я навсегда останусь одна», «Он смотрит на меня как на проститутку», «Я вообще не умею строить нормальные отношения».

Итоги

За 8 сессий Карина научилась:

✅Устанавливать тесную связь с самой собой
✅ Замечать, признавать и отпускать свои негативные мысли
✅Сопоставлять автоматические оценочные суждения со своими истинными ценностями, желаниями и представлениями о жизни
✅Относиться к себе с заботой и сочувствием: доставать из себя внутреннего ребёнка и защищать его от внутреннего критика
✅Делать осознанные выборы
✅Отпускать стереотипы о том, какой должна быть ее жизнь

История написана с согласия клиентки

💬Сталкивались с нерациональным чувством вины? Необязательно в отношениях.

#кпт | #кейс | #вина

Даже животные делают это, или почему мы ревнуем

Подробно говорила о механизмах ревности здесь, да и в других постах тоже, но тема неисчерпаемая, всегда есть что сказать.

Напоминание: это чувство может испытать самый рациональный и осознанный из нас. Мы ревнуем к партнёрам, друзьям и коллегам. Даже животные этим занимаются.

Ревность соседствует с сильными чувствами: огромной любовью и глубокой близостью. Другими словами, это страсть, нацеленная на угрозу разрыва. Если зависть — про сравнение, то ревность — про страх потерять отношения.

Почему мы ревнуем — глобально

Когда-то давно человек ежедневно сражался за жизнь, всюду встречая угрозы. Из-за высокой конкуренции за ресурсы бороться приходилось и друг против друга. И ревность — та защитная стратегия, которая помогала нам распознавать конкурентов.

То есть это стандартная эволюционная модель, как бы вшитая в нас. Поэтому ревность настолько всепоглощающая, поэтому она возникает нерационально, даже когда все хорошо. Ее изначальная задача — спасать нас.

Причем выживание генов в этой эволюционной игре имело главное значение. Поэтому мужчины чаще ревнуют к сексу (ребёнок должен быть мой), а женщины — к эмоциональной привязанности (ресурсы и защита должны уйти мне).

Почему мы ревнуем: ваш опыт привязанности

Эволюция — это важно, но свалить на неё все не получится. Ещё важно посмотреть, что там с близостью и доверием конкретно у вас.

Согласно теории привязанности, у младенцев формируется тип реакции на значимого взрослого — всего их четыре. От них зависит, как мы потом всю жизнь ведём себя в отношениях, умеем ли в близость и насколько доверяем людям. Определить свой тип привязанности можно в этом посте.

Влияет не только ранний опыт, но и вообще весь. Поэтому спросите себя: что вы ощущаете, когда становитесь с кем-то близки? Вам комфортно или ждёте подвоха? Вам легко признать свою зависимость от других или вы боитесь потерять свободу? Вы волнуетесь, что вас любят недостаточно сильно, наоборот, как-то чересчур? Вам легко доверять или вам страшно, что сделают больно?

Дальше интересно. Низкую ревнивость получают люди с надёжным типом привязанности и те, кто избегает близости. Первые доверяют и не боятся быть брошенными, а вторые выстраивают такую дистанцию, с которой ревновать невозможно. Неуверенные и тревожные люди ревнуют больше всех, потому что изначально боятся потерять отношения. Корень зла — страх не справиться с потерей.

Как я с этим работаю

Ко мне на консультации часто приходят клиенты, которым ревность мешает жить — и в моногамных, и в полиаморных форматах. Бывает, что ревность разъедает человека изнутри. Когда ты прокручиваешь в голове сцены секса партнеров с другими и маниакально ищешь подтверждения изменам.

За одну-две сессии мы вытаскиваем корень проблемы и составляем план решения. Разбираемся, откуда вылезает ревность конкретно у вас, как она мешает отношениям, где прячутся триггеры, как на это повлиял социальный опыт, в том числе в детстве. Либо за одну сессию решаем узкий конкретный запрос.

Потом мы работаем по классической схеме когнитивно-поведенческой терапии. Проходимая по своим оценочным суждениям («Я недостойна любви», «Во мне нет ничего особенного», «Меня легко заменить») и ищем альтернативы. Новые мысли рождают новые эмоции и поведение.

💬А какие у вас отношения с ревностью?

#ревность

Как оправиться после завершения 15-летних отношений?

❓«Мы с партнёркой вместе 15 лет. Я три года как осознал себя полиамором, не чувствую себя свободно в моногамии. С партнёркой пошли к психологу и выяснили, за годы у нас изменились приоритеты. Я больше не могу чувствовать себя счастливым в моногамном формате, а она не понимает и не желает понимать полиаморию. Принято решение расстаться.

Мы вместе так долго, что сложно представить жизнь без друг друга. Мы не знаем, как начать жить с нуля. Мне 36, ей 40, у нас общий бюджет, друзья, питомцы, вместе снимаем квартиру в одном и том же месте уже 16 лет.

Оттого, сколько времени мы прожили, какая сильная сформировалась привязанность, мы не смогли расстаться вовремя. Партнерка пыталась из чувства привязанности смириться с открытыми отношениями, что привело только к истерикам и подорванной психике.

Теперь нам сложно даже находится в одном пространстве, при этом сильное чувство привязанности остаётся по сей день. Сможем мы как-то оправиться после завершения долгих отношений?»

❗️«Я уже немного говорила о расставаниях — посты можно найти здесь и здесь. Такие долгие отношения оставляют огромный отпечаток на жизни: больше десяти лет у вас был единый мир, наполненный одними увлечениями, планами, пространствами, домашними животными.

Это тяжело рушить. Я вам очень сопереживаю, но пришло время отлепляться и двигаться дальше. Новые увлечения, привычки, места, друзья, увлечения — это я уже говорила. Но что еще важно?

Тёплое расставание — залог быстрого восстановления

Собрать себя в кучу после разрыва будет легче, если вы как следует попрощаетесь друг с другом. Совет годится не для всех случаев, но, кажется, это про вас.

Когда эмоции подспадут, придите к бывшей девушке с дружеским прощанием. Вспомните самые яркие случаи вашей жизни и поблагодарите ее за эти эпизоды. Если вы чувствуете вину, извинитесь. Признайте, что в каких-то моментах вы были не правы и проявите сочувствие к человеку, который жертвовал собой ради вас.

Говорите как есть, но с акцентом на примирение

Нет необходимости прикидываться милым облачком и делать вид, что вы в порядке. Расскажите правдиво о своих чувствах, но с фокусом на примирение. Например: «Я все ещё очень злюсь на тебя, но прошлого не изменить, а мне хочется, чтобы мы отпустили всю боль от наших отношений и пошли дальше».

Можете ли вы сам ее в чем-то простить? Показать свою готовность отпустить ее вину, несмотря на все ваши ссоры и проблемы. Опять же, это не значит «все забыть и перестать злиться». Речь только о том, что даже пара добрых слов в ее адрес может сделать сильно легче для вас обоих.

Дайте себе время на пострадать. Буквально

Расставание сопряжено с чувством горя, поскольку вы так или иначе сталкиваетесь с утратой: человека, мира, привычной повседневности. У горевания 4 фазы:

1️⃣Шок и оцепенение — притупление восприятия реальности
2️⃣Страдание и дезорганизация — физическое истощение, раздражительность, увеличение дистанции с людьми, потеря интереса к любимым занятиям, ощущение пустоты, бессмысленности и отчаяния
3️⃣Остаточные толчки и реорганизация — плюс-минус возвращение к жизни, но иногда возникают приступы переживаний
4️⃣ Завершение (принятие).

Периодически будут накатывать спазмы горечи — когда кажется, что потеряно все и будущего нет. Помните: это пройдёт. Не подавляйте страдания, но и не давайте им себя засосать. Выделяйте на эмоциональные мучения ограниченное время и после этого возвращайтесь к делам.

💬Предлагаю обсудить, что ещё помогает справиться с разрывом

#расставание | #разбор_ситуации

​​Хорни-вайб захватил наши широты

Последние месяцы все либидо уходило в работу, и не могу сказать, что меня это огорчало. Наоборот, проекты растут, развиваются и совершенствуются. Такое очень нужно и полезно. Но уля-ля, кажется, организм просит передышку.

На прошлой неделе отпраздновали день рождения друга небольшой тёплой оргией, завтра иду на секс-вечеринку, и между всем этим секс с партнерами становится глубже, увлекательнее и разнообразнее.

Однако, несмотря на кричащее либидо, которое требует праздника, столкнулась со сниженной чувствительностью. Я человек простой, вижу проблему — иду ее решать.

В этот раз обратилась к своим прекрасным друзьям из секс-шопа «Лавка Фрейда». Обрисовала ситуацию, говорю «Алярм, тут клитор нужно спасать, добавим мощи в мою сексуальную жизнь?». «Вообще не вопрос», — ответили ребята и на следующий день на моей кровати уже красовался вакуумный стимулятор We-Wibe Melt с 12 режимами стимуляции.

Он как раз заточен под низкую чувствительность. У него очень мощная стимуляция, плюс удобная форма для партнерского секса, он отлично встраивается и не мешает при пенетрации. Ну и там же мои любимые прикольные фичи — вроде дистанционного управления через мобильное приложение.

То есть можно поиграть с партнером на расстоянии (до этого мы ещё доберёмся) или сделать вирт с
дейтами веселее. В приложении есть чат и видеосвязь. Переписка автоматически удаляется после завершения сеанса, а все данные участников зашифрованы. А ещё, самое главное, в приложении любой режим игрушки можно настроить максимально детально.

И да. Она полностью водонепроницаемая, поэтому в первый же день я побежала раскрывать вакуумную стимуляцию с новой стороны — в ванне с морской волью и пеной на весь периметр (и оргазмами в прекрасной акустике).

Девайс полностью себя оправдал: We-Vibe Melt буквально высасывает из тебя оргазм, и его безумно удобно использовать вместе с партнерами. Так что хорни-вайб отлично смэтчился с We-Wibe (хех), и как результат — ошеломительно прекрасный опыт.

Если интересно — «Лавка Фрейда» дала моим подписчикам скидку в 10% на все свои товары. Промокод: ALINAMORY

#игрушки | #рекомендация

Полиамория — это очень сложно

Приходится запоминать, какие всратые истории какому партнёру уже рассказаны и какие дурацкие шутки кому уже пошучены.

Как можно с помощью мягкого манипулирования умело заманить моногамного партнёра в полиаморию? Это реально сделать?

Конечно, реально. Ваши инструменты: подтасовка фактов, ловкое жонглирование положительными подкреплениями, избирательное внимание исключительно к плюсам полиамории и умалчивание о минусах, красочные рассказы о ней как о высшей стадии осознанности, раскрепощённости и потрясающей возможности разнообразить свою жизнь.

На все возражения партнёра — побольше ложных обвинений (ты просто собственница и не можешь контролировать ревность, такое).

Ваше главное оружие — особое очарование и регулярная похвала партнёра: «Я знаю, ты справишься, в тебе же столько любви, критического мышления и способности выходить за рамки».

Как итог — абсолютно убитая психика жертвы (ой, простите, партнёра), которая полностью утратит доверие к своим чувствам, напрочь запутается, где здесь истина, но постоянно будет чувствовать себя плохо, болезненно и без сил. Закончится история при хорошем раскладе лечением ПТСР у психотерапевта и, возможно, приёмом антидепрессантов. Действуйте! (нет).

#полиамор_но_жена_не_хочет
#разбор_ситуации

Абьюзивная полиамория. История подписчицы

⚠️ TW: селфхарм

Привет, тёзка. Вопрос о мягких манипуляций к склонению к полиамории привел меня в ужас. Ваш ответ, Алина, правдивый, я тому подтверждение.

У меня был похожий опыт 5 лет назад. Мой парень после 2 лет отношений сказал, что полиаморен. Я его очень любила, до упомрочения. Признайся он в полиамории вначале отношений, я сбежала роняя тапки. А так... я была влюблена по уши, хотела семью с человеком!

Я стала изучать блоги полиаморов, ваш, например, он мне дал почитать, читала статьи полиаморов-психологов. У меня не йокало, наоборот, отчётливо понимала, я не понимаю полиаморную любовь. Согласилась ради любимого человека, он мягкими манипуляциями убедил меня дать согласие и привел к нам жить свою новую девушку.

Мы жили втроем два месяца как звери. Ради него воевали друг с другом, боролись за внимание. Первой не выдержала та девушка. Она хотела порезать руки! Дома тогда была я. Очень испугалась за неё, мы впервые после этого сели и поговорили как нормальные люди. Оказалось, она тоже не хотела полиамории, просто влюбилась....

И мы обе бросили его, но больше не общались. Оказалось, она тоже не хотела полиамории, просто влюбилась. Она вроде не плохая девушка. Сейчас, насколько я знаю, он все ещё полиамор, и у него новые отношения с девушками, только теперь он ни с кем не живет. Любовь любовью, но против своих принципов и желаний идти не стоит.

Психолог мне поставила ПТСР, начались проблемы с доверием, боязнь измены и страх нарваться на полиамора снова, до такого опыта проблем с ревностью не испытывала! Ужасно, когда моноаморным людям приходится ломать себя в угоду внезапной полиамории партнёра или ради «прогрессивности», наоборот тоже не лучше!

***

Очень рада, что вам удалось выйти из этих отношений. Безумно сочувствую вашему опыту, звучит очень больно и несправедливо. Спасибо за смелость рассказать историю — она точно поможет другим людям не идти против себя.

Собственно, ко мне на терапию приходят в том числе моно-люди с похожими историями. Поэтому до боли это все знакомо и движется по похожему сценарию: безумная любовь, внезапная полиамория и тщетные попытки сделать из себя другого человека. Работаем с травмой, восстанавливаем доверие, укрепляем свои внутренние опоры.

Сил вам всем, дорогие. И поменьше болезненного опыта

#разбор_ситуации | #абьюз
#полиамор_но_жена_не_хочет

А ты уверена, что хочешь открытых отношений не потому, что у тебя проблемы в текущих и хочется от них убежать?

Этот вопрос, в разных формах, мне задают постоянно на протяжении последних пяти лет. Тем, кто не понимает поли-формат, кажется логичным смотреть на нас с этой точки зрения. Якобы не можешь ты хотеть другого человека, если здесь у тебя всё в порядке.

Есть человек, в моем окружении, кто никак не может расстаться с этой идеей. Когда мы виделись последний раз, произошел следующий диалог:
Она: Ну вот что тебе не хватает с Мортис, чего ты ищешь с другими? Давай рассказывай, не хватает бабочек в животе и ощущения влюбленности?
Я: у меня и на Мортис до сих пор бабочки в животе и ощущение влюбленности!
Она: (в ступоре, несколько секунд молчит, поворачивается к своей девушке и говорит) А у тебя от меня есть бабочки в животе?
Занавес

Есть у меня небольшая усталость от этих разговоров. Идея о том, что одни отношения должны давать всё весьма утопична. Никто из нас не идеален. Вы чисто физически не всегда можете дать другой то, что ей нужно. В этом нет ни чьей вины. И (имхо) хорошо, что ваш любимый человек может где-то в другом месте получить то, что для него важно и необходимо. Ведь тогда он станет счастливее!

Возвращаясь к вопросу из заголовка, в ответ на подобное я шучу.
«Да у нас проблемы начались после того, как мы открыли отношения» – подразумевая, что сама полиамория была для нас проблемой. Я и представить себе не могла, каким сложным будет этот путь и чему меня научит. Но сейчас важно другое.

Открытие отношений, само по себе, не является звоночком о проблемности. Да, такую историю нам транслирует информационное пространство, в котором мы социализируемся. Кого-то потянуло «налево» – всё, отношения херовые, надо их заканчивать. Когда мы сталкиваемся с этой ситуацией в реальном мире, первая мысль – так и поступить. Осудить «полиамора» (ставлю кавычки, потому что полиамория не единственный формат этичной немоногамии) и расстаться.

А если задуматься и капнуть глубже?
Зачем человек, который влюбился в другого, приходит к своему партнеру и рассказывает об этом? Отметем не здоровую историю с местью и психологическим насилием (это совсем другой разговор и такое к этичной немоногамии вообще отношения не имеет), чаще всего это вопрос о ценностях.

Какой у нас союз? В нём можно чувствовать себя в безопасности? В нём можно говорить о том, что чувствуешь? Меня накажут за потребности и эмоции? У меня есть возможность просто поднять какой-то вопрос и не получить по щам? Мы можем в диалог или лучше вообще не показывать уязвимую часть себя?

Полиамория здесь как лакмусовая бумажка, показывает моменты, над которыми стоит задуматься. Сразу подсветит вам то, что вы не успели отрефлексировать, когда вступали в отношения (это просто 99,9% инфа). И даже не обязательно сразу идти в дейтинговые приложения и искать новых возлюбленных, достаточно просто заговорить об этом «в теории».

Да, вторая часть процесса может испугаться, разозлиться и принять всё в упрёк к своей роли партнера. Имеет право. Здесь для всех сторон процесс весьма эмоциональный и сложный (на своей шкуре прожито). А что происходит после того, как эмоции нас отпустили? Получается в разговоре услышать друг друга? Уязвимость каждой бережно принимается? Мы на ценностном уровне совпадаем? Сможем научиться быть вместе?

Куча вопросов (видно по тексту). И чтобы открыть отношения на них придётся ответить. Да и от проблем в такой обстановке не убежать, они нагонят и перегонят. Если ваш фундамент изначально кривой, то достраивая к нему мансарду, вы рискуете разрушить весь дом.
#Пост #Полиамория #Отношения