А ты уверена, что хочешь открытых отношений не потому, что у тебя проблемы в текущих и хочется от них убежать?

Этот вопрос, в разных формах, мне задают постоянно на протяжении последних пяти лет. Тем, кто не понимает поли-формат, кажется логичным смотреть на нас с этой точки зрения. Якобы не можешь ты хотеть другого человека, если здесь у тебя всё в порядке.

Есть человек, в моем окружении, кто никак не может расстаться с этой идеей. Когда мы виделись последний раз, произошел следующий диалог:
Она: Ну вот что тебе не хватает с Мортис, чего ты ищешь с другими? Давай рассказывай, не хватает бабочек в животе и ощущения влюбленности?
Я: у меня и на Мортис до сих пор бабочки в животе и ощущение влюбленности!
Она: (в ступоре, несколько секунд молчит, поворачивается к своей девушке и говорит) А у тебя от меня есть бабочки в животе?
Занавес

Есть у меня небольшая усталость от этих разговоров. Идея о том, что одни отношения должны давать всё весьма утопична. Никто из нас не идеален. Вы чисто физически не всегда можете дать другой то, что ей нужно. В этом нет ни чьей вины. И (имхо) хорошо, что ваш любимый человек может где-то в другом месте получить то, что для него важно и необходимо. Ведь тогда он станет счастливее!

Возвращаясь к вопросу из заголовка, в ответ на подобное я шучу.
«Да у нас проблемы начались после того, как мы открыли отношения» – подразумевая, что сама полиамория была для нас проблемой. Я и представить себе не могла, каким сложным будет этот путь и чему меня научит. Но сейчас важно другое.

Открытие отношений, само по себе, не является звоночком о проблемности. Да, такую историю нам транслирует информационное пространство, в котором мы социализируемся. Кого-то потянуло «налево» – всё, отношения херовые, надо их заканчивать. Когда мы сталкиваемся с этой ситуацией в реальном мире, первая мысль – так и поступить. Осудить «полиамора» (ставлю кавычки, потому что полиамория не единственный формат этичной немоногамии) и расстаться.

А если задуматься и капнуть глубже?
Зачем человек, который влюбился в другого, приходит к своему партнеру и рассказывает об этом? Отметем не здоровую историю с местью и психологическим насилием (это совсем другой разговор и такое к этичной немоногамии вообще отношения не имеет), чаще всего это вопрос о ценностях.

Какой у нас союз? В нём можно чувствовать себя в безопасности? В нём можно говорить о том, что чувствуешь? Меня накажут за потребности и эмоции? У меня есть возможность просто поднять какой-то вопрос и не получить по щам? Мы можем в диалог или лучше вообще не показывать уязвимую часть себя?

Полиамория здесь как лакмусовая бумажка, показывает моменты, над которыми стоит задуматься. Сразу подсветит вам то, что вы не успели отрефлексировать, когда вступали в отношения (это просто 99,9% инфа). И даже не обязательно сразу идти в дейтинговые приложения и искать новых возлюбленных, достаточно просто заговорить об этом «в теории».

Да, вторая часть процесса может испугаться, разозлиться и принять всё в упрёк к своей роли партнера. Имеет право. Здесь для всех сторон процесс весьма эмоциональный и сложный (на своей шкуре прожито). А что происходит после того, как эмоции нас отпустили? Получается в разговоре услышать друг друга? Уязвимость каждой бережно принимается? Мы на ценностном уровне совпадаем? Сможем научиться быть вместе?

Куча вопросов (видно по тексту). И чтобы открыть отношения на них придётся ответить. Да и от проблем в такой обстановке не убежать, они нагонят и перегонят. Если ваш фундамент изначально кривой, то достраивая к нему мансарду, вы рискуете разрушить весь дом.
#Пост #Полиамория #Отношения