Когда работает формат «Не спрашивай — не говори»
«Я считаю, не зря придуман формат «не спрашивают — не говори», для многих он работает. Моя партнёрка моногамная и ей комфортно не знать о моих других отношениях. Как вы считаете, формат “не спрашивают — не говори“ может стать спасательным билетом в отношениях полиамора и моногама, который не в восторге от полиамории партнёра?»
Ключевое в вашем письме — партнёрша не в восторге от вашей полиамории. Значит, она в некотором смысле переступает через себя и питается иллюзией, якобы у вас никого нет, а вы ей подыгрываете. То есть для вашей девушки этот формат не особо работает. Или я не права?
Но давайте подумаем, когда Don’t ask don’t tell может сработать
1️⃣ Партнёр не до конца готов к таким отношениям, но хочет попробовать. То есть формат становится подспорьем для того, чтобы в будущем перевести отношения в более открытые.
Партер в целом ок с тем, что у вас кто-то есть, но слушать рассказы о ваших романтических приключениях для него лишнее. Это хороший период для того, чтобы поразмышлять — мое это или нет, как мне с этим, готов(а) ли я к каким-то подробностям.
2️⃣ Ваши отношения предполагают, что можно не делиться друг с другом важными событиями своей жизни. Так бывает — не всем интересно знать, что у партнёра в других отношениях. Во время встреч хочется погружаться друг в друга, а не разбираться в чужом партнёрстве.
Здесь ключевое — нет внутренней потребности знать. Это никому не мешает и не делает больно. Просто отсутствует необходимость.
3️⃣ Вы определили степень информированности друг для друга. Это вообще важно для немоногамных отношений — понять, что именно хочется знать, а что — уже нет.
Для одного человека может быть ок слушать ваши рассказы про свидания, а вот знать подробности сексуальной жизни уже как-то не особо. Или наоборот, человек с радостью послушает о ваших сексуальных экспериментах, а про влюблённости знать не захочет.
На берегу суперважно договориться, что вам важно знать, а что вы хотели бы обойти стороной. Со временем это может меняться, что тоже ок. Главное — разговаривать друг с другом и вовремя сообщать о своих желаниях.
📍Что касается меня, я здесь уже писала, почему никогда не соглашусь на такой формат. Уж слишком легко скатиться в ситуацию, когда кто-то терпит.
А вы что думаете? Вам бы подошло такое? Давайте поразмышляем
#dadt | #разбор_ситуации
«Я считаю, не зря придуман формат «не спрашивают — не говори», для многих он работает. Моя партнёрка моногамная и ей комфортно не знать о моих других отношениях. Как вы считаете, формат “не спрашивают — не говори“ может стать спасательным билетом в отношениях полиамора и моногама, который не в восторге от полиамории партнёра?»
Ключевое в вашем письме — партнёрша не в восторге от вашей полиамории. Значит, она в некотором смысле переступает через себя и питается иллюзией, якобы у вас никого нет, а вы ей подыгрываете. То есть для вашей девушки этот формат не особо работает. Или я не права?
Но давайте подумаем, когда Don’t ask don’t tell может сработать
1️⃣ Партнёр не до конца готов к таким отношениям, но хочет попробовать. То есть формат становится подспорьем для того, чтобы в будущем перевести отношения в более открытые.
Партер в целом ок с тем, что у вас кто-то есть, но слушать рассказы о ваших романтических приключениях для него лишнее. Это хороший период для того, чтобы поразмышлять — мое это или нет, как мне с этим, готов(а) ли я к каким-то подробностям.
2️⃣ Ваши отношения предполагают, что можно не делиться друг с другом важными событиями своей жизни. Так бывает — не всем интересно знать, что у партнёра в других отношениях. Во время встреч хочется погружаться друг в друга, а не разбираться в чужом партнёрстве.
Здесь ключевое — нет внутренней потребности знать. Это никому не мешает и не делает больно. Просто отсутствует необходимость.
3️⃣ Вы определили степень информированности друг для друга. Это вообще важно для немоногамных отношений — понять, что именно хочется знать, а что — уже нет.
Для одного человека может быть ок слушать ваши рассказы про свидания, а вот знать подробности сексуальной жизни уже как-то не особо. Или наоборот, человек с радостью послушает о ваших сексуальных экспериментах, а про влюблённости знать не захочет.
На берегу суперважно договориться, что вам важно знать, а что вы хотели бы обойти стороной. Со временем это может меняться, что тоже ок. Главное — разговаривать друг с другом и вовремя сообщать о своих желаниях.
📍Что касается меня, я здесь уже писала, почему никогда не соглашусь на такой формат. Уж слишком легко скатиться в ситуацию, когда кто-то терпит.
А вы что думаете? Вам бы подошло такое? Давайте поразмышляем
#dadt | #разбор_ситуации
Психотерапия как хайп
Я, конечно, рада, что психотерапия избавляется от стигматизации и становится чем-то естественным. Однако это закономерно приводит к появлению псевдоспециалистов, которые презентуют свои весьма странные познания как истину.
Я сейчас активно изучаю эту индустрию, и подписана на разных психологов в Инстаграме. Чего у них только нет: и отсутствие отношений — это обязательно детская травма, и карьеризм — это недолюбленность отца, и быть любовницей — это подсознательный страх и неуверенность в себе.
У этих «психологов» есть кое-что общее. Они используют понятие «норма» как инструмент стигмы. И то не норма, и это не норма, а сейчас мы дадим единственный правильный ответ, что такое здоровые отношения. Так не бывает, господа.
#психотерапия | #кпт
Я, конечно, рада, что психотерапия избавляется от стигматизации и становится чем-то естественным. Однако это закономерно приводит к появлению псевдоспециалистов, которые презентуют свои весьма странные познания как истину.
Я сейчас активно изучаю эту индустрию, и подписана на разных психологов в Инстаграме. Чего у них только нет: и отсутствие отношений — это обязательно детская травма, и карьеризм — это недолюбленность отца, и быть любовницей — это подсознательный страх и неуверенность в себе.
У этих «психологов» есть кое-что общее. Они используют понятие «норма» как инструмент стигмы. И то не норма, и это не норма, а сейчас мы дадим единственный правильный ответ, что такое здоровые отношения. Так не бывает, господа.
#психотерапия | #кпт
Парень настаивает на сексе, а я не хочу
«Парень просит, ему нужно несколько раз в день, мне намного реже, говорила об этом, пыталась решить проблему, найти альтернативу, отворачивается и говорит: "Что ты за девушка, что не можешь своего мальчика удовлетворить", "Проблем нет, ты их сама придумала", "’Ты мне изменяешь?! Ты молодая, ты должна хотеть!". А потом, когда я со слезами на глазах раздвигаю ноги и говорю начинай, он ложится сверху и говорит "Кис, ну я тебя не заставляю же".
Мне парня жалко, он и так месяцами терпит... как быть, если я, возможно, асексуалка?»
⚡️Что делать с парнем?
Мне кажется, он вами манипулирует, и вообще я вижу в этой связи и психологическое, и сексуальное насилие. Пожалуйста, не терпите и не соглашайтесь на секс, когда вам его не хочется. Это разрушает.
Обычно в похожих ситуациях я рекомендую поговорить с партнёром начистоту о своих чувствах, но здесь я не вижу в этом смысла. Вы и так уже многократно пытались и предлагали разные варианты решения.
Все эти фразы про «ты сама придумала себе проблемы» и «что ты за девушка, если не можешь меня удовлетворить» — это даже не манипуляция, а абьюз вместе с обесцениванием и газлайтингом.
⚡️Что делать с тем, что вы, возможно, асексуальны?
Да ничего не делать. Это нормально и не страшно. В мире, по примерным подсчетам, около 1% асексуальных людей (это дохрена).
Прислушивайтесь к себе, не идите в дискомфортные взаимодействия, ищите человека, который ценит вас независимо от того, удовлетворяете вы его потребности или нет.
Также хочу подчеркнуть, что асексуальность — это спектр. Есть, например, грей-асексуалы, которые иногда испытывают влечение, но редко. Почитайте статьи по теме, вступите в сообщества похожих людей. Поделитесь с ними своими проблемами — скорее всего, многие из них с ними сталкивались.
☁️ Обнимаю крепко и желаю найти тех, кто относится к вам с уважением и заботой.
#асексуальность | #разбор_ситуации
«Парень просит, ему нужно несколько раз в день, мне намного реже, говорила об этом, пыталась решить проблему, найти альтернативу, отворачивается и говорит: "Что ты за девушка, что не можешь своего мальчика удовлетворить", "Проблем нет, ты их сама придумала", "’Ты мне изменяешь?! Ты молодая, ты должна хотеть!". А потом, когда я со слезами на глазах раздвигаю ноги и говорю начинай, он ложится сверху и говорит "Кис, ну я тебя не заставляю же".
Мне парня жалко, он и так месяцами терпит... как быть, если я, возможно, асексуалка?»
⚡️Что делать с парнем?
Мне кажется, он вами манипулирует, и вообще я вижу в этой связи и психологическое, и сексуальное насилие. Пожалуйста, не терпите и не соглашайтесь на секс, когда вам его не хочется. Это разрушает.
Обычно в похожих ситуациях я рекомендую поговорить с партнёром начистоту о своих чувствах, но здесь я не вижу в этом смысла. Вы и так уже многократно пытались и предлагали разные варианты решения.
Все эти фразы про «ты сама придумала себе проблемы» и «что ты за девушка, если не можешь меня удовлетворить» — это даже не манипуляция, а абьюз вместе с обесцениванием и газлайтингом.
⚡️Что делать с тем, что вы, возможно, асексуальны?
Да ничего не делать. Это нормально и не страшно. В мире, по примерным подсчетам, около 1% асексуальных людей (это дохрена).
Прислушивайтесь к себе, не идите в дискомфортные взаимодействия, ищите человека, который ценит вас независимо от того, удовлетворяете вы его потребности или нет.
Также хочу подчеркнуть, что асексуальность — это спектр. Есть, например, грей-асексуалы, которые иногда испытывают влечение, но редко. Почитайте статьи по теме, вступите в сообщества похожих людей. Поделитесь с ними своими проблемами — скорее всего, многие из них с ними сталкивались.
☁️ Обнимаю крепко и желаю найти тех, кто относится к вам с уважением и заботой.
#асексуальность | #разбор_ситуации
«В мазохизме боль — это выбор человека»
Поговорила с Хель - автором потрясающего блога о БДСМ-отношениях Незабудочка 18+. Поболтали о том, есть ли практики, граничащие с помешательством, что общего между мазохизмом и селфхармом, кто такие «аспадины» и может ли «нижний» быть полиамором.
— Я использую элементы БДСМ в сексе, когда хочу чувствовать проявление заботы. Хотя казалось бы — меня бьют и унижают. Как ты думаешь, почему это так работает?
Я тоже ощущаю тепло и любовь в моих БДСМ-отношениях, но это не связано с БДСМ. Тематические отношения бывают без тепла, любви и поддержки. Нет специальной штучки, которая это включает. Иллюзорная ловушка.
В БДСМ мы много разговариваем: от этого зависит выбор формата отношений, практик, соблюдение техники безопасности.
И здесь может показаться: я разговариваю с кем-то на очень личные темы, следовательно, он мне близкий человек. Не-а. Это просто переговоры. К родственности душ всё это не имеет отношения. И фактор любви-тепла зависит не от БДСМ, а от самих людей.
— В МКБ-11 садомазохизм перестает рассматриваться как психическое расстройство. Это, по-твоему, позитивное изменение?
Да, в МКБ-11 в разделе «Расстройства сексуального предпочтения» сказано, что расстройство — то, на что посторонние люди согласия не давали. Если речь про свободный выбор, расстройством это назвать нельзя.
Например, в классификации остался «принудительный садизм», который не имеет отношения к БДСМ. Он противоречит принципам этой культуры — SSC: safe, sane, consensual.
Что я думаю? Во-первых, это честно. Если я не нарушаю законов, вменяема и соблюдаю SSC, с чего бы у меня расстройство? Это особенность моей сексуальности и свободный выбор. Зачем плодить стигму там, где её и так навалом?
Во-вторых, та самая стигма. Её станет меньше, а значит, людям будет легче принять себя и быть счастливыми.
— Я всегда говорю, что норма — инструмент стигмы. Но как ты считаешь, есть практики, граничащие с помешательством?
Давай определимся, что мы считаем «помешательством». Если речь о психиатрическом диагнозе, разбираться должен специалист. Но в любом случае диагностированное «помешательство» и БДСМ не совместимы, потому что мы помним, да? Принцип sane.
Если это фигура речи по типу «Я по тебе с ума схожу», то здесь «помешательство» у каждого своё, как и значение этой метафоры. Возможно, человек этим хочет сказать, что какие-то практики лично у него вызывают шок. Ну, бывает, да. И у меня бывает.
Тут все просто. Если тебе предлагают какое-то «помешательство», ты вправе отказаться. Если навязывают и тем более заставляют — ты можешь звать на помощь. А если кто-то занимается своим «помешательством» на твоих глазах, а у тебя шок... просто выйди. Не смотри. Подыши и попей водички.
Если люди соблюдают закон и принцип SSC, стоит просто уважать их выбор.
— Есть что-то общее между селфхармом и мазохизмом?
Есть что-то общее между зубами, выбитыми в драке, и зубами, вырванными стоматологом? Есть — потеря зубов. Однако это очень разные вещи, правда?
Селфхарм — симптом многих психических расстройств. Так человек пытается притупить душевную боль, заменив ее на физическую.
Мазохизм — склонность получать удовольствие, испытывая страдания. Разница в слове «удовольствие». В мазохизме боль — это выбор человека и его цель.
Поговорила с Хель - автором потрясающего блога о БДСМ-отношениях Незабудочка 18+. Поболтали о том, есть ли практики, граничащие с помешательством, что общего между мазохизмом и селфхармом, кто такие «аспадины» и может ли «нижний» быть полиамором.
— Я использую элементы БДСМ в сексе, когда хочу чувствовать проявление заботы. Хотя казалось бы — меня бьют и унижают. Как ты думаешь, почему это так работает?
Я тоже ощущаю тепло и любовь в моих БДСМ-отношениях, но это не связано с БДСМ. Тематические отношения бывают без тепла, любви и поддержки. Нет специальной штучки, которая это включает. Иллюзорная ловушка.
В БДСМ мы много разговариваем: от этого зависит выбор формата отношений, практик, соблюдение техники безопасности.
И здесь может показаться: я разговариваю с кем-то на очень личные темы, следовательно, он мне близкий человек. Не-а. Это просто переговоры. К родственности душ всё это не имеет отношения. И фактор любви-тепла зависит не от БДСМ, а от самих людей.
— В МКБ-11 садомазохизм перестает рассматриваться как психическое расстройство. Это, по-твоему, позитивное изменение?
Да, в МКБ-11 в разделе «Расстройства сексуального предпочтения» сказано, что расстройство — то, на что посторонние люди согласия не давали. Если речь про свободный выбор, расстройством это назвать нельзя.
Например, в классификации остался «принудительный садизм», который не имеет отношения к БДСМ. Он противоречит принципам этой культуры — SSC: safe, sane, consensual.
Что я думаю? Во-первых, это честно. Если я не нарушаю законов, вменяема и соблюдаю SSC, с чего бы у меня расстройство? Это особенность моей сексуальности и свободный выбор. Зачем плодить стигму там, где её и так навалом?
Во-вторых, та самая стигма. Её станет меньше, а значит, людям будет легче принять себя и быть счастливыми.
— Я всегда говорю, что норма — инструмент стигмы. Но как ты считаешь, есть практики, граничащие с помешательством?
Давай определимся, что мы считаем «помешательством». Если речь о психиатрическом диагнозе, разбираться должен специалист. Но в любом случае диагностированное «помешательство» и БДСМ не совместимы, потому что мы помним, да? Принцип sane.
Если это фигура речи по типу «Я по тебе с ума схожу», то здесь «помешательство» у каждого своё, как и значение этой метафоры. Возможно, человек этим хочет сказать, что какие-то практики лично у него вызывают шок. Ну, бывает, да. И у меня бывает.
Тут все просто. Если тебе предлагают какое-то «помешательство», ты вправе отказаться. Если навязывают и тем более заставляют — ты можешь звать на помощь. А если кто-то занимается своим «помешательством» на твоих глазах, а у тебя шок... просто выйди. Не смотри. Подыши и попей водички.
Если люди соблюдают закон и принцип SSC, стоит просто уважать их выбор.
— Есть что-то общее между селфхармом и мазохизмом?
Есть что-то общее между зубами, выбитыми в драке, и зубами, вырванными стоматологом? Есть — потеря зубов. Однако это очень разные вещи, правда?
Селфхарм — симптом многих психических расстройств. Так человек пытается притупить душевную боль, заменив ее на физическую.
Мазохизм — склонность получать удовольствие, испытывая страдания. Разница в слове «удовольствие». В мазохизме боль — это выбор человека и его цель.
Начало👆
— Есть ли, на твой взгляд, люди, которым противопоказан БДСМ?
Не я тот человек, который судит о противопоказаниях к БДСМ.
Было бы здорово, если бы люди подходили к практикам более осознанно и ответственно. Не пытались заместить ими реальную жизнь или психотерапию, не топили в них травмы и горести. Но... каждый волен делать со своей жизнью то, что он хочет. И пока нет нарушений закона и принципа SSC... кажется, я это уже говорила!
— БДСМ и полиамория. Эти понятия уживаются друг с другом или противоречат?
Это разные культуры, которые рандомно пересекаются. БДСМеры могут быть полигамными, а могут — моногамными.
Говорят, у «нижнего» партнёра должен быть только один «верхний». Ибо у «вещи должен быть один хозяин». Но не все нижние тащатся от концепта «вещи».
Какой выбор человек делает, то для него и хорошо.
— Что ты думаешь о том, когда люди живут в ролях сабмиссива и доминанта 24/7?
Думаю, в долгую эта практика очень затратна.
Ну сама посуди: какая ответственность ложится на «верхнего» партнёра! Контролировать и вести от и до жизнь другого человека. Плюс, ему придётся взять на себя все финансовые обязательства — не только текущие, но и компенсацию «нижнему» партнёру за выключение из социума.
Для «нижнего» ответственность тоже велика. Особенно, если эти люди помнят, что они смертны.
Могут быть элементы — «тонкая красная линия», пронизывающая отношения пары. И это сладко. Однако полную передачу контроля вижу слишком сложной в выполнении. Особенно в социальном плане.
— Что для тебя «хороший верхний», какой он? И что говорит о том, что вы напоролись на «аспадина»?
Хороший Верхний для меня — кто. И он ничего не должен.
Конечно, мне нравятся умные, честные, добрые люди. Но какое отношение это имеет к БДСМ и верхнему позиционированию?
Еще я предпочитаю моногамные отношения. Но опять же — причем здесь БДСМ?
У всех свои вкусы. Из такого прям общего важно владение практиками и техниками или желание учиться. Да и то не должен этого бедный «верхний». Кому-то это не принципиально.
Насчёт «аспадинов». Если впихнуть в пару фраз, это люди, которым кажется, что Верхний — лычка на жизненных погонах, позволяющая им быть эгоистами и хамлом. Иногда им кажется, что это их наследственный признак, личностная особенность или гендерное отличие.
Они забывают, что Верхний - это позиционирование в поле БДСМ, предполагающее у человека потребности и желания Верхнего позиционирования. Всё.
— При каких обстоятельствах ты бы смогла отказаться от БДСМ? Если вообще смогла бы.
В тон последней фразе мне бы надо тут рассказать про «голод», «демонов» и «зверей», сжирающих каждого БДСМера изнутри. И сделать лицо лица. Но об этом уже есть гигабайты херни, поэтому снова личный опыт.
БДСМ — важная потребность, но не жизненно важная. У кого-то качество жизни без БДСМ-практик существенно снизится, у кого-то — не критично.
Однако качество жизни важно тогда, когда эта жизнь у нас есть. Поэтому да, при угрозе жизни я бы отказалась от БДСМ, как и от других важных для меня штук. Под дулом автомата или на больничной койке не до этого.
А иногда есть потребности, которые вступают в противоречие с потребностью в БДСМ. У многих моих друзей-БДСМеров есть маленькие дети. Тогда с практиками сложновато: нет сил, времени, возможности. И никто не умер, временно ограничив себя в своих стремлениях.
— Что ты посоветуешь людям, которые хотят попробовать БДСМ?
Ответить себе, зачем. Если внятного ответа нет, лучше не «пробовать». Если есть, я бы рекомендовала искать информацию и единомышленников.
Разговаривать с людьми, читать, смотреть, анализировать. Разобравшись — учиться практикам и искать партнёров.
Информация разнородна, часто субъективна, и этот опыт подают не как мнение, а просто as is — иногда ещё с приставками «В БДСМ нужно только так».
Важно лично от меня: держите включённым критическое мышление! В БДСМ нужно так, как хочется вам — учитывая принципы SSC, законы и договорённости с партнёром.
Полная версия тут: позитивна ли популярность БДСМ и кто такой «хороший нижний».
Подробнее про БДСМ читать на Незабудочке 18+.
#интервью | #бдсм
— Есть ли, на твой взгляд, люди, которым противопоказан БДСМ?
Не я тот человек, который судит о противопоказаниях к БДСМ.
Было бы здорово, если бы люди подходили к практикам более осознанно и ответственно. Не пытались заместить ими реальную жизнь или психотерапию, не топили в них травмы и горести. Но... каждый волен делать со своей жизнью то, что он хочет. И пока нет нарушений закона и принципа SSC... кажется, я это уже говорила!
— БДСМ и полиамория. Эти понятия уживаются друг с другом или противоречат?
Это разные культуры, которые рандомно пересекаются. БДСМеры могут быть полигамными, а могут — моногамными.
Говорят, у «нижнего» партнёра должен быть только один «верхний». Ибо у «вещи должен быть один хозяин». Но не все нижние тащатся от концепта «вещи».
Какой выбор человек делает, то для него и хорошо.
— Что ты думаешь о том, когда люди живут в ролях сабмиссива и доминанта 24/7?
Думаю, в долгую эта практика очень затратна.
Ну сама посуди: какая ответственность ложится на «верхнего» партнёра! Контролировать и вести от и до жизнь другого человека. Плюс, ему придётся взять на себя все финансовые обязательства — не только текущие, но и компенсацию «нижнему» партнёру за выключение из социума.
Для «нижнего» ответственность тоже велика. Особенно, если эти люди помнят, что они смертны.
Могут быть элементы — «тонкая красная линия», пронизывающая отношения пары. И это сладко. Однако полную передачу контроля вижу слишком сложной в выполнении. Особенно в социальном плане.
— Что для тебя «хороший верхний», какой он? И что говорит о том, что вы напоролись на «аспадина»?
Хороший Верхний для меня — кто. И он ничего не должен.
Конечно, мне нравятся умные, честные, добрые люди. Но какое отношение это имеет к БДСМ и верхнему позиционированию?
Еще я предпочитаю моногамные отношения. Но опять же — причем здесь БДСМ?
У всех свои вкусы. Из такого прям общего важно владение практиками и техниками или желание учиться. Да и то не должен этого бедный «верхний». Кому-то это не принципиально.
Насчёт «аспадинов». Если впихнуть в пару фраз, это люди, которым кажется, что Верхний — лычка на жизненных погонах, позволяющая им быть эгоистами и хамлом. Иногда им кажется, что это их наследственный признак, личностная особенность или гендерное отличие.
Они забывают, что Верхний - это позиционирование в поле БДСМ, предполагающее у человека потребности и желания Верхнего позиционирования. Всё.
— При каких обстоятельствах ты бы смогла отказаться от БДСМ? Если вообще смогла бы.
В тон последней фразе мне бы надо тут рассказать про «голод», «демонов» и «зверей», сжирающих каждого БДСМера изнутри. И сделать лицо лица. Но об этом уже есть гигабайты херни, поэтому снова личный опыт.
БДСМ — важная потребность, но не жизненно важная. У кого-то качество жизни без БДСМ-практик существенно снизится, у кого-то — не критично.
Однако качество жизни важно тогда, когда эта жизнь у нас есть. Поэтому да, при угрозе жизни я бы отказалась от БДСМ, как и от других важных для меня штук. Под дулом автомата или на больничной койке не до этого.
А иногда есть потребности, которые вступают в противоречие с потребностью в БДСМ. У многих моих друзей-БДСМеров есть маленькие дети. Тогда с практиками сложновато: нет сил, времени, возможности. И никто не умер, временно ограничив себя в своих стремлениях.
— Что ты посоветуешь людям, которые хотят попробовать БДСМ?
Ответить себе, зачем. Если внятного ответа нет, лучше не «пробовать». Если есть, я бы рекомендовала искать информацию и единомышленников.
Разговаривать с людьми, читать, смотреть, анализировать. Разобравшись — учиться практикам и искать партнёров.
Информация разнородна, часто субъективна, и этот опыт подают не как мнение, а просто as is — иногда ещё с приставками «В БДСМ нужно только так».
Важно лично от меня: держите включённым критическое мышление! В БДСМ нужно так, как хочется вам — учитывая принципы SSC, законы и договорённости с партнёром.
Полная версия тут: позитивна ли популярность БДСМ и кто такой «хороший нижний».
Подробнее про БДСМ читать на Незабудочке 18+.
#интервью | #бдсм
Партнёр меня ревнует: что с этим делать?
❓«Привет, Алина! Спасибо, что ведёшь такой полезный канал. Я в полиаморных отношениях всего полгода, и твои посты помогают мне понять, что я вообще творю :) Вопрос в следующем. Я примерно поняла, как мне работать с собственной ревностью, но не очень понимаю, как относиться к ревности моих партнёров. Мне кажется блажью врать на прямые вопросы о том, где и с кем я, но потом на меня накатывает стыд, когда я вижу отрицательную реакцию партнёра. Могу ли я как-то помочь ему или себе?»
Привет и спасибо! Мне кажется, это вопрос о степени информированности в первую очередь. Вам стоит сесть и поговорить, что ему вообще хочется знать.
Теперь подробнее
⚡️От чего конкретно ему дискомфортно? В принципе то, что вы с кем-то видитесь? Подробности свиданий? Секс? Тактильность? Поцелуи? Милые разговоры? Влюблённости? Ещё что-то?
Узнайте, что именно приносит негатив и действительно ли ему хочется волновать себя этими знаниями.
⚡️Как ему дискомфортно? Ревность — всегда комплекс чувств. Ему тревожно, больно, грустно, беспокойно, завистливо, страшно, гневно, тоскливо?
Спросите, можно ли с этим что-то сделать. Уделять больше внимания, или делиться чем-то сокровенным, или установить более глубокую близость.
⚡️Почему ему дискомфортно? Боится ли он чего-то? Чувствует себя менее любимым и значимым? Или одиноким?
Узнайте, можете ли вы это исправить. Здесь помогает успокоить словами и невербальными сигналами: чаще напоминать человеку о его ценности и уникальности, говорить о своих чувствах к нему, смотреть на него влюблёнными глазами.
⚡️К чему приводит этот дискомфорт? Его это заставляет отдаляться? Его отношение к вам меняется в худшую сторону? Он обвиняет себя в том, что делает что-то не так?
Поинтересуйтесь, можете ли вы на это влиять. Рассказывать о причинах своей потребности видеться с другими. Напоминать, что ваша полиаморность не связана с ним. Устанавливать с ним уникальную связь, которая только про вас двоих.
Обратите внимание — в каждом пункте я фактически указала на то, что только партнёр знает, как ему справиться с ревностью. Старайтесь не делать выводов за него, а спрашивать и слушать.
Верю в вас! Удачи.
#ревность | #разбор_ситуации
❓«Привет, Алина! Спасибо, что ведёшь такой полезный канал. Я в полиаморных отношениях всего полгода, и твои посты помогают мне понять, что я вообще творю :) Вопрос в следующем. Я примерно поняла, как мне работать с собственной ревностью, но не очень понимаю, как относиться к ревности моих партнёров. Мне кажется блажью врать на прямые вопросы о том, где и с кем я, но потом на меня накатывает стыд, когда я вижу отрицательную реакцию партнёра. Могу ли я как-то помочь ему или себе?»
Привет и спасибо! Мне кажется, это вопрос о степени информированности в первую очередь. Вам стоит сесть и поговорить, что ему вообще хочется знать.
Теперь подробнее
⚡️От чего конкретно ему дискомфортно? В принципе то, что вы с кем-то видитесь? Подробности свиданий? Секс? Тактильность? Поцелуи? Милые разговоры? Влюблённости? Ещё что-то?
Узнайте, что именно приносит негатив и действительно ли ему хочется волновать себя этими знаниями.
⚡️Как ему дискомфортно? Ревность — всегда комплекс чувств. Ему тревожно, больно, грустно, беспокойно, завистливо, страшно, гневно, тоскливо?
Спросите, можно ли с этим что-то сделать. Уделять больше внимания, или делиться чем-то сокровенным, или установить более глубокую близость.
⚡️Почему ему дискомфортно? Боится ли он чего-то? Чувствует себя менее любимым и значимым? Или одиноким?
Узнайте, можете ли вы это исправить. Здесь помогает успокоить словами и невербальными сигналами: чаще напоминать человеку о его ценности и уникальности, говорить о своих чувствах к нему, смотреть на него влюблёнными глазами.
⚡️К чему приводит этот дискомфорт? Его это заставляет отдаляться? Его отношение к вам меняется в худшую сторону? Он обвиняет себя в том, что делает что-то не так?
Поинтересуйтесь, можете ли вы на это влиять. Рассказывать о причинах своей потребности видеться с другими. Напоминать, что ваша полиаморность не связана с ним. Устанавливать с ним уникальную связь, которая только про вас двоих.
Обратите внимание — в каждом пункте я фактически указала на то, что только партнёр знает, как ему справиться с ревностью. Старайтесь не делать выводов за него, а спрашивать и слушать.
Верю в вас! Удачи.
#ревность | #разбор_ситуации
Я полиамор или мне чего-то не хватает в отношениях?
❓«Здравствуйте! Я в отношениях с моногамным человеком, полиаморию обсуждали, энтузиазма у партнёра не вызвало. Тем временем я испытываю симпатию к людям, с которыми встречаюсь в остальной жизни, приходится вовремя отстраняться.
Раньше у меня были только моногамные отношения, но они были короче и мне в них было комфортно, сейчас со временем начало давить и ощущение, что я что-то упускаю, оставаясь вот так.
Я предполагаю, что проблема может быть ещё из-за того, что я крайне редко вижусь с партнером (расстояние) и мне не хватает контакта, присутствия.
Как определиться — полиамор я или мне не хватает чего-то в имеющихся отношениях? Не пытаюсь ли я сбежать от длительных отношений с расстоянием в новые и иллюзорно яркие?»
На мой взгляд, вам стоит в первую очередь подумать, устраивают ли вас существующие отношения.
Ответьте себе на вопросы: Что отношения для вас? Что вы в них ищете? Какие внутренние потребности они в идеале закрывают? Какие у вас долгосрочные планы на партнёра? Чего вы ждёте от него? Способен ли он вам это дать? Можете ли вы ещё как-то это получить вне отношений?
Полиамория действительно спасает от ситуаций, когда не удаётся получить все, что хочется, от одного человека. Возможно ли это вообще — вопрос открытый. Но вы в любом случае должны быть готовы к возможным трудностям, которые почти неизбежно случаются в полиамории.
⚡️Полиамория — это много процессинга: обсуждения с партнерами того, что вы чувствуете и думаете по поводу ваших отношений. Чего вам хочется? Как на вас влияют другие отношения? От чего вы испытываете дискомфорт? Как можно его снивелировать?
⚡️Полиамория — это умение справляться с ревностью. Способность прислушаться к своим ощущениям и понимать, как можно уменьшить боль от того, что вы не единственный(ая). Отдача своего ресурса на то, чтобы помогать партнерам справиться с тем же.
⚡️Полиамория — это работа над собой. Желание найти свою почву под ногами, чтобы проблемы внутри отношений не влияли на вас слишком сильно. Создание личной автономности, чтобы вы могли в любой момент опереться на себя, свои хотелки, потребности и вовремя покинуть пространство, в котором вам плохо.
Конечно, в полиамории много прекрасного, иначе бы я в ней не находилась, но мне кажется важным обратить ваше внимание на вероятные трудности.
А полиамор ли вы — покажет только время. Это действительно должна быть внутренняя потребность любить и строить отношения с несколькими людьми. Просто потому что!
Не для того, чтобы исправить проблемы в существующих отношениях. Не для того, чтобы получать как можно больше поддержки со всех сторон. Не для того, чтобы самоутверждаться за счёт других людей.
Да, полиамория всё это может, но мне думается, что истинная полиаморность — когда хочется и любится просто потому что вот так.
Желаю удачи разобраться в себе, отношениях и выбрать максимально комфортный формат
#идентификация | #разбор_ситуации
❓«Здравствуйте! Я в отношениях с моногамным человеком, полиаморию обсуждали, энтузиазма у партнёра не вызвало. Тем временем я испытываю симпатию к людям, с которыми встречаюсь в остальной жизни, приходится вовремя отстраняться.
Раньше у меня были только моногамные отношения, но они были короче и мне в них было комфортно, сейчас со временем начало давить и ощущение, что я что-то упускаю, оставаясь вот так.
Я предполагаю, что проблема может быть ещё из-за того, что я крайне редко вижусь с партнером (расстояние) и мне не хватает контакта, присутствия.
Как определиться — полиамор я или мне не хватает чего-то в имеющихся отношениях? Не пытаюсь ли я сбежать от длительных отношений с расстоянием в новые и иллюзорно яркие?»
На мой взгляд, вам стоит в первую очередь подумать, устраивают ли вас существующие отношения.
Ответьте себе на вопросы: Что отношения для вас? Что вы в них ищете? Какие внутренние потребности они в идеале закрывают? Какие у вас долгосрочные планы на партнёра? Чего вы ждёте от него? Способен ли он вам это дать? Можете ли вы ещё как-то это получить вне отношений?
Полиамория действительно спасает от ситуаций, когда не удаётся получить все, что хочется, от одного человека. Возможно ли это вообще — вопрос открытый. Но вы в любом случае должны быть готовы к возможным трудностям, которые почти неизбежно случаются в полиамории.
⚡️Полиамория — это много процессинга: обсуждения с партнерами того, что вы чувствуете и думаете по поводу ваших отношений. Чего вам хочется? Как на вас влияют другие отношения? От чего вы испытываете дискомфорт? Как можно его снивелировать?
⚡️Полиамория — это умение справляться с ревностью. Способность прислушаться к своим ощущениям и понимать, как можно уменьшить боль от того, что вы не единственный(ая). Отдача своего ресурса на то, чтобы помогать партнерам справиться с тем же.
⚡️Полиамория — это работа над собой. Желание найти свою почву под ногами, чтобы проблемы внутри отношений не влияли на вас слишком сильно. Создание личной автономности, чтобы вы могли в любой момент опереться на себя, свои хотелки, потребности и вовремя покинуть пространство, в котором вам плохо.
Конечно, в полиамории много прекрасного, иначе бы я в ней не находилась, но мне кажется важным обратить ваше внимание на вероятные трудности.
А полиамор ли вы — покажет только время. Это действительно должна быть внутренняя потребность любить и строить отношения с несколькими людьми. Просто потому что!
Не для того, чтобы исправить проблемы в существующих отношениях. Не для того, чтобы получать как можно больше поддержки со всех сторон. Не для того, чтобы самоутверждаться за счёт других людей.
Да, полиамория всё это может, но мне думается, что истинная полиаморность — когда хочется и любится просто потому что вот так.
Желаю удачи разобраться в себе, отношениях и выбрать максимально комфортный формат
#идентификация | #разбор_ситуации
Как избавиться от негативных установок и ограничивающих убеждений
К вопросу о том, как себя «починить» — попробуйте самостоятельно использовать основной шаблон когнитивно-поведенческой терапии под названием ABC.
Лучше записывать, но можно в «Заметки» на телефоне.
Вам нужно несколько столбиков: ситуация, которая спровоцировала нежелательное состояние; мысли, которые были в голове в тот момент; чувства, которые вы испытывали; реакция на ситуацию — поведенческая и телесная.
Также можно написать реальные факты, которые подтверждают и опровергают эти мысли, а потом привести более реалистичный взгляд на ситуацию.
Я для этого использую приложение «КПТ Дневник», но можно и просто в блокноте.
Смысл шаблона в том, чтобы отследить свои дисфункциональные автоматические мысли, которые противоречат реальности. Эти мысли, в свою очередь, состоят из промежуточных и глубинных убеждений, мешающих жить.
Ваша задача — как можно чаще подключать критическое мышление. Этому и помогает шаблон.
#психология | #кпт
К вопросу о том, как себя «починить» — попробуйте самостоятельно использовать основной шаблон когнитивно-поведенческой терапии под названием ABC.
Лучше записывать, но можно в «Заметки» на телефоне.
Вам нужно несколько столбиков: ситуация, которая спровоцировала нежелательное состояние; мысли, которые были в голове в тот момент; чувства, которые вы испытывали; реакция на ситуацию — поведенческая и телесная.
Также можно написать реальные факты, которые подтверждают и опровергают эти мысли, а потом привести более реалистичный взгляд на ситуацию.
Я для этого использую приложение «КПТ Дневник», но можно и просто в блокноте.
Смысл шаблона в том, чтобы отследить свои дисфункциональные автоматические мысли, которые противоречат реальности. Эти мысли, в свою очередь, состоят из промежуточных и глубинных убеждений, мешающих жить.
Ваша задача — как можно чаще подключать критическое мышление. Этому и помогает шаблон.
#психология | #кпт
Откуда у вас столько времени, чтобы менеджерить несколько отношений сразу?
Этот вопрос в топе самых популярных. И я понимаю это удивление. Ну правда, если подумать, откуда? Пока все закапываются в авралах, и дедлайны горят, не все тянут даже одни отношения. А тут какие-то полиаморы. И вообще, у вас что, работы нет?
Я бы, конечно, могла сейчас сделать умное лицо и сказать: мы расставляем приоритеты. Формируем планы. Составляем расписания. Работаем над фокусом. Планируем отдых. Используем SMART-модель (увлеклась, простите).
Но нет. На мне это всё не работает, а техники вы и сами найдете. Пока только личный опыт. И почти ни слова про отношения!
⚡️Планирование vs. гедонизм
Я почти не планирую. У меня есть расписание рабочих созвонов, коуч-сессий, каких-то обязательств и неделовых встреч. В остальном всё хаотично. В каждый момент я должна искренне хотеть сделать то, что мне предстоит. Поэтому, жёсткое планирование, прости.
При этом за день я довольно много успеваю. От основной работы до учёбы и личных проектов. И знаете, это всё гедонизм и желание обустроить жизнь так, чтобы понятия «неприятное дело» в ней не существовало. Утопия, но можно стремиться.
Принцип элементарный: идти за своей мотивацией-вдохновением и вдумчиво делегировать. И вот ты уже делаешь только то, от чего кайфуешь и что наполняет ресурсом.
⚡️Важный вопрос себе: что я больше не буду делать?
Как-то пришло осознание, что я пытаюсь впихнуть в свою жизнь много того, что мне не особо-то нужно. Из-за синдрома упущенной выгоды, страха оказаться вне повестки или боязни показаться глупой.
После ревизии активностей выяснилось, что масса занятий мне неинтересны, но я продолжаю убеждать себя, что это как бы надо. Чтобы выкинуть лишнее, я провела выходные по принципу «делаю только то, что хочу в моменте». И меня накрыло инсайтами.
Оказалось, мне не очень интересен внешний мир: Евровидение там, олимпиады, новинки кино. Оказалось, я могу и не ходить в спортзал три раза неделю. Оказалось, чтение ради чтения — так себе затея. И всё в таком духе.
И когда я избавилась от всего, что не по душе, осталось не так-то много занятий, на самом деле. Работа — да, личные проекты — замечательно, психотерапия и коучинг тоже в моем сердечке.
Остальное время можно посвящать отдыху, любимым людям, прогулкам, вечеринкам, пению, чтению проф. литературы — в общем, только тому, что радует. И нет ощущения, что чего-то не хватает.
❓Расскажите, как у вас с распределением времени? Справляетесь?
#ресурс
Этот вопрос в топе самых популярных. И я понимаю это удивление. Ну правда, если подумать, откуда? Пока все закапываются в авралах, и дедлайны горят, не все тянут даже одни отношения. А тут какие-то полиаморы. И вообще, у вас что, работы нет?
Я бы, конечно, могла сейчас сделать умное лицо и сказать: мы расставляем приоритеты. Формируем планы. Составляем расписания. Работаем над фокусом. Планируем отдых. Используем SMART-модель (увлеклась, простите).
Но нет. На мне это всё не работает, а техники вы и сами найдете. Пока только личный опыт. И почти ни слова про отношения!
⚡️Планирование vs. гедонизм
Я почти не планирую. У меня есть расписание рабочих созвонов, коуч-сессий, каких-то обязательств и неделовых встреч. В остальном всё хаотично. В каждый момент я должна искренне хотеть сделать то, что мне предстоит. Поэтому, жёсткое планирование, прости.
При этом за день я довольно много успеваю. От основной работы до учёбы и личных проектов. И знаете, это всё гедонизм и желание обустроить жизнь так, чтобы понятия «неприятное дело» в ней не существовало. Утопия, но можно стремиться.
Принцип элементарный: идти за своей мотивацией-вдохновением и вдумчиво делегировать. И вот ты уже делаешь только то, от чего кайфуешь и что наполняет ресурсом.
⚡️Важный вопрос себе: что я больше не буду делать?
Как-то пришло осознание, что я пытаюсь впихнуть в свою жизнь много того, что мне не особо-то нужно. Из-за синдрома упущенной выгоды, страха оказаться вне повестки или боязни показаться глупой.
После ревизии активностей выяснилось, что масса занятий мне неинтересны, но я продолжаю убеждать себя, что это как бы надо. Чтобы выкинуть лишнее, я провела выходные по принципу «делаю только то, что хочу в моменте». И меня накрыло инсайтами.
Оказалось, мне не очень интересен внешний мир: Евровидение там, олимпиады, новинки кино. Оказалось, я могу и не ходить в спортзал три раза неделю. Оказалось, чтение ради чтения — так себе затея. И всё в таком духе.
И когда я избавилась от всего, что не по душе, осталось не так-то много занятий, на самом деле. Работа — да, личные проекты — замечательно, психотерапия и коучинг тоже в моем сердечке.
Остальное время можно посвящать отдыху, любимым людям, прогулкам, вечеринкам, пению, чтению проф. литературы — в общем, только тому, что радует. И нет ощущения, что чего-то не хватает.
❓Расскажите, как у вас с распределением времени? Справляетесь?
#ресурс
Как жить с дефицитом фокуса и внимания
Когда я училась в школе, это было невыносимо. Я постоянно «улетала» в себя.
Вот папа объясняет мне какую-то задачу по математике, я слушаю три минуты, и на большее меня не хватает. Сама не замечая, я погружаюсь в свои размышления и мысленно перестаю находиться напротив учебника и тетради.
Я постоянно теряла вещи, не успевала записывать домашние задания, путалась в незнакомых коридорах, забывала только что выученные стихотворения, не здоровалась с людьми, потому что просто не замечала их. Я постоянно отключалась от реальности, совершенно этого не желая.
Страдала не только учеба — подруг у меня тоже было немного. «Ты меня совсем не слушаешь, тебе неинтересно?». «Ваша дочь не здоровается с учителями, что это за неуважение?». «Ты что, тупая? Я же только что тебе все разжевал». «Ты постоянно витаешь в облаках, с тобой невозможно общаться».
Если бы меня повели к специалисту, то скорее всего диагностировали бы СДВГ. В России около 8 млн человек живут с синдромом дефицита внимания. Большинство о нём не знают и не понимают, почему им не даются элементарные вещи. Часто они подвергаются насилию со стороны не только сверстников, но и взрослых.
Как и мне когда-то, им вбивают в голову, что они недалёкие. Любимые слова моей мамы были — «безмозглая», «дебилка» и «амёбная», то есть рассеянная и медлительная. Итог — люди с СДВГ часто не могут найти себя в обществе и страдают другими расстройствами. Например, они в 6 раз чаще заболевают депрессией.
Как им помочь? Я считаю, что первое и главное — максимальное информирование людей о синдроме. Люди должны знать причину своих неудач и как с ней справиться.
Как я узнал, что у меня СДВГ — блог предпринимателя и психолога с синдромом дефицита внимания. Он рассказывает об этом изнутри как специалист, проверяет на себе варианты коррекции и переводит статьи топовых западных экспертов в этой сфере.
А ещё он бесплатно проводит группы психологической поддержки для всех желающих.
Подписывайтесь и диагностируйтесь вовремя.
#рекомендация | #сдвг
Когда я училась в школе, это было невыносимо. Я постоянно «улетала» в себя.
Вот папа объясняет мне какую-то задачу по математике, я слушаю три минуты, и на большее меня не хватает. Сама не замечая, я погружаюсь в свои размышления и мысленно перестаю находиться напротив учебника и тетради.
Я постоянно теряла вещи, не успевала записывать домашние задания, путалась в незнакомых коридорах, забывала только что выученные стихотворения, не здоровалась с людьми, потому что просто не замечала их. Я постоянно отключалась от реальности, совершенно этого не желая.
Страдала не только учеба — подруг у меня тоже было немного. «Ты меня совсем не слушаешь, тебе неинтересно?». «Ваша дочь не здоровается с учителями, что это за неуважение?». «Ты что, тупая? Я же только что тебе все разжевал». «Ты постоянно витаешь в облаках, с тобой невозможно общаться».
Если бы меня повели к специалисту, то скорее всего диагностировали бы СДВГ. В России около 8 млн человек живут с синдромом дефицита внимания. Большинство о нём не знают и не понимают, почему им не даются элементарные вещи. Часто они подвергаются насилию со стороны не только сверстников, но и взрослых.
Как и мне когда-то, им вбивают в голову, что они недалёкие. Любимые слова моей мамы были — «безмозглая», «дебилка» и «амёбная», то есть рассеянная и медлительная. Итог — люди с СДВГ часто не могут найти себя в обществе и страдают другими расстройствами. Например, они в 6 раз чаще заболевают депрессией.
Как им помочь? Я считаю, что первое и главное — максимальное информирование людей о синдроме. Люди должны знать причину своих неудач и как с ней справиться.
Как я узнал, что у меня СДВГ — блог предпринимателя и психолога с синдромом дефицита внимания. Он рассказывает об этом изнутри как специалист, проверяет на себе варианты коррекции и переводит статьи топовых западных экспертов в этой сфере.
А ещё он бесплатно проводит группы психологической поддержки для всех желающих.
Подписывайтесь и диагностируйтесь вовремя.
#рекомендация | #сдвг
Telegram
Аутист из ядерной деревни
Привет! Я Слава. Я аутист с СДВГ, ШАР и кПТСР. Это дневник моего знакомства с собой. Подписывайся.
Внимание! Много ошибок и опечаток, я знаю.
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Дислексия
Связь с автором: @imnotcrazyyy
http://sampsiholog21.tilda.ws
Внимание! Много ошибок и опечаток, я знаю.
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Дислексия
Связь с автором: @imnotcrazyyy
http://sampsiholog21.tilda.ws
Как не потерять себя и любимого человека — ваши истории
Пришло большое письмо: сложное, на подумать. Делюсь с вами — вдруг у вас есть ответы, схожий опыт или предположения, что делать автору вопроса.
***
⁉️Алина, здравствуйте. Недавно поступил вам вопрос о парне, которому не хватает секса. Много хэйта, конечно, меня это удивило. Очень. Однако я нахожусь в схожей ситуации. Семь лет мы с супругой в браке. Мы ровесники, нам по 33. Мы никогда не держали ничего в тайне. Спокойно друг с другом общались на любые темы до свадьбы.
До того, как мы познакомились у меня было немного партнёров, но ко всем я относился одинаково (хорошо, люди все разные, я никому не мешал, в чём мог помогал). За всеми ухаживал, со всеми общался на равных, всем старался помогать и никогда не обманывал. Если я чувствовал, что отношения начинали приходить в тупик, я прекращал их.
Познакомившись с супругой, мы сразу договорились о трёх вещах. Первое — я бисексуален; второе, я верен в рамках оговоренного и не против её отношений на стороне, если ей чего-то не будет хватать и я не смогу этого дать физически (секс с девушкой, например, ММЖ), на меня это так же распространяется; третье — я не хочу свадеб и детей.
С ней мы прошли многое. Мои тяжёлые моменты, её тяжелые моменты. Мы очень много говорили над нашими проблемами. Но переубедить в каких-то понятиях себя тяжело, а другого человека - невозможно.
По прошествии трёх лет я согласился расписаться — оформить отношения (ты же пойми, мама, подруги/родственницы... все выходят, а я сижу...). Молодая семья, первая квартира, долгий ремонт. Два года — секс раз в месяц, ну два.
Я не придавал этому значения — понятное дело, ну какой секс, когда живём, в стеснении. Я постоянно на работе, она — дома. Но душа то чувствует, что она в пустоте болтается — живёшь, как пёс на цепке.
Стал злоупотреблять алкоголем — она пилит, если пришел выпив не дома, дома — пожалуйста... Стали возникать непонятные мне проблемы с сексом — если я его не прошу (делал два раза такой эксперимент), то он ей просто не нужен... Вообще. По два месяца секс - раз/два в месяц (в овуляцию...).
Стали общаться, вытянул кучу детских проблем с родителями, то, что у неё было овер 40 партнёров с начала половой жизни (23 года-26 лет, это по парню в МЕСЯЦ), что она (никогда до этого!!!) не испытывала внутренних оргазмов, только клиторалный и то пару раз (со мной ни одного...)
Я нормальный парень, я отдаю всего себя партнёру по полной, секс люблю долгий, очень разный и во всех его проявлениях кроме СМ, копро и увечий.
Ничего, что это всё с неё пришлось вытягивать силком, нашли сексолога по интернету, терапия, игрушки, тренеровки тазового дна... Я освоил общий и эротический массаж, стал доводить её до внутренних оргазмов! Это была моя победа, и, как потом оказалось, поражение.
Легче мне от этого не стало. Секс по прежнему не нужен чаще раза в две-три недели, точнее сказать чаще раза в овуляцию.
Я разговаривал пять раз, говорил, что здоровому мужчине тяжело без регулярного, наполненного страстью и эмоциями, секса. Ощущение, что она меня не хочет, при разговоре за других партнёров, которые могут разнообразить, дополнить поутихнувшие чувства и страсти — истерика...
Хочет детей — «у всех дети». Но мы же говорили — не очень я хочу в этой стране их рожать — слёзы... Я сейчас в семье одинок. Один на один со своими «недоёбанными тупыми проблемами». Я стараюсь объяснить, когда срываюсь — любимая, мне тяжело, тяжело без би секса, без чувств, она же одна жизнь — скоро сорок.
Я не готов отдавать себя таким отношениям — предлагал развестись, но встречаю истерику. Человек не готов разрешить нам завести любовника, любовницу. Говорит а как же я? А что делать мне? А чего я тебе не даю? Мне никто кроме тебя не нужен. Да давай - давай трахай меня! Ты меня не любишь!
Как мне объяснить человеку, что я не её собственность? Ну как? Ведь я её действительно люблю, мне кажется, что она пропадёт без меня. Я просто не знаю, как быть.
Пришло большое письмо: сложное, на подумать. Делюсь с вами — вдруг у вас есть ответы, схожий опыт или предположения, что делать автору вопроса.
***
⁉️Алина, здравствуйте. Недавно поступил вам вопрос о парне, которому не хватает секса. Много хэйта, конечно, меня это удивило. Очень. Однако я нахожусь в схожей ситуации. Семь лет мы с супругой в браке. Мы ровесники, нам по 33. Мы никогда не держали ничего в тайне. Спокойно друг с другом общались на любые темы до свадьбы.
До того, как мы познакомились у меня было немного партнёров, но ко всем я относился одинаково (хорошо, люди все разные, я никому не мешал, в чём мог помогал). За всеми ухаживал, со всеми общался на равных, всем старался помогать и никогда не обманывал. Если я чувствовал, что отношения начинали приходить в тупик, я прекращал их.
Познакомившись с супругой, мы сразу договорились о трёх вещах. Первое — я бисексуален; второе, я верен в рамках оговоренного и не против её отношений на стороне, если ей чего-то не будет хватать и я не смогу этого дать физически (секс с девушкой, например, ММЖ), на меня это так же распространяется; третье — я не хочу свадеб и детей.
С ней мы прошли многое. Мои тяжёлые моменты, её тяжелые моменты. Мы очень много говорили над нашими проблемами. Но переубедить в каких-то понятиях себя тяжело, а другого человека - невозможно.
По прошествии трёх лет я согласился расписаться — оформить отношения (ты же пойми, мама, подруги/родственницы... все выходят, а я сижу...). Молодая семья, первая квартира, долгий ремонт. Два года — секс раз в месяц, ну два.
Я не придавал этому значения — понятное дело, ну какой секс, когда живём, в стеснении. Я постоянно на работе, она — дома. Но душа то чувствует, что она в пустоте болтается — живёшь, как пёс на цепке.
Стал злоупотреблять алкоголем — она пилит, если пришел выпив не дома, дома — пожалуйста... Стали возникать непонятные мне проблемы с сексом — если я его не прошу (делал два раза такой эксперимент), то он ей просто не нужен... Вообще. По два месяца секс - раз/два в месяц (в овуляцию...).
Стали общаться, вытянул кучу детских проблем с родителями, то, что у неё было овер 40 партнёров с начала половой жизни (23 года-26 лет, это по парню в МЕСЯЦ), что она (никогда до этого!!!) не испытывала внутренних оргазмов, только клиторалный и то пару раз (со мной ни одного...)
Я нормальный парень, я отдаю всего себя партнёру по полной, секс люблю долгий, очень разный и во всех его проявлениях кроме СМ, копро и увечий.
Ничего, что это всё с неё пришлось вытягивать силком, нашли сексолога по интернету, терапия, игрушки, тренеровки тазового дна... Я освоил общий и эротический массаж, стал доводить её до внутренних оргазмов! Это была моя победа, и, как потом оказалось, поражение.
Легче мне от этого не стало. Секс по прежнему не нужен чаще раза в две-три недели, точнее сказать чаще раза в овуляцию.
Я разговаривал пять раз, говорил, что здоровому мужчине тяжело без регулярного, наполненного страстью и эмоциями, секса. Ощущение, что она меня не хочет, при разговоре за других партнёров, которые могут разнообразить, дополнить поутихнувшие чувства и страсти — истерика...
Хочет детей — «у всех дети». Но мы же говорили — не очень я хочу в этой стране их рожать — слёзы... Я сейчас в семье одинок. Один на один со своими «недоёбанными тупыми проблемами». Я стараюсь объяснить, когда срываюсь — любимая, мне тяжело, тяжело без би секса, без чувств, она же одна жизнь — скоро сорок.
Я не готов отдавать себя таким отношениям — предлагал развестись, но встречаю истерику. Человек не готов разрешить нам завести любовника, любовницу. Говорит а как же я? А что делать мне? А чего я тебе не даю? Мне никто кроме тебя не нужен. Да давай - давай трахай меня! Ты меня не любишь!
Как мне объяснить человеку, что я не её собственность? Ну как? Ведь я её действительно люблю, мне кажется, что она пропадёт без меня. Я просто не знаю, как быть.
👆Начало выше👆
Ребёнка (несмотря на то, что мы относительно здоровы и живём вместе не защищаясь), за те пять лет, что мне дают только в овуляцию у нас так и не появилось.
Я переживаю, что если он появится, я просто забуду о сексе вообще. Но она будет занята, да и оправдание будет железное — ты что, ребёнок!
p.s. С момента нашей женитьбы супруга ни дня не работала, никогда ни в чём не нуждалась, имеет всё. Шубу — пожалуйста, яблочко 12 — пожалуйста. Машину не хочет — нравится, когда её возят. И работать почему-то не собирается. Что будет с ней, и с ребёнком, если меня не станет? — молчит.
Зачем, говорит, если человек с вышкой получает в месяц двадцатку (в нашем регионе по её «специальности» это приличная зарплата). Психолога не хочет.
Как мне не потерять любимого человека и при этом не потерять себя? Может я её не возбуждаю? Зачем она со мной живет, и устраивает мне ад, при заикании за нормальное прекращение отношений?
Что мне.. делать...»
***
❗️Что думаете? Мне видится, проблема вовсе не в сексе, а в расхождении фундаментальных взглядов и ценностей. Как будто бы люди друг другу совсем чужие.
#истории | #вопросы
Ребёнка (несмотря на то, что мы относительно здоровы и живём вместе не защищаясь), за те пять лет, что мне дают только в овуляцию у нас так и не появилось.
Я переживаю, что если он появится, я просто забуду о сексе вообще. Но она будет занята, да и оправдание будет железное — ты что, ребёнок!
p.s. С момента нашей женитьбы супруга ни дня не работала, никогда ни в чём не нуждалась, имеет всё. Шубу — пожалуйста, яблочко 12 — пожалуйста. Машину не хочет — нравится, когда её возят. И работать почему-то не собирается. Что будет с ней, и с ребёнком, если меня не станет? — молчит.
Зачем, говорит, если человек с вышкой получает в месяц двадцатку (в нашем регионе по её «специальности» это приличная зарплата). Психолога не хочет.
Как мне не потерять любимого человека и при этом не потерять себя? Может я её не возбуждаю? Зачем она со мной живет, и устраивает мне ад, при заикании за нормальное прекращение отношений?
Что мне.. делать...»
***
❗️Что думаете? Мне видится, проблема вовсе не в сексе, а в расхождении фундаментальных взглядов и ценностей. Как будто бы люди друг другу совсем чужие.
#истории | #вопросы
Избранных не существует
Неважно как, но какими-то своими путями и развилками вы попали в полиаморию. Вот вы научились договариваться, процесситься, поменьше ревновать и даже комперсировать — радоваться тому, что ваш партнёр счастлив с кем-то другим.
При таком раскладе легко начать преисполняться. Думать о себе, как о сверх-человеке, как о немного волшебном существе, как об индивиде, который лучше других. Осознаннее. Рациональнее. Разумнее. Возвышеннее.
Это такая противная и злая ловушка, но в неё попадают большинство из нас и необязательно в связи с полиаморией. А в этой ловушке — бесконечные просторы для иллюзий, наполненные ощущением «Я особенный, значит, у меня будет по-другому».
Но это не работает. Дерьмо случается со всеми, и мир не выбирает, кого поставить в неловкое положение. Кого наделить повышенной эмоциональной чувствительностью. Чьи ожидания разрушить. Кого заставить страдать из-за подлости другого человека.
Мы не сразу понимаем, с кем мы вступаем в отношения. Человек раскрывается со временем, а ещё он может непредсказуемо меняться. И даже оказаться жестоким. Это правило работает вне зависимости от формата отношений и нашей личной осознанности.
Меня пугает, когда другие блогеры в рекомендациях говорят обо мне как о «правильной полиаморке». Мол, у неё все чётко, честно, откровенно, как надо. Это наделяет меня ответственностью, на которую у меня даже права нет, не говоря о том, что я её не хочу.
Я хочу иметь возможность допускать ошибки, разочаровываться в людях, оступаться в коммуникации, злиться и беситься, в общем — вести себя «неправильно». Я хочу оставаться простой девчонкой, которая изучает мир отношений в свойственной себе манере. Это моя свобода, и концепция некой идеальности её сильно ограничивает.
Ведь когда ты избранная и особенная, о каких неудачах и ошибках может идти речь.
#отношение_к_отношениям
Неважно как, но какими-то своими путями и развилками вы попали в полиаморию. Вот вы научились договариваться, процесситься, поменьше ревновать и даже комперсировать — радоваться тому, что ваш партнёр счастлив с кем-то другим.
При таком раскладе легко начать преисполняться. Думать о себе, как о сверх-человеке, как о немного волшебном существе, как об индивиде, который лучше других. Осознаннее. Рациональнее. Разумнее. Возвышеннее.
Это такая противная и злая ловушка, но в неё попадают большинство из нас и необязательно в связи с полиаморией. А в этой ловушке — бесконечные просторы для иллюзий, наполненные ощущением «Я особенный, значит, у меня будет по-другому».
Но это не работает. Дерьмо случается со всеми, и мир не выбирает, кого поставить в неловкое положение. Кого наделить повышенной эмоциональной чувствительностью. Чьи ожидания разрушить. Кого заставить страдать из-за подлости другого человека.
Мы не сразу понимаем, с кем мы вступаем в отношения. Человек раскрывается со временем, а ещё он может непредсказуемо меняться. И даже оказаться жестоким. Это правило работает вне зависимости от формата отношений и нашей личной осознанности.
Меня пугает, когда другие блогеры в рекомендациях говорят обо мне как о «правильной полиаморке». Мол, у неё все чётко, честно, откровенно, как надо. Это наделяет меня ответственностью, на которую у меня даже права нет, не говоря о том, что я её не хочу.
Я хочу иметь возможность допускать ошибки, разочаровываться в людях, оступаться в коммуникации, злиться и беситься, в общем — вести себя «неправильно». Я хочу оставаться простой девчонкой, которая изучает мир отношений в свойственной себе манере. Это моя свобода, и концепция некой идеальности её сильно ограничивает.
Ведь когда ты избранная и особенная, о каких неудачах и ошибках может идти речь.
#отношение_к_отношениям
Моногамия — абьюз по определению?
«Как вы считаете, существуют ли измены и не абьюзивна ли моногамия и моногамы? Я считаю, что измен не существует, так что каждая и каждый имеет право спать с кем хочет и не отчитываться партнёру. Любая измена не может быть абьюзом, потому что не имеет никаких действий с третьим человеком.
Всё равно что сказать что избили условную Лену, а гематомы от этого появились на условной Маше.
Но секс с кем-либо (если это не изнасилование) — это даже не акт причинения вреда. И если осчастливили Машу, а страдает от этого Лена, очевидно, что это целиком и полностью личная проблема Лены, которая вольна уйти, если её это не устраивает.
Моногамные договорённости не имеют права существовать, они как раз являются абьюзом, потому что контролируют тело и выбор другого человека. Из-за этого не могу нормально общаться с моногамами, они для меня сравнимы с браконьерами, которые ради своих прихотей сажают на цепи других.»
Ваша точка зрения имеет право на существование, но я предлагаю взглянуть на ситуацию под другим углом.
Измена — это не только секс с другим человеком. Это любое нарушение договорённостей, связанное с другими людьми. Если вы с партнёром договорились спать/целоваться/ходить на свидания только друг с другом, а человек наплевал на это ваше общее правило, то произошла измена.
Аналогия с избиениями некорректна. Измена вполне может привести к ухудшению здоровья у третьего человека. Такое происходит, если заниматься незащищенным сексом больше, чем с одним партнёром.
И знаете, о чем говорят исследования? У изменщиков в моногамии выше риски подхватить ЗППП, чем у людей в открытых отношениях. Потому что первые реже предохраняются, такая вот статистика.
Еще я бы не забывала, что мы живем в социуме, где принята мононормативность. Серийная моногамия считается естественным форматом отношений — её придерживается большинство.
И вы предлагаете человеку, который всю жизнь видел только такое, пересмотреть весь свой взгляд на мир, перелопатить свою психику и стать кем-то совершенно новым. Со всеми сопутствующими рисками — это и сложности в поиске партнёра, и неприятие обществом, и необходимость большой работы над собой.
Поэтому я бы не обвиняла каких-то отдельных людей в том, что они собственники, которые хотят завладеть другими. Они просто не понимают, как можно иначе. На мой субъективный вкус, проблема системная, и она по большей части касается социального устройства в целом.
А у вас какие мысли? Особенно интересно послушать тех, кто считает, что моногамия — дефолтно зло, абьюз и контроль.
#разбор_ситуации
#мононормативность
«Как вы считаете, существуют ли измены и не абьюзивна ли моногамия и моногамы? Я считаю, что измен не существует, так что каждая и каждый имеет право спать с кем хочет и не отчитываться партнёру. Любая измена не может быть абьюзом, потому что не имеет никаких действий с третьим человеком.
Всё равно что сказать что избили условную Лену, а гематомы от этого появились на условной Маше.
Но секс с кем-либо (если это не изнасилование) — это даже не акт причинения вреда. И если осчастливили Машу, а страдает от этого Лена, очевидно, что это целиком и полностью личная проблема Лены, которая вольна уйти, если её это не устраивает.
Моногамные договорённости не имеют права существовать, они как раз являются абьюзом, потому что контролируют тело и выбор другого человека. Из-за этого не могу нормально общаться с моногамами, они для меня сравнимы с браконьерами, которые ради своих прихотей сажают на цепи других.»
Ваша точка зрения имеет право на существование, но я предлагаю взглянуть на ситуацию под другим углом.
Измена — это не только секс с другим человеком. Это любое нарушение договорённостей, связанное с другими людьми. Если вы с партнёром договорились спать/целоваться/ходить на свидания только друг с другом, а человек наплевал на это ваше общее правило, то произошла измена.
Аналогия с избиениями некорректна. Измена вполне может привести к ухудшению здоровья у третьего человека. Такое происходит, если заниматься незащищенным сексом больше, чем с одним партнёром.
И знаете, о чем говорят исследования? У изменщиков в моногамии выше риски подхватить ЗППП, чем у людей в открытых отношениях. Потому что первые реже предохраняются, такая вот статистика.
Еще я бы не забывала, что мы живем в социуме, где принята мононормативность. Серийная моногамия считается естественным форматом отношений — её придерживается большинство.
И вы предлагаете человеку, который всю жизнь видел только такое, пересмотреть весь свой взгляд на мир, перелопатить свою психику и стать кем-то совершенно новым. Со всеми сопутствующими рисками — это и сложности в поиске партнёра, и неприятие обществом, и необходимость большой работы над собой.
Поэтому я бы не обвиняла каких-то отдельных людей в том, что они собственники, которые хотят завладеть другими. Они просто не понимают, как можно иначе. На мой субъективный вкус, проблема системная, и она по большей части касается социального устройства в целом.
А у вас какие мысли? Особенно интересно послушать тех, кто считает, что моногамия — дефолтно зло, абьюз и контроль.
#разбор_ситуации
#мононормативность
Третий (уже) лишний? Что такое полинасыщение
⁉️«Когда у меня неожиданно появился третий партнёр, друзья стали спрашивать: "Есть ли у тебя ограничения по количеству? А когда будет достаточно? Не кажется ли тебе, что ты берёшь не качеством, а количеством?" Меня задели данные вопросы.
Я не нахожусь в постоянном поиске, а открыта к новому опыту и людям. К тому же я ещё не до конца ответила себе на вопрос, полиаморна ли я. И поскольку для меня это всё — процесс познания себя, то я начала думать об ограниченности своих сил.
Как понять, что уже хватит, и нащупать свои границы? Может, третий уже и правда слишком?».
Вкратце — это индивидуально. Но! Никто кроме вас не в праве заявлять, сколько вам «можно» партнёров и когда остановиться. Мое мнение: учитывая, что вы открыты к новому и находитесь в процессе изучения себя и своих границ, ваши отношения развиваются и растут вполне органично. Прислушивайтесь к себе, следите за своим комфортом — и все будет хорошо.
⚡️Полинасыщение: заметить и предотвратить
Есть такой термин — polysaturation или полинасыщение. Это значит, что сейчас вы не ищете новых отношений из-за нехватки ресурса, который расходуется на существующих партнёров.
Как понять, что вы пресытились? Это может ощущаться по разному: иногда это эмоциональная переполненность чувствами, иногда — банальная нехватка времени, в некоторых случаях — усталость и даже апатия от контактов.
⚡️Что учесть, чтобы не выгореть?
1️⃣ Время
Я порой хочу взорваться от переполняющей меня любви, но в сутках все ещё 24 часа. На комфортное число партнёров влияет не только количество вашего свободного времени, но и то, как часто вы с ними проводите это время. Не всем нужны частые встречи, и это окей. Просто помните, что почти ежедневно ходить на свидания, жить с человеком или видеться раз в месяц — это разные случаи, требующие разного подхода.
2️⃣ Семья
Семейные обязательства у людей часто в приоритете, и наличие маленьких людей легко съедает время и силы. В таком случае люди часто выбирают эпизодический секс с кем-то вне пары или отношения с низкой вовлечённостью, либо таких партнёров, которые относятся с пониманием к подобным ограничениям и готовы либо жертвовать временем вместе, либо вовлекаться полностью в семейную жизнь (если речь о полиамории).
3️⃣ Здоровье
Болезни, травмы, специфика ментального состояния — всё это влияет на расход энергии, ресурсность, социальность и либидо. Подумайте, есть ли у вас личные ограничители в этой сфере. Осознание своих сексуальных лимитов тоже важно: как часто вам хочется секса, сколько вам комфортно без него, с какой интенсивностью вы предпочитаете им заниматься с разными партнёрами. Помните, что не со всеми из них должно хотеться одинаково часто. Это разные отношения с разными людьми.
4️⃣ Личностные особенности
Вам часто хочется встречаться с кем-то? Находиться в приятной компании? Оставаться в одиночестве? Вас скорее наполняют или опустошают контакты с близкими? Взгляните на свой календарь — чем он заполнен? Если вы с бóльшим удовольствием сидите дома одни, нежели видитесь с друзьями, вряд ли вам внезапно станет комфортно часто видеться с партнёрами.
5️⃣ Ожидания партнёров
Каждые отношения уникальны. Всем нужно разное количество внимания, вовлечённости, близости и совместного времени. Каких отношений ждут от вас ваши партнёры? Есть ли у вас здесь разногласия? Как вы можете договориться?
Вот об этом стоит подумать. А так — отношайтесь с любым количеством людей. Но будьте внимательны к себе, чтобы не «переесть».
#разбор_ситуации | #логистика
#ресурс
⁉️«Когда у меня неожиданно появился третий партнёр, друзья стали спрашивать: "Есть ли у тебя ограничения по количеству? А когда будет достаточно? Не кажется ли тебе, что ты берёшь не качеством, а количеством?" Меня задели данные вопросы.
Я не нахожусь в постоянном поиске, а открыта к новому опыту и людям. К тому же я ещё не до конца ответила себе на вопрос, полиаморна ли я. И поскольку для меня это всё — процесс познания себя, то я начала думать об ограниченности своих сил.
Как понять, что уже хватит, и нащупать свои границы? Может, третий уже и правда слишком?».
Вкратце — это индивидуально. Но! Никто кроме вас не в праве заявлять, сколько вам «можно» партнёров и когда остановиться. Мое мнение: учитывая, что вы открыты к новому и находитесь в процессе изучения себя и своих границ, ваши отношения развиваются и растут вполне органично. Прислушивайтесь к себе, следите за своим комфортом — и все будет хорошо.
⚡️Полинасыщение: заметить и предотвратить
Есть такой термин — polysaturation или полинасыщение. Это значит, что сейчас вы не ищете новых отношений из-за нехватки ресурса, который расходуется на существующих партнёров.
Как понять, что вы пресытились? Это может ощущаться по разному: иногда это эмоциональная переполненность чувствами, иногда — банальная нехватка времени, в некоторых случаях — усталость и даже апатия от контактов.
⚡️Что учесть, чтобы не выгореть?
1️⃣ Время
Я порой хочу взорваться от переполняющей меня любви, но в сутках все ещё 24 часа. На комфортное число партнёров влияет не только количество вашего свободного времени, но и то, как часто вы с ними проводите это время. Не всем нужны частые встречи, и это окей. Просто помните, что почти ежедневно ходить на свидания, жить с человеком или видеться раз в месяц — это разные случаи, требующие разного подхода.
2️⃣ Семья
Семейные обязательства у людей часто в приоритете, и наличие маленьких людей легко съедает время и силы. В таком случае люди часто выбирают эпизодический секс с кем-то вне пары или отношения с низкой вовлечённостью, либо таких партнёров, которые относятся с пониманием к подобным ограничениям и готовы либо жертвовать временем вместе, либо вовлекаться полностью в семейную жизнь (если речь о полиамории).
3️⃣ Здоровье
Болезни, травмы, специфика ментального состояния — всё это влияет на расход энергии, ресурсность, социальность и либидо. Подумайте, есть ли у вас личные ограничители в этой сфере. Осознание своих сексуальных лимитов тоже важно: как часто вам хочется секса, сколько вам комфортно без него, с какой интенсивностью вы предпочитаете им заниматься с разными партнёрами. Помните, что не со всеми из них должно хотеться одинаково часто. Это разные отношения с разными людьми.
4️⃣ Личностные особенности
Вам часто хочется встречаться с кем-то? Находиться в приятной компании? Оставаться в одиночестве? Вас скорее наполняют или опустошают контакты с близкими? Взгляните на свой календарь — чем он заполнен? Если вы с бóльшим удовольствием сидите дома одни, нежели видитесь с друзьями, вряд ли вам внезапно станет комфортно часто видеться с партнёрами.
5️⃣ Ожидания партнёров
Каждые отношения уникальны. Всем нужно разное количество внимания, вовлечённости, близости и совместного времени. Каких отношений ждут от вас ваши партнёры? Есть ли у вас здесь разногласия? Как вы можете договориться?
Вот об этом стоит подумать. А так — отношайтесь с любым количеством людей. Но будьте внимательны к себе, чтобы не «переесть».
#разбор_ситуации | #логистика
#ресурс
Ну что, Алинамория существует уже полтора года — пора собирать обратную связь. Сделала форму всего с 2 вопросами, чтобы вы рассказали, как мой контент на вас повлиял. Особенно интересно будет услышать тех, на чьи вопросы я отвечала. Заранее безумно благодарю и шлю лучики любви. В личку тоже можно: @arrayoflight
https://forms.gle/rXuHx7SLUbaxEx3J9
https://forms.gle/rXuHx7SLUbaxEx3J9
Google Docs
Отзывы на Алинаморию
Привет! Собираю отзывы о том, как мой контент в чем-то вам помог или повлиял на вас в контексте немоногамных отношений. Мне будет очень ценна ваша искренность, открытость и откровенность.
После заполнения формы я могу вам написать и задать дополнительные…
После заполнения формы я могу вам написать и задать дополнительные…
Отказ от секса, когда уже согласилась
⁉️«Привет, Алина!
Мы с мужем говорили о наших сексуальных фантазиях. Он признался в своей мечте о тройничке. Ему хотелось втроём, неважно, третьим будет мужчина или женщина, он би. Я сначала согласилась, в процессе поиска третьего поняла, мне противно от мысли третьего человека в нашей кровати. Я не полиамор, мне такой подход к отношениям не близок. В кровать к другим не лезу, для меня лично любовь и секс про двух человек. Как теперь отказаться? У нас море анкет в группах и чатах свингеров , полиаморов, на тендере. Я своим лживым согласием слишком далеко дала зайти ситуации, дура я. Дала мужу надежду на исполнение фантазии, которую не поддерживаю и от которой мне, если по честному, не приятно. Имею я право отказаться?»
❗️Привет! Каждый человек имеет полное право отказаться от секса в любой момент, включая сам интимный процесс. Других вариантов быть не может.
А ещё, на мой взгляд, нормальным людям и не захочется заниматься сексом с тем, кто его не хочет. В любой конфигурации. Иначе добро пожаловать в насилие.
Поговорите с мужем, объясните ситуацию, расскажите, что вы чувствуете, и идите вслед за своим комфортом, не переступайте через себя.
✨В комментариях предлагаю делиться подобным опытом
#разбор_ситуации | #жмж | #мжм
⁉️«Привет, Алина!
Мы с мужем говорили о наших сексуальных фантазиях. Он признался в своей мечте о тройничке. Ему хотелось втроём, неважно, третьим будет мужчина или женщина, он би. Я сначала согласилась, в процессе поиска третьего поняла, мне противно от мысли третьего человека в нашей кровати. Я не полиамор, мне такой подход к отношениям не близок. В кровать к другим не лезу, для меня лично любовь и секс про двух человек. Как теперь отказаться? У нас море анкет в группах и чатах свингеров , полиаморов, на тендере. Я своим лживым согласием слишком далеко дала зайти ситуации, дура я. Дала мужу надежду на исполнение фантазии, которую не поддерживаю и от которой мне, если по честному, не приятно. Имею я право отказаться?»
❗️Привет! Каждый человек имеет полное право отказаться от секса в любой момент, включая сам интимный процесс. Других вариантов быть не может.
А ещё, на мой взгляд, нормальным людям и не захочется заниматься сексом с тем, кто его не хочет. В любой конфигурации. Иначе добро пожаловать в насилие.
Поговорите с мужем, объясните ситуацию, расскажите, что вы чувствуете, и идите вслед за своим комфортом, не переступайте через себя.
✨В комментариях предлагаю делиться подобным опытом
#разбор_ситуации | #жмж | #мжм