С вами снова радио «Я точно полиамор?» и наша любимая песня «А не моногам ли я?»
Вот знаете, для меня каждые отношения — это новые взаимодействия с моей идентификацией как поли. Да, я знаю, что есть люди, которые четко осознают: «Я полиамор» и ничто, никакие отношения не изменят их сущность. У меня работает не так.
Каждый новый человек — это повод подумать, а как будет сейчас, конкретно в этот раз. А сколько потребностей закроют эти отношения, насколько мы будем близки друг с другом, а захочется ли мне этой близости с кем-нибудь ещё, и если да, то какой?
И вот я встречаю в недавнем прошлом моногама — человек только вошёл в полиаморию, понял, что так можно и начал осознавать себя в новом качестве. И у него появилась я — женщина с 5-летним опытом немоногамных отношений. Казалось бы, со мной-то у него точно в этом плане должно все гладко сложиться! Но не тут-то было — наша «опытная полиаморка» генерирует все новые смыслы в своей голове.
Есть ещё смешные вводные:
💎У меня кроме него есть партеры
💎У него кроме меня партнеров нет
💎Я испытываю чувства к своим партнерам
💎Он испытает чувства к своей бывшей девушке
Закончила с ним процессинг фразой: Вот буду ржать, если в итоге окажется, что ты и есть настоящий полиамор, а я — прожжённый моногам.
В целом решили наблюдать за ситуацией, разговаривать, обсуждать чувства и реагировать на раздражители по мере поступления. Stay tuned.
#идентификация | #поли_моно
#отношение_к_отношениям
Вот знаете, для меня каждые отношения — это новые взаимодействия с моей идентификацией как поли. Да, я знаю, что есть люди, которые четко осознают: «Я полиамор» и ничто, никакие отношения не изменят их сущность. У меня работает не так.
Каждый новый человек — это повод подумать, а как будет сейчас, конкретно в этот раз. А сколько потребностей закроют эти отношения, насколько мы будем близки друг с другом, а захочется ли мне этой близости с кем-нибудь ещё, и если да, то какой?
И вот я встречаю в недавнем прошлом моногама — человек только вошёл в полиаморию, понял, что так можно и начал осознавать себя в новом качестве. И у него появилась я — женщина с 5-летним опытом немоногамных отношений. Казалось бы, со мной-то у него точно в этом плане должно все гладко сложиться! Но не тут-то было — наша «опытная полиаморка» генерирует все новые смыслы в своей голове.
Есть ещё смешные вводные:
💎У меня кроме него есть партеры
💎У него кроме меня партнеров нет
💎Я испытываю чувства к своим партнерам
💎Он испытает чувства к своей бывшей девушке
Закончила с ним процессинг фразой: Вот буду ржать, если в итоге окажется, что ты и есть настоящий полиамор, а я — прожжённый моногам.
В целом решили наблюдать за ситуацией, разговаривать, обсуждать чувства и реагировать на раздражители по мере поступления. Stay tuned.
#идентификация | #поли_моно
#отношение_к_отношениям
Нужна ли мне полиамория? 4 напоминания себе
За время саморефлексии стало понятно, что я снова требую от себя невозможного и забываю о том, как всё устроено на самом деле. Разберу некоторые автоматические установки, которые мешают мне и, возможно, другим понять, нужна ли нам полиамория прямо сейчас.
💎Установка «Я ненастоящий полиамор, если я ревную или испытаю чувство собственничества».
На самом деле: ревность — нормальное чувство. Такое же как злость, гнев, обида, печаль, досада, зависть, негодование и куча других. Полиаморы тоже ревнуют и испытывают чувство собственничества — из-за травм, ощущения уязвимости, недостатка внимания, проблем с самооценкой и по куче других причин. Это не делает их «плохими» или «ненастоящими» полиаморами.
💎Установка «Я либо полиамор, либо моногам».
На самом деле: это спектр, имя которому «немоногамия». Всем подходят разные ее виды: иметь несколько равноправных партнёров, строить отношения по иерархической системе и т. д.
Есть даже термин Monogamish — эдакий «моногам с оговорками». Означает, что в целом партнеры живут в моногамном формате, но иногда могут заняться сделать исключение, чтобы заняться сексом с кем-то другим, например.
💎Установка «Я полиамор, если я принимаю полиаморность своего партнёра»
На самом деле: это совсем разные вещи. Можно оставаться моногамным в отношениях с полиаморам. Ты полиамор, если конкретно у тебя есть тяга к нескольким параллельным отношениям. Принятие полиаморности партнера — уже другая история и решать ее нужно отдельно.
💎Установка «Я либо всегда полиамор, либо не полиамор вовсе»
На самом деле: все, что касается ориентации, гендера, сексуальности и идентификации в целом — флюидно. Оно может меняться со временем, и это окей. В определённое время с одним человеком в конкретных обстоятельствах может быть комфортна моногамия, при других условиях и другом партнёре — полиамория / другие форматы.
Корни этого суждения лично у меня выходят из более базовой установки: «Я должна быть непоколебима в своих суждениях, иначе я ветреная». Снова много оценочного в купе с нагромождением на себя каких-то требований, чтобы чему-то соответствовать.
Вот.
Будет круто, если расскажете, сталкиваетесь ли с такими установками, и покидаете ещё примеров, если они есть.
#идентификация | #поли_моно
За время саморефлексии стало понятно, что я снова требую от себя невозможного и забываю о том, как всё устроено на самом деле. Разберу некоторые автоматические установки, которые мешают мне и, возможно, другим понять, нужна ли нам полиамория прямо сейчас.
💎Установка «Я ненастоящий полиамор, если я ревную или испытаю чувство собственничества».
На самом деле: ревность — нормальное чувство. Такое же как злость, гнев, обида, печаль, досада, зависть, негодование и куча других. Полиаморы тоже ревнуют и испытывают чувство собственничества — из-за травм, ощущения уязвимости, недостатка внимания, проблем с самооценкой и по куче других причин. Это не делает их «плохими» или «ненастоящими» полиаморами.
💎Установка «Я либо полиамор, либо моногам».
На самом деле: это спектр, имя которому «немоногамия». Всем подходят разные ее виды: иметь несколько равноправных партнёров, строить отношения по иерархической системе и т. д.
Есть даже термин Monogamish — эдакий «моногам с оговорками». Означает, что в целом партнеры живут в моногамном формате, но иногда могут заняться сделать исключение, чтобы заняться сексом с кем-то другим, например.
💎Установка «Я полиамор, если я принимаю полиаморность своего партнёра»
На самом деле: это совсем разные вещи. Можно оставаться моногамным в отношениях с полиаморам. Ты полиамор, если конкретно у тебя есть тяга к нескольким параллельным отношениям. Принятие полиаморности партнера — уже другая история и решать ее нужно отдельно.
💎Установка «Я либо всегда полиамор, либо не полиамор вовсе»
На самом деле: все, что касается ориентации, гендера, сексуальности и идентификации в целом — флюидно. Оно может меняться со временем, и это окей. В определённое время с одним человеком в конкретных обстоятельствах может быть комфортна моногамия, при других условиях и другом партнёре — полиамория / другие форматы.
Корни этого суждения лично у меня выходят из более базовой установки: «Я должна быть непоколебима в своих суждениях, иначе я ветреная». Снова много оценочного в купе с нагромождением на себя каких-то требований, чтобы чему-то соответствовать.
Вот.
Будет круто, если расскажете, сталкиваетесь ли с такими установками, и покидаете ещё примеров, если они есть.
#идентификация | #поли_моно
Разбор: Меня привлекает полиамория своей нестабильностью. Мне в полиаморию или в психотерапию?
«Поймала себя на том, что меня привлекает в полиамории не желание иметь нескольких партнёров одновременно — я, если честно, и одного то фултайм не тяну. А то, что у моего полиаморного партнёра может быть много параллельных связей, что делает наши с ним/ней отношения нестабильными, хрупкими — как выяснилось, именно это меня заводит и заставляет чувствовать ту самую "искру". Мне в полиаморию или в психотерапию? В последней уже три года, но тревожно-избегающая привязанность пока никуда не делась)»
Психотерапию я бы оставила, а вот над полиаморией можно подумать. Есть способы добыть «искру» и в стабильных отношениях (кстати, полиамория не отменяет стабильности сама по себе, если что).
Расскажу, что помогает моим моногамным друзьям разжигать костёр любви (простите) в отношениях с одним человеком:
💎Они не торопятся жить вместе с партнёром. Свидания, трепет, моменты томных ожиданий — всё это позволяет продлить период влюблённости.
💎Совместная деятельность с партнёром. Ну такая, что-то особенное для пары. Кого-то прут совместные походы на стендап, кого-то — на бурлеск-шоу, а кто-то лепит горшочки из глины.
💎Отдельные отпуска друг от друга. Один летит на Бали серфить и встречать рассветы, второй идёт в поход по горам — если интересы на отдых расходятся, тут вообще идеально. И отдыхают друг от друга, и делают то, что по душе, не подстраиваясь под партнёра.
💎Разговоры по душам. Так уж вышло, что люди боятся говорить в принципе: о своих страхах, страданиях, негативных чувствах. Однако показывая свою уязвимость, удается хорошо сблизиться с партнёром и найти в этом что-то общее (либо получить поддержку).
💎Отсутствие форсирования событий. Когда не «ааааа прошла неделя, это любовь всей жизни, мы заводим детей срочно и знакомимся с родителями друг друга». А когда эти эмоциональные порывы немного теплятся внутри, отправляются в творчество или карьеру. Это даёт ощущение, что человек тебя вдохновляет на то, что напрямую к нему не относится.
Это все как вариант. Что касается тревожно-избегающего типа, я бы спросила себя, чего я боюсь. Потерять человека? Перестать доверять? Расставания? Влюбиться и выяснить, что он совсем другой? И работать уже в этом направлении.
Традиционно обнимаю и удачи.
#разбор_ситуации | #идентификация
«Поймала себя на том, что меня привлекает в полиамории не желание иметь нескольких партнёров одновременно — я, если честно, и одного то фултайм не тяну. А то, что у моего полиаморного партнёра может быть много параллельных связей, что делает наши с ним/ней отношения нестабильными, хрупкими — как выяснилось, именно это меня заводит и заставляет чувствовать ту самую "искру". Мне в полиаморию или в психотерапию? В последней уже три года, но тревожно-избегающая привязанность пока никуда не делась)»
Психотерапию я бы оставила, а вот над полиаморией можно подумать. Есть способы добыть «искру» и в стабильных отношениях (кстати, полиамория не отменяет стабильности сама по себе, если что).
Расскажу, что помогает моим моногамным друзьям разжигать костёр любви (простите) в отношениях с одним человеком:
💎Они не торопятся жить вместе с партнёром. Свидания, трепет, моменты томных ожиданий — всё это позволяет продлить период влюблённости.
💎Совместная деятельность с партнёром. Ну такая, что-то особенное для пары. Кого-то прут совместные походы на стендап, кого-то — на бурлеск-шоу, а кто-то лепит горшочки из глины.
💎Отдельные отпуска друг от друга. Один летит на Бали серфить и встречать рассветы, второй идёт в поход по горам — если интересы на отдых расходятся, тут вообще идеально. И отдыхают друг от друга, и делают то, что по душе, не подстраиваясь под партнёра.
💎Разговоры по душам. Так уж вышло, что люди боятся говорить в принципе: о своих страхах, страданиях, негативных чувствах. Однако показывая свою уязвимость, удается хорошо сблизиться с партнёром и найти в этом что-то общее (либо получить поддержку).
💎Отсутствие форсирования событий. Когда не «ааааа прошла неделя, это любовь всей жизни, мы заводим детей срочно и знакомимся с родителями друг друга». А когда эти эмоциональные порывы немного теплятся внутри, отправляются в творчество или карьеру. Это даёт ощущение, что человек тебя вдохновляет на то, что напрямую к нему не относится.
Это все как вариант. Что касается тревожно-избегающего типа, я бы спросила себя, чего я боюсь. Потерять человека? Перестать доверять? Расставания? Влюбиться и выяснить, что он совсем другой? И работать уже в этом направлении.
Традиционно обнимаю и удачи.
#разбор_ситуации | #идентификация
Называйтесь как хотите. Пожалуйста
Часто приходят вопросы из серии «А вот я полиамор_ка, если...встречаюсь с полиамором / хочу в поли, но пока в моногамных отношениях / у меня нет такого опыта? / люблю секс со многими без чувств».
Коты и все, кто идентифицирует себя как-то иначе — вы сами в праве решать, как себя называть. К вам не может подойти подружка и сказать «Ты никакой не полиамор». Это вообще не ее дело.
Даже если вы не полностью совпадаете с определением в Википедии, вы можете называть себя как угодно. А что касается терминов, у меня такое наблюдение:
Я живу среди полиаморов уже три года, и всё это время они не могут договориться, что такое полиамория. Словари дают очень расплывчатую дефиницию, которую можно привести к такому знаменателю: «Желание и практика интимных отношений более, чем с одним человеком, когда все в курсе и не против».
Много вводных и ни хрена не понятно, что такое «интимные отношения». Кто-то считает, что полиамория всегда про чувства и романтику — но тогда аромантики прямо сейчас выходят из чата. Кто-то уверен, что там должен быть секс, иначе какая-то «просто дружба». И за бортом остаются квирплатоники и асексуалы. Для кого-то это обязательно длительные отношения — ну тогда уже и я не сильно полиаморка и вообще, что считать долгим периодом?
Так что можете смело определять себя как хотите и слать на хрен тех, кто указывает вам на «недостаточность» полиаморности, моногамности, пансексуальности или чего-то ещё. Смысл самоидентификации именно в этом. Чувствуете себя так и не иначе? Отлично, поздравляю, вы полиамор.
#идентификация
Часто приходят вопросы из серии «А вот я полиамор_ка, если...встречаюсь с полиамором / хочу в поли, но пока в моногамных отношениях / у меня нет такого опыта? / люблю секс со многими без чувств».
Коты и все, кто идентифицирует себя как-то иначе — вы сами в праве решать, как себя называть. К вам не может подойти подружка и сказать «Ты никакой не полиамор». Это вообще не ее дело.
Даже если вы не полностью совпадаете с определением в Википедии, вы можете называть себя как угодно. А что касается терминов, у меня такое наблюдение:
Я живу среди полиаморов уже три года, и всё это время они не могут договориться, что такое полиамория. Словари дают очень расплывчатую дефиницию, которую можно привести к такому знаменателю: «Желание и практика интимных отношений более, чем с одним человеком, когда все в курсе и не против».
Много вводных и ни хрена не понятно, что такое «интимные отношения». Кто-то считает, что полиамория всегда про чувства и романтику — но тогда аромантики прямо сейчас выходят из чата. Кто-то уверен, что там должен быть секс, иначе какая-то «просто дружба». И за бортом остаются квирплатоники и асексуалы. Для кого-то это обязательно длительные отношения — ну тогда уже и я не сильно полиаморка и вообще, что считать долгим периодом?
Так что можете смело определять себя как хотите и слать на хрен тех, кто указывает вам на «недостаточность» полиаморности, моногамности, пансексуальности или чего-то ещё. Смысл самоидентификации именно в этом. Чувствуете себя так и не иначе? Отлично, поздравляю, вы полиамор.
#идентификация
Ещё не нашла «того самого»?
«Я полиаморна, у меня есть отношения с парнем и частые одноразовые сексы в пьюре, пару fwb. Но я постоянно чувствую, что это всё не любовь, вот если бы это была любовь, я бы не трахалась на стороне, а 100% отдавалась партнёру. Бывший ушёл именно по причине, что "ты меня не выбираешь, ты готова быть с любым, но не со мной", хотя тогда я только ходила на свидания без секса пару раз и была параллельно влюбленна в однокурсника и полиамория была обговорена. Как принять и понять что это любовь и она может по-разному проявляться? Или может мои отношения с нынешним это и не любовь, а привычка (мы встречались год пару лет назад и до этого он был моим лучшим другом.) Вот есть такое ощущение, что вот мой бывший был "тем самым" с кем хотелось что-то строить и идти по эскалатору отношений за руку. Страшно, что больше не будет такого человека рядом и я всё проебала из-за своего желания свободы и ебли. С завистью смотрю на продолжительные моногамные пары и больно, что это не про меня»
Здесь важно понять, «это всё не настоящая любовь» — ваше личное представление или довод, навязанный обществом. Нам с детства транслируют всюду — на телевидении, в масс-медиа, в рекламе, в повседневных разговорах — консолидированное мнение о любви.
Согласно этому воззрению, любовь — счастливая гетеросексуальная пара, нацеленная на семью. Часто в этом мнении много нереалистичных и приукрашенных деталей.
Нам показывают безусловную, абсолютную, нерушимую любовь. Эти парочки всегда улыбаются нам с рекламных щитов и экранов, напоминая нам о главном постулате «правильных» отношений — верности.
Я часто слышу такое мнение от моноаморов: «Если я хочу кого-то ещё кроме партнёра, значит, не люблю по-настоящему». Если бы все было так просто! Любовь — гораздо больше, глубже и сложнее. И здесь нет прямой зависимости от сексуальных желаний.
Пары, которые уже давно вместе, почти все в один голос скажут вам: «Секс часто со временем уходит из отношений, а уважение, доверие, близость и привязанность остаются». Перестаёт ли это быть любовью? Едва ли.
Поэтому поговорите с собой начистоту. Задайте себе вопросы: То, что я занимаюсь сексом с другими людьми, делает мои чувства к партнёру менее сильными и ценными? Для чего мне другие сексуальные и романтические связи? Что я от них получаю? Что я вообще чувствую к своему партнёру — независимо от того, что я делаю с другими?
И ещё наблюдение от меня. Вы сначала говорите, что ощущаете «ненастоящесть» нынешних отношений, потому что параллельно занимаетесь сексом с кем-то еще. А потом пишете, что чувствуете своего бывшего «тем самым», хотя вы в тот момент ходили на свидания и были влюблены в другого. Нет ли тут самообмана?
За время своих отношений я поняла одну важную вещь. Не можешь понять, чего тебе хочется на самом деле? Проанализируй своё поведение. Не мысли, не желания, не сомнения, а конкретно то, как ты себя ведёшь, в реальности. Взять и пройтись по фактам.
Если посмотреть на то, как вы себя ведёте, мы увидим любовь к разнообразному сексу с разными людьми. Значит, для чего-то вам это нужно. Думать, «я найду того самого, и перестану этого хотеть» — огромная иллюзия. В вашей жизни этот факт подтверждает история с бывшим.
Знаете, как живут люди, которые так думают? Они кочуют от отношений к отношениям, потому что расстаются каждый раз, когда чувствуют сексуальное влечение к кому-то другому.
Тогда им в голову приходит эта гадкая мысль: «Ну, значит это не любовь». В итоге одна и та же история повторяется с разными людьми снова и снова, на протяжении всей жизни.
А так — напоминаю, что можно строить крепкие, глубокие и искренние отношения с одним человеком и заниматься сексом с другими. Чтобы понять, насколько именно вам это подходит, попробуйте не искать шаблонных ответов, а обращайтесь внутрь себя. Что я думаю? Что я чувствую? Чего я хочу? Что мне это даёт? А это? Со временем станет проще.
#разбор_ситуации
#поли_моно | #идентификация
«Я полиаморна, у меня есть отношения с парнем и частые одноразовые сексы в пьюре, пару fwb. Но я постоянно чувствую, что это всё не любовь, вот если бы это была любовь, я бы не трахалась на стороне, а 100% отдавалась партнёру. Бывший ушёл именно по причине, что "ты меня не выбираешь, ты готова быть с любым, но не со мной", хотя тогда я только ходила на свидания без секса пару раз и была параллельно влюбленна в однокурсника и полиамория была обговорена. Как принять и понять что это любовь и она может по-разному проявляться? Или может мои отношения с нынешним это и не любовь, а привычка (мы встречались год пару лет назад и до этого он был моим лучшим другом.) Вот есть такое ощущение, что вот мой бывший был "тем самым" с кем хотелось что-то строить и идти по эскалатору отношений за руку. Страшно, что больше не будет такого человека рядом и я всё проебала из-за своего желания свободы и ебли. С завистью смотрю на продолжительные моногамные пары и больно, что это не про меня»
Здесь важно понять, «это всё не настоящая любовь» — ваше личное представление или довод, навязанный обществом. Нам с детства транслируют всюду — на телевидении, в масс-медиа, в рекламе, в повседневных разговорах — консолидированное мнение о любви.
Согласно этому воззрению, любовь — счастливая гетеросексуальная пара, нацеленная на семью. Часто в этом мнении много нереалистичных и приукрашенных деталей.
Нам показывают безусловную, абсолютную, нерушимую любовь. Эти парочки всегда улыбаются нам с рекламных щитов и экранов, напоминая нам о главном постулате «правильных» отношений — верности.
Я часто слышу такое мнение от моноаморов: «Если я хочу кого-то ещё кроме партнёра, значит, не люблю по-настоящему». Если бы все было так просто! Любовь — гораздо больше, глубже и сложнее. И здесь нет прямой зависимости от сексуальных желаний.
Пары, которые уже давно вместе, почти все в один голос скажут вам: «Секс часто со временем уходит из отношений, а уважение, доверие, близость и привязанность остаются». Перестаёт ли это быть любовью? Едва ли.
Поэтому поговорите с собой начистоту. Задайте себе вопросы: То, что я занимаюсь сексом с другими людьми, делает мои чувства к партнёру менее сильными и ценными? Для чего мне другие сексуальные и романтические связи? Что я от них получаю? Что я вообще чувствую к своему партнёру — независимо от того, что я делаю с другими?
И ещё наблюдение от меня. Вы сначала говорите, что ощущаете «ненастоящесть» нынешних отношений, потому что параллельно занимаетесь сексом с кем-то еще. А потом пишете, что чувствуете своего бывшего «тем самым», хотя вы в тот момент ходили на свидания и были влюблены в другого. Нет ли тут самообмана?
За время своих отношений я поняла одну важную вещь. Не можешь понять, чего тебе хочется на самом деле? Проанализируй своё поведение. Не мысли, не желания, не сомнения, а конкретно то, как ты себя ведёшь, в реальности. Взять и пройтись по фактам.
Если посмотреть на то, как вы себя ведёте, мы увидим любовь к разнообразному сексу с разными людьми. Значит, для чего-то вам это нужно. Думать, «я найду того самого, и перестану этого хотеть» — огромная иллюзия. В вашей жизни этот факт подтверждает история с бывшим.
Знаете, как живут люди, которые так думают? Они кочуют от отношений к отношениям, потому что расстаются каждый раз, когда чувствуют сексуальное влечение к кому-то другому.
Тогда им в голову приходит эта гадкая мысль: «Ну, значит это не любовь». В итоге одна и та же история повторяется с разными людьми снова и снова, на протяжении всей жизни.
А так — напоминаю, что можно строить крепкие, глубокие и искренние отношения с одним человеком и заниматься сексом с другими. Чтобы понять, насколько именно вам это подходит, попробуйте не искать шаблонных ответов, а обращайтесь внутрь себя. Что я думаю? Что я чувствую? Чего я хочу? Что мне это даёт? А это? Со временем станет проще.
#разбор_ситуации
#поли_моно | #идентификация
Как закрыть отношения
«Здравствуйте, Алина. Я уже немного в отчаянии, поэтому решила написать Вам. Ситуация такая: мы с возлюбленным вместе почти полтора года, живем вместе почти все это время. Отношения наши я позиционировала как полигамные, мне вначале казалось, что такой формат мне подходит, он такого не пробовал и не знал раньше, но со мной решился. И все было хорошо, правда связи на стороне были только у меня (3-4 раза, на 1-2 ночи), и я ощущала вину за них. Особенно после того, как видела что он этим расстроен, но говорил, что все нормально. А недавно он сказал, что хочет найти себе кого-то ещё на тиндере (я в тот момент состояла в отношениях со вторым партнёром) и меня с этого начало коробить. Я поняла, что мне неприятно от осознания, что он с кем-то ещё. Однако подавляла это, ведь мы в открытых отношениях, значит, все по правилам. В итоге выяснилось что он встречается с моей лучшей подругой. И вот это меня совсем убило. Мне буквально физически плохо от осознания этого факта. Я говорила ему это, предлагала закрыть отношения. Я поняла, что хочу быть в закрытых, что так мне очень плохо. Однако он этого уже не хочет. Он просит меня потерпеть месяц-два, ибо ему надо подумать. А я уже терплю почти месяц, и когда он выходной, А я работаю, то знаю, что они вместе. И понимаю, что он может привести её к нам домой (находила упаковку из-под презерватива). От этого очень тяжело. Я не хочу с ним расставаться, но уже не понимаю, так ли вот это все мне нужно. Начинаю чувствовать к нему безразличие. В общем, Я не знаю что делать и мне очень больно»
Здравствуйте. Я вижу тут огромную нехватку того, что дефолтно обязательно для открытых отношений — договоренностей.
Судя по всему, вы не проговаривали никаких отношенческих правил друг для друга, и из-за этой самой неопределённости сейчас страдаете.
Что стоит делать в будущем?
Говорить, что для вас допустимо, а что — нет. Можете ли вы встречаться с другими людьми? А со знакомыми людьми из своего окружения? А заниматься с ними сексом? Как часто? Допустимы ли глубокие привязанности? Это все очень важно, особенно для первого опыта.
Что стоит сделать сейчас?
Как я поняла, вам в целом не хватает коммуникации с партнёром. Сядьте и поговорите с ним откровнно: расскажите, что вы чувствуете, почему для вас важны эти отношения, откуда пришла идея их закрыть.
Объясните, что сейчас вам некомфортно, страшно, одиноко. Расскажите ему о своей потребности во внимании и эксклюзивности. Придумайте что-нибудь совместное — сходите на свидание в ресторан, в кино или на выставку. Восстановите связь.
Подумайте также с самой собой, чего вы боитесь. Чего вам не хватает, из-за чего вам больно и плохо. Как вы можете себя «обнять» и поддержать?
Что стоит делать, пока партнёр взял паузу?
Отвлекитесь немного от отношений и взгляните внутрь себя: чего вы хотите прямо сейчас? Как вы можете позаботиться о себе? Выспитесь, примите ванну с пеной, включите любимую музыку, посмотрите фильм, до которого не доходили руки.
Серьезно. Мир не стоит только на отношениях. Погуляйте, погладьте листики на деревьях, посмотрите на то, что вас окружает, создайте уют внутри и снаружи, встретьтесь с людьми, которых давно не видели, сделайте то, чего хочется уже сто лет.
Мур
#идентификация | #разбор_ситуации
«Здравствуйте, Алина. Я уже немного в отчаянии, поэтому решила написать Вам. Ситуация такая: мы с возлюбленным вместе почти полтора года, живем вместе почти все это время. Отношения наши я позиционировала как полигамные, мне вначале казалось, что такой формат мне подходит, он такого не пробовал и не знал раньше, но со мной решился. И все было хорошо, правда связи на стороне были только у меня (3-4 раза, на 1-2 ночи), и я ощущала вину за них. Особенно после того, как видела что он этим расстроен, но говорил, что все нормально. А недавно он сказал, что хочет найти себе кого-то ещё на тиндере (я в тот момент состояла в отношениях со вторым партнёром) и меня с этого начало коробить. Я поняла, что мне неприятно от осознания, что он с кем-то ещё. Однако подавляла это, ведь мы в открытых отношениях, значит, все по правилам. В итоге выяснилось что он встречается с моей лучшей подругой. И вот это меня совсем убило. Мне буквально физически плохо от осознания этого факта. Я говорила ему это, предлагала закрыть отношения. Я поняла, что хочу быть в закрытых, что так мне очень плохо. Однако он этого уже не хочет. Он просит меня потерпеть месяц-два, ибо ему надо подумать. А я уже терплю почти месяц, и когда он выходной, А я работаю, то знаю, что они вместе. И понимаю, что он может привести её к нам домой (находила упаковку из-под презерватива). От этого очень тяжело. Я не хочу с ним расставаться, но уже не понимаю, так ли вот это все мне нужно. Начинаю чувствовать к нему безразличие. В общем, Я не знаю что делать и мне очень больно»
Здравствуйте. Я вижу тут огромную нехватку того, что дефолтно обязательно для открытых отношений — договоренностей.
Судя по всему, вы не проговаривали никаких отношенческих правил друг для друга, и из-за этой самой неопределённости сейчас страдаете.
Что стоит делать в будущем?
Говорить, что для вас допустимо, а что — нет. Можете ли вы встречаться с другими людьми? А со знакомыми людьми из своего окружения? А заниматься с ними сексом? Как часто? Допустимы ли глубокие привязанности? Это все очень важно, особенно для первого опыта.
Что стоит сделать сейчас?
Как я поняла, вам в целом не хватает коммуникации с партнёром. Сядьте и поговорите с ним откровнно: расскажите, что вы чувствуете, почему для вас важны эти отношения, откуда пришла идея их закрыть.
Объясните, что сейчас вам некомфортно, страшно, одиноко. Расскажите ему о своей потребности во внимании и эксклюзивности. Придумайте что-нибудь совместное — сходите на свидание в ресторан, в кино или на выставку. Восстановите связь.
Подумайте также с самой собой, чего вы боитесь. Чего вам не хватает, из-за чего вам больно и плохо. Как вы можете себя «обнять» и поддержать?
Что стоит делать, пока партнёр взял паузу?
Отвлекитесь немного от отношений и взгляните внутрь себя: чего вы хотите прямо сейчас? Как вы можете позаботиться о себе? Выспитесь, примите ванну с пеной, включите любимую музыку, посмотрите фильм, до которого не доходили руки.
Серьезно. Мир не стоит только на отношениях. Погуляйте, погладьте листики на деревьях, посмотрите на то, что вас окружает, создайте уют внутри и снаружи, встретьтесь с людьми, которых давно не видели, сделайте то, чего хочется уже сто лет.
Мур
#идентификация | #разбор_ситуации
Я полиамор или мне чего-то не хватает в отношениях?
❓«Здравствуйте! Я в отношениях с моногамным человеком, полиаморию обсуждали, энтузиазма у партнёра не вызвало. Тем временем я испытываю симпатию к людям, с которыми встречаюсь в остальной жизни, приходится вовремя отстраняться.
Раньше у меня были только моногамные отношения, но они были короче и мне в них было комфортно, сейчас со временем начало давить и ощущение, что я что-то упускаю, оставаясь вот так.
Я предполагаю, что проблема может быть ещё из-за того, что я крайне редко вижусь с партнером (расстояние) и мне не хватает контакта, присутствия.
Как определиться — полиамор я или мне не хватает чего-то в имеющихся отношениях? Не пытаюсь ли я сбежать от длительных отношений с расстоянием в новые и иллюзорно яркие?»
На мой взгляд, вам стоит в первую очередь подумать, устраивают ли вас существующие отношения.
Ответьте себе на вопросы: Что отношения для вас? Что вы в них ищете? Какие внутренние потребности они в идеале закрывают? Какие у вас долгосрочные планы на партнёра? Чего вы ждёте от него? Способен ли он вам это дать? Можете ли вы ещё как-то это получить вне отношений?
Полиамория действительно спасает от ситуаций, когда не удаётся получить все, что хочется, от одного человека. Возможно ли это вообще — вопрос открытый. Но вы в любом случае должны быть готовы к возможным трудностям, которые почти неизбежно случаются в полиамории.
⚡️Полиамория — это много процессинга: обсуждения с партнерами того, что вы чувствуете и думаете по поводу ваших отношений. Чего вам хочется? Как на вас влияют другие отношения? От чего вы испытываете дискомфорт? Как можно его снивелировать?
⚡️Полиамория — это умение справляться с ревностью. Способность прислушаться к своим ощущениям и понимать, как можно уменьшить боль от того, что вы не единственный(ая). Отдача своего ресурса на то, чтобы помогать партнерам справиться с тем же.
⚡️Полиамория — это работа над собой. Желание найти свою почву под ногами, чтобы проблемы внутри отношений не влияли на вас слишком сильно. Создание личной автономности, чтобы вы могли в любой момент опереться на себя, свои хотелки, потребности и вовремя покинуть пространство, в котором вам плохо.
Конечно, в полиамории много прекрасного, иначе бы я в ней не находилась, но мне кажется важным обратить ваше внимание на вероятные трудности.
А полиамор ли вы — покажет только время. Это действительно должна быть внутренняя потребность любить и строить отношения с несколькими людьми. Просто потому что!
Не для того, чтобы исправить проблемы в существующих отношениях. Не для того, чтобы получать как можно больше поддержки со всех сторон. Не для того, чтобы самоутверждаться за счёт других людей.
Да, полиамория всё это может, но мне думается, что истинная полиаморность — когда хочется и любится просто потому что вот так.
Желаю удачи разобраться в себе, отношениях и выбрать максимально комфортный формат
#идентификация | #разбор_ситуации
❓«Здравствуйте! Я в отношениях с моногамным человеком, полиаморию обсуждали, энтузиазма у партнёра не вызвало. Тем временем я испытываю симпатию к людям, с которыми встречаюсь в остальной жизни, приходится вовремя отстраняться.
Раньше у меня были только моногамные отношения, но они были короче и мне в них было комфортно, сейчас со временем начало давить и ощущение, что я что-то упускаю, оставаясь вот так.
Я предполагаю, что проблема может быть ещё из-за того, что я крайне редко вижусь с партнером (расстояние) и мне не хватает контакта, присутствия.
Как определиться — полиамор я или мне не хватает чего-то в имеющихся отношениях? Не пытаюсь ли я сбежать от длительных отношений с расстоянием в новые и иллюзорно яркие?»
На мой взгляд, вам стоит в первую очередь подумать, устраивают ли вас существующие отношения.
Ответьте себе на вопросы: Что отношения для вас? Что вы в них ищете? Какие внутренние потребности они в идеале закрывают? Какие у вас долгосрочные планы на партнёра? Чего вы ждёте от него? Способен ли он вам это дать? Можете ли вы ещё как-то это получить вне отношений?
Полиамория действительно спасает от ситуаций, когда не удаётся получить все, что хочется, от одного человека. Возможно ли это вообще — вопрос открытый. Но вы в любом случае должны быть готовы к возможным трудностям, которые почти неизбежно случаются в полиамории.
⚡️Полиамория — это много процессинга: обсуждения с партнерами того, что вы чувствуете и думаете по поводу ваших отношений. Чего вам хочется? Как на вас влияют другие отношения? От чего вы испытываете дискомфорт? Как можно его снивелировать?
⚡️Полиамория — это умение справляться с ревностью. Способность прислушаться к своим ощущениям и понимать, как можно уменьшить боль от того, что вы не единственный(ая). Отдача своего ресурса на то, чтобы помогать партнерам справиться с тем же.
⚡️Полиамория — это работа над собой. Желание найти свою почву под ногами, чтобы проблемы внутри отношений не влияли на вас слишком сильно. Создание личной автономности, чтобы вы могли в любой момент опереться на себя, свои хотелки, потребности и вовремя покинуть пространство, в котором вам плохо.
Конечно, в полиамории много прекрасного, иначе бы я в ней не находилась, но мне кажется важным обратить ваше внимание на вероятные трудности.
А полиамор ли вы — покажет только время. Это действительно должна быть внутренняя потребность любить и строить отношения с несколькими людьми. Просто потому что!
Не для того, чтобы исправить проблемы в существующих отношениях. Не для того, чтобы получать как можно больше поддержки со всех сторон. Не для того, чтобы самоутверждаться за счёт других людей.
Да, полиамория всё это может, но мне думается, что истинная полиаморность — когда хочется и любится просто потому что вот так.
Желаю удачи разобраться в себе, отношениях и выбрать максимально комфортный формат
#идентификация | #разбор_ситуации
Мое интервью на Playboy. Полиаморные семьи: альтернативный взгляд на отношения
⚡️Когда я поняла, что моногамия мне не подходит
⚡️ Как правильно начинать разговор с партнером о полиамории и как понять, что согласие искреннее?
⚡️Как мои родственники отнеслись к каминг-ауту
⚡️ Чего не хватает в отношениях между двумя людьми, что появляется необходимость в других?
⚡️ Почему у меня нет иерархии (основного партнёра)?
⚡️Какие у меня отношения с метамурами (партнерами моих партнёров)?
⚡️Полиамория и дети. Как в полиаморных семьях принимают решение о появлении ребенка? Если появляется ребенок, кем ему приходятся партнеры родителей?
⚡️Полифобия и агрессия в обществе
Ну а так все теперь, могу называть себя девушкой из Плейбоя 😈
#идентификация | #камингаут
#меты | #дети | #полифобия
⚡️Когда я поняла, что моногамия мне не подходит
⚡️ Как правильно начинать разговор с партнером о полиамории и как понять, что согласие искреннее?
⚡️Как мои родственники отнеслись к каминг-ауту
⚡️ Чего не хватает в отношениях между двумя людьми, что появляется необходимость в других?
⚡️ Почему у меня нет иерархии (основного партнёра)?
⚡️Какие у меня отношения с метамурами (партнерами моих партнёров)?
⚡️Полиамория и дети. Как в полиаморных семьях принимают решение о появлении ребенка? Если появляется ребенок, кем ему приходятся партнеры родителей?
⚡️Полифобия и агрессия в обществе
Ну а так все теперь, могу называть себя девушкой из Плейбоя 😈
#идентификация | #камингаут
#меты | #дети | #полифобия
PlayboyRussia.com
Полиаморные семьи: альтернативный взгляд на отношения
Что такое любовь не для двоих?