Подкаст «Шестьдесят девять»: этика в полиамории, «бесконечный» процессинг, хиппи и полиаморные измены

Сходила к Денису Виртуозову поболтать о насущном. Привожу несколько его вопросов со своими ответами.

💎 Полиамория — это в первую очередь про секс, отношения, любовь или семью?

Есть разные мнения на этот счет. Но за время своего существования в политусовке я заметила, что речь чаще идет именно о чувствах в отношениях и более глубоких вещах, чем о том, кто с кем спит.

💎 Насколько для полиаморов важна этика и может ли полиамор вести себя неэтично?

В определении полиамории почти всегда всплывает слово «этика». Смысл полиамории в том, чтобы все партнеры были уведомлены о том, что происходит. Ходит много дискуссий, может ли человек считать себя полиамором, если он что-то недоговаривает своим партнёрам.

Думаю, нужно исходить из каждой конкретной ситуации, но в любом случае стараться быть чутким и бережно относиться к людям. Хотя, конечно, полиаморы тоже люди и могут ошибаться.

💎 Что полиаморы делают с ревностью?

Практически все мои знакомые полиаморы испытывают это чувство, и оно прорабатывается благодаря разговорам с партнером и анализу, откуда оно вообще возникает.

Это может быть страх потерять человека, страх, что твои отношения недостаточно глубокие, страх, что в них недостаточно искренности. Но часто с этим можно разобраться, не уходя в моногамию и не прекращая отношения — если люди понимают друг друга.

💎 Правда ли, что полиамория — это бесконечный процессинг, который может изрядно выматывать?

Отличие полиаморных отношений в том, что в них нет шаблона. В моногамии есть шаблон — интуитивно ты понимаешь, что делать, даже если у тебя вообще не было отношений. Поэтому в полиамории важно все обговаривать и уточнять.

Со временем в длительном партнёрстве становится проще — накапливается опыт и проблемы решаются быстрее. Процессинг превращается в обсуждение того, как вам хорошо друг с другом.

💎 Что в полиамории считается изменой?

Измена — это нарушение договоренностей. Но бывают серые зоны, когда люди не до конца договорились друг с другом или у них был поверхностный разговор.

Что это значит? Нужно стараться проговаривать все, что важно, и думать о том, что твои действия могут задеть человека даже вне договоренностей.

💎 Можно сказать, что полиаморы похожи на хиппи с их философией свободной любви?

Я не очень хорошо разбираюсь в культуре хиппи, но кажется, это не одно и тоже. У хиппи есть уклон в коллективность, в «мы любим друг друга и весь мир». В полиамории больше индивидуальности: принято думать о своих чувствах, заботиться о себе и выстраивать личные границы.

💎 В чем отличаются полиаморные женщины и полиаморные мужчины?

Нет биологической разницы, но есть разница в том, какие стереотипы диктует социум. Я замечаю, что очень часто, когда мужчины переходят из моногамии в полиаморию, они воспринимают своих партнерш не очень серьезно, а саму полиаморию как краткосрочный этап в жизни.

💎 Феминизм и полиамория связаны?

Это разные категории, которые могут пересекаться в мировоззрении, но не обязательно. Феминизм — про политику и права. Полиамория — про тип отношений и образ жизни.

Полное видео можно посмотреть здесь

Прагматичная полиамория

Продолжаю получать ваши письма и радоваться вместе с вами — позитивный опыт очень вдохновляет. Поделиться своей полиаморной историей можно здесь.

***

Наши с Ш. полиаморные отношения начались с простой симпатии и долгого-долгого процессинга.

Это нужно было обоим — у меня за плечами непонимание формата партнёрами, а у него на тот момент проблемы в коммуникации с супругой.

Длинная переписка и куча вопросов на старте позволили очень быстро сблизиться. Мы поняли, чего хотим друг от друга и что вообще понимаем под отношениями, разобрали потребности и здраво оценили возможности каждого.

Звучит очень прагматично, но если это дало такой потрясающий результат, почему нет?..

Здорово жить с человеком и знать, что вы честны друг с другом. Это касается не только других партнёров, но и бытовых штук, о которые разбиваются любые отношения.

Не делать ничего потому что «так положено», а озвучивать собственные желания. А ещё — отказывать, если желания партнёра не совпадают с твоими возможностями.

Сначала лечим кукуху, а потом строим отношения?

«Алина, здравствуйте! Спасибо большое за Ваш канал — здорово помагает расширить свое видение отношений. У меня вопрос не про полиаморию конкретно, а про любые близкие, глубокие отношения. Сейчас, слава богу, все больше и больше людей, медиа говорят за токсичные отношения, за то, что их причиной есть комплексы, нершенные психологические проблемы самих людей.

После прочтения и осмысления всей этой информации я, как ни парадоксально, впала в отчаяние: я начала думать, что в отношения должны вступать люди абсолютно без каких либо внутренних, эмоциональных проблем, а все остальные должны сначала решить эти проблемы и потом уже формировать близкие, интимные связи с другими людьми. Я понимаю, что, конечно же, свои проблемы нужно решать с психотерапевтом либо другим удобным способом, но что же делать до этого?( Не могу выбросить из головы мысль о том, что сначало себя нужно идеально починить, а потом все остальное:( Спасибо!»

Когда я была неофитным строителем отношений, я так и думала: «Вот разберусь со своими внутренними проблемами, и как построю здоровое партнёрство, ух!»

Только вот психологические проблемы возникают у всех и всегда с некоторой периодичностью. Откат наступит, даже если у вас психологическое образование, личный психиатр и три терапевта — по каждому на проблему.

Полное избавление от комплексов, травм и дисфункциональных убеждений — это иллюзия. Поэтому на вопрос «Можно ли починить себя идеально?» я бы ответила «Так не бывает». Поэтому мое мнение — стройте отношения, конечно, если вам этого хочется.

Теперь передаю слово своей прекрасной подруге — психотерапевтке и авторке канала «save me, lobus frontalis» Ольге Романовой:

«Мне кажется, что мы пришли к той точке, когда помогающие идеи про "здоровые" отношения становятся опасными и фрустрирующим. Конечно, круто когда у всех есть терапия или другие способы самопомощи, это действительно часто помогает выстравать отошения с подходящими людьми так, как хотелось бы всем участникам отношений.

НО! Действительно быть полностью проработанным (что бы это ни значило) человеком невозможно. Вообще. Никак. Может, монахи, но и то не факт. Мы мясные существа и каждый день сталкиваемся с разными ситуациями, которые влияют на нас: поддерживают или дестроят в разной степени. Мы не можем починить себя однажды и поддерживать эту систему неизменной и идти в мир как идеальные друзья или партнеры.

Вы смело можете вступать в отношения со своими эмоциональными проблемами, формировать близкие и интимные связи с другими людьми, если у вас есть в этом потребность. На другой стороне точно такой же живой человек со своим багажом опыта и травмами.

Вы вместе будете находить способы поддержать себя и друг друга (ну и терапия, бывает, хорошо и разговоры с другими людьми), а может что-то даже поутихнет именно в этих отношениях, просто из-за другого контакта. Хочется поддержать вас в реализации вашего желания быть в близком контакте с другими.

Но действительно есть ситуации, в которых новые отношения могут быть некомфортными для вас:

🌵Травматичный опыт предыдущих отношений, который нужно переварить, немного прийти в себя и потому взять паузу
🌵Окружение давит, что вам "давно пора" найти партнер_ку, а вам это не нужно. Значит не нужно
🌵Вы чувствуете, что у вас нет эмоциональных и других ресурсов на отношения, тогда фокус действительно стоит оставить на себе
🌵Отношения ощущаются проблемой. В этом случае можно исследовать (в терапии или самостоятельно) почему так происходит и постепенно приближаться к отношениям, когда будете готовы, ну или немного рисковать (это тоже окей)
🌵Всякие другие примеры, про которые я сразу не вспомню.

Мы живые и сложные, ориентируйтесь на себя и свои желания»

#разбор_ситуации
#психология

Полиаморный дайджест. Апрель

Подборка постов за месяц на случай, если вы что-то пропустили, а не хотели. Итак, что тут у нас:

Разборы ситуаций

🔳Есть страх вступить в отношения с полиамором. Упражнения от тревоги
🔳Как не покориться чужой немоногамности из страха потерять человека
🔳Групповой секс с новыми людьми
🔳Ещё не нашла «того самого»?
🔳Как закрыть отношения
🔳Сначала лечим кукуху, а потом строим отношения?

Мнения, дебаты и разговоры

🔳Мнение о полиамории со стороны
🔳Как знакомятся: моногамы vs. полиаморы
🔳Ютуб-шоу «Ненавижу тебя?», на котором я спорила с ярой сторонницей моногамии
🔳Выступила в подкасте «Шестьдесят девять»: этика в полиамории, «бесконечный» процессинг, хиппи и полиаморные измены

Размышления о любви, сексе и отношениях

🔳Мои сексуальные эксперименты
🔳В чем моя мотивация быть второстепенной партнеркой
🔳Выбор быть второстепенным партнёром — уход от ответственности?
🔳Переход на следующий уровень... нет, не отношений. Чувств

Ваши истории

🔳Отношения со второй попытки. Плюсы полиамории
🔳Асексуальная полиамория
🔳«Я не хочу тебя любить. Я хочу любить вместе с тобой»
🔳Прагматичная полиамория

Хороших вам, любительных майских праздников

#дайджест

Вот она шлюха!

Слово «шлюха» преследует меня еще со школы, хотя тогда сексуального опыта у меня даже не было. Затем к обвинениям за «растрачивание женской энергии» подключилась мама. Промолчать не могли ни гетеро-парни, ни радикальные феминистки, ни полиаморы.

Этот выпуск подкаста «Ты уже?» вышел для меня очень личным и эмоциональным. Казалось, ещё чуть-чуть, и я расплачусь. Не из-за своего опыта — из-за опыта других девчонок, которых обвиняют в любви к разнообразному сексу. Спасибо за чуткость авторке проекта Лизе, с которой было легко говорить такую сложную тему.

Темы:

▪️Почему люди слатшеймят женщин и мужчин и какие у этого бывают последствия?
▪️Что такое внутренний слатшейминг и как с ним бороться?
▪️Зачем женщины организуют парад шлюх?

Обсудили все это максимально подробно и эмоционально в свежем выпуске. Слушайте его везде:

🔻Apple Podcasts
🔻Castbox
🔻Soundcloud

Кстати, как у вас дела с этим словом?

Не потерять голову от любви

«Привет, спасибо тебе за твой канал!
я помню ты писала про то, как не уйти в чувства с головой при влюблённости, и я правда пыталась так сделать, но дело в том, что мы с этим человеком находимся далеко, не можем увидеться, и у меня сейчас ещё трудный период в жизни. Получается, что реагировать спокойно я не могу, так как я просто устала быть одной, и если чувствую тепло и взаимность, то ярко на это реагирую. И в то же время, если я реагирую бурно и жду сообщения, то у меня просто нет сил на важные для меня дела, так как последние силы тратятся на другого человека. Я запуталась и не понимаю как мне быть. Спасибо тебе в любом случае. (извиняюсь если непонятно написала))»

Я в такие моменты маневрирую взаимодействием с человеком и своей бурной насыщенной жизнью. То есть круто, когда кроме объекта любви есть ещё целый пласт любимых дел. У меня это личные проекты, работа, близкие друзья, учеба и опциональные активности типа «попеть», «сходить в кино», «посетить выставку».

Но вообще, почему бы и не терять голову временами, особенно если сложный период. Я ценю это ощущение гонки за наслаждением с любимым человеком, легко погружаюсь целиком в отношения и с чувством провожу время.

Если это происходит не на постоянной основе, если кроме этого есть ещё другая жизнь — не вижу проблемы. Этот биохимический гормональный коктейль все равно не будет длится вечно, так зачем себя сдерживать, приводить в чувства и подавлять эти ощущения?

В общем, наслаждайтесь, пока для этого есть такая благоприятная почва. Чувства со временем устаканятся, будут менее интенсивными и более заземлёнными. А сейчас почему бы не дать себе возможность быть собой, улетать в облака и покорять другие вселенные?

#отношение_к_отношениям
#разбор_ситуации

​​Медленное утро с Phoenix Neo

Моя любимая утренняя рутина — когда можно всласть поваляться, насладиться потягушками и настроиться на приятный задорный лад.

Я начала ценить утро, когда оно стало временем заземления, а не гонки. Вместо трёх чашек кофе — чтение любимой книжки. Вместо ноутбука у кровати — три ароматических свечки. Вместо моментального просмотра сообщений — изучение своей сексуальности.

Я люблю играть, узнавать новое, дотягиваться до тех струнок своей души, которые раньше звучали гулко и тускло. Одно такое чудесное утро я решила начать с удовлетворения своего любопытства — распробовать новую игрушку от Svakom Phoenix Neo.

Это виброяйцо, созданное специально для парных игр, в том числе на расстоянии. Девайс выглядит утонченно, изящно и живописно — тонкий хвостик со световым индикатором делает его милым и элегантным.

Небольшая игрушка при этом с мощной вибрацией легко совмещается с палитрой возможностей, включая двойное проникновение, кунилингус и скрытую публичность — причем совершенно не мешается внутри, не выскальзывает и не вынуждает что-то делать с собой руками.

Девайс управляется как с помощью рук, так и с помощью смартфона дистанционно. Тут я конечно нафантазировала себе всякого. Представляете, вы гуляете с партнёром по парку, и он берет ваше удовольствие под свой контроль.

11 видов вибрации, и ты никогда не знаешь, какой паттерн используется в следующий раз. Разве что с одеждой нужно будет чуть-чуть подумать, чтобы хвостик никто не разглядел.

Развлекаться с игрушкой можно через приложение Svakom. Вам предоставят весь спектр режимов, в том числе музыкальный. Я поигралась также с сенсорным управлением, когда игрушка работает по-разному от рисунков пальцем по экрану — это очень заводит. Ещё там можно выбрать не только паттерн вибрации, но и интенсивность.

Мой опыт взаимодействия с Phoenix Neo — 10/10.

Что такое пансексуальность

— У меня был секс с небинарной персоной
— Ну всё, теперь ты точно пансексуалка. Проверенная и практикующая так сказать

Этот шуточный диалог, который состоялся в моей жизни, — красочная иллюстрация одного из мифов о пансексуальности.

Я осознала себя в этом качестве (а также углядела в себе пан-романтичность) задолго до того, как встретила первого небинарного человека в своей жизни. А вообще такой опыт может говорить о бисексуальности, а может и ни о чем не говорить.

Для меня пансексуальность — что-то вроде суперспособности исключать гендер из сексуального влечения, симпатии и романтической привязанности. Wonderzine написал очень подробный текст об этом, где пообщался с разными пансексуалками, разобрал главные мифы и отметил случаи репрезентации в культуре.

Вы все неправильно понимаете личные границы

Серьезно. Сейчас уже даже по телевизору про них говорят. А я всё чаше смотрю, как многие искусственно выстраивают вокруг себя замки, пытаются казаться несокрушимыми и попадают в ловушку.

Личные границы — это не оградиться от мира, не защититься со всех сторон, не обхаживать свою непревзойденную индивидуальность, не променять мягкость на категоричность. Это всего лишь отмечать, в какие моменты тебе дискомфортно, и транслировать это другим.

Ключевое слово — дискомфорт. Он кроется в страхе, злости, раздражении, тревоге, возмущении, обиде, отвращении, растерянности, испуге, ужасе, сломленности, печали, чувстве стыда или вины — вы поняли, в общем.

Что ещё мешает лучше понять себя и свои границы? Здесь вырисовываются три частых ошибки:

💎Составить понимание о «здоровых» границах без учёта своего личного бэкграунда.

У всех своё осознание собственного «я» и понимание пределов внутреннего мира. Это строго индивидуально. Там, где одному будет ок, тебя может трясти до изнеможения — это нормально и это не та территория, где нужно на кого-то равняться. Кстати важно отмечать не только свои, но и чужие границы. А ещё разрешить другим быть не похожими на тебя. Но опять же, без ущерба себе.

💎Пытаться сделать свои границы незыблемыми и постоянными.

Границы на самом деле никакие не границы. Они текучи. Это нормально, что у одного и того же человека они часто меняются. Зависит от ситуации, от контекста, от окружения прямо сейчас. В этих переменах нет лицемерия или двуличия.

💎Путать личные границы с силой, независимостью и эгоизмом

Многие уверены, что личные границы — удел тех, кто легко идёт навстречу своим интересам. Кто в любой ситуации умеет «постоять» за себя. Кто имеет стойкость к неприятностям. Кто всегда сможет «дать отпор».

Как бы странно это ни звучало, но всё наоборот. И это не плохо.

Личные границы — о том, что ты живой человек во всей своей прекрасной уязвимости. Что ты бываешь печальным, раздражённым, грустным, злым, не в настроении, не готовым прямо сейчас, не выдерживающим тона диалога, желающим сбежать из накала страстей. Что ты имеешь право обидеться, прекратить контакт, перестать слишком сильно стараться, передумать или поменять точку зрения.

#личные_границы

Учитесь

​​Когда работает формат «Не спрашивай — не говори»

«Я считаю, не зря придуман формат «не спрашивают — не говори», для многих он работает. Моя партнёрка моногамная и ей комфортно не знать о моих других отношениях. Как вы считаете, формат “не спрашивают — не говори“ может стать спасательным билетом в отношениях полиамора и моногама, который не в восторге от полиамории партнёра?»

Ключевое в вашем письме — партнёрша не в восторге от вашей полиамории. Значит, она в некотором смысле переступает через себя и питается иллюзией, якобы у вас никого нет, а вы ей подыгрываете. То есть для вашей девушки этот формат не особо работает. Или я не права?

Но давайте подумаем, когда Don’t ask don’t tell может сработать

1️⃣ Партнёр не до конца готов к таким отношениям, но хочет попробовать. То есть формат становится подспорьем для того, чтобы в будущем перевести отношения в более открытые.

Партер в целом ок с тем, что у вас кто-то есть, но слушать рассказы о ваших романтических приключениях для него лишнее. Это хороший период для того, чтобы поразмышлять — мое это или нет, как мне с этим, готов(а) ли я к каким-то подробностям.

2️⃣ Ваши отношения предполагают, что можно не делиться друг с другом важными событиями своей жизни. Так бывает — не всем интересно знать, что у партнёра в других отношениях. Во время встреч хочется погружаться друг в друга, а не разбираться в чужом партнёрстве.

Здесь ключевое — нет внутренней потребности знать. Это никому не мешает и не делает больно. Просто отсутствует необходимость.

3️⃣ Вы определили степень информированности друг для друга. Это вообще важно для немоногамных отношений — понять, что именно хочется знать, а что — уже нет.

Для одного человека может быть ок слушать ваши рассказы про свидания, а вот знать подробности сексуальной жизни уже как-то не особо. Или наоборот, человек с радостью послушает о ваших сексуальных экспериментах, а про влюблённости знать не захочет.

На берегу суперважно договориться, что вам важно знать, а что вы хотели бы обойти стороной. Со временем это может меняться, что тоже ок. Главное — разговаривать друг с другом и вовремя сообщать о своих желаниях.

📍Что касается меня, я здесь уже писала, почему никогда не соглашусь на такой формат. Уж слишком легко скатиться в ситуацию, когда кто-то терпит.

А вы что думаете? Вам бы подошло такое? Давайте поразмышляем

#dadt | #разбор_ситуации

Психотерапия как хайп

Я, конечно, рада, что психотерапия избавляется от стигматизации и становится чем-то естественным. Однако это закономерно приводит к появлению псевдоспециалистов, которые презентуют свои весьма странные познания как истину.

Я сейчас активно изучаю эту индустрию, и подписана на разных психологов в Инстаграме. Чего у них только нет: и отсутствие отношений — это обязательно детская травма, и карьеризм — это недолюбленность отца, и быть любовницей — это подсознательный страх и неуверенность в себе.

У этих «психологов» есть кое-что общее. Они используют понятие «норма» как инструмент стигмы. И то не норма, и это не норма, а сейчас мы дадим единственный правильный ответ, что такое здоровые отношения. Так не бывает, господа.

#психотерапия | #кпт

​​Парень настаивает на сексе, а я не хочу

«Парень просит, ему нужно несколько раз в день, мне намного реже, говорила об этом, пыталась решить проблему, найти альтернативу, отворачивается и говорит: "Что ты за девушка, что не можешь своего мальчика удовлетворить", "Проблем нет, ты их сама придумала", "’Ты мне изменяешь?! Ты молодая, ты должна хотеть!". А потом, когда я со слезами на глазах раздвигаю ноги и говорю начинай, он ложится сверху и говорит "Кис, ну я тебя не заставляю же".
Мне парня жалко, он и так месяцами терпит... как быть, если я, возможно, асексуалка?»

⚡️Что делать с парнем?

Мне кажется, он вами манипулирует, и вообще я вижу в этой связи и психологическое, и сексуальное насилие. Пожалуйста, не терпите и не соглашайтесь на секс, когда вам его не хочется. Это разрушает.

Обычно в похожих ситуациях я рекомендую поговорить с партнёром начистоту о своих чувствах, но здесь я не вижу в этом смысла. Вы и так уже многократно пытались и предлагали разные варианты решения.

Все эти фразы про «ты сама придумала себе проблемы» и «что ты за девушка, если не можешь меня удовлетворить» — это даже не манипуляция, а абьюз вместе с обесцениванием и газлайтингом.

⚡️Что делать с тем, что вы, возможно, асексуальны?

Да ничего не делать. Это нормально и не страшно. В мире, по примерным подсчетам, около 1% асексуальных людей (это дохрена).

Прислушивайтесь к себе, не идите в дискомфортные взаимодействия, ищите человека, который ценит вас независимо от того, удовлетворяете вы его потребности или нет.

Также хочу подчеркнуть, что асексуальность — это спектр. Есть, например, грей-асексуалы, которые иногда испытывают влечение, но редко. Почитайте статьи по теме, вступите в сообщества похожих людей. Поделитесь с ними своими проблемами — скорее всего, многие из них с ними сталкивались.

☁️ Обнимаю крепко и желаю найти тех, кто относится к вам с уважением и заботой.

#асексуальность | #разбор_ситуации

«В мазохизме боль — это выбор человека»

Поговорила с Хель - автором потрясающего блога о БДСМ-отношениях Незабудочка 18+. Поболтали о том, есть ли практики, граничащие с помешательством, что общего между мазохизмом и селфхармом, кто такие «аспадины» и может ли «нижний» быть полиамором.

— Я использую элементы БДСМ в сексе, когда хочу чувствовать проявление заботы. Хотя казалось бы — меня бьют и унижают. Как ты думаешь, почему это так работает?

Я тоже ощущаю тепло и любовь в моих БДСМ-отношениях, но это не связано с БДСМ. Тематические отношения бывают без тепла, любви и поддержки. Нет специальной штучки, которая это включает. Иллюзорная ловушка.

В БДСМ мы много разговариваем: от этого зависит выбор формата отношений, практик, соблюдение техники безопасности.

И здесь может показаться: я разговариваю с кем-то на очень личные темы, следовательно, он мне близкий человек. Не-а. Это просто переговоры. К родственности душ всё это не имеет отношения. И фактор любви-тепла зависит не от БДСМ, а от самих людей.

— В МКБ-11 садомазохизм перестает рассматриваться как психическое расстройство. Это, по-твоему, позитивное изменение?

Да, в МКБ-11 в разделе «Расстройства сексуального предпочтения» сказано, что расстройство — то, на что посторонние люди согласия не давали. Если речь про свободный выбор, расстройством это назвать нельзя.

Например, в классификации остался «принудительный садизм», который не имеет отношения к БДСМ. Он противоречит принципам этой культуры — SSC: safe, sane, consensual.

Что я думаю? Во-первых, это честно. Если я не нарушаю законов, вменяема и соблюдаю SSC, с чего бы у меня расстройство? Это особенность моей сексуальности и свободный выбор. Зачем плодить стигму там, где её и так навалом?

Во-вторых, та самая стигма. Её станет меньше, а значит, людям будет легче принять себя и быть счастливыми.

— Я всегда говорю, что норма — инструмент стигмы. Но как ты считаешь, есть практики, граничащие с помешательством?

Давай определимся, что мы считаем «помешательством». Если речь о психиатрическом диагнозе, разбираться должен специалист. Но в любом случае диагностированное «помешательство» и БДСМ не совместимы, потому что мы помним, да? Принцип sane.

Если это фигура речи по типу «Я по тебе с ума схожу», то здесь «помешательство» у каждого своё, как и значение этой метафоры. Возможно, человек этим хочет сказать, что какие-то практики лично у него вызывают шок. Ну, бывает, да. И у меня бывает.

Тут все просто. Если тебе предлагают какое-то «помешательство», ты вправе отказаться. Если навязывают и тем более заставляют — ты можешь звать на помощь. А если кто-то занимается своим «помешательством» на твоих глазах, а у тебя шок... просто выйди. Не смотри. Подыши и попей водички.

Если люди соблюдают закон и принцип SSC, стоит просто уважать их выбор.

— Есть что-то общее между селфхармом и мазохизмом?

Есть что-то общее между зубами, выбитыми в драке, и зубами, вырванными стоматологом? Есть — потеря зубов. Однако это очень разные вещи, правда?

Селфхарм — симптом многих психических расстройств. Так человек пытается притупить душевную боль, заменив ее на физическую.

Мазохизм — склонность получать удовольствие, испытывая страдания. Разница в слове «удовольствие». В мазохизме боль — это выбор человека и его цель.

​​Начало👆

— Есть ли, на твой взгляд, люди, которым противопоказан БДСМ?

Не я тот человек, который судит о противопоказаниях к БДСМ.

Было бы здорово, если бы люди подходили к практикам более осознанно и ответственно. Не пытались заместить ими реальную жизнь или психотерапию, не топили в них травмы и горести. Но... каждый волен делать со своей жизнью то, что он хочет. И пока нет нарушений закона и принципа SSC... кажется, я это уже говорила!

— БДСМ и полиамория. Эти понятия уживаются друг с другом или противоречат?

Это разные культуры, которые рандомно пересекаются. БДСМеры могут быть полигамными, а могут — моногамными.

Говорят, у «нижнего» партнёра должен быть только один «верхний». Ибо у «вещи должен быть один хозяин». Но не все нижние тащатся от концепта «вещи».

Какой выбор человек делает, то для него и хорошо.

— Что ты думаешь о том, когда люди живут в ролях сабмиссива и доминанта 24/7?

Думаю, в долгую эта практика очень затратна.

Ну сама посуди: какая ответственность ложится на «верхнего» партнёра! Контролировать и вести от и до жизнь другого человека. Плюс, ему придётся взять на себя все финансовые обязательства — не только текущие, но и компенсацию «нижнему» партнёру за выключение из социума.

Для «нижнего» ответственность тоже велика. Особенно, если эти люди помнят, что они смертны.

Могут быть элементы — «тонкая красная линия», пронизывающая отношения пары. И это сладко. Однако полную передачу контроля вижу слишком сложной в выполнении. Особенно в социальном плане.

— Что для тебя «хороший верхний», какой он? И что говорит о том, что вы напоролись на «аспадина»?

Хороший Верхний для меня — кто. И он ничего не должен.

Конечно, мне нравятся умные, честные, добрые люди. Но какое отношение это имеет к БДСМ и верхнему позиционированию?

Еще я предпочитаю моногамные отношения. Но опять же — причем здесь БДСМ?

У всех свои вкусы. Из такого прям общего важно владение практиками и техниками или желание учиться. Да и то не должен этого бедный «верхний». Кому-то это не принципиально.

Насчёт «аспадинов». Если впихнуть в пару фраз, это люди, которым кажется, что Верхний — лычка на жизненных погонах, позволяющая им быть эгоистами и хамлом. Иногда им кажется, что это их наследственный признак, личностная особенность или гендерное отличие.

Они забывают, что Верхний - это позиционирование в поле БДСМ, предполагающее у человека потребности и желания Верхнего позиционирования. Всё.

— При каких обстоятельствах ты бы смогла отказаться от БДСМ? Если вообще смогла бы.

В тон последней фразе мне бы надо тут рассказать про «голод», «демонов» и «зверей», сжирающих каждого БДСМера изнутри. И сделать лицо лица. Но об этом уже есть гигабайты херни, поэтому снова личный опыт.

БДСМ — важная потребность, но не жизненно важная. У кого-то качество жизни без БДСМ-практик существенно снизится, у кого-то — не критично.

Однако качество жизни важно тогда, когда эта жизнь у нас есть. Поэтому да, при угрозе жизни я бы отказалась от БДСМ, как и от других важных для меня штук. Под дулом автомата или на больничной койке не до этого.

А иногда есть потребности, которые вступают в противоречие с потребностью в БДСМ. У многих моих друзей-БДСМеров есть маленькие дети. Тогда с практиками сложновато: нет сил, времени, возможности. И никто не умер, временно ограничив себя в своих стремлениях.

— Что ты посоветуешь людям, которые хотят попробовать БДСМ?

Ответить себе, зачем. Если внятного ответа нет, лучше не «пробовать». Если есть, я бы рекомендовала искать информацию и единомышленников.

Разговаривать с людьми, читать, смотреть, анализировать. Разобравшись — учиться практикам и искать партнёров.

Информация разнородна, часто субъективна, и этот опыт подают не как мнение, а просто as is — иногда ещё с приставками «В БДСМ нужно только так».

Важно лично от меня: держите включённым критическое мышление! В БДСМ нужно так, как хочется вам — учитывая принципы SSC, законы и договорённости с партнёром.

Полная версия тут: позитивна ли популярность БДСМ и кто такой «хороший нижний».

Подробнее про БДСМ читать на Незабудочке 18+.

#интервью | #бдсм

Партнёр меня ревнует: что с этим делать?

❓«Привет, Алина! Спасибо, что ведёшь такой полезный канал. Я в полиаморных отношениях всего полгода, и твои посты помогают мне понять, что я вообще творю :) Вопрос в следующем. Я примерно поняла, как мне работать с собственной ревностью, но не очень понимаю, как относиться к ревности моих партнёров. Мне кажется блажью врать на прямые вопросы о том, где и с кем я, но потом на меня накатывает стыд, когда я вижу отрицательную реакцию партнёра. Могу ли я как-то помочь ему или себе?»

Привет и спасибо! Мне кажется, это вопрос о степени информированности в первую очередь. Вам стоит сесть и поговорить, что ему вообще хочется знать.

Теперь подробнее

⚡️От чего конкретно ему дискомфортно? В принципе то, что вы с кем-то видитесь? Подробности свиданий? Секс? Тактильность? Поцелуи? Милые разговоры? Влюблённости? Ещё что-то?

Узнайте, что именно приносит негатив и действительно ли ему хочется волновать себя этими знаниями.

⚡️Как ему дискомфортно? Ревность — всегда комплекс чувств. Ему тревожно, больно, грустно, беспокойно, завистливо, страшно, гневно, тоскливо?

Спросите, можно ли с этим что-то сделать. Уделять больше внимания, или делиться чем-то сокровенным, или установить более глубокую близость.

⚡️Почему ему дискомфортно? Боится ли он чего-то? Чувствует себя менее любимым и значимым? Или одиноким?

Узнайте, можете ли вы это исправить. Здесь помогает успокоить словами и невербальными сигналами: чаще напоминать человеку о его ценности и уникальности, говорить о своих чувствах к нему, смотреть на него влюблёнными глазами.

⚡️К чему приводит этот дискомфорт? Его это заставляет отдаляться? Его отношение к вам меняется в худшую сторону? Он обвиняет себя в том, что делает что-то не так?

Поинтересуйтесь, можете ли вы на это влиять. Рассказывать о причинах своей потребности видеться с другими. Напоминать, что ваша полиаморность не связана с ним. Устанавливать с ним уникальную связь, которая только про вас двоих.

Обратите внимание — в каждом пункте я фактически указала на то, что только партнёр знает, как ему справиться с ревностью. Старайтесь не делать выводов за него, а спрашивать и слушать.

Верю в вас! Удачи.

#ревность | #разбор_ситуации

​​Я полиамор или мне чего-то не хватает в отношениях?

❓«Здравствуйте! Я в отношениях с моногамным человеком, полиаморию обсуждали, энтузиазма у партнёра не вызвало. Тем временем я испытываю симпатию к людям, с которыми встречаюсь в остальной жизни, приходится вовремя отстраняться.

Раньше у меня были только моногамные отношения, но они были короче и мне в них было комфортно, сейчас со временем начало давить и ощущение, что я что-то упускаю, оставаясь вот так.

Я предполагаю, что проблема может быть ещё из-за того, что я крайне редко вижусь с партнером (расстояние) и мне не хватает контакта, присутствия.

Как определиться — полиамор я или мне не хватает чего-то в имеющихся отношениях? Не пытаюсь ли я сбежать от длительных отношений с расстоянием в новые и иллюзорно яркие?»

На мой взгляд, вам стоит в первую очередь подумать, устраивают ли вас существующие отношения.

Ответьте себе на вопросы: Что отношения для вас? Что вы в них ищете? Какие внутренние потребности они в идеале закрывают? Какие у вас долгосрочные планы на партнёра? Чего вы ждёте от него? Способен ли он вам это дать? Можете ли вы ещё как-то это получить вне отношений?

Полиамория действительно спасает от ситуаций, когда не удаётся получить все, что хочется, от одного человека. Возможно ли это вообще — вопрос открытый. Но вы в любом случае должны быть готовы к возможным трудностям, которые почти неизбежно случаются в полиамории.

⚡️Полиамория — это много процессинга: обсуждения с партнерами того, что вы чувствуете и думаете по поводу ваших отношений. Чего вам хочется? Как на вас влияют другие отношения? От чего вы испытываете дискомфорт? Как можно его снивелировать?

⚡️Полиамория — это умение справляться с ревностью. Способность прислушаться к своим ощущениям и понимать, как можно уменьшить боль от того, что вы не единственный(ая). Отдача своего ресурса на то, чтобы помогать партнерам справиться с тем же.

⚡️Полиамория — это работа над собой. Желание найти свою почву под ногами, чтобы проблемы внутри отношений не влияли на вас слишком сильно. Создание личной автономности, чтобы вы могли в любой момент опереться на себя, свои хотелки, потребности и вовремя покинуть пространство, в котором вам плохо.

Конечно, в полиамории много прекрасного, иначе бы я в ней не находилась, но мне кажется важным обратить ваше внимание на вероятные трудности.

А полиамор ли вы — покажет только время. Это действительно должна быть внутренняя потребность любить и строить отношения с несколькими людьми. Просто потому что!

Не для того, чтобы исправить проблемы в существующих отношениях. Не для того, чтобы получать как можно больше поддержки со всех сторон. Не для того, чтобы самоутверждаться за счёт других людей.

Да, полиамория всё это может, но мне думается, что истинная полиаморность — когда хочется и любится просто потому что вот так.

Желаю удачи разобраться в себе, отношениях и выбрать максимально комфортный формат

#идентификация | #разбор_ситуации

Как избавиться от негативных установок и ограничивающих убеждений

К вопросу о том, как себя «починить» — попробуйте самостоятельно использовать основной шаблон когнитивно-поведенческой терапии под названием ABC.

Лучше записывать, но можно в «Заметки» на телефоне.

Вам нужно несколько столбиков: ситуация, которая спровоцировала нежелательное состояние; мысли, которые были в голове в тот момент; чувства, которые вы испытывали; реакция на ситуацию — поведенческая и телесная.

Также можно написать реальные факты, которые подтверждают и опровергают эти мысли, а потом привести более реалистичный взгляд на ситуацию.

Я для этого использую приложение «КПТ Дневник», но можно и просто в блокноте.

Смысл шаблона в том, чтобы отследить свои дисфункциональные автоматические мысли, которые противоречат реальности. Эти мысли, в свою очередь, состоят из промежуточных и глубинных убеждений, мешающих жить.

Ваша задача — как можно чаще подключать критическое мышление. Этому и помогает шаблон.

#психология | #кпт

​​Откуда у вас столько времени, чтобы менеджерить несколько отношений сразу?

Этот вопрос в топе самых популярных. И я понимаю это удивление. Ну правда, если подумать, откуда? Пока все закапываются в авралах, и дедлайны горят, не все тянут даже одни отношения. А тут какие-то полиаморы. И вообще, у вас что, работы нет?

Я бы, конечно, могла сейчас сделать умное лицо и сказать: мы расставляем приоритеты. Формируем планы. Составляем расписания. Работаем над фокусом. Планируем отдых. Используем SMART-модель (увлеклась, простите).

Но нет. На мне это всё не работает, а техники вы и сами найдете. Пока только личный опыт. И почти ни слова про отношения!

⚡️Планирование vs. гедонизм

Я почти не планирую. У меня есть расписание рабочих созвонов, коуч-сессий, каких-то обязательств и неделовых встреч. В остальном всё хаотично. В каждый момент я должна искренне хотеть сделать то, что мне предстоит. Поэтому, жёсткое планирование, прости.

При этом за день я довольно много успеваю. От основной работы до учёбы и личных проектов. И знаете, это всё гедонизм и желание обустроить жизнь так, чтобы понятия «неприятное дело» в ней не существовало. Утопия, но можно стремиться.

Принцип элементарный: идти за своей мотивацией-вдохновением и вдумчиво делегировать. И вот ты уже делаешь только то, от чего кайфуешь и что наполняет ресурсом.

⚡️Важный вопрос себе: что я больше не буду делать?

Как-то пришло осознание, что я пытаюсь впихнуть в свою жизнь много того, что мне не особо-то нужно. Из-за синдрома упущенной выгоды, страха оказаться вне повестки или боязни показаться глупой.

После ревизии активностей выяснилось, что масса занятий мне неинтересны, но я продолжаю убеждать себя, что это как бы надо. Чтобы выкинуть лишнее, я провела выходные по принципу «делаю только то, что хочу в моменте». И меня накрыло инсайтами.

Оказалось, мне не очень интересен внешний мир: Евровидение там, олимпиады, новинки кино. Оказалось, я могу и не ходить в спортзал три раза неделю. Оказалось, чтение ради чтения — так себе затея. И всё в таком духе.

И когда я избавилась от всего, что не по душе, осталось не так-то много занятий, на самом деле. Работа — да, личные проекты — замечательно, психотерапия и коучинг тоже в моем сердечке.

Остальное время можно посвящать отдыху, любимым людям, прогулкам, вечеринкам, пению, чтению проф. литературы — в общем, только тому, что радует. И нет ощущения, что чего-то не хватает.

❓Расскажите, как у вас с распределением времени? Справляетесь?

#ресурс

Сегодня такое в анонимной форме. У меня только один вопрос. Куда уж чаще?