Как жить с дефицитом фокуса и внимания

Когда я училась в школе, это было невыносимо. Я постоянно «улетала» в себя.

Вот папа объясняет мне какую-то задачу по математике, я слушаю три минуты, и на большее меня не хватает. Сама не замечая, я погружаюсь в свои размышления и мысленно перестаю находиться напротив учебника и тетради.

Я постоянно теряла вещи, не успевала записывать домашние задания, путалась в незнакомых коридорах, забывала только что выученные стихотворения, не здоровалась с людьми, потому что просто не замечала их. Я постоянно отключалась от реальности, совершенно этого не желая.

Страдала не только учеба — подруг у меня тоже было немного. «Ты меня совсем не слушаешь, тебе неинтересно?». «Ваша дочь не здоровается с учителями, что это за неуважение?». «Ты что, тупая? Я же только что тебе все разжевал». «Ты постоянно витаешь в облаках, с тобой невозможно общаться».

Если бы меня повели к специалисту, то скорее всего диагностировали бы СДВГ. В России около 8 млн человек живут с синдромом дефицита внимания. Большинство о нём не знают и не понимают, почему им не даются элементарные вещи. Часто они подвергаются насилию со стороны не только сверстников, но и взрослых.

Как и мне когда-то, им вбивают в голову, что они недалёкие. Любимые слова моей мамы были — «безмозглая», «дебилка» и «амёбная», то есть рассеянная и медлительная. Итог — люди с СДВГ часто не могут найти себя в обществе и страдают другими расстройствами. Например, они в 6 раз чаще заболевают депрессией.

Как им помочь? Я считаю, что первое и главное — максимальное информирование людей о синдроме. Люди должны знать причину своих неудач и как с ней справиться.

Как я узнал, что у меня СДВГ — блог предпринимателя и психолога с синдромом дефицита внимания. Он рассказывает об этом изнутри как специалист, проверяет на себе варианты коррекции и переводит статьи топовых западных экспертов в этой сфере.

А ещё он бесплатно проводит группы психологической поддержки для всех желающих.

Подписывайтесь и диагностируйтесь вовремя.

#рекомендация | #сдвг

Как не потерять себя и любимого человека — ваши истории

Пришло большое письмо: сложное, на подумать. Делюсь с вами — вдруг у вас есть ответы, схожий опыт или предположения, что делать автору вопроса.

***

⁉️Алина, здравствуйте. Недавно поступил вам вопрос о парне, которому не хватает секса. Много хэйта, конечно, меня это удивило. Очень. Однако я нахожусь в схожей ситуации. Семь лет мы с супругой в браке. Мы ровесники, нам по 33. Мы никогда не держали ничего в тайне. Спокойно друг с другом общались на любые темы до свадьбы.

До того, как мы познакомились у меня было немного партнёров, но ко всем я относился одинаково (хорошо, люди все разные, я никому не мешал, в чём мог помогал). За всеми ухаживал, со всеми общался на равных, всем старался помогать и никогда не обманывал. Если я чувствовал, что отношения начинали приходить в тупик, я прекращал их.

Познакомившись с супругой, мы сразу договорились о трёх вещах. Первое — я бисексуален; второе, я верен в рамках оговоренного и не против её отношений на стороне, если ей чего-то не будет хватать и я не смогу этого дать физически (секс с девушкой, например, ММЖ), на меня это так же распространяется; третье — я не хочу свадеб и детей.

С ней мы прошли многое. Мои тяжёлые моменты, её тяжелые моменты. Мы очень много говорили над нашими проблемами. Но переубедить в каких-то понятиях себя тяжело, а другого человека - невозможно.

По прошествии трёх лет я согласился расписаться — оформить отношения (ты же пойми, мама, подруги/родственницы... все выходят, а я сижу...). Молодая семья, первая квартира, долгий ремонт. Два года — секс раз в месяц, ну два.

Я не придавал этому значения — понятное дело, ну какой секс, когда живём, в стеснении. Я постоянно на работе, она — дома. Но душа то чувствует, что она в пустоте болтается — живёшь, как пёс на цепке.

Стал злоупотреблять алкоголем — она пилит, если пришел выпив не дома, дома — пожалуйста... Стали возникать непонятные мне проблемы с сексом — если я его не прошу (делал два раза такой эксперимент), то он ей просто не нужен... Вообще. По два месяца секс - раз/два в месяц (в овуляцию...).

Стали общаться, вытянул кучу детских проблем с родителями, то, что у неё было овер 40 партнёров с начала половой жизни (23 года-26 лет, это по парню в МЕСЯЦ), что она (никогда до этого!!!) не испытывала внутренних оргазмов, только клиторалный и то пару раз (со мной ни одного...)

Я нормальный парень, я отдаю всего себя партнёру по полной, секс люблю долгий, очень разный и во всех его проявлениях кроме СМ, копро и увечий.

Ничего, что это всё с неё пришлось вытягивать силком, нашли сексолога по интернету, терапия, игрушки, тренеровки тазового дна... Я освоил общий и эротический массаж, стал доводить её до внутренних оргазмов! Это была моя победа, и, как потом оказалось, поражение.

Легче мне от этого не стало. Секс по прежнему не нужен чаще раза в две-три недели, точнее сказать чаще раза в овуляцию.

Я разговаривал пять раз, говорил, что здоровому мужчине тяжело без регулярного, наполненного страстью и эмоциями, секса. Ощущение, что она меня не хочет, при разговоре за других партнёров, которые могут разнообразить, дополнить поутихнувшие чувства и страсти — истерика...

Хочет детей — «у всех дети». Но мы же говорили — не очень я хочу в этой стране их рожать — слёзы... Я сейчас в семье одинок. Один на один со своими «недоёбанными тупыми проблемами». Я стараюсь объяснить, когда срываюсь — любимая, мне тяжело, тяжело без би секса, без чувств, она же одна жизнь — скоро сорок.

Я не готов отдавать себя таким отношениям — предлагал развестись, но встречаю истерику. Человек не готов разрешить нам завести любовника, любовницу. Говорит а как же я? А что делать мне? А чего я тебе не даю? Мне никто кроме тебя не нужен. Да давай - давай трахай меня! Ты меня не любишь!

Как мне объяснить человеку, что я не её собственность? Ну как? Ведь я её действительно люблю, мне кажется, что она пропадёт без меня. Я просто не знаю, как быть.

👆Начало выше👆

Ребёнка (несмотря на то, что мы относительно здоровы и живём вместе не защищаясь), за те пять лет, что мне дают только в овуляцию у нас так и не появилось.

Я переживаю, что если он появится, я просто забуду о сексе вообще. Но она будет занята, да и оправдание будет железное — ты что, ребёнок!

p.s. С момента нашей женитьбы супруга ни дня не работала, никогда ни в чём не нуждалась, имеет всё. Шубу — пожалуйста, яблочко 12 — пожалуйста. Машину не хочет — нравится, когда её возят. И работать почему-то не собирается. Что будет с ней, и с ребёнком, если меня не станет? — молчит.

Зачем, говорит, если человек с вышкой получает в месяц двадцатку (в нашем регионе по её «специальности» это приличная зарплата). Психолога не хочет.

Как мне не потерять любимого человека и при этом не потерять себя? Может я её не возбуждаю? Зачем она со мной живет, и устраивает мне ад, при заикании за нормальное прекращение отношений?
Что мне.. делать...»

***

❗️Что думаете? Мне видится, проблема вовсе не в сексе, а в расхождении фундаментальных взглядов и ценностей. Как будто бы люди друг другу совсем чужие.

#истории | #вопросы

Зарисовка под названием «Когда ты психотерапевтка». А у вас что нового, как с справляетесь (с этой жизнью)?

Избранных не существует

Неважно как, но какими-то своими путями и развилками вы попали в полиаморию. Вот вы научились договариваться, процесситься, поменьше ревновать и даже комперсировать — радоваться тому, что ваш партнёр счастлив с кем-то другим.

При таком раскладе легко начать преисполняться. Думать о себе, как о сверх-человеке, как о немного волшебном существе, как об индивиде, который лучше других. Осознаннее. Рациональнее. Разумнее. Возвышеннее.

Это такая противная и злая ловушка, но в неё попадают большинство из нас и необязательно в связи с полиаморией. А в этой ловушке — бесконечные просторы для иллюзий, наполненные ощущением «Я особенный, значит, у меня будет по-другому».

Но это не работает. Дерьмо случается со всеми, и мир не выбирает, кого поставить в неловкое положение. Кого наделить повышенной эмоциональной чувствительностью. Чьи ожидания разрушить. Кого заставить страдать из-за подлости другого человека.

Мы не сразу понимаем, с кем мы вступаем в отношения. Человек раскрывается со временем, а ещё он может непредсказуемо меняться. И даже оказаться жестоким. Это правило работает вне зависимости от формата отношений и нашей личной осознанности.

Меня пугает, когда другие блогеры в рекомендациях говорят обо мне как о «правильной полиаморке». Мол, у неё все чётко, честно, откровенно, как надо. Это наделяет меня ответственностью, на которую у меня даже права нет, не говоря о том, что я её не хочу.

Я хочу иметь возможность допускать ошибки, разочаровываться в людях, оступаться в коммуникации, злиться и беситься, в общем — вести себя «неправильно». Я хочу оставаться простой девчонкой, которая изучает мир отношений в свойственной себе манере. Это моя свобода, и концепция некой идеальности её сильно ограничивает.

Ведь когда ты избранная и особенная, о каких неудачах и ошибках может идти речь.

#отношение_к_отношениям

​​Моногамия — абьюз по определению?

«Как вы считаете, существуют ли измены и не абьюзивна ли моногамия и моногамы? Я считаю, что измен не существует, так что каждая и каждый имеет право спать с кем хочет и не отчитываться партнёру. Любая измена не может быть абьюзом, потому что не имеет никаких действий с третьим человеком.

Всё равно что сказать что избили условную Лену, а гематомы от этого появились на условной Маше.
Но секс с кем-либо (если это не изнасилование) — это даже не акт причинения вреда. И если осчастливили Машу, а страдает от этого Лена, очевидно, что это целиком и полностью личная проблема Лены, которая вольна уйти, если её это не устраивает.

Моногамные договорённости не имеют права существовать, они как раз являются абьюзом, потому что контролируют тело и выбор другого человека. Из-за этого не могу нормально общаться с моногамами, они для меня сравнимы с браконьерами, которые ради своих прихотей сажают на цепи других.»

Ваша точка зрения имеет право на существование, но я предлагаю взглянуть на ситуацию под другим углом.

Измена — это не только секс с другим человеком. Это любое нарушение договорённостей, связанное с другими людьми. Если вы с партнёром договорились спать/целоваться/ходить на свидания только друг с другом, а человек наплевал на это ваше общее правило, то произошла измена.

Аналогия с избиениями некорректна. Измена вполне может привести к ухудшению здоровья у третьего человека. Такое происходит, если заниматься незащищенным сексом больше, чем с одним партнёром.

И знаете, о чем говорят исследования? У изменщиков в моногамии выше риски подхватить ЗППП, чем у людей в открытых отношениях. Потому что первые реже предохраняются, такая вот статистика.

Еще я бы не забывала, что мы живем в социуме, где принята мононормативность. Серийная моногамия считается естественным форматом отношений — её придерживается большинство.

И вы предлагаете человеку, который всю жизнь видел только такое, пересмотреть весь свой взгляд на мир, перелопатить свою психику и стать кем-то совершенно новым. Со всеми сопутствующими рисками — это и сложности в поиске партнёра, и неприятие обществом, и необходимость большой работы над собой.

Поэтому я бы не обвиняла каких-то отдельных людей в том, что они собственники, которые хотят завладеть другими. Они просто не понимают, как можно иначе. На мой субъективный вкус, проблема системная, и она по большей части касается социального устройства в целом.

А у вас какие мысли? Особенно интересно послушать тех, кто считает, что моногамия — дефолтно зло, абьюз и контроль.

#разбор_ситуации
#мононормативность

Третий (уже) лишний? Что такое полинасыщение

⁉️«Когда у меня неожиданно появился третий партнёр, друзья стали спрашивать: "Есть ли у тебя ограничения по количеству? А когда будет достаточно? Не кажется ли тебе, что ты берёшь не качеством, а количеством?" Меня задели данные вопросы.

Я не нахожусь в постоянном поиске, а открыта к новому опыту и людям. К тому же я ещё не до конца ответила себе на вопрос, полиаморна ли я. И поскольку для меня это всё — процесс познания себя, то я начала думать об ограниченности своих сил.

Как понять, что уже хватит, и нащупать свои границы? Может, третий уже и правда слишком?».

Вкратце — это индивидуально. Но! Никто кроме вас не в праве заявлять, сколько вам «можно» партнёров и когда остановиться. Мое мнение: учитывая, что вы открыты к новому и находитесь в процессе изучения себя и своих границ, ваши отношения развиваются и растут вполне органично. Прислушивайтесь к себе, следите за своим комфортом — и все будет хорошо.

⚡️Полинасыщение: заметить и предотвратить

Есть такой термин — polysaturation или полинасыщение. Это значит, что сейчас вы не ищете новых отношений из-за нехватки ресурса, который расходуется на существующих партнёров.

Как понять, что вы пресытились? Это может ощущаться по разному: иногда это эмоциональная переполненность чувствами, иногда — банальная нехватка времени, в некоторых случаях — усталость и даже апатия от контактов.

⚡️Что учесть, чтобы не выгореть?

1️⃣ Время

Я порой хочу взорваться от переполняющей меня любви, но в сутках все ещё 24 часа. На комфортное число партнёров влияет не только количество вашего свободного времени, но и то, как часто вы с ними проводите это время. Не всем нужны частые встречи, и это окей. Просто помните, что почти ежедневно ходить на свидания, жить с человеком или видеться раз в месяц — это разные случаи, требующие разного подхода.

2️⃣ Семья

Семейные обязательства у людей часто в приоритете, и наличие маленьких людей легко съедает время и силы. В таком случае люди часто выбирают эпизодический секс с кем-то вне пары или отношения с низкой вовлечённостью, либо таких партнёров, которые относятся с пониманием к подобным ограничениям и готовы либо жертвовать временем вместе, либо вовлекаться полностью в семейную жизнь (если речь о полиамории).

3️⃣ Здоровье

Болезни, травмы, специфика ментального состояния — всё это влияет на расход энергии, ресурсность, социальность и либидо. Подумайте, есть ли у вас личные ограничители в этой сфере. Осознание своих сексуальных лимитов тоже важно: как часто вам хочется секса, сколько вам комфортно без него, с какой интенсивностью вы предпочитаете им заниматься с разными партнёрами. Помните, что не со всеми из них должно хотеться одинаково часто. Это разные отношения с разными людьми.

4️⃣ Личностные особенности

Вам часто хочется встречаться с кем-то? Находиться в приятной компании? Оставаться в одиночестве? Вас скорее наполняют или опустошают контакты с близкими? Взгляните на свой календарь — чем он заполнен? Если вы с бóльшим удовольствием сидите дома одни, нежели видитесь с друзьями, вряд ли вам внезапно станет комфортно часто видеться с партнёрами.

5️⃣ Ожидания партнёров

Каждые отношения уникальны. Всем нужно разное количество внимания, вовлечённости, близости и совместного времени. Каких отношений ждут от вас ваши партнёры? Есть ли у вас здесь разногласия? Как вы можете договориться?

Вот об этом стоит подумать. А так — отношайтесь с любым количеством людей. Но будьте внимательны к себе, чтобы не «переесть».

#разбор_ситуации | #логистика
#ресурс

Ну что, Алинамория существует уже полтора года — пора собирать обратную связь. Сделала форму всего с 2 вопросами, чтобы вы рассказали, как мой контент на вас повлиял. Особенно интересно будет услышать тех, на чьи вопросы я отвечала. Заранее безумно благодарю и шлю лучики любви. В личку тоже можно: @arrayoflight

https://forms.gle/rXuHx7SLUbaxEx3J9

Отказ от секса, когда уже согласилась

⁉️«Привет, Алина!
Мы с мужем говорили о наших сексуальных фантазиях. Он признался в своей мечте о тройничке. Ему хотелось втроём, неважно, третьим будет мужчина или женщина, он би. Я сначала согласилась, в процессе поиска третьего поняла, мне противно от мысли третьего человека в нашей кровати. Я не полиамор, мне такой подход к отношениям не близок. В кровать к другим не лезу, для меня лично любовь и секс про двух человек. Как теперь отказаться? У нас море анкет в группах и чатах свингеров , полиаморов, на тендере. Я своим лживым согласием слишком далеко дала зайти ситуации, дура я. Дала мужу надежду на исполнение фантазии, которую не поддерживаю и от которой мне, если по честному, не приятно. Имею я право отказаться?»

❗️Привет! Каждый человек имеет полное право отказаться от секса в любой момент, включая сам интимный процесс. Других вариантов быть не может.

А ещё, на мой взгляд, нормальным людям и не захочется заниматься сексом с тем, кто его не хочет. В любой конфигурации. Иначе добро пожаловать в насилие.

Поговорите с мужем, объясните ситуацию, расскажите, что вы чувствуете, и идите вслед за своим комфортом, не переступайте через себя.

✨В комментариях предлагаю делиться подобным опытом

#разбор_ситуации | #жмж | #мжм

​​Бережные переговоры

Приходит много вопросов про коммуникацию. Как договориться с партнёром, что делать при несовпадении желаний, как перестать безуспешно обсуждать одни и те же проблемы.

Понимаю, что ответ «взять и поговорить ртом» вас не устроит, так что будем... ага, работать над собой!

К конкретным запросам через базовую осознанность

Нет, медитировать не будем. Осознанность — это присутствие в моменте, непредвзятое наблюдение. Сегодня нам понадобится навык в любой момент жизни определять: «Как мне сейчас?».

То есть безоценочно (!) отмечать свои чувства и потребности, как бы отделяя себя от них. Это избавит от автопилота, приблизит к искренним желаниям и раскроет настоящую потребность.

Алгоритм такой:

1️⃣ Нейтрально описываем для себя, что случилось: убираем любую оценку и проходимся по фактам, как будто ситуацию фиксирует скрытая камера.

2️⃣Называем мысленно свои чувства. В формате «Я испытывал(а) грусть, раздражение, гнев и т.д.». Важно: не осуждайте участников ситуации. Здесь важно вытащить ваши подлинные переживания, а не интерпретировать ситуацию. То есть меняем «Я чувствую себя отверженным» на «Я чувствую себя измождённо, потерянно, нестабильно и т.д.».

3️⃣Определяем настоящую потребность, скрытую за этими чувствами. Которая не про импульсивный порыв, а про фундаментальные ценности: свободу, уважение, понимание, близость, принятие.

4️⃣ Формируем запрос: конкретный, обсуждаемый и реалистичный. И желательно без негатива — не «прекрати делать плохо», а «давай попробуем по-другому».

Здесь много тонкостей, поэтому думаю разобрать отдельные моменты, особенно по потребностям и запросам. Так что задавайте вопросы в комментариях!

И расскажите, как у вас со сложными разговорами? Что даётся труднее всего?

#коммуникация

Ах полиамория моя полиамория. Открываю тред отношенческих конфигураций. У меня очень скучно: два бойфренда и пара fwb. Как оно у вас?

Влюблённые антагонисты

Я: Не хочу с тобой отношений, потому что ты все равно переедешь в другую страну. Для меня партнёрство — это совместные долгосрочные планы.

Он: А я не хочу с тобой отношений, потому что ты весьма подвержена флуктуациям настроений. Мне тяжело идти в отношения с человеком, про которого у меня нет никакой уверенности, что меня завтра не бросят.

Этот диалог случился у нас с тобой год назад, когда мы ещё мало знали друг друга. И если бы мы заморачивались по датам... отпраздновали бы пару месяцев назад год отношений (коварный смех).

Раньше я считала, что у людей должны быть максимально одинаковые ценности, чтобы они могли строить что-то общее. Но, как выяснилось, отношения — безумно многогранный мир с миллиардом разных тонов и оттенков. И можно... по-разному. Очень по-разному.

Я свободолюбивая эмоциональная анархистка, ты — стабильный спокойный иерархист. Я люблю импульсивно куда-то сорваться, ты — человек чётких обдуманных планов. Я люблю громкие, яркие, душещипательные фразы. Ты — чёткие, взвешенные формулировки.

Мы очень разные: по стилю жизни, темпераменту, времяпрепровождению, общению, взглядам, характеру, интересам. Но мэтч произошёл, несмотря на. Знаешь, почему?

Потому что я ценю тебя за все это «другое». Это показывает мне жизнь с нового ракурса, даёт много пищи для размышлений и развивает принятие инаковости. А ещё потому что ты не инструмент для удовлетворения моих потребностей. Мы вместе на той территории, где мы оба хотим держаться за руки. И порознь там, где это кому-то дискомфортно.

А отношения... что отношения? Это наша история, прекрасная своей тонкостью и уникальностью. Из-за того, что мы находим общий язык потрясающего контакта друг с другом — так, что нам хорошо, несмотря на все «но».

На этот пост меня сподвиг проект «Чужие — Свои» от «Таких дел». Ребята сделали чудесное: собрали истории романтических партнёров с разными взглядами на религию, политику и социальные проблемы.

Авторы проекта решили напомнить нам, что за «неправильными» и «абсурдными» убеждениями скрывается такой же человек, просто с другой оптикой.

Ненавязчиво призываю вас почитать интервью портала — о том, как увидеть за оппонентом или даже «идеологическим врагом» человека.

#отношение_к_отношениям
#рекомендация

​​Ответственность и забота

Это не одно и то же.

Часто вижу на сессиях в запросах об отношениях такую штуку: человек предлагает другому навязать ответственность за себя. Или, наоборот, пытается взять ответственность за другого. Знаете, как в этих романтических комедиях: «Я буду всегда делать тебя счастливой!»

Но... это не работает. Мы можем попытаться помочь, утешить, быть бережными, любить, оказывать внимание и всё такое прочее. Но мы не можем гарантировать человеку счастье или что угодно ещё просто по факту нашего участия. Как итог — разочарование и боль от неоправданных ожиданий с обеих сторон.

Какие здесь ещё подводные камни? Когда мы берём ответственность за другого, на самом деле мы вешаем эту самую ответственность на себя. Ведь это нам приходится постоянно оправдывать свой образ благородного рыцаря, который всегда защитит, спасёт и обогреет. А это — верный путь к зависимости и безысходному состоянию от невозможности сделать так, чтобы это работало.

А ещё, конечно, есть фактор навязывания разных штук под видом заботы. И тут уже получается немного газлайтинг: «я же вижу, что ты чувствуешь/думаешь, я знаю, как надо правильно». Но кроме самого человека на самом деле никто не знает.

И мне думается, это происходит оттого, что люди путают ответственность и заботу. Если ответственность больше про невыполнимые гарантии и обещания, то забота — про выделение частички своего ресурса на другого человека. Ровно в той мере, в которой это комфортно обоим. Сделать другому полегче, попроще, получше, если он об этом просит, если у него есть на это запрос.

#коммуникация

⚠️ Trigger warning. Травма

После секса чувствую себя изнасилованной

⁉️«Парень хотел открыть отношения, я отказалась, тогда он начал предлагать хоть секс втроём. С парнем мы уже 11 лет, в сексе есть все, что он захочет и все, что захочу я. Но во время секса он всегда поднимал эту тему. Я сначала думала, что пошутил, но он постоянно об этом говорил во время секса.

На его день рождения я решила осуществить его мечту, о которой он долго просил. Мы долго искали девочку и нашли в полиаморном чате. Пригласили, занялись сексом, во время секса моё сознание как будто отделилось от тела, после секса я чувствовала себя изнасилованной.

Прошло много времени с того момента, я до сих пор чувствую себя изнасилованной, хоть и давала согласие и сама организовала наш секс, и в отношениях не гладко, такое ощущение у меня, как будто мы друг другу изменили. Мне пора к психологу?» ⁉️

То, что с вами произошло, похоже на деперсонализацию. Это защитный механизм психики, который срабатывает при сильном стрессе, эмоциональном потрясении или психологической травме. Мозг как бы прячет нас в «домик» — убеждает, что происходящее нереально. Мир кажется двумерным, тело ощущается как чужое, все происходит будто в тумане.

Я бы точно рекомендовала психолога — уж очень это напоминает травму. КПТ-подход и/или EMDR.

Как психологи работают с травмой

1️⃣ Завершить событие или вывести клиента из стрессогенного окружения. Помочь клиенту в принятии решений, планировании действий (например, в устранении триггеров из окружения).

2️⃣Снизить амплитуду состояний до уровня переносимых воспоминаний и переживаний.

3️⃣Помочь клиенту в повторном переживании травмы и ее последствий, а также в установлении контроля над воспоминаниями и в произвольном припоминании. В ходе припоминания оказывать помощь клиенту в структурировании и выражении переживания. При возрастающей доверительности отношений с клиентом обеспечить дальнейшую проработку травмы.

4️⃣Помочь клиенту переработать его ассоциации и связанные с ними когниции и эмоции, касающиеся Я-образа и образов других людей. Помочь клиенту установить связь между травмой и переживаниями угрозы, паттерном межличностных отношений, Я-образом и планами на будущее.

5️⃣Проработать терапевтические отношения. Завершить психотерапию.

Из книги «Техники психотерапии при ПТСР», Наталия Дзеружинская.

#секс | #травма | #деперсонализация

​​Из диалогов:

- Мне каждый день пишут, что я шлюха и развращаю Россию.
- Мое уважение!

А так хочу спросить у всех, кто говорит мне «Полиамория — просто оправдание блядства». Зачем его оправдывать, что оно вам сделало?)

Цитата дня

Это на 100% ок — быть неуверенным, моногам вы или полиамор. Есть даже амбиаморные люди, которым комфортно в обоих «лавстайлах». Просто будьте честны с людьми, с которыми экспериментируете, чтобы каждый из вас мог устанавливать соответсвующие границы и управлять своими ожиданиями.

«Если мы будем сидеть тихо, то от нас отстанут»: ЛГБТК+ о внутренней квирфобии

Поучаствовала в записи подкаста «Радужный». Тема выпуска — внутренняя квирфобия.

Автор подкаста Сергей рассказывает о своем гей-опыте и узнает, как живётся другим ЛГБТК+ людям. Поли-френдли психотерапевтка Марина Травкова дает свои комментарии на истории гостей. Выкладываю здесь самые интересные кусочки.

Антон: [Когда-то] я видел здравое зерно [в том], что если тебе нравятся феминные парни, то зачем? Есть же женщины. Я ходил в спортзал, чтобы накачаться. Покупал одежду и думал: «Да нет, какое-то пидорское». Я нормальный, я не пойду на гей-парады во всем латексном. [Теперь я понимаю, что] это желание вписаться в гетеронормативное общество.

Травкова: Это связано с ханжеством и мнением, что геи — это не мужчины. И что есть какие-то правильные парни. Я гей, но я мужчина. Это все про внутреннюю гомофобию. Эта проблема такая, с которой психотерапия справляется. Но многое зависит и от окружения.

Дима: Я помню, как я [впервые] кончаю на члене и думаю: «Неееет… Какой ужас». Я знал, что это не норма. Мне говорили, что это разврат. Я две недели не выходил из дома. Как это — гей выйдет на улицу? Мне и себя-то было противно смотреть. Раньше я боялся чужого внимания. Теперь, если я не получил пару комплиментов [в день] я задумываюсь, все ли нормально. [Однажды на вечеринке] я очень ярко отреагировал на слова о том, что нас [геев] не любят из-за того, что мы постоянно выпячиваем себя. Не нужно афишировать о своей ориентации. Если мы будем сидеть тихо, то от нас отстанут.

Травкова: Это прямое выражение давления. Есть такая идеология: «Молчи и не высовывайся». Но для меня это больше про внешнее давление, чем про характеристики самих людей. [Люди], которые так говорят, наверное боятся за своих партнеров, детей. Сталкиваются две разные стратегии выживания. Они боятся одного и того же. Цели одинаковые — безопасность.

Дима: Я не приживаюсь. У меня не получается. У меня была компания, с которой я общался год. Но в итоге я не могу почувствовать с ними контакт, им открыться.

Травкова: [Мы хотим, чтобы] мир стал попроще. Нам нравится типизировать. Мы в целом как общество подустали от много. И чем сложнее нам психологически, тем больше нам хочется проявлять поведение «свой-чужой».

Артем: Интересно, что гомофобия проявлялась еще и в трансфобии. Никаких транс-инклюзивных людей в моем окружении даже не допускались. [Также это было связано с] внутренней мизогинией — я не позволял себе никаких женственных черт характера. Боюсь что это никогда не уйдет.

Травкова: Это желание встать на сильную сторону. Присоединиться. И [когда мужчины женщинам] говорят: «Все вы врете. Меня мужчины никогда не обижали. Вы просто отношения с ними строить не умеете». Это все про то, что если я вовремя перебегу на правильную сторону, меня на ней не заметят. Людям, которые полиаморны, тоже говорят: «Вы все придумываете. У вас просто привязанность ненадежная».

Алина: Сочетание внутренней пан-фобии и слатшейминга — оно вечно во мне. Я люблю заниматься сексом. Но полиаморов и пансексуалов за это шеймят. Всегда нужно оправдываться за то, что ты любишь секс. У меня очень традиционные родители. До того, как я не уехала из Казани, я вообще не занималась сексом. [Потом] в университете возникали моменты самобичевания. У меня было пару эпизодов, когда мне нравились девушки. Было чувство, что это что-то очень неправильное, и от этого нужно быстрее отказаться. Давящие ощущение стыда. Потом у меня очень сильно поменялся круг общения. Я нахожусь [там], где находится много секс-позитивных людей.

Травкова: Если это вопрос про то, как себя принять — здесь в первую очередь играет роль информирование. То, что сексуальные ориентации неправильными не бывают. Важно найти своих. Те, кто скажут, что ты окей, что ты такой не один.

Послушать подкаст можно здесь

Проблемы в отношениях: 3 книги от психотерапевтов для тех, кто запутался

📚 Все сложно: как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии

Клиническая психологиня Хариет Лернер знаменита своим вкладом в психоаналитические концепции семьи и феминистской терапии.

В книге она рассказывает, как восстанавливать отношения с близкими даже в самых запущенных случаях. Она помогает выработать собственный голос, который позволяет внятно формулировать свои убеждения, договариваться, принимать решения и укреплять отношения.

📚 После медового месяца: Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Дэниел Уайл — основатель подхода Collaborative Couple Therapy. В книге он подробно объясняет, как обсуждение взаимных претензий помогает отношениям, почему важно опираться на конфликт и за счёт чего выстроить эффективную беседу без обвинений.

📚Эмоциональный шантаж: не позволяйте использовать любовь как оружие против вас

«Если ты уйдешь, я умру!», «Как можно быть таким эгоистом?», «После того, что я сделал для тебя…». Все это формулировки эмоционального шантажа — манипуляции, к которой нередко прибегают близкие люди.

Психотерапевтка Сюзен Форвард анализирует природу этого явления и потом предлагает пошаговую методику выхода из эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло.

Книги по самопомощи — это здорово, но не всегда они помогают. Поэтому я напоминаю, что в сервисе онлайн-психотерапии ZIGMUND.ONLINE действует мой промокод ALINAMORYA. По нему два первых занятия в сумме будут стоить 2190 рублей. Психолог подбирается по темам, которые вас волнуют и удобному для вас времени, а также по возрасту и полу, если для вас это важно.

Читайте, консультируйтесь и пусть у вас все будет хорошо

Всем по бисексуальной полиаморной триаде!