Итоги полугода so far:
— Муж ушёл и остался жить с моей девушкой
— Один партнёр чуть не убил
— Другой партнёр изнасиловал
— Теперь бросила девушка, которой я собиралась делать преложение и почти все для этого подготовила.
Как говорит одна моя подруга — пока другие люди выбирают счастливую жизнь, я выбираю смешную)
Stay tuned, я продолжаю смеяться и кружиться в этом странном танце жизни
— Муж ушёл и остался жить с моей девушкой
— Один партнёр чуть не убил
— Другой партнёр изнасиловал
— Теперь бросила девушка, которой я собиралась делать преложение и почти все для этого подготовила.
Как говорит одна моя подруга — пока другие люди выбирают счастливую жизнь, я выбираю смешную)
Stay tuned, я продолжаю смеяться и кружиться в этом странном танце жизни
Наслаждаюсь счастьем быть с самой собой и больше ни с кем не быть
Вот смотрю я на отношения — что на полиаморные, что на моногамные, — они все состоят из уступок и ограничений (в том числе. понятно, что это не всё).
В моих нескольких последних отношениях партнерам было не ок, что я делаю что-то конкретное или общаюсь с кем-то определенным. Это всегда ставило меня перед выбором: пойти навстречу или сделать хорошо себе.
И как бы я ни любила человека, он каждый раз отбирает у меня что-то «мое». Пусть не очень важное, пусть не очень ценное, но, блин, мое. И всё это всегда подаётся под предлогом заботы: «Я боюсь, что тебе сделают больно», «Этот человек небезопасный», «Эта практика вредная».
И я, конечно, всегда выбираю любимого человека, потому что эти отношения для меня важные и ценные. Но правильно ли это, если в итоге всё заканчивается и никто по этому поводу особо не переживает? Если особенных и важных на самом деле в долгосрочной перспективе просто нет?
Поэтому больше всего мне пока нравится формат не-отношений: мы регулярно видимся, когда нам обоим этого хочется, но мы никогда. Ни в чем. Друг друга. Не ограничиваем.
Шла я сегодня по Басманному и думала, как же круто не находиться в отношениях. Никто тебя не ограничивает, ничего у тебя не отнимает. Тебе не нужно заботиться о том, делаешь ли ты плохо кому-то своими действиями. И просто живешь — ровно так, как хочется и нравится тебе.
Когда-нибудь, может быть, я встречу человека, который будет принимать меня целиком. А пока — пока я наслаждаюсь своей свободой и возможностью каждую секунду времени быть собой.
#одиночество | #отношения_с_собой
Вот смотрю я на отношения — что на полиаморные, что на моногамные, — они все состоят из уступок и ограничений (в том числе. понятно, что это не всё).
В моих нескольких последних отношениях партнерам было не ок, что я делаю что-то конкретное или общаюсь с кем-то определенным. Это всегда ставило меня перед выбором: пойти навстречу или сделать хорошо себе.
И как бы я ни любила человека, он каждый раз отбирает у меня что-то «мое». Пусть не очень важное, пусть не очень ценное, но, блин, мое. И всё это всегда подаётся под предлогом заботы: «Я боюсь, что тебе сделают больно», «Этот человек небезопасный», «Эта практика вредная».
И я, конечно, всегда выбираю любимого человека, потому что эти отношения для меня важные и ценные. Но правильно ли это, если в итоге всё заканчивается и никто по этому поводу особо не переживает? Если особенных и важных на самом деле в долгосрочной перспективе просто нет?
Поэтому больше всего мне пока нравится формат не-отношений: мы регулярно видимся, когда нам обоим этого хочется, но мы никогда. Ни в чем. Друг друга. Не ограничиваем.
Шла я сегодня по Басманному и думала, как же круто не находиться в отношениях. Никто тебя не ограничивает, ничего у тебя не отнимает. Тебе не нужно заботиться о том, делаешь ли ты плохо кому-то своими действиями. И просто живешь — ровно так, как хочется и нравится тебе.
Когда-нибудь, может быть, я встречу человека, который будет принимать меня целиком. А пока — пока я наслаждаюсь своей свободой и возможностью каждую секунду времени быть собой.
#одиночество | #отношения_с_собой
Наткнулась на текст с неглубокой аналитикой и с собственными проекциями в стиле «полиамория — это когда нет любви, и сплошное несчастье»
Я знаю такие тексты, их много, и там главная мысль: «мне сделали больно, поэтому это не работает». Хотелось бы разобрать некоторые мифы:
Миф 1. Полиаморией просто прикрывают блядство.
Хоть убейте, не могу понять, зачем становится якобы полиамором, когда можно просто открыть отношения. Это по идее должно быть менее пыльно — для этого нужно гораздо меньше сил и ресурсов. К тому же многие гораздо легче относятся к сексу партнера «на стороне» в отличие от «ой, там же чувства!».
Миф 2. Полиамор — человек, которому не хватило в детстве любви, и теперь он ее компенсирует.
Этот довод про «не хватило любви» куда только не лепят. На детской травме построен, кажется, весь кинематограф нулевых. А кому ее вообще хватило, если честно? И что, все эти люди в обязательном порядке сразу бегут в поли? Что-то не очень на это похоже.
Миф 3. Полиаморы не ценят себя, врут себе и другим, потому что не хотят терять партнера.
Историй, когда ты соглашаешься на что угодно ради любимого человека, — масса. Но я опять не понимаю, зачем становится поли самому, если у тебя такой партнёр. Я знаю случаи, когда люди довольно комфортно живут с полиаморными партнёрами, но сами такой потребности не испытывают. И это нормально.
Миф 4. Полиаморы очень несчастны где-то глубоко внутри.
В моей парадигме счастье — история про моменты или периоды, но быть счастливым постоянно видится мне не очень реалистичной историей. У людей будут проблемы в отношениях, пока у них есть отношения. Люди будут продолжать ревновать (и в моногамии тоже!), если это часть их сущности. Люди будут конкурировать между собой, пока они люди. Это все — нормально. Перманентное счастье очень хорошо показано в свежем сериале Brave New World, но это не очень похоже на людей.
В целом всю эту риторику можно отзеркалить на моногамию. Я могла бы написать, что вы пытаетесь зацепиться за одного человека и стать для него всем миром из-за недостатка любви в детстве. Я могла бы сказать, что вы врете себе, когда говорите, что способны испытывать счастье всего с одним человеком. Я могла бы долго убеждать вас в том, что вы ищете оправдание своему собственничеству, когда ограничиваете партнера в романтических взаимодействиях.
Но делать этого я, конечно же, не буду. Мы все разные, у нас разные потребности, травмы, желания, и мы по-разному решаем одни и те же проблемы. И это прекрасно, когда человек находит формат отношений, в которому ему комфортно. Кто бы что ни говорил.
Я пошла путём «не слушать никого, а изучать себя в разных форматах отношениях и без них вообще». И пока вот это путешествие (то есть сам процесс изучения) — лучшее в моем расследовании своей же натуры.
И ещё важный момент напоследок. Это абсолютно нормально, когда прямо сейчас, вот с этим человеком и в этих обстоятельствах вы моногамны, а через какое-то время с другим человеком и в других обстоятельствах полиаморны. Человек динамичен, психика гибкая штука, а потребности меняются. Ничто не лучше и не хуже, оно простое другое.
#полиамория_социум | #поли_мифы
Я знаю такие тексты, их много, и там главная мысль: «мне сделали больно, поэтому это не работает». Хотелось бы разобрать некоторые мифы:
Миф 1. Полиаморией просто прикрывают блядство.
Хоть убейте, не могу понять, зачем становится якобы полиамором, когда можно просто открыть отношения. Это по идее должно быть менее пыльно — для этого нужно гораздо меньше сил и ресурсов. К тому же многие гораздо легче относятся к сексу партнера «на стороне» в отличие от «ой, там же чувства!».
Миф 2. Полиамор — человек, которому не хватило в детстве любви, и теперь он ее компенсирует.
Этот довод про «не хватило любви» куда только не лепят. На детской травме построен, кажется, весь кинематограф нулевых. А кому ее вообще хватило, если честно? И что, все эти люди в обязательном порядке сразу бегут в поли? Что-то не очень на это похоже.
Миф 3. Полиаморы не ценят себя, врут себе и другим, потому что не хотят терять партнера.
Историй, когда ты соглашаешься на что угодно ради любимого человека, — масса. Но я опять не понимаю, зачем становится поли самому, если у тебя такой партнёр. Я знаю случаи, когда люди довольно комфортно живут с полиаморными партнёрами, но сами такой потребности не испытывают. И это нормально.
Миф 4. Полиаморы очень несчастны где-то глубоко внутри.
В моей парадигме счастье — история про моменты или периоды, но быть счастливым постоянно видится мне не очень реалистичной историей. У людей будут проблемы в отношениях, пока у них есть отношения. Люди будут продолжать ревновать (и в моногамии тоже!), если это часть их сущности. Люди будут конкурировать между собой, пока они люди. Это все — нормально. Перманентное счастье очень хорошо показано в свежем сериале Brave New World, но это не очень похоже на людей.
В целом всю эту риторику можно отзеркалить на моногамию. Я могла бы написать, что вы пытаетесь зацепиться за одного человека и стать для него всем миром из-за недостатка любви в детстве. Я могла бы сказать, что вы врете себе, когда говорите, что способны испытывать счастье всего с одним человеком. Я могла бы долго убеждать вас в том, что вы ищете оправдание своему собственничеству, когда ограничиваете партнера в романтических взаимодействиях.
Но делать этого я, конечно же, не буду. Мы все разные, у нас разные потребности, травмы, желания, и мы по-разному решаем одни и те же проблемы. И это прекрасно, когда человек находит формат отношений, в которому ему комфортно. Кто бы что ни говорил.
Я пошла путём «не слушать никого, а изучать себя в разных форматах отношениях и без них вообще». И пока вот это путешествие (то есть сам процесс изучения) — лучшее в моем расследовании своей же натуры.
И ещё важный момент напоследок. Это абсолютно нормально, когда прямо сейчас, вот с этим человеком и в этих обстоятельствах вы моногамны, а через какое-то время с другим человеком и в других обстоятельствах полиаморны. Человек динамичен, психика гибкая штука, а потребности меняются. Ничто не лучше и не хуже, оно простое другое.
#полиамория_социум | #поли_мифы
Мой заход в полиаморию был таким: сначала я осознала, что мне очень импонирует эта концепция, и только через полгода я смогла ее применить
И дело тут совсем не в восприятии общества, хотя я часто об этом пишу. А в том, что моя собственная социализация мне этого не позволяла. Так же, как женщины часто не могут принять, что они имеют право на секс в любом количестве, карьеру в приоритете и отсутсвие хозяйственности.
Я понимала, что собственничество — это плохо, что ревность убивает любовь, а любые ограничения делают отношения слабее. Но сжиться с этим у меня долго не выходило. Я продолжала ревновать и ставить довольно глупые и нереализуемые ограничения своему бывшему мужу — из серии «открытые отношения это ок, а влюбляться в кого-то кроме меня не ок». Это делало больно и мне, и ему.
Пишу об этом, потому что вы продолжаете спрашивать «а как примириться с тем, что я полиаморка и мазохистка?», «как сделать так, чтобы ревность перестала добивать?», «как отказаться от собственничества?»
У меня на это ушло полгода, а на какие-то озарения ещё больше. Какие-то процессы все ещё происходят. Но если бы не терапия, ничего бы не получилось так быстро. Думаю, получилось бы, но я бы потратила на это гораздо больше времени, сил и нервов.
И вы не представляете себе, как сложно найти поли- и лгбт-френдли терапевта с фем-оптикой. Однако их становится заметно больше, что не может не радовать.
Сегодня хочу порекомендовать канал https://tttttt.me/dianalyse. Его ведёт Диана Сахарова — специалистка с медицинским и психологическим образованием, работающая в психоаналитическом подходе.
В канале Диана, кроме всего прочего, пишет о феминистках в психоанализе — Нэнси Чодоров, Мелани Кляйн, Джулиет Митчелл и других, а также о книгах на эту тему и своих инсайтах.
Какие посты отозвались мне:
💥Если вы хотите построить долгосрочные отношения, они не должны быть тяжелыми — пару лет можно потерпеть, но потом вы устанете.
💥Многие люди не умеют зарабатывать, потому что деньги для них во многом — проекция собственных травм и страхов.
💥С оргазмами так же как с деньгами — если вы хотите их достичь, стоит концентрироваться не на них самих, а на совсем другом. В случае с партнером — на выстраивание эмоциональной близости.
#рекомендация | #психология
#поли_трансформация
И дело тут совсем не в восприятии общества, хотя я часто об этом пишу. А в том, что моя собственная социализация мне этого не позволяла. Так же, как женщины часто не могут принять, что они имеют право на секс в любом количестве, карьеру в приоритете и отсутсвие хозяйственности.
Я понимала, что собственничество — это плохо, что ревность убивает любовь, а любые ограничения делают отношения слабее. Но сжиться с этим у меня долго не выходило. Я продолжала ревновать и ставить довольно глупые и нереализуемые ограничения своему бывшему мужу — из серии «открытые отношения это ок, а влюбляться в кого-то кроме меня не ок». Это делало больно и мне, и ему.
Пишу об этом, потому что вы продолжаете спрашивать «а как примириться с тем, что я полиаморка и мазохистка?», «как сделать так, чтобы ревность перестала добивать?», «как отказаться от собственничества?»
У меня на это ушло полгода, а на какие-то озарения ещё больше. Какие-то процессы все ещё происходят. Но если бы не терапия, ничего бы не получилось так быстро. Думаю, получилось бы, но я бы потратила на это гораздо больше времени, сил и нервов.
И вы не представляете себе, как сложно найти поли- и лгбт-френдли терапевта с фем-оптикой. Однако их становится заметно больше, что не может не радовать.
Сегодня хочу порекомендовать канал https://tttttt.me/dianalyse. Его ведёт Диана Сахарова — специалистка с медицинским и психологическим образованием, работающая в психоаналитическом подходе.
В канале Диана, кроме всего прочего, пишет о феминистках в психоанализе — Нэнси Чодоров, Мелани Кляйн, Джулиет Митчелл и других, а также о книгах на эту тему и своих инсайтах.
Какие посты отозвались мне:
💥Если вы хотите построить долгосрочные отношения, они не должны быть тяжелыми — пару лет можно потерпеть, но потом вы устанете.
💥Многие люди не умеют зарабатывать, потому что деньги для них во многом — проекция собственных травм и страхов.
💥С оргазмами так же как с деньгами — если вы хотите их достичь, стоит концентрироваться не на них самих, а на совсем другом. В случае с партнером — на выстраивание эмоциональной близости.
#рекомендация | #психология
#поли_трансформация
Дейт спросил меня вчера на свидании: «Ты ищешь полиаморные отношения?»
Я никогда не ищу определённый формат отношений, это странно. Я отталкиваюсь не от формата, а от человека, с которым я взаимодействую, и своих ощущений от нашего общего танца.
У этой игры одно правило — нам должно быть комфортно друг с другом. Больше их нет.
Когда я начинала отношения с бывшей девушкой, у неё кроме меня уже было два партнера. То есть существовали определенные условия задачи, вводные, от которых я отталкивалась.
Если бы в какой-то момент эти условия мне не понравились, я бы сказала об этом и мы (как мне видится) придумали бы какой-то комфортный для нас двоих формат, либо отстали бы друг от друга.
Это всегда игра двух людей. Тебе нужен кто-то кроме меня? Окей, давай попробуем и посмотрим, как мы оба будем себя чувствовать в этом. Тебе не хочется ничего усложнять? Прекрасно, давай вообще не ориентироваться на отношения. А теперь мне, кажется, хочется попробовать нечто новое. Пойдём, посмотрим, что получится?
Каждый человек в моей жизни — самобытный, уникальный, не похожий ни на кого. И я хочу, чтобы наши отношения тоже были такими. Не хочу ориентироваться на людей из прошлого, не хочу, чтобы прежние и существующие взаимодействия влияли на на нас двоих в здесь и сейчас.
Пусть все идёт своим чередом без оглядки на «опыт». Давай делать свою историю, не похожую ни на что.
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#поли_моно
Я никогда не ищу определённый формат отношений, это странно. Я отталкиваюсь не от формата, а от человека, с которым я взаимодействую, и своих ощущений от нашего общего танца.
У этой игры одно правило — нам должно быть комфортно друг с другом. Больше их нет.
Когда я начинала отношения с бывшей девушкой, у неё кроме меня уже было два партнера. То есть существовали определенные условия задачи, вводные, от которых я отталкивалась.
Если бы в какой-то момент эти условия мне не понравились, я бы сказала об этом и мы (как мне видится) придумали бы какой-то комфортный для нас двоих формат, либо отстали бы друг от друга.
Это всегда игра двух людей. Тебе нужен кто-то кроме меня? Окей, давай попробуем и посмотрим, как мы оба будем себя чувствовать в этом. Тебе не хочется ничего усложнять? Прекрасно, давай вообще не ориентироваться на отношения. А теперь мне, кажется, хочется попробовать нечто новое. Пойдём, посмотрим, что получится?
Каждый человек в моей жизни — самобытный, уникальный, не похожий ни на кого. И я хочу, чтобы наши отношения тоже были такими. Не хочу ориентироваться на людей из прошлого, не хочу, чтобы прежние и существующие взаимодействия влияли на на нас двоих в здесь и сейчас.
Пусть все идёт своим чередом без оглядки на «опыт». Давай делать свою историю, не похожую ни на что.
#отношение_к_отношениям
#форматы_отношений
#поли_моно
Было бы круто, если бы отношения были как работа, да?
Когда есть очень четкие договорённости и KPI. Выполнил — молодец. Не выполнил — будет разговор и, вероятно, пересмотр договорённостей.
Когда есть ежегодный отпуск друг от друга. Ну нельзя же видеть друг друга каждый день и не устать, правда? Хочется иногда соскучиться, ненадолго порадоваться разлуке, купить вкусных сувениров и встретиться снова — с пустой головой, новыми мыслями, идеями и новым вектором отношений.
Когда не клятва до гроба, а двусторонний договор на год с возможной пролонгацией. Всякое бывает, в конце концов. Но мы же выбрали друг друга, значит, наверное, надолго, но нас обоих могут ждать новые челленджи и вершины там, где нас нет.
Когда каждый может уйти в любой момент по соглашению сторон. Забираешь плазму? Тогда оставь мне кота. Бери весь накопленный опыт, только не тащи в новые отношения наработанные за годы таблицы и документы. Это некрасиво и приятно никому не будет.
Когда каждый, когда уходит, желает другому удачи. Новых вершин. Новых побед. А ещё вас все поздравляют, радуются за вас и устраивают вечеринку.
И вообще, нет такого представления об отношениях как о чем-то на всю жизнь. Скорее это даже странно, необычно, любопытно. Но — не стандарт.
Я, конечно, больше смеюсь и проецирую. Но что-то в этом есть. Такая утопия отношений для капиталистов.
#отношение_к_отношениям
Когда есть очень четкие договорённости и KPI. Выполнил — молодец. Не выполнил — будет разговор и, вероятно, пересмотр договорённостей.
Когда есть ежегодный отпуск друг от друга. Ну нельзя же видеть друг друга каждый день и не устать, правда? Хочется иногда соскучиться, ненадолго порадоваться разлуке, купить вкусных сувениров и встретиться снова — с пустой головой, новыми мыслями, идеями и новым вектором отношений.
Когда не клятва до гроба, а двусторонний договор на год с возможной пролонгацией. Всякое бывает, в конце концов. Но мы же выбрали друг друга, значит, наверное, надолго, но нас обоих могут ждать новые челленджи и вершины там, где нас нет.
Когда каждый может уйти в любой момент по соглашению сторон. Забираешь плазму? Тогда оставь мне кота. Бери весь накопленный опыт, только не тащи в новые отношения наработанные за годы таблицы и документы. Это некрасиво и приятно никому не будет.
Когда каждый, когда уходит, желает другому удачи. Новых вершин. Новых побед. А ещё вас все поздравляют, радуются за вас и устраивают вечеринку.
И вообще, нет такого представления об отношениях как о чем-то на всю жизнь. Скорее это даже странно, необычно, любопытно. Но — не стандарт.
Я, конечно, больше смеюсь и проецирую. Но что-то в этом есть. Такая утопия отношений для капиталистов.
#отношение_к_отношениям
«Привет. Это нормально, что моя лучшая подруга не хочет больше со мной дружить из-за того, что я полиаморна? Она сказала, что она негативно относятся к немоногамии, ее бывшей парень уламывал ее на тройничок, ей неприятно мировоззрение полиаморов и тяжело выслушивать мои разговоры о личном. Мы лучшие подруги были, много говорили о личном. Полиамория — огромная часть моей жизни, не могу ее скрывать. А она не может слышать ничего про полиаморию, вот и предложила разойтись без скандала. Мне так больно, хочется обвинить подругу в полифобии. Разве можно перестать дружить с человеком из-за того, что тебя не касается даже?»
Я думаю, что можно перестать дружить с человеком из-за чего угодно, что тебе некомфортно. И не стоит заставлять кого-то с собой дружить при такой радикальной разнице взглядов, которую один из участников не может терпеть.
Я очень хорошо понимаю вашу подругу — любое упоминание о полиамории делает ей больно, потому что она прошла через негативный опыт. Я очень хорошо понимаю и вас — для меня это тоже важная часть жизни, и я бы не смогла ее скрывать, особенно от близких людей.
Мне кажется, спокойно разойтись без скандалов здесь будет лучшим решением. Постарайтесь искать опору внутри себя, ищите единомышленников, с которыми вам комфортно и которым комфортно рядом с вами.
При этом ваша история дружбы навсегда останется у вас внутри. Предполагаю, у вас много классных воспоминаний, которые вам обеим очень ценны, важны и приятны. Не обесценивайте эту дружбу, несмотря на то, что она закончилось. Но вам, кажется, пора уже пойти в разные стороны.
Я расставалась с друзьями по разным причинам и поверьте, это ещё не самая обидная. По крайней мере, вам честно сказали, что ваших взглядов не разделяют и дружить с вами не могут. Люди, которых я считала хорошими друзьями, предавали меня так подло, что мне стоило огромных усилий не перечеркнуть всего, что между нами было.
Ещё тут хочу передать привет своей любимой Саше — моей на 100% моногамной лучшей подруге, которой я бесконечно благодарна за принятие, тепло, заботу и любовь в самые трудные моменты жизни. Такие люди бывают — надеюсь, вы их тоже найдёте и сможете опираться на их поддержку.
#вопросы | #разбор_ситуации
#полиамория_социум
Я думаю, что можно перестать дружить с человеком из-за чего угодно, что тебе некомфортно. И не стоит заставлять кого-то с собой дружить при такой радикальной разнице взглядов, которую один из участников не может терпеть.
Я очень хорошо понимаю вашу подругу — любое упоминание о полиамории делает ей больно, потому что она прошла через негативный опыт. Я очень хорошо понимаю и вас — для меня это тоже важная часть жизни, и я бы не смогла ее скрывать, особенно от близких людей.
Мне кажется, спокойно разойтись без скандалов здесь будет лучшим решением. Постарайтесь искать опору внутри себя, ищите единомышленников, с которыми вам комфортно и которым комфортно рядом с вами.
При этом ваша история дружбы навсегда останется у вас внутри. Предполагаю, у вас много классных воспоминаний, которые вам обеим очень ценны, важны и приятны. Не обесценивайте эту дружбу, несмотря на то, что она закончилось. Но вам, кажется, пора уже пойти в разные стороны.
Я расставалась с друзьями по разным причинам и поверьте, это ещё не самая обидная. По крайней мере, вам честно сказали, что ваших взглядов не разделяют и дружить с вами не могут. Люди, которых я считала хорошими друзьями, предавали меня так подло, что мне стоило огромных усилий не перечеркнуть всего, что между нами было.
Ещё тут хочу передать привет своей любимой Саше — моей на 100% моногамной лучшей подруге, которой я бесконечно благодарна за принятие, тепло, заботу и любовь в самые трудные моменты жизни. Такие люди бывают — надеюсь, вы их тоже найдёте и сможете опираться на их поддержку.
#вопросы | #разбор_ситуации
#полиамория_социум
Одни ругают меня за то, что я транслирую якобы идеальный мир полиамории, другие — за то, что я не тру-полиаморка. Разве может настоящий полиамор засматриваться на сторону моногамии или анархии отношений?
Мне очень не нравится концепция человека как рационального существа. Мне очень не нравится концепция идеальных человеческих отношений или какого-то единого, четко прочерченного пути, с которого нельзя сойти ни в какой момент.
Я очень пластичная, очень хаотичная, очень воздушная. Я верю практически во все — и в любовь на расстоянии, и в легкие моногамные отношения, и в возможность любить нескольких людей одновременно, и в страсть на всю жизнь.
В этом мире чего только не бывает. И эта вера даёт мне много сил на исследование себя и своей натуры в разных обстоятельствах, в разных отношениях, с разными людьми.
У меня был опыт 1,5-годовых моногамных отношений без секса и измен. У меня был опыт жизни в триаде. У меня был опыт 4 лет без отношений вообще. У меня был опыт крепких отношений при том, что мы виделись 1 раз в неделю. И каждый раз я чувствовала себя по-разному прекрасно.
Этот опыт как ничто другое показывает, насколько уникальны отношения с каждым человеком в отдельный конкретный период жизни. Этот опыт отлично показывает, что я за человек в принципе. Этот опыт подарил мне бесконечно много принятия к другим людям, их особенностям и потребностям.
Главное, мне кажется, быть честной с самой собой, а не прилепляться к какому-то ярлыку. Если бы я хотела собрать тут набор правил для отношений, этот канал был бы не таким честным, не таким откровенным, но зато очень ясным, четким и понятным.
В этом контексте мне очень отзывается опыт автора-полиамора из «Записок чувственного мужика». В его текстах много иррационального и хаотичного, зато я вижу, что он живой человек, который не учит, а рассказывает свою историю.
Особенно меня пронзили в сердечко эти слова: «Мой канал — не научно-фактологический, а саморефлексивный. Это не история "Вот я достиг всего, учитесь", это история "Вот я разгребаю свое говно, наблюдайте и может что-то для себя найдете". Да и если посмотреть, сколько уже вагонов собстенного дерьма я опорожнил — становится понятно, что мне есть, что поведать»
В целом получаю массу удовольствия от чтения канала уже довольно давно. Он даёт мне много пищи для размышлений, которые вы наблюдаете уже тут. Подписывайтесь, если хотите больше разнообразного полиаморного опыта.
#рекомендация | #поли_моно
#отношение_к_отношениям
Мне очень не нравится концепция человека как рационального существа. Мне очень не нравится концепция идеальных человеческих отношений или какого-то единого, четко прочерченного пути, с которого нельзя сойти ни в какой момент.
Я очень пластичная, очень хаотичная, очень воздушная. Я верю практически во все — и в любовь на расстоянии, и в легкие моногамные отношения, и в возможность любить нескольких людей одновременно, и в страсть на всю жизнь.
В этом мире чего только не бывает. И эта вера даёт мне много сил на исследование себя и своей натуры в разных обстоятельствах, в разных отношениях, с разными людьми.
У меня был опыт 1,5-годовых моногамных отношений без секса и измен. У меня был опыт жизни в триаде. У меня был опыт 4 лет без отношений вообще. У меня был опыт крепких отношений при том, что мы виделись 1 раз в неделю. И каждый раз я чувствовала себя по-разному прекрасно.
Этот опыт как ничто другое показывает, насколько уникальны отношения с каждым человеком в отдельный конкретный период жизни. Этот опыт отлично показывает, что я за человек в принципе. Этот опыт подарил мне бесконечно много принятия к другим людям, их особенностям и потребностям.
Главное, мне кажется, быть честной с самой собой, а не прилепляться к какому-то ярлыку. Если бы я хотела собрать тут набор правил для отношений, этот канал был бы не таким честным, не таким откровенным, но зато очень ясным, четким и понятным.
В этом контексте мне очень отзывается опыт автора-полиамора из «Записок чувственного мужика». В его текстах много иррационального и хаотичного, зато я вижу, что он живой человек, который не учит, а рассказывает свою историю.
Особенно меня пронзили в сердечко эти слова: «Мой канал — не научно-фактологический, а саморефлексивный. Это не история "Вот я достиг всего, учитесь", это история "Вот я разгребаю свое говно, наблюдайте и может что-то для себя найдете". Да и если посмотреть, сколько уже вагонов собстенного дерьма я опорожнил — становится понятно, что мне есть, что поведать»
В целом получаю массу удовольствия от чтения канала уже довольно давно. Он даёт мне много пищи для размышлений, которые вы наблюдаете уже тут. Подписывайтесь, если хотите больше разнообразного полиаморного опыта.
#рекомендация | #поли_моно
#отношение_к_отношениям
Telegram
Нотатки чуттєвого мужика
Писав тут блог про відносини, а зараз не пишу. Зв'язок - @heroliterally
Чат каналу - @zchmchat
Чат каналу - @zchmchat
Нужны ли коробочки?
Для меня лейблы — способ сделать жизнь хоть сколько-нибудь структурированной. Поэтому я всегда четко знала: вот у меня муж, вот парень, вот девушка, вот friends with benefits и просто любовник.
Но со временем пришло понимание, что все эти «названия» — способ хоть как-то заякориться в этом непонятном мире, обложив себя «коробочками». Причём способ довольно иллюзорный.
Лейбл «муж» не означает, что тебя будут любить всю жизнь. Лейбл «любовник» не значит, что не можете вдруг найти общие интересы и стать друзьями. Лейблы «парень» и «девушка» вообще говорят только о том, что вы в неких отношениях, но в каких — тоже не очень понятно.
Коробочки — с одной стороны хороший способ для таких тревожников как я, которые боятся потеряться в этом мире, где и так много неясного и непредсказуемого. Но сами по себе лейблы более понятными мои отношения с людьми не делают. Это я и имею в виду под иллюзией.
Из-за такого самообмана я стараюсь избавить себя от «коробочек» и не распределять людей по заранее определенным ролям. Пытаюсь отталкиваться от своих чувств и эмоций, а не от терминов.
Вот я точно знаю, что я влюблена. Мне тепло и хорошо рядом с человеком и хочется о нем заботится. Я хочу дарить ему цветы и киндер-сюрпризы. И лучше пусть он будет знать об этом, чем о том, есть у нас некие отношения или нет.
А вообще придумала для себя новый термин. Сердечный друг! Ещё более непонятно, зато мило и вне коробочек.
#форматы_отношений
#отношение_к_отношениям
Для меня лейблы — способ сделать жизнь хоть сколько-нибудь структурированной. Поэтому я всегда четко знала: вот у меня муж, вот парень, вот девушка, вот friends with benefits и просто любовник.
Но со временем пришло понимание, что все эти «названия» — способ хоть как-то заякориться в этом непонятном мире, обложив себя «коробочками». Причём способ довольно иллюзорный.
Лейбл «муж» не означает, что тебя будут любить всю жизнь. Лейбл «любовник» не значит, что не можете вдруг найти общие интересы и стать друзьями. Лейблы «парень» и «девушка» вообще говорят только о том, что вы в неких отношениях, но в каких — тоже не очень понятно.
Коробочки — с одной стороны хороший способ для таких тревожников как я, которые боятся потеряться в этом мире, где и так много неясного и непредсказуемого. Но сами по себе лейблы более понятными мои отношения с людьми не делают. Это я и имею в виду под иллюзией.
Из-за такого самообмана я стараюсь избавить себя от «коробочек» и не распределять людей по заранее определенным ролям. Пытаюсь отталкиваться от своих чувств и эмоций, а не от терминов.
Вот я точно знаю, что я влюблена. Мне тепло и хорошо рядом с человеком и хочется о нем заботится. Я хочу дарить ему цветы и киндер-сюрпризы. И лучше пусть он будет знать об этом, чем о том, есть у нас некие отношения или нет.
А вообще придумала для себя новый термин. Сердечный друг! Ещё более непонятно, зато мило и вне коробочек.
#форматы_отношений
#отношение_к_отношениям
Этой истории лет 20 уже, но я до сих пор помню: как я упрашиваю родителей подружки оставить ее с ночёвкой, и ее папа говорит: либо сегодня без ночевки, либо на следующей неделе на все выходные
И я отвечаю: конечно же прямо сейчас, но без ночевки, о чем речь вообще. Тем более через неделю обещали плохую погоду, а я с ней хотела и в мяч поиграть, и мороженое поесть, и по деревьям полазить, и домик из палок построить. И прямо сейчас у меня все это есть. Что будет через неделю — я не знаю.
Мне было шесть, но эта ситуация до сих пор отлично описывает мою стратегию в отношениях.
Пусть это будет вечерочек, пусть пара часов, пусть несколько мгновений, но вот прямо сейчас, когда все так отлично складывается: когда я говорю про свою полиаморную среду, а ты шутишь про свою кисло-щелочную, когда мы гуляем до трёх утра и умудряемся заблудиться в центре города, когда мы пытаемся пройтись по набережной и постоянно забываем, что суть в том, чтобы идти прямо у реки, когда я неловко спрашиваю в конце встречи «Можно тебя обнять?» — вот в эти моменты я чувствую себя живой и мне всё надо.
Очень может быть, что завтра ты перестанешь мне отвечать, или выяснится, что ты нарцисс и психопат, или ко мне в личку придёт твоя девушка с угрозами (всё — реальные кейсы из моей жизни). Но сейчас очень хочется кайфовать. И это «сейчас» не хочется менять на скучную, нудную, простую, но долгую жизнь с каким-нибудь чуваком.
В общем, как вы поняли, я снова влюблена. В этот раз не настолько крышесносно кстати. Я даже не теряю продуктивность и могу думать о чем-то кроме. Так что можете мной гордиться.
У нас кроме всего прочего было всего два свидания, я не знаю, где он работает и вообще мало что знаю. Как говорит моя любимая Ксюша: «Да, Алин, богатая почва для влюблённости». Даааа.....
#любовь_это | #влюбленность
И я отвечаю: конечно же прямо сейчас, но без ночевки, о чем речь вообще. Тем более через неделю обещали плохую погоду, а я с ней хотела и в мяч поиграть, и мороженое поесть, и по деревьям полазить, и домик из палок построить. И прямо сейчас у меня все это есть. Что будет через неделю — я не знаю.
Мне было шесть, но эта ситуация до сих пор отлично описывает мою стратегию в отношениях.
Пусть это будет вечерочек, пусть пара часов, пусть несколько мгновений, но вот прямо сейчас, когда все так отлично складывается: когда я говорю про свою полиаморную среду, а ты шутишь про свою кисло-щелочную, когда мы гуляем до трёх утра и умудряемся заблудиться в центре города, когда мы пытаемся пройтись по набережной и постоянно забываем, что суть в том, чтобы идти прямо у реки, когда я неловко спрашиваю в конце встречи «Можно тебя обнять?» — вот в эти моменты я чувствую себя живой и мне всё надо.
Очень может быть, что завтра ты перестанешь мне отвечать, или выяснится, что ты нарцисс и психопат, или ко мне в личку придёт твоя девушка с угрозами (всё — реальные кейсы из моей жизни). Но сейчас очень хочется кайфовать. И это «сейчас» не хочется менять на скучную, нудную, простую, но долгую жизнь с каким-нибудь чуваком.
В общем, как вы поняли, я снова влюблена. В этот раз не настолько крышесносно кстати. Я даже не теряю продуктивность и могу думать о чем-то кроме. Так что можете мной гордиться.
У нас кроме всего прочего было всего два свидания, я не знаю, где он работает и вообще мало что знаю. Как говорит моя любимая Ксюша: «Да, Алин, богатая почва для влюблённости». Даааа.....
#любовь_это | #влюбленность
Уже два месяца живу в мини-поли-коммуне из трёх человек и бесконечно счастлива от этого
О самом главном рассказать никак не успевала, потому что носилась с работой, учебой, домашними перестановками и свиданиями. Так вот.
Сразу после карантина я познакомилась с Виной и Федей. Федя — один из основателей поли-комьюнити в Москве. Это он делал первые поли-чатики, поли-дейтинги, мероприятия и вот это все. Вина — одна из его партнерок. Во время карантина они со своей поликулой поселились на даче и придумали YouTube-шоу «Вечерний полиамор».
Я ворвалась в тусовку после того, как услышала про «Вечернего полиамора», захотела вести шоу и настолько поехала кукухой от изоляции в карантин, что в один момент написала Феде: «Привет. Я не по делу. Я совсем одичала в своей однокомнатной московской квартире и мне нужны люди. может быть, можно приехать к вам с пятницы на субботу?»
Лонг стори шорт, спустя 7 выпусков «Вечернего полиамора», свидания с Виной, совместной поездки в Петербург, нескольких вечеринок с их поликулой, краша в Вининого партнера и полиаморной свадьбы Вины и Феди мы решили, что нам настолько классно всем втроём, что нам очень надо жить вместе.
Теперь мы обитаем в абсолютно хипповой, красной и с надписями в духе авангарда двухкомнатной квартире в центре города с чилийской белкой Лешей и огромной любовью и заботой друг к другу.
По вечерам Вина собирает мне укладку и слушает мои истории про свидания, утром мы делаем друг другу кофе и завтракаем, днём работаем в соседних комнатах и не мешаем друг другу. Много обсуждаем будущее «Вечернего полиамора», так что скоро вас ждёт новый сезон :)
Вспоминая ваши вопросы про мою жизнь в триадах, вас наверняка снова волнует вопрос финансов. Мы все вкладываемся поровну. Каждый платит за свою часть мебели, продуктов, аренды, за штуки в общие пространства мы платим вместе. Учитывая мою бытовую беспомощность, я ее всегда чуть компенсирую финансово, потому что не мою посуду, не прибиваю полки и не вешаю розетки.
Вот такие вот дела. Кажется, самое настоящее и здоровое партнёрство, которое у меня сейчас есть.
#поли_быт
О самом главном рассказать никак не успевала, потому что носилась с работой, учебой, домашними перестановками и свиданиями. Так вот.
Сразу после карантина я познакомилась с Виной и Федей. Федя — один из основателей поли-комьюнити в Москве. Это он делал первые поли-чатики, поли-дейтинги, мероприятия и вот это все. Вина — одна из его партнерок. Во время карантина они со своей поликулой поселились на даче и придумали YouTube-шоу «Вечерний полиамор».
Я ворвалась в тусовку после того, как услышала про «Вечернего полиамора», захотела вести шоу и настолько поехала кукухой от изоляции в карантин, что в один момент написала Феде: «Привет. Я не по делу. Я совсем одичала в своей однокомнатной московской квартире и мне нужны люди. может быть, можно приехать к вам с пятницы на субботу?»
Лонг стори шорт, спустя 7 выпусков «Вечернего полиамора», свидания с Виной, совместной поездки в Петербург, нескольких вечеринок с их поликулой, краша в Вининого партнера и полиаморной свадьбы Вины и Феди мы решили, что нам настолько классно всем втроём, что нам очень надо жить вместе.
Теперь мы обитаем в абсолютно хипповой, красной и с надписями в духе авангарда двухкомнатной квартире в центре города с чилийской белкой Лешей и огромной любовью и заботой друг к другу.
По вечерам Вина собирает мне укладку и слушает мои истории про свидания, утром мы делаем друг другу кофе и завтракаем, днём работаем в соседних комнатах и не мешаем друг другу. Много обсуждаем будущее «Вечернего полиамора», так что скоро вас ждёт новый сезон :)
Вспоминая ваши вопросы про мою жизнь в триадах, вас наверняка снова волнует вопрос финансов. Мы все вкладываемся поровну. Каждый платит за свою часть мебели, продуктов, аренды, за штуки в общие пространства мы платим вместе. Учитывая мою бытовую беспомощность, я ее всегда чуть компенсирую финансово, потому что не мою посуду, не прибиваю полки и не вешаю розетки.
Вот такие вот дела. Кажется, самое настоящее и здоровое партнёрство, которое у меня сейчас есть.
#поли_быт
Разобрались вместе с Wonderzine, как экологично выстраивать отношения с несколькими людьми
Вот несколько принципов, которые подойдут не только полиаморам:
♥️С самого начала проговаривайте формат отношений
♥️Оцените свои ресурсы
♥️Регулярно обсуждайте происходящее
♥️Работайте с собственными эмоциями
♥️Помните о личных границах и своих потребностях
♥️Делайте паузу, если нужно
Полный текст по ссылке. Хвалюсь и радуюсь, в какой я хорошей компании :)
https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/252759-polyamorous
#поли_трансформация
#тайм_менеджмент
#личные_границы
Вот несколько принципов, которые подойдут не только полиаморам:
♥️С самого начала проговаривайте формат отношений
♥️Оцените свои ресурсы
♥️Регулярно обсуждайте происходящее
♥️Работайте с собственными эмоциями
♥️Помните о личных границах и своих потребностях
♥️Делайте паузу, если нужно
Полный текст по ссылке. Хвалюсь и радуюсь, в какой я хорошей компании :)
https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/252759-polyamorous
#поли_трансформация
#тайм_менеджмент
#личные_границы
Wonderzine
Этичная полиамория: Как выстроить отношения с несколькими людьми
Советы, которые пригодятся всем
«А как понять что тебе подходит полиамория? Как понять, что собственнический настрой, ревность, нежелание делить партнёра с другими в секс и романтическом плане не навязанное мононормативностью, а твоё? Моногамные люди всё же отличаются от полиаморов в мировосприятии.
Мой супруг предлагает полиаморию, я же постоянно его ревную, брезгую им после других его партнёров, испытываю боль. Он мне твердит, как надо бороться с этими чувствами, все полиаморы с этого начинали. Я не понимаю зачем, мне страдать и бороться с чем-то, жизнь и так не легка, на кой болт её усложнять ещё. Так как понять?»
По-моему, вы сами ответили на свой вопрос — вам не подходит полиамория. По крайней мере сейчас. Вам больно, сложно, ревностно, вы боретесь и страдаете, хотя можете комфортно жить в подходящем для вас формате.
Мне очень жаль, что ваш муж вас не слышит и пытается навязать свою точку зрения о том, что от ревности и собственничества якобы надо избавляться. Кому надо? Кто это сказал?
Полиамория — очень, невероятно энергозатратное занятие в плане перелопачивания себя, если ты изначально очень мононормативный человек. Если в тебе сидит это «моё, поймала, добыла, не отдам». И действительно, нет никакой надобности идти в полиаморию, если всё это сидит в тебе так глубоко, а потребности любить кого-то ещё у тебя нет.
У меня есть друзья, которые впервые узнали о полиамории, воскликнули «Что, так можно было???» и без всякой ревности, без всяких страданий очень органично влились в эту модель и успешно применяют ее в своей жизни. Или другие друзья, которые ну просто не могут не влюбляться в людей — это их воздух, вода и пища. Или третья группа друзей, которые шли к этому очень осторожно и постепенно, маленькими шажочками, без давления, присматриваясь к разным форматам и в итоге дошли. Вот это я называю «полиамория — мое».
Конечно, я могу ошибаться — вам виднее. Но старайтесь прислушиваться к себе и отталкиваться от собственных чувств, желаний и потребностей. Задавайте вопросы: «Как я себя чувствую сейчас?», «А вот так?», «А как мне вот в этом?» — в итоге вы сами поймёте ответ.
#вопросы | #разбор_ситуации
#поли_трансформация | #поли_моно
Мой супруг предлагает полиаморию, я же постоянно его ревную, брезгую им после других его партнёров, испытываю боль. Он мне твердит, как надо бороться с этими чувствами, все полиаморы с этого начинали. Я не понимаю зачем, мне страдать и бороться с чем-то, жизнь и так не легка, на кой болт её усложнять ещё. Так как понять?»
По-моему, вы сами ответили на свой вопрос — вам не подходит полиамория. По крайней мере сейчас. Вам больно, сложно, ревностно, вы боретесь и страдаете, хотя можете комфортно жить в подходящем для вас формате.
Мне очень жаль, что ваш муж вас не слышит и пытается навязать свою точку зрения о том, что от ревности и собственничества якобы надо избавляться. Кому надо? Кто это сказал?
Полиамория — очень, невероятно энергозатратное занятие в плане перелопачивания себя, если ты изначально очень мононормативный человек. Если в тебе сидит это «моё, поймала, добыла, не отдам». И действительно, нет никакой надобности идти в полиаморию, если всё это сидит в тебе так глубоко, а потребности любить кого-то ещё у тебя нет.
У меня есть друзья, которые впервые узнали о полиамории, воскликнули «Что, так можно было???» и без всякой ревности, без всяких страданий очень органично влились в эту модель и успешно применяют ее в своей жизни. Или другие друзья, которые ну просто не могут не влюбляться в людей — это их воздух, вода и пища. Или третья группа друзей, которые шли к этому очень осторожно и постепенно, маленькими шажочками, без давления, присматриваясь к разным форматам и в итоге дошли. Вот это я называю «полиамория — мое».
Конечно, я могу ошибаться — вам виднее. Но старайтесь прислушиваться к себе и отталкиваться от собственных чувств, желаний и потребностей. Задавайте вопросы: «Как я себя чувствую сейчас?», «А вот так?», «А как мне вот в этом?» — в итоге вы сами поймёте ответ.
#вопросы | #разбор_ситуации
#поли_трансформация | #поли_моно
Алинамория pinned «Разобрались вместе с Wonderzine, как экологично выстраивать отношения с несколькими людьми Вот несколько принципов, которые подойдут не только полиаморам: ♥️С самого начала проговаривайте формат отношений ♥️Оцените свои ресурсы ♥️Регулярно обсуждайте происходящее…»
Я состою в моногамных отношениях и осознал_а себя полиаморной персоной. Что делать?
Мы с вами все выросли в мононормативной среде, поэтому такие вопросы приходят мне очень часто. Никто из нас до недавних пор не подозревал, что можно как-то иначе, кроме как пытаться жить по стратегии «долго и счастливо». Поэтому я составила небольшую инструкцию на основе своего опыта и опыта своих друзей.
♥️В первую очередь подумайте сами с собой — что для вас значит «я полиамор_ка». Чего вам хочется? Влюбиться? Походить на свидания? Сексуальных приключений? А вдруг вы этим закрываете какую-то другую потребность, о которой даже не догадываетесь, но она не лежит на поверхности? Причём я не только про отношения сейчас. Может, вам вообще не достаёт какого-то признания, например, на работе, а вы думаете, что все дело в любви? Такое тоже бывает.
♥️Если определиться сложно, почитайте книги или посмотрите фильмы и сериалы о полиамории. Эта концепция, как и многое другое, только в фантазиях может выглядеть весело и кайфово, но на деле может оказаться очень сложной эмоционально и затратной с точки зрения времени. А также напоминаю, что кроме полиамории есть ещё масса других видов открытых отношений.
♥️Задумайтесь, не пытаетесь ли вы таким образом бежать от проблем в существующих отношениях? Или вдруг вам кажется, что полиаморией вы их решите? Это очень частая ошибка и скользкая дорожка. Если вы чувствуете себя неуверенно или некомфортно с нынешним партнером/партнеркой, проблемы нужно сначала решить здесь — новыми людьми вы всё ещё больше запутаете.
♥️Если вы хорошо подумали, можно переходить к разговору с партнером. Да, это страшно. Но помните, что вы пришли делиться своими мыслями и чувствами с одним из самых близких для себя людей. Предупредите, что для вас эта тема очень личная и тонкая, и вам важно поговорить об этом со своим любимым человеком.
Да, пересматривать договорённости в отношениях — нормально. И нужно это делать, если вы чувствуете, что появилась такая потребность.
Если хотите, следующим постом расскажу, как именно разговаривать с партнером, когда этот разговор состоится.
#поли_трансформация | #поли_моно
Мы с вами все выросли в мононормативной среде, поэтому такие вопросы приходят мне очень часто. Никто из нас до недавних пор не подозревал, что можно как-то иначе, кроме как пытаться жить по стратегии «долго и счастливо». Поэтому я составила небольшую инструкцию на основе своего опыта и опыта своих друзей.
♥️В первую очередь подумайте сами с собой — что для вас значит «я полиамор_ка». Чего вам хочется? Влюбиться? Походить на свидания? Сексуальных приключений? А вдруг вы этим закрываете какую-то другую потребность, о которой даже не догадываетесь, но она не лежит на поверхности? Причём я не только про отношения сейчас. Может, вам вообще не достаёт какого-то признания, например, на работе, а вы думаете, что все дело в любви? Такое тоже бывает.
♥️Если определиться сложно, почитайте книги или посмотрите фильмы и сериалы о полиамории. Эта концепция, как и многое другое, только в фантазиях может выглядеть весело и кайфово, но на деле может оказаться очень сложной эмоционально и затратной с точки зрения времени. А также напоминаю, что кроме полиамории есть ещё масса других видов открытых отношений.
♥️Задумайтесь, не пытаетесь ли вы таким образом бежать от проблем в существующих отношениях? Или вдруг вам кажется, что полиаморией вы их решите? Это очень частая ошибка и скользкая дорожка. Если вы чувствуете себя неуверенно или некомфортно с нынешним партнером/партнеркой, проблемы нужно сначала решить здесь — новыми людьми вы всё ещё больше запутаете.
♥️Если вы хорошо подумали, можно переходить к разговору с партнером. Да, это страшно. Но помните, что вы пришли делиться своими мыслями и чувствами с одним из самых близких для себя людей. Предупредите, что для вас эта тема очень личная и тонкая, и вам важно поговорить об этом со своим любимым человеком.
Да, пересматривать договорённости в отношениях — нормально. И нужно это делать, если вы чувствуете, что появилась такая потребность.
Если хотите, следующим постом расскажу, как именно разговаривать с партнером, когда этот разговор состоится.
#поли_трансформация | #поли_моно
Я осознал_а себя полиаморной персоной будучи в моногамных отношениях. Как говорить об этом?
Мы уже разобрались, о чем нужно подумать, прежде чем идти на разговор. Тема самоопределения серьёзная, и я очень не рекомендую пренебрегать тщательной рефлексией. Теперь, собственно, сама беседа. Сначала разберём самые распространённые ошибки.
Чего делать точно не стоит:
💔Убеждать партнера в том, какая прекрасная и замечательная система — полиамория и как вам двоим будет в ней хорошо и беззаботно. Вы себе не представляете, сколько парней и девчонок пишут мне «Как сделать моего возлюбленного полиамором». Пожалуйста, перестаньте. Ваш партнёр — такая же самостоятельная и самоценная личность, как и вы. И он сам разберётся, подходит ему полиамория или нет.
💔Говорить «Да как же ты не понимаешь!» Я знаю, как вам хочется выплеснуть на партнера новые знания о том, что можно жить без чувства собственничества и ревности, но он может быть к этому совершенно не готов. У него свои представления о жизни, чувствах и отношениях. Он может вполне осознанно оставаться собственником, и это его право. Уважайте чувства партнера так же, как вы уважаете свои.
💔Ставить партнера перед фактом и говорить о том, что он обязан принимать вас таким, какой вы есть. Нет, не обязан. Он может вас выслушать и даже попытаться понять, но идти с вами этой дорогой или нет — его дело и его решение.
Вы должны понимать, что, скорее всего, от вашей полиамории в лучшем случае партнеру будет любопытно, в худшем — он охуеет. Бывает, конечно, по-разному, и может быть, вам повезёт. Но я должна предупредить, что тут очень легко скатиться на дорожку абьюзера, который будет перетягивать одеяло на себя и планомерно убивать личность своего партнера, «лепя» из него полиамора. Честное слово, хорошо от этого не будет никому.
А теперь о том, что сказать нужно:
♥️Предупредить, что разговор серьёзный и обозначить, что он может быть неприятным. Тем не менее, дать понять, что эта тема очень важна для вас.
♥️Признаться в своей полиаморности и объяснить, что такое полиамория конкретно для вас. Так и сказать: «Знаешь, я поняла, что начинаю влюбляться в Васю», или «Мне хочется походить на свидания с другими людьми», или «Я поняла, что никогда не смогу любить только одного человека» (у каждого и каждой тут будет свой вариант).
♥️Объяснить, что ваша полиаморность никак не связана с тем, что вам чего-то не хватает в существующих отношениях. Это свойство вашей личности, вот такой вы человек (у моноаморных людей могут появиться сомнения на этот счёт — важно сказать, что это не так).
♥️Вместе (вместе) попытаться решить, что с этим делать. На мой взгляд, это должен быть диалог. Не «я такой и живи теперь с этим», а «давай придумаем, как нам с этим жить». Тут возможна масса вариантов, и все зависит уже от индивидуальных особенностей вас и вашего партнера. Варианты:
⁃ Ваш партнёр не против попробовать и посмотреть, что будет дальше. Не рекомендую в этом случае делать резких движений — обсуждайте каждый свой шажочек и старайтесь приходить к консенсусу.
⁃ Ваш партнёр в шоке, не хочет иметь с вами никаких дел, он забирает кота, плазму и переезжает к маме. Тут ничего не поделаешь — вы расстаётесь.
⁃ Вы приходите к тому, что вам пора пересмотреть формат отношений между собой. Например, партнёр может сказать вам, что информация для него чересчур, ему больно, и настолько близкими как раньше, вы быть не можете. Но можете дружить или перейти в формат fwb или что-то ещё. Не бойтесь изобретать свой формат отношений.
Вопросы?
#поли_трансформация | #поли_мон
#процессинг
Мы уже разобрались, о чем нужно подумать, прежде чем идти на разговор. Тема самоопределения серьёзная, и я очень не рекомендую пренебрегать тщательной рефлексией. Теперь, собственно, сама беседа. Сначала разберём самые распространённые ошибки.
Чего делать точно не стоит:
💔Убеждать партнера в том, какая прекрасная и замечательная система — полиамория и как вам двоим будет в ней хорошо и беззаботно. Вы себе не представляете, сколько парней и девчонок пишут мне «Как сделать моего возлюбленного полиамором». Пожалуйста, перестаньте. Ваш партнёр — такая же самостоятельная и самоценная личность, как и вы. И он сам разберётся, подходит ему полиамория или нет.
💔Говорить «Да как же ты не понимаешь!» Я знаю, как вам хочется выплеснуть на партнера новые знания о том, что можно жить без чувства собственничества и ревности, но он может быть к этому совершенно не готов. У него свои представления о жизни, чувствах и отношениях. Он может вполне осознанно оставаться собственником, и это его право. Уважайте чувства партнера так же, как вы уважаете свои.
💔Ставить партнера перед фактом и говорить о том, что он обязан принимать вас таким, какой вы есть. Нет, не обязан. Он может вас выслушать и даже попытаться понять, но идти с вами этой дорогой или нет — его дело и его решение.
Вы должны понимать, что, скорее всего, от вашей полиамории в лучшем случае партнеру будет любопытно, в худшем — он охуеет. Бывает, конечно, по-разному, и может быть, вам повезёт. Но я должна предупредить, что тут очень легко скатиться на дорожку абьюзера, который будет перетягивать одеяло на себя и планомерно убивать личность своего партнера, «лепя» из него полиамора. Честное слово, хорошо от этого не будет никому.
А теперь о том, что сказать нужно:
♥️Предупредить, что разговор серьёзный и обозначить, что он может быть неприятным. Тем не менее, дать понять, что эта тема очень важна для вас.
♥️Признаться в своей полиаморности и объяснить, что такое полиамория конкретно для вас. Так и сказать: «Знаешь, я поняла, что начинаю влюбляться в Васю», или «Мне хочется походить на свидания с другими людьми», или «Я поняла, что никогда не смогу любить только одного человека» (у каждого и каждой тут будет свой вариант).
♥️Объяснить, что ваша полиаморность никак не связана с тем, что вам чего-то не хватает в существующих отношениях. Это свойство вашей личности, вот такой вы человек (у моноаморных людей могут появиться сомнения на этот счёт — важно сказать, что это не так).
♥️Вместе (вместе) попытаться решить, что с этим делать. На мой взгляд, это должен быть диалог. Не «я такой и живи теперь с этим», а «давай придумаем, как нам с этим жить». Тут возможна масса вариантов, и все зависит уже от индивидуальных особенностей вас и вашего партнера. Варианты:
⁃ Ваш партнёр не против попробовать и посмотреть, что будет дальше. Не рекомендую в этом случае делать резких движений — обсуждайте каждый свой шажочек и старайтесь приходить к консенсусу.
⁃ Ваш партнёр в шоке, не хочет иметь с вами никаких дел, он забирает кота, плазму и переезжает к маме. Тут ничего не поделаешь — вы расстаётесь.
⁃ Вы приходите к тому, что вам пора пересмотреть формат отношений между собой. Например, партнёр может сказать вам, что информация для него чересчур, ему больно, и настолько близкими как раньше, вы быть не можете. Но можете дружить или перейти в формат fwb или что-то ещё. Не бойтесь изобретать свой формат отношений.
Вопросы?
#поли_трансформация | #поли_мон
#процессинг
Как правильно отдыхать. От отношений, работы, учебы и всего, что отнимает силы
Все вокруг про личную эффективность, а я наоборот. Поговорим про неэффективность. Что делать, когда ресурса нет совсем и его неоткуда взять?
На самом деле, силы отнимает вообще все, даже какие-то незначитальные действия типа загрузить стиралку, выкинуть мусор, заказать еду. И иногда их просто не остаётся.
Нет ничего важнее, чем позволить себе не делать вообще ничего. Что я под этим понимаю. Рецепт идеальных выходных/праздников/небольшого отпуска в такой ситуации:
♥️Спите до тех пор, пока больше не сможете.
♥️Проснулись? Не торопитесь. Поваляйтесь, налейте чаю и лежите, пока не возникнет острое желание что-то сделать.
♥️Хотите деятельности? Не торопитесь с прогулками и выставками. Почитайте, позалипайте в сериал, послушайте музыку, но без лишних движений.
♥️Как только надоест что-то делать, сразу переставайте. Не нужно себя насиловать. Лежите снова, пока совсем не засвербит.
♥️Захотели с кем-то увидеться? Не стоит, лучше напишите сообщение.
♥️Силы стали потихонечку появляться? Самое время для guilty pleasure. Захотели посмотреть всратое телешоу типа «Беременна в 16?» Пожалуйста! Возникло желание посраться с кем-нибудь в чате? Сделайте это прямо сейчас. Хотите достать мороженое, полить его взбитыми сливками и добавить варенья? Ни в чем себе не отказывайте.
Нет ничего лучше, чем провести время под одеялом, изредка высовывая из него мордочку для очень важных дел типа дойти до курьера, который принёс ещё два килограмма мороженого. Не забудьте предупредить близких, что вам нужен отдых и личное пространство. И нечего тут винить себя. Забота о себе — прежде всего.
Я регулярно планирую себе вот такой отдых, чтобы полностью восстановиться и снова отправиться навстречу великим свершениям. Лучше такого пока больше ничего не работает.
#отношения_с_собой
#личные_границы
Все вокруг про личную эффективность, а я наоборот. Поговорим про неэффективность. Что делать, когда ресурса нет совсем и его неоткуда взять?
На самом деле, силы отнимает вообще все, даже какие-то незначитальные действия типа загрузить стиралку, выкинуть мусор, заказать еду. И иногда их просто не остаётся.
Нет ничего важнее, чем позволить себе не делать вообще ничего. Что я под этим понимаю. Рецепт идеальных выходных/праздников/небольшого отпуска в такой ситуации:
♥️Спите до тех пор, пока больше не сможете.
♥️Проснулись? Не торопитесь. Поваляйтесь, налейте чаю и лежите, пока не возникнет острое желание что-то сделать.
♥️Хотите деятельности? Не торопитесь с прогулками и выставками. Почитайте, позалипайте в сериал, послушайте музыку, но без лишних движений.
♥️Как только надоест что-то делать, сразу переставайте. Не нужно себя насиловать. Лежите снова, пока совсем не засвербит.
♥️Захотели с кем-то увидеться? Не стоит, лучше напишите сообщение.
♥️Силы стали потихонечку появляться? Самое время для guilty pleasure. Захотели посмотреть всратое телешоу типа «Беременна в 16?» Пожалуйста! Возникло желание посраться с кем-нибудь в чате? Сделайте это прямо сейчас. Хотите достать мороженое, полить его взбитыми сливками и добавить варенья? Ни в чем себе не отказывайте.
Нет ничего лучше, чем провести время под одеялом, изредка высовывая из него мордочку для очень важных дел типа дойти до курьера, который принёс ещё два килограмма мороженого. Не забудьте предупредить близких, что вам нужен отдых и личное пространство. И нечего тут винить себя. Забота о себе — прежде всего.
Я регулярно планирую себе вот такой отдых, чтобы полностью восстановиться и снова отправиться навстречу великим свершениям. Лучше такого пока больше ничего не работает.
#отношения_с_собой
#личные_границы