Меня по-своему раздражает вопрос «Может быть, твоя полиамория — только период?»

Может быть, да, а может быть, нет. Жизнь сама по себе делится на периоды: вот ты два месяца сидишь без заказов, а вот следующие два не знаешь, куда девать себя от писем и звонков. Вот у тебя два романтических партнера, а вот карантин, изоляция — и ты проводишь время в четырёх стенах.

Я не знаю, какие у жизни на меня планы. Есть куча вещей, которые я не могу контролировать. Сегодня мне дано много внутреннего ресурса, а завтра я лежу лицом в подушку и не могу пошевелиться. Сегодня мне хочется слушать ретровейв, а завтра — «Пошлую Молли». Сегодня я экономлю так, что не могу позволить себе продукты из «Вкусвилла», а завтра скупаю всю икею, просто чтобы было уютно.

Пост вызван некоторым количеством сообщений от подписчиков «вот я полиамор_ка, значит, я могу...(варианты придумайте сами)?» Ну конечно, да, вы можете выбрать главного партнера, можете кого-то любить больше, можете не хотеть ни с кем встречаться, можете с одним человеком только заниматься сексом, а с другим — строить быт, можете передумать и сменить формат в зависимости от своего состояния, чувств и потребностей.

Ярлыки могут давить и ограничивать. Как говорят мои друзья, пусть формат будет для отношений, а не отношения для какого-то определенного формата. Пусть «Я полиамор_ка» — будет не комитментом на всю жизнь, а только какой-то частью самоопределения в каждый конкретный момент.

#полиамория_социум | #поли_мифы
#поли_моно

«Вечерний полиамор» — уже как второй дом мне. В этот раз побыла ведущей, и мы уже готовим следующие выпуски. Мне очень ценно, что смотрите 💕

В прошлое воскресенье на Вечернем полиаморе говорили про анархию отношений.
Участники выпуска обсуждали:
Что вообще такое анархия отношений
Почему люди выбирают такой формат
Как обсуждают это с другими людьми (симпатичными/потенциальными партнерами)
Возникали ли какие-то трудности из-за такого формата и многое другое.

Если вы пропустили прямой эфир, то его можно посмотреть вот здесь.
А внизу немного фоточек с нашей ведущей и участиками.

Скоро будет анонс наших дальнейших планов :)

#PolyMoscow #ВечернийПолиамор

Пришло время вопросов. Вопрос может быть не только о полиамории, но и об отношениях в целом, самоидентификации, преодолении, да о чем угодно, в общем-то.

https://forms.gle/J5EQALdQUePK12Yn9

Что сегодня меняет институт семьи: выжимка выступления Екатерины Шульман

В первую очередь это новые экономические реалии, в которых стало возможным выживание в одиночку. Никогда раньше человек один прокормить себя не мог — он должен был быть частью семьи или общины. Сейчас человек может сам заработать себе на жизнь.

«Истинной угрозой института семьи являются вовсе не однополые пары, как думают многие, а синглы — люди, которые живут одни, не формируют устойчивых романтических связей и не планируют заводить детей», — говорит Шульман. Это новое явление в истории человечества — никакого совместного ведения хозяйства.

Что спасает институт семьи?

💎Изменение статуса работы и рабочего дня. Люди все больше не ходят на работу в том смысле, в котором это понималось в 20 веке. Образ жизни 20 века размывается работой в виртуальном пространстве, которая не требует перемещений. Люди все больше живут дома. Те, с кем они живут, становятся для них все более важны. Люди 20 века видели друг друга не очень часто. Сейчас люди плотнее друг с другом общаются. Это делает семейные связи более ценными, но и более хрупкими, потому что у людей повышаются требования друг к другу.

💎Изменение механизма «рекрутинга» романтических и сексуальных партнеров. В аграрном обществе этим механизмом была расширенная семья, когда брак — это соединение двух кланов с обменом имущества и связей. Интерес супругов был в том, чтобы не умереть с голоду и не замерзнуть зимой. К этому в недалеком прошлом присоединился механизм знакомства на учебе или работе. Постиндустриальное общество делает основным средством знакомства интернет — сетевое общение как таковое, когда к вашим услугам весь мир. Это делает очень значимым ваш индивидуальный выбор. Раньше этот груз ответственности несла семья и социум. А теперь вам никто ничего не навязывает.

💎Связи людей теперь всегда у них в кармане. Это все повышает цену и ценность связей, общения, эмоционального интеллекта. Одновременно это дает возможность найти пару тем, кто в традиционном обществе был «какой-то не такой» — теперь он может найти друзей по любым интересам, даже самым «диким». А рост уровня связей повышает уровень счастья до такой степени, что это компенсирует даже эффект снижения доходов.

Такие дела. Вижу сильную тенденцию расширения возможностей и, как следствие, ответ на вопрос «почему альтернативные форматы отношений получают распространение сегодня».


https://youtu.be/n13hg-zFeyA

«Алина, здравствуйте! Сейчас я переживаю первый опыт полиаморных отношений. Казалось бы, все замечательно, но новизна переживаний вызывает большое количество сомнений в своих чувствах. Заметила, что неизбежно мозг начинает расставлять приоритеты («Это вот мой основной партнёр, а с этим я не строю никаких долгосрочных перспектив»). Уточню, что между собой они не взаимодействуют.

Упомянутые сомнения стали возникать в момент перераспределения сил, когда ощущения важности стал утрачивать один партнёр и приобрёл другой, когда произошла смена ролей. Такие мысли начинают культивировать внутри (1) комплекс вины, будто ты обесцениваешь (не абсолютно, разумеется) одного партнёра, (2) негативное отношение к себе за то, что вообще позволяешь себе делать кого-то более важным, как Вы писали «любить кого-то больше».

Хотелось бы услышать ваше мнение, возможно, даже совет: как гармонизировать свой внутренний душевный климат? Каким образом поделиться этим с партнерами, чтобы это не стало травмирующим опытом и не превратилось в итоге в пассивную агрессию?»

Я не вижу ничего плохого в том, что один партнёр кажется вам приоритетнее другого. На этом строится вся система иерархической полиамории, в которой так и происходит.

Во-первых, хочу сказать, что с вами все нормально — такой подход в порядке вещей для многих полиаморных поликул. Как по мне, вы не обесцениваете другого партнера перед «основным» — вы просто видите, что по важным для вас критериям один уступает другому.

При таких обстоятельствах довольно странно пытаться заставлять себя «полюбить» одного партнера настолько же сильно, как и второго. Они же априори разные, и чувства ваши разные.

Позадавайте себе вопросы: почему один партнёр для меня важнее другого? Что именно я хочу строить с одним и другим? Что я нахожу привлекательным в них двоих? Какое будущее я вижу рядом с ними?

Во-вторых, есть другой метод: не сравнивать вообще. Я лично стараюсь придерживаться его. Каждый ваш партнёр уникален, и чувства к нему уникальны. Одинаковыми они никогда не будут, но можно переключить свой мозг с «один лучше другого» на «они разные».

После того, как поотвечаете себе на вопросы и придёте к какому-то выводу, я бы посоветовала поделиться переживаниями с обоими партнёрами. На мой взгляд, они имеют право знать, какие у вас чувства к ним и какое отношение.

#вопросы | #разбор_ситуации
#иерархическая_полиамория

Через час начинаем!

#ВечернийПолиамор
Выпуск 7.

Моно или поли? Заметки путешественников.

Уже через час, в 20.00 начнется выпуск Вечернего Полиамора на нашем youtube канале: https://www.youtube.com/channel/UC6uo_n9vh6fClsy6YK3S9lw

Заранее готовьте чай, печеньки и усаживайтесь поудобнее.
Ссылка на прямую трансляцию: https://youtu.be/THTjVyfGybc

Не так хорошо специально включать любимую песню, как хорошо услышать ее случайно в чем-то плейлисте на вечеринке

Так же у меня с романтическими отношениями. Не так хорошо специально инициировать общение в дейтинге, как хорошо случайно увидеться на тусе с приятным человеком и ожидать взаимодействия с ним.

Такими были мои выходные. От того момента, как мы встретились глазами у тебя дома, когда ты вышел из туалета меня встречать, — до того, как весело занимались сексом под чужие возгласы на кухне.

Больше всего на свете обожаю чувство ожидания. Когда вы мило поглядываете друг на друга, но как будто без намеков. Когда вы как бы случаете сминаете руки друг друга при передаче сигареты. Когда вы осторожно начинаете трогать друг друга за волосы и тереться о щёки.

В таком контексте и спрашивать друг друга прямо — это тоже часть заигрывания. Это не смущает. «Не хочешь продолжить в спальне» — «Хочу». Очень аккуратно, очень очень заботливо, очень нежно, с большим чувством прекрасного.

Обожаю.

#любовь_это

Заметила, что этот карантин принёс людям много боли, сомнений, ревности и расставаний

Самым главным для меня было в этом во всем — сохранить себя, не дать пошатнуться моей личностной целостности и осознанности, не совершать лишних импульсивных поступков и не поддаваться агрессии.

Вижу, что многие, как и я, много думают о своей жизни в последнее время и сталкиваются с теми же проблемами. «А туда ли я иду? А там ли я работаю? А с теми ли людьми я встречаюсь и поддерживаю общение?», — эти вопросы проходят красной нитью через весь карантин у многих из нас.

Как вам известно, я уже два года на личной психотерапии и два месяца — на групповой. Терапия для меня — огромное открытые последних лет. Она даёт мне возможность плотно стоять на двух ногах, не расшатывать психику до невообразимых масштабов и понимать себя, свои ощущения, желания и потребности. Я нашла столько инсайтов о своей психике и поведенческих паттернах, что об этом можно написать книгу.

Но прежде всего терапия даёт мне спокойствие и умиротворение, несмотря на то, что происходит вокруг. Я больше узнаю о себе, лучше понимаю, как мне себя поддержать и не дать рассыпаться на части в кризисных ситуациях.

Кроме терапии, мне очень помогают каналы психотерапевтов. Моя подруга и по совместительству продюсерка «Вечернего полиамора» Оля ведёт потрясающий по глубине канал Save Me, Lobus Frontalis: там она пишет о том, как справляться с перепадами настроения, что делать, если у тебя биполярка, а также делится выдержками из научных статей о том, как сохранить душевное равновесие.

Мне даже немного завидно тем людям, которые ходят к Оле на терапию — у меня такой возможности нет, потому что мы с ней подруги. Если бы мы не были так близки, я бы точно выбрала ее: Оля ЛГБТ+ и поли-френдли терапевтка, избавленная от многочисленных стереотипов и предвзятостей, с которыми я сталкивалась, пока искала «своего» терапевта. Подписывайтесь на Олин канал — так вы точно сделаете свою жизнь чуточку лучше.

#рекомендация | #психология

Почти вся репрезентация в кино и медиа о полиамории — парень и две девушки

Несмотря на то, что я сама дважды была частью триады, есть большое заблуждение о том, что полиамория — это исключительно несколько людей, которые все втроём, или вчетвером, или ввосьмером друг друга любят.

На самом деле, такое встречается очень редко, и в большинстве случаев полиамор — человек, который встречается со своими партнёрами, никак не связанными между собой.

Вот пока мы с трудом с редактором «Открытых» искали обложку для статьи, нам попадалась исключительно такая репрезентация: счастливый парень и две девушки с ним в постели, воркующие между собой.

Да, так бывает, но несколько обидно, что медиапространство считает — в полиамории бывает только вот так.

А меня можно поздравить с первым присутствием в качестве интервьюируемой в настоящем медиа. 🥰

https://o-zine.ru/polyamory/

#полиамория_социум
#поли_мифы | #поли_моно
#репрезентация

«Почему полиаморы, когда пишут за матчасть, частенько делают это за счет моногамии, через сравнение и обесценивание? Моногамия — это свобода выбора здесь и сейчас любить одного/быть с одним, без запретов и насилия. Есть ли в коммьюнити поли-снобизм? :) мол полиаморные отношения более развитые, сложные, эмпатичные и тд? Если да, то почему и как ты к этому относишься?»

Я в политусовке уже два года, и по крайней мере в своём кругу я ни разу не сталкивалась со снобизмом в отношении моногамии. Я сама считаю, что формат отношений у человека должен быть таким, в котором конкретно ему комфортно.

Но я понимаю, что так бывает. Людям в целом свойственно делить мир на «своих» и «чужих» — есть большой соблазн признать себя более прогрессивным, развитым и осознанным. Но это не так.

Да, в полиамории чаще принято много открыто разговаривать и процессить со своими партнёрами разные ситуации, работать с чувством ревности и собственничества, больше задумываться о том, как ты ведёшь себя в отношениях и что хочешь получать в ответ.

Но это не значит, что не бывает абьюзивных полиаморных отношений, как и не значит, что моноамор не может быть открытым, эмпатичным и «развитым», что бы это ни значило.

Вот в последнем выпуске «Вечернего полиамора» мы как раз поговорили с двумя героями: Егор в итоге выбрал для себя моногамию, а Натали — полиаморию. Мы подробно обсудили, какие преимущества у этих типов отношений, какие сложности возникают там и здесь, а Натали затронула тему снобизма и в той, и в другой тусовке.

Кстати, для нового выпуска в это воскресенье мы срочно разыскиваем людей с опытом иерархической полиамории, которым они могут поделиться. Будем отдельно разбирать этот тип отношений: почему люди его выбирают, что он даёт, какие у него тонкости и подводные камни. Напишите мне сюда, если хотите участвовать @alinamory_bot

https://youtu.be/THTjVyfGybc

#поли_моно | #поли_мифы
#ВечернийПолиамор

Как справиться с ревностью самому? Что делать, когда ревнует основной партнёр? А не основной? А если все всех ревнуют?

Когда я сделала опросник, вопросы про ревность стали самыми популярными. Почему-то всем очень хочется от неё избавиться, побороть, вытеснить, только бы не ощущать.

Камон. Вы же не пытаетесь избавиться от раздражения, когда к вам опаздывает таксист, а вам на важную встречу? Вы принимаете свою злость, когда вас предают? Вы нормально относитесь к своей грусти, когда вы болеете? Почему ревность тогда вам так не нравится.

Ну да, есть среди нас сверхлюди, избавленные от этого вот совсем, но все-таки они в меньшинстве. Почти все мы время от времени чувствуем ревность. Главным мне видится не доводить ее до совсем разрушительных масштабов, когда у тебя от этого ломается психика, или когда ревность сопровождает тебя на каждом шагу.

Моя ревность была совсем неконтролируемой только в самом начале, а вообще я уже рассказывала, что отношусь к ней с принятием. Она — часть меня, как и весь огромный прекрасный котёл ощущений, которые я испытываю — от радостных до трагичных.

Мне видится, что механизмы, запускающие ревность, у всех разные. Но расскажу, что мне помогает, когда ревность внезапно начинает переходить мой внутренний порог дозволенного, и становится тяжеловато:

💎Переключение внимания. Я не делаю отношения центром своей жизни. У меня всегда есть обожаемая работа, учеба, непросмотренные фильмы и недочитанные книги — это помогает.

💎Наблюдение за ощущениями. Это вообще классная штука в критических ситуациях: остановится, сесть и последить за мыслями и чувствами в своей голове. Постепенно они начинают отступать.

💎Вопросы самой себе. Что меня так триггернуло? Почему меня вывело на негативные эмоции? Как я могу помочь сама себе и как мне может помочь мой партнёр? Может, мне хочется больше заботы? Может, мне не хватает каких-то совместных ритуалов? Может, у меня вообще сложности на работе, и это сказывается на отношениях?

💎Знакомство с партнером партнера, которого я ревную. Тут, конечно, важно уточнить, что я не была в ситуации, когда мне бы не нравился выбор партнера. Мы как-то всегда находили общий язык, а иногда и дружили.

💎Откровенный и честный разговор с партнером. Рассказать, что я чувствую, попросить его не делать какие-то штуки на некоторое время или уделять мне больше внимания.

Вот как-то так.

#ревность

Смакую новую влюбленность

Я привыкла набрасываться на новое чувство со всей силой, разжигать огонь и эксплуатировать его для новых свершений. Привыкла есть любовь большими кусками и растворяться в танце пожара ощущений.

Это приводит к тому, что я идеализирую, очень быстро очаровываюсь и так же быстро разочаровываюсь. А это как-то внутренне истощает.

В этот раз все хочется сделать по-другому. Хочется мягко, легонечко и осторожно. Хочется тихо наслаждаться новыми эмоциями и не фантазировать. Хочется бережно отнестись к своим внутренним ресурсам и ничего не сочинять «на будущее».

Поэтому смакую маленькие кусочки заботы, нежности, трогательности и страсти. На горячее сначала надо сначала подуть, а потом потреблять.

#любовь_это

Через 10 минут начинаем

Хэй-хэй!
Мы хоть и молчим, но выпуск ВечернегоПолиамора будет как обычно, а это значит уже через 10 минут мы будем говорить о том, что такое иерархическая полиамория.
Смотрите вот тут: https://youtu.be/OQ1sJr-jt28

Я уже писала о том, что сложно быть пансексуалкой и полиаморкой одновременно, но не писала о том, как непросто при всем при этом быть женщиной

За всю свою жизнь я трижды сталкивалась с сексуальным насилием, много раз — с обесцениванием и выкриками в свой адрес «это все что нужно знать про баб» за свою секс-позитивность, например.

Вот что написал нам с Виной преданный зритель «Вечернего полиамора»: «Рад, что ведущие позаботились о мейкапе. Мне стало приятнее смотреть/слушать». Как сказала об этом наша прекрасная продюсерка Оля, «любая деятельность девушки очень легко сводится к тому, как она выглядит. Не важно, чем она занимается: чинит машины, ведёт канал на ютубе или убирает дом».

Помню также, как я встретилась со знакомым, с которым я всю жизнь общалась в рабочем контексте. Я согласилась помочь ему по его проекту и дать рекомендации. После встречи он ответил «Спасибо, что встретилась со мной. Мне всегда приятно увидеться с красивой девушкой». Ээээ, мы вроде только что два часа говорили о работе, при чем тут это.

Это неприятно. Это давит и обесценивает твой опыт, знания и навыки.

Мужская гендерная социализация делает своё дело и в романтическом отношении. Однажды на свидании я заметила, что мой собеседник ничего не заказывает и предложила его угостить. Он сказал, что это унизительно. Потому что я женщина, а он мужчина что ли?

И таких ситуаций, когда твою ценность стирают у тебя на глазах, миллион.

Частенько мне до сих пор мешает и моя женская гендерная социализация. Постоянно приходится лавировать между «не будь стервой» и «не будь тряпкой». Я же каждый день делаю неосторожный и социально сомнительный выбор быть собой. Это даётся нелегко, но в конечном счете стоит того, чтобы проживать свою жизнь, несмотря на.

Недавно прошёл день феминизма и я поблагодарила женщин за то, что они помогают мне делать этот выбор: осознавать свою субьектность, силу, мудрость, противостоять стереотипам и предвзятостям, которые мешают жить и делать свой мир — своим.

Одна из таких женщин — Анна Фёдорова, которая ведёт канал @rosfemnadzor. Анины посты не раз помогали мне с этим выбором, за что я ей безумно благодарна. Ещё одна любимая феминистка — Залина Маршенкулова с ее «Женской властью». Залина регулярно постит новости, связанные с притеснением женщин, чем выводит меня из моего комфортного социального пузыря, в котором этого не происходит. А Настя Красильникова ведёт потрясающую рубрику «Музей сексизма», в которой собирает примеры того, какими женщин видят медиа (спойлер: не очень). Все это лишний раз напоминает, что мир ещё далёк от торжества феминизма.

Вообще горжусь и восхищаюсь девушками, которые находят в себе силы, время и внутренние ресурсы на фем-активизм. Благодаря их усилиям я вижу, как все-таки шаг за шагом немного меняется жизнь: люди начинают пересматривать своё отношения к сексуальным домогательствам, домашнему насилию, появляется больше не стереотипной рекламы и кино. Это безумно радует и воодушевляет.

Без них этого канала никогда бы не случилось.

#рекомендация | #феминизм
#полиамория_социум

Когда приходишь в новую компанию на вечеринку и про тебя уже знают, что ты полиаморка

🧱Люди считают уместным шутить на тему «ты что, тоже из полиаморной секты?». Я сразу вспоминаю, как случайно попала на тусу эзотериков, которые начали вызывать духов. И моя внутренняя богиня полиамории против таких аналогий.

🧱Люди ждут, когда ты начнёшь с ними флиртовать. Как будто человек тебе интересен как вид, а не как личность. Как будто у тебя суперспособность — влюбляться во всех плюс-минус приятных людей.

🧱Люди говорят: «А ну-ка переубеди меня, что полиамория имеет право на существование/вы умеете не ревновать/чувство собственничества реально не испытывать». Как будто мне интересно кому-то что-то доказывать и объяснять.

🧱Люди ждут приглашения на оргию. При всей моей секс-позитивности приходится как мантру повторять, что полиамория не сводится к сексу и что она вообще не про это, и что «нет, мы не свингеры, нет, мы не куколды». Что тебе ко всему прочему некомфортно от фамильярных приставаний просто по факту того, что ты можешь любить больше, чем одного человека.

Я обычно с юмором ко всему такому, но вообще хочется, наверное, большей бережности все-таки.

#полиамория_социум | #поли_мифы

«Я хотела бы спросить ваше мнение про такую ситуацию. Как-то (6 лет назад) на тусовке я будучи нетрезвой после общения с парнем я попробовала его поцеловать. Он к счастью отстранился. Я до сих пор испытываю вину за этот момент. Это можно трактовать как домогательство? И как можно распознать невербальное согласие?»

Давайте посмотрим, что нам говорит об этом Википедия. «Домогательство — поведение человека, причиняющее неудобство или даже вред другому человеку, нарушающее неприкосновенность его/ее частной жизни».

Я так понимаю, вы не состояли ни в каких рабочих или других отношениях, предполагающих власть с вашей стороны. То есть вы могли принести неудобство только тем, что выразили желание его поцеловать. Он же отозвался невербальным отказом, который вы приняли, услышали и больше не приставали.

Если бы такое произошло со мной, я бы не трактовала это как домогательство в свою сторону. Но у этого человека могут быть иные чувства на этот счёт.

Отвечаю на этот вопрос, потому что у меня есть история. Однажды, когда я ещё не умела нормально разговаривать о своих чувствах и не практиковала прямой диалог в интимных вопросах, произошла ситуация, в течение которой мой краш был весьма неинициативен.

Вопрос о том, не было ли в моих действиях того, что ему не понравилось, волновал меня 5 лет, и вот буквально этой зимой я с ним встретилась, чтобы это обсудить. Я его так и спросила, что вот так и так, помнишь такое, ты действительно хотел этого всего или нет? На что он ответил, что все было прекрасно, он всего хотел и вообще не понимает, почему я просто не написала ему, а решила встретиться зимой в центре города в 2 часа ночи.

С того эпизода я всегда прямо спрашиваю людей, можно ли их погладить, обнять, поцеловать и так далее. «Распознать» невербальное согласие, по-моему, нельзя, если вы не телепат и если человек не предпринимает никаких активных действий. Тут вам либо повезёт, либо нет, так зачем играть в русскую рулетку?

На эту тему есть очень хорошее короткое видео, которое доступно обьясняет, что такое «консент»:

https://youtu.be/oQbei5JGiT8

#вопросы | #разбор_ситуации

Пока что мой самый любимый выпуск «Вечернего полиамора», в котором я признаюсь, что в нашей поликуле была дедовщина, где я была тем самым «дедом».

Вообще, когда я до выпуска думала про иерархическую полиаморию, мне казалось, что это система, в которой всегда будет кто-то ущемлён. Но оказалось (вполне логично), что есть люди, которым совершенно ок быть «второй скрипкой» и на первую они никак не претендуют.

Ведь когда мы говорим про иерархию, складывается впечатление, что у «основного партнера» много ништяков: у него больше всего внимания и заботы. Но я совсем забыла, что у него также много «обязанностей» в плане поддержки и близости, с которыми далеко не всем хочется сталкиваться, о чем и рассказали наши героини.

А уже в это воскресенье, в 20:00 мы будем говорить о поликуле. Что это за структура? Кто в неё входит? Как влияет состояние одного партнера на состояние всей поликулы? Приходите, будет интересно.

https://youtu.be/OQ1sJr-jt28

#иерархическая_полиамория
#ВечернийПолиамор