Вдруг кто смотрит «Что Где Когда»? Я там сейчас играю!

​​В этом году я загадала быть смелой

Обычно я не пишу никаких планов на будущий год, а следую за потоком. Но перед наступлением 2021 года я поняла, что мне нужен фокус, и я загадала стать смелее.

Почему именно смелость? Для меня она — про новые возможности. Про то, чтобы пробовать что-то новое и продолжать идти туда, куда очень тянет. Это не бояться заглядывать в свою серую зону и тёмные стороны и признавать свои острые углы. Это не стесняться говорить и писать людям, что они меня восхищают. Это самой начинать новые проекты, а ещё расставаться с тем, что больше не моё. Это выступать впереди, говорить громче, быть более видимой. Да даже просто поднять руку на клабхауз-игре в «Что? Где? Когда?» и поиграть со знатоками, за которыми я слежу с самого детства и горячо их люблю.

В 2020 году мне дважды отказали в канадской студенческой визе. Я потратила невероятное количество сил и ресурсов на то, чтобы её получить, но дважды получила отказ. И осталось посреди чистого поля, опять (как вы помните, однажды я уже не переехала в Австралию). Но теперь мне не страшно от того, что я вновь живу без плана.

У меня появляется смелость идти дальше, и я работаю над новым планом. Я вижу, что есть другие возможности, и у меня есть запал, чтобы попробовать по-другому. И да, почти ничего из них не реализуется или поменяется в процессе. Ну так и что? Что-то да получится, когда я посмотрю в глаза своему страху и буду достаточно смелой пойти туда, где ещё не была.

#личное

​​Сила четырёх психологов в клабхаузе!

Один психолог хорошо, а сразу четыре — лучше! Мы с любимыми коллегами решили, что хотим встретиться в клабхауз-комнате и обсудить очень актуальную для конца зимы тему. Мы поговорим об апатии, отсутствии сил и мотивации к действию. Обсудим:

- почему появляются эти состояния,
- как понять, когда с ними стоит идти к психологу, а когда — к врачу,
- как с ними работать самостоятельно и где вообще найти на это силы,
- и конечно ответим на ваши вопросы!

Вместе со мной комнату будут вести:

Гульнара Гай — экзистенциальный психотерапевт, сертифицированный логотерапевт (Viktor Frankl Institute, Vienna), магистр психологии. Консультирует с 2017 года.

Зияда Сайдутова — магистр психологии, практикующий психолог, эмоционально-фокусированный терапевт. В психологии более 10 лет. Публиковаласть в Elle, Rus Base, Marie Claire, Woman's Day. Работает с запросами по темам отношений в паре, страхов, тревожности.

Екатерина Лебедева — психолог-консультант, колумнист Buro 24/7, Psychologies Russia и РБК Стиль.

Присоединяйтесь к нам во вторник, 16 марта, в 20:00 по московскому времени. В этом конвертере можно узнать, какое время будет в вашем часовом поясе.

Ссылка на встречу: https://www.joinclubhouse.com/event/m21vjypr

Для того, чтобы получить пуш-уведомление о начале встречи, вы можете подписаться на наши аккаунты в Clubhouse:
- petrovaevgeniya
- gay_gulnara
- ziyada.psy
- katyalebedeva

Традиционно, если вам нужны инвайты, пишите в личку @petrovaevgeniya.

Ждём вас!

Сделать жизнь лучше прямо сейчас

Бывают моменты, когда кажется, что ничего сделать нельзя. Что всё пропало. Или что как будто вокруг болото и топи, и отсюда не выбраться. Или что всё разрушено так, что на этих руинах уже ничего не построишь.

Но даже в самые темные времена можно сделать что-то для себя, чтобы стало чуточку лучше. Выключить телефон. Пройтись на свежем воздухе. Съесть что-то вкусное. Позвонить или написать тому, кто выслушает. Записаться к врачу.

Если вам сейчас непросто, подумайте, что бы могло вам сейчас помочь? Вот прямо в этот конкретный момент? Кто может поддержать? На что похоже это чувство, которое вас гложет, с чем его можно сравнить? Может, стоит записать на бумаге, что беспокоит, или отправить голосовое другу?

А если у вас сейчас есть силы, то можно начать вести список того, что даёт вам энергию. А в тёмные моменты открыть его, выбрать из списка что-то по силам и сделать это, чтобы почувствовать себя лучше.

Пусть этот пост будет для вас знаком позаботиться о себе прямо сейчас или подготовиться к трудному времени на будущее.

#самопомощь

Lifelong UNlearning

Если пятничным вечером вы раздумываете, как бы впихнуть в выходные побольше полезного, то новый пост Леночки из канала «Вычитала» точно для вас. Процитирую начало:

«В разговорах о том, заменят ли нас роботами и что делать, когда каждый год появляются новые профессии (модератор комнат клабхауса и сторимейкер для инстаграма — отличные примеры), а старые пропадают навсегда, часто упоминается концепция lifelong learning.

Это когда вместо схемы «на что учился после школы, так и работаешь до пенсии» учёба не заканчивается никогда: повышение квалификации, онлайн-курсы, интеграция навыков из других сфер, поиск «своей ниши» на пересечении индустрий. Чтобы оставаться ценными профессионалами в быстро меняющихся условиях, говорят нам, придется постоянно учиться новому — и если мы вместо этого будем упрямо цепляться за то, что уже ушло, то потеряем и время, и возможности.

Во многом эта идея подогревает невроз «недостаточной хорошести». Всегда можно пройти ещё один курс, совместить с работой ещё одну подработку в перспективной сфере, освоить парочку новых соцсетей на выходных и не вылезать из образовательного ютуба. Чтобы перестраховаться, пока могу. А отдыхать — это непродуктивно! (хотя как раз отдыхать очень важно, чтобы усваивались новые идеи, но это трудно себе «продать»)

Но сложно поспорить с тем, что всё постоянно устаревает и хорошо бы следить за событиями на рынке труда, рынке соцсетей и рынке всего остального, потому что за спасение утопающих в высококонкурентной среде больше никто особо не отвечает, кроме них самих. Позавчера нетворкала, вчера оформляла инстаграм, сегодня училась плавать — авось что-то из списка и сработает. То ли сама справлюсь, то ли кто мимо пойдет, узнает по аватарке и бросит спасательный круг.

В общем, раз про lifelong learning в целом понятно (запарно плюс надо постоянно следить за тревожностью, но, видимо, других вариантов особо нету, и правда всё постоянно меняется) — я предлагаю рассмотреть похожую концепцию, только наоборот.

Мне всё более важным кажется ещё и процесс lifelong UNlearning.

В психологических текстах и общественной критике на английском часто встречается глагол unlearn — на русский он трудно переводим, что-то вроде «теперь я хочу это развидеть», но в отношении обучения, которое засело так глубоко, что теперь нужно время и внимание, чтобы деконструировать какие-то штуки, которые нам продавали изначально как нерушимые и абсолютно верные (и вот мы выросли и выяснили, что это совсем не так).

Если какое-то понятие было обществом сконструировано, значит, его можно деконструировать: разобрать на составляющие и рассмотреть их (а также осознать, кому выгодно, чтобы понятие было собрано изначально именно в таком виде). А потом продуть, выбрать нужные, выкинуть лишние и собрать заново. Если мы возьмем любое громкое понятие (например, красота, счастье, успех, усталость, печаль, принятие) и обсудим, кто из нас как его понимает, мы очень быстро начнем спорить

<...>

Многие из таких конструкций даже не живут в нашей голове в таком развернутом виде. Мы их усваивали как общие идеи, наблюдая за тем, как живут окружающие нас люди: начиная с семьи, а далее везде. Фильмы и книги, начальники и коллеги, разговорчики и сплетни. Мы чувствуем без слов, какое поведение будет одобряться обществом (или какой-то социальной группой), а какое нет, и умеем подстраиваться».

#полезныессылки

Утраты и проживание горя

Навеяно посмотренным вчера чудесным фильмом «Земля кочевников» (Nomadland).

Прошлый год был во многом годом утрат. Привычного образа жизни, почвы под ногами, уверенности в будущем, работы, близких. И все переживают это по-своему.

Раньше считалось, что утрата состоит из пяти стадий: отрицание, гнев, компромисс, депрессия и принятие (модель, выведенная психологом Элизабет Кюблер-Росс). Сейчас существуют исследования, которые доказывают, что жизнь сложнее стройной теории из пяти шагов, после которых наступит облегчение. Нам очень хочется верить, что есть рецепт, который избавит от боли на пути. Но штука в том, что боль у всех разная, у всех своя, и каждому нужно своё количество времени и сил, чтобы её преодолеть.

В «Земле кочевников» очень тонко показано, какими разными способами люди пытаются смириться с утратой. Убегают, становятся альтруистами, пытаются вернуть счастливые моменты прошлого... Нет единого рецепта даже для, казалось бы, похожих жизненных ситуаций.

Если вы сейчас переживаете утрату, то вам могут помочь эти книги:

- Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально»
- Джулия Самюэль «Переживая горе. Истории жизни, смерти и cпасения»
- Екатерина Сигитова «Идеальный шторм: как пережить психологический кризис»
- Федор Василюк «Пережить горе»
- И подборка художественных книг об утрате от Knife.media и жизнеутверждающих от «МИФа»

И главное — не бойтесь обращаться за поддержкой в сложный момент.

#полезныессылки #книги

​​Эмиграция по воле случая: локдаун, Непал, любовь

Сегодня у нас необычный выпуск подкаста: это нарратив, подкаст-история.

2020 год многим спутал планы, но история профессиональной искательницы приключений Кати Демидковой заставила нас слушать её, открыв рты. Катя по воле случая оказалась запертой на локдаун в буддийском монастыре в Непале, перед этим проехав всю Россию на поезде. А сейчас она вообще где-то в центральной Америке…

Мы просто не могли вырезать ни кусочка из нашего разговора, поэтому будет второй эпизод, где мы обсуждаем, каково это — жить в стране кардинально другой культуры. Не переключайтесь!

Слушайте историю Кати в:

- Apple Podcasts
- Google Podcasts
- Яндекс.Музыке
- Spotify
- Overcast

Приятного прослушивания! ✨

Если у вас есть темы, которые вам кажется очень актуальными для нашего подкаста, пожалуйста, пишите мне в личку @petrovaevgeniya.

#подкаст

Как тип привязанности влияет на все наши близкие отношения?

Нашла отличную статью на Снобе о типах привязанности между родителем и ребёнком и о том, как они влияют на формирование близких отношений в течение всей жизни. Привожу её без сокращений.
Если вы хотите узнать свой ведущий тип, можете пройти этот тест.

«Все психологические проблемы родом из детства». Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила. Разумеется, такой фатализм — это уже перебор: мозг человека, даже взрослого — система гибкая, и никакой опыт не впечатывается в нем намертво без малейшего шанса на улучшение. И тем не менее господствующая по сей день теория, описывающая динамику человеческих привязанностей, гласит, что самое важное начинается в младенчестве.

Первым ученым, обнаружившим, что для ребенка жизненно важна привязанность к заботящемуся о нём взрослому, стал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби, заинтересовавшийся этологией — наукой о генетически обусловленном поведении животных и людей. Если абстрагироваться от всех сантиментов, связанных с детско-родительской любовью, становится понятно, что она несёт важную функцию для выживания вида: будет очень хорошо, если родители не съедят или хотя бы не убьют собственное потомство, что требует некоторых дополнительных усилий со стороны природы (например, поэтому во время родов и в период кормления у женщины повышается уровень окситоцина, отвечающего за эмоциональную привязанность к ребёнку).

Психоаналитики считали, что младенец поддерживает отношения с матерью просто ради удовлетворения физических нужд; Боулби же добавил к этому социальную составляющую. Привязанность к значимому взрослому — это полигон, на котором оттачивается способность завязывать социальные отношения и определяется степень базового доверия к миру. На это у ребёнка есть примерно два года — в возрасте до двух месяцев младенцы улыбаются, лепечут и плачут, чтобы привлечь внимание любого взрослого, с двух до шести они учатся различать взрослых и выбирают среди них наиболее значимого, а после шести месяцев начинает формироваться устойчивая привязанность. Поскольку младенец чисто технически не может выйти из отношений с родителями, ему приходится адаптироваться к любому отношению со стороны взрослого, в том числе к холодности, отвержению или непредсказуемому поведению. Разделявшая идеи Боулби психолог Мэри Эйнсворт в 1960-х и 1970-х годах исследовала то, как этот опыт влияет на паттерны привязанности. Её знаменитый эксперимент получил название «Незнакомая ситуация»: вначале за младенцами и их матерями наблюдали в домашних условиях, оценивая то, как мать реагирует на разные «позывные» со стороны ребёнка. В возрасте от года до полутора лет малышей с матерями приглашали в специально оборудованную лабораторию, где моделировали разные ситуации: присутствие матери и разделение с ней, а также появление незнакомца. Исследователей интересовало, насколько ребёнка будет тревожить отсутствие матери, насколько смело он будет готов исследовать новую ситуацию, как будет реагировать на чужого человека и последующее возвращение матери. По итогам Эйнсворт выделила четыре основных типа привязанности:

- Надёжный. Такие дети уверены, что мать может удовлетворить их потребности, и тянутся к ней за помощью при столкновении с чем-то неприятным. При этом они чувствуют себя достаточно защищёнными, чтобы исследовать окружающую среду, понимая, что взрослые непременно придут на помощь в случае опасности. В будущем такой ребенок будет ценить любовь и доверие, но при этом останется достаточно самостоятельным и уверенным в себе.

- Тревожно-устойчивый. Он формируется, когда ребёнок не уверен, что мать или другой значимый взрослый будет рядом, когда он понадобится. Поэтому такие дети обострённо реагируют на разлуку, настороженно относятся к чужим и не очень готовы действовать самостоятельно, потому что не чувствуют себя в полной безопасности. Интересно, что у такого ребёнка формируется неоднозначная реакция на возвращение матери: он и рад этому возвращению, и зол на то, что его бросили. Такие дети вырастают неуверенными в себе и в своих отношениях с другими людьми, часто они слишком сильно нуждаются в подтверждениях взаимности.

- Тревожно-избегающий. Это самые независимые дети, которые не особенно расстраиваются из-за отсутствия матери. Такие младенцы рано столкнулись с холодом или отвержением со стороны опекающих взрослых. В отличие от предыдущего типа, здесь у ребёнка не возникает избыточной потребности во внимании и заботе — наоборот, он перестает их ждать. Эти дети усваивают, что потребность в близости приводит к разочарованию, и стараются в дальнейшем обходиться без неё.

- Дезорганизованный. Такие дети демонстрируют противоречивое поведение, они то тянутся к взрослым, то боятся, то бунтуют. Как правило, такой стиль поведения связан с серьезными психологическими травмами.


А что дальше?
Как показывают американские исследования (например, вот это), эти ранние типы привязанности влияют на формирование отношений со сверстниками. Если с ребёнком не происходит ничего, рвущего сложившийся шаблон, эти модели поведения закрепляются. В 1980-х ученые Сидни Хазан и Филипп Шейвер зашли еще дальше и распространили теорию привязанности на взрослые романтические отношения — исходя из той логики, что гармоничные отношения в паре, так же как и отношения ребенка со значимым взрослым, — это безопасная база, которая помогает справляться с вызовами окружающей среды. У взрослых также выявили четыре типа привязанности, соответствующие детским моделям из классификации Мэри Эйнсворт.

Взрослые с надёжным типом привязанности чаще других строят здоровые и сбалансированные романтические отношения. Они способны высоко ценить как себя, так и другого человека, формируют прочные связи, но остаются самодостаточными и не впадают в зависимость от партнера.

Тревожные недооценивают себя и переоценивают партнёра, они часто склонны к созависимым отношениям и постоянно ищут подтверждения собственной значимости. К сожалению, такой стиль построения отношений в какой-то степени поощряется культурой: мы часто романтизируем всепоглощающую, жертвенную любовь, помещающую объект привязанности в центр вселенной. С точки зрения психологов, такое «отношениецентричное» поведение — признак патологии, да и сам объект удушающей любви часто не в восторге от того, что стал чьим-то Вронским или Беатриче.

Избегающе-отвергающие — противоположность предыдущих: они считают себя самодостаточными и в идеале хотели бы полный иммунитет от чувств. Такие люди неосознанно боятся уязвимости и отвержения, поэтому они либо все время держатся на дистанции, либо, если уж с кем-то сошлись, часто рвут отношения «на опережение» из-за страха быть брошенными. С таким типом привязанности сильно искушение считать себя просто «сильным и независимым» человеком, не отдавая себе отчёта в том, что способность рисковать и открываться перед другим так же важна для сильной личности, как и умение быть самостоятельным.

Тревожно-избегающих раздирают постоянные противоречия: они и хотят близости, и боятся ее.


Можно ли изменить тип привязанности?

Учёные из Канзасского университета предполагают, что в формировании привязанности могут играть роль и генетические факторы: некоторые вариации генов, кодирующих допаминовые и серотониновые рецепторы, могут способствовать формированию тревожного и тревожно-избегающего типов привязанности. Но на данный момент это лишь предположение.

Как показали долгосрочные американские исследования, у 70–80% населения тип привязанности особо не меняется со временем. Это означает, что заложенные в нас в детстве модели взаимоотношений действительно очень устойчивы. С другой стороны, определенный процент людей всё же может изменить свой подход к отношениям, а значит, тип привязанности — это лишь стойкая привычка, но не неотъемлемая часть личности, и с ней можно что-то сделать. Некоторые виды психотерапии были разработаны специально для решения подобных проблем — более долгосрочная «психотерапия, основанная на привязанности» (attention-based therapy), отпочковавшаяся от психоанализа, и более краткосрочная эмоционально фокусированная терапия, представляющая собой микс из методов гештальт-, личностно ориентированной и других видов терапии».

#полезныессылки #изучитьсебя

День борьбы с депрессией

24 марта отмечался день борьбы с депрессией. Психолог Анастасия Рубцова написала очень хороший пост о признаках депрессии и о том, как попробовать вынырнуть из этого состояния. Также напоминаю, что первичную диагностику депрессии можно провести с помощью теста Бека, особенно если делать его несколько раз в неделю и наблюдать, как меняются результаты в зависимости от состояния.

«Настоящая, клиническая депрессия – состояние, в котором обнаружить себя довольно трудно. Организм не распознает ее как «болезнь». Организм вообще не очень понимает, что с ним происходит, потому что мозг начинает работать с помехами, путая внешнее и внутреннее.

Так что полезно будет помнить набор ключевых симптомов:

- Сосредоточиться ни на чем невозможно и мы все время чувствуем, что адски, невыносимо устали.
- Особенно с утра. Просыпаешься, как на подводной лодке, и сразу хочется не просыпаться.
- Из головы все вылетает безнадежным образом, что не записал, забываешь через две минуты, а что записал – забываешь, куда записал. К вечеру не помнишь, о чем разговаривал днем, хорошо, если помнишь, с кем.
- Все время что-то болит, то там, то тут, хотя анализы в порядке. Это следствие дефицита серотонина, который в обычной жизни снижает нашу фоновую болевую чувствительность. А когда его не хватает – начинает болеть буквально каждый внутренний орган.
- Нас какими-то судорожными скачками носит от состояния «вроде терпимо» до «нет, невыносимо, лечь и умереть», иногда даже забрасывая на короткие секунды в «жизнь налаживается». Нет, не налаживается, это просто истощенный мозг мучительно пытается выжать из себя нужные нейромедиаторы.
- Поскольку эмоциональный фон нестабильный, мы плохо себя контролируем, и общаться с другими людьми мучительно. Иногда физически невозможно, и люди страшно бесят. Вообще все люди, всегда, дети, коллеги, друзья, продавцы на кассе. Не говоря уже о соцсетях, просто парад уродов.
- Сон нарушается всегда. Бессонница, или сложно заснуть, или бесконечно просыпаешься ночью и с трудом засыпаешь.
- При этом всей лирики – вины, тоски, печали – может и не быть. На поздних этапах часто появляется мысль «я урод и всех подвел», и иногда она в общих чертах правдива.

Но даже когда все это вышеперечисленное мы у себя обнаружили, надо заложить время на отрицание. На то, что какое-то время мы будем говорить себе «да это просто надо выспаться», «это просто усталость», «да с ними невозможно нормально общаться».

Потому что истощенному мозгу трудно свести картинку симптомов воедино.

Потому что верить в то, что ты «болен депрессией», не хочется.

И, повторяю, потому что нигде ничего не болит до такой степени, чтобы организм завопил «аларм!!!».

#полезныессылки #депрессия

Подкаст о травмах российского общества

Люблю то, что делает и говорит психолог Людмила Петрановская, особенно её очерк о травмах поколений. Мне близка идея коллективной травмы, вызванной внешними масштабными событиями: сменой строя, развалом прежней системы ценностей и прочим.

На днях с упоением слушала подкаст на примерно ту же тему: какие травмы смогло пережить российское общество и какой ресурс оно накопило для конструктивных изменений. Мне кажется важным говорить об этом и в контексте эмиграции тоже. Переезжая в другую страну, мы сталкиваемся с другим мышлением и взглядом на мир, понять которые можно только осознав свой.

Послушать выпуск можно:
- В Apple Podcasts
- В Google Podcasts

#полезныессылки

Как оценить свою эмоциональную зрелость?

Журнал Reminder составил классную подборку признаков эмоционально зрелого человека. Она основана на материале School of Life, проекта, где психологи, философы и писатели осмысляют разные аспекты жизни и помогают людям стать более гибкими и счастливыми.

Почему важно понимать уровень своей эмоциональной зрелости? Этот показатель может помочь взять жизнь в свои руки. Эмоционально зрелый человек берёт ответственность за свою жизнь и решения, которые он принимает. Он действует из взрослой позиции и строит вектор движения исходя из собственных желаний, относится к тому, что не может изменить, с принятием. Такой человек получает от жизни больше удовлетворения, его отношения с окружающими более гармоничны.

Вы эмоционально зрелый человек, если:

1. Вы понимаете, что плохие поступки других людей чаще вызваны страхом или тревогами, а не вредностью или глупостью. Мысли о том, что весь мир состоит из мерзавцев и дураков, — это лишь признак высокого самомнения неискушенного человека. Мир интереснее, если не делить его на черное и белое.

2. Вы уже точно знаете, что люди не умеют читать мысли, и единственный способ донести до них свои идеи, желания и чувства — высказаться. Если вы не можете объяснить идею ясно и спокойно, то нельзя винить человека в том, что он чего-то не делает.

3. Вы замечаете, что тоже совершаете ошибки, и научились их признавать.

4. Вы учитесь сохранять уверенность в себе не потому, что считаете себя лучше других, а потому что понимаете, что все остальные не умнее, не смелее и не увереннее вас. Мы все спотыкаемся, падаем, встаем и продолжаем двигаться вперёд. И это нормально.

5. Вы простили своих родителей, осознав, что они произвели вас на свет без злого умысла. Они сами мучительно искали точку опоры в этом мире и боролись со своими демонами. Вместо злости на то, что они сделали с вами что-то не так, вы начинаете испытывать к ним сострадание и, возможно, любовь.

6. Вы осознаёте, как сильно влияют на людей такие «мелочи жизни», как стресс, качество сна, уровень алкоголя или сахара в крови. Вы научились не поднимать серьезные темы с близким человеком, если вы устали, пьяны, голодны, встревожены или опаздываете на поезд.

7. Вы не тратите слишком много времени на обиды, жизнь слишком коротка для этого. Если вам не нравится чей-то поступок, прямо попросите человека больше так не делать и простите. А если он продолжит, просто махнёте рукой.

8. Вы понимаете, что совершенство недостижимо ни в жизни, ни в работе. Вы учитесь ценить то, что психоаналитик Дональд Винникотт называл «приемлемым». Да, у вас в жизни немало разочарований, но в общем и целом всё на «приемлемом уровне». Вы, например, не идеальный родитель, а «достаточно хороший» папа или «достаточно хорошая» мама.

9. Вы приучаете себя к здоровому пессимизму: ни от чего не ждать слишком многого. Благодаря этому вы становитесь более спокойным, терпеливым и терпимым. Это делает вас менее невыносимым.

10. Вы видите, что у любого человека слабости уравновешены сильными сторонами. Да, он большой педант, но такой ответственный и надёжный, как скала в бушующем море. Идеальных людей нет: у каждого достоинства есть оборотная сторона.

11. Вы уже не так легко влюбляетесь, как раньше. Любой человек, каким бы обаятельным и безупречным он ни выглядел со стороны, может оказаться проблемой при ближайшем знакомстве. Вы остаетесь верны тому человеку, в котором нашли полюбившиеся вам черты.

12. Вы понимаете, что с вами не так просто жить и находиться рядом. Вы сразу предупреждаете новых друзей и знакомых, в какие моменты с вами может быть сложно. Для их же блага!

13. Вы учитесь прощать себя за то, что когда-то повели себя глупо и неправильно. Продолжать наказывать себя за ошибки прошлого — контрпродуктивно. Вы должны любить себя, несмотря ни на что.

14. Вы понимаете, что повзрослеть — значит принять и внутреннего ребёнка в себе. Вы уже не стараетесь быть взрослым во что бы то ни стало. Когда в вас просыпается что-то детское, вы великодушно думаете: ну и пусть.

15. Вы перестаёте ассоциировать свое счастье с великими целями и достижениями. Вместо этого вы начинаете чаще праздновать маленькие победы и свершения. Красивые цветы, великолепный закат, день, прошедший без лишних забот...

16. Вы не считаете мнение окружающих о вас таким уж значимым. Самое главное, чтобы вы сами и несколько близких вам людей принимали вас таким, какой вы есть. Любовь важнее тщеславия.

17. Вы становитесь терпимее к критике. Теперь вам уже не кажется, что каждый, кто вас критикует, либо хочет вас унизить, либо просто ошибается. Вместо этого у вас появляется мысль: может, стоит учесть эти замечания?

18. Вы начинаете понимать, как сильно вас иногда затягивает в собственные проблемы и переживания. Вы стараетесь почаще проветривать голову, пытаясь взглянуть на всё со стороны и отвлечься.

19. Вы понимаете, как сильно на ваше поведение влияет ваше прошлое — и учитесь компенсировать это влияние. Ваши травмы привели к тому, что некоторые ваши реакции преувеличены — и вы уже не доверяете своим первым импульсам в «триггерных» вопросах. Теперь вы понимаете — иногда лучше немного выждать, а не поддаваться эмоциональному порыву.

20. Вы не пытаетесь говорить с друзьями только о хорошем. Людям важно слышать о ваших проблемах и слабостях, ведь благодаря этому они чувствуют себя менее одиноко. Настоящая дружба — это быть уязвимыми вместе.

#изучитьсебя

​​Что такое дом и как его найти в новой стране?

Пожалуй, это самый личный наш выпуск подкаста (и теперь самый-самый мой любимый!), ведь мы поговорим о сокровенном. Что такое дом? Как мы чувствуем себя дома? И как поменялось ощущение дома с переездом в другую страну и получилось ли его найти или специально создать?

Мы с Инной решили поисследовать чувство дома и задали эти вопросы эмигранткам из разных стран. У кого-то из них получилось найти дом в новой стране, кто-то ещё в поиске. Но за каждой историей стоит так много! Каждая героиня этого эпизода смотрит на одно и то же понятие со своего ракурса и делится лично своей историей и лайфхаками, как найти дом.

Пусть этот эпизод станет для вас возможностью понять, что же значит чувство дома для вас и где он, ваш идеальный дом. И пусть дом всегда будет в вашем сердце, какой бы он ни был!

Героини нашего выпуска, которые присутствуют в соцсетях:

🇮🇱 Женя, Хайфа
🇳🇴 Ольга, Ставангер
🇭🇺 Катерина, Будапешт
🇨🇭 Алина, Лозанна/Петербург
🇳🇱 Юлия, Арнем
🇪🇸 Алёна, Барселона
🇬🇧 Наташа, Лондон
🇬🇪 Полина,Тбилиси
🇨🇳 Ксюша, Шанхай
🇺🇸 Инна, Нью-Йорк
🇨🇦 Даша, Лондон

Традиционно, вы можете послушать новый выпуск в:

- Apple Podcasts
- Google Podcasts
- Яндекс.Музыке
- Spotify
- Overcast

Приятного прослушивания! ✨

Пожалуйста, не стесняйтесь делиться вашими мыслями о подкасте и не только! Мне очень важно получать вашу обратную связь. Пишите мне в личку @petrovaevgeniya.

#подкаст

Как жить в неопределённости?

В эмиграции много неопределённости. Не всегда понятно, что с работой, каков статус по документам, как организовать то или иное дело. Бывает, что не знаешь, где будешь жить через несколько месяцев. Всё это порождает много тревоги, с которой бывает сложно справиться.
Я тоже сейчас живу во многом в неопределённости. С моей студенческой канадской визой пока всё непонятно, да и что делать дальше с учёбой, большой вопрос.

Я нащупала три стратегии, которые помогают мне не тонуть в тревоге, а оставаться на плаву и даже грести в нужную сторону:

• Оставаться в моменте. Да, то самое пресловутое здесь и сейчас. В сущности, кроме него у нас ничего нет. Прошлое уже ушло, будущее ещё не наступило. И если мы застреваем в мыслях о них, то настоящее начинает уплывать. А ведь только сейчас можно что-то изменить, в этот самый момент.
Остаться в моменте помогают разные практики: настройка на дыхание, не требующие большого мыслительного процесса занятия (спорт, уборка, приготовление еды, прогулки и тп), медитации и многое другое. Выбирайте на свой вкус.
Особенно классно может помочь скука. Нужно отложить все дела: гаджеты, списки, книги и просто посидеть и понаблюдать за своим умом и тем, что хочется прямо сейчас.

• Step by step: идти медленно, шаг за шагом, но идти. Выбрать какое-то небольшое дело, которое приближает к цели, и сделать его сегодня. Похвалить себя за сделанное. А если нет сил — не делать и не пиздить себя кочергой за это. Потому что будет новый день и новая возможность.

• Не ожидать многого. Да, что-то из задуманного не получится. Да, будет точно по-другому, нежели я сейчас думаю. Но тоже будет классно! Жизни есть чем меня удивить.

#теорияэмиграции #самопомощь

Почему меняются наши отношения с семьёй после переезда?

Часто в работе с клиентами замечаю один феномен: когда они уезжают в другую страну, отношения с родственниками, оставшимися дома, трансформируются. Иногда в лучшую, иногда в худшую сторону, а часто просто становятся другими, более зрелыми что ли.

Почему так происходит? Я связываю этот процесс с теорией семейной системы, предложенной психологом Мюрреем Боуэном. Она описывает семью как систему, каждый член которой эмоционально влияет на других, отчего меняются их поведение и реакции. Боуэн выделил два важных параметра семьи как системы:

- Уровень тревоги. Если члены семьи чувствуют свою автономность от других и при этом эмоциональную связь с ними, то им проще решать свои личные задачи и задачи семьи. Рядом с близкими они не испытывают тревогу, им проще быть собой.

- Дифференцияция Я. Чем больше член семьи чувствует себя отдельной личностью, тем выше его способность к рефлексии и тем проще ему сталкиваться с разными проявлениями других людей. Такой человек умеет регулировать свои эмоции и помогает регулировать их другим, что делает конфликты внутри семьи способом укрепления отношений, а не их разрушения. Напротив, человек с низкой дифференциацией Я склонен к коллективизму, не готов брать на себя ответственность за решения, влияющие на других членов семьи. Он либо сливается с ними, не осознавая себя отдельной личностью, либо, если склонен к тревоге, наоборот старается как можно дальше дистанцироваться от семьи, где ему непросто.

Когда мы переезжаем в другую страну, мы выходим из семейной системы и получаем возможность посмотреть на происходящие внутри процессы со стороны. Часто можно заметить неприятные паттерны поведения, которые мешают всем строить доверительные отношения.

Интересно, что с отъездом человека и отношения между оставшимися её членами тоже меняются: каждый обычно несёт ту или иную функцию в системе (например, всеобщий любимец, решатель конфликтов, козёл отпущения и т.п.); когда функция утрачивается, оставшимся людям приходится перестраивать отношения и находить новые функции друг для друга.

У кого-то из эмигрантов хватает сил на то, чтобы помочь оставшимся родственникам не только справиться с разлукой, но и настроить семейную систему по-новому. Кто-то просто замечает изменения и рефлексирует о том, почему так происходит. А другие просто очень рады тому, что теперь семейные конфликты их не касаются. Но в любом случае отъезд человека за границу — важное изменение не только для него самого, но и для оставшихся на родине родственников.

А вы заметили изменения в вашей семейной системе после отъезда? В лучшую или в худшую сторону, как вам кажется, изменились отношения в вашей семье?

#теорияэмиграции

​​Каково это — жить в совершенно другой культуре?

Ура, у нас с Инной вышел новый выпуск нашего подкаста «Это переходит все границы»! Мы продолжаем разговор с профессиональной искательницей приключений Катей Демидковой. Её удивительную историю, как она застряла в буддийском монастыре в время локдауна, а сейчас гуляет по Мексике и Гватемале, вы могли слышать в 16 эпизоде.

Мы не могли отпустить Катю просто так и расспросили, каково это — жить в странах с настолько не похожей на нашу культурой? Мы обсудили:

- Чему нам, жителям первого мира, стоит поучиться у непальцев?
- Как другая культура помогает нам лучше понять себя?
- Как язык отражает мировоззрение?
- Почему буддизм и современная психология очень похожи?
- Почему жизнь в стране с кардинально другой культурой превращает тебя в наблюдателя, а не заставляет адаптироваться?

Выпуск доступен в:

- Apple Podcasts
- Google Podcasts
- Яндекс.Музыке
- Spotify
- Overcast
- а также по общей для всех платформ ссылке

Приятного прослушивания! ✨

Пожалуйста, делитесь вашими впечатлениями мне в личку @petrovaevgeniya. Нам очень приятно и важно получать обратную связь.

#подкаст

Парасоциальные отношения в эмиграции

Часто сразу после переезда в другую страну человеку очень нужна поддержка: много трудностей наваливается сразу, а поделиться не с кем. Круг общения на месте ещё не сформировался, а с друзьями и семьёй на родине делиться не хочется по разным причинам. В таком случае ответом могут стать парасоциальные отношения.

Термин «парасоциальные отношения» ввели антрополог Дональд Ортон и социолог Ричард Вол ещё в 1956 году. Тогда он означал психологическую привязанность, которую зрители телешоу испытывали к персонажам токшоу и кинофильмов. В наши дни объектами парасоциальных отношений могут быть блогеры, инфлюэнсеры, знаменитости и даже наши дальние знакомые, за которыми приятно следить в соцсетях.

Особое отличие парасоциальных отношений от обычных в том, что они односторонние: у человека развивается эмоциональная привязанность к объекту, которая может перерасти в иллюзию отношений. Он может считать инфлюэнсера своим другом, ведь тут работают те же схемы, которые используются при общении с реальными знакомыми: прямое наблюдение за человеком, интерпретация голоса и жестов, «считывание» эмоций. Медийные личности при этом делятся соображениями на разные темы, рассказывают истории и дают советы. Всё это позволяет эмоционально приблизиться к ним, как бывает во время личных разговоров, и создаёт иллюзию глубокого общения.

С одной стороны, парасоциальные отношения могут поддержать в трудную минуту:

- человек чувствует, что не в одинок в эмиграции,
- медийная личность может вдохновить на что-то новое,
- а ещё обучить чему-то полезному,
- и просто можно приятно провести время в «компании» героев сериала, фильма или ютуб-канала.

С другой, такие отношения могут пойти не на пользу:

- если замещать ими поиск реальных друзей на новом месте,
- если они мешают интегрироваться в местное сообщество и общаться на другом языке,
- если использовать их как самый простой способ для «общения», где не нужно вкладываться эмоционально и не бояться конфликтов.

Люди — социальные существа, и всем нам нужно общение, и социальное, и парасоциальное. Важно, чтобы вы смогли найти комфортный вам баланс между этими составляющими. Если вам не хватает общения с реальными людьми и вы бы хотели найти новых друзей, мы с Инной и наши героини делились лайфхаками, как это сделать, в 11 эпизоде нашего подкаста.

Как у вас сейчас? Ваши отношения строятся в большей степени с людьми оффлайн или парасоциальный компонент перевешивает?

#теорияэмиграции #изучитьсебя