Постковид и тревога

В этом посте расскажу, почему давно не писала. Если кто-то увидит в этом себя и этот пост поможет разобраться в собственных симптомах, значит, всё не зря.

Я все эти дни чувствую себя не просто ужасно, а УЖАСНО. У меня тремор, постоянная тошнота, я не могу нормально спать и есть, температура от стресса. Работа даётся непросто.

Вообще первую в жизни сильную тревогу, с которой не могла справиться, я почувствовала в декабре 2020. Именно тогда я заболела ковидом, в этом посте рассказывала о болезни и о том, как она привела меня к депрессивному эпизоду. В самые тревожные моменты мне казалось, что по моему черепу изнутри ползают горящие муравьи. Такое себе ощущение, я вам скажу.

Последние дни я никак не могла понять, почему у меня такая яркая реакция и почему мне не становится лучше. Я думала, что эти симптомы начнут сглаживаться со временем, но они не проходили.

И вот пару дней назад я сходила к врачу. После того, как она меня продиагностировала и мы поговорили, она сказала, что вероятно когда я болела ковидом, у меня был вирусный энцефалит (воспаление мозга, каких-то его частей), который ковид и вызвал. В лёгкой форме и только в отношении вегетативной системы (когнитивные процессы не нарушены), но видимо он отрубил мне возможность справляться с сильными стрессами. Всё это восстанавливается медленно, если не поддерживать и не помогать.

Врач выписала мне таблетки для облегчения тревожного симптома и успокоения вегетативной нервной системы (это она отвечает за регуляцию внутренних органов и за многие симптомы, что есть у меня), а потом назначила сходить к неврологу и обследоваться. Когда я это узнала, у меня просто гора с плеч упала. Я поняла, что есть объективная причина таким тяжёлым реакциям. И это постковид, который в моём случае выражается в виде последствий после воспаления частей мозга. Я рада, что нашла причину проблемы: мне проще её решить по мочочь себе справиться, а значит, продолжать помогать и своим клиентам.

Если вам сейчас очень сложно справляться и раньше болели ковидом (особенно в начале пандемии), может, это происходит как раз как последствия болезни. Может, эти два факта связаны. Я не врач и не могу ставить диагноз, но точно советую сходить к неврологу и/или психиатру и проверить эту версию.

Обнимаю вас.

#личное #постковид

​​Объятия стали крепче

Заметила, что все эти дни мы стали обниматься гораздо чаще. Гораздо крепче.

Иногда мне кажется, что единственное, что меня поддерживает, — это люди вокруг. Мои друзья, семья, клиенты. Меня отпускает внутренняя тревога, когда я нахожусь рядом с людьми, слышу их, чувствую.

Знаю, что объятия и вообще прикосновения не всем подходят. Но живой контакт с другим существом поддерживает почти всех.

Всё, что у нас есть, — это мы. Обнимаю вас.

#личное

​​Жизненный опыт психолога

Важно ли вам, чтобы у психолога был похожий жизненный опыт в той сфере, с которой вы с ним работаете? Раньше я думала, что психологу не обязательно переживать то же, что и клиенту, чтобы его понимать. Достаточно обладать эмпатией и навыками работы с проблемой клиента.

Это так, но когда ко мне пришла депрессия, я поняла, что глубина этого понимания может быть разной. Я понимаю теперь, каково моим клиентам, осознаю в полной мере, что они чувствуют (хотя и знаю, что мой опыт не описывает на 100% их переживания и наоборот). Я знаю, через какие тёмные глубины нужно пройти, чтобы выйти обратно к свету (и довольно много писала об этом в канале под тэгом #депрессия).

Нечто похожее происходит и с эмиграцией. Хоть я и знаю, что опыт у всех разный, благодаря своему я понимаю, как это ощущается изнутри, какие вопросы задать, куда направить. Я знаю контекст жизни клиента, эмигрантский контекст, и это позволяет мне сделать более точные предположения о том, что может человека волновать и как ему из этого выйти.

Именно это глубинное понимание и составляет часть успеха терапии. Мы вместе переосмысляем ваш опыт, строим предположения и проверяем гипотезы. И идём к свету вместе.

С вами была депрессивный эмигрантский психолог Евгения, которая прилежно пьёт свои АД и помогает эмигрантам в их непростом пути ✌️

#личное #депрессия #психологияэмиграции

Обо мне и повышении стоимости консультаций

Я, конечно, нежно люблю телеграм и мой канал, но здесь в ленте совершенно ничего невозможно найти! Так что я наконец созрела и собрала всю информацию о себе и о консультациях на сайте: http://psymigration.tilda.ws.

На сайте собраны:

➰описание консультаций (краткосрочные, долгосрочные, по языку и новое — работа с помогающими практиками) и кому они будут полезны,
➰информация о моём образовании,
➰ссылки на все мои проекты (канал, подкаст, курс для психологов, скоро ещё будет ютуб),
➰мои статьи для разных изданий, выпуски подкастов со мной,
➰ну и моя история, конечно)

И ещё одно объявление: с 19 сентября я повышаю стоимость консультаций, так что если вы давно хотели поработать со мной, то сейчас самое время записаться по старой цене. Для текущих клиентов цена остаётся прежней.

#личное #психологияэмиграции

​​🇪🇸 ¡Hola España!

Никогда не думала об Испании как о месте, где я буду жить, но вот я здесь! Ужасно благодарна за эту возможность.

Удивительными путями ведёт судьба.

#личное

(Не) справляюсь

Мне сейчас непросто. Хоть я вижу много смысла в своей работе, трудно осознавать, как мало я на самом деле делаю и как в малом могу помочь.

Мне бывает стыдновато за то, что у меня всё относительно хорошо устроено, что в моей эмиграции было мало препонов. И за то, что я глобально не могу изменить ужасы мира.

Кажется, что чтобы держать темп, работать и учиться (с понедельника у меня начнётся интенсив по испанскому), нужно ещё больше сил, а где их взять — не очень понятно.

Как вы сейчас? Как вы находите силы, чтобы продолжать, чтобы идти куда-то?

#личное

​​Длится февраль

В последнее время мне очень сложно найти слова. Я перевариваю тот опыт, что получаю за этот год, а в голове он не помещается. Все слова кажутся пустыми. Но всё же мне важно их искать. Ведь я знаю, как это работает: нужно вербализовать то, что чувствуешь, чтобы это прожить.

Пробую то, что раньше было не про меня. Никогда не любила бегать, никогда не понимала рэп, никогда не думала об Испании как о стране для переезда. А сегодня бегу по набережной в Валенсии, слушаю новый альбом Влади. От того, как слова его песен попадают в меня, чувствую много злости и ускоряюсь, бегу как в последний раз. Потом делаю селфи, вижу своё усталое напряжённое лицо. Ну штош, такая я сейчас.

Длится февраль.

Весь этот год не могу описать свои чувства словами, поэтому цепляюсь за то, что говорят другие. Чувствую себя примерно так, как Нойз говорит о себе в интервью у Дудя. Думаю о войне и о том, какая это трагедия, примерно как поёт об этом Влади. Обсуждаю с коллегами коллективную ответственность, кризисную помощь и то, как заботиться о себе, чтобы мочь быть для клиентов. Пытаюсь понять, почему война стала возможность, читая «Всю кремлевскую рать» Михаила Зыгаря и «Неудобное прошлое» Николая Эппле. И всё равно не могу вместить всё в голове. И понять.

Длится февраль.
Но когда-то наступит весна. Я верю.

#личное

Эмигранты в собственном доме

Смотрю сегодня интервью Веры Полозковой Юре Дудю и невероятно восхищаюсь тонкостью Вериной души. Как она умеет подобрать слова, как не носит короны, как на провокационные вопросы показывает Юре, что мир не чёрно-белый, он гораздо сложнее.

Особенно меня зацепила фраза, что многие россияне тоже живут сейчас в другой стране, по другим правилам и со слетевшими масками, которыми раньше хоть как-то пытались прикрыть гниль. Эмигранты в собственном доме. Так и я во многом себя чувствовала, пока не уехала.

Опять и опять вспоминаю фразу Вани Нойза о том, недостаток или преимущество ли гиперчувствительность. Для меня это две стороны одной медали. И дар, и проклятие.

#лонгриднавыходные #личное

Эмпатическая боль

Наконец, я нашла объяснение тому, что со мной происходит.

Читаю сейчас книгу Галины Петраковой «Травма свидетеля» и там впервые встретилась с понятием эмпатической боли и эмпатической усталости. И они объяснили мне, почему мне так тяжело весь этот год (кажется, что тяжелее, чем в среднем моему окружению) и почему я подошла к концу года с ощущением стотонной усталости на плечах.

Вот как объясняется этот механизм:
«Почему вообще новости о ком-то, кого мы даже не знаем, могут быть столь травматичными? Видео, фотографии, личные посты с новостями о трагедиях, войнах, катастрофах, человеческих страданиях вызывают интенсивные эмоции: пугают, шокируют, возмущают, вызывают злость и даже ненависть.

Как это работает? Например, на фотографиях мы видим людей в определенной ситуации. Мы не просто понимаем, что они чувствуют, – мы будто проживаем события вместе с ними. Нашу возможность и потребность сопереживать, радоваться и страдать вместе с другими на физиологическом уровне обеспечивают зеркальные нейроны, функция которых – переносить то, что переживают другие, на наши собственные эмоциональные и телесные ощущения.

В мозгу есть специальные области, которые оценивают социальные ситуации и резонируют с чужими эмоциями. Такой эмпатический резонанс происходит неосознанно, на невербальном уровне. Эти физиологические механизмы выгодны с эволюционной точки зрения: они позволяли и позволяют нам сотрудничать с другими, чтобы лучше воспитать детей или защититься от опасности. Мы, по сути, запрограммированы на социальные взаимодействия.

Описанные выше механизмы и есть причина дискомфорта, который мы испытываем в присутствии чьей-то боли, даже если наблюдаем ее через экран компьютера или телефона. Этот дискомфорт иногда называют эмпатической болью, которая, в свою очередь, может вызывать неприятные и травматичные воспоминания уже из нашего собственного опыта. Поэтому эмпатия, которую обычно рассматривают в позитивном ключе, может быть проблемой: резонируя с чужой болью, мы чувствуем ее как свою. Когда мы становимся свидетелями чьей-то боли, у нас в мозге активируются центры боли.

Эмпатическую боль сложно выносить,
поэтому вполне естественная реакция —
попытаться ее заблокировать. На поведенческом уровне это может выражаться
в дистанцировании от ситуаций и испытывающих боль людей разными способами: через обесценивание, цинизм, обвинение их самих в происходящем. То, что мы обычно принимаем в себе за безразличие
(избегание трудных эмоций, гнев или раздражение при напоминании о событии,
стремление отвлечься и отгородиться, не-
приятные навязчивые мысли), совершенно
не означает отсутствие эмпатии. Чем больше человек способен к эмпатическому резонансу, тем более он склонен уставать от столкновения с эмоциональной болью и страданиями других».

Оказалось, что та эмпатия, которая позволяет мне быть хорошим психологом, имеет и обратную сторону: я с большим трудом отключаюсь от боли, которой переполнился мир в 2022 году. И поэтому, чтобы сохранить себя, я выбираю сейчас больше заботы и внимания к себе.

#личное

Смелость открываться в терапии

Сегодня много думаю о том, что было вчера на моей личной терапии.

Я довольно давно думала о том, что как-то не вписываюсь в метод, в котором проходит моя терапия. Тут тесно, там жмёт, слишком узок метод. Как коробочка, куда я не помещаюсь больше.

И вчера я решила, что буду заканчивать.

Но в процессе консультации благодаря моей терапевтке я увидела то, в чём даже себе не могла признаться: я не могла проговорить, что мне уже неудобно то, как мы работаем. Что мне нужно другое. Что запрос мой изменился с конкретного на очень широкий. Что метод слишком директивный для меня.

Я не могла об этом поговорить с ней раньше, потому что мне казалось, что мне нужно обосновать свой уход. Придумать сто и одну причину того, почему я хочу уйти. Как будто бы то, что мне некомфортно, — это не причина.

А она заметила это. И вместе мы поняли, что дело вообще не в методе и не в ней. А в том, что я не считаю собственное неудобство достаточной причиной, которую можно предъявить, обсудить и поменять что-то в отношениях. И лучше тогда из них уйти и не предъявлять к обсуждению то, что так страшно.

А она меня поддержала. Порадовалась, что я рассказала об этом. Сказала, что всегда будет тут, если я захочу вернуться. Предложила варианты, как подстроить процесс терапии под то, что мне нужно сейчас. И я осталась, потому что мне захотелось остаться.

А если бы я не рассказала о том, что мне так неудобно, не проявила смелость быть непонятной, то терапия бы прекратилась. А на деле мне нужно было совсем другое. Безусловная поддержка и то, что человек напротив видит и уважает мои потребности.

И это 💔

#личное

​​Природа и запахи — «место» комфорта

Мне всегда хотелось жить у моря, и наконец моя мечта сбылась благодаря Испании. В Валенсии чудесно! Пальмы, море, солнце 300 дней в году.

Но только сейчас, гуляя по весенней Вене, я поняла, как сильно мне не хватает знакомой природы и запахов. Весь город утопает в цветущей сирени и тюльпанах. Вот-вот распустятся липы и розы. И как приятно слушать шум дождя, сидя дома. А когда проходит гроза, мне просто сносит голову от грибного густого запаха мокрой земли.

Только сейчас до меня дошло, насколько успокаивающей и комфортной может быть природа вокруг, если она знакомая. Да, пальмы и море — это классно, но выросла я среди сирени, одуванчиков и смешанного леса. И сейчас просто не могу надышаться знакомыми запахами.

Теперь вот мечтаю о том, чтобы вернуться в Вену осенью, когда листья окрасятся золотом. В Испании в это время классно, тепло но не жарко, но прохлада осеннего леса родней и ближе.

А какие запахи возвращают вас в те места, где вы выросли?

@psymigration

#личное

​​Драгоценные воспоминания, которые мы создаём, — кирпичики фундамента жизни

Вспомните, когда вы были счастливы.

Мне на ум приходят какие-то очень простые воспоминания: вот я сплю в палатке в лесу, мы с друзьями собрались на традиционные проводы лета. Вокруг так тихо, что слышно, как первые осенние листья падают на палатку с дуба, под которым мы стоим.

Вот я иду по любимому летнему городу, вокруг уже длинные тени: наступает самый красивый, золотой час. Воскресенье, никуда не надо спешить, и можно просто долго идти куда-то без цели и замечать жизнь.

А вот мы сидим с семьёй за столом и отмечаем что-то. Смеёмся, едим вкусно, потом обязательно будет торт. Папа долго говорит тосты, мама шутливо закатывает глаза и говорит, что он как всегда «коротенько минут на 30».

Все эти воспоминания — мои драгоценности, которые я бережно храню в памяти. И они для меня — тот самый фундамент, на котором стоит моя жизнь сейчас.

Я знаю, что и в другой стране у меня уже есть подобные драгоценные воспоминания. Их не так много, но и живу я тут не так уж давно. Будет больше. И все они бережно лягут в мой фундамент жизни. И чем больше их будет, тем прочнее будет мой «дом» тут.

#личное

Две реальности

Мне кажется, одно из самых главных отличий между текущей волной эмиграции от других в том, что мы не можем и часто не хотим отключиться от контекста родной страны. Продолжающаяся травма, которую мы все получаем, фокусирует наше внимание на её ужасах каждый день.

Раньше эмигранты, не имея частой связи с домом, могли сосредоточиться на том, чтобы оглянуться вокруг и посмотреть, как живет новое для них общество. А сейчас социальные сети не дают ни минутки передышки и снабжают контентом на родном языке о событиях, которые происходят за тысячи километров от места нахождения нашего физического тела. Хотя мы их видим и не своими глазами, менее больно от этого не становится. И эта боль не даёт прорастать корнями в новой стране.

Вот и как «сшить» две реальности: благостную перед глазами и ужасную в интернете? Как строить жизнь здесь, в новой стране, в то же время не отключаясь от новостей из дома?

Я не знаю.

Пока в голову приходит только вот что: стараться заботиться о себе и кукушке, делать своё дело, помогать тем, кому могу помочь.

#личное

Информационная усталость

Ловлю последние недели себя на том, что не могу читать ничего сложнее детских книг скандинавских писательниц. Я росла на Сельме Лагерлеф, Туве Янссон и Астрид Линдгрен, и их книги для меня — тихое, дивно спокойное убежище, где время идет неспешно, люди живут по сезонам, а воскресная ярмарка — самое яркое событие недели.

В моей жизни всё не так. Не то чтобы я жалуюсь, нет, но устаю очень от обилия новой информации, коммитментов, дел и впечатлений. И поэтому так тянет в спокойную гавань тихих книг и совершенно бессюжетных сериалов (а еще шарики лопать в телефоне…). Никаких книг по работе, новых курсов (кроме одного 😆), никакого искусства и музеев. Никаких глубокомысленных постов в канал.

Звучит немножко стыдновато? На самом деле нет: всё то, что происходит со мной, — это накопленная усталость от информационного потока. Слишком много всего, слишком быстро, плюс 9 месяцев испанского по 20 часов в неделю. Поэтому для отдыха я бессознательно выбираю самое предсказуемое и приятное. Нужно время, чтобы накопить силы, внимание, чтобы сформировался интерес к тому, чтобы выйти в более сложные информационные пространства.

А как у вас сейчас? Что наполняет вашу энергетичекую батарейку?

#личное

Первое Рождество, которое я выбираю праздновать

Сегодня сочельник, день перед Рождеством. Испанцы вокруг судорожно докупают подарки и бегут праздновать. Мы с друзьями тоже решили сегодня устроить тихий ужин, чтобы прочувствовать атмосферу праздника.

В прошлом году, надо сказать, не было сил праздновать вообще ничего. Хотелось только лежать.
Сейчас, кажется, удалось поднакопить сил и осмотреться вокруг: а как люди празднуют? А что для них важно в этом дне, о котором я почти ничего не знаю?
Какие традиции окружают этот праздник, и какие из них интересно было бы попробовать мне?

Не могу сказать, что чувствую хоть какую-то праздничную атмосферу (пальмы вокруг и +15 днем тому не способствуют), но мне наконец стало любопытно понять чуточку больше про рождество Рождество и прочувствовать его.
Для меня главным праздником остается Новый год. Но и Рождество, кажется, становится более важным днем. Поздравляю всех, для кого он важен тоже!

А вы празднуете? Как?

@psymigration

#личное

Волна страдания

Что в Камино, что в писательстве я замечала, что это — игра вдолгую: нужно много дней много и долго трудиться.
В Камино я ходила по 25-30 км в день и особенно было сложно по началу, когда думала, сколько ещё идти. Ну а все 9 месяцев, что я писала книгу, я довольно часто в борьбе с рукописью думала, что это никогда не закончится.

И в обоих случаях в ситуации длинного проекта во мне часто поднималась волна страдания из-за того, что мне казалось, что эта работа слишком большая, слишком сложная и результат долго ещё не виден.

🌊 Волна страдания ощущается как что-то настолько невыносимое, тяжелое, от чего срочно хочется сбегать в прокрастинацию. Я замечаю, как она приходит, делает тело горячим, напряжённым, ждущим облегчения. Именно поэтому нужно тут же лезть в соцсети, убираться и делать другие «очень важные и срочные» дела.

Именно в Камино, когда целый день идёшь и это — твоё самое главное занятие, и получилось заметить эту волну. Из Камино так просто не выйдешь: надо идти дальше до своего ночлега, не дойти не получится, не спать же на дороге.

И оказалось, что если пустить страдание, не прогонять его соцсетями, не заглушать ютубом и подкастами, можно с ним поговорить. Она, эта волна, оказалась о том, что страшно делать что-то такое большое, ведь может не получиться. Что так не хочется провалиться. Что лучше не думать о том, что будет, если провалишься.

То есть волна страдания от соприкосновения с большим и важным делом возникает из-за того, что я на самом деле делаю что-то очень нужное и ценное. Что мне хочется, чтобы получилось. Но страшно.

А ведь можно делать что-то важное и при этом переживать и бояться, что не получится. Ведь провал — это тоже часть жизни.
И сейчас, пока я пишу этот пост, я тоже чувствую подступающую волну. Но знаю, что могу просто продолжить и никуда не сбегать.

Психология эмиграции ✈️

#личное

Сегодня мой день рождения

И я хочу сказать вам спасибо за то, что читаете, пишете, приходите на сессии! Я очень люблю свою работу и меня бесконечно восхищает, какие невероятные люди приходят ко мне.

В честь моего дня рождения обнимите своих любимых и сделайте что-нибудь приятное лично для себя сегодня!

#личное

Традиции, с которыми рядом трудно

Это мой третий март в Валенсии и второй, когда я выбираю уезжать отсюда. В прошлом году, например, это был Камино. В этом — Рим, Тоскана, Кипр (как же приятно иметь друзей в разных частях света😁).

Почему же мне так сложно оставаться в Валенсии в марте? Всё из-за главного праздника города, las Fallas (лас Файяс), который длится 3 недели (да, как я люблю говорить, нет повода не попраздновать). Это праздник прихода весны, когда надо взрывать петарды, строить и потом сжигать фигуры с 4этажный дом высотой, ходить в национальных костюмах и тусоваться до утра. Пожалуй, дух праздника хорошо показывает вот эта реклама местного пива (только вот петард не хватает).

У меня очень много чувств по поводу этого праздника:
🤬 Злость. Вся жизнь в городе оказывается подчинена празднику: магазины работают по другому графику, половина города перекрыта, начинается бесконтрольное взрывание петард в парках. В город приезжает около миллиона туристов, и даже просто по улицам бывает сложно пройти. Местные имеют официальное право тусоваться под окнами жилых домов в своих шатрах до 4 утра и включать проф. музыкальное оборудование.
😱 Страх. Вокруг не просто громко, а ОЧЕНЬ ГРОМКО. Меня пугают петарды, взрывающиеся под ногами.
😭 Грусть. Мне бы очень хотелось чувствовать сопричастность с праздником. Он красивый, в нём большая культурная ценность. Но я выросла в другой культуре, и я не могу многого понять. А чтобы понять, а тем более быть принятой в местные ассоциации файер, нужно проделать очень много работы.
😒 Зависть. Я очень завидую, что какие-то страны и регионы сохранили и сохраняют свою идентичность, растят и развивают её, тогда как в СССР все локальные традиции последовтельно уничтожались и их практически не осталось. Хотелось бы и мне праздновать не только наш главный праздник Новый год, но и что-то локальное.
😏 Любопытство. Несмотря ни на что, мне хочется лучше понять Файяс и культуру, в которой я сейчас живу. Да, я понимаю, что это большая работа, и я готова её проделать. Одно но — не знаю, что делать с петардами и громкими звуками. Поэтому пока выбираю смотреть на праздник из других мест Может, петарды будут со временем больше регулировать, и быть в городе в это время станет приятней.

А есть ли в стране, где вы живёте, традиции, которые вам сложно понять, принять, полюбить? Или наоборот, вы с удовольствием погружаетесь в местную культуру и находите там для себя много ценного?

#психологияэмиграции #личное@psymigration

Город по размеру

В последнее время много думаю про понятие соразмерности места, которое мы выбираем для жизни в эмиграции.

Часто замечаю это на примерах жителей больших городов, к которым раньше относилась и я. Мегаполис как место для жизни приносил много впечатлений, опыта, возможностей, но забирал чудовищное количество времени на дорогу и сил на то, чтобы бежать в темпе города и соответствовать ему. И когда пришлось переехать и оказаться в городе сильно меньших размеров, с куда более расслабленной скоростью жизни, я поняла, что лично мне этот город подходит больше, как одежда по размеру.

Да, я скучаю по возможностям и по культурной насыщенности, но вместе с этим понимаю, что для текущего этапа жизни мой мегаполис мечты, Париж, был бы слишком серьёзной задачкой, с которой не факт что я справилась бы. А Валенсия даёт ровно столько пространства, чтобы я могла и работать работу, и отдыхать достаточно. Этот баланс я ещё ищу, но знаю, что он возможен, а в моём прошлом городе — вряд ли.

Но часто в историях, которые мне рассказывают клиенты, я замечаю обратное: старый город, где они жили, был по размеру и очень подходил, а с переездом они утратили это ощущение. Особенно тяжело приходится жителям больших быстрых городов, которые переезжают в маленькие и понимают, что не могут реализоваться тут так, как задумывали раньше. Что тут слишком скучно, слишком тихо, слишком медленно. И кажется, что варианта только два: или приспосабливаться, или уезжать искать город по размеру.

А ваш город, где вы сейчас живёте, вам по размеру?

P.S. Пока писала пост, слушала эту песню на репите, как-то она очень легла в настроение. Послушайте и вы, пока читаете!

© Психология эмиграции ✈️

#личное #изучитьсебя