"Как-нибудь потом" в отношениях

Приводят к тому, что однажды ты осознаёшь, что "отношения умерли". Но отношения не умирают внезапно. Их убивают медленно и мучительно – равнодушием, игнором, мелочными претензиями, и, самое главное, – откладыванием на потом.

"Потом поговорим", "потом разберемся", "сходим на свидание когда кредит закрою, когда Луна в Сатурн войдет, когда дети подрастут, когда бабушка соблаговолит вспомнить о существовании своих внуков и посидит с ними, когда…"

"Потом..."
"Когда..."
"Никогда!"

Ведь "потом" уже поздно. "Потом" ты смотришь на партнера и не понимаешь, как ты рядом с ним оказался. Как вы вообще когда-то любили друг друга и как вообще зародились ваши отношения.

Нужно помнить, что отношения – это сад. А за садом необходимо постоянно ухаживать. Поливать, удобрять, пропалывать сорняки. Если ты забил на сад, он в итоге зарастёт бурьяном и однажды тебе станет противно в него заходить.

Не жди, пока твой "сад" превратится в помойку. Вкладывайся сейчас! Говори сейчас! Слушай сейчас! Обнимай сейчас! Организовывай свидания сейчас! Иначе "потом" тебе останется только разгребать руины и вспоминать, какой красивый "сад" у тебя был. И не удивляйся, если на этих руинах кто-то другой тут же скраешку посадит свою грядку. Потому, что земля не терпит пустоты и невнимания. И любовь, кстати, тоже.

#отношения #невнимание #какнибудьпотом

Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу - это полностью проявиться.

Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе, - значит я занимаюсь другой работой. Я нахожусь в глубоко поврежденных отношениях, которые функционируют только тогда, когда меня в них нет. А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут именно таким, какой ты есть.

У тебя есть неприятные стороны, точно так же как и у другого. Но тебе не требуется так уж сильно осторожничать, потому что тебя знают и ценят таким, какой ты есть. Если тебя ценят только тогда, когда ты не являешься самим собой, в этом всегда есть фальшь.

Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по-настоящему несовместимы, это грустно, но хорошо. Трагедия в том, что большинство отношений заканчиваются еще до того, как в них вообще кто-либо проявится. Это прискорбно, особенно в тех случаях, когда у людей есть дети.

#проявиться #мужчинаиженщина #отношения #психология #психологлуганск

Одна из моих основных установок звучит так:
"Я не выбираю тех, кто не выбирает меня".

Я не трачу время на тех, кто смотрит в другую сторону. Моя компания, моё время и моё внимание - это ценно. И если ты не ценишь меня, не замечаешь и не хочешь быть рядом, - ты просто проходящий мимо, я не буду пытаться тебя задержать. Или стоять за тобой в очереди. Или ожидать, пока ты что-то там переосмыслишь и осознаешь.

Да, я могу повлиять на твоё решение и доказать, что я лучше всех. Но я предпочту быть с тем, кто это видит сам, без моей помощи.

Я пишу это сейчас потому, что многие ошибочно считают, что любовь нужно заслужить. А слёзы, боль, подвиги, страдания, завоевания, удержания - это обязательные атрибуты "правильных отношений".

Нет! На планете, населённой 8,22+ млрд чел., для каждого из нас явно найдётся более подходящий вариант, чем тот, кто смотрит в другую сторону.

В истинной любви всё легко. Вы встречаетесь, будто знали друг друга несколько жизней подряд и просто до этого были в длительной командировке.
Нас приучили к тому, что любовь = страдания. Но нет, любовь = понимание, единение, соприкосновение, взаимность, теплота, спокойствие, открытость, забота, уют, общность, уважение.

Никогда не пытайтесь удержать то, что уходит. Никогда не пытайтесь продлить то, что уже закончилось. И никогда не выбирайте того, кто не выбрал вас. Без компромиссов. Без оправданий. Без жалости.

Потому что вы - не запасной вариант, а главный приз. И если кто-то этого не понял, значит, это просто не ваш человек. И очень важно понять это как можно раньше.

Перестать выбирать тех, кто не выбирает нас - это правильно, зрело и мудро. А ещё экономит время, нервные клетки и деньги, которые вы в будущем потратите на терапию.

#психологсоветует #отношения #выбор #психологлуганск #психологростов #психологдонецк

#любовь #отношения #терпеть #стерпеть

Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств. Если вы хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее: "Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравиться, я ухожу. Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия".

Отношения - не для слабых духом. Обязательства дают возможность осознанно относится к тому, что я в отношениях делаю, брать на себя ответственность каждому из партнеров за то, что между нами. А между нами - предыдущий опыт и сформированное благодаря ему восприятие. "И в горе, и в болезни, пока смерть не разлучит нас" на самом деле означает "Нас будет трясти, мы будет сходить с ума, нам будет больно не раз друг с другом, и мы обещаем друг другу со всем этим разобраться".

Анна Паулсен

#цитаты #Паулсен #отношения #обязательства

Скучать по человеку, который причинил вам боль - это психологический механизм. Он отключается постепенно, а не в моменте, когда вы поняли, что произошло.

Привязанность, даже к токсичному партнёру, формируется благодаря регулярной активации нейронных цепей: «боль → разрядка → тепло → снова боль → снова разрядка». Эта цепь называется травматической связью или эмоциональной зависимостью.

И эту цепь невозможно разрубить фактами. Она не стирается волевым решением, словно ластиком. А ещё в состоянии эмоциональной зависимости "ломает" так же сильно, как при химической зависимости.

Вы можете знать, что это был абьюз. Можете осознавать, как вас обесценивали и игнорировали. Можете обсуждать это с терапевтом, записывать в дневник...

Но при этом всё равно скучать.
Не по боли, конечно, а по близости, в которую была встроена эта боль.
Не по человеку, а по ощущению эмоционального насыщения.
Психика может генерировать идеализированные воспоминания.

И когда отношения заканчиваются, внутри остаётся пустота. Стимулятор перестал действовать. Это не про безумную любовь, а про синдром отмены.
Психика просит дозу. Вы возвращаетесь не к человеку, а к наркотику. И говорите: «Я так скучаю!» (хотя, эти отношения разрушали вас).
Возможно, именно сейчас пришло время соскочить?

#зависимость #отношения #боль #травма #скучаю