Почему в России мужчины живут меньше женщин и рано уходят

Мне пишет читатель:

"Лучше в 60 умереть, но пожить вовсю, чем до 90 небо коптить. Зачем какие-то дурацкие привычки развивать. Танцы, правильное питание, прогулки и т.д. дичь какая. Ни поесть нормально, ни попить, ни позажигать. В баньке по полной ни попариться. Зачем такая жизнь. Это называется существование. У меня все. Спасибо за внимание.

А потом все удивляются, почему у нас мужики до 60 не доживают. Ответ - потому что сами не хотят. Потому что им не интересно заниматься семьей, не интересно растить детей, не интересно думать о будущем. Лучше позажигать да развлекаться.

Жить размеренно и планомерно - накапливать деньги, растить детей, налаживать семейное счастье, расти по карьере, улучшать жизнь людей рядом (подъезд, район, город и тд) — эт все скучно.

Еще одна причина: повальный психологический инфантилизм. По моим наблюдениям и консультациям я вижу, что мужчины даже в 40 имеют высокую долю внутренней незрелости и эмоциональной нестабильности.

Снаружи мужик мужиком, а внутри подросток, который не знает, что хочет. Не любит работу, не любит жену, не хочет нести ответственность за подрастающих детей. Максимум пойти повеселиться с ними, дать запрещенную мороженку или мультики ("тссс, только маме не говорите!"), но не следить за уроками и не прививать полезные навыки.

Работал как-то с подростком, у которого все уроки, все задания проверяла мама. Отец только орал, если сын двойку приносил. Называл глупым, подлецом, неудачником, и т.д. И таких ведь немало. Мужчины не обязательно орут и оскорбляют, но ворчат и требуют, но собственно никаких полезных привычек детям не прививают.

А рядом контролирующая жена в роли "мамочки" для всех - и для детей, и для мужа. Сейчас в работе у меня клиент, про которого жена говорит мужу: "мне надоело, что у меня трое детей, один из которых - ТЫ" . Понятное дело, что мужчина хочет свалить подальше от такой мамочки. Во-первых, она контролирует его, а хочется свободы. Во-вторых, она отвечает за семью и детей, поэтому можно расслабиться и отдыхать. Деньги потратить, водочки попить.

Так вот и получается, что ответственности за ближайший круг нет, поэтому можно принимать невзвешенные абсурдные решения, чтобы просто устроить чад кутежа.

На тачке погонять (и разбиться), выпить водочки (и подебоширить), просто не следить за здоровьем (как физическим, так и психологическим) и умереть в 55 лет от инфаркта.

Знаю, что среди моих читателей есть верующие в теорию "женщины уничтожает мужиков на законодательном уровне", но эта теория никакой критики не выдерживает. Во главе страны - президент и олигархи - мужчины. Причем, половина из них разведена, т.е. о женщинах своих они не заботятся . Они законы принимают, а не женщины.

Если подытожить, мужчины уходят рано, потому что:

1) хочется развлекаться и кутить, а не жить размеренно и медленно улучшать жизнь
2) хочется сбежать от контролирующих женщин-мамочек
3) нет желания нести ответственность за семью и детей (жена разберется)

В итоге они оказываются никому не нужны. Ни детям, ни жене. Потому что когда-то сами от них отказались. А ведь потребность в близких людях - самая главная для человека. Даже важнее еды и воды. Вспомните, как у вас кто-то заболел из близких людей - как вы не могли спать и есть, переживали за них. Если близкие люди есть - все хорошо. А если нет - плохо.

Это серия размышлений о том, почему мужчины живут в России меньше и хуже женщин. Вот еще статьи по теме:

1. https://tttttt.me/menscience/815
2. https://tttttt.me/menscience/552
3. https://tttttt.me/menscience/361

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Толя узнал, что с его женой на улице познакомился иностранец. Это стало началом конца

Екатерина не могла похудеть после родов. Не столько из-за физиологии, сколько из-за эмоций и стресса, а еще и муж постоянно давил и критиковал тем, что она его не привлекает. Однажды ей встретился ухажер на улице - точнее, тогда он был не ухажер, а просто незнакомец. Они пообщались, познакомились, и оказалось, что он , спокойно относится к её весу, с удовольствием с ней общается, флиртует и делает комплименты.

Это стало началом конца. Публикую ниже полную историю Екатерины.

Дочка родилась в 88 году , последние два месяца беременности поправилась сильно и не похудела, ну не получалось...,даже к эндокринологу обращалась ,оказалось что проблемы с щитовидкой. Таблетки выписала врач... но вес не уходил ,такая толстушка была и Фсе. Ссоры пошли , муж заявления делал всякие неприятные... Из-за всей этой нервотрёпки ещё больше тортика хотелось .

Пока в один прекрасный день случайно не подошёл на улице парень и на английском не спросил как пройти не помню на какую улицу . Я на своем ломаном английском и жестами попробовала ответить ,но получилось не очень, начали оба смеяться ,дочку за руку держала - ей тоже весело (почти 4 года было ей ) занятный такой парень ,необычный... одет необычно и хорошенький такой, смешливый ,оказалось из Италии ,по работе был у нас.

Отсюда все и пошло - и влюбилась,и похудела счастливая ,и с мужем меня развел ))) .. через полгода возвращался в Италию ,меня с дочкой с собой забрал . Поженились уже в Италии, было это 30 лет назад, дочку удочерил ,вырастил как свою ,для нее самый лучший в мире папка ,родного и не помнит. А ведь если бы муж мне тогда нервы не трепал из-за веса ,то никогда бы я на того паренька не обратила внимания, спасибо бывшему за сегодняшнее счастье 😂😂

Не могу судить, реальная история или нет, но на 100% уверен, что сценарий вполне реалистичный.

Женщина не может похудеть не столько из-за физиологических проблем, сколько из-за психологических - стресс, нервы, еще и давление мужа. Ей встречается ухажер на улице (или на работе, или неважно где), который спокойно относится к её весу и с удовольствием с ней общается, флиртует и делает комплименты. Затем жена внезапно худеет (о чудо), потому что ей становится лучше от такого общения, она влюбляется в ухажера и понимает, что по сравнению с мужем их отношения намного лучше. Жена или уходит от мужа, или рассказывает ему всю ситуацию, собираясь либо вместе исправить ситуацию, либо уже уйти.

Нередко в таких случаях муж, вместо того, чтобы попытаться исправить ситуацию, ругается и критикует жену за потенциальную измену (заметьте, женщина могла еще ничего не сделать - просто общаться или начать влюбляться).

Безусловно, мужчину можно понять - он разгневан, что его жена близко общалась с другим, тут он прав. Но потом, после того как эмоции улягутся, ему нужно принять решение - признать свои ошибки (негатив в сторону веса, критика, отсутствие поддержки) и попытаться наладить отношения, или просто расходиться. А не винить женщину, что она такая-сякая.

Предвижу критику некоторых комментаторов - опять мужик виноват, опять женщина ни причем. Конечно это не так, У женщины свои сложности, она молчит о том, что ей не нравится, терпит поведение мужа, либо не пытается нормально донести до мужа свои проблемы, и т.д. и т.п

Но мой канал для мужчин и про мужские действия. Не хотите действовать, а хотите считать, что виноваты бабы? Ну пожалуйста)) Только не удивляйтесь, если жена от вас уйдет или девушка бросит.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Почему именно мужчине эффективнее быть главным в семье, без всякого равноправия. Объясняю на пальцах

Для тех женщин (или мужчин), кто уже хочет поднять меня на вилы, уточню - не нужно, а эффективнее! Ознакомьтесь с моей точкой зрения, а потом можно и поспорить!

Однажды мне написал мужчина, который был домохозяином, а его жена зарабатывала 150 тысяч рублей, и они жили на её деньги. Он удивлялся, что соседи и знакомые или критикуют его, или смеются над ним.

«Что, если моя жена хочет рулить семьей, деньгами и принимать основные решения? Ну а мне комфортно находиться на втором месте? Разве это так ужасно?»

Я считаю, что это не ужасное, а просто не самое эффективное распределение семейных ролей. И вот почему.

№1. Общественное мнение (социальная причина)

Нормы общества меняются, но очень медленно. Во всем мире по-прежнему считается, что если мужчина принимает главные решения и несет за них ответственность, а женщина доверяет ему контроль, стоит рядом и советует, плюс она не работает, занята собой/семьей/отдыхом, то это хорошо. А если наоборот — это смешно и унизительно. Вот хоть вы на голове стойте, а против течения плыть сложно. Равноправие становится всё популярней, но тоже далеко не так популярно, как классический взгляд на семью.

В нашем коллективном бессознательном (или по-простому — "на подкорке) надежно закрепился образ сильного и решительного мужчины и более слабой женщины на второй роли (советник, друг, муза, как хотите). Когда наоборот, наша психика немедленно возмущается, потому что раньше и многие тысячи лет было не так! Собственно, поэтому же мы возмущаемся всяким не-бинарным персонам и т.д.

Это возмущение и несоответствие ожиданий и реальности происходят очень нехорошие изменения в семейной динамике. У мужчины и женщины в обратной модели (жена - сильная, муж - слабее) неизбежно будут возникать неприятные мысли о том, что это всё нехорошо и неправильно. Это несоответствие приведет ко многим проблемам:

а) Мужчина, который зарабатывает мало и не зарабатывает, будет чувствовать себя униженным, потому что не реализуется как добытчик. Потому что хоть он и формально домохозяин или "советник" сильной дамы, давление коллективного бессознательного сильно, и он будет ощущать себя слабаком.

б) Жена будет недовольна тем, что мужчина в каких-то ситуациях не может защитить её. Например, в социальных - в магазине, в банке, со строителями. Типична ситуация, когда жена ругает строителей, заставляет их переделывать ремонт или стройку, а муж стоит рядом и молчит. Жена чувствует себя униженной, потому что "мой мужик не может разрулить вопрос", хотя ведь она сама взяла на себя роль сильной.

в) взаимная униженность друг другом приведет к проблемам в сексе. Биологически и культурно женщине привычней быть в роль той, которую добиваются, которую хотят и к которой приходят заняться любовью. Мужчине важно удовлетворить женщину, чтобы она согласилась пустить его еще раз (во всех смыслах). Если же женщина главная, то она должна приходить, она должна инициировать секс и стараться ублажить мужчину, чтобы он не дай бог не отказался. Но он все равно будет отказываться, потому а) он чувствует себя униженным из-за нереализованности б) чувствует презрение жены из-за своей слабости. Тут важно не путать какой-нибудь БДСМ секс в семьей с классически распределением ролей, где муж не против побыть в роли "нижнего", пока жена доминирует. Так мужчина расслабляется, устав командовать на работе.

В итоге, либо секс пропадает совсем, либо партнеры находят себе кого-т она стороне. Жена может найти себе бизнес-партнера или начальника, который будет сильнее, умнее и решительней, чем она, и который "подчинит" её себе. У меня были клиенты-мужчины, которые жаловались, что их жены больше времени проводят с начальниками на работе. А всё потому, что им хочется сильного мужчину рядом.

Мужчины будут искать себе "доверчивых" девушек, над которыми они возьмут "шефство" ( шуга дэдди или по-нашему "папочками") и будут командовать, ведь женой они командовать не могут.

Продолжение ниже

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Почему женщины срываются и психуют, хотя всё хорошо. Они должны ценить старания мужа

Я всё для неё делаю, а она устраивает истерики! Почему она так себя ведёт?! — такой вопрос мне часто задают мужчины, которые привыкли действовать, а не слушать женщину.

Начну немного издалека. Представьте себе маленького ребёнка. Когда он только рождается, у него есть лишь природные импульсы и базовые потребности. Этот человечек всегда сразу и четко выражает свои желания и эмоции: если ему грустно, он плачет, если ему весело, он заразительно смеётся, если он испуган, делает милую испуганную гримасу.

В его проявлениях нет ни грамма фальши, только чистая искренность. За это их все и любят (ну, почти все). В интернете особенно умиляются смеху или плачу мелких - когда они ревут, потому что не могут съесть песок, или смеются, когда папа прячется за ладонями.


В этом и заключается суть подлинного, искреннего поведения — выражать свои чувства словами сразу же, как только они возникают. Нет задержек, нет попыток скрыть или приукрасить. Именно это прямое и непосредственное выражение эмоций и чувств является ключом к пониманию того, что значит ПРАВДА. А дальше... со взрослением ребёнок утрачивает свою искренность и превращается во взрослую особь, для которой искренность — это что-то далёкое и незнакомое. Почему? Потому что человеческая культура под лозунгом "сдерживать себя очень важно" учит нас подавлять искренние переживания. Мы никому не показывать слёзы, злость, разочарование, обиду, даже радоваться надо в меру, ибо "смех без причины признак дурачины".

Конечно, в этом смысл взрослости - сдерживать свои эмоции. Но тут есть и обратная сторона под названием "невроз". Вместо того чтобы открыто выражать свои эмоции, мы прячем их под масками.

Мы натягиваем улыбки, когда нам грустно

Или изображаем спокойствие, когда внутри бушует ураган. В итоге наружу выходит лишь слабенький пшик — очень мало реальной правды, которая у нас внутри, очень мало. Она замещается формальным взаимодействием и фальшивым общением.

Да бог с ним, с этим общением! Вся эта подавленная энергия накапливается внутри, превращаясь в источник постоянного напряжения. Это приводит к фрустрации и невротизации человека, ведь импульсы никуда не деваются, они остаются внутри, нереализованные, бурлящие, стремящиеся вырваться. И они находят выход. Эти подавленные эмоции начинают прорываться в виде неожиданных вспышек гнева, необъяснимой печали, хронической усталости и других проявлений, разрушая нашу жизнь изнутри

В виде стрессов, нервных срывов, агрессивных нападках на близких в самые неожиданные моменты. Это выглядит как кипящая вода в закрытой кастрюле, крышка которой придавлена нормами морали и интеллектом, сторожевой собакой привычного (почитайте про рационализацию, самую популярную психическую защиту организма).

Да, наружу большую часть времени ничего не вылазит, всё кипение происходит внутри, но в какой-то момент сдерживающие силы дают сбой и кипящая вода вылетает из кастрюли, причиняя повреждения всем вокруг. Еще это можно сравнить со сжатой пружиной, которую засунули в банку, а потом случайно открыли и получили пружиной в лицо, или с домом с привидениями, которых днем сдерживают двери, а ночью им никто не мешает вылазит и тревожить всех вокруг.

Любые импульсы — это выбросы гормонов: адреналина, норадреналина, серотонина, дофамина, окситоцина. Эти химические вещества управляют вашими состояниями: страхом, гневом, хорошим настроением, половым влечением, чувством голода или насыщения и многими другими реакциями.

Каждый раз, когда вы испытываете эмоции, ваш организм вырабатывает эти гормоны. Адреналин и норадреналин включают стрессовые реакции, создают волнение и тревогу. Серотонин и дофамин отвечают за ваше настроение и удовольствие, а окситоцин формирует привязанности и чувство близости. Эти вещества — это не просто химия, это фундамент вашей эмоциональной жизни, ваши внутренние двигатели и тормоза.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Надоело слушать мужские жалобы про "почему мужик всегда должен?" Отвечаю всем сразу.

У меня в комментариях периодически бывают наплывы критикующих, которые пишут очень похожие жалобы:

— Ключевые слова опять "мужик должен!" А женщины ничего не должны?
— Из-за вас и ваших статей появляется огромное количество бессмысленных и раздувшихся от своей "важности" дамочек.
— Опять "девушки" ни в чем не виноваты 😂
— Хватит мужиков убеждать, что только они должны меняться

Таких комментариев очень, очень, очень много. Мне это надоело, поэтому я решил в этой статье ответить разом на всю критику.Если просуммировать, общий посыл недовольных такой:

"Павел, в ваших статьях идет упор на то, что мужчина постоянно виноват во всех проблемах. Что бы ни случилось с ним или женщиной, именно ему надо разбираться. При этом, женщине ничего делать не нужно, она молодец. Это плохо, потому что создает у женщин неверное представление о семье, им можно расслабиться, а мужчины страдают под гнетом обязательств".

Ниже 4 аргумента, почему я считаю претензию необоснованной.

1. Почему я всё время пишу про ошибки мужчин?

Очень просто - я мужской психолог, мои блоги везде называются "Мужская психология". Тематика моих материалов для мужчин и про мужчин. У меня нет нужды учить женщин, рассказывая, что делать им. Мне это не интересно. Если вы приходите к зубному и жалуетесь на боль, то разве вы ждете, что стоматолог будет ругать магазины, которые продают сладкое? Может быть, стоматологу еще с листовками ходить и требовать отменить пончики? Стоматолог делает то, что должен - учит вас, как следить за зубами и не допускать кариеса.

2. А женщинам меняться не надо, у них всё хорошо?!

Было бы совсем глупо так считать. Более того, вы ни в одном материала не найдете подобных рассуждений (а если найдете - пришлите, посмотрим). Разумеется, женщины тоже ошибаются, капризничают, странно и неадекватно себя ведут, ну или много требуют. Они так же отвечают за счастье в семье. Но это не моя проблема (см. п.1). Если вы хотите, чтобы женщины лучше понимали, как общаться с мужчинами, тогда топайте в женские блоги и просите авторов разобрать какие-то волнующие вас темы. Возможно, кто-то из блогеров к вам прислушается.

3. Почему мужик опять всё должен?!

Кто-то считает мои статьи категоричными и думает, мол я "заставляю" мужчин действовать иначе, но это заблуждение. Разберу на простом примере: вы хотите много денег? Если да, вы должны много работать. Если нет - можете не работать. Вы хотите быть здоровым? Тогда вы должны следить за питанием, сном и заниматься спортом. Не хотите быть здоровым? Тогда вы не обязаны ничего. Думаю, вы прекрасно поняли, к чему я клоню. Я пишу для тех мужчин, кто хочет меняться и хочет наладить мир в семье. Мои "долженствования" относятся только к тем, у кого есть цель сохранить семью. Именно цель обязывает. Нет цели - вы свободны как ветер.

4. А что женщина не должна?!

Конечно должна, но меньше. Почему? Очень просто — должен больше тот, кому больше надо. Если вы считаете себя главным в семье (или хотите им стать), то вам и разбираться. Первым мириться. Первым меняться. Первым обсуждать сложные темы. Первым искать решения. Не хотите разбираться? Честно скажите жене "я не хочу быть главным, теперь всё решаешь ты". Но тогда готовьтесь, что супруга будет управлять деньгами, планами и делать то, что нужно ей. А вам придется слушаться. Не нравится? Тогда вам и разбираться. Быть лидером - значить быть ответственным, а ответственность требует инициативы и жертв. Так что хватит жаловаться, решайте, чего вы хотите

Помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Работа сжирает все время и силы, не успеваю заниматься семьей, психологически и физически стало хуже

Мне написал читатель:

Мне 34 года, женат, есть дочь 9 лет, мы ждем второго. В последний год работа стала занимать порядка 80% времени в будни, это связано с разницей в часовых поясах с заказчиком, + постоянное общение в мессенджерах с представителями заказчика. Фактически рабочий день начинается в 8 утра когда отвожу супругу на работу и заканчивается в 11-12 ночи. Выходные есть, но пол дня я отсыпаюсь, потом занимаюсь помощью с домашними делами + общением с ребенком. В таком графике у меня не остается времени на себя. Это начинает сказываться, на моей физической форме, на моем психологическом здоровье, а это влияет на отношения с супругой и ребенком. Работа мне нравится, и заработок достойный, но такой режим сильно истощает. Работать меньше пока что не получается, хотя такая цель стоит. Не помогать супруге с домашними делами в выходные не вариант. Проблема в том что сейчас у меня есть стойкое ощущение что все идет по накатанной, но не совсем туда куда я планировал.

Есть поговорка “мы не ценим того что имеем до того момента пока....” так вот я ценю все что у меня есть. Понимаю что надо менять ситуацию, искать время на себя и на мои хобби, но не нахожу сил на действия, даже на составление плана действий по изменению ситуации. Такой вот замкнутый круг получается. Вопрос, нужны идеи как найти силы на действия?

Эх, как бы мне хотелось предложить вам магическое лекарство, которая сделает вас супер решателем проблем — сильным, ловким и умелым, все делающим одним махом. Я бы с удовольствием торговал такими таблетками и помогал людям)). Но, увы, реальность такова, что подобные чудеса существуют только в сказках. Поэтому мой ответ будет следующим:

1. Чтобы найти силы для действий, нужно, чтобы оставался хоть какой-то резерв энергии.

Очевидно, не так ли? Наш организм не бесконечный генератор энергии. К вечеру мы устаем, а с возрастом силы только убывают. Поэтому, чтобы поддерживать семью и детей, нам необходимо время для отдыха и восстановления. Важно понимать, что исчерпанные ресурсы не возрождаются в магическом ключе (опять про таблетку мечтаем? тю). Превратить свои силы в постоянный поток энергии невозможно, если мы не предоставляем себе возможность для восстановления. Ваши физические и психологические ресурсы истощаются, и с этим нужно смириться. С возрастом мы просто становимся менее резвыми, и, чтобы поддерживать хоть какой-то уровень активности, нужно разумно распределять силы.

2. Как накапливать излишек сил?

Как же накапливать излишек сил? Очевидно, отдыхать больше. И что еще более важно: чередовать пассивный отдых и активный. Четыре столпа здорового состояния: здоровый сон, здоровый спорт, здоровые отношения, здоровая психика. В нашем случае хотя бы на первых двух сфокусироваться. На сон и спорт нужно время.

#отношения #дисциплина #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Что если у жены цель не выговориться ночью, а именно что поскандалить, то есть негативных эмоций получить?

Продолжаем баталию на тему ночных конфликтов. Подписчик пишет вопросы, которые я захотел разобрать. Цитата:

"А мужу не бывает плохо от того что он не выспался? Если это "плохо" жены частенько проявляется почему-то в ночи, то это так себе проявление... вряд ли ей настолько плохо, что она не может следующего вечера подождать..
И вот еще - а что если у нее цель не выговориться, а именно что поскандалить, то есть негативных эмоций получить? Говорят, женщинам их подсознательно не хватает, особенно когда все хорошо идет, или просто нейтрально, и они их начинают вытягивать при любом удобном и не очень случае"

Мои ответы:

1. "А мужу не бывает плохо от того что он не выспался? "

Бывает. Но если мужчина регулярно не высыпается, это его проблема и ему нужно её решить. Если он не может её решить - сам виноват. А если это разовый случай, то почему не выделить для жены 30 минут? Сон сильно хуже от этого не станет (8 часов - 30 мин, 7,5 часов), а отношения улучшатся.

2. "Если это "плохо" жены частенько проявляется почему-то в ночи"

Если жене часто хочется поговорить по ночам - конечно нужно договариваться, чтобы обсуждать проблемы в удобное обоим время, например, по сб/вс вечером. Опять же, это задача мужчины поддерживать правила, в которых у обоих есть возможность выговориться.

3. "Вряд ли ей настолько плохо"

Типичное заблуждение многих людей, что они могут оценить, насколько другому человеку плохо. Это ложь! Никто не может оценить это. Не существует даже объективной шкалы боли в медицине. Это невозможно, боль воспринимается субъективно и у каждого она своя. Вы конечно можете считать себя телепатом, который точно чувствует, плохо жене или нет, но тогда вас надо ученым изучать.

Раз жена говорит, что ей плохо, верьте ей. Или вы думаете, что она вам постоянно врет? Зачем вам тогда она?

4. Жена что до утра не может подождать?

Конечно может. Жена может и до утра подождать, и до следующей недели Люди вообще терпеливы. Но каждый раз, когда вы "затыкаете" жену, ребенка или любого человека, и говорите "потерпи", помните- чем дольше человек терпит, тем больше у него накапливается негатива и разочарования, и тем сильнее потом будет истерика и взрыв. Нужно вам это?

Каждый случай индивидуален, иногда может быть действительно можно подождать, но я еще раз спрошу: 30 минут вместо сна, которые улучшат семейную обстановку - разве они не стоят того? Решать вам.

5. "А что если у нее цель не выговориться, а именно что поскандалить, то есть негативных эмоций получить?"

Это очень опасный миф. Не бывает людей, которые хотят скандалить ради скандала. Если человек скандалит, значит ему очень плохо. В психологии существует такая парадигма: "Не бывает плохих людей, бывают люди, которым плохо". Фрики, убийцы, преступники - делают людям плохо, потому что им самим плохо. Это не оправдывает их с т.з. закона, преступник должен сидеть в тюрьме, но это не оправдывает и общество, которое порождает преступников. Гражданская ответственность - улучшать социум, чтобы страдающих было меньше.

Так и с женой: она может "портить" жизнь мужчине, но она делает это не потому что "кайфует", а потому что ей плохо, и она хочет привлечь к своей проблеме внимание. В своей проблеме она виновата сама, и если она бьет посуду или детей, нужно это останавливать, но ответственность за то, что ей плохо, лежит в том числе и на мужчине. "В горе и радости", так?

Психологический эффект, когда человек ложно убежден, что другой человек желает ему зла, называется "демонизация", и это ни к чему хорошему не приводит. Я об этом писал и делал видео, можно тут почитать и посмотреть

Статья в телеге: "Антон был уверен, что жена специально сводит его с ума"

Видео: "ДЕМОНИЗАЦИЯ ЖЕНЩИНЫ - путь к разрушению семьи. "Она специально скандалит!"

#отношения #конфликты #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Иногда вижу комментарии в стиле "У нас в стране 80% разводов и 80% из них - по инициативе женщин". Опустим точность или неточность статистики. Претензия в том, что семьи именно женщины разваливают, и дескать статистика это только подтверждает! У меня тогда вопрос таким мыслителям:

Вы искренне думаете, что инициатива развода это то же самое, что развал семьи? А зуб, который надо вырывать, потому что он гниет или потому что под ним киста, заболел за 1 день, или все же это как-то дольше происходило? И виноват ли только стоматолог, что вырывает такой зуб вместо лечения?

Думаем, друзья.

Напомню, что у меня недавно вышло на Ютубе отличное видео "ДЕМОНИЗАЦИЯ ЖЕНЩИН", о мифе про то, что женщины специально ищут негатив и разрушают семьи.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

"Разве попытки заслужить чужую любовь - это не прямой путь к неврозу? Ведь другому человеку всегда будет недостаточно"

Такой вопрос написал мне читатель Федор после поста о природе любви родителей от Эриха Фромма. Там говорится, что любовь матери безусловна, а любовь отца - условна, т.е. мать любит просто так, а отец - за достижения и послушание. Кто хочет детального (и очень крутого) объяснения, проходите по ссылке выше.

Для начала хочу уточнить, ответ про невроз дал сам Фромм в своих же мыслях: невроз может возникнуть, когда есть недостаток любви одного из родителей, но если любят оба, то все будет хорошо. Впрочем, давайте я попробую разобрать на условных примерах и посмотреть, что происходит.

1. Мамы нет, растит только папа. Безусловной любви нет. У ребенка действительно возникает невротизация, ведь внимание и любовь отца он будет получать только при достижении какого-либо результата. Нет успехов - ребенок чувствует себя плохо. Есть - молодец. Но поскольку целей в жизни бесконечно много, то и отцу и в итогу ребенку всегда нужно больше, сильнее, выше. Человек вырастет "достигатором", которому всегда мало, и который от этого не особо счаслив. Либо, наоборот, пойдет по жизни с жестким отвращением к достижениям и успешному успеху. Что тоже не хорошо, ибо социум у нас заточен под движение вверх и вперед.

2. Папы не было, растила только мать. Условной любви нет. Казалось бы, безусловная любовь прекрасна, что может быть нужно еще? Сиди себе дома и кайфуй, ходи на работку простейшую, ни к чему не стремись. Но человек существо очень социально зависимое, влияемое, внушаемое (см. мой гигарид о психике человека в закрепе), а значит, люди вокруг, которые регулярно к чему-то стремятся, чего-то хотят, куда-то идут, будут вызывать у человека желание повторять за ними. А куда идти, к чему стремиться? Непонятно, нет ориентиров, что хорошо и плохо, ведь мать любила за все без исключения. А мир так многообразен, вариантов действий миллионы. И даже если ребенок что-то выберет, то окажется, для достижения успеха нужна дисциплина, воля, желание конкурировать. Все это он делать не умеет — не научили, не показали как надо. Мама любила просто так и не требовала никаких навыков развивать. Отсюда снова фрустрация и невроз, потому что не получается достигать, нет результата.

Именно так ведь и происходит. Мамы могут вырастить безвольных сыновей, которые ни к чему не стремятся, сидят на шее, боятся неудач. Папы подгоняют и требуют от детей все больше и лучше, им всегда всё мало. И те и другие дети в итоге невротизированы.

Продолжение ниже.

#отношения #дети #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

90% женщин слабы на передок, так говорит эволюционная биология!

Примерно такие рассуждения написал участник нашего чата. Он утверждает, что мол нормой в обществе были измены, и ради этого появилась мужская ревность как ответная норма для защиты своего потомства. В целом это правда, когда-то так и было - у человеческих предков. Но дальше участник начинаете напирать на то, что мол современные люди тоже регулируются этими нормами.

Но это ложь. "Норма человечества" очень опасное понятие, оно создает неверное ощущение, что все люди одинаковые, ибо мы развивались одинаково. Да, эволюционировали мы как единый вид, который генетически стремился защитить свое потомство.

Но сейчас на первый план вышла не защита потомства, а защита своих идей, иначе бы люди никогда в жизни не стали брать приемных детей. Какие животные делают это делают специально? Никакие, только если им подсунуть. Современный человек вообще почти все инстинкты отбросил и начал регулироваться культурой, а культура радикально отличается от общества к обществу. Мы стали разными "подвидами" человека.

— Есть племена, где нормой было спать мальчикам с мужиками, прежде чем стать мужчинами. Мне теперь всех ненормальными называть, если кто так не сделает?
— Или возьмем тюремную культуру- там нормой считается не здороваться с теми, кто потрогал унитаз или дырку в полу, когда мыл его или даже случайно задел. Они могут даже исследование эволюции тюремной культуры написать об этом. И что теперь все люди в обычном обществе не должны здороваться ни с кем, ибо почти все трогали туалет так или иначе? Ну а про то, что в тюрьме секс самизнаетекакой не считается плохим, если ты активный участник? Почему люди на воле так не делают? они что, дураки?
— Нормой в США считается смотреть людям в глаза и улыбаться всем подряд, многие считают это фейковыми улыбками. Нормы в России иные, мы незнакомым улыбаться не будем.
— Нормой в армии считается отдавать честь старшим по званию. На гражданке теперь тоже надо всем так делать?
— Типичный конфликт поколений. У родителей норма одно, у детей другое. Музыка, стиль в одежде, словечки, и т.д. и т.д.

Мужчины, которые прикрываются тем, что все мужики изменяют (эволюционно так было!), мужчины, которые бьют или не верят женам (женщины слабы на передок эволюционно!), ну или женщины, которые считают всех мужчин грубыми и бесчувственными (по тем же причинам) абсолютно ложно генерализуют всех людей в один вид "человечество", при том что человечество ДАВНО стало разными подвидами с разными нормами.

Есть общества и нормы, в которых ревность жестко регулируется и считается плохим. Есть общества и нормы, где измены тоже считается табу. Пытаться сослаться на биологическую эволюцию - вот самая большая ошибка (вы пишете "глупость", но это слово больше писать не надо). Человек регулируется культурной эволюцией. Культурными запретами. А они могут быть очень, очень разные. Я об этом и писал свою большой материал про психику и сознание человека (см. закреп). Гнобить женщин, мужчин, кого угодно с позиции "нормы" эволюционной биологии, прикрываясь - это не просто ошибка, это невежество. От него надо избавляться.

Помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией.

#секс #отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Навигация по каналу

Меня зовут Павел Домрачев, 13 лет профессионально занимаюсь темой отношений, семьи и секса. Пишу об этом много и популярно. Работаю с клиентами индивидуально и в парах, методы КПТ и ЭФТ. Еще я создатель и автор семейной типологии — эротипов, т.е. типов поведения человека в любовных отношениях. Услуги и отзывы тут.

Моя авторская разработка

— 8 типов мужского поведения в отношениях - эротипы.
— Зеркально им есть женские эротипы.

Я регулярно публикую короткие посты и заметки. Например:

— Почему именно мужчине эффективнее быть главным в семье.
— Жена не хочет секса и отказывается что-то менять.
— Как понять, когда стоит перестать бороться за человека и окончательно разлюбить?
— Жена перед сном капает на мозги с очередной проблемой
— Чем отличается любовь отца и матери? Гениальный ответ Э. Фромма
— "Чтоб женщина все могла по быту делать, при этом зарабатывала и была красивой"
— Мужчина целый год записывал отказы жены в сексе. Разбираем, зачем.
— Мой ответ для тех, кто думает, что я продвигаю женскую повестку и виноватю мужиков.

Размещаю большие материалы:

— Цикл статей "Как радикально иначе научиться ссориться и мириться с женой"
— Что делать, если жена хочет развода, а вы — нет.
— Пресный секс с женой. Опять она недовольна, опять ничего не получается. Что делать?
— Цикл статей, как наладить счастливую жизнью в семье. Материал для моей будущей книги бесплатно для вас.
— Признаки того, что мужчина морально истощен и его жизненные силы на грани – многие не замечают
— Смысл жизни мужчины с точки зрения современной психологии.
— Главное внутреннее качество мужчины. Без пафоса и простым языком
— Нафига мужчине быть агрессивным? Подробнейший разбор
— Почему мужчине нельзя жить с родителями
— Что такое сознание и психика человека, и почему мы никогда не сможем их понять и систематизировать.

Я делю посты на категории,чтобы вы могли разом прочитать несколько материалов:

#секс
#эротипы — моя авторская модель управления семьей для мужчин
#ответчитателю — разбираю ваши истории или истории из интернета. Пишите ваши вопросы в чате или мне в личку.
#психика — рассуждения о устройстве человека
#клиенты — истории и кейсы клиентов

Если вы захотели прийти ко мне на консультацию — я на связи и готов помочь, мои услуги тут. Или пишите мне в личные сообщения.

YouTube-канал, там есть хорошие видео:

— Демонизация женщины - причина разрушения семьи
— Две ключевые мужские роли в отношениях
— Простой тест на счастливую семью
— "Ну давай уже, че ты" - большая мужская ошибка в сексе.

Публичная деятельность как психолога для мужчин (7 лет работал только с мужчинами):

1. В издательстве "Питер" вышла моя книга "Стальной характер. Принципы мужской психологии", у которой сотни положительных отзывов.
2. Публиковался в "Men's Health", "Комсомольской правде", "Psychologies", AdMe.
3. Выступал на радио с темами «Эмоциональный интеллект» и «Мужская роль в отношениях и семье»
3. Дал интервью главреду журнала MAXIM «о современной роли мужчины и новой этике»
4. Создатель мужского клуба "Титан", где мы вместе работали над дисциплиной и привычками. Проект пришлось закрыть спустя 4 года, но все же.
5. Провел акцию «100 бесплатных мужских консультаций» и помог множеству мужчин с проблемами в отношениях, работе, бизнесе.
6. Автор методики дисциплины через маленькие шаги (статьи 1, 2, 3 и 4)
7. Собрал честные анонимные мнения, что люди думают обо мне.

Доп проекты:

— Чат моего канала "Мужская психология". Общение на любые темы, кроме политики.
— Я переношу свои материалы на англоязычный портал Medium. Если интересно, подписывайтесь!

Сайт:

www.paveldomrachev.ru, там истории клиентов, документы, сертификаты, биография и другая инфа.

Ещё соцсети:

Я есть на площадках: Дзен, Вконтакте, Пикабу.

"Если чувства остыли, то прибитые полочки и починенные краны их не возобновят. Тем более, если этого годами нет" — миф или правда?

Есть расхожее мнение, что мол если в семье серьезные конфликты и обиды, то всё караул, конец браку. Любовь ничто не может возродить, кроме чуда.

Что не так с этой концепцией? Абсолютно всё! Она изначально утверждает, что ЧУВСТВА - это некая волшебная субстанция, которая совершенно не поддается контролю. Либо чувства есть, либо их нет. Если они есть - то можно преодолеть любые преграды и снова быть счастливым, а ежели их нет - то можно ничего и не делать.

Объясняю почему это очень глупо и что делать вместо этого. Приняв концепцию "чувства странная штука", никто всерьез не пытается разобраться, что это такое, откуда они появляются и как их контролировать. Ваши эмоции к женщине — магическая вещь, у которой бинарное состояние - 0 или 1, "выкл" или "вкл".

Раз чувства невозможно контролировать, то можно расслабиться и отдыхать. Есть чувства - буду стараться. Нет чувств - можно разводиться. Я не виноват, так получилось! Ответственность возлагается на волшебную концепцию, которая находится вне контроля человека.

Раз ответственности нет, то ты всегда молодец и не виноват. Не обнимаешь жену и не пойдешь разбираться с конфликтом? Извини, дорогая, нет чувств! Ушел из семьи? Просто чувства кончились. Обманул и предал? Ну так вышло, чувств-то нет, что я могу сделать? Это палка о двух концах. Жена тоже может ничего не делать тогда, верно? Ушла - потому что нет чувств. Нашла другого? Нет чувств.

Ну и самый последний вывод из этой чудесной концепции — вы не отвечаете за ваши отношения в принципе. Идете по улице - вспыхнули чувства к женщине, значит, надо знакомиться. А если она не согласна - трагедия на всю жизнь. Либо наоборот - женились, все хорошо, и вот через год чувства проходят. Зачем женились, тратили деньги, детей заводили? Снова трагедия. Да еще и дети теперь будут расти без папы или мамы.

Подобная идея про неуправляемые и НИПАНЯТНЫЕ чувства — пример инфантильного детского мышления, где никакой ответственности за отказ от своих решений нет. "Жизнь происходит сама по себе, я ей не управляю" - такова идея. Это называется внешним локусом контроля.

Что надо делать вместо этого?

Я предлагаю своим клиентам и всем вам попробовать концепцию, которую изложил в своей работе "Искусство любить" Эрих Фромм. Он вывел вот такую формулу:

Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Проще говоря, чувства к человеку не появляются сами по себе. Это - следствие наших действий или нашего бездействия. Будешь стараться и делать что-то хорошее для своей жены - чувства будут усиливаться. Будешь ничего не делать - чувства угаснут.

Эта концепция предлагает сместить внешний локус контроля на внутренний - то есть начать отвечать за то, что происходит в ваших с женой отношениях. И тут как раз пригодится вообще все:

- выполнить старые обещания (прибить полочки, купить шубу, съездить в отпуск)
- перестать ругаться, критиковать, быть постоянно на негативе
- не избегать конфликтов, а совместно решать их
- разобраться с ночной жизнью, если с ней проблемы

Если вы начнете выполнять эти вещи, вдруг окажется что: а) жена становится более довольной, расслабленной, спокойной, а значит и красивой, и б) ваши чувства к ней снова усилятся

Верно и обратное - если очень очень долго ничего хорошего не делать для семьи, забивать на обещания, игнорировать детей, спать в разных комнатах или постоянно быть в командировках, то чувства угаснут. Но угаснут они не ВДРУГ, а именно потому что с вашей стороны было сделано мало активных действий.Согласно такой концепции, вы не заложник чувств, а их создатель. .

Помогаю мужчинам спасать семьи от разрушения. Вот мои услуги.

#отношения #ответчитателю

Я стараюсь ради жены, зовут её в кино, театр, дарю цветы, а она не ценит, холодна и все равно хочет развестись. Что не так?

Выделяю в отдельный пост комментарий из чата (кстати, если вы не там - присоединяйтесь, а то пропускаете много интересного). Вот он:

Если вы систематически игнорировали просьбы жены (или конфликты с ней) на протяжении долгого времени - то не нужно надеяться, что за 1 месяц вы что-то исправите. Вы же не надеетесь вылечить 10 зубов и поставить коронки и импланты за 1 раз? Или похудеть с 120кг до 70 за один месяц? Это как обижаться на организм, мол «ета сволочь не сбрасывает жир быстро!». Набирают люди вес долго, да и зубы за один день тоже не портятся. Это всегда систематическое пренебрежение потребностями организма. Так же было и с организмом под названием "семья".

Вернуть отношения можно. Но это требует усилий времени и терпения, и уж точно не обижаться мол , она теперь никуда не хочет ходить.

Напоминаю, что я веду частную практику и помогаю мужчинам восстанавливать отношения в семье. Приходите заранее, не тяните за последнего. Если вы чувствуете, что у вас слишком сильные и болезненные конфликты, лучше заплатить за сессию с психологом пару раз, чем потом ходить на длительное "лечение" и мучиться. У меня есть немало клиентов, который заранее понимая свои проблемы , пришли ко мне, и за несколько занятий значительно поменяли ситуацию: секс и отношения стали лучше, жена становилась привлекательней и расслабленней, а конфликты стали решать быстрее.

Кстати, я лично так и делаю с теми же зубами или другими проверками. В свое время и я и жена немало денег потратили на коронки, импланты... и теперь что-то больше не хочется.

Так можете и вы. Мои услуги тут.

#конфликты #ответчитателю

Она хочет уйти. Головой совсем не думает? А как же дети?

Продолжение темы про расставание. Один из комментаторов выложил письмо супруги, в котором она рассказывает о своем состоянии и пишет, что хочет разойтись, ибо так всем будет лучше, ну и пошло обсуждение.

Герой истории задается вопросами:

"За последний месяц полностью поменял отношение к семье, всё свободное время с детьми, стараюсь как то к жене подход найти, но там стена. Что это? Получила что хотела и вали? Или проучивает меня за моё былое безразличие? Блин ну ладно жили б вдвоём, но ведь дети же, о чём она думает?",

а потом вовсе добавляет:

"Головой там не думается совсем", т.е. мол жена ведет себя нерационально и глупо.

При этом, если почитать письмо, там прямым текстом рассказано, что произошло и как жена себя чувствует:

1) "Я устала, я не хочу так жить",
2) "привыкла быть одна",
3) "выплакала все слезы",
4) "долгое время мне не хватало тебя, я пыталась хоть какое-то внимание получить"
5) "я устала от этого груза"
6) "меня замучили панические атаки"

Описание чувств. Ей очень плохо. Что делает человек, когда ему очень плохо? Естественно, он хочет убрать причину боли, уйти, убежать, остаться одному, чтобы залечить раны, разобраться в себе. Это и нужно делать мужчине, я не раз писал это в своих гайдах — например, тут и тут. Мужчине, если он желает все восстановить, необходимо по возможности помогать, поддерживать жену, но не навязчиво, и уж тем более не считать женщину дурой, которая не ведает что творит. Если у вас в боку торчит нож, вы будете о светлом будущем думать или же будете пытаться избавиться от причины боли и залечить рану?

8) "я не хочу, чтобы у детей была такая картина семьи" — собственно, ответ на вопрос про детей. Она считает, что детям лучше видеть родителей порознь, но счастливых, чем вместе, но несчастных.

Но что происходит вместо попытки понять женщину?

Герой истории и некоторые читатели в комментариях вместо прямого анализа текста начинают искать подтекст. Может, просто у неё гормоны играют, может, она не может принять решение, может то, се... А почему ПРОСТО не поверить ей, что ей плохо? Боль вещь субъективная, вы не можете проверить, реально ли человеку так больно как он говорит или нет. Не существует объективной шкалы боли. Если вы не верите жене, то нафига вам такая обманщица? А если верите, то может посочувствуете?

Есть еще третий вариант: считать, что жена... просто заблуждается! Это типичная проблема Правдоруба (4-й эротип) , который убежден, что жена рационально неправа! Например, "ну не может быть недовольной! Я не пью не бью не изменяю, деньги в дом, долгов нет, че ей еще надо? С жиру бесится! Не может ей быть так плохо!" Т.е. мужчина-Правдоруб отвергает её эмоции и желания, считая их несущественными. "Головой не думает". Это собственно и приводит к тому, что женщина в отчаянии кричит: "ты меня не слышишь".

Потому что муж не слышит её эмоций, её пожеланий.

Что делать вместо этого? Верить жене. Сказала, что ей больно — значит, больно ей, блять! Если вам на ногу наступают, вы будете оправдываться и объяснять, почему вам это неприятно, или попросите не наступать больше? А если человек скажет, что вы дурак совсем и вам не должно быть больно? Пошлете его нахер? Вот и жены шлют таких мужчин... А те удивляются, что бабе надо-то?

А ей надо, чтобы ей дали время зализать раны, восстановиться, не давить и не требовать, не оскорблять и не унижать её. И уж тем более не думать, что за месяц можно что-то исправить. См. мой предыдущий пост.

Вывод: не надо искать микросхему в телеге.

Эмоции не сложная, а очень простая вещь. Если жена говорит, что ей плохо, значит, ей плохо. Анализируйте текст, а не междустрочие.

#конфликты #ответчитателю

У человека НЕТ инстинктов.

Продолжаю отвечать на комментарии из нашего чата. (Вы еще не там? Давно пора!). Один из читателей разбирал историю развода другого читателя и рассуждал о том, что вот мол женщины заточены под статус, а мужики - под лидерство. Это ошибка. Опасная!

Повторю: у человека нет инстинктов. Это не финальный вывод всех ученых мира, но консенсус современных психологов и нейробиологов, которых я читал. Вокруг инстинктов до сих пор ходят дебаты, но главенствующая идея склоняется к тому, что их нет! Инстинкты уже давно заменили культурные установки и правила социума, в котором человек родился и был воспитан.

Что такое инстинкт? Это некое врожденное сложное поведение, к которому животное стремится, реагируя на стимулы внешнего мира. Рефлекс- это простое поведение, реакция на стимул. Моргнуть, отдернуть конечность от огня, у младенцев и животных схватить сосок матери, и т.д. Инстинкт - это сложное поведение, но тоже реакция на стимул.

Так вот, даже у высших млекопитающих (человекоподобные обезьяны, слоны, кошачьи, дельфины) приобретенное социальное поведение периодически доминирует над врожденным. Т.е. то чему их научила их стая или их группа превалирует над природной программной. А что уж говорить про человека? Мы культурные животные.

Были давно сообщества, где доминировал матриархат. И что? Как же инстинкт лидерства у мужчин? Если принять идею инстинктов, это было бы невозможно. Есть мужчины, которые отказались от размножения - священники, папа римский, монахи. И как же инстинкт размножения?! Есть мужчины, которые могут 20 минут танцевать, испытывая адскую боль от укусов муравьев-пуль (писал в своей книге). Где тут инстинкт избегания боли? Я молчу про самоубийства, где тут инстинкт самосохранения? Сюда до кучи деструктивные культы, например в США была история про секту, где 1000 человек одновременно приняли яд и умерли в коллективном акте, подчинившись приказу лидера этого культа. Женщины, дети, старики. Все умерли. Крупнейший кстати случай в современной истории. Что с их инстинктом самосохранения?

У человека нет инстинктов. Им управляю мифы, верования, правила, привычки, убеждения (т.е. культурные установки). Если мужчина вырос с убеждением, что доминировать плохо - он будет избегать этого. Если мужчину с детства готовили к боли или целибату - он не будет бояться боли и не будет спать с женщинами. Если женщину вырастили с ощущением что она ничтожество и серая мышь, если её гнобили и ей бесконечно командовали, она будет искать не статуса, а понимающего и заботливого мужчину, и ей будет плевать на его статус. Если человек вырос с мыслью, что он обязан подчиняться лидеру и убить себя, если лидер прикажет - он сделает это. И т.д.

Пожалуйста, не апеллируйте к мужским и женским инстинктам, это лженаучно. Ну или как минимум, это ОЧЕНЬ спорно. Вы можете писать о своих наблюдениях, своем опыте, но уж точно не нужно утверждать что все женщины будут подчиняться, а все мужики лидеры, ну или что все женщины заточены под статус ,и т.д. ЭТО НЕ ТАК.

Вместо того, чтобы судить всех женщин по одному признаку (она любит статус!), анализируйте конкретно вашу женщину и что конкретно вам она говорит о своих потребностях и желаниях. Это самое важное.

ПС. Материнского инстинкта тоже нет. Если женщину воспитали в отвращении к детям, она будет их избегать и не любить. Женщину могли воспитать так, что она просто боится детей и ничего не знает о них. А могли воспитать так (и раньше всех так воспитывали). что она следила за 5 братьями и сестрами как старшая, и научилась заботиться о них, и теперь хочет заботиться о своих детях.

#отношения #ответчитателю

Рассуждение о том, нужно ли мужчине быть киборгом 😅 По следам комментариев после поста про 15 правил мужчины.

Пишите ваши вопросы в чате, я их регулярно разбираю

#отношения #ответчитателю

Как поддерживать жену, если считаешь её желания неразумными?

Начало выше

- Маш, зачем тебе печь торты? Я тебе говорю, что может не получиться. (попытка разобраться)
- Да, хочу.
- Ну зачем тебе это??
- Мне интересно. Вдруг мне понравится?
- Это рискованно... конкуренция большая.. А даже если получится, у тебя меньше времени будет на детей... Нам что, денег мало? (критика)
- Денис, ну хватит критиковать! (злится) Дело не в деньгах, хочу реализовываться как-то, скучно быть просто мамой!
- Не критикую, просто думаю, что ты сама потом расстроишься (оправдания)
- А если не расстроюсь?? А если буду рада?
- Ладно. Т.е. тебе хочется просто попробовать, потому что тебе приятно это делать и ты так будешь более счастлива? (начал понимать)
- ДА!
- Ладно, понял, постараюсь помочь."

Джентльмен (3) отличается тем, что он не критикует и не останавливают жену в её желаниях что-то делать, даже если считает исход негативным. Почему? Потому что видит, что для супруги важен сам факт начать, ей интересно, ей ХОЧЕТСЯ пробовать. Например, зачем дети копаются в песке? В этом нет смысла. Просто игра. Ну да, они будут грязные, в песке, нужно их мыть, следить, чтобы песок этот не ели... Зато они будут счастливы и довольны в процессе. Это познание мира. Взрослые конечно намного реже так себя ведут, ибо боятся результата ,и забывают, что вообще-то удовольствие это еще и процесс познания новой деятельности, и не так важно, получится или нет.

Безусловно, у мужчины есть свои интересы останавливать жену. Потому что ему например неохота потом разгребать последствия. Жена будет страдать, что не получилось, потратит деньги, дети будут меньше видеть маму. Мужчина все это предвидит и думает "нафига нам это надо??". Маша может увлечься тортами и забыть про детей. Проблема только в том, что муж, затыкая и останавливая жену, мешает ей быть счастливой здесь и сейчас. Ему кажется, он предотвращает катастрофу в будущем, но создает её здесь и сейчас, и сам этого не замечает.

Эмоциональная поддержка важна, и тут конечно мужчине придется лавировать между необходимостью избежать проблем в будущем, но при этом поддержать жену сейчас. Это как волк с яйцами из "Электроники", помните? Прыгать туда сюда .чтобы ничего не разбилось. Да, это уже сложнее. Переход с уровня на уровень это всегда сложно.

В случае с Машей никто не мешает мужу договориться "хорошо, Маш, я тебя поддержу в твоей идее с тортами, вижу, что тебе это важно, но только давай договоримся про детей не забывать. Чтобы время с ними не страдало". И жена и муж будут довольны. Это уже поддержка на уровень выше - не просто честностью, а забота о эмоциях жены здесь и сейчас.

Пишите ваши вопросы в чате, я их регулярно разбираю.

Завтра в 19 мск проведу небольшой тестовый стрим на 15-20 мин и поотвечаю на ваши вопросы про отношения и эротипы. Можете заранее написать ваши вопросы, я разберу.

Подробности про эротипы есть на моем закрытом канале Бусти. Там на днях будет большое видео с разборами конфликтов Правдорубов. Похоже, это самый встречающийся тип среди моих читателей.

#отношения #ответчитателю #эротипы #правдоруб

Зачем мне поддерживать желания жены (мужа), если они мне не нравятся? Пусть она(он) постарается меня убедить!

Ольга пишет в нашем чате:

"А я вот не понимаю почему один супруг должен поддерживать другого в его желаниях чем-то новым заниматься, если второму от этого нет выгод, а одни напряги. И не важно женщина это или мужчина. Жена хочет печь тортики на заказ, пусть печет, но за свои вложения и своими силами и чтобы у супруга и детей от этого хуже жизнь не стала. Иначе это выглядит я хочу новых эмоций за чужой счет. Я очень понимаю мужчин, которых это напрягает, меня бы тоже напрягло. Но если тебе нужна помощь от партнера и ты хочешь, чтобы он в твоей бредовой идеи участвовал, накидай ему плюшек. Например, ты муж даешь мне на раскрутку денег столько то или берешь на себя такие то обязаности пока я пеку тортики, а я тебе, ну не знаю, что там у вас ценно - удовольствие какое-то, как только по желаешь и не на отвяжись, а прям хочу - не могу. Мужчины, вот на каких-нибудь таких условиях не покажется вам идея Вашей жены не такой уж бредовой? А то просто ей\ ему хочется и надо поддерживать, странно это."

Ольга, очень интересный вопрос. Мой ответ:

Вы написали "зачем поддерживать супруга, если нет выгод?", но выгода есть всегда. Выгода не всегда должна быть материальная (например, в виде секса, комплиментов, помощи по дому, дополнительной вкусной или денег). Она может быть и эмоциональной — поддержка приносит радость партнеру, а значит, он будет более счастлив с вами, а значит, тоже может сделать что-то в ответ. Например, разве в обычной дружбе вы ожидаете непременно явной выгоды от подруги, которая попросила вас поддержать её после смерти родственника? Вы же не скажете ей "подруга, дай мне плюшку, а то не приду"? Я специально утрирую, чтобы было понятно, о чем речь. Тут выгода очевидна - вы успокоите и утешите подругу, потому что вам самой плохо от того, что она переживает.

Если сформулировать ваш вопрос чуть иначе, а именно: "Что делать, если я не хочу поддерживать мужа/жену, потому что выгод мало, а напрягов много?", то это отразит реальную проблему, с которой я согласен! Уверен, каждый сталкивался в жизни с ситуациями, когда дружба или отношения заканчивались, потому что радости становилось меньше, а требований второй стороны больше. Можно 10 лет бескорыстно утешать друзей и партнеров, но если не получаешь взаимной поддержки (и тех же плюшек) в ответ - тогда действительно смысла в таких отношениях нет. Если негатив перевешивает выгоды, то надо садиться и придумывать, как сделать обоим хорошо.

Выводы выше очевидны, я думаю ничего нового тут не сказал, банальный "вин-вин". Реальная проблема лежит в другом: люди часто не осознают, почему именно они не хотят помогать друзьям и партнерам!

Вариант 1: Молча терпеть неприятные для себя просьбы. Классика! Жена соглашается на неприятный секс (без прелюдий, или быстрый, или грубый), а муж покорно ходит с женой по магазинам и стройкам, хотя ненавидит это. А потом они расходятся и называют это "любовь прошла", хотя не любовь прошла, просто негатива стало много, а выгод мало. В сексе, быту, поездках, в воспитании детей. Встречал множество таких пар.

Продолжение ниже

#отношения #ответчитателю

Жена неадекватно реагирует на помощь, что это значит?

Читатель пишет в нашем чате:

"Я наливал вечерний чай младшей, жена пыталась убрать кастрюли в ящик и ей мешали крышки, тк она держала двумя руками кастрюли, а я одной рукой наливал, взял и поднял эти крышки. И мне сказали что "я не тупинькая". да причём тут это?? я просто помог!!! не сказав ни слова, просто протянул руку тк со второго раза у неё не получилось, а заметил по чему во вторую её попытку. Ну вот как так? У всех так с пониманием помощи??"

Реакция "я не тупенькая" 100% говорит о том, что она чувствует себя униженной, когда вы ей помогаете. А это означает, что это унижение имело место быть тогда или когда-то до этого. Много чего может быть. Например, вы посмотрели на неё с чувством превосходства, или с иронией, мол, "ну че ты, не можешь что ли?" А может быть вы сейчас искренне хотели помочь, но в прошлом именно так с сарказмом и делали. Когда жена что-то не могла или у неё что-то не получалось, и вы вроде помогали, но делали с шуточками, сарказмом. Отсюда у жены сформировалась связь — муж конечно помогает, но постоянно издевается надо мной или прямо говорит, что я беспомощная или глупая. Это типично для 4-го эротипа, например.

Как понять, что у неё в голове? Конечно, спросить. Вы можете узнать у неё, почему когда вы ей помогаете, она так себя чувствует. Хорошие вопросы, которые можно задать:

- как в твоих глазах выглядит ситуация, когда я тебе помогаю и при этом ты говоришь "я не тупенькая"?
- о чем ты думаешь в такой момент?
- что ты чувствуешь в этот момент?

Тут нужно терпение и искреннее желание помочь, потому что с первого раза можно остаться без ответ. Нужно задавать вопросы без раздражения в стиле "ну че за бред она несет?" или "что за неадекватная реакция на помощь?" Это все желание отвечать отрубит напрочь.

Важная мысль: эмоциональная реакция ВСЕГДА адекватна опыту человека. Не вашему опыту, а опыту человека. Наши эмоции очень органичны и адаптивны, они формируются в ответ на какие-то ситуации в прошлом. И если не сейчас, то когда-то у жены сформировалась вот такая реакция в ответ на негатив внешней среды. В эту "внешнюю среду" конечно включен и муж с его действиями.

Я разбираю ваши истории или истории из интернета. Пишите ваши вопросы в чате или мне в личку.

#ответчитателю #правдоруб