СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Павел Домрачев
3.52K subscribers
94 photos
9 videos
3 files
315 links
Отношения, секс, семья. 230.000 подписчиков в Дзене. Мои услуги тут: @PDserv. Написать мне в личку @PavelDomrachev
Download Telegram
Сейчас пообщался с клиентом, который хочет восстановить отношения с женой. Экспресс-созвон на 30 мин. Вот что я ему порекомендовал

1. Не создавайте проблем жене. Она хочет уйти, потому что ей кажется, что с вами плохо и от вас один стресс. Поэтому - наоборот, покажите, что с вами стало легче. Не надо жаловаться, рассказывать о проблемах, даже если просит. Если просит поделиться, расскажите о успехах. Или о сложностях, которые преодолели (!) она заразится от вас ощущением что всё получается.

2. Не унижайтесь, если не хотите что-то делать - не делайте. Слушайте себя внимательно. Не хотите ехать к ней домой и стоять под окнами? Не надо.

3. Если жена в ответ на ваши действия напишет критику или будет ругаться - помните, она не мужчина, у неё нет цели вас оскорбить и вам не нужно с ней "драться". В ней говорят эмоции обиды, разочарования. Её критика это сигнал "я не хочу, чтобы ты так делал, делай иначе". Придумайте иное решение, как для дорогого вип-клиента

4. Если захочется ответить грубостью, помните, что потом в 10 раз сложнее будет наладить отношения, вы сами отрубите сук, на котором сидите

#отношения #конфликты #клиенты
В бизнесе я решаю все проблемы, самый ответственный, а дома обижаюсь на жену. Почему?

Частая проблема многих мужчин и моих клиентов тоже: на работе (в бизнесе) относительно спокойно переносят критику и недовольство клиентов и коллег, работают с возражениями, решают чужие проблемы и зарабатывают на этом.

На негативные эмоции и недовольство женщины дома реагируют остро и болезненно, обижаются или злятся, что выливается в серьезные конфликты. Проблемы решают медленно и нехотя, или не решают. Конфликты копятся, секс уходит.

Почему так? Некоторые объясняют это мыслями вроде "это не моя женщина" или "она не так просит - слишком жестко" (а клиенты и коллеги на работе все мило просят?). Здесь другое.

Мое мнение - это сценарий отношений мальчика с матерью, который прошел через года и так и не изменился. Мама заставляет и критикует, давит и требует (мужик должен, мужик обязан), сын уходит в пассивную агрессию или учится объяснять, почему он прав и почему ничего делать не будет. Так и во взрослом возрасте.

Бизнесу и работе нас никто не учит, поэтому мы все делаем с нуля и негативных шаблонов нет, а в отношениях шаблоны нас преследуют с самого детства.

Что с этим делать? Если негативные эмоции уже есть, то не выражать их, и думать над решением, как будто перед вами очень важный клиент, ради которого стоит постараться. И помнить, что ваша реакция не связана с женщиной, а связана с тем, как вас учили и воспитывали.

#отношения #конфликты #клиенты
Еще немного интересных кейсов по отношениям, которыми я горжусь:

- 47-летний холостяк с избыточным весом (120кг), у которого никогда не было отношений, нашел даму сердца и впервые в жизни почувствовал себя влюбленным. Коллеги улыбаются и говорят "ну ты изменился, друг". Я про него уже писал, где сказал, что по моему опыту за 4 месяца найдет себе женщину. Так и произошло.

- 35 лет, 9 лет без отношений, жил с матерью. Хотел встречаться с девушкой для серьезных отношений, жить одному. При этом боязнь девушек, т.к. последние воспоминания об этом были крайне негативные. Сказал, что за 5 месяцев всё сделаем. Сделали.

- 44 года. Есть вторая семья - женщина и сын 5 лет, о которых никто не знает. С женой давно ничего нет (лет 9), сын от первого брака живет отдельно, студент. Клиент очень боялся даже рассказать всё супруге и родителям, не то что развестись. Потому что сын отвернется, а жена всё отсудит. Итог - жена приняла все спокойно, сын тоже. Развелись, остались друзьями, иногда ходят друг к другу в гости, имущество тоже поделили полюбвно. Я сразу клиенту говорил, с первой встречи, что так и будет, и оказался прав.

Друзья, если у вас есть сложности в отношениях с женщинами (или женой), пишите в личку или оставляйте заявку на сайте - www.paveldomrachev.ru, с удовольствием помогу вам. Считаю, что моя методика налаживания отношений и в целом подход к развитию семьи не имеет равных.

#отношения #клиенты #секс
Как никогда не сомневаться в своих решениях? История.

Сидим обсуждаем с Артемом (39 лет, начальник в IT-отделе) смену работы — ему пора выбрать, что для него важнее: большая зарплата или интересные задачи? Он переживает, сомневается. Я предлагаю, чтобы он принял решение сейчас. Принимает - хочет зарплату больше. Через пару дней приходит говорит так медленно говорит: "Черт... я как-то сомневаться стал, вдруг я ошибаюсь Может лучше пойти другим путем?"

НЕТ, НЕЛЬЗЯ. Всё, ты выбрал путь, теперь отвечай за него. Вы задумывались, что значит "принять" решение? Оно уже есть, и его нужно "принять", т.е. жить с ним. Перестаньте \мечтать о том, чтобы жить без сомнений. Это обманка, фейк, ложь. Умение, которому я учу своих клиентов — делать, несмотря на сомнения. Переживания практически неизбежны и от них не сбежать.

Если интересно, что случилось с Артемом в итоге, дочитайте до конца.
У всех бывали моменты, когда мы делаем какой-то выбор, на нас накатывают переживания, под их грузом вы меняете выбор, но теперь переживания набрасываются по поводу нового решения, и опля - вы опять переключаетесь на первое решение. Брать куртку или нет? Может быть. Или нет. БРАТЬ! Или нет??? Чееееерт, не знаю.

Принятое решение нужно выполнить его независимо от всех эмоций и переживаний.

С Артемом я работал 4 года назад. Сейчас он большой начальник в крупном банке с очень высоким окладом. Параллельно развивает свое небольшое дело. Принцип твердого принятия решений помогал ему не раз.

#клиенты #дисциплина
Мужчине от женщины нужны две ключевые вещи. Чтобы она:

1) Выглядела привлекательнее других женщин. Сюда входит и просто красота, и сексуальность.
2) Была всегда радостная — не делала мозги, не критиковала, и т.д.

Если он перестает это получать от жены, он ищет любовницу. Жена может быть красивой, но постоянно недовольной и капризной. Тогда он ищет красивую и беспроблемную. Или наоборот, жена может милая и добрая, но при этом запустившая себя внешне. Таким часто находят "замену" в сексе. Думаете, мужчине очень важно, чтобы жена обязательно была начитанная и могла с ним обсудить экономику или науку? Нет. Много ли вы знаете мужчин, которые ушли к некрасивым и злым девушкам, но зато разбиравшимся в науке?

Женщине от мужчины тоже нужны две, но другие ключевые вещи. Чтобы он:

1) Был успешнее других мужчин — статус, карьера, ресурсы. В т.ч. сюда входит умение решать проблемы.
2) Был внимателен к эмоциям и потребностям жены.

Если жена не получает внимания или чувствует, что мужчина слаб, она может начать искать другого мужчину или желать развода. Мужчина может быть очень богат, но наплевательски относиться к жене, от таких уходят или изменяют. Это называется золотая клетка. И наоборот, мужчина может быть добрым и заботливым, но также слабым и избегающим конкуренции — не растет по карьере, боится сложностей ,сидит на одном месте. Таким мужем женщина перестает восхищаться. При этом женщины в среднем более спокойно относятся к толстым мужчинам, низким, или наоборот худым, главное чтобы был опрятным. Внешняя привлекательность менее важна, чем 2 пункта выше.

Отсюда можно делать много интересных выводов. Например, есть порочный цикл проблем:

Мужчина невнимателен к жене — жена становится раздраженнее, капризнее. А раз жена капризная и вечно недовольная, то зачем быть к ней внимательным и заботиться о ней? А раз муж невнимателен, как жена может быть доброй?

Один из принципов моей работы с клиентами - это как раз нахождение таких порочных циклов и выход из них.

Я провожу консультации и беру клиентов на длительную работу с гарантией результата. Что именно я гарантирую, какие цели ставят мои клиенты и как это работает - можно прочитать у меня на сайте.

#отношения #конфликты #клиенты
Стоит ли прятать бизнес от жены при разводе?

Сегодня общался с клиентом, который вероятно может развестись с женой. Переживает, что она заберет половину его бизнеса. Размышляет, стоит ли его "спрятать", переоформив на другого человека. При этом женаты супруги 15 лет, бизнесу 10 лет. Т.е. он его делал, будучи в браке.

Я всегда говорю клиентам, что это конечно их дело, но мой долг предупредить о возможных последствиях.

1. Материально мужчина выиграет от такого решения, но эмоционально — проиграет. Степень зависит от реакции жены, которая неизбежно узнает, какой "подарок" супруг ей подготовил. Как минимум расстроится, как максимум будет считать бывшего мужа врагом, который не захотел делиться совместно нажитым. И если у супругов нет детей, то наличие неприятного человека в виде БЖ в целом можно проигнорировать, хотя осадочек конечно останется.

Если же есть общие дети, то это крайне негативно скажется на их состоянии. Враждующие родители — всегда травма для детей. Развод сам по себе травматичен, но можно относительно неплохо исцелиться, если родители будут счастливы в других отношения и дружны между собой. Но если родители друг друга терпеть не могут, потому что папа считает маму жадной, которая хочет прибрать к рукам чужое, а мама считает папу подонком, который не делится... представляете, как будут чувствовать себя дети? Это приводит к расщеплению внутри. С одной стороны я папу/маму люблю, а с другой — говорят, что он/она плохой человек.

2. Если муж развивал бизнес полностью в браке, то не вижу причин считать бизнес полностью "своим". Вклад жены неизбежен, даже если она не ходит ногами в офис и не общается с клиентами. Как минимум, жена эмоционально поддерживала уставшего мужа дома, следила за бытом и детьми, следила за собой. А может быть, выслушивала переживания мужа по поводу его проектов, клиентов, подрядчиков, или даже давала какие-то бизнес-советы или просто высказывала дельные мысли. Например, моя супруга мне очень помогает в наших проектах, без неё меня бы не существовало как психолога — откровенно говорю.

Да, вклад мужчины может быть выше, но как его тут посчитать и поделить, если не было брачного контракта? Прятать свой бизнес мужчине — это как прятать детей женщине. Женщина больше занимается детьми, но разве это повод забирать их совсем себе без возможности равноценно давать общаться мужчине с ними? Вот вам и моя позиция по поводу раздела имущества. Я её еще дополню в одном из будущих постов.

Вывод

Вы можете прятать бизнес (квартиры, машины...) от жены, но велик шанс очень сильно испортить отношения как с ней, так и с детьми. Вражда с бывшим супругом — вещь неприятная, особенно когда есть дети.

Хотите мирно и счастливо растить детей с женой? Делите то, что нажили вместе, пополам. Либо заранее подписывайте брачный контракт, с которым оба согласны. Но если у вас и так ужасные отношения, а детей нет или они вам не нужны — тогда вы конечно ничего не потеряете.

#отношения #конфликты #клиенты
"Не могу найти себя" - что делать мужчинам, которые уже несколько лет без работы. Ультракороткие советы.

Ко мне периодически обращаются клиенты, которые вот уже 2-3-5 лет не могут найти себе работу/бизнес по душе и мало зарабатывают. Хочу поделиться рекомендациями, которые помогут в таких случаях.

1. Ключевой навык мужчины - зарабатывать деньги и накапливать ресурсы. Если мужчина этого не делает, он сваливатся в апатию и отчаянье. И чем дольше он ждет, тем сильнее его агония. Поэтому какая-то работа лучше, чем никакой. Это аксиома.

2. Можно годами ждать прозрения "вот если я пойму, что мне делать, то я начну переть как танк и обеспечу семью". А в это время ваша жена будет упахиваться на двух нелюбимых работах, пока дети не видят её. И ваша семья будет разваливаться.

3. Фраза "я не знаю, как мне заработать денег" ставит крест на дальнейшем развитии. Вместо этого надо задавать себе вопрос "что я могу попробовать? В чем я хорош? Что сейчас хорошо оплачивается?"

4. Нужно составить список идей, как заработать или на какую должность пойти. И даже если часть идей бредовые, они все дадут толчок для действия.

5. Нужен "скелет" ежедневных дел, иначе мужчина превращается в желе, которое целый день лежит на диване или сидит за компом. Например:

- с утра зарядка,
- 1 час на анализ вариантов потенциальной работы,
- 1 час на поиск вакансий или звонков знакомым с вопросами о работе
- Рекомендую ходить минимум на 2 собеседования в неделю. Прямо поставить себе в план, чтобы это держало в тонусе и была необходимость поддерживать в порядке внешний вид.
- вечером прогулка и бассейн/спортзал

6. Еще раз: какая-то работа лучше никакой. Мужчина, который не зарабатывает, будет презирать себя, будет злиться на жену, а потом его агрессия может вылиться во что-то очень плохое. Нельзя до этого доводить.

#клиенты #дисциплина
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Почему я так злюсь на жену?!

Вчера было занятие с клиентом, который пришел в длительную работу. Одно из базовых заданий у меня - вести дневник наблюдений за своим состоянием, эмоциями, и реакцией на них. Такие дневники вещь банальная сама по себе, но могут немало сказать о каких-то повторяющихся вещах, особенно наблюдателю с опытом (т.е. мне в нашем случае). Например, первое, что я заметил — клиент все время задает один и тот же вопрос в своем дневнике:

- почему я так злюсь на жену?
- почему меня так бесят её отказы?
- почему мне так обидно, что она мне не доверяет?

Почему, почему, почему. В первый раз, когда он задал эти вопросы, я объяснил, что они весьма сложные и чтобы в действительности на них ответить, нужна длительная психотерапия - год, два, три. И это только чтобы себе ответить на них. А узнать, почему другой человек (жена) так или иначе действует, практически нереально, если второй человек не хочет в себе копаться.

Психика людей — черный ящик.

Так вот, все последующие вопросы "почему, почему, почему" — лишь попытка жаловаться, злиться на жену, злиться вселенную, за то что вот моя жена такая... нехорошая, не хочет меняться, не хочет работать над собой, вечно с ней что-то не так. Ну или себя корить - я не такой, я плохой, что же со мной не так. Так вот в нашем случае эти "почему" - неправильные вопросы. Деструктивные, тупиковые.

Правильный вопрос — "что я могу сделать прямо сейчас, чтобы перестать обижаться и злиться"? "Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы жена перестала злиться на меня?" Эти вопросы заставляют действовать. И действовать иначе.

#отношения #клиенты #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)
Один из клиентов пришел ко мне в длительную работу после чтения книг, которые я ему рекомендовал - моем "Стальном характере" и "Хватит быть славным парнем" от Роберта Гловера. Они хорошо подсвечивают проблемы, которые есть у современных мужчин. Там конечно есть упражнения и рекомендации, но без хорошего тренера бывает сложно сдвинуть себя с места.

А вы читали эти книги? Применяете что-то из них?

#отношения #клиенты #ответчитателю #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)
Моя жена постоянно делает меня виноватой, надоело!

Один клиент (допустим, Иван) в запале почти крикнул на меня разозленным тоном : "Да что ты защищаешь мою жену! Ты говоришь прямо как она! Надоело уже слушать, что я кругом виноват!"

Мы с ним тогда обсуждали один из их конфликтов, и когда я попытался объяснить точку зрения супруги, за что она критикует мужа, Иван почувствовал себя виноватым, мол, я встал на сторону супруги. Мужчина начал обвинять меня в том, что я с ней как будто заодно. Это в психоанализе называется "перенос", т.е. буквально когда мы переносим некое чувство, которое испытываем в общении с кем-то, на других людей. Большая часть переносов идет еще из детства, т.е. человек в детстве испытал некое травматичное переживание, потом постоянно его воспроизводит и переносит на близких. На жену в первую очередь. А потом - и на психолога. Психолог может такой перенос уловить, и попросить клиента подробнее объяснить, что он чувствует и почему видит ситуацию таким образом (ну или не уловить, а реагировать в ответ - это уже называется контрперенос, и это может "поймать" уже супервизор психолога)

В нашем случае выяснилось, что Иван постоянно ощущает, что я, психолог, пытаюсь его сделать виноватым, выставить глупым, желаю ему не чувствовать себя лучше ,а наоборот еще более унизиться перед женой. Копая еще дальше, выяснили, что мужчина чувствует себя виноватым перед женой и перед матерью за то, что не соответствует их ожиданиям. За то, что делает всё не так, как они просят. И разумеется Иван осознает, что он косячит, но это чувство обиды и злости на их критику так сильно, что он не может реагировать адекватно в моменте, а сразу же начинает защищаться и обвинять в ответ. Чувствует себя беспомощным.

Т.е. Иван ощущает своих женщин "монстрами", плохими людьми, которые желают ему зла. Разумеется, это происходит бессознательно, не то что бы у него психоз и галлюцинации. А раз они плохие люди, которые ему желают зла, то с ними надо воевать - критиковать в ответ, обвинять их, не быть искренним, не заботиться.

Соответственно, у нас появилось 2 задачи:

1. Научиться перестать винить жену в том, что у мужчины возникают такие чувства. Они - только его чувства, другой мужчина возможно бы реагировал иначе. Т.е. это его ответственность принять свою реакцию и научиться видоизменять её. Для этого...
2. Научиться "растворять" эти и подобные негативные мысли через новые поступки и новое поведение, держа в голове тот факт, что жена не желает ему зла, а а сама страдает, будучи недовольной и завышая свои ожидания.

#отношения #конфликты #клиенты #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)
Как понять, пора ли разводиться с женой или есть шансы. Объясняю на пальцах

Миша и Аня в браке 15 лет, и живут они как соседи. Холод, безразличие, презрение. Аня отказывается обнимать мужа, не говоря уже о чем-то более серьезном. Удовольствия нет, секса нет, все достало. Иногда крупные скандалы, если что-то не поделили.

Живут только ради детей, а разводиться страшно, мол, травмируем их своим расставанием. Так и живут как соседи. Миша не знает, расходиться ему с женой или нет и мучается угрызениями совести, ведь вроде как детей нехорошо бросить, да и жена человек неплохой, просто не понимает его. Иногда Миша поднимает тему развода, но несмело и скорее проверить реакцию жены. От этого еще больше конфликтов, ведь жене неприятны такие угрозы.

Миша приходит ко мне и спрашивает "Блин, Павел, ну что мне делать, разводиться или нет, я уже устал об этом думать, ничего не понимаю".

Дальше Миша стесняющимся голосом говорит, что иногда приходят нехорошие мысли развлекаться с молодыми красотками, и мол, может плевать на все, расходиться уже... Понимаю, понимаю, сложно удержаться и не думать о таком, особенно летом.

Поэтому я объясняю на пальцах, как легко в этом разобраться и действовать. Всем своим клиентам я предлагаю применить простой алгоритм принятия решения. Вам буду сразу показывать на примере Миши.

1. Оценить целесообразность развода

Когда мужчина говорит "как мне поступить правильно?", я всегда отвечаю, что это зависит от цели. Хорошо то, что приближает к ней, а плохо - то, что отдаляет. Допустим, у Миши цель - создать и поддерживать хорошие отношения в семье, а также заботиться о детях. В таком случае хорошим решением будет пробовать наладить отношения с женой, а плохим - сразу рубить с плеча и решаться на развод.

А если цель - жить в удовольствие одному и не париться ни о чем- ну конечно развод. Или цель может быть - найти молодую подружку и путешествовать с ней. Тут тоже.

2. Определить период в который вы будете пытаться


Допустим, Миша всё-таки выбрал цель наладить отношения. Тут возникает типичный страх, который не дает разрешить какой-то вопрос:

Черт побери, а вдруг я решу наладить отношения с женой, а мне будет очень плохо, и конца края этому не будет? Буду унижаться, подкаблучником стану ради неё, Зачем мне это надо? Проще развестись и не мучиться!
Здесь крайне важно четко поставить для себя период или срок, сколько вы готовы пытаться. И самое главное что вы готовы делать или не делать.

Например, сколько денег тратить на жену. Какие желания её реализовать. Что ТОЧНО не будете делать. Как долго вы готовы жить без секса. И т.д. Мише нужно выбрать, например, срок в 6 месяцев - столько он будет пытаться налаживать отношения всеми возможными способами, прежде чем оценит, получилось или нет.

3. Принять любой итог

Ещё один серьезный "тормоз", который мешает, это страх, что всё это окажется бессмысленным и только время и деньги будут выкинуты на ветер. Ой, а вдруг я вложусь, а жена не захочет ничего, а вдруг всё зря, зачем мне это? Лучше даже не пытаться. Да, такое может быть. Жизнь вообще жестока и никаких гарантий не даёт.

Мише стоит задуматься о том, что фраза "принять решение" значит буквально то, что ему нужно принять любой исход. Принять тот факт, что может быть и неудача, потеря ресурсов. Заранее представить разные варианты развития событий и принять, что всякое может быть.

#отношения #клиенты
Прекрати доставать меня, я сказал! Мне спать надо

Коля лежал и злился. Он пришел домой поздно, почти в 11 вечера, и хотел спокойно отдохнуть, а потом лечь спать. Но его планам не суждено было сбыться. Жена Оля сидела на кухне с недовольным лицом и начала причитать, что он опять забыл сводить Мишку в зоопарк, как обещал, а еще у сына кариес и его надо лечить, поэтому надо с ним в больницу, а Коля все оттягивал этот вопрос.

Мужчина отмахнулся от претензий Оли с комментарием "слушай давай завтра поговорим, я сегодня не в духе". Поел и пошел в кровать почитать новости, а потом планировал хорошенько выспаться. Завтра была суббота, его законный выходной.

Его жена легла рядом и начала тормошить Колю:

— Ты почему спишь? Я нервничаю за сына. Что нам делать?
— Оля, отстань от меня. Подожди до завтра.
— Да я уже ждала три недели, надоело!!!! — женщина явно была на взводе.
— ПРЕКРАТИ, Я СКАЗАЛ, МНЕ СПАТЬ НАДО — Коля повысил голос и грубо рявкнул.

Оля села на кровать и заплакала. Николай вздохнул и пытался сделать вид, что спит. Такое в их семье происходило регулярно.

Это проблема, которая постоянно возникает у моих клиентов — муж и жена хотят разного, но каждый не готов уступать. Жена психует, что её игнорируют, мужчина злится, что ему не дают отдохнуть. В итоге жена давит еще сильнее, чтобы муж согласился поговорить. А мужик игнорирует жену, потому что устал..

Женщины могут посочувствовать супруге и сказать: но Павел, Коля игнорирует проблемы семьи уже три недели! Это не по-мужски! И это правда.

А мужчины могут объяснить поведение Коли: жена давит по любой проблеме, она никогда не благодарит за решенные вопросы, никогда не похвалит, только все время нервничает и тревожится из-за всего. Так никогда не отдохнешь. И это тоже правда.

Получается замкнутый круг. Жена давит и психует, потому что муж игнорирует. А муж игнорирует, потому что устал слушать тревоги и истерики жены, даже если он решает семейные проблемы.

Вот простой алгоритм для мужчин что делать

1. Принять тот факт, что жена не отстанет ни сегодня ни завтра. Вам придется столкнуться с проблемой и обсудить её.

2. Выберите четкое время и день когда вы поговорить с женой. Скажите ей "завтра в 2 часа дня после обеда сядем и составим план действий по вопросу".

3. Если жена уже завелась и начала нервничать, то "бросить" её одну и лечь спать только ухудшит ситуацию. Поставьте для себя внутренний таймер "поговорить 20 минут, а потом точно спать". Так вы убьете двух зайцев - и жена успокоится, и вы пойдете спать, 20 минут это ничто. Более того, спокойная с утра жена обеспечит вам бодрое просыпание, а не угрюмое утро, когда вы друг на друге смотрите на врагов.

4. После составления плана действий совместно с женой в назначенную дату проговорите свои ожидания. Что вам тоже не хватает похвалы и позитивной обратной связи от жены. Что вам важно, чтобы она радовалась тому, что вы делаете. Чтобы она не только думала о проблемах.

5. Ну а дальше конечно сдержать слово и выполнить ваш план действий.

Если повторять этот алгоритм вместо постоянных ссор, ваши отношения однозначно станут лучше, а семья здоровей и радостней.

#отношения #конфликты #клиенты
Напомню, что у меня есть недорогая услуга аудио-консультаций. Все больше читателей и моих подписчиков получает её.

В этом формате я весь день ( с 10 утра до 18 вечера мск) отвечаю на ваши вопросы в отдельном ТГ чате. Количество вопросов не ограничено, можете хоть 50 написать.

Такой формат удобен тем, что:

а) вы сможете оценить мои советы, подачу, настрой и вообще в целом насколько вам комфортно со мной общаться. Тем более, если до этого не обращались ко мне или вообще психологам
б) не нужно подбирать время для живого созвона
в) вы можете получить ответы на множество вопросов, которые за 1 час консультации бывает сложно охватить
г) если вы старый клиент - можете "сверить часы" и поделиться как у вас дела, спросить, все ли вы правильно делаете. Или обсудить новые проблемы

Работает формат так:

а) вы оплачиваете услугу
б) заполняете диагностическую анкету (все как у врачей - серьезно)
в) далее я создаю с вами чат в Телеграме, куда вы можете сразу начать писать любые вопросы
г) на следующий день после оплаты с 10 до 18 МСК я много отвечаю на ваши вопросы голосовыми сообщениями

Стоимость: 3000₽. По всем вопросам пишите в личку

#клиенты
Что у неё в голове??

Мне часто задают вопросы подобного толка:

- Что было у неё в голове, когда она это сделала?
- Вы понимаете, что моя жена хочет сказать этим?
- Почему люди так поступают вообще?
и т.д.

Т.е. клиенты просят меня разобраться, что происходит в голове у другого человека... хотя бы примерно. Я на это часто отвечаю, что люди даже в себе не могут разобраться спустя 3 года психотерапии, и пытаться за 60 минут понять мотивы другого человека, которого я не знаю - дело если не гиблое, то сложное.

На эту тему я хочу написать очень большую статью о том, почему психика человека - это черный ящик, который мы вряд ли когда-нибудь расшифруем. Такая философия с налетом научпопа. Интересно было бы почитать?

#психика #клиенты
Навигация по каналу

Меня зовут Павел Домрачев, 12 лет профессионально занимаюсь темой отношений, семьи и секса. Я семейный психолог, работаю в методах КПТ и ЭФТ. Еще я создатель и автор семейной типологии — эротипов, т.е. типов поведения человека в любовных отношениях. Пишу об этом много и популярно.

Вот тут можно почитать про 8 типов мужского поведения в отношениях и зеркальное отражение женских типов.

Я регулярно публикую обычные посты и заметки. Например:

— Почему именно мужчине эффективнее быть главным в семье.
Жена не хочет секса и отказывается что-то менять.
Жена перед сном капает на мозги с очередной проблемой
— Чем отличается любовь отца и матери? Гениальный ответ Э. Фромма
Жене давно не хватает мужика - 5 печальных признаков
— Мужчина целый год записывал отказы жены в сексе. Разбираем, нафига ему это.

Мой большой ответ для тех, кто думает, что я продвигаю женскую повестку и виноватю мужиков. Это не так.

Периодически размещаю большие материалы:

— Что делать, если жена хочет развода, а вы — нет.
Пресный секс с женой. Опять она недовольна, опять ничего не получается. Что делать?
— Цикл статей, как наладить счастливую жизнью в семье. Материал для моей будущей книги бесплатно для вас.
Признаки того, что мужчина морально истощен и его жизненные силы на грани – многие не замечают
Смысл жизни мужчины с точки зрения современной психологии.
— Как правильно конфликтовать, если на вас быкует пьяный или неадекват
— Главное внутреннее качество мужчины. Без пафоса и простым языком
Нафига мужчине быть агрессивным? Подробнейший разбор
— Почему мужчине нельзя жить с родителями
Что такое сознание и психика человека, и почему мы никогда не сможем их понять и систематизировать.

Я делю посты на категории,чтобы вы могли разом прочитать несколько материалов:

#отношения
#секс
#конфликты
#эротипы — моя авторская модель управления семьей для мужчин
#ответчитателю — разбираю ваши истории или истории из интернета. Пишите ваши вопросы в чате или мне в личку.
#психика — мои рассуждения о устройстве человека
#дисциплина — про организацию жизни
#клиенты — моменты из моей работы с клиентами

Если вы захотели прийти ко мне на консультацию — я всегда на связи и всегда готов вам помочь. Описание моих услуг в отдельном канале: @PDServ. Или пишите мне в личные сообщения.

Еще я возродил свой YouTube-канал, там есть хорошие видео:

Демонизация женщины - причина разрушения семьи
— Две ключевые мужские роли в отношениях
— Простой тест на счастливую семью
— "Ну давай уже, че ты" - большая мужская ошибка в сексе.

Публичная деятельность:

1. В издательстве "Питер" вышла моя книга "Стальной характер. Принципы мужской психологии", у которой сотни положительных отзывов.
2. Публиковался в "Men's Health", "Комсомольской правде", "Psychologies", AdMe.
3. Выступал на радио с темами «Эмоциональный интеллект» и «Мужская роль в отношениях и семье»
3. Дал интервью главреду журнала MAXIM «о современной роли мужчины и новой этике»
4. Создатель мужского клуба "Титан", где мы вместе работали над дисциплиной и привычками. Проект пришлось закрыть спустя 4 года, но все же.
5. Провел акцию «100 бесплатных мужских консультаций» и помог множеству мужчин с проблемами в отношениях, работе, бизнесе.
6. Автор методики дисциплины через маленькие шаги (статьи 1, 2, 3 и 4)
7. Собрал честные анонимные мнения, что люди думают обо мне.

Дополнительные проекты:

Чат моего канала "Мужская психология". Общение на любые темы, кроме политики.
Бесплатная мужская помощь. Вы можете анонимно в описать свою проблему, я размещу её в канале в Телеге и вместе с другими разберу.
— Я переношу свои материалы на англоязычный портал Medium. Если интересно, подписывайтесь!

Если все еще мало или неубедительно:

Смотрите мой сайт www.paveldomrachev.ru, там истории клиентов, документы, сертификаты, биография и другая инфа.

В каких еще соцсетях меня можно найти:

Я есть на площадках: Дзен, Вконтакте и Пикабу. Пишите, подписывайтесь, будем дружить. По всем вопросам пишите в личку, если есть срочные вопросы.