Что делать, когда женщина виноватит мужика?

Ответ: никто его не виноватит, это глупость, друзья. Продолжение популярного видео о демонизации. Для тех, кто любит смотреть видео:

https://www.youtube.com/watch?v=e0yWlYIjutg

Что женщин отталкивает в мужчинах больше, чем нехватка денег: 5 неочевидных нюансов, ведущих к проблемам в семье

Начало выше

Потому что это его радует! А что там женщину радует - это ерунда какая-то. Друзья, я буду рад вашему лайку или репосту. Этим вы поможете развивать мне мой блог. Понятное дело (!), не все женские желания нужно выполнять, подрывая сь кабанчиком, это просто смешно. Но считать, что эмоции женщины ничего не значат и их можно игнорировать - верный путь к скандалам.

Нет потребности учиться новому и достигать новых высот.

Бывает так, что мужчина годами сидит на одной работе или ностальгирует по бизнесу, который давно закрыл - вместо того, чтобы пытаться всё изменить. Переучиться на новую специальность - в IT сейчас например бешеные деньги платят даже за удаленку. Или открыть новый бизнес в новой сфере. Эдакая закостенелость взглядов. Некоторые люди начинают преувеличивать в стиле "Мне что инфоцыган надо слушать? Да и вообще в моей сфере денег нет, я вам тут не олигарх" Конечно будет сложно, кто спорит? Но понимать современные тренды - экономические, технологические, психологические - важно. Если мужчина не обогащает свой разум новыми знаниями, сидит на одной работе годами, если они постоянно на всем экономят, считают копейку - где тут счастье? Это типичное поведение Джентльмена, 3-го эротипа, в семье.

Нет силы духа

Знавал я разных мужчин на верхах пищевой цепочки -и руководителя банка, и гендира крупной сети ювелирных магазинов, и просто больших начальников - все они были очень богаты, но не все из них были сильны духом. Один постоянно бухал и не мог даже прийти на открытие нового магазина, за него отдувалась жена, пока он невменяемый лежал на диване (что уж говорить о воспитании детей). Другой жил с мамой, без детей и жены, готовила и стирала ему она, а он любил обижаться на неё. Отношений так и не завел, тоже попивал и употреблял бог весть что. А был между прочим гендиром банка. Я не шучу. Третий набрал кредитов на кучу миллионов на бизнесы, и достиг ровно нулевого результата, потому что не бил в одну точку. Он не знал, что делать, чуть ли не плача, пока очередная жена бросала его. Как они смогли заработать большие деньги - одному Бгу известно. Но вот что я знаю точно: сколько бы у мужчины не было денег, если у него нет решимости завязать с плохими привычками, разобраться со своей жизнью и жить хорошо, это всегда приведет его к страданиям и серьезным конфликтам. Это поведение эротипа 7 Ребенок, когда мужчина может быть умным, талантливым, но боится и избегает сложностей в семье и жизни, заливая своя организм веществами.

#отношения #конфликты #эротипы #джентльмен #правдоруб #ребенок

Женщины, которые боятся мужчин, всё правильно делают. И вот почему⁠⁠

Представьте, что у вас есть друг - здоровенный медведь. Или лев. Он крупнее вас, сильнее вас, быстрее вас, а еще он агрессивней вас. В любой момент, если ему что-то не понравится, он может придушить вас или разорвать на много сочных кусков.

Вот примерно так нас воспринимают женщины. А мы удивляемся, что они нас боятся. Типа, мы добрые и пушистые, никого не обидим.

- Одинокие мужчины зовут женщин в гости после двух свиданий, а при отказе удивляются: "а что такого? Ты что, боишься меня?! Да всё хорошо будет!"
- Семейные мужчины просят жену всегда говорить прямо, что ей не нравится, а потом, когда жена долго терпела-терпела, удивляются: "Почему сразу не сказала? Боялась?? Меня?!"

Нам кажется, будто женщины легко защитятся, вдруг что пойдет не так. Но это неправда.

Мы сильнее, быстрее и агрессивней. Это неопровержимый медицинский и биологический факт. Например, в среднем мужчины на 13 см выше и на 15 кг тяжелее женщин. Кроме того, у мужчин показатели тестостерона намного выше, чем у "слабого пола" – в 6-7 раз. А если еще оружие есть?! В общем... вы поняли.

Представьте, что вы мышка, а кот зовет вас в гости поиграть. Даже если он настроен действительно дружелюбно и хочет только поразвлекаться, то что случится, если он вдруг разозлится? Кто помешает ему сделать с вами всё, что тот хочет? Представьте, что вы кролик и живете с доберманом. Он говорит вам: "Слушай, друг, это... если тебе что-то не понравится, ну например если я поспать тебе не даю, или телевизор громко включаю, ты скажи мне, я не разозлюсь". И показывает огромные зубы. Вы конечно же не испугаетесь.

Банальный бытовой пример, который будет понятен всем. Представьте, что у вас есть подруга (не в романтическом смысле) или дочь. Она говорит "Меня тут зовут на первом свидании в гости. Парень классный, добрый. Немного побаиваюсь, т.к. мало ли что. Мне идти?" По-моему, ответ очевиден.

У меня с женой разница в росте — 25см, в весе — 40 кг. Она и правда не сможет защититься, если я сильно и внезапно разозлюсь.

Когда-то всё это заставило меня сильно задуматься о своей силе и ответственности. Во-первых, классно, что все не наоборот, я не мельче и не слабее жены. Во-вторых, от понимания, что я сильнее, я стал больше её жалеть. Стал вести себя в ссорах дружелюбней и миролюбивей . Представляю, какую надо иметь смелость, чтобы говорить мне в лицо правду о том, что её не устраивает. И уважаю её за это больше. Чего и вам советую.

Часто мужчины пишут, что это мол, фигня! Если бы женщины боялись говорить правду, то не было бы скандалов и конфликтов, не было бы требований женщин меняться, фраз "ты должен" и т.д. Ну ок, одна не боится, а десять других боятся. Скандалов в десятки раз меньше, чем замалчиваемых проблем. Не говоря уже о том, что скандалят не сразу, а когда уже все, деваться некуда. Сначала как раз молчат.

Сотни женщин, которых я когда-то консультировал, и тысячи женщин, которые делятся своими историями онлайн, пишут, что они регулярно боялись говорить своим мужьям о том, что им что-то не нравится. И дело даже не всегда буквальном страхе насилия, а в том, что муж просто разозлится или обидится (что суть то же самое, обида это злость), и либо откажется вообще что-то делать, либо будет молчать несколько дней.

Правда, которую женщины не говорят - это не просто "не покупай мне розы, мне они не нравятся", правда это что-то более серьезное, например "мне не нравится такой секс", "ты плохо выглядишь". Семей, в которых процветает домашнее насилие (в т.ч. психологическое), огромное множество. Это большая проблема в России. Женщин спрашивают "почему вы молчите, что с вами делает муж?", на что они просто отвечают " Я его боюсь".

#отношения #конфликты

Рассуждение о том, нужно ли мужчине быть киборгом 😅 По следам комментариев после поста про 15 правил мужчины.

Пишите ваши вопросы в чате, я их регулярно разбираю

#отношения #ответчитателю

Яркий пример отношений Правдоруба — это сериал про Доктора Хауса

Он не пьет, не бьет женщин, не изменяет, но при этом также нельзя сказать, что он заботлив и внимателен как мужчина, и он совсем не щедр и не обеспечен, несмотря на свои таланты.

Остается Правдоруб (эротип 4), и отношения главного героя с главой больницы Лизой Кадди хорошо показывают это.

Хаус проявляет циничную честность и прямолинейность, часто переходящую в жестокость. Он не стесняется тыкать Кадди и других женщин в их ошибки, но делает это не столько ради абьюза (хотя безусловно это и есть оно), сколько из-за своей привычки добиваться целей любыми средствами. Его манипуляции направлены не на унижение, а на достижение профессиональных целей или получение желаемого, при этом само его поведение в отношениях все равно деструктивно.

Сарказм и критика — его основное оружие. Хаус без колебаний называет Кадди занудой, стервой, бабой с яйцами, или указывает на её слабости. Хоть это конечно и болезненная правда, но такой подход подрывает уверенность Лизы, так как её мужчина редко поддерживает её, предпочитая напоминать о её недостатках. Вообще, в парах Правдорубов и мужчина и женщина часто не доверяют друг другу, считая, что второй слишком эгоистичен.

Даже девиз Хауса — "все врут" — говорит об этом. Герой все время выводит людей на чистую воду. При этом Лиза Кадди тоже постоянно тыкает в косяки Хауса и ругает его. Но одновременно восхищается его цинизмом, прямолинейностью и острым умом. К сожалению, доктор Хаус сосредоточен на собственных страданиях и вызовах, не обращая особого внимания на её желания и эмоции. Типичная черта правдоруба. Его вспыльчивость и непредсказуемость создают для Кадди атмосферу напряженности, где она не знает, чего ожидать от своего мужчины. . Хаус редко проявляет сочувствие и легко вымещает свой гнев, даже если позже осознает последствия своих слов или действий.

При этом его друг Доктор Уилсон - типичный Джентльмен, мягкий, участливый, сочувствующий, но видимо тоже не до конца перешедший на уровень 3, раз он дружит с циничным Хаусом.

В итоге Хаус отказывается развиваться дальше как мужчина и пара распадается.

Если вам интересно прочитать и узнать про эротипы подробнее, детали есть на моем закрытом канале.

#отношения #эротипы #правдоруб

5 грустных фактов о российских женщинах, о которых мало кто говорит

1. Внешне красивые, внутренне зажатые

Большинство мужчин мира называют русских женщин очень красивыми. Лицо, фигура, одежда. Они эффектные, яркие, разные. Я лично с этим полностью согласен. Русские женщины очень эффектны и уделяют много внимания своей внешности и одежде. Но за прекрасным фасадом скрывается большая проблема — эмоциональная зажатость, которую женщины называют "скромностью", а в реальности это именно скованность, неискренность, закрытость. В том числе в сексе. Множество клиентов мне жаловались, что с их женами в кровати сложности - молчат, не делятся желаниями, много что не нравится. И т.д.

Что делать: помогать друг другу раскрепощаться, делиться эмоциями, говорить о сложных и личных темах. Мы так-то тоже не раскрепощенные, поэтому стараться надо всем.

2. Не любят просить о помощи, надеясь, что мужик сам догадается

Петя ухаживает за Асей. Цветы, общение, подарки. Но вдруг Ася обижается и молчит, не реагирует на переписку. Оказывается! Когда-то Петя не помог Асе по работе, когда она жаловалась на проблемы. Женщина конечно ни о чем не просила, а Петя и не догадался помочь. Так бывает. Можно сказать, что Петя сам дурак и не догадался, но Ася тоже молодец - ей кажется неприличным просить о помощи мужчину, потому что она будет навязываться. Вот такое воспитание - нельзя показаться слабой, сразу подумают что иждивенка,прыгнет на шею, захомутает мужика. Аналогично в длительных отношениях: жена сначала не просит ни о чем, а потом жалуется и обижается.

Что делать: чаще спрашивать женщину, нужна ли помощь, предлагать самому, и она будет вам очень благодарна.

3. Боятся оказаться должными

Даже если женщина о чем-то попросит, у неё внутри крепко сидит страх, что она теперь будет должна мужику отплатить чем-то. Например, придется идти с ним гулять. Или поехать к нему домой после ресторана, потому что он накормил её едой. Эти страхи обоснованно подпитываются самими мужчинами - ибо мы (я таким был тоже) обижаемся, если женщина не отвечает взаимностью на наши старания. Не целует, не гуляет, "не дает секса" после всех ухаживаний.

Что делать: перестать относиться к женщине потребительски. Помнить, что она не обязана и не должна ничем, даже если вы дали ей 1 млн долларов. Только если вы подпишете договор. Старайтесь чаще ей говорить, что вы просто помогаете или поддерживаете, и она не обязана ничем. Это поможет ей расслабиться (см. п 1.)

4. Слишком стараются для семьи

Женщин учат быть послушными хорошими мамами, любящими женами, даже если все плохо. И это НЕ КОМПЛИМЕНТ, дорогие читатели. Это очень плохо. что женщин такому учат. Их учат изображать улыбку, если их все бесит (т.е. врать). Помогать мужчине, если он ноет (зря). Быть сильной и опорой для мужика, даже если он слабый. Это лишь приводит к тому, что мы расслабляемся, пока наши жены все за нас делают. Мужик становится слабее, изнеженней, а женщины начинают нами командовать и унижать, не восхищаются и не уважают нас.

Что делать: не давать женщине слишком стараться и отправлять её отдыхать чаще, брать на себя важные и сложные задачи, не показывать женщинам слабости, чтобы они не жалели нас.

5. У них внутри вечная борьба между мамой-командиром и ласковой женщиной

Последнюю проблему женщины сами осознают. Есть множество курсов сейчас как перестать быть "бой-бабой" и командиршей, которая всё тащит на себе. У меня есть немало читательниц, которые уже делились своими историями про мужей алкоголиков или просто слабых мужчин, которые ничего не делали. Но и в нормальных семьях бывает так, что вот вроде мужик зарабатывает нормально, не пьет, заботится о детях - но не любит решать семейные проблемы, не думает о будущем, о деньгах - все отдает на откуп жене. Потом сам жалуется, чего это она стала некрасивая, замученная и не ходит на каблуках в короткой юбке?! А у женщин борьба внутри - быть ласковой и милой, и доверять мужчине, или сделать всё самой, потому что муж не хочет?! Как же тут им расслабиться?

#отношения #конфликты

Еще один типичный пример Правдоруба. Шутка в целом забавная, но она показывает главную проблему - мужчина не пытается понять эмоции жены, а реагирует рационально, жаждая "победить" жену логикой, что только приводит к еще большим скандалам.

Это важный челлендж для мужчин - научиться самим лучше понимать свои и чужие эмоции. Некоторые мужчины кричат, что это нереально, но это ложь. Впрочем, это действительно сложно, поэтому часть из них никогда не переходят на следующий уровень, оставаясь критикующими мужчинами, переполненными гордыней и обвинениями в стиле "женщин никогда не понять".

#отношения #эротипы #правдоруб

Признаки психологически сильного мужчины

Психологически сильные мужчины заметно выделяются среди других: они добиваются серьезных карьерных высот, от них не уходят женщины, и они прекрасно себя чувствуют даже в самых стрессовых ситуациях, и самое главное они гармонично развиты и спокойны. Какие качества выделяют таких людей? Ниже я перечислил их в порядке возрастания важности. Приятного чтения.

Не живет прошлым

Думаю, все мы встречали таких людей, которые сидят и рассуждают"а может вернуться к Тане?", "а может не стоило уходить с работы?", "хорошо было на заводе, никаких проблем..." - но это всё показатель серьезных сомнений в себе и своих решениях. Сильный мужчина после принятия решения не позволяет себе думать о прошлом. Он фокусируется на задачах, которые стоят перед ним. Как действовать, если вы узнали себя: игнорировать эти переживания и сказать себе "решение принято, я иду дальше".

Не боится конфликтов

Сильный мужчина уже прошел сотни конфликтов с людьми, ругался, стоял на своем, дрался или участвовал в серьезных переговорах. Он не боится боли и возможной агрессии. Слабые мужчины предпочитают в конфликтах молчать, улыбаться или делать вид, что это их не касается. На самом деле, они ужасно боятся, что им сделают больно, и стараются избежать этого всеми силами.

Не нападает на женщин и детей

Я давно решил для себя, что никогда не буду вести себя агрессивно с женщинами и детьми. Дети слабее, а конфликт с женщиной (если это не рабочий вопрос) всегда будет проигран. Либо ты докажешь что молодец, и унизишь женщину, что печально, либо проиграешь, и тогда будешь унижен сам. Сильный мужчина конкурирует с другими мужчинами. Спорит, ссорится, получает свое, выигрывает. Но не трогает женщин и детей, потому что сам от этого становится слабее.

Умеет признавать ошибки

Многие мужчины скажут "я всегда признаю ошибки", но это ложь. Ну то есть в теории это звучит здорово, а на практике мужчины спорят до последнего, лишь бы только выглядеть правым. Это выглядит жалко. Психологически развитый мужчина может посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть, где был неправ. Это неприятно, обидно, но правда. И как только он признает ошибку, уважение к нему вырастает.

Понимает свои эмоции и управляет ими

Слабые мужчины, если обиделись, начинают вести себя неадекватно. Психуют, кричат, обвиняют во всем других, уходят из квартиры и семьи, хлопая дверьми, начинают бухать. Часто они сами любят говорить "не веди себя как баба", а на деле именно они проявляют сильные неуправляемые эмоции. Сильный мужчина понимает причины своих переживаний. Обида, злость, неприязнь - они признают эмоции, но контролируют их, чтобы другие не увидели их слабость. Они могут также контролируемо открыться близким людям.

Есть нерушимые принципы

Принципы это основа жизни мужчины. Если их нет - то никакой силы не будет никогда. Какие это принципы? У каждого свои. Вот пример популярных и хороших мужских принципов

говорить правду
платить за свои косяки
выполнять обещания
не обижать женщин
не жаловаться
всегда искать решения проблем

Принципы могут быть любыми. Главное - неукоснительно следовать им. И тогда сила обязательно придет.

Помогаю спасать семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Почему важно понимать свой эротип? Подробное описание психически процессов внутри (часть 2)

Продолжение предыдущего поста про внутреннее взаимодействие Мужчины и Женщины внутри одного эротипа.

3. Джентльмен

Во внешнем мире это заботливый и мягкий мужчина, который уважает чужие желание, чувства и границы, и стремится не делать больно и плохо другим людям, даже если не согласен с ними.

Внутри психики на этом уровне у человека появляется лучшее осознание своих чувств и эмоций. Именно здесь мужская часть психики, наша Воля, начинает говорить Эмоциям: я тебя вижу, слышу, уважаю. Мы не будем делать то, что нам не нравится. Мужская часть психики наконец-то ВИДИТ, что в организме человека есть ЭМОЦИИ, переживания, какие-то хотелки, мечты.

Фундаментальная разница эротипа 4 и 3 в том, что Правдоруб затыкает не только женщину, но и сам себя, т.е. считает свои эмоции и потребности бредом, блажью, фигней. Джентльмен этого не сделает, он выслушает, поймет, а потом спокойно примет решение. Это уже спокойный разговор Воли и Эмоций.

При этом большая проблема Джентльмена в том, что он начинает потакать своим желаниям и слишком сильно расслабляется. На передний план выходит проблема с работой и леность. Воля человека реализует только ближайшие желания, забывая о том, что в жизни могут потом возникнуть сложности в будущем - со здоровьем, детьми, еще что-то, на что нужны деньги или другие ресурсы.

2. Трудоголик

На внешнем уровне это мужчина, который с удовольствием и много трудится на работе или в бизнесе, умеет решать множество разнообразных проблем и в целом успешный человек.

Внутренние процессы его можно описать следующим образом: Воля человека решает, что он не просто будет заботиться о своих Эмоциях (чувствах, желаниях) здесь и сейчас, а продумает наперед все дела и задачи, и создаст изобилие ,т.е. будет трудиться так много и так долго, чтобы было совсем хорошо. Нужно продумать планы наперед, на будущее, чтобы изобилие было долго и для всех вокруг.

Но здесь у Трудоголика тоже возникают сложности: он может выгорать и перетруждать себя и свой организм в заботе о будущем, забывая о радости сейчас. Вот такой парадокс уровня 2. Воля хотела позаботиться о будущем, но забывает про наслаждение здесь и сейчас, забывая про Эмоции в моменте. Это то, что называют выгоранием. Как во внешнем мире Трудоголик игнорирует семью и жену в погоне за счастьем в будущем, так и во внутреннем мире Воля человека выжимает все соки из организма, заставляя его работать и трудиться.

1. Принц

Во внешнем мире - принц идеальный мужчина, который обладает всеми плюсами предыдущих уровней. Но что-то идет не так... Он находится в постоянном внутреннем конфликте между стремлением быть идеальным и отсутствием настоящей радости в ответ на свои усилия.

Человек этого уровня достиг всего, чего можно было бы достичь в отношениях: он заботлив, внимателен, щедр и по-настоящему предан себе, своим эмоциям.. Но, несмотря на внешнее совершенство, он ощущает внутреннюю пустоту и необъяснимое отсутствие радости. Воля такого человека полностью сосредоточена на том, чтобы угодить Эмоциям, т.е порадовать себя. Он готов делать всё, чтобы внутри было хорошо и счастливо. Это бесконечная погоня за удовольствиями., которая не приводит к результату. Эмоции все равно говорят: нам плохо! Не знаю почему!

Воля, мужская часть психики, задаётся вопросом: "Что я сделал не так? Почему мои усилия не радуют эмоции?" Так же и внутри себя. Как стать счастливым? Как перестать страдать? Ведь я вроде все делаю правильно!

Продолжение ниже

#отношения #эротипы #джентльмен #трудоголик #принц

Типичные проблемы эротипа 5 "Соблазнитель" (изменяющего мужчины)

В основе поведения Соблазнителя — любовь к фантазиям и лжи, приукрашиваниям, сладким мечтам. В глобальном смысле — любовь к искажению реальности.

У меня была клиентка Нина, которая встречалась с женатым бизнесменом. Его звали Коля. Нина верила, что скоро они будут вместе. Коля заваливал её цветами, летал с ней в разные страны, скупал дорогие подарки, выбирал дорогие отели... а потом оказалось, что его бизнес - общий с женой и тестем. Соблазнитель с женой никак не разводился, очевидно, потому что боялся потерять бизнес. Он обещал Нине что как разрулит кое-какие вопросики, так и разведется... но за 3 года так этого и не сделал. Зато говорил и ухаживал очень красиво. Они десятки раз ссорились и сходились снова.

Что происходит у мужчин:

При знакомстве с женщиной Соблазнители делают акцент на своей внешности, харизме, образе, чтобы сразу создать впечатление успешного и беспроблемного мужчины, с которым всегда будет хорошо.

- У меня свой бизнес (а это не его, а родителей или бывшей жены).
- Я люблю хорошие машины (а это старый форд фокус). Потом оправдывается: да это временно, так-то у меня бмв была...
- Я хороший отец (ушел от жены с тремя детьми, дает им денег иногда, и с неохотой). Потом: да это всё из-за жены...

В отношениях Соблазнители много обещают и не делают половины этого. Они могут мечтать о новом бизнесе, о смене работы. Они искренне верят в то, что всё получится, главное захотеть. Они красиво описывают перспективы своим женщинам, а те верят.

- Надоело всё, сменю работу, я востребованный спец (не меняет 2 года)
- Я тебя так обожаю, ты лучшая (секс раз в месяц, просто я устаю - а по факту секс не возбуждает, внешность жены не устраивает)
- Я скоро разведусь с женой (5 лет не разводится)
- Пора бизнес делать (3 года ходит на курсы, не начинает)
- У меня все супер в делах, я успешный мужик (в реальности в бизнесе долги, набрал кредитов из-за маленькой зарплаты)

Они талантливо врут себе и другим что все получится, а все проблемы - фигня. Я все преодолею! В этом их особенность - они умеют соблазнять и соблазняться самим красивыми картинками. А потом, когда начинаются серьезные проблемы - они сбегают из конфликтов с женщинами, ища утешения у любовниц, которые ничего не знают о сложностях таких мужчин и верят им, как верили жены. Цикл начинается снова. Для любовницы её Соблазнитель - самый лучший, умный, богатый, красивый. И о теневой стороне своей жизни такой мужчина любовнице не рассказывает. О несчастной жене, не особо красивой. О проблемах с деньгами, долгах. О проблемах со здоровьем.

Главная проблема эротипа 5 - избегание правды и невозможность расти никому из его окружения. Ведь Соблазнитель не говорит правду, а значит, не говорит ценную обратную связь своей жене, что не так с их отношениями.

Что происходит у женщин:

В этих отношениях у неё нет шанса поменяться, скорректировать свое поведение, и также нет возможности сказать правду мужчине о том, что не устраивает её. Как только она говорит - муж сбегает в буквальном смысле, не желая слушать болезненную правду.

Женщины 5-го типа верят лжи своего мужчины, а значит — врут себе, игнорируют тревогу внутри себя. Их эмоции кричат - что-то не так, ведь мне плохо! Мужчина сказал неправду про бизнес, он и в другом обманет! Но потом она снова верит красивым словам Соблазнителя, блин, он такой умный, такой уверенный... вдруг у него в этот раз получится? Вдруг в этот раз всё будет хорошо? Она снова и снова покупается на его красивые слова, игнорируя боль внутри. Как мужчина бежит от своей боли, так и женщина бежит от неё тоже. Ей проще верить, что вот щас-щас пройдет 1-2-3 года, и мужчина изменится. Проще, чем признать правду - все плохо, больно, муж не меняется, надо что-то делать.

Мужчины-Соблазнители могут быть и хорошими отцами, и мужьями, и любовниками. До тех пор, пока не случаются серьезные проблемы. И они сбегают. Зализывают раны и приходят снова, рассказывая, как теперь будет хорошо. Они искренне в это верят. В свои фантазии.

#отношения #эротипы #соблазнитель

4 простых и четких способа не ругаться постоянно с женой. Вам может не понравиться, но они сработают.

Игорь был женат 3 раза. Недавно четвертая жена ушла от него, сказав, что он изменился и больше не нравится ей как мужчина. Игорь был раздавлен и не понимал, что он делает не так. Последняя жена действительно ему нравилась – он очень хотел вернуть её.

Игорь был моим клиентом. Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье.

Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.

С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, романом на стороне, болезнью, набором веса, апатией, холодностью и отчуждением. Ну или битьем стен, вещей или чего похуже.

В этой статье я хочу дать 4 легких (в освоении, а вот мастерство потребует времени) совета для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор радостью и близостью, а не как обычно.

1. Принять, что конфликты будут всегда

Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это огромное заблуждение, которое приводит только к страданиям. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Или вот жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой. Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться. Вы не будете торговаться с собой и рвать на себе волосы: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.

2. Нужно научиться решать эти конфликты как можно быстрее

Я понимаю мужчин (и сам таким был достаточно долго), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно. Чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова "сотрудничать". Нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант.

Если затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности второй половины, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения. А ведь мужчины часто ждут восхищения от своих женщин, хвастаясь деньгами, умом, харизмой и юмором, способностью управлять людьми… но если эти способности не идут на решение семейных проблем, то никакого восхищения можно и не ждать.

Продолжение ниже

#отношения #эротипы #правдоруб #соблазнитель #тиран #ребенок

Не хочу ехать в магазин с женой, но еду. Злюсь, хожу с кислой миной, порчу ей настроение.

- Не хочу с семьей в зоопарк, но еду. Снова злюсь. Скучно мне там.
- Не хочу допоздна собирать кухню, но собираю, раз уж начал. А потом злюсь на жену, что она эту дурацкую кухню купила.
- Не хочу ходить с женой по магазинам 3 часа, бесит меня это. А ей вот надо.

Знакомо? Это частые проблемы моих клиентов и многих мужчин, когда они вроде как не могут отказать жене, делают то, что она просит, а потом сами же злятся на неё, критикуют её за дурацкие желания, и считают её виноватой. Жена конечно чувствует это и говорит "ну и зачем ты согласился? Зачем ты теперь мне настроение в ответ портишь?"

Это типичная проблема Правдоруба (4), мужчины, который с одной стороны считает желания женщины блажью, но соглашается это делать. И потом сам же страдает, винит её, что она заставляет его делать.

Но ведь никто его не заставляет. Мужчина сам соглашается это делать, хотя не хочет. Он точно так же игнорирует СВОИ желания, которые ему говорят "я не хочу это делать", например, он не хочет ехать в зоопарк, потому что зоопарки ему не нравятся. И кухню он хотел пособирать 4 часа, а не 8. Мужчина-правдорубы считают не только чужие желания ерундой, но и свои тоже. По сути это эмоциональное насилие над собой.

Зачем ехать туда, куда не хочешь? Зачем с женой ходить по магазинам, если тебе не нравится?

Если мужчину спросить эти вопросы, ответ будет такой - "так надо", "так правильно", "я так привык". Мужчина зачастую относится с пренебрежением и к своим, и к чужим желаниям. Он не умеет выставлять границы, защищать свои потребности. Поэтому и привык и женщину не слушать в её потребностях. Такие мужчины могут добросовестными, исполнительными, честными, они и правда считают, что не врут, когда едут в магазин с женой, потому что так НАДО! А потом ходят злые и главное считают виноватой жену, ведь это она попросила, а он отказать не может, ибо он честный, порядочный мужик.

Главный челлендж правдоруба - преодолеть пренебрежение ко всем желаниям, и к чужим и к своим. Научиться бережно слушать свои потребности, и делать так, как хочется, а не как надо.

Ведь казалось бы, что мешает сказать жене: "Давай я не поеду с вами в зоопарк, не люблю я их, вы съездите без меня. Но зато я потом свожу детей на лазертаг, а ты отдохнешь?". Или "давай мы не поедем в магазин ,я тебе лучше онлайн доставку организую?".

На днях я проведу прямой эфир и порассуждаю о трех эротипах: о Соблазнителях (5), которые изменяют или думают уйти к девушке на стороне, потому что к ней появились чувства, а с женой жопа; о Правдорубах (4), которые критикуют и игнорируют свои и у чужие желания, и про Джентльменов (3), которые не умеют много зарабатывать для семьи, экономят на всем, или тратят деньги на сторону — т.е. про самых частых мои клиентов. Буду отвечать на ваши вопросы.

Следите за постами!

#эротипы #отношения #правдоруб

Что не так с семьей, где мужчина домохозяин, а жена работает?

И нужно ли бороться против гендерных стереотипов, живя так, как хочется?

1. Культура.

Те самые гендерные стереотипы "мужик - добытчик", "жена - сидит дома с детьми". Сейчас конечно работают все, и мужчины и женщины, а папы проводят много времени с детьми, и это хорошо. Но проблема в том, что очень сложно уважать мужчину, который не работает и не зарабатывает. И вот хоть ты тресни, это тяжело изжить из себя. Даже самые образованные и умные люди будут испытывать чувство превосходства, общаясь с таким мужчиной. Это может привести к изменам с обеих сторон.

Муж будет стремиться найти себе простую девушку, которая слабее его, и которая будет им восхищаться (в отличие от жены). Реальная история моего клиента - гулял от жены-бизнесвумэн с простой продавщицей в магазине, которая к тому же выпивала. Почему? Потому что он для неё был очень крутой и при деньгах, а жена его не уважала. А жена может влюбиться в крутого и сильного мужчину (на работе, например), который много зарабатывает и решает все вопросы (в отличие от мужа). Вот такая сила стереотипов. Хотите против них бороться? Пожалуйста. Но это будет тяжело.

2. Биология.

Женщина, которая много работает и решает все основные вопросы, будет много стрессовать, потому что работа вообще в принципе вещь напряженная. И чем больше стресса у жены, тем это будет негативней сказываться на детях — они будут расти нервные и тревожные. Ибо связь матери и ребенка настолько сильная, что дети, особенно маленькие, чувствуют на себе всё, что чувствует мама. Затем дети вырастут, создадут такие же семьи, где мужчина дома, а жена на работе, и их дети будут еще более тревожные и слабые. И т.д. В итоге это будет вырожденческий цикл. Но если вы не планируете заводить детей, то эту причину можно убрать.

#отношения #конфликты

Секретные желания 40-летних женщин

Попались мне на глаза рассуждения одного товарища, который претендовал на звание "понимателя женщин", мол, хорошо разбираюсь в тайных желаниях зрелых женщин ;). Явно намекал на то, что понимая эти желания, мужики могут с ними всякие шуры-муры крутить. Ну, вы поняли.

Конечно, эти вещи были достаточно банальными:

-Власть над мужчиной - кручу верчу, веду себя как хочу.
-Охмурять молодых сильных быч...ой, мальчиков для отдыха и здоровья
-Ни в коем случае не остаться одной.
-Ну и конечно никогда ни в чем не быть виноватой.

Меня это сильно позабавило, ибо мужчина просто описал свои собственные фантазии, какая женщина ему нужна: такая, кто возьмет контроль как мамочка, и будут они счастливы по ночам в кроватке. Ну-ну. Понятное дело, что это не имеет никакого отношения к реальным потребностям женщин. Я же много работал с женщинами по теме знакомств и создания отношений, и потом как семейный психолог, так что у меня опыта накопилось немало.

Вот что реально хотят женщины, и в чем им сложно признаться. Делюсь тем, что узнал на практике.

1. Чтобы их желания услышали (в т.ч. в сексе)

- Я слышу, что ты хочешь сказать, Маш, я не глухой! Просто не согласен!
- Вот это и значит, что не слышишь! Тебе просто плевать!

Работал с мужчиной по имени Игорь, от которого ушла жена Мария. Сказала, что кончились чувства, ей плохо и, не может так, и надо уходить. Поэтому, всё. Игорь конечно сильно офигел, начал разбираться, что случилось, что не так?? В чем проблема? Через тернии, слезы и долгие разговоры выяснилось, что Мария много лет терпела и молчала о том, что Игорь вел себя с ней не так, как бы ей хотелось: поучал её, отмахивался от её просьб и пожеланий, считая глупыми и наивными (у них была 15 лет разница в возрасте - муж старше). Конечно же, это касалось и близости — мужчина просто делал то, что ему нравилось, командовал, и искренне считал, что с этой темой у них всё прекрасно. А оказалось, что Мария просто устала терпеть и молчать. Ей ведь говорили, что хорошая жена терпит, понимает, не спорит лишний раз. Да, конечно она пыталась доказывать и отстаивать свою точку зрения, но это лишь приводило к очередному витку конфликтов, когда муж авторитетом, жесткостью и пренебрежением подавлял её, и заставлял чувствовать себя никчёмной.

В целом, подобные ситуации зачастую являются причиной измен, когда женщина, изголодавшаяся по ласке и вниманию, отвечает на чьи-то ухаживания со стороны. Потому что ей просто не хватает реализации её желаний и теплоты. И вот это скрытое желание "я просто хочу быть услышанной" - оно может быть очень неявным, поданными в виде критики, обвинений, вспышек злости. Потому что женщине плохо.

2. Отдохнуть от семьи и детей

-Марин, поехали с детьми в зоопарк?
-Просто оставьте меня в покое! Какой нафиг зоопарк? Я спать хочу!

Стереотипная мать в представлении большинства людей (и особенно мужчин) - это женщина, которая любит детей, с удовольствием проводит с ними время, мало от них устает, и вообще хочет еще детей, еще! Это конечно миф, но очень прочно укоренившийся в сознании современного мужчины, и конечно россиянина тоже. Женщина = мать, и точка. По-другому нельзя. А ведь женщина в первую очередь человек, и как любой человек, женщина может уставать и изматываться от постоянно труда.

Есть еще совершенно нелепый миф, что женщина с удовольствием ездит в отпуск с детьми, и по-другому ей не надо. Ну да, а заняться сами знаете чем, посидеть 3 часа на пляже в компании мужа или в одиночестве, это конечно блажь и вообще нашу героиню не интересует.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты

Как поддерживать жену, если считаешь её желания неразумными?

Начало выше

- Маш, зачем тебе печь торты? Я тебе говорю, что может не получиться. (попытка разобраться)
- Да, хочу.
- Ну зачем тебе это??
- Мне интересно. Вдруг мне понравится?
- Это рискованно... конкуренция большая.. А даже если получится, у тебя меньше времени будет на детей... Нам что, денег мало? (критика)
- Денис, ну хватит критиковать! (злится) Дело не в деньгах, хочу реализовываться как-то, скучно быть просто мамой!
- Не критикую, просто думаю, что ты сама потом расстроишься (оправдания)
- А если не расстроюсь?? А если буду рада?
- Ладно. Т.е. тебе хочется просто попробовать, потому что тебе приятно это делать и ты так будешь более счастлива? (начал понимать)
- ДА!
- Ладно, понял, постараюсь помочь."

Джентльмен (3) отличается тем, что он не критикует и не останавливают жену в её желаниях что-то делать, даже если считает исход негативным. Почему? Потому что видит, что для супруги важен сам факт начать, ей интересно, ей ХОЧЕТСЯ пробовать. Например, зачем дети копаются в песке? В этом нет смысла. Просто игра. Ну да, они будут грязные, в песке, нужно их мыть, следить, чтобы песок этот не ели... Зато они будут счастливы и довольны в процессе. Это познание мира. Взрослые конечно намного реже так себя ведут, ибо боятся результата ,и забывают, что вообще-то удовольствие это еще и процесс познания новой деятельности, и не так важно, получится или нет.

Безусловно, у мужчины есть свои интересы останавливать жену. Потому что ему например неохота потом разгребать последствия. Жена будет страдать, что не получилось, потратит деньги, дети будут меньше видеть маму. Мужчина все это предвидит и думает "нафига нам это надо??". Маша может увлечься тортами и забыть про детей. Проблема только в том, что муж, затыкая и останавливая жену, мешает ей быть счастливой здесь и сейчас. Ему кажется, он предотвращает катастрофу в будущем, но создает её здесь и сейчас, и сам этого не замечает.

Эмоциональная поддержка важна, и тут конечно мужчине придется лавировать между необходимостью избежать проблем в будущем, но при этом поддержать жену сейчас. Это как волк с яйцами из "Электроники", помните? Прыгать туда сюда .чтобы ничего не разбилось. Да, это уже сложнее. Переход с уровня на уровень это всегда сложно.

В случае с Машей никто не мешает мужу договориться "хорошо, Маш, я тебя поддержу в твоей идее с тортами, вижу, что тебе это важно, но только давай договоримся про детей не забывать. Чтобы время с ними не страдало". И жена и муж будут довольны. Это уже поддержка на уровень выше - не просто честностью, а забота о эмоциях жены здесь и сейчас.

Пишите ваши вопросы в чате, я их регулярно разбираю.

Завтра в 19 мск проведу небольшой тестовый стрим на 15-20 мин и поотвечаю на ваши вопросы про отношения и эротипы. Можете заранее написать ваши вопросы, я разберу.

Подробности про эротипы есть на моем закрытом канале Бусти. Там на днях будет большое видео с разборами конфликтов Правдорубов. Похоже, это самый встречающийся тип среди моих читателей.

#отношения #ответчитателю #эротипы #правдоруб

"Ничего не делал и устал" - Почему некоторые в 35 лет уже без сил, а кто-то и в 60 ещё пашет

Ко мне много раз обращались мужчины, которые в 35+ лет чувствовали себя уставшими, "не живыми", вялыми, апатичными и не хотели ничего делать. Качество жизни сильно ухудшается, а деньги постепенно тают, даже если в семье достаток. При этом, есть вокруг есть, например, 60-летние мужчины, которые и тачки меняют, и на женщин смотрят (или с женой постоянно где-то путешествуют), и по деньгам растут.

В чем разница? Почему такие отличия? И как добиться активной жизненной позиции обратно? Среди моих читателей есть приверженцы "гормонального" подхода, которые скажут, что вот тестостерона мало, а пролактина много, и т.д. и т.п. Мол, пока гормоны не прокачаешь, ничего хотеться и не будет. Я не любитель этого подхода, потому что это как волшебная таблетка, типа, закинулся гормонами и все хорошо. Но так не будет. На мой взгляд, есть 3 серьезные психологические причины, которые мешают мужчине жить полноценной активной жизнью.

1. Проблемы в отношениях

Об этом я достаточно подробно писал в статье "Мужское выгорание напрямую связано с женщинами", здесь лишь кратко прокомментирую основные тезисы: (а) если у мужчины есть невыполненные обязательства перед женой и детьми - они будут превращаться в груз вины и недовольства, жена перестанет уважать его, и в итоге будет тлеющий конфликт, которые отнимает кучу сил; (б) если у отношения плохие, то мужчина может найти любовницу или эскортниц, и утешаться с ними. Но в семье холодность и конфликты, которые отнимают кучу сил Вместо этого мужчине нужно разобраться с конфликтами в семье, установить там мир и покой, и энергии станет намного больше.

2. Нет ответственности за свою жизнь и семью

В отношениях все может быть более-менее гладко, но при этом мужчина отстранен от дел семьи. Играет в игры, читает новости, деньги отдает жене, привык подчиняться, слушать и делать все ради неё, забывая про свои желания и интересы. В итоге, жена забирает руль и начинает понукать мужчиной. А мужчины пропадает мотив расти и развиваться. Зачем? За него все решает жена. Он может просто быть рабочей лошадью, которая несет деньги в дом. Либо, мужчина может жить с мамой, тогда вообще на 100% никакого мотива развиваться не будет. Мужчина остается маленьким мальчиком, которому нужно только играть в игрушки и сосать бутылку с молочком (образно). Вместо этого мужчине нужно вернуть обратно себе бразды правления, начать рулить финансами, поездками, планами на будущее, отдалиться от матери и запретить ей вмешиваться в жизнь семьи. Только тогда, при наличии ответственности, ему будет интересно "а что же дальше?".

3. Нет целей в жизни

Важнейшая вещь. Многим известный Виктор Франкл, психотерапевт, который выжил в концлагерях нацистской Германии, и при этом помогал другим выживать и спасал от петли. После окончания войны Франкл создал новое направление в психологии - экзистенциальная психология. Она утверждает, что у человека в жизни должен быть смысл. Цель. Или цели. Если у человека нет цели, он теряет волю к жизни, краски гаснут и он начинает хиреть и постепенно умирать. Почему я поставил этот пункт последним, а не первым? Потому что я убежден, что мужчина без длительных и относительно хороших отношений ине сможет иметь по-настоящему важных целей. Да, он может быть изобретателем или предпринимателем, но только когда он чувствует ответственность за жизни близких, он хочет делать по-настоящему важные вещи.

Многие известные предприниматели, ученые и первооткрыватели были или есть семьянины - Джефф Безос, Гейтс, Эйнштейн, Дарвин, Вашингтон, Мартин Лютер и другие. Да, первые двое развелись в итоге, но это уже было после того как они сделали очень много для других.

Помогаю налаживать отношения, и спасаю семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #дисциплина