Как испортить хорошую жену?

Обычно всё начинается с больших надежд, все так красиво и хорошо. Вот вы женитесь на прекрасной женщине и тащитесь от того, как все хорошо. Она умная, добрая, ласковая, прекрасно готовит, а в вашей голове мелькает мысль: "Вот это повезло!" Она с вами делит все радости и беды, заботится, поддерживает и, казалось бы, этот союз нерушим. А потом... потом приходит быт. Вы забываете обещания, жена кричит на вас по казалось бы пустякам, дети бесят непослушанием... и все становится не очень хорошо.

Вот что я вам скажу: хорошую жену запросто можно превратить в уставшую, разочарованную, потом в злую мегеру (как сказал один мой клиент - в сумасшедную бабку), а затем — и вовсе бывшую. Не верите? Давайте разберемся, как это происходит. Ниже я описал 4 верных способа как окончательно испортить вашу замечательную жену.

1. Игнорируйте её желания

— "Новое платье? А зачем, у тебя же есть то синее, которое ты на свадьбе Таньки носила."

Вот с таких фраз всё и начинается. Сначала вы отмахиваетесь от её маленьких просьб: "Посиди со мной", "Сходи со мной в парк", "посмотри со мной фильм." Потом перестаёте замечать, что её глаза больше не горят, как раньше. Она просит совсем немного — услышать её, понять, что ей важно. Но вместо этого вы отправляете её заниматься семейными делами: детьми, домом, а её личные желания ставите на последнее место. Ну и конечно, если она предъявляет, надо обязательно кричать, что вы бабки зарабатываете и устаете, и вам хочется просто отдохнуть. Совет для тех, кто хочет испортить жену: Ставьте её желания в самый низ приоритетов. Постоянно. Не замечайте её усталость, обесценивайте её чувства. Пусть знает, что её жизнь — это вовсе не радость и кайф, и что родители наши терпели, значит и вам с ней надо терпеть и превозмогать.

2. Не вкладывайтесь в семью

— "Я деньги зарабатываю! Этого достаточно. А ты что делаешь? Посуду посудомойка стирает. Белье - стиралка. Пылесос тоже есть. А ты что делаешь?"

Подумайте, сколько раз вы говорили жене о том, чтобы она не вякала и занималась детьми одна: "Ты мать, это твоя обязанность." Сколько раз не предложили помощь в проверке уроков, не погуляли с детьми, а вместо этого смотрели телевизор или сидели в телефоне? У меня был клиент, который недоумевал, почему жена хочет с ним развестись: "Почему моя жена больше не хочет со мной разговаривать? Я же деньги зарабатывал, не пил, не бил!" Ну да, деньги были. А душевного тепла — ноль. Он не замечал, как жена в одиночку тащит на себе всё: готовит, убирает, занимается детьми, а ещё и тоже работает. Однажды она просто выдохлась. Хорошая жена — это не робот. Она тоже человек, который хочет заботы, тепла и хотя бы немного отдыха.

3. Давите авторитетом

— "Ты что, спорить со мной вздумала?! Я сказал знаит так и будет"

Сначала она пытается вас понять. Потом начинает бояться. Затем перестает уважать. А потом... начинает вас ненавидеть. Женщины годами терпят упрёки, саркастические замечания и обвинения. Они прогибаются под вашим авторитетом, пытаются угодить, верят, что нужно просто постараться. Но однажды наступает предел. Угрозы вроде "уйду к другой" или "не нравится? уходи" — это не инструмент, а бомба замедленного действия. И однажды она взорвётся.

Вредный совет: Давите на жену, требуйте подчинения. Критикуйте каждое её решение. Постоянно напоминайте, что она ни на что не способна, что она дура, и только вы её терпите. Ах да, и что легко найдете ей замену.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты

Почему она не могла мне раньше мягко и спокойно сказать, чем недовольна? Почему сразу истерики и развод?

Частый вопрос. который задают мне на первичных консультациях, желая вернуть жену или починить сломанный брак. Мол, ну как же так, зачем сразу уходить-то?? Могла бы до меня донести, что ей не нравится. Нет, надо сразу уходить!

Расскажу вам историю. Николай пришел ко мне после того, как жена сказала ему, что хочет развестись. Николай был разбит горем и задавался вопросом — как же так вышло, что супруга ему ничего не сказала раньше? Но потом случилось любопытный факт: Николай нашел старые записи своей жены, датированные годом ранее, в которых та писала, что сомневается в своем выборе мужа и ей плохо с ним, он не слышит и не слушает её... В этот момент на Николая накатила волна воспоминаний — оказывается, жена ему все это говорила! Да, не жестко и не все мысли сразу, а частями, в разных диалогах, в разных спорах... а он не слушал. Игнорировал, отмахивался, считал это неважным.

Да, где-то он даже соглашался и менялся, но в самых важных вопросах ничего не менялось — и это и привело к расставанию.

По моим наблюдениям, жены редко прям совсем молчат, они вполне себе выражают недовольство и негатив происходящим. Да, не идеально, не четко и по полочкам, не в письменной форме, иногда перемешивая все это оскорблениями и упреками. Но собственно их тоже никто не учил, как правильно ссориться. Плюс, анекдоты, фильмы, книги — все говорит нам. что женщины мол истеричные, импульсивные, эмоциональные... побесится да пройдет. Ну а потом оказывается, что не прошло. Оказывается, для неё все это было серьезно.

Я призываю поменьше в таких ситуациях винить жён и пытаться копаться в том, ПОЧЕМУ ЖЕ она не сказала раньше? Поздно. Не сказала. Работайте с тем, что есть. Вспоминайте вещи, из-за которых вы ссорились, перебирайте переписку, составляете картину произошедшего. И разбирайтесь с тем, что делать дальше.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

"Почему ты просто не можешь меня поддержать?" - кричит муж. "А почему ТЫ сам не можешь сначала меня поддержать?" - отвечает жена.

В супружеском консультировании я регулярно вижу повторяющийся сценарий — каждый в паре хочет, чтобы другой сделал ему хорошо. Вот сидят муж с женой и каждый высказывает свои обиды:

Жена: ну почему ты просто не можешь пойти со мной и ребенком погулять вечером? Ты так мало времени уделяешь нам...
Муж: я работаю. Устаю. Хочу потом один отдохнуть. Почему ты не можешь меня поддержать и посочувствовать, что я так много работаю?
Жена: извини, чего?! Семья общая, я тоже устаю, а еще должна тебя поддерживать? А меня кто поддержит?!!
Муж: а ничего я деньги зарабатываю? За это ты мне спасибо не скажешь?

И так далее до бесконечности...

Если прислушаться в суть их спора, то один партнер говорит: "Мне так плохо, почему ты не можешь это увидеть и поддержать меня?" А второй отвечает: "Нет, это мне плохо, и ты должен меня поддержать!". И у каждого есть свои аргументы, почему именно ему плохо.

Плохо обоим. Каждый ждет поддержки от второго партнера. Бессмысленно вставать на сторону мужа и журить жену. Также неверно будет сочувствовать только жене и ругать мужа. У каждого своя правда, каждый старается как может и устает.

Проблема в другом: пока обоим больно, им сложно сочувствовать второму партнеру. Я часто на сессиях привожу вот такую метафору: представьте, что волонтеры нашли собаку в клетке, брошенную бродячим цирком. Собака выглядит ужасно исхудавшей, покалеченной, злой. Волонтеры пытаются её погладить и заманить к себе в машину, но собака воет, дергается, скалится, не дает себя гладить. Потому что у неё был опыт абьюза, насилия, издевательств... она не верит людям, не верит, что люди сделают ей хорошо. Поэтому боится даже простого прикосновения. Ей очень больно и страшно. Это кстати реальная ситуация, постоянно происходит. Я даже видео видел подобные.

Пары на консультации напоминают такую собаку. Не буквально конечно. Их души изранены, избиты. Тут и травмы детства, и подростковые проблемы, и обиды в отношениях... И вот когда один партнер пытается сделать что-то хорошее, то другой из-за своих ран и боли огрызается и скалится. Первому это не нравится, ему тоже больно, и он тоже в ответ скалится и огрызается. Цикл замыкается.

Что делать? Вернусь к моему примеру с собакой и волонтером.

Волонтер, несмотря на кусающуюся и злую собаку, все равно стремится дать ей ласку и заботу, забрать её в приют, чтобы накормить вылечить и т.д. Почему так? Потому что у волонтера есть силы и ресурсы это сделать, плюс волонтер знает четко, как заботиться о собаке. Т.е. у него есть возможность (ресурсы) и знания (инструменты).

Чтобы получилось наладить отношения в паре, нужно, чтобы кто-то (а лучше оба) имели силы и знания. Звучит достаточно очевидно, но именно об этом многие и забывают. Во-первых, нет знаний как правильно ссориться и потом выходить из ссоры. Во-вторых, нет сил, нет ресурса. Мужчины устают после работы, женщины устают от детей, в итоге оба встречаются вечером заё... бытом, а в школе они учили дискриминанты, а не как правильно конфликтовать. Итог: две травмированные души, каждая из которых хочет поддержки.

Что делать? Учиться заботиться о себе, не ожидая заботы от партнера. На время перестать требовать/просить/умолять/обвинять, чтобы второй сделал вам хорошо. Не требовать от жены понимания и заботы, ей и так херово. Не требовать от мужа помощи там, где вы можете сделать сами. Сфокусироваться на том, чтобы доступными способами и силами восстановить ресурс. Отдыхать. Гулять. Встречаться с друзьями. Сменить плохую работу. Нанять уборщицу. Разделить четко время с ребенком/детьми, чтобы каждый от них отдыхал. Нанять няню, если есть бюджет. Ходить к психологу.

Говорить с партнером все равно придется, куда без этого. Но если вы видите, что разговоры не помогают, что обоим плохо, каждый делает то, что другого бесит, расходитесь (физически), займитесь собой.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Иди дальше свою порнуху смотри

Лена хмуро смотрела на мужа. "Там же все такие классные, красивые, да? Вот и развлекайся один". Данил молчал и не знал, что делать. С женой отношения были нормальные, но вот проблемы в близости начали остро обнажаться на 10 год совместной жизни.

Данил не собирался искать себе любовниц или платить за развлечения на стороне, поэтому просто тихо смотрел фильмы для взрослых в своей комнате. За этим Лена и ловила мужа уже несколько раз. Каждый раз он говорил, что в этом нет ничего такого и он просто отдыхает, но жена стала замечать, что в итоге он вообще не обращает на неё внимания и никакой теплоты между ними нет.
Добавить к этому то, что Данил постоянно задерживался на работе и у Лены сложилась картина: муж ей не интересуется, после работы приходит злой и хочет только вечером расслабиться без неё.

Итог: конфликт и холодность, жена уехала к маме, и думает о разводе. Данил был в растерянности, т.к. жену он любил и не хотел разводиться, даже мысли об этом не было.

С этой проблемой он пришел ко мне, и вот что я сказал ему сделать

1. Пообещать не смотреть порно вообще

Это тяжелое обещание, но оно должно идти первым. Жена должна на 100% поверить, что он отказался от этой привычки. Тут конечно есть свои нюансы, отказ должен быть гарантированным, но при этом не самым сложным. Обещать не на всю жизнь, а на полгода, например. Если это поможет их личной жизни, то и дальше не смотреть. Если не поможет - значит, дело не в этом.
Не смотреть одному! Но можно вместе ;) Это отличный способ и узнать новое, и даже посмеятьс. Нужно сформулировать штраф, который будет за невыполнение обещания. Просто сказать "не буду" легко, а потом так же легко нарушить. Штраф должен быть жестким - например 100 тысяч рублей (если раздельный бюджет), или вообще развод. Данил ценит жену? Значит, не допустит этого. Не боится развода? Тогда ничто не поможет.

2. Отказаться от "развлечений" в одиночку

Вред от такого развлечения - в первую очередь психологический, потому что закрепляет у мужчины ассоциацию: одному просто, с женой сложно. Проще 10 минут посидеть одному, чем разбираться, что там жене нужно. Но это слив энергии на фантазии о других женщинах, который лишь приведет к тому, что все мысли будут о них. Опять же, никто не мешает вместе сесть и каждому заняться собой ;) Например, на скорость. Это вариант, если не хочется сильно напрягаться.

3. Сознательно меньше смотреть на других женщин и общаться с ними

Я много раз писал об этом, но факт - уделяя чрезмерное внимание другим женщинам - общаясь, флиртуя, и даже просто проводя время вместе - мы тратим драгоценный психический ресурс не туда. Конечно же на жену останется все меньше и меньше. Я не говорю, что нужно вообще представить, что других не существует, это глупо. Я говорю, что важно прикладывать усилия и меньше обращать внимание на других. Меньше смотреть, меньше переписываться и т.д.

В итоге внимания останется много, а благодаря п. 1 и 2 появится сильное желание реализовать свою акробатику с женщиной, которая рядом. Да, вот так цинично, но это правда. В итоге в мозгу окрепнут те нейронные связи, которые будут соединять удовольствие и супругу.

Вот такие нехитрые советы я дал Данилу и через месяц их физкультурная жизнь начала серьезно налаживаться. Конечно, это был еще не конец холодности, но радости в их жизни стало больше.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #секс

Мужчинам в России поголовно не хватает жесткости

Статья о том, почему "нужно развивать гибкость характера" это очень плохая идея для мужчин, потому что она всё портит. Моя точка зрения полностью противоположна: нам, мужчинам, очень сильно не хватает жесткости — в воспитании, в работе, в личных делах.

Тотально и поголовно. У меня в работе и жизни сотни примеров, когда мужчины обещают и не делают (особенно женам), не приходят вовремя, забывают написать, сказать, позвонить, заплатить. Пишут планы и не следуют им даже на 10%. Спорят по какому-то вопросу и придерживаться одной позиции, а через неделю говорят "ну я передумал". А потом обижаются, когда напоминают про их обещания, и злятся (особенно смешно).

Жесткость — это способность твердо держать свою позицию, выполнять обещания, не прогибаться под обстоятельства. Гибкость в противоположность вышенаписанному — это умение подстраиваться под обстоятельства и менять свои планы. Так вот, гибкости у русских мужчин предостаточно. Выше крыши. Мы все ловкачи-трюкачи и по 100 раз в день объясняем, почему мы что-то не сделали, ибо ОБСТОЯТЕЛЬСТВА.

Я абсолютно убежден, что те, кто пишут про гибкость, просто дрожат от ужаса и держатся за старые привычки, потому что им тяжело и некомфортно быть более жесткими и держать свое слово. Потому что они боятся обстоятельств и боятся, что если что-то пойдет не так, им придется заплатить штраф, неустойку, извиняться, делать больше.

А если сказать магическую фразу "НАДО БЫТЬ ГИБЧЕ", то это позволит избежать проблем, когда что-то запланировал и все пошло не так. Ну а как же! Мир же такой непредсказуемый, такой непонятный. Если что-то запланировать, все обязательно пойдет не так! Поэтому лучше ничего не обещать и быть гибче, чтобы не дай бог не переломиться.

Покажите мне хоть одного жесткого мужчину, который реально настолько выполняет свои планы и обязательства абсолютно во всем, чем он занимается, что вы думаете "эй, эй, полегче, ты так надорвешься". Я не знаю ни одного такого.

***

Эта статья была написана мной еще давно, вот повторно публикую. Из текущих моих представлений о семье и отношениях, это однозначно воззвание ко всем нечетным эротипам (7, 5, 3, и в первую очередь 7), чтобы перестать избегать конфликтов, избегать жестких разговоров, научиться твердо отстаивать свои интересы, быть наглее, прямолинейнее, ответственнее.

#отношения #дисциплина #эротипы

Поколение маминых мужчин

Мария плохо слышит и прихрамывает при ходьбе. Ей почти 50. Но она все еще тянет на себе пьяницу-мужа, который давно бы спился без неё. Мария и Дима женаты уже 30 лет, вместе практически со школьной скамьи. Дети их выросли и разъехались кто куда. Воспитывала их конечно женщина, пока муж рос по карьере и бухал. Бухал он надо сказать качественно, но объяснял всегда работой - мол, контрактик подписать с заказчиком, умаслить, поторговаться в баньке.

Начиналось все, когда Диме было 20, и пил он умеренно. В 30 впервые упал зимой в снегу и чуть не околел, благо прохожий помог.

К своему 40-летнию напивался регулярно так, что иногда не мог вести дела по работе. К тому моменту Дмитрий был большим начальником в своей фирме, имел кучу полезных контактов и когда был трезв - умело получал через них хорошие продажи.Поэтому его терпели, ценили, не увольняли. Но 50 годам все стало плохо окончательно - мужчина не просыхал неделями и организм начал сдавать. Клали его в клинику и откачивали раза три за последний год - вспоминает Мария.

Она устала.

Устала, потому что она и детей воспитала, и Диму вытаскивала из передряг, и деньги его экономила. Сама она не работала. К своим 50 Мария подошла с плохим слухом - развился отит с осложнениями на фоне стресса. Да и генетически плохие суставы были, поэтому артрит тоже присутствовал. Хромала ,не могла поднимать тяжести, а муж никогда не помогал.

Мария решила развестись с ним, ибо всё надоело. А что их вместе держало? Дети уже нет. Денег она накопила. К мужу ничего презрения не испытывала, даже остатков восхищения за его смекалку и работоспособность не осталось. Все развалилось окончательно. От него воняло. Огромный живот. Клянчил у неё выпивку на выходные как маленький мальчик, а она его грубо посылала.

Надоело ей, захотела пожить для себя, одна, и не думать о спивающемся мужике.

Свекровь Марии, узнав о том, что та хочет бросить её Димочку, немедленно бросилась грудью на амбразуру. Как так, как она могла бросить, ты же приручила его, ты же отвечаешь за него. Да, плохенький, да, пьяненький, но свой!

- Вот я мол не бросила мужа! - кричала она - и сына тебе не позволю бросить!

Мария устала кивала. А потом резко сказала, мол, флаг вам в руки, не бросайте. А я брошу. И развелась. Никто её не остановил. Муж кстати пьяный валялся и даже не в курсе был.

Когда я общался с Марией, она с грустью говорила, что только к 50 годам поняла, что не обязана никого на себе тянуть. Только сейчас дошло. А потом рассказала про своих сыновей. Оба с девушками. Красавцы, умницы, отучились, работают, снимают квартиры в Москве. Она им немного деньгами помогала ,но уже нет. А самое главное то, что они не пьют. Совсем. Почему? Потому что знают, к какой жэпэ приведет всё это. А их девушки четко сказали, что пьянь не потерпят и сразу уйдут.

Мария поняла эту разницу - мужики от 40+ часто мамино поколение. Они знают, что или мать или жена их будут из любых передряг вытаскивать. Спасать. Тянуть на себе. Поэтому и бухают. Потому что знают, что ничего им не будет. А молодые мужчины, до 30, они не такие - уже прочуяли, что современные девушки не собираются тянуть на себе великовозрастных пьяниц. И поэтому держат себя в узде.

Спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Даже если ему помогут, ему нужно самому хотеть выжить.

Это мое мнение. Мужчины должны уметь спасать себя сами. Заботиться о себя сами. И не перекладывать это на женщин. Иначе останутся одни. И с мамами. Мамы умрут, а что мужик потом делать будет?

#отношения #дисциплина

Жена кричит на меня в машине. Что делать?

Михаил жалуется на типичную проблему с женой - еду за рулем, и что бы я не делал, жена часто начинает нервничать - ой он в нас врежется, ой ты пропустил поворот, НЕТ не надо туда ехать, едь вот так!! Почти в 70% случаев она нервничает, пока мы куда-то добираемся, и меня это реально выматывает. А если я ей отвечаю что-то резко или прошу помолчать, она сразу начинает истерить еще больше. Я очень устал от такого, что делать?

Проблема, которая в том или ином виде встречается у многих мужчин - жена нервничает в машине и пытается командовать, чем выбешивает мужа, он начинает кричать на жену и вот они уже как две собаки лаются. Особенно печально это выглядит, если с ними едут дети. Что в таких случаях делать? Ведь из машины не выбежишь, жену не высадишь (хотя некоторым хочется).

Мое решение, которое часто помогает клиентам, звучит просто, но требует практики:

1. Осознать, что жена нервничает и пытается контролировать ситуацию, потому что ей плохо.

Согласитесь, от хорошей жизни люди не начинают тревожиться и тем более не пытается "вырвать" штурвал из руку водителя? Думаю, этот пункт очевиден. Некоторые спрашивают: "Ну и от чего ей плохо? Она же знает, что я нормальный водитель и в ДТП мы не попадали!". Вариантов множество: она тревожится, что вы опоздаете. Она до встречи с вами попадала в тяжелое ДТП. В детстве её отец был неадекватным водителем и заставлял маленькую девочку нервничать. Мы точно можем не знать причину, но это неважно.

2. Жене нужна помощь, а не ругань в ответ.

Важно то, что жене ПЛОХО. Иногда полезно представить, что рядом с вами сидит маленькая напуганная девочка, которую важно успокоить и пожалеть, а не орать. Именно так: с вами рядом сидит человек, которого охватили эмоции. НУ вряд ли ваша жена дура, которая не понимает, что вы хороший водитель, верно? Значит, сейчас ей управляют эмоции, а не разум, и ей не нужны ваши доводы. Ей нужна помощь и сочувствие.

3. Как именно помочь?

Как минимум не ругаться, а спокойно поговорить. Можно начать с вопросов: почему ты думаешь, что мы опоздаем? ты уверена, что так быстрее? что именно тебя тревожит? Это уже поможет ей чуть успокоится. Затем можно сказать, что вы приняли во внимания её пожелания. Сказать, что тоже не хотите опоздать, что будете аккуратнее и спокойней вести. Ведь и правда вы не одни в машине и важно управлять ТС так, чтобы всем было хорошо.

Ну и конечно можно иногда послушать её советы и поехать так, как ей комфортнее. Особенно если вы не сильно торопитесь и вам не так важен маршрут. Подчеркну, что вы не подчиняетесь вашей жене, а сами принимаете решение порадовать её, сделав так, как ей хочется. И всё.

4. Если ничего вообще не помогает, то только тогда уже установить строгое правило

Спокойно и четко сказать дома (не в машине), заранее предупреждая:

Я постарался тебе помочь. Я тебя поддержал, пообещал, что буду вести хорошо и спокойно, но тебе ничто не помогает. Поэтому вот мое правило: если ты кричишь на меня в машине, я останавливаю и высаживаю тебя, и отправляю на такси домой или куда тебе надо. И в следующий раз ты со мной не едешь. Потому что такое отношение я терпеть не буду.

Если жена жалуется, что ей очень страшно и она не может себя контролировать, предложите ей обратиться к психологу, оплатить его. Это тоже помощь.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Почему женщины ищут богатых мужчин. Точная и жесткая цитата Карла Лагерфельда про женщин

Не устаю поражаться мужчинам, которые жалуются, что женщинам нужны "богатые мужики", которые смогут их обеспечить.
Такие заявления звучат как оправдание собственной несостоятельности. Разве забота о женщине — это не естественное проявление любви и ответственности? Да, современные женщины независимы и хотят многое делать сами, но разве это оправдание, чтобы не хотеть жить лучше для мужчин?

Потом эти же мужчины ищут в интернете порно или заходят на Онлифанс. И пока их не видят жена и дети, господа развлекаются в одиночку, глядя на фигуристых женщин со сделанной грудью, жопой, губами, а ну да, еще красивой кожей, макияжем и т.д. Эти мужчины при этом как будто бы не понимают, что эти идеальные женщины с экрана получили такую внешность не бесплатно. За кадром остаются диеты, спортзал, уход за кожей, косметологи, визажисты, пластические хирурги. А самое главное — время, которое нужно найти среди других дел, чтобы поддерживать этот образ. Порно и Онлик — огромная конкуренция среди женщин, в свое тело им нужно вкладывать огромные усилия.

Но, увы, мужчины не задумываются о том, сколько это стоит и каких усилий требует. Каждая такая женщина — это, по сути, успешный проект. Чтобы поддерживать себя в форме, нужны не только ресурсы, но и дисциплина. Те самые качества, которые мужчины часто так хвалят в других, но игнорируют в женщинах, воспринимая их красоту как "данность".

Именно об этом очень точно и жестко сказал Карл Лагерфельд, известный немецкий модельер и фотограф, глава "Шанель". Его часто называли "Королем моды". Он был человеком, который видел истинную цену красоты, как эстетической, так и материальной. Лагерфельд не просто создавал образы, он понимал, что за ними стоит — работа, жертвы, деньги. Это не каприз, а система ценностей.

Вот его цитата:

"Я никогда не осуждал женщин, которые хотят красивой жизни. Я никогда не понимал мужчин, которые жалуются, что женщинам нужны только деньги. Сами же смотрят на ухоженных женщин в красивых платьях, от которых пахнет приятным парфюмом. Говорят, красота требует жертв. Ложь! Красота требует денег."

И он совершенно прав. Можно злиться на женщин за т, что они хотят денег, но невозможно игнорировать тот факт, что эти запросы обоснованы. Это ведь не они придумали стандарты красоты — их диктует общество, в том числе мужчины. Не надо даже брать актрис взрослого кино, можно взять тот же инстаграм или тикток, где красивые девушки танцуют или фоткаются. Многие мужчины любят на них поглазеть или написать пару комментиков. И вот тут возникает парадокс: те, кто критикуют женщин за меркантильность, сами же подпитывают индустрию, которая строится на женской внешности.

Просто поддерживать себя в здоровом красивом теле, покупать красивую одежду, ходить регулярно на фитнес — это требует кучи денег и времени. Попробуйте полгодика питаться сбалансировано, ходить на тренировки и спать по 8 часов в день. Вы огфигеете. А кто уже делает это - знает цену труду.

Но бухой Петя, придя с завода, стучит кулаком по столу: "ну-ка баба, мне жрачки сделай да развлеки ночью", и при этом он ожидает, что она будет выглядеть шикарно, ну и шоб сама заработала. Абсурдность ситуации в том, что такие Пети не видят своей ответственности. Они хотят, чтобы женщина была идеальной, но не готовы ничего предложить взамен. Разве это не двойные стандарты?

Есть много женщин, которые легко заработают себе денег сами и при этом и ребенка родят, и кушать приготовят. Но нафига им дядя Петя? Они захотят себе такого же успешного и сильного мужчину. Это ведь естественно — притягиваются равные по статусу, энергии и амбициям люди.

Бедные слабые мужчины никому не нужны. Просто потому что они ничего не могут дать миру. Нужно учиться быть сильнее и богаче — это единственный путь. А в противном случае — не жалуйтесь. Начните с себя, с тех стандартов, которые вы предъявляете другим.

#отношения #конфликты #секс

Немного про 7-й эротип "Рубаха-Парень"

У меня было немало клиентов 7-го типа (которые могут выпивать до бессознательного состояния), и я заметил у них одну интересную особенность - они мало проявляют инициативу. Каждый раз общаясь с мужчиной этого типа, я вижу, как он молча смотрит на меня как школьник, который ожидает инструкций к действию. У него нет предложений, нет идей, что делать, только ожидание инструкций. И чаще всего это не просто школьник, а прилежный и ответственный школьник, который действительно будет стараться сделать все как надо. До первых сложностей (об этом позже).

Общаясь с ними, у меня часто появляется ощущение, что если ты не будешь предлагать, то он ничего не будет и делать. Просто будет грустно смотреть на тебя осознавая проблему, но не проявляя активные энергичные действия. Согласно моей концепции эротипов, нечетные типы в целом мягкие и не напористые, но 7-й отличается особенно - наглости, напора у него совсем мало. Например, те же Соблазнители могут быть весьма настойчивыми (поскольку они стоят выше 6-го), а Правдорубов так вообще надо прям останавливать в разговоре, а то они любят поговорить и покритиковать :))

Рубаха-парень любит слушать, кивать, задавать уточняющие вопросы, но редко приходит с горящими глазами, желающий что-то изменить, исправить в проблеме. Конечно, и у людей этого типа тоже иногда горят глаза - когда он начинает что-то делать что-то новое, интересное, необычное. Тогда он на позитиве и полон энтузиазма. Но только до тех пор, пока сталкивается с первыми сложностями, и тогда теряется, расстраивается, говорит "не знаю, что делать, не понимаю, как действовать дальше", и не ищет решений. Именно тогда он начинает ожидать инструкций. В нет нет злости, напора, жесткости 6-го. Все уходит в алкоголь или наркотики.

Многим мужчинам этого типа я говорю: "я тебя не боюсь". Я не имею ввиду ,что боюсь его в плане драки, а в плане того, что я могу отменить сессию, перенести её, перебивать его, давать любые задания, он все будет делать, минимально споря. Потому что он привык не проявлять злость, не требовать, не дерзить. И всем клиентам этого уровня я говорю: тебе надо быть жестче, настойчивее, требовательнее, наглее. Активно и напористо пробовать, получать по лбу, пробовать снова, вставать и идти дальше. А для того, чтобы становиться злее, напористей. мужчине нужно перестать пить и употреблять вещества. Это единственный путь.

Один мой клиент Дима мне так и сказал: "Паш, я перестал пить, хожу на работу злой, так и хочется кому-нибудь въе*ть". Именно так и надо. Только так мужчин 7-го уровня впервые начинают уважать и бояться за то, что они перестают молчать, терпеть, и начинают действовать. Не драться, нет, а требовать свое. Например, Дима работал в помещении, где постоянно другой коллега включал кондей на слишком жаркую температуру. А Дима терпел. Однажды Дима пришел, врубил холод, и на вопрос того коллеги мол "чего ты так холодно сделал", просто рявкнул "потому что Я так сказал". Коллега притих, с тех пор больше вопросов с жарой не возникало. Хотя раньше Дима всегда был позитивным добрым весельчаком, который ни с кем не спорил и всё терпел. Почему? Потому что коллега Димы увидел, что тот может быть злой и опасный, и лучше на него не давить.

Кто не в теме эротипов, вот тут можно почитать про 8 типов мужского поведения в отношениях и зеркальное отражение женских типов.

пс. Женщины этого типа, конечно, противоположности - деятельные, активные, дисциплинированные женщины, которые привыкли раздавать указания, проявлять инициативу, думать над решением проблем. Они берут очень многое на себя. Но об этом будет отдельный пост - я хотел доделать сразу все женские эротипы, но пока остановился на уровнях 7-3. Их и выложу.

ппс. На Бусти обновил инфу по сексу на разных уровнях - на всех эротипах. Получилось любопытно.

#отношения #конфликты #эротипы

- Мне нужна поддержка!
- А мне не нужна?!

Важнейшая проблема семейных конфликтов, которую многие в моменте ссоры не видят - это то, что плохо обоим. Жена плачет и думает про мужа: "Он такой эгоистичный, он совсем не думает о том, что надо мне... У него в голове только то что нужно ему. На меня ему плевать!". Муж злится на жену и думает "Она со своими хотелками уже достала. Взбрендит что-то в голову и все, хочу... а на меня ей плевать, на то что мне нужна поддержка тоже"

Каждый думает, что партнер портит другому жизнь, и при этом сам чувствует себя хорошо! Жена думает: "ему-то нормально, купил себе машину новую и гоняет, а я при этом дома с детьми сижу... Ни слова хорошего мне", муж думает "она постоянно злая ходит и ворчит на меня, я горбачусь на семью, вот даже себе машину купить не могу без упреков. Ни слова хорошего за то, что я делаю".

При этом они оба делают хорошее друг другу, но не замечают этого в пылу обиды и боли. Жена сидит с детьми, занимается бытом, давай мужчине возможность работать и не думать о домашних делах. Муж обеспечивает семью и дает возможность жене не переживать из-за денег. Или подставьте сюда свои хорошие дела. Но при этом они оба не делают езе что-то очень важное друг для друга, поэтому изначальное хорошее отступает на второй план. Им обоим больно, обидно, и они начинают высказывать претензии.

- Ты слишком черствый!
- А ты вечно капризная!
- Ты постоянно игнорируешь мои желания!
- А ты даже не можешь обнять меня, когда я домой прихожу уставший после работы!
- Не буду я тебя обнимать, мне обидно, что ты со мной время не проводишь!
- Какое время, я жизнь семье обеспечиваю! Ты должна быть благодарна!
- Нет, это ТЫ должен быть благодарен!

Вариантов таких разговоров масса, но все они сводятся к тому, что обоим плохо. и они начинают обвинять друг друга. Второй партнер не видит чужой боли, он сосредоточен на своей. Они как два маленьких ребенка в этот момент, плачут внутри и хотят поддержки. Но второй не дает её, потому что у него то же самое.

Чтобы изменить это, нужно делать 3 вещи:

1) Увидеть, что второму тоже плохо. Что он делает это не всегда специально, а чаще потому что ему больно и он хочет или сделать больно в ответ, или просто защищается. Посочувствовать мужу, жене, обнять. Сказать, "я тебя понял, я понял, что тебе тоже плохо".

2) Найти в себе силы позаботиться о супруге. Сделать что-то хорошее, и только потом уже попросить что-то в ответ.

3) Работать со своей болью самому. Не пытаться вытребовать поддержки у партнера, а позаботиться о себе. Да, это звучит банально и со всех блогов везде кричат, что забота о себе превыше всего. Не поможешь себе сам- никто не поможет. Если вам совсем тяжело и муж или жена вас не понимают, уходите, отдыхайте, восстанавливайтесь, а потом приходите говорить. Главное - не замалчивать то, что болит.

#отношения #конфликты

А можно ли мужчине требовать поддержки, или это слабость?

Герман в чате задает вопрос:

Я только сейчас понимаю, что требовать от партнера поддержки (или вообще чего-либо требовать) не правильно, получается это детская позиция. Но для меня, как мужчины, важна поддержка и вера! Как тогда это должно работать? Партнер сам решает, когда поддерживать? Или я не правильно понял смысл поста?)

Отличный вопрос, с удовольствием на него отвечу. Если кратко, то поддержка очень нужна и важна всем, и просить её не зазорно. Расскажу немного теории:

В середине 50х английский психолог и психиатр Джон Боулби занимавшийся детской психологией, выяснил, что младенцы, родители которых погибли, тоже через какое-то время погибают, будучи полностью физически здоровыми и сытыми. Боулби исследовал феномен и сделал догадки, почему так происходит, создав теорию привязанности . Она гласила, что детям жизненно необходима привязанность ко взрослому человеку, чтобы не умереть и адаптироваться к жизни — сюда входит эмоциональная поддержка, физический контакт, объятья, тепло, присутствие рядом. Человек социальное животное и нам нельзя без близких рядом.

В 80-х появилась теория привязанности у взрослых людей, которая развивала идеи Боулби — она утверждала, даже взрослым людям нужна поддержка и привязанность к близкому человеку. До этого философы и психологи буквально говорили, что взрослый человек не должен просить поддержки у других, и в том числе в семье. Он должен быть эдакой автономной единицей, которая задачи выполняет сама и не нуждается ни в ком. Вдвоем лучше, но и одному отлично. Сейчас теория привязанности хорошо иисследована, есть много научных работ на эту тему. Она применяется в разных психологических методах, например, в ЭФТ (эмоционально-фокусированной терапии), которую практикую и я с клиентами.

Вернемся к практике.

Нужно ли просить поддержки? Просить поддержку важно и нужно, потому что без неё отношения умрут. Рассказывайте о том, чего именно вам не хватает, каких поступков, слов, действий. Можно пройтись по "5 языкам любви", если вам сложно описать самому ваши потребности. Это будут: комплименты, подарки, объятья, помощь, время.

Нужно ли требовать поддержки, если партнер этого не делает? Нет, потому что это будет восприниматься как агрессия, шантаж, ультиматум, и т.д. Но всегда можно выставить правило: я не смогу делать А и Б, если от тебя не будет поддержки, потому что мне тогда тоже будет плохо. Например, не буду готовить еду, или проводить с тобой время, или возить тебя по магазинам. Важно не пугать отказом от базовой поддержки, например, будет неправильно пугать тем, что вы не будете давать деньги, не будете проводить время с детьми, и т.д. Спокойно поясните, что от отсутствия поддержки вам очень плохо и вы не сможете дополнительно делать что-то хорошее.

Что делать, если жена(муж) говорит, что ей(ему) нужна поддержка в первую очередь? В этом и есть весь нюанс. Когда обоим партнерам хорошо, они с удовольствием поддерживают друг друга без всяких просьб и требований, потому что у них есть силы и желание. Проблемы начинаются, когда оба партнера не в ресурсе, им плохо, больно, обидно. И тут муж или жена еще начинает требовать поддержки. Мол, дай мне, дай, мне так плохо! Но и второму плохо... замкнутый круг.

Так что делать, когда обоим плохо? Простого ответа нет. Нужно искать в себе силы и как-то поддерживать партнера, насколько вы можете. Искренне, бескорыстно, не требуя ничего в ответ. Мужчинам я рекомендую брать на себя роль лидера и говорить самому себе "Я поддержу её первый, поддержку насколько смогу, надеюсь, у неё потом появятся силы поддержать меня тоже". Женщинам я рекомендую осознать, что даже самый сильный и уверенный мужчина нуждается в добром слове, объятьях или хотя бы временно в отсутствии критики и недовольства. И ему тоже нужны вы, когда ему сложно.

Приходите ко мне на консультацию, если у вас именно такая ситуация. Я помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Хватит смотреть на других девок! - обиделась Маша. Ну не могу я, характер такой! - ответил муж

Моя давняя клиентка Мария поделилась печальным фактом, что совершенно и абсолютно никак не могла убедить мужа, чтобы тот перестал смотреть на других женщин. Куда бы они не пошли. Куда бы они не поехали. Он регулярно отвлекался от разговоров, смотрел то на одну симпатичную даму, то на другую, и даже мог это делать в тот момент, когда говорил с женой.

Однажды она не выдержала:

"Я сказала, хватит смотреть на других девок!" - сказала Мария обиженным голосом

"Ну не могу я!! Характер у меня такой!" - в очередной раз ответил муж. - "Мне нравится смотреть на красоту! Я ж ничего с ними не делаю!"

Устав в стотысячный раз слышать это оправдание, Мария не разговаривала с мужем следующие два дня. А через год они развелись. Конечно, это была далеко не единственная причина, но Маша вспоминала эту историю с особенной горечью в голосе. Причем, она не была некрасива, наоборот. Для 46 лет выглядела ухоженно и привлекательно, многие бы позавидовали. И Мария искренне не понимала, зачем смотреть на других, когда есть она.

Я много раз описывал ситуацию с разглядыванием симпатичных дам в других статьях, здесь зайду с другой стороны. Мужчины не видят проблемы, потому что им кажется, что смотреть нормально. Иногда они говорят жене: "Так ты тоже смотри на мужчин! Я не против". Но у женщин это работает иначе. Если мужчины смотрят на красоту, потому что любят глазами, то женщины не просто смотрят, они сравнивают успешность мужчин.

Представьте, если ваша жена постоянно будет говорить : "Вот посмотри, муж Тани уже на вторую квартиру заработал, а мы?". Или: "Подумать только, мой начальник такой умный, он вчера заработал на сделке 2 миллиона". Может, ваши жены уже так говорят, пока вы смотрите? Уверен, это неприятно. Я по себе знаю, что когда моя жена начинает рассказывать про успехи других мужчин, я иногда раздражаюсь, а раньше прямо закипал. Умом понимаю, что можно тоже жить лучше, стараться, но эмоционально не очень приятно, ведь она очевидно сравнивает других со мной.

Мужчины смотрят на красоту, женщины смотрят на успешных мужчин. Но можно договориться максимально снижать отвлечение на других людей, либо хотя бы договариваться честно обсуждать проблемы, если, например, жена стала хуже выглядеть, а муж меньше зарабатывать. Это все лучше, чем просто разглядывать других или сравнивать с другими.

#отношения #конфликты

Почему женщины не дают спокойно жить мужикам и мозги клюют

Часто вижу у мужчин недовольство такого рода: "бабы постоянно какие-то проблемы выискивают и не могут меня в покое оставить". С одной стороны, я их понимаю, сам не люблю, когда жена говорит о проблемах - их или решать надо, или слушать переживания жены. А хочется или отдохнуть или своими делами заняться. Кто любит проблемы? Конечно, никто.

С другой стороны - это неверная позиция, которая приводит к страданиям и в итоге разводу. Представьте, что вы устроились на работу. Может быть даже начальником. Месяц-два вы обживаетесь привыкаете, а затем вас начинают нагружать проблемами. Клиенты. Ваше начальство. Коллеги. Подчиненные. Происходят конфликты, ссоры, сложные переговоры, согласования... с этими, теми, другими. И если вы хороший специалист, то вы разбираетесь с проблемой, вас считают красавчиком, вами восхищаются, вы получаете солидную зарплату и бонусы, все довольны. Аналогично, если вы бизнесмен и решаете проблемы в своей фирме - бизнес растет, вы покупаете себе хорошую машину, жилье, жена счастлива, клиенты тоже.

Решать чужие проблемы на работе и в бизнесе это стресс и напряжение, но : 1) вы за этим и пришли - решать проблемы и получать награду 2) вы в итоге чувствуете себя сильным и уверенным.

Представим отношения. Есть женщина, которая вам нравится и воодушевляет (на секс в том числе). Когда вы с ней начали встречаться - вы даже были готовы что-то для неё делать, помогать, решать какие-то проблемы. Но вот начался быт - и мужчина вдруг начинает считать проблемы и претензии жены тараканами, выеданием мозга, претензиями и т.д. и т.п.и т.д. и т.п. Почему так происходит? Ведь логично, что если ты пришел в отношения, то тут важно действовать сообща и не игнорировать проблемы друг друга. Тем более, на этапе знакомства и флирта никаких проблем с этим не было.

Проблема кроется в 3 факторах:

1) Гормоны

Когда М и Ж знакомятся, природа делает всё за нас - мы хотим друг друга, эмоции, страсть, интерес, проблемы решаются легко и просто, а награда велика - это и акробатика, и восхищение партнера, и просто приятное ощущение, что ты крут и всё можешь. А в длительных отношениях гормоны отходят на второй план и вступает в силу желание создать семью, решимость помогать друг другу и волевое усилие. А не просто эмоции. А это уже намного сложней.

2) Нет позитивного примера

Почему в отношениях не хочется стараться, а в бизнесе норм? В условных 80% семей в России нет позитивного примера, где отец заботится о матери, любит её, помогает решать проблемы, слушает её переживания. Чаще отец или занят работой, или своей жизнью, или лежит на диване, или бухает... или его просто нет. Матерей одиночек в нашей стране полно. Откуда у ребенка будет позитивный пример того, как отец разбирается с проблемами? Нет модели авторитетного мужчины, который не боится ни работы, ни женских эмоций. Даже если батя бизнесмен или карьерист, с мамой или плохие отношения или никаких. Любовницы или 3-я жена. Откуда тут научиться строить отношения? Так и живем. Сыновья будут беситься от женщин, а дочери будут находить себе чудаков на букву М, которым на наших дочерей плевать. Хотите вы этого? Д

3) Накопившаяся усталость

Если на работе куча проблем, а денег мало, то становится пофиг на работу. Если бизнес съедает все время, а прибыль никакая, то хочется всё бросить. Поэтому нужно всё радикально менять. Работу, начальника, бизнес-процессы, закрывать убыточные начинания, и т.д.

Аналогично - в отношениях. Для начала радикально поменять отношения. Перестать делать то, что не хотите. Начать бескорыстно помогать жене в том, что не сложно. Перестать искать виноватых (это что на работе, что в бизнесе, что в семье - всё одинаково глупо), начать с себя. И показывать своим примером, как жить иначе.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Я не понял, что у тебя с фигурой?

Миша недовольно смотрел на жену. "Уже три года после родов прошло, а ты все еще не привела себя в порядок? Полноже времени было!" Диана поджала губы и резко ответила: "Я без тебя знаю, что не в форме. Хватит мне об этом постоянно говорить". Он продолжил: "Говорю, а толку нет. Ты располнела. И мне как женщина не кажешься интересной. Ты просила быть с тобой честным, и вот я прямо говорю". Диана развернулась и ушла в другую комнату. Там она легла на кровать и начала плакать. Миша как ни в чем не бывало собрался на работу и ушел, хлопнув дверью.

Он был раздражен и зол на жену, что она вместо того, чтобы признать его правоту и наконец начать ходить в спортзал, продолжает сидеть дома и постоянно есть. Он содержит семью, ей не надо работать и у неё куча времени, а она вместо того, чтобы накачать ноги и вообще низ, наоборот ведет малоподвижный образ жизни.

Михаил даже предлагал Диане отправиться в клинику, где бы ей "поправили" настрой, благо деньги были, но жена наотрез отказывалась. Мужчина уже на полном серьезе думал, что пора расставаться, ведь если мужчина не интересуется женщиной, это конец. С этой проблемой он пришел ко мне. Я сказал ему, что делать, и это помогло. Вообще, проблема довольно типичная, но почему-то мужчины часто решают её не так, как надо. Вот что я предложил.

1. Вообще перестать говорить про вес

Логика простая: жена не дура, сама всё понимает. Она и сама недовольна своим весом, и от мужа двести раз уже слышала все это. Проблема не в том, что она не понимает, а в том, что ей почему-то не хватает стимула и желания этим заняться. Почему? Причин может быть множество, и для их нахождения нужна работа с психологом, а не давление мужа. Давление лишь усугубляет проблему, вызывает у жены еще больший стресс и она еще больше хочет его "заткнуть" — всё той же едой. Итак, никаких больше разговоров про вес. Только если жена сама захочет поделиться каким-то своим прогрессом. Тогда можно порадоваться и поддержать.

2. Найти то хорошее, что привлекает в супруге

Да, она располнела. Но все равно осталась его женой - той женщиной, которая его когда-то привлекала. Что еще осталось из того прошлого? Я предложил: пусть в моменты секса или близости хвалит её за то, что ему ИСКРЕННЕ нравится и вдохновляет в жене. Талия? Приятная кожа? Красивое лицо? Голос? Пусть возьмет и скажет ей: "Какой же у тебя классный голос". Или "мне по-прежнему очень нравится гладить тебя по попе". Конечно, это не решит проблему веса. Но зато добавит вдохновляющих эмоций супруге, чтобы она поняла: муж по-прежнему заинтересован. И тогда у неё будет мотивация делать что-то хорошее. Доброе слово и кошке приятно.

3. Поддерживать её в стремлении быть на диете/заниматься спортом

Бывает, что у мужчины нет проблемы с тем, чтобы не есть вечером. Либо же его маленький живот не беспокоит его. Поэтому он приходит на кухню и пожирает все подряд: печеньки, хлеб, колбасу. Ну или в магазине покупает жирные продукты типа бекона или чипсов (для себя конечно же). Это сбивает жену с правильного пути. Я попросил Михаила вместе с супругой сесть и составить списки продуктов, которые стоит и не стоит покупать. Если муж не ходит в спортзал, начать ходить, или активно заниматься дома. Михаил был в целом подтянутый, но он не ходил в зал, считая, что качком ему быть не надо. А вот от жены требовал! Он начал активно заниматься дома с гантелями и делать зарядку, но при этом соблюдая п.1.

Спустя 2 месяца

Михаил радостно поделился, что жена сбросила 5 кг. Она хвасталась и сияла. Еще через 2 месяца у неё уже было минус 10 кг. Клиника и спортзал не понадобились. Как только муж перестал говорить про вес, но при этом перестал покупать жирную еду и приучил всю семью к зарядке, Диане стало намного легче заниматься своим весом. Конечно, мои советы не панацея. Вес может вернуться и у некоторых возвращается. Но сам путь очевиден — не давить на жену, считая её маленькой глупой девочкой, а поддерживать в её начинаниях. Тогда прогресс пойдет.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #секс

Извращенная норма для русской женщины

Русская женщина — это деловая, целеустремленная женщина, которая контролирует ВСЕ процессы вокруг неё. Ей нужно управлять всем, везде, по всем поводам, и никак иначе. Снаружи милая улыбка, внутри сталь. Гиперопека и гиперответственность её лучшие друзья. За мужа, за сына, за невестку, за внука и внучку, за коллег, за босса, за всех. Желание останавливать горящих коней и запрыгивать в бегающие избы.

Как следствие, высокая требовательность к себе и окружающим. Регулярные поучения, наставления и советы о том, как надо жить. Внутри русской женщины большое давление за происходящее внутри, которое ей вложила с детства мама. Хорошая дочь должна быть послушной помощницей (иначе родители не полюбят), хорошая жена должна решать проблемы мужа (иначе муж не полюбит). Она добровольно тянет на себе огромное количество обязательств, даже если не просили, потому что у неё "комплекс помощницы". Муж не хочет делать ремонт? Сделаю сама! Попросили остаться на работе без сверхурочных? Останусь, ведь людям нужна моя помощь.

А за всем этим тенью следует гипертревожность, ведь идеальный контроль невозможен. Эта тревожность незрима и невидима до тех пор, пока не превратится в патологическую усталость, недовольство мужем и родными, неврозы и эмоциональные срывы. Но если отбросить в сторону категоричность и требовательность, мы увидим женщину, которая боится показывать свои эмоции и потребность в защите и заботе другим людям, чтобы не дай бог её увидели слабой. Ведь быть слабой значит быть "приспособленкой", "сесть на шею мужику". Проще быть самостоятельной, жесткой и главной, чтобы никто и никогда так не подумал.

Я пишу статью не чтобы винить женщин. Нет. Я сочувствую таким женщинам и вижу, что им тяжело. Я считаю, что им, как и нам нужно меняться в противоположную сторону.

Мужчинам учиться жесткости, ответственности и целеустремленности у женщин. Забрать у них контроль и сказать, что мы сами разберемся. Пожалеть женщин и понять, что им тяжело снова стать слабыми. А женщинам учиться у мужчин расслабляться и развлекаться, не бояться говорить про свои слабости и переживания, просить помощи. Отдать контроль мужчине и верить, что он сам разберется. Не мешать.

пс. Для интересующихся эроитпами: текст в первую очередь о мужчинах и женщинах нечетных уровней. Правдорубы уже относительно жесткие и контролирующие, им надо наоборот смягчаться. Напишу об этом скоро.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

После рождения сына жена перестала обо мне заботиться и рушит семью

Прочитал крик души в интернете. Сергей пишет:

"5 лет всё было хорошо, но после рождения сына жена как сошла с ума. Думает только о ребенке, совсем перестала обо мне заботиться - не стирает, не готовит. Даже продукты я покупаю сам. Секса нет, все вертится вокруг ребенка.
На лавочке посижу после работы, соберусь с силами, и как будто в бой иду в квартиру. А хочется-то отдыха, спокойной хорошей жизни в семье! Сейчас еще жена прочитала, что вместо пюрешек детских нужна правильная еда, и теперь по всему дому запах вареных овощей, на кухню зайти нельзя! В итоге подумываю о разводе. А ведь ребенка я люблю тоже! Но что делать?"

Это письмо он написал психологу, а тот написал советы женщине! И какие это были советы. Уделять внимание мужу - ведь он не сможет понять, почему жена вдруг полюбила ребенка. Заботиться о муже как раньше - ведь он хочет вкусно кушать. -Найти время на секс! обязательно. Ни при каких обстоятельствах не ставить ребенка выше мужа - иначе система муж-жена развалится

Я, как отец и муж, читал это и нервно смеялся. Потому что знаю, через что проходит жена. Эти бессонные ночи, запах молока вместо духов, рассыпанные игрушки, которые ты собираешь. А потом — мужчина с лавочки после работы, который хочет "покушать, чтобы вкусно". И желательно чтобы разнообразно. Эти советы страшные. Они токсичные. Потому что вместо того, чтобы выстроить партнёрство, где оба участвуют в жизни ребёнка и друг друга, они делают из женщины гувернантку и кухарку.

Рассказываю, что с ними не так

Жена не может усилием воли сделать мужа главнее ребенка

Женщина в первые годы жизни маленького существа будет в первую очередь думать о ребенке — это биологическая тяга, которую крайне тяжело преодолеть, да и зачем? Ребенок после рождения абсолютно беспомощен и нуждается в уходе 24/7, без которого он просто умрет. Эволюционно мы все, а особенно женщины, запрограммированы заботиться о детях всё это время. Ожидать, что женщина сможет да и захочет переключиться на мужа, просто глупо. Да, можно максимально забить на ребенка, но тогда он или не дай бог погибнет, или будет психологически травмирован тем, что мамы никогда нет рядом, т.к. она ублажала папу. Какой смысл тогда рожать детей?

Нужно научиться заботиться о себе самому

Читать эти жалобы про "меня не кормят" и "обо мне не заботятся" — это действительно смешно. Ты взрослый человек или кто? Не можешь сам сварить себе макароны или кинуть пельмени в кипяток? Тогда вопрос не к жене, а к твоей самостоятельности. Если мужчина не способен хотя бы себя обслуживать, то какой это мужчина? Жена родила ребёнка, а не ещё одного сына, который будет ходить за ней по пятам с голодными глазами и спрашивать, где его ужин. Детей, если что, у неё уже два. Только одному можно простить капризы, потому что ему год, а второму — уже тридцать пять, и он всё ещё не научился стирать свои носки.

Близости придется подождать

Жена устает, ей не до того. Это факт. После родов её тело и психика проходят через ад: гормоны скачут, сон фрагментирован, жизнь сосредоточена вокруг кричащего, постоянно чего-то требующего существа. Ещё и послеродовая депрессия может нагрянуть. Это не какая-то редкость, особенно у русских женщин, которые привыкли жертвовать всем ради близких, но совершенно забывают о себе. И вместо того чтобы услышать: "Ты молодец, ты справляешься," — она сталкивается с обвинениями: "Ты изменилась, ты обо мне не думаешь." Вот и всё, привет, ещё больше стресса.

Знаете, какой самый простой и эффективный совет можно дать мужчинам? Забудьте на секунду о себе. Посмотрите на свою жену. Она устала. Ей тяжело. Хватит ждать, что она сама выкрутится. Позаботьтесь о ней. Берите на себя часть хлопот по дому и ребёнку. Поменяйте подгузник. Сходите в магазин. Уложите мелкого спать, чтобы она могла хотя бы час спокойно полежать или принять душ. И её душевное равновесие начнет восстанавливаться.

Наберитесь терпения и ждите. Мы же не животные.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты #секс

"Мне на работу надо. Чем я тебе помогу?" - буркнул Сергей и ушел. Надя заплакала

Их дочке было 2 месяца, когда cупруга Надя заболела - температура 39 и боль в груди. Когда она вызвала скорую, муж недовольно смотрел на неё и пожимал плечами. "Ну чем тебе помочь? Врачи помогут. А мне на работу надо" - хмуро буркнул он. Надя разревелась. Муж работал как ИП и как раз вполне мог бы поддержать её. Но нет, он ушел.

Врач увез Надю с ребенком в больницу, где ей поставили диагноз - мастит. Позвонила мужу, взмолила: "приезжай, мне плохо, одиноко". Сергей приехал и сразу стал ругать жену, мол, че разнылась, работать не даешь. А потом когда всё нормально, тогда ты ноешь, что денег нет. Надя молчала, ей хотелось поддержки, а получила она новую порцию критики.

Похожая история случилась еще через полгода. У Нади заболели почки, врачи сказали - езжай в больницу. "А дочка с кем останется??" - заныл муж. - "Сама не справишься? Маленькая что ли?" Тогда Надя молча ушла в другую комнату, позвонила маме и попросила приехать. Муж же опять уехал на работу и не горел желанием быть сиделкой детям.

Через год они развелись. Так обоим было проще.

Мои комментарии по ситуации

Это реальная история, которую я недавно прочитал и захотел её разобрать. Здесь печально все - и то как жена молчаливо терпела, и то как муж игнорировал её проблемы, и в целом их отношения - холодные и далекие. Такой холод типичен и почти всегда означает, что в семье накопилось очень много нерешенных конфликтов. Причем, с обеих сторон.

Если вы читали мои статьи выше про избегающих и преследующих, здесь конфигурация чуть отличается. Здесь оба супруга избегающие.

Женщина молчит о том, что её не устраивает, глотая слезы, и становится пассивно-агрессивной в отношении мужа. Критикует, перестает быть ласковой.

Мужчина не предлагает никаких решений, а пассивно ждет, что сама жена разберется, ведь не маленькая. Видя, что жена становится все более злой, отстраняется и сбегает на работу.

И это самый худший сценарий в отношениях. Когда обоим все надоело и они просто хотят чтобы их не трогали. Когда в конфликтах оба избегают, это часто означает, что развод близок. Вероятно, ранее женщина была преследующей и требовала от мужа заботы, поддержки, денег, но разочаровавшись в супруге, махнула рукой. Иногда по привычке она просит мужа поддержки, приехать в больницу, быть рядом. но муж продолжает избегать этих встреч, потому что помнит, что они снова и снова приводят к конфликтам.

К сожалению, это не такой редкий сценарий. Когда преследующий перегорает и ему тоже становится все равно. Он как правило хочет развестись и разводится, но бывает, что люди так живут годами.

Бывает, что второй партнер в этот момент очухивается и понимает, что наворотил делов. Он становится преследующим, пытается вернуть жену/мужа, клянется, что все исправит и реально меняется. Но не факт, что все получится. А бывает, что второй партнер так и остается избегающим, и тогда точно отношениям конец.

#отношения #конфликты

Я сегодня не хочу.

Сказала Даша мужу. Муж ухмыльнулся: "Мне всё равно, что ты не хочешь, ты мне в загсе уже сказала "да". Остальное меня не волнует. Понятно тебе, жена?" Борис выразительно посмотрел на жену, делая ударение на слове жена. Он вложил немало денег и времени в ухаживания за Дашей и теперь она его. Избалованная девчонка из приличной семьи - она сопротивлялась ему долго. Но он был терпелив. Тянуло его к ней. Умная, интересная, живая. Но бесила тем, что всё у неё какие-то свои принципы были. "Не хочу и всё" - говорила она. Но вот теперь, когда Дашенька сказала ему "да" в загсе, теперь его законная супруга и обязана подчиниться желанию мужа.

Когда Борис рассказал мне всё это, я криво улыбнулся. Спросил:

— Ну вот Даша у тебя 5 миллионов попросит или квартиру свою продать скажет, ты ей тоже обязан "Да" ответить как законный муж?
— Пффф. Не надо сравнивать не сравниваемое. У жены всё есть, чтобы порадовать мужа, нет только желания. А вот 5 миллионов у меня нет. То есть муж просит то что у жены есть, а она в ответ - чего у него нет. Чуешь разницу?

Борис победно улыбнулся и продолжил:

— Причём, даже когда он у жены это возьмёт, оно у неё всё равно останется. Прикольно да? Когда жена берёт у мужа деньги — они у неё появляются, а у муженька пропадают. Когда же муж ведет законную супругу на секс - кормилица всё равно остаётся при ней.

И тут Боря делал фундаментальную ошибку, которую, что поразительно, он даже не видел. Видимо, так был ослеплен обидой на "нечестность" М-Ж отношений, что напрочь игнорировал простой факт.

Я медленно ответил ему:

— Ты ошибаешься в начальном тезисе "муж берет у жены кормилицу, и она потом остается с женой". Муж не берет кормилицу, он пользуется ей. А поскольку разговор у нас циничный, то я продолжу: беспардонное пользование кормилицы снижает её ресурс, идет амортизация. И чем чаще и грубее использование (ведь муж может тащить жену на секс когда хочет и как хочет, по твоим словам), тем быстрее происходит износ. Выходит, жена всё же кое-что теряет - здоровье и красоту. Более того, рискует забеременеть, а это, плюс роды и первые годы с ребенком — серьезный системный удар по здоровью. Особенно если это происходит после 35+ лет.
Чтобы жене чувствовать себя лучше (не говоря уже о привлекательности для мужа), ей требуются деньги для поддержания себя как эстетически, так и физиологически. И это я не учитываю психологическую амортизацию — жена может реально не хотеть акробатики и если муж игнорирует её отказы, то результат травмирует психику, что опять же противоречит твоему тезису "жена ничего не теряет". Она теряет душевное спокойствие и становится подавленной, истеричной и скандальной. Ну а тебе нравится, когда с тобой делают что-то против твоей воли?

Борис хотел было возразить, но потом задумался.

Я подытожил спор:

— По твоей логике получается, что раз муж пользуется кормилицей жены ради своей прихоти, то женщина может пользоваться мужем, дабы порадовать свою душу и кошелек? Проще говоря, Даша может требовать воспользоваться твоей квартирой или мозгами, чтобы ты заработал денег и дал ей.

Это поможет ей как восстановить свое здоровье, так и душевное спокойствие. А ты денег еще заработаешь, т.е. тоже восстановишь ресурс. В таком обмене каждый что-то и получает, и теряет. Зато справедливо. Ну что, Борис, хочешь так жить?

Борис молчал. Нечего ему было сказать. Ведь он сам был против меркантильного подхода к жизни и товарно-денежного обмена в отношениях. Но как-то так вышло, что на словах он сам его и предложил.

#отношения #секс

Как наладить отношения с женой, если всё стало плохо. Ультра короткие советы.

1. Не создавайте ей проблем. Покажите, что с вами стало легче. Не надо жаловаться, рассказывать о проблемах, даже если просит. Если просит поделиться, расскажите о успехах. Или о сложностях, которые преодолели (!). Она заразится от вас ощущением что всё получается.

2. Не унижайтесь, если не хотите что-то делать - не делайте. Не надо падать в ноги и делать все, что она вам скажет. Слушайте себя внимательно.

3. Если жена в ответ на ваши действия ворчит или критикует - помните, она не мужчина, у неё нет цели с вами "подраться". В ней говорят эмоции обиды, разочарования. Её критика это сигнал "я не хочу, чтобы ты так делал, делай иначе". Придумайте иное решение как для дорогого вип-клиента

4. Если захочется ответить грубостью, помните, что потом в 10 раз сложнее будет наладить отношения, вы сами отрубите сук, на котором сидите. Ни один мой клиент не сказал после криков и оскорблений "все правильно сделал!"

#отношения

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь и секс. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Наконец записал подкаст про 6 эротип "Тиран".

Про агрессивных мужчин, которые не против насилия, про инстасамок с губами, эскортниц, которые меняют любовь на деньги, про заложниц, которые не могут сбежать от абьюзеров.

пс. скоро напишу мега крутой текст про эротипы и их связь с существующей и солидной концепцией в психологии. Будет пушка бомба!

#отношения #секс #эротипы #тиран