Навигация по каналу

Меня зовут Павел Домрачев, 12 лет я профессионально занимаюсь темой отношений, семьи и секса. Я вижу семью как единый организм, который работает по четким и доступным для понимания правилам.

Практически каждый день я публикую посты и заметки. Вот интересные из последних:

— Почему именно мужчине эффективнее быть главным в семье.
— Жена не хочет секса и отказывается что-то менять.
— Жена перед сном капает на мозги с очередной проблемой
— Чем отличается любовь отца и матери? Гениальный ответ Э. Фромма
— Жене давно не хватает мужика - 5 печальных признаков
— Разбираю проблему: "Работа сжирает все время и силы, не успеваю заниматься семьей"
— Мужчина целый год записывал отказы жены в сексе. Зачем?

Периодически размещаю большие материалы:

— Пресный секс с женой. Опять она недовольна, опять ничего не получается. Что делать?
— Цикл статей, как наладить счастливую жизнью в семье. Материал для моей будущей книги бесплатно для вас.
— Признаки того, что мужчина морально истощен и его жизненные силы на грани – многие не замечают
— Смысл жизни мужчины с точки зрения современной психологии.
— Как правильно конфликтовать, если на вас быкует пьяный или неадекват
— Главное внутреннее качество мужчины. Без пафоса и простым языком
— Нафига мужчине быть агрессивным? Подробнейший разбор
— Почему мужчине нельзя жить с родителями
— Что такое сознание и психика человека, и почему мы никогда не сможем их понять и систематизировать.

Я делю посты на категории,чтобы вы могли разом прочитать несколько материалов:

#отношения
#секс
#конфликты
#cкс — моя авторская модель управления семьей для мужчин
#ответчитателю — разбираю ваши истории или истории из интернета. Пишите ваши вопросы в чате или мне в личку.
#психика — мои рассуждения о устройстве человека
#дисциплина — про организацию жизни
#клиенты — моменты из моей работы с клиентами

Если вы захотели прийти ко мне на консультацию

Я всегда на связи и всегда готов вам помочь. Оставляйте заявку на сайте или пишите мне в личные сообщения.

Еще я возродил свой YouTube-канал, там есть хорошие видео:

— Демонизация женщины - причина разрушения семьи
— Две ключевые мужские роли в отношениях
— Простой тест на счастливую семью
— "Ну давай уже, че ты" - большая мужская ошибка в сексе.

Публичная деятельность:

1. В издательстве "Питер" вышла моя книга "Стальной характер. Принципы мужской психологии", у которой сотни положительных отзывов.
2. Публиковался в "Men's Health", "Комсомольской правде", "Psychologies", AdMe.
3. Выступал на радио с темами «Эмоциональный интеллект» и «Мужская роль в отношениях и семье»
3. Дал интервью главреду журнала MAXIM «о современной роли мужчины и новой этике»
4. Создатель мужского клуба "Титан", где мы вместе работали над дисциплиной и привычками. Проект пришлось закрыть спустя 4 года, но все же.
5. Провел акцию «100 бесплатных мужских консультаций» и помог множеству мужчин с проблемами в отношениях, работе, бизнесе.
6. Автор методики дисциплины через маленькие шаги (статьи 1, 2, 3 и 4)
7. Собрал честные анонимные мнения, что люди думают обо мне.

Дополнительные проекты:

— Чат моего канала "Мужская психология". Общение на любые темы, кроме политики.
— Бесплатная мужская помощь. Вы можете анонимно в описать свою проблему, я размещу её в канале в Телеге и вместе с другими разберу.
— Я переношу свои материалы на англоязычный портал Medium. Если интересно, подписывайтесь!

Если все еще мало или неубедительно:

Смотрите мой сайт www.paveldomrachev.ru, там истории клиентов, документы, сертификаты, биография и другая инфа.

В каких еще соцсетях меня можно найти:

Я есть на площадках: Дзен, Вконтакте и Пикабу. Пишите, подписывайтесь, будем дружить. По всем вопросам пишите в личку, если есть срочные вопросы.

У мужчин нет права быть слабым и жаловаться жене?!

Когда я говорю, что мужчине нельзя жаловаться женщине, мне сразу же начинают возражать, мол, что же делать мужчине, когда ему плохо, неужели у мужчин нет права быть слабыми, и т.д. Разбираемся:

1) У мужчины нет права быть слабым?

Мужчина может делать что угодно, разумеется, вопрос лишь в эффективности взаимодействия. Если мужчина начинает говорить не о решениях и способах преодоления проблем, он перестает выполнять мужскую роль, т.е. функцию человека, который решает проблемы.

Соответственно, тут же теряет свой вес и репутацию, ведь он действует исходя из другой роли. В этот момент женщина начинает видеть его слабым и беспомощным. В какой-то момент это может быть и приятно обоим, но в долгосрочной перспективе это всегда приведет к тому, что отношения будут ухудшаться. Поэтому строго говоря, если есть закономерность в поведении "чем меньше мужчина жалуется и чем больше решает проблемы, тем отношения лучше", то нужно стремиться к максимизации такого поведения.

Подытожим: у мужчины есть право на что угодно, но выгодней всего будет придерживаться позиции "я всегда буду сфокусирован на решении проблем, даже если это сложно или непонятно что делать, потому что это эффективней всего для моей семьи".

2) Что делать, если все плохо и хочется поддержки?

Поддержку можно брать у других мужчин, получив от них совет, дружескую или не очень критику, которая взбодрит. Либо же, что очевидно, искать поддержку внутри себя.

3) С женой вообще о плохом не говорить?! А если она в чем-то лучше разбирается?

Вы можете спросить её совета. Ни один руководитель еще не стал слабее, если попросил совета у своей правой руки. Но если метаться, паниковать, кричать, ныть, медлить с принятием решения - даже перед советником вы станете слабым.

PS. Мудрость от Сандора Клигана из Игры Престолов:

"Сандор: хватит ныть.
Джендри: я не ною!
Сандор: твои губы шевелятся и ты жалуешься на что-то, это и есть нытье".

#отношения #конфликты

Когда стоит перестать бороться за человека и окончательно его разлюбить?

Ко мне на консультации иногда приходят мужчины, которые не могут принять окончательный выбор - оставаться им в отношениях или нет, разводиться с женой или пытаться что-то исправить.При этом, конечно, им самим нехорошо - кто-то завел себе подругу, кто-то ходит на "массаж", а кто-то просто сбегает в игры или алкоголь. Проблема не решается.

И вот они у меня на консультации хотят понять быстрый способ определить, стоит ли игра свеч. К сожалению, нет ни единого способа на 100% железно определить такие вещи. Кто-то ходит к психологам, , кто-то к гадалкам, кто-то у товарищей совета спрашивает.

Но у меня есть совет, который поможет вам лично получить больше уверенности, стоит продолжать или нет. Он ниже.

1. Поставьте себе крайний срок

Если никто не может вам дать гарантий, то надо... правильно, дать их самому себе. Поставьте крайний срок, сколько вы еще готовы пробовать и стараться что-то изменить, наладить, вернуть, и т.д. 3 месяца? 6 месяцев? 1 год, 2 года? Поставьте дату, когда вы скажете себе "ну, я сделал все, что мог, теперь нужно подвести итоги". И если к тому времени ваша цель не будет достигнута (наладить отношения, вернуть женщину, отказаться от развода), скажите себе, что сделали всё, что могли, и пора идти дальше.

2. Во время этого срока максимально старайтесь

Пока срок не вышел, пообещайте себе максимально стараться и работать над тем, чтобы сделать отношения такими, какими вы их хотите видеть. Тратить или не тратить денег. Заботиться или помогать. Проводить время. Дарить подарки. Делать то, что вы хотите и то, что считаете важным. Опять же, не оглядываясь назад, не сомневаясь, не спрашивая себя по 10 раз, правильно ли вы поступаете. Поставили срок? Все, действуйте.

3. Нет никаких гарантий, вы все равно будете сомневаться

Еще раз хочу подчеркнуть, что никто не даст вам гарантий и вы будете сомневаться, переживать, нервничать. Это нормально. Главное не переставать работать пока срок не вышел. А вот когда он выйдет, тогда и принимайте решение.

Чем хорош этот метод? Тем, что вы сами создаете свое будущее, ни от кого не завися. Вам не нужны психотерапевты и метания. Вы будете сами себе гарантом — сказал и сделал. Собственно, Мужчина с большой буквы таковым и является, ему не нужны договоры и подписи. Так можно делать во всех сферах - в отношениях, в работе, в хобби, в бизнесе. Ставить сроки, максимально вкладываться, а потом анализировать результат. И игнорировать сомнения в процессе.

Помогаю спасать семьи от разрушения. Список моих услуг тут.

#отношения #конфликты

Жена спрашивает: "Ты можешь мне помочь?". 3 недопустимых ответа, которые грозят скандалом

Ситуация: вы спокойно себе работаете из дома или ездите на работу, у вас и так стресс (а может и сложности с деньгами), но при этом вас периодически дергает жена, потому что ей нужна какая-то помощь.

Рассказываю, что абсолютно точно не стоит говорить супруге в ответ на её просьбу, если вы хотите жить в спокойствии и не хотите конфликтов, ссор и порчи настроения.

1. "Слушай, ты не можешь сама что ли разобраться?" (пофигист)

Популярный ответ, которым мужчины надеются отмахнуться от женских проблем. Мол, "тебе надо, ты и решай, у меня своих забот хватает". Только вот вот если подобный ответ будет повторяться, то женщина начнет не просто скандалить, но еще и охладеет к мужчине, перестанет им восхищаться и и перестать быть с ним ласковой и доброй. Нужно ли это нам? Нет.

Женщина, которая сама решает свои проблемы, неизменно становится мужеподобна, непривлекательна, разочарована в своем мужчине. Это гарантировано приведет к разладу в семье.

Вместо этого твердо решите для себя, что конкретно вы готовы сделать, с какой частью проблемы помочь, и спокойно сделайте. Жена ведь тоже не глупая и понимает, что вы заняты чем-то другим. Ей просто хочется немного поддержки и помощи. А вместе всегда веселей.

2. "Я занят/устал/не хочу, давай потом" (игнорщик)

Иногда мужчины думают, что если они честно признаются жене, мол, мне плохо, депрессия, устал, не могу, не хочу - то от них отстанут. Сам не раз так делал. Да, от вас отстанут, но проблема никуда не денется. Женщине тоже плохо, но она как-то решает свои вопросы, пока мужчина там депрессует . Если уж "слабый пол" может разобраться с проблемами, то почему мы не можем?

Вместо жалоб лучше точно скажите время или день, когда вы сможете помочь вашей супруге. Может быть это будет не завтра, а через неделю, но хотя бы будет определенность. Плюс, вы дадите обещание и у вас будет стимул "выздоравливать" и выходить из апатии. Никто не отрицает, что плохое настроение существует, но бороться-то с ним надо.

3 ."Не знаю, что тут можно сделать" (сдался)

Худший аргумент. Мужчина вроде и помочь не против, и время есть, но ему та-а-а-а-а-к неохота думать о решении, что проще сказать "я не знаю". Даже меня как мужчину бесит такой ответ в людях, потому что это ответ ленивого и пассивного человека.

Предлагаю запомнить простое правило. Ответ "я не знаю" = "не хочу думать об этом". Даже самый глупый человек на свете, если хочет решить проблему, будет перебирать разные варианты. Они будут глупые и не эффективные, но он хотя бы не сдается.

Никогда не говорите "я не знаю". Вместо этого сядьте с женой, подумайте о 2-3 хотя бы каких-то перспективных решения и начните их реализовывать. Не получится? Значит, думайте снова. Жена увидит, что вы не сдаетесь, и будет больше восхищаться вами. Вы выработаете привычку всегда думать о решениях, а не жаловаться.

#отношения #конфликты

Система эротипов - рассказываю о своей типологии (финал)

Уже давно в моей профессиональной практике стало очевидно, что лучший способ донести до мужчины видение семейных проблем - это сравнить семью с некой структурой, типа бизнеса, государства, или обычного многоклеточного организма

Так проще увидеть, что критика жены или разговор о разводе - это не 100% вина женщины, но и косяк мужчины, как "главного", т.е. человека,к который в первую очередь заинтересован в благополучии и выживании этой структуры.

ВАЖНО: мужчина конечно не обязан ни заботиться, ни быть заинтересованным в семье больше всех. Но тогда ему никогда и не быть начальником. Не хотите быть главным? Не читайте дальше. Мое видение семьи: всегда есть тот, кому нужно больше, тот, кто главнее. Это или муж, или жена. На мой взгляд, главным эффективнее быть мужу. Я об этом уже писал и тут останавливаться не буду.

Итак, подчиненные (или народ, или органы в организме) могут сами косячить, но если руководитель не следит за рабочей атмосферой и порядком, если президент не заботится о народе и правильных законах, если человек непрерывно бухает, то системе, за которую он отвечает неизбежно придет пи... конец.

Семья не исключение. Именно от поведения мужчины зависит, какая судьба ждет семью - благополучная или деструктивная, ведь внешний мир регулярно ставит перед семьей много проблем, которые надо решать. От того, как мужчина решает эти проблемы, и зависит тип семьи.

Сегодня я расскажу о первых двух, самых деструктивных типах семей. В последующих постах я постепенно буду рассказывать о остальных.

Эротип 7. Мужчина ребенок. Он пьет или употребляет наркотики

Самый низкий уровень ответственности. Мужчина большую часть своего времени избегает любых проблем, запивая их алкоголем. Поругался с женой? Напился. На работе проблемы? Напился. Ребенок плохо учится или дерется, нужно следить ? Пойду за гаражи с друзьями напьюсь. Подчеркиваю, что это именно желание напиться до невменяемого состояния ради нежелания чувствовать боль и дискомфорт. Боль и дискомфорт как буквальные, как травмы или голод, так и от социальные: начальники, жена, ребенок, соседи, и т.д. Мужчина напивается именно потому, что осознает, что ему надо решать проблемы, а ему… страшно, стыдно, он не умеет, не может. От этого очень плохо.

Можно заменить алкоголь на наркотики или азартные игры, суть не поменяется.

Мужчина уподобляется ребенку, который ничего не хочет решать, ничего не хочет знать, и просто забывается, находится в отключке. Такие "дети" как правило не очень агрессивны и ведут себя действительно наивно и даже смешно: клянчат выпивку у жены, умоляют дать еще водочки или пивка. Могут разозлиться, но не всерьез. В трезвом состоянии могут быть ответственными, исполнительными сотрудниками, хорошими папами или мужьями, но... только до первых серьезных проблем, а там они снова сбегают в алкашку или наркотики. Вот такая реакция на боль - бегство, заткнуть уши и закрыть глаза, ниче не знаю, мне плевать.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты #скс

Эротип 5. Соблазнитель. Харизматичный, но может изменять (заводит любовницу, флиртует, есть вторая тайная семья, случайный секс).

Здесь находятся мужчины, которые считают, что неправильно затыкать и уничтожать женщину за то, что она жалуется и приносит проблемы, да и вообще это неразумно с точки зрения закона. Эволюция семейных отношений приводит к тому, что агрессия мужчины смягчается и уходит, он еще больше вовлечен в семью, старается быть хорошим (относительно) отцом, мужем, улыбается, шутит. Но по-прежнему не может выносить боль и конфликты с женой, поэтому "сбегает" из отношений.

Мужчины на этом уровне паталогически избегают разговоров о конфликтах. П ри попытках жены обсудить сложности в сексе и жизни они жалуются, пожимают плечами, говорят "ну не знаю", или делают лицо кирпичом, уходят к себе в комнату, сбегают на работу. Но главное - они ищут утешение у других женщин. Это может быть флирт, переписки, секс на один раз, большой роман или целая вторая семья. Мужчина на этом уровне буквально подменяет "сигналы" от своей жены о том, что в семье все плохо, на "сигналы" от любовницы, которая нашептывает ему, что он самый красивый, умный, веселый, сексуальный, и вообще всё хорошо. Зачем решать проблемы в семье, если можно заменить плохую картинку на хорошую и делать вид, что все ок?

Мужчины на этом уровне любят врать и искажать правду. И не только для того, чтобы жена ничего не знала, а потому что это часть стратегии избегания боли - улыбаться и делать вид, что проблемы нет, "ну чего ты злишься, все же хорошо!". Один мой клиент говорил, что он врал жене два года, что в сексе все хорошо, потому что боялся признаться, что она его не возбуждает, но ничего с этим не делал, зато нашел себе любовницу. Мужчины из книги Роберта Гловера "Хватит быть славным парнем" во многом сидят на этом уровне.

Продолжение ниже.

#отношения #конфликты #скс

Эротип 4. Правдоруб. Мужчина честный и умный, но критикует и ругается.

Он же критик, эксперт, переговорщик.

Эволюция мужчины происходит следующим образом: мужчины на этом уровне понимают, что фантазии и иллюзии не приводят к удовлетворению и счастью. Флирт, случайный секс, вранье жене, избегание конфликтов - лучше жизнь не делают. Любовница врет и тоже со временем начинает капать на мозги. От правды не убежать.

Мужчине этого типа важна правда, какой бы жесткой и неприятной она не была. Ему нравится быть честным перед собой, другими людьми, и конечно женой, высказывать ей свое недовольство. Если мужчина-Соблазнитель избегает правды и конфликтов, предпочитает сладкую ложь любовницы, то Правдоруб выскажет жене все. Он будет спорить и ругаться, пока не отстоит свое право или свое видение ситуации. Это очень важный для мужчины этап.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты #скс

Павел Дуров - уровень "6. Мужчина бьет ("Тиран")?

Вокруг создателя Телеграма плодятся новости одна за другой. То его арестовали, то у него 100 детей как у донора спермы, то у него 3 ребенка в гражданском браке новых, и т.д. И вот одна из последних новостей - оказывается, его гражданская жена Ирина Болгар подала в суд и лишила родительских прав, потому что Павел избивал одного из их общих детей - случилось это аж 5 раз за 1 год, у ребенка сотрясение мозга и проблемы со сном.

Конечно, уровень в первую очередь определяется по поведению относительно женщины, но ребенок, как слабое и беззащитное существо, тоже считается. Если мужчина не просто шлепает по попе детей в качестве наказания, а именно бьет, тем более до сотрясения, это серьезный повод задуматься о уровне развития этого мужчины. Косвенно в пользу этого уровня говорит еще то, что Павел всеми силами старается показать на фотках, что он брутальный и крутой мужчина, которого нужно бояться и уважать. А по факту в интервью Такеру он безопасный добряк. Похоже на попытку перейти на -6.

Это конечно всего лишь предположения, реально про его отношения никто ничего не знает, да и женщины постоянной у него нет много лет, всех подружек он скрывает. Впрочем, это тоже говорит о том, что мужчина находится на низком уровне - не выше 5-го.

ПС. Еще один пример -6 уровня - Брэд Питт, который избивал жену и детей, и в итоге семья развалилась.

#отношения #конфликты #скс #разбор

Эротип 3. Джентльмен. Мужчина хороший и добрый, но не обеспечивает жену.

Продолжаю серию заметок про мою систему эротипов управления семьей. Предыдущая часть тут.

Эволюция критикующего Правдоруба происходит следующим образом: мужчины на этом уровне осознают тщетность регулярной критики, оскорблений и вербального унижения жены. Либо жена собирается уйти, либо она в постоянном стрессе, истериках, и не может нормально жить. Параллельно или вместо этого у мужчины могут быть проблемы на работе, где он является пассивным критиком рабочих и бизнес процессов, раздражается по любому поводу и всеми недоволен. И тут его собираются уволить или понизить в должности, потому что он всех достал. Или это все и происходит.

Мужчина типа Джентльмен отказывается от критики людей вокруг, понимая, что это только вредит его отношениям с ними. Пассивно агрессивное поведение и критиканство никому не нужно. Но агрессия у мужчины никогда не исчезает, ведь она - естественная часть нашей жизни. Поэтому мужчина этого уровня направляет агрессию внутрь себя, на исправление своих недостатков. Вместо критики жены за лишний вес - работа над своим весом. Вместо ругань на подчиненных - создание адекватных рабочих инструкций. Вместо ворчания на детей за дурости - создание понятных семейных правил.

Джентльмен умеет спокойно принимать недостатки окружающих людей и говорить с ними о проблемах конструктивно. Именно на этом этапе мужчины превращает свою и чужую критику в конструктивные решения и сам спокойно реагирует на чужую критику, правдивую обратную связь. Он не боится её, не срывается агрессией в ответ.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты #эротипы

Циклы агрессия-смягчение у мужчины внутри семьи

Как вы могли заметить, от уровня к уровню агрессия мужчины меняет свой вектор. На нечетных уровнях его поведение направлено на себя, на удовлетворение (или критику) своих потребностей, на заботу о себе, на избегание проблем, связанных с внешним миром. На четных уровнях мужчина стремится в конфликт, любит злиться, любит столкновения, боль и сопротивление.

Пьющий мужчина-Ребенок (-7) избегает почти всех конфликтов, аутоагрессия проявляется в желании напиться, забыться и не чувствовать ничего. Для перехода на следующий уровень ему нужно научиться злиться на окружающих, увидеть, как его не уважают соседи, коллеги или сотрудники, насмехается или жалеет как ребенка жена, чтобы агрессия проснулась.

Мужчина Тиран (-6) смещает вектор на внешний мир - он злится на жену, соседей, врачей, политиков, всех. Локус контроля направлен вовне. Такие мужчины редко думают о том, что не правы, у них виноваты все вокруг. Для перехода на следующий уровень мужчине снова нужно направить энергию внутрь, увидеть свои недостатки, утихомирить свою агрессию и направить энергию на внутреннюю работу. Перестать ругать и бить людей, перестать угрожать им насилием. Вместо этого стать более внимательным к чужим потребностям, желаниям.

Мужчина Дипломат (-5) овладевает этим навыком, он умеет быть не угрожающе опасным, а "мягким и опасным", т.е. соблазнителем, переговорщиком.

Аналогично происходит и на последующих уровнях. Об этом я напишу позднее, после того как опишу их все.

А пока, если вы не можете понять свой уровень, или что надо делать для перехода на следующий ,спросите себя:

- Я скорее иду в конфликт или боюсь его? Ответ да - четный уровень, ответ "боюсь" - нечетный

- Меня скорее считают мягким и неконфликтным или злым и опасным? Нечетный и четный уровни.

- Мне скорее нужно направить энергию (агрессию) на внешний мир и конкурировать среди мужчин или направить энергию внутрь и работать со своими проблемами? Ответ "вовне" - значит вы на нечетом уровне и вам надо перейти на четный. Ответ "внутрь" значит вы на четном уровне и вам надо перейти на нечетный.

Хотите узнать ваш уровень и решить ваши проблемы? Пишите в личку или смотрите мои услуги тут: @PDServ

#отношения #конфликты #скс

Эротип 2. Трудоголик . Мужчина трудится на благо семьи и всех обеспечивает, но у него ни на что нет времени.

Джентльмен осознает, что его сдерживание агрессии и приятное обходительное поведение с людьми не дает нужного исхода. Он внимательный, заботливый, приятный славный малый, но... в бизнесе или работе это не помогает. Люди им пользуются, сотрудники расслабляются, коллеги загружают просьбами, а начальник не повышает зарплату. В бизнесе мало клиентов, потому что Джентльмену не хватает жесткости, напора, умения конкурировать, быть лучше других, быть выскочкой, хвастуном, впереди идущим. Либо Джентльмен может быть и богатым человеком, который не привык делиться ресурсами с женой, потому что он зарабатывает деньги тяжелым не любимым трудом, ему не хочется стараться еще больше, не хочется поменять деятельность на ту, что ему доставляет удовольствие, и не хочется делиться с другими.

Суть едина - у Джентльмена дефицит ресурсов. Мужчина на этом уровне избегает усилий, чтобы зарабатывать больше ввиду ряда причин - страх, лень, сомнения. Когда он осознает, что в семье и жизни у него от этого проблемы, он позволяет ездить на себе, жена несчастна, а он не реализует свой потенциал, начинается переход на уровень 2.

Трудоголик - это мужчина, который осознал необходимости и приятность направления агрессии во внешний мир для честной и уважительной конкуренции с другими. Он отбрасывает в сторону лень, сомнения, страхи, и начинает упорно и усиленно искать способы зарабатывать больше. Перейти на новую работу. Потребовать повышения зп или повышения должности. Жестко поставить на место сотрудников, подчиненных, контролировать их. Закрыть и сменить убыточный или нелюбимый бизнес, несмотря на страхи, и тестировать новые гипотезы, которые приносят деньги.Трудоголик любит работать, он направляет здоровую мужскую агрессию на завоевание ресурсов окружающего мира, на отвоевание своего места под солнцем.

В один момент у него получается это сделать, и трудоголик начинает с удовольствием обеспечивать себя и семью ресурсами, в отличие от уровня 3 - трудоголик щедрый мужчина ,которому не жалко ничего ради семьи, жены и детей. Он не боится дефицита ресурсов, потому что он знает, что заработает еще, ведь у него востребованная квалификация, хороший бизнес или налаженные денежные потоки.

За что мужчина уровня 2 нравится женщинам? За работоспособность, за упорство, за щедрость, харизму рукастого и смелого мужчины, который не боится трудностей и неприятной работы. Он может работать сверхурочно, ездить в командировки, все ради семьи и денег.

В этом же кроются и минусы Трудоголика - со временем такой рабочий режим дает о себе знать, мужчина тратит слишком много времени и сил на работу, у него не остается времени на семью. Он приходит раздраженный, уставший. Он отталкивает жену, которая хочет обсудить тревожащие её вопросы. Он ворчит "я тебе денег заработал, че тебе еще надо?". Он не жалеет денег на жену, он жалеет времени и сил, которых у него нет.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты #скс

Эротип 1. Принц. Он делает все как надо, все идеально, но... жена его не любит и не ценит.

Он же: славный малый, семьянин, найс гай, хороший человек, добряк, образцово-показательный муж, мистер Правильный.

Последний уровень из тех, в которых есть элементы деструктивного поведения. Прежде чем я перейду к его описанию, хочу еще раз подчеркнуть, что уровни в первую очередь фокусируются на том, как мужчина работает с неприятными, дискомфортными эмоциями, конфликтами - конструктивно или не очень.

Уровень описывает реакцию мужчины на боль, которую приносит ему жена.

И это является отражением того, как мужчина реагирует на любые проблемы в жизни - будь то начальник, коллеги, продавщица в пятерочке или другой водитель в пробке. Ребенок напивается, тиран гневается, дипломат идет на поводу у похоти, правдоруб всех критикует, джентльмен ленится и избегает конкуренции, трудоголик жадничает и хочет всех победить в ущерб семье, а принц... принц изо всех сил старается быть идеальным, но это не ценят.

Эволюция с уровня 2 на уровень 1 выглядит следующим образом:

Трудоголик, жадный до всех денег мира, наконец осознает, что тратит силы и время не туда. Он не заботится о жене и детях, он игнорирует их жалобы, что папы нет рядом, он понимает, что время и здоровье невосполнимый ресурс, который нужно тратить с умом. Он меняется и разворачивает свои усилия на исправление своих косяков.

Трансформация в Принца помогает мужчине наконец стать "идеальным": он не бьет и не пьет, не изменяет и не ругает, зарабатывает достаточно и даже не болеет, он сильный, успешный и во всем хорош. Он искренне работает над своими недостатками, выкорчевывает из себя все плохое, что в нем есть, и показывает другим - смотрите ,я могу, я все могу.

И это правда. Мужчина на этом уровне по сути образцовый мужчина, которым только можно гордится. Все в дом, все в семью, все для своих, ничего не жалко. Конфликты на этом уровне очень слабые, мужчина и женщина стараются обо всем договариваться, вопросы решают вместе и спокойно. Конечно могут быть и крики, и обиды, но они несущественны по сравнению с бурями, которые бывают на уровнях ниже. Более того, оба супруга быстро отходят от обид и продолжают общаться. Разводы на этом уровне очень редки.

За что мужчина Принц нравится женщинам?

Да за все выше. Это идеальный мужчина, незаменимый друг, помощник, внимательный любовник.

Но.. в этом кроется и его минус.

Не бывает идеальных мужчин, и даже у такого образцово-показательного мужа есть проблема: он слишком зациклен на жене и семье. Он забыл про себя, про свои потребности и желания, он тратит всё врем и все ресурсы на семью, а когда не получает в ответ обратной заботы и любви, очень страдает и обижается. Он звонит жене постоянно - а она ему нет. Он пишет, что любит, а она отвечает "я тоже", он покупает замечательные подарки для детей и супруги, а они ему - ну такое... Он обижается и требует внимания к себе, а они фыркают и говорят "ну чего ты пристал, даю сколько могу, отстань". Это уровень, где мужчина забыл про себя как личность, растворяясь в семье.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты #cекс #эротипы

"Что еще за уровни и зачем они нужны? По ним еще и двигаться можно? А причем тут система?".. Спокойствие, делаю большое резюме и собираю все воедино.

По следам моих постов про уровни мужчин мне поступает много вопросов. Кто-то недоумевает, о чем я пишу, кто-то уже с азартом примеряет на себя описания и задается вопросами, а как идти дальше, а как с этим работать?.. . Сегодня я хочу ответить на большую часть этих вопросов одним постом.

Начиная с 2014 я писал про мужские и женские истории и проблемы в отношениях. Сначала хаотично, потом более структурированно.Чем больше я работал с мужчинами, тем лучше понимал их проблемы, и в итоге у меня сформировалась концепция, что есть мужской характер, и как его развивать. Её я описал в книге "Стальной характер".

Но конечно этого мало) Я всегда интересовался темой отношений, себя называю даже чаще семейным психологом, чем мужским. Я перестал работать практически по теме денег и дисциплины, сфокусировался на отношениях. Так что мне показался правильным путем начать писать о логике развития семьи, или как я её называю "систему управления семьей". Как живет и по каким законам развивается организм под названием "семья" /"отношения", и как мужчине действовать, чтобы прогрессировать и жить лучше вместе со своими близкими.

Для этого я и сформулировал уровни семьи, или как я их называю — "эротипы". Поскольку я считаю, что именно мужчине нужно быть лидером, и именно от мужских действий или бездействия зависит, куда эволюционирует организм "семья", то эти "эротипы" описаны именно с позиции мужских действий. Чем мужчина привлекает и восхищает женщину, за что она его хочет и говорит ему "да" на все (ну или почти все...), или наоборот почему перестает восхищаться, секс сходит на нет, а семья разваливается.

Эротипы показывают прогрессию от низких уровней к более высоким. От более деструктивных сценариев поведения до самых конструктивных. Уровни выстроены вокруг идеи, как мужчины справляется с проблемами и дискомфортом, на который ему жалуется жена. Самый низкий по развитию эротип похож на ребенка и привлекает женщин своей добротой, непосредственностью, "чистотой", исполнительностью, но зато он избегает всех проблем, прячась в "домике" под названием алкоголь или наркотики. Самый развитый эротип делает практически всё, что нужно, но и у него есть свои проблемы.

Вот эти уровни:

7. Мужчина-Ребенок. Милый, добрый, позитивный, но напивается до отключки.
6. Тиран. Агрессивный, жесткий, опасный мужчина, но который может поколачивать женщину.
5. Соблазнитель. Обаятельный и харизматичный, но может соблазниться на чужих женщин, и изменять.
4. Правдоруб. Честный, не изменяющий и правдивый, но зато критикует и ругает жену.
3. Джентльмен. Заботливый мужчина, но недостаточно зарабатывает, ибо ленится или боится конкурировать с другими.
2. Трудоголик. Много и упорно трудится, отлично зарабатывает, балует жену хорошей жизнью, но все время уставший или болеет.
1. Принц. Образцово-показательный хороший мужчина, но.. слишком зациклен на семье. Жена его отвергает.

0. Отношений нет. Свобода. Самодостаточный мужчина.

+1. (продолжение следует)

Выше описаны уровни с элементами деструктивных сценариев. Пьет, бьет, изменяет, ругает, и т.д. Более высокие уровни несут в себе все плюсы более низких. Т.е. тиран может быть и ребенком иногда, милым и добрым. Такой контраст многим женщинам очень нравится, мол, со мной он ласковый, а с врагами безжалостный. Изменяющий Дипломат может быть весьма агрессивным. Правдоруб может быть очень харизматичным в своем умении критиковать и мочить словами.

Более низкие уровни наоборот страдают всеми проблемами более высоких. Т.е. тиран (6) легко может изменить (5), правдоруб (4) запросто будет бедным (3) или уставшим (2), и т.д.

Продолжение ниже.

#отношения #конфликты #cекс #эротипы

Меня спросили - а когда уже я буду писать про нормальных мужиков без проблем?

В предыдущем посте я подвел короткие итоги про эротипы (уровни мужского развития), чем они отличаются и как идет мужская эволюция силы и привлекательности для женщин. Но мне также поступают вопросы (и в целом разумные), буду ли я писать про нормальных адекватных мужчин, которые без проблем всех этих? И не бьют, и не пьют, и зарабатывают, и т.д. Кстати, спрашивают и мужчины и женщины.

Хех, хотелось бы сказать, что это легко, но это не так. Мужчины без вышеописанных проблем редки как алмазы. Их десятые доли процента от общей популяции. По многим причинам:

- Общий уровень развития человечества. Например, рабство отменили 2 столетия назад, женщинам права дали вообще чуть ли не "вчера". А ведь рабов (да и жен) можно быть и бить и насиловать, и откупаться деньгами за их смерть, ну и в общем никто за этим не следил.
- Уровень развития нации. В тех же Индии или Пакистане гигантская проблема с женской безопасностью - уровень изнасилований там запредельный. Чуть ли не каждый день новости. Из последних - девушка-доктор, которая уснула в больнице после тяжелой смены, ну а дальше жесть. Это уровень не выше 6-го. Наплевательское отношение к чужому телу.
- Уровень развития конкретных слоев населения. Для высокого уровня нужна внутренняя психологическая уравновешенность, ощущение безопасности, спокойствия, достаток материальный. Естественно, если ты человек бедный и необразованный, вероятность этого сильно понижается. Какая среда - такой и ты. Вырваться можно, но это делают единицы.

В нашей стране большая часть населения (и м и ж) находятся на уровнях 7, 6 и 5. Фильмы, сериалы, книги строятся вокруг того, как кто-то бухает или спивается, а жена-мамочка за ним бегает, как харизматичный успешный мужчина изменяет жене, а та страдает, или как брутальный мужик-криминал избивает супругу, или мочит кого-то, а потом пускается в бега, и т.д. Ну или жена убивает мужа - это ответная реакция на действия Тирана (эротип 6)

Даже мужчин уровней 4, 3 мало, а уж выше.... Если кстати вы знаете примеры хорошей качественной литературы или кино о критиках/правдорубах (эротип 4), бедных, но честных и хороших мужчинах (тип 3) и т.д. - пишите. Важно чтобы они именно не били, не пили, не изменяли, и при этом сюжет был закрученный.

Я кстати не исключение, у меня не плюсовой уровень. Напишу о своем пути в одном из постов дальше. И не нужно думать ,что вы исключение. С крайне высокой вероятностью у вас один из проблемных эротипов, и это нормально. Большой плюс ситуации в том, что женщины, с которыми вы в отношениях (или которых вы привлекаете) - находятся на том же уровне. И вам важно вместе расти и эволюционировать дальше к светлому будущему.

Чтобы вам было спокойней, по моим ощущениям, основная масса моих читателей и клиентов находятся на уровнях 1...4. Молодцы, так держать!)

Если вы все еще не знаете ваш уровень или вам кажется, что вы красавчик и вообще без изъянов, вспомните за что вас критикует или на что обижается жена. Вот это и будет самая большая подсказка. Можете кстати написать тут в комментах, что вам супруги говорят, вместе подумаем)

#отношения #конфликты #cекс #эротипы

Почему у мужчин пропадает интерес к жене и сексу, и как его вернуть

Василию всего 39 лет, а он уже устал от семьи. В браке 12 лет. Жена вроде ничего внешне и по характеру, но достала. Серьезных конфликтов нет, но осадочек остается - то покритикует его, то откажет в просьбе, то еще что. В итоге у Васи никакого желания вкладываться в отношения нет, дистанция и холод нарастают, каждый живет своей жизнью, вместе разве что едят, да и то не всегда. Он скрывается в компе, а жена сидит с ребенком.

Таких историй очень много. Мужчины теряют интерес к семье и занимают позицию наблюдателя как бы со стороны, и не очень-то вовлекаются в то, что происходит. Им обидно, что они много делали для семьи и старались, а жена не ценит и требует все больше. А в ответ ничего хорошего не делает.

С одной стороны, это так, а с другой - нет. Покажу вам изнанку этой ситуации.

Как картина в начале выглядит?

Мужик работает, деньги в дом, не выпивает особо, жену не бьет, не гуляет. Просьбы старается выполнять. Уборку может сделать, с ребенком позанимается, к еде нетребователен. Добрый. Но конечно есть и минусы характер, может жестко сказать что-то, покритиковать, или рявкнуть на ребенка - это конечно расстраивает жену, но она мягкая и терпит.

По моей системе, у мужчины эротип 4, Правдоруб. Он уже не пьет (7), не бьет (6), не изменяет (5), но зато жестко может критиковать, кричать на жену, или обижать её злой критикой. Сначала это женщине нравится, когда мужчина не негативит - что он такой честный, хороший ,правильный, а потом она начинает уставать и обижаться от его критики.

Так они живут, а потом в какой-то момент мужчину словно вырубает. Жена становится не интересна. Надоела своими просьбами, то денег больше хочет, то не хватает ласки, комплиментов, не хочется ради неё вообще ничего делать. В сексе все скучно и односторонне, он старается, она нет. Лежит и в стену смотрит, ну может звуки немного издает.

Как следствие, супруга становится не интересной мужу женщиной, а сожителем, максимум другом да мамой детей, не более. Человек хороший, но энтузиазма нет. А если жена этого не понимает и продолжает требовать своего, то вообще он уходит в отказ и закрывается в себе.

Почему это происходит? Главная причина - страх ругаться с женой.

— Жена просит сделать завтрак или подвезти её до работы? Он не хочет делать, но ругаться или обижать жену еще больше не хочется. В итоге поворчит да сделает.
— "Не хочешь, чтобы я встречался с друзьями? Ладно, не люблю, когда ты скандалишь".
— Не нравится фигура жены? Пару раз сказал, но больше неохота, жена обижается. Поэтому он опять молчит и делает вид, что всё ок.
— Не устраивает секс? Неприятно поднимать тему, сложно всё это, да обижать не хочется. Один раз жене намекнул что она не стонет, не говорит ничего, и в итоге она обиделась
- Возникает мысль, может "подругу" найду для секса? Зачем конфликты наводить. Это самый опасный исход, деградация до уровня 5, "Соблазнитель", который изменяет.

Т.е. понятно, что привычка Правдоруба (уровня 4) во всем критиковать жену и приводит к охлаждению между ними.

Почему мужчина начинает избегать таких разговоров?

Продолжение ниже

#отношения #конфликты #секс

Почему у мужчин пропадает интерес к жене и сексу, и как его вернуть (финал)

Начало выше

Причин много: нежелание слушать обиды и истерики жены. Привычка уходить в себя. Родители не показали как надо. Неумение мягко доносить до жены свои пожелания, вместо этого старая привычка рубить с плеча и говорить прямо.

Мужчина терпит, молчит, а злость и обида копятся, в итоге он начинает быть более агрессивным к жене - еще больше подкалывать, шутить зло, игнорировать её просьбы. Жена это чувствует и в ответ тоже злится и критикует. Может или сильнее давить, или тоже теряет интерес. От того еще больше в потолок смотрит или вообще зло шипит на распускание рук. Так и живут.

Жестокая правда про Васю

Во-первых, Вася не умеет говорить мягче и спокойней. Во-вторых, Вася сам ни о чем не просит, а требует, либо молчит, избегая конфликтов. Может, ждет, что жена догадается. Васе нужно научиться договариваться и не бояться обиды жены. Только через прямой спокойный можно договориться о новых правилах - это аксиома семейной жизни.

Для того, чтобы у Васи и жены снова наладился секс, ему нужно учиться развиваться дальше. Быть не просто критиком, обвиняющим жену, а спокойным и заботливым мужем ,который умеет донести свои мысли.

— Жена стала полной? Поговорите с ней мягко ,спокойно. А если она уже знает, то не давите на неё, дайте ей время восстановиться, поддержите, помогите.
— Хочешь с друзьями встречаться, а жена обижается? Спокойно и дружелюбное предложите ей компромисс - в пятницу я с друзьями, а в субботу гуляю весь день с детьми, пока ты отдыхаешь.
— Проблемы с сексом? Садитесь и говорите с ней. Спокойно, уважительно, без жесткой критики. И добавьте туда комплиментов тому, что уже получается.

По сути это и будет началом перехода мужчины на новый уровень, от критикана и зануды до Джентльмена (эротип 3). Жена тоже будет смягчаться, будет более ласковой, послушной, и качество жизни улучшится в разы.

Качество секса ВСЕГДА улучшается при переходе с уровня на уровень. Об этом еще буду писать.

Помогаю спасать семьи от разрушения. Мои услуги тут.

#отношения #секс #конфликты #эротипы

"А я не считаю, что изменял!"

Как-то давно одна женщина на консультации рассказывала, что когда вскрылись измены мужа, он только тогда смог признаться, что она не устраивала его в постели, но сил ей сказать в лицо всё это не было. Не раскройся его обман, он так бы и молчал всю жизнь. Боялся обидеть, расстроить, не хотел конфликтов и проблем.

Одна из ключевых проблем эротипа 5 "Соблазнитель" (переименовал его с Дипломата - так будет вернее) — постоянное желание врать или как минимум искажать и недоговаривать правду. Мужчины-соблазнители всеми силами избегают разговоров о неприятных вещах и проблемах, страшась сказать то, что на самом деле думают. Например, что жена недостаточно красивая, стройная, и что ей пора что-то менять. Именно это толкает их на измену - зачем разбираться с проблемами жены, если можно втихую найти кого-то получше, а жене говорить, что с ней всё хорошо.

Другой мой клиент, изменивший своей жене, рассказывал, что супруга подозревает его, просто не может найти доказательства. А детям он говорит, что мама просто переживает. Когда я уточнил "т.е. вы считаете нормальным так врать детям?", он смутился, а потом ответил: "Нет, я правда не считаю, что изменил. Ведь я не изменил в своей любви к ней..."

Соблазнители избегают боли, ища утешения в замалчивании и других женщинах. Они считают, что лучше сладкая ложь, чем неприятные ссоры из-за фигуры жены. Зачем обижать хорошую женщину?! Соблазнители часто сами верят в свою ложь, они живут ей, избегая правды. Помните я часто говорил о том, что женщина - это приборная панель машины под названием "Семья"? Так вот, когда на этой приборной панели тревожно мигают огоньки "авария", Соблазнитель жмурится и шепчет себе "все хорошо, все хорошо", или вовсе закрывает панель картоночкой, лишь бы не видеть ничего, и другим тоже не показывает.

Если у вас есть знакомый мужчина, который обаятелен, харизматичен, регулярно привирает или искажает правду, при этом скользкий как угорь, если его прижать к стенке, избегает конфликтов и разговоров по душам - перед вами точно мужчина не выше 5-го уровня.

Трансформация в Правдоруба (эротип 4) начинается как раз с того, что мужчина находит в себе силы и мужество признать правду, неважно, изменял он или только думал об этом. Недостаток или проблемы в сексе. Недовольство внешностью. Недовольство семейными реалиями. Но этого мало - правдорубу важно научиться говорить, чего он хочет в отношениях - от жены, от себя, от секса, от всего. Это больно, страшно, тяжело, но только тогда начнутся изменения. В том числе в сексе - он появляется, и он становится лучше.

Помогаю спасать семьи от разрушения. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты #секс

"Ну подумаешь, поругался с женой за обедом, ну испортил настроение. это всего 20 минут"

Рассуждал так Петр. "Она потом отойдет, простит". Он искренне убежден, что 20 минут ругани ни на что особо не повлияет и это всё поправимо. Но Петр критически заблуждается.

Вот небольшая калькуляция: в сутки мы спим 8 часов. Работаем еще 8. Я конечно беру максимально средний сценарий. У нас остается 8 часов сознательной жизни на = наши нужды. Из этого времени мы расходуем еще 2-3 часа на поддержание своей жизнеспособности - сходить в магазин за едой, съездить за детьми в сад/школу, покушать еды, помыться, включаем сюда еще время на поездку до/ от работы, и всё. У нас остается 5 часов. На всё остальное.

На развитие или отдых. На работу с целями, поддержание хороших отношений и изменение привычек к лучшему. И это еще хороший сценарий, когда вы не упахиваетесь на работе сутками.

Вот эти 20 минут ругани с женой, о которых я писал выше — 5-10% ваших ежедневных дел. Огромная величина, если задуматься. Может быть, вы считаете, что вы сейчас съездите в отпуск и всё исправите? Ошибаетесь. Отпуск случается несколько раз в год, а с женой вы ужинаете практически каждый день. 20 минут влияют на ваши отношения в десятки раз сильнее, чем любая поездка в ол-инклюзив Турцию.

Давайте будем тратить эти 20 минут на то, чтобы сказать нашим партнерам что-то приятное. В деталях узнать о их делах и эмоциональном состоянии. Провести время с детьми - качественно. Учить их чему-то, играть, обнимать. Сделать зарядку или сходить в спортзал. А не орать друг на друга по полчаса, а потом удивляться, почему жена такая мегера, а дети отбились от рук.

Помогаю спасать семьи от разрушения. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты