Друг жены — это нормально?

Муж и друг — два совершенно разных человека! — говорит Оля. — Не вижу никаких проблем в том, чтобы один мужчина был любимый, а второй просто хорошим другом, который может поддержать, или с ним можно подурачиться!
Думаю, многим знакома такая ситуация - или у кого-то в окружении так, или у вас было (есть)

Нормально ли это? В этом вопросе я категоричен — никакой "друг" для женщины не есть хорошо. Верно и обратное — подруги мужчины тоже плохо. Почему? По двум причинам.

1. Принцип близости (proximity principle)

Я писал об этой штуке уже несколько раз, но не лишним будет упомянуть — чем ближе вы с каким-то человеком общаетесь, тем он вам больше нравится. И неважно, какой у него статус, внешность, доход и т.д. Просто привыкание, а потом - симпатия. Ну оттуда до флирта и сами понимаете чего недалеко. Вы не можете бороться с этим, так устроена наша психика. Общаетесь с мужчиной/женщиной много? Значит, готовьтесь, что этот человек начнет вам нравиться. Много раз я слушал истории клиентов, каак женщин, так и мужчин, которые рассказывали, что их друзья/подруги вдруг начинали им нравиться физически, а дальше дело доходило до дела.

2. Растрата времени и внимания

Если вы много общаетесь с "друзьями" и "подругами", то значит, что вы делаете это в ущерб вашему супругу/супруге. Неизбежно. И это начинает сказываться на близости и теплоте. Невозможно поливать чужой огород и ждать ростков на своем. Куда направляешь внимание, там и растет. Если женщина расстраивается после конфликта с мужем и идет к другу делиться проблемами, она уделяет внимание не мужу, а другу. Если мужчина, уставший от ссор с женой, начинает болтать с "подружками", то он разбазаривает ресурсы (время, энергию) на чужих людей, а не на то, чтобы разобраться во всем с женой.

Вот такая моя позиция. А вы что скажете? Есть интересные истории на примете?

#отношения #конфликты

Костя стоял в дверях квартиры и ушам своим не верил, слушая что жена говорит про него

— ТЫ мне дверь открываешь? Нет. А он - да. Ты мне пальто подаешь? Нет. А он да. Ты зарабатываешь меньше чем он. Ты не амбициозный, а он да. Ты сидишь вечно дома, а он постоянно ходит в спортзал или на пробежки. Понимаешь о чем я говорю?

Костя сжимал кулаки в ярости. Он не мог поверить своим ушам. У Кати хватало смелости ему в лицо бросать такие вещи. Сравнивать с её чудаком начальником. которому было 50 лет. Мужчина подошел к своей жене и в лоб спросил её:

— Ты что, влюбилась в него? Он такой крутой, а я лошара, да?
— Дурак, я просто тебе хочу показать, каким мужчиной можно быть. А не сидеть на пятой точке ровно всю жизнь!
— Я не собираюсь ни под кого подстраиваться. Не нравится? Иди к своему Санычу, достала про него уже рассказывать.
Такие ссоры происходили регулярно. Катя пыталась намекать мужу, что ей нравится в мужчинах, а Костя ужасно бесился, потому что не мог никак поверить, что у жены хватает смелости сравнивать его с каким-то мужиком, который был еще и начальником его жены.

***

Это история моего знакомого. о которой он постоянно рассказывал. Я задумался, насколько это частая ситуация во многих семьях. Женщина с восторгом делится, какой замечательный мужчина её... начальник/сосед/коллега/тренер в качалке и т.д.
Мужчины, разумеется, реагируют на такие сравнения агрессивно и пытаются или заткнуть женщину, или обижаются. Итог один - отношения ухудшаются.

Но это ошибка. Важно понимать, что женщины делают это не столько для того, чтобы разозлить или манипулировать своими мужикам.Женщины делают это потому, что их искренне радуют успехи и достижения мужчин. А говорят своим они это для того, чтобы вызвать реакцию конкуренции, желания достигнуть таких же результатов или больше.

Самое забавное, что ведь у мужчин выделяется энергия на конкуренцию, на активные действия. Откуда я знаю, вы спросите? Так это и есть та сама агрессия у мужчин, которая появляется в моменте, когда они слышат сравнения от своей жены.Только мужчины направляют эту злость не в дело - круче работать, быть сильнее, доказать другим, что они лучше, а на женщину - потому что она причиняет боль сравнениями.

Это одна из великих мужских трагедий. Вместо того, чтобы утилизировать энергию на благо, они направляют её на деструктивное поведение. Наорать на женщину, ударить её, изменить в отместку - т.е. чтобы разрушить семью. Женщина слабее, она ответить не может. А вот конкурировать с другими мужиками сложно, страшно, опасно. Хотя именно это и приносит наибольшее удовлетворение и реализацию, когда у вас получается быть лучше. Задумайтесь об этом.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты #клиенты

Признаки распадающегося брака, о которых знают не все. Объясняю на пальцах

Как понять, если отношения в семье идут по спирали вниз? Что делать, если вы хотели жить спокойно и счастливо, растить детей и зарабатывать деньги, но радости и хорошей жизни нет?

Хочу с вами поделиться неявными, но однозначными признаками, что брак постепенно распадается и дела в семье всё хуже и хуже. Причем, и жена, и муж могут делать вид, что всё в порядке, но в какой-то момент произойдет серьезный и очень эмоциональный конфликт, который может предопределить дальнейшую их судьбу.

Важно понимать, что это должны быть повторяющиеся и регулярные вещи. Отношения часто разрушаются не от одного резкого удара, а от множества мелких трещин, которые постепенно становятся всё глубже. Лучше их знать и заранее быть готовым что-то с этим делать.

1. Неприятно от мысли делать что-то хорошее для жены

Один из критериев, по которым я определяю готовность мужчины улучшать отношения, — это желание сделать что-то приятное для жены. Купить вкусную еду. Заказать что-то из (недорогой) бижутерии. Приобрести билеты в кино или театр. Не говоря уже просто о том, чтобы выполнить её просьбы — купить что-то в магазине, съездить с ней куда-то, начать ремонт, полечить ребенка и т.д. Сначала это кажется мелочами, которые не имеют большого значения. Но именно через мелочи строится атмосфера семьи.

Если у мужчины возникает стойкое отвращение или раздражение при предложении таким заняться, это серьезный сигнал о том, что он не хочет налаживать отношения, и они уже находятся на стадии развала. Эмоции тут выступают индикатором: человек может и не говорить прямо или даже соглашаться, но его раздраженное поведение или кислое лицо оворит само за себя.

2. Конфликты замалчиваются неделями, а потом месяцами

"Папа, папа, почему ты с нами в зоопарк не едешь?" — "Не хочу, отстань". Просто папа обиделся на маму, не хочет с ней общаться.

Самый важный признак, который при этом многие считают ерундовым. Вот поссорились Петя с Машей, обиделись друг на друга, ни о чем не договорились, а потом разошлись по разным углам. Или Петя отвернулся в кровати к стенке и уснул. Или Маша хлопнула дверью и уехала на работу. Неважно. Суть одна — они не хотят говорить, их захватили негативные эмоции, и они теперь игнорируют друг друга. День, два, неделю... общаются холодно, поверхностно. Дети ничего не понимают и живут в этом. В итоге каждый из них как бы строит свою отдельную реальность, где партнер всё меньше играет важную роль.

А родители через неделю оттают и продолжат общаться, игнорируя ссору, из-за которой всё началось. "Лучше не трогать", — думают они. Но это и есть огромная ошибка! Если не трогать болящий зуб, лишь бы дальше не болел, — то там разовьется серьезное воспаление, гной, а потом придется удалять.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты

Как испортить хорошую жену?

Обычно всё начинается с больших надежд, все так красиво и хорошо. Вот вы женитесь на прекрасной женщине и тащитесь от того, как все хорошо. Она умная, добрая, ласковая, прекрасно готовит, а в вашей голове мелькает мысль: "Вот это повезло!" Она с вами делит все радости и беды, заботится, поддерживает и, казалось бы, этот союз нерушим. А потом... потом приходит быт. Вы забываете обещания, жена кричит на вас по казалось бы пустякам, дети бесят непослушанием... и все становится не очень хорошо.

Вот что я вам скажу: хорошую жену запросто можно превратить в уставшую, разочарованную, потом в злую мегеру (как сказал один мой клиент - в сумасшедную бабку), а затем — и вовсе бывшую. Не верите? Давайте разберемся, как это происходит. Ниже я описал 4 верных способа как окончательно испортить вашу замечательную жену.

1. Игнорируйте её желания

— "Новое платье? А зачем, у тебя же есть то синее, которое ты на свадьбе Таньки носила."

Вот с таких фраз всё и начинается. Сначала вы отмахиваетесь от её маленьких просьб: "Посиди со мной", "Сходи со мной в парк", "посмотри со мной фильм." Потом перестаёте замечать, что её глаза больше не горят, как раньше. Она просит совсем немного — услышать её, понять, что ей важно. Но вместо этого вы отправляете её заниматься семейными делами: детьми, домом, а её личные желания ставите на последнее место. Ну и конечно, если она предъявляет, надо обязательно кричать, что вы бабки зарабатываете и устаете, и вам хочется просто отдохнуть. Совет для тех, кто хочет испортить жену: Ставьте её желания в самый низ приоритетов. Постоянно. Не замечайте её усталость, обесценивайте её чувства. Пусть знает, что её жизнь — это вовсе не радость и кайф, и что родители наши терпели, значит и вам с ней надо терпеть и превозмогать.

2. Не вкладывайтесь в семью

— "Я деньги зарабатываю! Этого достаточно. А ты что делаешь? Посуду посудомойка стирает. Белье - стиралка. Пылесос тоже есть. А ты что делаешь?"

Подумайте, сколько раз вы говорили жене о том, чтобы она не вякала и занималась детьми одна: "Ты мать, это твоя обязанность." Сколько раз не предложили помощь в проверке уроков, не погуляли с детьми, а вместо этого смотрели телевизор или сидели в телефоне? У меня был клиент, который недоумевал, почему жена хочет с ним развестись: "Почему моя жена больше не хочет со мной разговаривать? Я же деньги зарабатывал, не пил, не бил!" Ну да, деньги были. А душевного тепла — ноль. Он не замечал, как жена в одиночку тащит на себе всё: готовит, убирает, занимается детьми, а ещё и тоже работает. Однажды она просто выдохлась. Хорошая жена — это не робот. Она тоже человек, который хочет заботы, тепла и хотя бы немного отдыха.

3. Давите авторитетом

— "Ты что, спорить со мной вздумала?! Я сказал знаит так и будет"

Сначала она пытается вас понять. Потом начинает бояться. Затем перестает уважать. А потом... начинает вас ненавидеть. Женщины годами терпят упрёки, саркастические замечания и обвинения. Они прогибаются под вашим авторитетом, пытаются угодить, верят, что нужно просто постараться. Но однажды наступает предел. Угрозы вроде "уйду к другой" или "не нравится? уходи" — это не инструмент, а бомба замедленного действия. И однажды она взорвётся.

Вредный совет: Давите на жену, требуйте подчинения. Критикуйте каждое её решение. Постоянно напоминайте, что она ни на что не способна, что она дура, и только вы её терпите. Ах да, и что легко найдете ей замену.

Продолжение ниже

#отношения #конфликты

Почему она не могла мне раньше мягко и спокойно сказать, чем недовольна? Почему сразу истерики и развод?

Частый вопрос. который задают мне на первичных консультациях, желая вернуть жену или починить сломанный брак. Мол, ну как же так, зачем сразу уходить-то?? Могла бы до меня донести, что ей не нравится. Нет, надо сразу уходить!

Расскажу вам историю. Николай пришел ко мне после того, как жена сказала ему, что хочет развестись. Николай был разбит горем и задавался вопросом — как же так вышло, что супруга ему ничего не сказала раньше? Но потом случилось любопытный факт: Николай нашел старые записи своей жены, датированные годом ранее, в которых та писала, что сомневается в своем выборе мужа и ей плохо с ним, он не слышит и не слушает её... В этот момент на Николая накатила волна воспоминаний — оказывается, жена ему все это говорила! Да, не жестко и не все мысли сразу, а частями, в разных диалогах, в разных спорах... а он не слушал. Игнорировал, отмахивался, считал это неважным.

Да, где-то он даже соглашался и менялся, но в самых важных вопросах ничего не менялось — и это и привело к расставанию.

По моим наблюдениям, жены редко прям совсем молчат, они вполне себе выражают недовольство и негатив происходящим. Да, не идеально, не четко и по полочкам, не в письменной форме, иногда перемешивая все это оскорблениями и упреками. Но собственно их тоже никто не учил, как правильно ссориться. Плюс, анекдоты, фильмы, книги — все говорит нам. что женщины мол истеричные, импульсивные, эмоциональные... побесится да пройдет. Ну а потом оказывается, что не прошло. Оказывается, для неё все это было серьезно.

Я призываю поменьше в таких ситуациях винить жён и пытаться копаться в том, ПОЧЕМУ ЖЕ она не сказала раньше? Поздно. Не сказала. Работайте с тем, что есть. Вспоминайте вещи, из-за которых вы ссорились, перебирайте переписку, составляете картину произошедшего. И разбирайтесь с тем, что делать дальше.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

"Почему ты просто не можешь меня поддержать?" - кричит муж. "А почему ТЫ сам не можешь сначала меня поддержать?" - отвечает жена.

В супружеском консультировании я регулярно вижу повторяющийся сценарий — каждый в паре хочет, чтобы другой сделал ему хорошо. Вот сидят муж с женой и каждый высказывает свои обиды:

Жена: ну почему ты просто не можешь пойти со мной и ребенком погулять вечером? Ты так мало времени уделяешь нам...
Муж: я работаю. Устаю. Хочу потом один отдохнуть. Почему ты не можешь меня поддержать и посочувствовать, что я так много работаю?
Жена: извини, чего?! Семья общая, я тоже устаю, а еще должна тебя поддерживать? А меня кто поддержит?!!
Муж: а ничего я деньги зарабатываю? За это ты мне спасибо не скажешь?

И так далее до бесконечности...

Если прислушаться в суть их спора, то один партнер говорит: "Мне так плохо, почему ты не можешь это увидеть и поддержать меня?" А второй отвечает: "Нет, это мне плохо, и ты должен меня поддержать!". И у каждого есть свои аргументы, почему именно ему плохо.

Плохо обоим. Каждый ждет поддержки от второго партнера. Бессмысленно вставать на сторону мужа и журить жену. Также неверно будет сочувствовать только жене и ругать мужа. У каждого своя правда, каждый старается как может и устает.

Проблема в другом: пока обоим больно, им сложно сочувствовать второму партнеру. Я часто на сессиях привожу вот такую метафору: представьте, что волонтеры нашли собаку в клетке, брошенную бродячим цирком. Собака выглядит ужасно исхудавшей, покалеченной, злой. Волонтеры пытаются её погладить и заманить к себе в машину, но собака воет, дергается, скалится, не дает себя гладить. Потому что у неё был опыт абьюза, насилия, издевательств... она не верит людям, не верит, что люди сделают ей хорошо. Поэтому боится даже простого прикосновения. Ей очень больно и страшно. Это кстати реальная ситуация, постоянно происходит. Я даже видео видел подобные.

Пары на консультации напоминают такую собаку. Не буквально конечно. Их души изранены, избиты. Тут и травмы детства, и подростковые проблемы, и обиды в отношениях... И вот когда один партнер пытается сделать что-то хорошее, то другой из-за своих ран и боли огрызается и скалится. Первому это не нравится, ему тоже больно, и он тоже в ответ скалится и огрызается. Цикл замыкается.

Что делать? Вернусь к моему примеру с собакой и волонтером.

Волонтер, несмотря на кусающуюся и злую собаку, все равно стремится дать ей ласку и заботу, забрать её в приют, чтобы накормить вылечить и т.д. Почему так? Потому что у волонтера есть силы и ресурсы это сделать, плюс волонтер знает четко, как заботиться о собаке. Т.е. у него есть возможность (ресурсы) и знания (инструменты).

Чтобы получилось наладить отношения в паре, нужно, чтобы кто-то (а лучше оба) имели силы и знания. Звучит достаточно очевидно, но именно об этом многие и забывают. Во-первых, нет знаний как правильно ссориться и потом выходить из ссоры. Во-вторых, нет сил, нет ресурса. Мужчины устают после работы, женщины устают от детей, в итоге оба встречаются вечером заё... бытом, а в школе они учили дискриминанты, а не как правильно конфликтовать. Итог: две травмированные души, каждая из которых хочет поддержки.

Что делать? Учиться заботиться о себе, не ожидая заботы от партнера. На время перестать требовать/просить/умолять/обвинять, чтобы второй сделал вам хорошо. Не требовать от жены понимания и заботы, ей и так херово. Не требовать от мужа помощи там, где вы можете сделать сами. Сфокусироваться на том, чтобы доступными способами и силами восстановить ресурс. Отдыхать. Гулять. Встречаться с друзьями. Сменить плохую работу. Нанять уборщицу. Разделить четко время с ребенком/детьми, чтобы каждый от них отдыхал. Нанять няню, если есть бюджет. Ходить к психологу.

Говорить с партнером все равно придется, куда без этого. Но если вы видите, что разговоры не помогают, что обоим плохо, каждый делает то, что другого бесит, расходитесь (физически), займитесь собой.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Жена кричит на меня в машине. Что делать?

Михаил жалуется на типичную проблему с женой - еду за рулем, и что бы я не делал, жена часто начинает нервничать - ой он в нас врежется, ой ты пропустил поворот, НЕТ не надо туда ехать, едь вот так!! Почти в 70% случаев она нервничает, пока мы куда-то добираемся, и меня это реально выматывает. А если я ей отвечаю что-то резко или прошу помолчать, она сразу начинает истерить еще больше. Я очень устал от такого, что делать?

Проблема, которая в том или ином виде встречается у многих мужчин - жена нервничает в машине и пытается командовать, чем выбешивает мужа, он начинает кричать на жену и вот они уже как две собаки лаются. Особенно печально это выглядит, если с ними едут дети. Что в таких случаях делать? Ведь из машины не выбежишь, жену не высадишь (хотя некоторым хочется).

Мое решение, которое часто помогает клиентам, звучит просто, но требует практики:

1. Осознать, что жена нервничает и пытается контролировать ситуацию, потому что ей плохо.

Согласитесь, от хорошей жизни люди не начинают тревожиться и тем более не пытается "вырвать" штурвал из руку водителя? Думаю, этот пункт очевиден. Некоторые спрашивают: "Ну и от чего ей плохо? Она же знает, что я нормальный водитель и в ДТП мы не попадали!". Вариантов множество: она тревожится, что вы опоздаете. Она до встречи с вами попадала в тяжелое ДТП. В детстве её отец был неадекватным водителем и заставлял маленькую девочку нервничать. Мы точно можем не знать причину, но это неважно.

2. Жене нужна помощь, а не ругань в ответ.

Важно то, что жене ПЛОХО. Иногда полезно представить, что рядом с вами сидит маленькая напуганная девочка, которую важно успокоить и пожалеть, а не орать. Именно так: с вами рядом сидит человек, которого охватили эмоции. НУ вряд ли ваша жена дура, которая не понимает, что вы хороший водитель, верно? Значит, сейчас ей управляют эмоции, а не разум, и ей не нужны ваши доводы. Ей нужна помощь и сочувствие.

3. Как именно помочь?

Как минимум не ругаться, а спокойно поговорить. Можно начать с вопросов: почему ты думаешь, что мы опоздаем? ты уверена, что так быстрее? что именно тебя тревожит? Это уже поможет ей чуть успокоится. Затем можно сказать, что вы приняли во внимания её пожелания. Сказать, что тоже не хотите опоздать, что будете аккуратнее и спокойней вести. Ведь и правда вы не одни в машине и важно управлять ТС так, чтобы всем было хорошо.

Ну и конечно можно иногда послушать её советы и поехать так, как ей комфортнее. Особенно если вы не сильно торопитесь и вам не так важен маршрут. Подчеркну, что вы не подчиняетесь вашей жене, а сами принимаете решение порадовать её, сделав так, как ей хочется. И всё.

4. Если ничего вообще не помогает, то только тогда уже установить строгое правило

Спокойно и четко сказать дома (не в машине), заранее предупреждая:

Я постарался тебе помочь. Я тебя поддержал, пообещал, что буду вести хорошо и спокойно, но тебе ничто не помогает. Поэтому вот мое правило: если ты кричишь на меня в машине, я останавливаю и высаживаю тебя, и отправляю на такси домой или куда тебе надо. И в следующий раз ты со мной не едешь. Потому что такое отношение я терпеть не буду.

Если жена жалуется, что ей очень страшно и она не может себя контролировать, предложите ей обратиться к психологу, оплатить его. Это тоже помощь.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Почему женщины ищут богатых мужчин. Точная и жесткая цитата Карла Лагерфельда про женщин

Не устаю поражаться мужчинам, которые жалуются, что женщинам нужны "богатые мужики", которые смогут их обеспечить.
Такие заявления звучат как оправдание собственной несостоятельности. Разве забота о женщине — это не естественное проявление любви и ответственности? Да, современные женщины независимы и хотят многое делать сами, но разве это оправдание, чтобы не хотеть жить лучше для мужчин?

Потом эти же мужчины ищут в интернете порно или заходят на Онлифанс. И пока их не видят жена и дети, господа развлекаются в одиночку, глядя на фигуристых женщин со сделанной грудью, жопой, губами, а ну да, еще красивой кожей, макияжем и т.д. Эти мужчины при этом как будто бы не понимают, что эти идеальные женщины с экрана получили такую внешность не бесплатно. За кадром остаются диеты, спортзал, уход за кожей, косметологи, визажисты, пластические хирурги. А самое главное — время, которое нужно найти среди других дел, чтобы поддерживать этот образ. Порно и Онлик — огромная конкуренция среди женщин, в свое тело им нужно вкладывать огромные усилия.

Но, увы, мужчины не задумываются о том, сколько это стоит и каких усилий требует. Каждая такая женщина — это, по сути, успешный проект. Чтобы поддерживать себя в форме, нужны не только ресурсы, но и дисциплина. Те самые качества, которые мужчины часто так хвалят в других, но игнорируют в женщинах, воспринимая их красоту как "данность".

Именно об этом очень точно и жестко сказал Карл Лагерфельд, известный немецкий модельер и фотограф, глава "Шанель". Его часто называли "Королем моды". Он был человеком, который видел истинную цену красоты, как эстетической, так и материальной. Лагерфельд не просто создавал образы, он понимал, что за ними стоит — работа, жертвы, деньги. Это не каприз, а система ценностей.

Вот его цитата:

"Я никогда не осуждал женщин, которые хотят красивой жизни. Я никогда не понимал мужчин, которые жалуются, что женщинам нужны только деньги. Сами же смотрят на ухоженных женщин в красивых платьях, от которых пахнет приятным парфюмом. Говорят, красота требует жертв. Ложь! Красота требует денег."

И он совершенно прав. Можно злиться на женщин за т, что они хотят денег, но невозможно игнорировать тот факт, что эти запросы обоснованы. Это ведь не они придумали стандарты красоты — их диктует общество, в том числе мужчины. Не надо даже брать актрис взрослого кино, можно взять тот же инстаграм или тикток, где красивые девушки танцуют или фоткаются. Многие мужчины любят на них поглазеть или написать пару комментиков. И вот тут возникает парадокс: те, кто критикуют женщин за меркантильность, сами же подпитывают индустрию, которая строится на женской внешности.

Просто поддерживать себя в здоровом красивом теле, покупать красивую одежду, ходить регулярно на фитнес — это требует кучи денег и времени. Попробуйте полгодика питаться сбалансировано, ходить на тренировки и спать по 8 часов в день. Вы огфигеете. А кто уже делает это - знает цену труду.

Но бухой Петя, придя с завода, стучит кулаком по столу: "ну-ка баба, мне жрачки сделай да развлеки ночью", и при этом он ожидает, что она будет выглядеть шикарно, ну и шоб сама заработала. Абсурдность ситуации в том, что такие Пети не видят своей ответственности. Они хотят, чтобы женщина была идеальной, но не готовы ничего предложить взамен. Разве это не двойные стандарты?

Есть много женщин, которые легко заработают себе денег сами и при этом и ребенка родят, и кушать приготовят. Но нафига им дядя Петя? Они захотят себе такого же успешного и сильного мужчину. Это ведь естественно — притягиваются равные по статусу, энергии и амбициям люди.

Бедные слабые мужчины никому не нужны. Просто потому что они ничего не могут дать миру. Нужно учиться быть сильнее и богаче — это единственный путь. А в противном случае — не жалуйтесь. Начните с себя, с тех стандартов, которые вы предъявляете другим.

#отношения #конфликты #секс

Немного про 7-й эротип "Рубаха-Парень"

У меня было немало клиентов 7-го типа (которые могут выпивать до бессознательного состояния), и я заметил у них одну интересную особенность - они мало проявляют инициативу. Каждый раз общаясь с мужчиной этого типа, я вижу, как он молча смотрит на меня как школьник, который ожидает инструкций к действию. У него нет предложений, нет идей, что делать, только ожидание инструкций. И чаще всего это не просто школьник, а прилежный и ответственный школьник, который действительно будет стараться сделать все как надо. До первых сложностей (об этом позже).

Общаясь с ними, у меня часто появляется ощущение, что если ты не будешь предлагать, то он ничего не будет и делать. Просто будет грустно смотреть на тебя осознавая проблему, но не проявляя активные энергичные действия. Согласно моей концепции эротипов, нечетные типы в целом мягкие и не напористые, но 7-й отличается особенно - наглости, напора у него совсем мало. Например, те же Соблазнители могут быть весьма настойчивыми (поскольку они стоят выше 6-го), а Правдорубов так вообще надо прям останавливать в разговоре, а то они любят поговорить и покритиковать :))

Рубаха-парень любит слушать, кивать, задавать уточняющие вопросы, но редко приходит с горящими глазами, желающий что-то изменить, исправить в проблеме. Конечно, и у людей этого типа тоже иногда горят глаза - когда он начинает что-то делать что-то новое, интересное, необычное. Тогда он на позитиве и полон энтузиазма. Но только до тех пор, пока сталкивается с первыми сложностями, и тогда теряется, расстраивается, говорит "не знаю, что делать, не понимаю, как действовать дальше", и не ищет решений. Именно тогда он начинает ожидать инструкций. В нет нет злости, напора, жесткости 6-го. Все уходит в алкоголь или наркотики.

Многим мужчинам этого типа я говорю: "я тебя не боюсь". Я не имею ввиду ,что боюсь его в плане драки, а в плане того, что я могу отменить сессию, перенести её, перебивать его, давать любые задания, он все будет делать, минимально споря. Потому что он привык не проявлять злость, не требовать, не дерзить. И всем клиентам этого уровня я говорю: тебе надо быть жестче, настойчивее, требовательнее, наглее. Активно и напористо пробовать, получать по лбу, пробовать снова, вставать и идти дальше. А для того, чтобы становиться злее, напористей. мужчине нужно перестать пить и употреблять вещества. Это единственный путь.

Один мой клиент Дима мне так и сказал: "Паш, я перестал пить, хожу на работу злой, так и хочется кому-нибудь въе*ть". Именно так и надо. Только так мужчин 7-го уровня впервые начинают уважать и бояться за то, что они перестают молчать, терпеть, и начинают действовать. Не драться, нет, а требовать свое. Например, Дима работал в помещении, где постоянно другой коллега включал кондей на слишком жаркую температуру. А Дима терпел. Однажды Дима пришел, врубил холод, и на вопрос того коллеги мол "чего ты так холодно сделал", просто рявкнул "потому что Я так сказал". Коллега притих, с тех пор больше вопросов с жарой не возникало. Хотя раньше Дима всегда был позитивным добрым весельчаком, который ни с кем не спорил и всё терпел. Почему? Потому что коллега Димы увидел, что тот может быть злой и опасный, и лучше на него не давить.

Кто не в теме эротипов, вот тут можно почитать про 8 типов мужского поведения в отношениях и зеркальное отражение женских типов.

пс. Женщины этого типа, конечно, противоположности - деятельные, активные, дисциплинированные женщины, которые привыкли раздавать указания, проявлять инициативу, думать над решением проблем. Они берут очень многое на себя. Но об этом будет отдельный пост - я хотел доделать сразу все женские эротипы, но пока остановился на уровнях 7-3. Их и выложу.

ппс. На Бусти обновил инфу по сексу на разных уровнях - на всех эротипах. Получилось любопытно.

#отношения #конфликты #эротипы

- Мне нужна поддержка!
- А мне не нужна?!

Важнейшая проблема семейных конфликтов, которую многие в моменте ссоры не видят - это то, что плохо обоим. Жена плачет и думает про мужа: "Он такой эгоистичный, он совсем не думает о том, что надо мне... У него в голове только то что нужно ему. На меня ему плевать!". Муж злится на жену и думает "Она со своими хотелками уже достала. Взбрендит что-то в голову и все, хочу... а на меня ей плевать, на то что мне нужна поддержка тоже"

Каждый думает, что партнер портит другому жизнь, и при этом сам чувствует себя хорошо! Жена думает: "ему-то нормально, купил себе машину новую и гоняет, а я при этом дома с детьми сижу... Ни слова хорошего мне", муж думает "она постоянно злая ходит и ворчит на меня, я горбачусь на семью, вот даже себе машину купить не могу без упреков. Ни слова хорошего за то, что я делаю".

При этом они оба делают хорошее друг другу, но не замечают этого в пылу обиды и боли. Жена сидит с детьми, занимается бытом, давай мужчине возможность работать и не думать о домашних делах. Муж обеспечивает семью и дает возможность жене не переживать из-за денег. Или подставьте сюда свои хорошие дела. Но при этом они оба не делают езе что-то очень важное друг для друга, поэтому изначальное хорошее отступает на второй план. Им обоим больно, обидно, и они начинают высказывать претензии.

- Ты слишком черствый!
- А ты вечно капризная!
- Ты постоянно игнорируешь мои желания!
- А ты даже не можешь обнять меня, когда я домой прихожу уставший после работы!
- Не буду я тебя обнимать, мне обидно, что ты со мной время не проводишь!
- Какое время, я жизнь семье обеспечиваю! Ты должна быть благодарна!
- Нет, это ТЫ должен быть благодарен!

Вариантов таких разговоров масса, но все они сводятся к тому, что обоим плохо. и они начинают обвинять друг друга. Второй партнер не видит чужой боли, он сосредоточен на своей. Они как два маленьких ребенка в этот момент, плачут внутри и хотят поддержки. Но второй не дает её, потому что у него то же самое.

Чтобы изменить это, нужно делать 3 вещи:

1) Увидеть, что второму тоже плохо. Что он делает это не всегда специально, а чаще потому что ему больно и он хочет или сделать больно в ответ, или просто защищается. Посочувствовать мужу, жене, обнять. Сказать, "я тебя понял, я понял, что тебе тоже плохо".

2) Найти в себе силы позаботиться о супруге. Сделать что-то хорошее, и только потом уже попросить что-то в ответ.

3) Работать со своей болью самому. Не пытаться вытребовать поддержки у партнера, а позаботиться о себе. Да, это звучит банально и со всех блогов везде кричат, что забота о себе превыше всего. Не поможешь себе сам- никто не поможет. Если вам совсем тяжело и муж или жена вас не понимают, уходите, отдыхайте, восстанавливайтесь, а потом приходите говорить. Главное - не замалчивать то, что болит.

#отношения #конфликты

А можно ли мужчине требовать поддержки, или это слабость?

Герман в чате задает вопрос:

Я только сейчас понимаю, что требовать от партнера поддержки (или вообще чего-либо требовать) не правильно, получается это детская позиция. Но для меня, как мужчины, важна поддержка и вера! Как тогда это должно работать? Партнер сам решает, когда поддерживать? Или я не правильно понял смысл поста?)

Отличный вопрос, с удовольствием на него отвечу. Если кратко, то поддержка очень нужна и важна всем, и просить её не зазорно. Расскажу немного теории:

В середине 50х английский психолог и психиатр Джон Боулби занимавшийся детской психологией, выяснил, что младенцы, родители которых погибли, тоже через какое-то время погибают, будучи полностью физически здоровыми и сытыми. Боулби исследовал феномен и сделал догадки, почему так происходит, создав теорию привязанности . Она гласила, что детям жизненно необходима привязанность ко взрослому человеку, чтобы не умереть и адаптироваться к жизни — сюда входит эмоциональная поддержка, физический контакт, объятья, тепло, присутствие рядом. Человек социальное животное и нам нельзя без близких рядом.

В 80-х появилась теория привязанности у взрослых людей, которая развивала идеи Боулби — она утверждала, даже взрослым людям нужна поддержка и привязанность к близкому человеку. До этого философы и психологи буквально говорили, что взрослый человек не должен просить поддержки у других, и в том числе в семье. Он должен быть эдакой автономной единицей, которая задачи выполняет сама и не нуждается ни в ком. Вдвоем лучше, но и одному отлично. Сейчас теория привязанности хорошо иисследована, есть много научных работ на эту тему. Она применяется в разных психологических методах, например, в ЭФТ (эмоционально-фокусированной терапии), которую практикую и я с клиентами.

Вернемся к практике.

Нужно ли просить поддержки? Просить поддержку важно и нужно, потому что без неё отношения умрут. Рассказывайте о том, чего именно вам не хватает, каких поступков, слов, действий. Можно пройтись по "5 языкам любви", если вам сложно описать самому ваши потребности. Это будут: комплименты, подарки, объятья, помощь, время.

Нужно ли требовать поддержки, если партнер этого не делает? Нет, потому что это будет восприниматься как агрессия, шантаж, ультиматум, и т.д. Но всегда можно выставить правило: я не смогу делать А и Б, если от тебя не будет поддержки, потому что мне тогда тоже будет плохо. Например, не буду готовить еду, или проводить с тобой время, или возить тебя по магазинам. Важно не пугать отказом от базовой поддержки, например, будет неправильно пугать тем, что вы не будете давать деньги, не будете проводить время с детьми, и т.д. Спокойно поясните, что от отсутствия поддержки вам очень плохо и вы не сможете дополнительно делать что-то хорошее.

Что делать, если жена(муж) говорит, что ей(ему) нужна поддержка в первую очередь? В этом и есть весь нюанс. Когда обоим партнерам хорошо, они с удовольствием поддерживают друг друга без всяких просьб и требований, потому что у них есть силы и желание. Проблемы начинаются, когда оба партнера не в ресурсе, им плохо, больно, обидно. И тут муж или жена еще начинает требовать поддержки. Мол, дай мне, дай, мне так плохо! Но и второму плохо... замкнутый круг.

Так что делать, когда обоим плохо? Простого ответа нет. Нужно искать в себе силы и как-то поддерживать партнера, насколько вы можете. Искренне, бескорыстно, не требуя ничего в ответ. Мужчинам я рекомендую брать на себя роль лидера и говорить самому себе "Я поддержу её первый, поддержку насколько смогу, надеюсь, у неё потом появятся силы поддержать меня тоже". Женщинам я рекомендую осознать, что даже самый сильный и уверенный мужчина нуждается в добром слове, объятьях или хотя бы временно в отсутствии критики и недовольства. И ему тоже нужны вы, когда ему сложно.

Приходите ко мне на консультацию, если у вас именно такая ситуация. Я помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Хватит смотреть на других девок! - обиделась Маша. Ну не могу я, характер такой! - ответил муж

Моя давняя клиентка Мария поделилась печальным фактом, что совершенно и абсолютно никак не могла убедить мужа, чтобы тот перестал смотреть на других женщин. Куда бы они не пошли. Куда бы они не поехали. Он регулярно отвлекался от разговоров, смотрел то на одну симпатичную даму, то на другую, и даже мог это делать в тот момент, когда говорил с женой.

Однажды она не выдержала:

"Я сказала, хватит смотреть на других девок!" - сказала Мария обиженным голосом

"Ну не могу я!! Характер у меня такой!" - в очередной раз ответил муж. - "Мне нравится смотреть на красоту! Я ж ничего с ними не делаю!"

Устав в стотысячный раз слышать это оправдание, Мария не разговаривала с мужем следующие два дня. А через год они развелись. Конечно, это была далеко не единственная причина, но Маша вспоминала эту историю с особенной горечью в голосе. Причем, она не была некрасива, наоборот. Для 46 лет выглядела ухоженно и привлекательно, многие бы позавидовали. И Мария искренне не понимала, зачем смотреть на других, когда есть она.

Я много раз описывал ситуацию с разглядыванием симпатичных дам в других статьях, здесь зайду с другой стороны. Мужчины не видят проблемы, потому что им кажется, что смотреть нормально. Иногда они говорят жене: "Так ты тоже смотри на мужчин! Я не против". Но у женщин это работает иначе. Если мужчины смотрят на красоту, потому что любят глазами, то женщины не просто смотрят, они сравнивают успешность мужчин.

Представьте, если ваша жена постоянно будет говорить : "Вот посмотри, муж Тани уже на вторую квартиру заработал, а мы?". Или: "Подумать только, мой начальник такой умный, он вчера заработал на сделке 2 миллиона". Может, ваши жены уже так говорят, пока вы смотрите? Уверен, это неприятно. Я по себе знаю, что когда моя жена начинает рассказывать про успехи других мужчин, я иногда раздражаюсь, а раньше прямо закипал. Умом понимаю, что можно тоже жить лучше, стараться, но эмоционально не очень приятно, ведь она очевидно сравнивает других со мной.

Мужчины смотрят на красоту, женщины смотрят на успешных мужчин. Но можно договориться максимально снижать отвлечение на других людей, либо хотя бы договариваться честно обсуждать проблемы, если, например, жена стала хуже выглядеть, а муж меньше зарабатывать. Это все лучше, чем просто разглядывать других или сравнивать с другими.

#отношения #конфликты

Почему женщины не дают спокойно жить мужикам и мозги клюют

Часто вижу у мужчин недовольство такого рода: "бабы постоянно какие-то проблемы выискивают и не могут меня в покое оставить". С одной стороны, я их понимаю, сам не люблю, когда жена говорит о проблемах - их или решать надо, или слушать переживания жены. А хочется или отдохнуть или своими делами заняться. Кто любит проблемы? Конечно, никто.

С другой стороны - это неверная позиция, которая приводит к страданиям и в итоге разводу. Представьте, что вы устроились на работу. Может быть даже начальником. Месяц-два вы обживаетесь привыкаете, а затем вас начинают нагружать проблемами. Клиенты. Ваше начальство. Коллеги. Подчиненные. Происходят конфликты, ссоры, сложные переговоры, согласования... с этими, теми, другими. И если вы хороший специалист, то вы разбираетесь с проблемой, вас считают красавчиком, вами восхищаются, вы получаете солидную зарплату и бонусы, все довольны. Аналогично, если вы бизнесмен и решаете проблемы в своей фирме - бизнес растет, вы покупаете себе хорошую машину, жилье, жена счастлива, клиенты тоже.

Решать чужие проблемы на работе и в бизнесе это стресс и напряжение, но : 1) вы за этим и пришли - решать проблемы и получать награду 2) вы в итоге чувствуете себя сильным и уверенным.

Представим отношения. Есть женщина, которая вам нравится и воодушевляет (на секс в том числе). Когда вы с ней начали встречаться - вы даже были готовы что-то для неё делать, помогать, решать какие-то проблемы. Но вот начался быт - и мужчина вдруг начинает считать проблемы и претензии жены тараканами, выеданием мозга, претензиями и т.д. и т.п.и т.д. и т.п. Почему так происходит? Ведь логично, что если ты пришел в отношения, то тут важно действовать сообща и не игнорировать проблемы друг друга. Тем более, на этапе знакомства и флирта никаких проблем с этим не было.

Проблема кроется в 3 факторах:

1) Гормоны

Когда М и Ж знакомятся, природа делает всё за нас - мы хотим друг друга, эмоции, страсть, интерес, проблемы решаются легко и просто, а награда велика - это и акробатика, и восхищение партнера, и просто приятное ощущение, что ты крут и всё можешь. А в длительных отношениях гормоны отходят на второй план и вступает в силу желание создать семью, решимость помогать друг другу и волевое усилие. А не просто эмоции. А это уже намного сложней.

2) Нет позитивного примера

Почему в отношениях не хочется стараться, а в бизнесе норм? В условных 80% семей в России нет позитивного примера, где отец заботится о матери, любит её, помогает решать проблемы, слушает её переживания. Чаще отец или занят работой, или своей жизнью, или лежит на диване, или бухает... или его просто нет. Матерей одиночек в нашей стране полно. Откуда у ребенка будет позитивный пример того, как отец разбирается с проблемами? Нет модели авторитетного мужчины, который не боится ни работы, ни женских эмоций. Даже если батя бизнесмен или карьерист, с мамой или плохие отношения или никаких. Любовницы или 3-я жена. Откуда тут научиться строить отношения? Так и живем. Сыновья будут беситься от женщин, а дочери будут находить себе чудаков на букву М, которым на наших дочерей плевать. Хотите вы этого? Д

3) Накопившаяся усталость

Если на работе куча проблем, а денег мало, то становится пофиг на работу. Если бизнес съедает все время, а прибыль никакая, то хочется всё бросить. Поэтому нужно всё радикально менять. Работу, начальника, бизнес-процессы, закрывать убыточные начинания, и т.д.

Аналогично - в отношениях. Для начала радикально поменять отношения. Перестать делать то, что не хотите. Начать бескорыстно помогать жене в том, что не сложно. Перестать искать виноватых (это что на работе, что в бизнесе, что в семье - всё одинаково глупо), начать с себя. И показывать своим примером, как жить иначе.

Помогаю наладить семейную жизнь и спасти её от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

Извращенная норма для русской женщины

Русская женщина — это деловая, целеустремленная женщина, которая контролирует ВСЕ процессы вокруг неё. Ей нужно управлять всем, везде, по всем поводам, и никак иначе. Снаружи милая улыбка, внутри сталь. Гиперопека и гиперответственность её лучшие друзья. За мужа, за сына, за невестку, за внука и внучку, за коллег, за босса, за всех. Желание останавливать горящих коней и запрыгивать в бегающие избы.

Как следствие, высокая требовательность к себе и окружающим. Регулярные поучения, наставления и советы о том, как надо жить. Внутри русской женщины большое давление за происходящее внутри, которое ей вложила с детства мама. Хорошая дочь должна быть послушной помощницей (иначе родители не полюбят), хорошая жена должна решать проблемы мужа (иначе муж не полюбит). Она добровольно тянет на себе огромное количество обязательств, даже если не просили, потому что у неё "комплекс помощницы". Муж не хочет делать ремонт? Сделаю сама! Попросили остаться на работе без сверхурочных? Останусь, ведь людям нужна моя помощь.

А за всем этим тенью следует гипертревожность, ведь идеальный контроль невозможен. Эта тревожность незрима и невидима до тех пор, пока не превратится в патологическую усталость, недовольство мужем и родными, неврозы и эмоциональные срывы. Но если отбросить в сторону категоричность и требовательность, мы увидим женщину, которая боится показывать свои эмоции и потребность в защите и заботе другим людям, чтобы не дай бог её увидели слабой. Ведь быть слабой значит быть "приспособленкой", "сесть на шею мужику". Проще быть самостоятельной, жесткой и главной, чтобы никто и никогда так не подумал.

Я пишу статью не чтобы винить женщин. Нет. Я сочувствую таким женщинам и вижу, что им тяжело. Я считаю, что им, как и нам нужно меняться в противоположную сторону.

Мужчинам учиться жесткости, ответственности и целеустремленности у женщин. Забрать у них контроль и сказать, что мы сами разберемся. Пожалеть женщин и понять, что им тяжело снова стать слабыми. А женщинам учиться у мужчин расслабляться и развлекаться, не бояться говорить про свои слабости и переживания, просить помощи. Отдать контроль мужчине и верить, что он сам разберется. Не мешать.

пс. Для интересующихся эроитпами: текст в первую очередь о мужчинах и женщинах нечетных уровней. Правдорубы уже относительно жесткие и контролирующие, им надо наоборот смягчаться. Напишу об этом скоро.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты

После рождения сына жена перестала обо мне заботиться и рушит семью

Прочитал крик души в интернете. Сергей пишет:

"5 лет всё было хорошо, но после рождения сына жена как сошла с ума. Думает только о ребенке, совсем перестала обо мне заботиться - не стирает, не готовит. Даже продукты я покупаю сам. Секса нет, все вертится вокруг ребенка.
На лавочке посижу после работы, соберусь с силами, и как будто в бой иду в квартиру. А хочется-то отдыха, спокойной хорошей жизни в семье! Сейчас еще жена прочитала, что вместо пюрешек детских нужна правильная еда, и теперь по всему дому запах вареных овощей, на кухню зайти нельзя! В итоге подумываю о разводе. А ведь ребенка я люблю тоже! Но что делать?"

Это письмо он написал психологу, а тот написал советы женщине! И какие это были советы. Уделять внимание мужу - ведь он не сможет понять, почему жена вдруг полюбила ребенка. Заботиться о муже как раньше - ведь он хочет вкусно кушать. -Найти время на секс! обязательно. Ни при каких обстоятельствах не ставить ребенка выше мужа - иначе система муж-жена развалится

Я, как отец и муж, читал это и нервно смеялся. Потому что знаю, через что проходит жена. Эти бессонные ночи, запах молока вместо духов, рассыпанные игрушки, которые ты собираешь. А потом — мужчина с лавочки после работы, который хочет "покушать, чтобы вкусно". И желательно чтобы разнообразно. Эти советы страшные. Они токсичные. Потому что вместо того, чтобы выстроить партнёрство, где оба участвуют в жизни ребёнка и друг друга, они делают из женщины гувернантку и кухарку.

Рассказываю, что с ними не так

Жена не может усилием воли сделать мужа главнее ребенка

Женщина в первые годы жизни маленького существа будет в первую очередь думать о ребенке — это биологическая тяга, которую крайне тяжело преодолеть, да и зачем? Ребенок после рождения абсолютно беспомощен и нуждается в уходе 24/7, без которого он просто умрет. Эволюционно мы все, а особенно женщины, запрограммированы заботиться о детях всё это время. Ожидать, что женщина сможет да и захочет переключиться на мужа, просто глупо. Да, можно максимально забить на ребенка, но тогда он или не дай бог погибнет, или будет психологически травмирован тем, что мамы никогда нет рядом, т.к. она ублажала папу. Какой смысл тогда рожать детей?

Нужно научиться заботиться о себе самому

Читать эти жалобы про "меня не кормят" и "обо мне не заботятся" — это действительно смешно. Ты взрослый человек или кто? Не можешь сам сварить себе макароны или кинуть пельмени в кипяток? Тогда вопрос не к жене, а к твоей самостоятельности. Если мужчина не способен хотя бы себя обслуживать, то какой это мужчина? Жена родила ребёнка, а не ещё одного сына, который будет ходить за ней по пятам с голодными глазами и спрашивать, где его ужин. Детей, если что, у неё уже два. Только одному можно простить капризы, потому что ему год, а второму — уже тридцать пять, и он всё ещё не научился стирать свои носки.

Близости придется подождать

Жена устает, ей не до того. Это факт. После родов её тело и психика проходят через ад: гормоны скачут, сон фрагментирован, жизнь сосредоточена вокруг кричащего, постоянно чего-то требующего существа. Ещё и послеродовая депрессия может нагрянуть. Это не какая-то редкость, особенно у русских женщин, которые привыкли жертвовать всем ради близких, но совершенно забывают о себе. И вместо того чтобы услышать: "Ты молодец, ты справляешься," — она сталкивается с обвинениями: "Ты изменилась, ты обо мне не думаешь." Вот и всё, привет, ещё больше стресса.

Знаете, какой самый простой и эффективный совет можно дать мужчинам? Забудьте на секунду о себе. Посмотрите на свою жену. Она устала. Ей тяжело. Хватит ждать, что она сама выкрутится. Позаботьтесь о ней. Берите на себя часть хлопот по дому и ребёнку. Поменяйте подгузник. Сходите в магазин. Уложите мелкого спать, чтобы она могла хотя бы час спокойно полежать или принять душ. И её душевное равновесие начнет восстанавливаться.

Наберитесь терпения и ждите. Мы же не животные.

Помогаю наладить семейную жизнь. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#отношения #конфликты #секс

С мужем не ладилось, накопилось претензий, а он игнорировал. А тут нарисовался бывший.

История из комментов.

Итак, нарисовался бывший. Весь такой влюбленный! Я, как женщина честная, пришла просить развода. Тут-то муж и решил поговорить. Впрочем, в этот раз он действительно выслушал мои претензии и за наши отношения поборолся. А я дала этим отношениям еще один шанс. Я же по любви за него замуж выходила. С тех пор уже 7 лет прошло. До сих пор вместе. И муж, наконец, научился меня слышать. Жаль только, что это стоило нам столько нервов.

--

Мой комментарий:

Пример адекватного сценария, где муж с женой любят друг друга и реально готовы давать вторые шансы. Реально готовы стараться, работать над улучшением отношений. Да, пусть это случилась в виде бывшего и даже может быть каких-то эмоций к нему — пусть так. Все завершилось хорошо. К тому же, жена в целом не скрывала ничего и поделилась ситуацией. Они молодцы

А есть мужчины, кто кричат "я так любил, но она захотела развестись, ну и скатерью дорога этой глупой бабе" - врут себе и другим. Или кричат еще хуже: "Ага, влюбилась в бывшего! Ну и пшла вон!"

Это конечно пример вранья мужского, когда у самого мужчины нет желания налаживать отношения, зато можно сваливать все на жену. Напомню, что я не оцениваю сами разводы, такое случается. И я не на стороне женщины, если она изменила - то это её ответственность.

Я о том, что врать не надо и кричать, что любил, если вместо налаживания отношений резко сказал "ну и вали" без разговоров о том, почему, зачем ,и точно ли.

#конфликты #измена

"Мне на работу надо. Чем я тебе помогу?" - буркнул Сергей и ушел. Надя заплакала

Их дочке было 2 месяца, когда cупруга Надя заболела - температура 39 и боль в груди. Когда она вызвала скорую, муж недовольно смотрел на неё и пожимал плечами. "Ну чем тебе помочь? Врачи помогут. А мне на работу надо" - хмуро буркнул он. Надя разревелась. Муж работал как ИП и как раз вполне мог бы поддержать её. Но нет, он ушел.

Врач увез Надю с ребенком в больницу, где ей поставили диагноз - мастит. Позвонила мужу, взмолила: "приезжай, мне плохо, одиноко". Сергей приехал и сразу стал ругать жену, мол, че разнылась, работать не даешь. А потом когда всё нормально, тогда ты ноешь, что денег нет. Надя молчала, ей хотелось поддержки, а получила она новую порцию критики.

Похожая история случилась еще через полгода. У Нади заболели почки, врачи сказали - езжай в больницу. "А дочка с кем останется??" - заныл муж. - "Сама не справишься? Маленькая что ли?" Тогда Надя молча ушла в другую комнату, позвонила маме и попросила приехать. Муж же опять уехал на работу и не горел желанием быть сиделкой детям.

Через год они развелись. Так обоим было проще.

Мои комментарии по ситуации

Это реальная история, которую я недавно прочитал и захотел её разобрать. Здесь печально все - и то как жена молчаливо терпела, и то как муж игнорировал её проблемы, и в целом их отношения - холодные и далекие. Такой холод типичен и почти всегда означает, что в семье накопилось очень много нерешенных конфликтов. Причем, с обеих сторон.

Если вы читали мои статьи выше про избегающих и преследующих, здесь конфигурация чуть отличается. Здесь оба супруга избегающие.

Женщина молчит о том, что её не устраивает, глотая слезы, и становится пассивно-агрессивной в отношении мужа. Критикует, перестает быть ласковой.

Мужчина не предлагает никаких решений, а пассивно ждет, что сама жена разберется, ведь не маленькая. Видя, что жена становится все более злой, отстраняется и сбегает на работу.

И это самый худший сценарий в отношениях. Когда обоим все надоело и они просто хотят чтобы их не трогали. Когда в конфликтах оба избегают, это часто означает, что развод близок. Вероятно, ранее женщина была преследующей и требовала от мужа заботы, поддержки, денег, но разочаровавшись в супруге, махнула рукой. Иногда по привычке она просит мужа поддержки, приехать в больницу, быть рядом. но муж продолжает избегать этих встреч, потому что помнит, что они снова и снова приводят к конфликтам.

К сожалению, это не такой редкий сценарий. Когда преследующий перегорает и ему тоже становится все равно. Он как правило хочет развестись и разводится, но бывает, что люди так живут годами.

Бывает, что второй партнер в этот момент очухивается и понимает, что наворотил делов. Он становится преследующим, пытается вернуть жену/мужа, клянется, что все исправит и реально меняется. Но не факт, что все получится. А бывает, что второй партнер так и остается избегающим, и тогда точно отношениям конец.

#отношения #конфликты

Алгоритм как решить любой спор с женой, когда она что-то хочет. Работает на 100% (ну или на 90%.. или на 80%)

Василий жалуется, что жена вечно хочет какой-то мелкий ремонт в квартире. Его это порядком достало, потому что хочется спокойной жизни. Дмитрий устал, что жене не нравится, как он одевается. Михаил злится, что жена просит новый айфон, а он вообще не любит дорогие покупки.

Их всех объединяет то, что они жалуются, злятся, но никак не пытаются системно решить проблему, а просто конфликтуют с женами и называют их капризными. Ну а те, в свою очередь, обижаются на мужчин и считают их черствыми и не желающими помогать.

Где правда и как решить проблему? Рассказываю самый эффективный алгоритм решения спора с женой, делать или не делать то, что она просит. Самое главное - быть честным с собой.

1. ВЫ ХОТИТЕ сделать то, что жена просит (например, починить шкаф)

Тут все очевидно. Нужно сделать, вопрос лишь когда.

— Сейчас. Просто сделайте, все будут довольны.

— Позже. Установите точную дату, к которой вы сделаете, чтобы всем было спокойно. Помните, задача мужской роли создавать будущее, определенность, и от понимания сроков всегда становится лучше.

— Непонятно когда. Установите дату, когда вы определитесь точно со сроками. Это будет хотя бы какая-то, но определенность. Остальное время до этой даты собирайте информацию, чтобы принять верное решение.

2. ВЫ НЕ ХОТИТЕ, не согласны, вам это не надо (например, покупать новый айфон)

Сложная ситуация в которой самая большая неопределенность и боль многих мужчин. Давайте разберемся, почему можно не хотеть:

— Это противоречит вашим жизненным принципам

Очевидно, что жизненные принципы должны быть дороже любых других людей. Например, вы против дорогих покупок. В таком случае прямо откажите женщине, и закройте вопрос. Пусть она смиряется с отказом или уходит. Если она сможет смириться, значит, ей важнее вы. Если она не смиряется, придется расставаться.

— Это сложно и затратно по деньгам / времени / мозговым усилиям

Здесь вопрос в том, что вам дороже – ресурсы или жена. Вопрос кажется смешным, но полезно знать на него четкий ответ. От чего вам будет больше радости, от радости, что вы помогли жене или от того, что вы сэкономили деньги и отложили на фин. подушку? Это решается только тестированием: нужно проделать и то и другое, и сравнить, от чего у вас будет больше радости.

К сожалению, в этом варианте нет легких путей, придется проделывать это многократно. Всё меряется возвратом инвестиций: от чего эффект больше – от того, что вы потратили время и деньги на какую-то стратегическую цель, на своё развитие, или на реализацию желаний жены? Ведь когда-то вы начали встречаться, потому что вам было хорошо вместе? Значит, вы когда-то радовались, радуя жену.

Примеры:

— «Ок, я схожу с ней в театр, но 1 раз, и если мне не понравится, больше ходить не буду. Если же мне будет хорошо, то сходим еще раз».
— «Хорошо, я постараюсь и куплю ей телефон, и если мне будет это приятно, то значит я сделал верно. Если нет – то нужно иное решение».
— «Ладно, если она хочет в отель классом выше, пусть и дороже, попробуем 1 раз, и если мне тоже будет там классно, значит, все хорошо. Если нет – больше не буду тратить на это деньги».

Крайне важно делать то, что вас просят, а не то что вы сами выбрали. Иначе выходит, что вы стараетесь не для супруги, а просто делаете как вам удобней.

Если вы заметите, что никакой радости от реализации желаний супруги нет вообще, что бы вы не делали, значит надо серьезно поговорить, обсудить что делать дальше. Если жена не понимает и продолжает настаивать на том, чтобы вы делали как ей надо, пора расставаться.

Резюме

Исследование Journal of Family Psychology показало, что активное участие мужа в быту и удовлетворение просьб супруги коррелирует с более высоким уровнем удовлетворенности браком у ОБОИХ. Ну, это в целом очевидно.

Эти рекомендации просты и эффективны. Примите решение, готовы вы делать или нет, и четко скажите свое мнение. Если не можете принять решение, придется пробовать всё подряд. Главное не тормозить и не ждать.

#конфликты

Мужчины сильны в физическом насилии, а женщины в совершенстве освоили психологическое насилие!

Снова наткнулся на этот дурацкий миф. Мол, женщины бывают токсичные, манипуляторши, унижают, ругают мужиков и т.д. Ну и вишенка: мужское физическое насилие порицается, а женское психологическое насилие считается нормой.

Это же абсолютная ерунда. И вот почему:

Если женщина позволяет себе унижения и оскорбления, это 100% значит что мужчина согласен на это, и более того сам так же себя ведет. Не всегда явно, иногда мысленно, но суть не меняется -- он точно так же оскорбляет и унижает супругу. И это считается нормой ДЛЯ ОБОИХ.

Не бывает такого, что женщина демоница, а муж у неё ангел, который люблюнимагу, сладкий мирный добрый пупсик.
В семейном консультировании постоянно это вижу: если один партнер унижает второго, то второй делает то же самое. Явно или нет.

Для тех, кто следит за моей концепцией эротипов — это конечно 4-ый уровень (Правдоруб) в первую очередь. И мужчина и женщина оба так делают (оба критикуют, унижают, высмеивают), оба так относятся и к себе и к партнеру.

Некорректно сравнивать степень ("силу") психологического насилия в паре, это невозможно оценить объективно.

Как это мерять? по субъективным ощущениям? Каждый скажет "мне хуже, чем ему/ей". Это аналогично тому, что невозможно замерить объективно болевые ощущения от удара. Один скажет "да я слабенько ударил", а другой (другая) ответит "а мне было очень больно".

Такие сравнения демонизируют женщин — мол, они ну таааааааааак больно мужикам делают, как мужики никогда не смогут! Откуда комментаторам известно, что женщинам не так больно, как им (или другим мужчинам)? Это просто возведение субъективного опыта в абсолют.

Корректно будет сказать, что если один в паре применяет психологическое давление (манипуляции, унижение, обесценивание и тд), второй этому не препятствует и более того делает то же самое.

Все, ничего более сказать нельзя. Степень этого давления субъективна, её невозможно оценить.

Пс. физическое насилие до сих пор во многих семьях (особенно в в бедных семьях в регионах) считается нормой. Ну стукнул пару раз, нучотакова. Это к сожалению тоже никуда не ушло.

#конфликты #эротипы

Типичные ошибки женщин в браке, которые ухудшают отношения (часть 1)

Начало выше

Он идет, но с кислым лицом, а жена на него ворчит, что он портит всем отдых. Ситуацию с зоопарком можно заменить на починку розетки, где правильный муж обязательно должен уметь все чинить, и т.д.

Реакция Ивана будет аналогична: поскольку это очень агрессивное давление, навязывание своего восприятия, то ответ Елене будет тоже как минимум пассивно-агрессивным в стиле "ничего не хочу", "тебе надо, ты и делай", либо активный спор с попыткой объяснить, почему он молодец, а жена глупая и все не так видит. Что конечно не приводит к улучшению ситуации.

Ситуация аналогична 1-й в том смысле, что это тоже преследующая жена и избегающий муж (и все те же 7, 5 и реже 3 эротипы). В других конфигурациях тоже встречается, но не так чато.

Ошибка женщины: считает, что лучше знает, как должно быть. Навязывает свое восприятие без попытки договориться, чтобы обоим было лучше
Как надо: описание своего дискомфорта от отсутствия вовлеченности мужа (мне не нравится, мне от этого грустно) и предложение договориться о правилах, кто и как следит за детьми/едой/бытом и тд, т.е. синхронизация восприятий

В следующем посте расскажу про ошибки 3 и 4, которые встречаются у избегающих женщин, которые наоборот не любят конфликты и молчат, избегают секса, а их мужья пытаются из них хоть что-то вытащить (ну и сами понимаете какие эротипы).

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

#конфликты #эротипы #преследующий #избегающий #рубахапарень #соблазнитель #джентльмен