Техники семейной терапии для пар "Тревожная женщина + Избегающий мужчина" (кредиты, измены, алкоголь, молчание неделями)

С такой темой меня пригласили выступить на бесплатной онлайн-конференции «ПСИ Саммит 5.0» (9-10-11 сентября).

Выбрал я её не просто так, а потому что даже опытные психологи тушуются при работе с парами - ибо муж и жена буквально через пару минут после начала сессии могут начать ругаться, и непонятно, что с этим делать.

Дело доходит до оскорблений, летающих телефонов, отключения/ухода с сессии одного из партнеров... про то что кто-то один может 30 минут рассуждать о том, насколько второй партнер плохой и все делает не так - я молчу

На конференции я расскажу про типичные ошибки психологов, которые они делают на парной терапии. Потом такие пары приходят ко мне, и радуются даже простым вещам, которые мне кажутся очевидными, а люди говорят, что их психолог и 50% не делал из того, что я предлагаю.

Расскажу, так сказать, базу семейной терапии.

Ну и в целом "ПСИ Саммит" будет полезен психологам,  психотерапевтам, консультантам, коучам, и экспертам, использующим психологические инструменты в своей работе. Конференция меня порадовала тем, что там будет 25 интересных психолога-эксперта, которые в течение 3 дней будут рассказывать свои техники и реальные кейсы из практики.

Сам планирую посетить многие лекции.

Напомню, что конференция бесплатная.

Можете тоже зарегистрироваться по ссылке.

Там ещё есть отдельно платный тариф с записью встреч - это для тех, кто хочет потом сохранить всю полезную инфу себе.

За что психологам вообще платят деньги? Они же говорят очевидные вещи. Или не совсем?

Увидел как-то шутку:

"Приходит мужик на консультацию. Не знает, разводиться ему или нет. А психолог отвечает: "разводись! С вас 5 тысяч рублей. До свидания".

Хаха, вот уморы эти психологи. Ничего не делают, сидят в кресле, кивают и бабки получают. Тогда расскажу вам еще один старый бородатый анекдот:

Сломался у бизнесмена Лэнд Круизер на трассе. Эвакуатора долго ждать. Позвонил по объявлению и вызвал мастера из деревни. Приехал мужик, походил вокруг джипа, посмотрел, и вдруг ударил ключом по колесу изо всех сил. Сказал: "Заводи". Садится бизнесмен в джип - а тот работает.

Выходит довольный и говорит: "Сколько?", а мужики отвечает, мол 1000 баксов. Удивился бизнесмен: "Это что же за удар по колесу тыщу зеленых?? Ну-ка пиши мне прайс, за что столько денег".

Мужик отвечает: "Легко. 10 баксов осмотр. 5 баксов удар. 985 баксов знать где ударить".

Вот примерно за это и платят психологам.

Психологам платят не потому, что они сказали "разводись". Разумеется, это глупо. Если бы слова работали так эффективно, то психологи были бы не нужны. Приходишь к другу, тот тебе "разводись, брат". И все счастливы. Но.. почему-то не работает??


Итак, вот за что на самом деле платят психологам.

1. За возможность наконец сказать правду. Хороший психолог создает пространство, где человек может рассказать то, что не говорит друзьям, жене, мужу и даже сам не ожидает от себя: страхи, проблемы с деньгами (кредиты, проиграл что-то), сложности в сексе, измена или мысль о ней, ненависть к партнеру, желание развестись... Просто приятель может не дослушать, начать давать советы, осуждать, пугать(ся), издеваться и делать из ситуации клоунаду. После этого желание делиться заканчивается очень быстро.

2. За умение сказать нужные слова. Одна моя фраза "нет, жена вовсе не обязательно делает это специально" иногда успокаивает человека сильнее, чем сорок минут рассуждений. Я как психолог видел сотни и сотни семей и знаю, как обычно развиваются такие истории. Где человек просто злится а где реально отдаляется. Психологу платят не только за информацию. Информации сейчас полно - можно скачать, купить, посмотреть подкаст, спросить у ИИшки, или глянутть десять роликов за вечер. Проблема обычно не в том, что человек "не знает". Проблема в том, что он не верит что это поможет.

3. За способность пробить стену сопротивления. Люди прекрасно умеют объяснять, почему им ничего не поможет. "Она никогда не изменится". "Я такой человек". "У нас уже поздно". Иногда задача специалиста - не дать ещё один совет, а спокойно разобрать эту бетонную стену по кирпичу, расплавить её и вместе увидеть, что там за этими защитами.

4. За способность выдерживать злость или боль. Это называют "контейнированием": специалист умеет выдержать сильные эмоции клиента и не развалиться вместе с ним. Человек может злиться, обвинять, плакать, стыдиться, говорить неприятные вещи. Большинство людей в ответ либо замолчат, либо испугаются, либо начнут агрессировать. Мне однажды на сессии женщина сказала "Павел, вы меня бесите, я хочу сейчас закрыть ноутбук и уйти". После этого я признал что перебивал её хотя ей очень хотелось сказать что-то (мужу), поговорил с ней, и после этого терапия пошла просто чудо как хорошо. Хороший психолог остаётся в контакте и именно в такие моменты часто и появляются реальные эмоции, которые помогают начать изменения.

5. За слепые зоны. Человек изнутри своей жизни видит очень мало, например может десять лет думать: "Жена ко мне придирается", и вообще не замечать, что сам отвечает на любую её просьбу защитой и раздражением. Или женщина уверена, что мужу плевать, хотя он просто панически боится любого конфликта. Психолог смотрит со стороны - как будто "с балкона". Снизу вы видите драку а сверху становится видно, почему каждый раз она идет по однму сценарию

6. За структуру. Недавно клиент жаловался, что не понимает, хочет ли остаться с любовницей или вернуться к жене. Звучит как вопрос на пять минут: "Ну кого любишь? Че, не мужик, не можешь вопрос решить? " В реальности там могут быть годы обид, страха одиночества, вины, привязанности к детям и страха что вернуться значит быть мудаком, который погулял и теперь поджав хвост вернулся. Все это перепутано в один клубок. Работа психолога - не ткнуть пальцем в правильный ответ, а распутать его так, чтобы человек понял, чего он на самом деле хочет и почему.

Вот за что платят психологу: не за 60 мин, не за "очевидную мысль" и не за что кивает сидит - а за то, чтобы человек, который годами ходил кругами вокруг одной и той же проблемы, наконец ярко и точно осознал, что менять в своей жизни к лучшему.

Друзья, напомню, что уже завтра в 16.00 МСК я выступаю на психологической конференции ПСИ Саммит 5.0 (посмотреть программу)

Тема:

Техники семейной терапии для пар "Тревожная женщина + Избегающий мужчина" (кредиты, измены, алкоголь, молчание неделями).

Приходите послушать и поддержать ;))

Расскажу про типичные ошибки психологов, которые они делают на парной терапии, и что делать вместо этого, чтобы помочь паре.

Для вас как обычных людей (не специалистов) будет полезно узнать, как понять хороший ли перед вами семейный терапевт или нет —если например не хотите ко мне идти, а ищите кого-то другого.

Конференция бесплатная, а спикеров и информации будет очень много! Сам с удовольствием буду слушать.

Зарегистрироваться можно тут.

ПС. Конференция прошла, было супер, спасибо всем за поддержку и комплименты моему выступлению!!

"Брачные договоры в России не работают - вон Лебедева даже опрокинули!"

Прочитал новость у коллеги и тезки Паши Комаровского (блог RationalAnswer), где Артемий Лебедев на интервью рассказал, что заключил с женой брачный договор, но он НИСРАБОТАЛ!! 🤡

Цитирую полностью его пост :

"Когда речь заходит про российские брачные контракты, в комментариях всегда неизменно можно увидеть тезисы типа «да это всё абсолютно неработающая фигня – вон, на пример Лебедева посмотрите!». Что ж, давайте разбираться.

Судя по всему (в комментарии ниже будет ссылка на источник), Артемий Лебедев заключил с женой брачный договор, по которому у супругов сохранялся раздельный режим собственности – то есть, при разводе каждый должен был получить то имущество, которое записано лично на него.

Дальше Артемий успешно развивал свой бизнес дизайнера и блогера. А его жена родила ему 6 (шесть) детей. И к моменту развода ВНЕЗАПНО как-то так вышло, что жена Артемия ничего особо не накопила. Ну я хз, похоже, какой-то предпринимательской жилки у нее не хватало, или, может, ее отвлекало что-то – достоверно очень сложно сказать, согласитесь.

И вот глядя на такую ситуацию, суд в России действительно может сказать «слушайте, ну тут одному супругу всё уходит, а другому ничего – это ставит второго в крайне неблагоприятное положение, так дело не пойдет». И, если честно, для такого вот конкретного примера даже как-то сложно назвать это однозначной «несправедливостью» или «произволом со стороны суда», нет?

Причем, как говорит на интервью сам Лебедев, «если бы я ей по договору дал одну, самую вшивую квартиру – то, вроде как, уже нельзя было бы придраться». То есть, в данном случае корень проблемы заключается в том, как был составлен конкретный договор – а не то, что сам институт брачных договоров в России «не работает».

В итоге Артемий с бывшей женой через год судебных разбирательств пришли к мировому соглашению – его детали неизвестны. Но можно разумно предположить, что Артемию в конце концов досталось значимо больше 50% «совместно нажитого имущества» (включая его бизнесы), а его супруге – существенно больше того 0%, который полагался ей по заключенному брачному договору.

P.S. Кстати, адвокат Калой Ахильгов, на канале которого происходит интервью, тоже Лебедеву сказал, что «в РФ брачный договор абсолютно бесполезен» – это миф, а успешно оспаривается в суде на самом деле только малая часть договоров"

Конец поста (ссылка)

Мои мысли

1. Я тоже всем пишу, что БД в России работают и есть статистика, которая однозначно это доказывает - писал тут.
2. Мужчины, пожалуйста, не занимайтесь такой херней и не оставляйте ваших жен, которые родили вам детей, ни с чем - это трэш.
3. А потом еще говорят, что институт брака разваливается из-за женщин...

Самая дорогая ошибка мужчины: думать, что жена никуда не денется

За последние пару месяцев у меня приток мужчин, которые уже сильно нервничают, что жена совсем охладела, секса почти нет, разговоры короткие, на сообщения отвечает сухо, любые попытки сблизиться вызывают раздражение.

(Дальше такого будет только больше... Женщинам все меньше нужно терпеть плохой брак просто ради самого факта брака. Не спрашивайте, откуда я это знаю. Бывает, смотришь на ситуацию в мире - и приходит озарение 🤷🏻‍♂️)

Сначала все выглядит вообще не страшно: ну да, секса меньше, жена раздражается, разговоры заканчиваются срачем, супруга говорит, что ей тяжело, но за пару дней все проходит, мир дружба жвачка , и вообще конфликты надо побыстрее забывать. Ущерб и правда небольшой и если прийти именно в этот момент, то за несколько сессий ситуацию можно разрулить быстро. У меня таких клиентов много было: пришли пару раз, стало сильно лучше и они довольные пропали.

Те, кто не приходят, успокаивают себя примерно: "Нечего переживать, все будет хорошо. Дети сытые, деньги в доме, я не алкаш, не гуляю. Она просто устала, дам ей время пообижаться, потом само пройдет". Не пройдет. И злиться и обижаться теперь она будет не 2 дня, а 10.

Потом мужчины узнают, что жена сняла квартиру или сказала: "Я тебя больше не люблю". Или у нее появился другой мужчина.

Две коротких истории:

1. Жена так и сделала (сняла квартиру, нашла любовника, подает на развод). Детей тоже забрала. Мужчина ревет каждый день, бросил пить курить, ходит за женой по пятам, она его жалеет 👀. В голосовых мне плачет, хочет все поменять, ревнует к ухажеру, но ему так плохо, что он только рушит контакт с ней. Я стараюсь как могу помогаю

2. У другого мужчины супруга не просто обижается, а наотрез отказывается вообще о чем-либо просить мужа, общаться, гулять с ним, ПОЛНЫЙ НОЛЬ обратной связи 🧊. На семейную терапию она идти не хочет, мужу даже не может сказать, что ей не нравится. И он в панике приходит ко мне.

Ущерб тут уже совсем другого порядка - разбираться придется долго, муторно, по крупицам собирать картину. Не забываем, что мужу тоже плохо и обидно, и он в этом состоянии лезет разбираться и ругаться с женой, чем отталкивает её еще больше.

Кстати, писал я это и задумался... после моих постов мужчины пишут с претензиями: мол, я совсем ухи поел, мужиков запугиваю разводами, потакаю женщинам, а они и так сейчас слишком много хотят, тиктоков насмотрелись, ничего не хотят... 🫠 Но так говорят те, кто еще не осознал масштаб надвигающегося на них семейного писеца.

Самая удобная версия происходящего - жена просто сошла с ума 🤡

Мужчины, которые критикуют меня, искренне убеждены, что с ними все хорошо, просто жена... (далее цитаты разных клиентов:) "совсем без мозгов", "как мать с отцом поступала, она так же со мной", "истерит без причины", "как сумасшедшая бабка", "не уважает мои старания", "как начальница меня пилит".

Нет, мужчинам конечно и правда обидно и тяжело, но формулировки и стратегии разруливания они выбирают такие, что их старания не помогают.

Вот что я предлагаю вам осознать, друзья мужчины:

1. У отношений есть непреложное правило:

Они существуют до тех пор, пока оба человека хотят в них быть. Вы можете быть прекрасным отцом, зарабатывать деньги, купить квартиру, возить семью отдыхать и десять лет считать брак крепким. Но если в какой-то момент супруга говорит "Я больше не хочу", ваши прошлые вложения превращаются в тыкву 🎃.

Ибо для вашей жены ситуация выглядела так: пока она говорит "Да, ты хороший папа и добытчик, но как женщина я рядом с тобой одинока", её муж обиженно кричит в ответ: "Смотри, какую офигенную яму я ради тебя выкопал. Почему ты не радуешься?". Жена закатывает глаза, потому что никакая яма и очередное геройство ей не нужно, она об этом не просила.

2. Цена восстановления резко дорожает с годами

Пока проблема маленькая, условная цена - несколько сессий с психологом, болезненные но результативные разговоры, четкие договоренности. А когда все запущено, цена возрастает астрономически: месяцы терапии, отдельное жилье, адвокаты, развод, алименты, две квартиры вместо одной, дети между двумя домами, бессонница и дыра в груди, из-за которой тяжело работать.

Условно, сейчас можно заплатить 2% от ваших ресурсов, моральных и материальных. А потом будете платить 20% всю жизнь.

3. Что делать, если жена уже говорит, что ей плохо?

Я видел десятки раз, когда мужчины начинают вал панических действий: внезапно бросаются мыть всю посуду, носят букеты, пишут простыни сообщений и требуют: "Скажи честно, ты меня еще любишь??". Некоторые кстати трясут с жены методичку "окей, я херовый муж, дай мне инструкцию, как тебя вернуть?" 😡

Плохая идея. Вместо этого:

- Сначала признайте, что проблема существует.
- Перестаньте доказывать жене, что у нее нет причин быть несчастной - это грубейшая ошибка.
- Не спорьте с ее чувствами типа "не было такого"
- И не пытайтесь за одну ночь компенсировать то, что копилось несколько лет. Мужчины приносят цветы или сходят на два свидания с разговорами, а потом обижаются, что жена все равно холодная, и снова все рушат.

И конечно приходите на парные сессии, пока жена еще готова прийти вместе с вами.

Ибо самый дорогой момент в семейной терапии - когда один еще хочет спасать, а второй уже нет. И никакие деньги уже могут не помочь.

Это нужно знать каждому мужчине, у кого недавно родила жена (даже если не первого и не второго)

И недавно - это пару лет минимум

Разбираю опасный мужской миф “От чего ты дома устаёшь? Стиралка стирает, посудомойка моет, с детьми радостно сидеть! Че с тобой не так?”

ВООБЩЕ ВСЕ НЕ ТАК. СОВСЕМ.

Объясняю по фактам

1. "Техника решает все вопросы, какая такая нагрузка на быт?"

Техника ускоряет работу, это правда, но НЕ отменяет общую загрузку. Это называется mental load или "психическая загрузка". Женщине надо помнить ВСЕ - когда стирать убирать, чтобы не попортить вещи, кому что готовить, когда делать уборку. Это требует психических усилий. Начальники на работе тоже ведь не работают руками, они координируют, принимают решения, составляют графики, и что, друзья начальники - легко это?

Огромная ментальная нагрузка остается с детьми - планирование, дедлайны по учебе, прививки, покупки, подарки, логистика.

Такая когнитивная координация 24/7 без выходных и отдыха приводит к стрессу и выгоранию. В странах СНГ женщины тратят меньше часов на оплачиваемую работу и больше на неоплачиваемую (дом+дети). В России женщины делают по дому в 2 раза больше времени чем мужчины ежедневно. [1] И это при том что женщины работают!

2. "ДЕТИ ЭТО КАЙФ"

По факту это полноценная работа или вторая смена (вкупе с работой): питание, режим, кружки, уроки, врачи, сопровождение. По замерам в РФ женщины суммарно тратят на дом и детей 6 часов в день сверх работы. Писал об этом, например тут. За что кстати ей никто не платит зарплату!

3. "Ты же высыпаешься, че злая такая)) "

Писал об этом много раз: в первые годы родительства ХРОНИЧЕСКИЙ недосып жен, ухудшаются когнитивные особенности, настроение, риски депрессии. Это огромный удар по организму, как физиологический, так и психический. Дробный сон, тревога за ребенка, че там с ним во сне случится, просто недосып... это все серьезно. [2] [3]

4 "Скучно? ИДИ РАБОТАЙ"

Женщина как мать регулярно берёт больничные по уходу за ребёнком, не может стабильно работать ночами/в командировках, их тупо не берут. В РФ по детям до 7 лет оплата по уходу возможна до 60–90 дней в год — по факту это МЕГАтормоз для карьеры и в целом блок для работы [4] [5]

5. Почему она не встречает меня радостной?

Друзья, требование радости это называется "навязанная эмоциональная работа", из-за чего женщина вынуждена держать лицо, притворятся что все хорошо, что ЕЩЕ БОЛЬШЕ приводит к стрессу и выгоранию. Требовать радости когда твоя женщина заебалась дома - огромный риск для семьи в виде развода [6] [7] [8]

6. Я пришел после работы радостный, А ОНА ВСЕ ИСПОРТИЛА СВОЕЙ УГРЮМОСТЬЮ

В современной психологии это называется "стресс-спилловер", буквально "разлитие (как воды) стресса" - это когда внешний стресс в виде работы, пробок, нехватки финансов растекается в отношения и одному партнеру кажется что другой его бесит, даже если тот ничего не делал. Виноват не партнер, а в целом обстановка в жизни. Реально радостный человек при виде угрюмо-грустной жены будет утешать и делиться радостью

ИТОГ

- Посудомойка моет, но ментально нагрузка на жене остается
- Дом и дети 24/7 проект-менеджмент + физический труд
- Усталость это следствие перегрузки женщины
- Радостная встреча после работы под давлением приводит к еще большему выгоранию
- Раздражение после работы - это ПЕРЕНОС, а не вина жены

Сохраните и кидайте тем, кто верит что жена халявничает и не старается ради мужа, как он ради неё.

Напомню, что я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Иногда мне пишут... "Ваши посты разрушают семьи!!"

Ну типа женщин учат делать что им хочется, не думать о семье, не думать о мужиках и тд и тп

Вот что я на это отвечу:

Друг мой, 100 лет назад дети на производстве работали, дешево, выгодно было. Пришли злые новаторы и сказали "низя детей эксплуатировать!" - и разрушили экономику, а ведь так выгодно, ах.. Не всем это понравилось. Были те, кто кричали что пусть дети работают, ниче с ними не будет.

А еще 200 лет назад рабы трудились на помещиков и господ тысячами лет, еще выгоднее было, еще эффективней там возврат инвестиций пдец какой был! Но пришли злые освободители и сказали "низя, рабство плохо!" — и развалили экономику. И тоже были протестующие.

Но почему-то хуже не стало, люди в развитых странах живут весьма неплохо. Теперь вот психологию подключили, чтобы не только физическую безопасность наладить, а и эмоционально лучше было дело.

И я понимаю, что не все хотят, чтобы женщины были свободны от неоплачиваемого домашнего труда, были свободны от необходимости быть в браке, от необходимости рожать по требованию, от необходимости быть с тем мужчиной, с кем ей херово. Потому что рождаемость падает, экономика ухудшается, страны в опасности и т.д. И тоже люди кричат "вот, наши матери, бабки, жили в браке до гроба и все хорошо было". Нихрена не было хорошо, друзья мои, и я писал об этом много раз.

Может страны и в опасности, но назад пути нет. Придется искать новые решения.

Ибо счастье на рабстве не построишь, в отличие от экономики, и мир это доказывает раз за разом.

Жесткая правда про женщин, на которую закрывают глаза мужчины (а потом страдают).

"Если бы жена мозги не тр.... не клевала из-за ерунды, так хорошо было бы" - говорит Игорь.

"Хочет сохранить семью? Пусть постарается и начнет меня уважать, а то даже обнимать не хочет!" - продолжает он.

Мужчины нередко высказывают такие мысли., в основе которых идея что раз женщины хотели равноправия, то теперь им тоже нужно жестко стараться и не ныть. А конкретно:

Терпеть недостатки мужа, не истерить, не критиковать, не требовать слишком много и не быть эгоисткой. Работать на хорошей работе и вкладываться в семью материально. При этом быть покладистой и приятной в общении, ласковой и любящей женой. И конечно же оставаться привлекательной, т.е. поддерживать красивую фигуру и яркую химию в отношениях.

Вроде бы выглядит правильно и разумно. Но нет. Мужчины закрывают глаза на жестокую правду о женщинах, из-за которой сами потом страдают, даже если получают всё то, что хотели.

Когда мужчина заинтересовался женщиной, он за ней ухаживает - просто потому что она ему нравится внешне, по характеру, по своим ценностям. Он тратит на неё свои силы и время - кафе, прогулки, умные беседы, флирт, сильные эмоции, химия и близость. Дальше отношения развиваются, идет сближение и совместная жизнь.

И тут мужчины начинают требовать от женщин "не ныть" - говорить спокойно и по делу без эмоций, не скандалить, зарабатывать, в общем, быть "наравне". Но при этом конечно же быть ласковой, флиртующей и радостной

Но эти вещи невозможно совместить. Невозможно заставить женщину перестать испытывать негативные эмоции (обиду, злость, разочарование), но при этом быть эмоционально открытой и чувственной. Флирт и чувственность принципиально построены на открытость и искренности. Если она будет молчать о негативе, она будет молчать и о радости.

Невозможно заставить женщину терпеть и при этом быть приятной.

Если она будет копить негатив и стресс - то станет вести себя жестко, критично, безапелляционно и конечно же холодно. А потом наш Игорь чешет голову: "Где та замечательная милая девчушка, на которой я женился? В какую мегеру ты превратилась?"

Ровно в такую, что ты сам хотел 🥲. Ты хотел человека, который не выражает чувства, ты получил это. Терпеть негатив, сдерживать эмоции, быть собранной и деловой - это повышенный уровень стресса и напряжения. Т.е. повышенный уровень гормонов стресса, которые блокируют эмоции и желание секса и флирта

Женщина со временем становится холодной и ничего не желающей (от этого мужчины). А потом уходят в никуда или к условным молодым бедным поэтам, у которых ничего нет, но зато они видят в чужих женах не солдат, а женщин, и те раскрываются эмоционально и преображаются