Противоположности притягиваются - старая как мир истина

Женщины с тревожным типом привязанности (преследующие в терминах ЭФТ) почти всегда выбирают избегающих мужчин в долгосрочных отношениях, я сейчас не говорю про короткие романы. В итоге с течением времени оказывается, что помимо своих достоинств (о них ниже) ибегающие молчат, уходят в себя, не привыкли конфликтовать, защищать себя/ жену.

Это я про нечетные эротипы - 7, 5, 3 (для тех, кто не в теме)

Некоторые из них пьют, некоторые просто молча ложатся спать, пока жена плачет, некоторые достаточно сильны, чтобы хорошо зарабатывать, но принципиально ничего не меняется - они избегают близости, а тревожников это только больше тревожит и распаляет их переживания, ревность, ощущение отвержения.

А выбирают женщины таких, потому что.. им кажется, что избегающие мужчины такие добрые, милые, галантные, хорошо ухаживают, не агрессивные (это и так и не так, об этом позже), не ревнивые, и при этом готовы слушать и не тревожиться как сами женщины. Это правда.

Но со временем... оказывается, что:

- Доброта - это и нередко пассивность и отсутствие инициативы (прийти поговорить, сделать что-то первым, пригласить куда-то)
- Милые - потому что не умеют в агрессию, жесткость, боятся показаться неадекватными
- Редко агрессивные - по факту она у них заблокирована, а значит проявляется в виде пассивной агрессии или избегания вообще ВСЕХ КОНФЛИКТОВ
- А слушать готовы не потому что любят слушать, а потому что не могут сказать "НЕТ" и терпят терпят, а потом или взрываются или еще больше избегают

Верно (но в меньшей степени) для преследующих мужчин и избегающих женщин (четные эротипы)

Мужчины: у нас эпидемия мужского одиночества, женщинам на нас плевать, развал института брака!

Также мужчины: пьет - жена загнобила и продыху не дает; бьет - вывела из себя, спровоцировала; изменяет - запустила себя, не возбуждает меня; критика/ругань - она должна меня радовать, быть музой, быть ласковой, а если этого нет, сама заслужила.

А потом они удивляются, что женщины хотят бостонский брак...

Большинству женщин ненавистна сама мысль быть для мужа мамкой-контролером.

Никто в здравом уме этого не хочет. И контролируют они только потому что боятся, что иначе будет еще хуже, потому что муж не проявляет инициативу, не занимается домом и бытом вместе с ней, не помнит то, что важно ей или детям... А потом, когда муж говорит "ну напомни мне, что тебе сложно что ли", это вызывает злость.

Пс. кто уже угадал, какая роль у женщины и у мужчины в конфликтах в таком сценарии?

Мужчины, если вы хотите счастливой семейной жизни, вы должны быть способны выдержать эмоции (особенно злость) вашей жены, а не называть её переживания, негатив или боль "истерикой" или "фигней".

Выдержать - не значит соглашаться со всем, не значит молчать как истукан, не значит сказать ей что ей делать и отмахнуться. Выдержать - значит, оставаться спокойным но при этом внимательным к ней. Быть опорой, чтобы она тоже могла успокоиться "об вас".

пс. уже завтра выходит продолжение большой статьи про избегающих и преследующих и о том, как выходить из замкнутого круга конфликтов.

А где граница между выдерживанием эмоций жены и личными границами, которые могут нарушить??

Вопрос от читателя Вячеслава в чате нашего канала (присоединяйтесь, там всегда интересно) в продолжение предыдущего поста:

"Где граница между этим самым терпением - чтоб "успокоилась "об вас"" (хорошо сказано!) и защитой личных границ. когда надо просто уходить, чтоб не быть объектом хамства и эмоциональной распущенности: "со мной нельзя в таком тоне!"? Чтоб не услышать ее случайный телефонный разговор с подругой: "могу себе позволить все - мой тюфяк все стерпит!"?"

Вячеслав, отличный вопрос! В самом вопросе заключен ответ - граница между терпением (вашим) и личными границами (вашими) можете знать только вы! Не жена. Максимум психолог может вам помочь разобраться. Если вы сами не знаете, когда и как можно с вами разговаривать, а когда нет, то как жена-то узнает?

Большинство жен в целом прекрасно осознают, что у мужа ресурс не бесконечен, что он человек, и не хотят перегружать его. Это неприятно. Естественно, им хочется определенности, чтобы они точно знали, что если вот сейчас приду, то он меня выслушает и пожалеет.

Но часто вместо этого происходит следующее: четких границ нет, в один момент муж слушает и жалеет, а в следующий уже взрывается и орет (или махает рукой и уходит). А происходит так потому что муж сам не знает своих пределов, сначала слушает, поддерживает, хотя внутри уже все раздражает, либо вот как вы написали, жена на него ругается, а он молча выдерживает. Поэтому это ваша (мужская) и ничья больше задача понять, что вы готовы принять и выдержать, а что и сколько уже нет.

Это могут быть:

- конкретные периоды времени (2 раза в неделю по часу семейный совет - каждый жалуется или говорит о любых проблемах и получает поддержку)
- четкие ограничения (нельзя оскорблять и требовать, можно просить)
- критерии готовности (например, "я готов выслушивать тебя после работы, если день был спокойный. Если же я пришел позже на 2 часа и уставший, о чем я тебе скажу, меня лучше не трогать")
- любые другие договоренности, которые обоих порадуют.

Присылайте ваши вопросы, я их разбираю.

И напомню, что я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Описание и цены тут.

#ответчитателю

Я больше так не могу. Мы в каком-то тупике, ссоримся и ходим по замкнутому кругу, у меня уже нет сил...

Примерно так мне говорят клиенты:

Павел, у нас одно и то же месяц за месяцем, и ничего не меняется. Я уже устал(а) от всего этого, хочется всё бросить...

Часть 3. Я наконец продолжаю работать над обещанными материалами про главную проблему в семье под названием "порочный замкнутый круг". Начало и вторая часть.

Напомню предыдущие выводы: каждый в паре хочет чего-то важного (поддержки, опоры, похвалы, принятия, согласия), но муж/жена вместо этого ведет себя агрессивно, холодно и без сочувствия, что только усугубляет ситуацию. Хотя когда-то они сошлись вместе и у них были (или есть) любовь, секс и желание быть рядом.

Что-то ломается и пара начинает все больше и больше отдаляться друг от друга, пока не начинает жить как соседи. Кто-то изменяет, кто-то требует и психует казалось по мелким поводам, кто-то уходит в себя и живет замкнуто, а кто-то регулярно ссорится с криками и оскорблениями. И нет, это не потому что бытовуха съела или любовь кончилась, давайте оставим такие простецкие и наивные мифы кому-нибудь другому.

Потому что проблема реально в замкнутом цикле обвинений и обид, который самовоспроизводится и набирает обороты с годами. Что с этим делать? Давайте разбираться.

Когда в паре только начинаются сложности, они всегда начинаются с бытовых вещей:

- Как тратить деньги - один любит много покупать, второй привык ограничивать
- Кто за что отвечает в быту - условно, должна ли жена готовить, а муж выносить мусор
- Должен ли муж вставать на сторону матери или жены
- Нужно ли приходить домой до 11 или каждый может делать что хочет
- Можно ли общаться с противоположным полом и как именно
- Какие вредные привычки допустимы
- Как воспитывать детей - жестко, мягко, сколько чистить зубы и сколько давать мультиков.

И многое другое, что в целом очевидно.

Люди приходят в отношения с очень разным бэкграундом и разными ценностями, даже если в каких-то вещах они похожи. Но еще батя семейной психологии Джон Готтман говорил, что разница взглядов на жизнь в долгосрочной паре может доходить до 70% и при этом пара будет вполне себе счастлива, если М и Ж в ней осознают разницу и ищут совместные решения.

Проблема в другом. Проиллюстрирую на примерах.

а) Вот муж, который привык на всем экономить, говорит жене

"я не понял, зачем ты это купила?! Это же ерунда! Давай ты будешь тратить меньше, чтобы мы смогли накопить на квартиру".

Его мотив понятен - квартире важнее сиюминутных трат. Но жена почему-то слышит это не как что-то ценное, а неприятную критику — для неё это посягательство на её свободу, автономность, возможность тратить деньги, как она привыкла. Ей нравится тратить деньги, радоваться, потому что нужно жить не только будущим, но и настоящим, особенно если в её семье это было привычно.

И когда она слышит не просто предложение ограничить себя, а еще с намеком, что она занимается чушью и ерундой... и особенно если она слышит это во второй, третий, четвертый раз, она замыкается в себе, терпит и молчит, соглашается под давлением (надо быть хорошей женой, идти ЗА мужем, подчиняться). А потом её привычка, которая её радовала, берет верх и она продолжает тратить деньги, только скрытно, чтобы не раздувать конфликт с мужем, либо наоборот полностью обрубает привычку и живет загнанной мышью с подавленной агрессией внутри. Эта агрессия проявляется в пассивной форме, ворчании, сарказме, язвительности, холодности и обиде, что очень понятно, ведь ей запрещают жить как она хочет...

Муж, узнав, что жена продолжает тратить или обиженно отстраняется, воспринимает это как неуважение или вообще предательство, жена не слышит его ценные идеи, продолжает жить моментом, от чего начинает давить еще больше, контролировать и проверять. Что в свою очередь порождает еще больше скрытности или агрессии жены.

Замените траты на курение/ алкоголь, мужа на жену и будет то же самое.

Финал ниже

Я больше так не могу. Мы в каком-то тупике, ссоримся и ходим по замкнутому кругу, у меня уже нет сил... (финал)

начало выше

б) Жена не хочет, чтобы муж курил/выпивал

Потому что это вредит здоровью, муж в целом согласен, но то как жена говорит - жестко, категорично, оценочно (хватит курить, ненавижу курящих мужиков, ты сопьешься и станешь алкашом, не подходи ко мне/детям) его обижает и злит. Плюс, муж может и хотел бы бросить, но привычку так просто не искоренишь, поэтому под давлением жены он соглашается, но тайком может то там то здесь покуривать или выпивать. Жена об этом узнает и воспринимает это как обман, сокрытие, нечестность, и начинает давить и ругаться еще больше. Цикл снова замыкается.

Замените все это на общение с другими мужчинами (женщинами), будет то же самое. Можно заменить курение на похудание жены/мужа, тоже ничего не поменяется.

Итак, мы видим, что: один партнер хочет как лучше и предлагает мужу(жене)... экономить, не курить, похудеть, отказаться от общения с друзьями противоположного пола - и действительно делает это с благими намерениями. Но делает это где-то категорично, строго, жестко в восприятии второго. И он, второй, может умом и соглашается, но то как до него это доносят - обижает, злит, и для избегания конфликта (худой мир лучше доброй ссоры, лишь бы жена не психовала, я готов(а) потерпеть...) соглашается, но либо врет и тайком продолжает делать, либо пассивно агрессивно "мстит" за то, что его притеснили.

Такой цикл в базе называется "Преследование - избегание", с чем уже многие знакомы. Если нет, то можете почитать, там много интересного.

Как вы уже поняли, проблема не в разности, а в том, что каждый хочет как лучше, но своим поведением ПОЧЕМУ-ТО только делает хуже, задевает и злит партнера. Чем больше один старается улучшить ситуацию, тем хуже становится.

Преследующий хочет улучшить ситуацию, но делает это категорично и строго (для второго), Избегающий соглашается ради спокойствия партнера и тихого мира в семье, но по факту раздражается и не принимает просьбы партнера, продолжая саботировать процесс. Чаянья каждого только усугубляют ситуацию.

С годами цикл начинает раскручиваться по полной. Чем больше один требует и протестует, тем больше второй врет или отстраняется. Чем больше второй врет/ отстраняется, тем больше первый требует и давит. Чем больше один преследует, тем больше второй избегает.

Некоторые пары это видят и конечно пытаются решить вопрос. Но и эти попытки тоже зацикливается.

Преследующие говорят: "я хочу чтобы на тебя можно было положиться, чтобы ты выполнял(а) договоренности, чтобы ты был(а) честнее.... был сильнее и решительнее (если говорится мужу) / была внимательна и ласкова со мной (если говорится жене). Ты пойми, мне это важно!"

А Избегающие в ответ говорят "да, я слышу что ты хочешь, но сначала перестань обвинять, давить, похвали и поддержи меня, перестань контролировать, и тогда я буду честнее, сильнее/ласковее, ты пойми, мне это важно!"

Видите цикл? В ответ на просьбу одного "будь со мной честнее, откровеннее, соблюдай договоренности", второй отвечает "да да, но сначала ты меня обвиняй и хвали меня, а то я уже боюсь подходить к тебе". Первый говорит "Ну а как я могу хвалить и не злиться на тебя, если ты врал(а) и избегал(а), у меня обиды?". Второй говорит "а как я могу открываться и быть честнее, если ты все время давил(а) и не поддерживал(а)??"

И вот сидят два взрослых человека, ощущая враждебность и небезопасность, не понимая партнера и раздражаясь на него, ожидая сочувствия, но при этом сами не сочувствуют. Каждый думает "вот мне реально плохо, а партнер фигней какой-то мается". Каждый думает, что его проблема серьезная, а у мужа(жены) ерунда. Что в свою очередь совсем не способствует улучшению ситуации. Но думают они так, потому что им самим плохо, они злятся и обижаются, чувствуют себя в тупике... здесь просто неоткуда взяться сочувствию.

Продолжение следует.

В следующей части расскажу, почему люди в партнеры выбирают себе противоположности, а не таких же как они, и как начать этот клубок порочных атак друг на друга останавливать.

Развенчиваю мифы про отношения, мужчин и женщин

Друзья, напомню про свой важный пост-каталог с критикой популярных мифов типа таких:

— "В России матриархат, мужиков ущемляют" — реальная статистика, которая показывает, что это ложь.
— "Мужик-добытчик, баба должна дома сидеть" — по факту бОльшую часть истории человечества женщины добывали еды не меньше, а больше.
— "Женщины глупее, т.к. среди них мало ученых, первооткрывателей" — сейчас баланс выравнивается, а раньше женщинам запрещали учиться в универах, не было прав на имущество и даже нельзя было в банке счет открыть.
— "Женщины кайфуют от развода и специально кидают мужиков" —- реальная статистика, почему женщины уходят ,и что их потом ждет.
— "Че такова в беременности - это же легко" — по факту это трансформация тела и психики, которое чаще чем реже ухудшает жизнь женщины, причем почти всегда необратимо, и это я молчу про упущение карьерных возможностей

и тд. Все со ссылками на исследования, мета-анализы и прочее, чтобы предметно изучить.

Сохраняйте, делитесь.

Лучше уже никто не пошутит

Причины, по которым жёны чувствуют себя одинокими, живя с мужем под одной крышей:

- Я устал, давай завтра (каждый день)
- Не психуй, у других хуже, но они благодарны и за это
- Опять началось, нормально же жили
- Ты обязана дать мне секс, я мужик и без этого не могу
- Хватит трахать мозги. Надо поговорить? Иди к подружкам

Связь в паре умирает чаще не из-за одного действия, а от тысячи мелких игноров - не услышал, не подошёл, не обнял, не спросил, не защитил перед другими.

В таких ситуациях мужчины апеллируют к рациональным доводам: "Фигня, мелочи, главное деньги в доме и я не гуляю" . А тело и сердце женщины говорят: "Я здесь никому не нужна". Поэтому и секс и ласка пропадают.

Здоровые отношения это когда ваш партнер думает про вас: "Даже если я сделаю что-то не так, он(она) будет на моей стороне", а не живет с ощущением: "Если я расскажу, меня ждет истерика/критика/унижение"

Как проверить, можете ли вы быть заботливым мужем:

1. Жена в плохом настроении
2. Вы можете выдержать её эмоции, и при этом сделать что-то хорошее, чтобы ей стало лучше
3. Вы не говорите, что это чушь, не надо истерить
4. Вы не жалуетесь что вам тоже плохо и ей нужно терпеть как и вам
5. Вы не обижаетесь и не ждете что она первая будет заботливая

Тогда вы реально заботливый.

Когда у жены хорошее настроение или когда она молчит и терпит, любой дурак может быть заботливым

пс. готовлю шикарный материал про Преследующих и Избегающих, гарантирую, вы реально намного лучше поймете своих партнеров! (будет и в аудио тоже)

Как быть заботливым, если и муж и жена устали?

Читатель спрашивает в нашем чате в ответ на мой предыдущий пост, как быть заботливым, если оба устали [и не могут выдержать друг друга - мое дополнение]?

Хороший вопрос, потому что вероятней всего большинство мужчин, будучи отдохнувшим и спокойным, может успокоить жену и позаботиться о ней. Но вот когда плохо обоим - как тогда поступать? Это задача не из простых, хотя очевидно, что если кто-то не сделает первый шаг и не остановит замкнутый круг, то оба партнера или будут кричать друг на друга без конца и края, или разойдутся по своим углам, и конфликт будет только усиливаться..

Казалось бы, банальный ответ - разойтись, накопить силы и с новыми силами идти говорить, разбираться. Но если бы все было просто, конфликтов бы не было.... А так Избегающие по привычке оттягивают разговоры, молчат и закрываются, Преследующие злятся, что разговоров нет, поддержки нет, укоряют/критикуют и протестуют, потом оба перегорают и вообще не общаются друг с другом... Поэтому нужно не только отдыхать, но и делать кое что-то еще.

Для начала небольшое отступление: кто вообще должен делать первым шаг навстречу?

Важный вопрос, потому что тут мнения расходятся. Самый популярный (и неверный) ответ, что мол, тот у кого силы есть, тот пусть и делает... Этот ответ кажется логичным, потому что ведь в современности у людей партнерство и каждый должен стараться в меру возможностей. В теории все так. Но если взять любую семейную пару и собрать статистику по конфликтам, то окажется, что первым делает шаг кто-то ОДИН большую часть времени. Условно, из 100 ссор 77 раз первым идет на примирение и попытку разобраться жена, а не муж. И сколько бы они не говорили о партнерстве, именно жена старается превознемочь и разобраться в проблеме, утешить мужа, и только потом он начинает утешать её.

Именно тот, кто первый находит в себе силы сделать первый шаг — этот кто-то и является главой семьи, потому что ЕМУ(ЕЙ) БОЛЬШЕ НУЖНО.

Это вывод, который я сделал для себя уже очень давно, и рекомендую вам тоже его примерить. Этот вывод распространяется не только на семью, но и вообще на любые сообщества. Любой дурак может быть лидером, когда все хорошо, полно денег, уверенности и стабильности. А ты попробуй быть главой общества, когда мало денег, внутри раздрай, усталость и хаос в системе - это серьезный вызов, который не каждый сможет выдержать. Возьмите любого признанного исторического лидера или выдуманного персонажа, будь то Рик Граймс из ХМ, Уинстон Черчилль или королева Елизавета, вы обнаружите, что эти люди обладали мощной внутренне силой, которая позволяла им не падать духом, верить в победу, и не просто на словах это делать, а изыскивать внутренние ресурсы, чтобы решать разногласия в коллективах, убеждать других действовать определенным образом, и объединять вокруг себя людей.

И лидер в семье — это человек, который чаще второго партнера делает шаги навстречу, чтобы улучшить ситуацию, вернуть стабильность, поддержать, успокоить, найти решение.

Так вот... мужчине поможет изыскать ресурсы для первого шага САМА ИДЕЯ верить то, что важно быть лидером, заботливым ответственным человеком. Если вы хотите быть главой семьи (я конечно имею ввиду не патриархального решалу из 90-х или 15 века, а и если вам хочется быть сильным и стабильным человека), то вам нужно перестать ожидать поддержки у жены, но при этом и перестать пассивно ожидать, что это случится само. Как это сделать вопрос второй, и я в посте разбирать это не буду, есть миллион статей как восстановиться, перезагрузиться и т.д. и т.п.

Безусловно, для Избегающих и Преследующих мужчин стратегии первых шагов будут разные, потому что у них разные мысли и разные ожидания от партнера. Избегающий скорее живет настоящим в ущерб будущему, ожидая от партнера утешения и не думая о последствиях. Преследующий критикует и протестует, требуя изменений ради будущего, топчась и уничтожая то что происходит в настоящем... но об этом поговорим в следующий раз. Это и будет большой материал про разницу этих двух стратегий поведения

#ответчитателю

Как же мне надоели крики мужиков "ну ей УЖЕ 16, она биологически созрела быть женой, а мужу пусть хоть 30+ будет!!!" 🤡

НЕТ И НЕТ, это пздец какой опасный миф! Давно хотел написать на эту тему, и вот наконец пишу для вас большой пост с критикой типичных аргументов мужиков, которые думают, что можно жениться на молодых девочках, и пох на их возраст.

Главная проблема тут не в биологии, а в ДИСБАЛАНСЕ ВЛАСТИ и сопутствующих физических и психологических проблемах.

1. Дисбаланс (или перекос) власти

Это ситуация, когда старший мужчина задавливает партнера младше (в нашем случае молодую девочку) опытом, авторитетом, статусом. Он контролирует тему разговора, решает, как и куда ходить партнерше, как общаться и с кем дружить. У девочки меньше автономии, меньше шанс сказать "нет" на ВСЁ. Эта дикая разница создает как минимум созависимость, изоляцию , об этом напишу ниже. А как максимум... мета-исследования четко связывают это с оч высоким риском насилия [1]

Просто посмотрите на цифры: если женщина выходит замуж, будучи ребенком (до 18, и чаще до 16), то риск насилия, абьюза, контроля со стороны мужа выше на 40%. Ранний брак со взрослым мужчиной тупо статистически опасен - инфа из огромного массива исследований по 400 тыс. женщин [2] .

И это в развитых странах. А если это страны третьего мира, то там жесть:

риск физического насилия в 3.3 раза выше, сексуального в 2.2 раза, психологического в 3.4 раза

по сравнению с теми, кто вышел замуж в 24 года и позднее - исследование ответов 50 тыс. женщин , вышедших замуж вдо 18 лет [3]. Это в свою очередь приводит к рискам депрессии и суицида. Т.е. все эти мужики, которые мечтают о молодой доброй филиппинке или какой-нибудь латине из Колумбии, просто хотят себе послушную куклу, которая не вякает и не жалуется, даже если ей что-то не нравится.

2. "Я НИКОГО НЕ БЬЮ, Я РАЗУМНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!"

Окей, читающие мужчины могут думать "я не такой, никогда руку не подниму на женщину" и это может быть правда. Но это неважно, потому что помимо физического насилия существует контроль, давление авторитетом и статусом, и как следствие просто невозможность равного диалога.

Современный консенсус о развитии детей четко говорит: до 20 и даже до 25 лет это еще НЕ ВЗРОСЛЫЙ, а до 18 абсолютно точно ребенок с психологической точки зрения. У них неразвитые лобные доли, неразвитое видение будущего, неразвитая эмоциональная сфера. У подростков проблемы с оценкой последствий, организации поведения, торможения импульсов и принятия решений. [4],[5]

Вернемся к нашей теме взрослых мужиков: в отношениях с перекосом власти дети не понимают, на что соглашаются!! Объясню на пальцах:

Продолжение ниже

Как же мне надоели крики мужиков "ну ей УЖЕ 16, она биологически созрела быть женой, а мужу пусть хоть 30+ будет!!!" 🤡 (часть 2)

Начало выше

Взрослый может убеждать согласиться на скс без презерватива, употребить котики, бросить общаться с кем-то, при этом нахваливая, предлагая какие-то бонусы, убеждая в исключительности, угрожая бросить и закончить отношения. А ребенок не может отказаться, потому что с одной стороны у него развитая чувствительность к наградам/угрозам и новизне, а с другой нет хладнокровия и контроля импульсов как у взрослого. Проще говоря, развитый газ и нет тормозов.

Исследования это подтверждают: в таких отношениях чаще нежеланный или принудительный интим и меньше контрацепциии, т.е. риски ранней беременности [6]. А это в свою очередь значит прощай учеба, работа, карьера. Тут вообще история не про "бережный умный мужик", а разрушение чужой жизни. Пишу и самому тошно... Но это не все.

Подросток может быть каким угодно умным с точки зрения Айкью и эрудиции, но при этом НЕ БЫТЬ психосоциально зрелым и стабильным. Например, девочка со сверстниками может спокойной рассуждать о чем-то, но под давлением значимого человека (в контексте секса, стыда, тайны, страха потерять отношения) - её способность к самоконтролю и защите границ жестко заваливается, и она соглашается на что-то, о чем потом будет жалеть.

Отдельно выделю, что подростки очень социально зависимы - современные исследования однозначно говорят, что подростку пдц как важно мнение окружающих, социальный статус, одобрение. Не то чтобы это супер новость, но ради интереса вот исследования на тему. [7] И если рядом с девочкой появляется красивый/богатый/"мудрый" мужик, который льет ей в уши "ты особенная", то последствия в будущем меркнут по сравнению с сиюминутной выгодой - снова дисбаланс власти.

И что в итоге может налить в уши взрослый мужик девочке: убеждение в исключительности, игнор/молчание как способ контроля, шантаж "такая как ты нужна только мне", контроль, что носить, изоляция от друзей, проверка телефона, угроза рассылки нюдсов, в целом систематическое внушение в конфликтах, что она "не так понимает", "сошла с ума", "все придумала". А она влюбилась в "крутого мужика" и всему верит.

Это и есть перекос власти! Один разумный и хитрый, а второй наивный и без тормозов.

3. "ДА ОНА САМА ВСЕ ПОНИМАЕТ, ЧЕ ВЫ!"

Ложь. Подростки способны понимать отдельные факты в спокойном состоянии, но это не то же самое, что четкое твердое согласие или хладнокровное "нет", особенно в ситуации под давлением и страхом. Большинство мировых организаций четко это формулируют, что ребенок не может психологически и когнитивно дать информированное согласие на секс или какие-то другие договоренности в отношениях. Это мировой консенсус среди ученых, что ребенок не в состоянии оценить последствия и потом может не просто жалеть, а столкнуться с серьезными последствиями, собственно которые выше я и описал.

4. ИТОГО

Когда взрослый мужик оправдывает отношения со школьницей фразой "она уже готова, а чо такова", то по факту с т.з. современной психологии это выглядит как взрослый мужик хочет создать перекос власти, не думая о последствия. А последствия очень серьезные — риски абьюза, насилия, нежеланной близости, нежелательной беременности и отброса назад в учебе и потенциальной карьере И ПРИ ЭТОМ у младшей стороны слабые шансы закончить все самой ввиду все того же дисбаланса власти. И на выходе высокий риск разрушенной жизни.

Никогда не делайте так. И показывайте пост всем, кто думает иначе.