Жесткая правда про женщин, на которую закрывают глаза мужчины (а потом страдают).

"Если бы жена мозги не тр.... не клевала из-за ерунды, так хорошо было бы" - говорит Игорь.

"Хочет сохранить семью? Пусть постарается и начнет меня уважать, а то даже обнимать не хочет!" - продолжает он.

Мужчины нередко высказывают такие мысли., в основе которых идея что раз женщины хотели равноправия, то теперь им тоже нужно жестко стараться и не ныть. А конкретно:

Терпеть недостатки мужа, не истерить, не критиковать, не требовать слишком много и не быть эгоисткой. Работать на хорошей работе и вкладываться в семью материально. При этом быть покладистой и приятной в общении, ласковой и любящей женой. И конечно же оставаться привлекательной, т.е. поддерживать красивую фигуру и яркую химию в отношениях.

Вроде бы выглядит правильно и разумно. Но нет. Мужчины закрывают глаза на жестокую правду о женщинах, из-за которой сами потом страдают, даже если получают всё то, что хотели.

Когда мужчина заинтересовался женщиной, он за ней ухаживает - просто потому что она ему нравится внешне, по характеру, по своим ценностям. Он тратит на неё свои силы и время - кафе, прогулки, умные беседы, флирт, сильные эмоции, химия и близость. Дальше отношения развиваются, идет сближение и совместная жизнь.

И тут мужчины начинают требовать от женщин "не ныть" - говорить спокойно и по делу без эмоций, не скандалить, зарабатывать, в общем, быть "наравне". Но при этом конечно же быть ласковой, флиртующей и радостной

Но эти вещи невозможно совместить. Невозможно заставить женщину перестать испытывать негативные эмоции (обиду, злость, разочарование), но при этом быть эмоционально открытой и чувственной. Флирт и чувственность принципиально построены на открытость и искренности. Если она будет молчать о негативе, она будет молчать и о радости.

Невозможно заставить женщину терпеть и при этом быть приятной.

Если она будет копить негатив и стресс - то станет вести себя жестко, критично, безапелляционно и конечно же холодно. А потом наш Игорь чешет голову: "Где та замечательная милая девчушка, на которой я женился? В какую мегеру ты превратилась?"

Ровно в такую, что ты сам хотел 🥲. Ты хотел человека, который не выражает чувства, ты получил это. Терпеть негатив, сдерживать эмоции, быть собранной и деловой - это повышенный уровень стресса и напряжения. Т.е. повышенный уровень гормонов стресса, которые блокируют эмоции и желание секса и флирта

Женщина со временем становится холодной и ничего не желающей (от этого мужчины). А потом уходят в никуда или к условным молодым бедным поэтам, у которых ничего нет, но зато они видят в чужих женах не солдат, а женщин, и те раскрываются эмоционально и преображаются

6 причин почему вообще стоит бороться за отношения и сохранять их

Количество разводов в нашей стране удручающее: на 10 новых браков 8 разводов, тут Россия в топе. Хочется обратиться к читателям, в первую очередь к мужчинам: давайте сохранять семьи, стараться друг ради друга! Браки как семейный системный союз существуют десятки тысяч лет. И не просто так.

Давайте разберем, почему это важно. Сегодня пост с короткими фактами, подкрепленный исследованиями/статистикой.

Дисклеймер: предложение сохранять семью не касается ситуаций, где есть физическое или сексуальное насилие, измены, систематический абьюз (унижение, тотальный контроль). Здесь только развод.

1. Хорошие социальные отношения - это более долгая жизнь

Крупный мета-анализ более 100 исследований на 300 тысяч человек показал, что социальная изоляция НИКОГДА не приводит к улучшению качества жизни, а наоборот, ранней смерти и депрессиям. А вот люди с сильными соц связями — мужья и жены, дети, родители — живут дольше и здоровее. Эффект на здоровье сильнее чем отказ от курения (которое считается одним из самых сильных предикторов снижения качества жизни в МИРЕ).

2. Для мужчины наличие женщины рядом - это буквально билет в более долгую жизнь

Большие аналитические обзоры (раз, два, три) показывают: женатые мужчины живут дольше, чем холостые, разведённые и вдовцы; у них ниже риск смерти от сердечно-сосудистых (топ-1 по смертности в мире), рака и всех других причин сразу. Это просто ФАКТИЩЕ. Есть даже такой термин "оптимальное старение" 😁 - шутки шутки, а там ученые ищут правильные стратегии, как стареть, чтобы не страдать и не тратить тонны денег. Так вот, для мужчин важнейший фактор оптимального старения - это жена рядом.

3. Психическое состояние тоже улучшается

В парах, где стабильно спокойные отношения, качество психического состояния партнеров тоже улучшается, люли чувствуют себя гораздо стабильнее и гармоничней. Но стоит упомянуть, что именно женщины в плохих отношениях страдают больше и им стоит развестись, тогда им станет лучше. Плохие отношения ухудшают менталку, это правда.

4. Для детей отношения родителей — это их успеваемость, поведение и финансовый успех

Мета-анализы по разводу и структуре семьи показывают: в среднем дети из стабильных полных семей лучше по успеваемости, поведению и психическому здоровью (реже случаются депрессии), чем дети из конфликтных и распавшихся семей, особенно если развод случился до того как ребенку стукнуло 5 (раз, два, три). Там если почитать, можно прям подробно увидеть различия в том как учатся и ведут себя дети из полных семей и неполных. И конечно важно понимать, что это не магия штампа в паспорте, типа "мы не развелись, хоть и ругаемся", а именно спокойные предсказуемые стабильные отношения. И это один из самых мощных предикторов хорошего взросления детей.

5. В полных семьях больше здоровых привычек

Муж и жена меньше употребляют алко, лучше откладывают деньги и сохраняют капитал, чаще и вовремя обращаются за медпомощью. ОСОБЕННО ЭТО КАСАЕТСЯ МУЖИКОВ( 😁), которые предпочитают частенько забивать на свое здоровье, если живут одни. Тоже мета-исследования разных анализов за период в 100 лет (раз, два, три)

6. В семьях просто больше денег

Длинная серия исследований (только по Европе и США, по России таких данных нет) показывает: люди, которые долго живут в браке без постоянных разводов, в среднем накапливают существенно больше личного богатства, чем одиночки и те, кто то разводятся, то женятся. Эффект есть и у мужчин, и у женщин, но различия между М и Ж приличные, к сожалению. Женщины накапливают меньше.

БОНУС: Одиночество физически убивает

Мета-анализ более 77 тысяч человек показал: хроническое одиночество даёт примерно +20% к риску ранней смерти. Другое исследование дает +30% шанс к ранней смерти.

ВЫВОД

Брак выгоден, причем, выгоден даже больше мужчинам. Партнеры в браке живут дольше, счастливей, накапливают больше денег, формируют качественные здоровые привычки, их дети растут более успешными, психически здоровыми и социализированными.

Сейчас в интернете вирусится тренд "Я Джейн Доу" (I am Jane Doe)

Женщины признаются что были жертвами сексуального насилия. Некоторые называют имена насильников. Историй ТЫСЯЧИ, что в англоязычном пространстве, что в русскоязычном.

Им было 1, 3, 5, 7, 10, 15 лет.

Акторы насилия - мужья, бойфренды, отцы, деды, братья, дяди, христианские священники, имамы, близкие и родные люди. Пдец, просто пдец.

Я мужчина и с большой болью читаю все эти посты про Jane Doe. Зайдите в Тредс и впишите Jane Doe в поиске, вы охренеете от историй, я вам гарантирую. У каждой женщины есть история про нападение мужчины. И у моей жены тоже - в студенчестве к ней приставал мудак на улице, хватал, она еле от него отделалась и была очень напугана. Если бы я был тогда рядом, я был отхерачил этого ***** как не в себя.

Это ужасно и мерзко, что мужчины такое творят. Близкие и родные, которые должны были защищать детей, женщин, но вместо этого как последние твари предали их. Я сочувствую всем этим женщинам и восхищаюсь тем, что они этим делятся.

Тут отдельно хочется сказать: в комментариях к постам и у некоторых моих знакомых бесит их фраза: "НУ ДА МУЖИКИ ТВОРЯТ ДИЧЬ, А Я ТУТ ПРИЧЕМ?? Почему мне должна доставаться ненависть за то что я не делал?"

Дружище, ты конкретно может и ни при чем, но дело не в тебе! А в том что женщины боятся мужчин, злятся на мужчин и ненавидят мужчин не просто так.

И вместо того чтобы открещиваться и обижаться на то что женщины испытывают эти эмоции, разделите эту ярость с ними! Разделите, пожалейте, посочувствуйте, испытайте тоже эту ярость и направьте её на "мужчин", которые защищают насильников.

Отказывайтесь жать руки, порицайте, гнобите тех, кто несет эту дичь, что "сама виновата", "сама спровоцировала", "мужики такие по природе". Блокируйте, жалуйтесь на них. Учите детей, друзей, всех вокруг никогда никогда никогда так не поступать, никогда даже пальцем не трогать ни одну женщину, никогда даже словом не оскорблять и не задевать. Только так может что-то измениться.

А кричать "А Я ТУТ ПРИЧЕМ" это позорно переводить стрелки на себя, мол мне плохо и я страдаю от эмоций женщин. Перестань открещиваться и посочувствуй им, и тогда и страдать не придется.

Я проповедую эту логику много лет и тут стою на своем - да, у женщин много боли накопилось по отношению к мужчинам. Да, она направлена в целом на мужчин, на то, что было угнетение женщин. Конкретно ты не виноват, но дело не в том кто виноват, а в том что женщины страдают, а мужчины пытаются сказать "а вот мне тоже плохо..." вместо сочувствия. Так никогда ничего не изменится. Начни с себя.

Многие годы я писал как блогер, с чётко выраженной и критичной позицией

Позицией относительно того, в чём ошибки мужчин в отношениях и что именно мужчинам важно меняться, ведь это то, чего так жаждут их женщины.

Я писал об этом потому, что сам мужчина, который совершил много ошибок (о которых в том числе писал в книге "Стальной характер"), и потому что хотел и хочу помочь мужчинам "проснуться" и серьезно трансформировать свою жизнь.

Я всегда писал о том, что в отношениях не бывает так, что одному хорошо, а другой страдает, нет, плохо обоим, но мужчине важно первым взять на себя ответственность за то, чтобы преломить ситуацию, если хочет сохранить отношения.

Писал и пишу я об этом жестко, хлестко, критично, признаюсь, иногда обвиняюще.

Мне на такое не раз говорили: "Павел, вот вы всё время вините мужчин, надоело уже, а женщины что не виноваты??" Ну конечно женщины тоже совершают ошибки, но мне хотелось показать именно мужчинам их неприглядную сторону.

И мне это удается. Читатели и клиенты мужчины часто пишут благодарности за мои посты, говорят, что мои тексты раскрывают им глаза на их собственные несовершенности. Я этому очень рад. Мои блоги растут - началось все с Дзена (230 тыс. подписчиков - ныне трафика на психологию там нет), потом Тредс (17 тыс., но сейчас в блоке), Телеграм (почти 8 тыс.), Играм (23 тыс.) и Фб (11 тыс.)

Но проблема раскрытия боли каждого в паре остается актуальна. Это именно психологическая работа, которую я делаю регулярно на сессиях уже вот 13 лет.

- Почему мужчины избегают разговоров и уходят, хлопая дверьми?
- Почему женщины на самом деле кричат или настаивают на чем-то?
- Как женщине достучаться до мужа, который вечно обижается?
- Что внутри мужчин, которые что-то забывают и не делают, а потом обижаются на напоминания?
- Почему мужчины оправдываются или критикуют в ответ на боль жены?
- Почему женщины плачут от критики мужа и не хотят слушать его советы?

Мне есть что об этом сказать уже как семейному психологу, а не блогеру: ибо я вижу и переживаю с клиентами боль каждый день на своих сессиях .

Сегодня я открываю новый период в своём блоге, где буду больше писать о внутренних переживаниях женщин и мужчин в конфликте - не только внешнюю сторону, кто прав, кто нет, кому начать, а что с ними происходит внутри.

И, как ни парадоксально, то о чем я писал меньше всего. Да, мы с женой придумали эротипы и периодически я их упоминаю. Но этого мало, это лишь верхушка айсберга.

Одно дело поверхностно говорить мужчинам: бери ответственность, помогай с детьми, не оправдывайся. Но мужчины нередко не понимают, что на самом деле происходит с их жёнами внутри. Так же и жёны, обвиняя мужчин, плача или крича на них, не до конца понимают, почему мужчины делают то или иное, или понимают, но считают, что мужчина должен просто взять и преодолеть свои загоны.

В психологии стали популярны термины типа "нарцисс", "абьюзер", "газлайтер". И люди без повода начинают наклеивать эти ярлыки - как жены на мужей, так и наоборот. Хотя, например, нарциссическая акцентуация есть у очень-очень многих людей, и она особо не вредит. Это не то же самое, что нарциссическое расстройство личности. Но ярлык "нарцисс" клеят на всех подряд. Точно так же, как "абьюзер".

Я бы хотел рассказать о том, что происходит с мужчинами, когда они защищаются, оправдываются или молчат. И также о том, что происходит с женщинами, когда они плачут или кричат. Внутри у каждого боль.

Но об этой боли мало кто говорит, потому что стоит чуть посочувствовать кому-нибудь, как сразу набрасывается другая сторона и говорит: "Чё вот ты им сочувствуешь?" Недавно в И-граме меня спросили: "Павел, почему, как вы думаете, мужчины так поступают? Обманывают женщин, вытаскивают всё последнее при разводе, ну, в общем, всякую жесть?"

Вы это видели, я выкладывал такой ролик и здесь в ТГ.

Я написал, что у мужчин тоже много внутри глубокой и сильной боли, но при этом повышенная агрессия, тестостерон, плюс некоторый патриархальный уклад: что вот что-то мужчинам можно, а женщинам нельзя. И там же в комментах женщины мне поставили в упрёк, что я их оправдываю.

Термин "оправдываю" мне был непонятен. То есть если я говорю правду, тогда в чём проблема? Я подумал, что дело в том, что я им (мужчинам) сочувствую. Что женщинам не нравится, что я сочувствую таким мужчинам.

Но я как психолог обязан сочувствовать и понимать каждого, понимать, что с ним происходит. Я не только блогер - я терапевт, которому важно сохранять нейтралитет и переживать с людьми их боль и обиды, мечты и страхи.

Я планирую больше рассказывать об этом с позиции семейной терапии — конечно, через призму Избегающих и Преследующих, т.к. проблема семейных отношений именно в том, что у этих двух стратегий радикально разные стратегии создания и поддержания отношений, и в том числе разное понимание своих и чужих болей.

Избегающие действительно искренне не понимают, что такого в том, чтобы помолчать, уйти. Они не видят, как это ранит партнёра. Или не видят, как партнёра злит оправдания и защита вместо признания своих ошибки.

Преследующих бесит, когда избегающий начинает оправдываться или уходить в молчанку, либо агрессивно отвечают: "А ты тоже так делаешь!". Ибо преследующим нужно совсем другое.

Я хотел бы рассказывать обо всём этом через призму клиентских историй. Естественно, анонимно и этично, но раскрывая внутренние переживания людей.

Поделитесь, пожалуйста: было бы вам это важно и интересно как моим читателям?

Наблюдения: когда мужчины-отцы проводят с детьми много времени, рядом с женой на родах, нянчат младенцев и тд, все вокруг: ВОТ ЭТО ГЕРОЙ! Какой замечательный отец!..

Когда женщина-мать говорит "я устала и хочу няню", все вокруг: совсем обнаглела, где твой материнский инстинкт?? Зачем рожала тогда??

пс. я на себе это испытал. Делю время с женой 50/50 на уход за сыном и многие этим восхищаются. А я считаю, что это должно быть нормой...

Однажды клиент пожаловался на жену:

- Понимаешь, Марина не любит меня безусловно! Не принимает мою свободную натуру, контролирует, не доверяет, спрашивает, где я, недовольна, если долго нет дома. Почему она просто не может радоваться тому, что есть?
- А ты принимаешь жену с её контролем? Любишь её несмотря на тревожность? Радуешься жизни?
- Ну, это другое. Я же не развожусь с ней.
- А она с тобой разводится?

Он засмеялся и махнул рукой.

Почему некоторым так важно поговорить перед сном и нервы потрепать??

Часто меня об этом спрашивают клиенты, особенно мужчины, мол, нафига жене эти разговоры перед сном? Впрочем, как мы видели в теме выше, и женщин такое бесит. У всех них в базе есть или была избегающая стратегия привязанности (один из прошлых постов об этом, кто не в теме).

Избегающие искренне убеждены, что нельзя вот так перед сном мучить человека разговорами, когда хочется спать, когда рано вставать, когда и так сил нет, или тема сложная... но их жена/муж все равно продолжают это делать, что приводит к конфликтам, ссорам, и каждый считает виноватым другого...

ДИСКЛЕЙМЕР: в этой статье не идет речь про принуждение к сексу или разговорам в 3 ночи, запрет на сон, блокирование выхода из квартиры/комнаты, угрозы насилия - это отдельная тема и настоящий абьюз. Здесь нужна помощь людей со стороны, если у вас такое происходит - пишите, дам контакты куда обращаться.

Мучить человека, который не хочет общаться - однозначно нельзя, это правда, которую нельзя игнорировать. Но правда еще в том, что молчащий тоже мучает того, кто хочет поговорить.

Вопрос: где заканчиваются границы желающего спать и начинаются границы желающего поговорить?

Короткий ответ: тут решает каждая пара в отдельности, никто и даже психолог не может за вас это решить. Но сегодня я расскажу немного про внутренний мир преследующих, которые приходят с этими разговорами, и может быть вы им посочувствуете, и захотите пойти навстречу

Так почему же мой муж/моя жена так хочет поговорить перед сном?

Ответ конечно прост: никто в своем уме не хочет "мучить" близкого человека и что-то там с него требовать. За ночными разговорами всегда стоит простой мотив - такому партнеру УЖЕ плохо и он уже мучается, не может уснуть, поэтому он идет к своему близкому человеку (а к кому еще?) за поддержкой и разговорами, чтобы успокоиться.

Что конкретно может тревожить такого человека?

Что угодно: от здоровья (свое или домочадцев) и нехватки денег до переживаний за воспитание ребенка, его сложностей, либо просто вспомнилась какая-то ситуация на работе, которая не дает покоя, и хочется, чтобы вторая половина тебя утешила/успокоила. Тут конечно могут быть и сложности между самими партнерами: нет секса, а хочется, нужно обсудить конфликт, который не разрешен и тянется днями...

Почему они так настаивают на том, чтобы поговорить и не могут отложить?

Потому что уже откладывали. Преследующий партнер и так старается лишний раз не напрягать мужа/жену, т.к. знает, что рядом с ним живет избегающий (это становится понятно быстро), и не хочет его теребить разговорами лишний раз — все же, никто не хочет конфликтов.

Но со временем у преследующего нарастает напряжение, раздражение и тревога от нерешенных проблем, ведь избегающие действительно имеют привычку откладывать разговоры на потом, и вот однажды терпение преследующего иссякает, любые попытки отложить разговор воспринимаются как бегство и безответственность. Если в паре уже много таких проблем, часто можно услышать "я уже не верю словам, я верю только действиям"

Почему именно ночью?

Обычно в этом нет умысла, но паттерн действительно существует: условно "днем" преследующий терпит и есть силы не затевать конфликт, но к вечеру и ночи становится невыносимо, и что самое поразительное - ЕМУ(ЕЙ) ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ!

Пробелма, как я писал, в том что преследующий не может уснуть из-за тревоги и предпочитает потратить лишнее время на разговор вместо того чтобы снова все отложить. В отличие от избегающих, которые легче выносят неопределенность, такое откладывание не помогает а усугубляет тревогу.

Почему именно ко мне? Пусть идет к психологу, другу, подруге..?

Можно и к ним, но отказ от обсуждения болезненных, волнующих, важных тем со временем начинает восприниматься как безразличие, отсутствие интереса, холодность. Для преследующих чувство "я ему не важна/я ей не нужен" является одним из самых болезненных и тяжелых, и отказ обсуждать семейные вопросы воспринимается как отказ в близости, отказ от ясности. В серьезных затянувшихся конфликтах от них можно услышать фразы "Если я тебе не нужна(не нужен), уже так и скажи, мне даже это будет легче, чем попытки от меня отделаться..."

Партнер, который хочет поговорить ночью, приходит от безысходности, потому что ему УЖЕ страшно и тяжело, и он(а) не может справиться с этими чувствами, какими бы мелкими они не казались второму. Попытка поговорить от преследующего - это в каком-то смысле крик о помощи "мне страшно, мне плохо, помоги мне, успокой, давай внесем ясность", и когда вместо честного разговора пусть даже на 20-30 минут от него отмахиваются, раздражаются, ворчат или обвиняют в абьюзе, истериках, говорят иди со своими тревогами к психологами... то это воспринимается как глубокая рана, которая со временем может только усугубиться и не заживать.

И чем больше такому человеку отказывают в разговорах, тем сильнее он будет кричать и просить о них, что в итоге приводит уже к серьезным конфликтам.

Лучшее, что можно тут сделать - это быть честным. Сказать, что с одной стороны очень хочется спать, но с другой стороны что вы готовы обсудить 1-2 вопроса Х минут, и в это время с максимальной отдачей обсуждать все, что важно второму. Да, вы будете спать меньше, это факт. Но вы будете спать ОБА и вы будете спать ЛУЧШЕ, чем если бы вы перед этим поссорились. Более того, может быть даже так, что ссора займет 2 часа, а разговор бы занял 20 минут. Подумайте об этом.

Если у вас не получается проводить такие разговоры, если вы постоянно ссоритесь уже в начале диалога, самое время задуматься о семейной терапии. Напомню, что я помогаю налаживать мирную семейную жизнь, работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.