"Давай поговорим! Не хочу!
Почему? НЕ ХОЧУ И ВСЕ!
Но мы не закончили! Тебе что, мало моего нет?? (крик)"
Прочитал тут занятую историю, как мужчина на бракоразводные переговоры принес запись с диктофона, где жена орет и матерится, а мужчина спокоен, и хладнокровно задает уточняющие вопросы. Выглядело так, что мужчина молодец, а жена истеричка. Но как только медиатор отмотал запись разговора на еще несколько минут, то там стало слышно, как жена повторила много раз "Не хочу говорить", "Я тебе уже три раза ответила", "Пожалуйста, дай мне поспать".
Мужчина ледяным голосом повторял "Мы ничего не решим, если ты будешь молчать или уходить от ответов". В стенограмме слова "не хочу", "я устала", "не буду" прозвучало 30 раз суммарно. Но мужчина продолжал ходить за женой разбираться, потому что все эти "не хочу" для него выглядели как попытки избежать проблемы.
Он всегда так делал в их отношениях, и только когда он решал, что проблема исчерпана, только тогда он останавливался, слова жены для него мало что значили в данном случае.
Мужчина очень не любил нерешенные и незаконченные вопросы, они его бесили и тревожили.
А его жена не могла говорить, если на неё давили, её нервная система впадала в панику и ступор, если она чувствовала, что не может выйти из разговора по своему желанию.
Это прекрасная иллюстрация негативного цикла в паре. Кто уже в теме - так ведут себя Преследующие (протестующие) и Избегающие.
Первые терпеть не могут неопределенность, неясность, потому что она их тревожит, пугает, бесит, и они всегда стараются прийти и поговорить с партнером, чтобы разобраться. Избегающие легче переносят неопределенность, но их нервная система бьется в панике и истерике, когда на них начинают давить и требовать делать то, что они не хотят.
И вот получается адский круг - один хочет разобраться и давит, а второй хочет уйти от разговора и отдохнуть.
Чем больше один давит, тем больше второй уходит. Чем больше один молчит или уходит, тем больше второй давит.
Как я уже писал, по миру (и страны СНГ не и сключение) большинство пар это Избегающие мужчина и Преследующие женщины.
Но вот этот пример ярко иллюстрирует обратную модель. Мужчины преследующие точно так же хотят разобраться и выяснить, что случилось, но чем больше они давят на своих жен, тем сильнее женщины закрываются. Есть конечно и своя специфика - мужчины обычно давят более агрессивно и жестко, но одновременно холодно, а женщины Избегающие начинают плакать или кричать, тогда как мужчины избегающие уходят (но и кричат бывают конечно).
Важно понимать, что мужчины Преследующие тоже делают это все не от хорошей жизни и не потому что им нравится давить, а потому что им плохо и сложно вынести неопределенность. Но в ответ они получают клеймо абьюзеров, тиранов и психопатов, которым плевать на чувства других. С одной стороны, они действительно давят и причинают боль, с другой - они верят в то, что лучше сейчас не поспать но зато обсудить важные вопросы, чтобы обоим было лучше.
ДИСКЛЕЙМЕР: если доходит до физического насилия, запрета спать, запрета на выход из квартиры-комнаты - это физический абьюз и оправдания ему нет.
Трагедия в том, что "лучше" в будущем причиняет боль сейчас, и Избегающие женщины страдают и бьются в истерике, потому им действительно очень плохо. При этом, избегающие и правда могут откладывать проблемы на потом (потому что так привыкли и им это ок), чем вызывают страдания у Преследующих, которые остаются в неведении.
Ниже я приложил скриншоты женщин Избегающих, которые делятся своей болью, как для них выглядит поведение Преследующих. Это очень важно видеть и прочитать.
А вишенка на торте последний скрин, где женщинa Преследующая говорит "блин, а я понимаю этих мужиков..!))"
Почему? НЕ ХОЧУ И ВСЕ!
Но мы не закончили! Тебе что, мало моего нет?? (крик)"
Прочитал тут занятую историю, как мужчина на бракоразводные переговоры принес запись с диктофона, где жена орет и матерится, а мужчина спокоен, и хладнокровно задает уточняющие вопросы. Выглядело так, что мужчина молодец, а жена истеричка. Но как только медиатор отмотал запись разговора на еще несколько минут, то там стало слышно, как жена повторила много раз "Не хочу говорить", "Я тебе уже три раза ответила", "Пожалуйста, дай мне поспать".
Мужчина ледяным голосом повторял "Мы ничего не решим, если ты будешь молчать или уходить от ответов". В стенограмме слова "не хочу", "я устала", "не буду" прозвучало 30 раз суммарно. Но мужчина продолжал ходить за женой разбираться, потому что все эти "не хочу" для него выглядели как попытки избежать проблемы.
Он всегда так делал в их отношениях, и только когда он решал, что проблема исчерпана, только тогда он останавливался, слова жены для него мало что значили в данном случае.
Мужчина очень не любил нерешенные и незаконченные вопросы, они его бесили и тревожили.
А его жена не могла говорить, если на неё давили, её нервная система впадала в панику и ступор, если она чувствовала, что не может выйти из разговора по своему желанию.
Это прекрасная иллюстрация негативного цикла в паре. Кто уже в теме - так ведут себя Преследующие (протестующие) и Избегающие.
Первые терпеть не могут неопределенность, неясность, потому что она их тревожит, пугает, бесит, и они всегда стараются прийти и поговорить с партнером, чтобы разобраться. Избегающие легче переносят неопределенность, но их нервная система бьется в панике и истерике, когда на них начинают давить и требовать делать то, что они не хотят.
И вот получается адский круг - один хочет разобраться и давит, а второй хочет уйти от разговора и отдохнуть.
Чем больше один давит, тем больше второй уходит. Чем больше один молчит или уходит, тем больше второй давит.
Как я уже писал, по миру (и страны СНГ не и сключение) большинство пар это Избегающие мужчина и Преследующие женщины.
Но вот этот пример ярко иллюстрирует обратную модель. Мужчины преследующие точно так же хотят разобраться и выяснить, что случилось, но чем больше они давят на своих жен, тем сильнее женщины закрываются. Есть конечно и своя специфика - мужчины обычно давят более агрессивно и жестко, но одновременно холодно, а женщины Избегающие начинают плакать или кричать, тогда как мужчины избегающие уходят (но и кричат бывают конечно).
Важно понимать, что мужчины Преследующие тоже делают это все не от хорошей жизни и не потому что им нравится давить, а потому что им плохо и сложно вынести неопределенность. Но в ответ они получают клеймо абьюзеров, тиранов и психопатов, которым плевать на чувства других. С одной стороны, они действительно давят и причинают боль, с другой - они верят в то, что лучше сейчас не поспать но зато обсудить важные вопросы, чтобы обоим было лучше.
ДИСКЛЕЙМЕР: если доходит до физического насилия, запрета спать, запрета на выход из квартиры-комнаты - это физический абьюз и оправдания ему нет.
Трагедия в том, что "лучше" в будущем причиняет боль сейчас, и Избегающие женщины страдают и бьются в истерике, потому им действительно очень плохо. При этом, избегающие и правда могут откладывать проблемы на потом (потому что так привыкли и им это ок), чем вызывают страдания у Преследующих, которые остаются в неведении.
Ниже я приложил скриншоты женщин Избегающих, которые делятся своей болью, как для них выглядит поведение Преследующих. Это очень важно видеть и прочитать.
А вишенка на торте последний скрин, где женщинa Преследующая говорит "блин, а я понимаю этих мужиков..!))"
❤21🔥7🤔2👍1🤯1
Однажды клиент пожаловался на жену:
- Понимаешь, Марина не любит меня безусловно! Не принимает мою свободную натуру, контролирует, не доверяет, спрашивает, где я, недовольна, если долго нет дома. Почему она просто не может радоваться тому, что есть?
- А ты принимаешь жену с её контролем? Любишь её несмотря на тревожность? Радуешься жизни?
- Ну, это другое. Я же не развожусь с ней.
- А она с тобой разводится?
Он засмеялся и махнул рукой.
- Понимаешь, Марина не любит меня безусловно! Не принимает мою свободную натуру, контролирует, не доверяет, спрашивает, где я, недовольна, если долго нет дома. Почему она просто не может радоваться тому, что есть?
- А ты принимаешь жену с её контролем? Любишь её несмотря на тревожность? Радуешься жизни?
- Ну, это другое. Я же не развожусь с ней.
- А она с тобой разводится?
Он засмеялся и махнул рукой.
😁48❤5🤯3
Почему некоторым так важно поговорить перед сном и нервы потрепать??
Часто меня об этом спрашивают клиенты, особенно мужчины, мол, нафига жене эти разговоры перед сном? Впрочем, как мы видели в теме выше, и женщин такое бесит. У всех них в базе есть или была избегающая стратегия привязанности (один из прошлых постов об этом, кто не в теме).
Избегающие искренне убеждены, что нельзя вот так перед сном мучить человека разговорами, когда хочется спать, когда рано вставать, когда и так сил нет, или тема сложная... но их жена/муж все равно продолжают это делать, что приводит к конфликтам, ссорам, и каждый считает виноватым другого...
Мучить человека, который не хочет общаться - однозначно нельзя, это правда, которую нельзя игнорировать. Но правда еще в том, что молчащий тоже мучает того, кто хочет поговорить.
Вопрос: где заканчиваются границы желающего спать и начинаются границы желающего поговорить?
Короткий ответ: тут решает каждая пара в отдельности, никто и даже психолог не может за вас это решить. Но сегодня я расскажу немного про внутренний мир преследующих, которые приходят с этими разговорами, и может быть вы им посочувствуете, и захотите пойти навстречу
Так почему же мой муж/моя жена так хочет поговорить перед сном?
Ответ конечно прост: никто в своем уме не хочет "мучить" близкого человека и что-то там с него требовать. За ночными разговорами всегда стоит простой мотив - такому партнеру УЖЕ плохо и он уже мучается, не может уснуть, поэтому он идет к своему близкому человеку (а к кому еще?) за поддержкой и разговорами, чтобы успокоиться.
Что конкретно может тревожить такого человека?
Что угодно: от здоровья (свое или домочадцев) и нехватки денег до переживаний за воспитание ребенка, его сложностей, либо просто вспомнилась какая-то ситуация на работе, которая не дает покоя, и хочется, чтобы вторая половина тебя утешила/успокоила. Тут конечно могут быть и сложности между самими партнерами: нет секса, а хочется, нужно обсудить конфликт, который не разрешен и тянется днями...
Почему они так настаивают на том, чтобы поговорить и не могут отложить?
Потому что уже откладывали. Преследующий партнер и так старается лишний раз не напрягать мужа/жену, т.к. знает, что рядом с ним живет избегающий (это становится понятно быстро), и не хочет его теребить разговорами лишний раз — все же, никто не хочет конфликтов.
Но со временем у преследующего нарастает напряжение, раздражение и тревога от нерешенных проблем, ведь избегающие действительно имеют привычку откладывать разговоры на потом, и вот однажды терпение преследующего иссякает, любые попытки отложить разговор воспринимаются как бегство и безответственность. Если в паре уже много таких проблем, часто можно услышать "я уже не верю словам, я верю только действиям"
Почему именно ночью?
Обычно в этом нет умысла, но паттерн действительно существует: условно "днем" преследующий терпит и есть силы не затевать конфликт, но к вечеру и ночи становится невыносимо, и что самое поразительное - ЕМУ(ЕЙ) ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ!
Пробелма, как я писал, в том что преследующий не может уснуть из-за тревоги и предпочитает потратить лишнее время на разговор вместо того чтобы снова все отложить. В отличие от избегающих, которые легче выносят неопределенность, такое откладывание не помогает а усугубляет тревогу.
Почему именно ко мне? Пусть идет к психологу, другу, подруге..?
Можно и к ним, но отказ от обсуждения болезненных, волнующих, важных тем со временем начинает восприниматься как безразличие, отсутствие интереса, холодность. Для преследующих чувство "я ему не важна/я ей не нужен" является одним из самых болезненных и тяжелых, и отказ обсуждать семейные вопросы воспринимается как отказ в близости, отказ от ясности. В серьезных затянувшихся конфликтах от них можно услышать фразы "Если я тебе не нужна(не нужен), уже так и скажи, мне даже это будет легче, чем попытки от меня отделаться..."
Партнер, который хочет поговорить ночью, приходит от безысходности, потому что ему УЖЕ страшно и тяжело, и он(а) не может справиться с этими чувствами, какими бы мелкими они не казались второму. Попытка поговорить от преследующего - это в каком-то смысле крик о помощи "мне страшно, мне плохо, помоги мне, успокой, давай внесем ясность", и когда вместо честного разговора пусть даже на 20-30 минут от него отмахиваются, раздражаются, ворчат или обвиняют в абьюзе, истериках, говорят иди со своими тревогами к психологами... то это воспринимается как глубокая рана, которая со временем может только усугубиться и не заживать.
И чем больше такому человеку отказывают в разговорах, тем сильнее он будет кричать и просить о них, что в итоге приводит уже к серьезным конфликтам.
Лучшее, что можно тут сделать - это быть честным. Сказать, что с одной стороны очень хочется спать, но с другой стороны что вы готовы обсудить 1-2 вопроса Х минут, и в это время с максимальной отдачей обсуждать все, что важно второму. Да, вы будете спать меньше, это факт. Но вы будете спать ОБА и вы будете спать ЛУЧШЕ, чем если бы вы перед этим поссорились. Более того, может быть даже так, что ссора займет 2 часа, а разговор бы занял 20 минут. Подумайте об этом.
Если у вас не получается проводить такие разговоры, если вы постоянно ссоритесь уже в начале диалога, самое время задуматься о семейной терапии. Напомню, что я помогаю налаживать мирную семейную жизнь, работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.
Часто меня об этом спрашивают клиенты, особенно мужчины, мол, нафига жене эти разговоры перед сном? Впрочем, как мы видели в теме выше, и женщин такое бесит. У всех них в базе есть или была избегающая стратегия привязанности (один из прошлых постов об этом, кто не в теме).
Избегающие искренне убеждены, что нельзя вот так перед сном мучить человека разговорами, когда хочется спать, когда рано вставать, когда и так сил нет, или тема сложная... но их жена/муж все равно продолжают это делать, что приводит к конфликтам, ссорам, и каждый считает виноватым другого...
ДИСКЛЕЙМЕР: в этой статье не идет речь про принуждение к сексу или разговорам в 3 ночи, запрет на сон, блокирование выхода из квартиры/комнаты, угрозы насилия - это отдельная тема и настоящий абьюз. Здесь нужна помощь людей со стороны, если у вас такое происходит - пишите, дам контакты куда обращаться.
Мучить человека, который не хочет общаться - однозначно нельзя, это правда, которую нельзя игнорировать. Но правда еще в том, что молчащий тоже мучает того, кто хочет поговорить.
Вопрос: где заканчиваются границы желающего спать и начинаются границы желающего поговорить?
Короткий ответ: тут решает каждая пара в отдельности, никто и даже психолог не может за вас это решить. Но сегодня я расскажу немного про внутренний мир преследующих, которые приходят с этими разговорами, и может быть вы им посочувствуете, и захотите пойти навстречу
Так почему же мой муж/моя жена так хочет поговорить перед сном?
Ответ конечно прост: никто в своем уме не хочет "мучить" близкого человека и что-то там с него требовать. За ночными разговорами всегда стоит простой мотив - такому партнеру УЖЕ плохо и он уже мучается, не может уснуть, поэтому он идет к своему близкому человеку (а к кому еще?) за поддержкой и разговорами, чтобы успокоиться.
Что конкретно может тревожить такого человека?
Что угодно: от здоровья (свое или домочадцев) и нехватки денег до переживаний за воспитание ребенка, его сложностей, либо просто вспомнилась какая-то ситуация на работе, которая не дает покоя, и хочется, чтобы вторая половина тебя утешила/успокоила. Тут конечно могут быть и сложности между самими партнерами: нет секса, а хочется, нужно обсудить конфликт, который не разрешен и тянется днями...
Почему они так настаивают на том, чтобы поговорить и не могут отложить?
Потому что уже откладывали. Преследующий партнер и так старается лишний раз не напрягать мужа/жену, т.к. знает, что рядом с ним живет избегающий (это становится понятно быстро), и не хочет его теребить разговорами лишний раз — все же, никто не хочет конфликтов.
Но со временем у преследующего нарастает напряжение, раздражение и тревога от нерешенных проблем, ведь избегающие действительно имеют привычку откладывать разговоры на потом, и вот однажды терпение преследующего иссякает, любые попытки отложить разговор воспринимаются как бегство и безответственность. Если в паре уже много таких проблем, часто можно услышать "я уже не верю словам, я верю только действиям"
Почему именно ночью?
Обычно в этом нет умысла, но паттерн действительно существует: условно "днем" преследующий терпит и есть силы не затевать конфликт, но к вечеру и ночи становится невыносимо, и что самое поразительное - ЕМУ(ЕЙ) ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ!
Пробелма, как я писал, в том что преследующий не может уснуть из-за тревоги и предпочитает потратить лишнее время на разговор вместо того чтобы снова все отложить. В отличие от избегающих, которые легче выносят неопределенность, такое откладывание не помогает а усугубляет тревогу.
Почему именно ко мне? Пусть идет к психологу, другу, подруге..?
Можно и к ним, но отказ от обсуждения болезненных, волнующих, важных тем со временем начинает восприниматься как безразличие, отсутствие интереса, холодность. Для преследующих чувство "я ему не важна/я ей не нужен" является одним из самых болезненных и тяжелых, и отказ обсуждать семейные вопросы воспринимается как отказ в близости, отказ от ясности. В серьезных затянувшихся конфликтах от них можно услышать фразы "Если я тебе не нужна(не нужен), уже так и скажи, мне даже это будет легче, чем попытки от меня отделаться..."
Партнер, который хочет поговорить ночью, приходит от безысходности, потому что ему УЖЕ страшно и тяжело, и он(а) не может справиться с этими чувствами, какими бы мелкими они не казались второму. Попытка поговорить от преследующего - это в каком-то смысле крик о помощи "мне страшно, мне плохо, помоги мне, успокой, давай внесем ясность", и когда вместо честного разговора пусть даже на 20-30 минут от него отмахиваются, раздражаются, ворчат или обвиняют в абьюзе, истериках, говорят иди со своими тревогами к психологами... то это воспринимается как глубокая рана, которая со временем может только усугубиться и не заживать.
И чем больше такому человеку отказывают в разговорах, тем сильнее он будет кричать и просить о них, что в итоге приводит уже к серьезным конфликтам.
Лучшее, что можно тут сделать - это быть честным. Сказать, что с одной стороны очень хочется спать, но с другой стороны что вы готовы обсудить 1-2 вопроса Х минут, и в это время с максимальной отдачей обсуждать все, что важно второму. Да, вы будете спать меньше, это факт. Но вы будете спать ОБА и вы будете спать ЛУЧШЕ, чем если бы вы перед этим поссорились. Более того, может быть даже так, что ссора займет 2 часа, а разговор бы занял 20 минут. Подумайте об этом.
Если у вас не получается проводить такие разговоры, если вы постоянно ссоритесь уже в начале диалога, самое время задуматься о семейной терапии. Напомню, что я помогаю налаживать мирную семейную жизнь, работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.
👍20❤12🔥9💯9😁1
"Ты что не понимала, от кого рожаешь? Сама виновата"
Требовать от женщин заранее видеть, каким папой будет её (будущий) муж, а потом винить в разводе - нелепый и глупый миф, который опять перекладывает всю ответственность на женщин.
В науке есть направление Fathering Research ("Исследование отцовства") - междисциплинарная область которая пытается предсказать, каким отцом будет мужчина. И знаете что? ДАЖЕ У УЧЕНЫХ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ определить, будет ли мужик тем самым "е**аном" или "хорошим папой" (это отсылка к мему )
Есть большое исследование "Эволюция исследования отцовства в 21 веке" [1] - и там прямо разбираются кучи показателей, как же определить, каким отцом будет данный конкретный мужчина?
Учитывается куча параметров:
Черты личности, эмпатия, стрессоустойчивость, контроль агрессии, психическое здоровье, детский опыт, отношения с родителями, гендерные установки, возраст, образование, доход, рабочий график, финансовый стресс, желание детей...
Не устали?
Еще бытовая ответственность, поддержка беременной, родительская мотивация, навыки ухода, эмоциональная близость, разрешение конфликтов поддержка родственников, культурные нормы, темперамент ребенка, семейные конфликты, послеродовая депрессия, отцовская вовлеченность, гормональные изменения.
И еще куча всего.
Тем не менее, даже прекрасные и умные ученые НЕ МОГУТ дать никаких гарантий и даже близко не подошли к высоким вероятностям. Они нашли некоторые предикторы, но надежного способа определить судьбу конкретного мужчины до рождения ребенка до сих пор нет.
Даже сложная модель в этом исследовании объяснила лишь 37% различий в качестве отцовского поведения. Остальные 63% модель не объяснила.
Еще более забавно то, что для достижения этих 37% потребовались данные, собранные УЖЕ ПОСЛЕ рождения ребенка , потому что сам мужчина необратимо меняется, став отцом.
Вы понимаете, что это значит? Что до приведения ребенка в этот мир невозможно НИКОМУ точно сказать, каким батей будет мужчина.
Давайте я скажу это еще раз: не существует надежного способа предсказать будет ли мужчина хреновым отцом или нет.
Но при этом бедной Маше 27 лет от роду без психологического образования, без мудрости лет, без научных данных... предлагается... (сверяется с заметками) принять и нести бремя НЕОБРАТИМОГО РЕШЕНИЯ на всю жизнь? Все верно?
Иначе в неё все будут тыкать и говорить "нехер от дураков рожать". Представляете, какая это огромная нагрузка?
Это одна из главнейших причин, кстати, почему падает рождаемость - женщины не хотят и боятся рожать, ибо не знают, как понять, будет ли их мужчина надежным. Женщины не хотят терять карьеру, здоровье и молодость в обмен на жизнь матери-одиночки.
И именно поэтому наука всерьез взялась за вопрос предсказания отцовства. Но пока без результатов. Вот вам еще пара исследований: 2 и 3.
Требовать от женщин заранее видеть, каким папой будет её (будущий) муж, а потом винить в разводе - нелепый и глупый миф, который опять перекладывает всю ответственность на женщин.
В науке есть направление Fathering Research ("Исследование отцовства") - междисциплинарная область которая пытается предсказать, каким отцом будет мужчина. И знаете что? ДАЖЕ У УЧЕНЫХ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ определить, будет ли мужик тем самым "е**аном" или "хорошим папой" (
Есть большое исследование "Эволюция исследования отцовства в 21 веке" [1] - и там прямо разбираются кучи показателей, как же определить, каким отцом будет данный конкретный мужчина?
Учитывается куча параметров:
Черты личности, эмпатия, стрессоустойчивость, контроль агрессии, психическое здоровье, детский опыт, отношения с родителями, гендерные установки, возраст, образование, доход, рабочий график, финансовый стресс, желание детей...
Не устали?
Еще бытовая ответственность, поддержка беременной, родительская мотивация, навыки ухода, эмоциональная близость, разрешение конфликтов поддержка родственников, культурные нормы, темперамент ребенка, семейные конфликты, послеродовая депрессия, отцовская вовлеченность, гормональные изменения.
И еще куча всего.
Тем не менее, даже прекрасные и умные ученые НЕ МОГУТ дать никаких гарантий и даже близко не подошли к высоким вероятностям. Они нашли некоторые предикторы, но надежного способа определить судьбу конкретного мужчины до рождения ребенка до сих пор нет.
Даже сложная модель в этом исследовании объяснила лишь 37% различий в качестве отцовского поведения. Остальные 63% модель не объяснила.
Еще более забавно то, что для достижения этих 37% потребовались данные, собранные УЖЕ ПОСЛЕ рождения ребенка , потому что сам мужчина необратимо меняется, став отцом.
Вы понимаете, что это значит? Что до приведения ребенка в этот мир невозможно НИКОМУ точно сказать, каким батей будет мужчина.
Давайте я скажу это еще раз: не существует надежного способа предсказать будет ли мужчина хреновым отцом или нет.
Но при этом бедной Маше 27 лет от роду без психологического образования, без мудрости лет, без научных данных... предлагается... (сверяется с заметками) принять и нести бремя НЕОБРАТИМОГО РЕШЕНИЯ на всю жизнь? Все верно?
Иначе в неё все будут тыкать и говорить "нехер от дураков рожать". Представляете, какая это огромная нагрузка?
Это одна из главнейших причин, кстати, почему падает рождаемость - женщины не хотят и боятся рожать, ибо не знают, как понять, будет ли их мужчина надежным. Женщины не хотят терять карьеру, здоровье и молодость в обмен на жизнь матери-одиночки.
И именно поэтому наука всерьез взялась за вопрос предсказания отцовства. Но пока без результатов. Вот вам еще пара исследований: 2 и 3.
❤44👍14🔥9💯5
Почему пара Преследующий-Избегающий сходятся? Почему не два преследующих? В чем смысл противоположных пар, если они не любят друг друга?
Рубрика вопрос-ответ. Читательница задает вопрос в нашем чате (приходите, там интересно)
Очень понравился вопрос, потому что он поднимает глубинные и важные темы, поэтому отвечаю на него уже сейчас:
Ни в моей практике за долгие годы, ни в практике моих коллег и даже профессоров, у которых я учился, практически не встречаются пары "тревожный-тревожный" или "избегающий-избегающий"
И я бы называл их именно "преследующий", потому что "тревожный" звучит непонятно и даже немного оскорбительно - мол нервничает по пустякам. А что, избегающий не тревожится? Он типа такой равнодушный? Нет конечно. Точно так же тревожится, просто в паре он этого не показывает.
У меня есть клиент Избегающий, который рассказывает, что его жена Преследующая, жалуется: "Я психую за обоих" 😅 Избегающий точно такой же тревожник, просто не показывает этого или показывает меньше.
В общем, моя позиция такая: пары "преследующий-преследующий" или "избегающий-избегающий" не смогут сойтись в долгосроке, потому что они не привлекают друг друга всерьез в романтическом ключе. В сексуальном смысле, может быть, но лишь на короткий срок или в "спланированном браке".
Почему? По тому же, почему создаются именно пары "преследующий-избегающий" — они дополняют и восхищают друг друга теми качествами, которых им самим не хватает
Избегающий часто восхищается прямолинейностью, напористостью, принципиальностью преследующего, его умением говорить честно, правдиво, как есть, его инициативностью. Ну собсна "преследующие". Они сами приходят и делают, пока другие мнутся. Они хотят и любят ясность и приносят эту ясность в жизнь избегающих, которые сами этого избегают или боятся. Избегающие не любят конфликты, а преследующий может за них поругаться с кем-то, потребовать свое, четко и ясно заявить позицию.
Часто в начале парной терапии я задаю вопросы "почему вы выбрали её (его?)" и избегающие говорят "ну она была такая дерзкая, прямолинейная, с целями и ориентирами".
Точно так же избегающий привлекает преследующего, потому что он (партнер) более мягкий, менее конфликтный, ненавязчивый, умеющий жить сегодняшним днем. Это то, чего как раз не хватает преследующему. Про ту же тревогу: преследующий привык работать с ней в виде такой напористой атаки, попытки прямо здесь и сейчас все срочно разрулить. А избегающий такой типа: "Да забей, ничего страшного. Живем как живем, делаем как есть"
Преследующему не хватает вот этой некоторой расслабленности и некоторого пофигизма: "Да потом разберемся". Не хватает мягкости, умения принять чужую точку зрения.
И они в этом дополняют друг друга
Но именно то, что их так восхищает, потом становится источником конфликта.
Стоит чуть-чуть поменять угол наклона поступков, и это уже ранит, а не гладит. Расслабленность становится пофигизмом у избегающего, а у преследующего напористость и прямолинейность превращаются в жесткую критику и обвинения. Со временем это не просто царапает, а создает глубокую рану.
В этом трагедия всех пар — они сходятся, потому что привлекают друг друга тем, чего им так не хватает, но потом этими же вещами начинают ранить.
Если вернуться к одинаковым парам, то 2 преследующих будут как 2 бильярдных шара, которые шарахаются друг от друга и не могут договориться. У них разные принципы, они не идут на уступки, они требовательны. Почему преследующих привлекают избегающие? Да потому что что избегающий соглашается)) Он говорит: "Да, хорошо, давай, мне норм" - иногда у него (неё) нет четкости по вопросу, а у преследующего есть, и избегающий соглашается. А иногда избегающий не хочет спорить и просто идет путем меньшего сопротивления.
Почему два избегающих не сходятся? Никто из них не делают регулярно шаги навстречу — ни в сексе, ни в отношениях. Они оба как будто чего-то хотят, но не всегда делают. Или делают, но недостаточно, чтобы пробить страх и стыд друг друга. И в итоге, когда у двух избегающих возникает какая-то проблема, они оба забивают и постепенно разочаровываются друг в друге
Избегающий-преследующий - это инь-янь, противоположности, которые, если их соединить, превращаются в идеального человека)) 😅
Избегающий и преследующий стремятся к балансу, хотят перенять друг у друга те позитивные качества, которых им самим не хватает. Но при этом, естественно, не раня друг друга
Про любовь
Понятие любви для каждого свое и я не могу за вас решить, что такое любовь. Но могу сказать свое (по Фромму): "любовь - это искренняя заинтересованность в жизни и развитии объекта любви"
В такой формулировке и избегающие, и преследующие любят. Просто любят по-своему.
Например, та же книга "Пять языков любви" - она ведь об этом же что каждый любит как может. Только она упускает один важный момент: партнер, который говорит на другом языке любви, не просто промахивается и делает впустую, он еще и ранит (!!) своего партнера
Избегающий любит так. Он говорит: "Я недоволен, но я не буду конфликтовать, потому что конфликт - это хуже. Лучше худой мир, чем добрая ссора. Я не буду эту тему поднимать, я буду терпеть. Но почему мой партнер не делает так же? Почему он не терпит ради меня? Почему он постоянно меня критикует, долбает своим недовольством?"
Я часто слышу от избегающих (чаще от мужчин, но и от женщин тоже): "Блин, ну у нее столько недовольства ко мне. Вот у меня тоже есть недовольство, но я же о нем молчу!" Потому что для него это ценность - перетерпеть. Для них это - это любовь.
Кто-то скажет "Блин, ну в чем прикол терпеть?? Так же хуже будет". На долгом горизонте - да. А здесь и сейчас терпение важнейший навык. И напомню, что и избегание и преследование - не оптимальные стратегии с минусами. Поэтому конечно терпеть не оптимально, но и постоянно приходить с критикой и говорить только о плохом тоже неправильно
Сейчас преследующий читатель конечно скажет: "Да я не только критикую! Я и хвалить умею". И я верю что вы так думаете. Но избегающий все равно многое из того, что вы сами не считаете критикой, воспринимает именно как критику.
Если вернуться к нашей теме, то для Избегающих любовь - это такая мягкая забота, принятие, попытка не критиковать, не разбирать негатив, чтобы не делать хуже, постараться перетерпеть.
Но при этом он на самом деле ранит преследующего именно тем, что молчит об этом. И преследующий скажет, что его не любят.
Точно так же преследующий говорит: "Я люблю, поэтому хочу сделать тебя и нас лучше через критику и подмечание того, чего не хватает, внести ясность и установить новые правила".
Он говорит "Поэтому я делюсь недовольством, я советую тебе книги по саморазвитию, кидаю видео, рилсы, прошу записаться к психотерапевту".
У меня в работе есть пара, где мужчина преследующий, и когда его жена (избегающая, конечно) на что-то жалуется, ей нужно принятие, мягкость, доброта. А он ей в ответ рекомендации: "Иди туда, обучись вот этому, посмотри эти ролики, развивайся. Разберись! Я же хочу как лучше!"
Для него любовь в этих советах, улучшениях, рекомендациях, каких-то оценках, как правильно. Но её это глубоко травмирует, потому что для нее любовь - это принятие без советов и без оценок. От этого она закрывается, перестает с ним делиться, боится попросить совета, медлит и осторожничает, чтобы не вызвать еще больше критики. Но именно это его это злит, ему кажется, что неделями и месяцами ничего не делает. Ведь он любит и хочет как лучше, а она как будто назло ничего не делает!
Вот так они, любя, ранят друг друга
Каждому кажется, что его вообще не любят, даже если второй говорит: "Да как я тебя не люблю? Зачем я тогда все это делаю??"
В этом вся трагедия: они активно делают то, что считают любовью, но это не только радует, но и ранит.
#преследующие #избегающие #ответчитателю
Рубрика вопрос-ответ. Читательница задает вопрос в нашем чате (приходите, там интересно)
"Избегающие, а почему вас вообще привлекают поначалу тревожные партнеры? И вопрос Павлу: Почему создаются именно такие пары избегающий-тревожный, если они глубинно не понимают друг друга и не любят? И были ли в вашей практике пары тревожный-тревожный, и как у них обстояли дела, как вообще происходит такое взаимодействие? Может тревожнику проще искать себе подобного?"
Очень понравился вопрос, потому что он поднимает глубинные и важные темы, поэтому отвечаю на него уже сейчас:
Ни в моей практике за долгие годы, ни в практике моих коллег и даже профессоров, у которых я учился, практически не встречаются пары "тревожный-тревожный" или "избегающий-избегающий"
И я бы называл их именно "преследующий", потому что "тревожный" звучит непонятно и даже немного оскорбительно - мол нервничает по пустякам. А что, избегающий не тревожится? Он типа такой равнодушный? Нет конечно. Точно так же тревожится, просто в паре он этого не показывает.
У меня есть клиент Избегающий, который рассказывает, что его жена Преследующая, жалуется: "Я психую за обоих" 😅 Избегающий точно такой же тревожник, просто не показывает этого или показывает меньше.
В общем, моя позиция такая: пары "преследующий-преследующий" или "избегающий-избегающий" не смогут сойтись в долгосроке, потому что они не привлекают друг друга всерьез в романтическом ключе. В сексуальном смысле, может быть, но лишь на короткий срок или в "спланированном браке".
Почему? По тому же, почему создаются именно пары "преследующий-избегающий" — они дополняют и восхищают друг друга теми качествами, которых им самим не хватает
Избегающий часто восхищается прямолинейностью, напористостью, принципиальностью преследующего, его умением говорить честно, правдиво, как есть, его инициативностью. Ну собсна "преследующие". Они сами приходят и делают, пока другие мнутся. Они хотят и любят ясность и приносят эту ясность в жизнь избегающих, которые сами этого избегают или боятся. Избегающие не любят конфликты, а преследующий может за них поругаться с кем-то, потребовать свое, четко и ясно заявить позицию.
Часто в начале парной терапии я задаю вопросы "почему вы выбрали её (его?)" и избегающие говорят "ну она была такая дерзкая, прямолинейная, с целями и ориентирами".
Точно так же избегающий привлекает преследующего, потому что он (партнер) более мягкий, менее конфликтный, ненавязчивый, умеющий жить сегодняшним днем. Это то, чего как раз не хватает преследующему. Про ту же тревогу: преследующий привык работать с ней в виде такой напористой атаки, попытки прямо здесь и сейчас все срочно разрулить. А избегающий такой типа: "Да забей, ничего страшного. Живем как живем, делаем как есть"
Преследующему не хватает вот этой некоторой расслабленности и некоторого пофигизма: "Да потом разберемся". Не хватает мягкости, умения принять чужую точку зрения.
И они в этом дополняют друг друга
Но именно то, что их так восхищает, потом становится источником конфликта.
Стоит чуть-чуть поменять угол наклона поступков, и это уже ранит, а не гладит. Расслабленность становится пофигизмом у избегающего, а у преследующего напористость и прямолинейность превращаются в жесткую критику и обвинения. Со временем это не просто царапает, а создает глубокую рану.
В этом трагедия всех пар — они сходятся, потому что привлекают друг друга тем, чего им так не хватает, но потом этими же вещами начинают ранить.
Если вернуться к одинаковым парам, то 2 преследующих будут как 2 бильярдных шара, которые шарахаются друг от друга и не могут договориться. У них разные принципы, они не идут на уступки, они требовательны. Почему преследующих привлекают избегающие? Да потому что что избегающий соглашается)) Он говорит: "Да, хорошо, давай, мне норм" - иногда у него (неё) нет четкости по вопросу, а у преследующего есть, и избегающий соглашается. А иногда избегающий не хочет спорить и просто идет путем меньшего сопротивления.
Почему два избегающих не сходятся? Никто из них не делают регулярно шаги навстречу — ни в сексе, ни в отношениях. Они оба как будто чего-то хотят, но не всегда делают. Или делают, но недостаточно, чтобы пробить страх и стыд друг друга. И в итоге, когда у двух избегающих возникает какая-то проблема, они оба забивают и постепенно разочаровываются друг в друге
Избегающий-преследующий - это инь-янь, противоположности, которые, если их соединить, превращаются в идеального человека)) 😅
Избегающий и преследующий стремятся к балансу, хотят перенять друг у друга те позитивные качества, которых им самим не хватает. Но при этом, естественно, не раня друг друга
Про любовь
Понятие любви для каждого свое и я не могу за вас решить, что такое любовь. Но могу сказать свое (по Фромму): "любовь - это искренняя заинтересованность в жизни и развитии объекта любви"
В такой формулировке и избегающие, и преследующие любят. Просто любят по-своему.
Например, та же книга "Пять языков любви" - она ведь об этом же что каждый любит как может. Только она упускает один важный момент: партнер, который говорит на другом языке любви, не просто промахивается и делает впустую, он еще и ранит (!!) своего партнера
Избегающий любит так. Он говорит: "Я недоволен, но я не буду конфликтовать, потому что конфликт - это хуже. Лучше худой мир, чем добрая ссора. Я не буду эту тему поднимать, я буду терпеть. Но почему мой партнер не делает так же? Почему он не терпит ради меня? Почему он постоянно меня критикует, долбает своим недовольством?"
Я часто слышу от избегающих (чаще от мужчин, но и от женщин тоже): "Блин, ну у нее столько недовольства ко мне. Вот у меня тоже есть недовольство, но я же о нем молчу!" Потому что для него это ценность - перетерпеть. Для них это - это любовь.
Кто-то скажет "Блин, ну в чем прикол терпеть?? Так же хуже будет". На долгом горизонте - да. А здесь и сейчас терпение важнейший навык. И напомню, что и избегание и преследование - не оптимальные стратегии с минусами. Поэтому конечно терпеть не оптимально, но и постоянно приходить с критикой и говорить только о плохом тоже неправильно
Сейчас преследующий читатель конечно скажет: "Да я не только критикую! Я и хвалить умею". И я верю что вы так думаете. Но избегающий все равно многое из того, что вы сами не считаете критикой, воспринимает именно как критику.
Если вернуться к нашей теме, то для Избегающих любовь - это такая мягкая забота, принятие, попытка не критиковать, не разбирать негатив, чтобы не делать хуже, постараться перетерпеть.
Но при этом он на самом деле ранит преследующего именно тем, что молчит об этом. И преследующий скажет, что его не любят.
Точно так же преследующий говорит: "Я люблю, поэтому хочу сделать тебя и нас лучше через критику и подмечание того, чего не хватает, внести ясность и установить новые правила".
Он говорит "Поэтому я делюсь недовольством, я советую тебе книги по саморазвитию, кидаю видео, рилсы, прошу записаться к психотерапевту".
У меня в работе есть пара, где мужчина преследующий, и когда его жена (избегающая, конечно) на что-то жалуется, ей нужно принятие, мягкость, доброта. А он ей в ответ рекомендации: "Иди туда, обучись вот этому, посмотри эти ролики, развивайся. Разберись! Я же хочу как лучше!"
Для него любовь в этих советах, улучшениях, рекомендациях, каких-то оценках, как правильно. Но её это глубоко травмирует, потому что для нее любовь - это принятие без советов и без оценок. От этого она закрывается, перестает с ним делиться, боится попросить совета, медлит и осторожничает, чтобы не вызвать еще больше критики. Но именно это его это злит, ему кажется, что неделями и месяцами ничего не делает. Ведь он любит и хочет как лучше, а она как будто назло ничего не делает!
Вот так они, любя, ранят друг друга
Каждому кажется, что его вообще не любят, даже если второй говорит: "Да как я тебя не люблю? Зачем я тогда все это делаю??"
В этом вся трагедия: они активно делают то, что считают любовью, но это не только радует, но и ранит.
#преследующие #избегающие #ответчитателю
❤30👍9🔥2😍1
ПС. Еще уточню для всех: степень избегания и степень преследования ОЧЕНЬ варьируется.
Избегающий может быть наркоманом/алкоголиком или изменщиком, который буквально сбегает из дома в другую реальность, а может быть честным спокойным человеком, который сидит за компом и не любит общаться
Но и пьющий пьющему рознь в том числе. Просто употреблять не значит быть беглецом.
Преследующий может быть тираном, который бьет жену и заставляет заниматься сексом, либо кричит и оскорбляет каждый день, требуя повиновения, а может быть спокойным мягким человеком, который хочет общаться каждый день обо всем, но не угрожает ничем и не мешает физически
Степень интенсивности этих стратегий может быть ОЧЕНЬ разная.
Об этом моя теория эротипов, кстати. Чем выше эротип - тем более надежный человек рядом с вами.
Кто не в теме - начать отсюда.
Избегающий может быть наркоманом/алкоголиком или изменщиком, который буквально сбегает из дома в другую реальность, а может быть честным спокойным человеком, который сидит за компом и не любит общаться
Но и пьющий пьющему рознь в том числе. Просто употреблять не значит быть беглецом.
Преследующий может быть тираном, который бьет жену и заставляет заниматься сексом, либо кричит и оскорбляет каждый день, требуя повиновения, а может быть спокойным мягким человеком, который хочет общаться каждый день обо всем, но не угрожает ничем и не мешает физически
Степень интенсивности этих стратегий может быть ОЧЕНЬ разная.
Об этом моя теория эротипов, кстати. Чем выше эротип - тем более надежный человек рядом с вами.
Кто не в теме - начать отсюда.
❤15🔥10👍5
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Зачем вообще отношения с избегающими налаживать, они же любить не умеют?
Такие вопросы мне нередко задают и клиенты и читатели блогов.
Отвечаю - нет, не проще!)
Собрал из чата этого канала популярные вопросы про Преследующих (т.е. тревожных)) и Избегающих- и сделал видео. Жена ассистирует!)
Надеюсь, вам будет интересно. Пишите вашу обратную связь, вопросы
ПС. Видео уменьшил в 4 раза, чтобы легче грузилось
Может проще найти такого же как ты тревожного, кому отношения нужны....
Такие вопросы мне нередко задают и клиенты и читатели блогов.
Отвечаю - нет, не проще!)
Собрал из чата этого канала популярные вопросы про Преследующих (т.е. тревожных)) и Избегающих- и сделал видео. Жена ассистирует!)
Надеюсь, вам будет интересно. Пишите вашу обратную связь, вопросы
ПС. Видео уменьшил в 4 раза, чтобы легче грузилось
🔥18❤6
Что помогает парам, у которых недавно родился ребенок (или ему 3-7 лет)
1. У женщин бывает послеродовая депрессия. Это не навсегда, это не клеймо, а болезнь, т.е. расстройство организма как отит или бронхит. Она лечится антидепрессантами (есть совместимые с ГВ, например, золофт или аналоги, где действующее вещество сертралин)
2. НЯНЯ!!! Пусть хоть на пару часов и сидит с ребенком, пока жена отдыхает ОДНА, без мужа, без шума, без мам-мам-мам-мам-мам.
3. Мужу надо полностью забирать на себя ребенка на 1-2-3 часа. Да, муж устает, да, мужу тоже нужно разгрузиться, но дети это работа для двоих.
4. Психолог конечно, в том числе и парный. Лучше заранее сходить 7-10 раз и быстро разобраться, чем тратить 100+ тысяч рублей на разрешение сложных и укоренившихся конфликтов.
1. У женщин бывает послеродовая депрессия. Это не навсегда, это не клеймо, а болезнь, т.е. расстройство организма как отит или бронхит. Она лечится антидепрессантами (есть совместимые с ГВ, например, золофт или аналоги, где действующее вещество сертралин)
2. НЯНЯ!!! Пусть хоть на пару часов и сидит с ребенком, пока жена отдыхает ОДНА, без мужа, без шума, без мам-мам-мам-мам-мам.
3. Мужу надо полностью забирать на себя ребенка на 1-2-3 часа. Да, муж устает, да, мужу тоже нужно разгрузиться, но дети это работа для двоих.
4. Психолог конечно, в том числе и парный. Лучше заранее сходить 7-10 раз и быстро разобраться, чем тратить 100+ тысяч рублей на разрешение сложных и укоренившихся конфликтов.
❤30👍9🔥5😁1
"Почему мой мужчина обижается на мои эмоции?"
Частый вопрос от женщин в интернете да и на моих сессиях.
Объяснил в тредс, людям понравилось, поэтому решил продублировтаь тут.
И напомню, что я успешно работаю с такими ситуациями и помогаю донести переживания мужчин и женщин друг другу, чтобы жить счастливее. Пишите в личку или посмотрите услуги.
#избегающий
Частый вопрос от женщин в интернете да и на моих сессиях.
Почему мой мужчина обижается на мои эмоции? Ведет себя как маленький, жалуется, говорит "ну вот опять я херовый, опять я виноват"? Я просто пришла поделиться своими эмоциями, переживаниями".
Я ничего ему не могу сказать, сразу в агрессию или молчание.
Объяснил в тредс, людям понравилось, поэтому решил продублировтаь тут.
И напомню, что я успешно работаю с такими ситуациями и помогаю донести переживания мужчин и женщин друг другу, чтобы жить счастливее. Пишите в личку или посмотрите услуги.
#избегающий
❤7
Недавно общался со старым приятелем, и с грустью узнал, что он разводится. В браке 6 лет, дочке 4 года.
Я его спросил, почему ко мне не обратился заранее, если сложности были. Ведь он знал, чем я занимаюсь - мог бы посоветовать кого.
Ну, говорит он, думал, что справлюсь, а потом уже поздно было. Приятель действительно умный, с опытом прошлых отношений, жена интеллигентная, спокойная. Но... как видно не получилось. У супруги послеродовая депрессия, не хватало внимание от мужа, а он много работал. На этой почве ссоры, конфликты, потом сложный развод. Сейчас человек страдает, непонятно что делать — жена на контакт не особо идет.
Грустно было узнать от него все это.
А ведь я вот он здесь рядом. Как стоматология на вашем районе - буквально за углом, просто нужно прийти, написать, взять пару консультаций. Чем на более ранней стадии выявили проблему, тем быстрее и безболезненней идет лечение - это очевидное и простое правило.
Пожалуйста, не тяните, если у вас есть проблема. Путь он простой: сходить к специалисту на 1 вводную консультацию, узнать что случилось, быстро пройти терапию и все. Потом жить счастливо.
Я его спросил, почему ко мне не обратился заранее, если сложности были. Ведь он знал, чем я занимаюсь - мог бы посоветовать кого.
Ну, говорит он, думал, что справлюсь, а потом уже поздно было. Приятель действительно умный, с опытом прошлых отношений, жена интеллигентная, спокойная. Но... как видно не получилось. У супруги послеродовая депрессия, не хватало внимание от мужа, а он много работал. На этой почве ссоры, конфликты, потом сложный развод. Сейчас человек страдает, непонятно что делать — жена на контакт не особо идет.
Грустно было узнать от него все это.
А ведь я вот он здесь рядом. Как стоматология на вашем районе - буквально за углом, просто нужно прийти, написать, взять пару консультаций. Чем на более ранней стадии выявили проблему, тем быстрее и безболезненней идет лечение - это очевидное и простое правило.
Пожалуйста, не тяните, если у вас есть проблема. Путь он простой: сходить к специалисту на 1 вводную консультацию, узнать что случилось, быстро пройти терапию и все. Потом жить счастливо.
❤24