Муж, который привык переживать всё в себе - и жена, которой нужно все знать...

Последнее время мне пишут очень много вопросов во всех сетях "что делать, если у нас в семье так же, как у вас на картинке?"

Отвечу коротко:

1. Читайте мои материалы на тему преследующих-избегающих (в закрепе)

2. Приходите ко мне за помощью, если знания есть, а результата пока нет. Работа с психологом - самый эффективный способ наладить контакт в семье. Вам нужно для этого только одно: твердое желание работать над этим, ничего больше!

3. Не ждите слишком долго. Я вижу большую разницу в том, как быстро и легко проходит работа, если пара, скажем, 5 лет вместе, или 18 лет вместе. Например, есть у меня клиенты, пара в эмиграции, с маленьким ребенком, особо денег нет — казалось бы, очень стрессовая жизнь, очень тяжело им. Но наладили контакт быстро, потому что еще не успели попасть в сильное чувство безнадеги.

А те, кто много лет ходят по одному и тому же кругу, попадают в одни и те же конфликты, потом долго не могут поверить что партнер любит их и желает им добра.

Даже если нет детей или дети уже выросли. Даже если есть деньги. Просто потому что постоянно возникают страхи и сомнения, что уже ничего не поменять.

Это как запустить больной зуб или больную спину. Чем дольше тянете, тем сложнее и дороже лечение...

Конечно это не значит, что пара, которая вместе 5 лет, всегда наладит контакт, а муж с женой, прожившие вместе 20 лет, вдруг разойдутся. Бывает всякое. Долгие браки обычно крепкие и люди там нередко хотят наладить контакт, просто им тяжелее.

Женщина не "охладела к сексу" и не "не уважает мужа"

Не могу это доказать, но уверен, что:

в 99% случаев когда мужчине кажется, что жена охладела к нему как к мужу, не уважает, не хочет — это потому что она заколебалась быть для всех удобной и послушной мамой днём, а потом ещё должна соглашаться на все ночью. А муж при этом стоит и требует, что ему надо. Как сказал один мой клиент "Плохо себя вела - отрабатывай..."

Женщине трудно хотеть мужчину, который живёт рядом как начальник и критикан, а не как партнер, который реально слушает и слышит просящий голос жены.

Таких пар у меня в семейной терапии немало, и приходят они обычно тогда, когда уже совсем плохо...

Кстати, кто угадает, кто тут преследующий, а кто избегающий?

Самец гориллы мирится со своей самкой после ссоры.

Японский зоопарк. Говорят, не поделили еду. Милота какая 😁

Я как семейный психолог примерно так же мужчинам рассказываю, как с женой мириться:

С одной стороны, выдерживать её гнев и недовольство, с другой стороны оставаться в контакте и продолжать попытки быть рядом и успокоить супругу.

В комментах выложу видео, как этот же самец ДО ссоры сидит и думает, че делать. Вот ей богу а ля "мужик 40 лет сидит и грустит на завалинке".

Я помогаю налаживать счастливую семейную жизнь, спасаю семьи от разрушения. Работаю индивидуально и с парами. Описание и цены тут.

Жена хочет развестись, помогите

Последние пару месяцев у меня повышенный приток клиентов, когда пишет взволнованный мужчина и с горечью рассказывает, что вот, все плохо, жена хочет развестись, нужна помощь.

И рассказывает детали

Вроде все норм было, дети накормлены одеты, живем не бедно, неплохо, но все равно жена уходит. Ничего не понимаю. Она отказывается общаться, холодная, говорит, что ей лучше одной, меня не слышит. Я боюсь её потерять, но она все твердит, что я жадный, плохой, абьюзер, что делать?

Начинаем парную терапию, а жена прям говорит либо на первой встрече, либо на индивидуальной (в моей работе нужно 1 раз провести инд встречу перед продолжением парной терапии):

"Павел, я уже сама не знаю, что хочу. Муж хороший человек, папа, но меня к нему не тянет в романтическом и сексуальном смысле. Чувства внутри как будто заморозили, я не понимаю, нравится ли он мне как мужчина или нет. Но чем больше он давит, тем меньше мне хочется чего-то. Он меня не понимает совсем, не дает времени и пространства отдохнуть и разобраться в себе."

Там в итоге разные варианты получаются, кто-то расходится, кто-то медленно пытается наладить отношения, и все это занимает месяцы и месяцы работы, денег, терпения...

Всего этого можно было бы избежать, если бы они пришли раньше. Собственно, женщины так и говорят, буквально цитата:

"Если бы муж захотел поработать с психологом хотя бы пару лет назад (год, полгода назад..), то я бы точно с удовольствием согласилась, а сейчас не знаю"

Друзья, у кого сложности в отношениях, вроде не все плохо, но напряженно, конфликты, обиды (а тут описан конфликт преследующего мужчины , обычно Правдоруба, и его избегающей женщины), пожалуйста, не ждите, не тяните, а сходите к психологу, возможно, вам за 5-7 сессий получится уже значительно наладить контакт и улучшить отношения. Это реально.

Конечно, я рекомендую и свои услуги, пишите.

Мой комментарий женщине-психологу завирусился, его везде показывают 😁

Если что, мой ответ этой женщине набрал в 4 раза больше лайков - 20 тысяч

Уточню, что я не противпоставлял себя другому психологу, я вообще против того, чтобы кто-то один там поддерживал второго больше чем он сам, это абсурд, и именно это я хотел показать своими вопросами. Типа, женщина верит и в себя и в мужа и во всех, а в неё никто да? Правда посередине: поддержка важна обоим партнерам, но внутреннюю опору нужно искать в себе в первую очередь.

пс. в чате канала (там уже 280 человек, присоединяйтесь) ссылка на мой коммент, можете почитать

"Как объяснить жене, что она заняла инфантильную позицию и не слушает мужа?"

Недавно случилась занятная история - мне написала коллега-психолог с запросом на супервизию: взяла в работу семейную пару и не может их помирить, описала коротко их ситуацию. Я назвал цену, она отказалась. Но потом коллега описала в нашем чате свои переживания + историю пары, т.е. сделала это публично, поэтому я решил, что хорошо бы эту ситуацию разобрать.

Итак:

Жена хочет отдыхать и гулять с подругами, и вообще за легкую жизнь, а муж тащит на себе семью, хорошо зарабатывает. Он выставляет условия жене, например, чтобы не гуляла - а то она ходит в рестораны с подружками, а потом на дискотеку (клуб). Муж запрещает, жена в слезы, мол, я же не изменяю.

Психолог пишет: "Кто прав? Я хочу донести жене, что она заняла инфантильную позицию, отказываясь соблюдать договоренности мужа".

В этом и проблема — коллега делает ошибку, пытаясь выяснить, кто прав и донести это до человека (конкретно до жены), что она не права и надо иначе.

Семейный психолог не судья, который знает решения для всех семейных пар на свете. Это просто невозможно.

Пытаться предложить людям свое решение значит ухудшить ситуацию, ибо:

- Одному решение понравится больше, а другому меньше
- Один будет рад, а второй будет чувствовать себя преданным или виноватым
- Один будет чувствовать, что психолог за него, а второй - что против него

В итоге двое будут давить на третьего, чтобы он согласился на что-то, что ему (ей) не нравится, и даже если он(она) согласится, это будет не искренне, и только все усугубит.

Качественные долгосрочные решения рождаются МЕЖДУ двумя людьми в паре, иногда в мучениях и не сразу, как рождение ребенка. Но зато потом люди реально хотят вместе это все реализовывать.

Задача психолога помочь как раз привести к этому диалогу, а для этого помочь им услышать и понять друг друга, снизить уровень злости, обиды, вернуть чувство близости и единения. И вот тут как раз проблема — люди в паре не слышат друг друга, злятся И НЕ ХОТЯТ ДОГОВАРИВАТЬСЯ!!

Коллега так и написала "Они не могут договориться потому что не слышат друг друга , и мои попытки ни к чему не приводят".

В такие моменты даже у психолога возникает чувство тупика "они ходят по кругу, не слышат друг друга, и только еще больше злятся". Все верно! Предмет исследования семейного терапевта этот тупик и есть, который надо увидеть, а затем расплавить и сблизить пару, но не за счет попытки протолкнуть свое решение.

Это довольно частая ошибка даже неплохих специалистов, которые не привыкли работать с парами - они погружаются с ними в повторяющиеся конфликты, чувствуют беспомощность, злятся или пугаются, не знают, что делать, в итоге пытаясь убедить хотя бы кого-то одного, и невольно лишь усиливая конфликт пары.

Хотя по факту чувство ТУПИКА и бессилия — это суперважный момент и только начало работы! Именно с него начинается ключевая часть.

Если вдруг вы узнали себя в этой истории, если вы ходили к специалистам, и те говорили "не знаю, что с вами делать", но при этом не теряете надежды улучшить, починить отношения — приходите ко мне, потому что я как раз работаю с такими случаями, я знаю, что это не конец, а наоборот хороший знак, что можно что-то исправить :)

Описание и цены моих психологических услуг.