Эротип 4. Правдоруб. Мужчина честный и умный, но критикует и ругается.

Начало выше

Изменяющий Соблазнитель (эротип 5) боится сказать жене, что она не возбуждает, что он хочет определенного вида секса, боится конфликта, т.к. жена не может или не умеет, а любовница будет нахваливать мужчину.

А Правдорубу проще высказать все жене, наехать на неё, что она толстая или ничего не умеет, а потом добавить "извини, но это правда".

Правдоруб умеет говорить правду, не стесняется критиковать плохой сервис, плохие товары, плохую фигуру жены, идет в конфликт, умеет и способен вести жесткие переговоры и получать свое. Но в этом же заключены его минусы: критикует и ругает жену, требует, чтобы она исправила ситуацию, быстро изменилась как удобно мужчине.

Мужчины на этом уровне снова агрессивны (как и на Тиран на 6-м) и снова идут в атаку. Вообще, нечетные уровни - это избегающие, уходящие от конфликта, а четные - идущие в него, любящие конфликты и готовые "воевать". Тиран воюет кулаками, Критик воюет словами. Почему мужчина на четных и нечетных уровнях меняется с агрессивного на избегающего, расскажу отдельно.

Негативный исход этого типа: развод ввиду бесконечной критики мужа, уход в пассивное ожидание изменений (пусть она меняется, у меня проблем нет), скатывание обратно на 5 уровень и бегство к любовнице, если жена не меняется

Позитивный исход: обращение агрессии на свои недостатки, решение своих собственных косяков и проблем, и переход на следующий уровень.

По тэгу #правдоруб можно почитать другие заметки о нем

Добровольное рабство. Петр пахал за всю семью, пока его жена развлекалась и отдыхала

Петр пришел домой с работы и глядел на неубранную квартиру. Игрушки были разбросаны по полу, кровать не заправлена, ужина на столе не было. Жена похоже опять гуляла с дочкой и даже не думала следить за квартирой. Внутри вскипало бешенство. Он в очередной раз попал в добровольное рабство, где у него были только обязанности, а жена могла развлекаться и отдыхать, проводя время с дочкой, пока он зарабатывал деньги на семью и пахал. Что за.... долбаная жизнь. Она могла хотя бы встретить его запиской

"Петенька любимый ужин на столе, мы скучаем, скоро вернемся".

За это он бы жене все простил. Но даже этого его она сделать не удосужилась.

Таких мужчин очень много. Петр - это собирательный образ обозленного и одновременного обиженного мужика, который считает, что распределение ролей в семье несправедливо. Но это ошибка, и вот почему.

Во-первых, жена точно так же "работает" с детьми 24/7

Многие мужчины не воспринимают это как труд, считая, что сидеть весь день с ребенком это развлечение, которое не сравнится с работой. но это ошибка.

Психологическая усталость от тревоги за ребенка, его здоровье, развитие, усталость от его капризов, бесконечных вопросов, споров и помех, баланса между "дай ему по жопе за непослушание" и "ну нельзя же абьюзить, психология говорит потом проблемы будут..." и т.д.

И жена, которая ушла гулять с ребенком, не приготовив ужин, вероятно уже устала под вечер и единственное, о чем мечтает, чтобы хотя бы немного отдохнуть, а уж точно не прислуживать мужчине, который вполне способен приготовить еду сам. Быть родителем - это работа 24/7 без перерывов и выходных. Особенно их несколько. Особенно тем, кому меньше 5 лет. Им не объяснишь, что тебе нужно 3 часа отдыха без помех. А мужчина может так сказать. И кто тут в лучшем положении? Я как отец трехлетки знаю, что это такое, когда 4 часа без перерыва гуляю и играю с сыном, а потом ужасно устаю 🤣

Такие претензии часто выкатывают Правдорубы (эротип 4)

Во-вторых, мужчину никто не заставляет делать всю работу самому

Можно купить готовую еду. Можно заказать доставку. Можно быстро сделать самому максимально простую еду за 10 минут - макароны, или гречку яичницу, бутерброд. Простая и незамысловатая еда, приготовить которую уж точно по силам даже ребенку. Хотите уборку по дому? Заказывайте раз в неделю уборщицу, которая все сделает. Большинство проблем можно решить за деньги и все будут довольны.

Жалко на всё это денег? Ну чья это проблема? Привет Джентльмены (эротип 3).

В-третьих, мужчину никто не заставляет работать на тяжелой изматывающей работе

Чтобы потом дома не было сил на жену и детей. Шахтером конечно быть тяжелей, чем сидеть с ребенком, но никто не заставляет вас им быть, это ваш выбор и ваша жизнь. Устаете? Найдите работу получше, а не вините жену, что она "развлекается". Снова привет тип 3.

продолжение ниже


#конфликты #эротипы #соблазнитель #джентльмен #правдоруб

Я не пытался тебя обидеть! Я не пытался тебя задеть! Что ты все истеришь?!

Недавно у пары моих клиентов произошли очень похожие конфликты с женами и я решил их разобрать, потому что это в целом типичная ситуация во многих семьях (особенно у 4-го эротипа). Сами ситуации я опишу утрированно, без деталей, но сохраняя смысл.

Дано

В семьях натянутые отношения, муж с женой на грани разрыва, у каждого старые обиды, негатив. Муж старается исправить ситуацию. Но конечно где-то ошибается, и вот что происходит:

Конфликт

Муж обещал, что положит некоторую сумму на счет жены, чтобы ей было спокойнее. Раньше у них были конфликты на тему денег, т.к. у жены нет своего дохода (учится на новую специальность) и ей неприятна мысль, что надо постоянно просить у мужа. Муж то давал денег, то не давал, обещал, забывал и т.д. Она попросила, чтобы он перевел ей на счет сумму и она сама ими распоряжалась. Но в день когда он собирался это сделать, он обронил в шутку фразу, мол, это мои деньги, а не твои. Жена расстроилась, разозлилась, начала кричать, мол, ты непоследователен, то даешь то нет, грозишься отобрать, на тебя нельзя положиться. Он тоже начал злиться в ответ, кричать - да я не хотел тебя обидеть, что ты взъелась, я не специально, я не пытался тебя обидеть! Вот твои деньги, вот они! Жена в ответ - не нужны мне твои деньги, подачки делаешь, я лучше пойду уборщицей работать, чем такое, и т.д.

Конфликт 2

Мужчина с женой спорил по Вотсапу. Он просил её съездить по кое-каким делам с документами, настаивал, она не хотела, но в итоге согласилась. В конце он бросает холодно "не опаздывай". При том, что муж постоянно командует женой и регулярно её о чем-то просит в повелительном тоне. В тот же день жена написала "у меня в ответ тебе встречная просьба". Мужчина прочитал, но не ответил, ожидая, что жена напишет. Она сказала "Ты не спросишь, что за просьба?". Он начал оправдываться - мол не хотел её обижать, ты же видела, я прочитал, значит жду вопрос, это не на зло. Жена ничего не ответила. Муж спросил: так что за вопрос? Жена ответила "проехали".

Уверен, некоторые мужчины тут же подумают: "хохо, хехе, неадекватные истерички, че-то там хотят, потом обижаются, а потом еще отказываются от того, что мужчина им дает".

Но давайте рассмотрим ситуацию со всех сторон, чтобы было понятней.

Ситуация 1

Жену триггернуло из-за темы про деньги, то мол дает, то не дает. Да, срываться нехорошо, но это уже произошло. Что делает мужчина? Он срывается в ответ. Вместо того, чтобы спокойно признать ошибку (не стоило так шутить), он начинает оправдываться - я не хотел, я не знал, я случайно, я тут так стараюсь ради тебя!...

Ситуация 2

Жена постоянно в полу-униженном положении и делает то, что просит муж, тот еще повторяет "не опаздывай", как маленькой девочке, за помощь спасибо не говорит. Когда жена просит, он даже не интересуется, что за вопрос. Ок, жена могла бы написать и сама, но её уже триггернуло, что муж командует, она разозлилась. Но и муж бы и спросить, верно? "что за просьба?" три слова, епта. Но муж тоже начинает оправдываться, что мол не специально, недопонял, и вообще сама дура.

но самое интересное в том, что мужчинам даже не нужно понимать что происходит внутри жены

Представьте, что вы заказали телевизор. Новый огромный красивый, 4К. И тут он вам приходит... с разбитым экраном.

Продолжение ниже.

#конфликты #эротипы #правдоруб

Почему важно понимать свой эротип? Подробное описание психически процессов внутри (часть 1)

Дописываю вторую часть рассуждений о том, почему все-таки важно понимать свой эротип – по моей классификации это поведение человека в любовных отношениях (как он решает конфликты, как он привлекает партнера противоположного пола, как работает с негативом второй половины, и т.д.).

В первой части я писал, что поведение эротипа проявляется во внешнем мире. Сегодня рассказываю о другой стороне медали — поведение мужчины относительно его женщины (и наоборот) отражает то, как человек относится к себе, своим чувствам и эмоциям.

Психологи уже давно условно выделяют две части психики – рациональное и эмоциональное поведение. Логика и эмоции. Разум и сердце. Вечный антагонизм, описываемый в книгах, фильмах, сказаниях. Мы хотим вкусно кушать, но при этом заставляем себя худеть. Мы хотим побольше спать и отдыхать, но заставляем себя ходить на работу. Мы не хотим испытывать боль, но идем к стоматологу лечить зубы. Примеров можно привести тысячи, и все они будут о том, как мы пытаемся внутри себя подружить наши сиюминутные хотелки и долгосрочные планы.

Это нас и подводит к тому, что я называю мужским и женским поведением. Если решения, планы, дисциплину, защиту границ назвать «мужской частью психики/мужским поведением», а умение разбираться в своих эмоциях, понимание и озвучивание своих желаний, ощущение счастья или несчастья назвать «женским поведением/женской частью психики», то получается, что каждый из нас постоянно пытается внутри себя ведет диалоги мужчины и женщины, которые хотят разного. Женщина часть хочет радоваться здесь и сейчас, наслаждаться жизнью, а мужская часть хочет игнорировать эти потребности и думать о будущем. Женщина кричит о боли, а мужчина игнорирует эту боль, мол, несущественно, идем дальше.

Эротипы отражают не только внешнее поведение мужчины к женщине, но и его собственное поведение и решения относительно своих эмоций и желаний. Отсюда – ощущение счастья или несчастья. Кто читал мою книгу «Стальной характер», могут помнить, что женщина выступает в роли приборной панели организма "семья", и мужчина, считывая сигналы, может понять и осознать свои эмоции и мотивироваться действовать. Когда у человека нет постоянного партнера – то он сам себе и водитель (пилот), и приборная панель с индикаторами. Женщина сама себя защищает и решает свои проблемы. Мужчина сам пытается разобраться, что его мотивирует и делает счастливым.

Давайте на конкретных примерах и эротипах разберемся, как это происходит.

Чуть еще раз о терминологии

Внутренний мужчина (мужская часть психики, ВМ) – это решения, которые принимает человек. Сделать не сделать, уйти не уйти, сказать, ударить, наорать, погладить, поцеловать. ВМ – это наша воля, устремление.

Внутренняя женщина (женская часть психики, ВЖ) – это эмоции, которые человек испытывает. Радостно, грустно, плохо, неприятно, обидно, не нравится, нравится. ВЖ – это весь наш организм. Тело, органы, нервы, эмоции.

7. Ребенок

Человек этого типа очень любит яркие и незамысловатые эмоции. Его мужская часть позитивно реагирует на простые желания женской части: вкусно и много покушать, купить себе новый подарочек, удивиться чему-то в новой поездке, хорошо попеть или потанцевать, долго и сладко поспать, посмотреть яркий интересный фильм, ну и конечно выпить или употребить вещества.

Но как только появляются сложные или болезненные переживания, эмоции, если его внутренняя женщина начинает скандалить, мол «мне плохо, давай что-то делать», скажем, жена требует больше внимания, то мужская часть начинает паниковать и убегать. И делает он это ровно теми способами, которые ему знакомы – еще больше есть, еще больше выпивать, еще больше употреблять. Этот уровень и является нижним, потому что на нем практически нет работы со своими эмоциями, есть только бегство, слабость. Кстати, если пьет именно женщина, то это конец. Хуже уже не бывает, очень сложно вылезти.

Продолжение ниже.

#отношения #конфликты #эротипы #ребенок #тиран #соблазнитель #правдоруб

Что женщин отталкивает в мужчинах больше, чем нехватка денег: 5 неочевидных нюансов, ведущих к проблемам в семье

Начало выше

Потому что это его радует! А что там женщину радует - это ерунда какая-то. Друзья, я буду рад вашему лайку или репосту. Этим вы поможете развивать мне мой блог. Понятное дело (!), не все женские желания нужно выполнять, подрывая сь кабанчиком, это просто смешно. Но считать, что эмоции женщины ничего не значат и их можно игнорировать - верный путь к скандалам.

Нет потребности учиться новому и достигать новых высот.

Бывает так, что мужчина годами сидит на одной работе или ностальгирует по бизнесу, который давно закрыл - вместо того, чтобы пытаться всё изменить. Переучиться на новую специальность - в IT сейчас например бешеные деньги платят даже за удаленку. Или открыть новый бизнес в новой сфере. Эдакая закостенелость взглядов. Некоторые люди начинают преувеличивать в стиле "Мне что инфоцыган надо слушать? Да и вообще в моей сфере денег нет, я вам тут не олигарх" Конечно будет сложно, кто спорит? Но понимать современные тренды - экономические, технологические, психологические - важно. Если мужчина не обогащает свой разум новыми знаниями, сидит на одной работе годами, если они постоянно на всем экономят, считают копейку - где тут счастье? Это типичное поведение Джентльмена, 3-го эротипа, в семье.

Нет силы духа

Знавал я разных мужчин на верхах пищевой цепочки -и руководителя банка, и гендира крупной сети ювелирных магазинов, и просто больших начальников - все они были очень богаты, но не все из них были сильны духом. Один постоянно бухал и не мог даже прийти на открытие нового магазина, за него отдувалась жена, пока он невменяемый лежал на диване (что уж говорить о воспитании детей). Другой жил с мамой, без детей и жены, готовила и стирала ему она, а он любил обижаться на неё. Отношений так и не завел, тоже попивал и употреблял бог весть что. А был между прочим гендиром банка. Я не шучу. Третий набрал кредитов на кучу миллионов на бизнесы, и достиг ровно нулевого результата, потому что не бил в одну точку. Он не знал, что делать, чуть ли не плача, пока очередная жена бросала его. Как они смогли заработать большие деньги - одному Бгу известно. Но вот что я знаю точно: сколько бы у мужчины не было денег, если у него нет решимости завязать с плохими привычками, разобраться со своей жизнью и жить хорошо, это всегда приведет его к страданиям и серьезным конфликтам. Это поведение эротипа 7 Ребенок, когда мужчина может быть умным, талантливым, но боится и избегает сложностей в семье и жизни, заливая своя организм веществами.

#отношения #конфликты #эротипы #джентльмен #правдоруб #ребенок

Яркий пример отношений Правдоруба — это сериал про Доктора Хауса

Он не пьет, не бьет женщин, не изменяет, но при этом также нельзя сказать, что он заботлив и внимателен как мужчина, и он совсем не щедр и не обеспечен, несмотря на свои таланты.

Остается Правдоруб (эротип 4), и отношения главного героя с главой больницы Лизой Кадди хорошо показывают это.

Хаус проявляет циничную честность и прямолинейность, часто переходящую в жестокость. Он не стесняется тыкать Кадди и других женщин в их ошибки, но делает это не столько ради абьюза (хотя безусловно это и есть оно), сколько из-за своей привычки добиваться целей любыми средствами. Его манипуляции направлены не на унижение, а на достижение профессиональных целей или получение желаемого, при этом само его поведение в отношениях все равно деструктивно.

Сарказм и критика — его основное оружие. Хаус без колебаний называет Кадди занудой, стервой, бабой с яйцами, или указывает на её слабости. Хоть это конечно и болезненная правда, но такой подход подрывает уверенность Лизы, так как её мужчина редко поддерживает её, предпочитая напоминать о её недостатках. Вообще, в парах Правдорубов и мужчина и женщина часто не доверяют друг другу, считая, что второй слишком эгоистичен.

Даже девиз Хауса — "все врут" — говорит об этом. Герой все время выводит людей на чистую воду. При этом Лиза Кадди тоже постоянно тыкает в косяки Хауса и ругает его. Но одновременно восхищается его цинизмом, прямолинейностью и острым умом. К сожалению, доктор Хаус сосредоточен на собственных страданиях и вызовах, не обращая особого внимания на её желания и эмоции. Типичная черта правдоруба. Его вспыльчивость и непредсказуемость создают для Кадди атмосферу напряженности, где она не знает, чего ожидать от своего мужчины. . Хаус редко проявляет сочувствие и легко вымещает свой гнев, даже если позже осознает последствия своих слов или действий.

При этом его друг Доктор Уилсон - типичный Джентльмен, мягкий, участливый, сочувствующий, но видимо тоже не до конца перешедший на уровень 3, раз он дружит с циничным Хаусом.

В итоге Хаус отказывается развиваться дальше как мужчина и пара распадается.

Если вам интересно прочитать и узнать про эротипы подробнее, детали есть на моем закрытом канале.

#отношения #эротипы #правдоруб

Еще один типичный пример Правдоруба. Шутка в целом забавная, но она показывает главную проблему - мужчина не пытается понять эмоции жены, а реагирует рационально, жаждая "победить" жену логикой, что только приводит к еще большим скандалам.

Это важный челлендж для мужчин - научиться самим лучше понимать свои и чужие эмоции. Некоторые мужчины кричат, что это нереально, но это ложь. Впрочем, это действительно сложно, поэтому часть из них никогда не переходят на следующий уровень, оставаясь критикующими мужчинами, переполненными гордыней и обвинениями в стиле "женщин никогда не понять".

#отношения #эротипы #правдоруб

В каждой шутке есть доля шутки.

Мужчины нередко жалуются, мол, у женщины такие противоречивые желания, такие скачки настроения. Она вообще в своем уме? Может у неё психические отклонения? Я всегда говорю — ты и я не психиатры, чтобы ставить диагнозы. Да и вообще это оскорбительно так говорить про свою супругу. Скачки настроения и эмоциональные перепады бывают у всех. Это счастье, что жена говорит тебе о своих эмоциях, а не держит всё в себе, не тихо умирает внутри и не заводит любовника.

И ты либо для неё скала, о которую бьются волны, и эта скала выдерживает, либо ты поддаешься этим эмоциям, и тонешь в них.

Учитесь быть спокойным и покажите своей женщине что такое спокойствие. Без всяких успокоительных ;)

Помогаю спасать семьи от разрушения. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

#эротипы #Правдоруб

Записал серию кругов с примерами реальных конфликтов Правдорубов (эротип 4).

Кратко: правдорубы внутри себя искренне недоумевают, что их партнер (муж или жена) занимаются какой-то херней, их желания и поступки неадекватны реальности. Самое ироничное, что их партнер думает точно так же ;))) И от этого конфликты.

Ты глупая (наивная, дура), потому что не хочешь как правильно... Нет, это ты псих (дурак, абьюзер), потому что не делаешь как я вижу.

#конфликты #эротипы #правдоруб

4 простых и четких способа не ругаться постоянно с женой. Вам может не понравиться, но они сработают.

Игорь был женат 3 раза. Недавно четвертая жена ушла от него, сказав, что он изменился и больше не нравится ей как мужчина. Игорь был раздавлен и не понимал, что он делает не так. Последняя жена действительно ему нравилась – он очень хотел вернуть её.

Игорь был моим клиентом. Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье.

Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.

С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, романом на стороне, болезнью, набором веса, апатией, холодностью и отчуждением. Ну или битьем стен, вещей или чего похуже.

В этой статье я хочу дать 4 легких (в освоении, а вот мастерство потребует времени) совета для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор радостью и близостью, а не как обычно.

1. Принять, что конфликты будут всегда

Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это огромное заблуждение, которое приводит только к страданиям. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Или вот жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой. Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться. Вы не будете торговаться с собой и рвать на себе волосы: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.

2. Нужно научиться решать эти конфликты как можно быстрее

Я понимаю мужчин (и сам таким был достаточно долго), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно. Чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова "сотрудничать". Нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант.

Если затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности второй половины, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения. А ведь мужчины часто ждут восхищения от своих женщин, хвастаясь деньгами, умом, харизмой и юмором, способностью управлять людьми… но если эти способности не идут на решение семейных проблем, то никакого восхищения можно и не ждать.

Продолжение ниже

#отношения #эротипы #правдоруб #соблазнитель #тиран #ребенок

Не хочу ехать в магазин с женой, но еду. Злюсь, хожу с кислой миной, порчу ей настроение.

- Не хочу с семьей в зоопарк, но еду. Снова злюсь. Скучно мне там.
- Не хочу допоздна собирать кухню, но собираю, раз уж начал. А потом злюсь на жену, что она эту дурацкую кухню купила.
- Не хочу ходить с женой по магазинам 3 часа, бесит меня это. А ей вот надо.

Знакомо? Это частые проблемы моих клиентов и многих мужчин, когда они вроде как не могут отказать жене, делают то, что она просит, а потом сами же злятся на неё, критикуют её за дурацкие желания, и считают её виноватой. Жена конечно чувствует это и говорит "ну и зачем ты согласился? Зачем ты теперь мне настроение в ответ портишь?"

Это типичная проблема Правдоруба (4), мужчины, который с одной стороны считает желания женщины блажью, но соглашается это делать. И потом сам же страдает, винит её, что она заставляет его делать.

Но ведь никто его не заставляет. Мужчина сам соглашается это делать, хотя не хочет. Он точно так же игнорирует СВОИ желания, которые ему говорят "я не хочу это делать", например, он не хочет ехать в зоопарк, потому что зоопарки ему не нравятся. И кухню он хотел пособирать 4 часа, а не 8. Мужчина-правдорубы считают не только чужие желания ерундой, но и свои тоже. По сути это эмоциональное насилие над собой.

Зачем ехать туда, куда не хочешь? Зачем с женой ходить по магазинам, если тебе не нравится?

Если мужчину спросить эти вопросы, ответ будет такой - "так надо", "так правильно", "я так привык". Мужчина зачастую относится с пренебрежением и к своим, и к чужим желаниям. Он не умеет выставлять границы, защищать свои потребности. Поэтому и привык и женщину не слушать в её потребностях. Такие мужчины могут добросовестными, исполнительными, честными, они и правда считают, что не врут, когда едут в магазин с женой, потому что так НАДО! А потом ходят злые и главное считают виноватой жену, ведь это она попросила, а он отказать не может, ибо он честный, порядочный мужик.

Главный челлендж правдоруба - преодолеть пренебрежение ко всем желаниям, и к чужим и к своим. Научиться бережно слушать свои потребности, и делать так, как хочется, а не как надо.

Ведь казалось бы, что мешает сказать жене: "Давай я не поеду с вами в зоопарк, не люблю я их, вы съездите без меня. Но зато я потом свожу детей на лазертаг, а ты отдохнешь?". Или "давай мы не поедем в магазин ,я тебе лучше онлайн доставку организую?".

На днях я проведу прямой эфир и порассуждаю о трех эротипах: о Соблазнителях (5), которые изменяют или думают уйти к девушке на стороне, потому что к ней появились чувства, а с женой жопа; о Правдорубах (4), которые критикуют и игнорируют свои и у чужие желания, и про Джентльменов (3), которые не умеют много зарабатывать для семьи, экономят на всем, или тратят деньги на сторону — т.е. про самых частых мои клиентов. Буду отвечать на ваши вопросы.

Следите за постами!

#эротипы #отношения #правдоруб

Как поддерживать жену, если считаешь её желания неразумными?

Амир в чате задал мне вопрос:

Единственное что не очень понятно, про поддержку начинаний жены. Допустим, мне даже хочется её поддержать, вместе что-то делать. Но логика мне говорит "пустое, это будет мартышкин труд", пользы никакой, одно разочарование. А я стараюсь всё таки больше ориентироваться на логику и здравый смысл. Вот что тогда делать? Не, ну морально я конечно поддержу, скажу да, давай, круто

Амир, "Не поддержать" может действительно проявляться в разных вариациях:

- Не верить, что получится и вообще не помогать: "Думаю, затея обречена на провал, ты уж прости"
- Не верить, но при этом советовать, чтобы сделала по-другому: "Так не получится, правильно - вот так"
- Просто игнорировать, что делает жена, считая её желания странными. "Ну, делай, только я не помогу, мне это не интересно"
- Внешне поддерживать и говорить "давай сделаем", но внутри не верить или не хотеть помочь - там любой предыдущий вариант внутри

Первые три относятся к поведению эротипа Правдоруба (для тех кто не в теме - читайте пост), где мужчина честно говорит, что какие-то женские желания ерунда и в итоге будет хуже. Последний же вариант относится к эротипу "Соблазнитель", когда мужчина внешне делает вид, что поддерживает и даже что-то делает, а внутри вся та же критика и мысль "ну и фигню она творит". При этом, все 4 варианта выше схожи в одном — у мужа нет искреннего мотива разобраться в женском желании, ПОЧЕМУ она хочет это сделать, даже если есть риск провалиться? Правдорубов это часто не особо волнует, важнее то, что это неразумно.

Стоит отменить, что не все женщины видят честную критику как НЕподдержку. Например, если это женщина до этого была в отношениях с Соблазнителем (т.е. сама была 5-го эротипа), который ей врал и скрывал правду, формально помогал, а реально только ходил с кислой миной (см. пост про зоопарк выше), то она может быть наоборот безумно благодарна новому мужчине-Правдорубу за честность и открытость. И для неё поддержкой будет то, что он хотя бы не врет. Не помогает и ладно, главное, честный!

А вот если у женщины накопился негатив по поводу игнора её желаний, ей обидно, что муж не хочет услышать её желаний, запрещает ей что-то, критикует или с недовольным лицом выслушивает её идеи, то тогда это проблема. Здесь и у неё по сути начался переход с 4-го уровня на 3, т.е. её уже не устраивает честность мужа, ей хочется поддержки в её желаниях, и надо действовать иначе

Для мужчины переход от Правдоруба к Джентльмену начинается в момент искренней попытки понять жену. Рассмотрим диалог супругов:

Продолжение ниже

#отношения #конфликты #эротипы #джентльмен #правдоруб

Как поддерживать жену, если считаешь её желания неразумными?

Начало выше

- Маш, зачем тебе печь торты? Я тебе говорю, что может не получиться. (попытка разобраться)
- Да, хочу.
- Ну зачем тебе это??
- Мне интересно. Вдруг мне понравится?
- Это рискованно... конкуренция большая.. А даже если получится, у тебя меньше времени будет на детей... Нам что, денег мало? (критика)
- Денис, ну хватит критиковать! (злится) Дело не в деньгах, хочу реализовываться как-то, скучно быть просто мамой!
- Не критикую, просто думаю, что ты сама потом расстроишься (оправдания)
- А если не расстроюсь?? А если буду рада?
- Ладно. Т.е. тебе хочется просто попробовать, потому что тебе приятно это делать и ты так будешь более счастлива? (начал понимать)
- ДА!
- Ладно, понял, постараюсь помочь."

Джентльмен (3) отличается тем, что он не критикует и не останавливают жену в её желаниях что-то делать, даже если считает исход негативным. Почему? Потому что видит, что для супруги важен сам факт начать, ей интересно, ей ХОЧЕТСЯ пробовать. Например, зачем дети копаются в песке? В этом нет смысла. Просто игра. Ну да, они будут грязные, в песке, нужно их мыть, следить, чтобы песок этот не ели... Зато они будут счастливы и довольны в процессе. Это познание мира. Взрослые конечно намного реже так себя ведут, ибо боятся результата ,и забывают, что вообще-то удовольствие это еще и процесс познания новой деятельности, и не так важно, получится или нет.

Безусловно, у мужчины есть свои интересы останавливать жену. Потому что ему например неохота потом разгребать последствия. Жена будет страдать, что не получилось, потратит деньги, дети будут меньше видеть маму. Мужчина все это предвидит и думает "нафига нам это надо??". Маша может увлечься тортами и забыть про детей. Проблема только в том, что муж, затыкая и останавливая жену, мешает ей быть счастливой здесь и сейчас. Ему кажется, он предотвращает катастрофу в будущем, но создает её здесь и сейчас, и сам этого не замечает.

Эмоциональная поддержка важна, и тут конечно мужчине придется лавировать между необходимостью избежать проблем в будущем, но при этом поддержать жену сейчас. Это как волк с яйцами из "Электроники", помните? Прыгать туда сюда .чтобы ничего не разбилось. Да, это уже сложнее. Переход с уровня на уровень это всегда сложно.

В случае с Машей никто не мешает мужу договориться "хорошо, Маш, я тебя поддержу в твоей идее с тортами, вижу, что тебе это важно, но только давай договоримся про детей не забывать. Чтобы время с ними не страдало". И жена и муж будут довольны. Это уже поддержка на уровень выше - не просто честностью, а забота о эмоциях жены здесь и сейчас.

Пишите ваши вопросы в чате, я их регулярно разбираю.

Завтра в 19 мск проведу небольшой тестовый стрим на 15-20 мин и поотвечаю на ваши вопросы про отношения и эротипы. Можете заранее написать ваши вопросы, я разберу.

Подробности про эротипы есть на моем закрытом канале Бусти. Там на днях будет большое видео с разборами конфликтов Правдорубов. Похоже, это самый встречающийся тип среди моих читателей.

#отношения #ответчитателю #эротипы #правдоруб

"Москва слезам не верит" — яркий пример мужчины Правдоруба (эротип 4).

Думаю, сюжет примерно все помнят, поэтому я буду расписывать сразу с анализом и поведением Гоши.

При знакомстве Гоша сразу проявляет себя как человек, который говорит всё в лоб. Когда он знакомится с Катей, он не пытается произвести на неё впечатление сладкими речами или фальшивыми комплиментами. Он прямолинейно заявляет, что "мужчина должен зарабатывать больше женщины", хотя и не знает, кем Катя работает. Его высказывание звучит резким, но отражает его убеждения. В этом фильме очень много типичных правдорубских цитат, которые показывают бескомпромиссность, резкость и привлекательность такого мужчины для женщины.

— Шашлык женских рук не терпит.

— Гога, вы поступили, как настоящий мужчина!
— Перестань, я поступил, как нормальный мужчина.

— Я даже могу сказать, что вы, например, не замужем.
— Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чём не говорит.
— Да даже если бы вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.
— А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
— Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

Гоша достаточно небрежно и самоуверенно игнорирует вопросы про соцстатус Кати, ему важно не то, кто она по профессии, а кем она является как личность. Однако его комментарии иногда звучат снисходительно, например, он открыто заявляет, что женщина не должна "лезть" в мужскую сферу. Он жестко выражает свое видение традиционной семейной модели, где мужчина — глава, а женщина — хранительница очага.

Узнав, что за работа у Кати, Гоша чувствует себя уязвлённым, но выражает это не через жалобы, а через уход. Он действует резко, не пытаясь обсуждать ситуацию. Его самолюбие и внутренний кодекс не позволяют ему переступить через себя. Вместо компромисса он уходит, оставляя Катю в замешательстве. Его чувства уязвлены, он не может их обработать, потому начинает выпивать.

Тут кстати важный нюанс - в отличие от уровня 7, Гоша не скатывается в беспробудное пьянство, а просто сидит пьяный и угрюмо размышляет о том, как жить дальше. Еще замечу, что Гоша не сбегает в объятья другой женщины, чем тоже прельщает Катю, привыкшую к безответственности мужчин.

В конце Гоша все же принимает реальность, осознавая тот факт, что он ниже Катерины по соцстатусу, тем не менее тоже хочет быть с ней. Возвращаясь, он остаётся собой — прямолинейный и циничный мужчина, хотя и становится чуть мягче. Он не извиняется за свои слова, но показывает действиями, что готов принять Катю такой, какая она есть.

— Как долго я тебя искала…
— 8 дней.

Почему Катя выбрала его? В отличие от Рудика, который скорей всего типичный Соблазнитель, поматросил, рассказал сладких речей и бросил, Гоша верен своим словам. Он не боится озвучивать свои убеждения, даже если это обижает собеседника.

— Я предпочитаю делать в своей жизни то, что я люблю. А не то, что модно, престижно или положено.

Комментарии Гоши часто звучат резко и иногда на грани неуважения, то именно этим он и нравится Кате! Именно тем, что он такой, какой есть, без приукрашивания и бахвальства. Мужчина действует, исходя из своего внутреннего кодекса, и не пытается играть ради одобрения или соблазнения человека.

Итог: Гоша — классический Правдоруб (4), который, несмотря на резкость и прямолинейность, остаётся честным и принципиальным в отношениях. Уверен, что именно поэтому множеству женщин, которым врут и изменяют мужчины, и которые не умеют честно и откровенно обсуждать проблемы в жизни, Гоша весьма понравился.

Подробные описания эротипов, моей авторской классификации любовных отношений, есть на моем закрытом канале Бусти. На днях я выложу большое видео-разбор эротипа 4 Правдоруб.

#отношения #эротипы #правдоруб

Жена: Ты меня не слышишь, игнорируешь мои желания
Муж: логически объясняет, что она не права, потому что это приведёт к плохим последствиям
Жена: психует, потому что именно это её и бесит
Муж: психует, потому что жена не слышит его доводы

Краткий пересказ конфликтов на 4-м уровне

#конфликты #эротипы #правдоруб

Большой разбор Правдорубов

Сделал на Бусти большой подкаст почти на 50 мин про то, кто такие мужчины 4-го эротипа - критикующие, рациональные и честные партнеры. Ответил на вопросы:

1) как человек им становится, когда переходит с другого уровня? Как перестать изменять и радикально поменять отношения?
2) как устроена семья, где мужчина правдоруб ? Он не изменят, но критикует, ведет себя жестко и/или холодно
3) как переходить на следующий уровень, если хочешь сохранить отношения или вернуть жену?

#отношения #эротипы #правдоруб

Переход с уровня на уровень в модели эротипов

Периодически я сталкиваюсь с критикой моей семейной модели. Например, мужчина 7-го уровня рассуждал: "Я не собираюсь бить жену и становиться агрессором, чтобы перейти дальше. Это бред!" Мужчины Правдорубы недоумевают, что мол им надо стать мягкими и добренькими, перестать спорить с женой, и все ради перехода дальше? Сложно понять, как это, принять желания жены, даже если они кажутся неадекватными и нелогичными, и согласиться с ними.

Это вызвало у меня у самого немало вопросов, действительно, как происходит переход? Какой вообще мотив у человека двигаться дальше, если то что его ждет - ему не нравится?

Изучая эту тему подробнее с супругой (она вносит большой вклад в тему эротипов, чем я), мы пришли к выводу, что у человека есть изначальная предрасположенность к четным или нечетным уровням, т.е. к доминантным или избегающим типам. Напомню, что четные типы это Тиран (6), Правдоруб (4), Трудоголик (2), Самурай (0). Психологически это значит, что они более напористые, доминантные, конфликтные, колючие. Нечетные это у нас Рубаха-парень (7), соблазнитель (5), джентльмен (3) и принц (1). Психологически нечетные склонны к мягкому, избегающему, доброму (относительно) и неконфликтному поведению, сглаживанию острых углов. Можно четные и нечетные еще условно считать холодными и теплыми.

Типичная стратегия

Одни мужчины склонны по жизни сидеть на четных уровнях, потому что они жесткие, активные и всю жизнь такими были. Другие склонные зависать на нечетных уровнях, потому что они в целом по жизни мягкие, неконфликтные, предпочитают мягкую силу. Почему так? Точно не могу сказать пока. Сочетание темперамента, воспитания, особенностей нервной системы. Нужно еще изучать.

Это в свою очередь означает, что когда мужчина развивается и переходит на несвойственный ему уровень — Рубаха Парень (7) становится Тираном (6, Правдоруб (4) становится Джентльменом (3) и тд, он надолго там не останется, потому что ему тяжело быть другим. Ну представьте себе, Тиран, избивающий жену, вдруг становится очаровательным обольстителен, сердцеедом, который больше руки не поднимает. Ему нужно смягчиться, расслабиться, стать вдруг милым обаяшкой. Это сложно. Аналогично сложно Правдорубу (4), который привык жестко стелить, указывать на чужие ошибки, быть до невозможности принципиальным и праведным, вдруг стать мягким и добрым мужчиной, который с удовольствием выслушивает все эмоции и переживания жены и словом не возразит ей.

У меня есть клиент, который сейчас на уровне Джентльмен (3) - честный и мягкий мужчина, веселый , замечательный папа,, но до жути не любящий конфликты. Он избегает сложные разговоры, не любит скандалы, а жена хочет жить лучше, в другом доме, в другом городе, в лучшем садике для детей, и тд. Он понимает её, но мало делает. Ему не хватает жесткости, инициативы, напора, и жена ему прямо говорит. Он же жалуется мне "да я вообще не умею злиться, заставлять себя..."

Переход с уровня на уровень сложен именно потому, что жизнь (жена, семья, обстоятельства) заставляет действовать ПРОТИВОПОЛОЖНО тому, как ты привык. Был мягкий, а надо стать жестким. Был холодный и деловой, надо стать теплым и заботливым. Был избегающим конфликтов, а нужно идти прямо в них. Страшно, неприятно. Тиран боится стать слабаком. Соблазнитель боится правды. Правдоруб боится поддаться "неадекватным" желаниям жены. И т.д.

Конечно, это возможно. Я хорошо помню свой переход с 5 на 4.

Продолжение ниже.

#эротипы #соблазнитель #правдоруб #джентльмен

Жена неадекватно реагирует на помощь, что это значит?

Читатель пишет в нашем чате:

"Я наливал вечерний чай младшей, жена пыталась убрать кастрюли в ящик и ей мешали крышки, тк она держала двумя руками кастрюли, а я одной рукой наливал, взял и поднял эти крышки. И мне сказали что "я не тупинькая". да причём тут это?? я просто помог!!! не сказав ни слова, просто протянул руку тк со второго раза у неё не получилось, а заметил по чему во вторую её попытку. Ну вот как так? У всех так с пониманием помощи??"

Реакция "я не тупенькая" 100% говорит о том, что она чувствует себя униженной, когда вы ей помогаете. А это означает, что это унижение имело место быть тогда или когда-то до этого. Много чего может быть. Например, вы посмотрели на неё с чувством превосходства, или с иронией, мол, "ну че ты, не можешь что ли?" А может быть вы сейчас искренне хотели помочь, но в прошлом именно так с сарказмом и делали. Когда жена что-то не могла или у неё что-то не получалось, и вы вроде помогали, но делали с шуточками, сарказмом. Отсюда у жены сформировалась связь — муж конечно помогает, но постоянно издевается надо мной или прямо говорит, что я беспомощная или глупая. Это типично для 4-го эротипа, например.

Как понять, что у неё в голове? Конечно, спросить. Вы можете узнать у неё, почему когда вы ей помогаете, она так себя чувствует. Хорошие вопросы, которые можно задать:

- как в твоих глазах выглядит ситуация, когда я тебе помогаю и при этом ты говоришь "я не тупенькая"?
- о чем ты думаешь в такой момент?
- что ты чувствуешь в этот момент?

Тут нужно терпение и искреннее желание помочь, потому что с первого раза можно остаться без ответ. Нужно задавать вопросы без раздражения в стиле "ну че за бред она несет?" или "что за неадекватная реакция на помощь?" Это все желание отвечать отрубит напрочь.

Важная мысль: эмоциональная реакция ВСЕГДА адекватна опыту человека. Не вашему опыту, а опыту человека. Наши эмоции очень органичны и адаптивны, они формируются в ответ на какие-то ситуации в прошлом. И если не сейчас, то когда-то у жены сформировалась вот такая реакция в ответ на негатив внешней среды. В эту "внешнюю среду" конечно включен и муж с его действиями.

Я разбираю ваши истории или истории из интернета. Пишите ваши вопросы в чате или мне в личку.

#ответчитателю #правдоруб

Как переходить с уровня на уровня по эротипам

Друзья, напомню, что на своем канале я пишу о авторской классификации семейных типов отношений. Как мужчина себя ведет, и как женщина на это отвечает. Я считаю, что семейные сценарии можно и нужно классифицировать, чтобы проще было понимать, что делать. Подробности для тех, кто еще не в теме — тут.

Сегодня рассуждаю на тему переходов с уровня на уровень. Некоторым людям кажется, что эти переходы могут идти быстро и можно быстро проскочить от уровня "мужчина изменяет" до уровня "верный любимый заботливый и успешный" . Но это не так. Возможно, я плохо объяснял или просто людям хочется, чтобы все было просто... это не так важно.

Важно, что переходы с эротипа на эротип происходят совсем не быстро, и не просто, и не факт, что вообще получится. ВОт мои мысли на этот счет:

1. Переход требует сильного недовольства у обоих партнеров - и мужа и жены. Оба должны быть сильно недовольны своей жизнью, своими отношениями, и оба должны думать "я так не хочу жить, так не должно быть". Поэтому бывают пары, которые годами живут в рамках одного эротипа (одного сценария), и обоих все устраивает.

2. Невозможно одному партнеру тянуть на себе переход. Если жена хочет изменений, просит, плачет, скандалит, а муж нет, ничего не выйдет. Жена может либо уйти, либо смириться. Ну и наоборот. Муж может требовать изменений, а жена их не хочет. Ничего не выйдет. Желание должно быть у обоих.

3. Женщины, как я писал, раньше чувствуют необходимость изменений, потому что они в среднем более чувствительные и раньше замечают дискомфорт. Они раньше начинают попытки меняться, заводят разговоры, делятся идеями, что нужно менять. Но это не гарантирует изменений ни ему, ни ей.

4. Для перехода нужны силы, ресурсы, как внутренние так и внешние. Потому что эротип - это не просто мысли "буду делать так", это устоявшийся набор привычек, нейрофизиологических реакций на жену(мужа), которые идут корнями в детство, ранний жизненный опыт, и т.д. Пьющему сложно не пить, изменяющий привык врать и гулять, правдоруб буквально не слышит жену, не привык брать в расчет эмоции, и т.д. Если вы пытались бросить курить, снижать/повышать вес, и т.д. вы понимаете о чем я. Поэтому если человек болеет, если он в серьезных долгах, если у него сильная депрессия, то это все затрудняет переход, потому что ресурсы идут не туда. С другой стороны, бывает так, что уже совсем полное дно и дальше некуда, и человек принимает твердое решение, что так он жить больше не будет. Невозможно точно сказать, откуда взять силы на переход. Но однозначно можно сказать, что на него нужны внутренние силы.

5. Когда есть боль и ресурсы у обоих партнеров, переход возможен. Но точно сказать, как долго он будет длиться и как его быстрее пройти практически нереально, потому что люди уникальны, как и их отношения. Переход - это почти всегда шторм в отношениях, крики, скандалы, сильные эмоции, слезы, страхи. Конечно, чем выше уровень, тем интенсивность слабее, но факт боли и страданий это не отменяет. Потому что партнерам обоим буквально нужно начать ЖИТЬ иначе, полностью меняя себя и свое поведение. Добавьте сюда непонимание и осуждение окружающих, которые привыкли видеть вас одним, и тут раз вы совсем другой. Все вокруг будет сопротивляться изменениям.

6. На каждом эротипе нужно делать свои действия. Становиться другим. Буквально противоположным. Соблазнителю нужно стать брутально честным и прямолинейным. Правдорубу - услышать свои и чужие эмоции, говорить их, принимать во внимание. Джентльмену нужно впахивать и засучить рукава, делать то, что сложно, тяжело и стыдно. И т.д.

7. Переход завершается, когда человек начинает получать удовольствие от нового типа поведения. Ему становится комфортно и привычно делать то, что он раньше только учился. Вместо страха и боли - наслаждение, уверенность. Это как научиться водить машину после того, как стрессовал полгода.

Вот такие мысли. Переход это всегда сложно и больно. И именно в такие моменты часто ко мне обращаются люди, которым я помогаю.

#эротипы #соблазнитель #правдоруб #джентльмен

Типы женщин, которые живут вместе с Правдорубом (мужчиной 4-го эротипа)

Кто хочет почитать, почему у женщины есть три подтипа, можно почитать тут. Кто не в теме про эротипы — читайте здесь.

Верхний подтип: Мышка (мужчина сильнее)

Женщина, подавленная критикой и обесцениванием со стороны мужа. Она и сама переполнена сомнениями и самоедством, ощущая сильный недостаток ценности. Чувствует нависающее над ней давление мужской ругани и критики. Из-за этого мало помалу скатывается к ощущению себя сереньким, бесталанным, униженным существом. Мужчина на этом уровне часто по заработку и/или статусу выше жены, и со временем привыкает к своей безнаказанности, поэтому безжалостно изливает на супругу осуждение и презрение, которое в нём возникает.

В какой-то момент, когда у такой женщины накопится отчаяние и отвращение к мужчине - Мышка вдруг перестаёт терпеть, и молча уходит. Мужа шокирует такое поведение ранее "покорной и безропотной жены", которую он считал неспособной на сопротивление. Если ему удастся эволюционировать по лесенке эротипов, то он поймёт причину, и сможет снова завоевать её, но в новом качестве. Но чаще на этом их отношения просто рвутся. И Мышка вдруг обнаруживает себя самостоятельной и способной за себя постоять, порой не понимая, почему она столько лет терпела унижения.

Таких пар много у меня на консультациях, часто скромная женщина, живя полжизни в тени мужа, вдруг уходит или собирается уходить, и озадаченный муж приходит ко мне разбираться.

Средний подтип: Леди (мужчина и женщины "равны")

В ответ на критику со стороны мужа Леди найдет сотню метких слов и аргументов, почему он не прав, пытаясь унизить её достоинство. Словами, манерами и действиями умело зарождает в муже сомнения в его собственной непогрешимости и превосходстве. Часто такая женщина в обществе старается смягчать жесткие манеры мужа и объясняет для других его бестактное поведение какими-то рациональными мотивами.

При знакомстве хамские манеры Правдоруба возмущают Леди, но неосознанно ощущаются очаровательными, вызывая в ней подспудный порыв поставить наглеца на место. Такая пара часто увлекается противостоянием — кто из них более достоин, прав или важен, которое бывает очень ярким. Споры ведутся не только на словах, но с помощью конкретных действий (например перестановкой вещей в квартире, или рассуждениями о политике,психологии, экономике и тд). Леди изощренно доказывает Правдорубу, что она ценна, нужна и важна для него, и вообще достойна, и он совершенно решительно не прав в своей критике. Пара характеризуется фразой "два сапога пара".

В фильмах это часто противостояние двух одинаково сильных персонажей - Чак и Венди Роудс из "Миллиардов", например

Нижний подтип: Директриса (женщина сильнее)

Здесь женщина, исходя из названия, часто занимает руководящие позиции, организованная, деловая, подчас зарабатывает существенно больше мужа. Мужчина в их паре - менее успешный в денежном плане, но талантливый критик, умный мужчина, которого ценят и уважают коллеги. Правдоруб в такой паре регулярно критикует жену и брюзжит, убежденный, что лучше знает, как надо жить и что он тут главный, потому что он мужчина.

Директриса же очарована тем, что этот мужчина относится к ней как к слабой женщине, а не лебезит (как обычно делают её подчиненные). Она согласна с мужем, что как женщина не очень-то и состоялась, и вообще у неё много недостатков. Постоянная критика мужа рождает в ней страх, что от такой жены он может и уйти. Но всё же она крепко стоит на ногах в социуме, и боится потерять только мужа, а не весь свой мир.

Директриса чувствует, что в финансовых вопросах она круче мужа, благосостояние и стабильность семьи во многом держатся именно на ней. От этого сквозит её превосходство которое унизительна для мужа. Это создаёт для Правдоруба подавляющие условия, из которых он как будто не может выбраться, сколько бы ни упражнялся в спорах.

Разумеется, это про Катю и Гошу из "Москвы слезам не верит".

пс. для тех, кто не может нигде себя найти - на Бусти будет завтра более подробный материал с примерами

#эротипы #правдоруб