Как сохранить семью и наладить отношения с женой — часть 3

Переход от мальчика к мужчине начинается именно на этапе "Примирение", но, разумеется, психика будет сопротивляться любым изменениям. Вылезут старые шаблоны поведения, которые неизбежно будут приводить к конфликтам, вспыхивающим тут и там обидам, и фразам жены вроде «Сколько я тебе говорила, все бестолку», «я не верю, что ты изменишься», «Я не вижу результата» и т. д. Наконец-то выпустил третью часть из цикла про восстановление отношений.

Наконец-то выпустил третью часть из цикла про восстановление отношений. Первые части читать не обязательно, но кто хочет - уверяю, будет интересно ;)

https://telegra.ph/Kak-sohranit-semyu-i-naladit-otnosheniya-s-zhenoj--chast-3-06-24

#отношения #конфликты #секс

Я не понял, где лайки и комменты на статью? Срочно всех активных жду. А то сейчас по именам к доске вызывать буду

Не получилось порадовать жену подарком или походом в новое место (парк, экскурсия, кафе, концерт) — я мудак, жена дура, жизнь дерьмо, ничего не получится.

Или все же нет?

Представьте, что у вас есть годовалый ребенок и он только учится ходить. Вон встает, падает, но вместо поддержки получает рык и агрессивные крики "опять не смог пройти пару шагов, когда же ты уже научишься, остолоп ты эдакий". Ребенок плачет, но мы продолжаем отчитывать его за ошибки. Как вам такая картина? Это же нелепость. Но именно это происходит у нас в голове, когда мы пытаемся делать что-то новое.

Внутренний голос заставляет нас все делать на "отлично", остальные оценки считаются недостаточными. Попытался жене подарить подарок или помочь по какому-то вопросу - ей не понравилось,м ы недовольны. "Ааа, не получилось сразу! Я идиот, не так сделал!" Ну или жена дура. Подарил ей что-то необычное или сводил в новое место - получилось плохо — и опять конец света, обида на себя, на жену, на жизнь, и вообще ничего не получится, все дерьмо.

А варианта терпеливо пробовать дальше и с интересом "изучать" жену и новый подход к отношениям - даже не рассматривается.

Это приводит к нежеланию даже начинать что-то делать, лишь бы не совершать каких-либо промахов. "Синдром отличника" и "паралич перфекциониста" - эти эффекты знакомы многим, особенно девушкам. Парней в России меньше муштруют, но эффект все равно похожий. Страшно начинать и ошибаться.

А ведь в природа любая учеба начинается с множества ошибок. Первые шаги младенца, первые слова, первое исследование мира.

Знаете ли вы, что пенициллин, первый антибиотик, был открыт совершенно случайно благодаря неаккуратности и нелюбви к порядку ученого Александра Флеминга? Он был известным неряхой — однажды исследовал бактерии стафилококки (вызывающие тяжелые инфекции), забыл закрыть окно и пробирку, когда уходил из лаборатории. Вернувшись, он обнаружил на одной из пробирок плесень, которая полностью уничтожила бактерии. Споры плесени очевидно залетели в открытое окно и попали в не закупоренную пробирку. Так он понял, что есть плесень, которая убивает бактерии, а значит, может помочь людям с разными заболеваниями. А ведь если бы Флеминг был строг и аккуратен, был вымуштрован никогда не ошибаться, такого бы не случилось.

Установка, которую я даю своим клиентам - тебе нужно МНОГО пытаться, чтобы получить какой-нибудь результат. Запасись терпением. Запасись пониманием. Все 10 раз может пойти не так. Но на 11 раз получится. Жена будет довольна. Ты тоже будешь счастлив, что пробился, выдержал, получил результат. Абсолютно то же самое, как нужно делать бизнес или решать задачи на работе - методом проб и ошибок.

#отношения

"Я стараюсь спасти семью, делаю то, что просит жена, но она просит все больше и больше, как будто издевается надо мной!"

Ей всего мало! Я боюсь, что она так сядет на шею и свести ножки. И не будет вообще делать ничего"

Еще одна типичная мужская проблема. Разбираю, почему это происходит, и что делать.

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

#отношения #конфликты

Как помириться с женой без громких скандалов и обид — грамотный метод, который выручает моих клиентов

У любого семейного мужчины бывали такие конфликты с супругой, когда хотелось все бросить и уйти. Или закрыть уши, не слушать жену, обвинить её в ответ, накричать, лишь бы только прекратить конфликт. Внутри обида, разочарование, желание защититься. Показать, что ты стараешься, просто она ведет себя неадекватно.

К сожалению, эти методы работают плохо и обычно приводят лишь к разводу. Да, облегчение, но временное. С новой женщиной конфликты тоже неизбежны, поэтому лучше научиться их преодолевать быстро, эффективно и, главное, мирно.

Тут на помощь приходит один грамотный способ, который я открыл в свое время и регулярно им пользуюсь, а также учу клиентов, чтобы у них тоже ссоры проходили быстрее и легче. При этом, конечно, не унижаться и не превратиться в подкаблучника, который делает всё, что ему скажут.

Сам совет очень простой в понимании, но сложный в реализации, потому что в момент конфликта могут сильно "играть" эмоции, злость обида, и от мужской объективности мало что останется.

Поэтому прежде чем реализовывать этот совет, я рекомендую учиться практикам усмирения гнева. Т.е. стараться в самом конфликте реагировать спокойно, сдержано и миролюбиво. Если же вы привыкли орать, злиться, уходить из дома, то совет вам не поможет. Лучше сначала поработать над своими эмоциями.

Итак, вот что нужно делать:

1. Признать свою часть ответственности и предложить решение.
2. Не пытаться обвинить вторую половину в том, что она тоже где-то накосячила

Как только вы признаете свою часть ответственности, супруге станет полегче. Она увидит, что вы не будете защищаться (как раньше) и обвинять в ответ её (как раньше). Вместо этого она поймет, что вы готовы спокойно осознаете вашу ошибку и думаете над тем, как её исправить.

После чего сама женщина тоже скорей всего признает, что и она могла поступить иначе. Ведь, я надеюсь, вы выбрали себе в жены разумную женщину, которая видит свои ошибки?

Давайте разберем на конкретных примерах:

Пример №1

Вы с женой договорились поехать в ресторан вечером, отметить годовщину. Но у вас был тяжелый рабочий день, и поездка в ресторан вылетела из головы. Вы приехали домой в 9 вечера, устали, никуда не хотите, а жена обиделась, потому что планировала совместный вечер.

Плохой ответ: "Сама не напомнила мне, а я что? Пахал целый день, могла бы и понять!"

Конструктивный ответ: "Согласен, что забыл, моя ошибка. Давай в выходные потратим весь день вместе. Обещаю, что не буду работать, сходим в ресторан, может, съездим погулять в центр?"

Вы не говорите о чужой вине, вы не пытаетесь унижаться и увиливать. Вы спокойно, по-мужски, признаете свой косяк (обещали, но не сделали) и предлагаете вариант. Жена успокоится, увидит, что вы просто ошиблись, и может быть скажет "да, наверное мне стоило тебе напомнить. Ну ладно, буду ждать выходных!"

Пример №2

Вы работали, устали, пришли домой, а там шумят и орут дети, бегают по квартире, мешают вам. Вы не сдержались и наорали на них, после чего те испугались и спрятались за маму. Ваша жена злится и винит вас в том, что вы расшатываете психику детей своими криками.

Плохой ответ: да ты сама за ними не следишь, я тут причем? Отбились от рук у тебя, пока я на работе! Вообще ничего не делаешь с ними!

Конструктивный ответ: согласен, я устал и не сдержался, моя проблема. Мне стоило быть спокойней. В следующий раз если почувствую злость, пойду успокоиться. Ну и вообще надо детьми мне заняться, чтобы они учились вести себя при отце тихо. За то что я так поступил, давай я всех свожу в выходные в зоопарк или в магазин?

Вы признаете свой косяк (крики + сами не воспитываете детей), предлагаете компенсацию. Все довольны. Жена успокаивается и тоже говорит: "мне тоже стоило предупредить детей, что папа придет уставший, и не лезть к нему. Ну и учить их тоже не кричать".

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

#отношения #конфликты

С опросом все ясно. Спасибо! бОльшего количества аудио, чем сейчас, не надо :) Но периодически буду записывать для любителей. А те, что есть — переведу в текст.

Главное правило мужского мужика: "если тебя захлестнули чувства — быстро их расхлестни"

Когда я впервые услышал эту шутку, то посмеялся. А потом - задумался. Ведь это чистейшая правда. Мужчине важно сохранять спокойствие и мыслить рационально, если он хочет сохранить уважение и авторитет среди тех, кто рядом с ним.

Это не означает, что ему нужно никогда в жизни не выражать эмоции, это глупо и неразумно, и приведет к инфарктам в 50. Важно управлять своими чувствами, и направлять их на решение проблем - личных, семейных, рабочих, бытовых. Мужчина, который поддается чувствам и не может себя контролировать, неизменно вызовет жалость и усмешки тех, кто рядом. Хотя если вам нужна именно жалость, то пожалуйста.

Постоянные читатели знают, что я регулярно пишу в своем блоге о том, насколько мужчине важно не жаловаться и не ныть людям, а особенно своей женщине. Это уменьшает её уважение к нему, снижает чувство собственного достоинства и делает мужчину слабее. Более того. Мужчины любят хвастаться, что они рациональные, спокойные, хладнокровные и т.д. Но как только дело доходит до конфликта с женщиной или на работе, многие из нас могут начать истерить, кричать или обижаться.

Так где здесь рациональность? Где здесь хладнокровие?

Мужчинам важно учиться расхлестывать свои чувства и действовать спокойно. На самом деле спокойно, а не затаив внутри себя обиду или злобу. Особенно к своим близким.

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

#отношения #конфликты

3 типа "невидимых" мужчин, которые никому не нужны. Они медленно угасают.

Коле — 40 лет. Он трудится в своей конторе уже лет 10, не меньше. Тихий, всезнающий, не амбициозный, а потому очень удобный руководству. Никуда не денется, будет сидеть смирно и даже зп не попросит особо увеличить.

Много я перевидал мужских проблем. И сложности в близости с женами, и подруги на стороне, и слабая воля, и мало денег.

Но есть 3 типа, которые особенно выделяются на этом фоне, создавая мужчинам массу сложностей в жизни и невозможность нормально развиваться. Но такие мужчины "невидимы", т.е. никому не интересны и не нужны.

Когда такие невидимки приходят ко мне и делятся своими проблемами, их хочется пожалеть. Потому что они выглядят действительно слабыми. Вот они.

1. Мужчины, которые сидят на одной работе 10 и больше лет

Выше я писал про тихого неотсвечивающего Колю. Таких мужчин никто не замечает, потому что они сами привыкли не отсвечивать. Ведь повышение должности или зп - это новая нагрузка, новый стресс, новая ответственность. Зачем Коле это? Незачем. Можно даже не повышать квалификацию, можно терпеть сумасбродное руководство и ворчать на них, главное, не высовываться. Такие мужчины не становятся выдающими специалистами, потому что им страшно быть лучше других и выделяться.

Эти мужчины теряют себя. Они превращаются в серую массу, безликую и скучную. Они боятся перемен, боятся рисковать, боятся выйти из зоны комфорта. Их жизнь становится рутиной, где каждый день похож на предыдущий. Нет развития, нет роста, нет амбиций.Коле так удобно, но это не жизнь. Это медленное угасание. Таких людей не уважают ни коллеги, ни друзья, ни семья. Их считают слабовольными и бесперспективными. Жёны таких мужчин часто изменяют им или уходят, потому что никто не хочет жить с бесхребетным. Дети не видят в них примера для подражания, а начальники используют как рабочую лошадь, без всяких перспектив.

2. Мужчины, которые живут с родителями после 30

Еще одна категория — это живущие с мамой мужчины. Никите 42, он живет с любимой мамулей. Она ему стирает, убирает, готовит, рубашечки покупает. Кому интересно знать про его жизнь и тем более выходить за него замуж? У него есть мама, а сам он сидит за компом, читает книжки или клеит самолетики. В этих хобби вроде ничего плохого нет, но проблема в том, что такой мужчина абсолютно не самостоятелен и зависит от своего родителя.

Он незаметен для самостоятельных и адекватных женщин, которые хотят создать семью. Никита вроде как мечтает найти себе девушку по душе и даже сидит на СЗ, но на самом деле ему не интересны отношения, ведь у него есть мама. Она его подруга и помощница, поэтому максимум, что нужно Никите - это секс. Но самое печальное — это не жизнь, а паразитирование на матери. Она не вечна, и когда её не станет, он останется один на один с миром, к которому он совершенно не готов. Он не умеет ни вести хозяйство, ни решать бытовые проблемы, ни строить нормальные отношения. Он боится ответственности, боится самостоятельности, боится взрослеть. Мама для него — это и жена, и домработница, и психолог, и, по сути, единственный смысл жизни.

Продолжение ниже

#отношения

3 типа "невидимых" мужчин, которые никому не нужны. Они медленно угасают (финал)

Такой мужчина вызывает только жалость. Ему не нужны отношения, потому что это ответственность, это выход из зоны комфорта. Он не хочет брать на себя обязательства, не хочет решать проблемы. Жизнь с мамой для него — это детский сад для взрослого, где не нужно думать, действовать, решать. Это не жизнь мужчины, это существование большого ребёнка, который никогда не станет настоящим мужиком.

3. Мужчины, которые ушли в тень своих жен

Самые незаметные - это семьянины-"эскаписты", т.е сбежавшие от бытовых проблем и забот мужья. Их достали ноющие жены, непослушные дети, глупые родственники, и целый ворох нерешенных семейных дел. А хочется же полежать на диване, почитать новости, пострелять в игрушках. Таких мужчин не замечают, потому что они никому не нужны. Ни детям, ни жене. Они одеваются в устаревшую некрасивую одежду, не стригут волосы, пока те не станут неприлично длинными, мало бреются, и вообще так себе выглядят.

У них животы, потухшие глаза и ушедшие внутрь мечты о другой жизни. Они сами приняли решение сбежать в свой внутренний мир, а не бороться за счастливую жизнь. Сверкают они, только когда выпьют спиртного - и шутят, и веселятся, и болтают, и громко заявляют, что они сделают еще в своей жизни - пока не проснутся с утра. Алкоголь блокирует страх, и тогда мужчины ненадолго просыпаются. А потом все возвращается на свои места.

Эти мужчины добровольно подмяли себя под бытовой ритм, избегают ответственности и решений. Они перестали бороться за место под солнцем. Их жизнь — бесконечная апатия и безразличие. Они просто существуют, не вызывая интереса у окружающих, потеряв себя в однообразных днях. Жены решают всё сами, дети не видят в них примера или опоры. Мужья-эскаписты — тени, незаметные и ненужные. Они сдались, сбежали и стали никем.

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

Ты растолстела!

Если вы сильно недовольны какой-то особенностью вашей жены (фигурой, капризами, наивностью. и т.д.), но она это никак не исправляет... то задумайтесь вот о чем:

Ваша жена точно так же недовольна какой-то вашей особенностью. И точно так же считает, что вам бы давно пора это исправить, но вы почему-то не делаете. Типичные мужские проблемы: недостаточно денег, плохие отношения с детьми (вы кричите, наказываете чрезмерно), откладывание на потом, невнимательность к её желаниям, и т.д.

И конечно у вас есть 250 причин, почему вы до сих пор такой. Это сложно, долго, и вообще все вроде нормально, чего она истерит... и т.п. Так почему к жене вопросы? Может она тоже считает, что все нормально? Или ей тоже тяжело?

Решайте проблемы вместе, или не решайте вовсе.

#отношения #конфликты

Напомню, что у меня есть недорогая услуга аудио-консультаций. Все больше читателей и моих подписчиков получает её.

В этом формате я весь день ( с 10 утра до 18 вечера мск) отвечаю на ваши вопросы в отдельном ТГ чате. Количество вопросов не ограничено, можете хоть 50 написать.

Такой формат удобен тем, что:

а) вы сможете оценить мои советы, подачу, настрой и вообще в целом насколько вам комфортно со мной общаться. Тем более, если до этого не обращались ко мне или вообще психологам
б) не нужно подбирать время для живого созвона
в) вы можете получить ответы на множество вопросов, которые за 1 час консультации бывает сложно охватить
г) если вы старый клиент - можете "сверить часы" и поделиться как у вас дела, спросить, все ли вы правильно делаете. Или обсудить новые проблемы

Работает формат так:

а) вы оплачиваете услугу
б) заполняете диагностическую анкету (все как у врачей - серьезно)
в) далее я создаю с вами чат в Телеграме, куда вы можете сразу начать писать любые вопросы
г) на следующий день после оплаты с 10 до 18 МСК я много отвечаю на ваши вопросы голосовыми сообщениями

Стоимость: 3000₽. По всем вопросам пишите в личку

#клиенты

Что у неё в голове??

Мне часто задают вопросы подобного толка:

- Что было у неё в голове, когда она это сделала?
- Вы понимаете, что моя жена хочет сказать этим?
- Почему люди так поступают вообще?
и т.д.

Т.е. клиенты просят меня разобраться, что происходит в голове у другого человека... хотя бы примерно. Я на это часто отвечаю, что люди даже в себе не могут разобраться спустя 3 года психотерапии, и пытаться за 60 минут понять мотивы другого человека, которого я не знаю - дело если не гиблое, то сложное.

На эту тему я хочу написать очень большую статью о том, почему психика человека - это черный ящик, который мы вряд ли когда-нибудь расшифруем. Такая философия с налетом научпопа. Интересно было бы почитать?

#психика #клиенты

Почему именно мужчине эффективнее быть главным в семье, без всякого равноправия. Объясняю на пальцах

Для тех женщин (или мужчин), кто уже хочет поднять меня на вилы, уточню - не нужно, а эффективнее! Ознакомьтесь с моей точкой зрения, а потом можно и поспорить!

Однажды мне написал мужчина, который был домохозяином, а его жена зарабатывала 150 тысяч рублей, и они жили на её деньги. Он удивлялся, что соседи и знакомые или критикуют его, или смеются над ним.

«Что, если моя жена хочет рулить семьей, деньгами и принимать основные решения? Ну а мне комфортно находиться на втором месте? Разве это так ужасно?»

Я считаю, что это не ужасное, а просто не самое эффективное распределение семейных ролей. И вот почему.

№1. Общественное мнение (социальная причина)

Нормы общества меняются, но очень медленно. Во всем мире по-прежнему считается, что если мужчина принимает главные решения и несет за них ответственность, а женщина доверяет ему контроль, стоит рядом и советует, плюс она не работает, занята собой/семьей/отдыхом, то это хорошо. А если наоборот — это смешно и унизительно. Вот хоть вы на голове стойте, а против течения плыть сложно. Равноправие становится всё популярней, но тоже далеко не так популярно, как классический взгляд на семью.

В нашем коллективном бессознательном (или по-простому — "на подкорке) надежно закрепился образ сильного и решительного мужчины и более слабой женщины на второй роли (советник, друг, муза, как хотите). Когда наоборот, наша психика немедленно возмущается, потому что раньше и многие тысячи лет было не так! Собственно, поэтому же мы возмущаемся всяким не-бинарным персонам и т.д.

Это возмущение и несоответствие ожиданий и реальности происходят очень нехорошие изменения в семейной динамике. У мужчины и женщины в обратной модели (жена - сильная, муж - слабее) неизбежно будут возникать неприятные мысли о том, что это всё нехорошо и неправильно. Это несоответствие приведет ко многим проблемам:

а) Мужчина, который зарабатывает мало и не зарабатывает, будет чувствовать себя униженным, потому что не реализуется как добытчик. Потому что хоть он и формально домохозяин или "советник" сильной дамы, давление коллективного бессознательного сильно, и он будет ощущать себя слабаком.

б) Жена будет недовольна тем, что мужчина в каких-то ситуациях не может защитить её. Например, в социальных - в магазине, в банке, со строителями. Типична ситуация, когда жена ругает строителей, заставляет их переделывать ремонт или стройку, а муж стоит рядом и молчит. Жена чувствует себя униженной, потому что "мой мужик не может разрулить вопрос", хотя ведь она сама взяла на себя роль сильной.

в) взаимная униженность друг другом приведет к проблемам в сексе. Биологически и культурно женщине привычней быть в роль той, которую добиваются, которую хотят и к которой приходят заняться любовью. Мужчине важно удовлетворить женщину, чтобы она согласилась пустить его еще раз (во всех смыслах). Если же женщина главная, то она должна приходить, она должна инициировать секс и стараться ублажить мужчину, чтобы он не дай бог не отказался. Но он все равно будет отказываться, потому а) он чувствует себя униженным из-за нереализованности б) чувствует презрение жены из-за своей слабости. Тут важно не путать какой-нибудь БДСМ секс в семьей с классически распределением ролей, где муж не против побыть в роли "нижнего", пока жена доминирует. Так мужчина расслабляется, устав командовать на работе.

В итоге, либо секс пропадает совсем, либо партнеры находят себе кого-т она стороне. Жена может найти себе бизнес-партнера или начальника, который будет сильнее, умнее и решительней, чем она, и который "подчинит" её себе. У меня были клиенты-мужчины, которые жаловались, что их жены больше времени проводят с начальниками на работе. А всё потому, что им хочется сильного мужчину рядом.

Мужчины будут искать себе "доверчивых" девушек, над которыми они возьмут "шефство" ( шуга дэдди или по-нашему "папочками") и будут командовать, ведь женой они командовать не могут.

Продолжение ниже

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Почему именно мужчине эффективнее быть главным в семье, без всякого равноправия. Объясняю на пальцах (финал)

Скорей всего, такие мужчины будут сорить семейными деньгами, скрывая от своих пассий, что бизнес принадлежит жене, и т.д.

При этом в семье может сохраняться иллюзия гармоничных отношений и счастья. Например, женщины на публике обычно не командуют мужчинами, чтобы не показывать свое главенство, но дома все равно это делают.

№2. Влияние на детей (биологическая причина)

У женщины, которая вынуждена командовать, будут более нервные и слабые дети. Это достаточно серьезное утверждение, тут непросто привести серьезные доказательства, но я рискну.

У женщины как у матери очевидная и сильная связь с детьми. В том числе это проявляется в зеркальном настроении: мама тревожится— дети тоже тревожатся, мама радуется — дети радуются вместе с ней. Стресс матери сказывается на детях, это достаточно исследованная тема. Контакт ребенка с отцом намного меньше, особенно в младенчестве.

Если мать выполняет роль «лидера», она по определению будет часто напряжена: ответственные лица подвергаются большому стрессу и нагрузке, им нужно решать, командовать, управлять, настаивать, конфликтовать, думать о будущем. А значит, и детский стресс здесь неизбежен: много плача, большая подверженность болезням (стресс ухудшает работу иммунной системы), проблемы со сном и пищеварением.

Мама-глава постепенно становится более холодной, жесткой и менее чувствительной к проблемам своих детей, но не потому что она плохая, а потому что напряженные люди в целом хуже проявляют эмпатию.

Женщина начинает замещать роль отца, ведет себя требовательно и оценочно (за это люблю, а за это - не люблю), и в итоге хуже сможет передать им свое спокойствие и расслабленность. Отец берет на себя роль безоценочного полюса, любит и балует, все разрешает. Типичны ситуации в стиле "давай съедим еще мороженое, только маме не скажем". Ибо мама ругает и наказывает, а отец - нет.

Мать не может так же эффективно воспитывать и контролировать детей, как отец, но не потому что ей не хватает каких-то когнитивных способностей (это конечно миф и бред). Дело в том, что контроль и воспитание требуют наказаний, а без них воспитание неэффективно. Но как любящая мать может наказывать? Выбор мучительный: либо все прощать ребенку... что приведет к вседозволенности, либо наказывать и страдать, но это приведет к еще одной проблеме.

Если женщина будет страдать, дети будут страдать в два раза сильнее. Во-первых, из-за того, что наказаны, и во-вторых, потому что чувствуют, как больно маме. Все благодаря более сильной связи матери и ребенка. В итоге, повзрослев, такие дети будут испытывать отвращение к дисциплине - они помнили, как было тяжело и плохо наказывать маме.

Если главным в семье будет отец, то петля эмоциональной обратной связи будет слабее - отец не так страдает от наказаний и контроля, он более "бесчувственный". И у детей есть всегда возможность прийти к расслабленной и спокойной матери за утешением. Отсюда недовольство дисциплиной будет сведено к минимуму.

Я считаю, что причину 2 можно будет устранить только в том случае, если отцы смогут рожать вместо матерей. Иначе - никак. Но вопрос: надо ли?

Вывод

Семьи, в которых женщина — лидер, неизбежно сталкиваются с повышенным осуждением в обществе и усиленными проблемами внутри семьи ввиду социальных ожиданий и давления как снаружи, так и внутри психики. Дети в этих семьях растут более тревожными и сильнее подверженные болезням, а также приобретают бОльшую неприязнь к дисциплине и саморазвитию. Когда управляет мужчина, то это положительно воспринимается в обществе, а дети более здоровы , дисциплинированны и успешны.

Если вы не хотите детей и вас не пугают социальные ожидания и социальное давление — то конечно можно пытаться строить иную модель отношений. Они есть, люди в них живут годами и десятилетиями, и даже как-то справляются.

Напомню, я лишь рассуждаю о БОЛЕЕ эффективной модели.

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

"Я не хочу слушать её истерики. Я не хочу видеть её в таком состоянии. Я не хочу вытирать ей сопли. Я не хочу быть ей папочкой или психотерапевтом".

Нередко вижу у мужчин такие жалобы на женские истерики. Но... по сути, они говорят "разберись со своим дерьмом сама". Так если она сама будет разбираться, зачем ей мужчина нужен? Когда вы к другу приходите, вы тоже ждете от него, что он вам так скажет на ваши мысли/переживания/сложности? Или все-таки друг это тот, кто поддержит и поможет хотя бы как-то вылезти из жопы?

#дисциплина #конфликты

Как заработать много денег? Пробовать разные гипотезы и много трудиться, очевидно

#дисциплина

Мужчины чаще не делают что-то, если у них нет настроения.

Они больше внимания уделяют своим желаниям и потребностям, считая неправильным себя заставлять. Если есть желание, то могут очень много сделать, но если настроения нет или оно плохое, то дисциплина и цели не прельщают. Не любят особо слово "надо", предпочитаю доктрину "хочу" и "надо жить в кайф". Из-за этого могут выглядеть более расслабленными и незамороченными.

Женщины, наоборот, привыкли сдерживать себя и игнорировать плохое настроение в угоду целям, из-за этого более дисциплинированы. Мало слушают свои желания, привычны к тому, чтобы заставлять других и себя. Слово "хочу" не любят, у многих проскальзывают фразы "что значит не хочу, есть слово надо", либо "раз надо, значит сделаю". Из-за этого выглядят более собранными, но напряженными.

Мужчинам не хватает умения просто делать, не ожидая "зажигания", а женщинам не хватает умения расслабиться, делая только то, что хочется. Мужчины могут доводить себя до полного ничегонеделания и апатии, потому что вдохновения нет, женщины — загоняют себя работой до полного изнеможения. В итоге и там и там радости нет.

Поскольку я работаю с мужчинами, то вот вам хорошая фраза: "Вдохновение существует, но оно должно застать вас за работой"

#дисциплина

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.

Почему женщины срываются и психуют, хотя всё хорошо. Они должны ценить старания мужа

Я всё для неё делаю, а она устраивает истерики! Почему она так себя ведёт?! — такой вопрос мне часто задают мужчины, которые привыкли действовать, а не слушать женщину.

Начну немного издалека. Представьте себе маленького ребёнка. Когда он только рождается, у него есть лишь природные импульсы и базовые потребности. Этот человечек всегда сразу и четко выражает свои желания и эмоции: если ему грустно, он плачет, если ему весело, он заразительно смеётся, если он испуган, делает милую испуганную гримасу.

В его проявлениях нет ни грамма фальши, только чистая искренность. За это их все и любят (ну, почти все). В интернете особенно умиляются смеху или плачу мелких - когда они ревут, потому что не могут съесть песок, или смеются, когда папа прячется за ладонями.


В этом и заключается суть подлинного, искреннего поведения — выражать свои чувства словами сразу же, как только они возникают. Нет задержек, нет попыток скрыть или приукрасить. Именно это прямое и непосредственное выражение эмоций и чувств является ключом к пониманию того, что значит ПРАВДА. А дальше... со взрослением ребёнок утрачивает свою искренность и превращается во взрослую особь, для которой искренность — это что-то далёкое и незнакомое. Почему? Потому что человеческая культура под лозунгом "сдерживать себя очень важно" учит нас подавлять искренние переживания. Мы никому не показывать слёзы, злость, разочарование, обиду, даже радоваться надо в меру, ибо "смех без причины признак дурачины".

Конечно, в этом смысл взрослости - сдерживать свои эмоции. Но тут есть и обратная сторона под названием "невроз". Вместо того чтобы открыто выражать свои эмоции, мы прячем их под масками.

Мы натягиваем улыбки, когда нам грустно

Или изображаем спокойствие, когда внутри бушует ураган. В итоге наружу выходит лишь слабенький пшик — очень мало реальной правды, которая у нас внутри, очень мало. Она замещается формальным взаимодействием и фальшивым общением.

Да бог с ним, с этим общением! Вся эта подавленная энергия накапливается внутри, превращаясь в источник постоянного напряжения. Это приводит к фрустрации и невротизации человека, ведь импульсы никуда не деваются, они остаются внутри, нереализованные, бурлящие, стремящиеся вырваться. И они находят выход. Эти подавленные эмоции начинают прорываться в виде неожиданных вспышек гнева, необъяснимой печали, хронической усталости и других проявлений, разрушая нашу жизнь изнутри

В виде стрессов, нервных срывов, агрессивных нападках на близких в самые неожиданные моменты. Это выглядит как кипящая вода в закрытой кастрюле, крышка которой придавлена нормами морали и интеллектом, сторожевой собакой привычного (почитайте про рационализацию, самую популярную психическую защиту организма).

Да, наружу большую часть времени ничего не вылазит, всё кипение происходит внутри, но в какой-то момент сдерживающие силы дают сбой и кипящая вода вылетает из кастрюли, причиняя повреждения всем вокруг. Еще это можно сравнить со сжатой пружиной, которую засунули в банку, а потом случайно открыли и получили пружиной в лицо, или с домом с привидениями, которых днем сдерживают двери, а ночью им никто не мешает вылазит и тревожить всех вокруг.

Любые импульсы — это выбросы гормонов: адреналина, норадреналина, серотонина, дофамина, окситоцина. Эти химические вещества управляют вашими состояниями: страхом, гневом, хорошим настроением, половым влечением, чувством голода или насыщения и многими другими реакциями.

Каждый раз, когда вы испытываете эмоции, ваш организм вырабатывает эти гормоны. Адреналин и норадреналин включают стрессовые реакции, создают волнение и тревогу. Серотонин и дофамин отвечают за ваше настроение и удовольствие, а окситоцин формирует привязанности и чувство близости. Эти вещества — это не просто химия, это фундамент вашей эмоциональной жизни, ваши внутренние двигатели и тормоза.

#отношения #ответчитателю (пишите ваши вопросы мне в личку)

Почему женщины срываются и психуют, хотя всё хорошо. Они должны ценить старания мужа (финал)

Когда вы подавляете свои истинные чувства, вы блокируете натуральные гормональные реакции. Вы заставляете себя скрывать слёзы, сдерживать гнев, прятать разочарование, игнорировать радость. Вы подтачиваете себя изнутри, создавая напряжение, которое не находит выхода.

Ударил кулаком в стену, сломал руку

Как итог - переизбыток каких-либо гормонов в крови (кастрюля), которые и приводят к плачевным последствиям. Типичный пример - переизбыток катехоламиновых гормонов (адреналин, норадреналин, дофамин), который свидетельствует о сильном стрессе и надрыве организма, что приводит к нервным срывам, агрессивным нападкам и просто плохому, злому или тревожному самочувствию (кому что привычнее). В итоге мужчины бьют кулаком стены (или родных), жены истерят, дети орут.

Когда мы сознательно подавляем в себе эти побуждения, гормоны никуда не деваются, ведь действия не произошло! Организм, слепая машина, думает "так, результата нет, похоже гормонов мало, надо впрыснуть еще", и запускает новые и новые порции в кровь, а вы все продолжаете сдерживаться.

Понимаете, к чему я клоню? У 99% из вас, читающих эти строки, десятки и сотни не выраженных импульсов, сдержанных желаний, которые сказываются на вашем самочувствии, отношениях с близкими и ваших достижениях.

Чем сильнее ваш темперамент, тем сильнее ваша машина по производству гормонов, тем сильнее ваши импульсы, и тем сильнее будут срывы, если импульсы сдерживать.

Ответ на вопрос "почему женщины истерят?"

Потому что у жены, как и у любого другого человека, куча подавленных импульсов. С детства, со школы, с воспитания. И вы еще добавляете - не ной, не плачь, не капризничай, не истери. Но... поскольку женщинам культурней чаще разрешается плакать и вообще проявлять эмоции, они это разумеется делают чаще, чем мы, намного.

Их негатив может быть не связан напрямую с текущими проблемами или сложностями. Это накопившиеся невротические реакции на какие-то воспоминания или бессознательно "включаемые" триггеры.

Не хотите разбираться в этом? И не нужно (не всегда, по крайней мере). Дайте вашей женщине возможность спокойно поплакать и покричать, чтобы потом ей стало легче. Один мой клиент рассказал. что женщина при попытке заняться с ней сексом начала кричать и плакать, что устала от всего, а через несколько часов они уже были в постели.

Нелогично? Только на первый взгляд. В реальности ей нужна была разрядка, чтобы стало легче. И чем больше вы будете давать своей жене возможности спокойно и безопасно поплакать и покричать, тем потом вам легче будет житься и тем она будет ласковей.

Забавный факт: не только женщины, но и мужчины могут истерить казалось бы по пустякам. Только у женщин это выражается в плаче, критике и обидах, а у мужчин - в криках, кулаках, драках, необдуманных импульсивных конфликтах, и т.д.

Всем моим клиентам с сильным темпераментом рекомендую нещадно реализовывать импульсы как минимум в спортзале, чтобы стрессовая энергия выходила через физическую нагрузку.

Ведь адреналин и норадреналин направляют всю энергию в мышцы (драться же надо, стресс!), и надо куда-то эти импульсы девать. И если их не направлять на полезное дело, то они сами направятся на что-нибудь, вы это не проконтролируете потом будете сильно жалеть.

Я помогаю мужчинам спасать разрушенные семьи. Больно, дорого, с гарантией. Пишите в личку.