Как радикально иначе научиться ссориться и мириться с женой. 2 роли в конфликте (финал)

Начало выше.

Здесь формулировка похожая:

Чем больше муж требует секса, тем больше жена чувствует отвращение. Чем больше жена чувствует отвращение, тем больше она его отталкивает и оскорбляет мужа. Чем более уязвленным чувствует себя муж, тем больше он хочет получить от жены секса.

Вы можете поменять роли местами и ничего по существует не поменяется. Преследующие жены точно так же пытаются добиться секса от мужа, а те, не в силах сказать честно, что не хотят жену, ищут отмазки. Это обижает жен, они пытаются разговорить мужа и как-то убедить его заняться сексом, но только больше отвращают мужчину.

Так устроены эти роли.

Преследующий искренне хочет сблизиться и разобраться, постепенно скатываясь в агрессию, обвиняя и ругаясь на партнера, что тот бесчувственный и холодный, а Избегающий хочет спокойствия и отсутствия давления, но слишком много молчит и избегает искренних разговоров, и в итоге считает партнера неадекватным абьюзером.

Обе эти роли, хоть и хотят сохранить семью, действуют неоптимально. Преследующий постоянно давит и обвиняет и не понимает, что сильно обижает этим партнера, и выглядит в его глазах агрессором. Избегающий постоянно терпит и замалчивает конфликты, лишь бы не раздувать ссоры, и не понимает, что своим замалчиванием выглядит как пофигистичный и не заинтересованный в отношениях партнер.

Чаще в российских анекдотах, фильмах, книгах женщин изображают преследующими, вот как Аня в начале истории. Но в моей практике я встречал полно преследующих мужчин и молчащих женщин.

Судя по моим наблюдениям, мужчины нечетных эротипов (7, 5, 3) скорее избегающие, а четные эротипы скорее преследующие (6, 4, 2). Сколько я консультировал изменяющих соблазнителей или пьющих 7-х, они очень не любили конфликты и избегали все разговоры с женщинами, а их жены постоянно их преследовали в попытках что-то объяснить.

Ну а мужчины 6 (тиран) и 4 (Правдоруб) типичные Преследователи, которые постоянно пытаются доказать жене, какая она плохая, все делает не так, непонятная и странная, и что именно ей надо меняться. А жены Правдорубов чаще избегающие и не любящие конфликты.

Но это пока наметки, попытки соединить общие каноны психологии и мои эротипы. Роли, которые я описал выше — это признанные психологическим сообществом теоретические выкладки, т.е.вполне себе вещь реальная и которая используется в семейной психотерапии.

А вы узнали себя в конфликтах? Кто вы чаще - преследующий или избегающий?

Часть 2 по этой ссылке

Приходите на консультацию, если узнали себя.

5 ошибок отца при воспитании сына, которые приводят к проблемам в школе и взрослой жизни

Многим мужчинам России в юности не хватало отцовского внимания и поддержки, что в итоге вылилось в леность, проблемы с дисциплиной, контролем эмоций и деньгами. Потом они вырастают и повторяют ошибки своих родителей, делая похожие вещи, даже если их намерения действительно хорошие.

Ниже я собрал типичные ошибки отца, которые к этому приводят. Если вы не хотите, чтобы ваши дети выросли ленивыми, непослушными и неумеющими контролировать свои эмоции, не допускайте их.

1. Не стоит надеяться, что сын сам всё поймет, если ему просто объяснять.

"Он уже в 9-м классе, а всё глупый и обидчивый!" Глупое здесь только это высказывание. Задача отца помогать и наставлять сына, уметь сдерживать эмоции. Именно от отца передается интеллект и способность находить решения проблем. Недостаточно просто говорить "так нельзя" или "так плохо". Работает личный пример, работает система поощрений и наказаний, работает похвала и поддержка. Но точно не надежда на простые слова вроде "так делать плохо!"

2. Не договариваться о порядках.

Некоторым отцам лень придумывать правила, проще поворчать: "опять посуду не помыл, бездельник!". А когда отцу всё надоедает, он приходит и орет, жестко насаждает свою волю как тиран. Вместо того, чтобы договориться и объяснить, что к чему. А потом удивляется, что сын его не слушает, игнорирует, а жена встает постоянно на защиту сына.

3. Требовать уважения просто так.

Недостаточно ввести правила, нужно за ними следить. Если папа сказал мыть посуду и делать уроки, но сын ленится, то отцу важно показать, что будут штрафы. Иначе ребенок не будет уважать правила и авторитет отца. Не знаете, какую систему поощрений и наказаний можно внедрить? Читайте подростковых психологов, идите на консультацию. Эти 2-3-5-10 тысяч, которые вы потратите на консультацию, окупятся в десятки раз. Родителям тоже нужно учиться новому, детская психология не стоит на месте. На работе же вы проходите курсы повышения квалификации, читаете что-то на проф тему, ну или хотя бы учитесь у старших коллег?

4. Уделять мало времени и не формировать авторитет

Авторитет формируется тогда, когда сын видит, насколько силен, умен и могущественен отец в его глазах. А как это сделать, если папы нет рядом никогда? Быть рядом с сыном - важнейшая задача. Покажите, что вы умеете делать. Расскажите про свою работу, устройте экскурсию по вашему предприятию, офису, покажите какой вы профессионал. Играйте с сыном в спортивные игры, пусть он знает, что вы круты не только на работе. Покажите, как вы заботитесь о его матери (вашей жене). Как вы ухаживаете. И сын будет видеть "папа что-то понимает в жизни!"

5. Валить всё на характер и генетику.

Ну и самый провал родительства, это когда ничего не получается, всегда можно сказать "ну это он от природы такой". Или "это он в мать пошел". Удобно, но категорически неверно. Этим отец признает свое бессилие перед характером ребенка. Ребенка!! Который жаждет заслужить уважение и восхищение родителей, даже если внешне не показывает. Представляете, каково слушать ребенку, тем более если он уже подросток, что он никчемный и генетический неудачник? Это просто гвоздь в крышку гроба. Никогда так не делайте.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Ребенок всегда способен преподать взрослому три урока: он весел безо всякой причины, всегда чем-то занят и умеет любой ценой добиваться желаемого.

Марк Твен

пс. это не относится к подросткам 😁
ппс. сегодня начну наконец рассказывать про женские эротипы

Женские эротипы

Напомню, что эротип легче всего диагностируется по мужскому поведению, поэтому названы в честь мужских фигур. Тиран, соблазнитель, правдоруб. и т.д. (кто не в курсе, читаем тут). Но при этом мы с женой выделили 3 ступени,или подтипа, которые названы уже в честь женских фигур, поскольку заметны в женском отношении к мужскому поведению.

Проще говоря, мужчина внутри эротипа ведет себя только одним образом, а вот отношение его женщины к происходящему может быть разным. Вот эти варианты отношений:

1. Верхний подтип. Здесь женщина не желает терпеть поведение мужчины больше и открыто говорит о том, что ей не нравится, отсюда возникают конфликты, недовольство происходящим, ссоры. От неё можно услышать фразы вроде “Зачем всё это?” Так больше нельзя", "надо что-то менять".

2. Средний подтип. Женщина считает поведение мужчины нормальным, приемлемым, это по сути плато (повторяющиеся поступки, снова и снова одни и те же ситуации). Здесь партнёра отыгрывают сценарий охотно, ощущая его как нормальный. Фразы в стиле " такой у меня мужчина", "мне он нравится даже такой", "ну это нормально"

3. Нижний подтип. Здесь у женщины нет надежды на прогресс и какие-то изменения. Она сдается и считает, что “либо так, либо вообще никак”. Печальное и горестное смирение с тем, что никогда в жизни мужчина не станет относиться к ней лучше, впрочем, как и она к себе.

На любом подтипе пара может находиться годами, но мы думаем, что именно верхний подтип наиболее склонный к тому, чтобы измениться и прогрессировать. Т.е. когда женщина отказывается терпеть происходящее. Остальные могут жить на своем уровне всю жизнь.

Итак, 7 эротип "Рубаха парень"

Верхний подтип: Мать

Женщина, которая будучи недовольна пьющим и беспечным мужчиной, активно пытается исправить его. То любовью, то строгостью, то уговорами, то заботой. Мать пытается исправить ,вылечить мужчину, поддержать и вырастить, надеется, что он повзрослеет. Ведь он же “хороший”, “родной”, просто времена у него непростые, и надо его направить. В какой-то момент мать может даже плюнуть и уйти, заставив мужчину испугаться, что он потеряет родного человека, и это тоже поможет ему меняться.

Примеры: множество жен пьющих мужчин в России. Тянут, верят, надеются, что те исправятся. Яркий пример из фильма: Надя из "С легким паром"

Средний подтип: Муза

Здесь жена считает пьющего мужа нормальным и хорошим, рукастым, умным, талантливым... но... вот с таким недостатком. Ну что, бывают у хороших людей недостатки! Проблемные зависимости как бы не замечается и игнорируется парой до тех пор, пока сохраняется социальная успешность и позволяет здоровье. Яркие примеры - это жены пьющих и употребляющих наркотики знаменитостей. Талантливые мужчины, которых выхаживали и вдохновляли женщины, терпевшие рядом с ними все выходки. Потому что он особенный, он замечательный! Такими были Все женщины Владимира Высоцкого. Еще примеры: главная героиня фильма "Звезда родилась". Пример из жизни: у меня была клиентка, женщина пьющего бизнесмена, которая 20 лет терпела все это, потому что он обеспечил ей и всем детям достойную жизнь, но при этом гулял по женщинам, пил неделями, и забивал на бизнес периодически.

Нижний подтип: Собутыльница

Дальше уже все, некуда. Это женщина, которая сдалась и махнула рукой на мужа и сама начала пить одна или вместе с ним. Потому что не верит, что можно измениться, не верит, что жизнь станет лучше. Ей очень плохо, и она тоже хочет забить и забыться. Часто у таких родителей дети берут все в свои руки, потому что взрослые отказываются от ответственности. Семья как правило тут разваливается, либо кто-то умирает, либо мужчину забирает другая, более бойкая женщина.

Примеры: Джесси Пинкман и его девушки из сериала "Во все тяжкие", фильм "Реквиэм по мечте", фильм "Сид и Нэнси"

Важное уточнение: если только женщина напивается, а её мужчина нет - это другой сценарий и другая динамика, это вообще не 7 эротип

Узнали кого-то среди знакомых или в фильмах? Пишите в комментариях!

#эротипы #рубахапарень

Как радикально иначе научиться ссориться и мириться с женой. Часть 2. Продолжение про Преследующих и Избегающих

Начало тут

Итак, в большинстве семейных конфликтов есть две типичные роли: Преследующий требует и обвиняет, таким образом пытаясь наладить отношения через попытку исправить партнера, а Избегающий старается не начинать конфликтов, терпит неудобные вещи и старается не гнать волну, тоже пытаясь наладить отношения через мирное и спокойное существование.

Каждый из них действительно хочет как лучше

Преследующий через крики и критику как бы говорит партнеру: мне больно и неприятно, и я кричу, чтобы достучаться до тебя. Смотри, что ты наделал (или мы наделали)! Давай все исправим вместе. Для преследующего разговор это ценность, пусть и неприятный, но зато проясняющий все.

Избегающий через молчание и уход от конфликтов как бы говорит: мне тоже больно, но видишь я терплю и не кричу, я наоборот стараюсь погасить конфликт, чтобы мы жили в мире. Для избегающего ценность это тишина, молчание, спокойствие, пусть и какие-то вещи не обсудят, зато не будут ругать друг друга.

Но каждый из них попадает на больную мозоль другого.

Преследующий критикой раздувает конфликт. Он хочет достучаться и поговорить, но.... поскольку избегающий не любит конфликты, то тем самым преследующий делает тому больно и плохо. Избегающий всеми силами старается не раздувать конфликт, не отвечать, не кричать в ответ. Ведь для него это ценность.

Преследующий от этого еще больше распаляется, обижается, потому для него ценность это не молчать, а говорить! Поведение избегающего для него как самое большое оскорбление! От этого преследующий еще больше хочет достучаться, еще больше кричит, и еще больше подталкивает Избегающего к тому, чтобы замкнуться и закрыться.

Откуда берутся эти роли?

Никто точно не знает. Основная гипотеза - детство, поведение с родителями. Преследующим часто не хватало любви родителей и они старались "вытрясти" эту любовь, задавали много вопросов, старались понравиться родителям, плакали и кричали, если им было плохо, и это работало. Чем больше такой ребенок плакал или кричал, тем больше родители обращали на него внимание. Избегающие наоборот часто росли с контролирующими требовательными родителями, и получали условно по "жопе" за плач, крики и излишнюю словоохотливость. И в итоге выработали стратегию "лучше молчать и ничего не рассказывать, чтобы не было плохо". Родители любили избегающих именно спокойными и послушными и хвалили их за это.

Так у них выработались разные адаптационные стратегии.

Что делать, чтобы изменить эти роли в конфликте?

Очевидно, действовать наоборот.

Преследующим важно смягчаться, меньше кричать, обвинять, контролировать. Не следить за партнером, больше доверять, не требовать секса, признаний в любви, не обижаться на закрытость, молчание. Постараться больше хвалить партнера, если тот открывается, говорит о чем-то. Преследующим нужно перестать бегать за мужем(женой) и требовать изменений. Это только усугубит ситуацию. Важно наоборот отстраниться, заняться собой, и верить что партнер сам будет открываться. Второй партнер будет благодарен за то, что от него отстали и дали время побыть наедине с собой и выдохнуть.

Избегающим важно поворачиваться к партнеру, учиться говорить с ним, даже если страшно, что будет конфликт. К сожалению, конфликты неизбежны в паре, и так или иначе они все равно вылезут. Избегающим важно понимать, что разговоры о неприятном неизбежны, как скажем лечение зубов. Да, это страшно и вызывает панику, но зато потом становится легче. Избегающим нужно учиться открыто говорить о своих проблемах и не терпеть и замалчивать. Муж (жена) будет благодарен, что жена (муж) наконец ему открылась и поговорила, потому что для Преследующего ценно говорить даже о неприятном, ибо это шанс наладить близость.

Продолжение следует

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

"Мне на работу надо. Чем я тебе помогу?" - буркнул Сергей и ушел. Надя заплакала

Их дочке было 2 месяца, когда cупруга Надя заболела - температура 39 и боль в груди. Когда она вызвала скорую, муж недовольно смотрел на неё и пожимал плечами. "Ну чем тебе помочь? Врачи помогут. А мне на работу надо" - хмуро буркнул он. Надя разревелась. Муж работал как ИП и как раз вполне мог бы поддержать её. Но нет, он ушел.

Врач увез Надю с ребенком в больницу, где ей поставили диагноз - мастит. Позвонила мужу, взмолила: "приезжай, мне плохо, одиноко". Сергей приехал и сразу стал ругать жену, мол, че разнылась, работать не даешь. А потом когда всё нормально, тогда ты ноешь, что денег нет. Надя молчала, ей хотелось поддержки, а получила она новую порцию критики.

Похожая история случилась еще через полгода. У Нади заболели почки, врачи сказали - езжай в больницу. "А дочка с кем останется??" - заныл муж. - "Сама не справишься? Маленькая что ли?" Тогда Надя молча ушла в другую комнату, позвонила маме и попросила приехать. Муж же опять уехал на работу и не горел желанием быть сиделкой детям.

Через год они развелись. Так обоим было проще.

Мои комментарии по ситуации

Это реальная история, которую я недавно прочитал и захотел её разобрать. Здесь печально все - и то как жена молчаливо терпела, и то как муж игнорировал её проблемы, и в целом их отношения - холодные и далекие. Такой холод типичен и почти всегда означает, что в семье накопилось очень много нерешенных конфликтов. Причем, с обеих сторон.

Если вы читали мои статьи выше про избегающих и преследующих, здесь конфигурация чуть отличается. Здесь оба супруга избегающие.

Женщина молчит о том, что её не устраивает, глотая слезы, и становится пассивно-агрессивной в отношении мужа. Критикует, перестает быть ласковой.

Мужчина не предлагает никаких решений, а пассивно ждет, что сама жена разберется, ведь не маленькая. Видя, что жена становится все более злой, отстраняется и сбегает на работу.

И это самый худший сценарий в отношениях. Когда обоим все надоело и они просто хотят чтобы их не трогали. Когда в конфликтах оба избегают, это часто означает, что развод близок. Вероятно, ранее женщина была преследующей и требовала от мужа заботы, поддержки, денег, но разочаровавшись в супруге, махнула рукой. Иногда по привычке она просит мужа поддержки, приехать в больницу, быть рядом. но муж продолжает избегать этих встреч, потому что помнит, что они снова и снова приводят к конфликтам.

К сожалению, это не такой редкий сценарий. Когда преследующий перегорает и ему тоже становится все равно. Он как правило хочет развестись и разводится, но бывает, что люди так живут годами.

Бывает, что второй партнер в этот момент очухивается и понимает, что наворотил делов. Он становится преследующим, пытается вернуть жену/мужа, клянется, что все исправит и реально меняется. Но не факт, что все получится. А бывает, что второй партнер так и остается избегающим, и тогда точно отношениям конец.

#отношения #конфликты

Женские эротипы. Сегодня речь о том, какие бывают типа отношений в паре, где мужчина бьет жену (6 эротип).

Особенность 6 эротипа (Тиран, который бьет жену) - реакция ненавистью на проблемы в паре. Здесь все любовные отношения пропитаны вспышками ненависти и позывов уничтожить партнёра физически, причинить физическую боль. Что впрочем не отменяет их тягу друг к другу, хотя иногда и кажется со стороны, что отношения больше похожи на войну.

Как отличить 6 от 7? В парах 6ого эротипа женщина боится мужчину. Она знает, что он способен причинить ей боль. В 7 она, как правило, не воспринимает всерьез его угрозы физической расправы (ибо он никогда их не воплощает). 6 эротип напрямую связан с насилием, однако масштаб насилия у всех разный (в зависимости от того, к чему привыкли). Для одного Тирана насилием будет изрезать на глазах у жены её новое платье, на которое полгода копила, а для другого - избить жену руками, дойти до переломов или даже пырнуть ножом.

Напомню, что отношение женщины я определяю 3 подтипами:

Верхний: женщину не устраивает происходящее и она хочет выбраться из таких отношений (так больше нельзя)
Средний: женщина считает такие отношения нормальными, ей кажется, что всё в целом хорошо.
Нижний: у женщины нет надежды на прогресс, она считает, что мужчина всегда будет к ней так плохо относиться

Верхний подтип: Заложница

Страдает от того, что мужчина удерживает её рядом и издевается над ней (бьет, отбирает деньги, вещи или даже насилует). Хочет сбежать, но не может. Молча его ненавидит и терпит, иногда высказывает упрёки, получает за это побои, и снова молчит и терпит. Иногда доходит до отчаяния и сама совершает насилие.

79% осужденных в 2016-2018 годах женщин по статье за умышленное убийство защищались от домашнего насилия. Заложница ненавидит мужчину, считает, что такие отношения ужасны, и мечтает из них вырваться. Впрочем, в противовес сознательным попыткам уничтожить связь с Тираном, на глубинном уровне она может верить, что заслужила насилие, или это кара за её грехи, или её судьба, и по факту пребывать в такой паре десятилетиями.

Средний подтип: Куртизанка

Такая женщина считает, что он усмиряет опасного зверя, танцуя вокруг него, и избегая его агрессии. Более того, она доставляет ему удовольствие своим дразнящим поведением, радуется полученным материальным и социальным благам. Она буквально меняет деньги на секс.

Продолжение ниже.

Женские эротипы. Мужчина бьет жену (6 эротип).

Начало выше.

Она буквально обменивает деньги на секс. Гордится тем, что смогла привлечь сильного и мощного самца. Хитрит и манипулирует, чтобы перенаправить агрессию мужчины с себя на кого-то другого, врёт и обманывает. Кокетливая, подчёркнуто сексапильная, считает свою привлекательность инструментом управления мужчинами. Многие инстадивы, которые выставляют свое тело в сверхоткровенных нарядах, соблазняюще делают губы уткой и тд - представительницы этого подтипа.

И все равно мужчина иногда точно так же бьет, насилует, отбирает вещи или запирает (“наказывает за провинности” или заревновал). В отличие от других подтипов, Куртизанка воспринимает это как неотъемлемую реальность жизни. На расспросы подруги вздыхает и закрашивая синяк мечтательно говорит: “Да что там, сама же его и подначивала, с Ванькой на его глазах флиртовала, потом еще и при других слабаком назвала”. Отношения Куртизанки и Тирана как раз описываются народной фразой “Бьет значит любит”.

Нижний подтип: Демоница

Женщина в таких парах столь же темперамента, агрессивна и опасна, как мужчина. Он об этом знает, и отношения между ними строятся как переплетение страсти и войны. Условно говоря, он сегодня её ударил, а завтра она подговорила соседа избить мужа чтобы отомстить. Оба принимают это как данность. Если пара из криминальных слоёв, то жена становится напарницей мужа, подельницей.

Она восхищается его навыками драки, очарована тем, что он кого-то бьет ради неё, может просить его обучить её драться или управляться с оружием. Именно в таких парах (особенно в молодости) атмосфера опасности романтизируется и кажется освобождением от скуки обыденности. В каком-то смысле для такой женщины мир вокруг - настолько переполнен жестокостью и насилием, что агрессивный мужчина, который выбрал лично её и бьёт её обидчиков - это признак любви.

Демоница и Тиран - единственная пара во всей системе эротипов, которая может открыто изменять друг другу годами, и при этом сохранять веру в их собственную вечную особую любовь. При этом женщина на этом уровне убеждена, что так устроена жизнь и её мужчина никогда не изменится. Она просто опускается на этот же уровень агрессии с ним, не пытаясь ничего менять.

Подробные описания 7 и 6 женских эротипов c примерами я выложил на Бусти в свой закрытый канал.

Когда совпадают жизненные ценности

#мемы

Слова, которые всегда важно говорить своим дочкам. Даже взрослым

На постсоветском пространстве девочек с детства воспитывают жестче и суровей, чем мальчиков, а хотелось бы наоборот. Даже на Кавказе и в соседних южных странах, где чаще заметны патриархальные традиции, женщины часто суровые и властные. К сожалению, это наследие СССР и жизни в нашем регионе. Поэтому мои советы будут направлены на то, чтобы "смягчить" это и вернуть женщинам их женственность и эмоциональность — ведь именно в разнице мужского и женского рождается любовь и романтика.

Особенно сильно влияние отца на дочь, поскольку это первый мужчина в её жизни и потом она будет искать таких же.

"Ты такая красивая"

Простые слова, но далеко не все их оворят. Поразительно, насколько некоторые отцы не понимают, как их замечания, брошенные в шутку или в раздражении или в полушутку, аукаются потом дочерям. У меня была клиентка, которой отец постоянно говорил, что у неё все хорошо с личиком, но слишком большой нос. . Другой женщине отец постоянно говорил, что вот сестрички у неё красивые, а она уродилась не очень красивой. Они обе запомнили это на всю жизнь и боялись мужчин, и не могли строить отношения.

Даже если женщина не соответствует стандартам современной красоты, всегда можно делать упор на уникальность, необычность, харизму и изюминку в чем-то, что нравится именно вам. Иначе отом мужчины удивляются, зачем женщины постоянно фотошопят свои фотки в инстаграме. Да потому что им сильно недостает внутреннего голоса, бывшего голоса родителей и особенно отца, которые бы говорили, что они красивые. А ведь это так важно иметь внутреннее ощущение своей уникальности и привлекательности.

"Я тебе всегда помогу"

Как я уже сказал, отец - это первый мужчина в жизни девочки. Если она будет знать, что папа её защищает, помогает решать проблемы, прислушивается к ней, она ему всегда и безоговорочно доверяет. И переносит это доверие во взрослую жизнь к реальным мужчинам. Такая женщина слушает мужчину и верит, что он может быть главным.

Продолжение ниже

#дети

Слова, которые всегда важно говорить своим дочкам. Даже взрослым

Начало выше.

Если же девочке отец не помогал, ругал её, мало присутствовал в её жизни - такая женщина учится надеяться только на себя, не доверяет мужчинам, боится их, и не верит им. Потом ей тяжело строить отношения, в которых она не командует. У меня была клиентка, отец которой вроде любил дочку и помогал ей, а потом, когда ей исполнилось 10, развелся с матерью, завел любовниц и забыл про дочку. Использовал её только чтобы та врала матери про то, чем занимается отец. Она до сих пор помнит это предательство.

"Думай о себе, а не о других"

Здоровый эгоизм нужен всем. Но женщинам — особенно. В первую очередь по биологическим причинам: если женщина забеременеет ради удовлетворения прихоти мужчины или потому что не смогла ему отказать, ей потом все это расхлебывать. Мужчина настругал детей и пошел дальше, проблем нет. Не говоря уже о том, что женщины слабее физически и им нужно уметь защищать себя и ставить свои интересы вперед.

Будущей женщине важно думать и заботиться о себе, слушать свои чувства, и учиться говорить "нет" тем просьбам, которые ей не нравятся. Если же девочку учат быть послушной и всегда говорить "да", то потом она станет многодетной уставшей мамой, которая никому не нужна.

"Можешь отдохнуть, я разберусь"

Я считаю, что дочек нужно учить больше расслабляться и отдыхать, потому что женственность невозможна без расслабления. Женский стресс приводит к потере привлекательности, особенно перед мужчинам. Напряженная, жесткая, командующая женщина может конечно быть классной руководительницей, но в семье это отталкивает мужчин. В России очень много таких женщин, к сожалению. Более того, есть немало исследований, которые показывают, что напряженная стрессующая мать всегда передает это детям, они вырастают тревожными и слабыми.

Дочке важно говорить, чтобы она меньше напрягалась. Это не значит, что ей не надо трудиться (всем надо), но учить её не перегружать себя. Учитывая, что часто матери таких девочек сами напряженные и деловые женщины, и учат дочерей тому же, важно учить дочку балансировать между напряжением и расслаблением.

"Не бойся показывать свои эмоции и желания"

Огромная проблема взрослых российских женщин - сокрытие своих желаний, терпеливое переживание негатива. Они не умеют быть искренними, боятся показать себя. Врут, если муж перестал нравиться как мужчина, стесняются говорить о своих желаниях, не могут честно сказать, что не понравилось. Терпят, терпят, терпят. А потом у них накапливается столько негатива, что они уже ничего не хотят.

С детства их затыкали, говорили - не плачь, не хнычь, не жалуйся. А женщинам очень важно учиться выражать эмоции, не стесняться их, ярко и спонтанно проявлять свои желания. Ведь именно это привлекает мужчин, именно это и есть женская харизма и очарование. Дочек важно учить выражать свои эмоции. Как есть. Даже негативные.

С праздником, дорогие женщины!

Как писал Фромм, настоящая любовь возможна тогда, когда есть разница между мужским и женским. Когда есть противопоставление, разность —тогда возникает романтическое притяжение и сильные эмоции. Если все мы будем одинаковые, никакой любви и чувств в этом не будет, никому это не интересно. Да, это непросто, но иначе никак.

Спасибо вам, за то что вы другие. Чувственные, эмоциональные, видящие мир совсем иначе, через призму женственности. Спасибо вам за то, что вы замечательные мамы для детей. Спасибо, что переживаете за нас и эмоционально делитесь своими историями. Желаю вам и дальше быть другими, не такими как мужчины, слушать себя, свои желания, быть искренними и настоящими!

Женские эротипы. Отношение женщине к тому, что её мужчина изменяет (5 эротип Соблазнитель)

Для тех, кто не в теме - рассказываю про то, какие бывают женские сценарии поведения в семье. Начало тут. Сегодня разбираем, какие 3 варианты поведения есть у женщины, у которой изменяющий мужчина.

Верхний подтип: Амазонка - "я такое не потерплю"

Самостоятельная женщина, которая со всем привыкла справляться сама. Часто не надеется на своего мужчину, потому что он склонен избегать проблем и только говорить о том, как он со всем разберется. Амазонка сама умеет говорить правду и не приемлет измены, если узнает о ней. Но, поскольку она живет с мужчиной 5-го типа, тот все равно ей изменяет. Амазонка может чувствовать, что в отношениях что-то не так, чувствовать дискомфорт, но не подозревает, что сама на самом деле живёт во лжи. Когда узнаёт, что её много лет обманывали - это для неё потрясение. После этого уходит от мужчины. Либо, что реже, эволюционирует к 4 эротипу и радикально меняет свою жизнь вместе с этим мужчиной, если находит причину заново строить отношения с ним.

Амазонка, когда узнаёт об обмане со стороны мужа и разочаровывается в поступке мужа, становится одиночкой со временными малозначимыми связями. Может спустя время снова попасть повторно в отношения Соблазнитель-Амазонка, где снова будет верить мужчине, тогда как он её снова будет обманывать.

Средний подтип: Львица - "буду бороться за мужа"

В отличие от предыдущей женщины, эта может подозревает мужа в неверности и периодически проверяет его на правдивость, но упорно хочет сохранить отношения с ним, победить соперниц, выжить их из игры. При ссорах допрашивает его и требует признаться в изменах. Хочет выдрать волосы "всем этим вертихвосткам". Однако даже если получает подтверждение измены - не уходит. Бросать мужа не собирается, надеется просто проучить или отвадить всех девиц или дождаться, пока он нагуляется и будет любить только её. Может сознательно меняться, худеть (если была полная), качаться (если мужу нравится), т.е. менять свою внешность, лишь бы стать лучше для мужа, лучше всех других женщин. Погружается в фантазии об их особой любви, и соблазняется словами мужа о том, что по-настоящему любил-то он всегда только её одну, либо что он нагулялся и больше ему никто не нужен. Это и есть зацикливание на 5 уровне, когда муж увещевает, что жена у него самая лучшая, но продолжает гулять.

У меня было немало таких клиенток. которые знали, что у мужа любовница, но у них нет сил уйти, разорвать связь, они борются за мужчину, ругаются с соперницами, и верят, что они лучшие.

Нижний подтип: Секретарша - "все мужики изменяют и это ок"

Мужчина изменяет такой женщине открыто, часто со множеством малозначимых женщин, прямо заявляя, что таков он есть - бабник, гуляка, и что мол других женщин не откажется. Секретарше муторно и тошно от такого поведения, но подстраивается и терпит, потому что думает, что она для него не так уж и важна, и либо она будет терпеть, либо он её просто выгонит. А поскольку расставаться не хочет, поэтому молча терпит и ждет. Может пробовать и сама ему изменять. Соглашается на неприятные для неё сексуальные опыты, потому что мужчина этого хочет, из боязни его потерять - групповой секс, соблазнение других мужчин ради него. и т.д.. Однако это уже не физическое насилие (как у 6ого эротипа), а её свободный выбор, продиктованный желанием сохранить отношения.

Условно говоря, Заложница под угрозой насилия соглашается на неприятные сексуальные эксперименты с мыслью “Как же я тебя ненавижу!”, а Секретарша - “Противно, но ладно, потерплю”. Именно пары Соблазнитель+Секретарша придумали полиаморию (открытые отношения с множеством партнеров) как концептуальное обоснование их отношений.

Такая женщина может верить, что все мужчины такие по своей природе, и лучше принять как данность мужскую неверность и ветреность, и просто найти лучшего среди них.

Подробные описания 5 эротипа у женщин c примерами я выложил на Бусти.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Кстати, скандально известный сейчас рэпер Оксимирон - пример изменяющего мужчины, у которого женщины нижнего подтипа - "секретарши". Т.е. вокруг него девушки, которые осознают, что "вот я у него не одна", что он популярный известный и все такое, а она просто одна из многих, ну и мол так сойдет, ведь Оксимирон такой замечательный.

Многие известные пикаперы типа Алекса Лесли туда же. Я бабник, я гулял и буду гулять, а ты принимай меня таким какой я есть. И ведь находятся те, кто строят с ними отношения.

Хочу еще написать свое мнение, действительно действия ли Оксимирона являются изнасилованиями или это нормально, ведь девушки, которые были с ними, вроде как сами его хотели. Было бы интересно?

Жена неадекватно реагирует на помощь, что это значит?

Читатель пишет в нашем чате:

"Я наливал вечерний чай младшей, жена пыталась убрать кастрюли в ящик и ей мешали крышки, тк она держала двумя руками кастрюли, а я одной рукой наливал, взял и поднял эти крышки. И мне сказали что "я не тупинькая". да причём тут это?? я просто помог!!! не сказав ни слова, просто протянул руку тк со второго раза у неё не получилось, а заметил по чему во вторую её попытку. Ну вот как так? У всех так с пониманием помощи??"

Реакция "я не тупенькая" 100% говорит о том, что она чувствует себя униженной, когда вы ей помогаете. А это означает, что это унижение имело место быть тогда или когда-то до этого. Много чего может быть. Например, вы посмотрели на неё с чувством превосходства, или с иронией, мол, "ну че ты, не можешь что ли?" А может быть вы сейчас искренне хотели помочь, но в прошлом именно так с сарказмом и делали. Когда жена что-то не могла или у неё что-то не получалось, и вы вроде помогали, но делали с шуточками, сарказмом. Отсюда у жены сформировалась связь — муж конечно помогает, но постоянно издевается надо мной или прямо говорит, что я беспомощная или глупая. Это типично для 4-го эротипа, например.

Как понять, что у неё в голове? Конечно, спросить. Вы можете узнать у неё, почему когда вы ей помогаете, она так себя чувствует. Хорошие вопросы, которые можно задать:

- как в твоих глазах выглядит ситуация, когда я тебе помогаю и при этом ты говоришь "я не тупенькая"?
- о чем ты думаешь в такой момент?
- что ты чувствуешь в этот момент?

Тут нужно терпение и искреннее желание помочь, потому что с первого раза можно остаться без ответ. Нужно задавать вопросы без раздражения в стиле "ну че за бред она несет?" или "что за неадекватная реакция на помощь?" Это все желание отвечать отрубит напрочь.

Важная мысль: эмоциональная реакция ВСЕГДА адекватна опыту человека. Не вашему опыту, а опыту человека. Наши эмоции очень органичны и адаптивны, они формируются в ответ на какие-то ситуации в прошлом. И если не сейчас, то когда-то у жены сформировалась вот такая реакция в ответ на негатив внешней среды. В эту "внешнюю среду" конечно включен и муж с его действиями.

Я разбираю ваши истории или истории из интернета. Пишите ваши вопросы в чате или мне в личку.

#ответчитателю #правдоруб

Чтоб женщина все могла по быту делать, при этом зарабатывала и была красивой

Недавно один знакомый, мужчина 40+, успешный и при деньгах, заявляет: "Хочу женщину, которая всё умеет: и по дому, и на работе, и красиво выглядит. И чтобы боготворила мужа."

О да, о да. Слушая это, я не мог не задуматься: разве такие ожидания не показатель глубоких проблем в восприятии ролей? Почему женщина должна выполнять сразу три полные ставки — хозяйки, сотрудницы и модели? А теперь представьте, что это не сказка, а требования, которые мужчина реально предъявляет к женщине. Это реальные требования, которые я нередко встречаю в своей работе с мужчинами.

Вот приходит клиент, скажем, Коля, условно стучит кулаком по столу и грозно заявляет: "я жду от жены простых вещей — борщи, как у мамы, порядок в доме, как в швейцарском банке, и внешний вид чтоб загляденье, чтобы други мужики завидовали. Ах да, и работать ей надо, разумеется, на полную ставку, потому что одного его дохода не хватает".

Такое чувство, будто он описывает не человека, а идеальный бытовой прибор с функцией обожания владельца. И вот тут возникает вопрос: а сам он что готов предложить, кроме списка требований? "А я — работаю! Бабки зарабатываю".

Сказка.

Давайте попробуем разобраться, что с этим не так.

Еда

"Домашняя еда — это основа семьи," говорят некоторые. Конечно, удобно, когда за вас варят, жарят и запекают. Тот же Коля говорит, что его жена готовит недостаточно часто, вечером он приходит злой и голодный, а на столе ничего нет. . На мой вопрос, почему он не возьмёт сам и не сделает сэндвич простейший он только хмыкнул: "Ну, это же женская работа."

Когда я его спросил, почему он не организует доставку, не пытается помочь жене в том, чтобы разгрузить её, он злится. Потому что такой уговор. Потому что он обязана. При этом никаких таких обязанностей они не проговаривали. Коля просто ожидает, что жена будет все делать.

Вариант доставки они даже не обсуждают. А ведь достатчоно периодически организовать доставку еды и никаких проблем. Не говоря уже о том, что здоровый взрослый мужик может спокойно себе сам сделать еду. Да, он ожидал, что сделает жена. Она не сделала. Были причины. Непонятны причины? Садитесь, говорите.

Чистота дома

Уборка — вечный камень преткновения. Почему-то считается, что пыль на полках — это позор хозяйки. А то, что мужчина мог бы нанять уборщицу - об этом не думают. Сейчас клининг стоит совсем не космических денег, конкуренция там бешеная, цены все падают и падают. Оксана, моя старая клиентка, так решила эту проблему: не дождавшись мужа, организовала клининг. Уборщица приходит раз в неделю и делает квартиру идеальной. И никакой нервотрёпки. Она честно говорит: "Я не робот, чтобы убирать 24/7."

Продолжение ниже.

Чтоб женщина все могла по быту делать, при этом зарабатывала и была красивой (финал)

Начало выше.

При этом муж у неё дико разозлился, мол, не согласовала с ним, это затраты. А ничего, что она тратит свои деньги? При этом он тоже не согласовывал с ней свои ожидания, что она обязана убираться А мог бы просто помочь ей, скинуться на клининг и проблема была бы закрыта на 100%.

Красота

Теперь о внешности. Женщина должна быть красивой. Всегда. Даже если она работала весь день, укладывала детей и мыла полы. Ну, конечно, мы же не можем терпеть, если жена выглядит уставшей. Это же катастрофа для нашего эго, правда. Моя жена, например, нередко говорит: "Красота — это для себя." Понятное дело, ей приятно мне нравиться, но она не станет из кожи вон лезть и вредить себе в супер узких туфлях на сверхвысоком каблуке. Но она одевается красиво и при этом удобно ей. В итоге все счастливы.

Важный момент: если заколебывать жену уборкой, готовкой, воспитанием детей, и ПРИ ЭТОМ еще и требовать определенный стандарт красоты от неё согласно вашим представлениям - это гарантированный рецепт к разводу. Просто 100 гарантированный. Счастливая жена — это не укладка и макияж, а отсутствие выгорания. Друзья, если хотите видеть красивую жену, помогайте ей быть счастливой, а не выжатой как лимон.

Почему идеал недостижим?

Требования к современной женщине — это, простите, миф. Она не может быть идеальной во всём, потому что в сутках только 24 часа. И если мы будем продолжать верить в этот миф, то останемся в одиночестве. Или с пиццей из микроволновки. Рабство давно отменили. Патриархат не вернуть. Вам придется договариваться, искать решения, которые нравятся всем. В уборке. Готовке. С детьми. Современная женщина — это партнёр, а не обслуживающий персонал. Да, она может многое, но это не значит, что она обязана. И если мы хотим нормальных отношений, пора взять на себя часть обязанностей. Или хотя бы не мешать.

Как найти баланс - мои предложения.

Помогайте. Хотите домашнюю еду? Научитесь готовить. Это не так сложно, как кажется.
Делегируйте. Клининговые службы, доставка еды — это не роскошь, а способ сохранить нервы и время. Красивая жена
Будьте честными. Если ваши ожидания завышены, признайте это. Говорите прямо, чего хотите, и договаривайтесь.
Прекратите требовать невозможного. Идеалов не бывает, но бывает взаимопонимание. Это, кстати, намного приятнее.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Как переходить с уровня на уровня по эротипам

Друзья, напомню, что на своем канале я пишу о авторской классификации семейных типов отношений. Как мужчина себя ведет, и как женщина на это отвечает. Я считаю, что семейные сценарии можно и нужно классифицировать, чтобы проще было понимать, что делать. Подробности для тех, кто еще не в теме — тут.

Сегодня рассуждаю на тему переходов с уровня на уровень. Некоторым людям кажется, что эти переходы могут идти быстро и можно быстро проскочить от уровня "мужчина изменяет" до уровня "верный любимый заботливый и успешный" . Но это не так. Возможно, я плохо объяснял или просто людям хочется, чтобы все было просто... это не так важно.

Важно, что переходы с эротипа на эротип происходят совсем не быстро, и не просто, и не факт, что вообще получится. ВОт мои мысли на этот счет:

1. Переход требует сильного недовольства у обоих партнеров - и мужа и жены. Оба должны быть сильно недовольны своей жизнью, своими отношениями, и оба должны думать "я так не хочу жить, так не должно быть". Поэтому бывают пары, которые годами живут в рамках одного эротипа (одного сценария), и обоих все устраивает.

2. Невозможно одному партнеру тянуть на себе переход. Если жена хочет изменений, просит, плачет, скандалит, а муж нет, ничего не выйдет. Жена может либо уйти, либо смириться. Ну и наоборот. Муж может требовать изменений, а жена их не хочет. Ничего не выйдет. Желание должно быть у обоих.

3. Женщины, как я писал, раньше чувствуют необходимость изменений, потому что они в среднем более чувствительные и раньше замечают дискомфорт. Они раньше начинают попытки меняться, заводят разговоры, делятся идеями, что нужно менять. Но это не гарантирует изменений ни ему, ни ей.

4. Для перехода нужны силы, ресурсы, как внутренние так и внешние. Потому что эротип - это не просто мысли "буду делать так", это устоявшийся набор привычек, нейрофизиологических реакций на жену(мужа), которые идут корнями в детство, ранний жизненный опыт, и т.д. Пьющему сложно не пить, изменяющий привык врать и гулять, правдоруб буквально не слышит жену, не привык брать в расчет эмоции, и т.д. Если вы пытались бросить курить, снижать/повышать вес, и т.д. вы понимаете о чем я. Поэтому если человек болеет, если он в серьезных долгах, если у него сильная депрессия, то это все затрудняет переход, потому что ресурсы идут не туда. С другой стороны, бывает так, что уже совсем полное дно и дальше некуда, и человек принимает твердое решение, что так он жить больше не будет. Невозможно точно сказать, откуда взять силы на переход. Но однозначно можно сказать, что на него нужны внутренние силы.

5. Когда есть боль и ресурсы у обоих партнеров, переход возможен. Но точно сказать, как долго он будет длиться и как его быстрее пройти практически нереально, потому что люди уникальны, как и их отношения. Переход - это почти всегда шторм в отношениях, крики, скандалы, сильные эмоции, слезы, страхи. Конечно, чем выше уровень, тем интенсивность слабее, но факт боли и страданий это не отменяет. Потому что партнерам обоим буквально нужно начать ЖИТЬ иначе, полностью меняя себя и свое поведение. Добавьте сюда непонимание и осуждение окружающих, которые привыкли видеть вас одним, и тут раз вы совсем другой. Все вокруг будет сопротивляться изменениям.

6. На каждом эротипе нужно делать свои действия. Становиться другим. Буквально противоположным. Соблазнителю нужно стать брутально честным и прямолинейным. Правдорубу - услышать свои и чужие эмоции, говорить их, принимать во внимание. Джентльмену нужно впахивать и засучить рукава, делать то, что сложно, тяжело и стыдно. И т.д.

7. Переход завершается, когда человек начинает получать удовольствие от нового типа поведения. Ему становится комфортно и привычно делать то, что он раньше только учился. Вместо страха и боли - наслаждение, уверенность. Это как научиться водить машину после того, как стрессовал полгода.

Вот такие мысли. Переход это всегда сложно и больно. И именно в такие моменты часто ко мне обращаются люди, которым я помогаю.

#эротипы #соблазнитель #правдоруб #джентльмен

Мои мысли про Оксимирона и обвинения его в изнасилованиях

Много кто об этом написал, включая моих коллег-психологов. Я тут особо не буду рассуждать, но напишу ключевые мысли.

Для тех, кто не в теме: известный русский рэпер Оксимирон был обвинен в груминге (доверительное общение с несовершеннолетними с целью в будущем соблазнить их на секс) и последующих изнасилованиях нескольких несовершеннолетних девушек. Когда Окси было 23 года, он общался с молодыми девочками по 2-3 года, пока им было 13 лет, а по достижению возраста согласия (16 лет), убеждал заняться сексом. Вроде как все законно, да и они были не против. Но сейчас девушки заявили, что секса не хотели, а он все равно сделал это, несмотря на их нежелание. Отсюда обвинение в изнасилованиях — он не спрашивал согласия, а просто делал то, что ему надо было.

Часть 1: заниматься сексом с несовершеннолетними, будучи совершеннолетним - плохо.

Вот почему:

1. Несовершеннолетние плохо умеют говорить "да" и "нет" в ответ на сильные желания.

Несовершеннолетние имеют несформированную психику, они сами не до конца осознают, чего они хотят и хотят ли вообще, они не умеют четко говорить "да", "нет", они не умею тормозить свои импульсы. Мы же не подвергаем сомнению, что нельзя с 7-леткой заниматься сексом? Правильно. А с 10-леткой? тоже верно. Потому что они ну совсем незрелые личности. Но почему-то мы думаем, что в 16 лет ребенок уже не ребенок, а взрослый и четко знает, чего хочет. Это же смешно.

Тело у подростка уже почти сформировано, а вот мозг нет. В мозге некоторые части префронтальной коры формируются вплоть до 25 лет. До 25! А за что отвечает префронтальная кора? Правильно - за всё рациональное. Сюда входит абстрактное мышление, торможение наших импульсов и эмоций, когнитивные функции и т.д. и т.п. Грубо говоря, все что является критическим мышлением. И это критическое мышление даже у 16-летки очень и очень слабое. Несовершеннолетняя девушка может думать что она хочет секса с большим и умным дядей, а на самом деле это просто какое-то желание, которое оно не осознала и не затормозила вовремя. И возможно она рационально не хотела, а гормоны победили. О чем она будет жалеть.

У каждого наверняка бывало такое, что вам что-то нельзя есть (мороженое, мучное или сладкое), а вы все равно едите, а потом сильно жалеете. С сексом то же самое. Вроде как не надо, но тело просит, гормоны бушуют. А теперь представьте, что мороженое не просто лежит, а активно уговаривает вас, чтобы вы его съели. Как вам будет хорошо, как вам будет классно. Это еще хуже. Именно поэтому государство регулирует рекламу, чтобы нечестные бизнесмены не слишком давили на наши плотские желания. Поэтому есть запрет на рекламу сигарет и алкоголя, порно нет в большом кино, и т.д.

Продолжение ниже.

#секс #новости

Мои мысли про Оксимирона и обвинения его в изнасилованиях (часть 2)

Начало выше.

Не говоря уже о том, что существует множество исследований о том, как вредит психике детей секс со взрослыми людьми. Как это потом разрушает их жизни.

2. Чем больше разница в возрасте, чем круче достижения взрослого, тем сложнее ребенку сказать "нет"

Так работает иерархия, авторитет. Чем более значим, опытен, мудр и успешен взрослый в глазах ребенка, тем он кажется более властным. И чем больше власти, тем легче что-то внушить ребенку, тем легче он будет подчиняться. Причем даже если не особо хочется. Даже если какая-то часть психики шепчет "не надо". Властный взрослый буквально может внушить ребенку, что заняться с ним сексом правильно и хорошо, и ребенок послушно скажет "да", хотя на самом деле это НЕ ЕГО "ДА". Это внушенная мысль, которую сам ребенок не развил, не обработал, не оценил критически, просто потому что он не умеет (см. пункт 1). Даже если думает, что умеет. Так работает внушение. Властный взрослый имеет практически неограниченную власть над умом ребенка, и может внушить что угодно.

Верить согласию 16-летнего ребенка на секс - неправильно и грозит кучей проблем обоим

Из этих двух пунктов следует простой вывод: даже если взрослый человек 10 раз спросил согласия подростка на секс, это может ничего не значит в последующем, потому что у подростка еще не сформировалось критическое мышление. Потому что ребенок не знает, чего хочет, и может очень сильно пожалеть о том, что делает, даже если он дал согласие. Травмированная психика у ребенка и скандалы взрослому гарантированы. Как публичные, так и личные.

Родителям с детьми-подростками предлагаю задуматься об этом.

Конечно, лди не роботы и нельзя точно сказать, что вот вот если 18-летка переспит с 16-леткой, то будет куча проблем. Нет. Просто надо знать, что чем больше разница в возрасте и чем авторитетней взрослый, тем выше шансы, что будет куча проблем у обоих. Значительно выше.

Часть 2: Если девушка не дала согласие на секс, а просто молчала, то это может быть изнасилованием

Согласие на секс это именно согласие, когда девушка говорит "да, я хочу". Некоторые мужчины думают, что если партнер не говорит "нет", то это значит "да". Это большая ошибка. Потому что девушка может замереть, испугаться, застыть от страха (см. п 1 про несформированную психику), и просто не знать, что делать. Она может подчиниться, боясь последствий. Она может не отказать, потому что ей нужно время подумать и понять, чего она хочет.

Представьте, что кто-то у вас из кармана вытаскивает деньги, прижавшись к вам, будучи больше и сильнее вас, и вы молчите. Разве это значит, что вы хотите, чтобы кто-то вытащил у вас ваши кровные? Молчание не есть согласие.

Оксимирон не спрашивал "хочешь ли ты?" этих девушек, он спрашивал "тебе уже 16 есть?".

NB: Это же кстати относится к сексу с взрослыми и даже с женами. Всегда полезно и хорошо спросить партнера, хочет ли он(а) вас, хочет ли он(а) секса. Потому что не сказанное "нет" вообще не значит "да". Попробуйте проверить с вашими партнерами. Уверен, некоторые из вас удивятся и могут узнать, что жена/муж даже отвечая на ваши ласки могут в общем-то и не особо хотеть. И важно разобраться почему.

Возвращаясь к молодым девушкам (16 или даже 20 или даже 25) — согласие на секс это именно согласие, когда партнер говорит "да, я хочу этого/тебя/секса", и ничто иное. Всё остальное - это отсутствие согласие и может привести к большим проблемам.

С Оксимироном все ясно: вскруженный успехом 22-летний суперуспешный молодой парень тоже решил вскружить головы молодым девочкам. Ему было плевать на последствия и возраст, он просто делал то, что хотел. Понять его можно, а принять вряд ли. Если он хотя бы сможет признать свои ошибки — уже будет круто. Но что-то я сомневаюсь, судя по его реакции.