И ведь все еще есть люди (и даже в комментах), которые говорят - малолетка сама хотела, мужик-то тут причем?

Представьте, что к вам подойдет 10-летний ребенок любого пола и начнет вам кучу денег совать в руки, мол, у родителей забрал и вам дарит. Возьмете? Нет, потому что вы подумаете "да он еще не соображает блин, зачем мне проблемы". Так почему вы думаете, что 16-летние девочки соображают? Потому что выглядят как взрослые?

Аргумент очень плохой. Ответственность на себя надо брать, а не вешать на тех, кто слабее.

Как радикально иначе научиться ссориться и мириться с женой. Часть 3. Продолжение про Преследующих и Избегающих

Первая и вторая части для тех, кто пропустил.

Итак, вторую часть я закончил на том, что Преследующим важно смягчаться, меньше обвинять и контролировать. Избегающим важно поворачиваться к партнеру, не молчать а говорить о своих переживаниях, желаниях, страхах. Но как конкретно это сделать так, чтобы снова не повторить негативный разрушающий цикл? Ведь чуть что, Преследующий партнер начинает кричать, а Избегающий замыкается. И все повторяется снова.

Предлагаю вашему вниманию простую инструкцию, которая поможет начать спорить и говорить иначе. Сохраняйте в закладки.

1. Вы попали в замкнутый круг. Осознайте это оба.

Осознайте сами, что вы в негативном цикле повторяющихся обид. Проговорите это для себя и него вслух. Вот простые формулировки:

- Чем больше Преследующий требует секса и настаивает на интимной близости, тем Избегающему кажется, что это насилие и заставление, и тем меньше у него желание. Чем меньше у него желание, тем больше Преследующий обижается и настаивает, чтобы секс был.

- Чем больше Преследующий кричит и поучает, как жить (воспитывать детей, водить машину и тд), тем больше Избегающему кажется, что его заставляют и используют, не учитывая его желания, и тем меньше он откликается. Чем меньше он откликается, тем больше злит Преследующего и тем больше тот давит дальше.

- Чем больше Преследующий контролирует жизнь второго (проверка переписки, геолокация, ограничения типа "нельзя в ночной клуб с подругами/друзьями"), тем больше Избегающий вынужден врать или скрывать правду, чтобы не портить жизнь обоим. Чем больше он врет, тем больше злит Преследующего и тем больше тот не доверяет и контролирует.

- Чем больше Преследующий критикует, язвит и оценивает действия второго, тем больше Избегающий разочаровывается в первом, и тем меньше хочет меняться. Чем он хочет меняться и слушать первого, тем больше Преследующий критикует и обесценивает.

Вы можете предложить иные описания цикла в комментариях.

2. Переформулируйте ваши претензии.

Начните с себя. Покажите свои потребности не критикой или молчанием. Покажите свою боль, свои переживания, свое желание быть вместе. Для этого говорите так

ДЛЯ ПРЕСЛЕДУЮЩИХ

Вместо: "ты неправильно водишь машину/моешь посуду/воспитываешь детей, надо делать вот так!"
Говорите: я сильно переживаю, что то что ты делаешь, меня расстроит, и будут проблемы. Я бы хотел(а), чтобы ты попробовал иначе, мне это будет очень приятно, или я буду спокоен(а)

продолжение ниже.

Как радикально иначе конфликтовать и мириться с женой . Часть 3. Продолжение про Преследующих и Избегающих (Финал)

Начало выше.

Вместо: "нет, я категорически против того чтобы ты пошла в клуб (остался с друзьями выпивать), я запрещаю тебе "
Говорите: я переживаю, что с тобой что-то случится, и потом либо мне разбираться, либо ты можешь сделать что-то такое, что очень сильно расстроит меня, и мы будем потом ссориться (можно конкретно сказать, что случится)

Вместо: "почему чего ты опять против секса? Я же хочу! У всех нормальные жены(мужья) не отказывают"
Говорите: я хочу тебя, и мне очень важно, чтобы ты ответил(а) тем же, чтобы у нас была близость сейчас, для меня это будет значить, что я тебе тоже нравлюсь, а иначе ощущение, что тебе все равно

ДЛЯ ИЗБЕГАЮЩИХ

Вместо: молчания
Говорите: я молчу не потому что мне все равно, а потому что я не хочу развивать конфликт. Я боюсь, что если я буду ругаться, будет еще хуже. Мне тяжело и страшно тебе открыться.

Вместо: хлопания дверями и ухода из дома
Говорите: мне плохо и я хочу уйти. Мне хочется успокоиться и потом поговорить. Я могу поделиться, что со мной происходит, если ты не будешь кричать или критиковать.

Вместо: лжи или уклонения от правды
Говорите: говорите партнеру о том, что вы на самом деле чувствуете. Но предупредите, что вы можете снова закрыться, если услышите критику или давление

Как вы видите, формулировки более длинные, сложные, но именно ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. Вы привыкли бросать короткие хлесткие фразы или молчать, но это абсолютно ничего не объясняют вашим партнерам, зато делают им больно. Куда проще сказать "ты никчемный" или отвернуться к стенке, чем "мне очень больно и плохо от того что ты сделал". Партнер может искренне не понимать, от чего вам плохо, зато он прекрасно поймет, что вы его оскорбляете или давите.

Как это не парадоксально, формулировки особенно хорошо работают именно уже в активной фазе ссоры. Вы можете подумать, что жена(муж) не будут слушать ваши изливания, потому что он(а) уже злится на вас. Это и правда может быть так, но когда партнер услышит вместо очередной порции обвинений (или молчания) искренние переживания без оскорблений и обвинений,то начнет постепенно успокаиваться. А дальше уже можно говорить.

Сохраняйте себе советы, пробуйте сами, делитесь результатами, или приходите на консультацию ко мне.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

Старая, но все еще хорошая шутка. Эмоции человека всегда имеют под собой основание. Просто вы этого можете не видеть. И у других, и даже у себя.

#мемы

За что психологам платят деньги? Они же говорят очевидные вещи! Или нет?

Увидел как-то шутку:

"Приходит мужик на консультацию. Не знает, разводиться ему или нет. А психолог отвечает - разводись! С вас 5 тысяч рублей. До свидания".

Хаха, вот уморы эти психологи. Ничего не делают, а бабки получают. Ну тогда давайте я вам расскажу еще один анекдот. Может быть вы даже его знаете:

Сломался у бизнесмена Лэнд Круизер на трассе. Эвакуатора долго ждать. Позвонил по объявлению и вызвал мастера из деревни. Приехал мужик, походил вокруг джипа, посмотрел, и вдруг ударил ключом по колесу изо всех сил. Сказал: "Заводи". Садится бизнесмен в джип - а тот работает.

Выходит довольный и говорит: "Сколько?", а мужики отвечает, мол 1000 баксов. Удивился бизнесмен: "Это что же за удар по колесу тыщу зеленых?? Ну-ка пиши мне прайс, за что столько денег".

Мужик отвечает: "Легко. 10 баксов осмотр. 5 баксов удар. 985 баксов знать где ударить".

Психологам платят не потому, что они сказали "разводись". Разумеется, это глупо. Если бы слова работали так эффективно, то психологи были бы не нужны. Приходишь к другу, тот тебе "разводись, братан". И все счастливы. Но почему-то такой поддержки недостаточно.

Итак, вот за что на самом деле платят психологам:

1. Он создает атмосферу, в которой клиент может выговориться и рассказать тайны и сложные эмоции, которые другим не расскажет. Про измену, про проблемы с деньгами или здоровьем. В которых даже себе сложно признаться. Часто обычные люди плохо слушают, критикуют, не сочувствуют, даже смеются. И ничего им рассказывать не хочется.

2. Хороший специалист знает, какими словами и в какой момент нужно сказать рекомендацию так, чтобы она подействовала. Одна фраза "нет, жена вовсе не специально это делает" часто успокаивает моих клиентов. Психолог видел видел сотни и тысячи семей, и знает, по каким сценариям и с какой динамикой развивается семейная жизнь. Когда еще можно что-то сделать, а когда пора разводиться. Это называется профессиональный опыт. Поэтому он не просто говорит, а говорит с непоколебимой уверенностью.

3. Он умеет аргументировать свою точку зрения, ослабить сопротивление негативных установок или помочь убрать их. Часто люди боятся или не верят, что у них может получиться.

4. Психолог готов принять на себя злость, обиды клиента и спокойно работать с ними. Это называется "контейнирование" — способность выдержать, переработать эмоции клиента (да и свои тоже) во время накаленных ситуаций. Это очень важный этап работы, когда психолог может увидеть настоящие эмоции человека. А ведь многие люди в ответ на крики, обиды замолчат, испугаются, или начнут агрессировать в ответ.

5. Помогает увидеть слепые зоны. Люди часто зацикливаются на привычных мыслях, крутятся как белки в колесе, и не замечают очевидных вещей, которые мешают им двигаться дальше. Психолог не просто слушает, а помогает увидеть картину с другой стороны, вскрывает глубинные установки, о которых человек даже не задумывался. Это называется "взгляд с балкона", со стороны, без эмоций.

6. Структурирует мысли и поддерживает системность изменений. Недавно клиент жаловался, что не знает, хочет ли остаться с любовницей или вернуться к жене. Таких проблем сотни. Самостоятельно разобраться в своих проблемах бывает непросто, потому что наши желания и эмоции часто как перепутаны. Психолог дает методичный подход: шаг за шагом помогает осознать причины, выработать новые стратегии поведения и внедрить их в жизнь. И этот методичный подход берется не абы откуда, а из реальных действенных и научно доказанных психологических методов. Когнитивно-поведенческая терапия, эмоционально-фокусированная терапия, логотерапия, психоанализ и т.д.

7. Некоторые психологи, например я, могут гарантировать серьезные изменения в жизни, при длительной работе.

Если у вас есть что сказать или добавить по этой теме - добро пожаловать в комментарии!

#психика #клиенты

Жена, которая говорила нет мужу 2 года

Артём устал. До чертиков устал слушать НЕТ. Видеть безралзичное кислое лицо жены. Она снова и снова ничего не хотела. Без эмоций, без злости, просто вялое безэмоциональное «нет». Нет — на секс. Нет — на разговор. Нет — на совместный отдых.

Два года. Два пустых года он жил с человеком, который методично, день за днём, ставил между ними бетонную стену. И он пытался разобраться. Господи, как он только не пытался!

Сначала по-хорошему.

— Ты устала? Кать. Может, массаж?
— Нет. Я потная и хочу в душ, а потом спать.

При том что Катя выглядела красиво, ухожено, привлекательно. Артем честно хотел быть с ней. Его не интересовали другие женщины. А вот Катя... Кате было плевать.

Она смотрела на него своим кислым и равнодушным лицом, мол "не лезь".

— Давай съездим куда-нибудь? Просто развеемся. Без детей, без работы, без быта.
— Нет. Работать надо. Да и куда детей оставить?
— Ну, хорошо... Тогда давай просто поговорим? Что тебя тревожит?
— Всё нормально. Че пристал? Как банный лист.

«Всё нормально». Эта фраза в его голове звучала уже издевательским эхом. Потом намёками. Комплименты. Цветы. Поцелуи, от которых она отворачивалась. Мол, пахнет не так. Затем прямыми разговорами. Без истерик, без претензий. Вроде бы.

— Катя, мы так не можем. Я не могу. Ты отстраняешься. Я не понимаю, почему.
— Артем, ну надоел уже а? Я просто не хочу, ну устала я блин. Все нормально. Ну че тебе не нравится? Не гуляю, готовлю, детей воспитываю. Живут так все, и ты живи.
— А меня ты совсем не хочешь? Вот просто так?

Она смотрела долго, очень долго. И в глазах было что-то похожее на жалость.

— Я не знаю. Ты классный отец. Все хорошо. А секса много мне не надо. Ну вот такая я.

Он сжал кулаки. Он не хотел злиться. Он не хотел превращаться в мужа, который орёт на жену за отказ. Не хотел давить. Но, чёрт возьми, если она ничего не чувствует, зачем тогда держит? Год он терпел. Год он искал в себе причины. Может, он постарел? Потерял хватку? Может, он стал скучным? Может, она просто больше не любит его?

Второй год он замкнулся. Разговоры превратились в формальности. Быт в обязаловку. Еда на плите, дети, счета, ипотека. Всё, что их связывало, кроме бумажек из загса. На работе ему говорили: "Да найди себе любовницу! Все так делают". Друзья подкалывали: "Секс раз в полгода, ты че серьезно? Ты, случаем, в монахи не подался?"

А он... Он всё ещё надеялся. Глупо да?

Пока однажды не сказал:

— Я так больше не могу. Все, Кать, надоело. Жесть как надоело.

Она подняла взгляд от телефона, закатила глаза. Будто он сказал что-то совсем нелепое, бредовое. Будто его боль ничто не значит для неё.

— Тема, ты о чём? Чего ты опять ноешь?

Он выдохнул. Спокойно. Чётко.

— Я про нас КАТЯ, про НАС!!. О том, что у нас ничего нет. Секс раз в полгода?? Это невозможно. . И я. Ты просто не хочешь признать, что это конец.

Она медленно поставила телефон на стол. Смотрела в никуда.

— Ну иди к проституткам тогда. Раз тебе так надо. Я не против.
— Не против? Чтобы я с... другими бабами?
— Ну а что делать. Надо же тебе бедненькому удовлетворяться.
— Иди ты.
— Сам иди. Псих.

Продолжение ниже

Жена, которая говорила нет мужу 2 года (финал)

Начало выше

— Всё, надоело. Развод.
— Как скажешь — она пожала плечами

Он кивнул. Она молчала. Минуту. Вторую. Потом встала и ушла в спальню.

Через неделю Артём собрал вещи. Долго откладывал, но что делать?... Все разрушено. Он снял квартиру. Подал заявление. Она не плакала. Не просила остаться. Только один раз, когда он приехал забрать остатки одежды, посмотрела на него долгим, изучающим взглядом и спросила:

— Ты совсем решил? — Ей как будто было плевать.

Отвлеклась от разговора с подругой по вотсапу. Он усмехнулся. Горько. Пусто. Спустя три месяца ему кто-то сказал, что она встречается с кем-то. С кем-то, кому она, видимо, не говорила «нет». Как потом оказалось, эта подруга науськивала так жену - быть холодной и бесчувственной специально, чтобы муж сам отстал. Чтобы не было повода думать, будто это она во всем виновата.

Он не удивился. Уже нет.

Вывод.

Мужчина может терпеть. Может пытаться. Может грызть себя, грызть жену, искать причины в себе. Но если женщина отстраняется, если годами держит дистанцию — значит, она уже сделала свой выбор. Просто не сказала вслух. Значит, на самом деле ей плевать. И, возможно, самое достойное, что можно сделать — это уйти. Без скандалов. Без разборок. Просто уйти.

Пусть даже она все подстроила и не хватило смелости сказать финальное "прощай".

В таких ситуациях важно понимать: отказ от эмоциональной и физической близости — это не всегда про усталость или стресс. Иногда это сознательное или подсознательное завершение отношений, которые один из партнёров уже не хочет спасать ничего.

Почему так произошло? Непонятно. В каждой ситуации нужно копаться. Внимательный читатель уже понял, что речь про избегающих и преследующих. Жена откровенно избегала мужа, ничего не хотела, ничем не интересовалась. Почему? Кто знает. Может, это она перегорела. Может, она вышла за мужа не по любви. Может, нашла кого.

Но главное знать вот что.

Многие мужчины винят себя, загоняют себя в чувство вины, но правда в том, что любовь требует двустороннего участия. Если один партнёр закрывается, а другой продолжает стучаться в закрытую дверь — это не про семью, а про мучительное одиночество вдвоём.

Лучшее, что можно сделать в таких случаях — честно задать вопросы: "Что я получаю в этих отношениях?" и "А жена хотче в ответ что-то делать для меня?. Если ответ — только ожидание и боль, значит, пришло время выходить из этой игры. И начинать жить заново.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Больно. Дорого. С гарантией. Мои услуги тут.

4 главных признака инфантильного мужчины

Кто такой инфантильный мужчина? Человек, который психологически застрял в незрелом возрасте, т.е. ведёт себя пубертатный подросток. Несдержанность в эмоциях, нестабильность поведения, постоянная смена настроения, Хотя внешне он может быть веселым, обаятельным, даже харизматичным.

Вот подробные признаки.

1. Отсутствие любимой работы (или проектов)

У инфантильного мужчины нет нормальной работы — как правило он сидит на месте, которое ему совершенно не нравится и с которого он хочет уйти уже вот 3-5-10 лет. Но у него всегда нет сил/времени/подходящих вариантов. В худшем случае человек скрывает, чем занимается. Какие-то «дела», секретные секреты, «да там сразу не объяснишь » . Из таких рассказов вообще не понять, в чем заключается его профессиональный интерес. У инфантильных мужчин сложности с самоопределением и метания от одного дела к другому. Плюс, сильная боязнь рисковать и пробовать новое.

2. Неумение доводить дела (и обещания) до конца

Как правило, инфантильные мужчины быстро загораются новыми идеями, воодушевленно начинают ими заниматься, а потом на полпути бросают. Купил гитару - через месяц бросил. Заплатил за учебу инвестициям - перестал заниматься. Начал учить английский - забил. Не хватает дисциплины доводить начатое до конца, чтобы получить хотя бы какой-то результат. Аналогично мужчины поступают с обещаниями. Когда в очередной раз забудут про свои слова, то начинают юлить: «родители попросили помочь», «на работе срочно позвонили», «времени не было» и тому подобное. Даже если он что-то обещает, то никакой гарантии дать не может, он не чувствует себя обязанным держать слово.

3. Постоянные обвинения других в своих бедах

Лучший способ определить взрослость человека — посмотреть, винит ли он других в своих бедах, или умеет признавать свои ошибки. Рядом с безответственным мужчиной все чувствуют себя виноватыми, неправильными, все дураки, глупые, косячные. "Я здесь ни причем!" — любимое занятие инфантильных мужчин сознательно вывернуть любую проблему так, чтобы никогда не быть причастным к ней. Они пытаются найти козла отпущения, чтобы не чувствовать самих себя виноватыми, ведь они избегают неприятных эмоций как огня.

4. Тесное общение с сильной мамой

Если мужчина много общается с мамой, звонит и часто навещает, боится её обиды или гнева, старается слушаться или если вообще живет с ней, то это говорит о том, что такой мужчина не сепарировался от материнского влияния и все еще нуждается в поддержке и заботе женщины, и поэтому сам не может стать опорой для других людей. В России печальная норма заключается в том, что очень много семей, в которых все решает мама. Незрелый мужчина во взрослых отношениях становится ребенком, который привык быть под крылом сильной женщины. И конечно он воспроизводит модель семьи, ища и находя себе активных женщин, которая с «радостью» возьмут на себя ответственность. Перед глазами незрелых мужчин не было ролевой модели отца, который учил бы его брать на себя ответственность, держать слово, конкурировать за женское внимание (сын и отец всегда конкурируют за любовь их женщины), никогда не сдаваться и чего-то хотеть от жизни.

Такие вот общие признаки можно выделить у большинства незрелых мужчин. Эротипы, кстати, могут быть как 7, так и вплоть до 3-го. А вот начиная со 2-го я еще не встречал инфантильных и нестабильных мужчин.

Купил цветы, но они ей не понравились. Я собрался и уехал.

Сотни раз слышал от мужчин фразы в стиле "бабы существа не рациональные, несдержанные, сами не понимают чего хотят, обижаются, молчат, и т.д". Забавный факт в том, что когда начинаешь читать или слушать мужские истории о конфликтах с женами или подругами, то сидишь и улыбаешься, как мы сами в своем глазу бревна не замечаем.

История №1. Плохие цветы.

Коля решил сделать подарок невесте - большой букет роз. Купил красных, красивых, больших. Потратился. Пришел к суженой в гости, вручил, а она сказала "спасибо, но ты знаешь, я не очень люблю розы, я тебе об этом говорила". Коля молча кивнул, посидел 5 минут, а потом резко уехал, очевидно показав, что он обиделся. Но разве это рационально? Сделал подарок, но не попал в точку. Очевидно, людям нравится разное, можно ошибиться и не угодить. Тем более женщина сообщала эту информацию заранее, и только мужчина виноват, что забыл. Рационально будет сказать "понял принял" и дальше действовать по плану.

Но нет, мы обижаемся, а потом сами пытаемся придумать объяснение своим эмоциям. Смешно.

А еще смешнее, когда Коля потом в разговоре с друзьями пожалуется, что "женщины сами не знают, чего хотят". Хотя в этой истории единственный человек, который не разобрался в желаниях, — он сам. Женщина прямо сказала, что ей нравится и что нет, но мозг решил, что важнее — вложенные в подарок деньги и усилия. А если уж потратился, то она обязана быть счастлива. Рационально? Вряд ли.

История №2. Приставала в качалке.

Муж Дима с женой Катей в спортзале. Каждый занимается на своих тренажерах. Вдруг мужчина видит, как к Кате подкатывает какой-то мутный мужчина и начинает ей что-то рассказывать. А Катя стоит и вроде как заинтересовано слушает его. Дима бесится и обижается, что она там с кем-то разговаривает, вечером устраивает ей злой выговор, что она падшая женщина и вообще флирует с кем-то левым. Где здесь рациональность? Что мешало Диме подойти к ним и спросить в чем дело? Почему он не выяснит и не разберется, почему он стоит вдалеке и обижается? Его точно так же захватили эмоции обиды и ревности, и он поступил неразумно.

И это, кстати, классика жанра. Потому что если бы Катя действительно решила флиртовать с другим мужчиной, она бы делала это не в зале, не у него на глазах, и уж точно не так открыто. Но Диме важнее не разобраться в ситуации, а погрузиться в поток своих эмоций и дать им управлять собой. То самое "женское поведение", над которым он, возможно, сам смеялся в прошлом.

Кстати, а если бы Диме в тот момент понравилась девушка на соседнем тренажере? Он бы тоже себя жесточайше контролировал? Или внезапно нашел бы кучу логичных объяснений, почему просто посмотреть — это не измена, а "природа зовёт"? Вот же парадокс, да?

Простой вывод: мужчин точно так же могут захватывать сильные эмоции и мы можем действовать глупо или самоуверенно или неадекватно.

Я считаю, что бессмысленно винить женщин в излишней нерациональности. Потому что мы сами такие бываем.

Помогаю наладить семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Хорошая шутка. Или не шутка.

Вольный перевод:

"Комментарий 1:

Мужчинам не нужны психологи.

Мужчинам нужна женственная мягкая заботливая женщина, которая напитает его и восстановит энергию после всех битв, которые были у мужчины за день.

Мужчинам нужна близость (интимность).

Комментарий 2:

Когда кто-то говорит "мужчинам не нужен психолог", а затем немедленно описывает материнскую фигуру, которая ему так нужна — это в точности и показывает, почему мужчинам, бл***, нужен психолог".

#мемы

Алгоритм как решить любой спор с женой, когда она что-то хочет. Работает на 100% (ну или на 90%.. или на 80%)

Василий жалуется, что жена вечно хочет какой-то мелкий ремонт в квартире. Его это порядком достало, потому что хочется спокойной жизни. Дмитрий устал, что жене не нравится, как он одевается. Михаил злится, что жена просит новый айфон, а он вообще не любит дорогие покупки.

Их всех объединяет то, что они жалуются, злятся, но никак не пытаются системно решить проблему, а просто конфликтуют с женами и называют их капризными. Ну а те, в свою очередь, обижаются на мужчин и считают их черствыми и не желающими помогать.

Где правда и как решить проблему? Рассказываю самый эффективный алгоритм решения спора с женой, делать или не делать то, что она просит. Самое главное - быть честным с собой.

1. ВЫ ХОТИТЕ сделать то, что жена просит (например, починить шкаф)

Тут все очевидно. Нужно сделать, вопрос лишь когда.

— Сейчас. Просто сделайте, все будут довольны.

— Позже. Установите точную дату, к которой вы сделаете, чтобы всем было спокойно. Помните, задача мужской роли создавать будущее, определенность, и от понимания сроков всегда становится лучше.

— Непонятно когда. Установите дату, когда вы определитесь точно со сроками. Это будет хотя бы какая-то, но определенность. Остальное время до этой даты собирайте информацию, чтобы принять верное решение.

2. ВЫ НЕ ХОТИТЕ, не согласны, вам это не надо (например, покупать новый айфон)

Сложная ситуация в которой самая большая неопределенность и боль многих мужчин. Давайте разберемся, почему можно не хотеть:

— Это противоречит вашим жизненным принципам

Очевидно, что жизненные принципы должны быть дороже любых других людей. Например, вы против дорогих покупок. В таком случае прямо откажите женщине, и закройте вопрос. Пусть она смиряется с отказом или уходит. Если она сможет смириться, значит, ей важнее вы. Если она не смиряется, придется расставаться.

— Это сложно и затратно по деньгам / времени / мозговым усилиям

Здесь вопрос в том, что вам дороже – ресурсы или жена. Вопрос кажется смешным, но полезно знать на него четкий ответ. От чего вам будет больше радости, от радости, что вы помогли жене или от того, что вы сэкономили деньги и отложили на фин. подушку? Это решается только тестированием: нужно проделать и то и другое, и сравнить, от чего у вас будет больше радости.

К сожалению, в этом варианте нет легких путей, придется проделывать это многократно. Всё меряется возвратом инвестиций: от чего эффект больше – от того, что вы потратили время и деньги на какую-то стратегическую цель, на своё развитие, или на реализацию желаний жены? Ведь когда-то вы начали встречаться, потому что вам было хорошо вместе? Значит, вы когда-то радовались, радуя жену.

Примеры:

— «Ок, я схожу с ней в театр, но 1 раз, и если мне не понравится, больше ходить не буду. Если же мне будет хорошо, то сходим еще раз».
— «Хорошо, я постараюсь и куплю ей телефон, и если мне будет это приятно, то значит я сделал верно. Если нет – то нужно иное решение».
— «Ладно, если она хочет в отель классом выше, пусть и дороже, попробуем 1 раз, и если мне тоже будет там классно, значит, все хорошо. Если нет – больше не буду тратить на это деньги».

Крайне важно делать то, что вас просят, а не то что вы сами выбрали. Иначе выходит, что вы стараетесь не для супруги, а просто делаете как вам удобней.

Если вы заметите, что никакой радости от реализации желаний супруги нет вообще, что бы вы не делали, значит надо серьезно поговорить, обсудить что делать дальше. Если жена не понимает и продолжает настаивать на том, чтобы вы делали как ей надо, пора расставаться.

Резюме

Исследование Journal of Family Psychology показало, что активное участие мужа в быту и удовлетворение просьб супруги коррелирует с более высоким уровнем удовлетворенности браком у ОБОИХ. Ну, это в целом очевидно.

Эти рекомендации просты и эффективны. Примите решение, готовы вы делать или нет, и четко скажите свое мнение. Если не можете принять решение, придется пробовать всё подряд. Главное не тормозить и не ждать.

#конфликты