Добровольное рабство. Петр пахал за всю семью, пока его жена развлекалась и отдыхала

Петр пришел домой с работы и глядел на неубранную квартиру. Игрушки были разбросаны по полу, кровать не заправлена, ужина на столе не было. Жена похоже опять гуляла с дочкой и даже не думала следить за квартирой. Внутри вскипало бешенство. Он в очередной раз попал в добровольное рабство, где у него были только обязанности, а жена могла развлекаться и отдыхать, проводя время с дочкой, пока он зарабатывал деньги на семью и пахал. Что за.... долбаная жизнь. Она могла хотя бы встретить его запиской

"Петенька любимый ужин на столе, мы скучаем, скоро вернемся".

За это он бы жене все простил. Но даже этого его она сделать не удосужилась.

Таких мужчин очень много. Петр - это собирательный образ обозленного и одновременного обиженного мужика, который считает, что распределение ролей в семье несправедливо. Но это ошибка, и вот почему.

Во-первых, жена точно так же "работает" с детьми 24/7

Многие мужчины не воспринимают это как труд, считая, что сидеть весь день с ребенком это развлечение, которое не сравнится с работой. но это ошибка.

Психологическая усталость от тревоги за ребенка, его здоровье, развитие, усталость от его капризов, бесконечных вопросов, споров и помех, баланса между "дай ему по жопе за непослушание" и "ну нельзя же абьюзить, психология говорит потом проблемы будут..." и т.д.

И жена, которая ушла гулять с ребенком, не приготовив ужин, вероятно уже устала под вечер и единственное, о чем мечтает, чтобы хотя бы немного отдохнуть, а уж точно не прислуживать мужчине, который вполне способен приготовить еду сам. Быть родителем - это работа 24/7 без перерывов и выходных. Особенно их несколько. Особенно тем, кому меньше 5 лет. Им не объяснишь, что тебе нужно 3 часа отдыха без помех. А мужчина может так сказать. И кто тут в лучшем положении? Я как отец трехлетки знаю, что это такое, когда 4 часа без перерыва гуляю и играю с сыном, а потом ужасно устаю 🤣

Такие претензии часто выкатывают Правдорубы (эротип 4)

Во-вторых, мужчину никто не заставляет делать всю работу самому

Можно купить готовую еду. Можно заказать доставку. Можно быстро сделать самому максимально простую еду за 10 минут - макароны, или гречку яичницу, бутерброд. Простая и незамысловатая еда, приготовить которую уж точно по силам даже ребенку. Хотите уборку по дому? Заказывайте раз в неделю уборщицу, которая все сделает. Большинство проблем можно решить за деньги и все будут довольны.

Жалко на всё это денег? Ну чья это проблема? Привет Джентльмены (эротип 3).

В-третьих, мужчину никто не заставляет работать на тяжелой изматывающей работе

Чтобы потом дома не было сил на жену и детей. Шахтером конечно быть тяжелей, чем сидеть с ребенком, но никто не заставляет вас им быть, это ваш выбор и ваша жизнь. Устаете? Найдите работу получше, а не вините жену, что она "развлекается". Снова привет тип 3.

продолжение ниже


#конфликты #эротипы #соблазнитель #джентльмен #правдоруб

Почему важно понимать свой эротип? Подробное описание психически процессов внутри (часть 1)

Дописываю вторую часть рассуждений о том, почему все-таки важно понимать свой эротип – по моей классификации это поведение человека в любовных отношениях (как он решает конфликты, как он привлекает партнера противоположного пола, как работает с негативом второй половины, и т.д.).

В первой части я писал, что поведение эротипа проявляется во внешнем мире. Сегодня рассказываю о другой стороне медали — поведение мужчины относительно его женщины (и наоборот) отражает то, как человек относится к себе, своим чувствам и эмоциям.

Психологи уже давно условно выделяют две части психики – рациональное и эмоциональное поведение. Логика и эмоции. Разум и сердце. Вечный антагонизм, описываемый в книгах, фильмах, сказаниях. Мы хотим вкусно кушать, но при этом заставляем себя худеть. Мы хотим побольше спать и отдыхать, но заставляем себя ходить на работу. Мы не хотим испытывать боль, но идем к стоматологу лечить зубы. Примеров можно привести тысячи, и все они будут о том, как мы пытаемся внутри себя подружить наши сиюминутные хотелки и долгосрочные планы.

Это нас и подводит к тому, что я называю мужским и женским поведением. Если решения, планы, дисциплину, защиту границ назвать «мужской частью психики/мужским поведением», а умение разбираться в своих эмоциях, понимание и озвучивание своих желаний, ощущение счастья или несчастья назвать «женским поведением/женской частью психики», то получается, что каждый из нас постоянно пытается внутри себя ведет диалоги мужчины и женщины, которые хотят разного. Женщина часть хочет радоваться здесь и сейчас, наслаждаться жизнью, а мужская часть хочет игнорировать эти потребности и думать о будущем. Женщина кричит о боли, а мужчина игнорирует эту боль, мол, несущественно, идем дальше.

Эротипы отражают не только внешнее поведение мужчины к женщине, но и его собственное поведение и решения относительно своих эмоций и желаний. Отсюда – ощущение счастья или несчастья. Кто читал мою книгу «Стальной характер», могут помнить, что женщина выступает в роли приборной панели организма "семья", и мужчина, считывая сигналы, может понять и осознать свои эмоции и мотивироваться действовать. Когда у человека нет постоянного партнера – то он сам себе и водитель (пилот), и приборная панель с индикаторами. Женщина сама себя защищает и решает свои проблемы. Мужчина сам пытается разобраться, что его мотивирует и делает счастливым.

Давайте на конкретных примерах и эротипах разберемся, как это происходит.

Чуть еще раз о терминологии

Внутренний мужчина (мужская часть психики, ВМ) – это решения, которые принимает человек. Сделать не сделать, уйти не уйти, сказать, ударить, наорать, погладить, поцеловать. ВМ – это наша воля, устремление.

Внутренняя женщина (женская часть психики, ВЖ) – это эмоции, которые человек испытывает. Радостно, грустно, плохо, неприятно, обидно, не нравится, нравится. ВЖ – это весь наш организм. Тело, органы, нервы, эмоции.

7. Ребенок

Человек этого типа очень любит яркие и незамысловатые эмоции. Его мужская часть позитивно реагирует на простые желания женской части: вкусно и много покушать, купить себе новый подарочек, удивиться чему-то в новой поездке, хорошо попеть или потанцевать, долго и сладко поспать, посмотреть яркий интересный фильм, ну и конечно выпить или употребить вещества.

Но как только появляются сложные или болезненные переживания, эмоции, если его внутренняя женщина начинает скандалить, мол «мне плохо, давай что-то делать», скажем, жена требует больше внимания, то мужская часть начинает паниковать и убегать. И делает он это ровно теми способами, которые ему знакомы – еще больше есть, еще больше выпивать, еще больше употреблять. Этот уровень и является нижним, потому что на нем практически нет работы со своими эмоциями, есть только бегство, слабость. Кстати, если пьет именно женщина, то это конец. Хуже уже не бывает, очень сложно вылезти.

Продолжение ниже.

#отношения #конфликты #эротипы #ребенок #тиран #соблазнитель #правдоруб

"Соблазнитель". Обаятельный и харизматичный, но может изменять (Эротип 5)

Ниже выдержка из моего полного описания эротипа 5. Последнее время у меня участились консультации с ситуациями, где у мужчины другие женщины и/или переписки с "подругами". На своем канале Бусти я обширно дополнил описание 5-го типа, добавил подробности перехода на следующий уровень через семью, секс и работу.

Вообще, скоро допишу подробности про секс у каждого типа, в ТГ канале выложу короткие варианты.

Итак, Соблазнитель это...

Обходительный, но врущий мужчина, который нравится женщинам, умеет производить хорошее впечатление на людей.

Известен как: харизматик, пикапер, фантазер, шоумен, обманщик
Девиз: "говори то, что люди хотят услышать, ибо правда режет, а ложь ласкает"
Внутреннее состояние: желание флирта, соблазнения, похоть
Ответственности за семью: средняя, есть желание сохранить брак

Эволюция уровня

Тиран (6-й эротип) со временем приходит к выводу, чтоб бессмысленно затыкать и бить женщину за то, что она приносит проблемы или не слушает его, это не всегда приносит уважение, зато приносит проблемы с точки зрения закона. Со временем он смягчается и понимает, что чтобы тебя любили и меньше жаловались, нужно уметь нравится, производить хорошее впечатление.

Мужчина начинает "соблазнять" женщину красивыми речами, идеями, фантазиями. Он может бегать за боящейся его женщиной, и рассказывать ей, как изменился, какой он стал добрый, ласковый, он рисует ей воздушные замки и обещает счастливую жизнь. Если это правда случается и он больше никогда не поднимает на неё руку - он переходит на уровень выше, становясь Соблазнителем.

О самом типе

Агрессия мужчины эротипа 5 уходит, на её смену приходит расслабленность, он учится мягкой "силе" обольщения, создания красивых картинок. Соблазнитель осваивает навыки приятного, но по-прежнему уверенного давления на женщину - ведь сила Тирана в нем сохраняется, он по-прежнему может быть агрессивным, просто сдерживает это. Именно на этом уровне свободные мужчины активно интересуются настоящим соблазнением, пикапом, знакомствам с девушками, чтобы научиться понравиться им. Такой мужчина уже не собирается бить или принуждать к сексу, он будет уговаривать её, врать сколько нужно, лишь бы получить свое.

У Соблазнителей популярно поведение-загадка, когда мужчина не рассказывает о себе все. Он не обязательно врет откровенно, но может приукрашать правду или скрывать неправду. Например, фразы:

- Неважно, кем я работаю, но я большой начальник (в маленькой фирме)
- Хочу кое-что тебе сказать важное. Но завтра, не сейчас (на самом деле просто показать что он якобы любит)
- Я тебя хочу сводить в одно место, офигеешь. Но потом... (на самом деле никуда, просто показать, что он о ней заботится)
- Мне нужно кое-куда уехать по работе, неважно куда, буду очень занят... (на самом деле гулять или к другой женщине).
- У меня свой бизнес... (на самом деле это семейный бизнес)
- Скоро приеду к тебе на бэхе, жди (арендованная или каршеринг)

Семейные мужчины этого типа вовлечены в семью, они периодически стараются быть хорошими (относительно) отцами, мужьями. Они не бьют, поддерживают милую приятную атмосферу, хотя конечно могут и жестко прикрикнуть или поругаться. Семейные Соблазнители могут рассказывать жене, как они заняты важными вещами на работе, а сами отдыхают, ничего не делают или флиртуют с коллегами.

Продолжение ниже

#отношения #секс #эротипы #соблазнитель

Типичные проблемы эротипа 5 "Соблазнитель" (изменяющего мужчины)

В основе поведения Соблазнителя — любовь к фантазиям и лжи, приукрашиваниям, сладким мечтам. В глобальном смысле — любовь к искажению реальности.

У меня была клиентка Нина, которая встречалась с женатым бизнесменом. Его звали Коля. Нина верила, что скоро они будут вместе. Коля заваливал её цветами, летал с ней в разные страны, скупал дорогие подарки, выбирал дорогие отели... а потом оказалось, что его бизнес - общий с женой и тестем. Соблазнитель с женой никак не разводился, очевидно, потому что боялся потерять бизнес. Он обещал Нине что как разрулит кое-какие вопросики, так и разведется... но за 3 года так этого и не сделал. Зато говорил и ухаживал очень красиво. Они десятки раз ссорились и сходились снова.

Что происходит у мужчин:

При знакомстве с женщиной Соблазнители делают акцент на своей внешности, харизме, образе, чтобы сразу создать впечатление успешного и беспроблемного мужчины, с которым всегда будет хорошо.

- У меня свой бизнес (а это не его, а родителей или бывшей жены).
- Я люблю хорошие машины (а это старый форд фокус). Потом оправдывается: да это временно, так-то у меня бмв была...
- Я хороший отец (ушел от жены с тремя детьми, дает им денег иногда, и с неохотой). Потом: да это всё из-за жены...

В отношениях Соблазнители много обещают и не делают половины этого. Они могут мечтать о новом бизнесе, о смене работы. Они искренне верят в то, что всё получится, главное захотеть. Они красиво описывают перспективы своим женщинам, а те верят.

- Надоело всё, сменю работу, я востребованный спец (не меняет 2 года)
- Я тебя так обожаю, ты лучшая (секс раз в месяц, просто я устаю - а по факту секс не возбуждает, внешность жены не устраивает)
- Я скоро разведусь с женой (5 лет не разводится)
- Пора бизнес делать (3 года ходит на курсы, не начинает)
- У меня все супер в делах, я успешный мужик (в реальности в бизнесе долги, набрал кредитов из-за маленькой зарплаты)

Они талантливо врут себе и другим что все получится, а все проблемы - фигня. Я все преодолею! В этом их особенность - они умеют соблазнять и соблазняться самим красивыми картинками. А потом, когда начинаются серьезные проблемы - они сбегают из конфликтов с женщинами, ища утешения у любовниц, которые ничего не знают о сложностях таких мужчин и верят им, как верили жены. Цикл начинается снова. Для любовницы её Соблазнитель - самый лучший, умный, богатый, красивый. И о теневой стороне своей жизни такой мужчина любовнице не рассказывает. О несчастной жене, не особо красивой. О проблемах с деньгами, долгах. О проблемах со здоровьем.

Главная проблема эротипа 5 - избегание правды и невозможность расти никому из его окружения. Ведь Соблазнитель не говорит правду, а значит, не говорит ценную обратную связь своей жене, что не так с их отношениями.

Что происходит у женщин:

В этих отношениях у неё нет шанса поменяться, скорректировать свое поведение, и также нет возможности сказать правду мужчине о том, что не устраивает её. Как только она говорит - муж сбегает в буквальном смысле, не желая слушать болезненную правду.

Женщины 5-го типа верят лжи своего мужчины, а значит — врут себе, игнорируют тревогу внутри себя. Их эмоции кричат - что-то не так, ведь мне плохо! Мужчина сказал неправду про бизнес, он и в другом обманет! Но потом она снова верит красивым словам Соблазнителя, блин, он такой умный, такой уверенный... вдруг у него в этот раз получится? Вдруг в этот раз всё будет хорошо? Она снова и снова покупается на его красивые слова, игнорируя боль внутри. Как мужчина бежит от своей боли, так и женщина бежит от неё тоже. Ей проще верить, что вот щас-щас пройдет 1-2-3 года, и мужчина изменится. Проще, чем признать правду - все плохо, больно, муж не меняется, надо что-то делать.

Мужчины-Соблазнители могут быть и хорошими отцами, и мужьями, и любовниками. До тех пор, пока не случаются серьезные проблемы. И они сбегают. Зализывают раны и приходят снова, рассказывая, как теперь будет хорошо. Они искренне в это верят. В свои фантазии.

#отношения #эротипы #соблазнитель

Сериал "Не родись красивой" - хороший пример поведения мужчины 5-го эротипа (Соблазнитель)

Хехе, в свое время я с женой посмотрел этот сериал целиком (200 серий), и сын у нас как и главный герой - Андрей Павлович 😂 Захотелось этот сериал разобрать, потому что герои там ну очень колоритные.

Кто не смотрел, напомню суть: главная героиня, Екатерина Пушкарёва (на фото), имеет хорошее образование, знает несколько языков, профессионал своего дела. Но есть у неё и проблема - внешность. Она выглядит как ну очень серая мышка, без косметики и укладки, в дешевой старомодной одежде, да еще с брекетами. Она устраивается в модное агентство "Зималетто", чтобы помочь родителям с деньгами. Над ней посмеиваются многие красивые и успешные женщины, мол, некрасивая простушка попала в модное агентство. Ну как так?

Попадает Катя на должность секретарши ко второму главному герою — гендиру Андрею Жданову (на фото) — азартному бабнику и лжецу, который получил компанию в наследство от отца. Андрей пытается усидеть сразу на куче стульев — и жениться на красивой невесте Кире, которая является другом семьи, и по бабам побегать, и компанию сохранить, несмотря на свои многочисленные ошибки. При этом Андрей ведет себя как типичный Соблазнитель: гуляет от невесты, врет ей, врет сотрудникам, обещает им золотые горы, врет и клиентами, обещая им качественную и модную одежду.

Катя тем временем влюбляется в этого "успешного" и умеющего вешать лапшу на уши Андрея, и поначалу покрывает его, его неверность, а заодно и незаконные махинации компании, как финансовые, так и продуктовые. Как типичная женщина 5-го уровня, Катя терпит вранье и убеждает себя, что это нормально, что так все живут, и вообще ради такого мужчины можно и принять всё это.

Со временем Катя устает от его вранья и обманов, понимая, что изменяет себе, ломая свои ценности и принципы, начиная себя вести как правильная и честная девушка, заодно посылая куда подальше Андрея. Параллельно в сериале показано, как Катя преображается из замухрышки в красивую женщину. И тут Андрей Жданов, наш герой, понимает, что тоже влюбился в Катю, и ценит её намного больше, чем невесту, за её простоту, честность, ум, открытость, в противовес агрессивной, лгущей и манипулирующей невесте Кире. Катя желает перейти с уровня 5, перестать врать и лгать, даже ради мужчины, что знаменует её желание трансформации в эротип 4.

В конце сериала показана свадьба героев и переход Андрея на уровень 4, который решает радикально поменять себя и свое поведение, чтобы стать честным и справедливым мужчиной.

#эротипы #соблазнитель

4 простых и четких способа не ругаться постоянно с женой. Вам может не понравиться, но они сработают.

Игорь был женат 3 раза. Недавно четвертая жена ушла от него, сказав, что он изменился и больше не нравится ей как мужчина. Игорь был раздавлен и не понимал, что он делает не так. Последняя жена действительно ему нравилась – он очень хотел вернуть её.

Игорь был моим клиентом. Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье.

Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.

С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, романом на стороне, болезнью, набором веса, апатией, холодностью и отчуждением. Ну или битьем стен, вещей или чего похуже.

В этой статье я хочу дать 4 легких (в освоении, а вот мастерство потребует времени) совета для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор радостью и близостью, а не как обычно.

1. Принять, что конфликты будут всегда

Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это огромное заблуждение, которое приводит только к страданиям. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Или вот жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой. Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться. Вы не будете торговаться с собой и рвать на себе волосы: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.

2. Нужно научиться решать эти конфликты как можно быстрее

Я понимаю мужчин (и сам таким был достаточно долго), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно. Чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова "сотрудничать". Нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант.

Если затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности второй половины, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения. А ведь мужчины часто ждут восхищения от своих женщин, хвастаясь деньгами, умом, харизмой и юмором, способностью управлять людьми… но если эти способности не идут на решение семейных проблем, то никакого восхищения можно и не ждать.

Продолжение ниже

#отношения #эротипы #правдоруб #соблазнитель #тиран #ребенок

Переход с уровня на уровень в модели эротипов

Периодически я сталкиваюсь с критикой моей семейной модели. Например, мужчина 7-го уровня рассуждал: "Я не собираюсь бить жену и становиться агрессором, чтобы перейти дальше. Это бред!" Мужчины Правдорубы недоумевают, что мол им надо стать мягкими и добренькими, перестать спорить с женой, и все ради перехода дальше? Сложно понять, как это, принять желания жены, даже если они кажутся неадекватными и нелогичными, и согласиться с ними.

Это вызвало у меня у самого немало вопросов, действительно, как происходит переход? Какой вообще мотив у человека двигаться дальше, если то что его ждет - ему не нравится?

Изучая эту тему подробнее с супругой (она вносит большой вклад в тему эротипов, чем я), мы пришли к выводу, что у человека есть изначальная предрасположенность к четным или нечетным уровням, т.е. к доминантным или избегающим типам. Напомню, что четные типы это Тиран (6), Правдоруб (4), Трудоголик (2), Самурай (0). Психологически это значит, что они более напористые, доминантные, конфликтные, колючие. Нечетные это у нас Рубаха-парень (7), соблазнитель (5), джентльмен (3) и принц (1). Психологически нечетные склонны к мягкому, избегающему, доброму (относительно) и неконфликтному поведению, сглаживанию острых углов. Можно четные и нечетные еще условно считать холодными и теплыми.

Типичная стратегия

Одни мужчины склонны по жизни сидеть на четных уровнях, потому что они жесткие, активные и всю жизнь такими были. Другие склонные зависать на нечетных уровнях, потому что они в целом по жизни мягкие, неконфликтные, предпочитают мягкую силу. Почему так? Точно не могу сказать пока. Сочетание темперамента, воспитания, особенностей нервной системы. Нужно еще изучать.

Это в свою очередь означает, что когда мужчина развивается и переходит на несвойственный ему уровень — Рубаха Парень (7) становится Тираном (6, Правдоруб (4) становится Джентльменом (3) и тд, он надолго там не останется, потому что ему тяжело быть другим. Ну представьте себе, Тиран, избивающий жену, вдруг становится очаровательным обольстителен, сердцеедом, который больше руки не поднимает. Ему нужно смягчиться, расслабиться, стать вдруг милым обаяшкой. Это сложно. Аналогично сложно Правдорубу (4), который привык жестко стелить, указывать на чужие ошибки, быть до невозможности принципиальным и праведным, вдруг стать мягким и добрым мужчиной, который с удовольствием выслушивает все эмоции и переживания жены и словом не возразит ей.

У меня есть клиент, который сейчас на уровне Джентльмен (3) - честный и мягкий мужчина, веселый , замечательный папа,, но до жути не любящий конфликты. Он избегает сложные разговоры, не любит скандалы, а жена хочет жить лучше, в другом доме, в другом городе, в лучшем садике для детей, и тд. Он понимает её, но мало делает. Ему не хватает жесткости, инициативы, напора, и жена ему прямо говорит. Он же жалуется мне "да я вообще не умею злиться, заставлять себя..."

Переход с уровня на уровень сложен именно потому, что жизнь (жена, семья, обстоятельства) заставляет действовать ПРОТИВОПОЛОЖНО тому, как ты привык. Был мягкий, а надо стать жестким. Был холодный и деловой, надо стать теплым и заботливым. Был избегающим конфликтов, а нужно идти прямо в них. Страшно, неприятно. Тиран боится стать слабаком. Соблазнитель боится правды. Правдоруб боится поддаться "неадекватным" желаниям жены. И т.д.

Конечно, это возможно. Я хорошо помню свой переход с 5 на 4.

Продолжение ниже.

#эротипы #соблазнитель #правдоруб #джентльмен

Как переходить с уровня на уровня по эротипам

Друзья, напомню, что на своем канале я пишу о авторской классификации семейных типов отношений. Как мужчина себя ведет, и как женщина на это отвечает. Я считаю, что семейные сценарии можно и нужно классифицировать, чтобы проще было понимать, что делать. Подробности для тех, кто еще не в теме — тут.

Сегодня рассуждаю на тему переходов с уровня на уровень. Некоторым людям кажется, что эти переходы могут идти быстро и можно быстро проскочить от уровня "мужчина изменяет" до уровня "верный любимый заботливый и успешный" . Но это не так. Возможно, я плохо объяснял или просто людям хочется, чтобы все было просто... это не так важно.

Важно, что переходы с эротипа на эротип происходят совсем не быстро, и не просто, и не факт, что вообще получится. ВОт мои мысли на этот счет:

1. Переход требует сильного недовольства у обоих партнеров - и мужа и жены. Оба должны быть сильно недовольны своей жизнью, своими отношениями, и оба должны думать "я так не хочу жить, так не должно быть". Поэтому бывают пары, которые годами живут в рамках одного эротипа (одного сценария), и обоих все устраивает.

2. Невозможно одному партнеру тянуть на себе переход. Если жена хочет изменений, просит, плачет, скандалит, а муж нет, ничего не выйдет. Жена может либо уйти, либо смириться. Ну и наоборот. Муж может требовать изменений, а жена их не хочет. Ничего не выйдет. Желание должно быть у обоих.

3. Женщины, как я писал, раньше чувствуют необходимость изменений, потому что они в среднем более чувствительные и раньше замечают дискомфорт. Они раньше начинают попытки меняться, заводят разговоры, делятся идеями, что нужно менять. Но это не гарантирует изменений ни ему, ни ей.

4. Для перехода нужны силы, ресурсы, как внутренние так и внешние. Потому что эротип - это не просто мысли "буду делать так", это устоявшийся набор привычек, нейрофизиологических реакций на жену(мужа), которые идут корнями в детство, ранний жизненный опыт, и т.д. Пьющему сложно не пить, изменяющий привык врать и гулять, правдоруб буквально не слышит жену, не привык брать в расчет эмоции, и т.д. Если вы пытались бросить курить, снижать/повышать вес, и т.д. вы понимаете о чем я. Поэтому если человек болеет, если он в серьезных долгах, если у него сильная депрессия, то это все затрудняет переход, потому что ресурсы идут не туда. С другой стороны, бывает так, что уже совсем полное дно и дальше некуда, и человек принимает твердое решение, что так он жить больше не будет. Невозможно точно сказать, откуда взять силы на переход. Но однозначно можно сказать, что на него нужны внутренние силы.

5. Когда есть боль и ресурсы у обоих партнеров, переход возможен. Но точно сказать, как долго он будет длиться и как его быстрее пройти практически нереально, потому что люди уникальны, как и их отношения. Переход - это почти всегда шторм в отношениях, крики, скандалы, сильные эмоции, слезы, страхи. Конечно, чем выше уровень, тем интенсивность слабее, но факт боли и страданий это не отменяет. Потому что партнерам обоим буквально нужно начать ЖИТЬ иначе, полностью меняя себя и свое поведение. Добавьте сюда непонимание и осуждение окружающих, которые привыкли видеть вас одним, и тут раз вы совсем другой. Все вокруг будет сопротивляться изменениям.

6. На каждом эротипе нужно делать свои действия. Становиться другим. Буквально противоположным. Соблазнителю нужно стать брутально честным и прямолинейным. Правдорубу - услышать свои и чужие эмоции, говорить их, принимать во внимание. Джентльмену нужно впахивать и засучить рукава, делать то, что сложно, тяжело и стыдно. И т.д.

7. Переход завершается, когда человек начинает получать удовольствие от нового типа поведения. Ему становится комфортно и привычно делать то, что он раньше только учился. Вместо страха и боли - наслаждение, уверенность. Это как научиться водить машину после того, как стрессовал полгода.

Вот такие мысли. Переход это всегда сложно и больно. И именно в такие моменты часто ко мне обращаются люди, которым я помогаю.

#эротипы #соблазнитель #правдоруб #джентльмен

Типичные ошибки женщин в браке, которые ухудшают отношения (часть 1)

Начало выше

Он идет, но с кислым лицом, а жена на него ворчит, что он портит всем отдых. Ситуацию с зоопарком можно заменить на починку розетки, где правильный муж обязательно должен уметь все чинить, и т.д.

Реакция Ивана будет аналогична: поскольку это очень агрессивное давление, навязывание своего восприятия, то ответ Елене будет тоже как минимум пассивно-агрессивным в стиле "ничего не хочу", "тебе надо, ты и делай", либо активный спор с попыткой объяснить, почему он молодец, а жена глупая и все не так видит. Что конечно не приводит к улучшению ситуации.

Ситуация аналогична 1-й в том смысле, что это тоже преследующая жена и избегающий муж (и все те же 7, 5 и реже 3 эротипы). В других конфигурациях тоже встречается, но не так чато.

Ошибка женщины: считает, что лучше знает, как должно быть. Навязывает свое восприятие без попытки договориться, чтобы обоим было лучше
Как надо: описание своего дискомфорта от отсутствия вовлеченности мужа (мне не нравится, мне от этого грустно) и предложение договориться о правилах, кто и как следит за детьми/едой/бытом и тд, т.е. синхронизация восприятий

В следующем посте расскажу про ошибки 3 и 4, которые встречаются у избегающих женщин, которые наоборот не любят конфликты и молчат, избегают секса, а их мужья пытаются из них хоть что-то вытащить (ну и сами понимаете какие эротипы).

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

#конфликты #эротипы #преследующий #избегающий #рубахапарень #соблазнитель #джентльмен