Текст Ксения Канская, психоаналитик (печатается с сокращением).
Штрихи к причинам феномена измены глазами психоанализа.
Очень кратко и конспективно.

Итак. Начну с банального вопроса. Для чего люди вступают в брак?

Французские психоаналитики, во время стажировки в Paris, ответили нам на этот вопрос весьма лаконично и чётко: "Люди объединяются в пары, вступают в брак, чтобы лечиться друг об друга".

То есть, люди бессознательно выбирают друг друга и объединяются в пару, чтобы прорабатывать свой персональный невроз. Комплементарность неврозов и есть та невидимая глазу основа, которая формирует пару. Люди, сами того не осознавая, считывают друг друга на предмет комплементарности ведущих тем, которые будут прорабатываться в отношениях.

Далее. Как это происходит?
Блистательный английский психоаналитик, основоположник психоанализа супружеских пар Генри Дикс, на основе многочисленных своих исследований, делает вывод: вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что другой подрастит её и вернёт уже в более зрелом и целостном виде.
Вот это вот каждому из нас известное : "Реши за меня", " Сделай за меня", " Успокой меня вместо того, чтобы это сделала я сама за себя", " Организуй мне путешествие, вместо того, чтобы это сделала за себя я сама", " Заработай мне деньги, вместо того, чтобы это сделала я сама за себя" и т.д. и т.п.- всё это и есть многочисленные примеры проекции инфантильной части, с ожиданием её доращивания через партнёра.
И может случится так, что в процессе личностного роста и обретения большей степени психологической зрелости (которая, кстати, в паре может происходить неравномерно у каждого), более продвинутый партнёр отказывается принимать на себя инфантильные проекции. И тогда велика вероятность разрыва в паре.

Продолжение следует.

#психоанализ
#брак
#измена

Штрихи к причинам феномена измены глазами психоанализа.
(Окончание)

Третьей причиной измены может быть бессознательное стремление человека разорвать чрезмерно тесные узы слиятельной пары. Тогда появление третьего и формирование треугольника является именно тем фактором, который "разрывает" симбиоз.

Ну и, конечно же, четвертой причиной измены может быть отыгрывание эдипальных фантазий, при котором некто третий,существующий вне пары, атакует её. Это существо бессознательно выбирает именно несвободного человека, вступает в конкуренцию с супругом или супругой несвободного человека, воспроизводя тем самым Эдипальную конструкцию с неутихающим из периода 3х-5 лет стремлением "победить" и разрушить родителя своего пола и вступить в инцестуальную связь с родителем противоположного пола. Ничего даже отдаленно общего с любовью, в её нормальном, зрелом понимании, разыгрывание этой эдипальной конструкции не имеет. Ибо Любовь - это плод свободного выбора. В Эдипальном разыгрывании же нет свободы. И, следовательно, по определению нет и не может быть Любви. Если же разыгрывание этой конструкции завершается Эдипальным "триумфом" третьего лишнего, то вследствии укорененного в самых глубоких , не осознаваемых слоях психики табу на инцест, и как следствие, такого же глубко укорененного рожденного чувства бессознательной вины за кровосмешение (именно так квалифицирует эти инцестуальные отношения психика), " триумфатор" обречен на неудачи, соматические заболевания и другие болезненные неприятные события, которые будут разряжать его бессознательную вину и успокаивать его собственное же Супер Эго, требующее возмездия за инцест .
Всё это, повторю, бессознательная динамика, к которой слеп и глух "триумфатор ".
С точки зрения теории объектных отношений, внебрачная связь предполагает не только неспособность интегрировать объект и разделение субъектом людей на "плохих" и "хороших" (Жена - "плохая", любовница - "хорошая", то есть элементы вытесненного отвергающего объекта помещают в супругу, а привлекательный возбуждающий объект находитстя вне семьи) , но также и неспособность субъекта интегрировать эмоциональную и сексуальную составляющую отношений. То есть, его расщепленная психика заточена под то, чтобы отделять физическую связь от первичной супружеской и никогда не интегрировать это в целостность. И такое отделение, то есть измены, будет в каждом очередном браке. Человек просто не может быть постоянным и верным в силу неинтегрированности его психики.
Для расщепления, приводящего к измене, следовательно, характерно то, что элементы уже не остаются в расщепленном виде внутри пары или внутри одной психики, но проживаются с третьими лицами. То есть, расщепление переступает границы брака и воплощается в новой физической связи на стороне.
Поэтому, друзья, измена выявляет расщепления, смыслы и оттенки которых, не побоюсь этого слова )), неисчерпаемы.

Сентябрь, 2017

#психоанализ
#брак
#измена

Когда супружеская измена раскрывается, виновная сторона обычно начинает использовать определенные тактические приемы, чтобы получить прощение и/или убедить «дать ей/ему второй шанс».

Учёные составил целый каталог подобных оправданий, каковых оказались целых 41 штука (часть из них носит откровенно манипулятивный характер), а также проанализировали степень их эффективности (в плане убедительности).

Эти самооправдания исследователи обобщили и категоризировали. В результате получили шесть типов тактик убеждения, которые включают в себя:

1) Обвинение жертвы («сама виновата в измене», «у хороших мужей жены не гуляют»).

2) Подчеркивание важности отношений («любимая и единственная», «ты любовь всей моей жизни», «люблю только тебя», «да, я спал с ней, но думал исключительно о тебе»).

3) Минимизация акта неверности («это был «просто секс»», «я не испытывал к ней тех чувств, которые испытываю к тебе» и пр.).

4) Манипуляции, основанные на использовании детей, родственников или друзей («развод может пагубно повлиять на детей», «прости меня ради нашего сына», «что подумают другие...» и т.д.).

5) Обещание того, что «это больше не повторится».

6) Выражение готовности восстановить нарушенные отношения (например, посредством обращения к священнику, психологу, консультанту и пр.).

Женщины, которые изменяют своим мужьям, были склонны использовать все перечисленные стратегии убеждения, за исключением пункта 4 («подумай как будет нашим детям и как этот развод скажется на них» и пр.) – эту аргументацию, скорее используют мужчины.

Пары в возрасте имели большую тенденцию к обвинению пострадавшей стороны («если бы не ты, то я бы никогда...»), а молодые, скорее прибегали к аргументам в стиле «это больше никогда не повторится».

В целом наиболее эффективным способом убеждения и выпрашивания прощения было подчеркивание «суперважности наших отношений».

Источник:
https://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2Febs0000309

#манипуляции
#измена
#секс
#брак

Немного шучу на тему предложения руки, сердца и прочего.

Кому интересно посмотрите (продолжительность меньше 1 минуты).

https://youtu.be/CecLtrHZKhU

#видео
#юмор
#брак