Полиамория как результат травмы
Периодически встречаю на консультациях вопрос: «Как понять, я правда полиамор или у меня какая-то травма?»
Первая плоскость — социальная. Откуда взялась догадка про травму? Полиаморные люди чудовищно стигматизированы, и часто это вариант вопроса «А со мной вообще все нормально?» То есть человек оценивает себя через призму общества, в котором живет. А что думает общество на тему полиамории, мы все знаем. Про это я немного писала здесь.
Вторая плоскость — личностная. Травма — про беспомощность. Когда человек переживает травматичное событие, кто-то (или что-то) забирает у него субъектность и контроль над своей жизнью. Ситуация оказывается выше адаптивных механизмов психики именно поэтому — травматические реакции вступают в силу, когда действовать бесполезно.
И да, люди с ПТСР могут неосознанно (или осознанно) воспроизводить какие-то кусочки травмы, чтобы вернуть себе ту самую субъектность и переиграть своё прошлое в настоящем. Сам по себе факт такого переигрывания не плох, важна форма.
К примеру, есть женщина, которая постоянно возвращается в криминальный район, где на неё когда-то напали и ограбили. Она хочет доказать себе, что в этот раз сможет контролировать ситуацию и все будет в порядке. Или, одолеваемая флэшбеками, она может увлечься лихим вождением, потому что так получает знакомую дозу адреналина — из того же травматичного опыта. Это опасно и может закончиться ещё хуже, чем в изначальной ситуации.
Но есть способы реконструировать травматические переживания, скажем так, экологично. Фантазируя, можно представить себе человека, травмированного полиаморным опытом, в который его «затащили». В теории он может потом захотеть построить такие отношения, взяв контроль над ситуацией, уже из собственного волеизъявления.
Плохо это только у том случае, если они ему изначально не подходят, ему в них плохо, это вообще не «его». Но может быть и совсем наоборот: при осознании своего влияния на ситуацию вдруг выясняется, что это более, чем «его».
Правда, значительно чаще люди с ПТСР избегают неприятный опыт и всячески ограничивают свою жизнь, чтобы не попасть снова в аналогичную ситуацию. Им страшно снова столкнуться с тем ужасом и беспомощностью. Тут может появиться страх перед ночным временем суток, мужчинами или подземными переходами — в зависимости от того, что и где произошло.
Резюмируя, я бы сказала, что да, травма влияет на стиль и образ жизни, на защитные механизмы и способы совладания с реальностью. И весь вопрос в том, как вы себя чувствуете.
Если желание что-то сотворить со своей жизнью отчаянно и компульсивно, если вас как будто бы «тянет» в эту ситуацию непреодолимая сила, если вы раз за разом идёте в этот опыт и не получаете ничего, кроме фрустрации и опустошения — это повод начать думать в эту сторону.
#травма
Периодически встречаю на консультациях вопрос: «Как понять, я правда полиамор или у меня какая-то травма?»
Первая плоскость — социальная. Откуда взялась догадка про травму? Полиаморные люди чудовищно стигматизированы, и часто это вариант вопроса «А со мной вообще все нормально?» То есть человек оценивает себя через призму общества, в котором живет. А что думает общество на тему полиамории, мы все знаем. Про это я немного писала здесь.
Вторая плоскость — личностная. Травма — про беспомощность. Когда человек переживает травматичное событие, кто-то (или что-то) забирает у него субъектность и контроль над своей жизнью. Ситуация оказывается выше адаптивных механизмов психики именно поэтому — травматические реакции вступают в силу, когда действовать бесполезно.
И да, люди с ПТСР могут неосознанно (или осознанно) воспроизводить какие-то кусочки травмы, чтобы вернуть себе ту самую субъектность и переиграть своё прошлое в настоящем. Сам по себе факт такого переигрывания не плох, важна форма.
К примеру, есть женщина, которая постоянно возвращается в криминальный район, где на неё когда-то напали и ограбили. Она хочет доказать себе, что в этот раз сможет контролировать ситуацию и все будет в порядке. Или, одолеваемая флэшбеками, она может увлечься лихим вождением, потому что так получает знакомую дозу адреналина — из того же травматичного опыта. Это опасно и может закончиться ещё хуже, чем в изначальной ситуации.
Но есть способы реконструировать травматические переживания, скажем так, экологично. Фантазируя, можно представить себе человека, травмированного полиаморным опытом, в который его «затащили». В теории он может потом захотеть построить такие отношения, взяв контроль над ситуацией, уже из собственного волеизъявления.
Плохо это только у том случае, если они ему изначально не подходят, ему в них плохо, это вообще не «его». Но может быть и совсем наоборот: при осознании своего влияния на ситуацию вдруг выясняется, что это более, чем «его».
Правда, значительно чаще люди с ПТСР избегают неприятный опыт и всячески ограничивают свою жизнь, чтобы не попасть снова в аналогичную ситуацию. Им страшно снова столкнуться с тем ужасом и беспомощностью. Тут может появиться страх перед ночным временем суток, мужчинами или подземными переходами — в зависимости от того, что и где произошло.
Резюмируя, я бы сказала, что да, травма влияет на стиль и образ жизни, на защитные механизмы и способы совладания с реальностью. И весь вопрос в том, как вы себя чувствуете.
Если желание что-то сотворить со своей жизнью отчаянно и компульсивно, если вас как будто бы «тянет» в эту ситуацию непреодолимая сила, если вы раз за разом идёте в этот опыт и не получаете ничего, кроме фрустрации и опустошения — это повод начать думать в эту сторону.
#травма
Девушка не приемлет полиаморию, но мы пришли к своему формату
Пришла ко мне чудесная совершенно история про исследование себя в отношениях с человеком, который находится на другом конце спектра. В этом рассказе мне особенно ценно читать про поиск такого типа взаимодействия, который будет уместен и комфортен для обоих. Ну и вообще как-то очень по-доброму написано, чувствуется много бережности и заботы. Итак:
Хочется поделиться своей историей. Даже не историей, так как события продолжаются.
Познакомился 2½ месяца назад с девушкой. Унюхали друг друга и понравились друг другу поначалу тактильно, а потом в результате общения меня очень зацепило, как она чётко проговоривает свои чувства и желания. У нас наладилось очень честное и открытое общение, за исключением одного нюанса.
Она изначально знала, что я из полиаморного сообщества, но её эта тема задела, и она не была готова об этом говорить. И когда я говорил о своей жизни, на рассказе о бывшей жене, она попросила остановиться и сказала, что чувствует злость. Уточнила, что не ревность, а злость, когда слышит об этом. И несмотря на всю открытость взаимодействия, возник согласованный класс временно табуированных тем. DA/DT мне совершенно не подходит, мне важно быть открытым человеку. И я сразу сказал, что если мы продолжаем отношения нам придётся обсудить их, но я готов ждать, пока она это переварит, проработает и будет готова к этому разговору. И бо́льшую часть нашего общения мы действовали в таком формате.
На одной встрече, когда она согласилась поговорить, я ей немного рассказал про анархию отношений и что это для меня значит, но в некоторый момент она меня снова остановила и попросила на этом закончить, так как на неё опять нахлынули эмоции.
Мы ходим на каддлы, гуляем, один раз она была у нас в гостях, два вечера я у неё. Мы общаемся, поддерживаем друг друга. Она меня восхищает. Я чувствую, что с таким подходом с проговариванием всего мы справимся практически с любимыми проблемами между нами. Она как-то попросила неделю без общения, чтобы понять себя.
И вот в прошлую субботу у нас был пикник. Ребята собрались, включая нас с этой девушкой. И вот случилось так, что она стала чувствовать злость на то, что я взаимодействую с другими ребятами, и решила уйти пораньше. Вечером после сеанса с психологом она попросила встретиться на следующий день и наконец проговорить всё невысказанное. И вот в воскресенье утром мы встретились.
В начале встречи мы оба опасались и считали весьма вероятным, что мы не сможем больше общаться. Мы обсудили, как мы видим отношения. Как я со своим анархичным подходом исхожу не из статусов, а из конкретных желаний и проявлений. А для неё статусы важны. И чтобы найти общий язык, она описала по пунктам, что они для неё значат. Она бы хотела того, что она называет «близкими отношениями». Но тут она моногамна и уверена, что её ценности не поменяются. А это значит, что от нас обоих будет требоваться эксклюзивность в определённых вещах. Она бы себя тоже ограничивала, хотя я бы этого не хотел, но ей это важно.
А у меня ранее была некоторая попытка в некоторой степени моногамизироваться, и я понимаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. Даже если я соглашусь на условия и пообещаю оставить эти вещи для нас двоих, мне будет некомфортно в этом. Постоянно следить, чтобы не сделать чего-то казалось бы безобидного с другим человеком,— я не хочу строить свою жизнь под таким давлением. Она сначала думала, что если не так, то вообще со мной не сможет общаться. Но мы обсудили альтернативы. Я спросил, какие ещё форматы возможны. Она описала степени близости, как она их видит.
Продолжение 👇
Пришла ко мне чудесная совершенно история про исследование себя в отношениях с человеком, который находится на другом конце спектра. В этом рассказе мне особенно ценно читать про поиск такого типа взаимодействия, который будет уместен и комфортен для обоих. Ну и вообще как-то очень по-доброму написано, чувствуется много бережности и заботы. Итак:
Хочется поделиться своей историей. Даже не историей, так как события продолжаются.
Познакомился 2½ месяца назад с девушкой. Унюхали друг друга и понравились друг другу поначалу тактильно, а потом в результате общения меня очень зацепило, как она чётко проговоривает свои чувства и желания. У нас наладилось очень честное и открытое общение, за исключением одного нюанса.
Она изначально знала, что я из полиаморного сообщества, но её эта тема задела, и она не была готова об этом говорить. И когда я говорил о своей жизни, на рассказе о бывшей жене, она попросила остановиться и сказала, что чувствует злость. Уточнила, что не ревность, а злость, когда слышит об этом. И несмотря на всю открытость взаимодействия, возник согласованный класс временно табуированных тем. DA/DT мне совершенно не подходит, мне важно быть открытым человеку. И я сразу сказал, что если мы продолжаем отношения нам придётся обсудить их, но я готов ждать, пока она это переварит, проработает и будет готова к этому разговору. И бо́льшую часть нашего общения мы действовали в таком формате.
На одной встрече, когда она согласилась поговорить, я ей немного рассказал про анархию отношений и что это для меня значит, но в некоторый момент она меня снова остановила и попросила на этом закончить, так как на неё опять нахлынули эмоции.
Мы ходим на каддлы, гуляем, один раз она была у нас в гостях, два вечера я у неё. Мы общаемся, поддерживаем друг друга. Она меня восхищает. Я чувствую, что с таким подходом с проговариванием всего мы справимся практически с любимыми проблемами между нами. Она как-то попросила неделю без общения, чтобы понять себя.
И вот в прошлую субботу у нас был пикник. Ребята собрались, включая нас с этой девушкой. И вот случилось так, что она стала чувствовать злость на то, что я взаимодействую с другими ребятами, и решила уйти пораньше. Вечером после сеанса с психологом она попросила встретиться на следующий день и наконец проговорить всё невысказанное. И вот в воскресенье утром мы встретились.
В начале встречи мы оба опасались и считали весьма вероятным, что мы не сможем больше общаться. Мы обсудили, как мы видим отношения. Как я со своим анархичным подходом исхожу не из статусов, а из конкретных желаний и проявлений. А для неё статусы важны. И чтобы найти общий язык, она описала по пунктам, что они для неё значат. Она бы хотела того, что она называет «близкими отношениями». Но тут она моногамна и уверена, что её ценности не поменяются. А это значит, что от нас обоих будет требоваться эксклюзивность в определённых вещах. Она бы себя тоже ограничивала, хотя я бы этого не хотел, но ей это важно.
А у меня ранее была некоторая попытка в некоторой степени моногамизироваться, и я понимаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. Даже если я соглашусь на условия и пообещаю оставить эти вещи для нас двоих, мне будет некомфортно в этом. Постоянно следить, чтобы не сделать чего-то казалось бы безобидного с другим человеком,— я не хочу строить свою жизнь под таким давлением. Она сначала думала, что если не так, то вообще со мной не сможет общаться. Но мы обсудили альтернативы. Я спросил, какие ещё форматы возможны. Она описала степени близости, как она их видит.
Продолжение 👇
Начало тут 👆
Под «близкими отношениями» у неё находятся «дружеские», но туда сразу она не готова. Если уж тормозить, что сразу через передачу. Дальше идут «приятельские отношения». Она снова дала список, что конкретно это значит. Я посмотрел: и это довольно неплохо. В итоге договорились перейти на приятельские.
Это оставляет регулярное открытое общение, встречи не чаще двух раз в неделю, исключает сексуальный и околосексуальный контакт, но позволяет взаимодействовать как угодно с другими людьми. Она допускает, что возможно будет поднятие в дальнейшем до дружеских отношений, но это как пойдёт — всё по-прежнему обсуждаемо. Но близкие отношения больше невозможны по причине несовместимости подходов.
И вот мы договорились. Обоих устраивает такое решение, хотя и жаль потерянных пунктов. Оба испытали сильное облегчение от того, что прояснили ситуацию. И всё же ситуация её сильно ранила. Она чувствует злость на меня, и при этом я ей очень дорог. И она благодарна за мою любовь и поддержку.
Завтра договорились встретиться побить посуду, чтобы она смогла выразить свою злость и агрессию. Её с детства приучали не выражать злость. И несмотря на всякие психологические блоки, я поражаюсь и восхищаюсь степени её осознанности и рефлексии, открытости и честности в общении. И даже когда она неверно понимает мои слова и злится из-за додуманного контекста и подтекста, она уточняет смысл мной сказанного, так что мы всё проясняем и устраняем недопонимание.
Я надеюсь, даже верю, что с таким подходом мы действительно сможем через всё пройти, справиться с проблемами и принимать разумные и осознанные решения, основанные на проговоренной информации. Даже если когда-нибудь это решение будет заключаться в том, чтобы полностью прекратить общение. Хотя этот вариант меня и пугает, я хочу быть к нему готовым и осознавать его возможность. Мы очень ценим и дорожим друг другом. Эта девушка реально чудесная.
Такая вот история.
#истории | #поли_моно
Под «близкими отношениями» у неё находятся «дружеские», но туда сразу она не готова. Если уж тормозить, что сразу через передачу. Дальше идут «приятельские отношения». Она снова дала список, что конкретно это значит. Я посмотрел: и это довольно неплохо. В итоге договорились перейти на приятельские.
Это оставляет регулярное открытое общение, встречи не чаще двух раз в неделю, исключает сексуальный и околосексуальный контакт, но позволяет взаимодействовать как угодно с другими людьми. Она допускает, что возможно будет поднятие в дальнейшем до дружеских отношений, но это как пойдёт — всё по-прежнему обсуждаемо. Но близкие отношения больше невозможны по причине несовместимости подходов.
И вот мы договорились. Обоих устраивает такое решение, хотя и жаль потерянных пунктов. Оба испытали сильное облегчение от того, что прояснили ситуацию. И всё же ситуация её сильно ранила. Она чувствует злость на меня, и при этом я ей очень дорог. И она благодарна за мою любовь и поддержку.
Завтра договорились встретиться побить посуду, чтобы она смогла выразить свою злость и агрессию. Её с детства приучали не выражать злость. И несмотря на всякие психологические блоки, я поражаюсь и восхищаюсь степени её осознанности и рефлексии, открытости и честности в общении. И даже когда она неверно понимает мои слова и злится из-за додуманного контекста и подтекста, она уточняет смысл мной сказанного, так что мы всё проясняем и устраняем недопонимание.
Я надеюсь, даже верю, что с таким подходом мы действительно сможем через всё пройти, справиться с проблемами и принимать разумные и осознанные решения, основанные на проговоренной информации. Даже если когда-нибудь это решение будет заключаться в том, чтобы полностью прекратить общение. Хотя этот вариант меня и пугает, я хочу быть к нему готовым и осознавать его возможность. Мы очень ценим и дорожим друг другом. Эта девушка реально чудесная.
Такая вот история.
#истории | #поли_моно
Ваши отклики ❤️
Две консультации про открытие отношений, на которых разбирались, чего хочется и как это воплощать. Договоренности — большая и важная тема о взаимодействии в паре, комфорте и границах. Тут и определение жестких условий, и гибких правил, и размышления про план Б, если что-то пойдёт не так. Для меня такие обсуждения ещё очень сильно про близость, доверие и отражение своих уязвимых сторон.
#отзывы | #договоренности
Две консультации про открытие отношений, на которых разбирались, чего хочется и как это воплощать. Договоренности — большая и важная тема о взаимодействии в паре, комфорте и границах. Тут и определение жестких условий, и гибких правил, и размышления про план Б, если что-то пойдёт не так. Для меня такие обсуждения ещё очень сильно про близость, доверие и отражение своих уязвимых сторон.
#отзывы | #договоренности
Не могу в секс без близости. Что со мной не так?
Вопрос публикую с небольшими сокращениями:
❓ «Алина, добрый день! Хочу сказать спасибо за всё, что вы делаете) Подписана на вас уже несколько лет и настолько тёплого и внимательного отношения ко всем без исключения людям я не встречала, кажется, нигде. Надеюсь, когда-нибудь у меня будет возможность попасть к вам на консультацию.
О себе скажу, что я — девушка, мне 20 лет, свою ориентацию сейчас определяю как гетеросексуальную. У меня никогда не было особенных предубеждений ни по отношению к сексу, ни к мастурбации, ни к женской сексуальности. Где-то в подростковом возрасте у меня появился интерес к сексу, но, так как я во всём предпочитаю разбираться основательно, начала я с теории (и эротической литературы).
Изучала научно-популярные книги о сексе, читала блоги сексологов и секс-блогеров (адекватно пишущих, а не "сто техник идеального минета чтобы получить от него шубу"). В плане практики достаточно быстро научилась доводить себя до оргазма, но полового партнера до 20 лет не было — было объективно не до того.
Когда появился — выяснилось, что я очень сильно (положительно) реагирую на прикосновения, партнёр говорил, что по его опыту такая реакция встречается не часто. Казалось бы, всё вышесказанное должно говорить о том, что, раз ни предубеждений, ни нечувствительности у меня нет — секс должен мне нравиться и я должна его хотеть. А я поняла, что секса, как такового не хочу. Мне нравится, когда меня обнимают, гладят, целуют, заботятся. Я могу чувствовать возбуждение, испытывать наедине с собой оргазмы.
Но я не понимаю, как занимаются сексом люди, которые едва знакомы, как это вообще возможно, если нет доверия. Я не понимаю, как можно хотеть незнакомого человека. Я, максимум, могу оценить эстетическую привлекательность. В людей, которых я за свою жизнь именно хотела — так, что текла от одних поцелуев — я была сильно влюблена, но до секса ни с кем из них не дошло.
До секса дошло с человеком, к которому я просто хорошо относилась и согласилась потому, что он вроде как предложил встречаться после длительного общения и мне в тот момент показалось, что отказать — значит, обидеть его недоверием. Недели через три после первого секса я его бросила — нет, совсем не из-за качества сексуальной жизни.
И я не понимаю, что со мной не так. На фоне своих друзей и подруг, для которых совершенно нормален секс без эмоциональной привязанности к человеку, на фоне чтения блогов людей, которые говорят женщинам о том, как принять свою сексуальность, и что стесняться желания одноразового секса не надо, я чувствую себя средневековой ханжой. Потому что у меня таких желаний даже не возникает, а если я кого-то хочу, то подсознательно жду от человека такого же серьёзного отношения.
Близкая подруга говорит, что я слишком сложная и надо быть проще. Феминизм всю историю борется за то, чтобы женщин не осуждали за желание секса. Большинство моих ровесников строит отношения по принципу "сначала секс, потом всё остальное".
Весь современный прогрессивный мир говорит о том, что если ты не хочешь секса или относишься к нему серьёзно, то с тобой что-то не так, с этим надо работать, это надо исправлять, это пережитки прошлого. Я, поскольку конвенционально привлекательна, умна, интересна, нерелигиозна и далее по списку, воспринимаюсь большинством людей как человек, у которого должен быть секс просто потому что. А я не хочу.
И психотерапия, в которой я года четыре (по другим причинам), здесь не поможет — потому что это вообще не связано с какими-то негативными установками. И эндокринолог, вероятно, не поможет тоже — потому что именно с самим желанием, как физиологической реакцией, всё в порядке. Я, на самом деле, даже не знаю, в чём заключается сам вопрос) Может, в том, возможно ли вообще это починить? И если да, то как?»
Ответ здесь 👇
Вопрос публикую с небольшими сокращениями:
❓ «Алина, добрый день! Хочу сказать спасибо за всё, что вы делаете) Подписана на вас уже несколько лет и настолько тёплого и внимательного отношения ко всем без исключения людям я не встречала, кажется, нигде. Надеюсь, когда-нибудь у меня будет возможность попасть к вам на консультацию.
О себе скажу, что я — девушка, мне 20 лет, свою ориентацию сейчас определяю как гетеросексуальную. У меня никогда не было особенных предубеждений ни по отношению к сексу, ни к мастурбации, ни к женской сексуальности. Где-то в подростковом возрасте у меня появился интерес к сексу, но, так как я во всём предпочитаю разбираться основательно, начала я с теории (и эротической литературы).
Изучала научно-популярные книги о сексе, читала блоги сексологов и секс-блогеров (адекватно пишущих, а не "сто техник идеального минета чтобы получить от него шубу"). В плане практики достаточно быстро научилась доводить себя до оргазма, но полового партнера до 20 лет не было — было объективно не до того.
Когда появился — выяснилось, что я очень сильно (положительно) реагирую на прикосновения, партнёр говорил, что по его опыту такая реакция встречается не часто. Казалось бы, всё вышесказанное должно говорить о том, что, раз ни предубеждений, ни нечувствительности у меня нет — секс должен мне нравиться и я должна его хотеть. А я поняла, что секса, как такового не хочу. Мне нравится, когда меня обнимают, гладят, целуют, заботятся. Я могу чувствовать возбуждение, испытывать наедине с собой оргазмы.
Но я не понимаю, как занимаются сексом люди, которые едва знакомы, как это вообще возможно, если нет доверия. Я не понимаю, как можно хотеть незнакомого человека. Я, максимум, могу оценить эстетическую привлекательность. В людей, которых я за свою жизнь именно хотела — так, что текла от одних поцелуев — я была сильно влюблена, но до секса ни с кем из них не дошло.
До секса дошло с человеком, к которому я просто хорошо относилась и согласилась потому, что он вроде как предложил встречаться после длительного общения и мне в тот момент показалось, что отказать — значит, обидеть его недоверием. Недели через три после первого секса я его бросила — нет, совсем не из-за качества сексуальной жизни.
И я не понимаю, что со мной не так. На фоне своих друзей и подруг, для которых совершенно нормален секс без эмоциональной привязанности к человеку, на фоне чтения блогов людей, которые говорят женщинам о том, как принять свою сексуальность, и что стесняться желания одноразового секса не надо, я чувствую себя средневековой ханжой. Потому что у меня таких желаний даже не возникает, а если я кого-то хочу, то подсознательно жду от человека такого же серьёзного отношения.
Близкая подруга говорит, что я слишком сложная и надо быть проще. Феминизм всю историю борется за то, чтобы женщин не осуждали за желание секса. Большинство моих ровесников строит отношения по принципу "сначала секс, потом всё остальное".
Весь современный прогрессивный мир говорит о том, что если ты не хочешь секса или относишься к нему серьёзно, то с тобой что-то не так, с этим надо работать, это надо исправлять, это пережитки прошлого. Я, поскольку конвенционально привлекательна, умна, интересна, нерелигиозна и далее по списку, воспринимаюсь большинством людей как человек, у которого должен быть секс просто потому что. А я не хочу.
И психотерапия, в которой я года четыре (по другим причинам), здесь не поможет — потому что это вообще не связано с какими-то негативными установками. И эндокринолог, вероятно, не поможет тоже — потому что именно с самим желанием, как физиологической реакцией, всё в порядке. Я, на самом деле, даже не знаю, в чём заключается сам вопрос) Может, в том, возможно ли вообще это починить? И если да, то как?»
Ответ здесь 👇
Начало тут 👆
❗️ Привет! Спасибо за трогательную обратную связь, я это очень ценю. А по вашему вопросу: все с вами так. То, что вы описываете, очень похоже на демисексуальность. Помните, я много говорю о том, что моно-поли — это спектр? Так вот всё, что касается влечения, это тоже спектр, причем и само влечение тоже бывает разным: романтическим, платоническим, сексуальным, чувственным или эстетическим (о последнем вы пишете в вопросе).
Если асексуал не испытывает сексуального влечения вообще, то грейсексуал ощущает его только в определенных обстоятельствах или к конкретному типу людей. Для демисексуалов влечение возможно, когда сформирована сильная эмоциональная связь. Это похоже на некие уровни или ступени, внутри которых много своих особенностей.
Асексуал может быть аромантиком, а может им не быть. Влечение может присутствовать, но не к сексу, а к другим чертам в людях. Сам секс или мастурбация тоже возможны, но функция у них другая — например, снять стресс, завести детей или стать ближе к другому. И такая же специфика есть в каждой ориентации.
Я не могу утверждать о вашей демисексуальности, но вы можете поразмышлять об этом и попримерять на себя разные идентичности. Однако я хочу отметить, что современная культура до безумия сексоцентрична. На одном берегу у нас ханжеское лицемерие с табу на секс, а на другой — стремление к максимальной сексуальности, чувственности и раскрепощенности. Второе явно слышится во фразах ваших друзей о том, что вам нужно быть «проще».
Однако вы ни себе, ни этому миру ничем не обязаны. В сексе куда важнее хороший контакт с собой и со своими желаниями, состояниями, внутренним откликом, но никак не гонка за тем, что модно или принято в каких-то кругах.
Очень аккуратно могу предложить вам такое упражнение, как «сексуальная растяжка». Когда в каждом следующем контакте ты позволяешь себе чуть больше, чем в предыдущий раз. Это ни в коем не случае не значит, что нужно постоянно пробовать какие-то экстремальные практики.
Как раз наоборот, речь о том, чтобы минимально сдвинуть границы. А аккуратно — потому что ориентироваться все равно стоит на свои ощущения и сохранять базовую бережность к себе. Тут очень тонкая грань между «заставлять себя / переступать через себя» и «попробовать из любопытства / поиграться с этим».
Берегите себя и приятного вам исследования.
#разбор_ситуации | #идентичность
❗️ Привет! Спасибо за трогательную обратную связь, я это очень ценю. А по вашему вопросу: все с вами так. То, что вы описываете, очень похоже на демисексуальность. Помните, я много говорю о том, что моно-поли — это спектр? Так вот всё, что касается влечения, это тоже спектр, причем и само влечение тоже бывает разным: романтическим, платоническим, сексуальным, чувственным или эстетическим (о последнем вы пишете в вопросе).
Если асексуал не испытывает сексуального влечения вообще, то грейсексуал ощущает его только в определенных обстоятельствах или к конкретному типу людей. Для демисексуалов влечение возможно, когда сформирована сильная эмоциональная связь. Это похоже на некие уровни или ступени, внутри которых много своих особенностей.
Асексуал может быть аромантиком, а может им не быть. Влечение может присутствовать, но не к сексу, а к другим чертам в людях. Сам секс или мастурбация тоже возможны, но функция у них другая — например, снять стресс, завести детей или стать ближе к другому. И такая же специфика есть в каждой ориентации.
Я не могу утверждать о вашей демисексуальности, но вы можете поразмышлять об этом и попримерять на себя разные идентичности. Однако я хочу отметить, что современная культура до безумия сексоцентрична. На одном берегу у нас ханжеское лицемерие с табу на секс, а на другой — стремление к максимальной сексуальности, чувственности и раскрепощенности. Второе явно слышится во фразах ваших друзей о том, что вам нужно быть «проще».
Однако вы ни себе, ни этому миру ничем не обязаны. В сексе куда важнее хороший контакт с собой и со своими желаниями, состояниями, внутренним откликом, но никак не гонка за тем, что модно или принято в каких-то кругах.
Очень аккуратно могу предложить вам такое упражнение, как «сексуальная растяжка». Когда в каждом следующем контакте ты позволяешь себе чуть больше, чем в предыдущий раз. Это ни в коем не случае не значит, что нужно постоянно пробовать какие-то экстремальные практики.
Как раз наоборот, речь о том, чтобы минимально сдвинуть границы. А аккуратно — потому что ориентироваться все равно стоит на свои ощущения и сохранять базовую бережность к себе. Тут очень тонкая грань между «заставлять себя / переступать через себя» и «попробовать из любопытства / поиграться с этим».
Берегите себя и приятного вам исследования.
#разбор_ситуации | #идентичность
Попытки в полиаморию чуть не разрушили мою семью
Сегодня снова история подписчика — на этот раз о том, как важно слушать и слышать своих партнеров без иллюзий. Получился отличный разбор полетов. Тут хорошо показан самообман о ситуации с самого начала. «Жена сначала отнеслась умеренно отрицательно» — это ведь о том, что идея ей сразу не была по душе, но этот факт игнорировался. Погнали:
📣Здравствуйте! Надеюсь, в этом канале понимающие люди и моя история послужит кому-то уроком. Да и просто хочется выговориться.
Пару лет назад я заинтересовался темой полиамории, я женат, есть ребенок, мне нравится тактильность и хотелось реализовать такой вариант, чтобы общение и дружба с другой девушкой развились к комплиментам и нежным прикосновениям, такая милая романтическая дружба в дополнение к основным отношениям, чтобы это их тоже подпитывало энергией. Но я всё не решался как-то начать реализацию этого варианта.
И вот прошлым летом в командировке в городе у моря я познакомился с девушкой в кафе на танцах, потом мы общались с ней почти год по Вотсап, так как живём в разных городах, и у меня возникла к ней сильная эмоциональная привязанность.
Я сразу после нашего знакомства сообщил и ей, и жене о существовании друг друга, они отнеслись к этому спокойно, мы даже начали со временем общаться в общем чате втроём, дошли до обсуждений будущих совместных путешествий.
Казалось бы, вот он путь к этичной полиамории, но как же я ошибался. Подвело меня то, что я старался честно рассказывать обеим о том, что думаю об этой ситуации, что "стремлюсь усидеть на двух стульях", что мне хочется дополнительной романтики, нежных прикосновений.
Особенно я стал об этом говорить, после того, как удалось с подругой встретиться в одной командировке рядом с её городом, это были прекрасные несколько дней совместных прогулок по городу и походов в кафе, я не позволял себе никаких вольностей в отношении её, мне было просто приятно находиться рядом с ней, максимум погладил по голове и раз обнял на концерте, она была не против, потом правда сказала, что не стоит так делать.
Жена к этому относилась изначально умеренно отрицательно, подруга несколько раз намекала, что её это не очень устраивает, что у меня для этого есть жена, но я не слышал их, и продолжал в том же духе, пытаясь их обеих уговорить. В общем, всё это закончилось скандалом с женой в общем чате, подруга оттуда удалилась, сказав, что нам нужно налаживать семейную жизнь.
Сейчас очень переживаю разрыв с подругой, к которой привязался душой, теперь понимаю, что стоило сохранить с ней общение без романтического подтекста, так как было много общих тем и интересов, да и вообще именно друзей, кому теперь можно доверить свои мысли и чувства, у меня больше нет.
Всё рухнуло благодаря моему длинному языку и желанию делиться с женой и подругой практически всем что думаю, не задумываясь и не учитывая при этом пожелания и наклонности других людей. Жену я люблю, мы помирились, но из-за того, что не видел очевидного, потерял подругу, из-за неуемного желания стать с ней чуть ближе, чем друг.
Простите, что несколько сумбурно пишу, переживаю эту ситуацию, чувствую себя самоуверенным дураком. Пожалуйста, слушайте своих партнёров и друзей, не стоит думать, что можно переделать моногамного человека, если он несколько раз даёт понять, что это не его вариант. Всем добра!
💫💫💫
Подумалось, что это вообще частая история: я воодушевлен чем-то и думаю, что смогу донести свой взгляд до другого. Здесь легко скатиться в логику: «Это же так классно, почему они не понимают!»
Знаете, я тут сразу вспоминаю случаи, когда взрослые говорят ребенку: «Это же вкусно, почему ты не ешь?», «Это же интересно, почему ты не делаешь?», то есть человек здесь выступает не отдельным субъектом со своими предпочтениями, а продолжением тебя самого, твоей частью, хотя это большое заблуждение. Отсюда логика «Тебе должно зайти то, что люблю я».
Больше автономности этому чату и, конечно, удачи встать на новые рельсы супружеских отношений уже с прозрачным диалогом и вниманием к желаниям другого.
#истории | #поли_моно
Сегодня снова история подписчика — на этот раз о том, как важно слушать и слышать своих партнеров без иллюзий. Получился отличный разбор полетов. Тут хорошо показан самообман о ситуации с самого начала. «Жена сначала отнеслась умеренно отрицательно» — это ведь о том, что идея ей сразу не была по душе, но этот факт игнорировался. Погнали:
📣Здравствуйте! Надеюсь, в этом канале понимающие люди и моя история послужит кому-то уроком. Да и просто хочется выговориться.
Пару лет назад я заинтересовался темой полиамории, я женат, есть ребенок, мне нравится тактильность и хотелось реализовать такой вариант, чтобы общение и дружба с другой девушкой развились к комплиментам и нежным прикосновениям, такая милая романтическая дружба в дополнение к основным отношениям, чтобы это их тоже подпитывало энергией. Но я всё не решался как-то начать реализацию этого варианта.
И вот прошлым летом в командировке в городе у моря я познакомился с девушкой в кафе на танцах, потом мы общались с ней почти год по Вотсап, так как живём в разных городах, и у меня возникла к ней сильная эмоциональная привязанность.
Я сразу после нашего знакомства сообщил и ей, и жене о существовании друг друга, они отнеслись к этому спокойно, мы даже начали со временем общаться в общем чате втроём, дошли до обсуждений будущих совместных путешествий.
Казалось бы, вот он путь к этичной полиамории, но как же я ошибался. Подвело меня то, что я старался честно рассказывать обеим о том, что думаю об этой ситуации, что "стремлюсь усидеть на двух стульях", что мне хочется дополнительной романтики, нежных прикосновений.
Особенно я стал об этом говорить, после того, как удалось с подругой встретиться в одной командировке рядом с её городом, это были прекрасные несколько дней совместных прогулок по городу и походов в кафе, я не позволял себе никаких вольностей в отношении её, мне было просто приятно находиться рядом с ней, максимум погладил по голове и раз обнял на концерте, она была не против, потом правда сказала, что не стоит так делать.
Жена к этому относилась изначально умеренно отрицательно, подруга несколько раз намекала, что её это не очень устраивает, что у меня для этого есть жена, но я не слышал их, и продолжал в том же духе, пытаясь их обеих уговорить. В общем, всё это закончилось скандалом с женой в общем чате, подруга оттуда удалилась, сказав, что нам нужно налаживать семейную жизнь.
Сейчас очень переживаю разрыв с подругой, к которой привязался душой, теперь понимаю, что стоило сохранить с ней общение без романтического подтекста, так как было много общих тем и интересов, да и вообще именно друзей, кому теперь можно доверить свои мысли и чувства, у меня больше нет.
Всё рухнуло благодаря моему длинному языку и желанию делиться с женой и подругой практически всем что думаю, не задумываясь и не учитывая при этом пожелания и наклонности других людей. Жену я люблю, мы помирились, но из-за того, что не видел очевидного, потерял подругу, из-за неуемного желания стать с ней чуть ближе, чем друг.
Простите, что несколько сумбурно пишу, переживаю эту ситуацию, чувствую себя самоуверенным дураком. Пожалуйста, слушайте своих партнёров и друзей, не стоит думать, что можно переделать моногамного человека, если он несколько раз даёт понять, что это не его вариант. Всем добра!
💫💫💫
Подумалось, что это вообще частая история: я воодушевлен чем-то и думаю, что смогу донести свой взгляд до другого. Здесь легко скатиться в логику: «Это же так классно, почему они не понимают!»
Знаете, я тут сразу вспоминаю случаи, когда взрослые говорят ребенку: «Это же вкусно, почему ты не ешь?», «Это же интересно, почему ты не делаешь?», то есть человек здесь выступает не отдельным субъектом со своими предпочтениями, а продолжением тебя самого, твоей частью, хотя это большое заблуждение. Отсюда логика «Тебе должно зайти то, что люблю я».
Больше автономности этому чату и, конечно, удачи встать на новые рельсы супружеских отношений уже с прозрачным диалогом и вниманием к желаниям другого.
#истории | #поли_моно
Путь к себе, агрессия и личные ценности
Как возобновила терапию, заметила, что начала добреть. Стало меньше раздражения в сторону людей и больше какого-то восхищения, радости, сочувствия и понимания. Увидела яркую разницу между первыми двумя годами терапии. Они у меня были про бунт, отстаивание личных границ, резкий поворот в сторону своих ценностей, отстроение от других. Теперь же все чаще про принятие, прояснение/улучшение отношений, сотрудничество и командность.
Так вот, есть открытие. Я как-то говорила, что триггерящие вещи — гигантское поле для исследования того, что ты не принимаешь в себе и в чем ты себе отказываешь. Чем яснее проявляешь себя, чем чаще идешь навстречу собственным потребностям, чем спокойнее отказываешься от неподходящих штук — тем меньше бесят другие со своими выборами и позволениями.
Мне это видится как здравое обращение со своей агрессией, причем даже в мелочах. Попросить таксиста не курить в машине, отказаться от невыгодного проекта, заявить о своем праве на негативные чувства — это всё вообще-то своего рода агрессия.
Но когда ты в ладах с собой и находишь в себе силы по ходу дела идти навстречу «своему» и отвергать «чужое», это избавляет от внезапных вспышек гнева. Агрессия не копится — она сразу находит выход, причем в такой удобоваримой форме, что едва ли кто-то назовет это агрессией.
А нужно-то вроде всего лишь знать, что здесь твое, а что на тебя совсем не налазит. Звучит проще некуда, а на самом деле нифига. Порой нужно хорошо так пораскапывать свои ценности в шуме навязанных конструкций, обид и желания противостоять.
#ценности | #агрессия
Как возобновила терапию, заметила, что начала добреть. Стало меньше раздражения в сторону людей и больше какого-то восхищения, радости, сочувствия и понимания. Увидела яркую разницу между первыми двумя годами терапии. Они у меня были про бунт, отстаивание личных границ, резкий поворот в сторону своих ценностей, отстроение от других. Теперь же все чаще про принятие, прояснение/улучшение отношений, сотрудничество и командность.
Так вот, есть открытие. Я как-то говорила, что триггерящие вещи — гигантское поле для исследования того, что ты не принимаешь в себе и в чем ты себе отказываешь. Чем яснее проявляешь себя, чем чаще идешь навстречу собственным потребностям, чем спокойнее отказываешься от неподходящих штук — тем меньше бесят другие со своими выборами и позволениями.
Мне это видится как здравое обращение со своей агрессией, причем даже в мелочах. Попросить таксиста не курить в машине, отказаться от невыгодного проекта, заявить о своем праве на негативные чувства — это всё вообще-то своего рода агрессия.
Но когда ты в ладах с собой и находишь в себе силы по ходу дела идти навстречу «своему» и отвергать «чужое», это избавляет от внезапных вспышек гнева. Агрессия не копится — она сразу находит выход, причем в такой удобоваримой форме, что едва ли кто-то назовет это агрессией.
А нужно-то вроде всего лишь знать, что здесь твое, а что на тебя совсем не налазит. Звучит проще некуда, а на самом деле нифига. Порой нужно хорошо так пораскапывать свои ценности в шуме навязанных конструкций, обид и желания противостоять.
#ценности | #агрессия
Метаморфозы
💫Я на своей самой первой терапии: не могу назвать запрос, смущаюсь, тревожусь, в итоге просто молчу. Терапевтка не теряется и заходит через проективные методики — выдаёт лист бумаги и карандаши.
💫Я на терапии сейчас: «Вот думаю, начать с чего-то полегче или сразу перейдем к жести?»
#жизнь
💫Я на своей самой первой терапии: не могу назвать запрос, смущаюсь, тревожусь, в итоге просто молчу. Терапевтка не теряется и заходит через проективные методики — выдаёт лист бумаги и карандаши.
💫Я на терапии сейчас: «Вот думаю, начать с чего-то полегче или сразу перейдем к жести?»
#жизнь
Отношения — все, что вы ими назовете
Точнее, все, что ощущается, как отношения
Думаю о том, какие признаки я бы могла тут определить дефолту. Хотя бы для себя. Что делает отношения отношениями? Коммитмент, внимание, любовь, привязанность? Совокупность нескольких частей? А что, если отойти от формальных критериев?
Близость, поддержка, принятие — это некая основа, а что за ней?
За 4 года в полиамории у меня были романтические отношения с сексом и без, платонические союзы, партнёрские отношения, дружба с сексом, секс без ничего, дружба с разной степенью близости, сексуальные отношения — все очень разное, все очень классное.
И тут очень сложно в математику отдачи. Разница как будто во внутренних ощущениях, а не в том, куда сколько внимания, поддержки, ресурса и т.д. Я либо ощущаю себя в отношениях, либо нет.
Думаю, тут еще все сильно зависит от периода жизни и потребностей в конкретный момент. И конечно, никто не отменял уникальный танец с совершенно конкретным человеком, где тандем всегда неповторим. Вы всегда сооружаете что-то свое, другое, пусть даже немного, но не похожее на то, что было «до».
А сейчас будет забавно. Мой центральный критерий отношенческого счастья — это возможность дурачиться. Вероятно, для кого-то странно прозвучит, но у меня это сильно про то, чтобы максимально быть собой. Снять все слои масок. А значит, доверять, показывать свою уязвимость, ощущать безопасность, любовь, принятие и бла-бла-бла. Такой фактор повышенной искренности, когда открываться другому легко.
💬Что отношения для вас? Как вы ощущаете себя в отношениях? Что важно за пределами «академической базы»?
#отношение_к_отношениям
Точнее, все, что ощущается, как отношения
Думаю о том, какие признаки я бы могла тут определить дефолту. Хотя бы для себя. Что делает отношения отношениями? Коммитмент, внимание, любовь, привязанность? Совокупность нескольких частей? А что, если отойти от формальных критериев?
Близость, поддержка, принятие — это некая основа, а что за ней?
За 4 года в полиамории у меня были романтические отношения с сексом и без, платонические союзы, партнёрские отношения, дружба с сексом, секс без ничего, дружба с разной степенью близости, сексуальные отношения — все очень разное, все очень классное.
И тут очень сложно в математику отдачи. Разница как будто во внутренних ощущениях, а не в том, куда сколько внимания, поддержки, ресурса и т.д. Я либо ощущаю себя в отношениях, либо нет.
Думаю, тут еще все сильно зависит от периода жизни и потребностей в конкретный момент. И конечно, никто не отменял уникальный танец с совершенно конкретным человеком, где тандем всегда неповторим. Вы всегда сооружаете что-то свое, другое, пусть даже немного, но не похожее на то, что было «до».
А сейчас будет забавно. Мой центральный критерий отношенческого счастья — это возможность дурачиться. Вероятно, для кого-то странно прозвучит, но у меня это сильно про то, чтобы максимально быть собой. Снять все слои масок. А значит, доверять, показывать свою уязвимость, ощущать безопасность, любовь, принятие и бла-бла-бла. Такой фактор повышенной искренности, когда открываться другому легко.
💬Что отношения для вас? Как вы ощущаете себя в отношениях? Что важно за пределами «академической базы»?
#отношение_к_отношениям
Forwarded from Алина Толмачева
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Романтическая любовь vs. работа над отношениями
Немного возрождаю рубрику «Так тоже можно»! А то знаете, мы снова стали забывать
Одно из моих гилти плэжа — наблюдать в ф-буке за жизнью отдаленно знакомых людей. И есть в моей ленте женщина — писательница, известная в узких кругах и знаменитая дерзким стилем повествования. Сразу скажу: под это описание попадают многие, а она не то чтобы сильно популярна, поэтому угадывать смысла нет.
Так вот. Я в ф-буке лет 10, и столько же подписана на неё. За это время она три раза выходила замуж. Ну выходила и выходила, в общем-то, мне-то что. Но все эти годы до последнего времени меня кое-что дико кринжевало. Это стремление дичайшие обесценить прошлого мужа и возвести на пьедестал актуального.
Причём очень гротескно, из серии «Васю я совсем, никогда, вообще не любила. Только сейчас понимаю, что такое любовь на самом деле». Или «Кроме удобства и комфорта бытового там ничего и не было, никаких чувств или страсти на протяжении всех отношений».
И так было по крайней мере дважды. Конечно, начиналось все с совсем других постов и переживай. Сценарий всегда один: головокружительный роман с острой фиксацией друг на друга, охлаждение отношенческой страсти, развод.
Собственно, это то, почему происходят многие расставания. Это то, почему бал правит серийная моногамия — из-за ориентации на представления о романтической любви.
И тут логично бы прыгнуть на эту стратегию и конфронтировать полиаморными свободами. Мол, у нас-то не надо никого бросать, когда влюбляешься в другого. У нас-то система поустойчивее — уйдёт один, останутся ещё двое. Но это вы и так знаете. И наверняка догадываетесь, что все не вот настолько просто.
И тут я задумалась спустя годы внутреннего шейминга этой писательницы: а почему бы и нет? Ну то есть, чем реально плохо слепо верить в того самого единственного? Чем прямо-таки опасно расставаться через 3-5 лет отношений или ещё быстрее? Особенно, если ты эмоционально так устроена, что абсолютно точно, без всяких сомнений, всегда веришь: следующий лучше предыдущего, и на этот раз точно «оно»?
Только не надо сейчас про детей: все уже поняли, что когда родители вместе, но бонусом идёт постоянное тягостное напряжение — это ни хрена не лучше для ребёнка, чем родители отдельно.
Я это к чему. Действительно, «гормональная любовь» проходит примерно через три года отношений (у кого-то раньше, у кого-то позже). И действительно, чтобы отношения сохранить, там уже не обойдёшься схемой «все как-то само на химических любовных импульсах». И для возбуждения вдруг нужна мотивация, и для близости нужно больше личного пространства, и блин, в целом нужно что-то делать для поддержания, так сказать, огня. Оно больше не само!
И сегодня я хочу валидировать нежелание этим всем заниматься. Это может быть странно слышать от семейного психолога, потому что парная терапия в основном про это и есть: что и как мы можем делать иначе, чтобы стало лучше. Но это всегда выбор: да, можно что-то менять, придумывать, прилагать усилия, а можно расстаться. Ни то ни другое не плохо, не стыдно, не неправильно.
💬Поделитесь, какая стратегия больше про вас — романическая любовь или работа над отношениями? Может быть, что-то между? Во что верится больше — не от головы, а сердечком?
#отношение_к_отношениям
#любовь_это
Немного возрождаю рубрику «Так тоже можно»! А то знаете, мы снова стали забывать
Одно из моих гилти плэжа — наблюдать в ф-буке за жизнью отдаленно знакомых людей. И есть в моей ленте женщина — писательница, известная в узких кругах и знаменитая дерзким стилем повествования. Сразу скажу: под это описание попадают многие, а она не то чтобы сильно популярна, поэтому угадывать смысла нет.
Так вот. Я в ф-буке лет 10, и столько же подписана на неё. За это время она три раза выходила замуж. Ну выходила и выходила, в общем-то, мне-то что. Но все эти годы до последнего времени меня кое-что дико кринжевало. Это стремление дичайшие обесценить прошлого мужа и возвести на пьедестал актуального.
Причём очень гротескно, из серии «Васю я совсем, никогда, вообще не любила. Только сейчас понимаю, что такое любовь на самом деле». Или «Кроме удобства и комфорта бытового там ничего и не было, никаких чувств или страсти на протяжении всех отношений».
И так было по крайней мере дважды. Конечно, начиналось все с совсем других постов и переживай. Сценарий всегда один: головокружительный роман с острой фиксацией друг на друга, охлаждение отношенческой страсти, развод.
Собственно, это то, почему происходят многие расставания. Это то, почему бал правит серийная моногамия — из-за ориентации на представления о романтической любви.
И тут логично бы прыгнуть на эту стратегию и конфронтировать полиаморными свободами. Мол, у нас-то не надо никого бросать, когда влюбляешься в другого. У нас-то система поустойчивее — уйдёт один, останутся ещё двое. Но это вы и так знаете. И наверняка догадываетесь, что все не вот настолько просто.
И тут я задумалась спустя годы внутреннего шейминга этой писательницы: а почему бы и нет? Ну то есть, чем реально плохо слепо верить в того самого единственного? Чем прямо-таки опасно расставаться через 3-5 лет отношений или ещё быстрее? Особенно, если ты эмоционально так устроена, что абсолютно точно, без всяких сомнений, всегда веришь: следующий лучше предыдущего, и на этот раз точно «оно»?
Только не надо сейчас про детей: все уже поняли, что когда родители вместе, но бонусом идёт постоянное тягостное напряжение — это ни хрена не лучше для ребёнка, чем родители отдельно.
Я это к чему. Действительно, «гормональная любовь» проходит примерно через три года отношений (у кого-то раньше, у кого-то позже). И действительно, чтобы отношения сохранить, там уже не обойдёшься схемой «все как-то само на химических любовных импульсах». И для возбуждения вдруг нужна мотивация, и для близости нужно больше личного пространства, и блин, в целом нужно что-то делать для поддержания, так сказать, огня. Оно больше не само!
И сегодня я хочу валидировать нежелание этим всем заниматься. Это может быть странно слышать от семейного психолога, потому что парная терапия в основном про это и есть: что и как мы можем делать иначе, чтобы стало лучше. Но это всегда выбор: да, можно что-то менять, придумывать, прилагать усилия, а можно расстаться. Ни то ни другое не плохо, не стыдно, не неправильно.
💬Поделитесь, какая стратегия больше про вас — романическая любовь или работа над отношениями? Может быть, что-то между? Во что верится больше — не от головы, а сердечком?
#отношение_к_отношениям
#любовь_это
Близость за счёт дистанции
Чтобы стать ближе друг к другу, нужно чуть-чуть отойти
Идея контр-интуитивная, поэтому попробую через метафору. Представьте себе пару в слиянии или в непосредственной близости. Не в образном смысле, а буквально. Что каждый из них видит перед собой? Есть ли у них возможность разглядеть друг друга? Наблюдают ли они друг друга целиком? Видит ли каждый из них что-то ещё, кроме как своего партнёра?
Слияние лишает нас полноценного взгляда на другого и наше с ним взаимодействие.
Что даёт дистанция?
💫Отсоединяясь на какое-то время, мы идём за впечатлениями, знаниями, информацией, пищей для размышлений. Когда мы снова соединяемся, это новое даёт отношениям больше энергии, оно наполняет, делает нас интересными друг для друга. Это главное отличие от ситуации, когда мы варимся в одном котле, день ото дня.
💫Мы успеваем соскучиться. Немножечко отвыкаем друг от друга, чтобы снова вспомнить. Немножечко отдаляемся, чтобы соединиться. Кроме всего прочего, это ещё и даёт понимание, куда и зачем возвращаться. А ещё — почему мы выбираем это делать снова и снова, в чем контраст пространства в отношениях и за его пределами.
💬Что бы ещё в таком подходе отметили вы?
#близость | #дистанция
Чтобы стать ближе друг к другу, нужно чуть-чуть отойти
Идея контр-интуитивная, поэтому попробую через метафору. Представьте себе пару в слиянии или в непосредственной близости. Не в образном смысле, а буквально. Что каждый из них видит перед собой? Есть ли у них возможность разглядеть друг друга? Наблюдают ли они друг друга целиком? Видит ли каждый из них что-то ещё, кроме как своего партнёра?
Слияние лишает нас полноценного взгляда на другого и наше с ним взаимодействие.
Что даёт дистанция?
💫Отсоединяясь на какое-то время, мы идём за впечатлениями, знаниями, информацией, пищей для размышлений. Когда мы снова соединяемся, это новое даёт отношениям больше энергии, оно наполняет, делает нас интересными друг для друга. Это главное отличие от ситуации, когда мы варимся в одном котле, день ото дня.
💫Мы успеваем соскучиться. Немножечко отвыкаем друг от друга, чтобы снова вспомнить. Немножечко отдаляемся, чтобы соединиться. Кроме всего прочего, это ещё и даёт понимание, куда и зачем возвращаться. А ещё — почему мы выбираем это делать снова и снова, в чем контраст пространства в отношениях и за его пределами.
💬Что бы ещё в таком подходе отметили вы?
#близость | #дистанция
Forwarded from Рисовая полиамория
Инсайты и интересные мысли — из книги Маши Халеви и от книги Маши Халеви.
☝️ Люди не договариваются даже о том, что считать изменой. В результате мы получаем целый спектр вариантов: от обид на фантазии до «минет не измена». Даже исследователи используют разные определения, поэтому результаты будут отличаться разительно.
☝️ Наша культура мононормативна. Мы с детства слушаем про Тех Самых, с которыми захотим остаться вместе до конца своих дней. Однако изменяют даже по самым скромным подсчётам 25% людей. Несмотря на все усилия общества. И вместо того чтобы задуматься: может, что-то не так с системой — общество объявляет изменщиков в лучшем случае инфантилами. Признаться, теперь моё отношение к изменам смягчилось: Халеви в этом аспекте права.
☝️ Если вы за тридцать лет брака изменили всего пару раз, то вам вообще-то неплохо даётся моногамия.
☝️ Измена в каком-то смысле побочный продукт мононормативной культуры. Людей заводит так называемое эротическое препятствие. Что-то, что тем или иным способом мешает вам быть вместе, делает недоступными. Нарушение табу работает тут на ура: измены осуждаются обществом, а значит что? Правильно — запретный плод сладок.
☝️ Сейчас требования к партнёрам высоки как никогда. Брак начинался как союз двух семей. Речи о романтической любви не шло — цели были сугубо практическими: выживание семей и деторождение. Причём материально так или иначе помогала вся расширенная семья. Индустриализация привела к появлению нуклеарной семьи, примерно в викторианскую эпоху возникла идея вступать в брак по любви. В 60-х брак ещё и стали рассматривать как инструмент самопознания. Как итог — партнёры должны и быт обустроить, и друг другу романтики додавать, и развиваться помочь, и в постели чтобы огнина была, причём ваша финансовая стабильность теперь и на любовной жизни завязана. Это ПИЗДЕЦ КАК МНОГО.
☝️ Процент разводов и супружеских измен говорит, что брак по любви не работает. Хорошая новость в том, что он и не должен! Он не задумывался рабочим, это в каком-то смысле социальный эксперимент.
☝️ Сексуальная эксклюзивность как мерило любви разрушает моногамные отношения. Потому что человек может именно любить вас (тн эмоциональная моногамия), строить вместе с вами быт и растить детей (тн социальная моногамия), но секс на стороне всё порушит. Люди, которые изменяют, зачастую врут как раз из страха потерять вообще всё то, что есть.
☝️ В браке люди испытывают большое давление по поводу того, что они как будто обязаны заниматься друг с другом сексом. Умереть, но дать, подохнуть, но вставить. Это вообще не идёт на пользу браку и людям, которые в нём состоят.
☝️ Из всех немоногамных отношений вызов мононормативности полностью бросают только анархисты отношений и люди в неиерархических полиаморных отношениях. Свингеры боятся влюбляться, а полиамори твердят, что их формат отношений в первую очередь про любовь. При этом у свингеров любовь получается всё равно единственная, а в иерархической полиамории всё равно как бы есть Главлюбовь на всю жизнь. Плюс утверждения, что мы-де про любовь, могут идти по грани слатшейминга.
☝️ Авторка делает смелое предположение, что с крахом мононормативности сотрутся привычные гендерные роли. Мужчины научатся говорить о чувствах, а женщины — обращать внимание на потребности в сексе.
#риса_про_личное
☝️ Люди не договариваются даже о том, что считать изменой. В результате мы получаем целый спектр вариантов: от обид на фантазии до «минет не измена». Даже исследователи используют разные определения, поэтому результаты будут отличаться разительно.
☝️ Наша культура мононормативна. Мы с детства слушаем про Тех Самых, с которыми захотим остаться вместе до конца своих дней. Однако изменяют даже по самым скромным подсчётам 25% людей. Несмотря на все усилия общества. И вместо того чтобы задуматься: может, что-то не так с системой — общество объявляет изменщиков в лучшем случае инфантилами. Признаться, теперь моё отношение к изменам смягчилось: Халеви в этом аспекте права.
☝️ Если вы за тридцать лет брака изменили всего пару раз, то вам вообще-то неплохо даётся моногамия.
☝️ Измена в каком-то смысле побочный продукт мононормативной культуры. Людей заводит так называемое эротическое препятствие. Что-то, что тем или иным способом мешает вам быть вместе, делает недоступными. Нарушение табу работает тут на ура: измены осуждаются обществом, а значит что? Правильно — запретный плод сладок.
☝️ Сейчас требования к партнёрам высоки как никогда. Брак начинался как союз двух семей. Речи о романтической любви не шло — цели были сугубо практическими: выживание семей и деторождение. Причём материально так или иначе помогала вся расширенная семья. Индустриализация привела к появлению нуклеарной семьи, примерно в викторианскую эпоху возникла идея вступать в брак по любви. В 60-х брак ещё и стали рассматривать как инструмент самопознания. Как итог — партнёры должны и быт обустроить, и друг другу романтики додавать, и развиваться помочь, и в постели чтобы огнина была, причём ваша финансовая стабильность теперь и на любовной жизни завязана. Это ПИЗДЕЦ КАК МНОГО.
☝️ Процент разводов и супружеских измен говорит, что брак по любви не работает. Хорошая новость в том, что он и не должен! Он не задумывался рабочим, это в каком-то смысле социальный эксперимент.
☝️ Сексуальная эксклюзивность как мерило любви разрушает моногамные отношения. Потому что человек может именно любить вас (тн эмоциональная моногамия), строить вместе с вами быт и растить детей (тн социальная моногамия), но секс на стороне всё порушит. Люди, которые изменяют, зачастую врут как раз из страха потерять вообще всё то, что есть.
☝️ В браке люди испытывают большое давление по поводу того, что они как будто обязаны заниматься друг с другом сексом. Умереть, но дать, подохнуть, но вставить. Это вообще не идёт на пользу браку и людям, которые в нём состоят.
☝️ Из всех немоногамных отношений вызов мононормативности полностью бросают только анархисты отношений и люди в неиерархических полиаморных отношениях. Свингеры боятся влюбляться, а полиамори твердят, что их формат отношений в первую очередь про любовь. При этом у свингеров любовь получается всё равно единственная, а в иерархической полиамории всё равно как бы есть Главлюбовь на всю жизнь. Плюс утверждения, что мы-де про любовь, могут идти по грани слатшейминга.
☝️ Авторка делает смелое предположение, что с крахом мононормативности сотрутся привычные гендерные роли. Мужчины научатся говорить о чувствах, а женщины — обращать внимание на потребности в сексе.
#риса_про_личное
Про разнообразие
И силу ловких метафор
— Ну вот смотри, у тебя есть вибратор? Даже несколько, ага, а до этого наверное был какой-то другой, верно? А ещё раньше совсем другой? Отлично, а совсем-совсем до этого и вовсе не было никакого вибратора?
— Подожди, ты что, вот так берёшь и подводишь меня к метафоре «Каждый дрочит как хочет?»
— Верно, и не всегда это должно быть одинаково на протяжении всей твоей жизни.
Это так много о чем, друзья, так много о чем!
#жизнь
И силу ловких метафор
— Ну вот смотри, у тебя есть вибратор? Даже несколько, ага, а до этого наверное был какой-то другой, верно? А ещё раньше совсем другой? Отлично, а совсем-совсем до этого и вовсе не было никакого вибратора?
— Подожди, ты что, вот так берёшь и подводишь меня к метафоре «Каждый дрочит как хочет?»
— Верно, и не всегда это должно быть одинаково на протяжении всей твоей жизни.
Это так много о чем, друзья, так много о чем!
#жизнь