Разбор: Моя подруга откажется со мной дружить, если узнает, что я полиаморка

«Моя подруга негативно относятся к полиамории. Она прошаренная, читала много на тему, осознанно считает полиаморию ненормальным форматом. Возможно, повлиял негативный опыт с бывшим парнем, который манипуляциями пытался доказать волшебность полиамории, умолял сменить формат, она отказалась, парень изменил. Как оказалось, я полиаморная. Не знаю, как сообщить ей об этом, она может отказаться со мной дружить, вернее, она точно откажется, если узнает. Она толерантна ко многому, только не к полиамории. Мы с детства дружим, мне дорога подруга. Я не знаю, как мне быть. Скрывать важную часть личности? Рассказать и потерять её? Не говорить про партнёров? Я не знаю... страшно...»

Ну смотрите, вы в общем-то сами все расписали. Что для вас все-таки важнее — говорить с подругой о вашей личной жизни или дружить с ней?

У меня похожая ситуация с мамой, и мы с ней решили, что просто не обсуждаем эту тему, иначе общение становится невыносимым для обеих сторон.

Другой вопрос — подруга может расстроиться, если от кого-то узнает о вашей полиаморности. Есть шанс, что она расценит как предательство то, что вы ей об этом не рассказали.

И третий момент — вы должны осознавать, что ваша подруга полифобка, как бы печально это ни звучало. Она уже не принимает важную часть вашей личности. Да, у неё есть на это свои причины, но вы от этого точно страдать не должны.

Надеюсь, все разрешится наилучшим для вас образом.

#разбор_ситуации | #полифобия

Разбор: Меня привлекает полиамория своей нестабильностью. Мне в полиаморию или в психотерапию?

«Поймала себя на том, что меня привлекает в полиамории не желание иметь нескольких партнёров одновременно — я, если честно, и одного то фултайм не тяну. А то, что у моего полиаморного партнёра может быть много параллельных связей, что делает наши с ним/ней отношения нестабильными, хрупкими — как выяснилось, именно это меня заводит и заставляет чувствовать ту самую "искру". Мне в полиаморию или в психотерапию? В последней уже три года, но тревожно-избегающая привязанность пока никуда не делась)»

Психотерапию я бы оставила, а вот над полиаморией можно подумать. Есть способы добыть «искру» и в стабильных отношениях (кстати, полиамория не отменяет стабильности сама по себе, если что).

Расскажу, что помогает моим моногамным друзьям разжигать костёр любви (простите) в отношениях с одним человеком:

💎Они не торопятся жить вместе с партнёром. Свидания, трепет, моменты томных ожиданий — всё это позволяет продлить период влюблённости.

💎Совместная деятельность с партнёром. Ну такая, что-то особенное для пары. Кого-то прут совместные походы на стендап, кого-то — на бурлеск-шоу, а кто-то лепит горшочки из глины.

💎Отдельные отпуска друг от друга. Один летит на Бали серфить и встречать рассветы, второй идёт в поход по горам — если интересы на отдых расходятся, тут вообще идеально. И отдыхают друг от друга, и делают то, что по душе, не подстраиваясь под партнёра.

💎Разговоры по душам. Так уж вышло, что люди боятся говорить в принципе: о своих страхах, страданиях, негативных чувствах. Однако показывая свою уязвимость, удается хорошо сблизиться с партнёром и найти в этом что-то общее (либо получить поддержку).

💎Отсутствие форсирования событий. Когда не «ааааа прошла неделя, это любовь всей жизни, мы заводим детей срочно и знакомимся с родителями друг друга». А когда эти эмоциональные порывы немного теплятся внутри, отправляются в творчество или карьеру. Это даёт ощущение, что человек тебя вдохновляет на то, что напрямую к нему не относится.

Это все как вариант. Что касается тревожно-избегающего типа, я бы спросила себя, чего я боюсь. Потерять человека? Перестать доверять? Расставания? Влюбиться и выяснить, что он совсем другой? И работать уже в этом направлении.

Традиционно обнимаю и удачи.

#разбор_ситуации | #идентификация

Кинки-вечеринки и сексуальность в 21 веке: я поговорила с соосновательницей Kinky Russia Таней Дмитриевой

Я впервые пришла на Kinky Party года три назад. Тогда я дико стеснялось, хотя прочитала о вечеринке кучу информации: на входе меня попросили снять часть одежды и я чуть не сгорела со стыда. Но уже через час активно тактилилась с тремя барышнями на диване.

Сейчас же хожу туда регулярно в самых прозрачных платьях, чтобы отдаться танцам и экшенам, а также в целом зарядиться атмосферой свободы.

Это интервью для меня очень особенное, а Таня и все, к чему она прикасается — большая любовь и уважение.

Мы поговорили о том:

💎Какие проекты входят в Kinky Russia, какая аудитория у каждого из них, чем вдохновлялись создатели вечеринки в самом начале и как продвигали свои идеи

💎Как трансформируется сфера
сексуальности в России, какие изменения происходят в сознании людей

💎Правда ли, что секс-вечеринки очень гетероцентричные и не особо инклюзивные

💎Что делают с гомофобами на Kinky Party

💎Действительно ли зумеры меньше интересуются сексом

💎Главные тенденции в сексе

💎Как 13-летний сын Тани относится к ее профессиональной деятельности

Смотрите интервью по ссылке и подписываетесь на Танин канал «Это мое дело». Она отлично пишет о жизни, бизнесе и сексе.

https://www.youtube.com/watch?v=biKLj7GfkAs

Обсуждаем с друзьями степень откровенности общения с родителями.

Дружочек привёл пример и победил всех:

— Однажды я сказал маме, что иду в клуб. Она спросила, в какой, и я так и сказал, что в БДСМ-клуб. Мама чуть-чуть задумалась и ответила:

«Но сейчас же великий пост».

Почему у нас не получаются онлайн-знакомства: несколько наблюдений про дейтинг

Одно время я много пользовалась онлайн-дейтингом — порой у меня были марафоны по три свидания в день в течение нескольких месяцев, и это ни к чему не приводило. Со всеми своими партнерами за редким исключением я познакомилась ирл на дружеских встречах.

Почему же попытки найти отношения в приложениях для знакомств часто терпят неудачу:

💎Ощущение, что люди куда-то несутся из-за огромного выбора. Они не успевают тебя «распробовать», очень быстро делают выводы и идут искать дальше со словами «всё, следующий». Кажется, это из-за богатства «ассортимента» и иллюзии «я точно найду получше».

💎Люди очень устали. У этого даже есть термин — dating burnout (выгорание от дейтинга). Слишком много чатов, встреч и сообщений — это всех очень утомляет. Фрустрация сильно видна в однотипных фразах или попытках в очередной раз придумать нечто оригинальное.

💎Образ человека в дейтинге часто несовпадает с реальным — это ведёт к разочарованию. Причём не всегда по сообщениям человек огонь, а в реальности не очень — бывает наоборот. С одним своим партнёром я познакомилась именно в онлайне, но там даже не обратила на него внимание — по сообщениям мне казалось, мы совершенно друг другу не подходим. Сблизились мы только спустя полгода на одной из вечеринок — я сильно ошибалась.

💎Слишком высокие трудозатраты и риски. Чтобы дело дошло хотя бы до одного свидания, нужно проделать массу шагов. Найти людей с привлекательными профилями, пообщаться с ними какое-то время, попытаться понять, будет ли вам интересно в реальной жизни, и наконец, — найти время на встречу.

💎Гендерное несовпадение ожиданий. Заметила, что женщины чаще ищут отношения, а мужчины — секс (да, да, это не всегда так). И вместо того, чтобы сообщить об этом напрямую, люди юлят и устраивают встречи не со своей, так скажем, целевой аудиторией. В итоге они теряют время и фрустрируются ещё сильнее.

А у вас какие наблюдения? Получались отношения с человеком после онлайн-знакомства? Что вообще думаете о культуре дейтинга?

Разбор: Я испытываю боль от полиаморности своего партнёра. Нужны ли мне эти отношения?

«Партнёр полиамор. Обладает потребностью в разного рода связях, помимо наших взаимоотношений. У меня потребности в построении дополнительных связей нет, положительно отношусь к полиамории, как к формату отношений. Но сама в целом ввиду своих внутренних границ не могу принять, испытываю боль. Открыто и честно обсуждаем его связи, наши ощущения. Обоим невнятно. Мне уникальна и дорога связь с ним, я не перестаю ощущать любовь к нему от осознания его увлечений. Но любовь граничит с болью. Хочу экспериментировать, хочу испытывать комперсию, хочу быть в этой приятной мне среде нашей любви, но зачастую сомневаюсь, не иду ли я против себя в желании быть с ним, соответствуют ли мои возможности моим желаниям. Как осознать свои возможности в соотношении с желанием? Возможно ли «натренировать» комперсию или «научиться» её испытывать?»

Знакомая история. Когда я приходила в полиаморию, у меня полгода ушло на то, чтобы перестать рыдать каждый день и ощущать себя ненужной, не важной и заменимой.

Если я правильно поняла, боль, о которой здесь идёт речь, — это ревность. Давайте разбираться.

Что важно понять

💎Ревность — страх того, что отношения находятся под угрозой. В эти моменты кажется, что мир, который вы создавали вокруг себя со своим партнёром, может внезапно разрушиться из-за какого-то другого человека. Ревность не одно чувство, а коктейль из них — это может быть гнев, тревога, волнение, грусть, отчаяние, злость, обида и много чего ещё.

💎Ревность — естественная универсальная эмоция, часть человеческого существа и результат эволюции природы. Ее испытывают самые осознанные и проработанные из нас. Она встречается в разных культурах, у детей и у животных. Поэтому первое, что нужно понять, — вы имеете право на это чувство. Так уж выходит, что ревность часто идёт в комплекте с глубокими эмоциями и близкими отношениями.

💎Сама по себе ревность обычно не главная проблема. Сложности начинаются там, где вы негативно реагируете на это чувство — когда вы у него на поводу меняете своё поведение, и оно заставляет вас действовать деструктивно.

Разрушает ли ревность вашу жизнь?

Чтобы оценить, есть ли проблема с ревностью конкретно у вас, подумайте:

1. Как часто вы ревнуете и нет ли ощущения, что вы вообще не в состоянии удержаться от ревнивых мыслей?
2. Провоцирует ли ревность депрессивные состояния?
3. Посещает ли вас ощущение безнадежности в том, чтобы построить стабильные отношения из-за постоянной ревности?
4. Бывает ли такое, что вас так сильно накрывает ревностью, что вы не видите альтернатив своим действиям?
5. Происходят ли ситуации, когда из-за ревности вы говорите партнёру то, о чем потом жалеете?

Если проблема есть и она серьезная — вы понимаете, что негативные чувства захватывают вас и мешают повседневной жизни, бы рекомендовала на время закрыть отношения с вашим партнёром, пока вы не восстановитесь.

Объясните, что пока вы не готовы к полиаморным отношениям и попросите его дать вам время. Может случиться так, что боль так и не уйдёт и вы решите, что полиамория не для вас. На этот случай лучше сразу обговорить вариант с расставанием на будущее.

Если это не пройдёт, пожалуйста, не терзайте себя — нет ничего хуже отношений, которые разрушают.

Что делать с ревностью?

💎Не подавляйте, не прячьте и не избавляйтесь от ревности. Позвольте этому чувству быть. Однако вместо того, чтобы погружаться в него с головой, попробуйте за ним безоценочно понаблюдать. Поспрашивайте себя: что я чувствую? Как это отзывается в теле? Что это для меня значит? Помните, что хотя ревность и является частью вас, это отдельное чувство, которое не определяет вас как человека.

💎Учитесь принимать ревность, а не избегать ее. Как мне сказала одна мудрая женщина: «У тебя будут возникать проблемы в отношениях, пока у тебя есть отношения». Всегда всё прекрасно быть не может. Главное ревность идёт рука об руку с сильными чувствами и близостью с важным для вас человеком. Это микс не только из негативных переживаний, но и из положительных.

⬇️⬇️⬇️

Вместо того, чтобы думать о том, почему вы ревнуете, поразмышляйте, что вы можете сделать для себя, чтобы вам стало спокойнее.

💎Используйте технику из нейропсихологии «распознать — переключиться — перенастроиться». Первым шагом будет заметить ревность сразу же, как только она возникнет. Второй шаг — вместо того, чтобы самокопаться и тревожиться, переключиться на приятные воспоминания. Для этого часто используют метод благодарности, когда человек благодарит жизнь и людей за то, что у него есть. Третий шаг — перенастройка мозга для формирования новых нейронных связей. Постарайтесь оставаться внутри положительных чувств, эмоций и мыслей хотя бы в течение 15 секунд — этого достаточно, чтобы зашить новые установки в структуру сознания.

Что касается комперсии — радости за своего партнёра в его отношениях — знайте, что вы не обязаны ее испытывать. Я понимаю, что на вас могут давить мифические представления о счастливых полиаморных семьях, в которых все друг за друга беспрестанно счастливы, но это не всегда бывает так и у вас не должно быть. Принимайте те чувства, которые в вас есть — в них нет ничего по определению плохого.

У меня в арсенале ещё много техник по проработке ревности. Продолжать ими делиться?

#разбор_ситуации | #ревность

8 марта — праздник про возможность быть собой

Напоминаю, чудесная, тебе можно быть:

💎Всемогущим терминатором, когда это нужно, и кукольной принцессой, когда можно расслабиться

💎Человеком любой сексуальной ориентации и отношенческой идентификации

💎Женщиной, которая не готовит, не убирается и вообще никакая не хозяйка

💎Чайлд-фри

💎И full power карьеристкой, и топить за семейственность во всех проявлениях

💎Технарем или гуманитарием

💎Специалистом, экспертом, предпринимателем или топ-менеджером

💎Сильной, слабой, бодрой, вялой, звонкой, уравновешенной, иррациональной и какой вообще угодно

Вот феминизм и женская независимость для меня — про это. Никаких стереотипов о том, «как надо». Только ты сама и твоя индивидуальность.

5 трендов в дейтинге 2021 года

Проанализировала несколько исследований относительно знакомств, отношений и всего такого.

Ловите и наслаждайтесь:

1. 64% из 2 млн людей заявили, что предпочитают встречаться с людьми, которые разделяют их политические взгляды. Больше половины вообще не смогли бы встречаться с теми, с кем эти взгляды прямо противоположны.

2. 840 000 человек считают, что эмоциональная связь с человеком важнее, чем физическая.

3. Более 1,5 млн опрошенных открыты для отношений на расстоянии.

4. 43% россиян стесняются обсуждать с партнёром свои сексуальные предпочтения, а 18% ощущают давление со стороны общества о том, как часто нужно заниматься сексом.

5. Половина россиян, которые знакомятся онлайн, ищут информацию о мэтче перед личной встречей.

#дейтинг | #стата

Любовь требует смелости

В статье о Летове увидела цитату: «Любовь, по‑моему, вещь страшноватая. Все настоящее страшновато».

Я вот здесь согласна на 100%. Любовь всегда огромный риск для эмоционального состояния.

Стабильно, нормально, понятно я чувствовала себя, только когда я была одна. Любовь всегда про неопределённость, ответственность, уязвимость и чувствительность.

Пойти в любовь для меня значит отказаться от стабильности и принять туманность следующего дня. Я не знаю, что придёт в голову человеку, которого я люблю. Я не знаю, когда у него в очередной раз разыграется чувство неприятия жизни, я не знаю, когда у него наступит новый депрессивный эпизод, я не знаю, какие решения он будет принимать относительно меня.

И где-то между слезами от ощущения собственной беспомощности и счастьем повстречать «идеальный мэтч» я иду по тонкому канату над пропастью, имя которому — «не моя зона ответственности». Настоящее спасение.

Есть вещи, с которыми я ничего не могу поделать. Эмоциональное состояние другого от меня часто не зависит, и все, что можно сделать — переждать. Чужие решения также остаются вне моей власти, и все, что можно сделать — наблюдать.

Забота о себе, выделение своей зоны ответсвенности и тех сфер, которые мне не подвластны, делает мою любовь только сильнее. Только так можно восполнить ресурс, сохранить ментальное здоровье и набраться сил на то, чтобы строить здоровые отношения.

Поэтому я так часто говорю про внутренний фундамент, личные опоры и свой собственный мир вне отношений. Это — мой оазис для отдыха и подзарядки. Это то, что не даёт моему миру разрушиться независимо от состояния моих партнёров.

А так да. Любовь — страшно. Но я обычно заменяю «страшно» на «любопытно» и жить становится если не безопаснее, то интереснее.

А ещё любовь может действовать как ресурс, как успокоительное, как поддержка и как вдохновение, а обычно всё это вместе. Что, конечно, не делает ее менее страшной.

Аутентичное и неподдельное заставляет себя бояться, но только так получается чувствовать жизнь. Вот такая вот сегодня лирика.

#любовь_это

Разбор: Я полиаморна, а партнёр этого не принимает. Что делать?

«Что делать, если любимый человек плохо относится к полиамории, а я полиаморна? Для того что бы быть с ним я отказалась от отношений с другими людьми. Свою полиаморию я выключить не могу, влюбленности переживаю не изменяя. Он за это меня осуждает. Я пыталась проговорить с ним, объяснить, мои чувства к нему не пропадают от того что я влюбляюсь в других, кидала ему статьи про полиаморию, давала читать ваш канал. Он считает если любишь не одного человека, значит не любишь никого. Если я начинаю говорить о полиамории, он начинает говорить про расставание. Я не знаю как мне быть?»

Стоит определиться, что для вас важнее — этот конкретный человек или реализация желания встречаться с несколькими людьми.

В его словах я вижу много боли и обесценивания, которое она порождает, то есть он совсем не принимает эту концепцию. Как здесь все уже в курсе, я категорически против «переделывания» партнёра под себя, как и себя под партнёра.

Поэтому спросите себя прежде всего: зачем мне отношения, в которых любимый человек не принимает фундаментальную часть меня? Что для меня полиамория? Какими я вижу свои идеальные отношения? Что я могу сделать для себя, чтобы приблизиться к своей идеальной картине мира?

И вторая часть вопросов: чем для меня ценны эти отношения? Как они помогают мне раскрыться? Что я в них получаю? Почему я не хочу от них отказываться? Кто для меня мой партнёр?

Иногда лучшее решение — разойтись и не мучать себя и другого. Но как всегда, все не так просто. Поэтому я бы дала себя время на раздумья и понаблюдала за своими чувствами.

#разбор_ситуации

Нужно ли отстаивать свои личные границы?

«Привет. Как научиться отстаивать свои границы? Я боюсь отвечать людям, поэтому терплю...терплю помои от мамы в сторону меня и моих полиаморных отношений, терплю критику от коллег моей внешности и весу, терплю, когда мне навязывают мнение. Боюсь конфликтов, молчу, потом чувствую себя ужасно. Как научиться отстаивать себя?»

Привет. На теме личных границ многие эксплуатируют и заливают ее кучей мифов и неправдоподобных практик, которые на деле никак не помогают. Поэтому по порядку.

Что вообще такое «личные границы»?

Личные границы — это принципы или правила, которые устанавливает сам человек, чтобы определить допустимые способы поведения других людей по отношению к нему.

Что это значит? Мне, например, абсолютно плевать на критику от незнакомых мне персонажей или невалидную критику любых людей по поводу меня, которые никак их не касаются.

Однако у моей подруги Даши совсем другая реакция — она испытывает гнев, раздражение и грусть от подобных комментариев. Назовём это общим словом «дискомфорт». Выходит, там, где мои границы не нарушаются, по ее границам бьют напалмом.

Категорически важно понять — не существует общепринятых «личных границ». Они у каждого человека будут свои — в зависимости от его убеждений, мнений, взглядов и опыта.

Вот именно в том месте, где вы чувствуете дискомфорт, и происходит нападение на «вашу территорию». А вот работать с этим можно по-разному. И тут начинается огромная тема, которую не описать в одном посте, но я сейчас выделю две основные мысли.

💎Крепкие личные границы — это то, насколько мы не поддаёмся влиянию окружающих, а не только то, как рьяно и активно бросаемся на защиту своего внутреннего «домика». Это больше про то, насколько хорошо нам удаётся сохранять себя, своё настроение и эмоциональное состояние при контактах с другими.

💎Защита личных границ — умение говорить «нет», транслировать свой дискомфорт, прекращать негативные диалоги — важна. Но не менее важен ещё один элемент — жизнестойкость.

Мы в любом случае живем в социуме, и мир так устроен, что наши границы постоянно нарушаются — от этого не убежать. И крайне важно уметь совладать с этим давлением за счёт наращивания некого внутреннего панциря.

Мой панцирь состоит из осознания своей уникальности, здоровой степени пофигизма и категорического принятия уже произошедшей реальности.

Продолжение следует!

#личные_границы

Всегда ли нужно защищать личные границы?

В предыдущем после мы выяснили, что наличие личных границ, то есть понимание, где есть мое «я» — очень важно. Но всегда ли их нужно защищать, охранять и отстаивать? Большой вопрос.

Признаюсь честно, раньше я была усердным борцом за свои гранички. Каждый раз, когда кто-то давал мне неуместный комментарий о моей внешности, образе жизни или работе — я бросалась отстаивать право на свой мир, своё видение и свой образ мыслей.

Это не то чтобы плохо — скорее неэффективно. Потому что каждый раз, когда это происходило, я тратила свой ресурс — время, эмоции, силы на разъяснение. Это часто утомляет и опустошает. И в один момент я себя спросила: «Почему мне не плевать?»

Поэтому первое, с чем бы я работала в отношении личных границ — это изменение отношения к подобным вмешательствам. Просто чтобы лишний раз не тратить свои силы, а плюнуть и двинуться дальше по своим делам. Какие у нас есть инструменты для этого? Сегодня разберём мой любимый.

Радикальное принятие произошедшего

То, что случилось — уже случилось. Это не изменить. Радикальное принятие — когда вы всем своим существом принимаете данность.

То есть вы перестаёте бороться с реальностью и чувствуете освобождение — иногда смешанное с печалью, болью или сосредоточенностью, но вы ощущаете, будто камень с души упал. Как это сделать?

Первый этап — принять реальность ровно такой, какая она есть

Что это вообще такое? Приведу пример из своего опыта, схожий со случаем из жизни девушки из предыдущего поста. Моя мама не принимает мою полиаморность — однажды она даже сказала, что ничего кроме отвращения моя личная жизнь у неё не вызывает. Она глубоко убеждена, что это ненормально.

Хотя я и считала, что принимаю этот факт, долгое время я неосознанно пыталась переубеждать свою маму. Рассказывала, что я счастлива, что всем подходит разное, что это просто мой стиль жизни, который я никому не навязываю.

Но в один момент я поняла — вот это мое поведение говорит о том, что я не принимаю реальность, раз пытаюсь что-то доказать.

Принять реальность значит увидеть ее такой, какая она есть на самом деле. В моем случае — моя мама не принимает меня и всячески стремится меня изменить. Ее нельзя переубедить.

Как только я это поняла, мне стали понятны следующие шаги: «Мама, я понимаю, что у тебя своё понимание происходящего. Однако мне неприятно постоянно слышать критику. Поэтому давай мы больше не будем говорить о моей личной жизни никогда». Это решило многие проблемы.

Чуть позже сегодня разберу следующие шаги радикального принятия — не менее важные.

#личные_границы
#радикальное_принятие
#дбт

Как научиться принимать реальность. Часть 2

В предыдущем посте — о том, что такое радикальное принятие действительности, для чего оно нужно и как начать его осваивать. Поехали дальше.

💎Второй этап — понимание того, что у всего есть свои причины

На этом этапе мы вспоминаем, что каждая ситуация имеет свои причины — и эти причины могут быть вообще никак не связаны с вами лично. Этот подход противоположен внутреннему возгласу: «Так быть не должно».

Приведу другой пример из первоначального поста: «Терплю критику от коллег моей внешности и веса». Первая и вполне резонная реакция, которую я прекрасно понимаю: «Какого хрена? Где ваше понимание уместности? Почему вы лезете в мою жизнь?»

Этот шаг помогает поменять эту реакцию из «Какого хрена?» на «Всё ясно, так и должно быть». Ага, вы не ослышались. Я не знаю мотивов тех коллег, поэтому у меня тут огромный простор для фантазий.

Возможно, у них детская травма по поводу внешности, и они пытаются загладить ее таким образом. Может быть, у них расстройство пищевого поведения, и они стремятся валидировать свои способы контроля веса. Возможно, у них просто сейчас куча проблем в жизни, и они хотят вот так самоутвердиться за ваш счёт.

И самое главное — не вы виноваты в этих причинах. Это все не о вас — это о них. При этом, если вы подумали, что я оправдываю этих коллег, вы не правы. Я не думаю, что они поступили круто.

Но суть произошедшей реальности в том, что она уже случилась, всё. Наша задача — позаботиться о себе и сделать так, чтобы негатив влиял на нас в меньшей мере.

💎Третий этап — телесное расслабление

Когда мы что-то не принимаем, нас это злит, расстраивает, раздражает или все вместе. Физиологически это проявляется в сжатости мышц. Чтобы напряжение прошло, мышцы нужно постараться расслабить.

Обычно расслабить все тело целиком сразу никому не удаётся. Начните с мышц лба, затем переходите к области вокруг глаз и так далее. Главное — начните. Потихонечку, шаг за шагом отпускать.

💎Четвёртый этап этап — два простых «да» в день

Мы лучше усваиваем информацию и пропускаем ее через себя, когда мы говорим ее вслух или записываем. И здесь не будет ничего сложного, нет, в этот раз никаких дневников.

Для тренировки этого навыка достаточно сидя дома подумать о жизни в глобальном смысле и сказать «Да». В эти моменты — достаточно двух раз в день — мы говорим «да» реальности, миру и всему, что происходит. Это помогает сохранять контакт с реальностью и признавать то, что есть.

Нет, я ещё не закончила! Продолжение следует

#радикальное_принятие | #дбт

Ощущение счастья не связано с большим доходом, успешной карьерой и счастливым браком

Отличная статья по книге психолога и профессора когнитивных наук Пола Долана — о том, почему не стоит ассоциировать счастье с общепринятыми предоставлениями об успехе. Публикую отрывок про отношения:

«Сказка о счастливом браке указывает не в ту сторону

Сфера отношений и брака тоже окружена социальными капканами.

Многие из нас выросли на сказках, которые оканчивались фразой «…и они поженились, и жили долго и счастливо, и умерли в один день». Зачастую мы даже не подозреваем, какое влияние на наше восприятие отношений оказывают подобные сентиментальные нарративы.

Женитьбу или замужество называют обязательным атрибутом счастливой жизни большинство респондентов почти во всех опросах. Это мерило мы используем и при оценке других людей: 40-летнюю одинокую женщину мы окрестим «бедняжкой, которая не нашла того единственного», словно других вариантов счастливой жизни не существует.

Мы чересчур идеализируем романтические отношения. Статистически каждые вновь начавшиеся отношения с гораздо большей вероятностью закончатся, чем приведут к счастливой жизни до конца дней своих. Два из пяти браков в Великобритании заканчиваются разводом.

От отношений мы ждем исключительно удовольствий, причем в течение длительного периода жизни, а от партнера ожидаем удовлетворения всех наших желаний, и это крайне вредное восприятие.

Когда отношения, особенно долгие, заканчиваются разрывом, мы часто слышим что-то вроде «потрачены лучшие годы жизни…» или «столько лет коту под хвост». Но разве может пройти даром время, хотя бы часть которого оба партнера были счастливы? Разрыв отношений — это зачастую лучшее решение, которое принимают пары.

Мы как высокоадаптивные существа не сделаем выбор в пользу варианта, уступающего по качествам прежнему, поэтому каждый наш следующий партнер, как правило, лучше предыдущего.

Так что, если есть серьезные аргументированные сомнения в своем выборе, лучше не медлить. Не давайте старомодным сентиментальным ожиданиям останавливать ваше движение вперед.

Вы можете мне возразить: мол, развод негативно сказывается на детях. В какой-то степени да. Исследователи из Виргинского университета продемонстрировали, что дети разведенных родителей действительно показывают набор негативных эмоций (злость и гнев) — но недолго. Эти чувства исчезают в течение пары лет после развода.

Те взрослые, чьи родители развелись после длительного периода конфликтов, больше довольны жизнью, чем те, чьи родители приняли решение оставаться вместе, несмотря на затяжные ссоры.

Остаться вместе ради детей — проигрышное решение по сравнению с мирным разрывом.

Мне кажется, нам вообще пора поздравлять пары с разводом точно так же, как поздравляем со свадьбой.

От этих матримониальных ловушек тоже можно избавиться. Дело родителей — рассказать детям, что любовь не всегда бывает до гроба.

Дети будут освобождены от завышенных ожиданий и не испытают сильного стресса и потрясения от необходимости прервать неудачные отношения.

В школах также можно объяснять базовые вещи о природе любви и взаимоотношений между людьми, о том, что страсть — преходящее явление. Тогда юноши и девушки смогут принимать более осознанные решения при выборе первых партнеров»

Вся статья целиком — по ссылке

Как радикально принять реальность? Часть 3

Итак, мы разобрались, что такое радикальное принятие и научились некоторым техникам, как его использовать. Что дальше?

Поворот ума

Принятие реальности — то, что мы делаем не один раз, а снова и снова для каждой отдельной ситуации.

Следующий навык — поворот ума в сторону нового отношения. Это снижает степень страдания и превращает мучительную боль и менее интенсивную. Как это сделать?

💎Заметить, что вы не принимаете реальность — вы чувствуете гнев, раздражение, горечь. Либо вы постоянно находитесь в дискомфорте, который терпите и говорите себе: «Да все нормально» — вы убегаете от действительности и питаетесь иллюзиями.

💎Задуматься об этом и пообещать себе изменить своё отношение — не прямо сейчас, хотя бы в будущем.

💎Делать это снова и снова, помногу раз в день.

Скорее всего вас будет бросать из стороны в сторону — с мыслей «надо бы как-то признать данность» до сопротивления реальности. Это нормально.

Каждый раз, когда вы чувствуете это нежелание видеть действительность, замечайте его и разворачивайте своё сознание в сторону принятия.

Итог

Обычно навыки принятия реальности нужны тогда, когда происходит что-то неприятное, ужасное или больное, и вы не можете это изменить / сделать позитивным. Однако они полезны и там, когда перемены возможны.

Потому что чтобы что-то изменить, сначала это полезно принять.

Возможно, вы читаете эти посты и вопите: какое принятие, мы тут вообще-то собрались защищать личные границы, учиться постоять за себя и менять этот гнусный неправильный мир.

Я вас понимаю и не отнимаю права ни на какие реакции. Однако прежде чем переходить к вашему любимому, нужно принять то, что есть.

Довольно сложно изменить штуки, если вы не признаете и не принимаете их существование — со всеми их плюсами и минусами. Влияние возможно только там, где есть полное признание произошедшего и его причин.

Почему же так сложно принять болезненные вещи? Потому что глубоко в нас сидит вот это дурацкое: «Если я поверю в то, что это существует, мне придётся с этим что-то делать». А так — проблемы как будто не существует. Только почему-то мы продолжаем чувствовать себя хреново. Think about it.

#радикальное_принятие | #дбт

Моя любовь к тебе — из бархата и шифона

То, что между нами происходит, такое воздушное, неуловимое, тонкое, что я столько раз пыталась написать этот текст и у меня не выходило. Это едва ли складывается в слова. Мой парень говорит, что у нас совсем своя Вселенная, и он прав. В этой для неё не находится слов. Но я попробую.

Моя любовь к тебе — из самого всратого плейлиста, который знаешь только ты

Моя любовь к тебе — из того, как я вытираю твои слёзы, что стекают с твоих щёк от переполненных чувств, когда ты со мной

Моя любовь к тебе — из того, как я волнительно дрожу, когда обнимаю тебя словно держу хрустальную вазу

Моя любовь к тебе — из трепетных и тёплых чувств к той самой, твоей, чудесной и неповторимой

Моя любовь к тебе — из того, как я прощаю, отпускаю, забываю и смотрю на тебя своими глазами без оглядки на разговоры

Моя любовь к тебе — из всех тех ахов и вздохов людей, которые смотрят на нас и любуются, пока мы любуемся друг другом

🎵Три дня дождя — Безразличие

#любовь_это

Как перестать зависеть от неприятия партнёром моей полиаморности?

«Что делать, если мой партнёр говорит, что моя полиамория — мой недостаток, так он её воспринимает? Он хочет, чтобы я разочаровалась в полиамории и бросила других партнёров, но это от него не зависит, поэтому у него два выбора: не обращать внимания и смириться или расстаться — его не устраивает второй вариант. Он любит меня, поэтому готов принимать свой дискомфорт и страдания, ибо отношения со мной ему дороже дискомфорта от моей полиамории. Это его выбор... понимаю...мне тоже дискомфортно, потому что ему дискомфортно. Как не брать ответственность за его чувства? Как понять не созависим ли он от меня, не делает ли жертву он из-за страха быть брошенным мной?»

Мне кажется, работать здесь нужно комплексно, вам обоим, иначе дискомфорт так и будет доставлять неудобства и вам, и вашему партнёру. Поэтому предлагаю такой вариант:

💎На время отдалитесь друг от друга. Вспомните, что у вас есть другая жизнь помимо отношений, попробуйте побыть в ней. Подойдёт отдельный отпуск или просто уменьшение коммуникации, встреч, совместных дел.

Это поможет вам разлепиться и напомнит, что вы — два разных человека, каждый со своими мирами и потребностями. Делайте вместе только то и до тех пор, пока вам обоим комфортно в этом, а дальше идите по своим делам.

💎Партнёру предлагаю походить на психотерапию. Это поможет понять, в чем корень неприятия вашей полиаморности и почему, несмотря на весь дискомфорт, он все ещё с вами. А вам терапия может быть полезна в том, чтобы не забирать себе слишком много ответственности за то, в чем вы не властны.

💎Рассмотрите вариант смены формата отношений и их развития. Если партнер не верит в полиаморию, может быть, вам стоит не расставаться совсем, а изменить стиль взаимодействия на более комфортный?

💎Если ничего не помогает, попробуйте приостановить отношения и посмотреть, как вам будет с этим, что вы оба начнёте испытывать. Есть вероятность, что вам обоим полегчает и станет только лучше.

#поли_моно | #разбор_ситуации

Секс как что угодно

...только не удовольствие

Я в сексе прошла очень длинный путь — от психологических блоков, которые провоцировали боль во время каждого проникновения до наслаждения своим телом, сексуальностью и любовью к кинки-вечеринкам.

И я думаю о том, как много аспектов влияют на секс и способность получать от него удовольствие.

Мне пришлось разгрести детские травмы, найти людей, которым я могу доверять, принять своё тело (спасибо нюдсочатам), перестать удовлетворять сексом глубинную потребность во внимании и заботе — и тооолько потом я начала по-настоящему кайфовать.

Мне тут сильно помогало глубокое любопытство, любовь к жизни во всех ее проявлениях, страсть к экспериментам и страстное желание прийти к удовольствию, которое я искала везде.

Однако долгих лет терпеливого болезненного секса можно было бы избежать, будь я тогда чуть более подкована в вопросах психотерапии и сексологии. Но у меня тогда не было ни книг, ни блогов, ни научных статей, которые бы разъяснили мне, что не так.

Поэтому я продолжала ходить к гинекологам, которые пожимали плечами со словами «вообще никаких патологий», лазила по странным форумам и оставалась без ответов на вопросы, а также продолжала имитировать оргазмы во время дикой боли и искать свой комфортный секс — хотя бы тот, который могла бы назвать удовлетворительным.

Я в итоге его нашла, все про себя поняла и уже забыла, что такое дискомфортный секс, но всех этих приключений можно было бы избежать, будь у меня достойная литература.

#секс

Рекомендация: курс для всех, кто хочет развить и укрепить свою сексуальность

Вы знаете, как я люблю изучать все, что связано с отношениями. И сегодня я рекомендую программу 18+ с 12 откровенными лекциями о развитии чувственного аспекта в отношениях. Плюс лекция-бонус "Sex tech". Лекционная часть и работа в малых группах.

Что будут обсуждать?

💎развитие зрелой сексуальности,
💎зачем изучать эротические фантазии и как определить сексуальные роли в отношениях?
💎как снимать позорные ярлыки со своих фантазий и работать с социально-навязанными предубеждениями?
💎куда уходит страсть?
💎этика сексуальных отношений.

Вы получите:

1. Принципы сексуальных отношений.
2. Методы рефлексии истинных желаний.
3. Инструменты по работе с запретами.
4. Авторские методики анализа эротических фантазий.
5. Индивидуальный план развития своей сексуальности.

Когда: 23-го марта, с 17:00 до 19:00
Где: 2 раза в неделю, по вторникам и пятницам
Встречи онлайн, в программе Zoom

Регистрируйтесь по ссылке