У меня снова эпизод средневыраженной депрессии после долгой ремиссии — самое время поговорить, как выходить из сложных состояний

Сначала о состоянии: я столкнулась с традиционным кризисом Нового года. Ведь это как раз тот период, который заставляет оглядываться назад, спрашивать себя, чего ты достигла, что из себя представляешь и куда двигаться дальше.

Все праздники я провела в сложных мыслях: ощущение, что я застряла в каком-то плато. По всем внешним признакам все хорошо: карьера развивается, блог растёт, учеба идёт успешно, в отношениях красота сплошная. Но как будто всё медленнее, чем мне хочется. Душа требует большего и от этого очень тоскливо.

Алгоритм действий для сложного состояния был такой:

💎Обеспечить себе как можно больше ленивого отдыха: 10 часов сна каждый день, сериалы, медленное чтение и осмысленные прогулки. Вот это, как по мне самое главное, — сначала дать себе максимально отдохнуть, насколько это возможно, и перестать себя теребить.

💎Записаться к психиатру для корректировки медикаментозной схемы. Чувствую, что не вывожу своё состояние на тех дозировках, которые есть сейчас, и нужно что-то менять.

💎Поправить физическое здоровье: мне нужно вылечить кариесы, а также я записалась на массаж, который меня очень хорошо расслабляет и держит в тонусе.

💎Пройти чекапы по карьере: я записалась на консультации к карьерным специалистам, которые оценят мое резюме, рассмотрят меня как профессионала и скажут, что мне прокачать для достижения моих целей. Взгляд со стороны поможет реалистичнее посмотреть на свои сильные и слабые стороны.

💎После масштабного отдыха потихоньку прокачивать навыки — я записалась на один из лучших на рынке курсов по digital-маркетингу, чтобы держать руку на пульсе по части новых инструментов в аналитике, трендах и продвижении на разных площадках. Сейчас такая ситуация, что новое в индустрии появляется каждый день, что-то упустить очень легко — а это делает тебя не очень конкурентноспособной.

В такие периоды спасительными для меня становятся также блоги с психпросветом. Хотя я сама учусь сейчас на психолога и много изучаю, в Телеграм-каналах встречается тот самый бесценный личный опыт и реальные примеры психических состояний с рекомендациями.

Сегодня хочу посоветовать вам один такой потрясающий канал «сЛожный инсайт», который ведёт девушка, у которой, как и у меня, пограничное расстройство личности. Люблю этот блог за искренность, личные наблюдения и тщательную проработку тем — от депрессии до тревожности и диссоциации.

Прекрасные посты:

💎Откуда берётся ненависть к себе и как она проявляется
💎Насколько вы верны себе в выборе личного пути
💎Как разговаривать с человеком, у которого депрессия

Подписывайтесь. Этот канал учит обращать внимание внутрь себя и рассматривать свою личность с разных перспектив.

#рекомендация | #бар | #прл

Записала новый выпуск «Вечернего полиамора». Залина Маршенкулова, авторка канала «Женская власть» и звезда либерального феминизма в России: о полиамории, двух мужьях, ребёнке и многом другом

Поговорила с Залиной о том, как она пришла к полиамории, как этот формат отношений помогает в воспитании ребенка, влияет ли биполярное расстройство на семейную жизнь и почему феминистки часто критикуют немоногамию.

Также в выпуске:

▪️«Счастливые отношения — это когда мы с тобой вообще не общаемся, если не хотим»
▪️Как Залина справилась с оголтелым собственничеством
▪️Как муж Залины относится к ее вторым отношениям и почему никто из ее партнеров больше ни с кем не встречается
▪️Какие конфликты бывают у Залины в отношениях
▪️О стереотипе «Тебе изменяют, потому что ты какой-то не такой»

Смотрите, подписывайтесь, ставьте лайки и стройте гармоничные отношения

#вечерний_полиамор

Я полиамор и влюбился в моногамного друга. Что делать? Разбор ситуации

«Здравствуйте. Я полиаморный гей, влюбился в моногамного гея. Возлюбленный сразу сказал, никакой полиамории не приемлет и ему чужда полиаморная система взглядов. В чем проблема тогда? Я никак не могу его выкинуть из головы. Не могу разлюбить, дружить больно. Я не могу его поцеловать и заняться сексом, не могу получить ту близость от него, в которой нуждаюсь. Возлюбленному я тоже нравлюсь, но он не хочет сближаться со мной из-за полиамории. Я пытался доказать ему, как хороша полиамория, за что он злился на меня и отдалялся. У меня есть другие партнёры, тянет больше всего к этому другу. Что мне делать, я запутался!?»

Здравствуйте. Мне кажется, главная проблема тут в том, чтобы отпустить человека и отлепиться от него в своей голове. Он вам четко сказал, что полиамория не для него, поэтому что-то доказывать здесь или как-то убеждать бесполезно. Остаётся только проститься.

Любой человек имеет право на то, чтобы сказать «нет». Имеет право расстаться, не общаться, отдалиться и прекратить общение. Имеет право на тот формат отношений, который подходит больше всего. Поэтому я бы на вашем месте перестала дружить с этим человеком, раз это приносит боль, и акцентировала внимание внутрь себя и всего, что вокруг.

Какие способы работают у меня при невзаимных влюблённостях:

💎Отплакать, отзлиться, выпустить из себя все негативные эмоции относительно ситуации.

💎Подумать, почему меня так тянет именно к этому человеку. Чем он так зацепил? Какой фактор сыграл решающую роль? Какую потребность в себе я пытаюсь закрыть его присутствием в своём жизни?

💎Написать свои мысли и чувства об этом человеке, поделиться с бумагой самыми приятными воспоминаниями и оставить там же.

💎Сместить фокус на других партнеров: проводить с ними больше времени, устроить пару сюрпризов, сходить с ними на свидания.

💎Заняться другими делами: уйти с головой в работу, учебу, хобби — то, что приносит больше всего радости и самоактуализации.

Ну и время — спустя время болезненные чувства притупляются и исчезают. Особенно, если продолжать наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях.

#разбор_ситуации | #поли_моно

Один из любимых кусочков свежего «Вечернего полиамора»: «Секс — это не центральная часть отношений. Он на третьем-пятом месте находится. Даже для сексоголиков. Отношения и секс, к сожалению, разные вещи». Продолжение https://youtu.be/EGhY2WTSZd4

#вечерний_полиамор

Состоялся смешной диалог с другом, который думал, что он мой партнёр:

Я: Ну понимаешь, партнёр — это все-таки человек, с которым у меня есть какие-то договоренности, планы, взаимоподдержка...
Он: Я тебя полностью поддерживаю. А теперь давай о чем-нибудь договоримся и что-нибудь спланируем.

Прочитала статью о том, что люди сегодня не хотят любви — они хотят отношений

Я в этом смысле иначе устроена. Для меня любовь — центральная повестка моего существования. И неважно, отношения у меня с человеком, человек ли это или какое-то занятие, называю ли я его партнёром, как мы проводим время.

Главное — это те эмоции, которые мы друг в друге вызываем. И вот это ощущение — когда во время встречи тебе тепло, ресурсно, обогащённо, когда внутри себя ты визжишь, когда искры взаимных приятностей отдают во все части тела. А после встречи на тебе остаётся невидимое пуховое одеяло из ласки, поддержки и душевного тепла.

Я понимаю тех, кто хочет отношений, но не любви. Это спокойно, это рационально, это чуть отдаляет от эмоциональных качелей и страданий в случае, если все закончится. Любовь же — слишком рискованно, эфемерно, неопределенно.

А так — у вас есть четкие договоренности, проговоренные ожидание и план «Б» на случай, если что-то пойдёт не так. Вы обсудили совместный быт, если он есть, комфортный объём встреч и уровень поддержки, который можете друг другу дать. Это стабильно, уравновешенно и разумно.

Но я так просто не умею. Мне нужна загадка и немного неопределенности. Мне хочется получать от жизни сюрпризы, пусть и не всегда приятные. Я как ребёнок, который смотрит в этот бесконечный мир и спрашивает: «Чем ты меня удивишь в этот раз?» А рациональное и четко выстроенное можно добавлять в отношения уже по необходимости, в комфортных дозах.

Интересно, как это работает у вас.

#любовь_это

С вами снова полиаморное бинго — расширенная версия. Какие фразы вы слышите в отношении себя чаще всего?

#поли_мифы

Стоит ли в начале симпатии раскрывать свою полиаморность?

«Как вы считаете, в самом начале симпатии взаимной стоит говорить про свою полиаморность? Я не говорю, т.к. моноотношения в общепринятом варианте не могут быть свободными. Моноотношения в современном варианте — это наложение обещаний и обязательств (недопустимость измен, если конкретней) с исполнением которых ты обязан согласиться дабы в них вступить. Здоровые моноотношения — это случайность: никто никому ничего не запрещал, но ТАК УЖ ПОЛУЧИЛОСЬ что людям никто больше не был нужен. Они не насиловали себя, не давали клятв, не сдерживались, просто вот не нашлось других интересных людей. Бывает. Но крайне редко. Если в полиотношениях есть те же правила и ревность, это то же самое дерьмо, просто с бОльшим колличеством людей в нём увязших. Мне не стыдно скрывать свою полиаморность, пока в меня по уши не влюбятся, потому что я не могу понять, как может формат «моногамия», подразумевающий постоянное нарушение чужих границ и контроль, называться этичным. Мне не жалко моногамок, которые хотели меня забрать к себе в рабство. А как считаете вы?»

Я считаю важным не только сообщить потенциальному партнеру о своей полиаморности, но и обьяснить, что я вкладываю в это слово и каких отношений мне хотелось бы конкретно с этим человеком.

Дело в том, что нет никаких «полиамория» — «моногамия» в вакууме. С каждым отдельным человеком у вас будет свой, комфортный вам обоим формат отношений. И нет, моногамия необязательно подразумевает нарушение границ и ограничение свободы. Просто мы привыкли к тому, что культура транслирует нездоровое поведение в отношениях.

Мне кажется очень важным говорить с человеком: о своих чувствах, ожиданиях, впечатлениях о контакте с ним, спрашивать, насколько ему комфортно со мной. Иначе каждый из вас будет жить в своей реальности, которые не мэтчатся друг с другом — вместо разговоров будут додумывания за другого.

И да, мне кажется честным сообщать человеку сразу же о своей полиаморности в мире, где по дефолту предполагается моногамия. Иначе тут снова в какой-то момент возникнут конфликты и недопонимания из-за разных ожиданий.

#поли_моно

Как найти партнера на всю жизнь? Как сделать так, чтобы он не ушёл? Как избежать измен?

С тех пор, как я изучаю Инстаграм, читаю кучу психологов, которые дают рекомендации по этим вопросам.

Они четко делятся на две категории: одни говорят, что женщине нужно вести себя определенным образом, чтобы удержать мужчину рядом с собой, другие — что женщине, наоборот, нужно заниматься своими делами и отращивать самореализацию, и вот тогда он точно никогда на уйдёт.

Я вам сейчас такую вещь скажу, только не падайте: никаких гарантий нет. Можно уметь делать 15 видов минета, готовить лучше мишленовских ресторанов и всегда быть на подъеме.

Можно иметь обширную жизнь вне отношений: карьеру, хобби, друзей и глубокую заинтересованность в самоактуализации. Но ничто из этого не даёт гарантий для того, чтобы кого-то удержать рядом с собой.

Люди уходят, изменяют, теряют интерес не потому что в вас что-то не так. У них на это может быть масса личных индивидуальных причин — от проблем на работе до неумения вести сложные разговоры.

В любом случае, если они это делают, это их выбор и их ответственность, а не ваша. Если вы не абьюзер и не манипулятор, ведёте себя уважительно и заботливо, все остальное — уже не про вас, а про другого.

Каждый раз, когда я начинаю отношения, я делаю это с полным принятием всех сопутствующих рисков. Главный и самый распространённый — отношения могут закончиться, потому что кому-то в них не понравится, и это окей.

Подход, кстати, годится для любого нового проекта, эксперимента, ситуации, планов — принять концепцию «что-то может пойти не так». Вам же самому потом будет проще. Потому что гарантий нет — их никто не даёт.

Не давайте себе и другим делать из вас то, чем вы не являетесь

В моем доме холодно и темно
В моей голове пустота и мрак
Я не ощущаю совсем ничего
И жду хоть какой-то знак

Уже неделю слушаю грустный русский поп-панк и пытаюсь понять, что я делаю не так. Ощущение, что реальность схлопнулась и свернулась в клубок отчаяния. Мне тяжело работать, держать лицо и радовать себя всем тем, что обычно вызывает во мне искры любви к жизни.

На самом деле, все просто — я устала. В прошлом месяце проводила несколько экспериментов над своей жизнью и выяснила одну тривиальную штуку — очень утомительно, энергозатратно и бессмысленно лепить из себя то, чем ты не являешься.

Мой перфекционизм и трудолюбие в очередной раз сыграли надо мной злую шутку. Я делала, старалась, выпрыгивала из штанов, вертя в голове мысль «Ты просто недостаточно делаешь».

Но проблема была не в том, что я делала не так — я делала не то. Нельзя, нельзя переступать против своей личности и делать то, что для тебя противоестественно.

Это самый прямой путь к выгоранию, и как будто я этого не знала, ведь прекрасно знала. Но «противоестественное», к сожалению, хорошо маскируется под «скиллы, которые мне нужно подкачать, чтобы прийти к успеху».

Неа, так не работает. Стоит изменить свой стиль или поведение на продолжительное время — привет, ощущение «Мне плевать, что будет с моей жизнью дальше, только отстаньте от меня все».

Итог — абсолютная вымотанность и никакого результата. Сейчас пытаюсь отдыхать и собирать себя по кусочкам.

Ну а у вас как дела? Зима ещё не совсем замучила?

🎵 ssshhhiiittt — Восемь

#личные_границы

Разбор: Муж прогнул меня на полиаморию, теперь разводимся, и я боюсь снова оказаться в такой же ситуации

«Меня прогнул муж на полиаморию после двух лет моногамного брака. Я согласилась из страха потерять любимого человека, из страха быть выгнанной из дома вместе с ребенком. Он нашел девушку, я тоже могла найти парня на стороне, а оно не надо мне. Никогда в жизни не мечтала даже об тройничке, полиамория лично для меня тяжела, болезненная, неприятная — я придерживаюсь консервативных взглядов на отношения. И верность не от безысходности, мне правда нравятся такие моногамно моногамные отношения. Я терпела девушку мужа, пока не дошло до пика — случилась истерика и срыв. Муж назвал меня полифобкой, разводимся. Почему я тогда пишу? Меня триггерит полиамория, страшно снова полюбить мужчину, который пойдет "налево", или заикнется о полиамории, или будет давить на другие немоногамные практики спустя время, а я...из любви попытаюсь вновь и вновь переделать себя...»

Я бы вам порекомендовала обратиться к психотерапевту или психиатру для проработки травмы — то, что вы описываете, очень похоже на ПТСР, хотя может быть и нет. В людом случае, это выглядит как то, что стоит проработать.

Пока могу дать такие рекомендации:

💎Напишите эссе о своих переживаниях. Письмо действительно помогает пережить травму. Распишите в деталях, что с вами происходило, какие эмоции вы испытывали, в какой точке вы находитесь сейчас. Не сдерживайте себя и просто рассказывайте свою историю — позволяйте себе злиться, расстраиваться, сострадать себе и выливать скопившиеся эмоции на бумагу.

💎Подумайте, какие выводы вы можете вынести из случившегося, но помните, что перед вами не совсем объективная реальность, а только эмоциональная реакция на травмирующее событие.

💎Создайте вокруг себя безопасную обстановку — атмосферу принятия, где можно максимально быть собой и выразить свои переживания. Это могут быть близкие люди, которые дадут вам комфортный уровень поддержки.

💎Заботьтесь о себе, удовлетворяйте свои потребности, помните о своих интересах. Пришло время сотворить свою новую историю, в которой на первом месте будете вы и ваши потребности, а не кто-то другой.

💎«Верните» свою жизнь себе в каких-нибудь мелочах: обустройте комнату так, как нравится вам, послушайте любимую музыку, посмотрите фильм в любимом жанре, сделайте себе макияж — такой, какой нравится вам, устройте фотосессию, купите интересный декор в дом или новую одежду. Используйте любые доступные способы отразить вокруг себя именно вашу жизнь, а не жизнь вашего мужа.

💎Обратите внимание на своё тело, позаботьтесь о нем. Нет, я сейчас не про изнуряющие тренировки или диеты, ни в коем случае. Я про приятные процедуры: примите ванну, пройдитесь по телу скрабом, намажьте кремом. Пусть вся ваша сущность целиком ощущает себя в заботе и комфорте.

💎Используйте практики осознанности: замедляйтесь, гуляйте и наблюдайте за тем, что происходит вокруг, останавливайтесь, чтобы потрогать снег и прочувствовать его текстуру в своих руках, следите за своим дыханием, прислушивайтесь к запахам, медитируйте, если вам это подходит.

Обнимаю и желаю скорейшего восстановления.

#разбор_ситуации
#полиамор_но_жена_не_хочет

​​27!

Немного жизнеутверждающих штук

💎 Человек должен быть центром своей вселенной. Бережное отношение, забота и теплота по отношению к себе — прежде всего.

💎 В каждый отдельный момент жизни могут подходить очень разные вещи, поэтому есть смысл стремиться к тому, в чем комфортно «сейчас», а не искать конечную точку. Все вот эти «прежде чем прийти конкретно вот сюда, нужно допустить кучу ошибок и прожить много лет» — не знаю.

💎Счастье — в моментах, людях и событиях, а трудности будут всегда, и это нормально.

💎Практически любая трансформация — личностная, отношенческая, карьерная — происходит болезненно. Это состояние нужно принять, обложившись поддержкой и подушками безопасности разной степени важности. Помните, что это пройдёт и результат стоит всех усилий.

Благодарна каждому и каждой, кто на меня подписан и читает. Вы любовь.

В меня можно кинуть поздравлениями на карту Сбербанка — все донаты пойдут на развитие блога и «Вечернего полиамора».

4279380019162207

Важность задавать себе правильные вопросы

Чтобы раскрыть корень проблемы и понять, в верном ли направлении вы идёте, важно не только использовать разные терапевтические техники, но в первую очередь — задавать себе нужные вопросы.

Самые верные вопросы — те, которых мы избегаем. Поэтому люди и ходят на терапию — им часто не приходят в голову вопросы, которые на приеме задаёт терапевт.

Ключевые вопросы моей жизни: Какие мои главные желания и ценности? На чем строится мой фундамент? Для чего мне нужно то, что я делаю? Что может сделать меня счастливее в долгосрочной перспективе? Какие потребности я закрываю определенной деятельностью? От чего я бегу? То, что я делаю, — это шаг «к» или шаг «от»?

#психология

​​Иммерсивное шоу по мотивам Великого Гэтсби с продолжением в виде БДСМ-пати. Что? Да!

Кто бы знал, как я люблю наряжаться на вечеринки — придумывать образ, носиться по Москве за акцентными элементами, погружаться в атмосферу праздника и носить его с собой всегда и везде.

Поэтому мне очень жаль, что 13 февраля я буду не в Москве и пропущу одну из крутейших секс-позитивных вечеринок начала года.

Да, речь идёт о Шоу Кошачьей Мяты, о котором вы скорее всего уже слышали. Как по мне, это не только шикарная возможность приобщиться к БДСМ-сообществу, но и шанс проявить себя в новой роли: насладиться эстетикой, окунуться в мир тайн и загадок, добавить красок и фейерверков в свою повседневность.

Что вас ждёт:

💎Иммерсивное шоу
💎Фуршет (входит в стоимость билета)
💎Перформансы от организаторов
💎Оборудованное пространство для свободных экшенов
💎Танцы, знакомства, возможность испытать новый тематический опыт

Вечеринка абсолютно и всеобъемлюще ЛГБТ-френдли. На ней будут рады персонам любого гендера, сексуальной ориентации и позиционирования.

Когда: 13 февраля, 22:00
Где: Точный адрес высылается за день до ивента
Билеты: ссылка
Вводите промокод ALINAMORY и получайте скидку в 10%

Немного о том, как это проходило в прошлый раз, чтобы разбудить ваше воображение:

Биржа труда и расходы поровну: как устроены финансы в семье полиаморов

Рассказала порталу Сравни.ру о нашей жизни с Виной и Федей в разрезе денег. Как устроены наши траты и быт, почему мы считаем важной внутреннюю биржу домашних обязанностей, а также финансовые преимущества и сложности жизни втроём.

Мои советы: как организовать быт и финансы семьям, где больше двух взрослых человек

💎Записывайте все траты. Даже самые небольшие суммы приводят к тому, что расходуются в итоге крупные средства.

💎Пробуйте ввести внутреннюю биржу. Пусть каждый человек в семье ощущает, что его труд ценен, важен и всегда может восполниться.

💎Планируйте общие траты, исходя из возможностей каждого члена «команды». Чтобы решение удовлетворило и человека с самыми высокими доходами, и с самыми низкими.

💎Делегируйте максимальное количество дел, которые вам не по душе и по карману. Больше занимайтесь приятными для себя вещами.

💎Вместо пула обязанностей на каждого члена семьи устройте внутренний капитализм: когда задачи выполняются теми, кто сейчас в ресурсе и хочет этим заниматься. А если не хочет никто, возвращайтесь к пункту про делегирование.

Продолжение тут

#финансы

Уровень вовлечения в мою жизнь самых близких и любимых: эти двое сумасшедших выслали всем людям, приглашённым на мой день рождения, мой мудборд. Там указаны основные цвета, которые я использую в одежде, декоре и украшениях, а также главные референсы из моей квартиры, и образы, которые мне нравятся. И попросили друзей выбирать подарки по возможности в рамках указанной цветовой гаммы и с фокусом на то, что мне нравится.

Люблю - не могу.

#любовь_это

5 трендов в отношениях 2021 года

Изучила для вас тонну исследований о том, как меняется отношенческая повестка и чего можно ждать от 2021 года. Какие-то тенденции — логичное продолжение ситуации предыдущего года, какие-то — только зарождаются. Поехали.

💎Сознательные браки без секса. Ещё в 2018 году выяснилось, что 29% людей от 30 лет имеют близость в браке максимум 10 раз в год. И если раньше в этом чаще видели проблему и повод для тревоги, то сейчас многие понимают: у них другие приоритеты, интересы, жизненные цели, им не до секса и это окей. Поэтому все чаще в этом больше осознанного выбора, чем неудовлетворенного желания.

💎Флирт в дейтинг-сервисах при существующих моногамных отношениях. Диджитал-мир показал: люди любят флиртовать, заигрывать, кокетничать и общаться в сексуально-романтическом контексте онлайн, когда у них есть стабильные моногамные отношения. Это не значит, что они хотят заняться сексом или просто встретиться в реальной жизни со своими собеседниками — они просто удовлетворяют свои фантазии в комфортной среде.

💎Открытые отношения. Люди все чаще договариваются о дополнительных романах, интрижках или даже отношениях на фоне собственной стабильной романтической жизни. Причины сегодня видны такие: эмоциональная встряска, желание снова влюбиться, потребность в большем количестве сексе и разнообразие.

💎Платоническое родительство. Люди внезапно поняли — строить семью на фундаменте любви шатко и непрактично. Поэтому появляются сайты и сервисы для людей, которые хотят стать сородителями — заниматься воспитанием детей друг с другом, поддерживать дружеские отношения, но оставаться в рамках платонических отношений.

💎Больше коммуникации в отношениях. Люди осознали, что если честно и открыто говорить с партнёром о своих чувствах, планах и перспективах, жизнь становится лучше и проще. Этот год вижу годом откровений — партнеры будут все чаще делиться сокровенным, рассказывать о себе неудобную правду и раскрывать глубины своей души.

#тренды

Почему полиаморы не умеют в длительные отношения?

Такой вопрос мне вчера задал партнёр. Хочу первым делом сказать, что это не так — опрос полиаморного сообщества показал, что люди, которые практикуют немоногамию и состоят в длительных отношениях, как минимум существуют, а стату можно посмотреть здесь.

Ещё, мне кажется, это небольшое когнитивное искажение. Средняя продолжительность любых, в том числе моногамных отношений — около трёх лет (там в зависимости от возрастной группы). Если мы говорим про крупные города и локации с популярностью онлайн-дейтинга, то еще короче.

Прежде чем подать свою версию о кочевниках-полиаморах, выскажу позицию в целом:

▪️Длительность отношений в обществе сильно переоценена. Короткие отношения могут быть не менее ценными, важными, глубокими и всячески insightful с точки зрения самопознания и получения удовольствия.

▪️Длительные отношения не значит «хорошие/дружные/экологичные/гармоничные». Я вижу массу примеров людей, которые 10-30 лет в браке и пилят друг друга из года в год, из месяца в месяц, из дня в день.

Поэтому длинные отношения — это просто длинные отношения, и больше это ничего не значит само по себе. Всё всегда индивидуально и зависит от конкретных отношений.

Но вернёмся к вопросу. Я общаюсь со многими полиаморами, вижу ваши истории и отклики, сама не отличаюсь длительными отношениями и у меня вырисовывается такая картина:

💎Большая направленность внутрь себя. Мои знакомые полиаморы в большей степени индивидуалисты, они не мыслят в категориями «команды» в своих отношениях. Забота и поддержка — да, обязательно, но ты у себя в первую очередь, потом уже все остальное. Если у меня появляются какие-то личные планы, они выходят на первое место, а партнёра они не факт что устроят.

💎Отсутствие страха одиночества. Если ты с кем расстаёшься, то ты как правило не остаёшься один — у тебя есть кто-то ещё. Очень частая история — человек строит стабильные, долгие, крепкие отношения с одним партнёром, а новые эмоции и вулканические переживания ищет уже в краткосрочных отношениях, которые по разным причинам не складываются надолго.

💎Больше осознанности в отношениях. Сюда входит: отсутствие боязни озвучивать проблемы, делиться в том числе негативными переживаниями, нежелание терпеть манипуляции, абьюз или ещё что неприятное.

Но чаще я, конечно, встречаю не расставания, а даунгрейд отношений — когда люди не рвут друг с другом, а меняют формат.

Пост с факторами, которые делают отношения долгоиграющими, будет на днях.

#поли_моно

Как другие отношения твоего партнёра влияют на ваши?

Я считаю, что влияют непосредственно и сильно, даже если у вас у всех плюс-минус равноправные отношения. Потому что каждый раз в моменты формирования договоренностей ты или твой партнёр
делаете выбор.

Приведу примеры из своей жизни:

💎Человек, с которыми у меня были отношения, периодически менял договоренности со своей основной партнеркой. Сначала они решили, что у них моногамия, и нам можно было только дружить и обниматься. Потом они открыли отношения и нам стало можно целоваться и заниматься сексом. Затем они снова перешли в моногамию с запретом на любые романтические чувства/взаимодействия с другими людьми.

Разумеется, это не могло не сказываться на мне. Каждый раз я делала выбор — соглашаться с правилами игры или нет. Мне изначально помогало понимание того, что там в основных отношениях все нестабильно и часто меняется. Поэтому я внутри себя смирилась, что это скоро закончится и просто наслаждалась тем, что есть. Когда «стало можно» дружить, мне это перестало быть актуально.

💎Мой бывший муж не принимал моего увлечения БДСМ. Понятное дело, я никогда не пыталась практиковать это с ним. Но ему было больно от одной мысли о том, что приборы разной степени тяжести касаются моего тела и оставляют на нем узоры.

У меня был выбор — оставить эту практику с партнёрами или расстаться с мужем. Так вышло, что муж сам в какой-то момент не выдержал напряжения и предложил разойтись, потому что терпеть это у него не было сил, а просить меня «идти против себя» он считал неправильным и неэтичным.

💎У одного из моих партнеров есть «вещи, которые он может делать только со своей женой». Это логичным образом накладывает ограничения на наши отношения.

Здесь ничего критичного для меня или для него просто нет. У нас нет потребности делать эти штуки друг с другом.

В общем, влияние, конечно, есть. Но. В конечном счете это всегда вопрос личного выбора — принять запрос партнёра или нет, откликнуться на боль близкого человека или выбрать себя, вступить в игру или предложить свои правила, войти в отношения с ограничениями или пойти своим путём.

Главное, как мне кажется, — прозрачность всего и умение договариваться с собой. Решить, что для тебя важно, с чем бы ты не смирился, как ты себя чувствуешь в этом.

Несмотря на всю комплексность полиамории, мне нравится искать с каждым человеком какой-то свой контакт, уровень близости и ощущенческий спектр. Нравится строить свой собственный внутренний фундамент и панцирь, который защищает от конфликтов с другими. Нравится открывать новые грани себя в взаимодействии с людьми.

Для кого-то, вероятно, это очень все сложно и непонятно зачем, но я каждой клеточкой чувствую, насколько это worth it.

#меты

Почему полиаморные отношения в целом сложнее

Как бы нам ни хотелось, чтобы ответ лежал на поверхности — большее количество участников, трудности с распределением ресурса, необходимость со всеми договариваться и проговаривать, — важнее другое. Самое сложное — изначальное отсутствие шаблона.

У моногамии есть шаблон. Это выражается, например, в «эскалаторе отношений»: сначала мы ходим на свидания, потом съезжаемся, затем строим планы на далекое будущее, женимся, заводим детей.

Это также проявляется в стандартизации проявления чувств — люди как будто обязаны всю жизнь друг друга любить, друг о друге заботиться, никогда не предавать и чуть что — сразу прийти на помощь. «И в горе, и в радости».

Это отражается и в приоритете любовных отношений перед какими-либо другими. «В первую очередь — любовь, я и ты, затем — всё остальное и какие-то другие люди».

В полиамории шаблона нет. Никто не сказал полиаморам, как им себя вести и как строить отношения. Сколько я ни сижу в чатиках по теме, при любой проблеме, с которой вы обратитесь, вам скажут: «Всё индивидуально», «Поговори об этом с партнёром», «Зависит от того, как вы договоритесь». Никаких изначальных правил.

Конечно, моногамные отношения без шаблонов тоже существуют. И они как раз от этого не менее сложные, чем полиаморные. Помню, как я говорила своему партнёру, ещё будучи в моногамии, что не хочу детей или что карьера и самореализация всегда будут для меня на первом месте. Я оставалась не понятой и получала ярлык дефектной, «какой-то не такой».

Помню, как я пришла к партнёру с проблемой «Кажется, я больше не чувствую любви к тебе» и ожидала, что мы об этом поговорим, обсудим наши чувства и придём к какому-то решению. А он очень сильно обиделся, назвал меня предательницей и ушёл от меня.

Отсутствие шаблона — необходимость каждый раз изобретать решение под вашу пару, триаду и так далее. Искать выход в ваших истинных потребностях и желаниях, а не обращаться к тому, как принято и как «должно быть». Оттого и сложнее, потому что не так удобно. Однако, как по мне, гораздо более искренне и приближенно к реальности партнеров, чем изначально прописанное кем-то другим.

#поли_моно