7 простых личных выводов года
1. Открытая коммуникация и прямой диалог важнее эмпатии
2. Если ты что-то делаешь, особенно новое, то ошибаться будешь практически постоянно, и это нормально
3. Внутренний фундамент — очень важная штука, и иногда он находится совсем не в тех сферах, где ты его ищешь
4. Сначала закрываем базовые потребности, потом — остальные. Радовать себя вечеринками и массажами при постоянном недосыпе невозможно
5. Сообщество близких по духу людей — главное открытие года и лучший его подарок
6. Можно любить человека сильнее, чем он тебя — и в этом не будет проблемы
7. Конь Боджек — всё ещё лучший сериал во Вселенной
1. Открытая коммуникация и прямой диалог важнее эмпатии
2. Если ты что-то делаешь, особенно новое, то ошибаться будешь практически постоянно, и это нормально
3. Внутренний фундамент — очень важная штука, и иногда он находится совсем не в тех сферах, где ты его ищешь
4. Сначала закрываем базовые потребности, потом — остальные. Радовать себя вечеринками и массажами при постоянном недосыпе невозможно
5. Сообщество близких по духу людей — главное открытие года и лучший его подарок
6. Можно любить человека сильнее, чем он тебя — и в этом не будет проблемы
7. Конь Боджек — всё ещё лучший сериал во Вселенной
В Новый год многие будут стараться кардинально поменять свою жизнь, только я замечаю, что мало кому это действительно нужно.
Бывает такое, что человек просто устал, выгорел, и надо дать себе хорошо и как следует отдохнуть. Бывает, что проблема совсем в другой плоскости или сфере жизни. Бывает, что ты просто запутался и не совсем понимаешь, что делать.
Самое главное — никто на самом деле не знает, что вообще там, куда тебя тянет. И не узнает, пока не проверит.
Поэтому я обычно устраиваю тест-драйв — забираюсь во что-то новое на какое-то время, чтобы посмотреть, как оно там вообще. Это отличный способ понять, что именно туда тянет и какие элементы этого нового так пленят.
Если не подходит, становится намного яснее, куда идти дальше — ты уже лучше понимаешь, чего конкретно тебе не хватало и что не удалось схватить в этом «новом».
Самое ошибочное — отталкиваться от рационального и вместо того, чтобы спрашивать себя, «как я буду себя в этом чувствовать», спрашивать, «что мне это даст».
Это вот всегда, всегда ведёт к провалу и дискомфорту. Даже если с точки зрения разума всё будет на местах, в голове останется вот такое колкое ощущение: «Что-то здесь не так».
Бывает такое, что человек просто устал, выгорел, и надо дать себе хорошо и как следует отдохнуть. Бывает, что проблема совсем в другой плоскости или сфере жизни. Бывает, что ты просто запутался и не совсем понимаешь, что делать.
Самое главное — никто на самом деле не знает, что вообще там, куда тебя тянет. И не узнает, пока не проверит.
Поэтому я обычно устраиваю тест-драйв — забираюсь во что-то новое на какое-то время, чтобы посмотреть, как оно там вообще. Это отличный способ понять, что именно туда тянет и какие элементы этого нового так пленят.
Если не подходит, становится намного яснее, куда идти дальше — ты уже лучше понимаешь, чего конкретно тебе не хватало и что не удалось схватить в этом «новом».
Самое ошибочное — отталкиваться от рационального и вместо того, чтобы спрашивать себя, «как я буду себя в этом чувствовать», спрашивать, «что мне это даст».
Это вот всегда, всегда ведёт к провалу и дискомфорту. Даже если с точки зрения разума всё будет на местах, в голове останется вот такое колкое ощущение: «Что-то здесь не так».
А теперь итоги года: развод, анархия и много любви
В этом году я:
💎Развелась
💎Рассталась с девушкой, парнем и девушкой (всех до сих пор нежно люблю)
💎Испытала на себе страх смерти
💎Перевыполнила рабочий KPI на 1800%
💎Вырастила канал до 11000 подписчиков
💎Стала частью поли-коммуны
💎Перешла от иерархичных отношений к анархичным
💎Почти не ревновала
💎Сдала две сессии на психфаке на отлично
💎Избавилась от психологических травм насилия
💎Узнала, что такое длительная ремиссия
💎Прошла курс ДБТ-терапии и научилась управлять своим настроением
💎Поправилась на 20 кг и полюбила своё тело
💎Избавилась от созависимости с людьми
💎Много влюб-ля-лась
💎Научилась быть самодостаточной в своей любви
💎Стала ещё свободнее
В этом году я:
💎Развелась
💎Рассталась с девушкой, парнем и девушкой (всех до сих пор нежно люблю)
💎Испытала на себе страх смерти
💎Перевыполнила рабочий KPI на 1800%
💎Вырастила канал до 11000 подписчиков
💎Стала частью поли-коммуны
💎Перешла от иерархичных отношений к анархичным
💎Почти не ревновала
💎Сдала две сессии на психфаке на отлично
💎Избавилась от психологических травм насилия
💎Узнала, что такое длительная ремиссия
💎Прошла курс ДБТ-терапии и научилась управлять своим настроением
💎Поправилась на 20 кг и полюбила своё тело
💎Избавилась от созависимости с людьми
💎Много влюб-ля-лась
💎Научилась быть самодостаточной в своей любви
💎Стала ещё свободнее
Мой парень против моего общения с бывшими партнерами. Что делать?
«Доброго дня). У меня сложилась такая ситуация: я рассталась со своей «полиаморной семьей» и начала новые отношения. Мы с моим парнем очень близки во всем, но загвоздка в том, что он страдает от того, что я продолжаю общение с ребятами, а я не могу не продолжать: мы тяжело расставались, но знаем друг друга уже почти 10 лет (с одним из моих близких людей), у нас общая компания и наше общение очень дорого нам обоим. Я, как могу, стараюсь как-то балансировать и не триггерить, но вот меня зовут отмечать старый Новый год в компании друзей, парня пригласить не могу, потому что с моим другом они, по понятным соображениям, не общаются. Мой любимый говорит мне, что мое желание идти туда - это подло по отношению к нему. Мне больно это слышать, и я пытаюсь объяснить, что я не могу взять и задвинуть своих близких, что так сложилась наша ситуация, и я не хочу созависимых отношений. На что он отвечает, что я могу поступать, как мне вздумается, а он просто будет страдать, и он бы ради меня пренебрёг этой встречей. Я уже как могла, обсуждала с ним и то, что я полиаморка (в результате пришлось ради него с этим потерпеть), и то, что я хочу больше свободы в отношениях (что не мешает откровенным и серьезным отношениям). Каждый наш диалог я сильно переживаю и потом долго не могу найти себе места. 😒Вот как быть?»
Доброго! На мой взгляд, у вас с парнем разные ожидания от отношений и разный взгляд на партнёрство. В итоге он ждёт, что вы ради него будете жертвовать собой и своими интересами, а вам очень тесно и не хватает свободы.
Я рекомендую вам сесть и обсудить то, как каждый из вас видит ваши отношения. Пусть это касается не только формата и встреч с бывшими. У меня есть подозрение, что расхождение может быть не только в этих моментах.
Расскажите друг другу, что для вас любовь, сколько каждому из вас нужно внимания, как вы хотите, чтобы оно проявлялось, что для вас имеет критическое значение в отношениях.
Если вы поймёте, что хотите и ожидаете совсем-совсем разного, то можете поменять формат, начать дружеские отношения или забыть друг о друге навсегда — как вам обоим будет комфортно.
Если расхождение не очень сильное, и вы примете решение остаться вместе, нужно будет искать компромиссы для каждой отдельной ситуации. Спрашивайте себя каждый раз: «Что для меня важнее — мои личные интересы или интересы моего партнера?»
Если первое, объясните, почему для вас это важно и будет важно всегда. «Делай что хочешь, а я буду страдать» — никогда не вариант, это ловушка и манипуляция со стороны человека.
Если такие фразы повторяются слишком часто, значит, ваш партнёр вас не принимает такой, какая вы есть. И скорее всего, любит он кого-то другого — например, образ в своей голове или чувство наслаждения теми моментами, когда вы жертвуете собой ради него. Подумайте об этом.
Счастливого Нового года. И старого тоже. Надеюсь, вы встретите его в той компании, в которой вам хочется.
#разбор_ситуации
«Доброго дня). У меня сложилась такая ситуация: я рассталась со своей «полиаморной семьей» и начала новые отношения. Мы с моим парнем очень близки во всем, но загвоздка в том, что он страдает от того, что я продолжаю общение с ребятами, а я не могу не продолжать: мы тяжело расставались, но знаем друг друга уже почти 10 лет (с одним из моих близких людей), у нас общая компания и наше общение очень дорого нам обоим. Я, как могу, стараюсь как-то балансировать и не триггерить, но вот меня зовут отмечать старый Новый год в компании друзей, парня пригласить не могу, потому что с моим другом они, по понятным соображениям, не общаются. Мой любимый говорит мне, что мое желание идти туда - это подло по отношению к нему. Мне больно это слышать, и я пытаюсь объяснить, что я не могу взять и задвинуть своих близких, что так сложилась наша ситуация, и я не хочу созависимых отношений. На что он отвечает, что я могу поступать, как мне вздумается, а он просто будет страдать, и он бы ради меня пренебрёг этой встречей. Я уже как могла, обсуждала с ним и то, что я полиаморка (в результате пришлось ради него с этим потерпеть), и то, что я хочу больше свободы в отношениях (что не мешает откровенным и серьезным отношениям). Каждый наш диалог я сильно переживаю и потом долго не могу найти себе места. 😒Вот как быть?»
Доброго! На мой взгляд, у вас с парнем разные ожидания от отношений и разный взгляд на партнёрство. В итоге он ждёт, что вы ради него будете жертвовать собой и своими интересами, а вам очень тесно и не хватает свободы.
Я рекомендую вам сесть и обсудить то, как каждый из вас видит ваши отношения. Пусть это касается не только формата и встреч с бывшими. У меня есть подозрение, что расхождение может быть не только в этих моментах.
Расскажите друг другу, что для вас любовь, сколько каждому из вас нужно внимания, как вы хотите, чтобы оно проявлялось, что для вас имеет критическое значение в отношениях.
Если вы поймёте, что хотите и ожидаете совсем-совсем разного, то можете поменять формат, начать дружеские отношения или забыть друг о друге навсегда — как вам обоим будет комфортно.
Если расхождение не очень сильное, и вы примете решение остаться вместе, нужно будет искать компромиссы для каждой отдельной ситуации. Спрашивайте себя каждый раз: «Что для меня важнее — мои личные интересы или интересы моего партнера?»
Если первое, объясните, почему для вас это важно и будет важно всегда. «Делай что хочешь, а я буду страдать» — никогда не вариант, это ловушка и манипуляция со стороны человека.
Если такие фразы повторяются слишком часто, значит, ваш партнёр вас не принимает такой, какая вы есть. И скорее всего, любит он кого-то другого — например, образ в своей голове или чувство наслаждения теми моментами, когда вы жертвуете собой ради него. Подумайте об этом.
Счастливого Нового года. И старого тоже. Надеюсь, вы встретите его в той компании, в которой вам хочется.
#разбор_ситуации
Как понять, это мое желание или навязанное обществом?
Вы часто пишете мне, что не можете понять — вы действительно моногам или это социальные установки? Вам нравится секс или это так принято и поэтому вы им занимаетесь? Вы хотите отношений или общество толкает вас к этому, чтобы вы не прослыли одиночкой? Вам правда хочется детей или просто у всех друзей они уже есть и вы невольно думаете, что с вами что-то не так?
Первое, что нужно понять, — мы живем в обществе, и оно всегда, в любом случае влияет на нас, хотим мы этого или нет. Мы оцениваем себя через взаимоотношения с людьми, мы определяем свои успехи в зависимости от того, что принято считать успехом, мы выбираем стремления исходя из того, к чему стремятся люди из нашего окружения.
Общество — то, что формирует наши установки с самого рождения, и это нормально.
Чтобы понять, что близко конкретно вам — вам, а не окружающим, не родителям, не партнеру — важно узнавать новое, пробовать и рефлексировать (если есть желание и силы на это). Осваивайте разное и постоянно спрашивайте себя: «Как мне в этом?» «Что я ощущаю?» «Какие эмоции я испытываю?» «Что мне это даёт?» «Какие потребности я этим закрываю?»
Хорошая новость в том, что мир сегодня разнообразный, информации о разных способах жить много, а мозг нейропластичен и способен адаптироваться к изменениям.
Это не ваше истинное желание, если:
💎Вы делаете это ради кого-то, жертвуя ценными элементами своей жизни
💎Вы чувствуете постоянный дискомфорт от того, что вы делаете
💎Вам часто приходится подавлять какие-то свои эмоции или желания
💎Вас не покидает ощущение, что вы живете не своей жизнью, а играете чью-то роль
💎Вам приходится постоянно убеждать себя в чем-то, насильно меняя свои взгляды
Я хочу донести, что в вопросе «Это мое или навязанное обществом?» часто нет смысла. Общество и не могло не повлиять на ваши установки — оно всюду.
Суть в том, что если нечто делает вас счастливым, если вам от этого хорошо, комфортно и приятно, если вы ощущаете, что вот это — неотъемлемая часть вас, то от этого и не нужно отказываться.
Если же вы чувствуете, что главная мотивация делать какую-то штуку — это страх не попасть в чьи-то ожидания или вина за то, что вы «какой-то не такой», или стремление чему-то соответствовать, то скорее всего, это желание к вам не имеет отношения.
Надеюсь, друзья, в этом году вы сможете плотнее приблизиться к своим истинным потребностям и стать по-настоящему собой. С Новым годом!
Вы часто пишете мне, что не можете понять — вы действительно моногам или это социальные установки? Вам нравится секс или это так принято и поэтому вы им занимаетесь? Вы хотите отношений или общество толкает вас к этому, чтобы вы не прослыли одиночкой? Вам правда хочется детей или просто у всех друзей они уже есть и вы невольно думаете, что с вами что-то не так?
Первое, что нужно понять, — мы живем в обществе, и оно всегда, в любом случае влияет на нас, хотим мы этого или нет. Мы оцениваем себя через взаимоотношения с людьми, мы определяем свои успехи в зависимости от того, что принято считать успехом, мы выбираем стремления исходя из того, к чему стремятся люди из нашего окружения.
Общество — то, что формирует наши установки с самого рождения, и это нормально.
Чтобы понять, что близко конкретно вам — вам, а не окружающим, не родителям, не партнеру — важно узнавать новое, пробовать и рефлексировать (если есть желание и силы на это). Осваивайте разное и постоянно спрашивайте себя: «Как мне в этом?» «Что я ощущаю?» «Какие эмоции я испытываю?» «Что мне это даёт?» «Какие потребности я этим закрываю?»
Хорошая новость в том, что мир сегодня разнообразный, информации о разных способах жить много, а мозг нейропластичен и способен адаптироваться к изменениям.
Это не ваше истинное желание, если:
💎Вы делаете это ради кого-то, жертвуя ценными элементами своей жизни
💎Вы чувствуете постоянный дискомфорт от того, что вы делаете
💎Вам часто приходится подавлять какие-то свои эмоции или желания
💎Вас не покидает ощущение, что вы живете не своей жизнью, а играете чью-то роль
💎Вам приходится постоянно убеждать себя в чем-то, насильно меняя свои взгляды
Я хочу донести, что в вопросе «Это мое или навязанное обществом?» часто нет смысла. Общество и не могло не повлиять на ваши установки — оно всюду.
Суть в том, что если нечто делает вас счастливым, если вам от этого хорошо, комфортно и приятно, если вы ощущаете, что вот это — неотъемлемая часть вас, то от этого и не нужно отказываться.
Если же вы чувствуете, что главная мотивация делать какую-то штуку — это страх не попасть в чьи-то ожидания или вина за то, что вы «какой-то не такой», или стремление чему-то соответствовать, то скорее всего, это желание к вам не имеет отношения.
Надеюсь, друзья, в этом году вы сможете плотнее приблизиться к своим истинным потребностям и стать по-настоящему собой. С Новым годом!
Отметила Новый год в идеальной компании: близкие друзья, два партнера, бывший муж и бывшая девушка. Абсолютно все участники вечеринки были уверены, что мы быстро перенесём New Year Party в постель — так и встретим год. А в итоге проболтали всю ночь, много шутили, смеялись и даже никто не разделся! Все очень довольные и счастливые. На фото — ex partners & forever sweethearts Рома и Натали, с которыми мы изначально и начали вести этот канал до того, как он претерпел ребрендинг после расставания😅
Почему полиаморы часто пытаются встречаться с моногамами, а моногамы с полиаморами? Зачем ломать себя под другого человека?
«И у вас, и у других полиаморов частенько встречаю посты и вопросы на одну и ту же самую тему — моногамная персона пытается во имя любви к полиаморной персоне полюбить полиаморию, ничего не получается, моногамная персона страдает и мучается, ломается и несёт жертву. У вас тут не один пост с подобной проблемой. Почему этого ТАК МНОГО?»
Сначала скажу, что знаю много и обратных примеров, когда полиаморная персона идёт на уступки и ни с кем не встречается — временно или вообще.
Проблема не в моногамии и полиамории, а в том, что люди влюбляются в какие-то отдельные черты друг друга, привязываются, а уже потом выясняется, что у них расхождения по фундаментальным вещам. Это действительно частая история.
Мне задают конкретно этот вопрос, потому что я полиаморка, но на просторах интернета можно встретить массу других похожих проблем. «Я хочу детей, а мой муж — нет», «Мне нужен секс каждый день, а моему партнеру раз в две недели», «Я хочу переехать в тёплую страну навсегда, а мою девушку всё устраивает здесь». Подставьте любые конфликтующие потребности, и будет то же самое.
Почему так происходит? На мой взгляд, виной всему социальные установки. В обществе витает сильно нереалистичное представление об «идеальном партнере» и «вечной любви».
Это представление предполагает, что ты и партнёр — это «две половинки», которые должны постоянно друг под друга подстраиваться, разжигать огонь любви и страсти, преодолевать трудности, смотреть в одну сторону и ставить друг друга на первое место.
Это приводит к быстрой влюблённости без оценки рисков, затем — к привязанности, а потом и к возможной созависимости, когда один партнёр (или оба) сливается с другим и перестаёт воспринимать себя отдельно от человека.
Что с этим делать? Растить чувство собственной независимости, развивать внутренний фундамент из разных сфер жизни за пределами отношений и работать над адекватной самооценкой.
Главное — изначально, ещё до начала отношений ставить на первое место себя и свои интересы, а не желания кого-то другого, пусть даже очень близкого и любимого человека.
#поли_моно #полиамор_но_жена_не_хочет
«И у вас, и у других полиаморов частенько встречаю посты и вопросы на одну и ту же самую тему — моногамная персона пытается во имя любви к полиаморной персоне полюбить полиаморию, ничего не получается, моногамная персона страдает и мучается, ломается и несёт жертву. У вас тут не один пост с подобной проблемой. Почему этого ТАК МНОГО?»
Сначала скажу, что знаю много и обратных примеров, когда полиаморная персона идёт на уступки и ни с кем не встречается — временно или вообще.
Проблема не в моногамии и полиамории, а в том, что люди влюбляются в какие-то отдельные черты друг друга, привязываются, а уже потом выясняется, что у них расхождения по фундаментальным вещам. Это действительно частая история.
Мне задают конкретно этот вопрос, потому что я полиаморка, но на просторах интернета можно встретить массу других похожих проблем. «Я хочу детей, а мой муж — нет», «Мне нужен секс каждый день, а моему партнеру раз в две недели», «Я хочу переехать в тёплую страну навсегда, а мою девушку всё устраивает здесь». Подставьте любые конфликтующие потребности, и будет то же самое.
Почему так происходит? На мой взгляд, виной всему социальные установки. В обществе витает сильно нереалистичное представление об «идеальном партнере» и «вечной любви».
Это представление предполагает, что ты и партнёр — это «две половинки», которые должны постоянно друг под друга подстраиваться, разжигать огонь любви и страсти, преодолевать трудности, смотреть в одну сторону и ставить друг друга на первое место.
Это приводит к быстрой влюблённости без оценки рисков, затем — к привязанности, а потом и к возможной созависимости, когда один партнёр (или оба) сливается с другим и перестаёт воспринимать себя отдельно от человека.
Что с этим делать? Растить чувство собственной независимости, развивать внутренний фундамент из разных сфер жизни за пределами отношений и работать над адекватной самооценкой.
Главное — изначально, ещё до начала отношений ставить на первое место себя и свои интересы, а не желания кого-то другого, пусть даже очень близкого и любимого человека.
#поли_моно #полиамор_но_жена_не_хочет
Откуда берётся ревность и как с ней справляться?
«Здравствуйте. К полиамории отношения не имею ни с какой стороны, но мне посоветовали вас в качестве эксперта. Вопрос: каков источник эмоциональной боли, возникающей в момент появления знания о том, что партнёр имеет романтический / сексуальный контакт с кем-то кроме меня? Выглядит это достаточно нелогично и непонятно: два человека, которые не я, делают что-то, что никак мне не вредит (все мои опыты на эту тему были без прямого вреда), но внутри — больно. Почему, откуда она, эта самая боль берётся?»
Здравствуйте. Первое и главное: ревность — это не одно какое-то ощущение, это как правило комплекс чувств, причём он не у всех одинаковый. Это может быть страх потери, боязнь устойчивости отношений или нежелание оказаться хуже.
Исследования показывают, что ревность связана с множеством индивидуальных факторов, которые считаются отрицательными.
Ревность ассоциируется с низкой самооценкой, слабым уровнем базового доверия, низкой эмпатией к другим, одиночеством, потребностью в одобрении, невротизмом, депрессией и так далее.
Поэтому, когда ко мне приходят с проблемой ревности, я всегда прошу описать это чувство как можно подробнее: что это для вас? Разложите ее по отдельным эмоциям и разберите каждое. Только так будет понятно, как с ней работать.
Давайте посмотрим, откуда может браться ревность и что делать в каждом отдельном случае. Я выделяю три основные причины:
💎Собственничество. Эмоция «У меня отбирают мое, не отдам». Мы живем в такой культуре, где принято считать, что возлюбленн_ая — это «вторая половинка», «часть тебя», а если говорить проще, собственность.
Важно раз и навсегда понять, что человек тебе не принадлежит и может уйти в любой момент. Даже моногамные отношения не спасают от измен и расставаний, а большое количество ограничений только усиливает риск того, что человеку захочется больше свободы.
Поэтому я так часто говорю о важности того, чтобы оставаться отдельным самостоятельным человеком и иметь свой внутренний фундамент, отделимый от ваше_й возлюбленно_й. Помнить, что вы и он_а — два разных человека. Знать, что у каждого из вас есть своя жизнь.
💎Низкая самооценка. Эмоция «Я могу оказаться хуже». В открытых отношениях или полиамории всегда есть риск того, что кто-то окажется в чем-то лучше, но мои наблюдения показывают: вас любят за то, как_ая вы есть, за вашу уникальность.
Здесь важно не обесценивать себя и научиться безоценочно относиться к окружающей реальности. То есть перестать сравнивать и делить мир на «лучше и хуже». Оставьте эти категории для работы и введите в отношения категорию «по-другому».
💎Страх угрозы отношениям. Эмоция «Мне будут уделать меньше времени и внимания». Здесь стоит вернуться к первому пункту и вспомнить, что отношения не рабство. Отношения — это когда человек выбирает быть с тобой.
Тут можно выработать определенные договоренности и сообщить партнер_ке о том, что вам хочется проводить вместе определённое количество времени — и прийти к компромиссу.
Примерно вот так.
#вопросы | #ревность
«Здравствуйте. К полиамории отношения не имею ни с какой стороны, но мне посоветовали вас в качестве эксперта. Вопрос: каков источник эмоциональной боли, возникающей в момент появления знания о том, что партнёр имеет романтический / сексуальный контакт с кем-то кроме меня? Выглядит это достаточно нелогично и непонятно: два человека, которые не я, делают что-то, что никак мне не вредит (все мои опыты на эту тему были без прямого вреда), но внутри — больно. Почему, откуда она, эта самая боль берётся?»
Здравствуйте. Первое и главное: ревность — это не одно какое-то ощущение, это как правило комплекс чувств, причём он не у всех одинаковый. Это может быть страх потери, боязнь устойчивости отношений или нежелание оказаться хуже.
Исследования показывают, что ревность связана с множеством индивидуальных факторов, которые считаются отрицательными.
Ревность ассоциируется с низкой самооценкой, слабым уровнем базового доверия, низкой эмпатией к другим, одиночеством, потребностью в одобрении, невротизмом, депрессией и так далее.
Поэтому, когда ко мне приходят с проблемой ревности, я всегда прошу описать это чувство как можно подробнее: что это для вас? Разложите ее по отдельным эмоциям и разберите каждое. Только так будет понятно, как с ней работать.
Давайте посмотрим, откуда может браться ревность и что делать в каждом отдельном случае. Я выделяю три основные причины:
💎Собственничество. Эмоция «У меня отбирают мое, не отдам». Мы живем в такой культуре, где принято считать, что возлюбленн_ая — это «вторая половинка», «часть тебя», а если говорить проще, собственность.
Важно раз и навсегда понять, что человек тебе не принадлежит и может уйти в любой момент. Даже моногамные отношения не спасают от измен и расставаний, а большое количество ограничений только усиливает риск того, что человеку захочется больше свободы.
Поэтому я так часто говорю о важности того, чтобы оставаться отдельным самостоятельным человеком и иметь свой внутренний фундамент, отделимый от ваше_й возлюбленно_й. Помнить, что вы и он_а — два разных человека. Знать, что у каждого из вас есть своя жизнь.
💎Низкая самооценка. Эмоция «Я могу оказаться хуже». В открытых отношениях или полиамории всегда есть риск того, что кто-то окажется в чем-то лучше, но мои наблюдения показывают: вас любят за то, как_ая вы есть, за вашу уникальность.
Здесь важно не обесценивать себя и научиться безоценочно относиться к окружающей реальности. То есть перестать сравнивать и делить мир на «лучше и хуже». Оставьте эти категории для работы и введите в отношения категорию «по-другому».
💎Страх угрозы отношениям. Эмоция «Мне будут уделать меньше времени и внимания». Здесь стоит вернуться к первому пункту и вспомнить, что отношения не рабство. Отношения — это когда человек выбирает быть с тобой.
Тут можно выработать определенные договоренности и сообщить партнер_ке о том, что вам хочется проводить вместе определённое количество времени — и прийти к компромиссу.
Примерно вот так.
#вопросы | #ревность
После постов про ревность стали спрашивать, как же повысить самооценку. Рассказываю, что помогает мне
1. Понять, что даёт тебе устойчивость в жизни — это может быть работа, хобби, друзья, отношения, ещё что-то — и прокачивать эти сферы. Лучше, чтобы результат, к которому ты стремишься, был измеримым. Чтобы ты смог посмотреть и сказать: я достиг вот этого, этого и этого.
2. Делать то, что у тебя получается. Много.
3. Попросить близких людей тебя хвалить и говорить тебе тёплые слова за какие-то штуки или просто так.
4. Радовать других: устраивать приятные сюрпризы, делать индивидуальные подарки, заниматься благотворительностью. Такие вещи тоже помогают повысить ощущение своей нужности.
5. Взять листочек и перечислить то, в чем ты уникален. Список должен быть большим, поскольку все, что ты делаешь, особенно и неповторимо. И делай чаще то, в чем конкретно твоя уникальность.
6. Найти хобби, которое может обеспечить тебе плюс-минус признание. Это может быть блог или музыкальная группа или что-то другое, что тебе близко.
7. Обзавестись группой поддержки, чтобы как можно чаще получать валидацию своих успехов.
#ревность | #самооценка
1. Понять, что даёт тебе устойчивость в жизни — это может быть работа, хобби, друзья, отношения, ещё что-то — и прокачивать эти сферы. Лучше, чтобы результат, к которому ты стремишься, был измеримым. Чтобы ты смог посмотреть и сказать: я достиг вот этого, этого и этого.
2. Делать то, что у тебя получается. Много.
3. Попросить близких людей тебя хвалить и говорить тебе тёплые слова за какие-то штуки или просто так.
4. Радовать других: устраивать приятные сюрпризы, делать индивидуальные подарки, заниматься благотворительностью. Такие вещи тоже помогают повысить ощущение своей нужности.
5. Взять листочек и перечислить то, в чем ты уникален. Список должен быть большим, поскольку все, что ты делаешь, особенно и неповторимо. И делай чаще то, в чем конкретно твоя уникальность.
6. Найти хобби, которое может обеспечить тебе плюс-минус признание. Это может быть блог или музыкальная группа или что-то другое, что тебе близко.
7. Обзавестись группой поддержки, чтобы как можно чаще получать валидацию своих успехов.
#ревность | #самооценка
Сделала большое интервью с правозащитником Сашей Беликом: о юридических правах полиаморов, внутренней гомофобии в ЛГБТ+ и законе о пропаганде
Александр Белик — правозащитник, юрист, гей, про-феминист и человек, который состоит в полиаморном «браке» в России (ну, почти).
💎С чего началось знакомство Саши с полиаморией?
💎Что сложнее — быть геем или полиамором с точки зрения существования в социуме?
💎Какие юридические права имеют полиаморные люди в России?
💎Как им «пожениться»?
💎Что такое внутренняя гомофобия и как она проявляется?
Об этом обо всем мы поговорили с Сашей.
https://www.youtube.com/watch?v=5jBb2-z6L2o
Также слушайте наш подкаст «Полиамория Сегодня» в Яндекс-подкастах и Apple podcasts.
Александр Белик — правозащитник, юрист, гей, про-феминист и человек, который состоит в полиаморном «браке» в России (ну, почти).
💎С чего началось знакомство Саши с полиаморией?
💎Что сложнее — быть геем или полиамором с точки зрения существования в социуме?
💎Какие юридические права имеют полиаморные люди в России?
💎Как им «пожениться»?
💎Что такое внутренняя гомофобия и как она проявляется?
Об этом обо всем мы поговорили с Сашей.
https://www.youtube.com/watch?v=5jBb2-z6L2o
Также слушайте наш подкаст «Полиамория Сегодня» в Яндекс-подкастах и Apple podcasts.
YouTube
Вечерний полиамор. Александр Белик: о правах полиаморов и гомофобии в ЛГБТ+
Вечерний полиамор — шоу от полиаморов, для полиаморов и не только для них. Сегодня в нашей студии Александр Белик — правозащитник, юрист, гей, про-феминист и полиамор. С ним поговорила авторка телеграм-канала о полиамории «Алинамория» Алина Толмачева.
С…
С…
Любовь динамична: она трансформируется и иногда меняется до неузнаваемости, но остаётся любовью
А ещё с разными людьми это совершенно уникальный спектр ощущений. Вся моя любовь разная — со всеми партнерами и возлюбленными, всегда.
С одним это рациональное, точно выверенное чувство сильного, стабильного партнёрства. С другим вихрь захлестывающих эмоций, которые очень сильно про хаос и творчество. С третьей это окутывающая с ног до головы забота и распирающая нежность.
Раньше я пыталась унифицировать любовь, пыталась сказать, что вот это — она, а это — нет. Привести ее к общему знаменателю. Наделить сакральным смыслом и идеализировать. Запихнуть в неё как можно больше. Но так не работает и больше напоминает пустое обесценивание.
А ещё с разными людьми это совершенно уникальный спектр ощущений. Вся моя любовь разная — со всеми партнерами и возлюбленными, всегда.
С одним это рациональное, точно выверенное чувство сильного, стабильного партнёрства. С другим вихрь захлестывающих эмоций, которые очень сильно про хаос и творчество. С третьей это окутывающая с ног до головы забота и распирающая нежность.
Раньше я пыталась унифицировать любовь, пыталась сказать, что вот это — она, а это — нет. Привести ее к общему знаменателю. Наделить сакральным смыслом и идеализировать. Запихнуть в неё как можно больше. Но так не работает и больше напоминает пустое обесценивание.
У меня много угнетаемых идентичностей, мне страшно жить и я думаю о самоубийстве
«Как справиться с тем, что у меня много угнетаемых идентичностей и мне страшно жить? Я транс девушка, пансексуалка, полиаморная, не хочу детей, за гостевой брак. Из-за этого мне очень сложно, практически в каждой сфере чувствую себя "другой" в плохом смысле слова. Найти работу, где не будет гомофобов и трансфобов, сложно найти отношения, с транс девушкой, ещё и полиаморной, никто не хочет быть. Много раз меня использовали для секса семейные мужчины, как грязный секрет. Я не могу найти работу, пишу дешёвые тексты на биржах фриланса. Чувствую себя одинокой, инопланетянкой в плохом смысле. Часто думаю о самоубийстве»
Я вам сильно сочувствую, а также горячо и рьяно рекомендую психотерапию. Обязательно и постоянно — пока все не наладится.
Психотерапия буквально изменила мою жизнь: я эмоционально сепарировалась от родителей, полюбила своё тело, избавилась от кучи комплексов и обрела себя. Мысли о самоубийстве — это уже не звоночек, это колокола вашей психики, которая кричит вам о том, что все не в порядке.
Вот по этой ссылке вы можете найти очень много поли- и ЛГБТ-френдли психологов и психотерапевтов, в том числе по очень доступным ценам.
А сейчас немного рекомендаций от меня.
💎В первую очередь найдите сообщества ЛГБТ-френдли людей, походите на групповую терапию, пообщайтесь с такими же, как вы: такие комьюнити есть и в Фейсбуке, и ВКонтакте, и в Телеграме. Когда вы поймёте, что вы не одна, станет намного легче.
💎Направьте свои силы на работу. Меня это спасает в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях. Поищите организации, выступающие за инклюзивность, обновите своё резюме, усовершенствуйте навыки, которые пока не настолько хороши.
💎Благодарите себя за всё, даже за самые незначительные победы. Лучше записывайте. Прогулялись за завтраком? Скажите себе спасибо. Валялись до двух часов дня? Благодарите себя за заботу о себе. Посмеялись над парой шуток из тиктока? Скажите «да здравствует» своему настроению, которое помнит, что такое смех и веселье.
💎Выращивайте безапелляционную любовь к себе. Что бы ни происходило. Независимо от того, есть ли у вас отношения, какая у вас работа, делаете ли вы успехе в своих хобби. Любите своё уникальное тело, свою неповторимую харизму, свой тонкий интеллект, своё стремление интересоваться новым.
Желаю вам только прекрасного. И обнимаю.
#разбор_ситуации | #поли_моно
«Как справиться с тем, что у меня много угнетаемых идентичностей и мне страшно жить? Я транс девушка, пансексуалка, полиаморная, не хочу детей, за гостевой брак. Из-за этого мне очень сложно, практически в каждой сфере чувствую себя "другой" в плохом смысле слова. Найти работу, где не будет гомофобов и трансфобов, сложно найти отношения, с транс девушкой, ещё и полиаморной, никто не хочет быть. Много раз меня использовали для секса семейные мужчины, как грязный секрет. Я не могу найти работу, пишу дешёвые тексты на биржах фриланса. Чувствую себя одинокой, инопланетянкой в плохом смысле. Часто думаю о самоубийстве»
Я вам сильно сочувствую, а также горячо и рьяно рекомендую психотерапию. Обязательно и постоянно — пока все не наладится.
Психотерапия буквально изменила мою жизнь: я эмоционально сепарировалась от родителей, полюбила своё тело, избавилась от кучи комплексов и обрела себя. Мысли о самоубийстве — это уже не звоночек, это колокола вашей психики, которая кричит вам о том, что все не в порядке.
Вот по этой ссылке вы можете найти очень много поли- и ЛГБТ-френдли психологов и психотерапевтов, в том числе по очень доступным ценам.
А сейчас немного рекомендаций от меня.
💎В первую очередь найдите сообщества ЛГБТ-френдли людей, походите на групповую терапию, пообщайтесь с такими же, как вы: такие комьюнити есть и в Фейсбуке, и ВКонтакте, и в Телеграме. Когда вы поймёте, что вы не одна, станет намного легче.
💎Направьте свои силы на работу. Меня это спасает в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях. Поищите организации, выступающие за инклюзивность, обновите своё резюме, усовершенствуйте навыки, которые пока не настолько хороши.
💎Благодарите себя за всё, даже за самые незначительные победы. Лучше записывайте. Прогулялись за завтраком? Скажите себе спасибо. Валялись до двух часов дня? Благодарите себя за заботу о себе. Посмеялись над парой шуток из тиктока? Скажите «да здравствует» своему настроению, которое помнит, что такое смех и веселье.
💎Выращивайте безапелляционную любовь к себе. Что бы ни происходило. Независимо от того, есть ли у вас отношения, какая у вас работа, делаете ли вы успехе в своих хобби. Любите своё уникальное тело, свою неповторимую харизму, свой тонкий интеллект, своё стремление интересоваться новым.
Желаю вам только прекрасного. И обнимаю.
#разбор_ситуации | #поли_моно
«Облачко любви» как практический инструмент
⠀
Когда мне совсем плохо, я не вижу поддержки и теряю всякое доверие к миру — вытаскиваю любовь изнутри. ⠀
⠀
Лучший способ что-то получить — сначала дать. И суть не в каком-то взаимовыгодном обмене. А в том, что когда начинаешь проявлять и излучать любовь, в какой-то момент замечаешь, что кайфуешь от этого. ⠀
⠀
Тебе вдруг улыбаются люди, ты радуешься как ребенок любой хорошей вещи, мир становится чуточку ярче.
⠀ ⠀ ⠀ ⠀
Всё, что нужно делать, — в любом взаимодействии отталкиваться от любви к этому делу, событию, человеку (когда надо с кем-то поговорить, что-то сделать, куда-то сходить).
⠀
В такие моменты я представляю себя в большом розовом облаке. Несмотря на чрезмерную романтичность этого образа, для меня оно становится настоящей бронёй.
⠀
Когда мне совсем плохо, я не вижу поддержки и теряю всякое доверие к миру — вытаскиваю любовь изнутри. ⠀
⠀
Лучший способ что-то получить — сначала дать. И суть не в каком-то взаимовыгодном обмене. А в том, что когда начинаешь проявлять и излучать любовь, в какой-то момент замечаешь, что кайфуешь от этого. ⠀
⠀
Тебе вдруг улыбаются люди, ты радуешься как ребенок любой хорошей вещи, мир становится чуточку ярче.
⠀ ⠀ ⠀ ⠀
Всё, что нужно делать, — в любом взаимодействии отталкиваться от любви к этому делу, событию, человеку (когда надо с кем-то поговорить, что-то сделать, куда-то сходить).
⠀
В такие моменты я представляю себя в большом розовом облаке. Несмотря на чрезмерную романтичность этого образа, для меня оно становится настоящей бронёй.
Большой миф про устойчивость отношений
Есть популярное, но ложное представление о том, что сексуальные эксперименты, немоногамия и даже просто просмотр порно делают отношения пары неустойчивыми.
Якобы так людям в перспективе проще отказаться друг от друга и расстаться — они же поймут, что вокруг есть другие мужчины и женщины, которые могут стать более подходящими.
А сейчас будет неприятно. Правда в том, что почти любые отношения, завязанные на любви, романтике и сексе, — неустойчивые. И дело не в конкретных людях, а в том, что просто так устроен мир.
Серийная моногамия сейчас — доминирующая система. Она предполагает, что человек какое-то время встречается с одним партнёром, затем — с другим, потом — с третьим и так далее.
Расставание сегодня — это норма. Быть в разводе — норма. И учитывая, как долго мы сейчас живем, как сильно меняемся и сколько личностей успеваем в себе раскрыть за это время, мне это кажется естественным.
Есть две вещи, которые могут помешать хрупкости отношений. Это:
💎когда кто-то терпит и преодолевает ради другого
💎банальная удача — ну вот просто так случайно выходит у людей, что они нашли баланс привязанности и личных границ, способны развиваться рядом друг с другом и продолжать любить и находить общее в течение долгих лет без надрыва.
Есть популярное, но ложное представление о том, что сексуальные эксперименты, немоногамия и даже просто просмотр порно делают отношения пары неустойчивыми.
Якобы так людям в перспективе проще отказаться друг от друга и расстаться — они же поймут, что вокруг есть другие мужчины и женщины, которые могут стать более подходящими.
А сейчас будет неприятно. Правда в том, что почти любые отношения, завязанные на любви, романтике и сексе, — неустойчивые. И дело не в конкретных людях, а в том, что просто так устроен мир.
Серийная моногамия сейчас — доминирующая система. Она предполагает, что человек какое-то время встречается с одним партнёром, затем — с другим, потом — с третьим и так далее.
Расставание сегодня — это норма. Быть в разводе — норма. И учитывая, как долго мы сейчас живем, как сильно меняемся и сколько личностей успеваем в себе раскрыть за это время, мне это кажется естественным.
Есть две вещи, которые могут помешать хрупкости отношений. Это:
💎когда кто-то терпит и преодолевает ради другого
💎банальная удача — ну вот просто так случайно выходит у людей, что они нашли баланс привязанности и личных границ, способны развиваться рядом друг с другом и продолжать любить и находить общее в течение долгих лет без надрыва.
Кажется, я больше не полиаморка и я совершенно не понимаю, что с этим делать. Разбор ситуации
«3 года назад я осознала себя как полиаморку, будучи замужем. Обсудила это с мужем, мы пробовали открыть брак, живя в маленьком провинциальном городе, но история получилась неприятная. После полугода вернулись к моногамии, но я уже не могла жить в этих рамках счастливо и 2 года в моногамном браке очень страдала. В итоге рассталась с мужем и переехала в Москву, нашла открытого полиаморного партнёра и вроде бы вот оно счастье, но нет. Полгода назад у меня начались отношения с моногамным человеком, он изначально знал и принимал мою полиаморность и никогда не пытался как-то давить или переубеждать, знал про второго партнёра и встречи с другими людьми. Но проблема в том, что в процессе отношений с ним я сама постепенно исключила из своей жизни всех остальных — сейчас мне даже неуютно от мысли о сексе с кем-то другим и такое ощущение, что моя идентичность как полиаморки врезалась в любовь к этому человеку и потерпела крушение. И совершенно не ясно, как воспринимать себя дальше? Я все ещё полиаморка или просто "мужика нормального не было"? Чувствую себя очень потерянной, поскольку мой мир и восприятие себя были достаточно сильно завязаны на эту идентичность и сейчас я совершенно не понимаю, что делать дальше с этим».
Есть два подхода к этой теме. Кто-то считает, что полиаморность или моноаморность — то, что с нами всегда. Просто в один момент мы это в себе раскрываем. Я же придерживаюсь другого мнения — что предпочтение формата отношений может меняться.
На мой взгляд, это нормально, что в один период человек полиаморен, в другой — моногамен, а в третий ему вообще не хочется отношений ни с кем. Всё зависит от обстоятельств, нашего изменчивого внутреннего мира и людей, которые рядом с нами в конкретный момент.
Я бы порекомендовала вам не привязываться так сильно к ярлыками «полиаморка» — «моногамка» и в большей степени прислушиваться к своим ощущениям. Вам ведь сейчас хорошо в ином формате? Вот и наслаждайтесь.
И да. В какой-то момент вас может снова потянуть на сторону полиамории, и это тоже ок. У меня есть гипотеза, что этот ваш период связан с «энергией новых отношений», когда всё внимание уходит на одного человека, но это заканчивается, когда вы привыкаете друг к другу и наступает время поспокойнее. А иногда и не заканчивается, но как будет у вас — никто не знает.
Я бы на вашем месте позадавала себе вопросы: в чем ценность моей прежней полиамоорной идентичности? Почему это для меня так важно? Как это отражается на других сферах моей жизни? Как я вижу себя в целом, когда я полиаморка, а как — когда моноаморка? Связано ли это с социумом? Как меняется мое самовосприятие? Ответы на эти вопросы приблизят вас к истине.
#разбор_ситуации | #поли_моно
«3 года назад я осознала себя как полиаморку, будучи замужем. Обсудила это с мужем, мы пробовали открыть брак, живя в маленьком провинциальном городе, но история получилась неприятная. После полугода вернулись к моногамии, но я уже не могла жить в этих рамках счастливо и 2 года в моногамном браке очень страдала. В итоге рассталась с мужем и переехала в Москву, нашла открытого полиаморного партнёра и вроде бы вот оно счастье, но нет. Полгода назад у меня начались отношения с моногамным человеком, он изначально знал и принимал мою полиаморность и никогда не пытался как-то давить или переубеждать, знал про второго партнёра и встречи с другими людьми. Но проблема в том, что в процессе отношений с ним я сама постепенно исключила из своей жизни всех остальных — сейчас мне даже неуютно от мысли о сексе с кем-то другим и такое ощущение, что моя идентичность как полиаморки врезалась в любовь к этому человеку и потерпела крушение. И совершенно не ясно, как воспринимать себя дальше? Я все ещё полиаморка или просто "мужика нормального не было"? Чувствую себя очень потерянной, поскольку мой мир и восприятие себя были достаточно сильно завязаны на эту идентичность и сейчас я совершенно не понимаю, что делать дальше с этим».
Есть два подхода к этой теме. Кто-то считает, что полиаморность или моноаморность — то, что с нами всегда. Просто в один момент мы это в себе раскрываем. Я же придерживаюсь другого мнения — что предпочтение формата отношений может меняться.
На мой взгляд, это нормально, что в один период человек полиаморен, в другой — моногамен, а в третий ему вообще не хочется отношений ни с кем. Всё зависит от обстоятельств, нашего изменчивого внутреннего мира и людей, которые рядом с нами в конкретный момент.
Я бы порекомендовала вам не привязываться так сильно к ярлыками «полиаморка» — «моногамка» и в большей степени прислушиваться к своим ощущениям. Вам ведь сейчас хорошо в ином формате? Вот и наслаждайтесь.
И да. В какой-то момент вас может снова потянуть на сторону полиамории, и это тоже ок. У меня есть гипотеза, что этот ваш период связан с «энергией новых отношений», когда всё внимание уходит на одного человека, но это заканчивается, когда вы привыкаете друг к другу и наступает время поспокойнее. А иногда и не заканчивается, но как будет у вас — никто не знает.
Я бы на вашем месте позадавала себе вопросы: в чем ценность моей прежней полиамоорной идентичности? Почему это для меня так важно? Как это отражается на других сферах моей жизни? Как я вижу себя в целом, когда я полиаморка, а как — когда моноаморка? Связано ли это с социумом? Как меняется мое самовосприятие? Ответы на эти вопросы приблизят вас к истине.
#разбор_ситуации | #поли_моно
У вас никакие не отношения. Вы же просто друзья!
Все чаще под постами возникает вопрос: как ты отличаешь дружеские отношения от партнёрских? Что есть в одних, чего нет в других? Почему людей, с которыми ты порой даже сексом не занимаешься, ты называешь партнерами?
Я хочу немного отойти от ярлыков и сначала поговорить о том, что этот вопрос подразумевает обесценивание дружбы. Только задумайтесь о формулировках: «просто друзья», «это ещё не любовь, это только дружба», «больше напоминает всего лишь дружеские отношения».
То есть получается, что конвенционально дружба — всегда нечто менее важное, чем любовь и партнёрство. Так вот, у меня совсем иной взгляд. Я, например, люблю своих друзей. А ещё с некоторыми из них я занимаюсь сексом. И дружба для меня никогда не менее ценная сущность, чем отношения. Но друзья — это друзья, а партнёры — это партнёры.
И нет, дело не в сексе, романтических чувствах и даже не в любви. Всё это у меня может быть или не быть и с теми, и с другими. Главное отличное для меня — в объёме общения, договоренностей и обязательств друг перед другом.
С Виной и Федей живем вместе, ведём быт, встречаемся дома каждый день, планируем совместные путешествия, на ежедневной основе помогаем друг другу самореализовываться и справляться с трудностями, постоянно помогаем друг другу в сложных ситуациях.
И исторически за счёт всего этого складывается, что у нас друг с другом больше всего договоренностей и общих процессов. Это и есть для меня партнёрство.
В дружбе тоже есть договоренности и обязательства, но они ситуативные. Я не согласовываю со своими друзьями путешествия, переезды и свидания, они не участвуют в моих трансформационных жизненных вопросах, у нас нет такого количества общих совместных дел.
В общем и целом так. Если у вас это работает иначе — тоже окей. Но все эти стереотипы про «если есть секс, то уже не друзья», «друзей не любят» и «партнёр всегда на первом месте» — просто достали.
#отношение_к_отношениям
Все чаще под постами возникает вопрос: как ты отличаешь дружеские отношения от партнёрских? Что есть в одних, чего нет в других? Почему людей, с которыми ты порой даже сексом не занимаешься, ты называешь партнерами?
Я хочу немного отойти от ярлыков и сначала поговорить о том, что этот вопрос подразумевает обесценивание дружбы. Только задумайтесь о формулировках: «просто друзья», «это ещё не любовь, это только дружба», «больше напоминает всего лишь дружеские отношения».
То есть получается, что конвенционально дружба — всегда нечто менее важное, чем любовь и партнёрство. Так вот, у меня совсем иной взгляд. Я, например, люблю своих друзей. А ещё с некоторыми из них я занимаюсь сексом. И дружба для меня никогда не менее ценная сущность, чем отношения. Но друзья — это друзья, а партнёры — это партнёры.
И нет, дело не в сексе, романтических чувствах и даже не в любви. Всё это у меня может быть или не быть и с теми, и с другими. Главное отличное для меня — в объёме общения, договоренностей и обязательств друг перед другом.
С Виной и Федей живем вместе, ведём быт, встречаемся дома каждый день, планируем совместные путешествия, на ежедневной основе помогаем друг другу самореализовываться и справляться с трудностями, постоянно помогаем друг другу в сложных ситуациях.
И исторически за счёт всего этого складывается, что у нас друг с другом больше всего договоренностей и общих процессов. Это и есть для меня партнёрство.
В дружбе тоже есть договоренности и обязательства, но они ситуативные. Я не согласовываю со своими друзьями путешествия, переезды и свидания, они не участвуют в моих трансформационных жизненных вопросах, у нас нет такого количества общих совместных дел.
В общем и целом так. Если у вас это работает иначе — тоже окей. Но все эти стереотипы про «если есть секс, то уже не друзья», «друзей не любят» и «партнёр всегда на первом месте» — просто достали.
#отношение_к_отношениям
Как приводить людей в когнитивный ужас каждый день:
1. Сделать себе абсолютно, гипертрофированно конвенциональную женственную внешность со светлыми волосами, летящими платьями и нарощенными ресницами.
2. Быть трудоголиком, феминисткой, активисткой и квиром с тремя высшими образованиями.
Почему-то вместе это никак не укладывается в головах у людей — кажется, это чуть ли ни единственное, за что мне неловко.
1. Сделать себе абсолютно, гипертрофированно конвенциональную женственную внешность со светлыми волосами, летящими платьями и нарощенными ресницами.
2. Быть трудоголиком, феминисткой, активисткой и квиром с тремя высшими образованиями.
Почему-то вместе это никак не укладывается в головах у людей — кажется, это чуть ли ни единственное, за что мне неловко.