Начало ⬆️

Например, в лонгитюдном исследовании психологи Ли А. Киркпатрик и Синди Хазан обнаружили, что через четыре года у 70% людей из их выборки был тот же стиль привязанности, что и в начале. То есть у 30% произошли изменения. Примерно такие же результаты у других исследователей.

Это понятно: модель отношений, сформированная в детстве, продолжает обновляться с учетом всего дальнейшего жизненного опыта.

Безусловно, не привязанностью единой. Влияют и другие факторы. Весь научный мир в этом смысле давно придерживается био-психо-социальной модели, которая предполагает воздействие всех трех элементов.

Это как раз те ситуации, на которые «открыли глаза» в нашумевшей статье. Правда, остаётся непонятным, как влияние общества с его катаклизмами и социальным неравенством противоречит теории. Сами же авторы не спорят с тем, что это все воздействует на отношения в семье.

Для тех, кто считает теорию все еще необоснованной, скажу, что на нее отчасти опираются терапевтические подходы, подтверждающие свою эффективность в научных исследованиях. Например, схема-терапия и эмоционально-фокусированная терапия. КПТ тоже не отрицает того, что ранний опыт влияет на глубинные убеждения. Это важный кусочек паззла, который составляет более широкую картину.

Этот пост написан в большей степени для тех, кто хочет отменить теорию привязанности целиком и полностью. Боулби в чем-то ошибался — факт. Да, нельзя вешать всё на плечи родителей. Конечно, мы все рождаемся с определенными характеристиками и живем в сложном мире, который постоянно подкидывает всякую хрень. Но это не делает лживой саму модель, уже многократно переработанную в более поздние периоды.

💫Пост по теме: типы привязанности в немоногамных отношениях

#привязанность

Избегающий тип привязанности. Как справиться?

❓«Привет! Расскажи, пожалуйста, как справиться с избегающим типом привязанности. И чем это мешает в построении отношений?»

Привет! Избегающий тип привязанности — это форма ненадежного стиля, который про боязнь близости. Таким людям сложно сближаться с кем-то и доверять в отношениях. Это заставляет держаться на дистанции, а вот она может быть и не очень заметной, и простираться хоть до небес.

Какие у этого могут быть проявления?

🔹Человек оставляет себе какой-то большой кусок жизни, куда партнеру вход запрещен
🔹Состоит в полу-отношениях: например, живет с бывшим партнером, с которым вроде уже расстался, но не уходит до конца
🔹Не рассказывает никому, что находится в отношениях, не показывает партнера в соцсетях и вообще редко упоминает
🔹Пропадает, теряется, требует много личного пространства
🔹Приближается к человеку до тех пор, пока не чувствует угрозы быть поглощенным, а потом снова отбегает на три шага назад.

Как избегающая привязанность может выражаться в отношениях?

🔹Сложно справляться с сильными эмоциями партнера — это может вызвать чувство удушья или давления
🔹В конфликтах закрывается: отдаляется, уходит, хочет побыть один
🔹Физически присутствует, но не может в нежность, ласку, глубинное самораскрытие и демонстрацию своей уязвимости
🔹Маскирует свою потребность в близости, например, разговорами о компромиссах, взрослости, ответственности, отмахивается от проблем.

«Лечится» признанием желания близости, если человеку это действительно важно. Осознать свою потребность в надежной связи мешает чаще всего тревога — что бросят, предадут, утащат в слияние, лишат чего-то своего.

Когда такому человеку удастся признать свой страх потери и разобщения, он сможет заговорить в отношениях о том, насколько ему самому не хватает заботы и внимания, насколько ему страшно остаться одному, и что именно это толкает на подобные стратегии. Уже это будет целительно для отношений, если они есть. А дальше можно работать с тревогой.

Посты по теме:
📌Затыкать свои потребности другим человеком
📌Теория привязанности: Боулби и современность

#привязанность

Тревожный тип привязанности

Тревожный тип привязанности — это форма ненадежного стиля, которая про страх быть оставленным. Тревожно привязанные люди склонны преувеличивать степень угрозы одиночества и возможность разрыва с партнером. Если же такая угроза есть, она воспринимается как невыносимая.

Посмотрим, в каких случаях это может мешать.

Какие могут быть проявления?

🔹Самоотверженный поиск того самого
🔹Проверки потенциальных партнеров — «докажи мне, что будешь рядом, даже если я поведу себя странно/неожиданно/отвергающе»
🔹Цепляние за людей, которые хотя бы немножко подходят
🔹Тревога по поводу того, как быстро отвечает человек на сообщения, проверки того, когда он был онлайн

Как тревожная привязанность может проявляться в отношениях?

🔹Партнера всегда мало и недостаточно
🔹 Во время конфликтов человек может активно упрекать и нападать, чтобы получить отклик
🔹А может даже не отпускать партнера, пока тот не сделает то, что от него требуют
🔹Иногда изменяет для того, чтобы обратить на себя внимание, выразить протест или подстраховаться*
🔹Мониторит соцсети партнера, подозревает, устраивает допросы.

То есть такие люди обычно неуверены в своих отношениях и в своем партнере. Из-за постоянного ожидания разрыва они требуют признания, поэтому такая привязанность часто связывается с навязчивым поведением.

Конечно, не каждый тревожный партнер будет настолько сильно трясти человека — он может тихонько проверять, любят его еще или уже нет.

Соответственно, для преодоления подобных паттернов нам снова понадобится работа с тревогой и защитным поведением. Когда получится перевести чувства в разряд выносимых и функциональных, эмоции улягутся и поведение изменится.

Работа ведется с двух сторон — это дотошная проверка фактов того, что происходит прямо сейчас (действительно ли партнер собирается бросить) и повышение толерантности к фрустрации (если это произойдет, я смогу с этим справиться).

*Справедливости ради надо сказать, что избегающие тоже могут изменять, но из мотивации подстраховки или для того, чтобы ощутить свою независимость.

#привязанность

Трудности перехода к полиамории

Моя любимая книга о поли-отношениях — Polysecure Джессики Ферн. Это такая дорожная карта для людей, которые хотят установить эмоционально близкие и надежные отношения с несколькими партнерами. То, о чем она пишет, во многом перекликается с опытом моей практики в семейной психотерапии, поскольку и там все строится вокруг надежного и контакта и близости партнеров.

Так вот, в докладе «Пары переходят от моногамии к полиамории» Джессика выделила шесть проблем, которые возникают при смене формата. Хочу поделиться этими пунктами, потому что не все из них так уж очевидны. А еще они могут стать своеобразными мишенями для того, чтобы понимать, на что обращать больше внимания.

🔹Сопротивление смене парадигмы. Люди хотят изменить структуру своих отношений, но с трудом идут в то, чтобы отношения менялись и развивались в необходимом для этого ключе.

🔹Ограниченность навыков. Скиллов, необходимых для счастливых отношений в моно-парадигме, оказывается недостаточно в немоногамном контексте.

🔹Пары никогда не разъединялись и не проходили через сепарацию. Большая часть моноромантического идеала поощряет формы зависимости, которые могут быть невидимыми и даже работающими для пары, пока люди не открыли отношения. У нас ведь до сих пор принято считать, что партнер дополняет тебя, что твоя личность должна сливаться с партнером и что он — главный источник смысла, любви и счастья в жизни.

🔹Истинная близость — это не слияние, а когда два разных человека делятся чем-то друг с другом. То есть это скорее взаимозависимость. А попытка практиковать немоногамию, пока вы теснейшим образом связаны с партнером, может вызвать много разногласий и в ваших отношениях, и с теми новыми партнерами, с кем вы пытаетесь встречаться.

🔹Один партнер считает себя немоногамным по своей ориентации, а другой определяет себя таковым по выбору образа жизни. Это различие обычно влияет на то, как каждый из партнеров приближается к немоногамным отношениям и может стать причиной конфликтов, обид и недоразумений.

🔹Сдвиг парадигмы зачастую пробуждает те части личности, которые раньше были замаскированными и нереализованными. Иногда это переворачивает весь мир с ног на голову. Люди могут не только осознать свои желания встреч с другими людьми, но и некоторые аспекты своей сексуальности, телесности, свою новую идентичность или формы угнетения, которые ранее отрицались или не признавались до конца.

🔹За счет перехода к немоногамии катализируется кризис привязанности.

Выход видится в том, чтобы укрепить эмоциональный опыт своей надежной привязанности, которая сводится к доступности, отзывчивости и эмоциональной вовлеченности. Об этом поговорим в следующих постах.

💬В комментариях можно поделиться тем, с какими трудностями вы сами сталкивались, когда переходили к полиамории или другим форматам отношений.

💫Посты по теме: Ловушка иерархии: Часть один, два, три.

#книги | #привязанность
#поли_трансформация

Что вообще такое надежные отношения?

Давайте подробнее разберем три кита партнерства, основанного на взаимной привязанности: доступность, отзывчивость и эмоциональную вовлеченность. Сегодня ответим на вопрос — что это вообще такое, ваша близость и отношения, основанные на глубокой привязанности.

Речь пойдет прежде всего об определенном уровне приверженности отношениям: когда ты знаешь, что твой партнер или партнеры хотят быть рядом с тобой, вкладываться в отношения и это взаимно.

Приверженность может выражаться огромным количеством способов. Традиционно это закрепляется браком, владением имуществом, наличием детей, но это еще далеко не все. В 2018 году в своем выступлении Ким Кин предложила такие способы, которыми немоногамные люди могут продемонстрировать приверженность своим партнерам:

🔹Быть уязвимыми и делиться чувствительными, интимными подробностями своей жизни: надежды, мечты, страхи, опасения, желания, потребности.
🔹Знакомить партнеров с важными для вас людьми.
🔹Помогать партнерам с переездом, домашними обязанностями, поиском работы, покупками и т. д.

🔹Регулярно проводить время вместе, например:
👉 Планировать совместные поездки. Быть доступным для партнеров, когда они больны или нуждаются в вас.
👉Совместные занятия, работа над чем-то вместе.
👉Частое общение
👉Предложение поддержать: физически, материально, технически или эмоционально (например, на приеме у врача или помогая с домашними животными, автомобилем, детьми, налогами и т. д.)

Примеры того, что вы и ваши партнеры можете сделать, чтобы стать безопасным убежищем (очень милое слово) друг для друга:

🔹Оказывайте эмоциональную поддержку и утешение.
🔹Слушайте друг друга с полным вниманием.
🔹Задавайте вопросы, делитесь чувствами и потребностями.
🔹Отслеживайте, что происходит в жизни друг друга, спрашивайте об этих вещах.
🔹Помогайте практически, когда партнер устал или болен.
🔹Поговорите вечером по душам, обсудите события дня.
🔹Рассказывайте своим партнерам, как и почему они важны для вас.

Примеры того, что вы и ваши партнеры можете сделать, чтобы стать надежной базой друг для друга:

🔹Поощряйте личностный рост и развитие друг друга.
🔹Поддерживайте работу и/или интересы друг друга.
🔹Прислушивайтесь к надеждам, мечтам и видению жизни.
🔹Слушайте, когда ваши партнеры рассказывают о своем опыте в других отношениях (при условии, что эта информация уместна и согласована).
🔹 Делайте видимыми свои зоны роста друг для друга.
🔹Проливайте свет на ограничения и слепые зоны вашего партнера.
🔹Предлагайте слова ободрения, когда ваши партнеры берут на себя новые обязанности, ходят на свидания с другими, рискуют в чем-то или узнают что-то новое.

Это все — примеры действий, которые показывают: меня любят, меня слышат, меня признают, меня ценят, обо мне заботятся. И напоследок 2 важных момента: не каждому человеку нужно это всё. А преимущество немоногамии как раз в том, что вам не нужно ожидать получить все это от одного партнера или давать то же самое лишь от самого себя.

Разные люди могут быть в большей степени безопасным убежищем, надежной базой или и тем и другим, предлагая разные кусочки этого пазла. У каждого из нас свои сильные стороны, и здесь можно предлагать что-то и делать нечто свое во взаимной коллаборации.

#привязанность | #безопасность

Присутствие

Я тут подробно расписала, из чего складываются надежные отношения, но с чего они начинаются? Давайте пройдемся по кусочкам безопасного близкого партнерства. Они начинаются с присутствия — с демонстрации партнеру «Я здесь, я с тобой, я рядом, я для тебя».

Присутствие в частном смысле — это регулярное качественное время с человеком (или человеками). В семейной терапии есть такая практика, когда мы просим клиентов выделить какой-то промежуток на то, чтобы они побыли вместе с полным погружением друг в друга. Это значит без телефонов, без отвлечения, без других стимулов. Это время можно посвятить чему угодно, что будет конкретно про вас. Никаких рекомендаций по действиям — просто вместе, друг в друге, без всего.

Присутствие, конечно, этим не ограничивается. Здесь будет много про внимание и вовлечение. Это и разговоры по душам, и искренний интерес к заботам человека, и просто даже сделать кофе с утра или откликнуться на просьбу с чем-то помочь. Мой партнер иногда замечает за ужином, что я вымыла руки на кухне и сразу дает мне полотенце — считаю, что это экстра-уровень, в котором нет необходимости, но тоже пример максимального присутствия в моменте со мной — очень тепло и очень трогательно.

Варианты условные, у вас может быть что-то свое. Поэтому ловите вопросы для размышления:

✨Как вы демонстрируете свое присутствие?
✨Есть способы усилить вовлеченность, когда вы вместе с человеком?
✨Есть что-то, что поможет быть более доступным и отзывчивым по отношению к партнеру?
✨Как ваш партнер показывает, что он сейчас здесь для вас?
✨Верите ли вы, что он будет доступен и откликнется, когда вам будет это нужно?
✨Есть ли что-то, что он может сделать, чтобы усилить вот это ощущение, что да, он сейчас здесь со мной и вообще в целом рядом?

#коммуникация | #привязанность

Восторг

Следующее после присутствия, что вы можете сделать для усиления близости, — выражать восторг. Что? Да! Исследователи Браун и Эллиот называют этот элемент одним из главных для сохранения надежной привязанности. Такая смесь восхищения, радости, умиления и энтузиазма. Я бы сказала, что это — наслаждение от того, какой твой партнер есть.

Выражать восторг можно сотнями способов. Это слова, это действия, это прикосновения. Один из моих любимых — то, что зарубежные коллеги называют beam gleam, стрельнуть сияющим взглядом. Вы точно знаете это выражение лица! Которое про «божемой, ты такой классный» или «как ты вообще такой прекрасный есть на этом свете». Этот взгляд — способ передать партнеру тепло, любовь и нежность, льющуюся из нас.

Что стоит за выражением восторга и почему это отдельно важно для полиаморных отношений? Да потому так мы сообщаем своим близким людям — ты особенный, ты уникальный, ты как никто. Если в моно-парадигме единственность как бы говорит сама за себя, то здесь этого нет. Так мы показываем ценность человека и его значимость в своей жизни.

Понимать, насколько ты важен для своего партнера, — огромный ресурс, на который можно опереться, когда мы чувствуем себя тревожно или ревниво. Вместо погружения в страх и сомнения можно вспомнить, что я — особенный и незаменимый для своего любимого человека.

Завтра распишу, как это можно делать💫

#коммуникация | #привязанность

Как наводить восторг

Что у нас тут по неочевидному пункту близости в отношениях? Восторг. Сначала я планировала сделать вопросы, как тут, потом подумала, что лучше предложения с техниками. Но в итоге у меня получились настоящие полноценные упражнения. Делать можно с партнерами друг для друга или самостоятельно — как хотите.

Поехали:

✨Расскажите своему партнеру, как он обогащает вашу жизнь. Что он в нее привносит собой и своим участием, какие новые смыслы и ценности в ней появляются, какие идеи он подкрепляет, как вы чувствуете себя благодаря нему.

✨Дайте ему понять, насколько он особенный и уникальный для вас. Как это можно выразить? Словом, ассоциацией, структурно и по полочкам или через метафоры? Делайте как чувствуете.

✨Расскажите, что вы в нем любите и цените. Но тут уже правило такое: в этом пункте нельзя говорить через призму того, что он делает для вас. Здесь должно быть что-то про его персоналити: какой он сам по себе, в отрыве от вас и ваших отношений.

✨А этот пункт для тех, кто вообще не про слова. Зачем говорить, если можно сделать? Это может быть блюдо, танец, картина или что-то другое, но в вашем стиле. Что может явно продемонстрировать ваше восхищение?

✨После совместно проведенного времени расскажите партнеру, что вам особенно понравилось и какие слова/действия имели для вас особое значение.

✨Сверкните глазами. Да-да, попробуйте намеренно направить этот луч света. Всего пара секунд поможет укрепить вашу связь и близость — это говорит сразу о многом.

Предлагаю сделать что-то одно в ближайшее время и поделиться впечатлениями в комментариях.

#коммуникация | #привязанность

Сонастройка

Это еще один элемент крепких отношений наряду с присутствием и восторгом.

Установовление эмоциональной связи с партнером — то, что дает нам чувство безопасности. Настроенность на партнера — это такое состояние резонанса с человеком, когда ты стараешься понять полноту его взглядов и опыта. Сразу здесь отмечу: это не значит постоянно соглашаться с ним и принимать его опыт как свой собственный. Это значит присоединиться к его внутреннему эмоциональному миру и состоянию ума, когда получается ему сопереживать.

Сонастройка — особая встреча с партнером таким, какой он есть через любопытство и желание понять его чувства и потребности. Так мы чувствуем, что нас видят, замечают и учитывают. Благодаря этой связи, когда нас понимают и поддерживают, мы лучше выдерживаем свои собственные чувства и эмоциональные реакции.

Сонастойка порой становится настоящим челленджем. Например, когда партнер расстроен чем-то, связанным с тобой, или когда он сам подбешивает. В немоно-отношениях это дополнительно может быть сложно, если партнер делится чувствами к другим, а ты ревнуешь. Или если то, что он рассказывает об отношениях с другими, влияет на ваши.

Вопросы для размышления:
✨Как вы ощущаете, что партнер сонастроен с вами?
✨Как вы понимаете, что вы с партнером на одной волне и он заботится о вашем опыте?
✨Как вы могли бы еще лучше или как-то иначе настроиться на партнера, чтобы показать ему: я тебя вижу, я тебя слышу и понимаю?
✨Как партнер мог бы дать вам почувствовать: меня учитывают, меня замечают, поддерживают и стараются понять?

Завтра дам рекомендации по сонастройке.

#коммуникация | #привязанность

Сонастройка: как обуздать контакт. Часть 1

Итак, как же настраиваться на партнера?

✨Слушайте сердцем. Когда вы находитесь в контакте с партнером и пытаетесь к нему прислушаться, отложите на время свою часть, ориентированную на решение вопросов. Смягчитесь. Можно даже представить себя в теплом нюдовом облаке и наблюдать. Визуальные образы здесь могут сильно помочь.

✨Задавайте вопросы — из искреннего любопытства и желания по-настоящему понять. Постарайтесь убрать предвзятые замечания о том, что партнер должен делать или говорить. Смотрите на него как на чистый лист. Будьте осторожны с вопросами, которые заранее должны как-то разоблачить партнера или доказать его неправоту. Не переводите свои вопросы в разряд манипуляций или дотошного допроса.

✨Попробуйте понять, через что сейчас проходит ваш партнер. Здесь вам поможет искренняя заинтересованность в его ситуации и открытые вопросы. Так ему будет проще поделиться своими чувствами и запросить поддержку, если это нужно. Что чувствует? Что эта ситуация для него значит и как она на него влияет? Что он вообще об этом думает? Как воспринимает происходящее?

✨Сонастраивайтесь также через чувственное и сексуальное. Когда-нибудь я отдельно напишу про упражнения Sensate Focus, а пока пройдемся по верхам. Например, вы можете по очереди уделять внимание каждому из вас и тому, кто чего хочет в интимном контакте. Еще можно использовать одновременное дыхание, когда вы настраиваетесь на ритмы друг друга и стараетесь дышать в унисон. То же самое со взглядом «глаза в глаза» на несколько минут. Это невероятно сближает.

Завтра будет вторая часть о том, как настраиваться на партнера без его участия, а еще дам небольшой лайфхак: как не реагировать аффективно, когда партнер рассказывает о взаимодействиях с другими людьми.

#коммуникация | #привязанность

Сонастройка: как обуздать контакт. Часть 2

Первая часть здесь.

✨Сделайте небольшую паузу в течение дня и попробуйте погрузиться в какие-то сложности, через которые ваш партнер сейчас проходит. Поставьте себя на его место, обустройтесь и попробуйте понять, каково ему. Буквально на несколько минут.

✨Наденьте костюм друга, а не партнера, когда любимый человек говорит о взаимодействиях с другими людьми (или о чем-то другом, что может вас триггернуть). Так мы отделяем себя от того, чем делится партнер, чтобы среагировать на его чувства и на то, что это значит для него. Так мы не замешиваем сюда сразу же наши отношения и влияние этих событий на нас. Конечно, это не значит, что нужно навсегда проглотить свое раздражение, если оно возникает. Речь только о том, чтобы первоначально отодвинуть свои проекции и слушать партнера, присоединившись к нему. Все важные темы можно будет поднять чуть позже.

✨Замедлите разговор в диалоге. Это можно делать, перефразируя то, что вы услышали, прежде чем на это ответить. Такой подход помогает не реагировать реактивно, а попутно лучше переваривать то, о чем вы говорите.

✨Используйте ненасильственное общение или другие методы, основанные на сочувствии и сопереживании. Так вы быстрее научитесь эмпатически слушать и отражать партнеру то, в чем он нуждается.

✨Напоследок рекомендую книгу Джона Готтмана «Наука доверия: эмоциональная сонастройка для пар» (на русском не видела, есть на английском в Play Книгах).

#коммуникация | #привязанность

Рутина и ритуалы

Продолжаю рассказывать, как сохранять крепкую связь с партнерами за рамками моно-парадигмы. Мы уже обсудили присутствие, восторг и сонастройку, теперь двинемся к более сложным вещам.

Наша система привязанности очень радуется рутине и постоянству. Обычные повседневные действия отвлекают от забот и напоминают, что мы — неотъемлемая часть жизни наших партнеров, а ритуалы вроде свадебной церемонии помогают углубить связь с самыми близкими.

Получается такое внешнее обязательство через свадебное торжество, которое дает побольше структуры и определенности, и внутреннее — микрорутины и ритуалы отношений, уже как повседневное общение.

Опять же, в условиях моногамии рутина отношений попроще, поскольку учитываются только два человека, а крупные ритуалы типа брака, детей или совместного проживания более очевидны и культурно поощряемы. В немоногамии порой труднее в принципе найти свой ритм с партнером, особенно когда вы не живете вместе или когда один из вас уже живет с кем-то другим.

Но и в таких отношениях есть свои поворотные точки, которые можно назвать своеобразными «обрядами посвящения» в отношения. Это первые ночевки, совместные поездки или особые признания. Легко проигнорировать важность этих событий из-за нормативных стандартов, к которым мы привыкли. Однако это очень ценно — находить нечто особенное, большое и маленькое, что даст больше опоры и определенности.

То же самое с рутинными привычными действиями: при встрече, расставании, на свиданиях или просто наедине. Это какие-то регулярные слова или занятия, которые позволяют нам чувствовать себя безопасно.

Завтра расскажу, что конкретно можно использовать для создания большей опоры в отношениях.

#коммуникация | #привязанность

Рутина и ритуалы: что можно попробовать

✨Придумайте с партнерами свои ритуалы перед сном или после пробуждения — не важно, живете вы вместе или нет. Это могут быть особые слова, поцелуи или прикосновения.

✨Отмечайте дни рождения, праздники, повышения, новую работу и другие достижения вместе. Точно не всё получится — иногда приоритет будет у кого-то другого, но! У вас могут быть свои знаменательные даты. Что касается дня рождения партнера, вы всегда можете озвучить свои пожелания, но помните, что это его день и у человека должна быть автономия в том, с кем он хочет его провести. Впрочем, всегда можно отметить в две даты.

✨Обозначьте регулярные дни в течение недели для quality time. Это такое время, которое вы полностью сможете посвятить друг другу. Не бойтесь сказать человеку, что какое-то время уже занято, и будьте откровенны в том, какие дни для вас удобнее.

✨Еще вы можете выбрать особые проявления нежности, разные для каждого из партнеров. Это то, как вы называете своих любимых, как обращаетесь к ним, или даже определенный тон голоса. Обычно это выходит как-то естественно, но иногда может быть важно сделать это видимым и заметным.

✨То же самое с занятиями, выделенными для разных людей. Всем уже знаком термин «сериальная моногамия». Так вот, с кем-то из партнеров вы можете слушать определенный подкаст или гулять по определенным местам, а с другими будет что-то свое. Я здесь выступаю за разумность, а еще это зависит от того, насколько иерархичны ваши отношения. Если вы более эгалитарны в своем формате, может быть неуместным делить занятия, места, сексуальные практики слишком жестко и топорно. Но решаете только вы в своей поликуле.

✨Проведите свадебную церемонию — это может происходить с разной степенью юмора и иронии, но правда очень сближает. В моем опыте были и торжества, и просто «клятвы», под которыми вы расписываетесь с любимыми людьми. И то и другое как будто сильно про коммитмент и тесную связь.

#коммуникация | #привязанность

Это не созависимость

Скорее всего

👉Начало серии про созависимость здесь

⁉️Когда же ваша обычная привязанность к человеку начинает приобретать болезненные черты?

Привязанность — даже очень надежная — складывается из удовлетворения потребностей. Списки базовых потребностей вы можете найти сами, а мы тут сосредоточимся на отдельной группе. Они так и называются — потребности привязанности.

В отношениях совершенно естественно хотеть:
📌Быть признанным, важным, любимым и ценимым.
📌Близости, понимания и заботы.

Если ваш партнер вас не понимает, не заботится о вас и вы не чувствуете контакта с ним — нормально страдать от этого. У вас нет никакой причины ощущать себя хорошо, радостно и надежно. Вы можете думать: «Нет, это неправильно, на меня это не должно так влиять». И я вам отвечу:

❗️Абсолютной независимости не существует, даже если у вас нет отношений. Как минимум, мы все зависимы от погоды, курса доллара и того продавца в ближайшем магазине.

❗️Отношения нам нужны для чего-то. И кроме того, что партнер нравится своими личностными качествами, мы бы хотели от него что-то получать.
👉Как может быть хорошо от отношений даже с самым остроумным, харизматичным, красивым человеком с прекрасным чувством юмора и похожими ценностями, если вы постоянно ранитесь друг об друга, не можете договориться и не понимаете друг друга? Конечно, это будет фрустрировать и печалить.
👉И в этом случае у вас скорее недостаток близости и надежности в отношениях, чем «созависимость». Попытки отстраниться от партнера и перестать остро реагировать на его слова с высокой долей вероятности приведут только к еще большему разъединению. Если вы хотите продолжать отношения — это скорее всего не ваш вариант.

В этом случае я бы рекомендовала семейную терапию при готовности партнеров с этим работать. И если вы хотите пройти этот путь со мной, можете связаться со мной здесь: @arrayoflight

❤️200 реакций, и я продолжу в следующем посте — посмотрим на примерах, как выглядит и ощущается созависимость.

💬Пока я бы хотела послушать вас: как вы для себя разделяете хорошую устойчивую привязанность от зависимости? И разделяете ли вообще? Насколько видите в этом смысл?

#созависимость | #привязанность

«Это были идеальные отношения, потому что они были несерьезными»

Разговор с подругой сподвиг меня к тому, чтобы дописать пост про отношения привязанности и не-привязанности. И почему боль — это плата за близость.

Отношения привязанности — так или иначе значимые для человека. Когда хочется тянуться к другому, когда ты рассчитываешь на него, когда между вами происходит взаимопомощь и взаимоподдержка, когда вы ощущаете взаимную эмоциональную вовлеченность и ожидаете этого. Если что-то в этой схеме немного ломается, нормально испытывать сепарационную тревогу.

Да, я знаю, что это звучит довольно абстрактно и не совсем понятно, но более четкое определение здесь будет едва ли уместным. Из кресла семейного терапевта я вижу, какими разными могут быть и отношения привязанности, и проявления близости.

Для кого-то «привет, заебал» будет наивысшим проявлением любви и доверия, у кого-то степень расслабления рядом с партнером соответствует уровню нежности и заботы, где-то будет много активных форм контакта, выраженных через конкретные действия: помочь, отвезти, подхватить.

Одного рецепта здесь нет — сколько людей, столько и оттенков отношений. И упаси меня бог предъявлять здесь рамки для того, какими они должны быть у вас.

Отношения не-привязанности — напротив, обычно что-то очень легкое, без договоренностей и ожидания каких-то комитментов друг от друга. Здесь вы не рассчитываете на то, что человек будет рядом, когда вам понадобится помощь. Вы друг друга особо не учитываете в планах и не ожидаете от него чего-то конкретного, он как комета, которая проносится по суете ваших дней😀

В общем, я уже ответила на вопрос «Почему в одном случае при значительном рассинхроне будет тяжело, а в другом — ну, неприятно, однако не катастрофа». Взаимоотношения второго типа при условии взаимности такого облегченного формата действительно трудно испортить. Даже если случается в чем-то дизмэтч, то это не ужас-кошмар и не несет за собой никаких последствий.

❤️Можно соточку реакций, и допишу про боль, которой очень трудно избежать в отношениях первого типа на длинной дистанции.

#привязанность

Все началось с увиденной мной фразы «В отношениях не должно быть больно».

Начало серии здесь

Если вы находитесь в длительных отношениях и вам ни разу ничего не стало неприятно, не покоробило, не вызвало раздражение и не укололо, то это скорее всего означает одну из трех вещей:

📌Эти отношения вам не очень важны в смысле вашей связи и приверженности друг другу: минимум ожиданий и требований
📌Ваш главный копинг — либо избегание, либо капитуляция. Вы можете уходить в диссоциацию, отрицание, подавление и всё остальное, что помогает вам справляться с неидеальностью этого мира или даже не замечать ее.
📌Вы достигли того уровня просветления, который не подвластен даже монаху, попавшему в ливень — мы за вас рады, но сами понимаете)

В остальном, я не знаю, как нужно друг другу подходить и избегать острых углов, чтобы ситуаций боли не возникало. Обозначу, что речь не идет про абьюзивные отношения. Этот пост про любые несоответствия в союзе, создающие угрозу для его существования — и такие разногласия 100% будут терзать, если люди друг другу важны. Это очень естественно.

Вы скажете, а можно как-то менее остро воспринимать такие ситуации? Чего разводить драму? Увидели, поговорили, решили. Не решили — расстались. Так вот, все исследования привязанности говорят о том, что меньше реагировать, конечно, можно, но у этого есть предел. Поэтому в близких отношениях так важна не только работа исключительно над собой, но также чуткость, вовлеченность и открытость друг к другу.

И восстанавливать контакт в этом случае эффективнее всего через призму привязанности — чтобы и вы, и другой человек чувствовали себя учтенными, услышанными и понимаемыми. Так мы ощущаем, что фух, да, мы тут не сходимся, но все еще на одной стороне, в одной лодке и способны объединиться против проблемы.

Ситуации расхождений перестанут вас трогать только тогда, когда вы разъединитесь и станете совсем отдельными людьми, которые ни в чем друг от друга не зависят, причем главным образом эмоционально.

Причина тому — сепарационная тревога. Она чаще всего активируется в момент, когда человек сталкивается с угрозой потери или разлуки с объектом своей привязанности. Она нормальна в любых, даже самых надежных отношениях, поскольку сигнализирует об их значимости.

Просто человек с тревожным типом привязанности будет пугаться потери, если ему не отвечают два часа или поставили не тот смайлик (гипербдительность). Но это совершенно не значит, что персона с надежным типом не испытает эту тревогу, если заметит, что партнер стал в разы меньше говорить, пропадать и совсем не интересуется ее жизнью.

❤️Можно еще 100 реакций, и расскажу подробнее про механизмы циклического влияния одного человека на другого в отношениях привязанности.

#привязанность

Самый популярный негативный цикл конфликта в паре

Атака — отстранение

Продолжаем разговор о том, как люди в отношениях привязанности влияют друг на друга.

Янесса и Патрис ходят по торговому центру и выбирают декор в квартиру. Все обсуждения вокруг ваз, свечей и зеркал крайне напряжены. Янесса делает акцент на эстетике и современных трендах, Патрис — на практичности и удобстве. Каждый раз, когда Патрис приводит свои доводы, Янесса раздраженно отвечает, что знает лучше и ей стоит довериться в этом вопросе.

Спустя какое-то время Патрис устает спорить и уступает, когда понимает, что обстановка уже очень накалена. Они оба испытывают усталость и разочарование. Янесса чувствуют, что Патрис не совсем доволен решением и еще несколько раз по дороге к машине спрашивает, точно ли ему ок с тем декором, который они выбрали. Патрис смотрит остраненным взглядом, вздыхает и говорит «Да, да, хватит уже». Янесса не отстает: «Я вижу, что-то не так». Патрис парирует: «Хватит делать из мухи слона».

На поверхности мы видим просто разные взгляды на декор и логические обоснования в пользу того или другого подхода. Через призму привязанности всё интереснее. Как любят говорить в нашей кружочке семейных терапевтов, декор в данном случае — это не просто декор, как и не вымытая посуда и любое другое разногласие, происходящее между двумя близкими людьми.

Каждый партнер вносит свой вклад в разобщение между ними

Какая потребность привязанности срабатывает у Янессы, когда она замечает, что у Патриса другое представление о декоре в доме? «Мы не на одной стороне», «У нас разные взгляды». Ей хочется скорее воссоединиться. Она ощущает разобщенность, рассогласованность, что в общем-то сигнализирует ей об угрозе спокойствия в их отношениях. Ее мотивация — преодолеть разногласия, и она использует единственный знакомый ей способ — настойчивое требование. Ведь если Патрис согласится, они снова будут на одной стороне. Однако ее действия приводят к прямо противоположному результату.

Патрис тоже сначала активно защищает свою позицию, но встречает слова вроде «Ты ничего не понимаешь в стиле». Потребность привязанности, которая не удовлетворяется с его стороны, — быть услышанным и важным (к моему мнению прислушиваются и берут его в расчет). Во имя избежания дальнейшей бури Патрис решает свернуть разговор и тем самым только подкрепляет беспокойство Янессы.

В Янесса убеждает Патриса с ней согласиться, чтобы снова почувствовать близость и единение. Патриса это отталкивает и он уходит в себя, чтобы не эскалировать конфликт («что ты затеваешь ссору на пустом месте?»)

Так и закручивается негативный цикл — чем больше Янесса требует и критикует, тем сильнее Патрис отстраняется. Чем сильнее Патрис отстраняется, тем больше Янесса обижается и переубеждает. И хотя мотивация каждого из них максимально положительная, она не приходят к понимаю, потому что видят друг в друге врагов и оппонентов.

#привязанность | #конфликты